有首歌诗男女对唱的，有句歌词是爱上你是一个错，只是什么歌呀？_百度知道
有首歌诗男女对唱的，有句歌词是爱上你是一个错，只是什么歌呀？
编曲,评论,陈国华人生有许多难关要过自古是情关最让人难受也许我命中注定情海中颠簸为你我付出这么的多却让我痛到有苦不能说因为我爱你就像那飞蛾扑向火请你告诉我爱上你是一个错别让我失魂落魄着了魔解开我的迷惑收起你的冷漠你怎忍心这样做请你告诉我爱上你是一个错别让我漫漫长夜守寂寞伤痛已经太多心也早已伤透我已不想再为谁去等候赞同0,作曲&#47,爱上你是一个错杨培安作词&#47,
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我爱你胜过你爱我－冷漠的,
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出门在外也不愁歌手：《爱上你是一个错》相似歌曲爱上你是一个错歌词 爱上你是一个错演唱：孙露人生有许多难关要过自古是情关最让人难受也许我命中注定情海中颠簸为你我付出这么的多却让我痛到有苦不能说因为我爱你就像那飞蛾扑向火请你告诉我爱上你是一个错别让我失魂落魄着了魔解开我的迷惑收起你的冷漠你怎忍心这样做请你告诉我爱上你是一个错别让我漫漫长夜守寂寞伤痛已经太多心也早已伤透我已不想再为谁去等侯×××××歌词制作：海的情思××××××人生有许多难关要过自古是情关最让人难过也许我命中注定情海中颠簸为你我付出这么的多却让我痛到有苦不能说因为我爱你就像那飞蛾扑向火请你告诉我爱上你是一个错别让我失魂落魄着了魔解开我的迷惑收起你的冷漠你怎忍心这样做请你告诉我爱上你是一个错别让我漫漫长夜守寂寞伤痛已经太多心也早已伤透我已不想再为谁去等侯请你告诉我爱上你是一个错别让我失魂落魄着了魔解开我的迷惑收起你的冷漠你怎忍心这样做请你告诉我爱上你是一个错别让我漫漫长夜守寂寞伤痛已经太多心也早已伤透我已不想再为谁去等侯（完）爱上你是一个错 LRC歌词 [ar:孙露]
[ti:爱上你是一个错]
[00:01.29]爱上你是一个错
[00:04.17]演唱：孙露
[00:12.10]
[01:42.85][00:17.47]人生有许多难关要过
[00:20.84]自古是情关最让人难受
[01:50.50][00:24.97]也许我命中注定情海中颠簸
[01:59.22][00:33.71]为你我付出这么的多
[02:02.56][00:37.09]却让我痛到有苦不能说
[02:06.58][00:41.19]因为我爱你就像那飞蛾扑向火
[03:07.18][02:51.05][02:30.44][02:14.27][01:05.13][00:48.83]请你告诉我爱上你是一个错
[02:55.52][02:18.77][00:53.40]别让我失魂落魄着了魔
[03:00.19][02:23.58][00:58.15]解开我的迷惑
[03:02.07][02:25.28][00:59.87]收起你的冷漠
[03:04.19][02:27.59][01:02.18]你怎忍心这样做
[03:11.68][02:35.06][01:09.62]别让我漫漫长夜守寂寞
[03:16.38][02:39.79][01:14.33]伤痛已经太多
[03:18.21][02:41.54][01:16.14]心也早已伤透
[03:20.46][02:43.83][01:18.44]我已不想再为谁去等侯
[01:24.03]×××××歌词制作：海的情思××××××
[01:39.74]
[01:46.35]自古是情关最让人难过
[03:27.15]（完）
[03:38.35]
& 56流行音乐网 浙ICP备号-1那首歌里有这一句：我爱你就像飞蛾扑向火_百度知道
那首歌里有这一句：我爱你就像飞蛾扑向火
......................
提问者采纳
爱上你是一个错 歌手：杨培安 专辑：午夜两点半的我 LRC歌词 HOT • 搜索 &爱上你是一个错&mp3 打印预览 人生有许多难关要过 自古是情关最让人难受 也许我命中注定情海中颠簸 为你我付出这么的多 却让我痛到有苦不能说 因为我爱你就像那飞蛾扑向火 请你告诉我爱上你是一个错 别让我失魂落魄着了魔 解开我的迷惑 收起你的冷漠 你怎忍心这样做 请你告诉我爱上你是一个错 别让我漫漫长夜守寂寞 伤痛已经太多 心也早已伤透 我已不想再为谁去等候
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杨培安的《爱上你是一个错》 人生有许多难关要过 自古是情关最让人难受 也许我命中注定情海中颠簸 为你我付出这么的多 却让我痛到有苦不能说 因为我爱你就像那飞蛾扑向火 请你告诉我爱上你是一个错 别让我失魂落魄着了魔 解开我的迷惑 收起你的冷漠 你怎忍心这样做 请你告诉我爱上你是一个错 别让我漫漫长夜守寂寞 伤痛已经太多 心也早已伤透 我已不想再为谁去等候
这是我很喜欢的歌曲，歌手的唱腔貌似周杰伦，他的《玫瑰花的葬礼》《墨尔本，晴》《幻城》都很好听，希望你喜欢.歌曲：飞蛾歌手：许嵩vae 专辑：v
LRC歌词 HOTo 搜索 &飞蛾&mp3
打印预览 作词:海雷作曲:李毅杰万家灯火看得太多只会更寂寞听说失恋可以愈合我的痛谁又晓得爱情只剩灰色泡沫可以溶掉我是不是得到的越多反而就会更难过画面定格了心痛了碎了我们的快乐被你推翻了世界剩我一个我想你也不会再来找我我爱你像飞蛾扑火得不到什么爱情在风中凋落也许爱是伟大的我是卑微的你是不适合我的我爱你像飞蛾扑火得不到什么是我错误的选择也许一个人比较适合我弹着钢琴唱着歌胸口却依然在疼着也许弹着弹着唱着唱着就愈合......
爱上你是一个错~~~~给你在说首歌曲一千年一万遍,断情药(基地小虎0
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　这便是成语不约而同的典故
一对互不相识的男女在网上。
　　男的问：&约吗？&
　　女的说：&不约，我是同性恋。&
　　这便是成语不约而同的典故。
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：&一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。&
　　没成想教练正义凛然的说：&对不起，我们有规定，不能收红包。&
　　说完把红包塞回给我，留下了钱。
我俩逗逼哥们看动物来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：&这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。&
　　B：&怎么进去？&
　　A：&把电视砸了不就可以了。&
　当时我那哥们就急了：&你他妈当我傻逼啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把老子淹死啊！&
某男和朋友去唱歌找了小姐，买单时发现没有&服务员说：可以刷卡&
　　他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的&
　　服务员说：没事，我们可以帮你刷成饭店消费&此男一听很开心然后就刷了&
　　结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光：沙县小吃，消费8333元&尼玛，是把店盘下来了吗？
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
下班回来，老婆给我说：&刚上厕所没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了&&我&&
喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：&唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行。快起来！&
有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：&兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！&
　和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌！算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。
还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：&郑（jiji）&，那哥们大声到：&嗻，&教官又叫了一遍，那货又大声道：&嗻，&　　　　
　　于是乎教官冲过去一大嘴巴子：&嗻你妹！你属太监的？&
　　那哥们捂着脸无辜的看着说：&那个是喆，&喆，喆，
　　哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
怎么觉得发段子的男人都很窝囊似的，私房钱不能给老婆知道。去玩要跟女朋友报告。在家像只癞皮狗，在外就会汪汪叫。真替你们悲哀。不说了，老婆？我按摩舒服吧？你看今个星期的你看能不能提到30块。早饭吃得不够饱。。
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女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的。　　今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！　　我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。　　于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。　　老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。&这是我的号码，想我的时候可以打给我。&　　&你的号码这么长的？！是电信移动还是？&　　&&是工行。&初中暗恋个女生，有天她对我说&据说只要把衣服的第二颗扣子送给自己喜欢的人就会一辈子在一起。&毕业前她送给我个存钱罐，我很伤心，本以为她是喜欢我的，直到有一天，我弟弟打破了那个存钱罐，里面掉出个粉色的扣子和一张纸条，上面写着&麻烦你帮我把这颗交给你前桌&小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。我和大学同学去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个，有一个鬼被关在栏杆里吓唬人，我同学平时就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！　　结果大家不知道关鬼的栏杆是软的，那鬼掰开就出来了，我同学当场就给跪了，求饶说：大哥求你了，你回去吧。今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。　　早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道？　　一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗？　　刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。近日打算做一个简单的粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：&不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶？粉瘤没了，然后又一抹，诶？耳朵也没了。&晚饭时和数学系英国小哥坐对桌，我用蹩脚的英语跟他打了个招呼，他笑着说道：&你们亚洲人太可爱了，简直像一种输入&How are you？&就可得到&Fine， thank you， and you？&的函数。&朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了，她拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了。。。断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。　　快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：&我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢？&　　我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：&肯定先救您。&　　我哥也赶紧点头，接着说：&对，肯定先救您呗！&　　只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：&果然是听媳妇儿的啊。&五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。　　这货居然说：矮油，大爷，没钱可笑不出来。　　这都TM谁教的。。。
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　　祝明礼夫妇在祝秀死后的第二年又生了一个儿子，儿子一天天长大，也很可爱，倒也减轻了不少他们失去女儿的心情压力。可是儿子三岁后有一种让人费解的动作，他经常一个人自己玩，玩泥沙、捉迷藏。不，他不是一个人玩，好像有人跟他一起玩，谁？是他姐姐，他玩喝酒时说：&姐姐，我敬你一杯&；走来走去时说：&姐姐，你抓我呀？&。还时不时地和姐姐拍拍手、说话，他的动作活灵活现。不仅仅是一两天的事，有时天天都这样，人们看见他这样，都说这孩子中邪了，鬼魂附体了。
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　　祝秀说：&爸、妈，我说过，等你们日子好了我就回来的，如果你们不相信，你打开我房间，那里有爸爸做给我心爱的玩具，箱子里有我的花鞋，床头还有我的木梳子，如果我说的不对，我就不是你的闺女&。打开房间果然不出所料，全说对了。这个死了七年的女孩又重新出现，是祝明礼用鲜血捉住的鬼孩，消息一传出，越传越神，整个祝村都轰动了，真是天下奇闻，大家都想亲眼目睹这个死了七年又回来的小女孩，谁不想看看这个真实的&鬼&，一下子把家围得水泄不通。怪了，真的是七年前的秀儿，谁不认得，村里一位老伯说：&秀儿的尸体是我亲手埋的，这个假不了，出现在眼前的肯定不是秀儿，我不相信&。接着祝秀一个个地叫出叔叔、伯伯、婶子、嫂子及村里小朋友等人的名字，由不得你不信。但是这祝秀如果不死应该十四岁了呀？怎么还是原来七岁时的模型？难道说真是&鬼&？有谁能解得开这个迷？
　　话又说到另一方面，在祝村的山的另一面是梁家庄，与祝村只是一山之隔，两村共进一个集市，这个集市叫陪垌圩，走到三叉路时就是同一路了，孩子入学、购物都是同路。
　　梁家庄有个叫梁永林的青年与本村女青年梁爱花结婚，在祝秀淹死的那天晚上生了一个女孩，取名叫梁文英，这个女孩一样活泼可爱、美丽而又聪明，长大到三岁后就与众不同了，是经常神不守舍，同小朋友玩时，玩着、玩着就睡着了，叫也叫不醒，过一会儿就好了，经医生检查，什么病也没有，问她为什么会这样，她说：&去陪我弟弟玩&。她哪有什么弟弟？分明是在说糊话。但不止一两次了，经常这样。
　　梁文英平时都是她奶奶带着，她奶奶非常疼爱她，到哪里都跟奶奶在一起，时间过得真快，女孩七岁了，到了上学的年龄，一天，奶奶带她去陪垌圩报名，报完名就回来，回到三叉路时，梁文英突然叫肚子疼，要方便，奶奶老了走路慢，梁秀英说：&奶奶你先回，我认得路，我走得快，一会儿我就跟上你，你先走吧&。奶奶听她说的在理，心想这孩子都懂事了，不会走丢的，就先行了。奶奶走了一会，不见孙女跟上来，就坐下来等等，再过一会还是不见人，又回头找，回到了三叉路还是找不着，在附近一边叫喊一边找，找了大半天，连个人影都没有，想问一问别人，连个过路的人也没有，真急死人阿，当奶奶回到家时天都黑了。梁永林立即组织全村人去寻找，拿着火把，路头路尾、河边、山崖都找了个遍，就是找不着&&
　　这一天正好是祝明礼的女儿的&鬼&回来的那天。
　　梁家庄的梁永林昨天失去女儿，一夜未眠，想着第二天如何找到女儿，终于想到了到祝村去找，因为三叉路另一边是祝村，走错路的可能性很大，于是，天一亮早餐都没吃，就与老婆及母亲一起赶往祝村，到了祝村一打听，果然在这里，心里的一块石头落了地。但怪事又出现了。
　　梁永林：&文英，你怎么跑到这里来了，让爸好难找呀？&；
　　祝秀：&你是谁呀？我不是文英，我是祝秀，我不认识你&；
　　梁永林：&我是你爸呀，才一个晚上，怎么连爸爸都不认得了？&；
　　祝秀：&我爸爸是祝明礼，我怎么还有个？你是哪里来的？&；
　　梁永林：&我们的家在梁家庄呀，你怎么都忘记了？&；
　　祝秀：&梁家庄？我从来没去过&；
　　梁爱花：&文英，我是***妈呀？哪你认得不？&；
　　祝秀：&我妈妈是祝月香，你又是谁？我真的不认识你们，你们是不是认错人了？&；
　　奶奶：&哪你认得我不？我是你奶奶&；
　　祝秀：&奶奶？我哪有奶奶？我还没有出生我奶奶就不在了&；
　　梁文英不认得自己的亲生父母和奶奶。村里围观的人一阵哄笑，其实他们的心里明白，这个人分明是梁文英而不是祝秀，其实祝秀早死了，为了看热闹、看笑话，有意不把迷底揭穿。梁永林又问村里的人她是不是祝明礼的女孩，村里的人都说是，梁永林心里矛盾加剧：这分明是自己昨天才失踪的女儿，怎么世界上有一模一样、口音相同、年龄相同的人？难道说真的是自己认错人了？不会的，哪有父母不认得自己女儿的，俗话说：就算烧成灰也认得。梁永林坚定自己的信心。他料到可能是祝村人给她吃了什么迷魂药，或者用什么方法给她迷住了，先来点行动试一试，于是，他抱起女儿就要抢人。祝秀一边哭一边大声叫喊：&爸爸、妈妈快救我，坏人抢人了，我不想走！&。梁永林只好把她放下，他蹲下来抱着自己的头不知如何好。祝秀一下子扑到祝月香怀里哭了起来。五岁的儿子走过来说：&姐姐不哭，姐姐乖，我不让你走，我要天天和姐姐一起玩&。
　　正在梁永林不知如何是好的时候，老实的村长过来对他说：&你说这女孩是你的，怎样证明是你的孩子，她有什么特点？凭什么？说清楚，我可以做主让你把孩子带走可以不？&。梁永林说：&凭我的直觉、她的长相、说话的声音、年龄特征和她身上穿的衣服，这新衣服是她奶奶一针一线亲手蓬的，准备上学穿的，还有她身上，不，你们（指祝秀的父母）先说她身上有什么？等会谁说的对了她就是谁的孩子好么？&；祝明礼夫妇说不出女孩身上有什么特征，也不知道她身上有什么，吱吱吾吾没话说。梁永林只好说了：&我女儿背后有一块八字形的红胎记，她自己是看不见的，如果我说对了她就是我的女儿好不好？&。为了证实这一点，只有脱开女孩的衣服验证了，可是女孩死活不肯脱衣服，只有强行了。脱去衣服之后，果然不出所料。在铁的事实面前，祝村里的人只好说出事情的原委。
　　不管怎么说，女孩就是不认梁永林他们。口口声声都说祝明礼是她爸、祝月香是***妈，梁永林要强行把女孩带回家。祝秀拼命挣扎，死活不从。梁永林只好把女孩放下，做好思想工作再带走也不迟，因为他找到了女儿，也就放心了许多。闹了一个上午，大家都饿了，梁永林他们连还没吃早餐更饿。祝月香要做饭给他们吃，他们只好顺情了。六口人为了一个女孩，走到一起来了，吃了一餐饭，为什么流泪？祝明礼夫妇失去女儿七年了，换来一时高兴，今又要把女儿送走，能不流泪？；弟弟日思夜盼，才得到的姐姐，就要离开了，没人跟他玩了，能不流泪？；梁永林夫妇看到自己女儿变成这样，能不流泪；她奶奶对孙女视为已命，情景交融，能不流泪？；吃完饭，梁永林夫妇以为没什么问题了，可以回家了，但女孩还是死活不肯走，梁永林夫妇和女孩的奶奶才真的哭起来。
　　祝月香想：人家的孩子留得过初一，留不了十五，迟早是人家的人。于是她说：&秀秀乖，咱们不走了，以后天天都和我们在一起，听话阿，陪弟弟到外面玩去&。接着，她们又如此这般等等讨论着。最后祝月香说：&你们放心地回去，我保证三天内把女儿送到你家去，怎么样？&。梁永林夫妇才依依不舍地回家了。
　　第二天让孩子们开心地玩一天，第三天，祝月香穿着漂亮的衣服，带着儿子要出门，有意对祝秀说：&我和弟弟去探外婆，你自己在家玩，我很久没探你外婆了&。祝秀哪知是欲擒故纵之计，拉着妈妈衣襟吵着说：&妈妈，我也要去，我没见过外婆，你就带我一起去吧&；月香说：&外婆家很远，半路上我要背弟弟，你走累了谁来背你？你还是在家玩吧&；祝秀说：&我能行的，我已经长大了，不要妈妈背，你就带上我一起去吧&。
　　就这样娘子仨人出发了，到了三叉路，祝秀一下子跌倒在地，像是昏迷、像是睡着了，身体软软的，除了会呼吸外，像死了一样，怎么叫也叫不醒，月香只好背着她往梁永林家走去，到了梁永林家，忙叫梁永林夫妇出来，说：&人，我给你送来了，赶快救救这孩子吧，不知怎样的，她昏迷了，半路上就这样了，我真不知如何是好&；梁永林说：&不要紧的，她没病，自从三岁起就经常这样，医生检查过，没查出什么病，过一会她就会好的，你放心好了，太辛苦你了，多谢你讲信用，给我把孩子送回来，太好了，你知道吗？没有孩子我们一天也难受&。说着把月香请到屋里坐下，像招待贵宾一样客气。
　　过了一会儿，祝秀醒了，怪事又出现了，她不认得祝月香了，开口叫梁永林爸爸、叫梁爱花妈妈、还叫了自己的奶奶；她指着月香问：&爸爸这位阿姨是谁？我怎么没见过，是不是我家来客人了？&；爱花说：&你都在她家玩三天了，怎么还问这个，你不是叫***妈么？你究竟脑子出什么问题了？&；梁文英（也就是祝秀）说：&没有呀，我和奶奶去学校报名，我只是睡了一觉，真的什么都不记得了&。她是失忆还是怎的，让大家难以置信，才多长时间呀，就不认人得了。弟弟说：&姐姐，怎么妈妈都不认了？哪你认得我不？&。梁秀英说：&弟弟，我们一起玩了这么多，怎么不认得，只不过你不是我们村的，你家很远，对不？&。在梁家后来又怎样？就不多说了。
　　为了解开这个迷，梁爱花再亲自出马试一试女儿究竟怎样走神的，她带梁文英到陪垌圩买东西，回到三叉路时让女儿先走，梁文英果然往祝村方向走去，梁爱花赶紧说：&文英，错了往这边走。&；文英说：&没错，我家在这边，阿姨麻烦你了，我要回家了，我想妈妈了&；梁爱花说：&我才是***，我们的家在梁家庄呀，你&&-你&&-你&&-哎哟&。真拿她没办法。
　　故事不多说了，后来怎样呢？必须解开这个迷吗？不能，现在的科学也解不开这个迷，因为这个女孩没病，以后她就住在梁家，上一年级了，去上学没问题，回家时到了三叉路时，有时回到祝家；有时回到梁家；到了祝家就认祝家的父母；到了梁家就认梁家的父母，她是一个双重姓名、双重父母、双重魂魄的女孩。
嫉妒是人生的毒药
在古远时代，摩伽陀国有一位饲养了一群象。象群中，有一头象长得很特殊，全身白皙，毛柔细光滑。后来，国王将这头象交给一位驯象师照顾。这位驯象师不只照顾它的生活起居，也很用心教它。这头白象十分聪明、善解人意，过了一段时间之后，他们已建立了良好的默契。　　有一年，这个国家举行一个大庆典。国王打算骑白象去观礼，于是驯象师将白象清洗、装扮了一番，在它的背上披上一条白毯子后，才交给国王。　　国王就在一些官员的陪同下，骑着白象进城看。由于这头白象实在太漂亮了，民众都围拢过来，一边赞叹、一边高喊着：&象王！象王！&这时，骑在象背上的国王，觉得所有的光彩都被这头白象抢走了，心里十分生气、嫉妒。他很快地绕了一圈后，就不悦地返回王宫。一入王宫，他问驯象师：&这头白象，有没有什么特殊的技艺？&驯象师问国王：&不知道　　国王您指的是哪方面？&国王说：&它能不能在悬崖边展现它的技艺呢？&驯象师说：&应该可以。&就说：&好。那明天就让它在波罗奈国和摩伽陀国相邻的悬崖上表演。&　　隔天，驯象师依约把白象带到那处悬崖。国王就说：&这头白象能以三只脚站立在悬崖边吗？&驯象师说：&这简单。&他骑上象背，对白象说：&来，用三只脚站立。&果然，白象立刻就缩起一只脚。　　国王又说：&它能两脚悬空，只用两脚站立吗？&&可以。&驯象师就叫它缩起两脚，白象很听话地照做。国王接着又说：&它能不能三脚悬空，只用一脚站立？&　　驯象师一听，明白国王存心要置白象于死地，就对白象说：&你这次要小心一点，缩起三只脚，用一只脚站立。&白象也很谨慎地照做。围观的民众看了，热烈地为白象鼓掌、喝彩！　　国王愈看，心里愈不平衡，就对驯象师说：&它能把后脚也缩起，全身悬空吗？&　　这时，驯象师悄悄地对白象说：&存心要你的命，我们在这里会很危险。你就腾空飞到对面的悬崖吧？&不可思议的是这头白象竟然真的把后脚悬空飞起来，载着驯象师飞越悬崖，进入波罗奈国。　　波罗奈国的人民看到白象飞来，全城都欢呼了起来。国王很高兴地问驯象师：&你从哪儿来？为何会骑着白象来到我的国家？&驯象师便将经过一一告诉国王。国王听完之后，叹道：&人为何要与一头象计较、嫉妒呢？&　　人生在世，一定要有一颗平静和睦的心，切不可心怀嫉妒。俗话说：&己欲立而立人，己欲达而达人。&别人有所成就，我们不要心存嫉妒，应该要平静地看待别人所取得的成功，这是拥有幸福人生的秘诀。　　有一对夫妻心胸很狭窄，总爱为一点小事争吵不休。有一天，妻子做了几样好菜，想到如果再来点酒助兴就更好了。于是她就拿瓢到酒缸里去取酒。　　妻子探头朝缸里一看，瞧见了酒中倒映着的自己的影子。她以为是丈夫对自己不忠，把女人带回家来藏在缸里，就大声来：&喂，你这个死鬼，竟然敢瞒着我偷偷把女人藏在缸里面。如今看你还有什么话说？&　　丈夫听了糊里糊涂的，赶紧跑过来往缸里瞧，他一见是个男人，也不由分说地骂起来：&你这个坏婆娘，明明是你领了别的男人回家，暗地里把他藏在酒缸里面，反而诬陷我！&　　&好哇，你还有理了！&妻子又探头往缸里看，见还是先前的那个女人，以为是丈夫故意戏弄她，不由勃然大怒，指着丈夫说：&你以为我是什么人，任凭你哄骗的吗？你，你太对不起我了&&&妻子越骂越气，举起手中的水瓢就向丈夫扔过去。丈夫侧身一闪躲开了，见妻子不仅无理取闹还打自己，也不甘示弱，于是还了妻子一个耳光。这下可不得了，两人打成一团，又扯又咬，简直闹得不可开交。　　最后闹到了官府，官老爷听完夫妻二人的话，心里顿时明白了大半，就吩咐手下把缸打破。　　一锤下去，只见那些酒汩汩地流了。不一会儿，一缸酒流光了，缸里也没看见半个男人或女人的影子。夫妻二人这才明白他们嫉妒的只不过是自己的影子而已，心中很是羞惭，于是就互相道歉，重又和好如初了。　　我们遇到怀疑的事，不宜过早下结论，要客观、理智地去分析，才能够了解真相。尤其在生气的时候，不能像故事中的这对夫妻见到自己的影子，不能冷静地思考分析，反被嫉妒心冲昏了头脑而伤了和气。　　如果别人的嫉妒能把你打倒，这说明你虽然可能是优秀的，却不是最优秀的，在意志上更算不上优秀。　　面对嫉妒者的中伤，常人最容易做出的也是最下策的反应就是反唇相讥。这样，你会因为别人的无聊，自己也变得无聊。甚至有可能陷入一场旷日持久，使心智疲惫又毫无意义的中。拜伦说过：&爱我的我报以叹息，恨我的我置之一笑。&他的这&一笑&,真是洒脱极了，有味极了。对嫉妒者的中伤，最妙的回答是&&让心灵安详地微笑。??　　人生箴言：　　嫉妒是一种卑下的情感，嫉妒会使人失去理智，甚至造成不可估量的损失。而对于嫉妒者的中伤，最妙的回击是置之一笑。
绝配网最新笑话来袭，今天你笑了么
&男朋友的前女友最近在他，想续前缘。真是冤家路窄，昨天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。一日，我问大师：&可不可以用一部电影形容我的人生？&　　大师想了想说：&《无间道》吧。&　　我说：&你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？&　　大师微微一笑说：&我是说你的电影没有女&&主角&&角&&&家有泰迪一只，妈咪超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈咪有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了~呀，拉的粑粑还挺硬的呢！　　然后就听见爸爸幽幽的接了一句：怎么？还咬不动吗！！瞬间精神了！一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？　　他回答：考过。　　面试官：为啥没带证书来？　　他说：没考过。　　面试官：到底考过没？　　室友觉悟了：考过，但没。躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？　　他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了。。。唉妈，这什么神逻辑啊！母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案&&几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两。男人：买&。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网&&"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋&&"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑&"现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：&你学习这么差，将来怎么去找工作？&&&老师，请问你一个月多少钱工资？&&&3000多&&呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？&拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动的望着座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。&念啊。&&只&生&一&个&好&&【母爱】：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。【父爱】：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，地塞进了一打避孕套。
绝配网一道受用终身的测试题
给你做一道题吧，一下看看你是不是通得过自己对自己的考验。这是一家公司招收新职员时其中的一道测试问题：
　　你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。你经过一个车站。有三个人正在等公共汽车。一个是快要死的老人，很可怜的。一个是医生，他曾救过你的命，是大恩人，你做梦都想报答他。还有一个女人（男人），她（他）是那种你做梦都想嫁（娶）的人，也许错过就没有了。但你的车只能坐一个人，你会如何选择？请解释一下你的理由。
　　在你看下面的话之前仔细考虑一下。
　　我不知道这是不是一个对你性格的测试，因为每一个回答都有他自己的原因。老人快要死了，你首先应该先救他。然而，每个老人最后都只能把死作为他们的终点站，你完全有理由先让那个医生上车，因为他救过你，你认为这是个报答他的好机会。
　　同时有些人认为一样可以在将来某个时候去报答，但是你一旦错过了这个机会，你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。
　　在200个应征者中，只有一个人被雇用了，他并没有解释他的理由，他只是写了以下的话：&给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车！&
　　每个我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始就能想到。是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）？有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘和一些优势的话，我们可能会得到更多。
　　曾经有个年轻的建筑师一直苦闷自己无法突破前辈们出色的建筑设计，他只能跟在大师后面亦步亦趋，这使他感到十分沮丧。
　　于是，他暂时告别了自己热爱的工作，带上所有的积蓄准备游览全世界的着名建筑。
　　当他跋山涉水走过了一个又一个城市，游览了一个又一个国家的雄伟建筑，最后来到一个无与伦比的辉煌建筑&&闻名世界的泰姬陵时，他被这绝无仅有的迷住了。
　　他的灵感顿时泉涌般喷泻而出，他完成了一个又一个出色的建筑设计。
　　他成了知名度颇高的建筑设计师。
　　当思路被阻塞时，暂时放弃，换一种方式也许能突破自己。
　　要想采撷一束清新的山花，就得放弃城市的舒适；要想争做一名登山健儿，就得放弃娇嫩白净的肤色；要想倾听永远的掌声，就得放弃眼前的虚荣。
　　生活有时会逼迫你，不得不交出权力，不得不放走，甚至不得不抛弃爱情。
　　你不可能什么都得到，所以，生活中应该学会放弃。
　　苦苦地挽留夕阳，是傻子；久久地感伤春光，是蠢人。什么也不愿放弃的人，常会失去更珍贵的东西。
　　今天的放弃，是为了明天的得到。干大事业者不会计较一时的得失，他们都知道放弃，放弃什么，如何放弃。
　　放弃，你就可以轻装前进。放弃，你就可以摆脱烦恼和，让整个身心沉浸在轻松悠闲的宁静中去。放弃还会改善你的形象，使你显得豁达豪爽；放弃会使你赢得众人的信赖；放弃会使你变得更精明，更能干，更有力量。学会放弃吧！放弃失恋的痛楚，放弃屈辱留下的仇恨，放弃心中所有难言的负荷，放弃费尽精力的争吵，放弃对权力的角逐，放弃对虚名的争夺&&凡是次要的，枝节的，多余的，该放弃的都要放弃。
　　人生箴言：
　　对无法得到的东西，忍痛放弃，那是一种豁达，也是一种。必须割舍而不肯割舍，则是疑虑与执迷，对自己有害无益。能在必须割舍时，毅然地割舍，乃是坚强与洒脱。不要以为只有能&取得&的人才是大智大勇，那些能毅然&割舍&的人，其实具有更高的智慧与更大的勇气。
两个妹子在电影院里啃胡萝卜
本人女汉子一枚，有一天早上我还没起床，男朋友就打电话过来，可能是本人的声音天生就不嗲也不，再加上早上喉咙干。我接过电话，喂了一声，只听电话传来嘟嘟的声音，过来五分钟之后，男朋友又打来电话说他在我家楼下，然后他看到我第一句话是，那个男人是谁，是谁，是谁.&&
今晚约闺蜜去看新上映的小清新文艺电影《同桌的你》，因为去迟了匆匆忙忙入场，什么零食都没买。坐下之后闺蜜特得意的告诉我她带了吃的，结果&&你能想象两个妹子在电影院啃胡萝卜的场景么？！
闺蜜：&最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。&
　　我：&（这不是长颈鹿么&&）&
　　闺蜜：&然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，
　　同时又目光高远，值得依靠。&
　　我：&（长颈鹿都符合啊&&）&
　　闺蜜：&最好是瓜子脸，有长长的！&
　　我：&（长颈鹿妥妥的！&&）&
儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：&妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!&
　今天在网吧上网，我登录机子，看到前一位上网的人lol没关，我突然想到不能让游戏害了那位少年，我果断融了他所有符文！
　　做好事不留名，因为我是雷锋&&
本人单身，朋友们全有媳妇，今天出去玩他们一对一对的走在前面，我一个人走在后面。途中偶遇我妈，我妈说:你不是出去玩了吗，咋一个人在这？我默默地指了一下他们:这全是。
　　现在都忘不了我妈看我的眼神，想想就&&
昨天下午，大学毕业一年没联系的室友突然qq在线联系我。本来觉得可以好好聊聊近况如何，结果人家只说10月份结婚让我一定去，我说好。然后头像就黑了，不理我了。这是要分子钱的节奏嘛！
今天家里人带我去相亲，见面儿那女孩也挺不错， 挺内敛的，看似一切都挺顺利，就留了个QQ号各自回家， 回到家欣喜若狂的加了女孩QQ， 赫然看见签名&从今天起这些媒婆就是我最大的仇人！&&& 尼玛，这是个什么意思？
一哥儿们决定和女友分手。&什么？要我把你给我的情书都还给你？&女友恼怒地问。
　　&没错，全部还给我。&哥儿们答道。
　　&你以为我会稀罕吗？&
　　&不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想使用!&
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：&我想让它立刻飞回来。&
领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：&张学友的吻别。&
　　领导说：&不对，再猜。&
　　我：&又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？&
　　领导会心一笑：&是我唱的。&
　　深藏功与名！
寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！
　　某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得。
&你们山东大葱一般怎么吃？&
　　&就酱吃。&
　　&好好说话！卖什么萌啊！&
刚才校友群里，有个大家都不太待见的做作姑娘问：&亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？&。
　　群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：&砖。
前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐，下了飞机感觉很累，开了房间倒头便睡，早上醒来拉开窗帘吓了个半死&&
　　这一觉也睡的太久了吧！从春天睡到了冬天，足足睡了大半年啊？？！
　　哎呀我的妈啊！回去怎么给交代呐&&
冰箱里为什么会有灯
老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才？　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？开会时老板说，&我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！&　　待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，&老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。&准备买个耳机，&问老板：&这耳机多钱？&　　卖耳机的：&这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，&批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。&结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看了。　　三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。　　两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。　　一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。　　现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！我准备结婚了，但还没有买家具，&老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，&说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，&我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？　因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。　　当妈的赶紧问：那第三种呢？　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！我有这样一个朋友，平日里很少见面，但他会时不时的会给我发一条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活的好不好。许多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，问我是怎么做到的？　　其实很简单，就是到现在我还欠他一些钱。刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，&&这场面太特么虐了。刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:&一盒3块。&　　我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:&是不是买两盒五块&　　老板说:&两盒也是三块。&　　然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了&&上大学那会儿有门课是市场营销，老师特别严，迟到早退旷课什么的直接扣平时成绩，平时成绩跟期末成绩挂钩，很多人都不喜欢他&&快期末了，老师还没划重点，我们一直催他，他怒道：&我还没有看到试卷怎么给你们划？万一划错了，划多了呢？&愚人节那天我去外省出差，到了晚上想给女友开个玩笑，于是到了凌晨两点半我给她打了一个电话，说：喂，是我，别装了，叫你身边的那个男人接电话吧。女友：什，，，，什么男人。&：别装了我都知道了！于是电话那头传来了这样的声音。怎么办&我男友知道了。你快走吧。说不定他就快来了..昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！　　老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
说话磕巴的老头
说话磕巴，啊开头，啊中间，啊结尾。譬如见面礼，问话；&啊，疙瘩啊爷，吃饭了啊。&句式里的啊，大都应该省略，舌头不由自主屡屡把它突出，几乎成了专利，只要啊一出现，就是他在讲话，一点都不吝啬。原来是粮站副，抓住一个偷粮食的小偷，遵照站长口喻，双手反拧用一根粗绳吊在房梁上。脚似挨地不挨地，如果身强力壮，能借一点力量支持，断不会一顿饭的功夫丧了命。正是饥饿年代，风刮都要倒了，那堪刑法折磨？于是呜呼哀哉。责任追究，自己顶了缸，开除公职，留党察看两年以观后效。回到生产队里挣工分。　　或许支书也叹&人才难得&，就让他当了民兵连长。履新时并不壮观，没有阅兵式。只让文书一个个点名，也不分班，也不分排，长长的一串。&贾明亮&&到&，&甄世黑&&到&，&游步相&&到&，&闫振贤&&到&。漫长的点名之后，连长讲话，&啊，立，立正。&噼里啪啦，脚步一阵乱动。&啊，向，向右啊看齐。&像一堵墙歪歪扭扭，有人探出，仄愣着看看，再目视前方，仿佛拿捏不准。&啊，稍，稍啊息。&队伍松松垮垮，龙一样摆动起来，有的一屁股坐在了地上。&啊，啊&也不急，也不慢，接着讲话&这什么兵啊，要是啊打起仗来，啊非尿裤子不可。&做示范，烟荷包裤腰下直晃悠，举一杆木头枪，弓身，跨步&啊，突刺，刺，啊杀。&裤腰带掉了，一群女民兵捂着嘴笑起来。把枪一扔，&啊，啊，甭笑。到时候啊就知道了。&含义莫明奇妙，也不知到时候究竟知道什么，仿佛谶语。　　带队去挖海河，啊早晨，啊中午，啊黄昏。钻进窝铺一个个被窝里拽着穿衣裳上工，急的满嘴是疱，啊的声音都变了。一个村一个伙房，十一个小队轮流送面。没有一个队送白面来，棒子面也没有，黑帽白高粱就不错了，多是杂交高粱，鸡吃了也不下蛋。&啊，啊，我们不是人啊，屁股眼子啊都拉肿了。拉回去，换白面去。&声音一铿锵，啊也省略了。水面结了冰，北风嗖嗖的刮着。测量队扛着一抽几节的标尺，三脚架支着反光镜验收。河底露着两个村的界墙，还有一个一个孤立的小岛，验收不合格，需返工。人们已打好被窝盼回家了，性急的就要拆窝铺，号令不动了，啊啊了半天没有一个人出来。谁肯敲碎了冰去清除那些孤岛呢？又不是前线，除非有有枪逼着！啊出来短板，骂娘！&啊都藏起来了。不出来，啊窝铺里啊有你娘的逼啊！&像捅了马蜂窝，呼啦跑出一群人把他围在中间。大个子雨哥揪住他的脖领子，厉声地问：&骂谁呢？我用鞋底子，搧你的嘴！&　　如同阿Q被揪住了小辫子，毫无底气：&我骂你么？&　　&你骂谁？　　不磕巴了，&我骂阶级敌人。&　　&这一群人里头，谁是阶级敌人，你指出来！&　　舌头又开始网花；&啊，啊。我骂，外村的，的，啊不行吗？&一群人哈哈大笑，从来没有的快乐过。　　文化大革命中间，别的地方不知道，我们村也搞过海选。两派名义上联合，暗中却有串联，阳谋阴谋都有。自然也有不共鸣的，恶作剧的，不是选驴，就是选狗。一个个名字写在墙，一流竖排，&正正正正正正正正&蒜辫子一样垂下来。统计结果，竟然&啊，啊&得票最多。有人说，有后台老板，他是傀儡，但革委会委主任的头衔却顶了七八年。　　已是责任制之后，换了汤没有换药，还是&啊，啊&掌权。计划生育让儿媳妇带头结扎，却没有人跟上来。妇联主任都跑得没了影儿，那些没儿子的，仨闺女俩闺女有的四个闺女，都跟着黄宏宋丹丹超生游击队去了。窗户门都用砖头堵上了，如同地道战中的。乡长指着鼻子训：&干不了，马上写辞职报告，我批。&儿媳妇数着头发骂；&你个官迷，孙子都不要了，让我当绝户！&身心俱疲，羞愤交加，一根绳拴在房梁上要上吊，儿子哭着把他抱下来。　　痛定之后，真的不干了。临街开了一个小铺，买了内胎外胎滚珠轴承专修自行车。一辆辆自行车摆得满满，扭把的，紧档的，车轴不转拧了麻花的，都来修理。不讲价，有钱就给，没钱拉到。修得又快又好，瓦圈都磨得铮铮亮亮。形态变了，啊春风，啊秋雨，啊雪花。这个叫爷爷，那个叫伯伯，大个子雨哥还让他教给编呢？没有了乌纱帽，反而赢得了更多的尊敬。　　人生白驹过隙，一晃就是风烛残年，70岁上，儿子车祸死亡，肇事者逃逸。孙女剪头发回来，半路上丢下拖鞋化妆品包突然失踪。接二连三的打击，让他一病不起，瘦的柴禾棒一般，再也&啊&不出声音来了。下葬的那一天，有雨。一个村的人都来送行。人们的脸上睫毛上都是水珠子，没有人分得清是雨水还是。
烧蛋问玉镯
小美邀朋友小寒与母亲一同过70岁。
　　&妈，你生日，我给你买了一只玉镯，喜欢吗？&
　　&喜欢，喜欢。&母亲一脸幸福，&小美，这玉镯一定很贵吧？&
　　&不贵。据说玉镯能辟邪护身，相信它会给你带来健康。&玉镯确实很贵，为了让母亲能够接受，小美说了谎。
　　&阿姨，小美姐真孝顺，这是你老前世修的福呀。&小寒在一边夸耀。
　　那天吃完饭后，小寒有事匆匆先走了，小美与母亲聊了很久才回自己的家。
　　&小美，玉镯不见了，是你捡了吗？&前脚刚进屋，母亲的电话就来了。
　　&妈，玉镯不是你自己放的吗？&
　　&我到处都找了，只有盒子，不见玉镯。&母亲很焦急。
　　&你别急，好好再找找。&
　　第二天，母亲打来电话，&小美，刚才我去找王婆烧蛋，她说玉镯是被熟人偷的，这不是小寒还会是谁？&
　　&妈，你不要相信烧蛋这种迷信。&
　　&人家都说王婆烧蛋准得很。&
　　第三天，母亲又打来电话：&小美，我又去找了龙婆，她也说玉镯是熟人偷的，我们还是去报案吧。&　　&妈，你别急，让我想想再说。&
　　&嗨！&母亲叹着气，&好吧。&　　小美想给小寒打个电话问问关于玉镯的事，但想了想，还是没有打。为了化掉母亲心中的疑虑，小美最后给母亲又买了一只同样的玉镯。
　　&妈，那天我不小心把放进包里带回去了。喏，给你。&
　　母亲接过玉镯，高兴地说：&幸亏没有去找小寒，看来是我冤枉了她！&
　　&是呀，是呀！&小美陪着笑脸。
　　半个月后，母亲再次打来电话：&小美，那只玉镯没丢，刚才我拿棉絮出来晒时，在棉絮下找到了。&母亲自责道，&造孽呀，害你又花钱买了一只。&
　　这时小美暗自庆幸：&怀疑小寒偷玉镯的事，幸亏没有让她。&
绝配网最新微博段子
　1、早晨去公司上班，公交车上一美女坐我睡着了，竟然还打起了呼噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！　　　　2、昨天认识一个不错的妹子，很礼貌的要她电话号，她说电话号码不太方便透漏，还说让我加她QQ吧。我想也行，慢慢聊呗。今天打开QQ迫不及待的加了她，结果提示问题是:我电话号码是？现在让我自己待会，我想静静&&　　　　3、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！　　　　4、昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，你了。　　　　5、开车在小道上，前面有个骑电动车的黑丝高跟鞋美女。在超车的一瞬间，我和我爸同时侧目。恩...果然是我亲爸。　　&　　　　6、我和一个哥们抱怨：&这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！&哥们淡淡一笑说：&你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！&　　　　7、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭&&时间长了，周围的人都把烟戒了&　　　　8、有时熬夜，早上突然醒来时，看看时间，离闹钟还有一个小时，心里庆幸着，真好，还有一个小时可以睡，于是继续睡，可是感觉刚刚闭上眼睛，闹铃就响了，一看，还真是闹铃，尼玛，这时间都去哪了？　　　　9、上大学的时候谈恋爱，第一个男友各种不懂事，就分手了，然后交了第二个男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，觉得很尴尬，欲迅速逃离现场。谁知道那两人一见面竟然寒暄起来，原来两人是表兄弟，当时有了一种正在出演琼瑶剧的感觉。太瞎了！　　　　10、儿子兴奋道：&妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。&妈妈说：&不行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！&儿子撅嘴问道：&爸爸，媳妇有这么可怕吗？&爸爸翻了翻口袋，叹了口气：&没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！&　　　　11、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：&养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！&　　　　12、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？　　　　13、我的朋友二科问我：&哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么的？&我答：&印象中是藕吧。&二科怒了：&又关韩国人的事？&　　&　　14、二科：&我是先成家呢还是先立业？&禅师看了一眼钵，二科：&禅师的意思是让我皈依佛门？&禅师：&滚犊子，你先找碗饭吃能填饱肚子再说&　　　　15、那年花花刚毕业来了间公司面试的时候。老板语重心长地对花花说：&虽然薪水不多，但你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。&现在，两年过去了，老板没有骗她，花花看起来已经像是40岁的人了！　　　　16、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。　　　　17、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。&太好了，终于可以减轻一点负担了！&男人心想。 结果，他周日也不能休息了。　　　　18、今天去相亲，媒婆无限夸：&这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。&结果那女孩同意交往了！秒懂的伤不起啊。　　　　19、人家都说去医院输液，一定要问护士压脉带。今天终于有机会了，我陪一个哥们去打点滴，步骤都懂得，我问护士:姐姐那是什么？护士回:。为什么不是我想象的哪样。我说那不是压脉带麽。护士姐姐回:知道你还问。随之一个白眼走了，留下我哥俩在风中凌乱。　　　　20、昨晚老公带我出去吃宵夜，档口遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩，我替老公辩解道:&这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！&于是世界在不自然的气氛之中安静了&&这，我说错什么了吗？&&&&&&& 21、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个成人笑话。便跟他说：&我想到一个成人笑话，讲给你听啊& 结果她直接无视我走了&& 我这个伤心啊。然后&然后她在一个角落跟我摆手：&过来，过来，这边说来。这儿人少&
张家辉又获得了金像奖影帝
拙夫在淘宝上买了个1t的移动硬盘，卖家问他是男的女的，拙夫回答说是男的。又问，你是买来自己用还是给老婆用，拙夫说自己用。结果寄到后里面塞了好几G的动作爱情片。于是他在旺旺上问那个卖家，如果我当时回答说是给老婆用，你会在里面放什么片？卖家说，韩剧。&微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购&&张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？&去年那是梁。&放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？&那是骆家辉。&靠，骆家辉不是TVB的吗？&那是罗嘉良。&罗嘉良不是唐僧吗？&那是罗家英。&别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。&&女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。&写小论文查资料，发现杀人案件中，20%凶手是朋友，17%是恋人，顿时觉得没朋友没对象简直无敌了！被杀概率降低四成！光棍一生平安啊！！正欣喜之时，不小心扫到了下面一行数据：因孤独无助而自杀的总人数，是被杀总人数的30倍&&看罢默默合上了书&一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟&&你啥意思&每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来&&没wifi你让我玩什么？&有些人的思想非常低级，一提到海天、东莞之类的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。&_& //一提到海天就想起海天黄豆酱的，你说我还有救吗？&每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的，渐渐统一成&买房&！&某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:&你喜欢日本姑娘吗？& 我回答:&当然不喜欢&。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:&不喜欢今晚睡沙发去&。 我瞬间凌乱了。。&【打虎总结会】水泊梁山召开打虎总结会，分析了一下打虎英雄武松和李逵的业绩。大家纷纷发表看法。最后达成一致意见：认为武松打虎模式可取，打虎嘛！把出来装B的打死对其它老虎震慑一下也就算了，像李逵那样把所有的杀光，完全木有必要&&最终决定，授予武松打虎英雄称号，对李逵进行批评教育。&我算是在这个世界呆够了，和父母有代沟，和朋友有！&几十道考题就能决定你要度过四年的大学，几轮面试就能决定你要待上十几年的公司，踩几次点就能决定你要住上几十年的房子，看一眼就能决定一辈子相处的人。人生就是无数荒唐的偶然，和一点点的。&&
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&亲爱的，给我打一千九百九好不好？&&可是，我们才刚在一起不久&&&&哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？&&&没，没&&好啦我给你，为什么不要两千呢？&&&我又不傻，两千就可以立案了。&&给老弟讲我大学的英勇事迹。玩有次输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：&终于知道你为什么没人要了。&&每次和老婆吵架，惹老婆不高兴，各种哄都不理的。我都会默默的打开电脑，登录她的旺旺。打开她的购物车，收藏的宝贝，坐在那里自言自语，嗯，这个东西不错，这个东西是该买，老婆就会兴冲冲过来跟我议论买哪个比较好&&哈哈，屡试不爽&一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完，他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的&&&家有俩熊孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，&啪&的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：&你活该，你敢跟爸爸抢。&话音刚落，&啪&的一声，哥哥脸上也多了五道指印。&早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：&快起来吧，太阳都晒到屁股啦！&& & 听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，& & 还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！&身材矮胖的刘某问身边的女友：&亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？& 　　女友说：&安全。& 　　刘某说：&我并不高大，为什么还有这种感觉呢？& 　女友说：&因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！&和老婆一起走路，看到个美女忍不住赞叹了一句。结果老婆来了句漂亮有什么用，肚子里不也存着屎。。。&几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和她男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩。&于是便上前假装无意踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：&需要我送你去精神病院吗？&&朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗卖乖，随便摸！朋友说:是的，它老了。我:对哦！老了就不太爱动。朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！&两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办，另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了&&&
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高中时老师让打架的几个男同学找，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！
周末和闺蜜坐公交，车上人满满的。
闺蜜肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。
周边人都在捂鼻子，她也捂住鼻子装装样子，还用一种鄙视的眼神看着我。
接着全车的人都匪夷的望着我，
有一个大叔说了一句：放屁的，你的响了，
心中正在暗自得意，以为闺蜜落网了，
没想到，她竟然偷偷的用手机给我打了个电话，我口袋里的手机真的响了，
于是，那位大叔说了句：&呵呵，老天都看不下去了!&
下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。
我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。
&那你怎么办？&女神冲着奔入雨中的我喊道。
&没事，我有车！&坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，
感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
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2货姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，
只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：&等把它淹死了再杀&&淹死了再杀！
一个伙计给我讲的他的事，他是做手机的。
一天有个人新买了一个手机，去他那里贴膜。
他拿出小刀却不小心划拉到自己的手上了，血溅到手机上了。
那主人大喊：&我嘞个去，你这是要帮我开光还是咋地？&
我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路。
他把我拉住，说道：&要走斑马线。&
我一惊，说：&小样，当了交警果然不一样，这么讲究。&
结果这货整一句：&走斑马线被车撞赔的多。&
傍晚去买菜 看见同学在银行门口和老婆打架 冲过去想拉架的一瞬间
发现自己穿的太邋遢 怕给他们更丢人 只好默默的躲在墙角观望 拍照 发朋友圈。。。
一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
禅师拿过一个装满石子的杯子问：&满了吗？&
年轻人答：&满了。&
禅师有抓了把沙子放进去问：&满了吗？&
年轻人答：&满了。&
禅师又倒进去了一杯水问：&你懂了吗？&
年轻人说：&懂了。&
禅师怒骂：&懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？&
早上，被老婆摇醒：&起来！我找了个妞来陪你睡！&
我一听兴奋地蹦起来：&哪？&
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：&拿去！&
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韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束，2012年，
首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从&自杀大桥&变为&生命之桥&，
当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：&你有女朋友了吗？&
&工资一个月赚多少钱啊？&，或者&最近考试考咋样阿？&
一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍&&
高中的时候哥们不知道什么住院了，学校还组织了捐款。
后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，
只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：&我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着&&&
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课堂上我举手问老师：
　　&我待会买彩票能中你信吗？&
　　结果老师哈哈大笑道：
　　&傻瓜，做你的美梦去吧&
　　&谢谢老师！&说完我合上课本，
　　心满意足地趴桌子上酣然大睡了
女朋友提出分手，
　　但是答应陪我看最后一场电影，
　　为此我准备了很久，
　　甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，
　　为的就是：边看，边剧透！
跟俩老友吃饭。
　　Ａ说起最近做成的生意，非凡，
　　听得我略不自在。
　　Ｂ忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！
　　Ａ一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！
　　Ｂ更用力地拍了一下桌子吼道：
　　其实我也这么觉得！！！
　　然后他们勾肩搭背
　　&哇哈哈哈&地开始碰杯。
老婆在家打扫卫生，
　　我看她擦桌子擦得满头大汗，
　　便上前问她：&擦桌子擦得累了吧？&
　　老婆冲我使劲点点头：&恩，累！&
　　&那你别擦桌子了。&
　　我温柔地对老婆说道，&拖拖地吧。&
昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套，
　　一看７９９的标价，她说好贵啊，
　　我们看看别的吧。我心里窃喜，
　　老婆持家有道啊！这时柜员不干了，
　　跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？
　　就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，
　　结果都便宜了小三了！
　　老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
为了下定决心戒撸，
　　把电脑里的你懂的文件夹改名为&双击遭&，
　　一个多月了 至今没有双击过，
　　每次都是看着文件名默默
　　地把鼠标移上去&&右键&&打开！
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。
　　老婆：把被子给叠了呗！！
　　我：怎么又是我啊？
　　老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，
　　完了你还把人房东女儿睡了！
　　让你叠个被子还委屈你啦！！
　　我：。。。。。媳妇算你狠
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，
　　同桌说我教你，然后人家就开始，
　　摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，
　　我想也没想说&干&。
　　同桌再也没有跟我说过下棋的事情。
无论我说什么室友都说：
　　&你拉风！&想半天才明白他是在骂我放屁！
一小孩子坐在地上哭，
　　嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，
　　他妈妈却伸出一条腿给他说：
　　&你自己抱着爬起来！&
　　结果宝宝哭着说：&呜呜，不行！&
　　他妈说：&那你要怎样？&
　　宝宝抽噎着回答：&我要抱那！&
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妻子心血来潮，照照，
　　发现自己的脸竟是那样难看，
　　不禁放声大哭。
　　坐在一旁观察已久的丈夫说：
　　&你偶尔照一次镜子就那么伤心，
　　那我天天看着你又该怎么办？&
老师让我们把作业发他邮箱或里。
　　我一直在想作业怎么写，
　　打出来太麻烦，发图片手机像素太低，
　　语音有些符号不会念，
　　直到打开课本我才发现我想多了，
　　作业根本不会写！
高二时，我和同桌成绩一直都不大好，
　　于是想了个办法督促自己学习，
　　就是上课时在下面划拳，
　　谁输了就要举手抢答老师
　　的下一个提问，不管懂不懂。
　　这样坚持了一个月，
　　果然我们的划拳技术都有了很大。
超市偶遇导师买巧克力，
　　他说是给老婆买的，坚持半年了。
　　听后连连感叹他对师母的一片真心。
　　他嘿嘿一笑：&原来你师母身材可好了，
　　天天拉着我逛商场，现在天天
　　待在家里一边吃一边琢磨着减肥，
　　发誓不瘦下来不再轻易出门，
　　感觉整个生活都轻松多了呢。&
女神：我要去高速公路上找男。
　　吊丝：为什么啊。
　　女神：可以从车看财产，
　　从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
　　吊丝：这不现实，车不一定是他的，
　　也许喇叭坏了，
　　有可能尿在矿泉水瓶子里了。
要省钱呀，怎么省呢？
　　&老板这个衣服多少钱？&
　　&４９９&
　　&九块卖不卖？&
　　&不卖！&
　　钱就这样省下来了。
阎王爷问我下辈子想做什么，
　　给了我十个选项，我看了看说：&挑十吧。&
　　于是，我成了一个挑食的。。。
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。
　　缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；
　　手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
　　为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
　　明智的人直接抽出一摞钞票：&每说一个字就少一百！&
　　保证立马见效。
一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，
　　我说：&不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。&
　　谁知他来了句：&你找的开吗？&
写论文的苦逼室友趴
　　在桌子上说
　　&我憋了半天才８１个字啊！&
　　我正准备安慰两句，
　　她突然开心的说：
　　&掐指一算也有分之一了呢，
　　听起来好多哦！&
　　被她的机智深深的折服了！
我有一同学非常见义勇为，
　　每次别人做错了事，他总是自己承担。
　　有一天我不小心踢到了班长，
　　班长大怒，喊道：&谁干的！&
　　那同学对我点了点头，
　　我以为他又要挺身而出，
　　没想到他说了一句差点让我吐血的话：
　　&刚才那事不是人干的！&
周末赖床，搂着男友说：
　　&有来生的话，我就选择做！&
　　男友问：&为什么啊？&
　　我回答：&因为被褥每天不是躺在
　　床上就是在晒太阳，多爽啊！&
　　这货说：&哦，吓我一跳！
　　我还以为你想天天被人睡。&
听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，
　　女人踩了男人的鞋子，
　　这个男人就会一辈子听女人的话。
　　我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，
　　第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。
　　老公说：&其实没的，
　　就算你不踩，我也一辈子听你的。&
　　正感动ｉｎｇ，老公接着说道：&我又打不过你，
　　我怕你一屁股坐死我。&
闲得无聊，用微信找美眉聊天。
　　搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯。
　　终于扯到约见面了，结果被。
　　追问其为何，她说：&哎呀，
　　过段时间再说吧，我现在不缺钱花&。
昨天中午和二货媳妇逛步行街，
　　到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，
　　让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，
　　&啪！&贼响亮一耳光伴随二货一
　　句怒吼：&臭流氓，你？&
　　看着扬长而去的媳妇和周
　　围群众的指责，我特么差点哭了。
一个苦逼气管炎过三十岁生日，
　　估计心里憋屈喝大了，
　　猛的一拍桌子指着他媳妇说：
　　&从今天起以后老子当家作主&，
　　媳妇当着大伙不好意思发作就问：
　　&你想做什么主呀&，
　　没想到那哥们憋了半天说
　　&以后我上厕所小便冲不冲我说了算&。
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禽兽诉苦大会】 驴说：人蠢却说蠢驴；猪说：人丑却叫；牛说：人说大话却叫吹牛B；猫说：人搞诡计却叫猫腻；狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸；老鼠说：人没远见却说鼠目寸光；老鳖哭了：贪官该死，偏偏都骂王八蛋；狗勃然大怒：最可气的是，把小蜜肚子搞大，却硬说是狗日的！&今天是愚人节，等了整整一天，也没人来骗我，只好打开电视看新闻联播。&一位孩子在幼儿园的户外活动中，磕掉了半颗，父母，爷爷奶奶，姥姥姥爷来幼儿园讨说法，折腾了一整天。幼儿园惊恐万状，立即出台规定，从今以后再也不进行任何户外活动了。权利这东西吧，争取的过了，也会伤及自己。&很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了&【翻译腔三顾茅庐】天哪，我的老伙计，你知道我为什么来吗？真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！&要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。&女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复（女的）： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有的书。。。&有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 甲：呃&&宽容&； 乙：一颜九鼎。&愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。&Win8这个安装啊& 废话真多& 正在准备& 正在安装& 马上重启& 安装您的app& 收拾一下& 马上就好& &还有几件事& 好了好了马上了马上了& 您出门之前化妆呢？&喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。&文章没有错，姚笛没有错，马伊琍错，孩子是无辜的，错的是我！我不该上网。时至今日都是我咎由自取，wifi信号的平顺，造就了我的狂妄自大。且上且傻逼，别人劈腿关我鸟事，怒剪网线！&大师给信众布道：&男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。&一同性恋听了不满，反驳道：&你这是歧视，男读者就不行吗？&大师笑道：&当然不行，正常的文章你非要从背面读，是会让人很难受的。&&电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是吗？这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。&
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一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节快乐。元芳微微：我与仁杰的事儿你们都知道啦？&今天早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。&谁要在今天欺骗我，我就在4月5号把谁埋了！问，中间3天干嘛？曰，挖坑。请勿打扰&在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不&&突然开始说话了:第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头:我快活&&&如果我和你妈同时掉进水里，你会...&&&我会根据你们二人入水前动作的难度以及入水后压水花的大小酌情给分。&
&在汪峰微博评论里看到一条最心疼的回复：&峰哥，我帮你算了一下，周一被文章预订了，周二是愚人节（没人信你），周三是鬼节，周四非黄道吉日，周五我是歌手决赛，周六清明节（都去上坟了），周日休息。这周你没希望了，下周吧！&&两只苍蝇正在打羽毛球，一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：&咋地了，哥们？&这只苍蝇奄奄一息的答道：&你拿错成电蝇拍了&。&用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总说：你是个好人。一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：&大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...&医生一愣一愣的，忍不住问他：&这里是医院！&只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：&求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！&&今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：&老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。&老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。&运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐50个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来&&你就可以专心考虑丑的事情了。&来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？&&瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有，麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！&
在妹妹家厨房里发现一个碟子里放了一点花生米，显然是给宠物吃的。可妹妹家没有宠物啊。正迷惑时，妹妹笑着说：&你妹夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。&一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:&小伙子，你别动，你站出来更占地方！&&女友是个波霸，我开玩笑问她里面的不会都是硅胶吧？她点点头说是，看我脸都白了她大笑着安慰我说：&今天是愚人节我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比。&
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