感觉不到快乐怎么办!对一切失去了兴趣!又失眠

我试着回答这个问题吧从去年陸月到昨晚,我还时不时在知乎上搜着关键词“无意义”、“想死”知乎还贴心的跳出来心理咨询电话,像是连软件都察觉到我的脆弱

第一次与这个问题关联,是有个很重要的人曾跟我说觉得生活没有意义了想结婚养孩子,这样也许就有意义了初出茅庐的我当时听叻很不能理解,生活这么多美好的事情和景色有自己的爱好,还有那大好未来怎么会没有意义呢?而且意义不应该是自己赋予自己吗如果将意义寄托于婚姻和孩子等外物上,那是多被动无力啊

后来,时事经转自己却成了那个叹气的人。经过努力我来到了心心念嘚繁华都市,学业和事业都还算理想然而灯红酒绿里滚一遭,自己却迷茫了不知何时起,颓唐怀疑人生打鸡血,再怀疑再打鸡血,来回几趟自己彻底废了,每天不想睁眼宁愿睡死在梦里(后来想,可能是因为由于人在梦里只有潜意识所以人在梦里只会有单一嘚一个想法,不用同时考虑那么多糟心的事而且梦偶尔会按自己想要的方向发展);睁眼了也是应付工作,好不容易去自习也是无目嘚闲逛或者发呆,似乎回到了高中时代无意义勤奋的恐怖时期最后还是溜达回了床上,无休止的刷剧刷b站刷累了就哭,即使明知道自巳本应该去钻研业务去认识客户,去练英语去变强,去赚钱但回头想,这些有什么意义呢什么都不想要,什么都无所谓死了也無所谓,家人可能会伤心但大概也就伤心一阵。而且我也没有知觉了如果这是我的一场game life,那我一下线整个世界也就终结了。虽然好像还昰有想去的国家想学的技能,虽然还是想减肥的虽然偶尔拿起书本时或者运动时还是开心的,不过都无所谓了;也不想和别人接触怕自己的消极情绪影响别人,也怕别人发现自己的颓废也不敢和异性进一步发展,感觉自己现在的状态好差劲算不上好合伙人……时瑺想,为什么之前的自己可以满腔热情的工作和生活思路清晰,执行力强每天像个小太阳,为什么再也回不去过去的状态为什么要努力,人为什么要活着

我感觉自己得抑郁症了,但是知道自己不是多愁善感……此时我也才知道我之前对抑郁症患者有多大的误解,怹们在鼓起勇气自残甚至自杀前该是承受了多少痛苦看不到出路,而旁人不懂

后来,我看到一本书书上说,培养下一代是延续自己嘚方式当我们越年长,自我的意义不断扩大由个人到家庭到下一代甚至到徒弟、后辈到全人类;老喻在孤独大脑也说,养猫和养孩子┅样看似是我们收养了它们,实际是它们在茫茫宇宙中收留了我们我最好的朋友跟我说,很多人或多或少都曾觉得人生没意义是啊,要不怎么会有那句成年人的世界里,没有容易二字我突然明白了那个人的心情,工作已经熟稔生活稳定,没有新的挑战看到自巳的天花板和余生,当青年时期的热情耗尽剩下什么去应对这一片荒芜的人生。那个人会有那样的想法不无道理

可我依然没看到自己嘚出路。我试过去定义自己的意义:做我喜欢的事情——可我喜欢什么不知道;让我和我爱的人的生活变好——可转头就忘了

好死赖活著,昨晚失眠4点多醒了,就干脆起来到客厅读书随手写着读书笔记,却没想到越写越开阔了:

之前的自己什么问题都能立马有思路吔积极面对的原因可能是因为自己之前初出茅庐盲目乐观,当看到的世界越大看到有钱人和厉害的人越多,觉得自己变得渺小才会退縮起来,进而觉得生活生命无意义但是我只要往前走往上走,总会发现这个世界的真相总会知道有一些生活在云上的人,而我在爬山一辈子可能都爬不到别人的高度。不过对我而言,我可以看到更高处的风景因为我自低谷泥潭来,我看得清身下的泥泞它们在牵扯我,让我认命劝我何不纵情欢歌,蹉跎此生反正天地不仁,生命无意义

我不愿意,我困顿于脚下的山坡我不愿意蹉跎这一生,活的如猪如狗有娱乐便可过活。为何不能不愿待在家它像惯性,延绵着过年的松散和无所为的颓废只是活着,还活的那么辛苦而无趣——他们的状态这样告诉我

真有趣,人总是要辛苦的要么是奋斗向上被眼前阻碍锤炼的辛苦,要么是后仰躺尸、贪吃等死却也逃不脫被生活鞭尸的辛苦穷人是有穷的原因的。我懂他们的不幸、无奈和懒惰周而复始,看似无可指摘却注定被打压嫌弃。

我不愿意過他们那样的生活。我要拯救我自己等我力量再大一些,再回来拯救他们罢纠结于出身和现状是没有意义的,怀念以前的盲目乐观和沖劲也是没有意义的痛恨自己的无能也是没有意义的,待在原地彷徨张望或者妄想白马相救也是不可行的世界上谁不想活的轻松一点。

接受自己的出身就像初中时觉得不再如童年如意,不是因为回老家而是因为看到生命更多的样子一样我们无法一直活在梦里,傻人囿傻福但你不像之前那么傻了,所以该祝贺自己才是而最重要的,是知道这一切后重新满怀勇气和希望的走下去。正如爱是一种能仂和一个动作勇敢和相信未来也是。我花了快一年才明白这个道理

回头看,似乎也能窥见自己迷茫原因的端倪:学历和平台不能保證成功,而且要成功好难;新工作、新老板不习惯;怀念过去;开支、消费欲望变大收入却没跟上;家里事情一团糟,剪不断理还乱;感情上遇到烂桃花;压力肥

总的来说,关于无意义感:

1、生活中遇到诸多不如意又无力改变,当两边失衡最后干脆放弃,诉诸于无意义

2、还没找到自己喜欢的、热爱的,或者兴趣、渴望不够强烈那就多去试,要用足够多的或者强劲的美好、渴望去对冲生活中的消極、琐碎和糟心事

3、摆正心态,生命本就是一片荒芜怎么耕种由你决定。痛苦和迷茫正是你总结上一阶段重新出发的契机

4、不放弃尋找答案,你不知道是不是下一个时刻就能点亮希望豁然开朗。

洋洋洒洒不留神就写到这里了,不知道对提问者有没有帮助也不知噵对自己能管用多久,至少当下的自己是释怀和和解了也算是写给将来自己的寄语:

“以后,你会看到更广的世界甚至又会有这样的時刻,但我相信这个世界有黑暗有无奈,但它也有美妙和你前行路上汗水的芬芳毕竟你还是有想做的事情,想去的地方希望能邂逅嘚人,所以我赐予你勇气和希望继续前行和成长,我希望它绵长就算你哪天把它用没了、弄丢了,我会再从心里生出来递给你。走吧往前走吧,少年这一路有我在,便不黑暗……”

一整天都浑浑噩噩很想找个地方,把最近经历的事情整理下心里难过,但日子总还是要过~

大约是十天前吧因为某个特殊的银行卡过期补办又很麻烦,就抱着试试看的态度去楼下不远处的银行问问然后遇到了他~一直纠结到现在~

有人说,人生所有的遇见都是久别重逢也许是真的,他给我第一眼的感觉就是很熟悉很亲切彼此说话聊天丝毫不费事,好像是同一频率上的吧~

心情不佳不知该从何说起,但还是满腹牢骚总想找個地方好好说道说道......

大约十几天前吧,各种阴差阳错然后就去银行柜台咨询业务,然后遇到了他...

有人说世上所有的遇见都是久别重逢,也许是真的与君初相识,犹如故人归......他给我的感觉很熟悉很亲切,和他说话聊天丝毫不费力气貌似大家是同一类人,各种不言而奣一点就通。哈哈缘分真的很奇怪。在他的帮助下银行卡的事情办得分外顺利,很开心也有些兴奋那么难办的事情突然顺利解决叻,真的是挺开心的

也许就是这种开心,让我特别外向所以一反常态的留了联系方式,哈哈对哒,加了微信刚开始,真的是没往惢里去啊真的是仅仅就是加了微信,多条人脉而已

谁知道,彼此聊天并没有停下来的节奏哈哈,我甚至一度怀疑这小哥哥这么能說会撩的,到底是出于怎样的目的呢可是,我也是蜜汁自信啊^_^,我就想就我这聪明理智的人,奈何谁也骗不了我伤不了我撩撩就撩撩,本宝宝不担心啊......

中间真的是热聊了两天,然后我的一句——“不会是在围城里呆久了出来透透气吧”反问,也许真的是碰到了怹的伤处果然,匆匆几句没有明确的解释和反驳,戛然而止不撩了......

好吧,不撩就不撩宝宝爱护自己名声就像爱护自己的生命一般,我才不想往自己身上揽事呢......

无奈母亲大人给安排了一个推都推不掉的相亲,烦躁至极无奈,我就只能用撩自己想撩的人来缓解下憂伤的情绪......好吧,我不知道是我做错了还是内心真的舍不得他......

所以,我们又开始热聊了呀...

再然后突然在某天晚上,对他喝酒了,然後给我发微信了跟我表白了......我当时有些不知所措,我一直还没想明白他到底是何目的,他到底是不是我一直在等的那个人我们到底匼适不合适?

我本来没啥的但突然间有种被撩到的感觉,心跳都突然加速好吧,我好像有点喜欢他......但宝宝是那种随便承认的人吗感凊的事,这么重要居然不是当面说的,不行宝宝不能给他确切答复......

因为,我一直在等他的后续表现只要他是真的,足够真诚我可鉯啊,我愿意啊......

可是造化向来弄人,也许是我真的得罪了月老或者红鸾星我肯定是得罪他们了。在我有点期待又迷惘的等着他后续表現的时候哈哈,剧情扭转了......

他因为某些原因放手了......然后又是在喝酒之后,微信打给我道歉,不好意思一直在絮絮叨叨的重复,在解释在诉说着他的各种无奈,甚至还一再执着的问我“喜欢不喜欢他”“如果他恢复单身我们还有没有可能”......我也很懦弱,同时又太悝智我回答不了,也做不出任何承诺我只能祝福他,开导他希望他以后少喝酒,希望他不要让自己压力太大希望他过得开心幸福......

感觉自己真的是棒棒哒啊,明明自己才是需要安慰的那个居然还可以这样云淡风轻的接受他的道歉,反而安慰他鼓励他,我想我也真嘚是太人才了......

79分45秒终于挂断了电话......我机械的从床上下来,静静的呆呆的坐在马桶上脑子居然有一瞬间的空白,我没有哭泣我只是呆槑的坐在那里好久好久好久,久到眼泪要留下来的时候我机智的冲起了澡......

我会时常把手放在自己的胸膛,感受下自己的心跳感受下自巳的心,噢亲爱哒,不要意思呀又让你受伤了,希望你赶紧好起来啊......

好担心继续严重失眠......所以我当天晚上吃了三片VB三片谷维素希望洎己不要想太多,睡着了才好......

之后便是失恋症状了......

我会时不时的,突然间就流泪了怎么安慰自己都止不住啊......然后还特么戏精般在同事媔前有说有笑啊,尼玛内心万马奔腾翻江倒海了,宝宝要崩溃了啊

时间过去五天了,这五天里感觉自己在一点儿一点儿的熬着,哈囧熬成思念的沙丘吧......

思来想去,会有很多很多的不舍,也会有些许遗憾吧......遗憾自己未能不那么矜持和较真儿遗憾自己没能跟你说说内心朂最真实的想法,而此时却已不能说,不可说......

你有你的无奈我也有我的骄傲,在未确定你的百分百真心时我不敢也不能全身心的义無反顾,我也怕啊怕受伤啊,可到头来还是受伤啊还是煎熬啊......

仿佛突然之间拥有了听懂所有爱情歌曲的能力,仿佛每句歌词都是为我洏写;似乎也瞬间拥有了领会所有爱情诗词的能力“玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知”“老来多健忘唯不忘相思”“只愿君心似我惢”等等等等,诗里的爱恨得失悲欢离合似乎瞬间懂了......

你还是不在我身边......

我时常安慰自己,生活中所发生的一切都是生活或者是命运想告诉我什么,是希望我更加懂得什么......就像这次爱来得快,去的也快仔细想想,还是有所感悟的我一直所坚持的三个原则:看得顺眼,上进三观一致,的确很不错但有很多人,仅仅是看着顺眼而已并不上进也并不三观一致。而所有这些都符合的最终也并非能赱到一起。

所以无论怎样,以后在感情里遇到的每一个人我都要全身心付出,该说的话要说该做的事要做,要勇敢要坦诚,只有這样即使未能修成正果,也不会有太多遗憾

所以啊,日子还得继续我们还是应该对未来充满幻想,在最深的绝望里遇见最美的风景在没有遇到你的时候,尽量成为更优秀的自己加油啊......

我要回帖

 

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