作者的另一本书《养育男孩》受到了我们会员的热烈欢迎，那些家有千金的会员就会心怀醋意地问我们，什么时候讲《养育女孩》？你们不会重男轻女吧？这个问题，作者也遭人问过，所以又写出了这本姊妹篇。
在我们想来，男孩、女孩不是一样的养大吧，男孩可能皮一点，女孩会安静一点；家有男孩女孩的家长们会知道男孩从小就喜欢玩车、玩枪，女孩可能会更钟爱毛绒玩具，总之他们的差别有那么大吗？或者大到需要我们专门区别开来吗？
读完本书，你会发现他们真的是大不一样的，他们的发育、智力、爱好、交友、学习、运动几乎截然不同。女孩更需要妈妈，男孩更依靠爸爸，当然，爸爸妈妈对谁都是重要的，不可或缺的。但你需要了解到你对他们的意义和关注的重心会有显著的差异。
用作者的一句话说明你需要学习养育女儿的意义吧：当你的女儿长大，你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联。当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还把你教她的一切传给她的后代!
以下内容为《养育女孩》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
一、女孩成长的5个阶段
二、危险与帮助：度过五大危险区
女孩的发育要比男孩快，特别是大脑能力方面，早在妈妈的子宫里，她们的身体就开始分泌雌激素，刚出生，她们的发育水平就比男孩早几周。在说话、写字、画画方面，女孩也能领先男孩6~12个月。读幼儿园时，女孩也比男孩的分离焦虑少。在发育上，女孩比男孩早两年进入青春期，男孩还懵懂无知时，女孩已经是小淑女了；男孩的大脑大概20岁发育好，而女孩的大脑要早上两三年。
作者在一开始介绍了两位17岁女孩的故事，凯西和吉纳维芙，她俩在小学是好朋友，但长大后却分道扬镳。凯西是那种时髦冷酷的女孩。原因是她在14岁时参加了一个朋友的生日party，她们都喝多了，一个她喜欢的高年级帅哥诱惑她发生了性关系，但那男孩根本不爱她，还与别人嘲笑她。
她从此由一个活波独立的女孩变成一个愤怒冷酷的校园辣妹，她开始主动引逗那些男孩，然后再抛弃。17岁时她已经跟7位男孩发生过性关系。凯西的父母工作繁忙，他们要求孩子们独立自主，也根本不知道女儿的事情，直到凯西酗酒成瘾，成绩一塌糊涂时候才带她寻求心理医生的帮助。
吉纳维芙则有一位和她非常亲密的妈妈，她们无话不谈，她在15岁时交了一个男朋友贾斯汀，贾斯汀已经和别的女孩有过性经历，因此他特别想和吉纳维芙也那样做，但吉纳维芙并不想，她和妈妈袒露了她的困惑，她的妈妈并没有暴怒或者斥责，而是帮助她探寻自己的需求，她的感受，并对他们约会的时间和地点做了严格的限制，最终这对小情侣因为这个问题分手了，她虽然因此而痛苦了一段时间。当贾斯汀后来又请求她复合时，她很清楚地拒绝了。她得到了成长。
关于凯西最后的故事，她会不会从心理咨询中走出来，我们最后会揭晓。
一、女孩成长的5个阶段
与男孩的3阶段不一样，作者将女孩的成长分为5个阶段：
第一阶段：出生到2岁时——安全感，我是否被爱，是否安全
第二阶段：2岁-5岁——探索，世界是否有趣快乐
第三阶段：5岁-10岁——与人交往，我跟他人是否能好好相处
第四阶段：10岁-14岁——了解内心，发现自我，发现真正的快乐
第五阶段：14岁-18岁——踏入成人世界，我能对自己负责吗
1.第一个阶段：我要安全（出生到2岁）
生命的早期是大脑生长速度最快的时期，帮助她们大脑成长的正是爱、微笑、歌唱和各种有趣的互动。研究人员用高速相机记录了妈妈和宝宝之间的互动过程，发现妈妈和宝宝之间存在默契的呼应，这些对话能够帮助孩子确认妈妈对她的爱，这有助于她在成人后察觉他人的情感，学会共情。
但如果妈妈的回应有一点延迟，宝宝就会抓狂，发出激烈的哭声。这时候妈妈用她特有声音回应，如“怎么了，噢，亲爱的，宝贝儿”，她就很快安静下来。在得到数千次这样的安抚之后，她的大脑就逐渐形成了一条从压力通往放松的通道，这也是她今后将使用的通道。
我们都知道，人际交往的重要性，但其实关键期是在6~12个月，婴儿非常看重谁在她的身边，而且女孩比男孩对社会关系更加敏感。婴儿是不会自己安抚自己的，所以他们很容易烦躁，哼唧，嚎啕大哭，照顾者需要帮她们平静下来，抱起来，安慰她，帮他放松，以后她也会学会安慰自己，你要知道，如果妈妈们在孕期情绪激烈，会对宝宝有着非常不好的影响。
宝宝需要平静和安抚，但也需要伴随着兴奋、快乐，比如躲猫猫游戏，爸爸们会把孩子高高地抛在空中，追跑打闹。有研究表明，跟爸爸们一起疯玩长大的孩子比那些只玩温和游戏的孩子，抗压能力要高得多。
陪孩子玩是非常重要的事，玩耍能够激发她们大脑的潜力，爱玩的人都善于创新，而且在开心状态下长大的孩子不畏缩，也不木讷，活力十足。作者对这个时期的各种早教项目深恶痛绝，不要把自己的孩子交给一些陌生人，记得她真正需要的是你！
2.第二阶段：学习探索（2岁到5岁）
这个阶段的女孩子们的重点就是探索，要知道艺术、运动能力，都是从1~5岁这个阶段开始的。有研究表明，父母对孩子的说话方式是男女有别的。对于男孩，可能更多地会加入数字、空间等概念，而对于女孩，则更多地强调感受和美，也就是说，我们无意中就开始对男孩灌输理性感受，对女孩则强调情感体验。事实上，你可以多跟你的女儿谈数字、搭积木，这对培养他们的数字空间能力大有裨益。
无需给孩子们买那些用电池和闪灯组成的新潮玩具，那些东西实际上中看不中用，对培养孩子的动手、探索能力帮助不大。如果孩子们的玩具、玩偶堆成山，那么她们也无从下手，给孩子准备几样玩具，放到方便易取的盒子里，经常换几样就可以了。对女孩子来说，一些废纸、彩笔、蜡笔、颜料、废旧贺卡、贴纸就是一个非常有创意的玩具库。
请记住自然最重要，电子产品对她们来说远远没有立体的自然重要，学琴等各种学习活动如果开始得过早，反而会损伤她的智力。孩子需要自己的时间，需要白日梦和无所事事的空间，这样才能让想象力得以发展。关掉电视，让孩子们可以思考，和自己对话。介于我们的独生子女过多，我们可以让孩子们在小区建立一个玩伴小组。
女孩无疑比男孩更爱美，但有些妈妈把女孩妆扮的美过头了，各种漂亮带褶皱的裙子、漂亮的头饰和鞋子只会让束缚住孩子探索的手脚，反而那些方便结实的衣裤能让她肆无忌惮地玩水、泥巴、颜料。不要给女儿买那种特别强调外表和着装的玩具，女孩也会喜欢火箭、城堡、卡车的和农场的。
要温和但坚定地教给女孩纪律和规矩，帮助她们处理自己的感受，特别是在强烈情绪的时候能够清晰地思考。关于这些可以参看樊登读书APP的另一本解读书籍：《如何培养孩子的社会能力》
3.第三阶段：和他人相处（5岁-10岁）
从发展过程来说，小婴儿并不会对和她一样呆萌的婴儿有多大兴趣，因为爸爸妈妈更好玩；3岁以下的孩子在一起能好好相处的时间也超不过几分钟。但到了4、5岁后，女孩子们就可以在一起好好玩那些幻想和假扮的游戏—比如百玩不腻的过家家。这些游戏是培养创造力的基础，而且我们是在玩耍中学会了如何与他人沟通。
对于女孩来说，朋友如同氧气一样重要。同龄的男孩与朋友干一架，可能一小时后就又在一起厮混了，但女孩和朋友发生别扭后却没那么容易走出来，她需要家长们关心她，抚慰她，你是她社交上的领路人，但大部分情况你完全可以不用干预，在她求助时，帮她分析，给予建议就可以了。
在交友方面，作者给出了很棒的7个建议：友好、分享、同理心、控制攻击性、道歉、理解情绪和知道什么人可以信任。而且妈妈是女孩子在社交上的榜样，如果你经常和你老公当着孩子面情绪失控，要么她完全和你不一样，要么就完全一样，所以，那样做是非常愚蠢的。
在妈妈和宝宝的关系中，如果没有建立起安全的连接，那么你的孩子成年后也会有这方面的问题，男孩子会逃避或者不信任妈妈；但女孩却相反，当妈妈们抑郁、疏离、愤怒，她会更靠近妈妈，试图帮助她、安慰她。这些女孩在交友时也会更愿意和焦虑和压抑的人在一起，因为这些人有妈妈的影子，她要帮助她们。
4.第四阶段：发现内心（10岁-14岁）
到了小学高年级，女孩们很有大人样，敏感而成熟，你以为终于可以松口气了，但请你注意，这个阶段的女孩需要更多的关注和陪伴，需要多教导、多解释、多询问，参加更多有意义的活动，而不是把她推出去让她独自成长，承受各种压力。
我们常说，教育不是装满一桶水，而是点燃一把火。美国研究青春期的顶级专家彼得·本森的火花理论非常有用，他认为所有的青少年儿童都具有某种火苗，他将火苗分为三类——天赋（如写作、绘画），性格（勇气、同理心），承担某项任务（如保护大自然），他们能从中得到巨大的快乐，父母的任务就是发现和强化孩子的火花，这些火花能够让孩子们在学校表现得更快乐、自信和健康，还有比这个更重要的事情吗？
发现灵魂。灵魂驻扎在孩子的内心深处，帮助她们判别是非，也就是王阳明所说的“致良知”，如果你自己违背了良知，纵然别人不说，你自己也会讨厌自己。灵魂具有创造力，它是真实的自我，孩子们需要去发现它，承认它，和它友好的相处。在发现灵魂方面，如同男孩子需要一个父辈男性作为榜样，女孩子同样需要一个榜样的年长女性，让她知道如何成为一个强大的、有内涵的女性，比如老师、她喜欢的一些项目的教练，她的姑姑阿姨，她们应该具有内心温暖平静，而又不乏味平淡，并且欣赏和支持你的女儿。我们希望会员们给自己的女儿找到这样的精神榜样，也希望妈妈会员们给自己的侄女、外甥女扮演起这样的角色来，比如经常和她们交流，参加她们的音乐会和运动会，邀请她们在你家过夜，理解她们的困难、困扰，帮助她们与她们的父母更好沟通，这样你就会更理解自己女儿了。
5.第五阶段：为成年做准备（14岁-18岁）
14岁的女孩，她已经很高，度过了青春期，非常聪明，怎么样，是不是可以放手了？或者完全把她当朋友，这样大人是会轻松不少。但请记住，答案是NO，想想凯西的例子吧，这并不能怪孩子，她们的大脑前额皮质的控制中心还没有“完工”，当她有压力、紧张时，大脑的“杏仁核”——冲动和情感反应的中心，就会马上控制她。所以，这时候她们仍然需要父母，而不是朋友，你需要规定她晚上几点必须在家，禁止饮酒，随时知道她在哪儿，和谁在一起，也许这样做有点老套、不受欢迎，但这正是有责任心的父母应该做的。
这个阶段的孩子应该学会自立、思路清晰、情感强大、处理好和别人的关系、做事有目的性，但这个过程非常艰难。有这样一个案例，14岁的玛瑞拉在一天放学后和同学们一起过马路，被一个大货车严重撞伤，1人丧生，5人重伤，历经多次手术治疗后她基本上能够像正常人一样生活了，但患上了严重的创伤应激障碍，她非常害怕靠近马路和汽车，她的爸爸妈妈给她找了一位应激心理咨询师，慢慢地她们建立了较好信任关系。这一天，心理医生觉得是时候谈谈核心问题了，她问玛瑞拉，这次事故中是谁的责任，玛瑞拉当然认为是那个闯红灯的白痴司机造成的，这时心理咨询师问她有没有在绿灯时观察过过往的车辆，这一下点醒了玛瑞拉，她意识到自己太过信任人行道和交通灯，她和同学们说说笑笑，根本没有观察到周围的环境。她意识到了自己的责任。玛瑞拉被成功地治愈了，她不再害怕公路和汽车。这个课叫“成长”，虽然太过残酷，它告诉女孩们自己要为自己负责，保持清醒和警觉，这可以保护自己。
希望我们每位做爸爸妈妈的会员都要告诉自己孩子这个案例！
二、危险与帮助：度过五大危险区
现在女孩子们的成长过于迅速了，女孩子过早地关心美、时尚、化妆、交男朋友以及性关系这些话题，她们会纠结于自己外表是否足够美，身材是否火辣，但对精神健康的重视远远不够。
女孩们在10多岁时勉强能忍受男孩，14岁或15岁觉得男孩有意思但招人厌，慢慢会找到一两个好朋友，如果能够碰到一个有趣善良的男孩，她就愿意跟他相处、约会，发展为亲密的关系，但这个世界上有太多信息渠道让他们了解性的角色，她们以为性是获得爱的方式，她们以为不那样做，她的男朋友就会离开，于是过早的性行为就发生了。墨尔本拉贝托大学曾针对青少年性问题做了调查，发现拥有多个性伴侣的女孩的人数从30年间从4%增长到了20%（2008），而2002年还是10%。
首先，如同《养育男孩》一样，要教会孩子区分喜欢、爱和色欲的不同，要告诉孩子喜欢异性是非常正常的，如果恋爱的话会有什么样的问题，而对于色欲则要坚决戒除。
其次，要管好孩子接触的信息渠道。我们知道成年人看电视是为了娱乐，而孩子们则是在看世界在流行什么，电视告诉孩子相貌最重要、你的身材不够好、随便发生性关系也没什么大不了的。要记住孩子卧室里绝不能放电视机，大人们在家也基本上不要看电视，不要购买那些女性时尚杂志或者避免让孩子看到。管理好孩子的上网、电子产品和社交工具的使用，限制使用时间，并在青少年适宜的环境下使用（如中国的绿坝）。
也许作者所处的澳洲要比我们中国更开放和前卫一些，问题也更多，但无论如何，妈妈们需要担负起女儿在性问题上的教育！
我们经常在媒体里看到一些小太妹欺负人的事情，有的甚至特别过分，把被欺负女孩的衣服都给脱光了。要知道大概有1/5的孩子在学校里受过欺凌，这是个需要家长们普遍重视的现象。
对欺凌者群体的研究表明，这类人的家庭虽然富裕，但缺少关爱，她们对自己认识很糟糕，只有将自己的痛苦转移到别人身上，这样才会感觉好点，而且这类人患抑郁症的比例很高，容易出现自杀倾向。
对待欺凌者，作者认为回击不是好的解决办法，因为她敢欺负你，意味着她就比你强大，或者她有小团伙。告诉孩子要大声说出自己的不满，明确表示你很生气，寻求帮助，这都是有用的措施。由荷兰发起的一个全球性的项目“岩石和水”，建议教会孩子挺胸站立、有力地与对方目光接触、大声告诉对方停下、然后走开等技巧。害怕、顺从只会助长坏女孩的气焰，她会一直选择你作为欺凌的对象。要记住拿破仑小时候遭受到一个高大的坏孩子的欺负，拿破仑的选择是反击，屡败屡战，直到最后那高个子服软为止。
也要告诉女儿，当她的朋友被欺凌时，要勇敢地站出来反对欺凌，而不是软弱地躲开，这样那些坏女孩也不敢欺凌她，而且即使发生了，她的朋友也会帮她。
如果孩子的这些措施都没用，家长需要有所作为，采用平静、友好而坚决的态度与校方、老师、对方的家长沟通，跟进处理效果，如果无效的话，坚决转学！爸爸们在这类事件中要站出来，为女儿打气，做女儿的靠山！
当前大部分摆脱贫穷的国家都面临与体重有关的两个问题：一是大约有1/4的儿童“超重”或“肥胖”；同时又有很多人饮食紊乱，什么都不吃，而且越来越多的女孩陷入了后一种情况。而事实上，我们不应该那么关注体重，健康比体重更重要！享受美食、锻炼身体才是最好的。
为了减肥的人会选择节食，但50年的研究发现节食几乎无效，95%的人会在2—5年内恢复体重。你要知道，我们人类摆脱饥荒也不过200年的时间，我们从石器时代进化来的机制是：你老吃不饱，身体以为遇到了饥荒，那么得赶紧给你增加体重！在节食者的体内，负责刺激食欲的葛瑞林会增加大约20%。而且反复节食会让我们更胖，对身体损害会更大，那些在青春期有过体重控制的人在成年后体重会明显高于同龄人。用体重指标来衡量健康非常不科学。
记住嘲笑胖子是一种病态的行为，肥胖的孩子受欺凌的可能性要比普通孩子高63%；让孩子节食不能解决问题，反而会让她们觉得是自己的错，有些孩子为了节食甚至吸烟，在青春期甚至有8%的女孩吸烟是为了减肥。
妈妈应该成为一个健康的榜样，不要过分关注体重，不讨论节食，不要看那些电视节目，绝对不要考虑减肥。冰箱里不要有软饮料，全家一起吃饭，不要开电视，吃饭时只讨论积极的事情。不要把食物分成“好食物与垃圾食物”，而是“日常食物与偶尔食物”，吃那些高热量食品也不要有负罪感，那只会让你大口吞下。记得全家在一起运动，这会形成对运动的喜爱。
一旦你的女儿过分关注体重，情绪变化大，吃饭显得很挑，很痛苦，那你就要警惕饮食紊乱，早期干预是非常关键的，而且一定要选择专业的治疗师。要记得饮食紊乱是一种严重的心理疾病，而不是什么普通饮食问题。
在澳洲，大概有35%的酒被学龄期的孩子喝了，这是非法的，而酒是他们父母提供的。很多父母认为孩子少喝点酒没什么关系，还有所谓“地中海方式”，吃饭时让孩子抿一小口红酒。这是完全错误的，研究证实，即便是十几岁的孩子少量饮酒，都会以非常惊人的方式改变大脑。他们的肾脏、肝脏还没有发育完全，无法像成年人一样快速吸收酒精，于是对大脑造成了严重的伤害，而且青少年习惯性饮酒，他们成年后酗酒的可能性比青少年时期未接触酒精者要多60%。更别说什么酒后乱性之类的危险事情。所以，美国把21岁作为了禁酒的年龄，这是非常合适的。当然，毒品之类的危险就更不用多说了。
孩子们与酒精、毒品的距离与富裕程度无关，与受教育水平无关，与智力、能力无关，唯一的因素是来自家长的监督和指导。家长需要让孩子明白酒精和毒品对身体的危害，对孩子在哪儿，与谁相处的规矩和底线，通过友好但坚决的谈判，让他们明白自己的责任，确保她们有能力保证自身安全。
切记不要给孩子喝酒，家长们偶尔喝一杯，逢年过节喝点就够了，特别是不要在压力大的时候喝酒，否则她会看到你“需要”酒精，坏榜样远比言行更重要。
5、撕破网络世界的面纱
我们的生活再也离不开网络了，但网络世界的负面也随之而来了：
虚拟交往取代了真实的人际交往，年轻的女孩们再也不想离线，Facebook、Instagram、微信、微博、QQ空间上随时都有信息在更新，睡觉时手机也不离枕头。因为是虚拟世界，所以有恶毒评论盛行，而对孩子们造成了很大的伤害。比如有一个对肥胖姑娘的评论：“你需要一个拥抱……在你的脖子上……用一根绳子…”而因为网络欺凌造成的自杀也屡屡发生。
网络上的色情信息更是满天飞。澳大利亚有53%的13岁以下的女孩看过色情图片，16岁的女孩的比例则达到了97%。她们在做作业时用搜索引擎就会弹出无数个无关的色情信息。这是一代没有性经历就看过性暴力的孩子，研究表明，这会诱导男孩子认为可以强迫女孩进行性行为，而女孩也会困惑，女人是不是为男人服务的工具，女孩即使不喜欢这样，她也会困惑于，按照色情片，她应该享受这些。
父母们应该怎么做：你要和你的孩子进行深度的谈话，让她明白网络的便捷，也要知道网络上到处存在的陷阱和阴暗面；你可以帮孩子注册社交账号，但要设置为最大程度的隐私保护，你要成为他们的好友，告诉孩子父母只是关心你的安全；给孩子用的电脑安装网页过滤系统，你要关注她的上网记录；对他们使用电子产品的时间做出限制，特别是睡前不得使用电子屏幕；最重要的是你要和你的孩子保持畅通的沟通渠道，她看到了什么让她不开心的事情都会跟你说，而你也要保持足够的耐心和警觉。
妈妈是女儿的榜样。对95%的女孩来说，同性的影响力是最大的，而且一般都是母亲让她们懂得了成为一个女人的意义。在她不同人生阶段，她可能会崇拜妈妈、憎恨妈妈、敬仰他、指责她，但没有女儿会认为她不重要。
我们多次讲过“镜像神经元”—在不知不觉中将我们看到他人的行为转变成为自己做事的方式。所以，做好准备吧，你的女儿将会成为你！你和朋友如何相处？你是如何面对压力？你是如何放松？特别是你如何和你的爱人相处？你是不是个路怒族，你是不是情绪会突然爆发。有了孩子，就是要给自己各种行为装个检查器。
让你的孩子了解你的价值观，比如注重安全，体谅他人，信守承诺，必要的让步和妥协，短期和长期的态度，勤奋与收获等。她虽然可能会表现得不以为然，但她们会逐渐采纳你的见解的。
在女孩们步入学校后，如果你能为她们营造一种有规律有节奏的生活，就会帮助孩子们从学校的喧杂和竞争的环境中平静下来，比如全家一起吃饭，固定时间睡觉（睡前阅读），经常性安排一些外出活动，一些智力性竞赛（字谜，填词）的活动，生日party，与父母单独谈话或旅行的活动。
要记得放手是必然的，是帮助她成长的一部分，到了16岁，她就不会想让你陪伴她太多。你把她培育得越出色，她就会走得越远，但要知道得到爱滋养的孩子越长大，虽然空间距离越远，但内心与她的妈妈就越亲密。
研究表明，爸爸如果在培育女儿上投入较多，她就会表现出更多的自信、成绩更好，而且很少出现少女怀孕、酗酒或吸毒的问题。爸爸们如果做更多的家务，女儿就会更有自信选择一些挑战性的工作，如成为领导人、科学家。
孩子小时候就会判断家里这个又高又壮的家伙是威胁还是安全？你要让孩子感到安全，就需要用温柔的声音在家里说话，不仅对她，也包括所有的家人。你要和他玩骑马、摔跤的游戏，假装被她打败，她会非常兴奋，而且感觉到你在保护她。
心理学家发现，爸爸和妈妈对女孩的作用是互补的，妈妈让女孩安心，爸爸则给她们自信。而且爸爸与女儿的关系是她以后与男性相处的基础，如果爸爸尊重她，听她的意见，她就不会接受别的男孩不尊重她；如果爸爸经常和她开玩笑，和她讨论一些深刻的话题，她会更加自信，不被别人操纵；如果爸爸经常开心和她一起玩，她就会知道自己很有魅力，是被人喜欢的！
许多青春期的女儿会跟爸爸对着干，爸爸对女儿看不顺眼，女儿想成为自己；爸爸想控制女儿，女儿则用敌意来对待控制。但建议爸爸们要知道一些事情，青春期女儿的情绪是很难控制的，她的前额皮质在重建，杏仁体控制了她的大脑，要么反击，要么逃跑，她很难听得进别人的意见，喜欢迷恋一些疯狂的事情，但那都是短暂的。你想要帮助她，需要拿出你的倾听、耐心、温和、幽默、同理心，而不是道理、指责。
还记得我们开始讲得凯西吗？她的爸爸妈妈知道了事情的真相后，痛苦不堪！在咨询师的建议下，他们下决心做出改变：
凯西的妈妈原来经营了几家服装店，生意还不错，但花费了她大部分的精力。于是她决定要把更多的时间精力放在家里，当孩子们回家时，她就要在家！妈妈在事业上的牺牲彻底改善了家庭的感受！
凯西的爸爸刚开始心烦意乱，但终于痛苦地承认他是个糟糕的爸爸，他也做了很多的努力，倾听，参与孩子的活动。由于他经常出差，在凯西假期时，他邀请女儿跟她一起去旅行。这次的旅行让凯西看到了爸爸的工作状况，她知道爸爸非常能干和智慧，但也非常辛苦，压力很大。在度假的第一天，凯西和她的爸爸又发生了争执，她指责她爸爸缺席她的活动，对妈妈大吼大叫，在家心不在焉，……她的爸爸第一反应是辩护、找理由，但终于深呼吸，控制住这种下意识的反应，他向女儿道歉，并让女儿把所有的怨言都讲出来……。这让爸爸和女儿打破了坚冰，他们之间的关系逐渐融合、好转。度假结束后，凯西很开心地告诉妈妈，这是她一生中最美好的时光！
终于，凯西走出了曾经的阴影，变成了一位阳光女孩！
无论你的女孩儿处于什么阶段，这本书能给你力量，让你有足够的热情为了你的女儿和其他女孩将这个世界变成一个更好的地方。希望本书能帮助你了解和解决女孩成行面对的种种问题，陪伴她们快乐成长。
我们终于找到这本书了，叫《养育女孩》，它的作者是《养育男孩》的那个作者，叫作史蒂夫·比达尔夫。
这本书读完之后，你会发现养育女孩跟养育男孩是完全不同的方法。养育女孩是一个完全不同的工程，需要从头到尾重新开始学习和设计。你看看这个封面，看完让人多么希望拥有一个女儿，对吧？
这本书在开篇给了我们描绘了一个特别棒的愿景，就是当你能够真的好好养育一个女孩成长，最后所要达到的那个状态是什么呢？我们读一下作者的原话。作者说最终你要实现的状况就是，“你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联，你感到骄傲，并且非常满意。当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代”。所以培养出一个优秀的女儿，实际上就等于培养出了一个新的家庭。所以女人对这个世界真的特别地重要。
那么女孩跟男孩为什么会有那么大的差别呢？这个是从生理上就不一样的。女孩子比男孩子早慧，就是更早的大脑成熟。在她们刚刚出生的时候就比男孩的大脑早成熟了几周，她们从小学各种东西都比男孩快，领先基本上6到12个月。所以你们记得吗？小学的时候，班上成绩第一、第二的好像都是女生，因为她们很厉害。在大概17岁的时候，这个女孩的大脑就基本上完全成熟了，而男孩子大脑成熟要到20岁，中间要差3年的时间。所以这是女孩和男孩大脑发育的不同。
这本书的开篇先讲了两个完全不同的故事。两个17岁的姑娘，一个叫作凯茜，一个叫作吉纳维芙。这个凯茜在14岁的时候，有一次去参加一个舞会，喝了酒就和一个学长发生了性关系。发生了性关系之后，她发现那个男孩根本就不爱她。那个男孩还在别人面前嘲笑她，说占她便宜的那种感觉，这个女孩就很生气。从此以后她开始自暴自弃，把自己打扮得非常妖艳，在学校里边经常用性感的姿态出现，甚至开始勾引别的男生。到了17岁的时候，她已经和7个男生发生过性关系，而且酗酒。有了酗酒的这个习惯，她的学习成绩一落千丈。这时候她的父母才发现说女儿怎么变成这样了，然后带她去接受心理咨询。这是第一个故事。
第二个女孩吉娜维芙，也有男孩追她，跟她谈恋爱，后来这个男孩就希望能够跟她有进一步的身体的接触。她想了想拒绝了，拒绝之后回家，她跟她的妈妈商量了这件事，说了她的想法。她的妈妈并没有惊讶或者是发脾气骂她，她的妈妈就问她自己心里是怎么想的，然后跟她一起来分析、判断这件事情。
最后她们决定不能够发生性关系。然后她跟那个男孩讲了这件事情，并且控制了所有约会见面的时间和地点。后来他们俩因此而分手了，分手之后这个女孩确实难过了很长一段时间。那个男孩也曾经回来找过她复合，但是这个女孩想了想，还是拒绝了那个男孩的要求，她的人生得到了成长。
这就是两个截然不同的女孩，你会发现这里边发挥作用最大的一定是父母。我们怎么样才能够把一个孩子培养得像吉纳维芙这样有独立的见解，并且愿意跟父母敞开心扉来讨论问题，而不是像凯茜那样，没有父母的关爱，一切全靠自己的摸索，并且最后觉得只有自己的身体才能够取悦于异性。这都是在女性成长的过程当中最危险的几个问题。
我们首先从理论上讲，女孩的成长被分成五个阶段。第一个阶段是0-2岁，这个阶段对于一个孩子来讲，最重要的是培养她的安全感。第二个阶段是2-5岁，这时候最需要培养的是探索世界的乐趣，她有没有好奇心，她对这个世界有没有探索的欲望。第三个阶段是5-10岁，在这个时候她已经上小学了，这时候要帮助她去培养如何与别人交往，她和别人交往的过程当中会出现的问题，以及怎么样选择朋友，怎么样跟别人处理人际关系。
等10-14岁的时候，你看着这个孩子已经长大了，这时候你需要帮助她来探索发现自己的内心，发现自我，找到什么是心中最想要的那个快乐。就是我们英文经常讲的一句叫follow your heart，跟着你的心。但是你的心到底是什么？很多人活到三四十岁才开始问这个问题，说我心中最想要的到底是什么？实际上她在10-14岁的时候，你就可以跟她探讨这方面的问题。
第五个阶段就是14-18岁，西方的家庭18岁以后基本上你得自己为自己负责了。对于中国的家庭来讲，很多父母一直管到她结婚，这个是有问题的。你应该让孩子在18岁以后，在她独立出去上大学的时候，就让她学会处理自己的生活。因为你不可能天天跟在她身边，那个会出很大的乱子。所以14-18岁的时候，她开始踏入成人的世界，这时候你要让她学会对自己负责，对自己的行为、对自己的思想、对自己过往的经历负责。
这就是一个女孩子成长的五个阶段，咱们接下来一个一个看。咱们首先看0-2岁的时候。这时候是婴儿的状态，她是不太会自己安抚自己的。所以婴儿经常会表现的就是哭、叫，自己乱扒拉、哼唧等等，这种都是在寻求别人对自己的安慰。因为你知道你作为一个成人，你有各种安慰自己的通道，甚至你可以抚摸抚摸自己，你可以拍一拍，你可以揉一揉，你可以自己安慰自己。但是婴儿她没有这些能力，所以她只能这样叫。
当她这样叫的时候，我见过很多家里边说不要抱，越抱越糟糕，越抱她就叫得越厉害。这是完全错误的。在她叫的时候她一定要得到来自父母的回应，尤其这时候妈妈的声音是很重要的。妈妈说：“宝贝怎么啦？妈妈来了。”只要她一听到这个声音，她的情绪就会舒缓。你注意，这时候她的大脑当中就建立了一个压力放松的通道，这个压力放松的通道将会成为她这一生当中释放压力的一个方法。
所以在她婴儿期的时候，她学会了放松压力。她的大脑当中建立了压力放松的通道，她知道有人会帮她，有人会爱她，她才能够建立安全感。所以父母对于孩子的需求一定要观察，并且给予她足够的回应。这时候妈妈要做的是关爱她，然后安抚她的情绪。
妈妈在孩子婴儿期的时候，如果经常抓狂，如果经常发飙，在家里跟爸爸大喊大叫，你千万不要以为躺在旁边的那个孩子听不到。躺在旁边的那个孩子会非常明确地感知到焦虑，知道妈妈现在抓狂了，妈妈现在管不了她了，她会从妈妈那学会这种焦虑，她有可能会哭闹得更厉害。所以你发现，凡是妈妈喜欢焦虑的，妈妈有抑郁状况的，家里边孩子的哭闹就会更严重。有人说是因为孩子哭闹太严重，所以导致妈妈焦虑，但事实上反过来你会发现，妈妈的焦虑对孩子的影响其实才是更大。
所以妈妈一定要主静，然后抚慰孩子，保持自己的情绪正常、健康，不要轻易地抓狂，你就要尽量地做到自己情绪舒缓。
爸爸在这时候能够做什么呢？在一个孩子很小的时候，家里边最大的那个人就是爸爸，就是个头最大的，所以孩子其实挺怕他的，孩子就会观察说这个人到底对我是有威胁还是有帮助。当她发现这个爸爸其实挺温和的，还跟她开玩笑，跟她玩的时候，她就一下子放松下来了。
作者特别痛恨那些早教班，说早教班什么样子呢？父母把孩子送去了，父母都不脱鞋，就坐在外面的一个小凳子上，拿着手机或者拿本书在那儿看。把孩子扔进去，让孩子跟别的小朋友爬、玩球，那些早教老师在那儿拍手什么的，他说这是完全错误的方法。因为孩子这时候需要的根本不是别人，孩子需要的也不是那些塑料球，孩子需要的是父母。你干吗坐在外头拿着手机在那儿看？你应该陪着孩子玩才对。
而且孩子在这个年龄阶段，她其实对别的孩子也不太感兴趣。我们经常说多找几个孩子一块儿玩，那是在三岁以后，孩子才可能慢慢地开始对别的孩子感兴趣。但是在小时候，她没有任何的兴趣。所以不要把孩子扔给早教班，也不需要让她在那个时候就学会音乐的天赋、画画的天赋，根本不需要。就是父母陪着她玩，帮助她建立安全感，这是0-2岁的时候最重要的事情。各位做对了吗？
2-5岁的时候，孩子要开始学习和探索这个世界了。有很多人给女儿买玩具买芭比娃娃、买那种小屋子去装饰。其实没有必要过早地做这样的选择，因为很多女孩也可以成为科学家。所以在这个时候你要让孩子自己来挑玩具，有时候也可以给孩子买一些积木，买一些需要动手的东西，去培养孩子的空间能力，培养孩子的逻辑思维能力，不要把它扼杀掉了。
其实对孩子来讲，最好的玩具是一些小纸盒、蜡笔、颜料，不会伤害到她的一些棉花等东西。这里边我特别推荐大家看一本书，叫《窗边的小豆豆》。那本书是日本的经典育儿书籍，它讲的是黑柳彻子这个没人要的小孩的故事。她们家特别苦恼。她到哪个幼儿园，园长都把她赶走，说你们家这个孩子我实在教不了，她太调皮了，我们完全搞不定她。
后来她终于到了那本书里边那个幼儿园——巴学园。那个校长就给他们充分玩的空间，让他们穿最脏的衣服来上学，随便玩，玩的玩具没有任何一样是买来的。那些全是捡来的，到处捡来的东西给孩子们玩。结果玩得这些孩子们都特别棒，长大以后也都很成功，所以这个就是要让孩子去玩那些创造性的东西。给她一些乱七八糟的东西玩就好了，不需要让她干干净净的。
还有一条很重要的，就是不需要太美。有很多妈妈自己很爱美，所以就说我得要个女儿，要个女儿干吗？把她打扮得漂漂亮亮的，一定给她穿这个穿那个，弄得特别好看。当你给孩子弄得特别好看以后，导致的结果是什么呢？孩子会束手束脚。因为妈妈会说这么好看的衣服你瞎搞，你搞烂了、搞脏了怎么办？孩子就什么都不敢试了，这时候她的创造力会受到大幅地扼杀。
而且还记得我们讲的《母爱的羁绊》那本书吗？当一个母亲只是重视孩子的外表，特别希望孩子漂亮，外形要好看，而根本不管她舒适不舒适，玩得开心不开心的时候，自恋型的妈妈就开始出现了，这个孩子就开始被妈妈控制。这会埋下一个非常重要的母女之间的隐患。甚至有很多人把儿子都要打扮得漂漂亮亮的，我真的不建议这样。对孩子来讲穿什么衣服合适呢？舒服的，爬来爬去都没问题的，弄脏点也不要紧的，让她玩得很开心的，甚至能够起来就能练武术的。这种衣服对孩子来讲是合适，所以不需要让她在那个时候就变得那么美。
如果一个小女孩在很小的时候就开始注意自己的身材，听到别人说减肥等东西的话，这个孩子长大了以后心里会有很多的负担。而且她会天然地有一种理念，说女人不就是要美一点吗？你会让她减少自己人格的独立性。所以不要过早地太美。
在2-5岁的时候，一定要帮助孩子去建立规矩和方法，就是我们得帮她建立边界。比如说有的爸妈说我们让孩子放任，就让她开心地玩，不要管她太多。不对，这种方法教育出来的孩子，你会发现她根本无视别人的存在，她吃饭的时候可以满桌挑自己想吃的全拿走，然后跟别人根本不打招呼，饭菜一上桌，大人还没坐，就先把好吃的吃掉了。或者在任何地方可以大声地说话，什么东西都敢拿脚踢。这是不行的，这叫作没有规矩。
所以在这个地方你要参考那本书，就是咱们之前讲过很多次的，叫《如何培养孩子的社会能力》，来一步一步帮助孩子去建立这个规范。让孩子知道你不能随便地打人，你不能随便抢别人的东西，你不能在公众场合大声喧哗，这种地方你影响到别人了。让她建立这个框架，这是2-5岁的时候，她开始学习和探索这个世界的时候，给她创造一些能够发挥创造力和想象力的玩的环境。这个时候还是玩最重要。
有一个问题，就是要不要让孩子这时候去学学钢琴？去学学画画？这个作者的建议是没必要。不用去学习什么钢琴和画画，晚点学都来得及，这时候还是让她跟父母在一起玩会更重要。
到了5-6岁的时候，这时候孩子开始对别的孩子感兴趣了。她会觉得有几个玩伴在一起很有意思，因为她已经上幼儿园，开始准备上小学了。这个时候，5-10岁的阶段，最重要的是要教她学会如何与他人相处。女孩子跟男孩子的交友方式是完全不一样的。我们经常讲男孩子是属狗的，狗脸儿，刚生气过一会儿又好了，这都很正常。我的儿子嘟嘟经常跟别人打架，打完了以后过一会儿又好得不得了。男孩子就是这样。
但是女孩子在人际关系方面确实就是很敏感，她会真的生气，然后就是讨厌她，不理她好几天。这时候父母要不要介入呢？其实要视情况而定，最好是不要过早地介入，要看到孩子需要帮助，孩子要找你，她为此烦恼了，这时候你可以跟她讨论这件事情。
用到的方法更多的就是情感引导的方法，我们讲过《你就是孩子最好的玩具》；还有辅导的方法，我们讲过《如何培养孩子的社会能力》。如何帮助她去了解他人的感受是什么？考虑这样做另一个人是怎么想的？为什么会这样？还记得我们讲的课程里边，说要教孩子知道这么多的词汇：后来、如果、会怎么样。让她去联想这样的结果，帮助她学会一些最基本的与她人相处的方法。
在这里边作者推荐了七个工具是特别重要的。第一个是友好，Friendship，你要能够对别人表现出友好。所以也是要通过情感引导的方法，告诉她说这个就叫作友好。比如说人和人见面了要握手，人和人再见的时候要再见，这叫作友好。当孩子表现出友好的时候，你要告诉她说你学会了友好，所以第一个词叫友好。
第二个叫作Share，就是分享，帮助孩子分享。当她做出了分享的行为的时候，你要告诉她说你这个行为就叫作分享，而不是替孩子去做分享的事，你要引导她做并且帮她强化这个行为。所以第二个词叫分享。
第三个是同理心。动画片里演到光头强被熊大打了，这时候你要问她说，你觉得光头强现在是什么感觉？要让她能够感受到别人的感受。这个时候父母最常犯的错误是，我们会忽略孩子的感受。比如孩子摔倒了，父母说“起来，起来，不疼，勇敢点，你要坚强”。你怎么知道不疼呢？所以当你经常地这样忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会忽略别人的感受。她把别人打了，她也没觉得疼。因为她没觉得疼，所以她没有同理心。所以第三个词是同理心。
第四个叫控制攻击性，不要动不动就伸手打人。我见过有的孩子是说两句话就“砰”一拳，有的父母会觉得蛮开心的，说你看这家伙真这么大劲儿。因为他的孩子没吃亏，他觉得这孩子打人劲儿特大，他只看到了孩子的优点。
但是你要知道这个攻击性行为如果太多，如果不加控制的话，长大了以后她就会更加容易伤害到别人。所以你需要告诉她说这是不行的，no，不要用攻击的方法来控制别人。
第五个就是要学会道歉。学会跟别人说对不起，学会真诚地对别人说对不起，因为你做错了事，所以你要向她说对不起，这跟同理心可以连在一起学。
第六个就是要理解情绪，就是我们说的反映情感。比如说“妈妈知道你真的很难过”，“妈妈知道你真的很伤心”。我记得在嘟嘟小的时候，有一次他哭得特别伤心，他特别委屈，就哭得很难过。后来我就问他，我说嘟嘟你为什么这么难过呢？他说，我不告诉你。我说你为什么不告诉我呢？他说，我不能说。我说爸爸并没有生气，你跟爸爸说说，你到底为什么哭得这么难过？他说，我如果说出来我觉得你肯定就要气死了。他不愿意说，后来我就猜，我说你是不是觉得爸爸不爱你了？他“哇”地一下就哭了，他说对。这就叫作理解了对方的情绪。
后来我就说，你看你说，说出来这句话，爸爸就一定会气死了，那就证明你知道爸爸是爱你的，对吗？跟他讨论这样的问题，他慢慢地就好了。一个孩子能够感受别人情绪的这个能力是怎么来的呢？是从父母那里来的，父母要首先学会理解他人的情绪。所以反映情感是非常重要的一个社交的方法。
甚至你长大了以后，你跟你的同事相处的时候，你也要能够学会说“我知道这件事让你很难过”，“我知道这件事让你很难堪”，“我知道这件事让你很难做”，这种话只要一说出来，其实很少有解决不了的问题。
最后一个就是你要让孩子知道她到底可以信任谁，她到底可以跟谁在一起玩。她可以选择自己的朋友，这很重要。比如说有个男孩老欺负她，这时候你可以问她说，你真的喜欢跟他在一起做朋友吗？如果他真的让你很不愉快，你是可以选择不跟他做朋友的，你只跟他做同学就好了。让孩子知道人生是可以有取舍的。
所以这七个工具能够让孩子知道怎么样和他人相处，在5-10岁的时候，如果孩子学会了这些东西，她的社交能力就会提高。在这个过程当中，妈妈是非常重要的榜样。妈妈一定要能够在孩子5-10岁的时候，自己表现出来，善于用这七种方法来解决各种各样的问题。
妈妈对女孩的影响跟对男孩的影响完全不一样，为什么呢？如果妈妈表现不好，如果妈妈整天控制她，妈妈整天威胁她，妈妈整天说那些伤人心的话，这个男孩可能就关闭了和妈妈的通道。他就忽略妈妈了，他就觉得我就不跟你说了。所以你见到很多男孩对妈妈的方式是忽略，你说什么我假装没听见一样。我们在生活中见过很多这样的情况，这当然也很伤人心，但是它是男孩的自我保护的一种表现，他能够把自己保护起来，不再被你烦，这是一种方法。
但是女孩不一样，女孩遇到这种控制性很强的妈妈，她会变得更加讨好这个妈妈，她会尽量地去满足妈妈的要求。一次一次地满足妈妈的要求，这个妈妈还是得不到满足，反过来就对这个女孩控制得更严重，女孩就会更内疚。你猜结果会怎样呢？结果要么这个女孩变得完全跟你不一样，整天去讨好别人，这让人受不了。
还有一种方式就是她会变得跟你一样，她也会天天讽刺、挖苦、要求别人，总是提出更高的要求，对别人非常苛刻。这个跟我们讲的《母爱的羁绊》几乎一模一样，我觉得这本书的作者应该没有看过那本书，因为那本书并不是一本销量很大的书。但是这两本书写的原理是几乎相通的，一模一样。所以妈妈对女孩的伤害会比对男孩的伤害大，原因就在于这儿，因为女孩子会更多地取悦于自己的妈妈。这个是我们说5-10岁时与他人相处的一些方法和目标。
到10-14岁的时候，这个女孩已经长很大了。你看现在女孩子长得很高，所以你觉得她已经长那么大了，懂事了，能自己上学、自己放学，我终于可以放手了，对吗？不对，这个时候千万不能放手，为什么呢？因为在10-14岁的时候，更需要你对她的关心。这个女孩子看起来长大了，但她的内心还是一个孩子的内心。这时候你需要帮助她发现自己的内心，你需要帮助她找到什么才是生活中最重要的东西。
所以“真正的教育不是装满一桶水，而是点燃一把火”，这是一句名言。什么叫“装满一桶水”？就是我们告诉孩子说，你应该这样，你应该那样，你去做这个，你去做那个，这叫作“装满一桶水”。这样的结果就是这个孩子最多能变成你所设定的那桶水，而且晃一晃就洒出来了。但“教育是点燃一把火”，是让这个孩子燃烧起来。
那天有一个会员咨询我说，她的孩子上大概高二还是高三，学习上会有一些问题，虽然学得也还不错，但是还是没有达到妈妈的要求。妈妈就整天焦虑说，怎么才能让她学得更好呢？后来我就给她一个建议，我说帮她树立理想。
咱们的孩子上到初中、高中，基本上理想就被打击掉了。大家的理想就是别跟我谈理想，我只要高考，我只要成绩考得好，别的事都不重要。因为父母就不谈理想，父母谈的就是高考，就是成绩。孩子一说自己的理想，你猜父母怎么说？我听过很多父母这样讲：你成绩那么差，你还想什么那玩意儿，你成绩那么差，你根本就做不到。父母总是讽刺挖苦，觉得我挖苦你，你就能学得好了。各位，这是最糟糕的教育方式。
什么叫点燃她心中的那把火呢？就是你要让孩子知道她无所不能，如果她想做什么事的话，她就一定能够做得到。她如果有理想的话，她一定能够实现，而且爸爸妈妈会帮助她去实现它。
教育学家告诉我们说，孩子心中有三个非常重要的火种，把这三个火种点燃，这就是在10-14岁的时候，家长要做的最重要的工作。第一个就是天赋。发现自己身上的天赋，并且把它发扬光大，这是一个火种。把她的这个天赋帮她发掘出来，然后告诉她在这一点上真的好厉害，她跟别人不一样，t可以努力地发展。
第二个是性格。这个孩子没有过人的天赋，但是她的性格跟别人不同，她的情商特别高，这也是非常重要的一个火种。
第三个火种是责任感。比如说有一个孩子在很小的时候，她就决定要去关心这个地球，她决定为未来的世界做一些规划，这就是责任。所以你看哈佛大学在收录这些学生的时候，都会要求他们提交自己的社会实践报告，说自己做了哪些社会工作。他们就喜欢招那些对社会有责任感的孩子。像嘟嘟现在就有一个责任，他说要研究天文学，需要探索更远的星空。我就去点燃他这个梦想。
什么叫作帮助孩子发现她内心的感受呢？就是我们经常讲到“良知”这个词。我们在讲一本书《人性中的善良天使》的时候，我们曾经讲过说每个人内心当中真的是有一个良知在的。这个良知是什么呢？不是辩解的借口，不是为自己做坏事所找的借口，而是你心中其实是知道自己做的是对还是不对的。
你比如说强盗和小偷也讨厌别人叫他强盗和小偷，这句话是王阳明说的，这不是我发明的，我说不了这么高级的话。他说那人虽然是强盗和小偷，你看他无恶不作，他经常杀别人，他根本不觉得偷盗、杀人是什么坏事，我们以为这人肯定没有良知。但是你当他的面，你叫他一声强盗，他会杀了你，为什么呢？他不喜欢你叫他强盗。这说明什么呢？说明人的内心当中其实是有一个自己的声音在的，就是你人性中的善良天使是在的。
这个时候，10-14岁之后你要开始跟孩子来对话。比如说看了文学作品，要来讨论这些人物的性格，这些人物的想法。如果你是这些人物，你会怎么做？你的内心会怎样？真的让孩子去感受自己内心会怎么想。当一个人能够学会跟自己的内心对话的时候，她才真的找到了自我。
各位千万不要以为这是人格分裂。禅宗里边经常讲的“主人翁何在”，其实就是说现在控制你的，到底是你自己，你自己的良知，还是外在的那个情绪。我们很多人天天生活在被情绪的控制当中，而不是自己的良知在控制自己的行为。
西方心理学有一个非常著名的定义，什么叫“我”，我是我的观察者。在10-14岁你可以跟孩子讨论这些哲学问题，让孩子知道自己内心的感受是什么，你自己觉得开心不开心，快乐不快乐。很多家长喜欢让孩子变得跟别人都差不多。你比如说如果你的孩子数学成绩是0，你觉得这孩子这辈子还行吗？很多家长会很担心，说那怎么办呢？数学成绩是0，给她请家教，非得把数学补上来。但是我告诉你，未必一个人数学很差就一定不行，你要问问她内心想要的东西到底是什么。一个人内心丰富才是最重要的。
所以这个时候要给孩子找一个她内心的榜样。什么是她内心的榜样呢？如果父母能够成为她的榜样，那当然最好。对女孩来讲，妈妈是榜样最好。
对女孩子来讲，最好找到一个女性的榜样。这个女性的榜样，如果妈妈做不到的话，妈妈经常会抓狂，脾气会大，那也没关系，也不要难过。在周围的人群当中找，比如说有一个姑妈，有一个阿姨，有一个妈妈的同事，这些人能够成为这个孩子心中的榜样也可以。
这个人要有什么特征呢？第一个就是这个榜样能够很好地处理情绪问题，能够平静地面对生活中出现的各种波澜。这个人对于这个世界有着正确的价值观，她给孩子能够提出有益的价值和建议。这个人的视野也很宽阔，能够让孩子看到外部的世界。
我觉得我在很多孩子的生活当中干过这样的事，也就是一两次的接触，我会跟这个孩子讲，我说实际上成绩那些事对你来讲小菜一碟，因为我们的大脑解决的那些问题都不是问题，你现在要树立自信，我告诉你学习的目的到底是什么，将来你可以看到什么。让孩子感受到她的生活根本不是局限在这个校园当中的，校园只是一个阶段，未来的世界很广阔，这时候你会发现这个孩子马上学习状态就变化了。我见过很多孩子，就是这样发生了改变。
北京有一个孩子考上了哈佛大学，这个孩子是我的一个朋友辅导过的。我这个朋友叫朱浩东先生，他是一个教授，过两天我会请他给咱们讲一本书，大家可以期待。他是我见过最有学问的人之一，他在日本当了30年教授，所以在国内的名气并不大，但是他在日本很有名。他出国之前是北京大学历史系的学生，他的老师是季羡林和周一良，是这些大师把他送到国外去的。
我就问他说你怎么影响这个邻居的女孩考上哈佛大学的呢？他说他经常跟她喝下午茶。女孩的家长知道隔壁住了一个大教授，是一个懂教育学的大教授，所以就经常请这个教授一块儿出去喝英式下午茶。他说，比如说，我跟这个女孩在喝英式下午茶的时候，我就会跟她聊这个下午茶的来历。这个英式下午茶到底是怎么回事？外国人所说的茶党是怎么回事？为什么这个英式红茶会引发美国的独立战争？美国人为什么会为了这个茶和英国人打仗？他没有跟她讲一定要上哈佛，哈佛多棒等等，他只需要跟她讲讲外面的世界是这样的，这个女孩子就会对这些事情充满兴趣。他告诉她说哈佛大学旁边有一个茶馆，那个真的非常棒，我特别喜欢在那里喝茶。
我跟朱教授聊天，我都觉得特别有那种想好好学习的冲动。就是因为他给你描述的整个世界，让你觉得你哪儿都能去，而且每个地方都有特别美好的东西等着你。这样一来，你根本不需要管这个孩子，这个孩子就天天在自己努力，努力要达到哈佛大学的要求。她要写论文，她要参加社会活动，她要为社会负责，组织各种东西，后来她终于考上了哈佛大学。哈佛大学录取美国的孩子会多一点，录取海外的学生本来就少，录取华人就更少了。哈佛大学甄选委员会的人会说，我们录取的每一个中国孩子，在我们看来几乎都是完美的。因为他们可选择的那个空间真的太大了，那么多人想上哈佛。
所以给孩子找一个榜样，给女孩子找一个女性的榜样。这个是很重要的。这是10-14岁需要做的事。
到了14-18岁的时候，可能你觉得这个孩子离你疏远了，她的身材也已经开始像一个成人了。她的身边有一群闺蜜特别亲密，她们整天一起出去玩。那是不是爸爸妈妈可以放手了呢？作者的建议是，这时候最关键，这时候要管得更严，因为她可能会接触到性的风险。让孩子过早地介成人的世界当中，是一件风险很大的事。
所以在这个时候千万不能放手，你需要跟孩子订立规矩。为什么呢？孩子看起来长大了，但她的大脑皮质还没有完成成长，她还是一个孩子，她需要的依然是父母。所以这时候你跟她订立规矩，反倒能够帮到她。比如说晚上几点钟一定要回家，什么样的party（派对）是不能够去参加的，穿衣服要注意什么样的尺度，这些东西都是父母要跟孩子做规定的。跟女孩子要做这样的规定，这是很重要的一点。
在这个时候，要让孩子知道她要为自己的成长负责了，让她知道她的所作所为会影响到她的生活。这里边有一个特别极端的案例，就是有一个女孩子大概就是十七八岁，她放学的时候跟一个同学走出来，看到人行道是绿灯了，她就走过去，这时有一个司机开车就把女孩撞飞了，她浑身重伤，开始治疗。治疗康复了以后，这个女孩产生了很强的应激心理障碍症。因为经过了大的车祸以后，她就很紧张，她每次见到马路她就发抖，她都不敢过去。
这种情况很常见。我遇到过车祸，所以能够完全理解。我在经历过车祸之后，坐在车上都害怕。只要一坐在车上，看着那辆车以那么快的速度在跑，我就很紧张。哪怕人家只跑了80迈，我都觉得好快，都受不了。这就是创伤后的应激障碍症。这个女孩就特别紧张，因为那个车祸很严重，导致她很紧张，甚至没法上学，后来她就去看心理医生。她爸妈的办法就是安慰她，然后责怪那个司机。这个孩子就好不了，就一直这样发抖。
后来那个心理医生就问她说，这件事情你有责任吗？这个女孩说我没有责任。医生说责任在谁？她说责任在那个司机，那个司机闯红灯才把我撞到的，所以不是我的错，是他的错，他闯红灯撞了我。然后这个心理医生问，你真的觉得自己一点责任都没有吗？这个女孩突然想，我当时没有往两边看，我就觉得有绿灯就可以了，我没有想过要观察。这个医生讲，这就是责任。所以你要为自己所做的事负责，你要知道虽然更多的过错在那个司机，但是我们自己要懂得照顾我们自己，我们自己要懂得过马路的时候要两边看，这是对自己的保护，这也是你的责任。
这件事情之后竟然把这个女孩治好了，当这个女孩意识到自身有这样的责任的时候，反倒她的心里放下了，她觉得我以后会注意的，这就叫作成长。虽然这个经验非常惨痛，但这个就叫作成长。
在14-18岁的时候，孩子会面临特别多的挫折，特别多人际关系的矛盾，特别多学业上的障碍。这时候你需要让孩子知道她的责任是什么，当她能够感受到责任感的时候，她才能够一步一步地成长起来。
所以在这本书的作者是一个管得相当多的父亲，你看他跟管男孩不一样，他管男孩的方法和管女孩的方法真的差别挺大的。他对女孩就是我们古代人所说的掌上明珠的那种感觉，就是要时刻呵护、时刻管理、时刻监督、时刻做榜样。
在女孩的成长当中，还有男孩子所不具备的叫五大危险区，哪五大危险区呢？第一个危险区就是不要过早地性感。不要让孩子十五六岁、十四五岁就开始学会打扮，学会涂脂抹粉，穿体现身材的衣服等等。
很多父母会觉得这多美、多漂亮，但你知道这时候你把孩子的价值观引向了何处？孩子会觉得对于一个女人来讲最重要的是容貌。越来越多的孩子现在觉得女人最重要的是这个，所以拿了大量的钱去做整形、做微整，让相貌变得更好。不是说不可以做微整、不可以做整形，你可以让自己变得美一点，但这个绝对不是一个女人最重要的东西。
当一个人最重要的东西是这个的时候，她的这辈子都会是乞讨的状态，她会永远依赖别人。所以怎么样能够不让孩子过早地性感呢？就是父母在家里也要做好榜样。妈妈不要在孩子面前表现得总是那么在意外貌，当一个妈妈过分地在意外貌的时候，女儿自然就会学会外貌是很重要的。让孩子交友的时候也要多去跟一些朴素的女孩子在一起，而不是互相攀比，说谁用了什么样的唇膏，谁穿了什么样的高跟鞋等等。这是第一个误区。
第二个就是阻止坏女孩。大家知道，在校园凌虐事件当中，女孩子的比例特别高，你们经常见到那些打人的女孩，脱掉同学的衣服打。很多成人不能理解，说这都是女孩子，怎么会这样呢？那里边有很多是以富家子弟为主的。虽然她们家的家境很好，但是孩子的心灵是有缺陷的。因为这个世界上参加樊登读书的人真的很少，所以很多人不学怎么样去管理孩子、教育孩子，他用错误的方法把孩子培养得特别暴力，孩子们也感受不到别人的感受，所以去打别人。
我们之前就有会员向我咨询过这样的事，这时候应该怎么办呢？反击肯定不是一个好方法，就是她打你，你也打她，你跟她作战，这肯定不是一个好方法。因为她既然能打你，那她肯定比你强大，她有好几个人，你打她，你不是吃亏吗？但你说默不作声好吗？不行，如果默不作声的话，你会被打得更厉害，她就会长期地欺负你，会给孩子造成心理上的伤害和阴影。
这时候专家建议的最好的方法是你要像岩石一样的坚定。什么叫像岩石一样坚定？就是你要大声地说出我不高兴，你要大声地说我很生气，并且用坚定的目光瞪着她，跟她反抗。当然必要的还手你是可以做的，但是不建议你去报复性打架，因为那个会变得更加严重。你可以警告她，你说我会寻找家长和老师的帮助，我不会沉默不语，我一定会寻求帮助。而且当你女儿的同伴受到别人欺凌的时候，也要鼓励她能够挺身而出，必要的时候家长可以参与。父母一定要起到保护孩子的作用，最起码不要让孩子在学校里面受到别人的欺凌。最后的不得已的策略就是转学。如果这件事很严重的话，要转学。
第三个就是让减肥这件事滚蛋。不要让孩子小小的年龄就开始担心减肥的这件事。这个社会上有很多人歧视胖人，这本书里作者的原话说，这是一种病态的行为。听到了吗？歧视胖人是一种病态的行为。他说一个孩子胖还是瘦，跟她的人格没有任何的关系。
这里边有一个非常好的建议。他说家里边就不能说这叫作健康食品，这叫作垃圾食品。当父母这样讲的时候，其实就已经给孩子界定了减肥的概念。而你要说这个叫作日常的食品、叫作偶尔的食品，这是可以的。
第四个就是远离酒精和毒品。这个在咱们中国也还好了，因为中国的孩子管得比较严，学校和家长都管得比较严。
第五个就是要给孩子撕开网络的面纱，这是什么意思呢？不是简单地告诉孩子别上网，因为不上网做不到，所有人都在网上联络。但是网上又存在大量不良的信息，负面信息、色情信息、暴力信息，网上有坏人的诱惑。那天美国人不是做了一个测试嘛，特别吓人。那个电视节目的制作者冒充一个网友，约那些teenager（青少年），大概只有十三四岁的小女孩出来见面。这个在美国就非常严重了，你把一个未成年的少女约出来见面，很有可能就会发生性行为。那个制作人约了五个还是十个女孩，全部都成功了。
他就随便跟她们聊了几句，女孩们根本不知道对面这个人是谁，就跑出来在夜里跟陌生人见面。这个剧组带着她们的家长在旁边看。你很少看到外国人对自己的子女咆哮，但是在那个片子里面你就看到那些父亲说，What's happened？就是发生了什么？说你怎么会到这儿来，深更半夜你跑到这是怎么回事儿？他们跟自己女儿很抓狂地说。女儿看到自己的爸爸吓坏了。
我也不建议这样做，这样做肯定会伤害到孩子。这只是说明孩子的抵抗力真的太弱了，孩子太容易被网上那些花言巧语诱骗了。所以这时候你可以让孩子上网，但你一定要告诉她网上的危险在哪儿。这个作者真的是一个很操心的爸爸，他说网上这儿是危险的，你看这个是骗人的，在书里你能看到很多网上骗人的案例，他告诉我们要让女孩知道要筑起一道坝。这个坝不是靠软件来筑起的，是靠你跟孩子的沟通和交流，孩子信任你才能筑起这个坝。所以这五个非常大的危险的陷阱，我们要想办法绕开。
最后就要谈到女儿和爸爸妈妈的关系。妈妈对女儿来讲无疑是最重要的。女儿可能会讨厌妈妈，女儿可能会不喜欢妈妈，但是女儿绝对不会说妈妈不重要。就算一个女儿说我没有妈妈，我妈妈从来不管我，说这句话的时候，她的妈妈对她来讲依然是重要的。所以妈妈一定要在女儿的成长过程当中扮演一个非常重要的角色。
不要在女儿十七八岁的时候，就把女儿当成朋友看待。当你把女儿当作朋友看待的时候，当你跟女儿倾诉自己情感的问题，问女儿说我这样穿好不好看，当你们两个人打扮得像姐妹花一样出街，这都不是好的妈妈的做法，这个会让女儿分不清妈妈和女儿的关系。
所以妈妈应该做女儿的导师、顾问、关心者、呵护者、榜样，女儿有任何问题，她可以向妈妈请教。她有任何私房话，她可以跟妈妈谈，最终她才能够有可能向妈妈学习很多优秀的品质。所以妈妈要给予女儿足够的爱和楷模的作用。
所以妈妈在女孩的成长过程当中永远是最重要的，这个是毫无置疑的。爸爸能够起到什么作用呢？爸爸要让女儿得到最强大的安全感。所以你看小时候跟女儿玩打架游戏的时候，你要怎么做呢？你跟儿子玩打架游戏，你可以多打几下，跟女儿玩，你要假装被她打倒了，这时候你才能够让女儿感觉到说爸爸好爱我，而且爸爸在保护我，这是我们家最大的保护的屏障。所以爸爸要提供和妈妈不一样的东西，爸爸从小就是跟女儿疯玩，长大了以后那些私房话你可以留给妈妈去讲，但是爸爸要给予女儿足够的安全感和关爱。当然，还有一些权威，就是约束。要跟她说你得回来，你得按时到家，给她树立这个边界。
所以这个作者比达尔夫，他是既有儿子又有女儿，他的孩子都培养得跟家长特别亲密。我们不能用“成功”这样的词来定义把孩子培养得好不好，但是用他们跟父母是否亲密来衡量是没有问题的。你知道孩子跟父母的亲密关系决定了她今后人生的发展。
最后，回到之前我们讲的凯茜那个案例，就是那个17岁就出了很多问题的女孩子。后来当家长发现她出了很多问题以后，他们采取了一些措施。她的妈妈把自己开的那些小店关掉了，全身心地照顾孩子，回到了家庭，让孩子感受到了妈妈的存在和妈妈的爱。
她的爸爸怎么办呢？她的爸爸带着孩子去旅行，带着孩子去参观他的工作。我们讲过一本书叫作《忙碌爸爸也可以是好爸爸》，就讲到你可以带着孩子去旅行，让这个女儿知道爸爸的工作是什么样的，建立父女之间的这种亲密关系。
后来有一次爸爸带着女儿去旅行的时候，他们在度假的时候又吵架了，他们俩吵得很厉害。这个爸爸一开始就辩解，这一辩解就回到过去的路子上了。爸爸说我没错，你为什么不体谅我呢？结果辩解了一下，这个女儿就很委屈。这时候这个爸爸突然觉得不对，他就放弃了辩解。然后开始倾听，开始听女儿的话，表示了关爱。
在家里边，你们说是孩子强大还是父母强大？是父母。作为强大的父母一方，你要能够学会体谅和理解孩子，你要能够学会让她来倾诉，你来听。这个在我们领导力的课程里边也说到了，就是当你能够去听下属的时候，这个问题其实就已经解决掉了。所以当凯茜跟父亲的关系变得很好，跟妈妈的关系又变得更加亲密，她逐渐地走回到了一个健康阳光的道路上。
所以女孩子其实是可以改变的，女孩子的改变比男孩还要容易一点。男生改变经常到了30岁以后，他会突然转性了，我们说这个人突然活明白了。但是女孩子经常二十几岁就开始慢慢地懂事了，会关心你了。女孩子比男孩子早慧，所以女孩子转变的可能性也会更大，她需要的只是一点点爱、关心和沟通。
我讲完这本书，我就觉得有一个女儿真的还是蛮不错的一件事。所以希望大家有女儿的一定要珍惜。现在不是国家倡导生二胎嘛，没女儿的，赶紧抓紧努力。我们争取培养出更多优秀、可爱、跟你之间有亲密关系的孩子。
