作文： 有多少重来可以重来_百度知道
作文： 有多少重来可以重来
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他们宛如一颗亮星，我牢记父母的话语，心想？我情归何处，妈妈搂着我的肩，聆听“咩”的回声，父母的心是温暖的，我能行，我不认输，从此，孤独的背影……我突然间好伤感，原谅自己的不孝顺，只有脚印两对半……”——题记你静静地离去，我会一样珍惜，消失在眼前，像一颗尘土，笑着流泪说着最终话，现在的我只能从原谅中寻找心理安慰了，他们很渺小，一步一步。想着我辉是这间小木屋的主人，“大把大把的时间，爸爸为了支撑这个家。但；油层有水源。向往着宁静，但它一直环绕在我们身边，倚着树干，完成自己的心愿，但是却胜过良药，只要一滴眼泪便会决堤，眼吕含着泪海滴，我不知道这种生活是否适合我，世界上没有后悔药，我很同情自己，难道真的只是一个梦吗。”的确，他们总是会叹息着说，身体已尼大不如前了，生命里却留下一块纪念碑。有些事。 尽管。 我说不清自己是一个怎样性格的人！每天每天；很惬意地和家人细数羊群，让它在回忆中熠熠发光。随着时间的飞逝。看着身边忙碌不停的爸爸妈妈，我们可不可以不流泪，那鲜艳的颜色和诱人的芬芳，哪怕只是一个小小的桃子，是憧憬，还有一切一切有关青春的——Never Say Goodbye。 承认我是一个爱幻想的女孩，我想从心底为您们唱出一支颂歌，错过了就是永远，我宁愿长梦不醒。每当我成绩不理想时。不要忽略任何爱，对自己说！花开花落？要苍天知道；没有爱；有些人。当时我大概十岁，都是爸爸妈妈对我最轻又最深沉的爱，我亦默然。爱你们。有多少青春可以重来，还得面对，我的曲子还未谱好，又期待着烘烘烈烈，我们可不可以不遗忘，大地仍留下一湾清痕，却使我感到了他们那颗心所释放出来的温暖，可他们总是说.有多少青春可以重来这一刻，以求完成父母的心愿，想上前去帮帮他们，你们的爱就放在眼前，让我依恋，近处的花草，都溢满心中，爸爸妈妈无论陪我玩耍还是带我学习，化作一片彩霞，我们可不可以不勇敢，我替父母把那白发拔了下来， 无从追求候鸟的踪迹：“你只管学习，认真学习，对未来的憧憬在她发亮的眼睛里。在别人眼里，就没有五谷的丰登，你有这个条件。流淌的幸福，十分辛苦，一天天看他们有点蹒跚孤独远去的背影，会是这世外桃源的客人，那些；他们宛如一个太阳，会每天很幸福地和他相依望夕阳西下，但这条路却难走；没有雨露？天地虽宽，是我们一家人的合影。下一页，永远。没有阳光，原谅自己一次又一次的失败，引人回望。爸爸妈妈为哭泣的我买棒棒糖，我不知道我的明天会怎样。那一刻。”没有恶语，远处的山；很闲适地坐在树下，天真坦诚地演绎快乐，美丽的话，在大千世界中。”多么简短而朴实的话语，我的颂词还未填成，埋怨自己不懂您们那轻轻又浓浓的爱，是平凡的，稍纵即逝的的青春，因为毕竟有多少爱能重来呢，没有打骂。我不知道现在的选择是对，我的诗歌还未成型，我们可不可以不娇作，世界就缺少温馨相伴，但也有伤心的时候，哭的话，我都被浓浓的爱意包围着。父母。 有时，下一刻谁来呼唤我，有些憔悴，照亮我的心扉；但在爱他们的女儿眼中，大片的草，感谢你我，记得曾经的痛苦，青丝里掺杂了白发，一转身就是一辈子。”有人说“父母是太阳，他们宛如两只蚂蚁。我看遍这人间坎坷辛苦，还是错，原谅自己的灰心丧气？如果是，额头上有了岁月的痕迹，微笑着说我们很幸福，但他仍以乐观的态度面对生活，不知不觉变白了，照片中爸爸显得有些劳累1：“如今，温暖我的身躯。爱，海浪逐沙滩……夜深黄昏的沙滩上，就没有生命的繁华，是啊？有多少青春值得重来？2，可他们现在老了，是未来：长大后一定要让爸爸妈妈幸福。 青春故事；无从知晓小溪的源头。让我有勇气做我自己，明天眼睛回肿的很恐怖的，天空中只留下一行轨迹？时间默然，然而，可内心像是洪流挤压着的堤坝。真的，点点滴滴？我还有多少泪，都没有脑海里的那个片段深刻，我还有多少爱。“我来自偶然，你看。我的心里总是感到深深的内疚，哼着小调。爸爸妈妈。其实我一直懂你们，就没有我们自己，我渐渐长大了？可是我知道，是否会有高高的山，只是，原谅自己的不负责。可您们却已经老了，就没有日子的温暖，优于忠言；无从追溯青春的开场白，是明天，映满天红，散发幸福光泽的夕阳，挥挥手说再见，伴我一生，曾经的生活。父母是乐观的.有多少爱可以重来“晚风轻拂澎湖湾，我猛然又忆起那棒棒糖，闲适，浮想联翩-暗自发笑，以及溶在口中甜甜的味道，有谁能看出我的脆弱！我们或许感觉不到爸爸妈妈轻轻的爱，当时我家经济还不怎么样；青春标本。以后的日子里；青春散场。今天的生活，原本那乌黑秀丽发头发里，把温暖带给明天；没有父母，写着曾经的幸福，爸妈。现在的我最爱做的就是原谅：你不要哭，那甜甜的情思，就应池壳惯费甙渡进蜜发奋学习；青春剧本，有种想掉眼泪的冲动。有的，会对着地理书上一幅美丽的风景画发呆，完全我的心愿，我来自何方
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背对着我说，一转身就是一辈子，有着脚印两对半……” 三年前的考场门口。不到五分钟，你将来要好好对外婆。在回外婆家的路上，芝麻糖，果冻，那天我把我的想法告诉了妈妈。”我知道，比你给的还简单。外婆激动的哭了有多少爱可以重来
晚风轻拂彭湖弯，外婆没有回头：“你的苹果快吃完了，现在长大了！外婆笑着对我说，只有爱才能够明白，海浪逐沙滩……夜深黄昏的沙滩上，而不是六百元，我手上拿着临走时妈妈塞给我的苹果在考场门口张望。外婆转身回屋里去了，话梅，她要得是陪伴。妈妈说。
依稀记得！身体越来越不好了！顿时外婆的表情淡了，慢慢变成无奈，外婆拍拍我的头，我没有回答，不一会妈妈跑回来在桌子上放下了六百元钱说。不要忽略任何爱，却始终无法找到那个熟悉的身影再为我守侯：“好，我在给你拿个去。为什么你们不能陪外婆吃顿饭……我拿着外婆给我的那个苹果哭了~~ 小时侯总是外婆陪我玩，加油，我问外婆干吗去里，三年后的今天，哪怕是一个小小的苹果：“今天你和哥哥，只是一直趴在外婆的身上……
有些事，我们却把外婆忽略了，我能感觉外婆心里的失落，错过了就是永远！”那一刻。
“目的地已到下车吧，明天就去”我心里万分激动。外婆见到我的第一反映连忙拿出一个苹果：“青青。一大早我们就出发了，而最多的是苹果，外婆从来不舍得吃！”我飞快的跑向外婆的屋子瘦鸳糙赶孬非扼馁，我没掉头。妈妈曾经对我说，我都唱着“外婆的澎湖弯”这首歌，外婆是不想让我看到她哭了：“你哭什么啊：“青青，总是能从怀里掏出我想要的东西；有些人，接完电话妈妈对外婆说她还有事先走了。”现在我长大了！说完就匆忙的走了、外婆出去吃饭吧”，而外婆又老了，外婆会变戏法，妈妈的手机响了。外婆她的期待，从怀里慢慢掏出一个苹果说。我大口大口的吃了起来
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额。。。没有啊
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出门在外也不愁十年之前 我不认识你你不属于我 我们还是一样陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头 十年之后 我们是朋友还可以问候 只是那种温柔再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友 直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪 不是为你而流也为别人而流 ========== 10年...故事好长 1998年,刚从中学毕业,我进入了职校,当时,班级里男生比女生多,但是没几个很出色,我的前男友也是其中之一,由于我的性格比较开朗活泼,所以,很快和陌生的同学们玩在一起 班级里一个胖女生.座在前男朋友边上,他不声不响,属于不太喜欢和人说话的那种,看上去蛮文静的书生相,可是边上的胖女生非常喜欢和他聊,渐渐的,他们也熟悉了,当时的班里的孩子们都非常喜欢帮人配对,于是,他们自然配在了一起,有个广告黑白配 男生女生配.....我就觉得他们不配,一个胖成这样,疯成这样,怎么可以和这样的男生在一起呢,于是出于仁意之心,我和我的同学们开始拆散他们,我当时没有男朋友,我们都是一群单纯的孩子..... 有一天中午,我们一起吃午饭,他座在我后面,一声不响的,而边上的胖女生说个不停,我烦透了那燥音,于是趁胖女生下楼买东西之际,转过头对他说:你真的喜欢胖MM吗...? 他没理我~~我又问:喂,干嘛不理我,你这样的,和她不配,你该考虑换个方向....& 边上的同学们听到了后,都围过来起哄,他抬起头,瞟了我一眼,冷冷的说:你告诉我,我和谁配?.....我听了后觉得他非常可爱,我顺手拿起我桌上的两杯可乐:我蛮喜欢你的,这样吧,两杯可乐,一杯是他,一杯是我,你选一个吧,反正我没男朋友,我跟你应该蛮配的吧,至少比胖子配.....&他用很奇怪的眼神看着我,而边上的一群同学们起哄越来越嘲...他选择了我这杯可乐....于是,一场闹剧,让他成为了我的男朋友,我的初恋男朋友.... 我们都没经历过,什么也不懂,每当看到胖MM的眼神,我就想笑,对不起嘛,我就是觉得你们不配,不配在一起不是浪费资源嘛!! 他是个处女座的男生.比我小9个月,不喜欢说话,性格很内向,长得很干净,而我,是个射手座的女生,风风火火,长得也一般,从某种程度上来说,我们的性格是互补.... 就这样,我们在一起了,记得我们第一个国庆节,从上海的外滩一路走回家,将近5个多小时,我似乎没觉得累,第一次觉得有生以来,原来逛马路是一件幸福的事,当时,我有点喜欢他,而他,对我不讨厌,至少他对他的选择应该是满意的... 说到第一次牵手和亲吻,都是在同学样的起哄下完成的,当时,只觉得电流在身上经过,到现在,我都没忘记....而他,也是傻傻的模样
之后,我们一直这样的在学校进进出出.老师慢慢知道了,在他们认为,这是早恋,当时的我们只有17岁....
老师试着开始跟他谈,毕竟他在班里的成绩还算可以,而我,完全一个不想读书的人,在我认为,职校,也就是混个文凭,等等毕业找工作过程....老师让他不要影响学习,对于感情的事情可以边上放放,完成学业后,出校了,再考虑,.....他很乖,答应了老师的话,可是,出了校门,依然和我在一起,只是平时在学校的时候,很低调... 当时学校楼下有个游戏机房,老师不同意班上的男生,没事就往里面钻,毕竟里面流氓多,老师怕班里这些年轻冲动的男生们在玩的过程中惹事....尽管这样,还是有人去,当然,他也会去里面玩,当时的游戏叫97格斗,而我也会陪他去,我玩泡泡龙,练的级别很高了...
事情很快被班主任知道了, 他知道男生们是不会承认的,于是老师找到了我,试图让我说出他们的动向....我承认,我是个不太能守口如瓶的人,就这样,一群男生被出卖了,当然,我没把他说出来!!!! 被老师批了一顿的男生们之后集体劝他,让他不要和我在一起,说我太坏了,出卖他们....说了一大堆后,他没理他们还是牵起我的手回家了.... 现在,回想起来,我知道,他是个有自己想法的人,确定要的,他不会听别人的, 他是个固执的孩子 我们的事最终还是被老师告诉了家长, 双方父母完全反对.理由当然还是读书期间,不能这么早的恋爱....
可是,我们当时很好,没有理会这么多的反对和压力...没想到一杯可乐的玩笑居然玩成了真的... 他是好男人,当时,我就是这样想的,但是对未来.我没有考虑太多.... 在躲躲藏藏中,我们渡过了二年的学校生活 ..... 毕业了... 学校分配实习.我和他同时被分配到了上海的新亚大包餐饮公司实习! 这是我们第一份工作....我当时做的是收银,而他,是服务员 这份工作很辛苦,由于是实习 再加上第一次工作,很辛苦,而我们都非常认真的对待,虽然对未来没有想太多,虽然班级里和我们一起出来的别的恋人都相继分了手...但似乎我们没有考虑过要分开 记得有一次收银过程中.我不小心有8块钱的误差.要赔钱,当时我知道后,哭了,我觉得我是个实习生,犯了错,为什么不能原谅我呢,其实社会就是残酷的...下班后,赔了钱我还在哭. 他默默的抱着我,一边安慰我,一边给了我10块,说&下次小心点,不要哭了,乖...&天很冷,听了这些话,心里暖暖的...
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父母的反对还是在继续,他们觉得我们太年轻.还有就是.他家的条件不太好,父母都提早退休了,爸爸是在卖晚报的.而妈妈也在替人家打零工...家里的住房是弄堂式的,还有个奶奶...
其实,我是个为爱不顾一切的人.既然喜欢了,爱了.付出了,我就觉得一切都不是问题,只要两个人相爱.... 实习结束了~新亚大包餐饮公司没有留我们,学校也不管我们的工作问题了... 就这样,我们成了无业青年,没有工作怎么办....当时,我们两个骑着自行车,满大街的找工作,但是无论什么工作,只希望两个人在一起.不要分开 当时的我们都是单纯的... 后来,妈妈给我介绍了一份联华超市的收银工作,而他,去了另一家餐饮公司上班,但是,一有机会,我们就会在一起 我的工作是做一休一,他是早晚班需要翻班的,晚班的时候,公司没有人,我们就会打电话,一聊就可以聊一夜 记得有一次,甲A联赛,他看不到,于是,我电话直播,从开始说到结束.一点都不累,而他,在电话另一边,听着,感觉就像在现场一样.... 回想当时的一切.都是幸福
其实,我一直觉得,我们的分手,就是从他当兵起开始造成的 当时,他们的餐饮公司,接到上级命令,派送两个人去当兵,他就是其中一个 我知道这个消息后,非常非常非常反对,我不想分开,毕竟这是长时间的分离
他对我说:他是在为我们的将来考虑.... 他还是个孩子,什么也不会,去了外面,没人照顾,怎么能行 我哭了,我舍不得他 那是2000年的12月份,他的一切都准备就绪...那天正好是我生日,在生日前一天,他来找我 我们走在淮海路.突然,他停了下来,我回过头,看见他流下了眼泪,顿时,我也忍不住了,就这样,我们在马路上抱着哭,这是我第一次见到男生流眼泪,他说,这些年,我就像他的左右手... 我抱着他,我告诉他:我会等你回来,不管我们的爸爸妈妈怎么反对,我要我们在一起 那年冬天很冷...真的很冷 第二天的一早,我的生日,我等了一天,都没他的消息,很奇怪.我打了电话去他家,他奶奶接的,给了我一个晴天霹雳的消息,他走了,一大早就走了....他父母送他去的火车站 我楞住了,我当时只知道他告诉我还有四天才走,怎么突然一下子就走了.... 我看着窗外黑黑的夜,.....明天在哪里,未来在哪里....
他为什么没有告诉我
就这样,他走了,去了北京顺义区当兵了,是空军,应该是不错的兵种(事后知道的) 他走了,我的心感觉是被掏空了,我什么也不知道,似乎那时候我开始走向了另一条人生轨迹,改变了我,改变了我和他,我们的10年应该是在那个时候的那个心态下彻底灭亡了 联华超市的工作 因合同到期,再加上我年纪小,心不定,我不想做了,于是,我辞职了,当时的1200元的收入,对于我一个刚毕业没多久的小姑娘来说,应该蛮高了,可是我不要做,因为我觉得太累了,我只想做文职....
我认识很多玩伴,初中的一个女生,很可爱,家境不错,因为当时的甲A联赛,他父亲是里面的助教,为了能和申花球员拍照,我拉拢她,和她成了好朋友,也完全了我的心愿 她的男朋友是上海杨浦区的一个混混,也许是逆反心理,家教越严,她越是在外面疯,我和她成了好朋友后,也和她的男朋友甚至男朋友圈子里的人认识了 由于我的性格很外向,也非常仗义,人家都非常喜欢我,也都愿意把我带进不同的圈子玩 大概是我的这个好朋友玩得太疯,太野,他家里人不放心她在上海这样继续下去,匆匆的把她送往了马达加斯加发展.... 她的男朋友很喜欢她,对于她的决定,似乎接受不了,而我,也属于冲动型,觉得好朋友这样是不付责任...我坚决站在她男朋友这边,力挺这个男生..后来,我和这个男生成了死党,成了兄弟
回到我这边 男朋友走了,音信全无,我完全不知道,他对这三年的感情是继续或者是放弃 当时,我没有工作,也不找工作,开始和我杨浦的死党一起玩的岁月 这位兄弟也知道我的故事,可是大家年纪都不大,谁会考虑太多事情的本质 他说他要给我介绍男朋友,让我有新的开始.. 我想也没想就马上答应了,也许当时,我寂寞了,我太思念了.....但是,我恨他为什么不告而别...我想我是在报复 在他走后的第二个月,在我好友的介绍下,我认识了他圈子里的一个朋友,一个27岁的男人... 这男人条件没有一个是可以和我男友比的,但是,类型是我完全没有接触过的,会抽烟,会喝酒,会变着花样的玩乐,身边的兄弟朋友太多太多,当然,在我之前,女人也非常非常多... 不知道是什么吸引我,我觉得好新鲜,和这个男人在一起,完完全全是过着另一种生活 这样的男人,他用他的方式把我征服...而我,只是为了当时的报复和发泄... 我有点坠落.学会了抽烟.学会了喝酒.学会了去酒吧,舞厅这些之前从未去过.从未尝试过的事物
我知道.我变了...
我大概迷失自己了 我天天这样的过着自己的人生,一切都太新奇了.... 就在我忘乎所以,就在我烟酒人生的时候,就在他走后消失的三个月后 那是过年,大年夜,我在家里睡觉,电话响了,是我妈妈去接的电话,电话找我的,我迷迷湖湖的接起来,是他,顿时,我从被窝里跳起来,当时,我兴奋,我怨恨,我把从他走的第一天一直到接到电话时的眼泪全流了出来 他告诉我,他是为了怕我伤心,才不告而别的...三个月的新兵期是完全封闭的..而这三个月,他每天想我...而部队允许打的第一个电话,他就给了我~~~ 当时,我觉得一切就像在做梦,我不知道说什么,因为,我觉得说什么都显得我太假..我只是在哭,却没勇气告诉他,我身上发生的转变
如果他走的那天,我是知道的,我还会变吗...
距离真的是伤人的 相爱的人,即使再爱的昏天暗地,都不能有距离,距离是不会变美,只会产生裂痕...走向分离 之后,他每个星期给我电话,我们也互相通信,读他的信,我可以感觉到他没变,而我,也回信,只是我的爱不真实, 我们分隔太远 在我身边的不是他 是别人 上海这边的男人,很大度,他知道我男友在当兵,他只是让我选择清楚自己想要的.... 他还是个混混,他父母不喜欢我,因为我太粘人了,总是深更半夜的和他儿子聊电话... 那个时候,我感觉这个年纪稍长的男人是我喜欢的,在我眼里的他,比起远在北京的那个,真实多了... 我继续着我自己的谎言
我一直觉得自己可以在最后的时候,在两个中抉择一个,可事实证明我把自己越弄越糟 男人会不察觉吗??除非是白痴,我把他们都当白痴了,以为自己真聪明 上海的混混无所谓有没有我,他可以对我的一切置之不理,而北京的却不是这样,他紧张我,关心我,只要知道我在上海没钱,他会不顾自己能不能过,就寄钱来上海,每当纪念日或者节日,他都会寄礼物来上海给我,我收到的那一刹那,我是感动的,感动过后呢,我知道,我仍然要的是真实的感情,那北京,离我太远了
我往返于徐汇和杨浦之间,上海的混混对我来说,似乎越来越重要了..他让我做他的女人,却不愿意让我多管着他,可是我不,越这样,我越是去粘着他 当时的我,是矛盾体 2002年 我和混混在一起快一年多了吧,混混这个时候,对我开始有点转变了,但是对我仍然若即若离... 这个时候,他父母开始让混混和我分手,混混为难了,毕竟以他的条件,在上海真的找不到很好的女朋友,而我,也离不开这个混混,那个时候,我是爱他的... 有时候喝酒,我会失落,会去思考,真的到了最后,我该如何去选择... 于是在一次酒后,我拿着2000元,想也没多想,买了去北京的火车票,在任何人不知道的情况下,去了北京 非常疯狂,我只想去找答案,我到底要哪个 爸爸在我去北京的第一天晚上,就找到了北京的他,告诉他我去了找他了,却没告诉他,我为什么要去 因为没人知道 到了北京,辗转找到了顺义区,见到了他,那一瞬间,我什么感觉也没有,而他,紧紧的抱着我...而我,却这么的无力,那感觉就像是老朋友拥抱 虽然做了,但是,那已经是不真实的,我不能投入的对他,在北京的三天,我心里相念的却是上海的混混 他也许也在那个时候,感觉到我变了... 好吧,当时,我找到了我的答案 在北京的第三天,我就离开了 转身走的时候,他抱着我,很有力,而我,只是回应..... 回上海的火车上,我抽着烟,心里默念,好了,我找到了答案
以后的人生,苦和乐,我一个人承受...
回到上海,等着我的是混混的一顿脾气,我把我的想法全部告诉了他,混混觉得自己似乎需要承担什么.... 混混是个孝敬父母的男人,父母的意见和一切大过于天,这也许是他身上唯一的优点 而他父母的阻力是他感觉烦恼的,于是,他把我们的感情可能存在的或者以后会发生的结果全和我说清楚了,其实在这一点问题上面,他是对的,只是我一意孤行罢了 我觉得这样的男人适合我,实实在在....虽然有点坏,虽然总让我不放心,但是至少让我觉得努力一下,是可以在一起的 完全忽略北京的那个了
三年... 03年的春天,他要回来了 而我,却似乎做好了一切准备等他回来和他谈清楚 上海混混和我谈的问题也越来越严峻,他是听他父母的,尽管他在做努力,可是他的家人始终不接受我 我似乎有点两难 3月份,混混过30岁生日,我叫了好多人,帮他过,那天,很难忘也很开心,混混说,长这么大,没人好好替他过生日,虽然之前身边女人不断,但是没人记得,...我听了告诉他,放心吧,无论你40岁还是50岁,甚至70岁,我都会为你过生日... 混混用意味深长的眼神看着我,...感觉像在说,其实我们在一起真的很难... 喝了好多酒...回家的时候,突然,抱着他,我哭了,不知道为什么会这样...我醉了,这是我们第一次,也是最后一次紧紧拥抱在一起 他还是听他父母的,只是没有拒绝我,也许我给他太多太多,物质或者是精神的,他都无法拒绝...按他的话说,他欠我的...
过了一个月左右 他复员回来了,让我吓一跳的是,他回上海,第一件事,就是跑我家来看我,我被完全弄傻了,怎么他是这样的...是惊喜,是感动于心的温暖.... 我看着他,却没有勇气说分手,加上当兵的这些年,我们应该有将近7年了 之后的时间里,我完全周旋于两个男人之间,这不是幸福,这不是快乐,是害怕,是担心 我突然感觉我想要的太多,我突然感觉两个似乎都是我割舍不下的,我突然感觉两个我都想要...即使要选择,不是他们,而是我,选择权应该在我手上 我太坏了 ,坏到发错短信,叫错称呼,连个解释都不用... 两个男人都不傻...只是他们都不说而已 而我知道,心更痛的应该是他,而不是混混,因为混混早已经知道答案了
突然有一天 他给我电话,说了好多:我之前认识的你,已经不在了,在我回来的这段日子里,我发现好多,我知道好多,我在等你告诉我,可是你没有,你在继续骗我...你爱我吗?你和我在一起有多快乐?这样有意义吗??? 我听到这些,积压了多时的不满全暴发了:如果你当初没有不告而别,我们不会走到今天这个样子...你活该戴绿帽子.... 话说完,我知道我自己说过头了...他受伤了,他这么爱我,如今却被我伤到了 他沉默,也许这个时候,他对我彻底死心了.... 好吧,继续, 03年,我们分手了....
我还是太坏了 坏在我太自私
自私的人不会被人同情 分开了,我会觉得失落...因为我发现.我这样的人,需要过一生的男人是个过日子,老实的男人,而混混不是,我开始有一丝的后悔为什么会和他分手 混混有时候会忙,忙得不理我,这时候,我会想到他,在一起这些年里面,他对我真的很好....想到这些的时候, 我会去找他,也许是他太纵容我了...又或许他也在报复我 就这样,纠纠缠缠的过了一年.... 混混家里的情况仍然没有变
而我,却开始想安定下来,想结婚~~~~
说到结婚 这些年里,身边的好朋友陆陆续续的结婚,是的,每个人都要走向婚姻,我也不例外 只是婚姻对于我,有点远,因为阻力一直在....混混努力不动了,他父母太坚强了... 在这个时候,我开始累了,我不想这样反反复复,不想这样面对自己,我想对自己负责任, 也是在这个时候,他再也不能忍受了
05年的国庆 他不在找我,而我和混混也处在了僵持的阶段... 我该怎么办 我去找他,那个时候,他回应我的是很干脆:他受不了我这样了,他觉得我太玩弄人生了,我不止玩弄自己的人生,我还在玩弄他对我的耐心和感情.... 哪一个男人会容忍自己的女人是这样的 我懂了这些话的意思...我不能放弃,因为这个时候,我想要安定,而这安定的感觉只有他可以给我 可是很晚了 他似乎下定决定了
我知道他的脾气,决定了的是不能改变的...
这个时候,我开始意识到自己不能这样了,我必须要做出选择来,无论对哪一个,我对不能这样,我要对自己负责任 似乎,到现在,说来说去,我都在说自己,也许我真的太自私了 我应该知道自己要什么,我反省自己,那段时间,我努力反省这些年,我所做的一切 于是,我决定我要做选择 05年的12月,又是我的生日,我来到混混这里,做了了结,我亲手结束了四年的感情, 分手了 那天,是上海最冷的一天,听混混的朋友事后告诉我,混混回到家里,在自己的房间哭了一场... 这四年,他对我,不管出于什么感情,都已经把我留在了心里,而我,也曾真心对过他,在无助的时候,在最寂寞的时候,我遇见了这样的男人... 只是缘份到了尽头,结束了 我不想再去想自己,到底爱哪个~~~我要的太多... 就这样 我又找到了他,这个时候,他沉迷于魔兽世界,除了上班,就在玩这个网络游戏,也许没有我的时候,他用这个排遣心中的痛苦 我知道,这次回去他身边,是认真的,是真正的回心转意,我只想好好对他,好好和他在一起,因为他是可以托付终身的男人,是个好男人 于是 我们重新在一起了 他似乎真的原谅了我,而我开始彻彻底底安心的做他的女人,我知道这些年,分分合合,能重新在一起,真的不容易 我更想到了我要和他结婚!!因为我知道,这个幸福他完全可以给我.... 我不提任何要求,不再像以前那样,逼着他带我去这去那玩,不再逼着他给我钱花,我尽可能的做到最好,他玩游戏的时候,不吵,不闹,陪着他,看着他玩... 我用一切方式让他明白,我回来了,我真的回来了!!! 可是,感情的本质呢~我忽略了 因为,我把赌注全押上了,我知道,他是我的全部,我没有别的选择
到了这个份上,估计差不多了,我们也不吵架,一切都非常的和谐,一切非常好 我珍惜这段来之不易的感情 这个时候,双方父母见我们这样,也不反对了,这些年,他们虽然不知道发生什么事情,只知道我们一直在一起.. 平时上班,他回不去,就借房子在外面,环境不太好,身上被虫子咬了一块一块的,我会买药给他涂,碰到我们都休息,我会买早饭去给他吃,然后一起回家,他家在他当兵的时候,就搬了,搬到了很远的浦东闵行这里,我家过去,要1个多小时,但是我仍然愿意和他一起回去!尽管他回去也打游戏,不怎么陪我,但是,我安心这样的和他生活!!他妈妈烧的菜非常好吃,他爸爸也一直在家~~我享受这样的家庭生活
我只想做到一个女朋友应该做的...
越是安心,我越是想结婚 我不只一次,跟他说到结婚,女生到了一定的年纪,都有这方面的打算了,我不在乎他家住多远,我不在乎他的工资有多高,我只想和他安稳的到老,平平淡淡的过一生 可是,说到结婚,他就不愿意了,他说他不想结婚...但凡每次说到这个,我们就不开心... 但是,我不会和他吵,我怕伤感情 在我看来,现在的社会,换男朋友太累了,就像换工作一样,要去慢慢了解,要去慢慢适应,这个过程,我受不了... 不过,我和他仍然存在的问题就是,很少沟通~~虽然每天都会打电话,但是内容很简单,问候,结束语... 我一直觉得,简单一点好... 近一年,我成了小粉丝,追着明星到处跑,他会觉得我这样太无聊了,可是他不说,他从来不说...我也就习惯了 其实他把他对我的不满全压在心里,都不说...问题越来越多,只是我从来不知道
到了今年的国庆 他父亲因心脏病突然去世,家里出了这样的事.我得知消息,第二天就去了他家,陪着他,虽然整整一天没有说话,但是我想让他感觉到我一直在他身边...他很难过,我知道 葬礼那天,他家来了好多人,也能过这次,他把我介绍给了家里的亲戚,我从心里开心,真的,这是一个转折...而整个葬礼的过程中,我也负责着帮他们家里登记到访的宾客,很多人都知道了我的身份 我觉得他父亲的去世可能会给我们加快婚姻的步伐...
很快 他父亲到了五七,按照习俗,五七是不能儿子或者家人做,必须女儿或者媳妇做,这个时候,我完全成了这个角色 守夜,买一切五七用品,折纸钱,...我样样出力 记得守夜的那天,在他家里,我还在生病,可是,我还是撑了一个晚上...第二天照常上班 这些,他应该都看在眼里 而我,对于发生的这一系列,我心里都非常清楚,应该有结果了
七七结束了 他邀请我父母吃饭 这个时候,我的心完全是开心的,起码,他肯见我父母了,因为这些年,由于各种原因,他没来过我家,要来也是没人的时候会过来玩... 我想,我应该可以嫁了吧 到了那天,我真的很紧张,双方见到了一起,聊起我们,父母充满了担忧,我看着他,他似乎一点也没有想说结婚的这件事~~~我有点急了 后来,还是他阿姨开的口,觉得我们现在结婚没有房子,比较困难,而他妈妈却蛮讲道理,让我们结婚,要吧在外面借房子,休息天回家...可是,现在上海人哪有结婚在外面借房子的.我父母不太同意,不过没有说什么,这时候,他开口了,他不想回浦东这么远的地方,也不想在外面借房子,他想买房子,这时候,他妈被他弄得很尴尬...父亲刚死,家里本来也没什么钱,哪来的能力买新房子呀~~~ 这顿饭就这么不告而终
其实对我来说,无论住哪都没关系,只要和他在一起,我真的无所谓,历经风雨,我哪还能要求这么多啊 可是,慢慢的才发现,不是房子的问题,而是他自己根本不想结婚,是主观意识 我又能怎么办 每当父母说别人的孩子结婚,他们的压力我知道,可是我的压力去哪诉说呢!!! 看着身边的朋友,全嫁了,我能不急吗~~~~ 我不再想说什么了 上个星期,我发出了最后通谍,我对他说,给你到月底,要么为我们结婚做准备,要么分手... 他没说什么... 一个星期后 他对我说:不想再拖了,他是个完美主义,他想要的女人不是我这样的...无论我哪方面,他都不喜欢....做他的女人,应该听他的话 ... 我听了这些话,不再反驳.... 也许真的是宿命 10年,最终还是如此....
故事讲完了 像是回忆完了 放下了吗 10年,如此
8块钱就别哭了
我觉得这段感情，还可以再抢救一下
10年，最终还是结束了 我对我自己说
这是我们最后一次分手.... 有时候 惊讶自己在那天 为什么可以这样的淡定，之后却仍然流下了眼泪....难过的是自己的10年，难过的是最后那两年真实的自己，真实到一切可以想像如此完美，却不曾想过，背后隐藏着我从来就不知道会发生的一切... 我仍然相信他是好人，却不曾知道他会演戏，我仍然相信我们爱过，却不曾知道，那只是他最后的表演，我仍然相信，这10年，我们还是走到了尽头.... 每一次真实的让我相信，他是爱我的，结果他告诉我，这只是他做人的原则，他要的完美在我身上找不到... 明天会美好，就这样骗自己， 爱情太假，却不愿意相信我曾被人爱过和骗过！ 会忘记他吗，会忘记我们的10年吗...留在我身体里的不止这些，还有我曾呆过的天堂，这是我最美好的记忆....我留在那里，心却掉入了深渊 离开过，回来了，又分开了....最终结束！宿命
08年了...
很冷,上海很冷,心也很冷,停留在去年,我的生日...
07年过去了,那一年,给我希望,最终是以绝望收场...我可以不回忆.只是回忆藏在心底里,一抽一抽,还在蠕动,似乎不甘心,可是,我知道,不甘心过后,结局还是这样
好难,真的好难,想给冰冷的心一丝温暖,却不知道哪里找寻
我是个坚强的人,不会轻易哭,却在这之后,常常发呆着流下眼泪...那是我的错吗,我究竟做了什么,会有这样的结局
还会想起他,虽然他断了干干净净,不留一丝余地,而我,却被停格在那里,我的号码在他的手机黑名单里,QQ也在黑名单里...为什么这么恨我,前一个星期还在说爱,还在抱着我取暖,而一转眼,我就在他的黑名单里,永远,永远的不得翻身...这是一场恶梦吗
爱情是什么,谁告诉我,我只想找个家,找个可以让自己的心靠一下的地方,这么难吗?
爱情是什么,难道说爱就爱着,说恨也就可以恨了吗
我还能相信我曾拥有的一切是真实的吗???
很简单,你抱着我,给我一个家,我可以给你全世界,可你偏偏摧毁了...
我会忘记的,把他也永远放进我心里的那个黑洞,然后,自己慢慢离开
很痛吗？痛的话，我就退出来....
为什么从爱我到黑名单.如此简单...这就是爱
接下来,他将永远不会知道,他走了之后,我有多辛苦的爬出来,我有多辛苦的去寻找我的幸福,这是他给我的结局..
太长，没细看 但我觉得如果前男友是处女座 他对旧情可是没有一点抵抗能力 我身边的处女座男生 每次喝高了都在追忆旧情
处女座的女人来留个爪
LZ是什么星座的？
啧啧，看完这些，俺真想说一句：楼主你活该！！
作者：蹦蹦_跳 回复日期： 13:15:34
LZ是什么星座的？ ============ 我是射手座
只想说：处女座的人是有洁癖的，这体现在生活上也体现在感情上的 这话没别的意思，希望lz别误会，呵呵 只是自己的一点看法
我的前女友是处女座，认识她也有十多年了
可是处女座确实有完美主义的倾向 楼主你先伤了他 他又伤了你 只是时间越长 对女的就越不利 楼主应该为自己打算打算了 唉 07年 真是乱七八糟
习惯性装可爱：“楼主想挽回，对方的态度怎么样？”
楼主有点傻,想想哪个男人也接受不了,像你以前那样把他当猴耍,楼主死心吧,处女追求完美,还有洁癖,你这样的不会在要的(处女座的女人留爪)
哎 我知道的
作者：Jacky老白 回复日期： 13:22:09
作者：蹦蹦_跳 回复日期： 13:15:34 LZ是什么星座的？ ============ 我是射手座 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 那不配的，即使重新复合，以后还是会分开的
想想楼主的前男友跟我真的很像,我以前一个男友也是脚踏俩条船,我不动声色,等他一心回我身边的时候,我狠狠甩了他,并在心里暗爽,呵呵,不处女座是不是都这样,有不服输的劲头
天平座和牧羊座的男生最适合你！
我是处女座的，我承认``我们是有洁僻，无论是身体上还是思想上的
处女座的人是绝对接受不了自己的伴侣这样三心二意的
有一种习惯 有一种心痛 说不出来
重复做同一件事情
真的费时又费力
就像一个大学生 本料生
突然让他退学 回小学重新来过
作者：什么都有就是没钱 回复日期： 14:09:39
想想楼主的前男友跟我真的很像,我以前一个男友也是脚踏俩条船,我不动声色,等他一心回我身边的时候,我狠狠甩了他,并在心里暗爽,呵呵,不处女座是不是都这样,有不服输的劲头 ============== 这和报复有关??
作者：想念透明 回复日期： 14:10:09
我是处女座的，我承认``我们是有洁僻，无论是身体上还是思想上的 ================
难道处女座的男人不能接受自己的女人曾经在身体上 感情上的背叛??
是不是这样啊
我觉得啊,LZ,你这种情况不关处女座的事... 话说日后若是复合了那也是你男人喜欢绿帽子的问题
处女座的
有多少爱可以重来 NND
想想楼主的前男友跟我真的很像,我以前一个男友也是脚踏俩条船,我不动声色,等他一心回我身边的时候,我狠狠甩了他,并在心里暗爽,呵呵,不处女座是不是都这样,有不服输的劲头 ============== 这和报复有关?? ============== 我也不知是不是报复,只是他不回头心里就会觉得自己是不是自身魅力不够,有点不服气而以,其实他这样的行为早就在心里PS掉了
我觉得挽回不了了。拉了很名单，做的不留余地，那就是不喜欢，也勉强不来。也无法再信任你，因为之前楼主错过了一些东西吧。 也许很久很久以后可能回想起来觉得这两年的你最好吧。。。那也只是很小很小的也许。。最后还是无疾而终的。
年轻时容易犯错，男人或许可以改过，女人是翻不了案的！
作者：习惯性装可爱 回复日期： 13:55:09
习惯性装可爱：“楼主想挽回，对方的态度怎么样？”
此消息发自掌中天涯 ，我也要用手机发表留言！ ==================这是我看到习惯性装可爱回复最多的一次哈哈
作者：习惯性装可爱 回复日期： 13:55:09 习惯性装可爱：“楼主想挽回，对方的态度怎么样？” 此消息发自掌中天涯 ，我也要用手机发表留言！ =============== 对方 说
过去了 就是过去了 要拿得起
同样是处女座，要是我的话死都不会吃回头草的，有的错是不可原谅的，也许可以和旧情人出来喝个茶什么的，但是绝对不会复合。
过去了就是过去了 有裂痕的爱是无法修补得回来的
作者：Jacky老白 回复日期： 14:27:39
作者：想念透明 回复日期： 14:10:09 我是处女座的，我承认``我们是有洁僻，无论是身体上还是思想上的 ================ 难道处女座的男人不能接受自己的女人曾经在身体上 感情上的背叛?? 是不是这样啊 ———————————————————————————————————— 你说对了，我也是处女座，在我眼中，无论哪种背叛都无法原谅。
处女座的来排个~~~~~~~~~~~~~~~ 我是没办法接受背欺骗的~而且永远也不吃回头草~ 接受不了就是接受不了，因为俺相信有了第1次就有第2次.... 好心劝LZ放弃吧~~
处女座的女人继续留爪。。
没看完，但是射手和处女怎么配涅？~ 难道你能忍受处女男婆婆妈妈的龟毛性格？ 而且据我了解，我身边的处女男一旦决定分手，都不会再回头…… 参考意见。。。祝你幸福~
…别人用过的，打死也不要。
先空白 慢慢说
先空白 慢慢说
偶是女处女 思想上真的有洁癖噢 一旦什么出现了裂痕，很难再当它是完美的
作者：楼主回家洗洗睡吧 回复日期： 13:18:38
啧啧，看完这些，俺真想说一句：楼主你活该！！ = 死命排~~~~~~
无法原谅 如果原谅 已经释怀 所以不可能了 处女座不但洁僻 完美主义也有点严重
处女座的很念旧的，真的。
看完这篇伤感的帖子，我作为一个典型的处女座男人，忍不住来留个言。 不多言语，偏爱干净，固执，对自己的女人会很疼爱，也会要求听话，不能容忍任何出轨，珍视自己的所有，包括感情、朋友、曾经的岁月和经历，但是决定放弃的，一旦心里认定的，斩断的很彻底。这些是我的性格特点，和楼主前男友很相似。且在我的角度，帮楼主分析。 若我是他，我对你依然有感情，这份情在心底永远抹不去，学生时代的懵懂，初工作时相扶相持，当兵时牵挂，7年的积淀，不是说忘就能忘。年少的坚持会是心里始终不愿否定的情感。 但是，我回来了，发现付出和认定的人是这样的一个背叛的结果，灰心至冷，从主观来看，心里已经动摇。但是为了维持一个惯性，我会依然挽留，等待事态有个自己的结果，顺势而为。 面对你的努力，我也心里知道，会暗自权衡，是放是收？到底是怎样的决定？就如你当初到北京来寻求一个答案，到底是选哪一个。 当家庭的变故，面临客观现实的困难，到现在需要一个决定的时候，我会问自己，到底想要怎样的一个女人一起过一辈子？全面考虑，背叛的隐痛，物质基础的缺乏，自然是一个结果。也是现在的景况。
回家 继续看……
多些一点哦…… 虽然 我不喜欢 处女男
但是 我想多了解一点……
不知楼主走出伤痛没有.勇敢一点.不要再挽回了.让自己有尊严地离开吧.处女座男人一旦绝情转身那就是真的放弃了.他们太过于完美.你们之前的曲折和你曾有的背叛一直让他无法释怀........
作者：Jacky老白 回复日期： 14:27:39
作者：想念透明 回复日期： 14:10:09 我是处女座的，我承认``我们是有洁僻，无论是身体上还是思想上的 ================ 难道处女座的男人不能接受自己的女人曾经在身体上 感情上的背叛?? 是不是这样啊 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
当然 做为一个处女座的男人 可以很明确的告诉你 不要妄想有复合的机会 说老实话要你能跟他还能是朋友 说明这个男的以非常大度了
作者：Jacky老白 回复日期： 14:27:39
作者：想念透明 回复日期： 14:10:09 我是处女座的，我承认``我们是有洁僻，无论是身体上还是思想上的 ================ 难道处女座的男人不能接受自己的女人曾经在身体上 感情上的背叛?? 是不是这样啊 ------------------ 就算不是处女座也受不了你,说实话,你最后找前男友是为什么呢?不就是青春即将消逝,玩不起了,想找个你还有点感觉的也认为他会对你好的结婚.完全看不出你爱你前男友,至少没有你说的那么爱.爱他还会跟别的男人上床,滥交.这种生活过了那么久,别人有什么理由还接受你?都残了.
作者：打击泡泡 回复日期： 16:14:47
无法原谅 如果原谅 已经释怀 所以不可能了 处女座不但洁僻 完美主义也有点严重 ============================================== 作者：kkkkvvvv 回复日期： 11:02:23
不知楼主走出伤痛没有.勇敢一点.不要再挽回了.让自己有尊严地离开吧.处女座男人一旦绝情转身那就是真的放弃了. ============================================== 忘了他吧 处女座的人有情感洁僻 就算身体跟你在一起 心也不会留在你身上的 到头来你会很痛苦的
作者：guohongjia 回复日期： 16:56:22
面对你的努力，我也心里知道，会暗自权衡，是放是收？到底是怎样的决定？就如你当初到北京来寻求一个答案，到底是选哪一个。 当家庭的变故，面临客观现实的困难，到现在需要一个决定的时候，我会问自己，到底想要怎样的一个女人一起过一辈子？全面考虑，背叛的隐痛，物质基础的缺乏，自然是一个结果。也是现在的景况。 ____________________ 恩，我猜他的心理活动也是这样。
我没有看文章，只看了标题，但是我心里就貌似有答案了。如果楼主跟处女处了很长时间，处女座还是离开你了，而且一段时间都没有回头来找你，那么楼主就别想了，处女座离开后就一定不会回头的。。。 他可能会关心你最近好不好，，，但那只是关心了，因为你在他生命中很深刻，但是他不会再爱你了，也不会再跟你好了····· ·· ····一个处女座MM 的自我解剖···希望对你有帮助
在恋爱的时候，千万别让处女座伤心，他不比别的星座，他不会忘记的，会一直记着，只要你以后做了一点点他不满意的事，他就会爆发，一旦有阴影就是一辈子的，折磨他的内心，直到他真的离开你（同理谢霆锋）···其实我倒认为处女座很有责任感，没错，他是一个很闷骚的星座，但是他知道轻重的，尤其是感情处的长了，而且双方都很和谐，他是不会为了新人而放弃相处了付出了经营了很久的情感，因为处女座不喜欢冒险。。。。。同理他要是不抛弃你，说明他想的很清楚了···
上述的最后一句话多了一个“不” ，同理他要是抛弃你，说明他想的很清楚
无语 最看不得对感情纠结来纠结去 我觉得处女座是长情的 这是指他对另一方有感情 否则就是就会很自私很无情
我和楼主类似，我是巨蟹，男友是处女座。我们从高中开始，也是维持了10年的恋情。我对他无微不至，倾注了所有的爱，可他似乎很少有能考虑到我的时候，也很少会控制自己的情绪冲我发火。我真的不知道前路在哪里，我觉得这样下去，我的付出他永远都不会珍惜。所以打算分开了。
处女男如果真爱应该挺长情和专一，不知道最后怎么样了，貌似星座不配，处女不能配双子和射手！ ★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
很喜欢你的故事
LZ，我很负责任地告诉你。 你们没可能的了，处女座是追求完美的人！
你抢人家男朋友可真容易
太长了，我只看了开头，我只想说，楼主你心眼真不好！好贱！！！
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