【听世爱OST有感】留给你的，不只是眼泪。_在世界中心呼唤爱吧_百度贴吧
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【听世爱OST有感】留给你的，不只是眼泪。收藏
在没有人的房间里，戴上了耳机，倾听那个男孩，在世界的中心呼唤爱……
(1).OST之1987年夏
伴随着开头那有节奏的敲击声，让我不由得想起了1987年的那个女孩，她倔强，不认输…
音乐继续播放，就是这一点一点的轻快的敲击伴随着低沉的提琴的声音，竟蕴含着淡淡的悲伤。让我们不禁问到：“到底发生了什么？”
（2）.世爱OST之开端
音乐，蕴含着淡淡的温情，让我脑海中不禁想到几个片段。为了写明信片而在章鱼烧爸爸门前的朔，正在为内容苦恼时，天突然下起了雨。正在他收拾东西时，一把淡红白点的雨伞出现在他头上，为他遮住了雨。
是亚纪……
两人共用一把伞，在雨中慢慢地走着。
一句“你的笑容和平时不太一样”
打动了这个倔强的女孩的心。
一句“我可以叫你小朔吗？”
打动了那个傻傻的男孩的心。
两颗暗含情愫的心，慢慢地彼此相互靠近……
（3）.世爱OTS之向日葵，无处可去，在爷爷的房间。
三首轻快的音乐，让我想起了朔与亚纪在一起的快乐时光。亚纪恶作剧地把随身听音量开到最大，把假的海蟑螂放入朔的手中，把带有机关的口香糖递给朔，让他吃尽了苦头。
还有他们的死党：大木龙之介，智世，还有和尚。他们五个人在一起的时光多么欢乐啊，如果能一直延续下去，该多好。
但是………
（4）.世爱OST之我的烦恼
音乐开头便给人一种有什么不好的事情要发生一样，比如：某人生病了，或者某人要死了…
音乐的节奏也由缓渐急，这是否预示着朔与亚纪的结局是悲剧？
我不知道，真的不知道。
有的只是隐隐的担忧与焦虑…
（5）.世爱OST之朔与亚纪
依旧是提琴开场，低沉的音调更加印证了心里的推断，一种名叫“悲伤”的感觉，涌上了心头，鼻子开始发酸。
慢慢地沉陷在这忧伤的音乐中，无法自拔……
他们，发生了什么？
（6）.世爱OST之没有你的世界。
竖琴开场，演绎悲伤。
亚纪，走了……
她还是那个女孩，倔强，不认输…
哪怕在生命的最后一刻，也在继续自己的坚持…
世界变成了黑白色，唯一耀目的就是装有亚纪骨灰的瓶子。
十七年中，只有看到那个瓶子，朔才意识到，那个经常恶作剧的亚纪，那个经常在背后拍他肩膀的亚纪，那个倔强不服输的亚纪，已经离他而去…
世界，失去了色彩…
亚纪知道朔一定会难过，所以她留下一本画册。
如果...你问我枯叶有何用?&
我大概会如此回答你...&枯叶是为了滋润生病的大地呀...
你问我...为何需要冬天呢?
我大概会如此回答你...&冬天是为了孕育出新的树苗...&
你问我...树叶为何如此清翠呢?&我回答你...为什麼?&当然是它们充满了生命的活力呀...&
你又问我...为何夏天必须落幕?&我回答你...&这是为了让绿叶们...全都能从容逝去.&
最后你问我...隔壁那个女孩去哪了?
我大概会如此回答你...&你已经看不到她了...
为何这样说...因为她已在你的心中…
你的脚...就是她的脚...&
加油，小朔…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&完。
今天听着世爱的OST突然有了感觉，写了这篇文章。
考虑到文章的衔接，OST我没有列述完，还请见谅。
嗯啊 中毒实在有够深得……
写得很用心呢，赞一个！
回复3楼：
吾早已毒死矣～
回复4楼：
多谢夸奖～
我的女友是机器人的插曲更好听。不过朔与亚纪也很好听。
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光活着是不够的—加缪励志文选
（加缪，地中海的儿子，游离于文学与哲学之间，置身于阳光与苦难之间，一生渴望自由，呼唤爱。）
出版日期：2014-12
字数：150000
开本：小16开
包装：平装
定价：36.0
折扣：65折
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商品问答(0)　　世界之大 人之浮夸　　我的坚持 像个笑话　　那就笑吧 那就笑吧　　你不懂得 那是你傻　　你傻到家 我爱到瞎　　天造地设 不再保留　　赌这一把 不要害怕　　别人的喧哗　　再不疯狂青春就荒了　　再不疯狂我们就忘了　　荒了就像白活了一场　　忘了就像没有了过往　　再不疯狂青春就荒了　　再不疯狂我们就忘了　　总有一天你要回忆吧　　庆幸曾有似火的年华　　再不疯狂青春就荒了　　再不疯狂我们就忘了　　总有一天你要回忆吧　　庆幸曾有似火的年华　　————————————记录我的似火年华
楼主发言：60次 发图：
　　妈妈，我走了
你难过，我也难过呢　　昨天上午就到校了 心情无比沉重　　妈妈在我临走的前几天就唠叨说　　你走了 我该怎么办　　听着好心酸 有没有　　暑假一直在家待着 做了很多无聊的事　　但是陪家人的感觉真好 真不想走　　妈妈在追琼瑶剧 就是那个读起来很绕口的《花非花雾非雾》　　反正我不看那东西 剧情腻歪的剧　　却能让妈妈看哭好几次　　我也嘲笑过她好几次　　不知道今天妈妈有没有继续追剧了呢　　可能我走了 妈妈看剧的心情也会受影响吧
　　说说我暑假都干了哪些乱七八糟的事吧　　唯一正经的就是把六级词汇背得差不多了　　其它的 真不好意思说了　　电视看的很少，　　因为下暴雨打雷把电视机给打爆了　　然后 当然就是用电脑代替电视了　　有时一连上几个小时甚至大半天的网　　不知道在捣鼓啥东西　　一关上电脑 就有一种莫名的空虚感和深重的负罪感　　为了在良心上过意的去 于是乎　　背了两个多小时的单词　　觉得自己很可笑　　暑假前一副信誓旦旦的样子—　　搞定六级词汇+计算机一级+计算机二级+精学PS+辅导弟弟成人考　　是不是看起来挺雄伟的计划　　那么现在两个月的成绩打个分数吧　　百分制 35分 严重不及格 呵呵 悲哀　　又想起了那句话 　　所有充满悔恨的今天 都归结于不够努力的昨天
　　还有一件事 关于快男的 呵呵 　　我敢肯定 等过段时间　　一定会嘲笑自己的 　　都多大的年纪了 居然也犯起了”花痴“　　以前从来没有 什么快男快女啊 统统跟我无关 　　一晚 听广播 听到了一首歌 非常感动 　　就是小强的原创 《姐姐》　　突然觉得 这家伙 是个人才啊 　　于是就开始关注他了 也就自然的 关注了快男　　知道了 小强因为这首姐姐 开始红了 人气飙升　　一直觉得 男生只要有才 　　其他的 什么长相 身高 都可以忽略不计　　后来 期待着他的新作 　　可最后 虽然差强人意 　　但确实不如前期了 稍微对他有一点点失望　　可能 姐姐已是他的巅峰之作了吧　　小强淘汰后 不知怎的 就关注华晨宇了　　花花 很怪咖 很萌呆　　每一个傻傻的笑 呆呆的动作 都会惹人爱 　　人气也颇高 大概　　90 00 后 都喜欢这种型的吧 　　想当初 我对这款 厌恶还来不及　　哎呦 只能说 　　花花 你打破了我的常规 算你狠　　你的每一次表现 都很顺利 没有意外的晋级　　不像小强 我会为他捏把汗 　　因为 他的风格 会有部分人不能接受 　　确实 音色不好 我也只是欣赏他的创作能力 　　我还加了一个他的粉丝群 　　发现 都是些货真价实的花痴级别 　　我自叹不如 我不会想着花钱为他拉票 　　我很抠的 呵呵 　　后来 觉得完全是耗时间 退群了　　怎么又扯到小强了 　　花花 我认定他就是冠军了 无人能敌 　　就因为太顺了 就不太关注了　　最后一位 就是饶威了 　　一个最让我揪心的选手 　　我为什么会心疼他呢 　　起初 我比较看不惯他 在台上扭来扭去的表演　　可是他 真的很认真 比其他人更认真　　真诚 不做作 不会想着制造话题来提高人气　　太低调了他 以至于觉得他不起眼　　在一群由初中高中小女孩占大半的快男粉丝中　　毋庸置疑 小女孩不会喜欢他这种调的　　可是 年纪较大的 谁会像疯丫头一样 做个"忠实的"粉丝呢　　好吧 衷心希望你会成功 虽然已淘汰　　这不算什么 你已经很棒了　　至少 你的经历 已经感动了很多人　　你的微笑 是对挫折磨难误解 最傲气的回应　　倒霉蛋 你真的很倒霉耶　　你笑着说 你倒霉 都是因为自己太蠢 　　可真不是 你哪有很蠢 只是有一点罢了 哈哈　　感谢你的微笑 为这燥热的炎夏带来丝丝清凉　　看着你专注的样子 为梦想执着不妥协的前进　　满满的都是感动
　　本人男，32岁，未婚，大学文化，魁伟健壮（身高1.80米体重75公斤），自由职业者。本人以前曾经在一家大型房地产企业集团就职，窥得一些门道，后来在父母和家人的资助下投资房产，现在坐拥商品房16套，商业门面7间，全是优良资产。由于空闲时间相对较多，而且女朋友去了国外，因此从去年五一节以后开始网聊，从正规聊天发展成网络猎色，从一发不可收拾的艳遇中我发现了一个不容争议的事实：在现实社会中，女人绝对比男人更疯狂！换句话说，相对成熟的女人对性愉悦的追求远甚于貌似强者的男人，男人实在是枉背了5000年“好色”的皮！根据我一年来的体会，作为一个男人，只要你长得稍微端正，兜里有几个小钱，说话略带俏皮（就是她们常说的“幽默”），在这网　　站
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　　我也曾像你一样 努力着 专注着　　尽管结果 远没有预期的好 差很远　　我也不会就此否定自己 我依然会专注 追我想追的梦　　嗯 就像你一样 倒霉蛋　　现在的境况确实不佳 我不满意周遭的环境　　在一群颓废的人中 有时候真的很难把握自己 　　有时候想 这样下去 和他们一样颓废下去　　五年十年过后 我们是什么样子的呢 不敢想 　　我不想跟他们一样 就这样　　于是 我开始学着独处 学着思考 　　久了 就很难融入一个集体了　　他们谈的 似乎永远离开不了这个那个　　对啊 青春 就该这样挥霍吧 只要不后悔　　你觉得是精彩的 是值得的 就好了 自己的就是自己的 谁在乎呢 　　每个人 似乎都有自己的一套理论 还想试着灌输给别人 　　未免也很可笑 是吧　　我以前也会傻乎乎的接受 别人所谓的”成功学“　　总会觉得 某某讲得真有道理 我也该这样 　　可是 可是呢 我是真的很傻　　幼稚的我 什么时候才能成熟
　　每个人 似乎都有自己的一套理论 还想试着灌输给别人 　　未免也很可笑 是吧　　我以前也会傻乎乎的接受 别人所谓的”成功学“　　总会觉得 某某讲得真有道理 我也该这样 　　可是 可是呢 我是真的很傻　　过去的一年 算是在纠结中活过来了　　对于这个窝（勉强称作窝） 曾有极度的嫌弃　　材质太差了 普遍上 当然我自己也不好　　可就是嫌弃 心里极不平衡　　既来之 则安之　　抱怨有什么用呢 　　什么心态 　　该怪的 是自己 　　你要为自己所犯的错 买单　　可是 我并不是有多惨 　　相比其他人 我已经很幸运了　　也许 我现在所得的 　　也曾是很多人羡慕的 对吗 　　可是人就是喜欢比来比去　　开心吗 累吧　　好吧 　　要是想找刺激 　　没有刺激 就没有动力 这样也不错啊　　（我的逻辑很乱 思绪乱 想到哪 扯到哪 文字功底欠佳 我的风格就是乱 不喜勿喷 ）　　我是写给 五年十年后的自己看的 抑扬顿挫的 有没有
　　我的梦早已归零　　我的爱结成冰　　褪色的刺青　　残留的姓名　　那是我的曾经　　别为我动了真情　　别怪我那么ㄍㄧㄥ　　孤独的背影　　落寞的神情　　经不起你的挑衅　　不要闯进我冰冷的爱情　　我怕沉睡的梦被你惊醒　　无论束手就擒　　或是抵挡你的入侵　　都会让我　　摇摆不定 触景伤情　　你的梦如此清醒　　你的爱太冷静　　催泪的叮咛　　温柔的神情　　却又让我动心　　别让我掉入陷阱　　别恨我不敢听　　固执的个性　　坚定的表情　　经不起你的挑衅　　不要闯进我冰冷的爱情　　我怕沉睡的梦被你惊醒　　无论束手就擒　　或是抵挡你的入侵　　对我来说　　都是挑衅　　不要挑衅我冰冷的爱情　　我怕醒来会爱你爱不停　　请你别再靠近　　不要让我狠不下心　　现在的我　　经不起你 一再挑衅 　　喜欢你的怪动作，太投入了吧　　挺搞笑的 有没有 　　怪咖一个 鉴定完毕
　　以前写过很多个日记本　　但是 全毁掉了　　可能是 有段灰色的记忆吧　　就变得 不再愿意回顾往事　　其实 好的 坏的 一半一半吧　　那个时候 真够悲催的　　真的假的 傻傻分不清楚　　后来 终于聪明了回　　果断地与他们决绝　　后来的后来
原谅了一切　　他们应该始终不知道　　我很受伤 　　我掩饰得太完美了　　刚刚 有种冲动　　就是要把过往的事捋一遍　　嘿嘿 果然 情节基本想不起了　　嗯嗯 有点久远了哈　　宽容了 原谅了 　　也就没有心理负担了　　喜欢回忆的人 略带伤感　　而我 越来越抽不出时间伤感　　一旦伤感起来 便一发不可收拾　　今个儿 就是犯病了 　　一股劲儿 写了一大堆　　有点闲 事情搁着 不想做　　明个儿 正式上课啦 　　我不是学霸 不想啊　　哦哦 我真有很多话要讲啊　　我很烦人吧
　　我喜欢自我反省 　　反省过后 更多的是自责 　　我本以为能够很坦然面对 　　过去的 就过去吧 　　可我 就是喜欢跟自己较劲儿　　非不让自己好过 　　我不是那种得过且过的人　　也许 　　这也算是 痛并快乐着吧　　我也希望自己 是真正的快乐　　哎呦 刚被室友打断　　混乱的思绪更乱了 　　好了 就这样吧 　　早该写的 因为懒　　拖拖拖 　　以后 不知道会不会再写了　　有时间就扯几段吧 　　还是有点意思的　　我很啰嗦的 有没有
　　总在旧事重提，而不着眼当下　　总在为琐事发愁，而不着眼当局　　被小事所影响　　将自己的苦境归咎于别人　　抱怨　　事必躬亲　　设立小目标　　把不开心封锁起来　　觉得自己无法做到　　拖延目标　　这是埋没才能的十种生活方式　　我的才能真的是要被埋没了吗
　　为什么你独立又能干　　日子却过的辛苦　　而只会撒娇的家伙　　却过的比你舒服呢　　因为当你拥有什么　　别人就不会给你什么　　看起来弱不禁风的人　　总会有一堆人保护帮助你　　假装强大的你　　你身边只会围满要你照顾的人　　一个以力服人　　一个以脑治人　　强大者苦逼　　弱小者享福　　而卖萌者得天下　　　　
　　学校处于改建中　　我所钟情的图文楼不知会改造成啥样　　可我就是喜欢它破旧糟乱的风格　　仿佛就是专门为我设计的　　手机像素不够好 未能拍照留纪念　　更没想到 毫无预测的换了新装　　好吧 很多人会更喜欢它现在的样子　　我在图书馆四楼自习室　　对着电脑 在天涯 码字　　很轻松 很惬意　　估计 午饭也会省略掉了　　就这样坐着吧 坐着吧　　好地方 留给同学一个　　不知道他会不会喜欢
　　同学通知我明晚和她一起去听一个考研讲座　　因为确实闲着没事干　　也就随口答应了　　考研 这件事 想了很久　　从开学第一天就在想　　反正 一直纠结着 　　学校考研的人不多 　　听说 考上的也寥寥无几　　我也担心 这是一条不归路　　毕竟 我也老大不小了　　不能在读书这条路耗下去　　但是 出路在哪里呢 　　我不适合做商人　　我胆小 怕风险　　我也曾想着 如果哪天我实在混不下去了　　那就当个教书的吧 　　虽乏味 但也安稳　　呵 我就是这么没志气　　我讨厌 单调乏味的生活　　我不喜欢 得过且过的态度　　于是 我讨厌自己　　如果别人和我一样 那么我很同情　　我担心 我会变成那个我未来越讨厌的自己　　什么 做自己 走自己的路 　　放在我的处境来讲 就是屁话　　现在的自己么 窝囊 颓废 没志气 易受伤 半途而废　　再下去 注定完蛋　　一辈子都完蛋了　　我或许 有些偏激了　　情绪 有时还蛮激动的　　所谓思路决定出路 我看　　我跟别人一样了 简单的思路　　想要改变 想要用知识武装自己的大脑　　但总是有种莫名的东西 阻挠着我　　懒吗 贱吗 　　这是一个严肃的问题 　　心比天高 命比纸薄　　又会是谁的悲哀
　　爱情边走边唱 　　唱不完一段地久天长　　心中抱着希望 只看到失望　　不如一切这样吧 　　你和我就算了吧　　谁都害怕复杂 　　一个人简单点 不是吗　　最近太消沉了　　不该这样的　　拿出热情来　　做高效率的事　　有意义的事　　坏情绪 滚一边　　丫头 该躁起来了
　　华丽的转身 只为在我最美好的年华 遇见最真的你 　　越努力 越幸运 我和你共勉
　　事情太多 总想逃避和拖延　　于是 内疚感愈演愈烈　　不能拖下去了 　　你必须 行动起来　　不管喜欢不喜欢　　不喜欢的事很重要　　喜欢的事不太重要　　做事情 不是任着性子来做　　最好好是对自己狠点　　你好自为之吧
　　高尔基曾说，当你发现一切都很晚的时候，恰恰是最早的时侯。于是我总是不断给自已设下限，从黄昏一直拖延到半夜，半夜的时侯给自己来了一句，明天再做吧！我总是乐意相信我所期望的事，殊不知，这期望的事根本不会发生。看吧，人性的弱点！
　　我知道努力可能没有什么用，但是不努力我就不踏实.
　　今晚我发神经了　　一时冲动 手欠　　给花一个不太好的评论　　其实就是个小建议　　招来了粉丝的围攻　　不好意思 对不起　　就是觉得跟某人想比　　你幸运 他倒霉 　　心里不平衡　　没想到 我竟会如此无聊　　闭门思过......
　　昨天晚课后 和袁同学共进晚餐　　一份生煎 一盘牛肉炒面　　对半对半吃的 　　只是炒面太长太劲道　　不好分 　　花了好长时间 才弄到她的碗里　　很油腻的 　　吃的太饱 有种负罪感　　这就叫 自作孽 不可活啊　　不过还是挺开心的　　难得有机会一起吃饭
　　昨天教师节 也算得上我的生日　　尽管我的生日已经在暑假过过了　　那是农历的 是家人认可的　　昨天是阳历的 是同学认可的　　我也很困惑 就这样吧 　　也挺好的　　总之 很少有人知道　　告诉室友过 但sjj还是搞错了　　以为是今天　　但我已经很感动了　　她说 今天会补上的　　我一再拒绝 我从不过生日的　　不要打破惯例　　QQ好友大多知道 也送了虚拟礼物　　本以为依旧平淡的日子 　　却因朋友的许多祝福 而多了份感动　　在这里 感谢腾讯啦 嘿嘿　　不过发现自己做得很差劲 也很虚伪　　晚上 听着歌 尽力的想 反省自己 　　梦里也在挣扎 　　终于 天亮了 　　过去的就过去吧　　有时候 也要对自己宽容　　努力制造氛围 让自己开心　　寻找存在感和优越感　　你那么优秀 而我却这么卑微　　你依然努力 而我却还在虚度　　我俩的距离很远 甚至还在拉远　　但我还是会相信　　我会进化成更好的人　　谢谢你的正能量
　　市销课 三堂　　没有趣味　　wyt帮我介绍了一份兼职　　还告诉我说 面试不简单　　店长不好对付　　我刚刚膨胀的愉悦心情被泼冷水　　然后纠结于如何给店长一个好印象及讨好她　　让她收留我　　我是很想得到这份工作的　　毕竟从开学到现在 　　寻找兼职 未果　　很扫兴 一切准备好的台词　　如何眼神交流 等等　　都没有派上用场　　一句人已招满　　只能叫我打道回府　　wyt已经开始准备工作了　　我一个人 只得回校了　　太阳很毒辣 撑着伞　　依旧抵挡不了它的侵犯　　又做错了公交 　　与其说我是路痴　　不如说 我没有脑子　　可我一点也没有慌张　　反倒很平静 　　心想 都习惯了　　又没有人认识我 会笑话我　　唉 就当熟悉熟悉周边环境吧　　中午一下课就回寝室收拾下　　跟着t走了　　午饭都没时间应付　　在汽车站 瞟了下周边的餐厅　　貌似都不太便宜　　就只好忍着 找公交了　　在学校的附近超市买了一大堆干货　　明知道 这些东西 少吃些才好　　可就是 拿了就不想放回去　　的确 有时候需要些干粮应应急　　但我总会 三下两下将它们全部解决　　仿佛自己不能控制似的　　嗯 想想胖子是怎样炼成的吧　　情绪不好 也会暴饮暴食　　我近些年 好像就这样　　所以一直没瘦下来　　而且 我胖的不明显　　很多人说我并不胖　　没必要减肥　　我也会偶尔飘飘然　　然后吃很多喜欢的　　其实是在自欺欺人罢了　　我一直都没找到　　控制食欲的好办法　　估计减肥途中注定不平坦了　　我什么时候一能瘦成一道闪电哩　　不觉得胖是可爱了
　　　　报了六级 希望自己好好准备 但绝不是为了考试而考试
　　　　计算机考试 让人有些心烦　　　　桌面壁纸 很久未换 　　新老师 又要换了 不开心　　觉得错失了一个好老师　　我不喜欢女教师 尤其是中年的......
　　好几天都没吃米饭了好像　　沙琪玛 饼干 火腿肠 还有方便面　　现在想想 都觉得不可思议　　吃了多少垃圾食品　　真会糟蹋自己呀　　晚上六点多钟 终于厌恶了桌上的东西　　跑去食堂 要了一份方腿砂锅　　终于吃饱了 多么幸福的感觉　　上午泡在了图书馆 看access　　原本应该在暑假完成的任务　　又被我这懒惰的东西拖到了现在　　确实悔不当初　　下个星期六就开考了 没准备好　　也只好突击这几天了 算是拼一下了　　晚饭后 散散步 促进消化　　于是就晃荡晃荡到了小吃街　　绕了个大圈 又混进了小菜市场　　买了两个石榴 沿着原来的路程返回　　我喜欢一个人在陌生的地方闲逛
尤其是晚上　　在这不冷不热 夜晚伴有阵阵清风的季节　　悠闲地溜达在这个地方 多么惬意　　可是没有谁 会有我这样的闲情雅致　　她们都不愿走路 都很忙　　不是对着电脑傻笑 就是吃个饭都拿着手机
　　一个上午都在抱着个计算机书　　有些烦躁 　　操作环境的改变 让操作题变得麻烦了　　因为担心同学急着复习 　　只好将借来的书随便浏览了下 做了小笔记　　又匆匆换给物主了　　不过怎么也不能放弃 还是得试一试　　嗯 加油吧 少年　　今日复明日 明日何其多　　中秋节 也要好好复习　　下午一点多 丁老师来电话　　车子已经到校门口了　　我打了电话给同学　　在校门口集合　　外面太阳好大 热得慌　　一眼就认出了车子 　　人太多 车子坐不下　　被安排坐的士 闷闷闷　　车里的两个男生大三 我和同学大二　　呵呵 很幸运 我们有更多的时间考虑考研这个问题　　估计他们现在有些紧张感了　　学校考研的实在很少 听说考上的更少　　考研也算是伟大的决定 对我们来说　　这里 考研注定是场孤独的旅行　　听了杨老师的考研英语 很不错　　一句 得英语者得考研 得阅读者得英语　　可能有些夸张 倒也给了我些信心　　我对英语还是有把握的 我热爱英语　　还有 我不敢说我怕数学 　　很可能 我又会跟它来一次华丽的邂逅　　尽管它虐我千百遍 我对它依旧如初恋　　。。。　　回校 已五点多　　很饿 中午没吃　　和同学在校食堂吃了一大碗辣酱面　　味道差劲 我却照旧吃的很干净　　我也只能说 我胃口一直都很好 不挑食　　注定瘦不了　　吃晚饭 没一会 　　就直奔澡堂 　　人很少 但衣柜 都被占了　　小学妹 也太那个了吧　　竟然还用小锁锁着衣柜 膜拜了　　我们从来还没干过这种事 想都没想过　　洗澡 很舒服　　的确是减压的好方式　　边洗边唱 好不惬意　　不过每次都会花好长时间 半个小时都快有了　　不过是在人少不用排队的时候　　学习委员ws来我们宿舍 送了份礼物　　一盒蛋卷 说是中秋节礼物　　都明白 因为奖学金　　是我开的门 接到礼物 　　蛮吃惊 我们连声道谢　　一关门 sjj就抱怨起来 　　说ws是如何的反常 对于这次评奖学金　　让所有人大跌眼镜 我也是极为惊讶　　真是过分了些 不就一千多块钱么　　至于这样吗 评分相当积极　　拉着同宿舍的人去评分 一人就独揽其职位　　匆匆计算出结果 就立即交给了辅导员　　完全无视他人的参与和话语权　　好吧 她是第一名 该争取一等奖学金　　不像我们 也只能混个差不多　　有那一群人在 奖学金可能真的跟我无缘　　只怪我不会交际 跟他们打成一片　　无所谓啦 不必为这区区小事 伤了和气　　人家拿奖学金 也是人家有本事　　我们也可能是吃不到葡萄树葡萄酸哩　　如果我是她 我也有可能会想极力保住那项荣誉
　　一晃 一天又过去了　　明天又是星期一了　　新的开始 却又预示着重复的开始　　我的生活实在单调　　校园里 我像个行尸走肉　　教师 图书馆 食堂 宿舍　　来来回回 反反复复　　这样的一天又一天 我是不是已经麻木　　我的梦想 起航了吗 又要飞向哪里　　我就是一只井底之蛙 　　在这小小的地方 与小小的一群小小的人为伍　　总会觉得 自己还不错　　一群不努力的人 会误导自己　　你看 他们也就这样 　　可是 真正的他们不在这 　　在你看不见的地方　　他们很牛 比你牛 　　跟可怕的是 　　比你牛的人 比你还拼命 　　这你知道吗 　　不努力 只会一步一步拉开与他们的差距　　你愿意吗 这个结果 　　所以 努力吧 少年　　可能努力也不一定会有成果　　但是 不努力　　你会踏实吗
　　下午英语口语课　　话题是my ideal prince/princess　　我小小准备了下　　但还是没有勇气上台演讲　　我一直都是这样 课堂上从不积极　　胆小到无药可救 　　我到底在担心什么呢 　　大家水平都一般 但他们很有勇气　　我就做不到
惭愧　　对啊 我没有自信　　我身上 永远都在缺少这样东西　　所以 我错过了很多表现自己的机会　　少了让大家了解我的机会　　以至于班长都觉得我很不爱说话 很内向　　好吧 这就是我 真实的我　　干什么是都有板有眼 绝不废话　　很靠谱 　　不想他们 说得天花乱坠　　一到行动 就临阵逃脱了　　不一样 我和他们不一样
　　本人男，32岁，未婚，大学文化，魁伟健壮（身高1.80米体重75公斤），自由职业者。本人以前曾经在一家大型房地产企业集团就职，窥得一些门道，后来在父母和家人的资助下投资房产，现在坐拥商品房16套，商业门面7间，全是优良资产。由于空闲时间相对较多，而且女朋友去了国外，因此从去年五一节以后开始网聊，从正规聊天发展成网络猎色，从一发不可收拾的艳遇中我发现了一个不容争议的事实：在现实社会中，女人绝对比男人更疯狂！换句话说，相对成熟的女人对性愉悦的追求远甚于貌似强者的男人，男人实在是枉背了5000年“好色”的皮！根据我一年来的体会，作为一个男人，只要你长得稍微端正，兜里有几个小钱，说话略带俏皮（就是她们常说的“幽默”），在这网　　站
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上钓MM那基本上就是一帆风顺！剩下的就只需要你会打字和一副强健的体魄了。
　　我的兴趣在哪里 　　还没搞清楚　　好捉急啊　　考研方向没确定　　难啊 难啊 　　这段时间好好考虑　　时间转瞬即逝　　容不得半点虚度　　未来有太多的不确定因素　　而现在的选择　　就在为未来做铺垫　　未来的我 五年之后 十年之后　　又是怎样的我　　过着什么样的生活　　期待又恐慌
　　今天实在悲催 　　一切都归因于破手机　　连续几天出毛病　　不知道是手机问题 还是联通卡毛病　　识别不出卡 没有信号　　电话打不通 快递信息接收不到　　为了查个快递 特地打开电脑　　匆匆赶去收发室 扒拉了半天没找到快递　　崩溃了 昨天下午就没找到　　无望了 只好赶去食堂草草吃了午饭　　想想还是不甘心 回宿舍背上书包　　希望赶在上课前 再去找下快递　　晚课就要用毛笔墨水了 再找不到就麻烦了　　服务站的学生挺善良 听我诉完苦水　　也帮我一个一个找 急啊 真急啊　　快一点了 收发室也催着关门了 　　没找到快递 非常失落　　都怪自己 太粗心　　把地址弄到松江去了 　　送快递的叔叔打电话给我　　我还以为是弟弟搞错地址　　幸好快递叔叔人好 帮我把地址改到了学校　　其实早该拿到东西的 　　一个小小的差错 就引起了不小的麻烦　　这还不算 　　我没拿到快递 只好死心了 　　奔去上形势与政策课 　　一口气飞到了五楼 　　一路上都没碰到熟人 感觉有点不妙　　走到教室门口 更加感觉不妙　　小心翼翼推开了教室门　　黑洞洞的 一个人影都没有　　怎么回事 人呢　　百思不得其解 郁闷　　仔细想了下 课表我看错了吗　　有可能哦 我经常干这种蠢事　　尽管周围还是一个人没有　　我依旧装作很淡定 　　傻逼一样的下楼了　　滚回宿舍 好好查查课表　　结果确实如此 明写着双周　　而这是第三周 　　此时的我更加确定自己是头猪　　蠢到爆了 　　现在记录着悲催的小曲　　又突然脑海里涌现了 以前的各种悲催与尴尬　　那些情形与现在很相似 但就是比较模糊　　反正就是二十年来 有过许许多多这样的片段　　当时觉得会令人窒息 　　但事过之后 又会觉得很可笑　　小事一桩 即使有些糟糕　　又能把我怎样呢 我不还是好好的么　　现在在写字桌前 终于缓了一口气　　幸好没有课 　　四点晚课 没有东西 怎么办　　我又不淡定了 　　反正是拿不到了 已成事实 　　你还在纠结 到底想怎样呢　　希望你淡定淡定 多大点事儿 　　至于吗 至于吗
　　昨晚在威威的贴吧逛了许久　　本打算随便瞧瞧的　　然后认认真真看计算机　　可我就是这么一发不可收拾　　陷进去了 直到电池没电了　　早上前两节没有课 　　心想着手机问题还没解决就着急　　快到九点了 营业厅应该开门了　　我顶着大太阳 直奔联通营业厅　　门未开 我等啊等　　实在没耐心了 就打道回府了　　市销课照旧的乏味　　同学被任命去观看新生军训的演出了　　课上到不到一半 她们呼啦呼啦地就回来了　　sjj坐在我旁边 甚是无聊　　于是 就又畅谈起她们各自的情感史及情感现状了　　嘻嘻 貌似都是很幸福的 也许暂时也许久远　　从她们的闲聊中得知她们的BF　　一个很幽默 一个一夜间成土豪 一个真心真意的对她好　　我对她们随随便便就搞对象的不屑 在这一瞬间淡化了许多　　虽然她们玩得有些过火 完全不把学习当回事　　但她们还是很自得其乐的 疯疯傻傻的 何尝不好呢　　不过 我不可能也不想像她们一样　　或者说 我跟他们完全不是一个世界的人　　很多价值观都迥异 尤其是在感情方面和人生目标方面　　但我也不会刻意排斥 尽量的尊重彼此　　毕竟我们选择的方向从一开始就不一样　　我不懂给她们的寂寞 她们也不懂我的矜持　　希望她们最后都能幸福 　　而我能忍受得住孤独 抵挡得了诱惑　　朝着目标一步一步迈进　　~~~
　　和室友的关系属于不冷不热的哪种　　除了Sjj 其他的两个基本算是做到表面上的客气　　当然就是因为这样 我们都不太了解对方 接触交流的也少　　矛盾当然也几乎没有 　　我也时常觉得这样的关系到也挺好　　一个人也能图个安静清闲　　不过有时 也会有种被孤立的感觉　　三个疯丫头嘻嘻嘻哈哈 分享各自的风流韵事　　我一个人安安静静的在电脑旁学习或者上网　　偶尔听到某某的搞笑片段 我也会禁不住笑出声　　一到周末 宿舍便只剩我和lf两个人　　我们彼此不说话 各干各的事　　一开始也会觉得气氛有点怪异和尴尬　　但久而久之 都习以为常了　　只有到吃饭的点的时候　　才会出现仅有的几句对话　　“老大，你现在要下去吃饭吗”　　“嗯，待会就下去”　　“老大，那你就帮我带一份吧，打包的”　　“你要什么菜呢”　　“嗯...我想吃..."　　"好的”　　“谢谢老大”　　说实话，Lf真的太懒了　　刷个碗也不愿意　　好吧 从小就娇贵　　曾经跟她有过一次比较深入的交流　　觉得她也是挺有想法的女孩子　　爸妈也都受过高等教育　　所以培养出的孩子 也不会太差　　她看过很多书 最喜欢小四的小时代　　我想这大概也很正常 　　城里的小孩从小就被家长要求学这学那　　学舞蹈学乐器 书也总被当做小礼物送　　但是 这也只是以前 爸爸妈妈看管下的乖乖女　　乐器带了 基本不再拿出来了　　书桌上也有一两本张爱玲的小说　　也就一直放在那 从未被动弹过　　我终于明白 所有的这些　　都只是假象　　所谓的淑女 弹得一手好琴 喜读有修养的书　　却张口闭口我操尼玛　　让我大跌眼镜 　　她的父母看起来如此的温文尔雅　　女儿怎么会 怎么会 百思不得其解啊　　或许她的天性一直未被释放出来吧　　躲掉了了家长的监控　　终于重见天日了　　找到自由了　　不知道我说的有没有过分了　　但这事实确实违背我的世界观　　你曾说过这样一句话　　“我想让自己站到更高的位置　　然后接触到更高地位的人　　或者找到更优秀的另一半　　那样自己就会越来越优秀“　　当时 我觉得你真不错 能这样想　　只是 后来的后来　　一直没看到你有多努力　　也许 就只是个一句比较好听的话罢了　　还亏我对你刮目相看了一下　　对啊 你根本就不需要多努力的　　有好的家庭背景 好的关系　　压根就没有什么可愁的　　唯一要烦恼的也就是男朋友不肯砸很多钱在你身上　　我没有嫉妒 只是觉得　　本应该优秀的女孩却如此玩世不恭　　甚为叹息　　但是 还是希望你能开心幸福　　你的大方和善于交际　　正是我所缺少的　　我也会努力检讨我自己　　或许 我也应该主动些　　更你多做些交流 多了解你　　而不是 一味地对你的那些表里不一表示不喜欢　　我也有多不足 但我自认为朋友的RP相当重要　　也许 我们四年都无法成为促膝长谈的好室友　　甚至一毕业就形同陌路 不再联系　　那么 就做普通朋友吧　　谢谢你的生日礼物和留言　　我明白你的意思　　呵呵 我们都明白　　不能勉强的就不要再勉强　　普普通通已经很好
　　公交坐得很累 头很晕　　终于熬到家了　　但不不幸又发生了　　没有钥匙开家门　　天很热 书包很沉　　怎么办呢 总不能就这样在家门口站等一两小时吧　　书包放进了洗衣机 也就只能这样了　　撑着伞 走啊走 走到了雨润发　　闲逛了会 　　直到时间差不多　　打电话得知弟弟已到家　　就赶忙坐公交回去了　　吃着剩饭剩菜和咸鸭蛋　　还是觉得有那么一点点凄凉　　好不容易回来一趟　　就这么款待我 呜呜呜　　老爸加班到八点多　　带了西瓜和香蕉　　我当然很开心啦　　西瓜吃了半个 撑得喘气都困难　　中间看了一部电影 柯震东主演的　　很水的一部片 完全不懂在讲啥　　还好主角长得不丑 我将就快进看完了　　以后还是不要随随便便挑个电影看了　　浪费时间 影响心情　　啊哦 最重要的事 复习 　　停歇了吧
　　早上近8点起了床　　老爸已从菜市场赶回来了　　我随便吃了块月饼 就出去了　　去徐汇拿准考证　　今天是最后期限了　　万万没想到 　　学校放假了 今天是中秋节　　我简直要泪奔了　　问门卫 门卫凶巴巴的　　国定节假日呀 都休息了　　我真是个傻子笨蛋　　还硬要拿白纸黑字跟他们证明　　我来拿准考证没错　　呵呵 他们也没有能力帮到我　　电话也没人接　　失望到了极点　　后悔了 早该准备的　　或者提前打个电话咨询一下的　　大老远跑到这儿来 真是劳财伤命　　这就是拖延的代价　　此生铭记　　回去　　却又为找公交伤透脑筋　　费尽周折 走了一站　　才找到回去的班车　　站点设置的太奇葩　　竟然在隔了一堵墙的对面　　我已无力吐槽了　　车程有点长 　　头很晕 很想吐　　感觉一切糟透了　　忍着 熬着　　晃了两小时 　　终于到家了　　终于脱离苦海了　　很奇怪　　这次乘公交出奇的不适　　直到现在 还是有些晕　　总之 一切糟糕透了　　还好 一到家就有丰盛的午餐　　可以慰藉我饥饿的胃和饱受摧残的心灵　　抱歉 又暴饮暴食了　　难过 还是难过　　明天真不想再去一趟了　　今天坐车的感受给我留下了阴影　　啊啊啊 怎么办呀　　难道真的弃考么 不要啊　　就算再怎么样 　　也要做垂死的挣扎
　　严重怀疑自己是不是疯了　　逛他的贴吧 翻他的微博　　前前后后 反反复复　　做梦也会遇到他　　这次 我不太理智　　明知这一切都不可能　　我的行为堪称可笑 毫无意义　　但还是欲罢不能　　我想 还是 谢谢你　　打扰了我正常的生活　　却不再单调的夏天秋天
　　明天或后天再来吧　　考试没准备好　　不能再耽误了
　　22号 23号都没来报道了　　太忙了 忙着看威　　也终于发现自己也会有柔情似水的时候　　心情也抑郁了很多　　关注着一个可望而不可即的人　　为他的快乐而快乐　　为他的难过而难过　　被一个遥远的幻景　　折磨的忘乎所以　　所以说 　　我远没有想象的那么理智和坚强　　原来 作为一个女孩　　我还是逃脱不了自作多情庸人自扰的命运　　二十年来 我一直是个乖小孩　　不贪玩 不干坏事 不早恋　　每天早出晚归的忙于自己的学习　　说实话 在很多人的眼中　　我算是个十足的书呆子　　十几年的读书生涯　　遇到了不少坎坷 　　摧残着我 同时也磨练着我　　我自知我不是个聪明的孩子　　经常会觉得自己很笨很笨 反应相当迟钝　　在学习上 我很吃亏　　我要比别人多付出很多时间和精力　　然而这些努力依旧弥补不了我和别人的差距　　想想这些年 尤其是高中的那几年　　似乎是我二十年来最痛苦和无助的时候　　生活很拮据 两块钱的炒饭吃得想吐　　一天的伙食费也就六七块钱的样子　　哪还会想吃些水果 增加些营养　　那时候觉得有饭吃就够幸福的了　　更何况 买水果的话 钱就要从伙食费里扣　　所以就不会奢望吃个苹果香蕉之类的了　　因为饮食方面的问题 再加上学习的压力　　便秘是常有的事 　　而那时也很傻 从不会考虑它的影响　　结果整个人都变得很浮肿 脸上也爬了不少痘痘　　着实把自己下了个一跳　　自那以后 几乎不敢照镜子了　　还是不顾形象的学习学习　　仿佛只要努力学习 考上好学校后　　这些所谓的问题烦恼都不算什么了　　我会立刻变回原来的瘦瘦的干净的女生了　　那时候真够疯狂的 想想都可怕　　可是 再怎么努力 再怎么忘我　　当被拉回现实 还是会被打耳光　　学习没有进步 精神状态极差 整天昏昏欲睡　　身体日益膨胀 被好友嘲笑　　明明很拼命 明明吃的很少 明明...　　总之所有的不尽人意 深深刺痛了我　　在那个灰色绝望的时间里　　没有人会安慰我 我独自承受　　我总是故作坚强的表现出一副无所谓的样子　　总是告诉自己 没事的 一切总会熬过去的　　却还是止不住那波涛汹涌的委屈感　　在夜里 躺在床上 让眼泪肆意地流淌　　此时的我 已入大学校园一年了　　回想这段时光 仍然会觉得心有余悸　　贴在床头上的那张大地图 　　考前几个月的为自由而战的呐喊也写在了墙上　　可想 那时候的我是多么的挣扎　　啊 往事不堪回首　　而我还好 至少现在我还有勇气承认　　我曾度过的那段苦逼的时光
　　那段苦逼的日子　　一直延续到高考　　高考结果很不顺　　当然 半年前就有预兆了　　502分 二本线都没搭上　　没有大哭 相当冷静　　或者 我早就做好心理准备了吧　　该流的泪早在之前就已经流光了　　和初中死党聊了一整夜　　她虽也考得不尽人意 但至少也是二本　　她睡了 我还在睁着眼 直到天亮　　查分数的那天 应该是6月23或24号的样子　　下雨了 天有些凉 在死党家过的夜　　我们坐在床上 翻着报考指南　　难过得说不出话 　　那一次 　　大概就是我至今为止真正失眠的一次吧　　真够刻骨铭心的
　　突然有很想念她 我的死党　　我就是这样 情绪很乱 思绪很乱　　不轻易感伤 一旦感伤起来　　思念的 忏悔的 孤独的 片片记忆　　扎堆袭来 一浪接一浪　　自从她上学后 我们就没有联系了　　我打电话 号码已成空号　　我们彻彻底底地断了联系　　不知道她为什么换了号码没有联系我　　一想到这 就会觉得蛮感慨的　　毕业后 回老家 我们会不会再相见　　我真的很想念你 真心希望你过得很好 一切顺利
　　果断逼着自己屏蔽某人　　不想多说什么　　内心充满了恐惧和空虚　　拒绝三俗 拒绝脑残　　前段时间 是没控制好情绪　　随随便便地就让魂被勾走了　　还好 现在缓过神来了　　继续找自己吧　　一切都还是美好的　　没了谁 生活照旧
　　以后的随想杂文乱侃都得有个主题了　　要多锻炼自己的文字表达能力　　逻辑思维要加强　　要更加真实坦诚的吐露心声　　另附两句某某人的话　　我知道努力可能也不会有什么结果　　但如果我不努力 我就会感觉不踏实　　成功的速度要超过父母衰老的速度　　好样的 一起奋起吧　　我们的路不同 但目的地却很相似
　　又缺席了两天哦　　明天虽是星期天　　可是因为国庆放假7天　　明天补上　　补周五的课 暗暗表示不爽　　要测仰卧起坐 死定了的节奏　　担心了好多天 还是逃不了　　这也许是明天最坏的事了　　哎 死不了就好
　　昨晚周五晚　　快男总决赛　　网络直播看到一点钟　　感动的泪流不止　　没想到我也会这么感性　　花花夺冠了 很开心　　更棒的是 看到了帅帅可爱的威威　　激动 幸福 不知道怎么形容了　　乖乖 幸好没人知道我的心思　　有点不好意思说出口　　虽然是第七名 虽然昨晚主角不是你　　但我一点不会嫌弃 反而更心疼了　　人群中 我一直在背景中找你的影子　　就那么不经意地一瞥 淡淡地一笑　　哇 我的所有矜持瞬间崩塌　　犯起了花痴 帅得一塌糊涂　　镜头也意外得给了他不少 很棒　　帅 可爱 阳光 是公认的 　　只是发现得有些迟 真心对不住了 威威　　谁叫你一直走低调路线呢　　你的低调朴实　　连老师都担心你大家会不会注意到你的光芒　　多么努力拼命的威威 　　被你的单纯善良深深打动 　　你教会了我很多 很多　　这个夏天没有白过 　　可能我耗了很多时间给你评论　　逛你贴吧 看你所有视频　　而且越陷越深 　　不过 不后悔 　　从你身上吸取的大大的正能量远超其他 足矣　　或许 以后看上的人都会很像你　　二十年来 从未煽情过啊　　因为情感经历一片空白　　奉行自由单身主义的我也动摇了　　现在的最大愿望和期待就是　　努力提高和充实自己　　成为更好的人　　加油 加油　　威威加油 　　我更要加油
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　昨天没回家 在宿舍上网 一整天　　干了很多无趣的事 　　也愈发怀疑自己是个无聊的人了　　重要的事一直在逃避　　找到了一个精神小世界　　于是躲在那儿 就不愿出来了　　沉迷于小世界 快乐也是短暂的　　清醒过后 又将是连续不断的自责和懊悔　　比如说现在 试图挣扎逃脱 逼着自己
　　电话卡坏了好长时间了　　昨天突然改变主意没回家　　没打电话通知爸妈　　他们竟然紧张得跑到学校去找我了　　而我恰好早上十点多到家　　爸妈已经快到我学校啦　　这时才意识到 老爸老妈是有多担心我　　对不起
　　记得前天晚上和sjj去吃饭　　她问我最近怎么了　　每天抱着电脑不动弹 也不去图书馆了　　跟上学期完全不一样了　　是不是在搞什么比赛 创业什么的　　我顿时一阵心虚 　　掩饰道 没有什么啦 小搞搞瞎弄弄　　没想到她好奇心更浓了 追问我到底在忙啥　　我尽力推脱回答这个问题 只说这是我个人的秘密　　这确实是我私人的秘密 无可奉告　　但我尽量会在国庆后结束这样纠结神经的状态　　不 应该是现在 斩断无趣的遐想 禁止可笑的行为
　　学习方面 最近一直比较懈怠　　一个月了 开学到现在　　我怎么还是一副没有进入状态的样子　　大二 开始了分水岭　　玩的玩 拼的拼　　我呢 开始下一轮拼战了　　当然 不是想象那么残酷的 　　我觉得 努力拼搏也是件开心的事　　我想这一学期好好的玩 好好地拼　　比以前更努力 更认真 更坚定　　不过 首先 计划该开始了 想想再写吧　　必须实事求是哦 否则又是废话空话
　　我又受伤了　　刚刚又被老爸老弟嘲笑了　　话说我真的是越来越不在乎形象了　　胖得都不敢上称了　　好像一直对称体重有强烈的恐惧感　　能逃避就逃避 太影响情绪了　　可能很多女孩都会有这种烦恼吧　　唉 多么悲哀 　　二十年了 我似乎就没有瘦过的历史　　胖女孩 没有前途　　啊 多么痛的领悟
　　减肥 一直是我的悲催剧　　想着 想着 都大学了　　还是没有瘦 反而似乎只增不减　　一提这 我就有种想哭的冲动　　好像就是无法改变的事实了　　我 陆某人 永远瘦不下来　　不要吓我 我还是想减肥成功的好吗　　几年了 从减肥这一事件看来　　我不是有坚定信念的肯坚持的人　　常常会控住不住自己 暴饮暴食　　要么饿得要死 要么就撑死　　我简直就是个极品 奇葩呀　　减肥 注意身材 也只是偶尔会闪出的念头　　只要肚子发出饥饿的信号 那么其他一切可不顾　　大吃大喝吧 开心的吃 　　然后忏悔一下 吃过头了 真不应该　　我是不是很可笑 还有点可恨哪　　对 就是可笑可恨 胖死了 纯属活该 活该啊你
　　国庆假期七天 我打算好好反省一下　　以后的行程 如何打算　　关于减肥 必须开始 死了都要瘦　　不为别的 就为一个人吧 不想再默默地做一只丑小鸭　　关于学习 拼了命都要学 肚子里没东西 真心虚　　我不愿就这么卑微下去　　我需要努力找到自信　　我也想吸引更多的目光　　我更希望有资格站在某人身边　　哪怕只是朋友 或者陌生人　　我也开心 　　可能欲望不够强烈 所以我一直都是半途而废　　那 我到底是有多强的欲望呢
　　我还是未能缓过神来 为啥迷恋一个人到如此独步　　挺惶恐的 感觉生活重心变了 　　二十年来的第一次暗恋就这样猝不及防的开始了　　有欢喜 但更多的是焦躁不安 　　一个完全没有交集的人 不可能遇见的人　　我却意外地 花了很多时间和心思关注和了解他　　就是这样矛盾 百思不得其解 　　为什么 努力的 可爱的 优秀的 帅气的 人那么多　　可我偏偏在这个夏天认识了你 然后眼里再也容不下别人　　即使知道我们永远不可能 但我还是期许着　　以后喜欢的人 一定会很像你　　从来不知道暗恋是什么感觉 　　过去的那几年 一直被学业压抑着　　所以不会也不敢 花心思关心我喜欢的和喜欢我的　　真的 那时候真的太单纯 闷头读书 　　苦闷的时候 也会跟闺蜜啥的聊聊某某男同学和女同学的感情进化史　　坚定地认为 我不会有什么感情问题 在这个紧张的阶段　　果真如此 我完完整整的度过了只为大学拼命的高中四年　　虽寂寞难耐 挣扎痛苦 可还是坚强的熬过来了　　万分庆幸那时候的单纯 否则以我现在的状态　　估计会死的很惨 因为一旦被虐上就无法自拔 还有什么精力去读书呢　　谢谢 当年那么拼命的自己 　　即使结果与期望的有所出格 但我也算是尽力了 没什么好抱怨的了　　得之我幸 失之我命 　　我要学着坦然接受 好的坏的 但决不放弃 该拼的还是得拼一把　　青春就是需要热血 不是吗
　　还是不希望再浪费时间在没有意义的事情上　　我不知道延续了一个月的痴迷 究竟给我带来了什么　　让我又哭又笑 总是紧张心疼 的你 　　打乱了我原本正常的生活 　　看到你的消息 时而激动 时而担忧　　我们连面都没见过 想见你又怕见到你　　我一直在想 你究竟是哪里吸引到了我　　想了很长时间 噢 因为你跟我很像　　原来 我其实喜欢的是自己 这个结论 挺让人郁闷的
　　青春多好啊！丫头加油！　　
　　好了 不要再矫情了　　现在真不是时候　　不紧张 不焦躁　　安安静静的努力　　也要轰轰烈烈的拼命　　我得把自己磨砺得更好　　我会继续努力 我会保持愉悦心情
　　又是隔了很多天没写东西 最近实在很烦 很烦　　一阵阵的忧伤 一次次的决定 都是因为我过于沉迷幻想 庸人自扰　　学习的事 我已经松懈了很多 一直没找到起初的那股热情　　难道真的是对成绩看淡了吗 呵呵 多半是没用的东西 如何看重　　被一种无形的压力逼着去学习 永远都不会真正学到有用的东西　　日子就这样单调得重复又重复 事情当然有很多 比如我落下的一个多月的课程　　足够我恶补两个星期了 提不起精神 就这么一直拖着拖着 　　愧疚感 恐惧感 紧张感 日益增长 何时是个尽头　　唉唉 情绪是该好好调节一下了 学习是不是该定个什么计划了　　像现在这样无聊随意悠闲下去 我仿佛看到了几年后十几年后懊悔现在不努力的自己　　我像是生了一场病 是心病 从不告诉任何人 偷偷的 以为时间过了 就会痊愈　　写到这 忽然觉得是不是有点过了 怎么都有点忧郁症的倾向了呢 别吓自个儿哦　　我还好吧 还算正常吧 只不过 似乎比以前忧郁了很多 难道喜欢一个人就会这样吗　　太可怕了 太可怕了 我怎么变得这么敏感和煽情呢 简直不敢相信哦 　　啊哦 我得好好想想 我出了什么问题
　　话说 我迷恋威已经近两个月了 哈哈　　似乎搜集他的信息成了我每日生活的主题　　难过 开心 百感交集 从未有过这种复杂的情绪　　当初以为只是冲动 一时的兴趣而已 　　没想到 时间一久 越虐越爱了 啊啊啊 恐怖吧　　好了 估计我生命中就只有这么一位值得我关注心疼的陌生人了　　嗯 对的 只是陌生人 没有交集的陌生人 　　只是他那么优秀 那没漂亮 那么可爱 迷上他 不是我一个 嗯 我算正常 心安了　　想来想去 我觉得感情的事不能勉强 喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢 　　哈哈 我只喜欢威啦 喜欢爸妈啦 还有喜欢自己啦 还好啦　　留校的几年 估计就这么单身下去了 除非真的会碰到跟威一样好的人 　　但这样的可能性到底有多大呢 我也不抱任何希望 　　接下来的是很简单 很单纯 就是努力的提炼自己 　　我也可爱的坚信 我是块璞玉 需要时间来雕刻 　　所以我会有勇气去坚持我追求的 我终究会从丑小鸭蜕变成白天鹅 由内而外　　对吗 我会蜕变的 一定会的 从现在开始 一步一步接近美好 　　美好的你 美好的我 美好的我们 美好的家 　　哈哈 想到这 就有了奋斗的动力啦 　　其实我也觉得自己的想法很庸俗 还不想承认　　喜欢装 装得一副清高冷傲的样子 　　其实一切都是为了掩饰那颗虚伪的脆弱的心 我弱爆了　　我必须正视自己的问题 不要再自欺欺人　　今后的学习要更加用心 不管是课堂上的 还是自学的 知识多 永远不是坏事　　我一直不敢面对感情的事 很被动 似乎想逃避 喜欢简单 难道真的打算孤独终老吗　　羡慕他们吗 其实也还好 宁缺毋滥 有也好 没也罢 这是我一直未变的想法　　我也曾设想过 我看上的人 一定不会差
否则 我不会多看他一眼　　就是这样 我是个感情有洁癖的人 　　那么 我一旦投入了 如果没有结局 那么 我一定比任何人更崩溃　　为什么这么说呢 根据我近段时间的心理剖析 差不多了　　初恋还没开始 就已经预测这些了 　　还是不要开始的好 好的东西留在后头吧　　一切都没准备好 不想恋爱 　　我不要恋爱 这几年 好好对自己 对家人 就够了　　奋斗是我一直不变的主题 为自己 为家人 为所有爱我的和我爱的人　　虽然感情可能就像这个夏天来得那么地猝不及防 谁知道下一个会是谁呢 　　哈哈 哈哈 好好奇哦 但是不要来得太早哦 我没时间哦 　　事情好多好多 把时间花在另一个人身上 而且无法预料到底值不值 所以算了吧　　留给更可靠的人 对自己和他人负责
　　又是很久没更新了哈　　近十天在干啥 真那么忙吗　　其实都是繁琐的小事 被我一再耽搁　　最终落了个惨不忍睹的结局　　好讨厌这样的自己 什么事都是一拖再拖 　　然后又是一声叹息 一阵悔恨 　　我总是分不清主次 干的都是些似乎不重要的事　　事情真的好多好多 总让人感到心烦 　　我也试着做些详细的计划 每一步该干什么　　看起来 计划很完美 只是看起来而已　　这个周末 不开心 不逼自己就不开心　　原来我越来越会享受轻松了 愈来愈上瘾 真的蛮可怕　　谁不喜欢放松的生活 但这不应该成为主场 尤其是现在重要的年华　　在这个重要的分水岭上 我们的未来之路已经出现了差异 　　所谓思路决定出路 我不知道我现在的脑子里的东西适合在哪条路上发展　　我试着观察周围的同学 少数的有目标并且很努力很踏实 　　多数的 尤其是跟我很近很近的同学们 还是傻乎乎地玩啊疯啊游戏啊恋爱啊　　所以我可笑得认为 我比他们强多了 很自得 至少我比他们更会利用时间在有用的东西　　现在一想呢 真的 我一点都不比他们强 我跟他们没什么差异 同样的浪费青春　　对自己狠不下心来 比如学英语 减肥 　　我希望把一些别人看起来很难的事 做到极致 但是热情和毅力正是我所缺乏的　　不懂得如何提高自己 眼界狭窄 不易接受新事物 固守成规 这就是现在的我　　改变呀 要改变呀 　　郁闷了又 看看人家威威 四年过得多充实 　　虽然也没有什么恋爱啦 但时间也是拿捏得很紧啊 真是榜样　　威威都已经在梦想的路上了 我呢　　去梦想的船票都还没买 谁会等我 　　时间真是耗不得的 情绪也是乱不得的 　　我想好好的 认真的 努力的 拼命地 朝着远方奔跑 　　努力够了 实力够了 剩下的就交给运气了　　可是现在什么都没有 给你头个运气啊 　　貌似我的每个主题都很沉重 　　因为从未对自己满意过 　　把自己当作一个丑角 所以心安理得地扮演小丑 　　反正没人会注意我 　　这样的想法 太悲哀了 是不是啊 所以 现在就弱爆了 弱爆了
　　我爱的人 如果你也爱我 　　这是再好不过的事了　　现在 应该不可能了　　哈哈 哈哈 我已经把你放在我心里啦　　你的每一个样子我都喜欢 哈哈　　眼里再也容不下别人啦　　允许我无聊地矫情一下吧 　　哈哈 我要振作 我要开心 　　我找不到自己值得骄傲的事了　　除了遇见你 然后喜欢你 然后努力跟上你　　这个 可以么 可以吗 哈哈
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