求傲风-诸神大陆-重修第十二章。谢谢啦。要手打的，不要图片~谢谢啦。_百度知道
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诸神天空 第十二章（前一节换了个切入点，改了一点加了不少字，大家觉得接不上的重看一下） 　　第一节，傲风出手响亮的宣言响彻魔神广场，就连广场之外数千米看不到魔神坛的地方，都能清楚地听到她的声音！ 　　红衣年轻男子脱去了长袍，露出其中的火红铠甲，矫健的身姿，双手抱胸地傲立魔神坛上，锋芒万丈！ 　　眼前的这一幕，让原本正在为蓝顿家族惋惜不已的数万观众重新燃起了兴致，指着台上的傲风议论纷纷。 　　“这家伙是什么人？竟敢和康丁盟主的儿子叫板，胆子太大了吧！” 　　“你还不知道嘛？那位是秦风大人，就是近来闹得沸沸扬扬的那位蓝顿家族的十星炼器师！听说康斯坦正是因为在拍卖场和她结怨才跑到祈斯家族去，闹出这事情来！” 　　“十星炼器师？这秦风大人看上去才多大啊，也太生猛了！不过，就算是十星炼器师，实力也未必比得过康斯坦吧，康斯坦号称南部联盟继青玄陛下后的年轻天才之首，无人能及啊！” 　　“我看不一定，上回不是听说祈斯家族的撒多君王被秦风陛下打死了么？撒多也是二星君王，康斯坦比他能强到哪儿去？秦风大人既然可以击败撒多，想必也能击败康斯坦。” 　　“果真如此就太好了，这康斯坦不讲道义跑到我们凯奇拉同盟来撒野，他也真是好意思的，我支持秦风大人，秦风大人干掉他！” 　　“对！干掉他！” 　　原本这些观众还以为今天的家族大比估计告吹了，连一场正式比斗都没有看到，正觉得扫兴，这个时候突然冒出个转机，心情自然兴奋，看台上一片兴奋呼喝，许多人高举着拳头声援傲风。 　　身为凯奇拉同盟成员，他们心理上排斥康斯坦这样外同盟的人，而且康斯坦的行事的确是太过嚣张跋扈，全无一点盟主之子的样子，令人鄙视。 　　“秦，风！”凝望着对面站在魔神坛上的傲风，康斯坦咬牙切齿脸色阴沉，从牙缝里挤出几个字：“你说什么，有种再说一次！” 　　“再说一次又如何？”傲风毫不避让地与之针锋相对：“康斯坦，你今日所为就是在找死！” 　　“哈哈哈！”康斯坦怒极反笑：“好！好你个秦风，你以为你是青玄么？就凭你也想力挽狂澜？你也配？” 　　傲风也冷冷一笑：“对付你还用青玄大哥上阵么？你也未免太看得起自己了！青玄大哥身份尊贵不屑恃强凌弱，那就让我来替他教训你！” 　　“秦风大人兴致是好，不过与小辈动手，恐怕也会遭人耻笑吧。”傲风尚未说话，祈斯家族人群中的艾特就在远处高声道：“您要与康斯坦陛下比斗，也得等本次家族大比结束再说，这比斗第一场是百岁之内强者之战，恐怕您不适合参加，如果真的要代表蓝顿家族出战，不如就让在下出场第二阵，陪秦风陛下过过招如何？” 　　康斯坦不清楚傲风实力，艾特却明白傲风的厉害，自然不能让这场比试进行，万一他出了什么意外，康丁盟主怪罪下来就完了。 　　“艾特陛下此言差矣！”看台外面的青玄见傲风上场，眼中顿时露出了笑意，站出来力挺她道：“康斯坦找蓝顿家族的麻烦，不是正因为秦风兄弟么，既然如此，双方比斗一场，也是众望所归，即使第一场不比，也可以用第二场比，艾特陛下若是手痒，大可第三战再上，是不是？” 　　不等艾特答话，周围的观众就是一片响应。 　　“青玄大人说的不错，康斯坦，你有种就和秦风大人一较高下！” 　　“你不是想找秦风大人麻烦吗？有胆子搞阴谋诡计，没胆子直接对阵？” 　　“康斯坦，你不是南部联盟近百年来最厉害的天才吗？难道只会对十几岁的修炼者出手？” 　　听到四周的呼喝叫骂，康斯坦面色难看，不悦地看了一眼艾特，暗怪他多管闲事，搞得他现在进退两难，如果不和傲风比试，自然成了众人口中的笑柄，但如果和傲风比试，他又没什么胜算。 　　毕竟他才刚入君王，是个君王都不会比他弱。 　　“怎么？康斯坦陛下怕了，竟不敢一战么？”傲风讽刺地一笑。 　　“少说废话！”康斯坦抬起头来，羞恼地反驳道：“这比试根本就不公平！你和青玄修炼时间比我长，实力本该强一些！等我到你们那年龄，又岂会比你们差了去！” 　　“修炼时间长？哈哈！”听闻此言，傲风却哈哈大笑起来，这康斯坦的健忘症似乎又犯了，他方才欺负伊斯兰的时候怎么不说他修炼时间比伊斯兰久？而且，康斯坦这句话本身就是个天大的笑话！ 　　“你怎么知道我修炼时间就比你长？你又怎么知道，我不能参加这第一场的比试？”笑音一落，傲风目光轻蔑地盯住他，宏亮地吐出震撼全场的字句：“康斯坦，我再说一次，我秦风接的就是你这第一场的比试！如果你没有这个胆子和我一战，那就认输滚蛋吧！” 　　“什么！”康斯坦的脸色又一次僵住，即使他再愚蠢又怎会不明白傲风这话是什么意思虽然。 　　“秦风大人要参加第一场比试？难道她还没有百岁？”看台上的众多强者也纷纷反应过来惊呼道。 　　“没有百岁？这怎么可能！”伊多夫把两只眼睛瞪成了铜铃，即使如此也不能表达出他心中的惊骇。 　　他可是明白傲风实力的，所以才会不信傲风可以代表蓝顿家族拿下两场，康斯坦主仆一个年龄太低，一个拥有城主级君王的实力，都没办法轻易战胜，却没想到傲风竟说她还没有百岁！ 　　百岁之内的九星巅峰君王，这是开什么国际玩笑？ 　　“秦风大人，您真的未满百岁之龄？这是主城家族大会，还请大人不要随意妄言。”本次大会的公证人夏玛城主也忍不住带着惊讶出来求证。 　　“事实如何，夏玛陛下想必会亲自在比试前公证，又何必我说。”傲风淡然一笑答道，像这种限制年龄的比试，不管那个人是不是被大家熟悉认识，都会有测试年龄这道程序，以防有人施手段顶替。 　　不过年龄测试是必须公证人才能做的，而且一定要确定比试，否则便是极不礼貌的行为，因此在场的众人虽然心如猫抓，也没哪个敢拿出试生石去测试傲风年纪。 　　既已决定出手，傲风就不在乎暴露身份，伊斯兰能为她不顾生命，她又怎么不能为他冒险一次？这康斯坦几次三番找她麻烦，还破坏了伊斯兰人生中的第一场大型比斗，惹得傲风动了真怒，即使惹来秦烟追杀她也不会放过他！ 　　再说此地离着东方上古联盟毕竟还有很远距离，消息不会那么快传出去，落到秦烟耳朵里更不知道要哪一年，到时候她应该早就不在此地了。 　　夏玛闻言点了点头，又看向康斯坦：“既如此，不知康斯坦陛下是战是降？” 　　康斯坦在愣怔中惊醒，眼神阴沉下来，冷冷哼道：“如果她真是百岁之内的修炼者，那我便同她一战！百岁之内的修炼者，难道还能翻了天去？” 　　年龄高的君王，康斯坦还会畏惧，可百岁之内的他却并不担心了，因为百岁之内的君王多数是刚入君王不久，都不会强到哪里去。 　　“康斯坦陛下不可！”艾特在远处焦急地喊到，奈何康斯坦根本不理他，又不能直说他不是傲风对手惹来他更大的怒火，这下祈斯家族也体会到了如坐针毡的滋味。 　　“废话少说，公证开始吧！我倒要瞧瞧你究竟有何过人之处，胆敢如此张狂！”康斯坦紧盯住傲风哼道，他就不信，凯奇拉同盟前不久刚出了一个青玄，现在难道还能再出一个这样的人物？ 　　听闻要开始公证，喧闹的会场霎时安静下来，就连祈斯家族也暂时放下了焦虑，对傲风这个突然杀出的修炼者，每一个人心中都充满了好奇。 　　傲风讽刺地冷瞥康斯坦一眼，也懒得和他多说，转而对夏玛点了点头，与其费那功夫和康斯坦磨嘴皮子，还不如用更直接的方式让他闭嘴！ 　　夏玛见双方都同意了此事，当即也点了点头，微眯双目，随手放出一道灵魂之力，弹入魔神坛的法阵之中，祭坛犹如被注入了鲜活的血液一般，霎时放出一阵青色光芒，转动起来。 　　测试年龄一般来说是用试生石，不过那种方式看到的人也就近处的一圈，瞧得并不真切，诸神重大比试上并不是用这个。魔神坛本身就有检测年龄的功效，还能抵御一些迷惑幻器的障眼法，夏玛就直接启动了魔神坛。 　　青色的幽光缓缓流动，在夏玛的指示下一丝光泽缠绕到傲风的身上，脚下的青光也开始了剧烈的涌动，很快，一个硕大的青色数字好似黑夜中的明灯般突然亮起，在魔神坛的巨大圆盘上显示出来。 　　“呃？”一瞧见这个数字，夏玛当场愣了一愣，还以为自己眼花看错了，急忙揉了揉眼睛，再次望去，却发现地上巨大的青色数字并没有任何变化，不禁有些呆滞，口中下意识地喃喃道：“这……这……” 　　他的声音结巴，话语也没有说得下去，可见这个结果，连他启动魔神坛的他都不敢相信。 　　紧张兮兮盯着魔神坛猛瞧的人们这时候更是集体傻眼了！ 　　数万人的广场一片寂静，得连一根针掉到地上的声音都能听见，无数双眼睛傻傻地瞪着那个巨大的青色数字，目光中透着满满的不可思议，但是任凭他们如何瞪视，这个数字还是那样淡然地散发着青色光芒地停在那里，就像卓然傲立在台上巍然不动的傲风一样！ 　　惊愣了好一会儿，才依稀听到几道凌乱的声音在四周响起。 　　“28？二……二十八岁？有没有搞错！” 　　“啊！你看到的也是二十八吗？我还以为我看错了呢！” 　　“老天！这秦风大人竟然只有二十八岁？可她刚才还用过瞬移，分明就是个君王啊！” 　　“二十八岁的君王……我靠！变态！” 　　“人比人气死人！我二十八岁的时候还不到神阶啊，让我死了吧！” 　　确定了自己所见非虚后，观众席上“轰”地一声炸开了！感慨声和惊叹声铺天盖地地传来，四下一片哗然，在这巨大的震撼之中久久不能平静！ 　　第二节，当天才遇到变态从秦界之中出来已有三月，不知不觉又是一年过去，傲风自然也有二十八岁了。 　　这个年龄若是放在光芒大陆，已算成熟，但在诸神大陆上却仍犹如初升的朝阳一般，年轻耀眼。 　　“不……不可能！这不可能！”尖锐的叫声从广场中央传来，康斯坦一脸惶恐地拼命摇头：“她怎么可能只有二十八岁呢！她可是十星炼器师，又是君王级的修炼者，二十八年时间如何能做到这些？一定是这魔神坛坏掉了！或者……是这秦风在弄虚作假！” 　　他嘶声力竭地呼喝着，无论如何也不能相信这件事。 　　看到康斯坦歇斯底里的样子，夏玛冷冷皱了皱眉，如此说法不是侮辱自己这个公证人员么！ 　　“康斯坦陛下，请你不要无理取闹，本城主行事自问无愧于天地，没有必要骗你什么，若有半点儿私心，必遭魔神诅咒！至于这魔神祭坛是否损坏，你自己看就是！”重重怒哼一声，夏玛又指示青色光环罩住康斯坦，不一会儿，魔神祭坛上青色幽光的数字就蓦地一变，显出一个大大的“73”的字样。 　　见此情景，康斯坦如遭雷击，脚步虚浮身躯摇晃地后退一步，眼神也变得呆滞起来，其实事实如何他心里也有数，只是不愿承认罢了，如今夏玛说到这个份儿上，他避无可避。 　　枉他自命天才，一直以来觉得南方联盟的年轻人中除了青玄外无人能及，青玄年岁比他大了不少，虽然强大却还是可以追赶的，可如今傲风的出现却彻底粉碎了他的骄傲！如果说青玄五十六岁成为君王只是让他嫉妒，那么傲风这个二十八岁的君王就是叫人绝望了！在她的面前，七十三岁的君王又算得了什么？ 　　这一刻，康斯坦终于明白了当初傲风在拍卖场听到自己年龄后那淡淡的眼神的含义。 　　那是一种高高在上的俯视，对她来说，他不过是一只蝼蚁，她不屑和他斤斤计较，可是他却一而再再而三找她麻烦，以至于彻底把她惹毛了。 　　“嘿嘿，天才最大的悲剧就是遇到变态！这康斯坦貌似真的悲剧了啊！” 　　“活该，谁让他不把别人放在眼里！他以为世上就只有他一个天才吗？” 　　“他也配称天才？完全是自以为是罢了！没有青玄大人，还有秦风大人，没有秦风大人，诸神大陆上还有其他更强大的天才，他如此嚣张跋扈，吃到苦果是迟早的事！” 　　看台上的声音已经渐渐小了下来，议论的人也从傲风便成了康斯坦，先前他的行为引起了众怒，现在当然墙倒众人推。 　　如今的情况是众望所归，会场的气氛轻松了不少，蓝顿家族那边也都喘出了一口大气。 　　“真没想到啊！秦风大人居然如此年轻！比伊斯兰大不了多少啊！”伊多夫一张老脸笑开了花，频频感慨，在星火城中他是最知道傲风底细的人了，此时竟也觉得台上那道红色的身影有点儿陌生，怎么也不敢想象自己家族里住着的居然是这样一个妖孽！ 　　不过仔细一想，还是有许多些蛛丝马迹，她一身炼器术那么高，身上却连一块墨晶都没有，不知道大陆上的太多事情，甚至连传送阵都没有搭乘过，的确像个初出茅庐的年轻人。 　　或许也正因为年龄相仿，她才会和伊斯兰格外亲近。 　　“秦风大哥。”伊斯兰此时也在愣愣地盯着傲风，黝黑的眼睛里除了惊讶外，还有一种格外明亮的色彩：“大哥二十八岁就是君王，我也得努力才行！若我二十八岁时有大哥能有大哥一半实力，那又何愁无法击败那康斯坦！” 　　看到这样的傲风，伊斯兰的心里燃起了强大的斗志和希望，那红色身影卓然傲立的样子已经深深印在了少年的脑海之中，有这样一个榜样和目标，给他日后的修炼带来了无尽的益处。 　　“哈哈！秦风兄弟，你可瞒得我们好苦啊！”看台上的青玄蓦地放声大笑：“上次我问你年龄的时候你没有直接回答，感情就是怕吓到我啊！不得不承认，今天我是真的被你吓了一跳，看来我这个南部联盟第一天才要退位让贤咯！不过愚兄心服口服，以秦风兄弟的资质，只怕放眼整个诸神大陆也没几人能与你相比！” 　　青玄的神色极为兴奋，他性情豪爽，并不在乎虚名，自然不会因为什么第一天才的名头对傲风心生嫉妒，反倒是为了凯奇拉同盟能再出一个旷世妖孽，为自己今后多了一个年轻对手而高兴。 　　除此之外，他对傲风还更多了几分佩服。 　　如此天才，却一点也没有因为名利而夸浮骄傲，实在难得，算起来她在星火主城日子也不短了，但从未四处宣扬自己的成就，如果不是今日临走之时出了这事，谁也不会知道她只有二十八岁，而若是康斯坦那种人，恐怕早就要将自己的年龄说得人尽皆知了。 　　“青玄大哥过誉了，小弟也只是倚仗运气罢了。”傲风倒是被他说得有点儿不好意思，自己现在是这年纪也有秦界三年灵源浓度高修炼快的原因，如果在诸神大陆，未必就有这速度。 　　“哈哈，秦风大人不要过谦，我夏玛在这诸神大陆生活了也有八万余年了，别的不敢说，历史上的天才人物还是颇有耳闻的。就算当年那凤凰谷的绝世妖孽黑凤凰，也就是二十五岁入的君王，不过她可是诸神大陆有史以来的第一天才啊！”夏玛也在旁边笑着说道，自己管辖下的星火领域里冒出这样一个人物，他也是倍有面子，高兴万分。 　　“黑凤凰么。”听到这名号，傲风的眼睛就是一亮，目中透出几缕欣喜笑意。 　　看来云弑天在这诸神混得也是风生水起啊，诸神大陆第一天才，这名号可真是够响亮的！云弑天二十五岁左右晋入君王，算起来修炼速度和她相差不多，不愧是她曾经的最佳搭档！ 　　既然已经到了诸神，什么时候也该去和她叙叙旧了，不过，目前最要紧的还是找到秦朔，而眼下最要紧的，便是解决这里的事情。 　　念头转过，傲风目光一闪，视线重新落回正前方的康斯坦身上，康斯坦神情呆滞，一直到现在似乎还未清醒过来。 　　“康斯坦陛下，这个结果应该没有让你失望吧？”傲风勾起唇角，挑挑眉道：“我虽然没什么过人之处，却也明白不能恃强凌弱欺负年少修炼者的道理。不过，我可不像陛下那般小心翼翼，即使你年长我许多，我也不介意现在就向你挑战，却不知陛下是不是想等我修炼到你那个年龄再来会我？” 　　“你……”经这一激，康斯坦终于被气醒了，紧接着就觉得一种狂暴的情绪直冲脑际，心中一股仿佛要覆灭一切的怒火，在这一刻熊熊燃烧起来！ 　　面对眼前这个恨之入骨的敌人，康斯坦再也无法忍耐，浑身颤抖地怒吼一声，浑身泛起耀眼的银灰色光芒，犹如一只发疯的野兽，红着眼睛向傲风凶猛地扑了过去：“你给我去死！” 　　“我靠，偷袭！” 　　“康斯坦，你敢不敢再卑鄙一点！夏玛陛下还没宣布比试开始呢！” 　　“秦风大人小心！” 　　突如其来的变故令许多人发出了短促的惊呼，这康斯坦又像先前对伊斯兰出手一样毫无征兆地动手了！ 　　只是这一次，结果却完全两样，且不说傲风早有防范，即使没有准备，以她的实力也不会畏惧区区二星君王的偷袭。 　　“真是死性不改！”一声冷笑，傲风也身形晃动，带起一阵强烈风声，飞快地闪烁向前，一面用精神力锁定住康斯坦让他不能瞬移，一面猛地踢出一脚，后发先至，混合着巨大的力道瞬间踹在康斯坦的小腹上，将他整个人踢得飞了出去！ 　　“给我滚下去！” 　　伴随着一声厉喝，一道狼狈的身影“砰！”地一声混合着漫天的鲜血倒飞而出，犹如一个被丢弃的破布包裹似的狠狠撞上地面，在地上连续翻滚了数十圈，直到撞上墙根处方才停下，在地上留下一条重重的血痕。 　　看到这样的情景，众人不由得齐齐打了个颤儿，嘴角抽搐眼皮直跳，感叹不已：“秦风大人威武！这康斯坦还真是滚着下去的！” 　　是个人都看的出刚刚傲风这一脚用力之猛，否则不会造成如此恐怖的后果，烟尘散去，人们就瞧见了墙角中的人凄惨的模样。 　　康斯坦一身是血地倒在地上，一只胳膊和大腿都已一个奇怪的姿势扭曲在身后，年轻的俊脸上也被地面上的尘土擦破了许多处，两只眼睛死鱼般地向上翻着，口中犹在喷着零星的血沫，怎么看都是一个重伤垂死的乞丐，哪里还有半点儿先前的风光？ 　　“看样子，他是没办法参加这场比试了，艾特陛下，你们祈斯家族是认输呢，还是不战而降呢？”拍了拍衣服上的尘土，傲风不屑地扫了那边的康斯坦一眼，便再也懒得关注他了，转而看向祈斯家族的阵营。 　　相对于蓝顿家族的欢欣鼓舞，那边也已与开始的嚣张形成了鲜明的对比，变得一片死寂。 　　－－－－－－题外话－－－－－－ 　　高潮实在卡太狠，一些明显BUG也要顾及，这段删删改改总算磨出来了，多余的话也不说了，尽力！
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蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
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不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
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终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价... 家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了.... 这一浇就是整整18年.... 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望..... -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。& --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:&您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.& 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:&哈哈,你死了.& 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 & 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 &某某，把你的作文给大家念一下！& 小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&（注：&犊子&在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：&哎！妈，这粗真葱......& 我和我妈皆笑倒。 有个我叫&大姑&的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：&上姑啊，大班......& 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：&我的胸毛美不美？& 吓人一跳，又说：&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。& 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：&鱼啦，鱼啦。&旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：&糟(枣)啦，糟(枣)啦。&&鱼啦。&&糟啦。&&鱼啦。&&糟拉。&卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：&日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&。厂长说：&这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。&下属说：&还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。& 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：&兔子(同志)，亲吻(请问)一下......&话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？&服务员一听，神色大变，尖声道：&流氓!&南方人一听，说：&才六毛，便宜，来一晚(碗)。& 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：&大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？&大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖：&卖月饼了，四块钱十个。&很多人都围上去买这&便宜&月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：&各位，表演该死(开始)了，大家请安静。& 8、一个北方人在广州某公园打听&缆车&在哪儿，按回答寻去，找到的是&男厕&。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：&婆婆，请您先死(洗)。&说完，新娘又对新郎说：&婆婆死了，你死好吗？&停了停又说：&婆婆和你都死了，最后我死。&婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：&婆婆，您怎么还不死呢？& 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：&快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。&外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：&小姐，您要什么？&姑娘说：&我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。& 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：&这个小狼孩(男孩)长得真可爱。& 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：&站(上)课。&学生们齐声道：&老死(师)好!&老师说：&吐血(同学)们，早死(上)好!& 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：&同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？&司机没好气地说：&谁要你们做我妻子。&另一个姑娘赶紧说：&不要紧啦，我们很亲(轻)。&司机气得把车开走了，心想：&谁和你们亲去。& 15、村长在村民会议上说：&兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。&把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。& “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:&你们...怎么...不打他?& 一个网管一脚踢了过去:&人家是打CS的,自己带的键盘!& 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。& 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 全国最爆笑的人名~~不准笑！！ 据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香
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