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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
网易访谈幽默大师大张伟。我是中国演艺行业上最朋克的一个！看完了……相声！单口相声！大张伟唱歌真是委屈他了...
快去说相声啊魂淡！！！！！！
哈哈，这口才简直天才，快去说相声~~&&转自&
这样的家，这样的创意，男人怎么舍得出去鬼混？@我说这是个神贴
太疯狂了~！&&转自&
糗百那些事
没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
雪后的大明湖，要不是路上有两个人我还真以为是山水画，爱我大济南。看在这么难得的份上，大婶给过吧！
过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有1千万的，1百万的，有1万的，有1千的，我就光拿面额大的，都拿1千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊，啊啊，，&
听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！！！。。。
初2一帮朋友在老铁家聚会，老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，&我以前是专业醒酒师!"糗友们，有这职业吗？&&&&&&
每次我用去角质啫哩去角质的时候，我爸都会说，哎呀闺女啊，多长时间没好好洗脸了，这么多灰哪？
，，，，，，，，，。。。。。。。刚看的一张图片我笑了，拿出来大家分享下，哈哈，这客待的
楼主89年的，终于在今天把最后一笔欠款还了，省吃俭用了两年多，还款十四万七千九百块，在我人生在最困难的时候，看清了亲戚的嘴脸的时候，基本上走投无路的时候，五个兄弟二话不说凑了这么多钱给我，大家生活都不富裕，即使有人结婚中间从来都没提过要钱，兄弟我不会说话，只能写写，这种情，一辈子记着，兄弟我继续拼搏，总会有我出头的日子，待我发达定会记你们一份
三个小孩跑小卖部里 第一个说 老板买东西 钱在后面那个身上 后面两个也大喊 钱在后面那个身上 然后一人拿一包零食屁颠屁颠的跑开了 刚好我去买烟 结果老板把钱算我头上了 擦 老板我真不认识他们啊 哎 小屁孩你们谁家的啊 回来说清楚啊
乘坐K155次从南京到昆明的火车，本人因为不想吃饭，被位爷爷认为没钱，要给我钱买饭，谢谢你，现在好人不多了，请为他集个人品吧！
以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我&姑娘你还吃吗？&
如果最近伊犁的孩子不能马上回复你 或没联系你 不是忘了也不是不在乎 他只是在忙着扫雪！
这是人能办出的事儿吗？？？！！刚才我买了根烤肠进地铁还没吃呢就赶上人身安检，把手伸平再收回来手里的烤肠就剩特吗半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
lz女，过年21了，初一那天，对门奶奶一大早来给我压岁钱，（我们家刚刚搬过来三个月，关系比较好），奶奶今年60多岁了，一个月退休工资就一千多块，我不要她钱，她和我说，只要一天没结婚，一天没上班，就是个孩子，长这么大我家老人从来没有给过我压岁钱，真的很感动，为奶奶赞一个，祝福她身体健康！谢谢！
男朋友过年去我家，我的淘气外甥见了男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说:叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调。结果男朋友刚接过遥控器，外甥就喊:姥姥，姥爷，叔叔把咱家遥控器弄坏了&
糗百那些事
隔离世间的男子，图为陪老婆、女友逛商场的男人们。
初六就要走了，一年就回来一次，每次就在家呆不到10天，每次回家都会发现妈妈头上多了很多白发。儿行千里母担忧，愿天下慈母平安度春秋！
昨天孩子他爷爷过生日七十岁生日！外孙们轮番上阵举杯祝姥姥，姥爷一系列祝贺的词汇，轮到我家熊孩子了，人家说，祝爷爷奶奶，身体健康，万事如意，早生貴子，、丶贵子!!!当時我们那个脸呀!大家的牙都乐掉了!
早晨侄儿闹脾气，哭个不停。。先割为敬。。
姐夫拉过侄儿，一脸严肃的说&我跟你说个大事儿，你听不听？&。
侄子好奇的不哭了，说&我听&。
姐夫说&你哭起来真丑！哈哈哈&
后来。侄子哭的气都喘不过来了
简短不割。今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己坐回了自己的位置！！！
亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！
过年都说喝酒的事儿，说个自个儿以前的故事。和老婆刚认识那会儿，春节去拜年，和准老丈人喝酒，昏天昏地，看到老婆不高兴就说不喝了，老头不答应，拽着我一个劲喊兄弟喝酒不喝看不起哥，第二天老婆要吹，听说老爷子极力反对，呵呵&&老人去世很多年了，缅怀！
我姑妈痴呆多年了，谁知道记不住，姑父不离不弃，带着她到处打工挣钱看病，天天背她出去散步，一直坚信会出现奇迹，今年姑妈能记起姑父了，姑父喜极而泣，也许这就是真爱。没有xxoo,大神给过吧，好人一生平安！
公司年会，一二逼同事喝多了，看见经理的车一步就飞车顶上去了，一顿蹦高跷，废了好大劲把他弄下来，经理也不生气笑呵呵问他:你等这天等了好久了吧？哈哈，我和我的小伙伴们都笑疯了。
我爸喂了条狗，一脸的流氓相。今早，看外面有几条狗在互咬，就直接狂奔过去，准备加入战斗，，，尼玛，没跑稳，直接滚入战圈，把其它狗吓一跳，然后瘸着腿，疼的哼哼叫回来了。我想，它可能这两天曾小贤看多了。
我和我哥是双胞胎，他在镇上开批发部。我两年没回家了。我哥的小孩都一岁。今年我回家相亲，看了几个女的都是：一见面话都不说，直接拒绝。太他妈惨了。后来听有人说：镇上某某店老板，小孩都那么大了，还到处相亲&&我草
下面是我们家刚刚的对话
我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！
看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃吃喝喝玩玩，他们也觉得有年味；而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧！祝愿所有努力ing的朋友们新年快乐！
上有哥哥姐姐，如今稍微混得比他们舒服些，一天爸妈和老同事在家聊天，人家夸我两句，结果爸妈说，当时犹豫半天，差点把他计划掉，所以这小子比较珍惜，时刻都想着自己这条命是捡来的。
我。。。。。。
邻居家来了几个客人，做饭时因为人手多想用我家的菜刀，让我老爸取一下，老爸瞅见老妈在厨房，老爸进门时风风火火脚步急促，嘴里骂骂咧咧道：狗日的，还骂我，看我弄死你&&一副打架受气准备报复的姿态，老爸进门取刀出门一气呵成，也不顾我妈的问话，我妈一看这是要杀人的节奏，瞬间吓哭了，连哭带跑追了出去，看见老爸正和邻居站在路边聊天。好吧，爸啊，你惨了&&真事！
和女友在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
回忆童年。格格格格格&&n年前家里穷啊！奶奶总把又大又红的苹果藏起来留着过年待客。某天，小弟急喊：&奶奶，苹果都让耗子啃了，你还不去看看!&奶奶下炕，来不及穿鞋蹬蹬跑到藏苹果处，完好如初啊!第二天，苹果没了。
谁有我糗，刚才领导打电话过来说：小王，今天二十九了，没事下午就回家吧！哥哥哥哥~~我竟然脑子一抽，说：领导没事，我坚守到最后！领导立马就回到：那行，明天你过来检查检查公司门窗是否关好，是否断电了吧，我们明天都不来了~~~~
我问我妈&我脸大不？&
我妈毫不迟疑&不大&
我暗自窃喜，再问&你说实话？&
我妈说&拉倒吧，谁爱听实话&
我&。。。&
去年大一的时候暑假期末考试，考经济学，很多人没有复习，当天好多女生穿短裙啊什么的，两个老师监考非常严，很多人被收手机和纸条！快要结束的时候，那个男老师来了一句，有些女的不要以为你抄我不知道，把纸条放在裙子里，我只是不好意思拿！
糗百那些事
大过年的！简短不割！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！昨晚他神神秘秘的给我个&礼物&&一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了&虽然威力不大，但是手指还是很疼&&重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢扔&&&
在我叔家吃饭，我五岁的堂弟拿我手机玩神庙逃亡摔死了，大喊一句我又死了，我叔青着脸走过来就是一巴掌，说大过年的说这种不吉利的话 ，，，开饭的时候我叔被饺子烫到了，一边呼气说烫死我了，那熊孩子一巴掌往我叔脸上拍去，吃饭还堵不住你的嘴。。。。
除夕之夜老婆拿200元压岁钱给儿子，这熊孩子高兴地接过了，一会儿又还给老婆：&你还是给20吧！要不过几天你又收了！我只要明天买鞭炮的就行。&
&&我在部队里的时候，看守。监。狱，东狱？墙外有一个20多年的大粪池，有一警犬叫豆豆，此为背景。不割有用。。。。一日我们去上哨，路过东狱墙，看见此狗在粪池的另一边玩耍，于是一班班长喊了一声豆豆，卧槽啊，这狗直接跳进粪池游了过来，直接朝我们几个狂奔而来，~~~(&_&)~~~大婶给过吧&&&&我三姑今年六十了。以上为背景，割～～昨天亲戚们都在三姑家，小姑问我有没有女朋友了，我说有了，明天就去女朋友家。我三姑突然开口了:原来有女朋友了啊，吓得我还没敢问你，网上不是说了吗，&过年不谈婚事，我们还是好亲戚&！全桌人笑喷啊。。。&&lz妹纸，今天去舅舅家走亲戚，吃饭的时候舅妈问我谈朋友没？我回：谈了，谈了好几个，一个男的，三个女的。表弟在旁边深深的给了个赞&&今天去唱歌，预定了一个hello kitty的主题包间，到了地方服务员指着满墙的哆啦A梦对我们说这就是hello kitty&&顿时惊呆，服务员一脸诚恳地说：都是一样的，那个是母猫，这个是公猫，都是猫嘛&&&lz在厨房上班 割割割割&&&&&&过年前新来了个洗碗的阿姨她儿子在附近的酒店上班，小伙子每天下班就跑过来帮忙他妈妈洗碗。过年酒店放假了，小伙子大年初一 初二的也照常跑过来帮忙！ 中国好儿子，给赞一个！&&今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包，这两熊孩子又一人拿了一百出来说，妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。我爸当时被一口茶水呛着了。&&小时候:给个红包。我不要。拿着吧。真不要。拿着买个文具盒。好的，谢谢。现在发现上学的好处。&&致童年，很傻很天真。
&&李咏没上马年春晚真是白瞎了那一张马脸了&&我大哥生了一对双胞胎儿子，今年四岁，此为背景。今天大年三十我们一家人围在一起打牌，其中一个孩子把我的钱弄到了地上，我让他捡他也不愿意，这是另一个过来帮我捡了，顿时感觉心里好窝心 ，想着还是这个好，谁知道我把手伸过去接的时候这熊孩子把钱塞进自己的口袋了，好吧，这俩熊孩子果然都是我的亲侄子&&&&&&一句话不割。。以前我总盼着我大一点成熟一点，现在我就盼着我能年轻一点，幼稚一点。同意的举手。别人都在吃团圆饭，我自己还在上班，十点才下班555555。糗友们新年快乐。大婶给过吧。给过了的马上有钱，马上有对象&&时间总是在不经意中流逝，在这奔3的路上，我们还能在2几年？忽然想起了初中那会儿，我们的物理老师说过的一句话：我一直以为自己很年轻，直到有一天，学校召集年轻老师开会，惊奇的发现名单上没有我，这时才幡然醒悟，原来我已不再年轻～～此刻想起来，心里酸酸的！&&今天给小侄女洗澡～～～～～她泡在盆里，搓出来了泥！她很惊讶的盯着看，突然扭头对我说，我说我的橡皮泥怎么不见了啊&&好吧&&橡皮泥&&&&带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带爸爸：再带就瞎了妈妈：好了再带，先别带了，瞎不了，你别吓唬她了爸爸：我就带过，瞎了妈妈：你眼不近视，谁不知道爸爸：我眼不瞎能看上你？一顿开打&&&&我妈问我干嘛躺沙发上不动，我说今天不舒服，五分钟后给我洗了这个！要不要再来个红糖水，你知道你生的是儿子吗？
&&过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！&&村里出了个大善人，大年三十，给上了七十的老人每人发200快钱，还请全村的老人吃团圆饭 ，舞龙弄狮，鞭炮礼花响个不停，忽然间感到好温暖，，为这样为数不多的大善人赞一个。。。
糗百那些事
大叔们调皮了啊，好有爱，见帖者马上有财！
&&&和外公一起看星光大道&&背景&&外公：&陈小春&我：&您还认识陈小春啊！&外公：&我认识字&我：&&&&&&&&我的发小，名小过，虽然他人贱嘴贱，但我依然愿意和他成为好兄弟，没别的，只因为小时候他偷偷往他妈给我的那封红包里塞多了250块钱。。。。。尽管我后来才知道他其实是故意塞这个数字来骂我T_T&&大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子:外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服&越想越不对！这是最新版的叫人起床！！&&侄儿一岁多，我们给包的压岁钱，用红包包的，熊孩子把一张张的钱全扔了，把红包当宝贝一样留着&&小伙子，你以后会后悔你现在的行为的&&&&有多少糗友遇到这个情况
&&&初二去老朋友家串门，家有4岁萝莉一枚。。。朋友说萝莉基本上从三岁开始就没哭过，正偷偷鄙视中。。。余光中，咚的一声，小萝莉自己玩的时候脑袋磕到桌角了，目测相当疼。。小家伙疼的蹲下来，捂了一会，来了句，你爸比的。。真疼。。然后又嘻嘻哈哈地玩去了。。。小妹妹，你这么屌，你爸比知道啊！&&一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。&&我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：&斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？&&说我小时一奇葩事楼主男，小时贱（淘气），有事没事就操事，所以经常挨老娘揍。奇葩的是每次她揍完我，我就一个劲地撞墙，边哭边撞，拉都拉不住。据老娘讲，头经常撞的血呼啦啦的。其实我永远不会跟她讲我心中当时酝酿的宏伟计划，我想等我撞死了，老爸回来不打死你。。。。&&不说了 看图&&&&&
&&&过大年了，一人一个红包～祝大家新年快乐，红包多多～
&&&奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什么时候摔的，奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句&下午的麻将三缺一不好，大过年的她们找不到人凑一桌&永远不会忘记医生的眼神&&&&晚上和妈妈看电视，不知咋地就问起了当时她生我和弟弟这对双胞胎时是不是剖腹产！妈妈说不是！然后继续说当时两个孩子，妈妈的奶水不够吃，所以只能用羊奶补充！为了不饿着我和弟弟，外出时爸爸会用车拉着妈妈，我，弟弟，外加一头羊！&&凌晨下楼去点炮，点支烟夹着炮边群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，你妹的，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，妈的，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩&&马年春晚一结束，微博各种吐槽，各种露点，就说起YIF的魔术吧，第一年上春晚就穿帮，老爸说了一句经典的话：是马年，怎能不漏马脚？&&割不了。3岁小侄女在农村院子里玩，结果被家里的中华田园犬挡住路了，几次尝试绕不过去，一怒之下抱着狗直接在狗背上就是一口，然后满意的带着一嘴的狗毛玩去了&&这件事已经成为我们这几天最热门的话题了，这个强悍的女汉子，长大可肿么弄哦&&小时候收到压岁钱都被爸爸妈妈拿走了，说是帮我们存起来，以后娶媳妇或者做嫁妆，长大一点就觉得这是个谎言，再也没见过那些压岁钱，现在懂了，爸妈没骗我们，买房买车办婚礼，当年的压岁钱生成多少利息。爸爸妈妈我爱你们！&&说个去年过年的真事。奶奶去世十多年了，每年过年老妈就会在她遗像前面摆很多吃的东西，此为背景，不记得家里有可以吃的草莓，但是看见叔家弟弟一会拿一个大草莓在哪里吃、然后我好奇问了一句、你从哪里弄的？那货说咱奶奶给的，当时我就害怕了，然后就跟着他、只见他一会跪在奶奶遗像面前磕一个头、然后拿一个草莓，磕一个、拿一个&&我&&&&以前看到的：父：儿啊！大过年的你在那啊？还不回来贴对联啊？儿：爸，我在帮岳父家贴呢！没时间你叫大哥啊。父：你大哥也去他岳父家了。儿：二哥呢？父：一吊样。儿：爸那你呢！我们没时间啊！父：我也没时间啊，这不都在给你外婆贴对联嘛！
糗百那些事
&&&高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里，可能打针不方便，需要把外衣脱掉&&太长了割十公分&&我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面&&一群不解的眼神&&&你在看什么，让我瞧瞧
&&&LZ女，上学的时候住校。有一天拆洗了小褥子正在床上缝，同舍一女生回来，见我在缝，也拿了针线帮忙。我问她：你爱缝被子？她说：我不爱缝被子，我爱凑热闹！&好吧，服了你了&&&本人农村小伙一枚，谁说农村小伙不欢乐！割割割。。昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂俺爸特无辜的说：&不是啊&我妈当时就说了一句特霸气的话：&拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！&。。。。哥俩&&&我奶做的&马上有福& 祝广大糗友 马年幸福 全家平安
&&&生气了割 爸妈喜欢小动物，家里养了一只小狗和小猫，今早醒来看猫咪在我脑袋旁边趴着睡觉，想逗逗它，我就学老虎叫、狗叫各种吓唬它，它就懒洋洋地看了几眼，突然间我喊了声贝贝（我家狗狗名字），猫咪果断起来给了我一抓，现在鼻子还疼！&&家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货，没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东西去了没带手机，过了会公公就回来了，怒吼:取钱还要密码，我根本就不知道密码是什么！！！这家教，值得我学习啊！！&&路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，，，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击，，，他大爷！我真的不是和你抢钱，，，这年头做好人真难，，，，:(&&小时候，一玩伴特胖，而我有些单薄，常常欺负我。马上就割。有一年春节下大雪，我们两带手套堆雪人。他忽然尿急，嫌摘手套麻烦，让我帮他掏JJ,小孩么，JJ小，棉裤厚，而且他还胖，不好掏，他开始骂骂咧咧。好不容易掏出来他就迫不及待的尿我手上，我在他尿的最急时，默默的塞回裤子里，转身就跑走！&&LZ晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食，我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。&&小年夜有祭灶的习俗，所有的吃货都应该好好拜拜灶王爷，上年你受累了，今年还得接着麻烦您。。。保佑我们所有糗友继续有吃有喝，哈哈。
&&&去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。&&不做大哥好多年&&当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说&萨瓦迪卡&，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句&阿弥陀佛！&尼玛那大哥脸都抽搐了&&&看糗百这么长时间了，看到好多人去买衣服然后被营业员鄙视说买不起就不要碰后大笔一挥就买了惩面子的，~~~~~~~~今天L Z 老婆去买衣服，价格6999，那营业员就说买不起就不要碰，我老婆一听扭头说:我就碰我就碰，我还就不买，不买不买不买不买，我气死你，然后转头走了，留下我在风中〇乱&&都说年底抽奖的 我来说个真事儿 我妈单位有个大神年年中电视（部门奖 从十几人中产生）第一年中了电视没什么 第二年又中了 第三年领导故意等她出差抽奖 她回来的时候就只有她和领导没抽奖了 电视依然没人中 领导让她抽 她说家里不缺电视 让领导抽 领导果然成功避开了电视！今年大神更吊了 跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！&&姐姐买了几盒减肥的梅子，说吃了可以拉肚子，就能减肥。我不信这么牛逼，昨晚吃了一个味道不错，当糖吃又吃了三个。然后，然后夜里基本没睡觉，拉的那叫一个欢啊 夜里是零下，基本感觉不到屁股的存在了&&弟弟和弟妹的相识，是弟弟利用下班时间 拉黑活的&成果&，有时候她下班晚，大多都是打弟弟车回家。那天弟弟当着我们的面调侃她说:&那会儿你打别人车都25，打我车老要你20来啊！多便宜呀～&弟妹斜楞弟一眼道:&是，别人每次都是给我送到家，你20块钱送着就送着就把我拉你家来了！&哈哈&&如今俩儿人儿就要修成正果了！祝福他们！&&当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了。。。哎！&&昨晚ktv门口打起来了，大概情况是这样的，两个男的去唱歌，觉着没意思， 找了个ktv小妹，之后结账发现他们点了一瓶499元的红酒，他们不承认，说:以为是ktv小妹请客呢，否则他们不会喝的。我想说:你们俩这么单纯，你们的妈妈，爸爸，媳妇都知道吗？&&在老公电脑里找照片，发现一部岛国爱情动作片，突然很好奇老公的口味是啥样，于是偷偷点开，竟然是一个40多的臃肿大妈被绑在一颗树上，让一个怪蜀黍用水枪喷&我在想我是不是应该离家出走来保平安！
糗百那些事
家里的狗狗，给糗迷拜年了~~~
&&&今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。&&沈阳有好大爷，葫芦岛也有。愿这些好老人健康长寿。老大爷说的对，那些讹来的钱咋花？给老人顶一个吧
&&&妈妈手工勾的，怎么样？嘻嘻
&&&微信上一个男性朋友上午更新了朋友圈，说，和女朋友分手了，难受&中午等我在看他动态时，他又发了一条，把你们的媳妇儿看好了&&&&以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，　　　　经常都是晚上出门，白天回家。　　　　它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，　　　　在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！真事。&&&刚路上遇见一辆摩托车把一大众车尾撞了&&本以为又是一顿争吵&谁知司机下来一看，对骑车的说：过年了 没事 也没什么大损伤 忙你的去吧&&过年了 希望大家平安到家，马上遇好人！！&&农村贪玩小孩子一个，抓螃蟹淘鸟窝钓黄鳝。格格有一次夏天，和小伙伴稻田里玩，抓到一条大黄鳝，拿回家大人面惊失色，原来抓的是毒蛇。当时抓不牢，用脚踩住的，黄鳝张嘴咬我鞋子，我就说哇靠，黄鳝还会咬人啊。现在想想多危险啊，凉鞋啊&&一次坐公交去火车站，等车的时候遇到一个老奶奶，她问我火车站怎么坐车，我说我也去，你跟我一起吧，下车以后我正准备跟她说回去怎么坐车呢，只见她从包里拿出一个碗，往地上一坐，顿时我就凌乱了&&这么冷的天，就穿一件短袖表演杂技，过年了，她们还得辛苦演出，祝所有还在工作的糗友们早日回家团聚！
&&&朋友回老家看到的狗狗帮主人买菜
&&&帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：&这活，只能男的来干，你们&&&还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：对，我们不经摔。&&这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血，我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了，我爸说他觉得也管事，我说为啥？他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少，拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了[疯了]&&路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖&&&亲朋好友都回家过年了！光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！22岁的堂弟带回一个28岁的女友！喝醉的爷爷说你们应该换换&&奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头&就你实在说出来了&！！！！害得我们个个都表态说坚决没这么想过！！！！&&说个摆摊听到的。隔壁摊卖鞋，遇到一BH还价女，老板开价20 ，还价：&10块卖不卖？&老板淡定的说：&卖，你要左脚还是右脚。&&&&&&
&办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了&床垫&&&&我在家里的地位是这样的: 以前在外地上学时，每次寒暑假回到家，一开门，老爸看到我就长舒一口气，说:刷碗的终于回来了！！&&前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时。教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说＂挺。。好＂！我这辈子也忘不了他惊恐的目光&
糗百那些事
下雪天他们很有爱吖
&&&前天与爸爸聊天：&爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是官二代、富二代了&。&你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了&。&凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？&&我当时就是那么想的&&&&&巨大仙人掌开花，见着2014年交巨大好运气！
&&&一直不发工资。一同事给劳资科长打电话：&科长啊，我想问一下，今天刮不刮风&？&今天没风，怎么了？&。& 那怎么办啊？您不给我们发工资，昨天我喝的西北风，今天更惨，西北风都喝不上了！&第二天，工资发了！&&捡了个手机，还给了主人。是个美女、隔天竟然给我送了一大包零食....还要请我吃饭。真心是高兴啊！如果有一天我手机丢了、希望捡到的人可以还给我。最好永远都不会丢！&&男朋友很懒，但有点小洁癖，特别是爱护他的床。gggggg平时让他打扫卫生比登天还难，我只好抱堆吃的在床上吃，他就受不了了，又是晒被子，又是换床单，然后顺便扫个地，擦一下桌子，整理衣服&&不知不觉中房间就干净了。&&今晚和老公吃宵夜回来，走在楼梯上，一低头，一张毛爷爷，那个激动呀，又上一层，又有一张，抬头一看，二货老公笑得真奸诈&&楼主女，今天在D337火车上遇到咸猪手，一直来回蹭楼主，还借口拿楼主前面的书摸我腿。最后实在忍不住了，装作上厕所，狠狠踩了他一脚，低头道歉的时候又把一杯热茶水倒了他一腿。。楼主做的对不对，其实当时挺怕遭报复的。。&&今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:&怎么越丑的橙子越好吃啊?& 老爸一本正经地回答说:&它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!& 我:&&&&&&&&&我能说我奶奶中午喝晕了吗？全家人都吓坏了，医生都找来了，她又醒了，还说了句:"老了，酒量没以前好了，要是以前，喝七八两照样下地干活！"然后我爸跟LZ二叔脸都抽搐了，还不敢接话，奶奶，您都83了，这都第四次了。。。。。&&看到这个 我觉得过10的机会来了二楼你觉得去哪呢
&&&昨参加一朋友婚礼&&&隔壁桌子喝酒喝的那叫一个猛，开席没多久桌上放的酒就喝完了&于是一哥们就喊服务员拿酒，喊了半天也没服务员搭理他&&这是另一哥们大喊一句：服务员，买单&& 全场安静了&& 我只能说 哥们你太够意思了！！！ 回头我结婚也喊你来！&&女儿：妈妈，菜是你做的么?妈妈：不是，爸爸做的。女儿：妈妈，饭是你做的么?妈妈：不是，爸爸做的。女儿：妈妈，饭是你盛的么?妈妈：是，妈妈盛的。女儿：妈妈，你盛的饭真好吃!这熊孩子。&&一熟人的嫂子，50出头，女儿找了个人渣，经常被打还舍不得分手。上月得知内情，不动声色带了两侄子奔袭，进门二话不说，先给女儿一记耳光，然后直接叫两壮汉将贱男左右开弓十几下耳光。然后跟女儿说：&要么跟我回家，要么留下犯贱。&自此方得一刀两断。御妈，你太太太太&&威武了！&&做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿......&&一朋友属跳跃性思维，某天到一小超市，问老板，软中华多少钱？老板答70，又问苏烟呢？回答45，朋友说：哦，那你给我来瓶可乐。老板伸出的手在烟柜里犹豫了半天半天半天&&糗友们。。。我能告诉你们早晨我爸出门跟我说，让我中午自己吃泡面吗？关键我是昨天晚上从北京回来的啊。好吧这不算什么，关键是我把家翻了一遍一包方便面都没找到。好吧这也不算什么，关键是我爸拿大铁锁从大门外把我锁家里了。。。。是怕我出去咬人么。。。&&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉她&请对我的服务作出评价&，同事指了指窗口外的小键盘，问&这个吗？&人家微笑着说是，她站起来，弓着腰，对着小键盘喊&非常满意...&周围的人瞬间石化了，他为了化解尴尬，又说了一句&卧槽，竟然不是语音的....&&&真事，先格了司仪的~LZ去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给丫,丫还不要，司仪问我这是什么花？答:玫瑰。这是什么花，？玫瑰！司仪一脚给我踹跪了，知道没跪还站着干嘛。众人笑崩。。。&&今天一男同事带3岁左右孩子坐公司大巴车来上班(幼儿园放假了)，～～～～割～～～～路上孩子各种开心啊，到公司后大巴一脚刹车停车结果小朋友磕到座椅上了嚎啕大哭引全车人注目，在我们幻想他会采用爸爸去哪中哪种哄孩子方式的时候他只是默默的对嚎啕大哭的娃说了一句话：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？？！&&卧槽，全车人给出32个赞&
糗百那些事
看那一丝蛋蛋的忧桑~
今年年会，区域经理上台发表13年总结，&&咯咯咯&&说到了多忙多忙，老婆在家带孩子多不容易，经常回不了家见不到孩子，gc是他说，孩子现在最亲的不是他，反而是隔壁孩子的爸爸，，，，全场笑喷&&
吃完饭和妈妈聊天问，你和我爸怎么结婚的呀？妈妈自豪的回答，你爸那时候经常去你老姑家拉粪，看到我长的好看就经常往俺家找，给干活，没办法嫁给他了～
问爸爸，爸爸说，那一年我开着车，那时候路窄，堵了，你妈看到我长得帅，扒差上来不下去没办法拉家里了&&
哦哦～可爱的爸爸妈妈^O^
今天无意间听到老妈对老爸说，你闺女真有男人味！
lz大学生放假在家 说个表姐的 她有两个女儿 一天在玩的时候 小女儿对我表姐说 麻麻 等以后我养你 表姐 感动着 问 你以后打算怎么养啊 她说一句 令所有人都石化的话 我以后把你放在笼子里养。。。。。
在去烟台的火车上，一个六年级的小屁孩和一个大一的女孩聊了三个小时了，并且成功的要了手机号，小屁孩你这么屌你妈知道吗
还是那个地点那条街。。。
大哥，您这真是大神级别的～～
第一次发，格格！！上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了&&热水&&&&
lz妹纸。晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：&周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！&
上级刚发的警犬!
公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？
前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：&你说这个茶壶是不是变小了？&我被问烦了，厚着脸皮说：&呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！&
LZ是开旅馆的，介绍完毕&&刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，屌丝！你这么吊你妈知道吗？？？
小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻
本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。。
就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来
在超市看到绿茶，就想起一次逛街，渴了就买了一瓶绿茶，出了商店就想起看中奖没，一看再来一瓶，换了之后没事拧开看看，结果又中了，高兴的换了，尼玛，换完之后才知道，拿着两瓶特马没盖的饮料逛街是多特吗2的事&
逆天的糖葫芦啊
宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头，惯例这不是gc，gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了，八千字检讨
糗百那些事
我还没他好看！！！！！
第一次发，简短不割。老公迷恋英雄联盟，让他陪八个月的儿子玩，直接把儿子抱大腿上继续玩，结果桌下机箱盖没盖，儿子一泡尿浇到机箱里，电脑顿时歇菜，让你丫玩。。。。&&&
放假回家老爸看到我手机有斗地主，玩了几盘，把我的五万多豆输没了打的经典的！结果每天起来都问我有金豆没？而且教会我妈之后两人抢着玩！经常是快烧火去，我来玩！哎&&祝福所有爸爸妈妈身体健康！&&&
下雨了看见外面撑伞的，就想起一同学说的。鸽鸽鸽鸽。她说她以前上初中，大夏天的大暴雨好多人没带伞，好多家长来接来送伞。班上一男生没带伞，他爸是做卖水果生意的，就拿那种超级大的遮阳伞来的。他和他爸在撑着巨无霸回去的路上，不断有人钻进来。呵呵很温暖也很有画面感。
我姐明天出嫁了&&老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不假装哭你姐还以为我不疼她呢！我&&&&&真是亲妈啊！
本人理发店打工妹一枚，老板又开始了一年一度的抓奖活动，大家有的抓到二百元，有抓到一把理发剪刀，有抓到老板娘做的排骨一份，有抓到零食一包，我竟然抓到一盒避孕套，这是什么节奏！到现在大家还在狂笑！
我家住二楼，昨天晚上，我听见家里狗狗一直在叫，结果起床一看，阳台的玻璃门被推开了，往阳台下面一看，躺着个人，我赶快报警。原来是小偷，都爬到阳台了，结果哪知道有狗，狗狗冲出去来就咬他，小偷没看清以为是大狗，一失足就掉下去了。在这表扬一下我的狗狗尼莫，为它积点狗品！提醒大家，过年小偷太猖狂，一定要关好门窗！
转帖&&感觉不错，华丽分割线&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓，洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。。
lz超市导购，每年入冬都会有大批兵哥哥来买姨妈巾，头几天又来一批，围在日用品旁边推三阻四，踌躇不前，商量半天挑出个瞅着最嫩的当代表。最终超市大妈看不下去了说:去买吧，知道你们当鞋垫用，大伙都知道。
一家三口去逛街，路过婚纱摄影店搞活动，突然两个女孩过来，一个给我推销她们的优惠，一个抱起我儿子就往她们店里跑，我也只能跟去，被一个女的强制按在椅子上，心里很不爽。老公在门口被两个女的一人拽一只胳膊往店里拖，老公生气了，来了句：&再不松手我就耍流氓了！&俩女尴尬松手，老公真强大！
每个班主任都有这么好 大家都不用担心成绩了 觉得 对的 左下喔~
不堪回首的童年照&&
工地上老王对他20岁的儿子说&你要好好干，别一天就上网 ，赞不到钱媳妇也找不到，你要不听话我是不管你了，反正我有媳妇了。
昨天我一哥们愁容满面的来我家，点一支烟，深吸一口说道：教我打牌吧&！我说：&为什么突然想学打牌&？他抽完这支烟意味深长的说：&那天女朋友爷爷生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷火了：这么大的人了，牌都不会打，真笨，滚球蛋&！分手见多了，这还是头回听
别急别急，抱抱一个一个来
师傅又被妖精抓走了,心累不想再救了。
老板生日，楼主送了份小礼物，大家都开玩笑的说我别有用心！老板为我解围，认真地说：别管他们，我绝对相信你，你单纯的程度直逼智障&&
我还要继续唱生日歌吗？？？
话说是哪个混蛋起头把屎叫成翔的&&割掉那人的小jj&&卤煮家是大家族，嗯我们有个族谱 一般是人还没出生族谱上的名字就订了 是的 我不能告诉你我的谱名叫刘初翔&&次奥 流出翔啊。。。。
中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
有次朋友一起打麻将 三缺一 有个朋友带个不认识的朋友来 我们问他会玩么？他说会 然后四个人坐下来玩麻将 割割割 等牌都抓好了他说了一句话我们当时就推牌不玩了。 他说我手里有个炸。 雷的我这一口老血想喷他一脸
糗百那些事
这个真心笑了
这是朋友去香港找一辆车拍广告用的，当时看到这个车牌号，立马就点了赞
每年过年回老家前，我都祈祷我表姐千万别订婚了，再等等，表姐比我大一个多月，我就这么一个姐。因为我姐一旦订婚，家里人肯定要开始催我。割了。。。。。。。。。。而我姐每年也对我说:我找到对象前，你可千万别结婚啊，不然亲戚邻居肯定要笑话我，妹子结婚了，姐姐还没嫁出去。于是，我们姐妹俩一直很讲义气，谁都没让对方失望。。。。。。。
现在凌晨了，想起我哥小时候的糗事，割。。。。lz农村的，小时候家里养了头猪，快过年的时候要杀掉，哥哥死活不肯啊！哭！闹！下跪！最后猪还是被杀掉了，中午吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了，没想到这货边吃边哭o()o
几年前的事了，有次电信打电话来家里，向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了，没法养猫。
刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了。。。
谁特么有我糗！今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，弯腰拿洗发水的时候，不知道背后正好有一大叔，他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，一屁股给劳资顶池子里去了，全浴池的人笑翻了。。。
今天在买早餐，和路边卖粥的大叔说回家买到票了吗？大叔说没有，我说那赶紧买啊，我都找了三个人才抢到票。大叔笑笑说：不用，我们有车。我瞬间觉得他是那么的高大！我决定过年就辞职，接手我爸的废品站！
一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象，她妈对她绝望了，有一天跟她说，'我准备跟你爸爸再生一个，指望不上你了。"
在网上看到的很有感触&&小时候过年的新衣服早早的就买好了，每天晚上都会试穿臭美一下，期待新年的到来可以穿上出去炫耀。你也有过这样的经历吗？
遇见极品。一句话不割。在对账中心打流水，一位更年期妇女加我塞儿，我还很礼貌的问她：阿姨，您是不是看错号了？谁知道丫转头就冲我吼：你叫谁阿姨呢？谁是你阿姨？！我是糗百妹子啊，不能给组织丢脸。立刻比她还大声的吼回去：奶奶，后面排队！！
小时候淘气，爬梯子快到房顶了，妈妈喊：哎呀，出息了呀，去买好吃的奖励一下。我迅速下来了，结果被妈妈打了一顿。。。。
老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说&喝点水喝点水，别渴着了&。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，笑死人了。我爸可真是有头脑，我得多学着点
前几天俺们小学同学聚会 一个男生端着酒非要和姐喝一个 姐记得他小时候不爱说话整天躲墙角的 他拉着姐手说： 我从小对你就有一种特殊的感觉！姐心喷喷乱跳 这是要表白的节奏么？他说：有次李本松抢了你的漫画书 你一直追他到男厕所 我在拉屎 你一脚就把他踹我身上了。。。。从那以后 我特别。。特别崇拜你。。。。
昨天第一次加了一糗友，然后他主动说可以帮我抢火车票。结果，他真的帮我抢到了。这年头，只有糗友才是真的活雷锋啊！为了表达我的感激之情，请把这条顶到他能看见为止吧！第一次感觉到糗百的温暖，到现在还不知他的名字呢！！！
lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的...不割还要用&&有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会&睁开眼就在地上躺着&&然后就没有然后了
看见一当兵的糗友发帖，说吃过泔水里的馒头，我也发个，我当新兵时也有战友往泔水里扔馒头，被队长发现，集合部队调查，没人承认，于是排队开始吃，当时撸主个子矮，排在倒数第二，尼玛&&前面的新兵太实在了，到我这竟然吃完了&&吃完了，至今心怀感激啊&&
老师今天打电话过来了，我答应闺女只要有一门考一百分就奖励五百元，闺女，谁给你的底气跟老师谈判啊，给老师二百元让给一百分呀，而且三门老师都谈了，你长大是该去做商业的吗？你别跑，我肯定不揍你！
去游泳见一个女的在男入口处徘徊，还时不时的从帘子下面向里张望。咋这么没有节操呢 ？正在纳闷 从里面冲出一个女的边跑边喊：你咋不叫住我呢？那女委屈的说：我一回头见你已经进去了我不敢进去啊！
糗百那些事
你这么叼，你狗爸知道吗？
我哥和侄子在看电视，有段床戏
侄子：爸爸你怎么了
哥指了指电视
侄子：哦哦，这个啊没你电脑上的好看。。。。。
孩子，你这么吊，你家人知道不？？？
气球做的，觉得厉害就
赞一个吧！
一日，跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，&请把我埋在，埋在那春天里&&&，奶奶说了一句:那你也得春天死才能把你埋在春天里啊！
说个热乎的，刚发生的。中午去街边买蛋炒饭，看做饭的翻锅很好，说了句：小哥，翻锅翻的不错嘛。做饭的说：小事情，给你表演个更厉害的，只见他连翻了四个，到翻第五个的时候一锅饭全有一半洒我身上了&不说了，回家换衣服去。
今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！
前几天，公司领导来汉口开大区会议，昨天开完后去KTV唱K，到一半的时候，领导端着个蛋糕进来，对我说过几天就是你的生日，都是在外面上班不容易，趁这个机会提前给你过个生日，当时我那个感动啊！领导又说，我起个头大家唱个生日歌，good morning to you&&当时我那个没憋住啊，现在都停不下来
还是好人多！
本人在苏州吴江盛虹打工，前天脚崴了下。昨天休息一天，今天还是疼。但是因为买药，忍着去，走的很慢。厂门口有洒水车，正在工作中我在路边走，本来水是可以撒到路边的，因为我在走，而且特别慢。他竟然停下等我过去在撒。让我为好人赞下！
我和媳妇在老丈人家住。一天家里来了客人，我闺女很高兴，又是唱歌又是跳舞，老丈人用手机录下来，存到电脑上，把大家都叫过去，开始播放，把大家逗的哈哈大笑，其乐融融。正高兴时，放完了，自动播放下一个，是直接切入主题的岛国动作片。老丈人手抖的半天关不了，脸都绿了。所有人都沉默了。我终于见识到了天下第一糗！！！
在公司干一年多了，上个月工资2993元，今天发工资时。
老板：我给你发3000元，你有7元吗？还是93元累计到下个月发？
我接过工资：给你10块不用找了！
给自己32个赞！艹
中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了！亲，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？
然后我给她讲笑话，
过了一会我震惊的发现尼玛大半个车的人都在听我讲笑话！！
一个大妈还和我说：小姑娘！接着说啊！挺好玩的！
我。。。！！！！
记得小时候老爸每天工作都比较累，但我们晚上都经常吵着要听故事，所以导致很多时候剧情都是武松打虎，因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时就会问我们：你们知道武松是怎么睡的？然后就睡给我们看！！！！太明智了！
说个同事的，同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰侧靠下部位，有一大片青紫，一同事大叫:哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉！&&现在正在满楼道被追杀中&&
完了完了！糗大了！本人上海大众见习销售顾问一枚&&割一下&&来上班十天了不认识总经理！刚才进来一男一女，先生您好！欢迎光临上海大众！请问看车还是办理业务？&&孩子，好好干！还有，记得我是总经理&&
我妈在商场给我表妹买了1000块的衣服，返了300块钱的券给了我，叫我去挑一件喜欢的衣服过年。。。我一定不是亲生的。。
我工地监理，昨天开监理例会，业主副总最后讲的几句话就是：快过年了，工期虽然要紧，可是农民工工资更要紧，我不想看到有拖欠农民工工资的问题，如果有人反映，工资我们来发，到时工程款直接扣！不错的领导啊！快过年了，出门在外的都不容易，祝大家平平安安回家，和家人团聚过个好年！
妹子，实习医生一枚，最近在泌尿科，带教老师是一大叔级别人物，本来女生在泌尿就很羞涩的说???今天上午来了个妹子，说啥让我看不让老师看还让老师出去，我的老师虽然是大叔但是很通情达理就走了，妹子羞涩而面色沉重的说：我最近发现自己尿尿分叉，怀疑患有前列腺炎...妹子，对不起我喷了你一脸...
说个真事昨晚开车被刮了，我看是老年大叔，想着有保险算了跟对方说算了走吧，然后对方副驾驶下来一个中年妇女说怎么能算，你挂我的要我赔钱，好吧我报警了，警察来到判对方压线全责，我说大姐你这是不作死就不会死！
糗百那些事
本吊小挖机手一枚，在农村工作，刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了吧，硬要叫我这20出头的喊他兄弟，没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊，直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾玛，他爸这块老姜！！！
我家电瓶车停在我卧室的窗户那里。有次夜里我还在上网，怕惊到爸妈所以动作很轻。大概2,3点的时候，我听见窗户外有声音，就撩起窗帘把脸贴在纱窗上，见有人在偷电瓶车，我习惯性的用很缓很小的语气说：喂！你在干什么呢。。。。。。。我不知道他是不是哑巴，跑的时候没叫，只是摔了好几个跟头
为这样的老板赞一个！祝福他财源滚滚！
同事的电梯故事&&ggggg&&
我一同事，住在18层。前晚回家，已经11点多了。到楼下一看，电梯停了，只好爬楼。本来身体不好，费了半条命，爬到15层，一看，电梯开了，能用了。想想还有3层，爬楼还是坐电梯，决定坐电梯。可是上去后电梯是下行，直到一层，电梯门一开，一个修理工在电梯口，说:电梯维修，不开了！
我同事当时崩溃！
昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。割了他的，我的留着。我对女朋友说:&刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？&女朋友幽幽的问我:&那你呢？&我不假思索得大声告诉她:&我女朋友比他的好！&女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！
北京海洋馆拍的，给这货乐得&
昨天去面试，我们三个人一起，面试官先问第一个妹子，你为什么想到投我们公司简历呢，那个妹子回答:我没投，是你们打电话叫我来的！面试官面露尴尬，又问，那你既然来了，是我们公司哪里吸引你了呢，妹子的回答真心让我憋到内伤，她说:我今天刚好有时间就过来看看。面试官瞬间就无语了&&
晚上我和一同事在酒馆喝高了，在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事，结果经理知道我们喝高了不给开门，说有事明天说，劳资借着酒劲说，不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱，经理穿着内裤站在门里幽幽的说，有话现在可以说了，我只想说，门不是我踹的你信吗！
跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：&你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？&同事老婆很郁闷：&你咋知道的？&
今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意。。。。。。
前几天有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩？？？？
昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!&&我碾你妹&&
公司发的年终奖！一摸～挺多了，笑了一上午！中午回来打开一看～～～千万只草尼玛从眼前飞过！
第一次发，家有17岁弟弟一枚，一日弟弟犯错被老妈连骂带说的揍了一顿，弟弟老实，跑到卧室呜呜哭了起来，老爸气不过，站起来指着弟弟骂到：&哭！你还有脸哭！哭什么哭！都快成年了还不知道还手啊！&我就看到我妈脸都黑了
话说LZ出生整十斤，一直觉得是boss级别的存在。&&新人不会割&&今天偶然和老妈聊天，才知道当时还有个女汉子十一斤八两！我们两人睡了人家一张五人标准婴儿床&&她还挤我&&说好定娃娃亲的，娘子，你走丢20多年了&&
来一个喽的。。。。。。一同事刚接一电话，申通快递。说有一封同事的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。。。念念吧得啦。。。。
说个刚刚的，最近在网上认识一妹子，谈的挺好，今天约见面，以此为背景，当我到了约定地点不一会给我来信息说回家吧挺冷的，我当时就火了：&我特么在这等你，你放我鸽子&，高潮到了，她说：&没有啊，我到了，看到你了，跟视频上一样，你没骗我，我就打车走了啊&，走了啊，了啊，啊
LZ班里有一个男生，同桌也是男生。他上课下课有事没事就喜欢摸同桌大腿，每天恩恩爱爱，你侬我侬，让人目不忍视。。。。你以为这就是我想说的么？不。。。有一天班主任给他把同桌换成了女生。。他好像不记得有这件事。。。。我至今都忘不了晚自习上那凄厉的女高音。。。。
一次，我班一萌妹子去坐公交，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗
糗百那些事
和一位圆通快递员一起坐电梯下楼，他突然把包裹往地上一扔，双手用力锤了两下胸口，在只有我和他两个人的电梯里大喊一声：加油！！电梯门一开又冲出去了。。留下个惊魂未定的我，擦。快递哥你这么努力，你家里人知道吗？
翻看自己小学的日记本，在第二页的下方有一行字&请翻到24页&，好奇打开（太久忘了），上面大大的字&你果然在偷看&&&-_-///没想到以前那么逗&&
想起有次在菜市场看到一大叔推着三轮车买桔子，然后滚落了一个。我蹦蹦跳跳过去捡起来，说叔叔桔子掉了。大叔说请你吃啊。然后我看看手里脏兮兮的桔子说，我能换一个不。当时是有多童真哪。
我在深圳上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：&你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！&我问：&老黄不是在云南吗？&这二货来一句：&他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！&
背景:楼主刚生完宝宝三个月，在哺乳，老公在广东打工。前几天老公说在网上给我买件哺乳内衣，问我要什么颜色。我说粉红色吧（我以为就买一件）。今天快递到了，我打开一看，尼玛，五件一模一样的粉红色的内衣。我只想说，男人的思维你不懂！
找个伴吧，对着镜子亲半个钟头了。。。。
奶奶的，刚加班一夜做的成果，老板唰唰给撕了，哥怒了，把他推倒在地，我是不是要提前回家过年了，终于不用三十值班了，求祝贺！
传统与现代的完美结合，彰显科技与文化风采:-*
下班路上，我说好冷好冷手冰死了，同事的七岁的儿子跑过来住抓着我的手说那我抓住你就不冷啦。。。。人生中第一个讲这种话的竟然是个小屁孩，我是不是该等他，哈哈哈哈。。
网上看到的，不为什么，就是挺佩服他的，赚钱真的不容易。
朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，问他这是什么节奏，他说他那边有十多个伴娘，告诉我有机会了。啥也不说了，还是哥们想得周到，我这份子钱不亏！
以前的雪人都弱爆了。
双手都没有了，却还要用嘴巴来讨生活，你还有什么理由不努力？ 2014加油吧骚年。 福州台江拍的
吉祥如意的一家～
真事！新手不会阁，，，小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说&好吧&，老妈气喘吁吁的出现在教室门口：孩子，你作业忘带了，给你送过来了！亲妈啊&
lz今天监考，习惯性的做到了最后一排，一直看这陀屎，还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷，我跟他说，老师坐这是不是影响你发挥了，他会意的点点头，我就溜达了二十分钟，我发现他答满了，天才，绝对的天才
隔了吧。。。第一次去老婆家见家长的时候。她爸送了一个皮带给我。跟我说管好自己，别在不该脱的时候脱。我瞬间石化了。&
朋友说他家养了条狼狗看果园的，尼玛去看了才知道是这货。
【我的姐姐是大丹犬】Erin Vey家有只大丹犬，自从小女儿出生后，年长六岁的它便当起姐姐的角色分秒不离宝宝身边。姐姐对她的疼爱甚至超过父母，睡觉时候要先看妹妹碎着，稍有动静便起身警惕的查看四周，每天都陪在妹妹身边哄她开心，姐妹俩关系真心不是一般的好Erin Vey在脸书记录下了这一切
糗百那些事
去逛夜市，随手拎起一件衣服问老板，多少钱？
老板说，五块。
我说怎么这么便宜？！！不让人讲讲价吗？！！
老板幽怨的看着我:不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，被打的那叫一个惨啊，问他怎么回事，他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，当时我就火了，上去就给他解决了一半。我说那你挺牛逼啊，解决了一半怎么被打成这样？他哥说他确实给我解决了一半，成四个人打我四个人打他了，艾玛，当时把我给笑的吖。。。。。。。。
地铁上闷头找你妹，正在什么都找不到的关键时刻旁边一哥们大手直吼吼的戳到了我的手机屏幕上，来了句这么大的笔都找不到我看的都急死了&&急死了&&
各位糗友，年底临近，应该很多人需要买火车票了，在此提醒一下，网上买车票要去正规的网站去买，昨天我在携程旗下的铁友网买票，要强制买保险才能购票，支付宝成功支付后又显示购票失败，返还的票款扣了我20%，我没买到票更没有退票，还要扣钱，我今天一定要投诉到底，一定要顶起，避免更多人上当
骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电，委屈的抬头看着我：大哥，我给你开玩笑的，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你。
要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，他说，那我这枕头套也算五块钱？阿姨说，不都说了，一件五块钱。于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了&&
昨晚上和几个几年不见的哥们喝完酒，摇摇晃晃的走在一个巷子里！突然来了七八个中学生把我们围起来了？以为干啥呢，原来是缺钱了想弄点钱。结果被我们弄派出所去了。对此我只能说，小朋友们你们找错人了。哥们几个都是部队出来的。有两个还在服役呢！！！！！！
楼主汉子，刚去厕所嘘嘘，进厕所时无意向旁边的蹲坑一瞥，厕所门没有关，有个小萝莉双手托着小脸蛋在拉屎，很可爱，旁边他爸爸扶着她，就听见小萝莉和他爸爸说，爸爸，我是女孩子，这不是女厕所吗，怎么会男孩子进来？然后他爸爸和我双目一对，我就灰溜溜的出去了。。。。
听前男友说他有个哥们长得巨难看，结婚后生了个闺女，长得像爸爸也巨难看，据说从闺女出生后这哥们就在家安心做生意，再也不出来吃吃喝喝玩玩乐乐了，打电话问他说，闺女长得太难看了，得拼命挣钱，以后给闺女一腿绑一亿，要不嫁不出去了！这肯定是亲爹！
什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，哐哐给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
同事家一双胞胎，两个儿子，天天家里鸡飞蛋打，这天两二货又在地上上演全武行，妈妈急了，说：你们把刚刚换的衣服弄脏了，等着，我去拿拖把收拾收拾你们！等妈妈回来后，喷了，两二货脱光光继续地上摔跤，衣服叠的整整齐齐放在沙发上。。。。
高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，，，大学时谈了个女朋友榜了个大款离我而去，，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，，tmd就在昨天和一个胖子跑了，，唉，，好累
今天打车，对司机说快点有急事，，割一下，，，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，，，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲&&
女儿昨晚洗脚时突然和我说：妈妈，下次你和爸爸吵架的时候，如果生气要跑 就带上我走吧。我问为什么。她说：有我在，我就好打电话给爸爸告诉他 你在哪里，让他接你回家。
早上在楼下汤粉店吃早餐，碰见我们领导，并热情的打招呼。领导点完餐就坐到我这桌来唠嗑。lz吃完去结账时纠结了。。。你们说我要不要把领导那份也结了？可是lz就带了五块钱啊～～没办法只能付了自己那份，然后在领导的目送下走了。。。。。
寝室团购了一波内内，一姐们怕认错在上边写了名字，此为前景。怒割了 ！！今天她内内被风吹楼下了，不知哪个缺心眼的捡了还去广播！请XXX同学听到请到广播室认领你的内裤！好吧不说了她一天木有下楼我得去帮她打饭了。
糗百那些事
同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。。。
一同事特别怕老婆，，，，今天在店里晕倒进医院了，电视里人家晕倒要醒了的时候都喊水，给我水。。这货要醒的时候喊的是洗洁精，给我洗洁精，老婆要回来了，，，尼玛你老婆到底每天让你干嘛了！！
楼主有一男性同学，公认的学霸，到大三了都没谈过恋爱。有一天楼主跟他聊天，问他，大学里不谈次恋爱不会后悔么？他说。。。
&我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得好像谈不长的样子。&
你活该单身啊！！
和老妈在公园转，路过儿童游乐场，有各种小孩玩的，老妈说，给你两块钱去坐一圈小火车！我说不用了，坐不进去。老妈又说，那去坐一圈旋转木马。我说我怕压塌了。老妈继续，，，我说您别闹了好吗？，，，我已经三十了！
老公最近迷上网游，各种废寝忘食。。。好言相劝，威逼色诱，这些我都没做。。我只在他网游同时缓缓打开淘宝他玩多久我淘多久。。。现在这货没事乖乖陪我看电视坐得可端正了。。。尼玛跟我斗。。。
坐地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：& 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。& 女生大怒：&当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！& &&车内众人纷纷点头表示赞同。
昨天联系高中同学会，偶得到一消息：高中老班本育有一子，特想要一女儿。于是夫妻商量在要一胎，于是生了个双胞胎，于是老班现在三个儿子&&&&现在听说老班晚上不去查自习，去摆夜市摊了。为老班祈福。
。。。。。 班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞&&这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的&&女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊&&班里一片死寂&
吃货伤不起。。。
闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：&要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！&说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。。
当年初三的某个秋天早上，女神面色苍白，几经打探，才从她闺蜜口中得知是例假到了，LZ脱下外套给她，下午放学后她把外套还给我，我一路上拿着衣服又是闻又是抱，总感觉有种清爽的香味，心想，可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，那时起，我便知道卫生巾是什么味的-_-||
新手，割割割& 科学家研究发现 一个人说话 如果百分之八十都是废话 那他就过得很开心 所以我就理解了为什么领导们那么喜欢开会了 ～
割..割...这次真的割。前两天割包皮jj被小护士玩弄于鼓掌之中就不说了。完事之后问我那东西还要不要，我说要那玩意干啥？大夫说有要的，拿回去风干，等死的时候一起火化，好歹捞一全尸！我，，，，，
Lz苦逼男屌丝一枚，刚入手的小米3卖家送了个跑车的手机壳，割一下___晚上去我姐家吃饭被我小外甥当汽车在水泥地上推了半小时,发现的时候已经晚了。。。不说了，联系换屏去。。。。。
糗百那些事
lz今天去银行取公积金，因为是第一次办不知道程序，就去问银行职员，态度各种不好，还爱答不理的，这时突然想到了神一样保安！过去一问 哇&&回答详细，态度好，说话易懂 哈哈给保安大叔赞一个
老家有土狗一只，看院子的，天冷了给它窝里弄了块破布垫子，隔天都给它拖出来晒晒，刚开始这狗子不让动，估计晒后睡着舒服，它自己养成了拉出来晒晒的习惯，无论刮风下雨&
喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说，啊，真的吗，我点头说，还是亲戚呢，女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，，，，好像我丈母娘。。。啪啪啪，下手真重。。。
朋友的爸爸跟他家金毛在前台看电视，后台朋友妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去。。朋友爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说&叫你呢&。。狗狗叭哒叭哒就走了，朋友爸爸嘟囔一句&比我还聋&。。
晚上我爸敲我房门，问我还有没有烟，我把烟递给我爸，我爸拿出两根，我问我爸一晚上两根烟够吗？只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了，，，这才是亲爹！！
四岁的外甥问我要两块钱，我觉得给一块显得我小气，就给他一张100的，然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，（怕收到假钱），外甥摆摆手说不用了我姐姐拿四张一块的跟我换了，，，，果然是亲姐啊
终于找到机会来一发了。快递员一个，早上十点的时候lz把电动车停在广场旁边的电动车停靠点，然后就去派件了。回来的时候，两个电瓶被偷了，lz用两条腿把区域里的快件派完了。快递员不容易啊。此处应有掌声&新年来临，糗友们一定要注意了，防火防盗防小偷。
昨天和俄罗斯朋友去爬山的，那家伙中文很好，爬在半山腰上，有一人说到，嘿看老外，居然那家伙听到了，没想到是他居然回头看还说哪里？
刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的&&
现在在k983次列车上，我对面大妈占座了，人家小伙子刚拿票来问了声是不是大妈坐错了，那大妈直接白了人家一眼，就趴下假装睡觉了，小伙子也没说什么，就笑了笑，去别处站了，我想说大妈你算遇上好人了，不知道小伙子看不看糗百，在此想为小伙子赞个，也谴责那些倚老卖老的,不要把别人对你的好当作理所当然了!
今天和老婆做公交车，上来一孕妇 老婆赶紧起身让座，到站我们下车，老婆悠悠的说 忘记了，我也是孕妇，老婆怀孕两个月&&两个月&&居然忘了
学校元旦晚会&&&&割割。终于等到班主任唱歌了！尼玛别的班都有人送花送什么的，哥们一看急了，这不能丢面子啊！于是抱着灭火器送了上去。。。我永远也忘不了老师那幽怨的眼神
真事不割，昨晚与一哥们儿去商场，哥们儿一米八五，一群人挤电梯，由于他个子高，很显眼，我顺口冒了句：你真是鹤立鸡群！说完，突然安静了，才发现电梯里除了我和我哥们儿
全是女人！
老总是北方人，对员工很好，福利待遇都很不错，几乎每到两个礼拜就请员工吃大餐，可是老板有时候又很抠，抠到不舍得开自己办公室的灯，为遇到这样的老总赞一个！！！
昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你教孩子啥了？！
和妹子打车被司机黑了 多要两倍钱 我刚想和司机理论一下 妹子先把钱给了 下车之后我说：为什么不和司机讲清楚啊 多亏啊 妹子说：我那20是假钱 老娘等这一天等了好久了。。。 你赢了。
很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：&我在拉风&。
昨晚去喝酒，一哥们说他昨天斗地主输了80块钱，我们几个都在一旁笑，一晚上输几十块钱也有的说。。。。。。后来哥们补充了一句，QQ欢乐斗地主，送的4000输光了，一次买10块钱的11万欢乐豆，买了80块钱全部输光了。。。。。。这个 。。这个我还真服了。
楼主苦逼郑州电销、、讲个我公司俩大老板的。。。公司每周一都要开会、而老板是俩亲兄弟、每周都是他俩抢着开会、每次都要开俩小时、会后还要宣誓、关键尼玛公司就三个人、俩老板加上我。。大神啊谁能来我公司给我点坚持下去的动力啊啊啊。。。。
就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面，结果这货不一会就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说&&太晚了不想回去&！这货竟然说了句&&不行我要给我宿舍的买泡面，结果就回来了，真是中国好舍友啊！
我问我爸当时你相亲的时候怎么想的，我爸说：&长的那么丑，算了吧，结婚就结吧，反正结婚以后我看她不顺眼就揍，使劲揍&，俺老妈正好从屋里出来。。。。。。。。。
高中时一位特胖女生上学迟到了，班主任问怎么回事，她哭着说半路出车祸了。。。
班主任问她身体没事吧，她说没事，就是把人家车门子撞下来了，不让她走。。车门。。撞下来了。。。
糗百那些事
从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：&今天就不用你做啦，生日快乐哦~&当时我的眼泪&唰&一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。
买了个房子在装修，领导非要去看看，说是提点建议，没办法，开了一个半小时的车带他去了。.....割....转到客厅，领导问准备买多大的电视啊？我说设计师建议买52寸的，这个距离刚刚好。领导说:那好，电视机我帮你买了！我擦，太TM让我激动了！笑脸点多了人品爆F啊！&&&&
坐车看到一对母子
宝宝问：妈妈我们晚上吃什么？
妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦
然后宝宝就哭了：你又坑我！！！我不吃方便面！！&&&&
本人翻译一枚，在米国工作，帮助那些英文不会或不好的同胞们。
昨天接了个客户。我向他自我介绍，说我是翻译。于是，在接下来的两个小时里，他一直亲切地叫我。。。＂翻小姐＂。。。
我都忘记其实我姓赵了。。。&&&&
同事出差，把一个老太太给撞了，沙锅米线。。老太太在医院呆了十来天，同事每天都去看看，结果被老太太家人看上了，老太太非要把自己的孙女嫁给我同事。。擦，这是要我同事负担一辈子的节奏啊。。。&&&&
去店里买微波炉，看中个格兰仕的，想几家店比比价钱的。去五星电器的时候，营业员直接就说，这一款啊，您去苏宁吧，这两天活动，便宜的，我们这给不了这么低的价的。
真是业界良心啊。&&&&
昨晚，老公喝醉耍酒疯，各种厉害！张口骂我尼玛戈壁，婆婆上去一嘴巴子！为这样的婆婆赞一个！现在这货满身黑紫睡着了，你懂得！&&&
真人真事！以下是与朋友对话！
朋友:自从不上班以后，真是越来越穷了！
我:还不是都一样，我也是！
朋友:你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我:&&，&&&&
我靠着男盆友问:如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男盆友毫不犹豫的说:会！！ 我很感动的问:为什么啊 结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊&&&&擦&&&&
家有两岁男宝一枚，以此为背景--，昨天夜里，老公醉熏熏的回家，我好不容易把他收拾干净，顺手喂了2片维C给老公解酒，儿子在旁边看到了，也想吃，我没理他，就去厨房拿他的奶瓶，等我回来时，那两片维 C已成功到了儿子嘴里，宝贝，有那么好吃吗？你要从你爹嘴里掏出来！&&&&
两个小男孩 双胞胎 骨折住院 大人逗他俩 问长大了结婚怎么怎么样 小孩害羞 弟弟说了一句 ： 长大了我和我哥就娶一个老婆 反正我俩长的一样 她分不出来 还能给我妈省钱 &&中国好少年 你注定要屌丝一辈子&&&&
刚看电视，养生节目。割了砖家的&&砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了&&泡面！&&泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗&&&&&&
我：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。我：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。我转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。&&对付这种黑店就用这种办法！&&&&
每次下QQ的时候都会提醒我退出就无法收到消息，我笑了难道我在线就能收到消息了!!!!!!&&&&
昨天同事很神秘的和我说，已经几天没有穿内衣了，感觉很好！我默默的说，这样不行吧，会下垂！同事大义凛然的说，都快没了，还怕下垂！顿时无语！女汉子，你赢鸟。&&&&&女儿刚四岁，正在教她减法，歌歌。
爸爸:四减三等于几？
女儿伸出手指算了算说:不知道。
爸爸:爸爸给你买了四个巧克力，你二姨偷吃了三个，还剩几个？
女儿立刻急了:就剩一个了！
今天公司快60的水电工师傅领着公司50多的保洁阿姨来给我们发喜糖来了&&不说了先哭会去
记的我高中班主任老师，考了三回公务员都没考上，整天把自己埋在书里。师娘烦了，说你有时间干这个不如去干点别的。老师大怒说你一个女人懂什么，有本事你去考。结果师娘真的去考了，结果真的考上了，结果班主任一个星期没来教课，据说是没脸见人了
公司一真事。夜班有一男一女员工在董事长办公室xxoo。正激情中被一保安发现。第二天报告了此事。。楼下的我们都以为这两人有麻烦了。。。第三天决定出来了。开除保安。说他门没看好。。。.......
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