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留着下崽儿
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我和朱敏慵懒地走在回去的路上，我们买了两个汉堡在路上边走边吃。不知道什么时候，我们牵着彼此的手开始了这样漫无目的地游荡。当我意识到她的手如此纤细冰冷的时候它已经乖巧地握在我的手里。我不自然地望向她，她的脸上依旧是淡淡地微笑。只是这一次我看不出它之前的神秘。
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………………
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永远是一个人在打发多余的时光，寂寞如影随行，并像饥饿一样不失时机的把所有的自我撕碎。&&&&&&&&&&&&&&&
寂寞如同饥饿，它如影随行。
我开始用默然的眼神注视眼前，仿佛隔着一层灰暗的玻璃，阳光不再刺眼，感受不到秋风的凛冽，我躲藏起来，远离了外面地伤害。
一个星期我将有三天的晚上呆在那里，周二，周三，还有周五，每天两个小时。这是我来这儿第二个星期的最后一天，五天来我见过三个不同的人坐在那张褐色的转椅上，他们戴着不同形状的眼镜，然而那里却流露出相似的眼神。
第一天的那个老女人沉闷的像一个巫婆。她戴着茶黑色的镜框，梳着齐眉的刘海，顺直的长发披散下来，在白炽灯下闪动着油亮的光芒。她是唯一一个看见我却没有任何表情的人，仿佛我的到来顺利成章。
她的第一个问题就是图书馆正厅那块安置五年安然无恙的巨大镜子在我手中一瞬间粉碎的原因，而我的动机究竟何在。她的问题如此直截了当，让第一次接受盘问的我一时间不知所措。我呆呆地注视着她那张标致的脸，我开始猜测她的年龄，三十九岁，不，或者更大一些，我对自己说，她已经老了。
&那天晚上刚开始的时候我站在书店二楼的窗前看着外面路过的行人，手里拿着一本王小波的“黄金时代”。在我决定买下这本书的时候我便没了在书店看它的兴趣，我把视线投向窗外，如丝的细雨随风飘散的夜色中，路灯周围清晰的飞过条条雨线，街道湿漉漉的，行人中偶尔可以看见打伞的人走过。我临窗站着，俯视着眼前的街景，突然觉得自己仿佛是天上的神灵，百无聊赖的时候窥视脚下活着的人们。
我说：“你对男性杂志还挺情有独钟的。”
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白天的时候发信息给小艾，不过她回的很慢，我一直在想她前一晚没出来的事，她宁可在宿舍里刺绣也不想见到我，让我心情很差，人像疯子一样烦躁不安。
这天上午小艾的短信回到很慢，原因是她在玩斗地主那个无聊的游戏，事实上很多时候我们无话可说，我这样觉得，她也是。
下午的时候我们没发短信。因为她手机关机，而我发到飞信里的信息无故发到她的手机里，不知道她什么时候看见的，不过她看见也没有回，她告诉我，她不知道说什么。
中午的时候我给薇薇打了一个电话，她在哪里我未可知，我想是在家里，她说话声音很小，我完全无法听清，之后挂断。那时候我因为小艾的事几乎崩溃，打完电话后心情更加恶劣。
中午的时候我看见小艾和霞出去买吃的，我在她们后面，注视她们背影，小艾看上去非常胖，那时候我一直在担心她，不知道她为什么不回信息给我，心里七上八下，看她很快心地和霞走在一起，尽管我在生气，不过心里还是平静了许多。
下班坐在班车上，小艾坐在我的旁边。她穿了那件地摊淘来的衣服。我们随便聊了几句，后来她说她给我回信了，只写了几个字，告诉我看了不要难过。我听了很生气，我觉得她就要走了，还这样说，是在故意折磨我。她想说的话，我都可以猜到了。她很多天没有回信给我，却仍然让我每天写一封信给她，而她每次写一封，都是让我难过的话，那时候我对她很失望。对于信的里内容，事后我们从没有像信里说的去做，我觉得是毫无意义的，可她偏要这样写，让我很生气。之后我们吵了几句，就不再说话。我没理她，这是第一次。
下车的时候天上下起冰雹，那时候我刚要去大厦交电话给，我大概提前五秒进去，五秒后里面的人都向外冲，我回头看发生了什么，才知道拇指大的冰雹从天上掉下来，外面一片撞击的声响。我和一群人看热闹，直到开始下雨。
我回家的路上小艾打电话给我，问我挨砸没。我说没说。我问她不生气了？她说在车上我很吓人。我问她晚上手机还要关机。她说是。
听小艾说她关机是为了躲那个姓刘的司机，刘是她大爷的好朋友，所以很照顾她。每次她出去办理款项，做刘的车，刘都会请她吃饭，偶尔还会带她出去玩一圈。如今小艾要走，刘说要带她去A市玩玩，可小艾不想去，刘还在一直要求。这有些强人所难的意思，所以不禁让人怀疑姓刘的家伙心怀鬼胎。
晚上我给小艾打了五次电话，她都是关机。我发短信告诉她，如果她开机，要回电话给我，我很想她。
晚上我去看那双鞋，很难过。后来看中一双阿迪的鞋，要六百八，觉得太贵，没舍得买。
回来和薇薇聊天，她说认识了一个一米八二可以灌篮的帅哥。她说那人很像她以前喜欢的男生。我觉得这人弹跳很好，我高一的时候刚刚会运球，所以很羡慕。我们没聊几句，我发觉她已经不喜欢我了。
十点钟左右她发来短信，那时候她大概跟男朋友刚刚通电话结束，她在短信里说如今她很困惑，有两个男生跟她说‘我爱你’，她不知道怎么办，她哪个都不想伤害。我一直在对她说我爱她，但我听说她男朋友很少对她这样说。我傻乎乎地问那个人是谁？她说是她男朋友，昨天晚上他们聊了很多。她说她谁也不想伤害，她想逃避。之后她的手机欠费停机，我用飞信发过去的短信她大概收到一条，之后没再给我回。
晚上我写了一封信给她。我在心里说，她一直怕伤害的人是她男朋友，而我撑死只算半个。这是实话，我只不过是个外来者，她说她想逃避，就是要跟我撇清关系。我觉得这并无必要，她大概再有一个星期就离开这个该死的城市，去很远的地方，那时候我根本不需要逃避，因为我们都会不知不觉毫无痛苦地忘记对方。
我早上八点起来，是因为手机里的闹钟在昨天白天定在了这个时间。我完全是无意设定的，谁想到它这么认真。
我起来后想着去看看小艾。现在想这个想法是愚蠢的。我以为霞在几天会上班，只留下她一个人。上个星期我挺霞说，她休了假期，要两个星期不能休，好还上不足的工作日。我想她只是说说，结果我当真的。有时候作人千万别把别人说的话太当回事。
我起来洗了一个澡。出门时大概是八点四十六分。我进楼时，听见女人上楼的拖鞋声，我放慢了脚步，等那声音下了才上去。我走到小艾的宿舍，她屋子的门开着，我看见小艾在里面收拾卫生，我悄悄地走进去，大声的吓了她一下。她表情很冷的骂了我一句，我是在逗她，可结果让大家都不开心。
她在那里擦来擦去，我看了一会。她说没给我打电话这么早来干什么，万一我和霞都在宿舍没起来怎么办。我问她霞没去上班？她说你唬啊，她昨天上班今天还上。我问她去哪儿了？她说在楼上洗漱。我才知道刚刚那个上楼的脚步声就是霞的。我突然觉得很无趣，就转身离开了。她在后面问我是不是生气了？我说没有。她说下午给我打电话。我点头，我突然不想跟她出去，觉得很没意思。
我回到家，登陆了小艾的电子邮箱，把我昨天写给她的邮件删掉，我说不清原因，只是不想再让她看见我写给她的信。
我回家看了一会儿电视，找出一本英文书，想着去图书馆借一本字典。我还想一个人去看电影。不知道小艾什么时候打电话给我，我突然想她一直不要打来。
下午两点的时候想出去走走，想着去图书馆借两本书。我坐在一路车上，并不觉得寂寞，我想很多事我已经想不起来了。
快到图书馆时小艾发信息给我，问我在干什么。我说去图书馆借书。她让我回来找她，还说让我给她和霞借两本亦舒的书。
我在图书馆门口碰见小冬瓜。他刚刚替别人还书出来。后来我们胡乱聊了几句，找不到有趣的话题。我请他吃了一碗炒冰，不算好吃。吃完大家告别。
我借了四本书，两本亦舒和两本英语辞典。之前我借了五本，不过管理员说超过了总价的限额，我只好放弃安妮宝贝的八月未央。
我在图书馆浪费了很长时间，以至后来小艾发信息问我打算什么时候回来。那时候我已经到了二百，我告诉她二十分钟后我就去找她。事实上我没用二十分钟，我把书放在库房里，然后骑上那辆破自行车去她的宿舍。我刚到门口时看见了霞，她刚刚睡醒，一脸的困意。她说她要去邮局邮寄东西，她看了我车后座夹着的书，她说其中的一本她看过，不过她可以再看一遍。我说骑车载她去，她说刚睡醒想自己走走，让我快点上去找小艾。
我到时小艾仍在刺绣，当时我很饿，坐在霞的床上，看见旁边有一袋吃剩的麻花。我很想吃，拿起来却被小艾制止，她声色俱厉地说大恶心，放下。我没敢动，躺在床上忍着饿。我们在一起的气氛很尴尬。我发觉我很少有话对她说，尤其是在这个时候。她要离开的事，我仍然耿耿于怀。
不多时间霞回来，我们三个人去宿舍对面的餐馆吃饭。我饿得厉害，免费的咸菜上来就开始动手，第一盘上来的凉菜五彩拉皮，我已经吃掉把饭吃掉了一半。之后上的是西红柿炒鸡蛋和茄子盒。前一个放了糖，不酸不咸，没有味道。后一道菜干脆与我们的想象大相径庭，看上去像是酱茄子烩肉末。我吃了一个大碗加小碗，小艾吃了两个菜饺子，没吃饭。她说不饿，这的确不像她的饭量。
吃过饭后我和小艾出去逛街，霞一个人回了宿舍。我们沿着老路线在周围闲逛，期间去了一趟书店，我在那里看见陈丹青的书，定价三十六，我觉得有些贵，没买。小艾说她要送一套红楼梦给我，我从没看过红楼梦，我觉得里面生字太多，就没坚持看完。我没答应要她送我的书，我觉得我不太能看。
我和小艾从大坝的西桥走到东桥。我们之间没有相似的地方，所以很难找到大家喜欢的话题。我一直想拉她的手，偶尔我们牵手同行，可大多时候她总是躲闪。后来她说，那天她男朋友打电话给她，她哭了很长时间，她形容说哭的如同霞啸，她男朋友的话让她很感动。我想这就是她要我忘记她的原因。但我想不久之后她就要离开，到时候我想记住她也不是容易的事，所以根本不必操心。我很想知道她男朋友对她说了什么，让她如此感动。我几次问她，但她始终不肯讲。
她问我是否写信给她。我说写了，不过被我删掉了。她笑笑，没说什么。
后来我们去了二百，在那里我们消耗了很多时间。坦白讲我不太喜欢陪人逛商场，感觉人多的时候很容易被挤散，逛起来很累。今天二百大收官，里面人山人霞，我们离开的时候，已经疲惫不堪。
我们八点零五分从二百出来。我们没有继续再逛，直接回她的宿舍，小艾说她还想再绣一会。我让她告诉我她离开的大概时间。她说只要新人来了她就会走。我听了像是被棒子狠狠的猛击了一下，我想我还是接受不了她要离开的事实。小艾说我们之间有些太近了，因该保持一点距离。她说如果以后我追求别人，要记得欲擒故中。我听了这样的话，沉默地点点头，没说什么。她问我是不是生气了，我说没有。事实上我觉得她并不喜欢我。
快到时她问我是否上去坐坐。我说不去了，不知道是否霞在屋里。到她的宿舍楼，里面一片漆黑，她从后面抱住我，我却感到心一阵疼痛，让人一瞬间用不上一点力气。后来我转过身，把她搂在怀里，伴随窗外撒进来的银色月光，我热烈的拥吻她。她抱着我，说她很想我。我和她抱在一起，心里却并不相信她说的话。她让我明天早点到公司，我说一直我都很早。之后她用力踏地面，橘色的灯光亮起来，我看着她上了楼梯，直到再看不见她，我才转身离开。
我回到家，家里没人。我洗了澡，吃了一只雪糕。我没发短信给小艾，也没写信给她，我说不清原因，我喜欢她，却不愿接近她。
早上的时候外面下起大雨，我在睡梦中醒来，听见飞泻的雨声，又继续睡去。
我穿着拖鞋骑上那辆破旧的自行车去公司坐车，然后把自行车停在公司的车棚里，下班的时候我在骑它回家。我用它载过很多人，有的人说很浪漫，有的人说很一般，小艾只做过一回，说这辆车很丢人，她没再坐过。
我和小艾坐在一起，这一次我靠着窗户，坐在里面。我们几乎没有说话，我看窗外的风景，她看我从图书馆借来的亦舒的小说。路上她拉我的手，一会又松开。她似乎并不怕被人看见。
上午的时候小艾发信息给我。她说：我让你失望了，是么？她这么说，我就猜到她去了我的饭否。我不知道她还去那里，前天我看过她写来的信，就写了她让我失望的话，那时候我很伤心，写的话也是实情，所以即使她看了也没必要做太多解释。
我在信息里对她说：你要走了，我很难过。我知道你的压力很大，我也同样很痛苦。有时候你的冷漠让我很伤心，可我还是喜欢你。我觉得这些日子自己有点神情恍惚，和你在一起我常常一句话也想不起说，对别人我不是这样的。你走了以后，我希望你会想起我。我从没改变对你的立场，我希望你知道，但有时我也会不自觉保护自己。在剩下的几天，我只希望咱们好好的，不吵架也不会冷漠的对待对方，其他的我还能奢望什么？
发信息的时候我在和大姐大说话。我对她讲了一点关于我和小艾的事。我对她说小艾是我认识的女生中跟我发展关系最快的一个，我们之间就好象火箭。可惜我们不能有结果，这其间不只是因为她要离开，在遥远的地方有一个男人等她，而是我们之间有太大的差异。这种差异让我们常常无话可说。我们越是了解对方，就会发现我们彼此之间的差异越大。有时候我觉得，我们有着截然相反的价值观。
我对她说我们常常吵架。小艾是一个很容易生气的女孩。我和她在一起不能说一句她的不好，同事经常和她开玩笑，哪怕说她最近瘦了，从大象变成了猪，可我说一句她胖，她也可以一上午不理我。我每次哄她，我很会哄人，不过对她却不灵，常常事得其反，结果弄得她哭。我们在一起开心的时候少，痛苦的时候多，这样的局面都不能让大家满意。我有时候觉得，如果我们在一起，也会发展到她越来越讨厌我，我越来越烦她的局面。但现在我很喜欢她，她的离开让我很伤心。
我收到小艾最后一条短信，她说：你让我感到了负担。我想是我一直在追求她，让她透不过气。我想如果不是我喜欢她，我也不会这样做。我想对负担的事解释一下，事实上我也不知道自己是否解释得清，因为这句话说出来，她原本就没想听我解释。我刚打上两个字，手机就没电了。我想我的电池救了我。
我用别人的手机告诉小艾我的手机没电了。她回信息说，没事，不要想太多，中午多吃点。中午我吃了一碗大碗饭。
十一点二十二分的时候我躺在更衣室里的长凳上午睡，我醒来已经三点了。
下班的时候小艾在我之前上了班车。她坐在里面，我坐在她的旁边。她说，真觉得失望了。我点头。我说，你去看我的饭否了？她说，我每天都去。我说，我以为你不去看了，我没在上面写什么不好的话吧。她说，谁知道，你自己看去。我让她告诉我她男朋友说什么了，让她感动的流泪。她不想说。我说我很想知道。她也只是勉强透露说讲了许多过去的事，之后就再不肯讲了。之后回去的路上，我们一直牵着手，不愿分开。
晚上我和老妈去大厦给老爸买了一件T恤。回来我一直听张国荣的《沉默是金》。我改变了一下我的空间，我没有Q币，里面简陋的好像茅屋。我不想在空间里写任何事，只是贴了任贤齐《我是一只鱼》的歌词在上面。我想小艾会看见，她会了解我的心情。
晚上小艾发信息来。她问我跟哪个女生出去了，还牵着手。我猜她是在蒙我，但关于我和其他女生的事，她很敏感，所以我不愿拿这方面的事同她开玩笑。我就如实相告她我晚上的行踪。她后来说她和霞也去了大厦，在那里看见我。她晚上在宿舍除了刺绣就是看书，没有什么有趣的事可做。有时候她会锻炼一下，简单地实施她早有的减肥计划。她说她做仰卧起坐可以做到二百，我听了很惊讶，后来才知道她把被子垫的极高，做起来就好像捣蒜，完全称不上锻炼。前些日子她穿着羽绒服在宿舍里摇呼啦圈，热得大汗淋漓，我觉得她是在抽风，她说她在减肥。对于她减肥，我无话可说，起初我担心她真的减瘦，因为我喜欢她丰满的样子，不过后来我干脆放下心来，因为她通常是在吃过饭之后才说要开始减肥。后来让我担心的是她这样减下去，不知道要胖到什么样子了。
早上又下起大雨，自行车停在单位还没取来，我只好步行。我手机里的时间不知道为何提前了四分钟，让我以为赶不上车迟到，走得很急，结果我上车时，车上只有两个人。
我和小艾坐在一起，这已经不是新鲜事，等她走了以后，我也不会再去公司坐车，到时候不知道他们会不会有疑问，为什么早上在公司，看不见我了。
天气阴沉沉的，到下午的时候才露出阳光，开始渐渐热起来，下班时阴云笼罩着天，一片灰蒙蒙的暗蓝色，刚刚雨淅淅沥沥地下起来。
中午的时候小艾发信息给我问我在干什么。那时候我刚刚睡醒。她早上吃了减肥药，听说上一次她吃过这药，三天没有吃饭。不知道这一次她可以坚持多久。下午的时候她回来办事，没再回来。我说又让我一个人坐班车，该死。她傻笑。下午我坐在班车上，她不在我的旁边，我以为我会很寂寞，事实上比我想象的好。一路上我在想薇薇。不知道二十七号，她是否还会找我。
外面的雨突然下的大起来....
这些天我和小艾越走越远。我们只是在班车上才能见面，早上上班，晚上下班。她坐在我旁边看亦舒的小说，我在那里闭目养神，我们很少说话，找不到一点可以聊的话题。
昨天剪了头发，很短，看上去傻的可以。
昨天我约她出去，她说担心外面下雨。后来外面真的下起雨来，之后我们随便问候似的发了几条短信，她依旧在宿舍里刺绣。之后我们没再说什么，我突然觉得我们的感情所剩无几了。
晚上睡觉前我给小艾发信息，跟她说晚安。我没有说肉麻的情话，我觉得在现在这个时候我讲不出来。那时候她还在看亦舒的小说，告诉我如果困就早点睡吧。我又一次道晚安，没再说什么。
今天是星期四，小艾要和霞去洗澡。我在班车上对她说，今天不会下雨了。她说，要去洗澡。我觉得我们的关系越来越冷，偶尔想起会很悲伤。我一直以为我们会越来越爱对方，直到她突然离开，那份爱就将凝固在最深刻的时候，永不变淡。然而现实中常常事与愿违。我希望可以见她，却不知道对她说什么，我想这是我们两个人的问题，我并没有完全怪她。
小艾吃过减肥药，三天没有吃饭，只吃水果过活。她无精打采地坐在车上，不知道是因为心情不好，还是因为身体欠佳。我劝她随便吃点东西，她不肯，她说还不想吃。我问她要这样饿自己多久。她说等到想吃为止。
今天二十六号，听他们说七月二号新人就会来，到时候小艾就走了。我计算着时间，还有四天我和小艾的故事就将彻底的结束。那时候我还幻想着我们会有不可预知的未来，我如此的坚信这一点，可现在却没有信心。我甚至怀疑我们会在有见面的机会，我开始相信我们会彻底的结束，一个星期后，谁也不会记住对方。
我现在觉得小艾不再喜欢我了，在她心里会有几分对我的厌烦。这样想我很伤心，我有时希望我们什么也没发生过，如果是那样我们还可以是好朋友，可以发发邮件，很久之后在网上遇见还可以随便的问候对方，聊聊周围发生的故事。可现在似乎不太可能，即使我们坐在一起，看起来也像是陌路人。
如今小艾在我身边，坦言讲我并不觉得快乐。这是真实的想法和感受。我们有太多的不同和隔阂，让我觉得痛苦和悲伤，因为她不爱的声音常常飞旋在我的周围。我有时甚至希望她快些离开，她的存在让我喘不过气来，我可能觉得太累了，想要休息一下。然而在我的想象中，她会一直在那儿对我微笑，永不停止。
晚上八点四十五分，我发信息给小艾
说：洗完澡了吧，在刺绣吗？吃点什么没，还难受吗？
小艾：吃香肠了，放心吧！
我：你一个人在宿舍吗？（如果她一个人在，我就会去找她，她也明白我这样问的意思）
小艾：不是。
我：了，最近我觉得咱们越来越疏远了，你不觉得吗？
小艾：有感觉！
我：你烦我了？我哪里让你不高兴了吗？
小艾：没有！你想多了。
我：现在我觉得咱们特生疏，几乎没什么话可说，说不清原因。我觉得你不愿意和我说话了。
小艾：不管出于什么原因，我都希望你对我的感情能够放得开一些！很快我就会离开！
我：我知道，我是希望你离开之后咱们还会很要好，你在外地发生什么事也会愿意跟我聊，不像现在这样生疏。感情的事我会想开的，我是怕你走了之后咱们都懒的跟对方说话了，那样多不好。
小艾：也许那样更好！
我：原来你是这样想的……
我：也没有几天了，就一直上班下班坐在一起吧，直到你走，别的就不多说了。
晚上十点十五分，我发信息给小艾。
我：今天早点睡，跟你说晚安，咱俩不必要这么冷的，我还是喜欢你，可你也不要有这么大的负担，我只是希望你走了之后大家还会想念对方，也不需要聊天，只是偶然惦念对方一下也好，节日生日的时候很简单的祝福就可以了。
你一个人去那么远的地方，总会有不开心的事，如果他没空听，我希望你会想到我，我不太会安慰人，但我是一个好的倾听者，我的时间对你是二十四小时的。
为什么你要有这么大的负担呢，我不会索要你什么的，也不会像乒乓球手那样，我不喝酒，也不会烦你找你排忧。
往好了想，咱们有很大的不同和隔阂，你走了咱们就少见少说，我想分歧就小了。这样想或许还不错。可忘记对方就不好了。
就剩几天了，别减肥了，我总想你会昏倒，我没咒你的意思，别我说完你又生气。我说的是实话你现在多吃点，到南方水土不服肯定有你瘦的。
走了就别不舍得这里，别太大压力，那比这好多了，就想你以后赚得多，不用穿B款了。你只会越来越好的。再说你还有他呢，他忙那你还有我呢。别忘了我，我名字好记。想吃什么告诉我，我二十四小时服务，以后可没这待遇了。晚安。明天见。
小艾：很难想象你这些天在想些什么！我有点讨厌自己！晚安吧！
我：太晚了，不讨论问题。我想什么不重要，你开心一点就好，别总闷闷不乐。不要回了，你回我还得回。晚安，好梦。
雨水停息，依旧时阴时晴，天气渐热，我失去了爱情.....
小艾在早去的班车上拉着我的手臂，她告诉我她昨晚睡的很晚。我问她都干了什么？她说和霞聊天。我问她是否聊到我。她笑着说，偶尔聊起一点。
一天我都没法信息给她.....
下午的时候我去办公楼里，在走廊刚好看见她从唐车的前座被王拉下来，换到后座去。她抬头时我们刚好四目相对，她惊喜地看着我，脸上的微笑还未散去，那时的她最美，也最让我迷恋。
因为那时她的微笑，我将会永远记住她，并对过去的发生不再悔恨。尽管在我内心深处，摆脱不了她带给我的伤痛，然而我清楚地发现，她的存在让我体验了到未曾领略的美。这样的美，在我的人生中值得铭记和回味。
如今小艾在我身边，但却渐渐离我远去。我想她慢慢成为了一段影像，我会渐渐遗忘那些悲伤和痛苦，她在我的记忆中也会慢慢变得失真、完善，岁月会洗去曾经清晰的印记，我便失去了对她的迷恋，每当我想起她，我只会在远处静静的欣赏，轻松地告诉自己，面前这个女孩很美，我曾经喜欢过她。
事实上我对小艾的感觉在渐渐变淡，我不得不承认感情是现实和脆弱的。我开始提前回到我之前的生活，她如今的存在显得毫无意义。如果有人问起我们在一起的两个月，我或许会告诉他，七层的时间我是痛苦的。或许用痛苦来形容夸大了我的感受，事实上它只是若隐若现，我可以作一些不规范地纠正，那些时间我不并快乐。
小艾并没发信息告诉我她要出去办事不再回来。如今我们越来越生疏，有些事已经不必要让对方知道。而我们上班下班坐在一起，也不过是惯性而为。车到站了，我们正在刹车。
我上车做到小刃的旁边。他之前跟小艾很是要好，可后来因为种种原因闹翻，如今他们已经很久没再说话，形同陌路。
在车上我问起他跟前女友的关系。他说在毕业之后他已有预感，他们终将分开。那时候女友去了南方，而他不想离开辽宁。
他们分别了半年，他没有去看她，他们相距的太远，要坐两天的火车。
冬天的一晚，他们在电话里聊的火热，他是个开朗的人，笑声不绝于他的身边。突然电话里寂静下来，彼此沉默是十秒，漫长、幽静。
她说：我们分开吧。
他随意地说：好啊。
她说：没跟你开玩笑，我意思....
他打断她：我明白你的意思，我同意。
挂断，一段三年的恋情.....
小刃说：爱情绝对是跟经济有关的，你恋爱过吗？我说，没有，我都是短期的，开始快，结束也快。他说，相信我没错。
我相信他，事实上我也这样认为。如果我每天开着奥迪A6车带小艾出去，她或许不会离开，至少她会考虑，留在我的身边。
这些日子我不停的想念她，昨晚上她出现在我的梦里，我问她还要和我出来吗？她说了什么，我忘记了，在梦里她跑得很快，她拉着我的手，直到我看见自己像风筝一样飘在空中，那时候我一直叫她的名字，可她一句也没听见。
晚上我网上看见她，她问，你明天休息吗？我说，恩，你出来？她说，差不多。
我知道她也终将会离开我，但她说过她喜欢我，而我也愿意相信她，尽管我没有十分的把握，但比起其他人她更值得让人相信。
更重要地是我也喜欢她，已经很深。
昨天晚上小艾发信息给我说，她和晚串班，会在今天休息，让我休周日，还陪她在上网聊天。
我给信息给她说，好吧。
我想着周六休息，到周日将下周的假期串上来，陪她聊天。至于我们是否能聊上几句，我表示怀疑，因为她另一边还要去玩斗地主。
昨晚薇薇一边给同学发信息一边看电视，中途跟我在Q上聊天，她回话很慢，我们约定了今天见面的地点和时间。她说她三点半要和同学去市高见面，所以我们取消了去看电影的固定计划。
我还在郁闷期，几乎没有可以思考的能力。
我们约在九点二十见面。我在去的路上一个老大妈让我做调查问卷，我说我赶时间拒绝了她，我突然发觉拒绝别人很有快感。在郁闷期，我的想法有些变态。
我九点十五到肯德基。坐在有沙发的位置等她。很久之前我们在这里见面常常是她等我，如果反过来，不知道是否可以说明什么问题。我在郁闷期，我无心去想这些问题。
大概三十左右香出现，我们在那里吃了早饭，我吃了一个汉堡，将一袋番茄酱挤到汉堡里，吃时觉得酸酸甜甜，吃玩感觉很恶心。我剪了头发问香觉得怎么样，香说我的头发好少。我拼命摆弄头发，对这个发型不太满意。
之后我们去附近的游乐场玩游戏。我玩了两次投篮，都没能过第二关。
我在兴隆台买了一条裤子，穿上去差强人意，我在郁闷期，品味和眼光都出现问题。
我们在街上逛，牵着彼此的手，我想一直拉着她的手不松开，她说她喜欢我牵着她的手，我听了很高兴。
天气在下午阴沉起来，我们向广场的方向走，在一个有凉亭的地方坐下，我挽着我的手臂，把头靠在我的肩上，我一直听她讲她的事，我很喜欢听，却麻木地坐在那，我在郁闷期，对任何事都无精打采。
我们回去时下起了小雨，之后我们在大厦里买了一把伞，不过我们出来，雨停了。
我们坐在回来的公车上，我无言地坐在她旁边，她很担心地问我怎么了，我说没什么。她知道我心情不好，说要先送我回来，我说不用了，她一定要坚持。
在车上小艾发来信息。
她说：在上班的时候又睡觉？我想她发信息的时候心情一定不错。但我看她信息时心情却很糟糕，我在郁闷期，记忆力变得很差，之前想好的解释我都忘了，我只能凭我的感觉和她说下去。
我说：我没上班。
她问：你在干什么呢？
我说：逛街，买东西。
她问：一个人？
香在我的旁边，我让她看我的短信。她让我告诉小艾我只是一个人，让我约她出来，不要一个人太孤单。我问她我和别人出来你不生气。她说你心情不好，和别人出去走走或许会好一点。
我回小艾：一个人。
她问：上午你在干什么？
我回：睡觉、上网、吃雪糕
她回：明天你不用来公司坐车了，就这样吧。
我看了没回她的短信。我在郁闷期，任何事都让我觉得很累，尤其是向哄她和解释。
我送香在街对面上返回的车，一个人回家。
我在郁闷期，明天不想上班。
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DVD葛丽亚.嘉逊版的《傲慢与偏见》。电影放到一半的时候我才想起来高个子还在借阅室里。我立刻起身去借阅室，结果等我到时她人早已走了。
后来我在小说区借了一本米兰.昆德拉的《慢》。那是我当天看到的最新的书。之前我一直在找《午夜凶铃》的第四部，不过每次那里都是空缺，我不尽怀疑图书馆一开始就只买了三部回来。
3陌生的卷发女孩
我从图书馆出来的时候是四点四十五分。手里拿着从图书馆借来的书，去食堂吃饭。我开始想可能还会遇见高个子，便想了一个之前失踪的理由。吃饭的时候我一直注视着周围过往的学生，我突然发觉很多面孔都似曾相识，他们似乎在我的生活中不经意地出现，然后再悄无声息地离开，如此反复。他们仿佛是我生活中固定的道具，一个残缺却不可缺少的背景中的一环，而我在某个时刻也同样存在于他们的生活中。
那晚我没再看见和高个子一样高的女生。
我从食堂出来转到学校的西门，然后去了教师小区。那是六点的光景，太阳涨红地徘徊在天际的边缘，大朵的白云拥挤在太阳底下。这时候小区的人都走到广场散步，中间是一群孩子一圈接一圈滑着旱冰。我和几个人蹲在一个象棋摊前看着两个人下棋，看棋的人分成两派，七嘴八舌地支招，热闹非凡。
路灯亮起的时候天色浸满了黑色，月亮在黑幕的一角若隐若现。这时候人群慵懒地散去，我独自一人坐在花园的长椅上寂寞地看起手中的小说。
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心脏粘液瘤。她说她需要钱，需要六万。
接着又是沉默。王晓婷在沉默中度过了痛苦的两天，她一方面迫切地渴望回到父母的身边，另一方面她在等待林桐的消息。这时候她已经无心顾及她肚子里的孩子，她每晚都坐在乙醇酒吧里，只是这一次她不是为了陈默，而是在等待林桐的到来。直到第三天晚上她才接到他的电话，她终于在酒吧里见到了他。
有人肯出这笔钱。
王晓婷沉默地看着他。
对方有一个条件，
他们要你把孩子生下来。
王晓婷冷漠地望着他身后舞台上声嘶力竭地陈默，对林桐的话显得无动于衷。
他们会先付一部分钱。林桐说。
面对种种不幸，王晓婷忐忑地开始了林桐的计划。有时候她甚至分不清她是在自己的生活中还是在林桐的计划里。一时间她发觉自己迷失了方向，可她别无选择，她仍在拼命地奔跑，无法停止。
整个暑假王晓婷都陪伴在母亲身边，她在林桐地安排下把父母接到了北京。幸运地是她母亲的手术很成功，但医疗的花费远远超过了之前的计算。林桐不断地从对方那里拿回钱来，每次都及时地将钱送到。王晓婷告诉她的父母林桐是她的男朋友，一个富家子弟。她的父母单纯地相信那些钱都是林桐拿出来的，每次看见他，都表现出莫大的感激之情。
伴随着母亲身体的康复，王晓婷的肚子渐渐凸现出来。开学之后她拿着林桐弄来的假的医生证明和父母签过字的申请单到系里申请了一个学期的休假。之后她从寝室里搬出来，住进了林桐为他租的房子。在这之前她做了两件事，一件是她一次性地交齐了三年欠下的学费和书费；另一件是她托人将手机还给了陈默，并写了一封长信给他，在信里她提出了分手。
王晓婷说她和陈默之间的关系模糊不清，她们甚至算不上分手，只是断绝了不清不楚地来往。她告诉陈默她有了新的男友，她希望他不要再来找她，否则会是难看地纠缠。
王晓婷尽可能把信写得冷酷绝情。她害怕陈默会来找她，她更害怕向他坦白所有发生的事。她泪流满面地写完那封长信，她跟自己说，一切都结束了。
那年冬天来临的时候林桐请了一个保姆照顾王晓婷的生活。他每天都会过来看她，像孩子的父亲一样无微不至。那时候王晓婷除了去医院定期检查之外，整天呆在家里。她的肚子一天天大起来，她越来越清晰地感觉到孩子与她的牵绊，而这同样预示着她们在一起的时间越来越短。
就在十二月的一天，陈默来了。他像一阵风一样不期而至。他的突然出现并没让王晓婷觉得惊讶，她安静地坐在躺椅上，眺望窗外灰蒙蒙的天际。她说，她每天都呆在这里很无聊，她喜欢坐在这儿，看下面匆匆行走的路人……
是因为他，才跟我分手吗？陈默站在王晓婷的身边，注视着女人凸起的肚子。
王晓婷沉默地看着他。
我和艾媛分手了。陈默淡淡地说。
为了现在的我？
我想和你在一起。
陈默绝望地走了，羞怒的脸没有转过来再看一眼王晓婷。只留下她孤单一个人守在那间凄冷的房间里，她眼泪无声无息的流下来，她听见保姆关门的声响。她面对保姆疑惑的表情，她茫然地笑起来，她说，他是个好人，可惜他爱错人了。
第二年的一月，王晓婷生下了那个孩子。她的产房就在她住处的楼上，为她接生的那个住在里面的女人是一家妇产医院的护士，她常为林桐介绍来的女人打掉孩子，这一次是她第一次为来的女人接生。
王晓婷永远忘不了那个阴冷的房间里弥漫的消毒水的气味，那个面无血色刻薄冰冷的女人，还有那张她一生中躺过最为怪异恐怖的床。就在那个阳光明媚的上午，一次又一次的剧痛如同潮水般席卷上来，她几次昏迷过去，几次又从潮水中探出头来。直到她耗尽了最后一丝力气，冥冥中她似乎听见了婴儿的啼哭声，看见了那个阴冷的女人抱着婴儿的模糊的身影隐约地出现在那刺眼的白色光线里。那一刻她感觉不到疼痛，她疲惫地睡着了，仿佛淹没在白色的海水中。
当王晓婷醒来的时候她看见林桐坐在她的身边，她躺在了她自己的床上。外面的阳光变得柔和起来。
孩子呢？王晓婷虚弱地问。
没有孩子。
我听见了，我听见孩子哭了。
没有孩子。
这也在你的计划之中？
你说过，他走了，你就不等了。
他还在那儿。王晓婷注视着前方，一个陌生的男孩抱着吉他在那里独自弹唱。
他走了，你该属于我。
我不会属于你。王晓婷说，你爱错人了。
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这一天我起得很早，坐在床前听窗外的鞭炮声。这时候我很想吸烟。我放鞭炮的时候常会点上一支，学着别人吸烟的样子，有时候眼泪会被呛出来。其实，我根本不会吸烟。
年三十那天我买了几挂鞭，是在批发一条街的东头买的。那天我从最西头走到最东头，只看见叫吉祥的这一家，门脸很小，老板是一个秃子，脖子上戴着很粗的项链，金光闪闪。我对那个老板印象很深，不仅仅他是一个秃子，还因为他左脸上有一条刀疤，或许是因为这人习惯了一毛不拔，所以被人砍了。加上他一脸的凶相，很自然让人联想这孙子是道上的。
买来的鞭炮三十晚上都放了。家里人都没兴趣，我只好包买包放。对这样的情况我有解释的必要。我家的门牌号是5362，这个号码的第三位表示住的层数。可见我家住在六楼，是顶楼的位置，而且没有电梯。所以放一次鞭炮要来回爬十二层楼，在三十晚上没人愿意干这种事。
对于这一点还有补从说明的地方。三十的晚上家里人都会通宵打麻将。而我却是刚好多余的人。为了打发时间，或者减少春晚对人的精神折磨，去爬十二层楼锻炼一下还是较为有益的。
放鞭的时候我从老爸的烟盒里拿出一支烟，放在嘴里，然后点燃。那天晚上十二点的时候我一个人蹲在楼道里，看着外面的鞭炮闪光爆裂，响声震耳。我嘴里的烟一明一暗。我仔细的吸着它，然后轻柔的吐出来，看着烟飘过眼前。我突然发觉我很喜欢这种感觉，一种近乎奢侈的享乐。这种感觉让我想到了性。
确切地说在当时我并不知道那种感觉究竟是什么。我只是觉得很贪婪，不过那是之后的事。我是说在一切结束之后，我才这样觉得。而在当时我却什么也不在想，这也是我最为喜欢的地方。不同的是吸烟是一个人的贪婪。而和王小婷做爱，却是两个人的。
2月24日 初七 保守
我上班出门的时候阿峰还没出门。听我妈说，她炒了一盘猪肚给他，他吃了一碗饭就跟着出门了。阿峰打车去了车站，坐的回头车，只要五块钱。在这里我有补充的地方，我到班上时曾发短信给他，问他出来没有。他回短信说，他已经在出租车上了，人没装满还在等人。因为等出租车的地方刚好是1路车的站点，两分钟就有一辆车，车上空座很多，上下都很方便，所以一般打车的人都是去1路车不能停站的地方。然而据我了解，1路车刚好可以停在车站门口，而且阿峰去车站的时间很是充裕，根本没理由打车。我这样问他，结果他回短信说：我坐公共汽车晕车。听他这么说，我只能无奈的回道：你丫真是孙子。
按阿峰的行程，他要九点钟坐客车回北京，七个半小时车程，到八王坟下车。下午四点半的时候转小客去单位，大概一个小时后到那里，拿上去深圳的车票和行李，再去北京西站坐晚上八点二十的火车，一路二十三个小时。第二天晚上八点，他就可以见到他的女朋友。听他说他整整有一年没见过她。
我在大学时候见过他女朋友几次，大概的印象就是这个女生很不漂亮，其他的就没了。那时候阿峰和另一个同学走得很近，不过只是传闻了一段时间却没有下文。我曾经劝说他和女朋友分手，结果没有成功。如今看来，他们的感情基础很深。阿峰说，他从没有做过对不起小丽的事，他相信她也不会做，因为他们都是思想保守的人。对于这样的说法，我无可否认。如果我和王小婷是男女朋友的话，一年漫长的时间不能相见，不知道会是什么样子。不过我有理由怀疑，我们是否也会像他们一样保守。
2月26日 初九 变脸
在我的印象里，王小婷根本和保守扯不上关系。关于这一点又可以这样说：王小婷是一个追求自我的人，从不压抑自己的感情，而是勇敢地面对。如果有人这样跟我说另一个人，而且他们不是同性，我就会怀疑他们有不清楚的关系。不过这样的话，从来没人跟我说过。
王小婷跟我说，她就是很容易喜欢上一个人，并且陷在感情的沼泽里。说这句话的时候她一脸无辜，好像在说发生这样的事，并不是她的本意而是身不由己。
对于她这样说，一开始我很惊讶，之后觉得每个人都是这样的，之后又觉得很悲伤，在之后我就麻木了。这样一连串的过程，进行了很长时间，连我也算不清究竟有多久。如今我就在最后的状态中，不知道接下来我会变成什么样子。
3月2日 阴冷&
3月4日 大雪 正月十五
如前所说我和王小婷的关系可以很简短说，也可以说得很复杂。不过当别人问起我和王小婷的事，除了隐瞒外我从不简单说。这样不知道的人都觉得我们很神秘，知道的人又觉得很麻烦，所以我们的事很少有人关心。
昨晚的雪下了一夜，大风吹得玻璃呼呼响，后半夜没有暖气，屋里冷的像冰库一样。这些都是听我妈说的，昨晚我睡得很死，一点感觉也没有。
有一次我送王小婷回家，快走到她家路口，她突然对说我，如果我能满足她一个愿望，她就嫁给我。听她这么说，我突然很紧张。一方面我还没想要娶她，实在没有心理准备；另一方面我又怕她的愿望太过复杂，不能满足她，结果真的不能娶她。
那天下班的时候王小婷说想吃烧烤，然后把身上所有的钱捧出来给我看。我数了数跟着就掏自己的兜。我们将钱放在地上，一张一张的数，加上一大把的硬币终于筹齐钱去吃十二元一位的自助餐。
我们去了一家名叫红苹果的烧烤店，店面破旧不堪。我还记得王小婷将包里的所有钱都掏出来放在收银台上，看着那个女服务生仿佛数了一个时辰。我们吃足了两个小时。我看着她一盘接一盘从架子上把东西拿回来，面对这个瘦弱的女孩，她吃烤肉的食量令我目瞪口呆。我甚至怀疑她之前是一个素食主义者，到今天才改头换面。
吃饭的时候王小婷问我，喜欢一个人应该是什么样子。我告诉她，对那个人朝思暮想就可以说是喜欢他，在看见幸福的时候就会想起他。她对我的答案很满意，又继续问我，那爱一人呢？对于这个问题我很难回答，因为至今我也不知道爱一个人究竟是什么样子。所以我这样告诉她：那是一种比喜欢更深刻感情，拥有的人无法表述，没有的人无法想象。
王小婷跟我说，她有一次去看她喜欢的人，不过那个人没有善待她，让她很伤心；当她回来的时候，她决意跟她男朋友分手，不过最终还是不舍得从他身边离开。
那是一个多雨的夏天，那一天也是雨水淅沥。
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不是年轻人？
是个白胡子老头，头发花白。武功很好。
他为什么找你？
和你一样，要和我赌。他也以命相逼，不过是我的命，不是他自己的。陈天成对江百合以死威胁仍旧耿耿与怀。
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没有创意的电影，一部重复又重复的讨巧之作
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我曾经有过喜欢的人，不过都未太过深刻。时光流逝，如今我已忘记。
如今我活在世上，只有两个牵挂的人，我的愿望只是他们身体健康生活幸福。
如果有一天我选择死去，我很想知道我是否有足够的理由。
当牵挂失去了意义，死去与活着就会是简单的选择题。如此可见，生与死在我如今看来两者的区别很是模糊。
如果选择的那一天到来，上帝将华美的契约放在我的脚下，我是否还需要理由签下这一纸文书。
我怀疑我有义无反顾的决心；理由只是毫无意义地幌子。我不能相信自己。
我幻想着自己坐在酒红色的沙发上，看一部有趣的电影。
一束柔软的阳光；无数纷飞的尘埃；漫无目的滑过时间的音乐。记忆在我的眼角唱起凄美的挽歌。
我是否会在最后一秒选择打翻华丽的酒杯。
只要熬过那一秒.....
死亡，被选择下的最后一条理由，在枯黄的角落里，写上自己丑陋的名字。
那一天，让我随永远陌生的人们一同离去.....
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&&为了避免类似昨天的寒冷肆无忌惮地侵袭，今天我加厚了衣裳。我看上去像一个煮熟的粽子，笨重地走在匆忙的行人中间。然而这一天，出奇的温暖。
去年的这时候是个什么样子呢？我很难从模糊不清的记忆中找到答案。我看了去年写过的博客，里面记述了去年第一场雪发生的事。那一天我参加了同学的婚礼，之后我找S吃了晚饭，回来的时候我遇见了R。那时候我和R还不熟悉，她梳着披肩的长发，前额留着齐眉的刘海。我可爱的模样我依稀可以回忆起来，在那个时候，谁会想到接下来的日子发生在我们之间的故事呢？
与去年相比，今年就是一个彻底的暖冬。没有雪，没有暖气，不用穿厚重的衣裳。一切都改变了，去年我不会因为R而触景生情。
我看完了郭敬明的《小时代之折纸时代》。这本书是在网上预订的限量版，之后送给我了S，如今我又借来看完它。我不想去评论什么，我只是简单地说，这是一本很垃圾的书。
晚上收到了Z的信。我们之间的通信从大学开始，一直没有中断。我仿佛又回归了起点，她仍然是我唯一在任何时候可以倾诉的人。这让我觉得一切的发生都如同一场梦幻的旅行，当我背着行囊步履蹒跚地走进家门躺在床上的时候，一切过去不可挽回的经历与遗憾都不过是如水的记忆中斑驳的礁石。我一路踏着它们前行，喜悦、痛苦、悲伤、迷茫，泪水与笑脸在苍白的画面中重叠，那是哭还是笑，是何时又是何地，我想不起来，也无法说清。它们已过去，为何我还在感伤？
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1.成绩出来，结果一塌糊涂
我的未来会是怎么样的？在残酷的现实面前我妥协到如今的角落里，一片黑暗，我看不见在我的世界中所有美好的东西。
她纤细的手落在我的身上，我感到了她身体的热度。我的嘴唇变得冰冷，而之前那应该是她的。
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