大家有什么笑话么，发过来笑笑！@_惠州学院吧_百度贴吧
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七月十五，某人去买祭品，看到居然有纸糊的，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
1楼 11:29&|
一群士兵过河，河里有鳄鱼咬屌，只有一个头盔，怎么破？
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或笑话选集（有什么笑话发到这里来把）
突然一阵强风吹来。
　　女：好大的风喔！
　　男：对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办？
　　女：那我要回家换裤子！
　　男：换长裤吗？
　　女：不，换一条漂亮的内裤!
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手机笑话N则
小猪真是了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
　　请看……，请您看……，继续看……，往下看……，接着看……，认真看……，傻蛋！让你看你就看啊！
　　恭喜你获得了中国移动幸运抽奖活动特等奖，奖金100万元，请带上身份证、匕首、手枪到中国人民银行各营业所领取。
　　男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包，男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常！
　　失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我追求此生最爱,但我穷困时你走了,回来吧!可爱的人民币
　　夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里。。。。睡衣
　　汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
　　有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
　　忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：“谁家的狗没人管！”。
　　从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只看着屏幕笑了!
　　结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
　　昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
　　不许动！警察临检！全部举起手来，嫖客站左边，野鸡站右边，没穿裤子的站中间，还在看屏幕，说的就是你！
　　新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！
　　男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想……
　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
　　为什么鸡生的蛋叫鸡蛋？鸭生的蛋叫鸭蛋？会爆的叫炸弹？读这个信息的叫傻蛋！在笑的是蠢蛋，生气的便是笨蛋！哈！你真是一个倒霉蛋！！！
　　男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
　　曾经爱你的我，向天上的星星祝福。直到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载着我的祝福，落在你的身边…砸死你！
　　有一天，你走在上班的路上，看到地上有一堆便便，你上去闻了闻好象是便便，用手抠了一点放在嘴里尝尝好象也是便便，你高兴的说：还好没有踩。
　　起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你-我亲爱的马桶！
　　男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是物品，六十是废品。
　　单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
　　有人对你说：“你聪明的象猪”你听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
　　公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
　　猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
　　人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公。
　　男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
　　有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
　　小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
　　你在上班前问你爱人:&今晚吃什么呀?&你爱人回答道:&吃你呀&.晚上你爱人回来后看到你正在客厅里裸跑，问其原因,你答道:&我在热菜呀。&
　　一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看屏幕呢！
　　曾经有这么大一块烧猪手,我没有珍惜,等晾凉了才知道追悔莫及,人生最大的痛苦莫过于此,如果再给我一个机会,我会做出一个决定:把它摔在你的脸上。
　　我们知道你博学多才，我喜欢研究老子、庄子、孙子，所以你是“老(庄)装孙子”。
　　一天，你背着锄头，走到桥头，碰到丫头，摔下桥头，死到临头，还死抓着奶头，还看，还不赶快放手。
　　唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死胖猪,你还有空看屏幕!
　　别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看屏幕！好象很无辜。　
　　老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见你妹妹胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。...
　　一个傻子在公园见到一对恋人作爱。次日盯着看一做俯卧撑的猛汉，猛汉怒骂：傻瓜，看什么？傻子狂笑：你才傻呢，底下的人早走了！
　　三只猴子偷看一男子洗澡，忽然一只猴子笑的从树上掉下去。面对同伴诧异的目光，这只猴子指着男子边笑边说：他的尾巴可真短，而且还长在前面
　　一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
　　神父对修女说：我身上有把钥匙，我要用它打开你身上通往天堂的大门。一老修女闯入：骗子！你昨天还说它是上帝的号角，让我吹了半小时
　　老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人笑它没眼光,老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
　　新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指的那道程序。牧师做出套戒指动作来提醒他。新郎脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？
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&P&寝室物语1：牙刷&/P&&P&　　一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错了……”
　　我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
　　某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：
　 “我也不是故意的嘛，刚才没来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
　　还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：
　 “借我这刷鞋的牙刷用用，我给白皮鞋上点油……”　&/P&&P&
寝室物语2：土特产&/P&&P&　　新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
　 “阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：
　 “哥几个，看我带什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
　 “我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”
　　眼瞅其他几位早已饿虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：
　 “不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇，权当明天的早饭和午饭……”
　　虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，
　　几个外寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
　　但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，一边感慨
　 “美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
　　“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的发话了。
　　“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
　　“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓……
　　就剩某某一言不发，在一旁沉思。
　　大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”
　　有人挪迂他：“某某，你们家乡的土特产是什么，也带来让我们尝尝呀……”
　　“我们那儿穷山恶水的，能有什么好东西，不过呢，我们那儿倒是盛产……”
　　“盛产什么？”大伙砸着嘴齐声问道。
　　“盛产——大理石”……&/P&&P&寝室物语3:四大名捕&/P&&P&　　听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕。我前去问此号的出处。
　　原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。
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&P&寝室物语4：“彬彬有礼”&/P&&P&　　我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同学的钱后，
　　问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一个‘木’加一个‘杉’？”
　　“彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，
　　朱彬非常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”&/P&&P&
寝室物语5：拉肚子&/P&&P&　　冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，
　　要拉肚子，赶紧抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
　　拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
　　好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
　　没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。
　　无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
　　只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，
　　我开始对门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
　　终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门……
　　我一看，开门的不是我们寝室的……&/P&&P&寝室物语6：擅长&/P&&P&　　某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
　 “老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；
　 “老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；
　 “老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；
　 “老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂……
　　巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
　　老大擅长“微机（危机）原理”；
　　老二的“接口技术”得心应手；
　　老三——“随机信号”；
　　老四的“排队论”尤为突出……　&/P&&P&
寝室物语7：摄影师&/P&&P&　　我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。
　　并且是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
　　他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最最重要的”……
　　于是乎，经常看见这样的镜头：
　　中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，
　　猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”　&/P&
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&P&寝室物语8：禽兽&/P&&P&　　对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
　　其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
　　故我们都亲切称之为：秦瘦。
寝室物语9：胖娃之减肥记&/P&&P&　　对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。
　　我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。
　　一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸收的全是H2O，
　　此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
　　胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜，我心中大恨！
　　怎么没有人增肥找我？
　　几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
　　我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
　　“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
寝室物语10：口音&/P&&P&　　大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。
　　话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
　　刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
　　我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：
　　“听口音不像本地人呀……”&/P&&P&
寝室物语11：爪子&/P&&P&　　由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。
　　出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大程度的提高。
　 经常可以听见：
　　Ａ：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
　　Ｂ：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
　　Ａ：“但是你也不能想爪子就爪子”
　　Ｂ：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
　　…………
寝室物语12：香皂&/P&&P&　　一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的） 　　对“牛Ｂ”说：“牛Ｂ，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
　 “嗨，我再给你用成圆的不就结了……”
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&P&金莲与武大拜寿&/P&&P&（潘金莲上）
人都叫我潘金莲，其实想做小甜甜，嫁了武大老没钱，武大呀，光卖烧饼不会种田！
今天是我娘六十大寿，我呀要和我老公回娘家去。唉呀，天大亮了，还没起床。武大，武大，起床了！
（武大在里面应）老婆啊，起不来。
（潘金莲）怎么又起不来啦？
（武 大）昨晚上吃得太多啦！唉，唉唉起来，老婆，我的尿不湿呢？
（潘金莲）左边第二个抽屉。
（武 大）没有啊，那是你的安尔乐。噢，在这儿，呵呵。（穿衣服）
（潘金莲）我娘生了咱四姐妹，
老大叫香莲，嫁了个状元陈世美，
老二叫秀莲，做了副总尽使坏水，
老三叫敬莲，股民看见全得阳萎，
最美是金莲，嫁了武大真是后悔。
这个鸟（Diao）木卵（二傻之意），真是…（武大上）你在说什么呢？
（潘金莲）噢，在夸你呢。武大，今天是我娘六十大寿，我们回去给我娘拜寿去。孩子呢，你怎么不抱孩子，快去抱来，咱们早点儿上路。
（武 大）我不抱。
（潘金莲）咋的？
（武 大）村里人都说那不是我的孩子！是西门庆的娃！
（潘金莲）胡说八道，谁说的？
（武 大）是隔壁的王二婆寡妇。
（潘金莲）不是你的孩子是谁的，我说是你的就是你的。
（武 大）那怎么孩子管村长叫爸？
（潘金莲）噢，昨天我让孩子认村长做了干爸！你怎么又跟她搭上了？
（武大痴笑）那天她买了一块巧克力，
把我骗到了村外高梁地，
东瞅西瞅就脱掉了外衣，
哪知道她摸我的小弟弟！
（潘金莲）你~~~
（武 大）嘻嘻，我就哈她的那个小咪咪！我这去抱，这就去抱。（转下）
（潘金莲）唉，我在家排行老四，所以又叫阿四。
阿四生来很漂亮
（画外音）红了
嫁给武大太勉强
（画外音）惨了
多亏一个西门庆
轧上姘头算包养 （画外音）认了
（擦泪状。~~~接过孩子，怜爱地）看这孩子多像…..
（武 大）像谁？
（潘金莲）像你啊！（给孩子喂奶）
（武 大）老婆啊，我也想吃。
（潘金莲）这是给娃儿吃的，你吃娃儿怎么吃？
（武 大）你不是还有一个嘛，反正空着也是空着。
（潘金莲愠怒状，把孩子塞给武大）抱孩子，快走啦！
~~~~~~~~~~~
（潘金莲）武大，去叫门。
（武 大）里面有银吗？有银请开门。~~没有银。
（潘金莲）大声点！
（武 大）里面有银吗？有银请开门。没有银。呵呵老婆。
（潘金莲）叫你大声点，说不定我妈在上厕所，没听见。（武 大）非得叫我学摇滚说话。（大声）里面有银吗？有银请开门。
（潘氏上）谁啊？（吱扭）
（潘金莲，武大）娘，是阿四啊。武大，快去搬椅子给娘坐。
（武大进去搬椅子出，摆好）（潘金莲）娘，你坐。
（潘氏）嗳，嗳嗳，（缓慢欲坐下）来，让娘看看外甥，嗳~~
（武大把椅子猛一抽）哼，摔不死你。（潘氏摔了个底朝天，小孩子摔到了一边）（武大乘势上去踩小孩） （潘金莲作势欲打，潘氏劝，爬起重新坐下，倒抱起小孩）算啦，算啦，老是这么贪玩。
（潘金莲作幽怨状）娘~~~
（潘 氏）看看我的小外甥，多好啊。（睁老眼，摸小孩头）武大，这娃儿头呢？
（武 大）抱反了，傻逼！
（潘 氏）噢，抱反了，乖乖。（抚摸小孩）武大，你们是坐车来的还是骑马来的啊？
（武大挠头答不出）（潘金莲附耳）我娘问你呐，是坐车来的还是骑马来的？你就说“老猪不在不成行，是走路来的。”
（潘 氏）武大，你爸好吗？
（武 大）嗯，老猪不在不成行~~~~~~
（潘金莲恼，打头，附耳）我娘问你你爸好吗，你要说我爸昨天到庙里找老和尚下棋，天晚了下雨，就跟老和尚一起睡啦。 （武 大）不是你叫我这样说的嘛！
（潘 氏）武大，你妈好吗？
（武 大）噢，他昨天到庙里找老和尚下棋，天晚了下雨，就跟老和尚一起睡啦。
（潘金莲恼，使劲拎耳）我娘是问你你妈好吗？你怎么乱答。我娘要是再问你你就说我不知道，要问你问我媳妇去，问我爸去，他们知道！记住啦！？ （潘 氏）武大，这娃儿像谁呀？
（武 大）这得问我媳妇和我爸去，都是他们搞的，我不知道。
（潘金莲大怒，见武大害怕地躲到一边就不动声色，轻声）武大，你过来。
（武 大）我不过来。（潘金莲嗲声）老公，你过来嘛~~
（等武大过来，潘金莲大怒，猛然作色，使劲掴武大脸）
（潘金莲哭）娘，你看这呆子，（对武大歇斯底里）滚，你给我滚！傻逼！（二人下场）
（武大傻笑，对着潘金莲背影）屁股大大，心狠手辣啊！老婆~~~（追下&/P&
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&P&同网的你&/P&&P&明天你是否会想起,昨天CHAT的话题?&/P&&P&明天你是否还惦记, 是谁常给你message?&/P&&P&版主们都已记不起, 四处猛灌的你&/P&&P&我也是偶然间鹊桥细语,才认识同网的你.&/P&&P&谁偷偷探得你的底细, 谁一直都在骗你?&/P&&P&谁惹得你大发脾气, 谁激起了你心底的涟漪?&/P&&P&你开始总是很小心, 问我的系名和IP&/P&&P&你也是无意中提起, 喜欢和虫虫们在一起&/P&&P&那时候天总是很短, 一晃就到了十点半,&/P&&P&你只考虑何时才能升级, 哪怕视力再降个0.1&/P&&P&谁让我&萍网相逢&的就是你? 谁知道网中也不尽是party&/P&&P&谁让你总是如此神秘, 我的信已飘零在风里.&/P&&P&从前的日子都远去, 我会将她好好珍惜.&/P&&P&有一天我会再回去,和虫虫们聊聊BBS的秘密.　
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&P&求偶启事
偶于密友卧谈，，聊及感情，，偶声称：毕业前一定要找个GF,杀出一条血路，以便把本班“光协”掌门之位传任下届师弟，使之前赴后继，让本“　少林”发扬光大。遂就夜谈脚本，拟冰心之《择偶的二十四个条件》之格式而成下文：
一，偶身高1.??尚算强壮，性情温柔，所以希望对方身高最好不要低于1，60，且无男人气。
二，偶因为有轻度的恋姐情结，所以希望对方最好是学习文科的（偶姐身高1.69，中文系毕业）。
三，偶生性善良，为人坦诚，孝顺父母，所以希望对方也能是正直进取，温柔贤淑之女
四，偶颇喜文科专业，所以希望对方对人文学科略知一二，颇有兴趣，当然，偶对自然学科深有研究，愿意与对方共同学习。
五，偶正在考G，打算出国留学，所以希望对方也有此计划，否则长期两地分居，夜长梦多，此情　虞矣。至于以后去留可随对方而定。
六，偶是重庆人，喜食火锅等辛辣食物，所以希望对方能对火锅有一定感情基础，不至于谈“辣”色变，绝口不沾。对于对方的口味偶也会尽量适应。呵呵，
七，偶虽不擅长体育，但天性喜动，且爱静坐观战，所以希望对方至少喜爱运动，善打羽毛球为佳，千万不要看到sports频道就换台。
八，偶嗜书如命，兴趣广泛，所以希望对方至少能大略读过一些文学、哲学、心理学的经典著作。并且不对金庸、古龙发表诋毁性意见，不会认为斯蒂芬，金或王小波的小说很无趣。同时偶很愿意跟对方互通有无，扩大交集。
九，偶素喜音乐，绘画等，虽天性驽钝，心血来潮也要弹个吉他，吹个土埙，或是信手涂鸦之类，希望对方虽不鼓励，至少不会恶言相讽；对方若有任何健康爱好，偶也必会从旁支持，怡然欣赏。
十，偶有时会到音乐陶冶性情，放松身心，希望这时对方不?在偶身旁酣然入睡，令人伤心。
十一，偶性喜自由，重视个人空间，在对爱情保持忠实的同时，也希望对方能给偶充分的信任，不必一有风吹草动，必须马上汇报个滴水不漏，偶也不会要求对方时时做跟踪报道，只要相爱并诚实就好。
十二，偶好旅游，所以希望对方不是一个喜欢闭门幽居之人，能陪偶联袂行走于江湖当然，是在时间和金钱都允许的条件下。&/P&&P&　偶想，：条件虽然有点繁多，却都是根据偶自己的条件而定，且偶只是对对方的性情，人品等作出相等要求，并不苛求诸如身高，相貌，等先天的问题。
向来，还不算太过火吧，呵呵，若有哪位mm有兴趣跟偶商谈，写信给偶啊!&/P&
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买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.&/P&&P&化学老师扶扶眼镜:&师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?&&/P&&P&杀猪匠眼睛一鼓:&老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?&&/P&&P&政治老师清清嗓子:&根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......&&/P&&P&杀猪匠冒了火:&鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?&&/P&&P&语文老师潇潇洒洒一甩头发:&我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......&&/P&&P&杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:&狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!&&/P&&P&数学老师吓得脸发白:&唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事.&&/P&&P&杀猪匠把语文老师一下搡在地上:&滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!&&/P&&P&英语老师大声说:&OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......&扶起语文老师喊大家走。
走到半路说:&我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!&　&/P&
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&P&熬夜大补单&/P&&P&　从高中开始，熬夜似乎是每一个学生必吃的一碗饭。到了大学更是这样，而熬夜的质量如何，还要靠各种
方法来帮助。这里有几味提神醒脑的药供大家参考&/P&&P&1： 香烟&/P&&P&　　每一个人都不可否认香烟能提神，就象每一个人都知道吸烟有害健康一样。&/P&&P&2： 辣椒&/P&&P&　　这是一种让人头皮发麻的东西，也是头皮发麻帮的左护法。头皮能发麻，说明头脑清晰，反应敏捷，这种东西提神很不错，就是不知你的胃口怎麽样。&/P&&P&3： 酱油兑雪碧&/P&&P&　　这是一种绝对前卫的饮料。我第一次见到可乐，就觉得他跟 酱油有某种必然的联系。有心人可以一试，那种感觉，哇塞，绝对你一晚上精神“呕奋”。&/P&&P&4： 恐怖小说&/P&&P&　　这是头皮发麻帮的左右两护法之一。看完恐怖小说，你能睡的着才怪，所以好好用功吧！&/P&&P&5： 女朋友的玉照&/P&&P&　　这分为爱恨两种。情谊绵绵时，女友含情的秋水回驱散你所有的疲惫，吹灯拔蜡时，看着“前妻”作呕的微笑，相信你也睡不着，这叫爱之深恨之切。
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&P&孙悟空的职称申请书
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。&/P&&P&　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。&/P&&P&　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。&/P&&P&　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。&/P&&P&　　在任上先后发表了《绝对隐私--唐僧背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》、《痛并快乐着—沙僧精神抑郁症的成因及解救办法》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。&/P&&P&　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。&/P&
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&P&好莱坞电影定律&/P&&P&短命定律：通常在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒内便会莫名的丧命。&/P&&P&洗手间定律：好来坞电影里的洗手间通常都不是来“方便”的，而是要求作非法交易、谋杀、吸毒或逃亡等等的。&/P&&P&不停咳嗽定律：影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，并且会在20分钟内玩儿完。&/P&&P&三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次，第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头，第二次是假死，是在影片的中间，第三次是才是真死，此刻也就是快要散场了。&/P&&P&电话铃声定律：镜头里如果看见一个电话处于显眼处，它的铃声即将大作。&/P&&P&女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪、二是下跪、三是号哭。&/P&&P&透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误的把车停在要救的人的身边。&/P&&P&后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后坐藏匿着人，即使敞蓬汽车也同样如此。&/P&&P&图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定在两秒钟内滑倒或书撒满地。&/P&&P&向上爬定律：电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢的向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。&/P&&P&及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿总会碰到一些东西，在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方、及时猫的出现竟也惹不起反派人物的疑窦。&/P&&P&只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他至于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，看来坏蛋只爱单打。&/P&&P&主角不死定律：无论主角受伤如何的重也绝对死不了！好象游戏里的无敌版!&/P&
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&P&记住，是俺甩的你！&/P&&P&绿意；飞鸟筑巢的树杈上也萌生出几枝嫩芽。就在这万物即将复苏天气即将转暖一派宁静祥和的日子里，俺的爱情之花却迅速枯萎凋零，心脏虽因前几十次被甩而变的更具韧性、更加坚强，但是从俺这春天快到了，兔子的窝边草已经略显张因痛苦而扭曲的脸上还是可以看出它在隐隐做痛！&/P&&P&　　“双兔并肩把窑归，倦鸟比翼去投林”……！俺独自走在偏僻幽静的村西小树林里，踏着暮色回想起咱们一起所度过的风风雨雨、朝朝暮暮顿时思绪万千鼻涕如浪花般汹涌澎湃（流鼻涕是天冷的缘故，绝不是感情脆弱所导致掉眼泪的前兆）。&/P&&P&　　可怜的丫头，请原谅俺的无情和自私！因为俺将在你甩俺之前的千分之一秒内首先提出分手，然后以一个胜利者的高姿态昂首挺胸义无返顾的与你背道而驰。俺不能再被你们像铅球一样丢来丢去了，万一习惯成自然形成条件反射这辈子就全毁了。而且你们这么做对俺的生理和心理都会造成极大的伤害，俺会因为被甩而自卑；又因自卑而导致拽头发撞大树等一系列冲动的自残之举！&/P&&P&　　请你在听到俺先提出分手的时候千万不要一哭二闹三上吊弄的人心惶惶；也不要跪在俺家门口嚎的悲天呛地泣不成声把邻居们搅扰的寝食难安。这些俺以前被甩的时候全都用过，根本就不好使！你也不要做出一付解脱的嘴脸轻松嘘口气，然后无动于衷的摆着杨柳细腰姗姗而去。这么做会严重损伤俺的自尊心，所以请你尽量装出悲痛欲绝的表情，如果情况允许的话最好让眼泪在眼眶附近徘徊，要实在流不出眼泪建议用蒜泥擦眼睛效果会比较逼真，要是怕痛的话可以事先听一些欧美伤感歌曲培养情绪！ &/P&&P&　　堂堂五尺男儿虽头顶不到青天脚踏不稳黑土，但重情重谊俺可以拍着胸脯子发誓绝对能做到！唉……可惜的是俺对她们的情谊如同大好年华一样白白流逝！俺平白无故的把你给甩了别人马上就会看穿的事情的真实内幕，所以俺缴尽脑汁呕心沥血终于想出了一些必须甩你的借口供世人点评！&/P&&P&　　咱俩刚认识的时候你对俺说只喜欢逛街，可是没有说喜欢购物啊！每次逛街你都首当其冲奔向服装专卖店，对着琳琅满目的高档时装留恋往返。你也知道俺爹不是当大官的；俺娘也不是开银行的；俺就靠每年收获点可怜的粮食来维持生计，指啥能买得起啊？除非去卖血，万一进了无偿献血的车里肠子可能都悔青了！&/P&&P&　　你说你过过眼瘾就得了呗，为啥还要试穿呐？而且还当那么多人的面问俺漂亮不漂亮合身不合身？！俺深知一个“好”字出口换回来的将是多么惨烈的代价：你会穿着俺给你买的时尚服装到处乱跑引来那些男同志贪婪的眼光和不怀好意的赞美之词，从而满足你日益膨胀的虚荣心；俺却过上几个月衣不暖体食不果腹的生活！所以俺也只能顶着服务生的白眼装成很有品位的模样对那些高档时装挑三拣四，直到你累的气喘吁吁俺说的口干舌燥服务生对咱趋之若骛你才恋恋不舍的离开，扭头转向另一家！俺倒…… &/P&&P&　　咱们一起走在大街上你看见帅哥就像苍蝇看见蜂蜜似的眼神里透漏出贪婪渴望的欲念，俺要是稍有微词你就大呼小叫把什么鼠肚鸡肠、以小人之心度君子之腹……之类的话尽数栽到俺身上；俺要是多看靓妹几眼你就醋意大发说俺是花心大萝卜，俺要是反唇相讥你就哭天抹泪不搭理俺，把俺训练的走在大街上好像变态似的专盯着男人看！：（&/P&&P&　　咱们在饭店吃饭的时候你数落俺吧嗒嘴，说是听着恶心；俺抻直舌头翘起嘴唇尽量不发出声音你又嫌弃俺吃相难看影响食欲，还说俺是吃国家标准粮却不按国家标准长；为了让你吃好俺只能喝汤，由于饿的发慌所以手抖的厉害，你却问俺是不是得过小儿麻痹；俺决定看你自己吃你又说俺浪费粮食不珍惜农民的劳动果实；俺对你深情地说只要你能吃饱俺比吃熊掌都高兴，你却说那纯粹是一种美丽的扯淡，还逼问俺这话到底对多少无知少女说过？天啊……俺比那个叫什么娥的还冤哪！ &/P&&P&　　你有啥好事从来就没找过俺，要是碰到啥坏事第一个就想到俺！上次你说让临村的二嘎子欺负了让俺去给你出气，俺从对方的身高、体重、耐力、灵活度以及抗击打能力等十几个方面进行了系统的分析和大胆的预测后，终于壮起鼠胆提起扁担气势汹汹找他一决雌雄！&/P&&P&　　俗话说“智者千虑必有一失”，俺到他们村才知道瘦小的二嘎子有个膀大腰圆的哥，他哥身边还有一群如狼似虎的兄弟！俺想跑可是腿吓的不听使唤了，结果趴在垄沟里让他们活生生的练了半个多小时的踢腿运动，和他们求爷爷告奶奶拉门子套关系都不好使！&/P&&P&　　你寻常干活时装的娇滴滴好似弱不禁风，没想到看见俺被他们毒打时居然跑的比狼狗都快！俺万分狼狈的回村让村长批评的直掉眼泪，他说俺破坏周边团结；回家让家长骂的体无完肤，他们数落俺没正事；俺万分委屈的跑到你面前想博得你的同情，你却奚落俺是纸老虎中看不中用！ &/P&&P&　　春耕时分你告诉俺你家的牛拉稀了，俺是傻小子睡凉炕——全凭火力旺，二话不说撸起袖子抡圆膀子愣是把你家的地从里到外翻了个遍；秋收在即你告诉俺有麻雀糟蹋粮食，俺抽根柳条在你家地里像豆鼠子似的东跑西颠赶麻雀，结果你家地里是一只麻雀都没了，俺家地里的麻雀都快撑死了！&/P&&P&　　夏天还没过你就利用农闲亲手给俺绣了一双毡垫，还声称是第一次给人做鞋垫！俺激动的把这双大小不一的鞋垫塞到黄胶鞋里你却生气了，说俺脚埋汰一点都不尊重你的劳动成果，俺急中生智把鞋垫分别放到两个屁股兜里充当坐垫说是预防痔疮你才破涕为笑。结果没过几天俺的屁股蛋上就捂俩鞋垫形的热痱子，一大一小极不匀称还缺乏美感！&/P&&P&　　综上所述俺甩你是合情合理的，本文落笔之处虽略显浮夸但也无伤大雅！呵呵……俺终于又被甩了，终于可以找比你更靓、更高、更温柔、更有文化、更有气质、更有钞票的美眉甩俺了！&/P&&P&　　最后希望你不要因为俺把你给甩了就在女生堆里面把俺的缺点添油加醋大肆宣扬；也不要把俺的缺点印成传单乘飞机做高空撒放；最重要的就是别把俺的缺点写成文章贴到榕树下的开心一刻里，俺会没脸在这里混下去的！拜托了！ &/P&
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&P&解决中国人口的最佳办法&/P&&P&1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）
　　 2、取消一切法律制度，不论何罪——杀 &/P&&P&　　 3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人） &/P&&P&　　 4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪，邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。） &/P&&P&　　 5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。 &/P&&P&　　 6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人） &/P&&P&　　 7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。 &/P&&P&　　 9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容） &/P&&P&　　 10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。 &/P&&P&　　 11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。 &/P&&P&　　 12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者） &/P&&P&　　 13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲A球员，不参加者杀全家。 &/P&&P&　　 14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀 &/P&&P&　　 15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽。 &/P&&P&
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&P&浪漫关系游戏&/P&&P&１）跑腿差事
　　你出去给她买花（加五分）
　　可你带回的却是啤酒（减五分）
　　你夜里起来检查让你心里起疑的响动（零分）
　　你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果什么也没发现（零分）
　　你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果有所发现（加五分）
　　你用一根高尔夫球棍对你的发现猛击（加十分）
　　结果发现那是她的猫（减十分） &/P&&P&２）社交活动
　　整个聚会，你和她寸步不离（零分）
　　你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的夥伴儿聊天儿（减两分）
　　你的夥伴儿叫提芬尼（减四分） 提芬尼是个舞女（减六分）
　　提芬尼做过丰乳手术（减八分） &/P&&P&３）周六下午
　　你去看她的父母（加一分）
　　你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分）
　　你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分）
　　电视根本没开着（减六分）
　　你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分）
　　你连大学生都不是（减十分） 你穿的裤衩也不是你的（减十五分） &/P&&P&４）她过生日
　　你带她出去吃晚餐（零分）
　　你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分）
　　好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分）
　　又碰上吃多少算多少的优惠（减三分）
　　你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜
　　爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分）
　　你给她一个礼物（零分）
　　你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分）
　　你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分）
　　你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分）
　　你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分）
　　那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分）
　　你用的是她的信用卡（减三十分）
　　你买的什么都比她的身材大两号（减四十分） &/P&&P&５）体贴程度
　　你忘了去车站接她（减二十五分）
　　车站在Ｎｅｗａｒｋ，　Ｎｅｗ　Ｊｅｒｓｅｙ（减三十五分）
　　瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分） &/P&&P&６）聚会熬夜
　　你喝了几瓶啤酒（减九分）
　　过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分）
　　比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分）
　　凌晨三点到家（减二十分）
　　你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分）
　　并且没穿裤子（减四十分） 怎么还纹了身？（减二百分） &/P&&P&７）单独约会
　　你俩去看喜剧（加两分） 喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分）
　　你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分）
　　她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分） &/P&&P&８）开车出游
　　你丢了地图（减四分）
　　你丢了地图，最后迷了路（减十分）
　　你在一个贫民区迷了路（减十五分）
　　你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分　）
　　她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分） &/P&&P&９）感情交流
　　她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
　　她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
　　你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
　　她发现原来你睡著了（减十分） &/P&&P&
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&P&詹姆斯·邦德另类解码&/P&&P&----你知道谁是詹姆斯邦德吗？
　　答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
　　B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
　　C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
　　D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
　　身为一个男人，你为什么羡慕邦德？
　　答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
　　B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
　　C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
　　D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。&/P&&P&　　身为一个女人，你为什么狂恋007？
　　答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？
　　B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。
　　C、他在外空或者海底都能保持那种活力。
　　D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。
　　那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？
　　男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？
　　女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。
　　B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。
　　C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。
　　“邦德，詹姆斯邦德。”这句台词是什么意义？
　　答：A、冷战结束了，但世界并不太平。
　　B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？
　　C、来杯马爹利，记在账上。
　　D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。
　　有哪些事是邦德决不会干的？
　　答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）&/P&&P&　　谁最适合当下一个邦德？
　　答：A、比尔克林顿。（他很适合干情报这一行，他有丰富的反侦缉、撒谎和法庭辩护经验，而且在白宫有很多熟人，看上去也还算有风度，虽然品味差了点，但他在总统宝座上跟见习生莱温斯基搞的那一出，还真有点邦德的风格。）
　　B、沃伦比蒂。（他的艳史磬竹难书，不逊于007。但最重要的是，这家伙据说也要竞选总统，这是007唯一还没有干过的事。）
　　C、威尔史密斯。（他曾经很漂亮地处理过一些外星人移民和侵略地球的案件。最近他在西部又做掉了一个机器大蜘蛛。另外他的黑皮肤使他显得更酷，不是吗？）
　　D、成龙。（大哥赤手空拳就能搞定一切。原来以为他对付邦女郎办法不多，但最近的绯闻事件表明，我们绝对低估了大哥的实力。）
　　E、周星弛。（他看上去虽然很不着调，但有〈国产凌凌漆〉的经验，另外，如果把他的吐沫星子和笑声注册专利，那么，007还会多两项杀手锏。）&/P&&P&　　谁最不适合成为下一任邦德？
　　答：A、布拉德彼得。（他讨厌穿西装和在五星级酒店里泡妞。而且他最近经常出入一个地下搏击场所跟一群流氓无产者混在一起。）
　　B、布鲁斯威利斯。（他帮助了一个鬼眼小孩摆脱了几个冤鬼，但这事儿看上去并不太刺激，他怎么看都是那个穿汉衫、开二手出租的家　　伙，更致命的是，他连自己的老婆都没罩住。）
　　C、约翰特拉沃尔塔。（很简单，邦德不跳迪斯科。）
　　D、李奥纳多迪卡普里奥。（他已失去了机会，邦德是绝不会让“泰坦尼克”沉下去的。
　　E、史泰隆。（我们不能让一个根本不会笑的人来凑这个热闹，另　外，他说话口齿不清，肌肉过于发达，像个野蛮人。）
　　F、赵本山。（你想想那会是什么样子——他和邦女郎唱“二人　　转”！有人认为这是《王牌大贱谍》的中国东北地方版。）&/P&&P&　　那么，谁适合当下任邦女郎呢？
　　答：A、妮歌基德曼。（她幻想很多，好像对老公汤姆克鲁斯斯很不满意。）
　　B、“辣妹”维多利亚。（这可以使大卫贝克汉姆得到解脱，至少曼联球迷会高兴的。）
　　C、舒淇。（她有为艺术献身的经验，但很抱歉，我不能考虑让黎明做007，因为邦德决不会为一个女人而自杀。）
　　D、巩俐。（这样她就会彻底摆脱某个人的阴影了。）
　　谁不适合当下任何邦女郎？
　　答：A、刘晓庆。（她会让邦德看上去像个吃软饭的。）
　　B、莎朗斯通。（她会把邦德绑在床上，用冰锄干掉，然后去领他的保险金。）
　　C、希拉里克林顿。（她已经有个爱偷腥的老公了，我们不能再折磨她了。）
　　D、吴绮莉。（如果每个邦女郎都怀孕，那还了得！）&/P&&P&　　邦德退休后可以干什么？
　　答：A、竞选美国总统。（他懂得高科技的好处，而且美国人既然能容忍莱温斯基，也不会在乎邦女郎吧。）
　　B、汽车推销员。（还有谁比他开过和毁掉过更多的汽车。）
　　C、广告模特。（他一直都是各种名牌的代言人。）
　　D、私人侦探。（布鲁斯南本来就是“斯蒂尔侦探”。）
　　E、私人保镖。（他会有很多女主顾，生意红火。而且每次任务都会象惠特尼休斯顿和凯文科斯特纳搞得那么浪漫。）
　　邦德退休不能干的工作？
　　答：A、中学老师。（他的学生都会有早恋问题。）
　　B、爱情小说作家。（写得象回忆录。）
　　C、出回忆录。（哼，写的又象爱情小说。）
　　D、婚姻介绍所的媒人。（他的女顾客回想入非非，而男顾客则完全丧失希望。）&/P&&P&
　　还有那些案子适合邦德？
　　答：A、《女巫布莱尔》。（他会用卫星定位系统找到那个女巫，当然，倘若那个女巫够品味，她会自己钻进邦的的房间。）
　　B、《落跑新娘》。（茱莉亚罗伯兹发现她根本不应进教堂，因为邦德那时已开始和她的伴娘眉来眼去了。）
　　C、《泰坦尼克》。（在得到温斯莱特之后，他会查出冰山里藏有恐怖份子的推进装置。）
　　D、《大开眼戒》。（他会消灭那个放荡聚会里的所有男人，然后带着女士们去加勒比海度假。）&/P&&P&　　哪些案子不适合邦德？
　　答：A、《星战前传》。（在冰冷的机器人和丑陋无比的外星女人中间，邦德因缺乏灵感和斗志而迷失在太空里。）
　　B、《拯救大兵瑞恩》。（邦德因为怕弄脏了西装而拒绝隐蔽和匍匐前进，结果被德国兵击毙在诺曼底海滩上。）
　　C、《英雄本色》。（周润发在杀人前从不废话，邦德这回难逃此劫。）
　　D、《侏罗纪公园》。（邦德被女权主义者视为“仇视女人的恐龙”，因此他不能在公园里与自己的同伙自相残杀。）&/P&&P&　　邦德应该看哪些中国电影？
　　答：A、《大红灯笼高高挂》。（邦德认为中国灯笼很漂亮，因此回国时给每个邦女郎卖了一个。）
　　B、《离开雷锋的日子》。（我们有义务让这个恋物癖者受一次无产阶级革命教育。）
　　C、《鸦片战争》。（革命历史教育，他得知道他没有自己的英国祖先那么幸运，到中国来手脚老实点。）
　　D、《霸王别姬》。（他没看上巩俐，反而色迷迷地盯着张国荣。）
　　E、《笑傲江湖之东方不败》。（一个是东方不败，一个是西方不　败，邦德做何感想，林青霞说：“你有科技，我有神功！东风压倒西风。）&/P&&P&
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&P&和导演作对&/P&&P&
----◆篡夺皇位后，我要把同父异母的弟弟杀掉，而不是把他囚禁在一个鲜为人知的小岛的地下室里。
　　◆既然我可以制造出战无不胜的机器人，我就不会在设计上留下一个明显的弱点。
　　◆当我抓住主角的时候，我也必须确信我也抓住了他的狗、他的猴儿……总之，任何可以解绳子、送钥匙的小动物。
　　◆酒馆里天真漂亮的乡下姑娘都应该换成板着面孔愤世嫉俗的女招待，这样男主角就不会发生一些浪漫或者风流的支线情节。
　　◆在敌人杀我之前，我绝不说“等一等，在你杀我之前，我可不可以知道一件事？”。 &/P&&P&　　◆不用的时候，我会把易爆品存放在安全的地方，更谈不上在上面修一条通道了。
　　◆即使收到了坏消息，我也不会杀掉送信者，而以此来显示我的残酷。
　　◆我不会用一个大大的标明了文字的红色塑料盒来告诉别人：这是我飞船的自毁装置。 &/P&&P&　　◆我要故意把机密文件保存在一堆软盘里。 &/P&&P&　　◆我不会告诉我的部下“一定要抓活的”，我会告诉他们：能抓活的就抓活的，抓不了活的就抓死的。 &/P&&P&　　◆在杀死对手之前，我不会浪费时间去嘲笑他的处境或当面戏弄他的女人，更谈不上告诉他我的整个计划。 &/P&&P&　　◆在行刑之前，最后一个吻，最后一根烟，最后一碗酒……主角的任何最后要求，我都绝不答应。 &/P&&P&　　◆如果非得让我用有数字显示的定时炸弹去搞恐怖活动，我会把爆炸时间设定在倒计时完成之前的五分钟，这样一来，当主角还在不慌不忙地拆除炸弹的时候，炸弹…… ：） &/P&&P&　　◆我设计的通风道至少要窄到无法让人通过。 &/P&&P&　　◆我会在倒下的敌人身上先补上几打子弹，或者是先把他火化以后，再举行庆功大会或者是和我的女人拥抱。 &/P&&P&
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&P&窘迫时分 &/P&&P&----经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”&/P&&P&请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 &/P&&P&第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一晚就好了！” &/P&&P&她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。&/P&&P&她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。 &/P&&P&终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”&/P&&P&对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿”到宿舍才发现是拉练没拉。&/P&&P&车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。 &/P&&P&天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己抗着车子回家。&/P&&P&他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。&/P&&P&他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。&/P&&P&觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音” &/P&&P&
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&P&京沪语对照完整搞笑版&/P&&P&
　　人生侃理想&---& 劈情操&/P&&P&　　大款大腕及较成功人士&---& 模子&/P&&P&　　混不好瞎混的无聊人士&---& 打桩模子 &/P&&P&　　小痞/孙子 &---& 瘪三/赤佬&/P&&P&　　没眼力见儿&---& 拎勿清&/P&&P&　　叫板/递牙 &---& 老三老四/挑筏挑筏&/P&&P&　　不成&---& 勿来晒&/P&&P&　　洗澡&---& 汰浴&/P&&P&　　顽主&---& 白相模子&/P&&P&　　斗闷子&---& 搞七拈三&/P&&P&　　畸角旮栏&---& 妖腻角落 &/P&&P&　　鸡贼&---& 小家败气&/P&&P&　　实诚&---& 班肃&/P&&P&　　特款&---& 分哈挺&/P&&P&　　刀/米 &---& 分/铜钿&/P&&P&　　火柴&---& 洋火&/P&&P&　　老炮儿&---& 老枪&/P&&P&　　大喇&---& 拉三&/P&&P&　　装孙子&---& 假痴假呆&/P&&P&　　假迷山道&---& 假痴假呆&/P&&P&　　含糊&---& 大兴&/P&&P&　　胡呲/臭贫 &---& 瞎话三气/瞎七搭八&/P&&P&　　起腻&---& 粥天粥地 &/P&&P&　　套瓷&---& 百搭&/P&&P&　　倍儿棒、特牛&---& 勿要太结棍喔、勿要太老乱喔&/P&&P&　　没事儿&---& 勿搭界&/P&&P&　　野模儿&---& 煤饼&/P&&P&　　爱谁谁&---& 管伊啥人&/P&&P&　　糙/cei &---& 刮三/搭僵&/P&&P&　　搓饭&---& 切胃&/P&&P&　　颠儿&---& 擦路&/P&&P&　　老帽儿&---& 巴子&/P&&P&　　抽丫的&---& 宣死脱伊&/P&&P&　　牛B &---& 老乱 &/P&&P&　　傻B &---& 戆乱&/P&&P&　　卧槽&---& 酿个冬采起来&/P&&P&　　准女婿&---& 毛脚&/P&&P&　　一转脸儿&---& 夹手&/P&&P&　　毯儿哄&---& 方?&/P&&P&　　臊眉搭眼&---& 赛故八啦&/P&&P&　　上赶子&---& 鲜嘎嘎&/P&&P&　　宰人&---& 斩充头&/P&&P&　　苦孩子&---& 马大嫂/买汰烧&/P&&P&　　玻璃&---& 屁精&/P&&P&　　傍大款&---& 叉模子&/P&&P&　　蜜、飒蜜、大飒蜜、尖儿蜜&---& 小姑娘、老好看个小姑娘，好看了勿得了个小姑娘、害死脱人个小姑娘。&/P&&P&　　怎么着？&---& 哪能啦？&/P&&P&　　跟家呆着&---& 窝里相登了该 &/P&&P&
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&P&恐怖电影求生守则&/P&&P&如果你已经很久不曾尖叫了，看&惊声尖叫&保证能让你好好的叫个够! &/P&&P&恐怖电影求生守则∶ &/P&&P&如果你觉得你好像杀了怪物，千万别回去看它到底死了没。 &/P&&P&如果你发现你的房子盖在曾经是墓地，黑魔法风行的教堂，曾经有人在这发疯或自杀，或有人曾在你家里做过召鬼仪式的话，赶快搬走。 &/P&&P&不要大声朗诵召鬼的书，甚至笑话。 &/P&&P&不要去地下室探险，特别是幽冥之力刚释出的时候。 &/P&&P&如果你的小孩子用拉丁语或任何他们不应该知道的语言或是用别人的声音同你说话时，马上杀了他们。长痛不如短痛。注意∶杀他们可能需要花点时间，所以要有心理准备。 &/P&&P&如果你们人多势众的话，绝对不要成双或单独去探险。 &/P&&P&大体来说，不要拼凑任何可能会打开地狱之门的拼图。 &/P&&P&绝对不要站在坟场，墓地，地窖，陵墓或任何死人住所的上面，下面，旁边或附近。 &/P&&P&如果你在找寻奇怪声音的来源时发现那只是一支猫，马上离开那里，如果你还要命的话。 &/P&&P&如果家里的器具开始自己会动，搬出来。 &/P&&P&不要从死人身上拿任何东西。 &/P&&P&如果你发现荒芜的城镇，这一定有着某种不为人知的原因，远离此地是为保身之道。 &/P&&P&不要随便把玩能混合DNA的高科技机器，除非你清楚知道自己在做什么。 &/P&&P&如果你怪物身边逃开，要有心理准备会跌倒两次以上，如果你是女的可能跌的更多，还有虽然你用跑的而怪物只是一步步走在你后面，它的速度还是快得可以追上你。 &/P&&P&如果深夜里你的车子开到一半没油了，不要到附近的人家去寻求帮忙。 &/P&&P&要留意身上带着锯子，打孔枪，镰刀，电锯，割草机，火枪，焊枪，或是拿着任何死人做的东西的人。 &/P&
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