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“好想对你说说爱我，好想对你说说想我，这些年你有没有曾经 最佳答案歌曲名：说说
歌手：棒棒堂
下课钟声回荡耳边沉没夕阳倒映我脸
互传纸条的那画面 消失般的光线
秋天气息感染树叶 泛黄照片还放桌前
操场上的那些麻雀 随枫叶纷飞
我们曾经说好的幸福永远 一 …歌曲名：说说
歌手：棒棒堂
下课钟声回荡耳边沉没夕阳倒映我脸
互传纸条的那画面 消失般的光线
秋天气息感染树叶 泛黄照片还放桌前
操场上的那些麻雀 随枫叶纷飞
我们曾经说好的幸福永远 一直藏在书包的拉链
多么希望回到那年 我们写的诗篇
好想听你说说爱我 好像听你说说想我
这些年你有没有 曾经想起过我
好像对你说说爱你 好像对你说说想你
这些年你知不知 我常想念着你 想念着你
秋天气息感染树叶 泛黄照片还放桌前
操场上的那些麻雀 随枫叶纷飞
我们曾经说好的幸福永远 一直藏在书包的拉链
多么希望回到那年 我们写的诗篇
好想听你说说爱我 好想听你说说想我
这些年你有没有 曾经想起过我
好想对你说说爱你 好想对你说说想你
这些年你知不知 脑袋里装的全都是你 全都是你
诉说着我的感受 心里话 全说出口
听你说说?(展开)(收起)
好想对你说说爱你，好想对你说说想你！请问这是哪首歌的歌词，答对者赏～棒棒堂的《说说》（成员王子词曲创作） 歌词： 下课钟声回荡耳边，沉没夕阳倒映我脸，互传纸条的画面，消失般的光线。 秋天气息感染树叶，泛黄照片还放桌前，操场上的那些麻雀，随枫叶纷飞。 我们曾经说 …查看详情“爸爸，我想对您说说心里话”-股票频道-和讯网6月21日是父亲节，让我们与您一起表达对父亲的感恩，即日起，您可与本报联系，通过本报向父亲说出您的祝福。 即日起，本报举办“&爸爸，我想对您说说 我想对同学说说心里话-oぃ汏尐姐~薇 我想对同学说说心里话-oぃ汏尐姐~薇-鄂尔多斯市东胜区铁路学校3-校讯通圈子,我想对同学说说心里话 铁路小学 六一班 向雨薇 六年的小学生活就要结束了，在这六 失去亲人的伤感句子心情说说_说说大全夜来幽梦忽还乡。 小轩窗，正梳妆。 相顾无言，惟有泪千行。 料得年年断肠处，明月夜，短松冈。 2.亲人
伤感句子心情说说 ：已经错失的，就让它离去吧 2015 “爸爸，我想对你说说心里话”——寻找最感人的真情告白_大洋 即日起，《广州日报 东莞新闻》举办“‘爸爸，我想对你说说 心里话’”——寻找最感人的真情告白”父亲节特别活动，您可将您和父亲的感人故事、您最想对 我想你的句子、表达我很想你的说说_思念说说 - 有趣网网友正在看… 换一换说说 想念一个人的说说 引导语：一个人很好，一个人可以很自由，一个人可以没有顾忌，就算是受伤了也可以自己为自己疗伤，可那个伤疤 想一个人的说说_情话网1、以前别人在我生命中充当着过客，而现在我在别人的生命中开始充当过客。 2、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 3、许多人都在刻意追求所谓幸福;有的虽 说说我的家人_小精灵儿童网站活动一：说说我的家人 预期目标： 1激发幼儿调查的兴趣，通过调查增进对家人的了解和爱。 2引导幼儿用自己的方式记录调查结果，并能有条理的 全家福，我们“爱团圆”——新年近 说说你最想对亲人说的一句 今年过年你回家吗？不管能否回家与父母火亲人团圆，你都一定有许多话想对父母和亲人说说。在这里，擦和那个所预言的喊出你的心里话吧，传递给远方的亲人 老师，我想和你说说心里话700字作文_散文吧作文网相关作文:老师，我想和你说说心里话 老师，我想和你说说心里话 每次看见您下课还在改作业，我真想对您说∶“老师，您辛苦了，歇歇吧！那次学校讲故事比赛 说说你的亲人 - 豆瓣不再是我思绪的寄托成了一个遥远的回忆。我们都是社会上的独立个体，即使我们是亲人 ，我们也都是独立的。你们的不如意让我留下泪水的是故事本身，和我们 清明节！说说你最想对逝去的亲人说的一句话！！！_海安网事 清明节！说说你最想对逝去的亲人说的一句话！！！ 清明节！说说你最想对逝去的亲人说的一句话！！！ 小资心态 发表于： 15:41 如题： 我最想说：在天堂 QQ空间_QQ说说：安慰失去亲人的话_天极网qq专区你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
关键字：QQ说说,安慰,失去亲人 的话 9、生老病死 说说我的一家人_百度文库说说我的一家人_一年级语文_语文_小学教育_教育专区 暂无评价0人阅读0次下载 举报文档 说说我的一家人_一年级语文_语文_小学教育_教育专区。品德与生活 心情不好就想家人的说说父母是这辈子对你最好的人。发表说说跟朋友圈都不想给亲人看到现状,这是什么心理?很正常啊，自己的世界可能会被不同年龄层的人误解，或者被不同领域的人误会，他们的不理解会给自己带来烦恼，所以很多人索性都会有这种减少不必要麻烦的心理~你有哪些心里话想对亲人、朋友说。友谊是天长地久的，不是那些甜言蜜语可以比拟的，谢谢你的陪伴。
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我们停下来谈谈，谈谈理想，谈谈现实，谈谈人生。。。我不想有一天理想成了我们最大的隐私。&
我曾爱过你，至今如此。想到就心酸（转自豆瓣）
生 老 病 死 爱别离 求不得 怨憎会
我有一段不能说的爱。它是你想不到的纯洁。我很羡慕那些即使是只有万分之一的希望的人，因为我连万分之一都没有。根本就没有。
我曾爱过你，至今如此。想到就心酸
第一次在游戏里面看见别人送你的结婚戒指，我在许多人中间突然就无声的哭了，毫无征兆的。我记不得我当时是如何反应，也许只是落荒而逃。我那年还小，我哭了很久。
我曾经想过，爱你的人不管是谁，我都要去把Ta抢过来，然后狠狠的甩了。
第二个人是我的朋友，很好的朋友。当时我笑着对Ta一遍一遍的说，你们没有可能的，我说你不会的。说了很久，很多天，一个月，还是更久，我记不得了，因为你们结婚了，就只有你们两个。我在礼堂外面，其实我真傻，我从来不懂你，我不懂你其实很渴望有人爱你，宠你。我很想说我可以，我当然可以，只要你要，只要我有。
可是我们是不可能的，就算世界上所有的人都结婚了只剩下我们两个，都是不可能的。真心酸。
你不喜欢我在游戏里面花钱，但是看见你们结婚的消息的时候，我就像疯了一样的开始刷屏，我不在乎，我看不清自己打了些什么出去，也许我只是什么也看不清的一遍一遍的说， 要幸福，很幸福。很幸福。
我是世界上最糟糕的说谎家，我只骗了我自己。只有我，深信不疑，就像我说你们不能的时候那样，我是那样相信。
就像很久很久以前，我和你去广场看烟花，很漂亮，很大一朵，你那时候和你某个异性朋友碰头，你给我介绍说是你最好的朋友，就像那时候，我再不见烟火。
你看我记得多清楚，你一定不记得了，我偷看你的日记，你那么相信我，我知道你的抽屉钥匙在哪里，我也知道你一直不让我看的那些在哪里。
我真的不是一个好奇心旺盛的人，但是我偷看了你的日记，或许不是日记，无所谓。
我还记得你写 我们还未相遇，但我已开始想念
疼，也只是我一个人的疼。
关上抽屉，也只有我一个人变了心情。
我有一颗不能告诉你的心，也许我曾不厌其烦的说，只是你不信。
我和你玩你要玩的游戏，逛你逛的论坛，买你喜欢的风格的东西，不管什么时候只要你叫我就会应，你说什么就是什么，模仿你的习惯，记得你所有的喜欢和不喜欢，在每次有星座解析的时候第一个看你的星座，在这种虚无的东西中找到我要的联系。我发了狂一样的爱着你，但是我知道这是一段不可能的苦痛的回忆。
我记得陪你玩游戏，你每次上线我就在游戏群里说，今天也一如既往的爱你。你笑着说，我也是。那是我每天的期待。但是所有人都知道我的心，就只有你恍若未闻。
我说我娶你吧，我说了很多年，陪你，你陪我，玩了这么多年的网游，它至今没有实现，你不愿意的。是的，所以我已经很久没有说过了。
你不知道其实每个情人节我都给你留过言，在当时我们玩的游戏的界面。每个情人节都能肆无忌惮的给你告白，因为我知道你不会看见。就算你登陆了也不会想起要搜索我的名字。更不可能知道我的话。
朋友笑我，没有看见怎么能算告白呢。
其实我只是不想你为此难过，就当我只是随便说说。
我曾爱过你，至今如此。想到就心酸
求不得。佛说，生老病死爱别离求不得怨憎会，求不得，何苦。
我爸笑着说我，我天天这么缠着你，万一有一天你结婚了怎么办。
我记得当时我就蒙了，我差一点就在车里哭出来，我好像从未想过这个问题，但是你是要结婚的，和一个爱你的人，或许Ta很爱很爱你，很爱。会有我这么爱你么？会么？但是就算我这么爱你，又怎样呢。
我其实一点儿都不爱哭，跟个小娘们儿似的唧唧歪歪，但是我很少有的泪水都在你不知道的地方给你了，一滴不剩。
有泪不轻弹，轻么，不轻了，太重了。你总有一天是另一个人的，就算是我的朋友，也不会是我。
我的所有铁哥们儿闺蜜什么的，都知道你，没见过你，都知道。
他们问我可不可以带他们去见你一面，想看看什么人让我这么神魂颠倒。
神魂颠倒？何须如此，我已爱你太久，深入骨髓，与生俱来。
劝我的人太多了，但是我一句都记不得。君生我未生，我生君已老。我在想我是不是赶上你的风华正茂，赶上你的肆意青春，赶上你那一切我错过的，懵懂的，是不是一切都会不同。
我曾爱过你，至今如此。想到就心酸
我在想你的时候就唱歌，翻来覆去就是那一首。
最爱你的人是我。
给你写深情的句子，写情诗，唱求不得的歌，喝一个人的闷酒。
倾尽我所有的才华。
我曾爱过你，至今如此。想到就心酸
但是我就是爱你，至今如此，很爱。比我能说出来的还要爱无数倍。
在每一个我撑不下去的坎，我都想着你，然后我就过去了。
在每一次我想放弃的时候，我就想，我还要养你呢，然后我就坚持了。
其实当时我回答我爸，我说
管他的吧，我改不了了。
只要我还活着，只要我还是我。
我曾爱过你，至今如此。
论沙凛先生谈艺术之檄文
艺术是用能激发他人思想和感情的形态或景象来表达现实。我不知道自己是否真的能明白，更不敢谈对艺术有何见解。于此道，我恐怕还是一个懵懂无知的幼年，我渴望前辈大师的指引。可就算身为一名幼年，我亦尚有自己微末的认知，勉强去辨别一些。前日于沙凛先生讲座之所闻，着实无法认同。特此写一篇檄文，不言讨伐，但求真知。论及沙凛先生，扬大的同学应该还是很熟悉的。原名周新叶，笔名沙凛，扬大艺术学院的老师。此君在扬大开了文化漫谈的公选课。据传此课甚难选上，且每次上课都座无虚席。报纸也曾报道过其为中国第一位在课堂放三级片的老师。诸多事迹不一一列举。熟悉我的人应该都知道，我对大师一直都是心存仰慕，渴望可以有机会得到大师的提点。对于这样一位我曾一直觉得是中国艺术的先驱、现代艺术家代表的人物，必是迫不及待地想求学问道。怀着这样的心情，我去听了先生的一场讲座。初见之，我感觉他确实很有艺术的气质。尤其是小胡子，不禁让我想到了达利。消瘦的脸庞配上小胡子，眼神充满了光彩，&唯有我一人&般的天才的傲骨。我感觉自己牺牲晚饭，一天只靠几块士力架补充体力只为来听他的讲座还是很值得的。我的目光全部都落在他，唯恐错过一字。可越听却越迷茫，越不知我微末的艺术认知该置于何处。这么多年来积淀的理性告诉我，我真不能同意他的言论，无论对错，我甘愿做这个质疑的人。略陈几点我不成熟的观点。其一，讲文化，好似只讲了他的名字以及他家人的名字，再无讲过什么其他有关文化的东西了。就言其名字，我也实在没发现有什么文化内涵所在。自己给自己起了个笔名叫沙凛，仅仅是为了与众不同，还说要是以后发现有相同的再改。以我的水平，大概只能用标新立异来形容他。很多艺术家确实都很努力地标榜自己的与众不同。独特的符号联系着自己独立的艺术魅力。但此应该不能充当讲座中文化的全部。我的笔名是言摩，但我从没有觉得有多少文化内涵所在，仅仅取意&言志摩未尽之言&。比之沙凛先生，我觉得是否也可以拿出来充当文化谈谈呢？其二，讲艺术，谈美学。这个大概是他最引以为豪的。给我们无规则地看来几张人体美术照。并且不停地告诉我们这些很美，在场的女生是不会有这么美的躯体的。至于美在何处，一字未言。我坚信人的身体是美的，我们应该欣赏、赞美。但这对于那些心智上还不成熟的少年而言，我想需要一个正确地引导和解析。而他在此毫无功绩。大部分同学看完他放的照片，可能只能想到&丰满&一词。至于对审美学到了什么，应该没有了。其三，谈教育。在我脑海中，只记得他不停地告诉我们自己对现在中国的教育是多么不屑。这点我还是很赞同的。可至始至终也没有提出什么有建树的意见。反正就是告诉我们，他在扬大很厉害，校长院长什么的都要给他面子。还告诉我们扬大太垃圾，垃圾到他不屑于做扬大的校长，认为这是侮辱他。那么请问他在这个垃圾桶里又是如何生活下去的。还有他说他当老师是因为他讨厌老师，那么他是否被别人讨厌呢？我不知道。如果是的，我感谢沙凛先生正在激励越来越多优秀的学生加入中国教师的队伍。其四，谈他自己的作品。一样是依次给我们看了几张他的雕塑作品。我对雕塑确实是毫无鉴赏能力，但他一直只是告诉我们他的作品很好。此外，没有别的解说，我想问现场有几位同学真心看出来他的作品好在何处了？艺术作品的美不是仅仅拿来说说的，何况是对这些肯能尚不知雕塑为何物的学生说。其五，我对艺术家的私人生活一向没有什么意见。艺术天然和多情联系在一起。我最爱的诗人&&徐志摩是如此。但他的每一份爱情都是真的，诗人的爱是真爱，诗人的不爱也是真不爱。就算没有爱情，单纯是为了肉欲，也是很正常的，创造需要欲望的刺激。但我还是不能认同，身为老师把自己和学生恋情放在课堂上做谈资、笑料。甚至根本就不是恋情。甚至对于真假我尚表示怀疑。请知情同学不妨透露一二。纵观全局，他的整场讲座毫无实质性的内容。完全都是一些东拉西扯，谈谈他是多么厉害，学姐们又是多么迷恋他，别人又是多么羡慕他......对于喜欢质感的我，我实在无法认同这样的大师。我记得此君说了&我的价值在于你现在不接受我的观点，但你以后一定会接受我的观点。&我承认以我现在的水平确实无法接受。如果是他真是如达利那般几百年一出的天才，那么我也愿意做这个质疑天才的人。希望沙凛先生你不要介意我或许借着这个质疑天才的机会与你一同载入历史。我坚持自己的认知，即使是由于我的无知。
爱自己，才是开始一生的诺曼史(转载自一位豆友，非常欣赏其对待人生的态度）
事情就发生在昨天。朋友约我去逛街，我说&我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》&然后她马上一副打了鸡血的表情问，&你答应XXX了？我就说嘛，条件那么好，你迟早心动&&你想什么呢，都说了不喜欢他。&&那是你跟你前任和好了？&&怎么可能。一个过去的人我要他干嘛？&&那！你到底跟谁去看电影？！&&我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。&&你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？&
于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。15年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。
我不能因为我单身，就放弃一部好电影。
我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。
其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人&将就&着过日子。至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。
嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。不过没关系，我可以等你。不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。你坐车行不行？你坐飞机行不行？我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团？
很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。
学校门口有一家很棒的咖啡屋，价格适中，咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的，买两个蛋挞做零食，于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后，我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。
我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。
所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。我爱自己并不是因为现在没有这个&你&来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。
这个世界上，没有比&我自己&更重要的人。我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。
书籍，电影，音乐，旅行。在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。必须各自走更远的路，看更多的风景， 才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。 而所谓的&离开你就会崩溃&，完全是瞎扯淡。 任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。
但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。
我所在的城市有三美。美景，美女，美食。美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。
今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的。就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。
我会爱未来的你，但是会更爱我自己。因为，爱自己，才是开始一生的诺曼史。
我很不好意思地说我长这么大，都不会系烈士鲜血染成的红领巾，小时候起晚了我奶奶不给我系，我就只好带到班上找同学帮我系红领巾。。。。。。真是不堪回首的记忆
记图书馆一可怜人
记壬辰年立夏夜于扬子津图书馆遇一可怜之人。我实在不想再说那句俗语&&可怜人必有可恨之处。可我又想不出一句来替代的，姑且就这么用着吧。若问为何言此君可怜，不如先论其可恶。首先，观其貌，大概只能用&邋遢&一词来形容了。蓬乱的头发，脸上看起来也不甚干净，满是汗水的短袖还沾了些泥渍，一双很不搭牛仔裤的球鞋（我已经不敢猜想有多久没有清洗过了）。。。我想你们大概已经能模糊地猜想出他的形象了，所以便不再过多地描写了。我不是个以貌取人的人，但我想至少应该干净整齐一些吧。尤其这里还是图书馆，不提古人的焚香沐浴，但在如此场合也至少应该穿着注意一点。再言其形，&粗鲁&似乎都略显单调无力了。走路声音大，我还勉强可以理解。可您居然一边走一边唱歌，还他妈的唱那么难听！（请各位童鞋原谅我实在没控制住自己的情绪说脏话了。）好不容易等到其坐到位置上，我想总该消停了。万难料到，此君没看到三秒钟书精神病又发作了。毫无顾忌地将书大力地扔到桌子上，然后拿起桌上的瓶装饮料狂饮，接着又扔到桌上。如此动作循环往复不知几何，其间还参杂了写污言秽语（由于我坐得比较远没太听清楚，偶尔听清楚几句也写不出来）。一番作恶之后，便扬长而去。。。言归正传，论其可怜。其一，此君不懂书，书也不懂他。曾听一友人说过&若是对一本书没有兴趣便不要去读，那是对作者的不尊重。&若要谈此君尊重与否，恐好高骛远了些。可明明不想读，还装个样子在读，诸位说说可怜不可怜？其二，周围人皆不屑之。观之以此君为中心周围的三张桌子都无人肯做。远处的人也大多投之以鄙视、同情的目光。但无一人肯上前说之。其三，此点乃是我的猜想，若有失误万望给位指正。吾观其神色，猜想大概也是个受伤之人。满腹伤心，无人哭诉，可您也不能跑到图书馆来释放吧？文末，我想为什么中国如此多可怜之人又如此可恨呢？一个重要的原因许是我这样的看客太多了。他可怜，他可恶，可他也是我们的弟兄，周围受到他影响的人更是我们的弟兄。无论我们是想阻止他，亦或是帮助他，我们都应该站起来。可是我没有，我只是一个看客，远远地看着，然后回来码字来抱怨。我是可怜呢？还是可恶呢？&&&&&
偶遇流浪狗
趁着夕阳还未走远，我合上书本，决定去校园的小路上走走。虽无人同游，一个人也有一个人的好。沉醉在keane迷幻的声音中，脚步也没有明确的方向，只想走走，走走。突然一个小身影闯入了我的眼帘，将我从英伦的迷雾中猛地拉回这黄昏中。&我仔细看去，一只一瘸一跛的流浪狗在草地上慢慢地走着。（我也不知道我称呼他为&流浪狗&是否正确。也许这里便是他的家，又何来流浪之说。但我毕竟不会就此去考证，姑且叫他流浪狗吧。如果有错，万望勿怪。）观其身形消瘦，身上早已有多处的毛已经脱落，两条后腿几乎都脱尽了，露出发红的皮肤。耳朵也搭着，双眼好似不能完全睁开。我想应该是病了。但他却一步一步地走着，不急不慢，那么安详。我看着他是在走向黄昏，也许他看着是走向朝阳。主教我要爱世人，他也是世间的一个生命，我也理应将我的爱给予他。我走向他，却发现他已静静地躺在草地上，开始享受他的生活了。于是我犹豫了，停住了脚步。这是一幅完美的画作，我要是走进了，大概就成了败笔。我以为他孤独、寂寞、可怜，可这也仅是我凭空的猜想。孤独者自有孤独的幸福。这杯酒只有亲自品了，才知道是什么味道。我以为他在忍受，可他为什么不是在享受呢。主教我爱世人，可又何曾赋予我将自己的意志强加于别人的权力？我立在那，静静地看了一会他，便转身离开了。不曾走近，不曾出声，不曾拍照。偶遇只是偶遇，谁也不曾影响谁，你享受你的朝阳，我欣赏我的黄昏。
握得越紧越是徒然，此之谓我执。可是我没有握住，但我依然执着。我执着什么呢？我执着地在人群中找寻那个裙子。我不知道这是不是徒然。人是一种愚笨的动物，笨就笨在他明知不可为而为之。我一直不算聪明，这个笨我当然也不例外。我在那个夏天遇到了。之后一直努力地在人群之中寻找那条长裙，找了一整个寒冬，直到眼睛累得流出了泪水，都没有找到。泪水冲得我都记不清那条裙子的颜色了，只记得裙子上的小花纹配着小拖鞋，很舒服。我在穿裙子的季节遇到了她，却在穿棉衣的季节找寻她。我得了精神病，我一直生活在自己的季节，我永远不知道我不会找到。我执，又执着地想那条裙子是什么颜色的。可是人越努力地想一个细节，却越想不起来。无奈，我只能求助于她。她告诉我，那是一条五颜六色，主色是紫红色的裙子。我想可能是颜色太多了，我的大脑内存有限，便无法想起来。不知不觉走到了今年的最后一天，我想在明年，在后年。。。我依然会执着。既然明知道自己笨，就不改了吧。继续执着地笨下去，也不一定是坏事。我执，我笨。
我们暧昧，却不属于对方
从旧约到契约论（转自一位豆友，写得很有深度）
犹太人中流传着这样一句话：&亚伯拉罕坐在地狱的门口&。这便是这个民族自称上帝的选民的有力武器，因着亚伯拉罕，这些人便认为进不了地狱。&&&&&&&&其实这是一种难得的&集体救赎&的观点。相比于此，圣经由旧约过渡到新约后，外邦人使徒保罗的传教，理论上是鼓励得救是自己的事情，精神上是好的，但总觉得比起犹太教少了点什么。奥利金的自由意志轮回说就更可怕了。&&&&&&&&如果用线性的历史观来看，这似乎是社会的进步。然而仔细分析一下，这种由集体救赎到个体救赎的变化分明就是在鼓吹利己主义吗。&&&&当然也许在信徒的眼里，原罪使人类得以连结，虽然是每个个体都在努力自救，总体上人类还是一体的。但你们不觉得这种说法很牵强附会吗。而且过于牵强附会得连伟大的柏格森先生都信以为真并称之为&动态的宗教&了。&&&&&&&&集体救赎这种观点固然很古老且有诸多弊端。可是这毕竟代表着一个时代本身的个体欲望不像现如今这样膨胀。在如今的中国谈什么集体救赎是无望了，但在公元前得犹太人聚居地，集体救赎是再合适不过的了。&&&&&&&&像&强者法则&在原始人部落里是行不通一样（雅克卢梭已证，这里不再重复），试想一下对于犹太人中的法利赛人来说，除了虔诚的遵守摩西颁布的法律和施行割礼以外还有什么个体欲望呢？那种争夺教权的事情只可能在政教合一后才可能发生。&&&&&&&&因此这根本就不是历史的线性发展问题。是不同发展方向的不同顶峰。就像人类一直在用理智来维持动物用本能轻易达成的事情一样。无论是植物、本能还是理智都是某一类别生物的发展方向而不是发展的三个阶段。历史和生物进化都不能线性地去看。&&&&&&&&让法利赛人高举社会主义伟大旗帜还不如杀了他们呢。或者再说近点，你给法利赛人颁布新条约，说救赎是个人的事情，他们还不把你杀了。&&&&&&&&总体来说我说的都是废话，但我说的目的是想告诉某些自以为是的人。不要轻易地说什么是好的什么是不好的。觉得除了你以外的人都不够高明。就像鲁迅发表在新青年上的一篇文章说，某些人批评来批评去，最后&有定见的批评家就只等于张献忠&了。&&&&&&&&有的时候也是好的战争把动机神圣化了，可是很多人却一生都在犯因果倒置的错误，甚至倾其一生地夸大着那个动机如何如何高贵。这种人为什么不去自绝呀，我真是奇怪。不懂就不懂，为什么要装着自己在各方面都是行家。&&&&大多数的时候有国家的地方就没有民族，这是一种赤裸裸的磨灭。你们这群苍蝇，你们拱手称臣的是一群卑鄙的人或甚至一系列卑鄙的交易。&&&&&&&&这群人，他们要用自己的道德去剜别人的双眼，他们以为只要把自己抬高就可以压低别人。
我的文学主张（转载的，很有才华）
这本是一个由小女生而起的血案。
在豆瓣小抄小组，有个姑娘发了一篇摘抄，是校内前一段时间很流行的一个叫做《你说，后来》的文，节选如下：
你说帘外海棠，锦屏鸳鸯；后来庭院春深，咫尺画堂。 你说笛声如诉，费尽思量；后来茶烟尚绿，人影茫茫。 你说可人如玉，与子偕臧；后来长亭远望，夜色微凉。 你说霞染天光，陌上花开与谁享；后来烟笼柳暗，湖心水动影无双。
我当时看了以后回了一个&文过于质&，本觉得没有什么，结果没过多久就告诉我楼主把我的回复给删了，因为我传播淫秽信息。去那个帖子看，所有的反对意见都被楼主删得一干二净，只留下了&好美阿&&好动人&。我再发，又被删。楼主还放出话来：有些人，就是眼高于顶。
那好。现在计时，给我五分钟，我也能写：
你说桥边红药，锦绣琳琅；后来烟波缱绻，儿女情长。
你说跫音不闻，寸寸断肠；后来断雁西边，人去茶凉。
你说踏月约期，暗影浮香；后来弦涩墨冷，对影成双。
你说阡陌纵横，英雄相敬不相忘；后来捣衣声碎，佳人独守朱阁窗。
再给我一个小时，我还能无穷无尽地写下去，不就是押个韵，引个典故再酸一酸麽，一句两句还成，原文竟然能浩浩荡荡丝毫不审美疲劳地来上个两千字，更恐怖的是还有人对了一个几千字的&我说，后来&。淫词艳曲写成这样，你当柳永当年是卖醋的啊。
我记得高中的时候难得听的一节语文课上，黄春老师给我们看一个句子，&花瓣上的露珠就像天使的眼泪&。他说这情景确实很美，但是说了什么呢？空洞的美是留不下来的。我记得当时很多人喜欢王勃的滕王阁序──气势磅礴文采斐然。但是现在回想，高中古文里面还能让我时时想起并且感动如初的不是当时抄在笔记本上的&想佳人、妆楼颙望，误几回、天际识归舟。 &，而是归有光淡然一句&庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。&
我高中的时候有强迫症，写文必写骈文，大排比必须押韵，不用典浑身难受，字不漂亮不改不行。高二某次期中考试之后，刘葵老师找我。她让我坐在对面，把打了满分的作文给我，然后说，这样写文章不行。
这件事情已经过去了三年，对比现在和当时的文章简直不是一个人写的。就像谈恋爱一样，我跟学妹说女孩子就是要对男朋友温柔啊，但是这份温柔体贴不是因为你比他弱小需要依赖他，而是背后有了强大的实力支撑所以可以在表面上低调。写文章也一样，把书读破把辞藻用尽之后，在眼前唯一要做的一件事就是：把锦绣文章撕碎。
曾经发过一个状态：&我希望用每一个字敲打你的灵魂&。安子叶回复说，被苹果砸一下还好，狂砸就砸傻了。后来写文章总有人在后面说，不够深啊不够深。我苦思冥想怎样才能剖析得更深入，后来一拍脑袋：去死吧，写文章又不是挖洞，我又不是在写圣经。
这并不意味着我自恋地满足于自己的作品──我二十岁，时间还长。我也许写得还不够好，但是我足够真诚。
现在于我，写作的最高宗旨是言物感人。当我想讲一个故事的时候，我就让它马不停蹄地落笔──我是在从伦敦飞往北京的飞机上写《宋朝人在纽约》的，在高空，chuck palahnick的一句话突然浮上心头：上帝你可不能让这架飞机坠落，我还有一个故事没有说完！我希望通过每一个故事创造出一个境，使读者能够沉浸其中。我不能做到像很多作家那样去忽视读者，读者万岁，但是我挑选我的读者。
不止一次有人问我是不是以后想当一个作家。对于我而言，写作不需要成为一个职业──它已经穿透在我的生命之中，我不能控制自己在笔记本上写写画画，我不能控制自己做白日梦自言自语，我不能控制自己热爱生活。
我一点也不着急，只要我写作，我就还有勇气。我知道百年之后，能够被称为90后作家的人现在还不知道在哪里跌打滚爬积累写作素材。阿瑟米勒说，历史是一只怪兽，只要它抖抖后背，一切都可以被甩开。我想我就是那只死死抓住鬃毛的小虱子，对着庞然的怪兽发出无声无息的咆哮。
我是一个二十岁的人了。
有人说想当少女作家，你得小学就出书，争取两年一本，参加新概念大赛和各种文学选秀。
有人说想当美女作家，你得整个容照个艺术照最好丰个胸，该文艺的时候精神抖擞，该风骚的时候身体力行。
可我是一个作家。
不需要定语。
不需要形容词。
人不风流枉少年（转自在网上发现的一位才女）
冰伊曾说，当她在异国他乡的公共场合时，沉默的车厢或是长椅，总是会环顾周围有没有中国人。我也一样，我会在昏昏欲睡的车厢里用目光寻找在读书的中国人或是只言片语的中文句子，如果他们读的是社科的著作我会眼前一亮，如果探讨的是家国天下而不是gpa，那就更好了，如果不是单纯的抱怨而是有所建设的针砭时弊，哪怕仅仅为了这份书生意气我也会过去搭话。来美国之前，父母大人三令五申不许参加政治活动不许冒头，第一条没做到，第二条倒算是做到了。我去各种集会打酱油，只是想认识人，不，不是social networking，我想知道这里有多少一腔热血的青年，我想知道他们身在何方，去往何处，为何奔波。在此期间，我遇到了不少人，讨论着有趣的话题，但是只会咒骂，中国政府躺着都中枪。甚至有几个私交很好的朋友也是这样。我之前写过一首诗，以其中一句做评：&只破不立非君子，讽而不教亦小人&。我嘴懒，从不骂回去，我不同意你放在我页面的话，我也不会删，我把它留着，等过几年，你自己回来看。我从不公开表明自己的政治观点，有朋友问我，你到底是站在哪一边的。我说我站在哪一边不重要，我只是喜欢聪明人，喜欢有为的人而已，无论他们是哪一边的，无论是立志做县长还是复兴三民主义，我都看得到希望。也不乏有人说这是无聊而幼稚的事情：天下对于他们来说不过是挣钱升官发大财而已。是的。也许却是在做无用功，无论哪一边。我最喜欢的记者法拉奇说过，自古以来真正的自由是不存在的，而我们为了它，始终，并且一直将会付出高昂的代价。我想人在年轻时总是要为社会买单的，以改变或被改变的名义。和一个移居美国二十年的长辈聊天时，他说当时他们的教导处主任劝他们这帮学生，别去示威了，没用的，不会有改变的，你们就像文革时的我们一样。他说：但是二十年前你去了，并且如果当年的你在这里，你也会加入我们。一个又一个的二十年，还要多久，也许是下一个，也许永不达到。但是我为此热血沸腾：这些二十岁的人一样活在一个生死攸关的年代──苏联解体海湾战争欧盟成立互联网信息爆炸试管婴儿转基因恐怖主义全球化信仰危机经济泡沫&并且无人能预知还有多少即将到来。这是礼崩乐坏，这是苦难的开始，这是无上的幸福。法拉奇另有一句话，人间乐园并不是在亚当与夏娃將劳累终生和备受分娩痛苦的那一天消失的。人间乐园是在亚当和夏娃发现存在着一位不允许他们吃苹果的主人，并在他们为了一只苹果而被驱逐出家园之后不得不在星期五禁止吃肉的部落里当首领时消失的。是的，当我站在你面前时，我总有一种血脉相连的归属感，与男女无关，与种族无关。我把咬了一口的苹果放到你手里，不但不感到羞耻，并且无比自豪：在学会遵从上帝的指示之前，人类先学会了因为拒绝权力而叛逃伊甸园。乐园沦陷，我愿和你一起吞下苦果，將种子埋下，等它在尘埃中开花结果荫郁成林，让这个世界知道──苹果生长的目的就是为了让人采摘。
失踪的爱情（2000届南中学长写的，当年的市文科状元，北大中文系毕业）
失踪的爱情
&&&&&&&& 吴光富
我们的过去像是失踪了一样，她连同与她有关的一切回忆，我们失踪在互相的记忆里。
夜里，也许窗户外散漫着清冷的月光，十月的大理，仍然不停地下着雨，只是在夜里的片刻，浮动着天空一般深邃无比的安静。
我从梦里醒来，梦见她回国了，我们一起去街上，她是开心的，但与我毫无关系。我梦见她要嫁人了，而且很快会有了孩子，她在梦里也这样暗示我。那么还能如何呢，不知道为什么会做这样的梦，但我相信它可能是一种感应或征兆，我有一些害怕以及苦涩。
我望着这深深的夜，独自一人。我本以为这种伤心至少是已经被隐藏起来了，因为太不可控制，我自己也不愿意见到，甚至还有某种使我自己害怕的恨意和伤感，无论是bbs还是blog甚至那些E-mail，所有被记载的记忆都因伤痛而抹去了。那些冲洗出来的照片被我藏了起来，每次看见，我几乎可以听见自己可怜的心跳。
毕业后一直所做的事情都与逃避它有关，可是我仍然是多么想听听她的声音哪怕是那么的遥远却又是会使我自己依然那么的忧心忡忡。
在大理，晚八点天黑，这个时候正是雨季。
小吃店内阴暗，而且潮湿。停电了，呆望着路上的雨，仿佛置身于皖南的县城。
&下关风&，龙尾，我的心思随那风雨中的瘦小的阿妹而去。
我始终没有忘记寻找存在的感觉，哪怕&存在&只是一片黑暗。
独自一人在这个县城的街道游荡，在路上时不时的看见背着竹篓或孩子的人，我不知自己身在何处，恍惚的感觉就像夜晚一样，深不可测。失眠和沉睡一样，都是身体落入一种深渊。
大理州图书馆就在苍山路上，仿佛聊斋故事一般，我被它的门楼和白墙吸引了进去，&三房一照壁&、&四合五天井&布局的建筑。我已多年没有见过图书馆了。借了一本《蛮书》，坐在藤椅上看，阅览室里加上管理员只有三个人。在大学时候，每次一开始捧起书时，我大概也是很困于书而欲睡去的吧。那个时候固执的以为晚自习并非在于做作业，而是读闲书。而她呢，与我在同一个座位上认真做着她的功课。这无数个&功课之夜&就像是在生长一种向往大西洋之岸飞翔的翅膀。
八月初我从上海到大理，在昆明转机。在大观楼里看见幽然盛开的桂花，那是一种童年的香味，记忆也像那云朵一般，沉沉地睡，继而消逝，就如她的面孔和方向一样，成为不再相见的时光，&一天比一天更加的失踪&。&她&这个词这样的被说出来让我一阵心惊。我知道只有再也不相见、不相说话了。
从苍山饭店的房间看出去，不远处的苍山上爬着一片片的云，却不是童年竹床上仰卧所见的梦幻的云。给我听《半面妆》的同学也要离开上海了，然后是回北京，再后来是深圳，中文系的妹妹选择了咨询行业，奔波之外感觉到的无非也是深圳的孤独。我们像星星一样散落四方。她说因大理的寂静而适合听音乐，而诸多音乐无非是寂寞的，尤其是午后的音乐，不寂寞的音乐又有什么可听之处。所有的真的、美的，多少都带有寂寞与悲剧的色彩。
而我们这些职业的人无非是搅局者，让宁静的不再宁静，让纯朴的充满心计，这些并非只是大势所趋的结果吧。雨依然下着，连同路边的成片的稻田与近处的山，仿佛又回到了皖南，但据说昨天晚上地震了。我感觉到自己需要好好的爱这里。
有一个周末来到洱海边的湿地树林里。当地的渔民用很长的网篓子放鱼，据他们说今年七月份开河后鱼并不多。某日冒雨外出，在洱海边的一个渔庄吃过这种大鲤鱼，一头足有二三十斤，鱼肉基本没什么刺，这种鱼是用盆子盛的，盆子有脸盆那么大的。夏天是大理的雨季，洱海的水漫进树林，淹没林间的美人蕉。有人在林间钓鱼，我几乎看见一群鲫鱼生长在脊背游在树林中。渔船边一片盛开的睡莲。
我并不想说这些风俗，因为它们于我是剥离的，只是没有记忆的风景。我不知道自己属于哪里，却已经是这样的心无所属的晃荡悠忽了。想念的不再被想念，渴望的不再被渴望，即使如铜墙铁壁也是可见的，却恰如过眼云烟了，无影无踪，连伤心也无寄托之处，像一首忧郁的女声日文歌，若即若离，连离开的本身竟也成了一种虚空。
但凡看见可爱之物，我所想的也只有她了。
2004年，我们毕业，像所有的毕业一样，无声无息，灰溜溜的。我坐在寻来的一个板车上，从东门而出，板车上放着入学带来的行李箱，天下着细雨。我和她回到安徽老家，我们一起去了黄山。我至今仍在后悔为什么那个时候我没有好好珍惜那几乎算圆满的&家&。每天是父亲给我们做饭吃，母亲晕车六个多小时从上海赶回家里看她，也许是看我们俩吧，父亲这个时候说的话也很少。在父亲病逝一年后，我才想起，那个时候他的精神已经不好。
八月，我只身坐火车去了深圳。她也接着去了美国。我知道一切都不再有可能，虽然心里充满渴望，但表现出来的言语无非都是拒绝。
如果说年轻的狂放与固执需要付出代价，如果说我们这种中文系悲悲戚戚的小男生要付出成长的代价，那这接下来的一切都太过残酷。
一位在深圳房地产圈子里已打拼几年并小有名气的师兄对我说，来到深圳不要看书，一本书都不要看。对于我们这些人，也无非如此来&矫枉过正&。在深圳，有很多校友做到企业高管，清华的也有很多。但你在这个城市却丝毫找不到一点与文化相关的让人心动的城市感觉，他们带来了自己的聪明，却没法让学校的书生意气在这里大张旗鼓。它们隐藏起来，也像失踪了一样。
在这样一个纯粹物质、犯罪率极高的城市里，作书生之举，无非是被当作异类的笑柄。拥挤的电梯、电梯里矮小的日本人、送外卖的、面无表情的人、飞驰的小巴（据说是香港淘汰过来的）、罗湖口岸的香港人、酒吧里无数个未婚女人。。。。。。对于一个弱者来说，深圳是那么的可怕也毫无情面，会将你的一切都剥夺，彻底的物质起来，那么&空虚&的意义也发生了变化，无非只是&物质的空虚&而已。在深圳，我们过着一个彻底&打工仔&的生活。我不知道在一种恶劣的环境下是可以快乐的，如果真的还能感觉到快乐的话，那是很夸张的，甚至有些可笑。
第一个寒假，她从多伦多飞过来看我，她还是那么小小的可爱。我自己知道不能给他任何的她所应得，这种&应得&的，在工作之后无非首要的是物质的，那么又怎样会去给她一幅快乐的面孔与心情呢。也许我们看过很多的爱情故事、爱情电影，见过很多爱情的人和事，但我们又有几个懂得真正的爱情以及它脆弱的本质。
我几乎是荒唐的要拒绝这爱，几乎要将自己也舍弃掉，但我又哪里考虑过她是处于怎样的一个痛苦之中。我的固执与任性以及小男生的作为在这个物质的城市使自己伤痕累累。现在想起那个时候爱正在离我远去，至今仍是后怕的，虽然我一直说对于过去、已经发生的，是可以掌握的，是&安全&的，并不像未来是那么的不可捉摸，甚至荒谬。
每个人都可能像一只小鸟，飞来飞去，但小鸟并不可以飞得太远，太远了，它将不认识自己，也将不被认识，处于一种&迷&的境地，甚至有一天会折断翅膀。
大理又下起雨来，这雨让我对皖南思念不已，而从某种意义上来说，一个人的大理，何尝不是一个人的皖南呢。过去之我站在记忆的迷人城堡里，似幻非幻，似真非真，如困于《西游记》中之鲤鱼经的幻术，经历几番世界、大恍惚、颠倒恐怖。
我曾经对自然如此充满爱和亲近、敬畏，而如今呢，世俗之爱若与己无关，自然之爱也突然的不复存在了，清净之心荡然无存，人也如朽木般，不被物事打动。这很是可悲的，远离般若菩提。我之内心竟也可如此冷漠，若说过去的冷漠是一种反抗的话，那么如今的则已经称不上一种态度，不过是无情无义了。
是否我们每一个人都必须如此。
有一个上海的同学对我说，感觉我是生疏了，这让我不知道说什么好。我对在深圳出差的同学说这里的可爱之处，那也无非是理性觉得，与心无关。其实我的心也便如此漫无目的了，我所感觉到的无法解脱让自己也觉得害怕。他乡绵绵细雨也是那么生僻之物，使人抑郁。
2006年初，我从温暖的深圳到了天津，天津下着雪。她在北京在一个政府机关兼职，也在等美国学校的offer，我知道她还是会走。我对天津一无所知，一切都是陌生的，首当其冲的是工作环境，没来之前，我就知道这里充满了公司内部的争斗、混乱、猜忌。
我们的痛苦在于我们让自己处于一个不得不蜕变的环境里，以为可怕的不再是爱情而完全是可能使自己颓败或者无法自立的职业。而在校园的芳菲里几乎生命可以全部都是爱情，可以在树林里放纵的亲吻，也可以旁若无人的哭泣。
如果说终于有一天我们的爱情失踪了，再也找不到了，那么也是我们自找的。
她拿到美国学校的offer，我不知道该为她高兴还是感觉到无限的难过。八月份她又将飞走。此时我已经没有多少余地再讨厌她不停地离去。她自己把发型换了，也经常自己去朋友圈子那里，她完全有了自己的生活，而我不知道这些都是某种征兆。
有一次我们一起回到学校，她几乎是心不在焉的，而我是因为和她在一起回到过去是那么的充满感慨，不愿离去。43楼早已拆了。2005年她回国去深圳看我，从北京离开的时候，还特意去了一次学校，她告诉我43楼已经拆了，那个我们曾经熟悉的楼长也不知道去了哪里。而我2006年再回学校的时候，已经是一片新楼了。楼号还是43，却已经找不出任何43楼的影子了。43楼没有了。仿佛这种忧伤直接影响到我，我和她的爱情后来也如此的结束了。三年多过去了，我们有很多同学过得也许并不幸福，我所害怕的不是这个，而是我们是否会逐渐失落一颗不低俗的心。
物美的售货员对我们说：&你们好久没有来了。&此外在学校几乎没有人认识我们。
她不知道我们已经毕业几乎三年了。
之后我陷于繁复的工作之中，彷徨于父亲的病中。
我在电话里听见父亲没有多少精神的言语，他一个人坐火车从合肥来到天津，我在站台上几乎认不出他来。整个人已经面黄肌瘦，在依然炎热的夏天却裹着一身厚厚的衣服。看见父亲那一刻，我心里有说不出的难过。当天就办完住院手续。至此，每天我奔波在办公室与医院之间，下班了就回到住的地方，做了饭骑几十分钟的自行车送到医院里去，父亲没有来过北方，吃不惯这里的东西，就如我当初从安徽到北京一样。
父亲吃的东西越来越少，医院的药用得越来越多，我心里害怕起来，感觉到一种不可预测的未来。我陪父亲在海河边散步，我对父亲说这里的好，却也说城市是那么的丛林，没有我们皖南的老家山清水秀，而父亲对城市的庞大与繁华一直充满期待，仿佛城市和我都是他的荣耀。
已经是冬天了。因为治疗的需要，姐姐将父亲安排在老家的市医院，陪了几天，之后也就是父亲一个人在医院度过，治疗了一段时间父亲出院了，似乎有了一些好转。父亲回到老家，还张罗把田里的稻子收割了。后来却又恶化了，住进了上海的医院。
我听到父亲病危的消息后立即赶到上海的医院，我几乎已经辨认不出父亲，甚至不敢看他。我不知道该怎么办。家里人甚至期待我做出冒风险试试存有一线希望的治疗方案的决定。
那个时候我是多么想念她，想念她能对我说几句安慰的、温暖的话，而她也正像是失踪了一般，失踪在她繁忙的学业和美国生活里。
有一天父亲突然精神好点了，我们出了院，当天刮着很大的风。父亲对我们连说了一句话：&我们一起回家，回家，回家。&而我却还是陪了一天就离去了，从上海回到天津。
家里人陪父亲回到皖南的老家，我每天给家里电话，想听听父亲说话，父亲说不了几句话就不再说了，不知道是没有力气还是不愿说，也没有再说想我回老家的话。
一周后父亲去世了，没有任何的遗言。
我一刻不停地在深夜赶回家奔丧，从县城打车回去，我已经三年没有回家了，迷了道路，结果车开到了布满荆棘的山坡上，我不知道这是不是父亲对我迟归的一种惩罚。
父亲知道自己要去了，才想着回到老家，回到他生活过五十多年的地方。
我带着父亲的棺木前往县城的殡仪馆，走过我们的村落，我不停地停下来，拦住父亲的棺木，不让离去。
我不知道如何度过那无尽的痛苦，而她也在这个时候几乎彻底的解决了和我的所谓爱情。我甚至不愿意去恨她，但我知道因为这个，我们的未来以及过去也全部失踪了，再也找不到了。
即便是秋天，家里门前的院子里枯草也是那么的茂密。我锄了一天树和花的草，那些都是父亲栽的。
工作上我得到了升职，但我厌恶害怕这发生的一切，厌恶毕业后所经历的一切。
当年年底我就离开了天津，去了一趟深圳，过完年就到上海工作了。
上海离家近，可以和家里人在一起，可以多看望母亲，一家人不分开，不再去一个个遥远的地方。不需要爱情，也不要太多的文明。
我知道与她是真的不再有任何可能了，我的心里也彻底地放弃了她就像她放弃了我一样，一直以来我是带着一个孩子式捉迷藏的心，等待着她来宠着我，自己想什么也不去说，做的也并非是自己所愿，我的任性和孩子气伤害了她，也伤害了我自己，伤害了我们的爱情。
我们最终互相失踪在对方的眼睛里，爱情的影像淡漠乃至于无存，哪怕一点温存也不再有。
也许这里会成为一种有记忆的风景。为什么故乡的物事让人如此记忆深刻，我知道那道即使粗陋的风景里也充满了感情，它们深藏在早已逝去的童年，正如宫崎骏在《静心倾听》中所要表达的关于这少女童年消逝的一切。过去的仿佛在另一个世界里，也只有佛法才能解释如此多层境界的时光，就像你早已过去的童年生活重现在此刻，让你的生活凭空添些忧郁。这部电影揭露出一种生活的无法逃避的方式，但沉浸其中，并非如西西弗斯的神话，而是像那古俳句中的感伤。我喜欢有感伤的述说，对于自然的或者情感的纯净的感伤与宿命，这之外的世俗只不过将其作为一种纪念性标志来赞叹、舞蹈、崇拜乃至归于教化。&子在川上曰，逝者如斯夫&的感叹也许就像林中鸟儿的一次低鸣。
我几乎没有完整地感觉到过这里的夜，这里的夜并不能使我安静。而皖南的夜几乎静得柔软，静得可怕，虫子的声音与一两声犬吠，没有路灯没有别的声音，夜是那么的彻底。不知道下霜的日子是什么时候开始的了，我少年的霜中的美人蕉还在开花吗。
你暂时离开，我趁此机会给你写信，
我有很多不敢直说得话，
你却向我走来，走近了，
真实的你你来了，我不和你说了，
却想走了，并无挥手的意思
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&某年的3月20日夜
这是我第一次约她时写给她的，大学时代是那么的纯洁与朴素，始终让人怀念，虽然我们都已经失踪，哲学一般的或者世俗的没，不再相见。
如果此刻你有了爱，那就要大胆地去爱，不要躲避，但要像爱护生命和记忆一样，小心翼翼。
2007年10月22日夜于大理
你们道德得可耻
张爱玲曾经说过一个人可以纯洁得可耻，而如今一批人也可以道德得可耻了。道德？我不知道那还是不是道德，在他们手上是利剑，是带血的利剑。还没来得及愈合的伤口再一次被它戳得鲜血淋漓。而这还要被贴上道德的标签，冠上正义的名义，像是变成了替天行道一般。我看不明白了。如果这真是道德，我想这道德可耻了。你一定要问，这样的道德存在吗？我很不愿地回答你&真的存在&。远的就先不说了，就先谈谈最近加州中国两名留学生被杀的事件。我可以容忍你们不发表意见，视若罔闻。可你们居然还不满意。在这个时候，依然举起了道德的利剑，痛斥这两位留学生开豪车，一定是什么富二代。关于他们是不是富二代我不想多做解释。我想说是富二代又如何？就该死？就没有人权？你们就可以毫无顾忌地谴责了逝去的亡灵，在失去亲人的家庭的伤口上撒盐，抛弃我们都是中国人的情。。。如此说来，我想如果死刑犯病了，也不必给他们治了。都是死刑犯了，那便是该死了，还治什么啊？监狱里的犯人都可以让他们自生自灭了。在你们的道德中他们早该死多少次了。你们站在道德的基础上谈道德，那还是道德吗？在我的理解中，我不知道该用道德超现实主义者或是空想道德主义者来形容你们。也许后者更适合，只有完全具备道德要求的人才能受到道德的保护。假如此时是一个贫穷、可怜的人受到伤害，你们便能义无反顾地拿出同情。这固然是对的，但你们却早已背叛了真正的道德。我们赞美人性中的美丽，也要容忍人性中的丑恶。因为这才是真正的人性。即使他有丑恶，却还是人，拥有人权，受到伤害时，我们一样需要给予同情。你们的道德只有赞美，没有容忍，是不完善的，是可耻的。从另一个角度来讲，道德也许是一个圈。这个圈是套在我们自己身上，让我们走得规矩。而如今我们非要把这个圈套在所有的人身上。那还是道德吗？法律也许更像。这样的道德确实可耻了，变成了强加的束缚，本来面目何存？道德本来可敬、可爱，不可耻，可耻的是你们拿道德不当道德了。
复活是基督信仰的根基。耶稣的复活将主的荣光重新带回大地，让我们每一个弟兄姊妹都能获得幸福。今天是复活节，可惜我却没有时间去教堂，也没有彩蛋，但我心中是幸福的。因为主永远在我的心中。可是这个世界上还有很多人不能获得幸福，甚至于痛苦。今天看到了一个节目叫《变形记》，又想起昨天听白岩松先生的演讲《我的幸福与你有关》，我想我们怎样才能让更多的弟兄姊妹获得幸福呢？幸福让痛苦的人生复活，愿更多痛苦的人可以复活。每一个人的幸福标准是不一样的。我们不能制定一个统一的标准来评判全部人的幸福。我猜想这个《变形记》的节目也许是本着让更多人来体验不同的生活进而获得幸福的宗旨。但是站在我的角度，结果大概于宗旨失之交臂。我记得白岩松先生说过&相对贫困更让人痛苦&。那些生活在山里的孩子们，也许他们之前也生活地很快乐。大山里也有许多乐趣等着他们去发掘。可是现在你们偏偏让那些生活在蜜罐里的富二代走进他们的生活，让他们之间产生比较。曾经在那些山里孩子们看来遥不可及的东西，在那些富二代的眼里也许不值一提。这些孩子们本身都没有错，快乐地享受自己的生活是每一个人的权力。错的是现在偏偏要比较，让他们感觉自己是如此的贫困，迷茫上帝是否公平。甚至于会让那些山里的孩子们自卑亦或是对物质的过分渴望。沉迷其中却偏偏不能得到永远是痛苦的。谁的生活又能被随意打破呢？我不觉得这是创造幸福，反而觉得这是在制造痛苦。这里没有复活，只有死亡。复活节，我希望痛苦的人们可以获得幸福，复活。而不是幸福的人们走向痛苦，死亡。
与青春有关的日子
我们浪费了太多青春那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月有欢笑 也有泪水有朝气 也有颓废有甜蜜 也有荒唐有自信 也有迷茫我们敏感 我们偏执我们顽固到底地故作坚强我们轻易地伤害别人也轻易地被别人所伤我们追逐于颓废的快乐陶醉于寂寞的美丽我们坚信自己与众不同坚信世界会因我而改变我们觉醒其实我们已不再年轻我们的前途或许也不再是无限的其实它又可曾是无限的曾今在某一瞬间我们都以为自己长大了有一天 我们终于发现长大的含义除了欲望还有勇气责任和坚强以及某种必须的牺牲在生活面前我们还都是孩子其实我们从未长大还不懂得爱和被爱
寻一颗纯粹的闻道之心
&我学的专业有什么用？将来会做什么样的工作?工作待遇怎么样呢？&一个个问题一直纠缠着身为大学生的我们。我们究竟要学什么，我们为何而学，我们学有何用。。。许多人会回答不知道。对的，就是不知道。正是&不知道&让你我之大学活得很迷茫，亦或是迷失，迷失了一颗纯粹的闻道之心。于《中国近代思想史》的课上听到老师谈及这些问题，并例举了一位武大毕业生写的一篇文章。此学长于文章之中感叹时下中国大学之堕落、迷失。学生学而不学，或是不知为何而学，师者不学术，不传道，专心功利。进而思及自己，想到周围的朋友，略有所感，写于此处。《师说》云&师者，所以传道受业解惑也&而作为学生首先便是&闻道&。孔子曰&朝闻道，夕死可矣。&古之学者，一生只为闻道。既是如此，闻道为何？既是一生闻道，又何来光阴思为何。闻道就是闻道，学就是学，本就没有那么多为什么。读书闻道是一件很神圣的事情，当下的我们就是加入了太多的功利性，想了太多为什么。非要学有所用，学有所得。若真是如此，迷失的你玷污了它。想起古希腊把&哲学&译为&爱智&。我们一直爱着它，却一直得不到它。但是我们不会放弃，一直坚持求爱，这个求爱的过程就是学习。如果这份爱有了功利性，首先这份爱是不纯粹的。爱情是盲目的，在此，也需要你能盲目。学生无为而为，师者无塑造而塑造。学是为了爱，不带有那么多的目的性，怀揣着的是一颗纯粹的闻道之心。这才是真正的学于教，古之圣贤皆如此。也许你所学的专业就业前景不好，但如果你爱她，请不要放弃。再者，我本就讨厌那套什么就业前景之论。谈到这里，想起一个朋友曾经说过她的一个同学。这位同学本是学日语专业的，但是她一心想要考历史系的研究生，仅仅是为了对历史的爱。而问之她研究生毕业之后想要找一份什么工作时，答之&开一家面包店，每天读读书，做做甜品便可。我很佩服这位同学，佩服她的纯粹。我至今无法怀着一颗纯粹的求学闻道之心。爱文字，爱哲学，想跟文字靠得更近一点。一论及到我这辈子靠写字能不能养活自己的问题时，不禁迷茫。其实我又何必非要靠文字养活自己呢？再者而言，文字又如何不能养活我这个不求奢侈的人呢？学有所用，很多人都想。现在所学的在你将来的工作没有具体的用处便是无用，我深信此乃谬论。孟子曰&人有不为也，然后可以有为。&进而言之无为乃大为。即使所学在工作中可能没有具体的用处，但其会影响你的气质，你的品德，你的生活。。。潜移默化之功效，一生无法道清。有用无用，岂能一叶障目。既是闻道，便受益一生。不求功利，但求闻道。无为而为，寻一颗纯粹的闻道之心。
其实我想建立一个论坛，让大家都可以自由地来谈谈同性恋的话题，不管你是赞成还是反对，首先我们不能忽视它
让我们都来面对一个建筑师的理想与现实来谈谈你的理想与现实，我不想看到有一天我们的理想都变成我们最大的隐私。
一个奇怪的梦
昨晚我做了一个梦，一个奇怪的梦。但也许会变成我将来生活的真实写照。梦中的我已经三十多岁了，却依旧漂泊，或者说流浪吧。我有着一份尚算过的去的工作，可依旧买不起房，结不起婚。一个人在那座我不认识它，它也不认识我的城市活着，远离父母，没有女友。我自己也不知道哪天我就要收拾包袱离开了。但我心中却依然怀着对文学、音乐的爱，幻想有一天能靠这些找到我想要的生活。偶尔也会在一些小报上发篇豆腐干文章。有一天，我突然收到了一封来信。我打开信，是一位陌生的中年人写给我的。他说他生活在一座海边的小城，经营着一家小酒吧。奇怪的是，他邀请我过去继承他的酒吧。我起先也不太相信，可他说他读过我的文章，觉得我很适合他的酒吧。我怀着莫名其妙的心情收拾包袱去了那座小城。我一走进那座小酒吧，就深深地爱上了它。安静、温暖，海风能透过窗户吹进来。我闭上眼睛，静静地享受着阳光，嗅着海风的咸味。走到这里，突然感觉漂了这么多年，心累了，如今总算可以找到个小窝歇歇。在跟写信者的交谈中，我了解到原来他必须离开这座城市了，但又不想把这座酒吧随便卖给别人。他在我的字里行间感觉到我跟这里的气息很像，觉得我应该不会辜负这里。于是我接过了钥匙，成了这里的新主人。我不再漂泊，不再是个流浪者。我能静静地停下来，享受生活，倾心文字。每天的上午，我会一个人在海边散散步。天气适合的时候，我也会偶尔下海游泳或者钓钓鱼。中午，我的酒吧开始营业。客人来了，可以自己去吧台拿酒，钱放在旁边的盒子里就好了，我从来不会过问。而我呢，坐在阳台上，读着书，喝着咖啡或者酒。我的目光偶尔会望望远方，看看有没有那个熟悉的身影。店里的音响总是循环地放着一首I will be there for you，我才明白原来我在等人。我在等一个也许不会出现的人，等她推开门，进来坐下，一起去回忆我们第一次的相遇。亲爱的，不管我们曾今是否相遇，如果你恰好路过一个这样的小酒吧，并听到这首歌，请你推开门进来坐坐，好吗？其实我又何尝不是在等你。一个奇怪的梦，我不知道我现在醒来了没有。
你我都不是法官
&这个混蛋简直就该千刀万剐...&如此之类的话，经常出现在我们周围人的口中。俗话说的好我们每个人心中都有一杆秤，去丈量这个世界。谁都有自己的标准去评价其他人。于是我们就会经常觉得别人应该怎样，甚至就觉得犯错的人就应该受到什么样的惩罚。好像法律就掌握在我们每一个手中。以前我也一直觉得无可厚非，可是今天偶然在电视剧中听到一位医生的言论，感觉自己好像做错了。一位称职的医生，当他同时两位需要救的病人时，首先考虑的是谁应该救，而是救谁的概率大一点。因为每一个病人的病人的生命都是平等的。作为医生的职责就是救人，至于谁应该活这应该是法官来判的。评判每一个人的生命并不是属于你我。由此我想到最近常州那个少年殴打老人的事件。网上对此一片指责，于是咒骂、人肉接踵而至。今天我还在网上看到一个视频，居然有路见不平的人上去揍这个&该死&的小子。在我的道德观里，我绝对认为这个少年错了，而且错得很厉害。但是如果问我应该怎么惩罚这个少年，我不知道。我想我也无权去惩罚他，因为我不是法官。而今，我们每一个人似乎都自觉去践行法律，去惩罚恶人。我们姑且不论这个少年应不应该受到惩罚或应该受到什么样的惩罚，但是我想这个执行者至少不应该是我们吧。因为你我都不是法官。如果我们真的尊重法律，那么我们也应该尊重它的执行程序。你觉得，我觉得，这只是我们的道德，道德永远不能取代法律。我们都渴望法律能保护我们，可法律建立在我们每一个人都能尊重执行它的基础上。如今法律却变成了我们去践行自己的道德的利剑，对我们而言也许是公平了。但这个公平仅仅是满足了我们，还有许许多多其他的人的公平又能指望什么去保证呢？你我都不是法官，也请你我不要用我们的道德去给别人判刑，我们的道德首先约束的应该是自己。
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