404 Not Found
404 Not Found&&&&1.& 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”&&&&&2.& 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 &&&&&3&.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？&&&&&4.&计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手&&&&& 5.&35老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”&&&&&6&.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈钱！ &&&&&7&一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,一巡警问道:&干什么的?&女答:&妓者&巡警肃然起敬,温和的问道:&请问哪家报社的?&妓女羞答道:&晚报的&。“哪家晚报？”妓女羞答道:&和男晚抱”&&&&&8&一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了&&&&&9& 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。&&&&&10&讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观&&&&&11&一男子出差后给妻发邮件，可地址错误发到了一位刚失去丈夫的夫人邮箱，信中：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，就等你明天的到来。&&&&&12&妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架后睡觉前必须和好如初。朋友问：你们真能遵守吗？“是的，有一次，我们整整两个星期没睡觉”&&&&&13&一瞎子骑自行车带着一个瘸子，瞎子骑车，瘸子看路，突然瘸子大叫“沟，沟沟......”瞎子随后叫到“噢雷噢雷噢雷..........啊”&&&&&14&所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”&&&&&15& 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我&&&&就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。&&&&&16&一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”&&&&《17》泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.&&&&骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?&&&&《18》如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆,紧紧地抱着咬你耳朵……&&&&《19》一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”&&&&《20》上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！&&&&《21》农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？&&&&《22》有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！&&&&《23》某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？&&&&《24》一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！&&&&《25》阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人刻墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了，我出来把它改改。”一对夫妻生了四个女儿，做 爱的话常常被女儿们听到。 &&&&一天，大女儿问她妈：什么是精子？她妈回答说是:鼻涕。&&&&二女儿问:什么是B？她妈回答是嘴巴。&&&&三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。&&&&四女儿问：操 B是什么？她妈回答是：吃饭。&&&& &&&&过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。&&&&大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴个避 孕 套啊？&&&&二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。三女儿接着说：是啊，是啊。看，把舅的B都冻紫了。&&&&她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓住并说：&&&&舅，您大老远来，怎么说也要操个B再走。&&&&最黄最搞笑的笑话&&&&1。一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这麽大了；螳螂不服气的说，那有什麽，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……&&&&2。一排 妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什麽？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔 &&&&3、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。&&&&但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！&&&&男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！&&&&男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”&&&&4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。&&&&于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”&&&&女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈..！”&&&&5、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”&&&&乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”&&&&甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”&&&&乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”&&&&6、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”&&&&老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”&&&&儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”&&&&爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”&&&&儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。&&&&妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”&&&&7、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。&&&&在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。&&&&于是男子开始扯些社会话题。&&&&男子问道：“你是如何看待房市的？”&&&&MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”&&&&8、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！&&&&所以男子一直不敢约美女出来。&&&&终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！&&&&男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。&&&&男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！&&&&突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！9、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”&&&&10、公司里，一群同事正在猜谜语。&&&&男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”&&&&其实很多人都知道，是五光十色。&&&&但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”&&&&11、夫妻约定把“上床”叫“上课”。&&&&一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”&&&&老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。&&&&次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”&&&&12、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。&&&&女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！&&&&男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。&&&&第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”&&&&于是男主人再次和女保姆发生了关系。&&&&第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。&&&&主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”&&&&13、一女人抱着婴儿去看病。&&&&男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。&&&&男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”&&&&女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”&&&&14、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！&&&&男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。&&&&这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”&&&&15、三个局长在一起交流养小三的智慧，&&&& 甲局长说：有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！&&&& 乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信..&&&& 丙局长说：我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！1.生意人两年未归，妻子寂寞难奈，去信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞茅草芳菲。君若不归，或租或借。2.在街边，一漂亮小姐对我说：一百元，我不是你想的那种人；两百元，今晚我就是你的人；三百元，今晚你千万别把我当wai人；四百元，我要问问你今晚要带几个人；五百元，我不管你今晚带的是不是人。3.一个深山里的尼姑庵，每天由一个小尼姑骑自行车下山化吃的。一路山路，颠簸不已，小尼姑们总是哦哦高呼。老尼姑生气了：你们要是再叫那么大声，我就要把车座子安上了！4.夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？5.老师：降落伞和避孕套的区别是什么？小强：一个保护上头,一个保护下头。老师：60分。小翠补充说：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。6.老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话，记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。荤段子 7.儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。 8.一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对夫妻生活的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们订好暗号，当想ML时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断他，老头说：“你们吃橘子我不管，但能不能别把橘子汁滴到下面来？” 9.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。&&&&少妇说：家里只一人不便。&&&&男：求你了大妹子，给猪一头。&&&&女：好吧，但家只有一床。&&&&男：我也到床上睡，再给猪一头。&&&&女：同意。&&&&半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。&&&&男：给猪两头。&&&&女允，要求上去不能动。&&&&少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。&&&&男：动一下给猪两头。女同意。&&&&男动了八次停下，女问为何不动？&&&&男说猪没了。&&&&女小声说：要不我给你猪……&&&&天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ ---------------------------------------------------- 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀 有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买 豆腐不给钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？” “就是那个尼姑呀。” “你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？” “大姑父。”一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。 他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？” 女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。” 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。 然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。 父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！” 最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。” “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ? 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点。突然想到讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君刚从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” …………秀才新婚望着娘子**来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。 ----------------------------- 父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。 ----------------------------- 问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人**。 ----------------------------- 老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 ----------------------------- 大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ? ----------------------------- 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ ----------------------------- 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ ----------------------------- 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？ ----------------------------- 教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。 ----------------------------- 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。服装搭配技巧:偶尔穿点红色调 火红点缀转转运女生穿衣搭配技巧 矮个子也能显高看完一定要转哦！转的人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！哈哈～ 毕竟开心无价嘛～呵呵一张只写着报告两个字的纸,打一成语_百度知道
一张只写着报告两个字的纸,打一成语
比喻开始时声势很大，尾细如蛇虎头蛇尾 头大如虎，到后来劲头很小，有始无终
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