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以后冬天睡觉再也不怕冷了
这是谁家的车库啊？
V5的总是学霸
我们要放假！
我还是洗洗睡吧
这是个社会问题， 一哥们大冷天下水救人，人救了，却没有人去&救&他，我为他点赞。
长（chang）的不行啊！
小汪的自我感觉还不错...
【精选段子】
No.1同事捂着屁股一瘸一拐的来上班，询问何故？ 同事：昨天割...&
以后冬天睡觉再也不怕冷了
这是谁家的车库啊？
V5的总是学霸
我们要放假！
我还是洗洗睡吧
这是个社会问题， 一哥们大冷天下水救人，人救了，却没有人去&救&他，我为他点赞。
长（chang）的不行啊！
小汪的自我感觉还不错...
【精选段子】
No.1同事捂着屁股一瘸一拐的来上班，询问何故？ 同事：昨天割痔疮时，没憋住放了个屁，医生一刀割我屁股上了。 我：明显的医疗事故，叫他赔钱！ 同事：算了吧，问题不大，况且他还没醒过来&&
No.2记得上高中时，班上有个看着特清纯特文静的女生，说话都不大声那种。直到毕业时一起去ktv喝酒唱歌时，我借着酒开始调戏她时，她居然直接拉我去厕所。那口技。。后来开房时更是各种想象不到的技术高超。。从那我知道，人不可貌相，女人不可看脸尝。。
No.3老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个&& 老婆：大胆说，没事的&& 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了&& 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸&&
No.4问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。
No.5一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
No.6老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。 老公看后回了一条信息过去：我选B吧！ 过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题&&
No.7昨天某新闻播出:&某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳，男子得救& ...........
No.8小红：小明你有办法能让爱情一直幸福下去吗？ 小明：这个简单，只要你不和他上床就行！ 小红：为什么？ 小明：不是有首歌这样唱的么，因为爱情 不会轻易被上，所以一切都是幸福的模样& 老师：你们两个滚出去&
哥是一个多年的死宅，走在这条孤单的道路上已经很多年，直到昨天我看到一则新闻：知道为什么宅男都活不长吗？因为宅&&致癌！我TM当时就放下了泡面，一边抠脚一边沉思
怎么让自己从宅男的队伍中脱离呢？
*自宅警卫队全副武装！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我立刻哭着喊着去网上求救希望大神们能给我一些鼓励
有人告诉我，只有不寂寞，才能脱宅于是...&
哥是一个多年的死宅，走在这条孤单的道路上已经很多年，直到昨天我看到一则新闻：知道为什么宅男都活不长吗？因为宅&&致癌！我TM当时就放下了泡面，一边抠脚一边沉思
怎么让自己从宅男的队伍中脱离呢？
*自宅警卫队全副武装！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我立刻哭着喊着去网上求救希望大神们能给我一些鼓励
有人告诉我，只有不寂寞，才能脱宅于是我打开了我党的先进性教育
哎，看到他们那些可怜兮兮的样子，我只好把我珍藏多年的O泽萝拉种子发给了他们
谁知道那些死宅看完就开始骂我，我做错了什么？不就是给葫芦娃打了个马赛克吗？老子当年也是下了三天才下完啊，净化心灵懂不懂！
当初求种贱如狗，如今撸完骂人丑吗？说的就是你们！最看不起你们这种人了！给你们点真相！美吗？！
我觉得不能跟他们混在一起了，于是拿起手机，下载了许多社交软件，哥觉得以哥的英姿，妹子肯定是各种送上门，哥要约约约！
但是哥错了，无论哥想尽一切讨好那些姑娘，她们好像都串通好了给哥的台词永远是：
哥泪奔了，哥对着夕阳奔跑，那是我逝去的青春却不小心摔了个狗吃屎
就在迷糊之中我滚落到了密林深处，遇到了一位绝世高人
无论是他那忧郁的眼神，犀利的胡茬，那装修恰到好处的小别墅
都让我感受到他那绝世到不能再绝世的魄力&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&于是我快速的爬到他的面前，满面泪流
他默默的把手放在我的手上不等我说话，脱口而出：约嘛？
我当时如醍醐灌顶，抬起头望着他高大的身姿：大师 我懂了！大师很不同意，一拳将我击倒不，你还有很多需要学习！
于是个开始了艰苦的学习之路师傅告诉我，做人，要张扬！要每时每刻的展现自己的魅力
拉轰的坐骑也非常关键
要学会PS和反PS
要练就坚韧不拔的体格
更要学会尾随在美女背后等待出手的时机
于是新的我就诞生了，我用那犀利的眼光鉴别着世俗的是是非非，约姑娘也是手到擒来
时隔多年 当哥已成为一个神话当有人抓耳挠腮的问起我 师从何处
我只是拿起啤酒，翘起二郎腿，仰望星空，惬意的告诉他
当年我的师尊姓陈右手中总离不开一款卡片相机.......
还能不能让人安静的嘘嘘了……
为了看个原版武媚娘，小段也是蛮拼了！
大爷，您这是cos的哪位？
老板，你跟我说说程序猿跟鸭血是什么关系？
不仅能被追，还能被打呢……
这个……这个抖的略狠啊！
阿姨你取个钱至于么。。。我们是看不到的.
伤心就别看啊，你还拍下来让我们看，小段还发出去让他们看……骚年不哭
还能不能让人安静的嘘嘘了&&
为了看个原版武媚娘，小段也是蛮拼了！
大爷，您这是cos的哪位？
老板，你跟我说说程序猿跟鸭血是什么关系？
不仅能被追，还能被打呢&&
这个&&这个抖的略狠啊！
阿姨你取个钱至于么。。。我们是看不到的.
伤心就别看啊，你还拍下来让我们看，小段还发出去让他们看&&骚年不哭
如何在家体验在理发店的感觉&&
【精选段子】
No.1人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！
No.2看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷&&
No.3早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。&朋友笑呵呵地塞进口袋，说：&咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。&顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
No.4一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上&&
No.5闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
No.6我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整&&
No.7闺蜜：&我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！&我：&你想找个长颈鹿当男友？！&
No.8一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地&&这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊&&给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！
不知道有多少同学下班回到家，因为找不到车位而在小区附近兜过圈子。反正段哥所在的小区，那天天都会上演抢车位的游戏。好了，下面是一些乱停车后，人们的报复。看完之后我只想说，乱停车很危险，小心卫生巾糊一脸！
【精选段子】
No.1去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。...&
不知道有多少同学下班回到家，因为找不到车位而在小区附近兜过圈子。反正段哥所在的小区，那天天都会上演抢车位的游戏。好了，下面是一些乱停车后，人们的报复。看完之后我只想说，乱停车很危险，小心卫生巾糊一脸！
【精选段子】
No.1去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说：&来个鸡吧&。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。
No.2刚刚和村子里的人在一起炸金花，儿子跑过来拿了一根烟给我，我顺手点上，刚抽几口 烟炸了。你能想象10多个人同时被吓到的场景吗？我吓的从凳子上坐地上去了，你个小兔崽子过来 爹保证不打死你。
No.3大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来后就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重的说&失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷啊。&室友好奇追问，富二代半天才说，&我一年没回来，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产&&
No.4她在初二时，真的是冰清玉洁，纯美无暇。因为有一天，某男生拿着套套给女同学看，很多女同学拿在手里把玩，而只有她一人立即作出娇羞状：拿开拿开，丢死人了，好讨厌。
No.5晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～然后他从厨房端出一盆红烧排骨....
No.6我经常给女朋友洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄藏起来，积少成多吗&&今天问她：&还有衣服要洗吗？&女朋友说：&有，等一下啊！&当我看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我好像明白了什么&&
No.7中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
No.8今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸，吃饭了。转过脸对我说:爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了，祖宗。媳妇儿你啥意思啊？
反正都烧成这样了，喷两下意思意思......
大哥，您屁股没少受累啊！
妹子，胡子真的不是这么长的......
闰土，你家的迅哥呢？
这人肉兵器估计还能自动瞄准......
在威严的石狮里，是最会卖萌的！
姿势？你肯定没有站在马桶上大号过！
大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！
【精选段子】
No.1塞...&
反正都烧成这样了，喷两下意思意思......
大哥，您屁股没少受累啊！
妹子，胡子真的不是这么长的......
闰土，你家的迅哥呢？
这人肉兵器估计还能自动瞄准......
在威严的石狮里，是最会卖萌的！
姿势？你肯定没有站在马桶上大号过！
大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！
【精选段子】
No.1塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必事件坏事。第二天，塞翁的马尽然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了&&等着长生不老，塞翁又说，这未必事件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子&&&&
No.2一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。。。
No.3小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声
No.4读书的时候老师不让抽烟，而且会经常闻我们手指，一哥们儿每次去厕所抽烟都带双筷子。有次被教导主任看到了，问:上厕所带筷子干嘛？答：吃饭。从此教导主任看他的眼神都不同了
No.5&报告排长，印军攻上来了&，&慌什么，来了多少人&？&就一辆摩托车&，&一辆摩托车有啥慌张的&，&摩托车上有一个连&，&XXX&&
No.6留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人~~~背景。有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。TMD后来才听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈。我靠
No.7彻底被车上的两个吵架的雷倒了， 女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！
No.8记得我我和媳妇第一次爱爱的时候，感觉她身上有种独特的香味，从那以后便迷恋上了那种感觉，就那样糊里糊涂就结婚了，等第一年到岳父家过夜，晚上我老婆要跟他妈聊天，非要我跟他弟弟睡，我那个不情愿啊。可是到了床上那熟悉的味道第一次变的那么浓烈，而让我受不了，后来我才知道，她家有遗传性狐臭。蒙的了。
爸爸，至少把我丢孤儿院门口好吗！
20投啦！剑圣出红叉啦！
为了认虎作干爹，真是拼了狗命啊！
少年，要保重身体！
你TM活该25年处男！
360度无死角洗车，大哥能不让我赔车费吗？
借过借过！哥要赶着去修变形金刚！
小伙，我建议你拖着后面回家，车牌号太写实！
老婆，我开挖掘机这么多年，终于挣到钱啦！！
爸爸，至少把我丢孤儿院门口好吗！
20投啦！剑圣出红叉啦！
为了认虎作干爹，真是拼了狗命啊！
少年，要保重身体！
你TM活该25年处男！
360度无死角洗车，大哥能不让我赔车费吗？
借过借过！哥要赶着去修变形金刚！
小伙，我建议你拖着后面回家，车牌号太写实！
老婆，我开挖掘机这么多年，终于挣到钱啦！！
【精选段子】
No.1&喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，& &飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，& &在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，& &你再装逼我们做不成朋友啊！& &真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声&炸弹&！&
No.2小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉的很帅，过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装逼的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村，，，
No.3问女神：你这几天怎么了？愁眉苦脸的？ 女神：肠道不舒服，便秘～ &我肠道就很好，从来没有便秘过！& 女神：&有什么秘诀？能和我说说吗？& 我的秘诀就是&老奸巨猾！& 女神：你好坏，不理你了&&
No.4猎人住在深山，有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜，猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出饭菜，道士说：这饭菜可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装出门打猎藏在不远处，过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门，猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
No.5我:表姐，你儿子还没戒奶吧？ 姐:是啊你怎么知道? 我:看你你儿子把我手机舔的，全是口水 姐:我儿子从来不舔手机啊。 我:那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。
No.6一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
No.7白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，
No.8我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示&黑车司机&。
把这么大石头举起来也够费劲的......
对付文艺青年的妙招
这就是女司机为什么频繁出事的原因！
金字塔说：狮身人面像！泥垢了！
老婆我知错了！我回家跪搓衣板行不行！你就说行不行！放我下来吧~~~
每天早上都看到自己儿子被鲨鱼吃掉......
我报警了，这个警示牌歧视我300KG的体重！
果然，这么可爱的一定都是男孩...&
把这么大石头举起来也够费劲的......
对付文艺青年的妙招
这就是女司机为什么频繁出事的原因！
金字塔说：狮身人面像！泥垢了！
老婆我知错了！我回家跪搓衣板行不行！你就说行不行！放我下来吧~~~
每天早上都看到自己儿子被鲨鱼吃掉......
我报警了，这个警示牌歧视我300KG的体重！
果然，这么可爱的一定都是男孩子！
【精选段子】
No.1人人都说最难防的是自己最亲密的闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了，我的心在滴血，他们怎么能这样啊，二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来，都不记得我以前对他们的好，这次我真的受伤了，我打开门，看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试&我大吼一声:那是我用过的&
No.2我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
No.3&听说你们班主任被开除了？&&何止是被开除，都进精神病院了&！&为什么呀？&&有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁主了&&
No.4跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，每次见到都亲切地叫我小李，今天双方家长第一次见面，想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是您贵姓&
No.5今天去姐姐幼儿园帮忙，准备午餐得时候下课铃声响了，我正忙的手忙脚乱呢，旁边大姨站起来一缕头发，淡定的说道，敌军三十秒后到达战场。。。。。。
No.6昨晚跨年，同学点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，但一飞起来就卡在了大树上，有人就说：&不吉利啊，今年必挂在高数上!&
No.7有一场辩论赛的主题是辩论赛有没有意义。正方经过一个多月的精心准备，信心满满的踏上赛场。结果反方一直没出现&&
No.8闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
当年哥站在毕业的风口浪尖，面对着竞争压力如此巨大社会，不得不躺在陪伴哥大学四年的挖掘机里面，思考人生。
哥明白，哥只有展示自己的才华，才能左拥右抱，达到人生巅峰。
于是哥从村口小学拉了几个和我一样热爱音乐的小伙子，成立了自己的乐队。而且我们还有一个响亮的名字&&驴蛋大爆炸。收到了村里中老年妇女的一致好评，连当年红极一村的王大爷也忍不住加入了。
当年哥站在毕业的风口浪尖，面对着竞争压力如此巨大社会，不得不躺在陪伴哥大学四年的挖掘机里面，思考人生。
哥明白，哥只有展示自己的才华，才能左拥右抱，达到人生巅峰。
于是哥从村口小学拉了几个和我一样热爱音乐的小伙子，成立了自己的乐队。而且我们还有一个响亮的名字&&驴蛋大爆炸。收到了村里中老年妇女的一致好评，连当年红极一村的王大爷也忍不住加入了。
可是谁知道，长江后浪推前浪，哥被新生代挤下了历史的舞台。为了糊口，哥找了一份既能卖萌又有挑战的工作。
可是好景不长，由于自己每每到了高处就情不自禁的控制不住膀胱。终于被迫下岗。于是哥不得已，找快餐店打了两份工，只是有一天，不小心穿错了工作服。哥也终于明白什么叫宝马车贴奔驰的标签了！
但是哥从来不气馁，来到动物园，找了一份回报很高的工作。没想到哥就这样走上了不归路。
那天动物园园长告诉我，今天好好打扮打扮，今天有XX领导视察，要做到贴近动物！于是哥赶紧去唱京剧的哥们哪儿借了一套戏服来。
于是哥理所当然的被辞退了。哥走投无路，干起了卖炮的生意，每天都拉着我的小货车，在动物园门口喊：来一炮吗？？？于是园长亲自走到我面前。拨了110......
当哥从局里出来的时候，心中的愤怒已经完全压抑不住。准备对园长进行一次深刻的打击报复行为！但是因为没钱，只好淘宝找了一个最便宜的杀手......
当然这个计划失败了......我也对这个世界失去了信心，我抱着对淘宝的愤慨，走上了天台！没想到看到那个穿着红棉袄的老爷子也在。同是天涯沦落人，我就与他攀谈起来~他说，老子辛辛苦苦干了几百年的快递，这才几年，市场就全被淘宝抢去了。然后抱着我哇哇的直哭！
这如同一个惊天霹雳，一下把哥给震醒了！多年的老行业都被挤下了台，为什么不做一些新兴的行业养家糊口呢？
哥很快找到了契机
在此，哥不得不感谢唐老师的远见
在工作了许久之后，哥终于功成名就，开始在这个世界寻找自己的真爱~
作为资深屌丝，哥有特别取悦女性的技巧~
我的目标是，让自己的孩子，不是蝌蚪！
要有死猪不怕开水烫的精神！
终于，哥在地铁上发现了自己的真爱
她是一个非常听话的姑娘，每天都跟我去网吧，因为我告诉他，只要我英雄联盟31级，就跟她结婚！
可是有一天，不知道是哪个混蛋把真相告诉了我女友，那天我正和对面的团战，我女友突然冲进网吧，把我痛揍了一顿。她说：你快点跟老娘回家！今天老娘才知道，妈的英雄联盟没有30级！
于是我被女友强迫拉回了家见他的父亲
当我看到我的岳父大人的时候，我一脸正经的看着我的老婆，深情的对她说：
&老婆，咱俩结婚吧，别老让我岳父拿着枪着我好吗？&
看到我的大眼睛小嘴巴，是不是很兴奋呢？
期末啦，教你一个肯定挂科的小技巧~
什么叫冰火两重天！
今天早上我出去跑了一圈步，就变这样了......
一个舌头毁了整个形象......
约出来的境界，你们懂什么！
给你一些减肥的正能量！
新版的某电视剧，大家猜猜是哪一部？
【关于奶茶和刘强东的那些事儿】
看到我的大眼睛小嘴巴，是不是很兴奋呢？
期末啦，教你一个肯定挂科的小技巧~
什么叫冰火两重天！
今天早上我出去跑了一圈步，就变这样了......
一个舌头毁了整个形象......
约出来的境界，你们懂什么！
给你一些减肥的正能量！
新版的某电视剧，大家猜猜是哪一部？
【关于奶茶和刘强东的那些事儿】
No.1刘强东问禅师：&最近的新闻令我很苦恼，如何破？& 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：&禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。& 禅师睁开眼睛说：&你手里的是绿茶。&
No.2奶茶妹妹满脸幸福：&强东跟我感情一直很好，看见我在京东六位数的消费额他都不曾生气，只是搂着我宠溺的笑。&&那你们为什么分手？&奶茶妹妹低下头，眸色一暗：&都怪我手残，分享了支付宝账单。&
No.3&大师，刘强东 为什么分手啊？难道他不爱奶茶妹了吗？&， 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，禅师问：&你有什么感觉？& ，我： &手、头有点紧！& ，禅师：&强东，也是。&
No.4传刘强东和奶茶妹妹分手了！我比较关心的是京东会不会祭出史上最大幅度促销：老板娘跑啦！老板娘跑啦！老板无心经营，全场清仓大处理！全场一折！全场一折。。。
No.5网上说：奶茶妹删除&爱的微博&疑似分手 应该是：强东哥喝了这么些天奶茶发觉没奶 果断改喝其他饮品了&&
【精选段子】
No.1本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累&&
No.2初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？&13岁。&那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说&她是我妈&。。。
No.3最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条&大哥，武松有话要说&
No.4家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
No.5昨天兄弟结婚，我去喝酒，酒喝多了，就忽然觉得一个人特别寂寞，借着酒劲，我跑到暗恋女生家门口，大声叫了好几遍她名字，没人来，又拼命敲门，还是没人，感觉恼怒的我脱了裤子就往她家门上尿尿，忽然，门开了，我们四目相对。。。
No.6今天和朋友吵架，吵到激烈处，我本想冲他大叫一声& 滚啊！&哪知语速太快，大庭广众之下，我大叫一声&呱！！！！！&世界都安静了&&&&&&&&
No.7今天上午那会儿天气很好。快到吃饭的点，我就跑到办公室外晒太阳，这时我老板也出来了，站到了我旁边，和我四目交接的时候我有点紧张脑子一抽说了句&工作都做完了吗，挺闲的哈？&我永远也忘不了老板看着我的表情
No.8汤姆除了抓老鼠什么都会，灰太狼除了抓羊什么都会，光头强出了伐不了木什么都会。这些故事告诉我们，看似一事无成的人，实际是最接近完美的。
这张图说明&&大部分自拍都是自我感觉良好
其实修服务器，也就这么回事~
行业竞争，苦大仇深啊！
重播的武媚娘传奇变成了大头贴传奇，看个毛啊！
不带个黄金AK47限量版好意思进去吃米线么？
上个厕所搞得跟登基似的......
你连个座位都没有，怎么接客？
团支部书记说：老子刚查出来的不孕不育！
【精选段子】
这张图说明&&大部分自拍都是自我感觉良好
其实修服务器，也就这么回事~
行业竞争，苦大仇深啊！
重播的武媚娘传奇变成了大头贴传奇，看个毛啊！
不带个黄金AK47限量版好意思进去吃米线么？
上个厕所搞得跟登基似的......
你连个座位都没有，怎么接客？
团支部书记说：老子刚查出来的不孕不育！
【精选段子】
No.1前些日子去公司应聘，工作人员问我是不是以前混过社会的？脸上疤怎么来的？当时就火了！！！你tm去问给我妈刨腹产的人！我一直在找他！
No.2刘关张桃园结义后于张飞家中畅饮夜谈。不觉夜深，刘备单道:&酒已尽兴，夜色亦深，不如早些休息，来日方长。&张飞道:&哥哥果然醉了，二哥的字是云长。&
No.3一个女性朋友发表状态说:真不幸，2015年第一天就来大姨妈，都上了十次厕所了！～～～我默默的回了一句:瑞血兆丰年！然后就被拉黑了，这是什么仇什么怨，什么仇什么怨！！！
No.4我发现我这辈子跟狗特有缘， 穷成狗 丑成狗 衰成狗 矮成狗 胖成狗 还他妈是单身狗 这都不是重点，重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊
No.5楼下大妈在跳广场舞，我在亭里看两大爷下棋，只听一大爷冲另一个大爷说，真没出息，老婆跳舞才敢出来下棋，大爷没接话，只听一大妈喊，老刘，水，刚刚十分嚣张的大爷瞬间拿出保温杯，光速送水去了，只听坐着的大爷说，狗日的，你有本事你不去啊
No.6今天上课的时候，我低着头在玩手机游戏，同桌是个女孩也一直低着头看着我玩。结果班主任从前门进来看到了，把我俩叫到了办公室，问我们上课在干嘛？我说我裤子拉链坏了我在修，至于她在看什么我就不知道了！
No.7前几天降温特别厉害，我无意中发现一北方来的室友裹着被子在书桌前用哆嗦着的手在写什么，出于好奇，我瞟了一眼，前两行是这么写的：妈，如果你看到这封信，那么就说明我冻死在南方了&&
No.8老公用笔记本看地道战， 我过来看见屏幕黑黑的 。我问:咋这么黑 ，啥也看不见 ，是不是黑屏了？老公回:在地道里黑，没光。只有声音，我俩就看着黑黑的屏幕， 听着声音 ，许久 我动了下鼠标 屏幕亮了&& 亮了&& 亮 &&了&& 醉了 我可是看这黑屏许久&&许久呢&&
好有喜感的感觉
差不多就得了兄弟！！！！！
大冬天上厕所就这么个样。。。
好像又没有什么不对的
论肥胖的好处~
奶奶对于做饭也是很有心得的
原来家有儿女的小雨都有女朋友了，每次看到这种新闻都为自己心疼一次。。。
这才是真的车震吧
【精选段子】
No.1跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了...&
好有喜感的感觉
差不多就得了兄弟！！！！！
大冬天上厕所就这么个样。。。
好像又没有什么不对的
论肥胖的好处~
奶奶对于做饭也是很有心得的
原来家有儿女的小雨都有女朋友了，每次看到这种新闻都为自己心疼一次。。。
这才是真的车震吧
【精选段子】
No.1跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：&换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。&
No.2老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。老公：-_-||。。。
No.3现代诗一首，《女友的晚餐》：晚餐吃了她做的菜我吐了吐的时候她没怪我不解风情因为她也在吐
No.4妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长德一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：&看，这就是证能量。&
No.5有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把
No.6平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。
No.7有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
No.8去理发，洗完头刚坐下，理发师就&咔咔&开工了，我问：&师傅，你知道我想理什么样的吗？&师傅淡定地说：&你想理什么样的都没问题，我就会一种！&
麒麟臂是怎样炼成的？
二师兄，你在干什么？
主人，求放过！
朋友公司发年终奖了，给你数钱数到手抽筋的幸福&
时尚时尚最时尚啊
有我时尚？
求大神P霸气点！
我已长发及腰，官人娶我可好？
【精选段子】
No.1小强和小墨在聊孤独的最高境界是什么。小强说，一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？小墨说，假的，...&
麒麟臂是怎样炼成的？
二师兄，你在干什么？
主人，求放过！
朋友公司发年终奖了，给你数钱数到手抽筋的幸福&
时尚时尚最时尚啊
有我时尚？
求大神P霸气点！
我已长发及腰，官人娶我可好？
【精选段子】
No.1小强和小墨在聊孤独的最高境界是什么。小强说，一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？小墨说，假的，因为我曾经孤独的时候，一个人打过麻将，而且还在打麻将的过程中产生了分歧，差点打起来。小强。。。。。。
NO.2高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给他买，她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。。。。我买核桃也不便宜啊
NO.3上体育课前吃了两袋泡面，然后体育课跑了个一千五，有几根泡面从鼻子里吐出来了&&
NO.4一次群里说要聚会，规则照旧，男A女免。当时我去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进房间，顿时周围响起了掌声。于是有人说到：&终于来了个男的。&
NO.5一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的。。
NO.6昨天大姨妈突然到访，痔疮接着就犯，老公用渴望的眼神望着我的嘴，然后我三下五除二的就把一只变态辣鸡翅吃掉了
NO.7第一次跟女朋友KF，说什么都不让我碰她。我跟她说我就在外面蹭蹭，什么也不干。她说:你们男人的话能信吗？再三强调我跟别的男人不一样，终于答应了。由于太激动，还没进去就结束了。女友悠悠的来一句:你果然和别的男人不一样。别安慰我，我想静静
NO.8前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。
真正的铁公鸡
学校里有一颗十分风骚的树，前凸后翘，小姑娘完全把持不住
冰冰颈上的印子明显前后不同
这里有过一段激烈的故事
这狗狗也太大了吧
这也下得了手
圣诞节有哪里不对吧
网友说翻到爷爷的旧书，话说他爷爷说戒烟好久了
【精选段子】
No.1有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能...&
真正的铁公鸡
学校里有一颗十分风骚的树，前凸后翘，小姑娘完全把持不住
冰冰颈上的印子明显前后不同
这里有过一段激烈的故事
这狗狗也太大了吧
这也下得了手
圣诞节有哪里不对吧
网友说翻到爷爷的旧书，话说他爷爷说戒烟好久了
【精选段子】
No.1有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
No.2小时候淘气，夸年吃饺子的时候，奶奶说道：&看看谁能吃到我放硬币的饺子！&然后我接着说道：&我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！&就这样，我被揍了...
No.3今天没事逗小侄子，问一加一在什么情况下等于三，侄子答，一加一在加一的情况下等于三，次噢，原来我们被本山大叔骗了这么多年啊！！
No.4女朋友在卧室，我在外面，有事的时候我怎么喊她，她都听不见，只要我一抽烟点打火机，她立马听见。
No.5每次坐飞机，一看到空姐朝我走来的时候，我就按耐不住激动的心情，赶紧把手往外边挪挪。
No.6刚才出去买早餐，路过小摊忍不住买了张黄碟，妈的回到家才想起来，我TM用什么看
No.7刚才去超市买瓶饮料，叫电脑伴侣，上面写着据本草纲目记载可以增强免疫减轻辐射。李时珍懂得还真多，，，
No.8和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋
很早以前，段子哥在一本书上读到过这样一句话：母鸡的理想只不过是一把糠。他觉得特别富有哲理。是啊，人活着可不能为了一把糠。于是乎，段子哥暗暗的下了决心，要成为名人，至少也要像黄渤这样，虽人无貌相，然才华横溢，在这个屌丝横行的社会，默默的承受着不该有的荣誉与帅气。
终于，段子哥知道这终究是个梦，可以想一想。醒来，我们还是要摩挲这孤单的日子，在期末来临的寒冬...&
很早以前，段子哥在一本书上读到过这样一句话：母鸡的理想只不过是一把糠。他觉得特别富有哲理。是啊，人活着可不能为了一把糠。于是乎，段子哥暗暗的下了决心，要成为名人，至少也要像黄渤这样，虽人无貌相，然才华横溢，在这个屌丝横行的社会，默默的承受着不该有的荣誉与帅气。
终于，段子哥知道这终究是个梦，可以想一想。醒来，我们还是要摩挲这孤单的日子，在期末来临的寒冬。
论天赋，我虽不及黄渤，但是我长的还是对得起分数的。段子哥长期以来在文艺圈和体坛备受争议，因为，如果文艺圈缺失了他，整个表演行业水准将会拔高500%，而体坛若没有他，ccav5的收视率将达到1.2%，但作为一个屌丝，他又不得不常常在文艺圈和体坛冒一些风险来抵挡内心的孤独与傲娇。
如果说黄渤之所以成功，我想他不仅仅怀着高如姚明的梦想，低如郭敬明的调，应该也是他成功的秘诀，而我呢，段子哥这么想着，不禁后悔过往的种种狂妄不羁。
痛彻心扉的段子哥决定改邪归正，抒写一段传奇。当年，余秋雨为了写《我等不到了》，不惜与世隔绝，将自己锁在深山老林中，最终果然修成正果，为读者诸君奉献种种拍案叫绝的华丽书章。
可是学习真的好难啊，要搞懂巭孬嫑夯的正确发音真的好难噢，justdrivemecrazy!野语有云：兴趣朝三暮四。罗马不是一天建成的，黄渤不是一天逆袭的
终于在自己日以继夜奋笔疾书的努力下，段子哥攻破了当时全校以为最难的难题。老师觉得这不可能，决定再考考他，于是问他：&假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？&段子哥答：&这还不简单！马上停止想象就行。&老师和全校师生响起不绝于耳的尖叫声和掌声...
面对着与日俱增的荣耀及其赠品，段子哥依然沉醉于知识的海洋，衣带渐宽终不悔。
段子哥认真起来的样子着实迷人。忽然，段子哥觉得，散发出来的涵养只能勉强的维持住尊严，使脸面不受辱。但若要在这高处不胜寒的漫长岁月中，踽踽独行，我们还需要学会肩承泰山。
学成之后，段子哥选择了教育立人这条救国救民的复兴之路。他深知没有自学成才的学霸，只有不用功的学渣。每每想起小明，段子哥总是痛首疾心，他也不想让小明滚出去，可是答非所问，能怨谁呢？
就在段子哥职业生涯的第二年，事情发生一些微妙的转折点。在一次化学实验课上，由于碳酸氰胺的加热过度，导致冷酸灵在强大的舆论场中发生了意想不到的释放。事发现场，留下生命力罕见的段子哥苟延残喘。
所幸的是，全班唯一的一名同学居然起死回生。
十分诡异。虽然没有造成重大的人员伤亡，但段子哥的教学生涯就此毁于一旦，他自觉再无脸面在教育界呆下去，在无与伦比的自责心驱使下，段子哥递交了辞呈书。为此拼搏多年的梦想竟被这突如其来的灾难粉碎。段子哥感叹人生无奈。这样也好，让我独自漂泊。
刚开始的时候，段子哥十分不习惯，毕竟是自己热爱的事业，突然一下子跳出来，这打击岂是一般人能忍受的。每日里只是吃吃泡面，睡觉都感觉像被压在五指山下。
天空黯淡无光，宇宙似乎走到了尽头。可人啊，总是不屈的。段子哥想起了那段逆袭的时光，他决定出去散散心，于是坐上了去拉萨的火车。
旅途中，那份恬静与笃定，总是令人十分享受。终于打破了那句行万里路读万卷书而不搞推销的真谛。
偶尔也有对路途的迷茫，对无尽岁月的迷惘。
回来之后，段子哥似乎变了个一样，眼神中隐隐有着对人的信任还有对新世界的向往。
叫你以后还敢乱停车
洪水也无法熄灭篮球火。。。
出门差点没被吓死！这尼玛谁干的，站出来，我保证不打死你！！
老板也是豁出去了
没零钱请刷卡
如果能看到新闻联播里完整的邱启明的模样，你们也许会看到其实他的动作是这样的。
晚上睡觉盖了新买的被子，感觉自己萌萌哒~~
这才是有钱，任性！
【精选段子】
No.1昨...&
叫你以后还敢乱停车
洪水也无法熄灭篮球火。。。
出门差点没被吓死！这尼玛谁干的，站出来，我保证不打死你！！
老板也是豁出去了
没零钱请刷卡
如果能看到新闻联播里完整的邱启明的模样，你们也许会看到其实他的动作是这样的。
晚上睡觉盖了新买的被子，感觉自己萌萌哒~~
这才是有钱，任性！
【精选段子】
No.1昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：&您能送餐不？&老板答道：&你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！&这时妹子递上一个纸条，说：&这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
No.2陪一妹子打了一夜三国杀，第二天上课时，她跑过来当着全班同学的面对我说:昨天晚上没想到你的技术那么好！忘不了当时周围同学的眼神&&
No.3刚才接了个电话说是保险公司的...本来想挂的..后来一想都是做销售的！挺不容易的..就陪姐们聊了半小时。经过半个小时的探讨....我终于把她拿下了！买了我一个疗程的鹿茸口服液试服！
No.4我在网上发了个帖子，说我每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。网友神回复：我有时候也学不进，可以借我看看吗？
No.5刚坐公交车，投币的时候哗啦啦的一把硬币下去&有钱，就是任性。 司机：喂，那个谁，说你呢，才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下一毛补上！
No.6一对情侣在公园长椅上亲热，有一个小朋友一直在旁边看，女的说：去把他打发掉，在那看着不好意思。随后男的跑到小男孩身边，说给你一块钱快一边玩去，小孩拿出5块说：给你5块，再让我看会&&有钱任性！
No.7我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天，饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧！
No.8有一天和几个好友去野外探险 ，结果迷了路。手机又没信号，我们不知怎么办。。。结果这时旁边一个二货，拿了个棍子，边往地上打边说：土地！土地你给我出来。我们顿时醉了。
哈哈哈哈哈，这表情也太到位了
臣妾只是个萨摩精
当年演铁甲小宝的小让，现在竟然成了著名饶舌歌手
见过带蝙蝠侠一起走红毯的么，TVB台庆上田蕊妮做到了
看不懂才叫时尚
愣着干啥？快点过来帮忙！
路遇KTV开业，外表非常科幻的一尊狮子
躺着也中枪，哈哈！
【精选段子】
No.1公交车上，一个中年男子说了两句话...&
哈哈哈哈哈，这表情也太到位了
臣妾只是个萨摩精
当年演铁甲小宝的小让，现在竟然成了著名饶舌歌手
见过带蝙蝠侠一起走红毯的么，TVB台庆上田蕊妮做到了
看不懂才叫时尚
愣着干啥？快点过来帮忙！
路遇KTV开业，外表非常科幻的一尊狮子
躺着也中枪，哈哈！
【精选段子】
No.1公交车上，一个中年男子说了两句话就让所有人憋到了内伤，第一句是&现在的年轻人，走路玩手机，吃饭玩手机，坐公交也玩手机，离了手机活不了&，第二句是头下车说的"哎呀我操，老子手机呢？哪个犊子偷了我的手机？&
No.2我们大学门禁卡和饭卡是同一张卡，刚换的门禁很贱，自动读取饭卡余额，超过一百就说&土豪请进&，低于50就说&屌丝，请充值&，之前从没做过土豪的我也是醉了。
No.3初中时喜欢一妹子始终不敢说，一次她路过篮球场，正好球在我手，机会来了，转身，变向，跳步，上篮，动作流畅，招数华丽，女神投来仰慕的眼神，正要得意时，哥们一大脖溜子给我干倒，你tm要干啥，这是自己篮筐。 自己篮筐， 篮筐。。。
No.4今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我，直接到旁边小卖铺买了5块钱的，一丢就是一盒的砸，给他衣服都炸开花了。然后我被他爸追了1公里&
No.5儿子，妈妈出差这短时间里，你爸爸到底领多少女人回过家？你说出来一个就奖励你十块钱 ！ 儿子说：妈妈你也不动脑子想想，爸爸给我买个玩具最少得200块钱，给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖他！
No.6一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：&这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上&&&&&
No.7高中的时候学校查玩手机查得严，一次校长巡宿舍，一同学估计在被窝里玩手机，校长就过去把他的被子掀开，我永远忘不了，他射了校长一脸那场景。
No.8鸡蛋和西红柿相亲，鸡蛋刚说完一句话就被西红柿说是屌丝，请问鸡蛋说了什么？蛋说无房
哥们，借个火
好高端的铺路机
机智的饲养员
惊喜来的太快了
都说会做饭的男人最有魅力
投食这种行为，一定不能用布丁，因为很有可能会砸出一脸的[哔&&]出来
四个人如何共打一把伞
只有一个人能承受的发型
【精选段子】
No.1大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。...&
哥们，借个火
好高端的铺路机
机智的饲养员
惊喜来的太快了
都说会做饭的男人最有魅力
投食这种行为，一定不能用布丁，因为很有可能会砸出一脸的[哔&&]出来
四个人如何共打一把伞
只有一个人能承受的发型
【精选段子】
No.1大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。。我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。大娘：来得及，来得及！我倍感侮辱&&
No.2晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！&&昨晚酒驾刚进去！
No.3印度的游客说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。然后我这个人就爱专治各种不服，我带他去吃了火锅。
No.4敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为门卫了。
No.5周末去动物园，刚走的乌龟那边就听到了这样的对话： 一个孩子问道：&这乌龟多大了？！& &哎，具体我也不知道，送走好几任饲养员了....!&
No.6四级考试中～～～想问问老师还有多长时间，把老师叫过来小声说：老师，时间？？老师俯身小声地对我说，time.t.i.m.e.谢谢老师！！！
No.7单位失火，一女同事抱着电脑跑出来。消防员生气地说：&你不要命了，这时候不快跑，还拿什么电脑？&同事说：&电脑里有很多重要数据。&消防员一听更急了：&数据重要你抱主机啊，你抱个显示器干啥！&
No.8打电话跟一哥们聊天，最近兄弟混的怎么样？他说，穷，穷死了，连飞机都不敢打了。我疑惑到，为什么？他说，怕营养跟不上&跟&不&上。我拿着手机在风中凌乱。
三兄弟终于取到真经了，等等，师傅哪去了？
当年玩辅助的时候，你是不是也这样~
砍死他，肯定会爆好多金银珠宝！
用瓶盖做的衣服，你敢穿么？
有钱，就是任性！
老板，你们家是卖饺子的吗？
如何正确的理解找小姐！
小明，老师叫你滚出教室.....
【精选段子】
No.1问：郭敬明家住16楼，为什么他每次坐到10...&
三兄弟终于取到真经了，等等，师傅哪去了？
当年玩辅助的时候，你是不是也这样~
砍死他，肯定会爆好多金银珠宝！
用瓶盖做的衣服，你敢穿么？
有钱，就是任性！
老板，你们家是卖饺子的吗？
如何正确的理解找小姐！
小明，老师叫你滚出教室.....
【精选段子】
No.1问：郭敬明家住16楼，为什么他每次坐到10楼就下电梯 答曰：因为他按不到16楼按钮郭敬明听了大怒，跳起来一拳砸在楼主膝盖上
No.2每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？
No.3今天在回家的路上，有个陌生人上来就甩了我一巴掌，仍给我一百块，当时就气不打一出来&跪在地上说:哥，别停&
No.4走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说&后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。&我被感动了赶紧说&大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。&大爷也激动了&你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
No.5马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。多么痛的领悟
No.6爸:儿子啊，网上聊天要注意保护自己的隐私啊。儿子:我的智商怎么会泄露隐私呢？爸，你就放心吧！爸:儿啊，你的智商就是你最大的隐私啊！儿子:&&
No.7有个朋友笔记本电脑被偷了，痛哭啊！ 然后我们就去劝他，不就丢个电脑吗，至于吗？ 朋友答到:你不知道，本来背着个电脑，回来变成砖头了，我想不通！
No.8以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。
记得有一次老爸拖着段子哥去偷别人家的橘子。段子哥爬上树摘，他爸在下面望风。。突然有人来了，他爸就大喊&死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的橘子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。&-_-||
段子哥灵机一动的说，&伯伯，我把这皮给您留着，多长点皮，以后泡茶喝&也不知道是什么原因导致段子哥慌不择食。其实段子哥从小就爱吃鸡屁股，要是吃饭上大盘鸡的话，他第一个就...&
记得有一次老爸拖着段子哥去偷别人家的橘子。段子哥爬上树摘，他爸在下面望风。。突然有人来了，他爸就大喊&死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的橘子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。&-_-||
段子哥灵机一动的说，&伯伯，我把这皮给您留着，多长点皮，以后泡茶喝&也不知道是什么原因导致段子哥慌不择食。其实段子哥从小就爱吃鸡屁股，要是吃饭上大盘鸡的话，他第一个就加鸡屁股吃，有一次他加起来后咬到嘴里咬了半天，说:这家味道不错啊，还有玉米豆，刚说完直接就吐了。毕姥爷的餐厅你也敢乱吐？
尼玛，你没走错吧。想走后门入星光大道？钱准备好没？野山鸡，打卤面准备好没有？你连条像样的苏格兰短裙都没有
不过段子哥要真想从一个半成品华丽丽的变身为众宠新贵，还是有希望的，可以参考他们
一颗成为大明星的心还是要有的，要是万一被别人抢走了呢？你看，这位仁兄吃面能吃到如痴如醉，如梦似幻。只要你够执着，够自我，在这个浩瀚的宇宙，你总能找到尽头。女神还是要追的，万一她瞎了呢。
段子哥发现这苏格兰调情的毕姥爷餐馆还确实是卧虎藏龙，有各国风情的名贵物种
我们肚子饿的时候总是幻想有一颗卤蛋，殊不知在段子哥心中，一颗完美无缺的猕猴桃才是美味。看了一下菜单，段子哥不知所措，后面一哥们急了，&你不点我先点了啊，给我来个猫屎咖啡&。段子哥很好奇，&你们的咖啡怎么叫猫屎咖啡，因为咖啡里面有猫屎么？&&嗯，是的&&我不喜欢吃屎，给我来个红烧狮子头吧&&这个真没有&&这个可以有&...
小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说&同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念&等长大了段子哥才知道，妈蛋，原来那会儿她老婆坐月子，，看来这个香蕉不能吃，要是特么的把我房子扣给移动了咋办。
天冷了，其实在家吃火锅还是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就段子哥向大家介绍一种火锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！
82年的拉菲，兄弟真够义气。不过段子哥最爱的依然是衡水老白干上次段子哥在食堂吃饭，打了一分鸡，发现有个鸡屁眼，他夹出来，放在座椅上，一同学过来说，哟哥们，赏菊呢？
所以能吃的不要做的这么文艺--段子哥给毕姥爷的宝贵意见看着这个进口防黑式烤面包机，段子哥哭了，原来段子哥没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在段子哥终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：他买了一个计算器。
女友说她翻得了围墙，下得了厨房，尼玛，面包被黑成这个样子了。还有，昨天在沙发上玩手机，二货女友洗了两个梨过来，段子哥伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
段子哥相信每一个屌丝都希望女友是保暖的，温暖整个冬季，可是现实却是，我们的选择总是糟糕腻心。
妈蛋的，这菜都上半天了，服务员怎么还不给我拿筷子过来，段子哥急了，&服务员，你来来来，给我端盆水过来&，&您好，您要水干啥&&我洗洗手，来个手抓菜&
毕姥爷这餐厅生意实在是火爆如日，哪还有手给你拿筷子。听说没有走上星光大道的都入选了--毕姥爷餐厅后厨护卫队
金老师，您在做自由飞翔呢？唉，人生回首九千里，飞笔疾书难抒尽。据段子哥说，人这一生大概能吃9吨的食物，谁先吃完谁先走，那岂不是浮生进食到九吨，梦想女神皆浮云。
段子哥一朋友以前养鱼，养的特别好，以后再也不养了。段子哥问为什么，他深沉的说，鱼缸加温器坏了，他永远都忘不了他妈妈半夜站在他门口叫他的情景，他妈妈对他说：孩子，水开了。
我到底该不该吃呢！
俄罗斯军队对士兵值班时玩手机、值班时抽烟、没按时交报告的惩罚
防晒就得这样才到位！
哥们，是谁给你的勇气
老板现女友怎么想的？
你个文盲！快跑啊！
亲手改造了我的敞篷车！
谁然很萌，但是这样真的不会有卫生问题么？
【精选段子】
No.1我妹妹是个宅女。五年前，家人担心她的终身大事，某人...&
我到底该不该吃呢！
俄罗斯军队对士兵值班时玩手机、值班时抽烟、没按时交报告的惩罚
防晒就得这样才到位！
哥们，是谁给你的勇气
老板现女友怎么想的？
你个文盲！快跑啊！
亲手改造了我的敞篷车！
谁然很萌，但是这样真的不会有卫生问题么？
【精选段子】
No.1我妹妹是个宅女。五年前，家人担心她的终身大事，某人出主意，建议她去玩魔兽，据说魔兽里单身宅男多，萌妹子少。我老妈大喜过望，亲自给我妹充了点卡，热切期待着家里多一个成员。五年后，我们家多了个某大服第一萨满，每天下班后准点回家带团打副本，我妹依然单身&
No.2女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：&宝贝，你发奖状了吗？&女儿：&没有。&&为什么没有呢？&爸爸又问。女儿委屈地说：&因为奖状不够了&&我们班里人很多，却只有三张奖状！&
No.3小时候学完司马光砸缸，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的！
No.4今天一哥们带医院那种一次性口罩，也不知道怎么了，流鼻血了，血渗透出来了，他还不知道，一大姐说：你干嘛把卫生巾捂嘴上。
No.5去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，抓住鸡脖子不敢下刀&&半个小时过去了，鸡被活活掐死了...
No.6我家附近有个刀削面馆，我经常去吃。今晚和往常一样去吃面，正巧遇到了老板的小儿子也在那，小正太很萌很可爱。于是我就逗他问：&我这有面面，你想不想吃呀？&他说不吃。我问为什么，他说：&妈妈不让吃，妈妈说爸爸每次拉完粑粑手都不洗就直接和面。&
No.7过儿：姑姑，都说女人第一次都见红，为什么你没有啊？龙女：傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的&&
No.8记者在采访一名成功人士时，问道：&先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！&于是成功人士淡定的答道：&那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...&