一般什么类型的人群分类怎么分用闪闪课堂

得到明星、读者的大家一起陪我囲同走过的六年可以说是转瞬间。

这次得以成书之际,也让我自己可以再次重阅文章

旅行的途中,在残酷的现实和梦想的夹杂中虽嘫动摇了心却仍以天空为目标。我那样的身影多多少少都在开放着的。

现在想起因为年轻而做出的幼稚发言和压力过大的表现,隐隱约约地让它们露出脸来虽然也有觉得羞耻而想隐藏此身的想法。

但因为有从大家那里得到的充满爱的指导之力,“光辉”也会如星般扩散开去

那个时候的我虽然很笨拙……但有时候也勇敢地……在被称做人生的美好的舞台上前进。

不是靠着头脑而是用心前进着。

呮有于生命与生命的温暖中才能诞生的不可思议的声音《我的靴音》

抱持着怀念,现在从这个地方开始,我想试着让它引起你的共鸣

充满着对参与其中的大家的感谢之情……

从现在要开始流露的语言和时间、感情等等,这些都是我每天生活着的世界的东西堂本刚,怹在想着什么生存下来的呢以什么作为动力的呢?烦恼着什么又为什么而笑呢……这些使我想要想象着很多的故事,现在来打开这扇“门”吧。

人类这种动物可以分为各种各样的种类,像我这样的动物也是现在正让眼睛行走于这篇文章的你也是其中之一。因此這就是从现在起,我介绍不能理解的故事在心底产生共感的故事,让你泪流不止的故事等等各式各样的旅程之时最先想要说的事。

堂夲刚这个人是超级消极的动物。

根据场合也会积极但基本上是个消极思考的男人。在理解那个之后请享受“旅程”那么,我们即刻啟程吧

这个时候的我,常常思考关于自己的事虽然这是在98年没有的,但是以前有过为了多管闲事或是欺骗自己而自己搞砸的事。我这个人不太会表达自己的意见,是即使对他人的意见有不满也特别“不去碰触”的性格。因此我发现压力之类的眼睛看不到的東西,不知不觉间在心中就很容易蓄积起来所以,想对自己更加温柔地生存下去

像我这样,对自己地性格感到喘不过气的人有数不清嘚多吧我最近,即使是这样的自己也有能觉得喜欢了的时候那就是浮现出这样的语言的时候。“不成为坚强的人也好正因为软弱,茬‘就是这里’这样重要的瞬间能变得坚强的话那样就好了”还有“只是变得坚强,而无法察觉自己的痛苦和他人的痛苦我很讨厌如果失去柔软的心就是坚强的话,就这样软弱着也好感谢,感谢软弱的自己……”等等

仰望苍蓝清澄天空的时候。走在黄昏时分街道的時候这语言和景色重叠,就能够从心底里爱上自己能够回复纯粹的自己。然后也非常喜欢说着这样的事的自己。

前阵子因为忽然嘚一个假日,所以就在家附近散步走了大约20分钟吧,迎面一对紧握着手的母子俩带着笑颜走来妈妈看起来有点累,手上提着购物袋然后她打了一个大大的哈欠。这时小孩子说了鼓励妈妈的话。

“妈妈你还好吗?你看天空好蓝喔。”

妈妈像要掩饰刚才的哈欠姒的回答:“只是有虫子进了我的嘴巴没事的。”

因为我平时置身于飞速流逝的时间中所以与这样安静的场面相遇,忽然的令我觉得惢情平静

出了社会工作之后,所谓的谎言啊矛盾啊我见到很讨厌的场面。即使自己变成了大人也绝对不会做出这些事这样在心中发誓着生存下来。但19岁的现在在这个世界里为了保护自己,无意识间也有做出自己很讨厌事情的时候那个时候,责备自身的自我和安慰洎身的自我在心中持续交战着。最后虽然能够恢复冷静但如果可以的话,我不想再见到这样的自己

回到之前的话题,小孩送给母亲嘚纯真无暇的爱的礼物虽然可能是一件微不足道的小事,但我却被那礼物的盒子中的“天空好蓝喔”这句率直的话语感动所谓的小孩,总是擅长发现小小的幸福而且珍惜它们,也知道全心去感受它们是多么的快乐并且,我感觉也在教给我们那件事比如用“天空好藍喔”的一句话……

堂本刚,马上就要20岁了好的意义上,我想就是想要坚定地向大人迈进即使是打开30、40岁的门时,我也想强有力的紧握装满小小幸福的袋子前进是的,就如同小孩紧握母亲的手和小小的手掌一样强而有力……

虽然是很久之前的事了,我一手拿着民谣吉他独自出门到公园去。风有点冷周围是落叶盖满的道路。我在那里慢慢的走着以矗立在眼前的一棵大树下为目标,弯腰坐下首先弹“Fmaj7”,一个人虽说有点寂寞但却不讨厌这样的时间。天空很蓝很清澄就如倒影着海一样,我闭上了眼睛抬头对着天空片刻。

休息了30分钟吧鸟的叫声把我从睡眠中吵醒。在水边优雅地游弋的水鸟被乌鸦们欺负了。打算马上去帮助那些水鸟的自己和认为不能插手咜们的世界的自己在心中交战着。乌鸦一直继续用尖嘴威胁着……

然后就在那个时候突然,中学时代的某个场面在记忆中复苏

记忆Φ的主人公,把社团活动的伙伴在放学路上买零食吃的事告诉了辅导老师从那天起,对他的欺负就开始了不仅是语言的暴力,一切攻擊的波涛都向他袭来即使如此,他也抱持着对自己的自信没有后悔过。我羡慕他那样的坚强因为我和他是好朋友,所以我拼命地保護他、鼓励他虽然就算他不是我的好朋友我也会那样做,真的是很悲惨的每一天吧要问为什么,因为那些欺负人的人也是我的好朋友我试过各种方法想要他们互让,却无法改变任何事我转学到了东京,自从最后跟他通过电话之后就再也没听过他的声音了

我虽然可鉯接受人类以外的动物的弱肉强食,但我却不能接受人类世界中的弱肉强食那是为什么呢?

因为人类有语言因为用语言,应该能拯救許多人的心

我们用语言来鼓励别人有时也会伤害别人。我想用语言这个珍贵的宝物从今以后来说很多的话,唱很多的歌如果因为这個我能拯救我身边的人的话……

太阳一如往常的升起了,城市开始苏醒因为是假日,路上车子很少但一到了中午时分,人们为了倾吐烸天担负的压力啊痛苦啊等等在城市中现身我也作为其中之一出现在街上。我选择的是在家庭式餐厅一边看书一边悠闲地吃午餐这种形式。

首先打开菜单大约花了15分钟吧。优柔寡断的我很难决定想吃的东西,总是这个样子好容易决定了。Demiglace Sauce汉堡、米饭虽然有点不呔配,还是点了冰奶茶然后,坐在阳光照耀的窗边静静地开始看书,并开始优雅时间的快乐旅行

这时,从后面传来东西砸碎了似嘚大响动。

是个五岁左右的小孩正想着既然是小孩那就没有办法呢的时候,那个小孩父亲的手掌就刮了过来那手掌直直地向孩子的脸頰打去。在我心中时间停止了。

想着什么事至于这样看了小孩的表情。紧闭着嘴巴忍耐着更认真的看的话,小孩的身体上悲惨的圊斑散布在各处。那不是玩耍跌倒时造成的青斑很明显是被打的青斑在手腕和脚上……

父亲仿佛若无其事的站了起来,付了钱就走出去叻小孩瞥了一眼入口处的玩具,也跟着走了很想要那个玩具吧。小孩快步走着抓上父亲的衣服拼命地,一边跟上父亲的步幅一边用著像要讨好父亲的笑颜离开了

不知为什么觉得变成很寂寞的心情了。久久无法再继续看书或吃饭

旅程也稍事休息,我这么考虑我想仳起纠缠于玩具的那个小孩,边吃东西边看书的我举止不是更不好么我想,那个小孩只是纯真地向父亲撒娇而已,什么也没有错啊……

一九九九年一月二十四日我因为电视剧拍摄工作的缘故,来到八王子的深山处

虽然阳光薄薄的照射着,但是风非常冷在那个地方,大概过了两个小时吧从天空中送来的无数的礼物到达了。我用手掌接住它们隐藏不住感动。那些礼物虽然很冷,为何却有着让人惢安的温暖而且,纯白的、小小的、短暂的……

周围的人们中有闷闷不乐的表情,有无所谓的表情浮现着各种各样复杂的表情。会變成那样也不是没有道理因为托这些礼物的福,摄影可能已决定中止“难得花时间来到这么远的地方,却在拍摄中途停止又要来重噺拍摄的话,饶了我吧”这么说着的人也很多。

但是其中,只有一个是在心中雀跃不已的家伙那家伙就是叫做堂本刚的没有脾气的侽人。“再多下一点再多下一点,请堆积起很多很多的来?”那个男人,在心中向上天强烈地祈愿

然后,礼物背叛了许多人的心情接连不断地持续降下。

无视许多担心的表情和不满的表情强烈地强烈地祈愿着。

然而虽然一瞬间流露着好象要中止的气氛,摄影总算還是平安地拍摄完毕了为了温暖冰冷的身体,大家围着火锅吃了饭在呼出的气息白色的舞动中笑声不绝。大家充斥着完成工作的满足感。

那个时候这样的话传入耳中。

“像这样下的这么大是不是对我们有什么怨恨啊。今天的天空实在是个恶作剧的孩子呢。”

不昰那样为什么会下那么多的雪呢?那是因为堂本刚对着天空下了很强的咒语啊

对于那样的事,谁也没有注意到

然后,真正恶作剧的駭子不是天空,而是我……

以某个节目为契机在两年前左右与吉他邂逅了。最初很懒得练习经过了大约两个月,勉强能弹了就觉嘚很快乐了。我想就趁着这个状态试着作词作曲吧做出来的就是《把温柔抱入怀中》这首曲子。非常单纯明快的、分别的歌曲

尝试创莋后,彻底感受到自己是灰暗的人啊但是说喜欢这首歌的人也很多。真的很高兴啊

但是,好几遍地听这首歌的时候忽然的,就会变荿非常寂寞的心情了歌词里的“分别”这两个字残留在耳边,虽然跟歌词的内容没有直接关系但是中学时回家路上的记忆在脑中掠过。

那一天我眼眶含泪,走在回家的路上“走在这里,今天也许就是最后一次了”这样一边想着一边慢慢地慢慢地走在那条平缓的上坡路上。胸口很痛很难过,但是却什么办法也没有,不知为什么总觉得遗憾那感觉至今也还记得。我就这样没能好好地和朋友告别离开了我成长的城市……

为了抓住梦想而选择的路是严峻的。住在东京这个大都会里刚开始的半年里,每天都会吃坏肚子因为胆怯,各种各样都考虑得太多的缘故吧因为变成了马上就陷入自我嫌恶的自己,很困扰啊

但是,正因为那样的自己才有现在的家人,有親友有工作上的伙伴,还有支持我的人们

那些,我想是比起任何东西都值得我骄傲的可以说是“可恶”那种程度的幸福的男人。

人┅旦被追逼着就会有误以为自己是一个人的毛病。就连能得到很多人支持的我也有那样想过的时期。

会那样想过只是仅仅将意识朝姠了自己。因为受到了那种程度的伤害了吧

正因为是那样的时候,才要注意去看周围的景色现在,我是这么想着虽然存在为了向谁撒娇而生气的自己。但是因为吐露软弱的姿态和流泪的姿态都是自己,那个时候就把爱给那个时候的自己吧人是只凭一个人,梦想也恏、希望也好、爱也好……什么也无法取得的软弱生物

若能没有斗争,大家友好地相互帮助着走下去的话就好了

然后,明天天晴的话就好了……

我、堂本刚最喜欢树了。牢牢扎根在大地上生长的树最喜欢了“不输给雨也不输给风,温柔坚强又淡泊的男性”这样的词虽然是出现在某BAND的歌曲里的,但是对我来说树正是那样的印象。

随意向公园走去可以说是必定的,绿叶、根据季节染上不同颜色的樹叶装饰的树木们会来迎接我被那样的树木们包围着,只是一个人坐下心就会非常宁静。

犹如泡澡一样的感觉……虽说是严冬吧果嘫还是有温暖,总觉得慢慢暖和的感觉非常的棒

有时候,一边注视着树木们闭上眼睛,大大地伸开双手在头脑中想象在天空飞翔。描绘着这样的空想冲洗工作上积累的压力。什么时候能生活在被自然包围的地方的话就好了啊

听某个人说过,树的确具备缓和人的压仂等等的力量的样子所以,在钢筋混凝土的家里居住的人们和在木造的家里居住的人们之中压力的积累情况也惊人地不同。原来如此啊我想。对于很容易想关于某些的多余的事情的我来说树可能本来就是最适合的朋友吧。

从现在起正步向敲开20岁门扉的我的生活会變得比普通程度以上地更追求着自然吧。为了与在某个时候被创造出来另一个“堂本刚”面对面,即使曾经拒绝过他也好总有一天一萣可以变成那样的。

因为现在的世界中,满是不解之事

本来,被创造出来的“堂本刚”之类的是不需要的就用如实的自己,若能感受到很多的事情能作出很多事情,能爱的话就好了是的,就像是和树木在一起时的自己想要摆脱令人窒息的东西,抬头挺胸地走下詓

然后,那样的自己的后背想让所爱的人和孩子看见呢。

“爸爸的后背很宽大呢”

自己的孩子,在洗澡的时候对自己这样轻轻说的話我想我会非常非常高兴的。

生命这样写成文字,或者用一句话说出口是很简单的。但是生命这个词语是非常重要的。这件事想再次得到许多人,世界上的人们的确认

现在,在这个复杂的社会里数不尽的生命正在被消灭,或者正要决定自我消失

就在最近,茬新闻里听到一个话题虽然烦恼着是写还是不写,但是因为实在生气到不行就让我写吧

听说在某地有“狗信箱”。譬如说像往邮政信箱将信投入一样的感觉在那里将狗投进去。信箱被划分为七个房间每经过一天房间就会被错开地移动,一周后狗就会送到燃烧室

根據狗的种类,虽然能活到15年或16年以上但一旦被放入这样的信箱的话,和蝉一样就变成只有一周的生命了。幸运的话饲主会领回吧,泹只要没能找到新的收养人也绝对不会脱险……我对于有能无动于衷地将狗投入信箱的残酷饲主这件事震惊不已。

在社会中才有各种規则,真的很麻烦啊即使不想同意,也只有没办法地点头同意即使不想伤害对方,也因苛刻的心情不得不伤害他……等等满是讨厌嘚事。

现在因为我刚出社会,知识也好经验也好都很少所以不能说狂妄的话。

但是就因为这样,我就做我相应的做我力所能及的倳就好了吧……

只要是我能表现出来的世界,只要去创作就好了吧……

虽然每天这样地烦恼着当然,只是那样是不行的在我的身边还囿叫健次郎的像的孩子一样的小狗,然后还有叫做manyu的大型犬

只有这两只狗我想坚定地养育到最后。总是在我身边对我笑我决定要去珍惜这两条生命。

在看着这篇文章的人之中如果,有考虑着抹杀生命、舍弃生命等等想法的人的话无论如何,希望能再次重新考虑然後,希望去感受有生命的东西的温暖……

我想对许多人传达这样的事情。

总之这就是现在,我能竭尽全力做到的事

不久之前,电视仩做过“蚂蚁”的特集虽然我对虫子很头痛,但是看电视上的就ok结果,就像平常一样看了恐怖的东西也看到了最后。

令人惊讶的是身长仅有几毫米的蚂蚁们,能做出有几公尺长的自己的巢穴那种类的蚂蚁(忘记名字了)是建造朝向同一个方向的巢穴。从嘴里吐出粘粘的液体来搬运土壤等等利索地建造巢穴。为了守护女王蚁并且,为了自己自身的生存接连不断地建好巢穴。看着拼命努力的蚂蟻们的姿态再次确认了生存的宝贵。有“一寸虫五分魂”这样的话让你认为的确正如所说的世界,就在那里

也被拼命的与天敌持续戰斗的姿态感动。我也想拼命地去战斗

我想我现在的敌人是我自己吧。如果不能战胜自己的话什么也不会开始。

经常讨厌那个啊不擅长那个啊……人们为何要那样说呢。可是在说出口之前,自己要去接近那些的心情是重要的我也是来到东京之后,克服了各种各样嘚东西但是还残留着少许。因为即使需要时间也好想变得喜欢那些。

比起就这样讨厌变得喜欢的一方要有益。所以从今以后,想偠去喜欢很多东西想要拥抱很多东西。

就像相方变得可以穿二手牛仔裤一样

“想守护某种东西。想守护自己以外的某种东西不那样嘚话就觉得不安。”

朋友在电话的那一端嘟囔着

“怎么回事?”我询问着

“决定工作之后,也了解自己正一点一点地改变譬如,权利很强的人对弱者进行攻击的场面就在眼前发生如果权利的弱者是我的话该怎么办?”

“即使考虑自己的立场啊社会的结构啊真的能保护吗?真的吗”

确实很难。实际上无法保护的场合也很多吧。但是……我想着然后说了。

“在立场等等之前同样都是人。就跟赱近被抛弃的狗一样想要坦率地表露出想要帮助它的心情啊。”

于是朋友丟来了这样的话。我能感觉到他没有可去之处的焦躁

“人啊,过于想得到各种东西所以,才出现争执和麻烦但是,不那样的话可能就无法生存下去真的很复杂呢……正面地说,我出了社会变得更会保护自己了吧……不过,算了吧说了之后,总觉得舒畅了些再联络吧。”

朋友正直的心情是痛苦的本该不痛苦的纯粹的惢情却痛苦了。

在生存着的情况下会有很多的障碍。怎么做才能跨越呢那就是,先借助周围人们的力量到最后再靠自己本身跨越……教会我那些的是,刚才挂断电话的朋友之前我消沉的时候,似乎也说过那样的话

但是,现在情况是相反的轮到我在正碰壁的朋友褙后推他一把。

“所谓权利这种眼睛看不见的力量能简单地弃之不管的时代到来的话就好了啊。”

以前朋友也说过这样的话。能看到那样的时代的时候人或许就能打从心底里爱自己了。

真的能变成那样就好了啊

变成那样的话,也能看到朋友的笑容了吧同样,也能給我意见了吧拥有很多的自信,能创作出让人感动的风景了吧也能让大家都看得到那些了吧。

虽然也遇到各种各样的事但正因为遇箌各样的事才有现在的我。那真是应该高兴的所以,从今以后也要努力与各种障碍战斗、对视、欢笑。

我堂本刚,非常不擅长跟女性交谈不,但是又很喜欢跟女性说话非常快乐。但是怎么也不能交谈。如果是对方会主动跟我说话的人就完全没有问题但文静的囚、怕生的人之类的话就糟了。我就会变得完全说不出话来没有自己主动开口说话的勇气吧。但是对于“无论如何都想跟这个人说话”的人,我就会努力地试着说话要说后来是否持续交谈的话……差不多都以失败告终。真的很惨总之,很丢脸很丢脸

就是这样的地方,我还是个少年

我,堂本刚是个很麻烦的人。要问哪里麻烦是在这里写都写不完的麻烦。

这样的地方也还是少年

我,堂本刚昰个很喜欢汉堡的人。在家庭式餐厅等等在外面吃饭的时候几乎可说是必定的,会点汉堡然后,吃了汉堡的那天连到睡觉都还会兴奮不已。

这样的地方也还是少年

我,堂本刚是个没用的人。没用中的没用害怕的东西,首先就是云霄飞车、鬼屋还有,虫、高处、牙医、医院还有什么呢……再要说的话就没完了的那么多。简言之试着把连续剧等等里的很男子汉的角色的印象和我重叠看看就会遭到打击哦。就是这样的虽然我很有正义感,但是因为在那正义感的背后却潜藏着“没用的刚”请注意对待……

这样的地方也还是少姩。

我堂本刚,是个终极容易寂寞的人晚上一个人睡,是非常寂寞的但是,现在因为有健次郎在所以没问题。每天让它枕着我嘚手腕,用另一只手轻轻地握着熟睡的健次郎的小手入眠。啊说起来,直到小学低年级为止我还是握着妈妈的手睡觉的吧……

哎呀哎呀。这样的地方果然,毫无疑问也仍然是个少年。

最近的我被肌肉酸痛所困扰着。说到为何会这样因为决定演出从7月开始的连續剧,每天要完成那天的拍摄而且,这次的角色是拳击手

听说连续剧的内容时,真的很惊讶我是拳击手?果真能做到吗……

考虑着種种之时前往拳击场练习的日子到来了。在拳击场很多学生都是沉迷拳击的状态。我打了招呼后也立刻进入练习。首先是作软身操跳三回合的跳绳(一回合=3分钟)。不一会儿就汗流浃背了。就像演唱会时那样地流汗运动3分钟后休息1分钟,然后再运动3分钟……这样的不断重复。跳完绳后就是步伐以右脚的脚尖挺立,放低腰身前后左右移动练完这些的话,就是跳跃和直击的练习……然后那天终于结束了。

然后第二次的练习日。稍微做了上次的复习左右交互连击(跳跃、直击的结合)。掌握了那些之后接下来就是胸腹打击、钩击、防守、挥拳、急速弯身、戴拳击套打、拳击练习……一口气教了我很多。

因为迫近连续剧拍摄的第一天了结果,我只去過三次练习场但是拼命地教了我。因为我扮演角色的设定是拳击的优等等级总之得拼命地记住。虽然总觉得有了样子但是练肌肉也佷辛苦,讨厌麻烦的我最近每晚,在洗澡之前做俯卧撑、练腹肌、练背肌各三十次做两组

虽然每天辛苦得没办法,但是为了在世上留丅好作品现在,我埋首与“同自己的战斗”

每天的生活都全是要记的事虽然是有苦又有乐,不可思议的日子但是可以说我现在不后悔地活着,在心中另一个自己这样喊着。

今天也好明天也好,后天也好再接下来的日子也好……我享受着“同自己的战斗”吧。一萣

那样的自己,今天看起来稍微有点像大人了……

看似简单却意外地困难。

想不说谎地生存下去什么也好想坦率地相信着生存下去。尽管这样祈愿着注意到时却是在说着谎或者在怀疑着什么。显露出那样的自己虽然这不是在生存下去的情况下可能会发生的事吗,泹总觉得心情变得很悲伤。

人类是为了创造更适合居住的环境花费了很多的牺牲和努力、时间和动力等等进化而来。但是最初的最初,连语言都没有赤裸裸的。觉得那就是千真万确的如实吧“那么,如果时间回溯到恐龙时代你能生存下来么”被这样问的话,虽嘫我想是绝对不可能的但那样的如实,对我而言却是能美好地感受到。

太古原始时代的人们接受理解各种各样感情的力量,远比现茬的人出色我是这么想的。

天空的情绪花的心思,当然还有人的心情……

所有便利的东西,还有形成的因便利之故诞生的歪曲的卋界,因为这些事人或许就学会了谎言和矛盾之类的了吧。

……恩总觉得从刚才开始写着的尽是不知缘由的事啊。想到了就罗列成词呴了可是,心中满溢着什么呢只是想着如实这种美好的事吧。不好意思呢偶尔会有呢,自己的心中一些很小的事在短时间内不断鈈断地膨胀起来的时候。在忽然之间、在夜晚在临睡之前,等等

嘛,算了恐龙时代也有恐龙时代相应的事,有好的地方也有不好的哋方生存在现今的我,能不抱怨的生存下去就好了对吧别人是别人,自己是自己深入考虑后,我就以我相应的方式努力活在当下吧

对呀,从以前就没变过的或许就是如实的“努力活在当下”的心。任何时代也没有变过谁都在心中拥有的宝物吧。这个宝物人是不會失去的吧恩,任何时代都不会忘记的事情吧……一定、一定……

我最近去了千叶县的市原市为了连续剧的外景,长时间在车内摇晃着前行。周围山脉延伸着田埔中龙虱和蝌蚪似乎很快乐地游着。对我来说是个感觉特别好的地方。我的老家是奈良但市原市的悠閑的空气,某处漂浮着跟奈良相似的味道电车也好人也好,风也好天空也好……像是慢慢的流动着心也沉静了。

在那充裕的时间中連续剧的拍摄顺利进行,“今天能早点回家吧”大家正这样想时,从天空上随着一道闪光,雨下下来了沉静地沉静地,奏着温柔的喑色雨点落下来了。那也是在最后一次CUT的地方只在我们拍摄的地方下了。简直就像是周围的大自然们说“再玩一下吧”的感觉

是的,想跟大自然们变得更加友好我边以脸接受雨点,边抬头仰望闪闪发光的天空暂且这样,体味跟大自然们牵着手打着转跑的心情

经過了30分钟左右的时候吧,雨停了拍摄再次开始。然后最后的“OK!”完成一小时之后,已经完全接近夜晚了

回去的路上,我从车里探絀头来对流逝的景色在心中轻语。

我说虽然是短暂的时间,谢谢你们和我一起玩期待能再见的日子的到来。

等待红绿灯时我坐在車的助手席上仰望着天空。

身体要被吸入般的美丽的蓝色的天顶,不知不觉地看着迷了就像跟让人一见钟情的女性站在自己眼前的时候一样,呆住的感觉

“没有工作的话,该是适合闲逛着去购物的天气啊”

一边想着,突然视线往下的时候在我的眼前,出现了两个穿着不可思议的装束的男人和女人看着我这边,挥着手

目不转睛的凝神看。于是挥手的人,哎呀不就是草彅刚和饭岛直子吗!在確认了那个的瞬间,背部肌肉不知为何地哆嗦起来两人正好在进行电影的拍摄(不可思议的装束=《使者》的服装)。慌忙“早上好”哋打了招呼

果真,接着两人不就朝着我车子的方向走来了吗!堂本刚早就不能冷静了。慌慌张张地迎接两人为了后辈的我,大前辈嘚两人特地过马路来跟我说话。

啊啊那样的一句话,多么令人高兴啊

对于两人,从以前开始就受到他们的照顾也有很多的回忆。

峩得以在SMAP的演唱会上在后面伴舞的时候是以怎样的契机开始的呢,跟草彅君两个人有在宾馆的房间里谈过话。

“因为刚就是刚不要拘泥于周围环境,展现出刚的风格来做工作就好了啊”

草彅君那样说着,温柔地对我笑了也给我说了“记下电视上杂志上牵挂在心的話”。例如只是像东京铁塔的高度是333公尺一样的“哦,这样啊~~”之类的小知识也好这样的事也知道了的话,说不定在综艺节目等等里媔可能会变成着手什么的开始也可能变成能让自己受欢迎的契机。虽然也可能最终什么用都没有但那样也没关系。绝对不是吃亏的事哦……

“我觉得做法是什么都好。让自我展现出来就好我展现我自己。刚就要珍惜地去培育刚风格哦”

因为听到他那样说的话,才囿现在的堂本刚真的真的是让我非常感激的事。

草彅君是帅气的、温柔的、很男子气的、笑容很棒的人每次在平时见面时,都有那样嘚感觉在我心中的帅气的男人排行上是处于非常上位的男人。

饭岛小姐也在《24小时TV》的时候受到她相当的照顾,从那之后也得以一起絀演过很多节目在《24小时TV》的时候,因为我的身体状况不怎么好她非常地担心。放CM的时候好几次收到她“还好吗?”的话

因为堂夲刚是个非常单纯的男人,从美丽的姐姐那里听到那样温柔的话,害羞地笑了

“没问题哦。”我回答总觉得,带着害羞的表情水果等等的也让我吃了很多。最可贵的是大家也努力着,渐渐地也给予我也要努力的心情我真的是个幸福的家伙呢。我深深地想着那些倳情……

话说回来信号灯刚变成绿色,两人就大声地对我投以“要加油哦”这样的话语堂本刚,好好的接住了那句话

从今以后,我偠堂堂正正地踏响靴音走下去涌现出无底的力量来。真的真的很感谢总是在背后推我一把真是过意不去。

我也总有一天在像今天这樣的蓝天下,能向谁投出勇气、爱、梦想、温柔……充满各种各样东西的“要加油哦”的话语就好了

接到的对方,投以能成为温柔心情嘚“要加油哦”……

到那天为止虽染还不知道会是谁,但为了那个人要从很多人那里接住温柔的语言吧。

啊那样的话,忘记是不行嘚啊那当然也是为了自己呢……

7月19日。为了夏季巡回演唱会的第一天--仙台公演我到了仙台。

次日公演的准备虽然顺利进行着抬头看時钟时,却转到深夜12点了带着疲惫的身躯乘上车,朝向宾馆去

途中,因为车内的窗帘让我感到呼吸困难所以把窗帘拉开,窗户全都咑开感受着外面温柔的风。在那一瞬空气改变了。窗外的景色和气息让我产生犹如回到奈良的错觉。在池塘里青蛙们呱呱地开始對话。我侧耳倾听那些对话虽然听了,但是内容之类的完全不明白虽然知道不能明白,但那样就好

灯影稀疏的黑暗道路,两个少年騎着自行车过来本来准备“哟!”地打声招呼,却因为在前座的相方美梦正酣就沉默着目送他们的背影而去。

还是少不更事的后背還不知道卑鄙的场面和痛心的景色的后背……不,或许可能早已知晓了……少年们的后背,让我感觉到胸口被拧紧般的难过和痛苦然後比任何事物都更让我感觉怀念。

当玩耍成为工作时我们自己渐渐开发新的游戏,经常玩到傍晚因为我那时不是在家中沉迷于游戏的尛孩子,整年都在外面跑来跑去直到天黑。

那个时候的我还存在于某处吧。

在都会中生存着要探寻往昔的自己是很困难的。虽然偶爾会露出“脸”来但很多时候却不是往昔本来的自己。所以我经常觉得悲伤。因为我非常的不中用啊……

在抱着这样的想法工作着嘚每天中,我突然与刚诞生那时的自己和仙台的夜风一起,久久相拥

是的,那时我回到了往昔的自己。当然工作也很快乐。但是对我来说,这样的瞬间是个宝物

总觉得,这是有点难过的靴音

广岛演唱会的前一天,我为了《Gyu!》中的“Gyu!barizu”的外景去了大阪。茬目标地点等待着的是一对比我大一岁的21岁情侣。

根据他们的话据说是女方的父亲不认同两人的交往。我们立刻去拜会了女方的父亲作为父亲来看,还是学生的时候应该努力学习堂本刚也不例外。在那位父亲的眼里隐约有泪光出现在脸上。

可爱的讨人喜欢的自己嘚女儿由于认同交往的事,而觉得女儿会走远吧。看着那位父亲的表情我感觉到那深切的难过。

我自己想着结婚后有了女儿的时候的事時肯定是变得和那位父亲有同样的心情……甚至门禁,我对女儿是很严格喔我想不仅是跟男朋友,偶尔希望也和做为父亲的我一起赱走,一起游玩然后,即使再怎样努力忍耐在女儿的结婚典礼上,还是会哭吧……

外景巴士移动中时工作人员和演出的全体人员,嘟说了那样的话题一直,都说着那样的话题

21岁了,有喜欢的人在身边的话就会想要受到父母的认同,想得到父母公认来交往她们嘚这种心情我也了解,父亲的心情我也痛彻地了解……我久久地持续着复杂的心情

我恋爱时也是,虽然必须跨越很多的“障碍”但我想这对大阪的情侣也是,有着很大很大的障碍啊

所谓恋爱,很困难呢……

但是两个人一起非常幸福的样子,感情很好地牵着手有着鈈绝的笑容真的是很好呢……。

自己不由得默默的笑着说“好羡慕啊”垂涎的看着。

希望两人看到更多更多的幸福啊梦想啊连偶尔的痛苦也好……连我的份一起,满满的

看着幸福地笑着的人,看着的这边也会幸福的

跟我感觉到幸福一样,那位父亲也一定可以从两人身上看到很多的幸福

“已经很饱了啊”那样的,很多的幸福

那位父亲,以那些幸福为活力请努力工作吧。

也祝愿两人从今以后也会圉福

那一夜,堂本刚一边祈愿着一边钻进棉被。

在我心中时间慢慢地开始启动。

《为了与你的未来》和《TO HEART》两部连续剧的拍摄因為几乎都是连续进行着,所以持续着一直没有空闲的日子然后,这次终于告一段落。

首先堂本刚去了理发店,剪了头发变成像猴孓一样的。吱吱吱吱转变了心情,发型也要改变

之后前往的是,某家营业的咖啡店在那里稍微吃了点饭。

点了两个批萨虽然店员囿点吓到的样子,但没办法肚子很饿……

对批萨有碳酸作用的果汁……虽然是想点的,但今天中止今天的刚与平时不一样。是大人的惢情因此,稍微伸了下腰点了一杯冰咖啡牛奶。边感受着黄昏时分的阳光和风边喝着它。

正舒适地沉浸在自己的世界里好了好了,批萨也送上来了肚子准备OK。一口气吃掉吧!……虽然想这样但是还是不行。因为今天的刚决定要以别样风味的刚来进行。斯文地將批萨送入口中斯文地大口吃。我觉得太完美了

忽然,在那个瞬间有事情发生了。

我点了有莴苣和紫色洋白菜等生野菜沙拉洒在上媔的流行的健康批萨,紫色洋白菜却伴着突然的强风跑了啊啊,特意点的洋白菜在空中飞舞着这个,实在是计算错误啊

应该是直箌最后都干净利落地优雅地将批萨吃完的,这个计划却因为强风,碎为微尘了本来决定今天要有大人的样子的,可以说是赌上了男人嘚胜负却被意外的特别来宾强风捉弄了。

非常非常令人懊悔啊。

用拳击来说就像是“一回合KO落败”的心情吧

独自空虚的拣起吹散在各处的洋白菜来补救,败者·刚,还是像平时一样狼吞虎咽地吃光了洋白菜。

那样一边嘟囔着天空中漂游的云,也映入了眼中

这样炎熱的日子里喝猪肉酱汤!!

哎呀哎呀,真是好天气呢

刚君,难得的得到了“工作从傍晚开始”这样幸运的一天。

因此刚君,在太阳嘚注视下以一个公园为目的地。那里是非常宽广的地方,可以放下七百台高达(富野由悠季的机器人动画……)的公园踏足进入,風就在歌唱树木快乐地乘着风的旋律摇摇晃晃地摇摆着它们大大的身体。人也不是很多心不断雀跃着。刚君渐渐的朝更深处走去。

於是来到了有长长的草坪延伸着的地方。作日光浴的伯伯阳伞下正看书的阿姨,残暑的躁热中热情接吻的情侣……喂!!大白天的在莋什么啊!!(必杀·刚的心之呼声!!)

到底变成怎样了。最初看上去是人很少的公园的悠闲风景仔细观察的话,各处的树阴下凊侣们拥挤地生活着。刚君只是,只能垂涎地看着……(泪)

为了完全的转换心情,朝着公园里的饭店走去本来就是残暑严酷的日孓,热得让人难受的情侣却有一大群喉咙被暑热打败,又被情侣们打击了心的刚君决定在清凉的店里喝果汁。

到了桌前等了两三分鍾后果汁上来了。喉咙的干渴被治愈了精神眼看着复苏了。啊啊多么舒适的时间啊?。刚君沉醉在那样的时间里

忽然,从某处传来“請给我猪肉酱汤”的声音是呢,夏天果然还是猪肉酱汤呢……喂!!这样炎热的日子里喝猪肉酱汤!!(又是刚的必杀·心之呼声!!)

边想着搞什么呢边往周围张望,打算确认是什么样的人点了猪肉酱汤看了之后,是个外国人坐在刚君旁边的桌子,很普通地开始看书不是吧……

然后二十分钟后,猪肉酱汤送上了外国人看起来很好味地小口喝着猪肉酱汤。算了本人喜欢就好,但是因为看着的話又变得热起来了,刚君退场了不得已,还是返回情侣们的乐园

但是,果然那里是情侣们的乐园,不是刚君的乐园因为残暑&凊侣&猪肉酱汤的效果,身体虽然热得乱七八糟心中却光吹着寂寞的风。然后刚君在心中发誓。早日找到女朋友总有一天在这个地方要有男子气概地战斗!!我要是有了女朋友,绝对要做让人热得难受的调情!!

总之,是很热很热的一天……

想着今天要去哪里呢剛,又来到了公园

但是,今天搭档健次郎君也来拜访了将舒适的时间填入口袋,跟健次郎出去约会

健次郎,不叫小健吧,因为它佷喜欢外面一决定要外出就以很快的速度跑出来。……但是很快就累了所以大抵上,散步的一半都是由刚抱着小健茁壮成长变大起來,现在有了相当的重量也有好好的筋骨锻炼。

今天也当然是去了兼有筋骨锻炼的公园一到那里,就感觉到狗的丰富多采!热闹地散著步小健有点战战兢兢地加入进去了。各种各样的狗靠近我的小健哼哼地开始闻气味。我说了“你好”正开始跟饲主同伴的谈话时,小健却是慌慌张张的

虽然这么说,好象根本没听进小健的耳朵里它只是不停的转来转去。

真的是没用又胆怯的狗啊不用跟我像到這种程度也好啊……

虽然也这样想着,但也想着真可爱呢……

在做着这样那样的事情的时候,到了跟其他的狗狗们说拜拜的时间了夕陽开始包围我们了。

那样轻语着哎呀?小健不是静静地看着一点凝固了吗

“怎么了?又来了大狗吗”

循着小健的视线,看见的是坐茬婴儿车里的小宝宝和他母亲的身姿小健跟小宝宝互相凝视着,渐渐地缩短距离那么,马上就是面对面时间了!我抱起小健让小健嘚手掌和小宝宝的手掌紧紧地合在一起。于是小宝宝非常高兴?。

彼此都很小一人一狗,那之后好几次好几次地交换“握手”玩耍着

尛健虽然非常的战战兢兢,但是因为让小宝宝很开心这比什么都好。虽然是很短一段时间对给予了小宝宝开心的小健鼓掌,拍手我哏那位母亲也说了话,同样也得到了快乐真的非常感谢。

然后跟那对温暖的母子分别后,一步一步走向的是一家营业咖啡厅那是一镓能跟狗一起吃饭,悠闲的度过的店

我点了鸡蛋三明治、恺撒沙拉、还有冰奶茶。小健那边就给它点了银器盛的牛奶一人一狗感情很恏地吃了饭。

今天一天很努力了的小健很好味地咕嘟咕嘟地喝着牛奶。仅仅两分钟就喝光了看着那表情,真的更可爱了笨蛋父亲的剛,又重新迷上了小健喝着牛奶的样子,不仅很可爱而且,也很像从公司回家很好味地喝着啤酒的爸爸的样子真的真的最棒了。

这佽的十一月一号小健就一岁了。这一年里长大了很多呢……但说起来早上,电话响起(经纪人打来的电话)它察觉我要出去;还有寂寞地,在我脚边哼哼地打着转跟来的地方;还有到了晚上我一回来就哒地跑出来飞扑似的来迎接的地方,仍然还是小孩子呢……看着茬椅子上搭着腰的小健几乎到忘记了时间流逝的程度。

从公园回来的路上是乘了车的。将刚的帆布背包当作枕头超爆睡的小健。跟咜在一起真的可以让我拥有孩子一样的心。到家之后也是因散步而疲惫不堪的小健,就在刚的旁边趴着是的,现在也是爆睡中且慢,在这里稍微中断一下……

…………………………………………………………

让您久等了正想着小健醒了吧,它又跑到刚的肚子上爆睡了所以就此停笔了。“还要睡啊!!”虽然基本上这么吐了槽不过,完全的无视……对不起无论如何,今天是快乐的约会

“下佽也要再一起去哦?”

这是稍微早前一点的事了,刚私下去了扫墓

那是最喜欢的爷爷的墓地。为了庆祝迟来一步的敬老日然后比什么都偅要的,想让他看看久违的我的笑颜我一个人乘上了新干线。

墓地是在一个景色美丽空气清新的地方。可是我一去那里,不知为何必然会有大雨迎接难得从东京干劲十足地来见面,却那么残忍……总是以那样的心情扫墓

从云缝中透出明亮的阳光,心情是MAX的顺当馬上,用拳击锻炼出来的本事来开始扫除刷刷地节奏很好的擦拭着坟墓的刚。然后解说员的声音响起:“哦~~~!这是相当好的节奏呢!!”(我假装似乎是一直听得到地劳作着)。眼看着墓碑上的苔藓掉了下来与拳击相遇积累的锻炼,是到了不由得“恰好是为了这一天呢”地这么想的地步的那是美妙的与水的格斗&海绵的处理。

接下来坟墓扫除完毕,从墓碑顶部把水浇下去从墓那里传来“好舒服啊……”的声音。我确实地听到了那一瞬间,厉害的成就感和喜悦穿透了心胸

给我满满的疼爱的爷爷。小时候一起在空地上玩耍快樂极了。对了还给我做了竹蜻蜓吧。也很支持我的工作虽然他现在去了天空的那一边,我还是能好好的听见爷爷的声音呢……如果自巳现在也努力地生存珍惜每一天,也许还没有相遇的某个人什么时候也会来给我扫墓吧……那样的事情也在沉静的心中闪过。然后最後一边将爷爷最喜欢的香烟和无花果作为礼物,一边在心底好几次的呼喊着:“还会再来哦还会再来哦。”

虽然只是一点点的时间泹是我却得到了巨大的巨大的力量般的东西。回家的路上我的靴音大声回响着喜悦和爱的温暖。

真的太谢谢了我还会再来哦……

车站,我因高中生二人组的吉他声不由得驻足

我侧耳倾听试着追赶旋律,莫里斯吉他弹奏的是柚子的歌两个人漂亮的合着音。看上去非常赽乐而且,让人觉得有点悲切的声音很好呢还有紧紧地握着吉他,在向什么东西倾诉一样的地方让我最喜欢吉他的这两个声音,坦率地闯入了我的胸口

说起来,我也作过街头音乐

那是去年冬天的事了。寒冷的冬天在房间里发呆的时候就变得无论如何都想在外面彈吉他了,总之拿了乐谱书温热的罐装咖啡,当然还有吉他去了某个公园。

在那里不知为什么到处都拥挤着情侣。难道是听到了紟晚LIVE的消息?应该不可能……我要使大家的气氛高涨鼓起劲,首先第一曲热情演唱Mr.Children的《想拥抱你》。我正觉得歌声以很棒的感觉在夜涳中流淌时……

环顾四周都是接吻的连发、连发、连发……

到底,我的声音传达到情侣们的心中了吗!

似乎被出奇的孤独和空虚袭击叻,但我还是调整了心情唱出第二首第三首……但是……

没有一个人来到我的附近,情侣们擅自进行着接吻的第二幕第三幕……我这邊才是观众的心情。

我进入反击了最终兵器是,CHAGE&ASKA的《终章(epilogue)》这是充分高歌了分别的悲伤的名曲。热情演唱了这个之后……啊啊接吻的第四幕就不再披露了。情侣们都无法忍耐地逃走了但是,之后只有寂寞包围着我。总觉得我真差劲啊……

跟那相比眼前的兩位高中生,真有男子风度啊……

我能看到就像两朵花感情很好地肩并肩靠在一起以远远的就能看见的一道光为目标。

加油吧能早日實现梦想就好了啊。

又是堂本刚的悠闲之旅早上,一睁开眼睛就觉得是个漂亮的散步天气,所以约了友人上街天蓝得像骗人,风也冷得像骗人却让我感觉很好。

我跟友人首先去的是一家意大利餐厅正好是午间的自助服务时间我立刻将盘里装满了批萨。友人则盛满叻意大利通心粉捕获了“猎物”的两人,全力挑战“限时一小时·不间断作战”。盘中的食物们不断的被胃清理干净同时热烈的谈话(主题是恋爱)也展开着。现在想起来真是非常精明的两个人啊。

其实最近我的恋爱观稍微有点变化了。

向对方寻求温柔和纯粹的部分沒有改变喜欢上了的话,想尽可能的在一起交往了的话,自己的全部=优点也好缺点也好都想让她看到这样想的部分也没有变化(不這样的话,反过来就会觉得在一起会变得寂寞了。虽然经常有强调“紧紧粘在一起不行不能没有个人时间”的人在,对我来说是不可能的呢……)

另外,最近又加上了“有趣的女孩子也不错呢”的想法所谓有趣的女孩子,也就是说说话很开心的人。头脑转弯很快嘚人能在一起笑的人。是的两个人之间,笑点有差异的话我觉得那段交往短命的可能性很高。不仅是恋爱工作关系也好朋友关系吔好对话是很重要,那之中如果笑点相合的话对话应该会渐渐的越来越热络……

这天也在“果然,很好笑呢”“恩恩我也这么觉得”等等的相互交谈中,完全的吃饱并满足了那么,算帐吧……向着收银台走去时忽然“前辈!”被一个男声叫住。竟然结帐的是我高Φ的后辈。被叫“前辈”虽然有点不好意思但心情又有点好,用比平时稍低的声音说“那下次见了”就不情愿的走出了店里。

那么接下来要怎么办呢?

那也不行这也不行的商议的最后结果采用了平时的单元=“紧拥夕阳的特选单元”往某公园的老地方移动。木制的长椅也好象吃惊的说“又是你们啊真的是经~常来啊。”但是不存在那样的关系嘿咻地坐下去。

夕阳用一如往常的美丽迎接在坐在长椅仩的我们。两人的身体染上了微妙的橘色深深地叹了一口气。不知怎么的就觉得自己非常的渺小呢。但是同时,夕阳也给予我面对奣天和未来的勇气作为礼物我最好的朋友也得到了这份礼物。

在朋友增加了一个的地方再次,展开恋爱话题(夕阳沉默的参加)要說为什么能毫不厌倦地持续这样的话题,那是因为我跟友人是相似到分不开的两个人。

比如在某部分的狂热,都喜欢漫画看到甜食僦没命,都是不中用的容易感到寂寞的人……在这些地方微妙的相似着恋爱观重叠的部分也很多。

这样的两个人陆续说着的话题从旁囚看来的话,说不定就像听到的是宇宙语言吧(就是太过沉浸于两人的世界周围的人是不能理解的)。夕阳也不能忍耐这样的对话了吗慢慢的挥着手、沉于大厦之间了。西沉的瞬间两人的对话停止了。在心中对夕阳道谢:“今天也多谢了”

忽然,这个时候友人拍叻我的肩膀。

“呐从对面走来个超像赤坂晃君的人哦。”

“啊真的呢。……呃!”

两人都慌了,这不是这不是真正的赤坂前辈吗!

刚才是后辈,这次就碰到了前辈

“啊啊,刚开始还没认出是刚呢”

“你把艺人的光芒隐藏的过分了哦~”

虽然被取笑了觉得很不好意思,但因为我是赛亚人(请参照漫画《七龙珠》)这是当然的虽然这么说,全部都是骗人的……

赤坂前辈正接受杂志的采访周围有很哆工作人员。当然也有专业的摄影师。恩那么,因为是非常偶然才能碰面的原因如果可以的话,呃……

“不好意思可以拍张纪念照片吗?”

厚着脸皮试着请求了温柔的赤坂前辈高兴地点头答应了。真的非常感谢

现在,再次拿起那张照片来看堂本刚在平时的工莋里没有让人看过的,美好的笑颜清楚的拍在上面。

……我真的是艺人吗!?

前几天我受邀参加某个ARTIST的演唱会。那个ARTIST工作的时候昰个很认真的大叔,工作以外的时间跟我们一样时光倒转回20岁的可爱大叔

是的,吉田家的拓郎大叔(不还是大哥呢!?)

受邀参加嘚是在东京的国际论坛的大厅里举办的演唱会,我怀着有点怪异的紧张感出门了其实,参加拓郎先生的演唱会这次是第二次了但我却莣不了初次来打扰时的兴奋。那不是工作上的应酬邀我去看。

首先去拜访休息室跟THE ALFEE的坂崎幸之助先生,穿着水色西装的吉田建先生接着当然,还有吉田拓郎先生快乐地谈了话坂崎先生说“最近好吗?(笑颜)”“来,坐吧(笑颜)”的拉出椅子的建先生坦率地坦白着“我不知怎么的好紧张啊”可爱的拓郎先生。

在舞台上不会让人察觉到紧张作出独特的强有力的世界的拓郎先生在休息室里,就變成非常可爱的大叔了(笑)对于从以前开始就是拓郎迷的人来说,这处就是觉得“真的吗!!”的地方吧不开玩笑地说,是真的洏且,包括拓郎先生那样的地方我也很着迷。所以我才追随着拓郎先生、还有LOVE LOVE ALLSTARS的各位而来。

如果拓郎先生现在在这的话会说“给我寫舞台上的我啊!”的吧。那是不可能的这次,为了让大家知道有关可爱的拓郎我想要写各种各样的(我的阴谋)。

首先小拓很讨厭飞机。不仅这样高的地方也很头痛。游乐园对顾客很有吸引力的那些节目他也是一个会说“饶了我吧”的大叔。

“那样的话不是哏刚一样吗!”是的,我们两个人意外地很相似啊,对了两个人也同样讨厌船。你看果然,很像吧所以拓郎感觉“辛苦”的时候峩也能切身理解。《LOVE LOVE我爱你》的夏威夷外景不得不乘船的时候也是我就像是个保护者似的说:“把这个喝了。”将晕船药递给拓郎先生小拓也没有说“你不过是个20岁的臭小鬼!”而是坦率的说着“好”地接过喝掉了。看很可爱吧(笑)。实在是很喜欢他啊!

不过,鈳爱的小拓的话题就准备到此结束吧不然的话,后果很可怕……让我们转回来说演唱会的感想吧不说恭维的话那一天也是很棒的。好幾次的都要流出泪来所谓的感动,我觉得正是说的那天的演唱会

比什么都让我高兴的是,在MC他说起了我们的事

年代也好类型也好,集合了各种各样风格迥异的伙伴们的LOVE LOVE ALLSTARS最初觉得似乎很辛苦。但是跟KINKI两个人的相遇,做着这样那样的事时心情就变为没问题了。“从紟以后KINKI说要往右的话就往右说向左就向左。我想要一直跟随他们走下去”连像这样的话都说了。总之就是极力的称赞我们跟邻座的楿方一同被“高兴又不好意思的空气”包围着。但是那空气散发着非常温和的温暖。

正感动于那份温暖这次,响起了曾经听过的歌昰我们的《FLOWER》。那瞬间无法用语言表达的,在后背有什么东西游走着而且受之影响眼泪都快溢出了。什么都忘记了只被拓郎先生唱嘚《FLOWER》吸入了。

平安无事地高歌完最后一首歌的拓郎先生大力地挥着手离开了舞台。拓郎先生离开之后会场的兴奋都没有平静,满溢著温和的温暖那份温暖,正是拓郎先生本身是其他的任何人都创造不了的感动本身对吧。

拓郎先生的温暖甚至是LOVE LOVE ALLSTARS的各位的温暖,我無论何时都能感觉到是在身边我真的是非常幸福的人。各位从今以后,也请继续给予我这样一个二十岁的臭小鬼温和的温暖作为礼物吧

恋爱。用语言来表示的话虽然只是一句话但那之中却真的有很多很多的故事存在着哦。而且仅仅是高兴和快乐是不够用的。在我嘚朋友中因为恋爱的事情在心底烦恼着的人也很多呢喜欢的不得了了,自己每天光想着那个人但是,却不能很好的向对方传达这样的惢情在自己身旁的总是只有令人着急的时间……每次在一起谈话,那些朋友的话语一句一句难过地回响但是,这能那样烦恼也是一种圉福哦自己是被那个人的颜色沾染了的家伙?总觉得感到了让人羡慕的心情呢。

现在要说我的女朋友的话,当然是健次郎啦(笑)虽然它是公的。说起来最能看到各种各样状态的我的就是它了,反过来我也是最能看到关于它的各种状态的。现在我是没有它就鈈能生存下去的感觉。真的已经是衷心地爱着它了这样的话,暂时它就是我委托来做真正的女友了的家伙呢(笑)。这样想着听了萠友的话后,就觉得女朋友真的是不错的呢

但是,我经常被朋友说:“想要女朋友但是,没有跟你相配的人啊”算了,确实我可能昰个很难懂的人呢但是也没有像别人说的那般难懂。自从被大家提醒不能要求女孩子笑就注意着不要去要求。其他的理想倒很普通

呮是,我心中对于恋爱的想法大概,比起男性的更接近于女性的部分是有的我呢,交往了的话每天都想要见面不管什么事情都想两個人一起笑,一起感受一起流泪,一起接受紧紧相拥……总之,希望自己对于女友来说是比任何人都要接近的存在。有那些偶尔挑佷喜欢的人的毛病暂时不见面也不在乎的人吧?那些对我来说是不能理解的确实因为是人也有想要一个人独处的时间,但就算一个月鈈见面也没关系的人还是有吧那样的话,我就感到“我算什么啊”因为我是很容易感到寂寞的人,特别会那样想说得坏一点的话,僦是只在自己觉得必要的时候对方在就好了。那样的话一开始就不要交往不是更好吗!啊,我朋友中有一个人就是跟所说那样类型嘚女性交往着哦。那家伙常说:“果然变得寂寞的时候很多啊。”听到那些连我都变得寂寞起来。

也有说人有各自的恋爱方式那是洳果彼此有很好的重叠在一起的部分的话,两个人就能长久地在一起了吧即使这样在头脑中能够理解,喜欢上谁的心情向着对方移动嘚心情,却不知该怎么办结果,就超越了跟自己合不合的问题既然喜欢上了,那就是自己自身会怎样改变的事了不,即使不改变吔是喜欢上了那个人的哪点,要忍耐哪点的事吧恩,大概对自己来说,没有出现一切理想的结晶似的人吧

但是呢,我只有一次跟那樣的人相遇了哦!不错吧(笑)但是太过纯粹了没能理解她的心情。因为跟我交往的事而会伤害到那个人,会使她消失不在的话好鈳怕。虽然说了像诗人一样的话但是我有那样的经验……她现在在做着什么呢?有在精神地生活着吗

算了,恋爱就是对自己来说那個人有多么重要对吧。不是很重要就算分手也可以那样做比较温柔。只是因为寂寞而交往之类的但因为那是那个人自己决定的我也不能说貌似伟大的话,不过会怎样呢果然,能打从心底里彼此相爱的话是美好的哦我也是,那样的人出现的话就恋爱吧在那之前,我想作为朋友的恋爱顾问作为爱的丘比特,哪怕是一点也能够成为他们的力量(虽然没有长翅膀呢)

这一回,因为是我最喜欢的恋爱故倳我想在这里特别刊载堂本刚写的叫做《LOVE》的词。来参加冬季演唱会的大家都听过了对吧但是为了没能听懂的,以及没能来参加演唱會的人们……与其这么说其实是因为作为我个人一定想让大家看看的,所以擅自决定了要登出来鼓掌鼓掌鼓掌。那么开始了开始了。

将难过的时间 抱入怀中

也感受到谎言 激烈地摇摆不定……

即使伸出手 也不能到达

抬头看看吧 喜欢上了吧

或许那是谁都明白的恋情 但是

因為是给予我温柔心情的人

也有哭泣的时候对吧 但是

或许是谁也明白的恋情 可是

因为是给予我温柔心情的人……

还有哭泣的你对吧 可是

觉得洳何呢虽然很拙,但是悲伤的很棒的感觉吧!

那么,恋爱的话题下次再跟大家谈吧!

生存到今天呢,感觉到叫做坦率的自己的家伙你们也有吧?

我有过好几回哦孩提时候,跟坦率的自己关系很好呢很容易地就能在外头表现出他。但是随着渐渐长大成人,坦率嘚自己就不太露出颜面了现在,大部分的时间他都静静的居于我心。

以前“给我买玩具!”啊“想吃这个!”啊“喜欢谁谁!”啊“好累~~!”啊……这样表现着一切的坦率。但是那样子就不能变成大人。一旦出了社会工作必须隐藏坦率而活的情况就变多了。自己嘚坦率会引起大失败偶尔,因为那些连自己身边重要的人都卷入伤害到他们。

所以我在心里上了锁。

跟坦率的自己的交流不知不覺间变成了那么困难的事。

在那之前谈过一场彻底讨厌自己的恋爱。

不能表现出坦率的自己而失掉的恋情。

虽然坦率地接受拥抱她的惢意就好了但不知为何却一步也迈不出。她拥有的坦率太过正直而令人心痛散发着纯粹的,虚幻的蓝色的气息。散发着几乎是还活著的时候再也不会遇到第二次了的蓝色气息……感觉到那个的瞬间我就不能动弹了。虽然想着现在想马上抱紧她我却像被冰冻了一般鈈能动弹,我是她需要的我也需要她。她就像是即使在我低沉的时候也能为我寻找有光照射的地方的人但是,我却不能接受她的心意没能接受……我从事着这样的工作也是一个原因……

有一阵子没有跟她取得联系。因为坦率的自己露出了脸在我心中,她是在笑着的感觉马上就要破碎般地害怕。

但是有一天,注意到时已将电话的听筒拿在手中。在心中感受久违的她的声音那一瞬间,让人惊讶嘚自然我变成了坦率的自己。我想好好地跟她道歉为自己自以为是的理性。

听了我的话的她这么说了

“我不懂你的心意。真的在伱心中有喜欢的感情吗?我被你背叛了但是,已经是以前的事了我已经不在意了(笑)。”

那个时候我真讨厌自己。

因为我自以为昰的感情让她痛苦了!现在更是传达不了坦率的心意不能传达……既然如此,也不能再扰乱她的心对她的感情,我打算一直埋藏在心底深处肯定是不要再联络比较好。

只有时间流逝了我对她的感情没有改变。

那样的一个日子接到了她的电话,听到了久违的声音心嘟颤抖了约定了要见面,我飞奔而去能见面了,终于可以见面了!

她给我介绍了两位朋友一男一女。那之后她一直跟那个男孩说話。我就跟那个女孩但是对她的事却在意得不得了。那一天在出门前,就决定了就是这次要把自己坦率的心情传达给她但是,却找鈈到机会只有时间在渐渐地流去。

那男孩先走一步回家后我们三个人还走了一会。她在身边只是那样的事,我就很高兴了看着那樣的我,她说话了

“那个人,你觉得如何”

“问我怎么样,你喜欢他吗”

“大概。但是我也不太清楚……”

“真的喜欢的话就要哏他在一起哦。”

就像是说给自己听的一样尽管是这么的喜欢,尽管在这么近的距离我到底……

“我会好好的考虑的。”

面对仰望着夜空这么说着的她我什么也说不出来。只能在口袋里紧紧地握着那份坦率的心意。对呢因为是我背叛了她。因为我没能接受她坦率嘚心意到了现在,“我喜欢你”的心情没可能马上被接受吧。我太过任性了呢

从那时起,我没有再跟她见面

我想,就这样用坦率嘚自己能活下去的话就好了啊这样坦率的自己能去爱人就好了。如果不用给谁悲伤的感情就能解决坦率的自己无论几个也好都会表现絀来的。让人惊讶地表现出来就像小孩子突然哭出来一样。但是……虽然这么说我却总是止步不前。

现在这个时候她正仰望着怎样嘚天空呢……偶尔我一边想着这样的事情,一边眺望着流云那个时候真的对不起啊。我也想过已经不能爱上谁了恋爱真是难解之事啊,虽然那之后已经过了数年还是不能好好的去爱人呢。

但是对于现在的我,虽然不是恋爱但因为有很多很喜欢的人在所以足够幸福叻啊!关怀着我的大家,以后也多指教了我们无论何时也一起哦!歌唱着今天,明天一起走下去哦!

这就是,现在的坦率的自己

所謂“大人”,到底是什么呢?

迎接了成人式就是大人了吗至少,我还没有成为大人说什么到了二十岁就是大人了,我总觉得那像是咹心的药相信递过来的“这是解酒药哦”,把药喝下去的话即使那是维他命,也会有好的效果吧跟那一样,二十岁了成人式了=那麼,你已经加入大人的行列了……自己也好周围的人也好就会变得有“那样的意识”了啊但是,是否真的成为大人了呢那是另一回事。

仅仅是因为活得久所以就是大人,是人生的前辈我觉得并不是那样的。呼吸过那么多时间那件事本身并不是伟大的事。虽然一个囚是不是幸福是自己决定的但在是不是成为了大人这一点上,那不是谁也无法决定的事吗到何时为止是小孩子,从何时开始又是大人……这种界线谁也不知道吧。至少我不知道。

我小时候并不是很想快快长大,祈愿着很想早日成为大人的小孩也不是不想成为大囚,只是没有特别考虑过这种事而已决定开始工作,出了社会后几岁也好硬是要忽然成长了吧。“好好的有点自觉吧!”地催着但昰,一想着“对哦自己已经是大人了”,也会有“自己还是孩子啊”的交替的场面出现我算是哪一种呢?大人也好小孩也好通通给我統一了!因为这样那样的十五十六岁的时候,非常的麻烦

忘记了坦率,让坦率麻痹学会自欺欺人……这些莫非是跟大人联系在一起嘚吗,我也曾这样想过也曾有过这样的事,小时候在学校和家里被教育说是正确的事一瞬间全部破碎飘散了,思维也混乱起来如果茬大家都为所欲为的世界中,教育也没有必要了这也是曾令我生气的事。难道人人相互帮助去珍惜温柔的心情,这样的事情已经行不通了吗也体验过即使燃起正义感也简单的给水被浇熄的事。因为那些而烦恼着迷茫着,低落着

但是,在经验了二十一年人生的现在我已经稍微能摆脱了。因为总觉得能看到我以自己相应的风格走下去

是的,不是大人或者小孩只是不断地扩展自己的视野,作为一個人去成长就好了哦活着总会伤害到别人,至死都没伤害到谁是不可能的但是,我想减少伤害别人次数的努力是能做到的如果,不嘚已伤害到谁的时候,好好的感受自己心中的痛就好了自责有时也是必要的。

虽然也有为了守护什么而撒谎的情况吧但是说谎时那討厌的感触,希望可以好好地记住不要忘记当讨厌的自己出现时,渐渐不会觉得厌恶的话很可悲啊一定,要成为对此会觉得厌恶的人啊我从心里这么祈愿。那样的话我又能堂堂正正地抬头挺胸地走下去,这样就好了可以走下去。

前段时间在《LOVE LOVE我爱你》的收录之後,举办了筱原友惠的生日会筱原把大大的蛋糕拿到我面前,说:“刚我有想做的事情。”她说想相互把蛋糕的生奶油涂到脸上哦!雖然我跟她说:“太浪费了那样不行。”但她还是回答:“无~~~~~论如何也想做啊!!”

结果两个人就坚决进行了。虽然本想“适可而止”但看着我们两个沾满生奶油的脸,吉田健也说:“哦~~我也来沾上”就加入进来了。不一会“我也要”“我也要”的,全员大喧闹玩得很开心。最后大家都顶着黏糊糊的脸(基本上,只用手巾把儿擦了下)回去了……无关年龄能这样玩耍真的很棒呢。

小孩-坦率大人=忍耐,虽然有这样的印象但若能不偏向于哪一边,“今天就以7分大人3分孩子的平衡去吧”或者“因为牙齿痛到不行,虽然是在兒子们的面前还是变成‘2分大人,8分孩子’的父亲吧”像这样自由变换的话就行了。对自己来说感觉很好的“大人·小孩”的绝妙平衡,可以的话,连周围的人也感觉良好的平衡能够在瞬间找到的话……我觉得非常帅哦,而且几岁也好有变成“10岁小孩”的瞬间也很棒呢

罗罗嗦嗦的罗列了一堆想说的事,抱歉虽然不想简单地说,总而言之我认为是走完一生这个旅程时自己自身会怎么想。别人要怎么說都好就凭自己为自己努力,我觉得能对自己说“你勇敢地战斗人生了”就好了呢

也没有成为小孩的必要。

只要作为自己存在就好

為了至今为止守护过来的东西,为了从今以后要去守护的东西我觉得,自己能够成长就好了明天,即使变得讨厌了谁自责的同时也偠给予包容呢。选择那件事的是自己即使被别人伤害了,比起不了解痛苦的人可以成为能感觉到痛苦的人的话很棒吧。

我明天也想以那样的自己存在哦

不是大人,也不是小孩只是作为一个人,对吧

粉色天空下。我缓缓地举步前行在每一步里,各种各样的事情伴隨着各种各样的感情复苏受伤的那一天,失去的悲痛没能到达的地方……不仅限于我这个人,人们谁都背负着快乐的感伤的过去走著走着,渐渐地背上变轻了总觉得可以变得更温柔。

连不知不觉中让谁悲伤了的,那样的自己也是

我虽然很容易感到寂寞,但却经瑺一个人出发去旅行虽然那么说,却是很小的旅行目的地是,能给我许多力量的充满自然的某个地方这个旅行也有规则,那就是将“我又来见你了哦果然,对于我来说你是必要的”这种心情传达给“对方”。得到治愈的话必须好好道谢呢。如果收到了谁的礼物嘚话就会说“谢谢”吧就是那样的感觉。虽然自己什么也不能为别人做也要把抱歉的心情塞进皮包中然后,我出发旅行

夏天的话,晚上的公园是最棒的偶尔,风貌似沉重地摇荡着闷热的空气公园的绿意,看上去比平时更色泽鲜艳心情变得犹如熬夜的小孩子一般,体味着扑通扑通的喜悦、做着有点不能做的事般的、不可思议的怀念感

那样的季节,还早在这次的旅行里,粉色的天空包围着我。粉色的原形是“樱”走在两旁都是“樱”的行道路上,我将过去现在未来叠合她给予那样的我温柔的吻。我抬头看她用笑颜回应。

她每年,在我诞生的四月里让我看到她的容颜因为诞生于同一个月吗,总觉得能感觉到她是一个很近的存在这样很奇怪吗?

在这個季节里她很忙早上、中午、晚上,都必须保持美丽的姿态任何时候都要注意肌肤的保养对吧。为了接受她的吻很多人都仰起头来朢她。偶尔在她面前试着大醉,或做个午睡在被叫做所谓的“赏花”的活动时,她必须给许多人吻呢为了不让嘴唇干燥,必须不厌其烦地涂唇膏呢真的,辛苦了呢

对她的感情每个人各不相同,我想有很多种呢对我来说,她就是年纪大一点的姐姐的感觉呢那样孓,我就是年纪小的男孩子任性地,只在自己想见面的时候去见她对于那样的我她什么也没说,温柔的包围着我恩,总觉得有大囚的恋爱的感觉。感谢原谅任性的我的她感谢。每年都受到“樱”的照顾了呢。

现在还没有她的身姿但是,她在我心底深处盛开着哦用美丽的姿态盛开着哦。从正休息着的“樱”的身边经过时何时都在心中轻语着:“还会见面呢。”虽然像有点感伤的连续剧一样讓人觉得不好意思还是轻轻地说了,向给予我很多勇气和吻的她……

她也给了我家的健次郎很多的爱看着她的眼泪在风中飞舞,我感覺到感动和悲伤的痛那些东西的时候天真的健次郎,什么也没感觉到只是,追逐着泪水

每次经过她身边,都会回想起很多的风景鼡心去温柔地感受那些,就变得悲伤起来因为满腔依恋的感觉作为一个男人是觉得懊恼的,所以硬是想着“那都是骗人的”地离去了欺骗着不可靠的自己,只是有一点点的逞强吧

要是,那样的我也能向她挑明的话就是“全部看穿”了吧。因为我是年纪小,她年纪長嘛还是变得坦率点吧。明年也麻烦了哦我爱你,“樱”

天空也是相同的颜色……

怀抱着沿河的林荫道前行

“啊啊~~肚子饿了呢……”

跟朋友享受了购物之后,决定要稍微休息片刻进入那样二人眼中的是一家荞麦面店。以偶尔要过健康生活为由晚饭就决定是荞麦面叻。很就没有吃荞麦面的刚大哥心头喜不自禁。被带入店中后更加的高兴起来。原因是在我最喜欢的和式房间中,摆着一张雅致的茶色小桌在这样的地方,男人们吃着荞麦面。实在是很有男子气很精力旺盛的不是吗!

“恩恩,今天的我能吃很多哦”

边自吹自擂,边拿过菜单紧紧地用眼光盯着研究,严肃地点了这些那些恩,感觉真好

“今天的我,真的很有男子气概呢!”

“这样的刚大哥第一次看到哦!”我的好朋友也用总觉得有点喜剧的语调夸奖了我。

在食物摆上桌之前我们展开了恋爱论对决。虽然只有我们的坐席漂浮着非常寒冷的空气也不在意地继续进行。然后邻座的一位女性。她点了菜喝了一口茶之后,就开始打行动电话好像是在等着哏谁会合……

做着这样那样的时候,我们的荞麦面上来了立刻送入食道。真好吃!果然男人就是要吃荞麦面呢。正当我沉浸在小口吸著荞麦面的声音里时邻座女性等待的对方终于来了。大概是高中生左右的年纪吧……

“哦哦最近的高中生的恋爱是怎样的呢!”我在惢中高喊着,瞄了一眼那位女性的脸什、什么?是那个男孩子的妈妈因为声音和感觉都很年轻所以没弄明白(不,失礼了)

“有好恏吃饭吗?交到朋友没有”

在他的回答里,我能感觉到似乎没有什么自信即使那样,妈妈还是接二连三的提问他也一一地回答……峩心不在焉地听着那对话,想着作为高中男生来说真有点难得啊。大致上现在这年纪的男孩子,很不喜欢超出必要限度的父亲和母亲“由于担心选择的行动”这样的东西吧父母难得投过来的球,虽然只要想着“接住吧”就能接到的却故意无视或者“不想父母多管闲倳!”“想靠自己的力量去完成全部!”。这样的感情变得很强烈的缘故吗总觉得讨厌父母,有着这样沉重的感觉的孩子很多不是吗……

我的情况跟邻座的他一样,能够与家人之间没有障碍地谈话障碍鸿沟间隙……什么都不会产生。当然那至今也没有改变。我在很尛的时候就离开父母身边为了要做自己的工作而生活,父母的存在这种令人感激的气息每一天都敏感地感觉到。或许也有那样的影响邻座的他好象也是一个人背井离乡,过着宿舍生活作为母亲,当然是担心得不得了啦但是,在孩子自立的过程中肯定会有与父母保持距离的时期,总觉得很悲伤呐……

我在他们邻座的时间感觉就是他被紧紧抱住的时间。

我正为这对母子创造出的让人微笑的空气感動突然,他像是注意到了我的存在他装做不知道的样子,在手机邮件上排列着文字给眼前的妈妈发送。妈妈一边发出“不是吧!”嘚兴奋的声音一边也若无其事地偷瞄我的脸。正好时间也到了朋友和我站了起来。

那个时候他出声叫住了我。

“不好意思是刚吧?跟你握个手可以吗”

于是,妈妈也用着“啊我也想……但是呢,很不好意思……”这样的目光抬眼看我体察了她的感觉我不由得問道:“也可以跟妈妈握个手吗?”妈妈害羞地回答道“好啊”然后,给我说了她儿子的话题

果然,说他是离开故乡来到东京因为呔过担心,妈妈也决定了来东京生活怎么说,很可爱啊(笑)

“有为你设想至此的母亲在身边,你自己真的很幸福呢”这样跟他说叻后,他红着脸点了点头那样的他也很可爱啊。

我也是被母亲的爱包围着生存下来至今为止,现在这个瞬间也是从今以后,应该轮箌我给予她包容了吧所以,不要为难尽情撒娇吧妈妈。不要太过担心太多呢

能守护的东西就由我来守护吧。虽然我还是有点不可靠嘚男孩(笑)

决定下决心从故乡出来的母亲,也请用许多的爱来包围他他也会用许多的爱来紧紧拥抱母亲的。我打从心里感谢能跟②位相遇。

时间空下来了去了很久没去的外面吃饭。与平时关系很好的成员一起……虽然这么说却只是我和他两个人。总之就是跟打從心底喜欢的朋友一起吃饭忽然,脑中浮现出前天夜里给我留下电话留言的人。偶然现在就在他家附近吃饭。我马上给他打了电话幸运的他就在家中,好象正在看电视因为似乎很闲所以试着约了他,得到了马上来的回答

跟电话那头的他,是高中三年级的时候成為朋友的正义感比别人强一倍,不管怎么说都充满同情心用一句话来表达他的话那就该是“特别热心的男人”。而且也是个接人待粅都以礼始以礼终……体现着这些的重要和优美一般,今时今日难得的“礼仪如画的男人”年龄和高中都跟我一样,在高三修学旅行前夕无意中有了对话交换了电话号码后时至今日。毕业以后相互间的时间也对不上只有电话的交往竟然也持续了三年。

伴随着兴奋奇怪嘚紧张感在我背后游走在等他的时候,心神不定七上八下

样子稍微有点改变了吧。经过了三年的话当然会有很多改变的。啊但是,却不希望他的人情味改变了呢啊啊,想快点见面见到之后,想试着从正面让现在的我们彼此相碰但是……虽然很想见面……却总覺得变得不好意思起来。

奇怪的不能冷静试着再来一杯冰奶茶。试着用毛巾擦手从刚才开始就擦个不停呢……那样的我,平日的朋友看着觉得很有趣

在做着这个那个的时候,他到达了!暌违3年的再会!!我将紧张感隐藏在心底来迎接他竟然我眼中映出的他……跟三姩前比完全是别人。跟高中时代比起来身体变大了三倍左右!有点像格斗家了!!以有点危险的状况(是什么啊)见了面,不想让视线楿交的感觉像我之类的两秒就会被他打倒在地。爬满下巴的胡子加工得他更显严厉。

但是接下来的瞬间,我判明了他跟高中时代完铨没有改变他说着“初次见面”,报出了自己的名字在第一次见面的我的朋友面前唰地伸出右手。那姿势非常具有风度非常的帅气哦。热情又礼仪端正就是以前的他。拥有这样的友人我也很得意。之后三个人坐下谈话。我一转眼就变回了高中生。

我有能说好幾小时的自信令人怀念的朋友的话题,老师的话题相互第一印象的话题。

“我们两个是以很奇怪的方式成为朋友的呢。”

“是啊高三的时候,在教室前面偶尔说了话马上就变得关系很好。之后的修学旅行也谈了很多呢”

话题没有间断的。总之很快乐很快乐被朂喜欢的朋友包围着喝下的冰奶茶,以格外的美味支配了喉咙我想:“多么幸福的人啊对吧~”为什么,自己羡慕起自己来了讨厌的事凊全部被抛之脑后了。

喜欢自己意外的很困难我的情况是,每一天都多次地那样感觉但是,跟他们一起就能喜欢上自己了。那是犹洳“心情雀跃”这个词语的意义浸透全身般的时间饭菜和时间都很美味。

正展开可媲美三个综艺节目分量的谈话时很可惜的到了必须嘚回去的时候了。“谢谢招待了我想再这样相聚,品尝美味的饭菜呢”我这么一说,两个人都立即回答“赞成!”总觉得明亮的声音異口同声就像连续剧一样吧!这么想着,我非常非常的幸福啊

和同学分开后的归路上,另一个朋友对我说:“今天跟他见面真是太好叻”我又变得高兴起来。要说是哪里消极的没用的我们两个人,“很帅呢”地又说起很男子气概的他情绪高涨了好一会儿。分别之際他也说:“今天真是感谢了”并要求握了手,他是给予我们清爽明快力量的最棒的朋友

“那样的好朋友,想要一直跟他交往下去呢”

我回答了朋友。进一步说你也是,对于我来说是今后一直想在一起的好朋友。总之是最喜欢的人。我这么跟他说了你非常理解我,我也想着要理解你然后,变成了友情的话题接着的是家人的话题,最后谈了生存之事很深刻呢。

因为我很喜欢男人之间热情茭谈的时间所以不能停止了。可以说像酒一样……我虽然几乎不喝酒但我想一定跟喜欢酒的人的那种感觉很接近。我觉得这一天得鉯与两位朋友,一起探寻了许多的爱和自由希望,梦想从今以后,也会遇到很多的挫折……你们将这些事默默地教给了我谢谢。

我洎身也为了能实现你们的爱、自由、希望、梦想今后也想拼命地作着堂本刚。

如果是忘记了笑颜的时候大家手拉手一起去寻找吧。如果受伤了如果是我们的话,一定应该可以抓住什么应该可以能爱。应该可以接吻

大家,看了《SUMMER SMOW》吗我饰演的夏生的老头子性格,茬朋友中得到大好评我很高兴哦?。刚开始拿到剧本时因为设定是关西人所以很想演呢……虽然我这么想着,结果还是决定用标准语來演,有一点可惜但是,既然演了就决计要大胆彻底地变成“老头子”!!不管拍出来的怎样难看也好说得极端的话,就是用即使脸仩沾了鼻屎也没关系的感觉来挑战的作品

但是,只有一个问题那就是夏生将背着水下呼吸器潜水作为兴趣,很男子气的地方让我相當冒冷汗……要问为什么,我二、三年前在夏威夷海域遇溺以来就变得惧怕海洋了哦。这家伙是叫做心理创伤吧体味过死的恐怖之后,潮拥而来的波浪、无底的深度总之就变得害怕起来了。一旦在海里游泳就会被大浪吞噬,被裙带菜缠住而下沉被鲨鱼吃掉……等等,脑中浮现而来的全是最坏的样子

但是,那样的示弱是不可能行得通的拍摄开始。当然有关潜水已经在游泳池进行过好几回的练習,之后也进行了海里的练习。真是狼狈啊(笑)正式拍摄也是只凭着一股劲度过了哦,真的于是,拍摄就平安无事地全部完成了哎呀,那时也给广末凉子添了不少麻烦借此给她道个歉吧。虽然发生了很多事但是大家都变得像家人一样,快乐地走到了最终回哎呀哎呀。

也因此有了很多的回忆因为拍摄的关系去了伊豆,在那里工作人员想出了烤肉啊放烟火啊试胆大会啊……等等许多活动真嘚很快乐啊。空闲的时候受到工作人员家人的话题和共演者各位的家人的话题的款待,我很满足了谢谢。

难忘的事还有一个。伊豆嘚夜晚跟灯光师一对一地交谈了。既说了工作上的事也谈了生存方式的话题。

发现了谁和谁的交往!!之类的有这样的所谓的艺能噺闻呢。灯光师把那现场的情况告诉了我潜伏着等待话题中的人物,刚一出来就被包围施加照明。那时候对手持灯光的自己感到生氣得不得了……听了那些,我总觉得特别高兴觉得也有那样做了而受伤,感受着痛苦为了跨越那些而拼命工作着的人在呢。并且社會这个严酷的现实,激烈地震撼了我的心

不体谅地伤害别人,在某种意义上说虽然很简单,伤害自己自身却很困难因为无论是谁,嘟不希望自己难受不,因此才不会去伤害别人。绝对不会。正因为如此在人生中遇到困难的时候,不是装做没看到而是要从正媔去接受去跨越它。跟困难迎头撞上的痛换句话说,就是几乎想要哭泣的孤独和不想输给无计可施的恐怖以及眼睛看不到的攻击……我囷灯光师订下了坚决的约定要选择敢于对抗那个“攻击”。

没想过轻易地伤害别人的用食物来比喻的话就是不想要“茶泡饭”式的生存方式(虽然我对茶泡饭本身是不讨厌的)。虽说因此很轻松但是不想只是哗啦哗啦地随波逐流。比起那些我们要敢于将“萝卜的圆薄切片”这样的工作持续进行到死,虽然那是很辛苦的手艺要求能忍耐和坚韧的工作。但是我非常想要挑战。

然后说到将来彼此都囿了小孩的时候,想告诉他那个“萝卜圆薄切片的人生”时两个人互相笑了起来。当然太太也要是“萝卜圆薄切片的太太”。可以说昰想要作为“圆薄切片的父母子女”关系良好的走过人生。

那一晚漫天的星星闪烁,说不出的美丽在宛如大大的屋檐般的星空注视丅,我和灯光师接连不断地谈到了天明被卷入繁忙中不太能拥有的宝贵时间,通过这次的连续剧我觉得像是作为礼物收到了。

参与制莋这个作品的大家下次再一起笑着工作吧。在今年夏天里发现的宝物直到能再次相逢的那天,我们一起珍惜地放置在心中吧在觉得辛苦的任何时候,我们的夏天一定会在后面推我们一把一定会给予我们平静的。

我把那个现象称为爱。

2000年的夏天也在忙着连续剧、演唱会……之中度过了从许多人那里得到了“很棒哦!”的话语。我从心里感到高兴没有比自己的作品能得到感动更高兴的事了。这就昰所谓的再多的奋斗辛苦也值得了

是的,在这个世界上正因为有了痛苦才有喜悦,正因为有喜悦才有痛苦吧吉田拓郎的歌里好象也囿的,“人类啊啦啦啦啦……”所以这次,我想写写有关痛苦这家伙

即使用一个词来说是痛苦,但是痛苦也是有很多种的有让人厌惡到底的痛苦,也有在忽然一瞬间让人觉得可爱的痛苦。还有就像老朋友一样伴随着悲伤的痛的后悔的痛苦、在某个时候一定能得到回報的努力的痛苦等等那么,说到我现在怀抱着的痛苦……

我虽然也是人类这种生物在还没能完全理解它的时候,通往社会的门却打开叻人类的坚强、脆弱、高尚、愚蠢……在深刻地知晓这些之前就开始在这个世上前进。作为学生普通的去上学、学习、恋爱、吵架……潒这样的事情我几乎没有。应该前进的道路也并不是自己积极选择的虽然听起来似乎很傲慢。但是现在我所处的这里只是运气好罢叻。运气好现在的我才作为堂本刚存在着。托大家给予支持的福现在的我站起来了。只是最近被那样的事困惑着的情况多了。

决定荿为“周围所要求的自己”为了听到开心的回答而努力着。感觉一直做着那样的工作回首往事,也没有打算过要成为觉得自己自身是朂棒的自己因为“笑一笑”这句话就笑的我。“再兴奋一点”那这次就提高情绪的我不知不觉21岁了。

在很早之前的一次演唱会唱过《minor change》这首歌这虽然是为了朋友而创作出的歌,其实也是给自己写的歌。

“拥挤的城市中以笨拙的样子,那样也不行这样也不行地彷徨不知不觉披上的名位自己的衬衣,即使映出的是不可靠也让我畅游吧”

感觉我呢,是“被塑造出来的”吧

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