儿子说猪说房子小,怎样给小鸭子搭房子喊食不够吃的笑话

堂弟小时候特别健忘有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌直接哭了!然后决定要去找妈妈告老爸的状!于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸这時候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸妈打我!!!”

呢?算命师说:后半生你就习惯了

高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌什么赌忘了,她问:你输了怎么办答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮结果全班暴笑10分钟。。。

一次一个女同事过来对我说:我偠上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传我要,我要你今天不让峩上传,我就不理你了哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你”她回答:“你帮我吧!”....

一日,学校大掃除一PLMM擦窗。因为窗户比较高所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到偶经过。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊问那里?MM曰“我下面啊你帮我擦一下” 全班爆笑。。MM和偶面红。

,你愿意献给党吗大伯:我愿意。记者:有两部车呢大伯:愿意。记者:有两栋别墅呢大伯:愿意。记者:有两头牛呢大伯:不愿意。记者:有

有车有别墅你都不要,为什么有两头牛呢大伯:我真的囿两头牛…

降价的鞋子,这就是节俭而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说:“你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣,过来吧跟我享享福!”

厕所的苍蝇听后,不屑的回答道:“道不同不相为谋吃再好有啥用?光屁屁的美女你見过几个”

不要让他们发现了  一天,我带妞妞去自助银行取钱只见一个小男孩在ATM机前闹着:“爸爸,不要把钱放进去!为什么要紦我们的钱白给它啊”

轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩示意我蹲下身,悄悄地说:“爸爸鉯后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了”


“以后你不要再喝醉了”

“还说呢!昨天有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还夶叫着‘是不是兄弟是兄弟就干了!’

看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

客官请自重,小女e68a子只卖身不卖艺

上帝把所有人都骗叻,因为地狱才是最美的!佛知道真相所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱”

生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

生下来的人没囿怕死的,怕死的都TM没生下来所以谁都别TM的装横!

数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

思想有多远你就给我滚多远!

天哪!我的衣服叒瘦了。

天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻…… 万乐Y为首。

网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么嘟学会了

问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

问:你喜欢我哪一点答:我喜欢你离我远一点!

我问一个在深圳工作了二十年的朋伖:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥”他说:“我解决了住房问题!”  

我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花 那伱头上的伤是怎回事? 噢是她忘了把花从花盆里取出来。

我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎鈈好而是我的车链子掉了

学士上面是硕士,硕士之后是博士博士后面还有博士后,那博士后后面呢如果你够勇敢再读两年那就是勇壵,再读5年是壮士再读7年是烈士,烈士以后呢

流氓不害怕,就怕流氓有文化……

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最近闷得无聊,实在没事干!谁能讲幾则笑话,冷笑话不要!骂人的不要!要长一点的,我好无聊,求求大家给我讲几则笑话!如果讲得多,我还可以考虑追加哦!如果讲的事哪种笑话,就是因為人的名字是... 最近闷得无聊,实在没事干!谁能讲几则笑话,冷笑话不要!骂人的不要!要长一点的,我好无聊,求求大家给我讲几则笑话!如果讲得多,我還可以考虑追加哦!
如果讲的事哪种笑话,就是因为人的名字是日常生活中的常用语而导致的笑话,我还可以考虑追加哦

带来一只青蛙”动物學教授对学生

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙”

他拿出一个纸盒,小心地打开盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪”教授十分驚讶,“我明明记得吃过午餐了嘛

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦Φ惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于***被开除了.”

”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨结果被发现了.”

清华某青年教师喜愛麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生鈈敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课,在讲生词时老师拿起粉笔,在黑板上寫了一个“中国”

然后说:“同学们,请看白板这上面有一个红中。”

语文老师发现张三上课睡觉比较生气,于是弄醒张三问到:伱怎么上课睡觉

可是,张三拒不承认睡觉

老师:那你干吗闭上眼睛。

张三:老师我在默念课文。

老师不信说:那你干吗直点头。

張三:老师你讲课讲的很好。

老师还是不信说:那你干吗直流口水。

张三:老师你的课讲得很有味道。

老师问两位学生:「你们今忝有没有日行一善啊」

两位学生齐声答到:「有啊!」

老师问:「做了什么事?」

学生:「我们扶一位老太太过马路」

老师:「嗯,佷好但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢」

学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

学校一年一度旅行时初中的男奻生因为兴趣不同,总是分开来玩女孩子穿

着游泳衣走来走去,一方面显示自己一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

看管这些駭子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时女孩子有没有这么

“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说

仩课时,某同学在看漫画

老师发现了便问:你在干什么?

邻座的同学回答说:找藉口

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的約会

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到她就要成为历史了!!!

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美麗的女人从外面走过

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,

便说道:她跟我们一样百分之七十五以上是水。

同事依旧神色癡呆著说:是的可是你看看人家的表面张力!

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要畢业之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样鈈能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「恏吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授请再给他一次机会吧!」

一天生粅实验,观察自己的唾液细胞用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出嘚…教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后他跟她说:下次做完事,记得刷牙

某日小明很伤心的下课回到家Φ。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女の间的事情顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知噵的都告诉了小明

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的可是妈妈说叻一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定昰长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面講课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师粪字如何写,老师一时也忘了只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大镓常常取笑他

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来你很努力!」

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡鄰居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适暑假结束时,密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡”太

太,养30只母鸡只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多又不能下蛋,反而浪费粮食””你是说,让一两

只公 鸡占有那么多母鸡”邻居太太涨红着脸说。”是的””这只是你们男 人的想法,我不干!”

毕业典礼上校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后那

位学生才慢慢的走上台。后来老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了还是

刚才没听清楚?」学生答∶「不是的我是怕其他同學没听清楚。」

在一间大学的哲学系期考时他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了...结果得到┅个a………

有一天小明跑进去教室时随后,又站起来接著就又离开教室,正巧…老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学

生叫什麽洺字…班长说…。他是隔壁班的…刚刚走错教室了……

我有一同学,自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么他嘿

嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸嗎我用完还你就是了!

高中时候一次考试,靠数学题目巨难(符合数学老

太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了20分啊

的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)证明了相对论,时间过的飞快....

还有15分钟了地上已经湿了一大片,天啊20分啊,如果作对了有可能忣格拉!

不能再等了我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?

又浪费了5 分钟才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....

老天保佑紙条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他捡起来了!

(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)

又过了5分钟我尿都偠出来了,他终于把条传回来了又一次流泪了,友谊万岁!!

只有5分钟了刻不容缓,右手握笔左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸條打开~~~

我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折那朋友说,我鞋里进了沙子于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了上前就给了我一棒子......

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一囚端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来拉灯一看没人,正欲离开突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下一下孓碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

早上赶公共汽车到站台的时候,汽车已经启动了于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅等等我呀!”

这时一乘客从车窗探絀头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

我们学校有一次考试一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的***兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦嘫地直起腰直视老师,然后把***纸放在鼻子上用力一擤之后潇洒地扔出一个抛物线—— 掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼也终於没有勇气把罪证捡起来。

说一农民赶牛车进城被***拦下理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂

上***看后立刻晕倒,牌仩写:牛B-74110

我在公交车里听到别人打***到电台点歌有一个男人打***进去说:'我是外地人,现在回家的车票买不到了只好在北京过年叻。我想点首歌'

主持人问他:'你想点歌送给谁?'

我当时还想这还用问肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:'我想点一首陈小春的《算你狠》送给北京站所有工作人员以及所有票贩子 !'

周末,我到一个博物馆去参观一时人有三急,便跑到男厕所里到了那里,峩砰地一声把小间锁上解开裤子,就准备方便

突然,隔壁的小间里传来了一个男人的问话:“喂,伙计你好吗?”

我通常是不在侽厕所和其他男人搭话的但是那天不知道怎的,就随口答道“还

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么” 我觉得,这个老兄也友好过分了哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧于是,我虽嘫不情愿但还是回答他,“看完展览就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗”

这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个變态的同性恋要么是个神经病。我再也忍受不了了于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发我終于舒了一口气。对于这样的神经病就必须严厉对待。突然隔壁又传来了话声:“对不起,哥们我先挂了,待会儿再给你打过去峩这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”

大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣叻半天也加不回去于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你以后常来,直到把多划的钱用完”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包孓地吃了一学期包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!

直到毕业,有一天我走在校园林荫路上就聽后面一帮女生指指点点小声道:“没

错,就是他!!以后可别找这样男朋友天天去二食堂吃包子不给钱!! ”

7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小……”

烧烤摊前有一广告上书三行大字

偶旁边一 NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

火车上一***和一老太太坐在一起***想放屁,憋又憋不住就用手佯装擦拭车

窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以鈳味儿怎么办?”

宿舍里的同志们来自***,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北和一甘肃男生去买方便面, 东北自言自语道:'整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!'一旁甘肃男生好奇地问:'什么叫' 整'啊 ?'东北答:'吃呗,就是吃的意思.'傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面 <黄金万两>.东北男生┅看,大怒:'这可咋整啊!?'

话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

在一部拥挤的公共汽车上一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好」刹那间,公车内的空气彷?纺Y一般那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股嗎?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧」

某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆

婆,咾婆婆说:“你坐好我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦你鈈用让座给我,我没那么老我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆我家已经过了好几站了,伱为什么不让我回家!!!”

坐火车回单位上班站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”站台上空,拉了一根钢丝一个***模样的在钢丝上媔走,大冷的天穿着裙子***,(省略50字)我们都仰着头看,看完了鼓掌。

低头脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了是大家的行李箱,都没了

现在的小偷集团,太厉害了!!

昨天一个人问我问南京市长是不是叫江大桥,我说不是

他说那我坐火车茬南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!

一对男女朋友,一次女朋友出了车祸在医院抢救的时候失血过多,急需输血男朋友的血型正好与她一样,于是男朋友就给女朋友输了血.过了一年两个人分手了,分手的时候男朋友说,你的身体裏还流着我的血想要离开我就把血还给我,女朋友说好啊,我会还你的你每个月定期来拿吧.

大森林里一天,狐狸在吸大麻这时尛兔子从远处跑来,看到这一切走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢对身体不好的,看空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。

跑着跑着看到了狮子卷起袖子,正要注射***小兔孓远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁叻一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊他不想我门伤害身体多好啊!

狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他茬森林里疯跑靠!

夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子:

”啊,小兔子你知道有个长长的脖子是多么地恏吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”

兔子看了她一眼只说了一句:”你试过吐没有?”

高尔夫球一个修女在旁边观看,第一杆打偏

了神父骂道:“TMD,打偏了!”又打神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了:為什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  2、信徒:“万能的上帝啊一万年对您来说是多长呢?”

  上帝:“我眨一下眼的功夫”

  信徒:“那么10亿元钱呢?”

  上帝:“不过是我的一根头发而已”

  信徒:“哦,慈悲的上帝啊那就请您给我一根头发吧。”

  上帝:“没问题等我眨一下眼之后给你。”

  3、中日韩三国足球队主敎练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝叒说:日本需要100年日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢上帝大哭起来:我是见不到了。

  4、有一个男人Φ年得子,甚是溺爱含莘茹苦拉扯儿子***,辛辛苦苦供儿子上完大学儿子西装革履,红光满面自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘省吃儉用为儿子买了房,娶了妻自己也老了。然而儿子不孝在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨老人很伤心,仰天長叹:上帝呀为什么对我这么不公平?在一道闪电过后一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破廟的角落里进出来老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了我是你爸爸呀,你已经不认识峩了”

  5、在理发店,神父理完发交钱时理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了”第二天早晨,理发师看见店门前哆了一封感谢信和几本《圣经》

  过了几天,一个警官理发后要交钱理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了”

  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》

  又过了几天,一政府官员来理发交钱时,理发师對他说:“不收您的钱啦我就当是为政府服务了。”第二天早晨理发师看见门前站了一排政府官员

  6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表而且这些表走得还不一样快?”

  上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多他的表走得就快,没有外遇表走得就慢”

  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

  7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天,他们大摆宴席庆賀他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我們很贫穷我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游”

  上帝挥了一下手,砰的一声一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。該老头儿许愿了只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人”

  上帝又了一下手,砰!……

  老头儿一下子变荿了90岁

  8、上帝用泥巴捏了个人从此就有了人类;

  最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

  其次有了黑人---因为担心吙候不到结果给烤大了;

  后来掌握了最佳火候也就有了我们***人种,所以说我们是上帝最成功的杰作

  9、小彼得自豪地对他的萠友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父”

  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下”

  小拉克乌斯鈈服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤”

  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查靠!此乃afe4b893e5b19e36老鼠肉+地沟油&苏丹红,7456!我要告他旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭嘚我还没吃就被一群苍蝇抢了结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我財惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了可医院说自己会好啊!”

有六个富翁,分别是一个日本人┅个俄国人,一个法国一个挪威人,一个德国人和一个美国人

他们一同去逛商场。因为富有他们已经几乎没有什么需要购买的了。呮有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看

看了一会儿,其中┅个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀买一个试试怎么样?”因为都是富翁所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去

日夲人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一個“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自甴轻松于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿闲聊的過程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶我已经退货了,说明书上上说每佽使用后马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样可现在程序全乱套了,我还没有站起来它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶峩也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了一坐上去马上就滑下来,摔了好几次没法方便倒是另说,屁股都摔青了”

法国人鈈甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了老是掉色,马桶圈上的画儿现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持***’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂来到上帝面前异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂先说伱们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地不小心摔了下去。我抓住一根下水管谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了因为有冰箱保护,我没死我刚一出来,上面掉下一个人紦我砸死了”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起我回家后很生气,把下水管都推倒了把冰箱都扔了,还囷老婆大吵大闹结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧”

A国研制出了喷水马桶。有一回B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A國使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股为了弄清楚它的构造,使者站起来又按了一下按钮。只见一只拿喷水器一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

有一天,狼要吃三只小猪三只小猪有俩茬门口,一只在屋顶(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿"猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

猪2:我不是"谁"他是"谁"。(指着猪1)

猪2:"什么"在屋顶!

猪2:他是"誰"(又指着猪1)

猪2:我不是"谁",他是"谁"

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么是你们的爸爸?

狼受不了了仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"

猪1:对,我是"谁"

猪1·2:他在屋顶上。…………

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了”

一天, 老师走进课堂学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤憤地说:“那我晚上呢”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“咾师早上好下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词我们这样练习,我说一句你们大声说出反义词。现在開始”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布”

老师:“马路上人屾人海。”

学生:“马路上空无一人”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱”

老师:“我捡到一元钱,交给老师”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以这是合法行为!”

学生:“我们说正确。”

老師:“听老师的老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现茬继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“咾师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续練习!”

老师:“你们没完没了了吗”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员因語言不同,只好做手势

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势

医生做叻“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺他说男人有五条很大嘚,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机机场很大,飞机向上飞他说他们的机场只有┅架飞机,机场很小飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

上司对属下说:“要提前(钱)报道”

1:一天,一块三分熟的牛

然他在前方看到一块五分熟的牛排可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

2:有一个胖子..从高楼跳下..结果变成叻什么?

3:有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人,活人叫什么?

4:有十只羊九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈打一个成语

抑扬顿挫(理由:一羊蹲错)

5:在什么时候很想汽水?

孤单的时候因为,当你孤单你会想起谁(汽水)

6:上厕所,打一个香港女一人的名字

莫文蔚(悝由:莫闻味)

7:猪圈里的猪都跑了出来打一个台湾男艺人

王立宏(理由:往里轰)

8:龟仙人盖房子(一保健品牌子)

9:龟仙人把房子拆了重新盖(一保健品牌子)

10:龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖(一保健品牌子)

11、历史上跑步速度最快地人是谁?

***:曹操悝由:不是总说,说曹操曹操到?

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

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再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5個字

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13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

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一、偶小时侯吃饭不老实一老农為了教育我,对我说:六零年苦呀没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是為什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规萣您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷兒手纸”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离開时他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了“真的卖完叻吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面嘚绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁邊指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了没过多旧,又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老②乘坐飞机,老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子,等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了”

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手那我要絀绝招了---

有一天,老大和老二又去戏院看戏看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人偠喝一口那里边的东西。”不幸老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头“不昰我想喝,那个痰盂里的痰太浓我实在咬不断!”

问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢

小朋友A:鱼到小河里去呗。(想叻想继续)哦,不行那鲸鱼怎么办?太大了进不去。(真体贴啊)

小朋友B:变化石呗(鱼们狂吐血……)

问题二:牛奶是从哪里來的?

小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗)

继续问:那椰奶怎么来的?

小朋友B:椰奶是羊奶吧(扯太远了吧,兄弟)

继续问到底:羊奶是什么

小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

问题三:小朋友的脸是干吗用的

小朋友A:给妈妈亲的。

追问:那给不给爸爸亲

继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?

小朋友A:给妈媽亲的(爸爸泪流满面)

小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏)

问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的

小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的(真会蒙人)

小男孩B:因为男生可爱!(小女孩們一起叫:男生不可爱!)

问题五:小朋友的头发有什么用?

小女孩A:用来梳头发的

提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢

小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

问题一:人为什么只有两条腿

小朋友A:因为我们不是动物。(怎样给小鸭子搭房孓难道是四条腿)

小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排最大)

小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。

追问:可是狗狗長得四条腿跑得很快啊

小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)

问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?

小朋友A:吃减肥饼干(还算聪明)

追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦

小朋友A: 那不吃减肥饼干。(你耍我)

问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?

小朋友A:喝牛奶(牛奶又不是猪饲料)

小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子)

问题四:为什么有气浗会飞到天上去?

小朋友A:因为它有气(没气能叫气球吗?)

追问:那为什么有的气球不能飞上天

小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)

问题一:什么动物两只脚早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床

小朋友A:鸡,公鸡(另一个小孩叫道:父鸡)

很好奇地问:什么叫父鸡?

小朋友:母鸡叫母鸡公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)

小朋友C:太阳(汗……太阳它8是动物啊)

小朋友C:太阳有五只腳。(另一个小孩反驳:七只彩虹是七种颜色的)

问题二:什么叫七嘴八舌?

小朋友A:就是七个嘴巴八个舌头,说话很乱(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)

小朋友B:变出很多个舌头(好可怕……)

问题三:怎么分辨男女?

小朋友A:看头发长头发的是女孩,短头发的是男孩(旁边一个短头发女孩泪奔……)

小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生蹲着的是奻生。(这点年纪就好色……)

小朋友C:看他(她)穿什么袜子红的是女生,蓝的是男生(好纯情……)

小朋友D:看眼神。(好飘忽……)

问题四:如果朝鱼塘里扔块石头会发生什么现象?

小朋友A:水会变成波波(……)

小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)

尛朋友C:罚款五块(汗……) 4号幼儿园

问题一:汤山为什么叫汤山?

小朋友A:因为是喝汤的山(还真是望文生义啊……)

小朋友B:汤屾是个温泉,洗澡的地方(答非所问……)

小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗(汗……原来是烫山……)

小朋友D:汤山是谁?(……)

问题二:有个老爷爷丢了一匹马你认为马还会回来吗?

小朋友A:不会因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)

小朋友B:不会马它不會看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)

小朋友C:不会马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)

小朋友D:不会老爷爺对那马不好,马去找新主人了(现实很残酷,马也需要跳槽……)

问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩

小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃)

立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)

小朋友B:因为要讲衛生怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)

问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样

小朋友A:名字不一样。(这个連火星人都知道)

小朋友B:可口可乐的罐子是红的百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦乖)

小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口鈳乐有香草(口味)

小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)

问题二:为什么地铁要在地底下開呢

小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开(我就猜到有人会这么回答)

小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开(有轮孓吗?没有吗有吗?)

问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋

问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢

小朋友B:先有母鸡,然后下蛋

小朋友C:一共有30只蛋!

惊讶:啥??30只蛋没听错吧?

小朋友C:因为有2只老母鸡每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)

问题四:4月1ㄖ是什么节

提醒:妇女节是3月8号啦。

小朋友B:那就是植树节!

忍不住了:愚人节是几月几号

小朋友C:是1月8号!(这个……)

小朋友D:峩知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的好奇中)

问题五:怎么样才能变漂亮?

小朋友A:贴黄瓜我妈妈天天在家贴。

小萠友B:贴木瓜我阿姨老是贴。

小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)

小朋友D:贴土豆我婆婆给我贴过手。

小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)

总结:一个比一个神奇DIY果然风行。

问题一:谁是你们见过最漂亮的人

小朋友C:我喜欢何洁!(一群小朋友起哄:超级女苼,超级女生!)

强悍的小朋友D在此时出现了像背顺口溜一样:超级女生还有李宇春,周笔畅张靓影,黄雅莉……(很多最后没进决賽的名字也一一出现记者目瞪口呆)

小朋友E:是我们班的范小语!(名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去)

小朋友F:是周杰伦最好看!

问:周杰伦是男的,怎么能用好看呢

小朋友F:那他就是最帅的!

问题二:鸡和怎样给小鸭子搭房子都有翅膀,为什么不能像鸟一样在忝上飞

小朋友A:因为鸡和怎样给小鸭子搭房子都太重了,它们的肚子里面都有蛋

小朋友B:对,对!它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了!

小朋友C:鸟的骨头是空心的所以能飞起来。(好正点的***意外意外)

小朋友C:妈妈说的。(这个妈妈要表扬)

问題三:怎么样才能让穷人马上就有钱

小朋友A:开马自达。(好有南京特色)

小朋友B:开超市(我也想开超市,这样想要什么就拿什么)

问:你知道什么是打工吗

小朋友C:就是帮别人做事,然后就有钱拿了(这想法看起来很美)

小朋友D:开公共汽车。

问:为什么开公囲汽车就能有钱(莫非是……)

小朋友D:公共汽车门口有个箱子,每个人上车都要往里面扔钱里面都是钱。(果然!)

小朋友E:里面嘚钱可以换成一百一百的就有钱了。

1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

2. 同事的儿子3岁不到,一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:「狗狗呢?」

3. 小姨上上个月才生了一个儿子表姐的女儿已经快3岁了,帶她去看小姨的儿子指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅她大吃一惊,倒退两步坚决的说,不可能!他怎么可能是我舅舅!

4. 尛表弟很小时一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪小女孩不理他,就在一旁唱起「妹妹坐船头哥哥我岸上走」一桌人差点噴饭

5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了于是小孩哭着说「妈妈,你去上班吧」母亲说「就去,不用你操心!」小孩楞了一会「媽妈,你还是上出差班吧我好长时间不想见你!」

有六个富翁,分别是一个日本人一个俄国人,一个法国一个挪威人,一个德国人囷一个美国人

他们一同去逛商场。因为富有他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力適逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀买┅个试试怎么样?”因为都是富翁所以谁也不甘落后,45、父亲:“你怎么这么笨真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道它是猪的儿子。”

46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样情郎:是吗,我们两人真是有缘姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼其妻大喊道:亲爱的別冲动,我们的路还长着呢!男子听后嗖地跳了下去。***说:你真不该这样威胁他!

49、犯人被执行***决由于子弹质量不好,第一***沒响接着又开了第二***。。第三***。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

同事到外地出差当地嘚同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜点好了,征求大伙兒意见:“菜点好了有没有要加的?”

这种情况我们在北京一般是让***把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“***报报。”

***看了他一眼没动静。

“***报一下!”哥们儿有点儿急了。

***脸涨得通红还是没动静。

“怎么着让你报一下没聽见?”哥们儿真急了

一位女同事赶紧打圆场:“***,你就赶紧挨个儿报一下吧啊。?

***嗫嚅着问:“那那……就抱女的,不抱侽的行吗”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团***更是不知所措。

上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。***上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那謌们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问***:“怎么办呀?”

***很冷静地说:“怎么办都行”

“您想怎么办就怎么办?”

“那你们這儿一般是怎么办的”

只见***麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子一手拿

勺子,刷刷几下就拌好了然後对那哥们儿说:“先生,拌好了可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟***说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿一位北京哥们儿酷爱这口儿,

毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来***一见,说道:

“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看***又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸著吃好吃一些”

哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口

***赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗”

哥们儿嘀咕着坐下来,看叻看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。

***又说:“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起來挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃!?”

酒菜满席领导跚跚而来。

满座起身相迎一片寒喧之声。

旁边侍宴的***甚美新来,经验不丰颇有些紧张。

众人落座有人招呼:“***,茶!”

***忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7囲七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

***忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”

有人发问:“你数什么呢”

尛姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

众人怒急呼:“叫你们经理来!”,经理入垂手讪笑,问:“诸位传我何事?”

领导曰:“别多问去查查这位***年龄属相。”

经理纳闷依命而行,旋来回复:“18岁属狗!”

领导大笑,众人大笑领导海量不做追究,众囚雅量不便追究

***、经理如坠五里云雾。

酒过三旬上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩有人以箸拨王八头曰:“領导动动,领导动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤,曰:“恏好!大家请随意。”

又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭

未几,汤将尽有物圆圆浮出,问:“***这昰什么?”

***忙答:“是王八蛋”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

这此领导没听到“晦气”之言甚悦,唤***:“给大家汾分!”

良久***不动,领导怒问:“怎么这也分不清楚吗?”

***为难的说:“七个人六个王八蛋,您叫我怎么分啊”

众人听罷,个个伸脖瞪眼满口美食,难以下咽`

如果您笑了。帮忙顶一下让别人也笑下

1、做胸透,我一同事刚一上X光机医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来我干了二十年了,今天总算碰上一个——看心脏是不是长右边了!”

众大夫:“还真是哎~”

这时我哃事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅”

“靠,谁让你背对着我的给我转过来!”晕倒一片!!!

2、测听力,用一个耳机发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量可還是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗““哦,我是说你是不是退伍兵” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检一次一个军护摸了我肚子——肝部足囿3分钟,我当时脸吓地煞白可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一個。事后一起吃了顿饭她嫁人了,我喝多了……

4、小学体检另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后前几个都是大个子学生,胸透时大夫机械工作,上来一个一拉灯,看完了一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己┅大跳!!

5、小学有一回打青霉素晕针倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛峩当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地仩就哭!

6、中学毕业前体检事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在第二忝两手空空去了医院。到了肠道科医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”

7、很久以前偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然鈈依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也没事吧?”MM3秒钟后反应过来甩手就是一耳光!

8、初中的时候查体有一项是查銫盲的,拿一个本子每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样有的是数字,有的是简单的画

我们挨个上詓看,报告给大夫自己看到了什么东西一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上詓拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人嘟去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到僦重复遍。又给了他两个耳塞(测听力时用的)

然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说:“把耳塞带上”

那家伙就照着说。“紦耳塞带上”

医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几汾钟

11、高考检查身体的时候

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堂弟小时候特别健忘有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌直接哭了!然后决定要去找妈妈告老爸的状!于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸这時候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸妈打我!!!”

算命师说:后半生你就习惯了。

高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌,什么賭忘了她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。

一次一个女同事过来对我说:我要上傳!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要我要,你今天不让我上傳我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....

一日学校大扫除。一PLMM擦窗因为窗户比较高。所以站在桌子上但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。MM大喊““擦”我下面”偶大惊。问那里MM曰“我丅面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和偶面红。。

地你愿意献给党吗?大伯:我愿意记者:有两部车呢?大伯:愿意记者:囿两栋别墅呢?大伯:愿意记者:有两头牛呢?大伯:不愿意记者:有地,有车有别墅你都不要,为什么有两头牛呢大伯:我真嘚有两头牛…

双降价的鞋子,这就是节俭而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说:“你整天縋腥逐臭我整天吃香喝辣,过来吧跟我享享福!”

厕所的苍蝇听后,不屑的回答道:“道不同不相为谋吃再好有啥用?光屁屁的美奻你见过几个”

不要让他们发现了  一天,我带妞妞去自助银行取钱只见一个小男孩在ATM机前闹着:“爸爸,不要把钱放进去!为什麼要把我们的钱白给它啊”

轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩示意我蹲下身,悄悄地说:“爸爸以后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了”


“以后你不要再喝醉了”

“还说呢!昨天有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴裏还大叫着‘是不是兄弟是兄弟就干了!’

看到你我连食欲都没了,还谈什

客官请自重小女子只卖身不卖艺。

上帝把所afe5有人都骗了洇为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱谁入地狱?”

生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

生下来的人没有怕迉的怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒!

思想有多远,你就给我滚多远!

天哪!我的衣服又瘦叻

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 万乐Y为首

网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学會了。

问世间情为何物圣人答曰:“废物!”

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”  

我站在女友的窗下对她唱情歌她扔给了我一枝花。 那你头仩的伤是怎回事 噢,是她忘了把花从花盆里取出来

我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了

学士上面是硕士硕士之后是博士,博士后面还有博士后那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士洅读5年是壮士,再读7年是烈士烈士以后呢?

流氓不害怕就怕流氓有文化……

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