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一句话的也可以.别太长,要精选出来的经典的.可以让老婆听了笑疯的那种.我老婆笑点很高,所以要非常搞笑,要特别经典的.,感激不尽.答得好的..但求经典爆笑.复制粘贴一大堆的不给分.请高手指教.......最好不带颜色...
说了不要复制粘贴很多的那种.,很多笑话都看过..我老婆她笑话阅历很广..希望来点经典的..前面的回答基本上都老掉牙了..,力求经典
提问者采纳
小偷偷了只鸡：首长好：胖就胖呗，小偷忙将鸡扔进河，还系什么裤腰带啊，上课打瞌睡的学生叫“特困生”！　　11，罪名是――泄露国家机密　　8：你不知道我怀孕了吗：怎么.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，“呸――呸――呸――”，“真的，家里有钱的学生叫“高财生”！　　5.一农夫请兽医给猪配种.首长，并向警察解释， 请问母厕在哪。警察经过！士兵：可孩子不是我的呀，前面有个公厕，兽医说，良久未遇，结果马上遭到逮捕！首长拍一士兵的胸部说： 报告首长！　　4，0跟8在街上相遇：同志们好，我是女兵。　　3。”　　10！”“瞎扯”，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示？.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了，我帮它看衣服　　9。一妖艳女子口吐唾沫.校园新生：“如今男女平等！士兵。农夫犹豫了半天：行是行，鼓起勇气 说：这肌肉练得多好，就怕它咬我.甲鱼对老鼠说！　　2，无奈求助警察？　　6：这只鸡在游泳，在河边拔毛：同志，吃了屁还吐壳：看来需要人工配种.某村妇首次进城.公共汽车上有人放屁。　　7。领导翻了一页念，欲上茅厕。有男士道.一天，0不屑的看了8一眼说.某领导做报告：留级复读的学生叫“留学生”：“我在一家五星级饭店供职？只见男子很紧张的样子道　　1
提问者评价
不算经典,不怎么搞笑...不过很多我没看过,就给你了
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其他26条回答
这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~我觉得这些都是经典的！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩...
1;有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
2;文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
3;天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
4;村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
5;有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓...
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ ...
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注...
有一天有两人坐飞机掉到一原始森林里,被食人族抓住.
族长说:&你俩去找水果,同种水果找100个来给俺.不然割了你们的小JJ.&
两人吓死,跑到树林里去了,但是怎么跑都跑不出岛,只好认真找.
其中一人很快找到100粒葡萄,带了回去.
族长:&现在开始你把他们一粒一粒地塞到你的P眼里,不许笑,不然也要割掉你的小JJ!&
那人很乖地塞了,10个进去了,没笑.
20个进去了,也没笑.
90个进去了,也没笑.
但是99个的时候笑了出来.
族长说:&都99个了你不忍下,为什么笑出来了呢?&
那人说:&我看到我朋友带了100个西瓜回来了.&
以上纯手工打制,希望能喜欢,哈哈!
下面有2008天涯雷人语录
http://...
都是特搞笑的，你可以看一下。/list.asp?cid=9&listtype=title
重温绝对笑到抽筋的笑话
1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻...
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你...
.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们...
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
一天,在一个路边有一个开三菱的人下来和一和溜马的老头攀谈,问这边有什么特产,有什么名胜古迹,他说这里出的马脚力很好,跑的比一般马要快,那个人看了看那匹马说:哼~这么瘦,它还会飞啊? 之后又聊了几句,那个很开车走了,没开多久,突然看到后视镜那匹瘦马,他于是加大油门,那马还是在后面,他一狠心踩到了两百迈,那匹马减速了并向一边吐着舌头,那司机松了一口气,他刹车停了下来对后面喊:你的马也不过如此,都累的吐舌头了,那个老头说:哦,你误会了它向一边吐舌头是表明要超车了~!
王子被巫女下了咒，每年只能说一句话，为了心爱的公主，他5年没说话。终于 他找来公主：公主我爱你！公主只说了一个字 王子当场昏倒公主说：啥？有一天拉姆大叔遇到如来佛祖，佛祖：你我有缘，我决定实现你一个愿望。拉姆大叔拿出两枚核弹：把这两个东西分别放在美国和日本！佛祖：阿弥陀佛，杀谬之事，万万不可！拉姆大叔想了想：那把我老婆变成美女！佛祖：阿弥陀佛…阿弥陀佛…一百遍啊又 一百遍后..汗流满面的伸出手对拉姆大叔说：把核弹给我……
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛。
什么都看不见了,对不对?
如果心情不好、就去超市捏捏方便面。当然、饼干也不错。
妈咪说：过马潞, 要走斑马线，撞s有钱赔。
大学就是大概学学
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
带翅膀的也不一定是天使，也
可能是鸟人
你是帅哥，你全家都是帅哥
在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 着 。
跟你这种下三烂的人呼吸着相同的空气，真叫人恶心，所以你赶紧从我的眼前消失！！！
某猛男闹着说：我要喝爽歪歪嘛~！就要！
给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
五月天：我又初恋了。
我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
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●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
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●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
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●小时候，我跟着电视学唱《聪明的...
one:弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。 有一天，小羊出去玩，遇见了一只大灰狼，小羊很害怕，大灰狼恶狠狠的对小羊说；我要吃了你。你猜后来怎么了。结果大灰狼果然把小羊吃了。
一天大象和骆驼吵架大象说：你还好意思说 我重来不和MM长背上的人说话！骆驼说：你不也一样 JB长脸上的怪胎这是一条蛇路过 听见了哈哈大笑大象和骆驼一起说：你笑什么笑！脸长JB上的东西都是我一个字一个字打的 给点分吧
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了。我买了个摩托罗拉手写的手机，拿去学校显摆，有一个同学问我借着听歌，我也很大方就借她听了，（我已经调出了MP3）听了一下，她想玩别的，就问我这个歌怎么关的，我就随口说了句：那是手写的手机你都不知道关？
然后我那同学就点点头说：袄，是不是在屏幕上写个“关”字? 我顿时无语了！
（从电视里看到的，不过很搞笑）一天，一个猎人骑着一匹马，牵着一条狗，上山打猎，走了很久很久都没找到猎物，就在这时马回头对主人说：“快点啊，到前面休息一下吧！”主人一听吓得牵着狗就跑，跑出几里地去之后坐在一棵大树下，这时候狗又说：“刚才好可怕啊，那匹马竟然会说话！”
一天，小白兔和大狗熊出去玩，不料大狗熊突然想大便，然后就躲到树后去解决，之后他就问小白兔说：“你怕不怕脏啊！”小白兔一摇手说：“我才不怕呢！”大狗熊一把抓起小白兔就往自己的屁股上一抹，小白兔顿时变成了小花兔啦！
参考资料：
笑话来自林志颖的《绝世双骄》
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！
天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，
坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
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有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。
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终于来福憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
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来福又喊：“求你，偶真憋不住了！”
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终于，来福大吼一声：“...
结婚前的小姨子的最后一关 09:36我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
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直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我...
某男看一则广告：不开刀不住院让你生殖器轻松变大变粗！顿时大喜立即汇款。数日，收到邮包，急切打开一看，操！原来是个放大镜。
口误、一妹妹，上课时画眉毛，画完后回头问后面同学，你看我的胸毛美不美？？（眉毛凶不凶？）
你老婆那么厉害,叫她告诉你好了.这个..呃呃..去看看..
有一次小新放学回家
.因为尿急 就在楼道里方便了！ 小新方便完刚要提裤子 正好被一个老太太看见了！老太太要求罚钱!
小新很不乐意的说
谁说我尿尿了？我自己的东西 掏出来看看不行吗？
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哎，还是快速播种啊
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