唱吧怎么上传照片_爱唱吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：4,132贴子：
唱吧怎么上传照片收藏
唱吧怎么上传照片
<div class="clearfix BAIDU_CLB_AD BAIDU_CLB_AD_pb" id="BAIDU_CLB_AD_">
登录百度帐号我的游戏推荐游戏
后查看最近玩过的游戏
使用签名档&&
为兴趣而生，贴吧更懂你。或刚买的三星5830i手机屏幕上有几个快捷的图标，怎么能把图标弄到菜单里或是隐藏，让屏幕看起来干净点？_百度知道
刚买的三星5830i手机屏幕上有几个快捷的图标，怎么能把图标弄到菜单里或是隐藏，让屏幕看起来干净点？
提问者采纳
长按图标震动后，拉到下面的删除里面去就可以了。
提问者评价
其他类似问题
手机屏幕的相关知识
等待您来回答
您可能关注的推广回答者：
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁[笑点低][有人要和我刚正面？]我把女友照片上传到微博了，清一色的好平。
我把女友照片上传到微博了，清一色的好平。
每次看到那些小学初中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是
读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和哥哥一样大的时候再谈也不迟啊。听哥哥的话，把她们先让给我们，好吗？”&
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。。。”
一个女生和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧 ，那个男生很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温
馨，就说：“要不我们就这么凑合过算了。”没想到男 生脸色大变：“你没男人要，我可是有的！”
小姑娘看报纸，妈妈在做饭，看完问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人！
小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂！&
小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管！&
小姑娘继续问：什么是政协啊？妈妈捶腰：政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨，但是没人听她的！&
小姑娘又问：那什么是工会啊？妈妈说：工会就是你舅舅，过年过节的来探望，平时看不见！&
小姑娘还问
：什么是团委啊？妈妈盛菜：团委就是你哥，整天在外面瞎折腾，啥忙都帮不了！&
小姑娘最后问：什么是纪委啊？妈妈拿过小姑娘的报纸：纪委就是你啊，名义上是监督父母的，但是吃父母的，穿父母的，受父母领导，关键是还整天问这问那....行了，洗手吃饭去。&
有个中国人去越南，当海关人员问他这是第几次来越南的时候中国人答曰：第二次。越南海关人员怒问：你的护照上只显示了该次的许可，另一次呢？我怀疑你偷渡！中国人沉思一下回答：第一次是坐着坦克进来的……
女人的风趣不同就在于：你给她一根蜡烛，有的女人会觉得差一个蛋糕，而有的女人会觉得还缺一条皮鞭！
你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
你今天去上班了，明天还想去上班，这就是事业；
你今天去上班了，明天还得去上班，这就是职业。&
今天一块喝酒了，明天还想一块喝，这就是朋友；
今天一块喝酒了，明天还得一块喝，这就是客户 ......
大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
壮哉我大中文！！
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。
前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。手一抖，点了个"赞"！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了。
小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听...
问同学：四级过了没？同学说：过了，过了把瘾……2、我没有裸考，因为我上周六做了一套真题；3、英语六级全称是大学英语第六感等级考试，4、这次英语四级十分简单，另外七百分很难。5、四级虐我千百遍，我待四级如初恋……&
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气
把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！” 哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢 悠悠地说：“我姓甘。”
基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：上联: 这个其实很简单 下联: 原理细节我不管 横批:
立马上线。&
刚进这家公司没多久的时候，第一次打电话给老总…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”&
公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不&
一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！”
另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。
今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
卖萌德，蹄儿朝西，身上背着法爷的德鲁伊，战歌峡谷刷荣誉，来回三次抗战旗；什么死亡之握什么吸奶打击，什么术士合体什么盗贼偷袭，什么断筋冲锋什么奥术射击，什么萨满变身什么圣疗无敌，挡不住咱法爷一套biu连击，小德护送扛旗去。
你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水……
某富二代在北京，跟某官二代一起喝酒胡吃海聊，完了去洗脚K歌。点了两个公主陪唱继续吹：哥们有钱又有权，你信不信，这里面的歌随便点，只要原唱人在北京，哥们都能把他叫过来给哥俩现场唱。于是一个小姐翻了翻，点了首《在希望的田野上》。
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
我朋友昨天出差了，他女朋友突然肚子不舒服，朋友让我带她去医院检查。最后发现尼妹的都怀孕两个月了，但是朋友认识她还不到一个月。回到家里反复纠结到底要不要告诉朋友的时候。他女朋友打了一个电话给我说：“如果你告诉他，我就说这孩子是你的...”
年轻人一定不能总是听天由命，成天只幻想着靠神奇的外力获得美好的人生，而是要靠自己的勤奋与努力改变命运，尤其是生在如今这样一个好时代，社会为年轻人提供了很多凭借努力改变命运的途径——双色球、大乐透、3D、七星彩、刮刮乐……&
我做编辑时老碰上网络严打，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”我淡定地回答：“夜总会”。
清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死…你去处理下就完事啦！”
看这熬了一整夜的妻子，他心疼的说：“老婆你真好，粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”
说完泪水已经决堤，默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。。。
“老板，这款耳机多少钱啊？”“1000元。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那款新出的，两个卧槽。”
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一个小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法， 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个” 我被突
然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
知道为什么你总发现没有适合自己的衣服，穿这个也不好看穿那个也不好看么？因为你丑啊朋友
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...
姑娘们，要警惕那些自称是弯男的男人，他们迟早会从你身上爬起来，故作惊喜地说：啊！你治愈了我！小伙子们，要警惕那些自称是直男的男人，他们迟早会从你背后爬下来，故作惊喜地说：啊！你让我发现了自己！&
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”&
大一女生是草莓，好看不好吃；
大二女生是苹果，好看又好吃；
大三女生是菠萝，好吃不好看；
大四女生是西红柿，你以为还是水果啊。
和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句："总还是有眼瞎的".&
我有个朋友，隔三差五的就说自己喜欢上了一个男人，可最后都以狗血告终。我发现她喜欢的男的，不是有妇之夫，就是嗑药的，再就是玩音乐的。
你找个搞IT的，哪还有这么多破事儿？
大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
话说是年南北交战，两军人马是密密麻麻地对峙在淮河两岸，但见那双方军旗上都依稀写着几个金字：那北方的写到“普天之下，莫不包邮”，那南方的写着“北方暖气，宁有种乎！”…….忽然斜刺里杀出一支人马，手举“徐州”大旗。两军对视一眼，不约而同举起刀枪向其砍去
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”
上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子， 到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。
考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。&
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
一同行小年轻在同业群请教公司门口土地神用的元宝，蜡烛，纸钱的要入什么费用 ？经过一番讨论，最后入了招待费
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验，我问母上“你在怀着我的时候特想吃啥啊？”“毓婷”。
雷霆崖，风水佳，住宅口碑甲天下。 伊波花，血染崖，景致脱俗房奢华。 自古多少痴情客，暮然回首终归崖。
君莫顾虑囊中涩，一套只要八千八。
领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side
until the life end.
我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。
农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。&
今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。 我：“哥们，最近咋样？”，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。”
“啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”
夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。&
朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”
“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。 “
法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”
一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨！" 老板愣了几秒果断给她装了微信。
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
“110吗”“你好，请问有什么事情吗？”“两个女生为了我打起来了，谁赢了谁和我交往”“呃……啊……”“你们快来啊，那个胖的快赢了”
明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他
考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考.
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
中共九大，林彪代表中共中央做政治报告。“感谢伟大的毛主席带领我们解放了全中国！”话音刚落，坐在一旁的江青小声嘟囔了一句：“解放个屁！”谁知她面前的话筒没关，所以整个会堂都回荡着她的声音。就在在场代表就被震惊得哑口无言时，周恩来缓缓端起了话筒：“放吧。”
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。”
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。
于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
'是时候报复社会了。'罗玉凤说完这句话后，打开了微博，上传了一张自己最新的自拍。
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
“把银行卡交出来，把密码告诉我，要不杀了你” 。“233333”。 “砰！！！”
人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么！”和“你除了钱还有什么！”。
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方，这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去了，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
老师期末考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB
DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了。
一些女孩不学好，想要傍个大款有钱花，日进斗金，但最后不过是被人日进斗精。
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~
[母爱]：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。[父爱]：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几个杜蕾斯。
“As long as you love me怎么翻译?”“越长你越爱我。”
上英语课、老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！！”
一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“
这不是葛优吗！” 刚说完，胸口湿了一大块郭敬明从厕所走了出来..
从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
你永远也无法把它写平整。
厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十..
刚刚儿逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么
！沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：肉……
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。”&
女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！
北方某机场，一个妹纸冻的哆哆嗦嗦的上了飞机。深吸一口气，感叹到：“飞机上真暖和，和被窝里一样！”后面悠悠的传来一个大叔的声音：“拉倒吧，你被窝里有这么多人吗…”
今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名！
小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的….
快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……
郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？”
司机大惊失色：“卧槽！谁他妈在说话？”&
在网吧赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。
'职业？''法师。'
刚才一个妹子嘲讽我：“一把年纪了也没个女朋友，为你捉鸡。”我开心的说道：“好啊好啊。”就脱下了裤子。可是她为什么哭着跑开了还骂我下流。
“很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……”
审讯室里，六个库卡隆督军在严刑拷打一个熊猫人叛徒。
“你费劲心机叛逃到了该死的联盟，是为了什么！是想谋杀酋长还是颠覆部落！”
熊猫人睁开肿胀的眼睛，蠕动着嘴唇说：“我想……赢一场……奥山，再……开一次……征服之岛……大车……”
克里斯托跑丢了，瓦里安很伤心，就委托血色十字军，阿拉索联军和军情七处在一个月之内寻找到一个适合当宠物的小狗代替克里斯托。
首先是血色十字军，他们凌晨就出发到了，杀死了他们一切可以见到的活物，抢走他们的行囊，但是最后也没能找到一只小狗，于是就在一周后回去回复国王，这个地区的包括狗在内的家畜和居民都感染瘟疫，无可救药，于是就按照合法程序用圣光净化了他们。
然后是阿拉索联军，他们先花了半个月时间跑到了阿拉希高地，杀死了成千上万的巨魔，然后以托尔贝恩的名义向瓦里安起誓，他们从来没有见过什么小狗
最后是军情七处，他们派出的特工在镶金玫瑰昏天黑地的喝了一个月的酒，然后打着嗝到暴风城门口转了一圈，拖回来一只鼻青脸肿的吉尔尼斯人，那个吉尔尼斯人狂嚎着“不要肾击我了，不要肾击我了，我是哈士奇，我是哈士奇，汪~汪~”&
大街上，一记者问一大爷：关于广州拟投资6.2亿建福山革命公墓只埋干部一事你怎么看？
大爷思索片刻，问记者：是活埋吗？
"你和苍老师倒是有三分之二的相似。""哪三分之二？""苍老。"
小区里几个大学生正在拍摄学生作业，青涩的导演在给青涩的演员说戏，一旁灯光师录音师稚气的脸上挂满汗珠，但表情专注认真，仿佛在拍了不起的大制作，也许，国产电影的未来就在他们身上。我很羡慕，我没有过这样纯真的拍摄经历，我身边围满了铜臭和虚伪，于是我扭头对小区保安说：“就是他们几个。”&
“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团'刘言飞羽'！”
一位印地安男孩跑来问他的父亲：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？” 父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
“你问这些问题做什么呢？破套套 "
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”&
我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听，抽你又不怕，我特么还能有什么威信……
2013韩国小姐比赛结束后，一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗？““你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四.
我：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的温柔的问：“那你呢? ”我：“我打车。”
某天，江青陪毛主席去裁缝店做衣服，选衣服颜色的时候主席犹豫不决，便征求大家的意见：“你们觉得是黑的好还是白的好呢？”江青为讨主席欢心马上说道：“主席穿什么都好看！”裁缝想了一下认真地说：“黑的漂亮。”裁缝，卒。
“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”
黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！”
大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看你麻痹《海绵宝宝》！”
“如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊。国王不屑：操哭她！牧羊人回答：羊太多，顾不上。
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人100块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找零50。
一场惨烈的奥山鏖战刚刚过去，人类新兵正在处理联盟战士的尸体. "这些尸体太难埋了"，联盟小战士抱怨着。将军走近他淡定的说道:
"别抱怨啦，部落那边已经禁止牛头人入伍了"。&
不断的发现以前的自己是个傻逼 ，这就是人生。
吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”
公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太：
你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家
你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 .......
话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."
昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒
检验女人之间的友谊只有一个办法：跟她合照，看她会不会在P完自己后把你也P了
罗志祥很有爱心的，上次去幼儿园，教小朋友唱小红帽
“我一个人走在乡间的小路上，我把糕点带给外婆尝一尝，她家住在遥远而清静的地方”
后来，他顿了顿，唱完“当太阳下下山岗，我要赶回家，我和妈妈一起进去甜蜜梦乡”
此时罗妈妈也会心的笑了&
开车出去吃饭，车里正好放红蜻蜓，我们问最年轻的一个同事：“没听过吧？” 同事大怒：“别看不起人啊！小虎队嘛，我早听过了。”
“你哪年听的？” “2010春晚”
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在日..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座"
其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？”
医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
朋友在外面跑客户，热的发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”&
有记者问乔丹“总决赛第七场你认为应怎么打？” 乔丹说：“不知道啊，我没打过。”
某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。&
老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，在老备胎面前打开女神QQ的对话框，另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，看着屏幕上的'正在输入…'，老备胎咬牙活了一年又一年。
管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom
and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is
唧唧复唧唧，木兰刷BT。不见治疗量，惟闻女叹息。
问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜见军帖，奥山大点兵，惨败数十阵，哭号满连营。
部落无勇士，唯有血精灵，愿为重挂甲，从此赴长征。
东市买军马，西市买鞍鞯，南市买魔脊，自备双键盘。
朝辞蛋哥去，暮宿SW边。不闻蛋哥呻吟声，但闻太阳井水鸣溅溅。旦辞SW去，暮宿奥山头。不闻马桶冲水声，但闻联盟战羊声啾啾。
一战下墓地，再战双塔摧；霸气传金柝，金光送人归。元帅三刀死，尸骨尽成灰。
归来见萨尔，萨尔坐草房；坑杀十二场，赏赐百千强。酋长问所欲，"木兰不用紫徽章；愿借明驮千里足，送儿还故乡。"
术士闻女来，焚身求自戕；法师闻妹来，急冷双冰箱；盗贼闻姊来，仰天长哭诉愁肠。
开我双天赋，再出神圣光，脱我战时袍，着我旧时裳。手着圣灵锤，耳边小花黄。出门看火伴，火伴皆惊惶："荣誉击杀三十万，不知木兰有奶装。"
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”
偶然听到一对男女对话，男："媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。" 女："是吗？我再给你一次机会，你重新说。"
男："啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。"
女："恩，下次说话注意点儿.....".
马桶区看到的神回复：问"在魔都想要好女孩，要么你要钱多要么你要人好，这句话如何理解？"答：要么做ATM要么做接盘侠。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
撒腿就跑了。
大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……
一句话证明你看过四大名著:军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
“男孩和女孩在五月天的演唱会上初遇，但两人没有留下联系方式便走散了，后来在王菲的演唱会上重逢了，并约定如果下次还能遇到便在一起，临分手前女孩还是忍不住提示‘下次我会去歌神的演唱会。’但他们再也没见过面。因为后来两个人一个人去了张学友的演唱会，另一个去了陈奕迅的演唱会。”
很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方傻逼是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。
刚起床脑子还不太清醒，我就对妹子说，亲我一下吧，亲了我就清醒了。妹子说好。然后我就给了自己一个大嘴巴子。果然效果显著啊。
分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午海风，男孩在速8住了三天。
如果俄国进攻英国，英国人会怎么做？”“庆祝。因为这说明德国和法国都亡国了。”
唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？
1941年匈牙利尾随纳粹德国向美国宣战。美国人当时对匈牙利十分陌生。在匈牙利大使宣读完宣战书后，当时的美国国务卿问："谁在领导着匈牙利？"
答："霍尔蒂海军上将。"
问："那你们一定拥有一支不错的海军？"
答："对不起，我们是内陆国。"
问："那么霍尔蒂将军的职务是什么？"
答："他是摄政王。"
问："哦，那么你们的国王是谁？"
答："对不起，我们没有国王。"
问："美国英国是你们的敌人吗？"
答："我们唯一的敌人是罗马尼亚。"
问："罗马尼亚，我记不清了，是我们的盟国吗？"
答："对不起，是轴心国，我们的同盟。"
老妈是这样教我说谎的：老实地告诉我就不打你
我想买车，昨晚问她买高尔夫怎样？她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。我心想老婆真体贴，可是仔细一想，“老婆，我们好像没有车震过吧？”
我该怎么办？
“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！"
人骚B受罪，人贱就挨啐
同学总换女朋友，一个月没见又瘦了。
我说：你小子早晚得死女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！&
小白兔在森林里迷路了,碰上一只小灰兔
小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"
小灰兔问："你想知道吗？"
小白兔说："想。"
小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。
小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
"你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
"什么颜色呀？"
"你想知道吗？"
"你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"&
五十六个玩家,五十六个法，五十六个法爷全部是奥法，五十六个技能，只用三个打，奥术冲击，奥术飞弹，奥术强化
五十六个玩家,五十六个法，五十六个法爷全部是火法，五十六个敌人，站成十二码，暴击点燃，燃烧传染，全部击杀
五十六个玩家,五十六个法，五十六个法爷全部是冰法，五十六个冰箭，脆皮全躺下，寒冰护体，寒冰屏障，你来砍我撒
“你听过萧敬腾的《王妃》吗？”“哪个？”“夜太美，洛杉矶四点，是谁在黑着眼圈打着铁”
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…&
第四届宅坛LU霸赛即将在4月底打响！本次参赛队伍增加到16支： ACFUN 、STAGE1
、COLG、NGA、178游戏网、Replays_net 、百度LOL贴吧、多玩游戏网 、17173游戏网、果壳网 、游久网
、TGFC俱乐部 、游戏风云 、MarsTV官方 、GTV游戏竞技频道、58游戏平台
，期待春之乱斗.“现在入场的是NGA代表队，他们服装统一，队形整齐。前三届比赛已有15人领到红色VIP。”
姐夫买了个iphone.在注册itunes的时候。密保问题选了买的第一辆车是什么。我眼睁睁的看着他在答案那填了我姐的名字。
从前，有个孩子路过河边，不小心把斧头掉入河里，他就在河边哭起来。这时，河中升起一个老头，他拿着一把斧头，问："这把斧头是你的吗？"小孩看了看，摇头说："不是的！我的那把是双手斧！还镶了一颗加爆击一颗加命中的宝石呢！"
五月天演唱会上阿信说"有请最帅的钢琴家"，郎朗在一片“李云迪！李云迪！！”的声音里满脸黑线的上了台。。。历史总是惊人的相似，江苏卫视跨年的时候，主持人：接下来我们欢迎我们的天王！！观众：周杰伦！周杰伦！周杰伦。。于是王力宏从欢呼声中站了起来
有一天小寒和他的朋友去森林里玩
突然他的朋友不小心掉进河里，小寒十分害怕于是就哭喊了起来
于是仙人出现了
“你掉的是2米26的小明还是1米79的晓明啊”
“都不是”
“你很诚实，我把这2个小明都给你，你掉的那个实在找不到了”&
“月薪多少？”“两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”，内牛满面。。。
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”&
“你把你的处给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？” “技术。”
一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影
“为什么情侣分手的时候总是犹豫不决呢？”答：“说不定还能再来一炮呢。”
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”
女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”&
男发短信问：“晚上有空吗？”女孩警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。
跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上..
一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生 ……
刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！
用人部门老板正在面试一位同学：老板：“你Excel
掌握的怎么样”，那位同学回答：“我熟练掌握VBA和宏，规划求解，模拟运算表，窗体控件的使用。。。”，老板一脸的不屑，加重声音说，“请不要跑题，我问的是你的Excel掌握的怎么样。。。”
问:胖子过度运动后会有哪两种反应？答:不饱和脂肪酸。
曾有人问林丹妻子谢杏芳：“以前林丹是怎么追你的？”谢杏芳：“他每天都到女队来找我打球，每次我都能赢！”评：这个世界上能赢林丹的只有谢杏芳了！——李宗伟内牛满面：“同样的招数，我用了6年怎么他都不懂！”
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。