《笑话集中营》之《情爱笑话》一 1、恋爱篇【一】【60则】
2、恋爱篇【二】【60则】 3、恋爱篇【三】【60则】
4、恋爱篇【四】【60则】
5、恋爱篇【五】【60则】 6、恋爱篇【六】【60则】 7、夫妻篇【一】【60则】
8、夫妻篇【二】【60则】 1、恋爱篇【一】【60则】 千言一语 母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上 说些什么？” 女儿：“说他爱我。”
看什么 女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）…… 男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友 忠厚老实，做事一板一眼。 一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很 不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什 么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别 女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你 月夜，公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！”
反应迟钝 公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”
别 男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好， 不然我要急死的。” 女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信 写好了。”
想在一处 “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能 遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就 好了。” “亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美 晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模 型项饰。 有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着， 看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得 我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
切 一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给 电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只 有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员 建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我 把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太 幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光 某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方， 既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教 堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着： “本教堂晚上十点熄灯。” 可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很 多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字： “谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书 小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象 还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何 谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打 个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一 份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小 赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险 有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神 与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不 小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四 分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子 赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒 在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风 险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也 会让你亲我的。”
动物保护协会会员 女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”
天文课 在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙 子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发 光的星星……” 姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文 课？”
玉人如鹅 有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐， 你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这 只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非 常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼 睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的 身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的 情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。”
请…… 一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……”
月 一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒 一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一 会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子 了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜 血混合在一起了。”
纪念品 一个士兵探亲，回到心上人身边。 “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给 你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能 看到它就想起我。” “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想 得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话 电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那 两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上 的声音了。 “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于 掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓 一对恋人在谈话。 姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？” 小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远 不再见你。”
接吻“贞操” 男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了 眼睛？” 女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面 甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 乙：“为什么？” 甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因 母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为 什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能 干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
原 甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个 有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
会 小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再 约会。’为什么今晚才来？” 姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把 这句话讲完。”
回家拿睡衣 一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾 盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等 她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时 后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的 女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿 睡衣去了。”
如此约会 有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑 娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是 我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家 “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因 此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话 够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。 “是的。” “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方 去？” “回家。”
写情书技巧 一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追 求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲 爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青 春。”
初步印象 介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个 男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话时和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐。”
示 一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦 见你向我求婚。” “你是如何表示的？” “我接受你的求婚。”
太费力气 一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救 我出险，一定费了不少力气吧？” 救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员， 他们都抢着救你呢。”
赌 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼 睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快 说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿 破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
女：“我爱你。” 男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实 心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋 一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第 一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你 们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了 阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说： “小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心” 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见 状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子 里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧 瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后 小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张 戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一 年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小 李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友 哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再 见！”
再看一会 一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避 开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时 候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看 着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙 子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会， 她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往 姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四 次！” 小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了 女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量 急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把 心交给你了吗？”
不要紧 男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。” 女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间 甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约， 难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了 门呀。”
我不能嫁你 毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁 给我吧，这样我们会幸福的。” “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都 可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。” 毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？” “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了 毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意 一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人 在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说： “这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？” 青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我 去就好了！”
快 某男子性格十分爽直。 一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会 儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱 就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计 一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友 家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉 了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被 扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地 说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定， 一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷 什么？”
冷血动物 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了 一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却 写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道： “原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满 脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小 数点打交道。”
亲 有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得 富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌 乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道： “抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫 听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心 马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之 后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机 晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了 一份这样的电报给他的未婚妻： “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你 不要结婚。”
理想的情人 一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个 情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙 谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学 一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱， 就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑 娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信 一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹 出了一个大笑话。 男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识， 可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你 说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对 哩！”
巧妙周旋 在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这 样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通 知我一声。”
2、恋爱篇【二】【60则】 要求赔偿 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然 咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损 失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能 出，因为你没有参加保险。”
忘年之交 一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯 说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷 一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化 学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在 草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注 意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以 欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真 美。” 女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料 到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
吻 温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大 庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它 丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日 一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期 互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七 天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋 一对情人在海边。 男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私 地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你 就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？”
妆 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇 了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚 了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛 宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意 导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急 地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后 他狂吻你。” 女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？” 导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？” 女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚 女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几 岁嘛，看你好像蛮年轻的。” 男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。” 女郎：“那你是哪一年出生的？” 男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一 年！”
单眼瞄准 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？” 男：“你不知道？这样看比较清楚。” 女：“为什么？” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄 准？”
救命恩人 轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今 天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？” 旅客：“你是怎样救的？” 女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求 婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答 应了他。”
降低标准 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女 朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差 某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的 帮助下，我的肚子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃 地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆 地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实 显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手 吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里，还不明白吗？” “什么肚子，再说一遍！” “肚子，就是你信上说的，难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个 男：“亲爱的，你多大呀？” 女：“我最讨厌你问这个。” 男：“为什么？” 女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一 样！”
爱情坟墓 有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐 新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现 这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做 ‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质 子：“爸爸，什么叫外交家？” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄 的人。”
拜晚年 新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女 友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝 你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽 花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。” 女的说：“那我是花，你是啥？” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女的说：“我不喜欢蝴蝶！” 男的说：“为什么？” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上 去了。”
爱情的眼睛 一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑 娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知 道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误 了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不 爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子， 他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱 你吗？！”
多多益善 小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。 “这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一 的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了 个主意。 “好极了！给我来一打……”
让我来 树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了， 过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该 把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句 话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他 马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这 小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈， 说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什 么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧 一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的 吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好 吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂 我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务 女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献 殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打 开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走 进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚 化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原 子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”
更希望 “我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”
没育机会 一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试 探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”
真戏假做 佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门 口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得 打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
女教师中选 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生， 一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做 他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教 师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个 了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话， 而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我 们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成 功的。’”
扬 甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过 来又穿了一个星期。”
怕羞的男人 一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人 谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表 示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机 会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例 又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一 只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“ “是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子 来量一量。”
幸亏还未相亲 男：“亲爱的，您好！” 女：“对不起，你是谁？” 男：“您看呢？” 女：“我看不见呀！” 男：“那您听出是谁吧？” 女：“我也听不出。” 男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真 是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
标志什么 男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标 志着什么？” 女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
级 “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展 吗？” “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把 话叉开，谈结婚的事。”
绅士风度 女：“我的男友特别有绅士风度。” 女友：“他怎么样？” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。” 女友：“……”
内在美 一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋 友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地 说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。” 小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡 丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
混水摸鱼 一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长 的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长， 我就会给你一个吻！” “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你 吗？”
谨防上当 清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中 人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。” 母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块 怀表使我受骗的！”
我也不例外 女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到 这支笔，你第一个会写谁的名字？” 男朋友问：“你要我说真活？” 女友说：”当然要说真话。” 男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自 己的名字，我也不例外。”
事先安排 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。 一进门，他便递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎 么，你是要用这钱订一桌酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑 娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行 了，谢谢啦！”
我真的受伤了 一对年轻男女漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决 不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”
我会热死的 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定 给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 女：“够啦，够啦！我会热死的！”
鸯 在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手， 说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？” 姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳 呢！”
外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着 很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理 肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
征姻广告 一 “你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人， 富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或 许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟 嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄 小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上 玉照！” 二 二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟 丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外 惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须 待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如 果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝 君好运，静候佳音。”
纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱 的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣， 说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
找婆家 介绍人：“你认为对方怎样？” 女青年：“我对他倒没有什么想法。” 介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。” 女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
尚未发主 一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要 他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到 最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚 未发生”四个字。
共同语言 妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同 意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语 言？”
征婚启事 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁 妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启 事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变 成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
谨遵母教 女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什 么，我都应该回答一个‘不’字。” 男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？” 女：“不。” 男：“你不反对我吻你吗？” 女：“不。” 男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？” 女：“不。” 男：“啊！你妈妈万岁！”
严肃的问题 一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉 思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说： “安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便 士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的 吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我 再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
心 男：“亲爱的！你知道我的心吗？” 女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的 心，何必多问呢？”
说洋话 一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面 的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说： “早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖 啡吗？” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
看不懂的信 一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等 待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师， 递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友 写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能 一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了 恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的 什么吗？”
清一色 在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男 人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有 家具都是红色的！”
3、恋爱篇【三】【60则】
老处女求援 一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派 人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才 行。”
望 一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当 着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈 夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒 绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连 你都不要我，还有谁肯要我呢？”
想到年轻时 老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。” 老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？” 老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
我可答应了 双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有 看出来？” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧？” “你没有答应，我可答应了。”
意中人 有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格 罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪 明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” 她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！” “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
处女心 女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆 呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”
三份电报单 一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报 员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写 第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请 求“加急”发出。 电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报 发生了兴趣： 第一份上写着：“全完了。不想再见到你。” 第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。” 第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候 回音。”
不说倒罢了 办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁 边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。” “哦，是谁要求你呢？” “爸爸和妈妈。”
坟地里挖一个 甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而 又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
北极女士 甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。” 乙：“为什么？” 甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着 我。”
万不得已 一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证 婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天 来好吗？” 小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会 跟我结婚的。”
愚蠢的决定 艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是 犯了一个大错误，现在他和我结婚了。” “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦， 他会做出一些极其愚蠢的事！”
那为什么 甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？” 乙：”不喜欢。” 甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？” 乙：“也不喜欢。” 甲：“连饭也不会做的女人呢？” 乙：“更不喜欢。” 甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？” 乙：“胡说，我讨厌。” 甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的 老婆呢？”
替母作媒 火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的 儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿， 小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题： “请问先生多大岁数了？” “四十二岁。” “结婚了没有？” “没有。” 小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说： 妈，你还想了解什么吗？”
女人的较量 甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来