怎么给两个人制造空间?

你们里面怎么样?可以叫刘刚的办法。这跟出去老师的话,老是听射手的话就可以。
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在人人通空间里什么样可以加两个人的班级不
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在人人通空间里面怎么样可以加两个人的班级?

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  婚姻家庭中,夫妻关系是世界上最亲密的关系,因为它具有不可替代性。但是即便是如此亲密的两个人也依旧是“两个人”,需要一些空间来独处,否则很容易出现家庭危机!那么哪些行为会让婚姻出现危机呢?

  这是那些大男子主义严重、母老虎式男女最爱的犯的毛病,他们一旦结过婚后,就想要对方能事事顺从自己,围绕自己为中心。俗话说哪里有压迫哪里就有反抗,许多事实告诉我们:违背别人意志的事最终都不会长久!最好的做法就是在不违背原则的情况下,学会尊重、宽容和接纳。这样不仅在处理夫妻关系,在社会的各个关系中都能旗开得胜。

  婚后的夫妻要说没有矛盾是不可能,有了矛盾就要及时沟通,有句话说:夫妻没有隔夜仇,床头吵架床尾和,说的就是这个意思,如果隔得太久,到时想沟通都沟通不了了。然而现实中大多数人的做法却不是这样,不是冷战、就是摔锅摔碗、离家出走、分居,甚至暴力相向等。这样的做法不仅于事无补,还会加速夫妻感情的破裂。

  几乎99%的夫妻离婚都是因为对方情感不专,不论男女,只要是正常的人,都不能忍受婚后另一半对自己不专一,除非她(他)是不爱你或不够爱你,要不就是暂时还没找到下家等。

  传统的家庭模式是男主外女主内,男人一回到家里就当甩手掌柜,家务都是女人干,然而随着社会的发展,这种模式越来越不合时宜、老太套。更不利家庭稳定,男人长期在外,女人长期在内,两人就越来越没有共同语言,遇到事也难沟通、理解。同时女人长期在内也容易生事。加之现在的女人婚后都有自己的工作,你再让她们家务独揽,不仅不公平、吃不消,更让她们憋屈难受,无法接受。

  把对方父母不当父母

  婚后的许多夫妻都有这个毛病:自己的父母就是父母,对方的父母就不是父母。对自己的父母可以倾其所有,对对方的父母就百般克扣,甚至一毛不拔;对自己的父母可以无限宽容,对对方的父母就眼里容不得沙子;虽然说是人都有自私的一面,但在大的方向上还是要一碗水端平,否则只会伤害夫妻感情,无法让对方全心全意地爱你。

  其实总的来说,即便是婚后,也需要给对方足够的空间,俗话说距离产生美。

  当婚姻出现问题的时候,做出一定的改变,获得必要的改正,以此来重新建立关系平衡,要承认独处或者独立的时间是必要的。鉴于各自不同的意图,独处与孤独是不同的。孤独的体验,是不与他人联系以避免可能的不愉快的、带来威胁的、挑拨性的或者难于处理的体验。而另一方面,独处是 出于恢复和补充自己的精神和感情的想法,以便能够更高效地与人、与周围的世界相处。

  因此,花费在孤独上的时间,增强了导向愤恨、自怜、防御和怀疑的趋势, 而花费在独处上的时间,增强了自我意识、同情、同感以及承受脆弱等承受能力。因此,在夫妻相处中,除非夫妇能够相互尊重对方的嗜好,并给他一个空间,否则,没有一对婚姻情感是幸福和美满的。更深一层说,如果希望两个人有相同的思想、相同的意见、相同的愿望,这是可笑的愚蠢的想法。实际上是不可能的,也是令人感到乏味的。

  夫妻相处如果有充分的安全感会允许对方有自己的空间,如果您的伴侣完全不能容忍您有自己的时间,可能是ta的依恋关系上需要调整,因为ta总是不能感到关系带给ta的安全感,只有紧紧抓住的才是自己的,而这也是很多婚姻家庭最终失败的根本原因。如果您希望调整婚姻的状态,建议您或者您跟您的伴侣一起来进行婚姻咨询,改善婚姻的状态,巩固婚姻的基础。(图片来源于全景网)

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  “没你可以,但有你更好。”

  当年少的我疯狂质问他到底爱不爱我,有多爱我的时候,得到了这样的回答。

  那一瞬间,我崩溃了。

  不仅仅是因为他的这几句回答,也因为他这样的行为在生活中屡见不鲜。

  他真的就只是把爱情当做生活中很小的一部分。

  考试之前就得一个人复习,不想有任何人打扰。

  准备面试的时候,就会专心的改简历做模拟面试,找校友关系。

  打游戏就愿意跟熟悉的朋友一起打,就是要赢,不会故意输给我。

  假期回家就要陪家人陪朋友,不会时时刻刻跟在另一个城市的我聊天。

  在一起之后,我们粘在一起的时间反而越来越少。

  专业课不一样,学的东西不一样,朋友圈不一样。

  有时候觉得,认识的这个人,自己好像从来都不曾了解过。

  我不了解他的过去,不知道他经历过什么,有怎样的故事,看过怎样的风景。

  有时候会想,他如此淡漠,是不是因为早就知道我不过是陪他走一段路的人?

  于是有了上面的质问,得到了上面的回答。

  可是,怎么会是这样的呢?

  真爱是什么?难道不是非你不可,时时刻刻都需要对方的吗?

  “没你也可以,但有你更好”的意思难道不就是,谁都可以离得开谁?

  分手之后,是最难过的一段日子。

  不愿意出门,拉上窗帘,整日把自己封闭在昏暗的屋子里。

  开始怀疑,自己是不是值得被爱的?

  如果是的话,那为什么会有人认为没我也可以?

  是自己太差劲,还是人生啊爱情啊本该如此?

  那段日子,我想了很多很多。

  亲密关系,是大多数人穷尽一生在探索学习,也很难真正学会的东西。

  因为人对于创造的天赋是有限的,而每一种创造也不一定能带来很好的结果。

  尤其是在处理人际关系的问题上。

  我们大多数的处理方法和相处理论,都是由看到的经历过的经验得来的。

  每当你认识一个新的人,都会不自觉的用跟其他朋友相处的正向的经验方法用在这个人的身上。

  比如聊天内容,比如适当关心,比如生日礼物,都是由经验而来,又慢慢试探而成,最终形成你跟新的这个人的专属相处模式的。

  而情侣之间的亲密程度,让大脑里已构成的系统变得不足。

  因为那个人跟朋友不同,要更加亲密。

  于是我们更喜欢用与父母相处的形式和关系,来处理与伴侣之间的亲密关系。

  而由于从小缺乏与父母的相处,造成了我对这段亲密关系理解的缺失,也造成了我的安全感缺失。

  小时候相处的缺少,让我害怕失去,害怕没有人在自己身边。跟另一半相处的时间越长,这种心理就越暴露无遗。

  因为我没有自信能抓住别的东西,抓得住只有这个人。

  在情感的天平开始倾斜的那一瞬间,它就只会越来越不平衡,最终有一方一落到底。

  后来,我花了很长的时间独处。

  也花了很长的时间去想清楚自己到底要做什么到底要成为怎样的人。

  打游戏,但不是为了陪谁也不是为了取悦谁,只是享受在遇到问题的时候,跟朋友一起在游戏里大杀四方,也被别人杀得落花流水还放肆地笑。

  准备面试,但不是为了在别人面前显得有多厉害,只是为了一步一步更接近最后想要的目标,所以坚持为自己铺垫好前面的路。

  或者就干脆一个人出去走走,看看小学生放学买了个鸡腿吃的满嘴油笑的天真烂漫,看看街边小店的俩夫妇忙忙碌碌收拾自己的小店也笑着给老顾客打招呼,看看路上的情侣吵架男孩子陪着笑递了个零食过去……

  光看看这人生百态,就觉得很舒服。

  光想到自己有机会经历着人生百态,就觉得上帝诚不欺我。

  失去一个人之后,大家总会说很多后悔的话,

  例如别等到失去了才知道自己爱的是谁,例如珍惜眼前人,等等。

  可我却无比感谢自己这次失去的经历,

  感谢他出现在我的生命里,只为顽固而坚持的告诉我:

  你得明白,爱情不过是生活里很小的一部分。

  这话听起来像是安慰失恋者的废话。

  我现在也有我爱的、爱我的人。

  在前几天回答的一个秀恩爱的回答下面,有人评论:“时间长了,你就渐渐失去了自理能力,就再也离不开他了。”

  他回复:“这世上没有谁离不开谁,在一起只是为了更好。”

  我却不再觉得这是不爱我的表现。

  两个人再相爱,也要有自己独立的空间,才会长久。

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