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在开始给你写这封情书的时候，是北京时间两点四十八分，我所住的小单间里暖气还没有来，所幸近日天气并无转冷的迹象，我趴在一个小木板床上，很结实，不舒服。
最近我总在想很多事情，包括给你写这封情书的时候，但是到头来我也不知道我究竟在想些什么。比如前途？我已经不知道前途这件事情有什么重要的。且混且看是我目前的态度。
我越发耻于做一个靠谱的人，我越发成为一个沉默的人，很多人感兴趣的事情我都觉得没劲，没劲，没劲。无聊，俗不可耐。我觉得有意思的事情却都不靠谱，我是个很懒的人，我也是个很面的人，有时候我就总喜欢去看看你，不说话，就像我总能看到的那个来访，也不说话。&就像我写这封情书的时候。
我其实没什么了不起的，连情书都写不好，没有文学造诣，缺乏赚钱本领，为人甚面，总被教育，一急了就爱跟人讲道理，但往往什么也讲不明白还常常自恃甚高。甚至现在我想起我那些被教育的经历都一肚子火，你们有什么资格揣测我的出发点，你们有什么资格指责别人幼稚，你们自己又有什么值得夸耀的东西，学识抑或人格？我最近在学习所谓忍让，可我居然生出妥协的耻辱。这一切忍让都是为了什么。
我确实没什么了不起的，就是一个穷逼，我也没什么气质，就是一个苦逼，我也说不出来我什么都没有但就是爱你这种话，哈哈，因为我几乎还没有见过你，天知道我是否会一见到你就崩溃了，天知道我是否会一见到你就失望了。每念及此，兴奋或者恐惧，所以我也害怕你最终见到我时，脸上流露出来的失望表情。于是我是多么地想变得好一些，教我有足够的信心走到你的面前。
我坚定地认为，我已不再幼稚，也不会像很多自以为成熟的人一样露出可耻嘴脸，我不愿意超越任何人不愿意成为任何人。我只能代表我自己。我想去更远更多的地方，我想看到这个世界更宽广或者说更肮脏的那一部分。我有强烈的爱憎，有对更高智识的追求。我想坐在你的对面，把我知道的一切都一句一句告诉你，我想把我深切热爱的那些东西讲给你听，讲到激动流下眼泪。我想把我憎恶的那些丑恶也讲给你听，恨不能撕碎那些梦魇。我是多么地多么地多么地，渴望有一个人可以跟自己分享所有的热情和真挚。亲爱的姑娘，尽管我可能只是一厢情愿地把这种愚蠢的愿望强加给了你。
我常常觉得生命是没有任何意义的，所谓偶然相遇然后离去，从头到尾完全就是小清新的那一套流程。生命有什么意义呢，我这有一个朋友，只是校内好友圈里友人并未曾相见，其人饱读诗书满腹经纶，思维开阔为人豪爽，刚找到了待遇颇丰的工作母亲便去世了，然后自己查出胃癌切去了整个胃，即使这样也只剩数年可活。另一位朋友是个小姑娘，患有红斑狼疮十余年，一直是自己打工挣钱给自己治病，最近病情恶化，大家在号召募捐给她治病。进展不错善款颇多，但是小姑娘也就没剩下多长时间可活了。这两天搞募捐的时候我就想啊，什么前途啊梦想啊爱情啊，得个什么大病小病就全没了。
虽然这些反而更加强调了生命的意义？
这封情书越写越歪，我都有点搞不清楚这东西是写给心爱的姑娘的还是写给自己的。或者说这封情书可以随机写给任何一个姑娘，抱歉这很可能是大实话，我并不打算取悦谁。我很懒，懒到总在嘴边念叨姑娘，这个姑娘多好看啦那个姑娘性格多好啦。真让我有所行动我就怂了，总觉得其实不够喜欢或是行动太麻烦了。可是我在写这封情书的时候，常常在编排句子的时候双手颤抖。
这封情书断断续续写了一周。我也不知道我具体要表达些什么，说是诉说好像猥琐了点，说是求爱好像含蓄了点，哎，多说无益，总之还是祝愿你一切都好，成为一个独立自由的人。这很重要，非常重要。
我并不了解你，不知道你的性格不了解你的喜好，不知道你爱读些什么书不知道你你喜欢的音乐不知道你爱做些什么事，不清楚你的生活规律不知道你的政治见解，不知道你笑起来是不是一股傻样。但是就我目前很有限的了解来看，你是一个很善良的姑娘，我好想见你，好想在这个略显孤单寂寞的冬天，在北京这样糟糕呛人的空气里，用这双手拥抱你。
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