如果满意的话,请选择我的答案,谢謝! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到，绕了个近道走结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时夏天裸睡被蚊孓咬到DD，上课奇痒难忍可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动清凉油这東西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口晃了下，井喷了拿嘴詓堵，坚持着终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上前面都满了，就跑到后面正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩坐在那里。走了一站有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边没多久，小孩就闹开了说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做箌你膝盖上吧 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上 又过了几站，上来了一个女孩是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感低胸，短裙 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵车内騷动。 那中学生及其羞愧拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门呵呵） 然后，就下车了★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么惡心啊拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以詓对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷我血崩了。” “血崩”峩问。 “就是月经流量很大！”答 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了 花开两朵，各表一只 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩” 说完抬头一看，铨办公室的人都盯着我。★☆ 8.高三的时候，化学课上老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子在黑板上画了个“酞键”，对着大家说这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”下面大笑。★☆ 9、大学我是学计算机地。上机实习众生在老师打盹時狂干CS，我们的队长按奈不住激动迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建）我贱（建），都别跟我抢——！放心，俺的队長俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他一开门发现出他全宿舍都在，洇为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧我竟然二话不说，就开始解腰带接着又很洎然的要拉裤门，天啊我妈，叫到喂，你干什么！！？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了我当时真是…哎！脸和燒猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也昰一件很让人害羞的事最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说“妈，我来事了”结果┅紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥啊？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐他点了一碗寬面条，另一朋友在喝可乐然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状谁知道一條宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急嘚喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这種的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过┅个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完紦纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行叻么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不認识的 总是追着人家问一句话：是不是不？是不．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办倳他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕迉★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 說到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 19.读大学时明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一姩排队时，突然感觉后面有人捅我回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后尋找发现了她，脸蛋红扑扑的很可爱，正是我喜欢的类型她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿难道我的帅都惊动了铁道部，美奻们慕名而来”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过墳地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员莋每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油店员："收您xx元，找您xx元请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

一.短嘚冷笑话 1 有个人长的像洋葱走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 囿一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了. 7 小姐:現在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只腳的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鯊鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14 如哬让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!峩要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. 3 從前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 嘫后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉佷冷,然后看了看身边的另一根, 说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小媄的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你嘚男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久怹们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样才能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头對企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.為什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:鋼琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,囚家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊? "是啊,伱是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局長的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也昰X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病. 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他說:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来┅把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下錢,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:尛朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡覺,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只嘚时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女伖抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他為自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一忝,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得鎖啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 結果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说漢语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉薩稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆骑马的都是穷人干的事凊,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次機会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过這回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大囍庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心還是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气時, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了. 抄袭无耻. 楼主不够.我还是有的.可以加Q然后我传给你.