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女人的笑话
>> 女人的笑话 10:30
胖子坐在银行里等着叫号，
闲来无事对同事感叹着：&天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，
啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了&&啧啧，哟！
你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，
女人穿腿上，男人套头&&哎，不对，遇上了打劫的了！&
>> 女人的笑话 17:30
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。
大哭不止，边哭边对她妈妈说：&妈妈，爸爸不是好男人，
她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？&
旁边她爸立马吼到：&你离女人还早着呢！&
>> 女人的笑话 08:30
爸爸告诉我：&女人喜欢很有钱的男人&；
妈妈告诉我：&女人喜欢有貌的男人。&
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了....
>> 女人的笑话 04:30
昨天晚上和媳妇儿吵架了！
她balabala&&把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！
说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！
本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？
看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
>> 女人的笑话 11:00
18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。
28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。
38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。
48岁：男人？都是浮云啊&&
>> 女人的笑话 06:30
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，
给各自老婆发短信&我爱你&，看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：&我也爱你！&
30来岁女人回复：&猫尿灌多了吧？&
40来岁女人回复：&你没病吧？&
50来岁女人回复：&发错人了吧？看回来怎么收拾你！&
60来岁女人回复：&退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！&
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：&你爸病了，快带他去看医生吧！&<
>> 女人的笑话 23:00
老婆问我：&你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？&
我不假思索地回答：&肯定是怕她们逛街呗。&
当晚，我被发配到沙发下榻。
>> 女人的笑话 17:00
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：&你怎么还不回去？魂不在身上么？&
旁边一个客人打抱不平，叫道：&卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。&
售票员笑了：&她是我的老婆。&
>> 女人的笑话 11:00
A问B：&最近过得怎么样？&
B说：&我和我丈夫离婚了，而且是&和平分手&的。&
A接着问：&你们怎么和平分手的？&
B说：&当我在微博里写下&我正在离婚&时，他是第一个转发这条微博的。&
>> 女人的笑话 09:30
美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；
性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；
受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在&三八节&里好好反思；
否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！
>> 女人的笑话 09:00
做女人贼好！
长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。
这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐！
>> 女人的笑话 01:00
两位人碰在一起谈论起女人来。
A：&女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。&
B：&我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。&
>> 女人的笑话 20:00
做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
>> 女人的笑话 10:00
一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
>> 女人的笑话 19:00
发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大&&早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来&&
>> 女人的笑话 15:00
昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天，女朋友说要去爬山，她对我说：&你不要背我上山。&
结果，我狡猾地说：&好，我听你的！&
下山时，女朋友对我说：&你说过要听我的。&
我说：&我一定听你的，不听我是小狗。&
结果，女朋友狡猾地说：&你要背我下山，不到家里不许放下我。&
怎么我还是不了解女人啊？
>> 女人的笑话 16:00
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
>> 女人的笑话 02:00
女人总是报怨男人袜子洗的不干净。
男人说：男人与女人洗袜子的出发点不同，女人是为了洗的干净，男人认为干不干净不重要，只要没有臭味就行了。
>> 女人的笑话 00:00
现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。
拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。
其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！
对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！
>> 女人的笑话 12:30
今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
就听到两人对话。
&你有女朋友吗？&
&没有。&
&我有两个，送你一个，女人多了烦！&
剩姐一个人在风中凌乱。
>> 女人的笑话 00:00
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光
狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
>> 女人的笑话 18:30
有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。
第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。
丈夫：&这男的是谁？&
妻子慌慌张张：&下水道堵了，修下水道的！&丈夫将信将疑将男的放了。
第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
丈夫问：&上次修下水道，这次又修什么？&
&嗯，这次修的是马桶！&男子又躲过一劫。
第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢
>> 女人的笑话 23:00
妻：&老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？&
夫：&哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。&
>> 女人的笑话 10:30
上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
女人：愿意。
上帝：堕落的生活。
女人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
女人：愿意。
上帝：全世界人的谩骂。
女人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
女人：还是让我死吧！
>> 女人的笑话 04:00
丈夫：&研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。&
妻子：&那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。&
丈夫：&啥？&
>> 女人的笑话 19:00
前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：&还记得我那次给你说的话吗？&
&哪次？&
&你果然不记得了，滚！&
>> 女人的笑话 19:00
八戒错投猪胎，心里窝火，向观音菩萨祈求，观音给了他一瓶水，要他分三次喝完。喝第一碗时，八戒道：我要和从前一样强壮。
结果，他的愿望实现了。八戒很高兴，喝下第二碗说道：我要嫦娥妹妹来到我身边。
果不其然，嫦娥真的来了。八戒兴奋至极，抱紧嫦娥，左思右想，突然看见前面有一只健硕的大象，于是道：我要和那头大象一样的鸡鸡。
喝下第三碗，八戒突然大声惨叫：我的鸡鸡呢，我的鸡鸡呢？
八戒悲痛难鸣，没有鸡鸡，要嫦娥何用？八戒镇定精神，向上天祈祷：佛祖啊！让我和世界上最凶猛
>> 女人的笑话 10:30
现在的女人真是太娇气了！
下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
>> 女人的笑话 09:30
室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。
>> 女人的笑话 03:00
女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。
>> 女人的笑话 12:30
如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。
各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。
成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。
一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。
这样的女人基本上也是个废物。
>> 女人的笑话 20:30
小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：&我想做你女朋友。&
哪知：&那个，你&&你能不能做我的女朋友？&
结果那个男生大喜：&终于有个人知道我是女的了！&
同学瞬间石化，立马泪奔&&
>> 女人的笑话 13:00
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
>> 女人的笑话 14:30
前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，
她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，
然后敲了敲 门问：我可以进来吗？
里面喊：滚！ &&
我再也不相信女人了。
>> 女人的笑话 20:30
一伙朋友在聊天，甲说：&女人如衣服，兄弟如手足。&
乙说：&我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。&
甲说：&我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。&
一个女子说；&我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。&
>> 女人的笑话 10:00
男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。
女：你拿什么证明会爱我一辈子？
男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。
女：你还房贷跟我有什么关系？
男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。
女：&&
>> 女人的笑话 18:00
男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。
女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。
男：是不是因为嫁给我，特别高兴？
女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。
>> 女人的笑话 05:00
甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
>> 女人的笑话 18:30
妻子：&对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。&
丈夫：&哪儿，在哪儿？&
妻子：&你看，就在那儿。&
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
>> 女人的笑话 02:00
我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：&女人的一半是男人&&&
>> 女人的笑话 05:00
刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
他的老婆说：&你为什么不为女顾客着想，把衣服摆整齐。&
他说：&我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。&
他的妻子说：&你太浪费别人的时间，图财害命。&
他说：&她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。&
>> 女人的笑话 05:00
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
我对他说：&女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！&
我用他手机给那女生发短信：&你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。&
半分钟之后，那女生回：&另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？&
>> 女人的笑话 09:11
&用Google浏览器的女人都贤惠持家。 &
&何以见得？&
&Google浏览器不支持网银。&
>> 女人的笑话 08:54
女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
例：&堵车真烦人！&你为什么不走另外一条路？错
我就说&应该早点出门！&大错！&下次还是我开车吧。&特错！
&是啊真烦&对！&是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！&大对！
&是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。&太对！
>> 女人的笑话 08:39
甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
>> 女人的笑话 07:36
记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。
正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：&女人何苦为难女人呢？&
全班爆笑。
>> 女人的笑话 11:37
一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～
我:老公，我有没有女人味？
老公:当然有！
我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？
老公:从尿尿姿势中&&
>> 女人的笑话 07:02
俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。
＂男人是不是得变坏才能找到女朋友？＂
＂当然，男人不坏女人不爱嘛！＂
＂也是，因为我坏，所以你爱！＂
>> 女人的笑话 06:01
女生身上总带有几分香味，从身边经过时就是男生的幸福时刻！
某男深深迷恋此道，一次，在一个炎炎夏日，一漂亮女生从远处跑来，经过他身边时，该男又忍不住地大吸了几口气，接着就沉默了。
旁边的哥们一脸鄙视地说：＂怎么，还在陶醉？＂
该男捂了捂鼻子，白了哥们一眼：＂事实证明，女人不只是水做的，还是汗水做的！＂
>> 女人的笑话 08:43
女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
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大家告诉我点笑话呀，适合说给女生听的
，说给心仪的女生听
请大家告诉我一点呀
要纯洁一点的~不要两性笑话~也不要恶心的
谢谢大家啦
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治go-vern-ment决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
打电话给小企鹅：小企鹅，过来陪我玩吧，我在北极好无聊啊。于是小企鹅历尽千辛万苦，走啊游啊，终于到了北极。他找到了北极熊的家。北极熊开门说：小企鹅，我现在不想跟你玩了&&
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
用“分区魔术师”，把D盘空间弄大点。华军、天空都可以下
大家还关注女人一般都有的7个情敌...
女人一般都有的7个情敌
没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度。
好了,让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。
是的,也许你已经猜到了。她们是:他的母亲,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的红颜知己……
这个女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男人,恭喜你,你会有一个相对宽松的婚姻环境,不必与那个女人进行长期艰苦的婆媳战争。但是,如果你遇到一个有恋母情结的,缺乏主见的男人,你的婚姻生活会比较惨些,因为你的男人习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中,你会有很长的一段路要走。
不管怎样,你要学会观察这个女人。你的男人的生活习性和思维方式,很大程度来自这个女人。她喜欢吃硬一点的米饭?他多半也喜欢。她说话通常直截了当?他多半也不会遮遮掩掩。
婆婆大人最喜欢听的话:“是,太后陛下。”
婆婆大人最讨厌听的话:“这个家是我的,你已经out了!”
他跟他的姐妹在一起的时候,总爱谈他们的童年往事,而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们,谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候,你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候,他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友,也许她们还曾经是“闺蜜”呢。这时更要当心,别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心,就算是有心的,那也是在考验你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要记住,你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的,呵呵,如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子,或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方,你应该高高兴兴接过来———哪怕你回家后马上就扔进垃圾桶里。
如果一定有事要争,让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了,她还是他的姐妹,血浓于水嘛。
姐妹最喜欢听的话:“是啊,你们是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人当然是你了。”
姐妹最讨厌听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹),但看上去很不一样呢。”
如果他有前妻,第一次与她见面,千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女人”如何如何的话放在心上。实际上,在你取代她的地位后,他与她的关系已经发生了质的改变:她已经从原来那个讨厌的女人,变成了一个颇为公道的第三方。
你的男人会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好,你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语,你就不行;她记得他每一个家人的生日,你就总也记不得……如果他与前妻有孩子,而且他还算是个好父亲的话,他一定会不管不顾地跟孩子他妈保持联系。
所有这些,你都要应付得来,某些时候还要略加鼓励。不要害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼,百战不殆”,第二是“扬长避短”。你不一定非要在内心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多关于你的男人的事情———毕竟,她曾经最了解这个男人的德性。
男人最愿意听的话:“虽然你们离婚了,但她毕竟是孩子的妈。”
男人最讨厌听的话:“我的天,你当时怎么会娶了那个女人的!你没病吧?”
面对事实吧,在他的眼里,他的女儿差不多就是完美无缺。就算她偶尔犯点小错误,也是“从你那儿学来的”。女儿知道怎么操纵她的老爸,不过他绝不会怀疑她(相反,他倒是常常这么怀疑你)在搞鬼。说到叫她守规矩,他明知一个父亲的职责是什么,但是天然的父女情结一旦发生作用,不知何故他的底气就是不足,一开口总是:“这可是你妈妈说的!”
父亲在女儿眼中也同样是无懈可击。每当你要批评老公两句的时候,不管你的语气多么温和,态度多么端正,他的宝贝女儿都会抓到罪证———妈妈太过分了!这同样是天然的父女情结在发生作用了。当然,如果女儿是你亲生的,母爱会解决大部分问题。如果她是前妻所出,你要当心了,打起十二分的精神吧。
男人最愿意听的话:“她跟你一模一样(语气善意,暗示‘她继承了你所有的优点’)!”
男人最讨厌听的话:“她跟你一模一样(语气尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、红颜知己
这个女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她对他的影响力却有可能是前面几个人的总和。她和他可能互相有意,但因为种种原因,阴差阳错也罢,道德界限也罢,只能维持目前的关系。她出现在你们的生活中,名义上是他“最好的异性朋友”,但你却时刻能感受到她对你的威胁。很多事情他不会跟你讲,却会向她倾诉;你的话他很可能不听,对她的意见他却会言听计从。
面对这个女人的时候,你常常会不由自主地神经紧张。可是,往往等你精心打扮好自己,妆容整齐地见到她,她却穿得随随便便,一副慵懒随意的样子,仿佛你根本不是她的对手。可是言谈之间,她对你却相当了解———都是你丈夫告诉她的吧?你不禁暗想,她还知道多少关于你的事?她对于他的生活和感情,究竟插手有多深?
事实上,几乎每个男人都会有一个这样的红颜知己:他不一定从身体上爱她,却会从精神上爱她。这是比身体本能更高层次的需求。
对于这个女人,与其跟她硬拼,不如多些表示对她的客气和尊敬。另一方面,在适当的时候,在丈夫面前也表现出你看事情有见地的知性的一面,让他对你刮目相看,从而逐步减损红颜知己的影响力。
红颜知己最愿意听的话:“你的样子跟他向我描述的一模一样。”
男人最讨厌听的话:“你为什么不告诉我她比我强?”
6、从前的恋人
那个女人已经在他的生活中消失很久了,但是在他的心里却不一定。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊,到现在他那帮哥们一提起她来,还在替他们惋惜不已。
他一定会时不时地想起她。在这个时候,不要太多打扰他,不要说他这样做是不对的,更不要对他冷嘲热讽。但是,一定要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是,用现实中的事情来让他明白,他生活在当下,而不是过去。
当然,如果他愿意与你分享他的过去,偶尔跟你讲讲他和她的旧事,你听着就是了,不必发表太多意见———了解他过去的感情,是你进一步探入他的内心的手段之一。
男人最愿意听的话:“亲爱的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最讨厌听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”
他的女同事通常会是他的工作拍档。出现在客户面前的时候,他的伴侣是她,而不是在另一家单位上班,对他的工作毫不知情的你。每天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服,忙得蓬头垢面的,他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客,黄脸婆说吧)的一面,可到了办公室,他看见的却是女同事无比光鲜的脸。这怎么能比?
每天,他跟他的女同事在一起的时间是八个小时。而你跟他在一起的时间,往往只有四五个小时———睡眠的时间不算。你在上班时间打电话到他的办公室,如果是她接到,她的语气会十分客气,言下之意却是:我们在上班,你来添什么乱。反过来,她如果在晚间往你家里打电话找他,却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎么能平衡?
不要急于吃醋。他跟女同事相处默契,男女搭配工作有效率,这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能,但你不要帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男人,他心里始终会有一条界线,不会轻易逾越。
首先,你要让你的男人知道,他的女同事哪怕再光鲜,在她自己家里也是黄脸婆一名。其次,对自己要有信心。再不然,让他知道,你也是有男同事的。
男人最愿意听的话:“你们谈工作吧,我也有工作要忙。”
男人最讨厌听的话:“嗬,你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一起的啊!”
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