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英语翻译我们总是先打扫他们的教室,然后打扫我们的.我的钱包里几乎没有钱了.你能借给我一点钱吗?上次你的作文里有一点错误,但这次几乎没错误了.虽然这个男孩很小,但是他已经能够自学一些英文字母了.你能独自一人完成这项任务吗?
我们总是先打扫他们的教室,然后打扫我们的.We always clean their classrooms first and then clean ours.我的钱包里几乎没有钱了.你能借给我一点钱吗?There is almost no money in my wallet.Can you lend me some money?上次你的作文里有一点错误,但这次几乎没错误了.There were some mistakes in your composition last time,but this time there were almost no mistakes.虽然这个男孩很小,但是他已经能够自学一些英文字母了.Although this boy is very little,(but)* he is already able to study some letters of the English alphabet on his own.你能独自一人完成这项任务吗?Can you complete this task alone by yourself?* 觉得如果有 ‘虽然’ 就不需要有 ‘但是‘,反之亦然如果答案对亲有所帮助请采纳予以鼓励!
①私たちはいつも彼らの教室を先に扫除してから、自分の教室を扫除します。②财布の中にお金が殆ど残っていません。ちょっとお金を借りてもいいですか。③前回の作文は少し间违いがありますが、今回は殆どありません。④この男の子はまだ小さいですが、アルファベットを独学することができます。⑤一人でこの仕事を完成することができますか。...
我们总是先打扫他们的教室，然后打扫我们的。We always first clean their classroom, then cleans us.我的钱包里几乎没有钱了。你能借给我一点钱吗？There is hardly any money in my purse,could you please lend me some ?上次你的作文里有一点错误，但...小站会根据您的关注，为您发现更多，
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阿狸的故事
&死是什么？&
&这可真是个很难回答的问题。就当做，是暂时离开的意思吧&
&那多久回来呢？&
&也许很久。&
&我乖乖上床睡一个午觉，你就回来了吧？&
&那我坐小镇的火车，从第一站坐到最后一站，你就回来了吧？&
&那等到我乖乖的听你的话，把屋子收拾好，你就回来了吧？&
&那等到冬天下雪的时候，你就回来了吧？你说过每个冬天都给我做新帽子。&
&那等到我种的树苗长成大树，你肯定就回来了吧？&
&那，你到底什么时候回来呢？&
&世界上睡的再久的午觉，也有醒来的时候...&
&再长的旅行，也有到达终点的时候...&
&再冷的冬天，也能等到过去的时候...&
&再嘈杂的时间，也会有安静的时候...&
&可是，只有死亡，越等越远啊....&
&如果有一天我不在了，你尽管再也听不到我的声音；&
&再也看不到我。&
&但是你会感觉到，我在安静的陪伴着你。&
&当你在后花园的时候，我从厨房的窗户安静看着你。&
&当你在厨房的时候，我在卧室为你打着毛衣。&
&当你在卧室的时候，我在客厅看着报纸；你在客厅的时候，我在后花园整理我的百合花。&
&你看不到我，我却未曾远离过你。&
&你要知道，我永远爱着你。&
　　&她比我大一岁，小时候我叫她叫姐姐，总跟她一起玩，那时也没什么好玩的，无非是跳房子、过家家什么的，她开始总让着我，后来有一次她问我：你长大了干什么？我说要娶你当老婆，她还打了我一顿。&　　&我还记得，有一年她去外地探亲，她妈开玩笑，说要把她带到外地卖了，你以后再也见不到她了。我那年还不到六岁，就信了，跟着她们哇哇大哭，嘴里只会说两个字：不卖！不卖！不卖！不卖！&&，哭了足有一里地，她妈没办法了，说傻孩子，骗你的，哪能卖呢？不卖，留着给你当老婆！&　　&说起来这都是笑话，不过从那时起我就认定她了，别人经常拿这个取笑我们，她脸皮薄，背地里总是警告我，不许我再说她是我老婆，否则就要揍我，我那时候还打不过她，但不管别人怎么笑话，她下手怎么狠，我都没改过口。&　　&后来就上学了，小学一个班，初中也在一个班，走到哪里，那个笑话就跟到哪里。因为这个，她越来越恨我，从来不跟我说话，见面就呸的一声。有一次考试她坐在我前面，几道大题都答不上来，我当时也没顾不上自己，在白纸上急急忙忙做了一遍，趁老师不注意，偷偷摸摸地递给她。没想到她马上就站了起来，说报告老师，他做弊！为这事我还背了个处分。&　　&有一年暑假，我舅舅送了我一套动物橡皮，一共六块，有小兔子、小鸡、小鱼&&，红红绿绿的，还带香味儿。我特别喜欢，一直不舍得用，天天都拿出来看一遍。开学那天我去得特别早，偷偷地把它们放在她的课桌里。她一来就发现了，气哼哼地从后排走到最前面，当着所有人的面，把那六块橡皮狠狠摔到我面前，还骂我：不要脸！&　　&她就是这么残忍。拿石头砸我，拿树枝抽我，拿玻璃扎我，有一年春游，她一把就把我推进了湖里，要不是老师跑得快，我肯定就淹死了，水那么冷&&&　　&高中以后我们就分开了，那时候社会上特别乱，我天天放学以后都去等她，什么也不说，只是一路尾随到家。她同学总笑话她，一看见就说：某某某，你男人在外面等你呢。她这时倒是打不过我了，所以就找人来打我。找的是附近打架最厉害的小混混，第一天我挨了四拳，第二天我捅了他十四刀，是那种电工用的三棱刮刀，这种刀捅上就是一个三角口子，缝都没法缝。要不是冬天穿得厚，他肯定要死在当场。&　　&那年我十六岁，已经有了杀人之心。后来东南亚有个相士给我相面，说我命系千军，可惜生在了太平年代。他说的就是这杀人之心。你知道吧？&他轻轻扫我一眼，表情不怒自威，&只要你有杀人之心，不管做什么都能做得到。&　　&就在那年元旦，她参加了一场文艺汇演，是一段独舞节目，每天都排练到很晚。我天天都在那儿等她，有次一直等到九点多也没看见人影，想她大概是已经走了。我回家吃了饭，做了一会儿作业，心里始终不踏实，又推着自行车走出家门，我妈问我干什么去，我撒了个谎，说去借参考书。走过电影院门口时，听见旁边一个胡同里吵吵嚷嚷的，我几下蹬过去，看见几个小痞子正在撕扯她的衣服，她蜷缩在那里直哆嗦，吓得话都不会说了&&，我扔下自行车就冲了上去。&　　&我发育得晚，那时大概就一米六多一点，又瘦又小，不过我从小就有股狠劲，也不叫也不喊，就是不停地踢、打、抓、挠，打倒了爬起来，再打倒再爬起来，再打倒再爬起来&&，最后一头都是血，手脚也挥不动了，还是不停地踢、打、抓、挠，那几个小痞子大概被我吓着了，越打越气馁，越打力气越小，最后给了我几下，一溜烟跑远了。我累坏了，坐在地上直喘粗气，这时她整好衣服走过来，上上下下看了我半天，我还以为她会过来扶我，没想到她只说了两个字：活该！&　　&这是六年来她跟我说的第一句话。她还说：我宁可被人轮奸，也不想看你一眼！&　　&她就是这么残忍，可又是这么好看。她们演出那天我去看了，看完后在心里发了一个誓，&他看着我，语气始终平平淡淡的，&我想，这辈子无论如何也要把她搞到手，不能明媒正娶，就跟她搞破鞋；活着得不到她的人，死了也要奸她的尸。&　　&她后来对我说，被一个人如此强烈地爱过，是每个女人都梦寐以求的事。其实&&，还是从头说吧。大学期间她交过三个男朋友，前两个很快就分手了，第三个&&&　　我隐隐约约感觉有什么不对，这一夜是从一个谜语开始的，他编得活灵活现，卡尔文、爱因斯坦&&什么都有，却唯独没有谜底，他到底什么意思？　　&第三个是高干子弟，局长的儿子，后来又是市委书记的儿子，她这次是动了真情了，所有的小心眼儿都收了起来，帮他打饭，帮他洗衣服，怀了三次孕。&　　&三次打胎都是我陪着去的，也是我掏的钱，第一次十六块，第二次二十四，第三次因为太大了，要输血，我撒了个谎，说我妈死了，要回家奔丧，把全宿舍的钱都骗光了。这钱是后来才还的，借我十块的，我还一百万，借我五十的，我还一千万，一分没借光表示同情的，我还了他一套房子。&　　&第三次刚打完胎，那个高干子弟就另找了一个。我把他叫到操场上，他带了十几个人，我这边就只有我自己。他说：你要我就送给你，反正我也玩腻了，他妈的，打胎打得松松垮垮的&&&　　&那次我住了十几天的院，出院后坐了三年牢。我撅断了他一根手指头，是右手食指。十几个人压在身上，我什么也不说，两手牢牢地抓着那根手指头，怎么打我都没松开，咬着牙往后扳，扳，扳，直到咔嚓一声，骨茬戳破手皮，从掌心里直拱出来。&　　&她也被学校开除了。等了我三年，出狱后就成了我女朋友。我们去了南方，在那里租了一套房子，跟这里一模一样，就是这张床，这把椅子，这个塑料盆。有一天我给她洗脚，握着她的脚踝说：你这也跑不掉了吧？她说跑不掉了，也不跑了，我这辈子死活都跟着你了。&　　那种感觉又来了，肯定有什么不对劲，可就是不知道问题出在哪儿。这屋子寒酸简陋，处在这豪华奢糜的行宫里，确实有点不伦不类，但一切还算正常；这故事阴沉狠毒，但处处合情合理，那究竟是什么让我感到如此强烈的不安？我看着他，突然想起了他说过的那对兄弟，如果他不是其中之一，他怎么会知道最后那通电话？如果是&&　　 眼皮嗒嗒地跳起来，他端端正正地坐着，连手指尖都纹丝不动，&她给我起过无数外号，有时叫我耗子，有时叫我竹竿，有时叫我沙沙毛，我也不知道是什么意思。不过叫得最多的还是坏蛋，她总叫我坏蛋，我想是因为我坐过牢。那时候我在一家香港公司当直销员，一个月工资七百块，天天走街串巷地敲人家的门。有一天我卖了1200多元，下楼就发现自行车被人偷了，天上又下起了雨，我一路走回家，第二天就病倒了。&　　&那时候我们什么都没有，没有钱，没有电视，没有家俱，连衣服都没有几件，一天三顿吃酱油拌面。我发高烧到三十九度，躺在床上动都不能动，后来还发了肺炎。家里一共就三百多块钱，连住院押金都缴不起，她就出去&&&　　&我出院后狠狠地打了她一顿，她一直不哭不动，就坐在那里让我打，打得鼻子嘴都是血。我打累了，她去洗了把脸，回来怯生生地抱住我，头拱在我胸前，小声地说：坏蛋啊，那你让我怎么办？卖了血也不够。我们没有钱呵，坏蛋。&　　 &这事我一直记着，但从来不提。她也不提。直到那年春节，她炒了几个菜，还买了一瓶酒，她喝醉了，笑了整整一晚上，还指着自己的心口问我：这里是干净的，你信不信？这里是干净的，你信不信？&&&　　&那两年我们在一张桌上吃饭，在一张床上睡觉，但我一直没碰过她。她试过很多次，每次都被我粗鲁地推开。后来她就搬走了，一个字都没留下。我旷了十天工，到处找她，最后终于找到了，过去把她的衣服行李捆好背回来，一句话都没说。她就那么跟着我走回家，上公车时人特别多，她伸手帮我提行李，被我一巴掌打开，手背都打红了。&　　 &&&还是没碰她。有一天晚上我自慰，她听见了，转过头来看着我，那天晚上月亮很大，连她的睫毛都能数得清，她什么也没说，就对我笑了一笑，笑得特别好看。第二天起床的时候，我发现她枕头上湿了一大片。&　　&后来&&，后来就是钱了。&　　&那次生病以后，我发了第二个毒誓：如果我这辈子赚不到钱，我就一辈子不碰她。几年里我想尽了一切办法，就跟你现在一样，恨不能去杀人放火，你还不肯死，我是死都可以。有时候甚至想绑架我们老板，调查他的行动路线，多次请公司的保安吃饭&&&　　他看看我，表情还是那么平静，我却忍不住抖了一下。&有一天，我在路上遇见了那个被我撅断食指的高干子弟。他爸爸已经当上了副省长，所以他也发了财，开着崭新的奔驰，身边还跟着保镖。看见我，他摇下车窗，食指一勾一勾地对我说：看，手术多成功，你怎么样啊？在里边呆了那么久，屁眼都被人捅大了吧？&　　&我一点都没生气，转过身就走，奔驰一直跟着，他叫我老同学，说老同学，你吃过燕窝鱼翅没有？来来来，我请你吃。一会儿又说：老同学，你玩过模特没有？比那谁可好玩多了，来来来，我请你玩。还说：老同学，你恐怕连五星级酒店都没住过吧？我在希尔顿给你定了一个总统套，来来来，我带你去住。&　　&我到家了，他一直跟上楼，四个保镖紧紧跟着。她也在家里，一见他就沉下了脸，说你滚。他不滚，大咧咧地坐在椅子上，就是你坐的这把椅子。她说你不走我就报警了，他仰天大笑，说报警，哈哈，太可笑了，要不要我把警察局长叫来？要不要我把法院院长叫来？&&&　　&我拿起菜刀，被保镖一把夺下。他把我们逼到墙角，笑眯眯地说：我一直挺想念她的，我玩过这么多女人，就她帮我洗过袜子和裤衩。然后转过脸问她：我说的没错吧？你洗得可真干净，来，亲一下。我们两个奋力挣扎，还是被他亲到了。&　　&他问我：我还想再干她一次，你同不同意？我说操你妈，他说我妈出国了。然后看看保镖，保镖劈头就是一拳。他把手伸进她衣服里捏了一把，放在鼻子下闻着，说嗯，还是那么香，来，再亲一下。亲完后对我说：看来不花钱你是不会同意了，这样吧，干她一次我给你十万块，你同意不同意？我说操你妈，保镖又是一拳。他接着加价：二十万？我说操你妈，又是一拳，这次把鼻子都打破了，血一直流到胸口。&　　&那天我一共说了九句操你妈，也挨了九拳，第九拳是他自己打的，打完了咬牙切齿地训斥我，说我操你妈，她那里镶金边儿的啊？镶翡翠边儿的啊？能值一百万？操你妈你知道一百万能干什么吗？能杀你们十次！&　　&最后这句话把我点醒了。我想：就算他现在真要干什么，我也挡不住他。但如果这一百万是真的，我就可以报仇了。他看我没说话，哈哈大笑起来：同意了吧？给你一百万，我再干她一次，行不行？　　我咬了咬牙，说行。她一下子呆住了，张口结舌地望着我，我没理她，擦了一把脸上的血，咬着牙对他说：但我要先看到那一百万。他又给了我一脚，说老同学，你要求还真多，那我也再多加一条：我干她的时候你得在旁边看着，行不行？　　我说行。她像触电了一样剧烈地抖起来，狠狠地瞪着我，我不敢看她，听那个高干子弟继续提条件：我干她的时候你得让她笑，行不行？　　我说行。　　我得射在她脸上，行不行？　　我说行。她嗷地一声大叫，像疯了一样朝我直扑过来，两个保镖又踢又打地把她揪回去，他骂那两个保镖：别他妈打脸！打坏了我还干个屁啊？她挣扎了半天，最后扑通坐到地上，眼睛死死地瞪着我，嘴里嗷嗷地叫，一个字也听不清，但声音又高又尖，连押我的保镖都抖了起来。&　　&在她的嚎叫声里，我和我的仇人谈完了我这辈子的第一笔生意。他说给我两天时间做她的思想工作，我说一天就行。他说一手交钱一手交货，我说不行，我得先看见钱，而且帐户密码我得亲自设置，设完密码还得给我两个小时，他不能找人跟着，因为我要把存折藏起来。他问我：你跑了怎么办？我他妈出一百万就买这么个烂货？交涉了半天，最后达成协议：我到邮局把存折寄走，他的人分兵两路，一路守着邮局，一路守着他的货。&　　&那天晚上&&&　　我说大哥你别说了，我不想听了。他抬眼望望我，神态还是那么平静，说听吧，你必须听，你不听这故事就没人知道了。　　&那天晚上四个保镖轮流值班，守在我家门口。一切东西都被他们搜走了，刀、铲子、锅碗、钥匙、所有铁器，连墙上的钉子都起出来拿走；还有皮带、绳子、所有能勒死人的东西&&，只留下了一张床。我把她扶起来，喂他吃保镖们买来的盒饭，吃完了拿湿毛巾给她擦手擦脸，她一直呆呆的，也不哭也不叫，任我摆布。睡觉前我让保镖们打来一盆水，像几年前一样给她洗脚，听见她喃喃地说：跑不掉了，跑不掉了&&&　　&那天晚上我什么也没说。上床后我做了两年来一直没做的那件事，我赚到钱了，并没有违背我的誓言。我做了很久，她一直闭着眼，没有任何反应。做完后我起身擦洗，她忽然睁开了眼，对我笑了一笑，笑得特别好看。第二天起床的时候枕头是干的，除了一根长长的、又黑又亮的头发，什么都没有。&　　&保镖们敲门，说要带我去银行转帐。我说再等一会儿，然后小声对她讲我这么做的理由：为了报仇。她听完了，慢慢地抬起头，问我：我真的要笑吗？我说要笑，为了报仇。她果然笑起来，接着问我：我要不要洗澡？我答不上来了，呆呆地站在那里，她自言自语地说：要洗，为了报仇。我要不要刷牙？要刷，为了报仇。我要不要化妆？要化，为了报仇。这时保镖们又开始敲门，我把心一横，迈步就往外走，她拉住我，嘶哑着嗓子问道：我要不要死？我转回身，一把抱住了她，听见她在我怀里小声地说：不要，死了你就拿不到那一百万了，坏蛋。&　　&去银行转帐，我看见柜台里的女职员脸上有两颗粉刺，一颗在额头，一颗在下巴，每一颗我都看得清清楚楚。去邮局寄存折，我们坐的是丰田面包车，途中加了一次油，90号汽油，40升，一共92块钱。邮局里有三十五个人，九个女的，二十六个男的，每个人的样子我都能想得起来，卖信封邮票的老头算错了帐，少找了我两块钱&&&　　&我的仇人来了。我看着他脱了衣服裤子，看着他涂了整整大半瓶印度神油，看着他爬了上去，他让我坐近点，再近点，再近点，在我脸上抹了一把，说老同学，你没用过这么高档的玩艺儿吧，哈哈哈，最好的印度神油，抹上能干半天&&&　　&我一直看着，她背上有一颗小小的黑痣，腿弯处也有一颗，我以前没发现。我看着他们变换体位，她的头发直披下来。我看着她手扶在墙上，血管突突地跳。我看着她，她也看着我，她一直看着我，他把那根断过的手指塞进她嘴里，她含住看着我；他让她躺在床上，她侧脸看着我；他让她跪在床头，她扭头看着我；他叫她的名字，她答应着看着我；他弄湿了她的脸和头发，她湿着看着我&&&　　&她看我的时候一直在笑，笑得特别好看，比她十一岁摔橡皮的时候好看，比她十三岁推我落水的时候好看，比她十七岁跳舞的时候好看，比她&&&　　别说了，别说了。　　&一切都结束了，她还是看着我。我的仇人摩弄着她的身体，把一些东西抹到我脸上，凉凉的，湿湿的，直滑到脖子上。他穿上裤子，站在我身边哈哈大笑，一边笑一边敲我的头，说老同学，你可真够意思，我干过这么多女人，就数这次干得最舒服。不过，你妈的，一百万啊。&　　&她一直没说话，也没哭，等他们走后，她就开始不停地擦洗身体，不停地擦，连皮都擦破了。洗完自己就开始洗地、洗床单、洗桌椅、洗门，每个角落都洗了一遍，水换了一盆又一盆，就是这个塑料盆。一切洗完之后，她又开始洗我，给我脱了衣服鞋袜，先用抹布，再用毛巾，蘸着洗衣粉，一遍一遍地洗。胳膊上有个血痂，她拿指甲抠掉，抠得血都流了出来。我一动不动，只感觉水越来越冷，越来越冷&&&　　&那天晚上我睡得特别香，一个梦都没做。醒来后发现她正站在床边对我笑，笑得特别好看。看见我睁开眼，她一下子拿起了刀，我还没反应过来，她已经在自己脸上划了两刀，一横一竖，每一刀都划得特别深，皮肉翻卷，血哗哗地流。我夺下刀，她还是在那里笑，笑得特别灿烂，血哗哗地流进嘴里，染红了她的嘴唇，染红了她的下巴，滴滴嗒嗒地落在我的手上。她说：这是个什么样的人间呵，让我欠了这么多&&&　　&她当天就走了，走的时候什么都没带。我找过她，找了几个月。后来也不知道为什么就不想找了。我拿那一百万运了几次货，一次香烟，一次汽车总成，一次化妆品，接着去海南买了一张红线图，红线图出手后盖了几栋楼，再以后&&&　　&我当上了议员，当上了慈善家协会主席，企业家理事会理事长，我到处投资，房地产、金融业、服装、家电、赌场&&，跟十几个国家的元首吃过饭。也找过很多女人，中国的，外国的，还有黑人。我做那件事情，可就是不能留她们过夜，后来有一天，我发现自己不行了，那天陪我的是当年的亚姐，就在丽晶酒店的总统套房。把亚姐赶走之后，我做了一个梦，那是十七年来我第一次梦到她，梦里的她还带着那两道伤口，血慢慢地流下来，她对我说：这是个什么样的人间呵。&　　&我知道，她肯定是死了。她走之前说过：不死不相见。现在她终于肯来见我了。她就是这么残忍。那天晚上我再也没睡过，一直在想：她现在会是什么样子？她小时候那么好看，现在44岁了，44岁的她会是什么样子？&　　&这一生过得多么快呵，转眼之间人就老了。十七年来我从没想过她，偶尔回忆起来，我就使劲摇摇头，我有杀人之心，做什么都能做得到，包括忘了她。不过那天夜里，我还是想了她几分钟，从六岁到十一岁，从十三岁到十七岁，再到二十七岁&&，她一直都那么好看，又是那么残忍。我还记起了她的生日：4月24日，很多年以前的这天下过一场雨，我从她的课桌里偷了一个咬了一口的苹果，在床头放了四年，最后缩水干枯，硬得像个核桃&&&　　&我又开始找她，在十七年之后。你还记得我送你的那支笔吧？就是在那前一天，我找到了。她那时已经死了十二天，我赶去的时候屋子里空空的，没有镜子，没有电视，床下放了一碗粥，已经长满了绿毛，枕头上有四根银白色的头发，原来，她的头都白了。&　　&她给我留了一封信，她知道我会来找她。&他看着我，轻轻地眨了眨眼，我终于发现是什么让我如此不安了&&从进这间屋子开始，他的眼睛就没有眨过！　　他掀开枕巾，下面是一个紫黑色的盒子，方方正正的，隐约有一点树木的清香。他来来回回地摩挲着，忽然笑了起来，&你看，这就是她，&说着抽开盒盖，露出了满满一盒黑粗的砂，他伸手抓了一把，然后手掌平摊，骨灰从指缝中瑟瑟地漏下来，最后只剩下一块一角硬币大小的骨片，他说：&烧得太粗糙了，是不是？这么多硬块。你猜这块是哪个部位的？头？胳膊？腿？&我气都喘不过来了，他把那块骨头放在鼻子下闻着，笑得无限幸福，&我这辈子没什么朋友，只能跟她说说话，我每天枕着她，可是，一次都没梦到过她。唉，操纵这世界多么简单，可梦见一个人，多么难啊。&　　骨灰盒下压着一封信，他拿起来递给我，那是两张最普通的十六开信纸，纸都发黄了，边角皱折，看得出已经被读过了无数次，我小心翼翼地打开，在心里默念：　　&&　　现在我们可以见面了，十七年前订的约会，我知道你不会失约。这十七年来我天天都在诅咒你，不过现在我想明白了：你不欠我什么，而我欠你的，实在太多了：你打过我一次，我打过你二十几次，还欠你二十几次；我为你留下了两个疤，你为我留下了无数个，还欠你无数个；你跟我的时候没有过女人，我跟你的时候有过四个，还欠你四个；你没打过胎，我打过三次，还欠你三次。你说这是个什么样的人间呵，凭什么这么少，又这么多。你欠我的，只有一个苹果，咬过一口的苹果，核桃一样的苹果&&　　有时候一闭眼就能看见你，六岁那年，你穿着大人穿旧的中山装，鞋带没系好，拖拖拉拉的，你小时候又丑又脏，你一路跟着我哭，你说：不卖，不卖，不卖，不卖&&，你是嫌钱太少吧？坏蛋，再过二十年，给你一百万，你就把我卖了。　　九岁那年，你当上了三好生，第一次为我打架，就因为别人拉我的辫子，你太矮了，打也打不过，坐在地上一脸是泥，你小时候是个讨厌的鼻涕虫，但你不哭，一次次站起来跟人打，我当时想：坏蛋，打死你才好呢，他们都说我是你老婆，可我从来都不是。　　十岁，你肯定不记得了，你把六块橡皮偷偷放进我桌里，我把它摔在地上，红色的小猪跳起来，绿色的小鸡跳起来，你不要脸，不要脸，坏蛋，你小时候总那么不要脸，可那种橡皮已经买不到了，百货商店的售货员说：这是哪辈子的事啊，带香味的橡皮？早就停产了停产了。　　十二岁那年，你掉进了水里，我推的，你不喊救命，一个劲儿地瞎扑腾，你快淹死了还会咳嗽，看着真可笑，坏蛋，你小时候总那么可笑，那天被我妈骂了两个小时，她说：你知道吗你知道吗，他死了你就得给他偿命。我想：杀死一个坏蛋还得偿命，还讲不讲理。　　我一直恨你，连做梦都想杀了你，你不知道吧，也许你知道，你总说我残忍，坏蛋，可你的三楞刮刀至今还在王飚手里，你捅了他十几刀，女伴们都说：女人啊，如果有人肯为你杀人，那你就是天下最幸福的，我是女人，我恨你，你这个杀人犯，可直到头发全白我才明白：原来这一生啊，只有恨你的时候最幸福。　　十六岁，你瘦得像根竹竿，你一身是血，被打倒了九次，打倒九次还能站起来，我说得没错，你活该，你以为我会感动，可你知道我有多恨你？我说：我宁可被人轮奸，也不想看你一眼。再过几年，你为我坐牢去了，那个恶棍说要把你弄死在里面，那时候我想：坏蛋，现在不一样了，我宁可被人轮奸，也想再看你一眼。　　出狱那年你二十二岁，你说你学会了烫衣服，还会按摩，你带回来两百块钱，给我买了一双鞋，小了一号，夹得脚生疼。你一身伤疤，腿上有两道，腰上有两道，后背是被烟头烫的吧， 九个圆圈，我想叫你和尚来着，却怎么也叫不出来，眼泪落在你的背上，我笑起来，说天太热了，这么多汗。坏蛋，你从来不说这些伤是怎么来的，你总是说：别看了好不好，我怕吓着你。　　&&　　你太瘦了，所以我叫你竹竿；你睡觉时磨牙，所以我叫你耗子；你脑袋是方的，所以我叫你砖头，还有傻子、葫芦、蒜瓣儿&&，沙沙毛是个少儿不宜的词，你这辈子也不会知道了。可是，我叫过你亲爱的没有？亲爱的坏蛋，亲爱的坏蛋，亲爱的坏蛋，坏蛋，坏蛋，你说这是个什么样的人间呵，凭什么这么少，又这么多，每一天都像这十七年&&　　&&
《大雨》系列微电影之——7月
那些心底的画面7
满屋子的酒气。&赫斯底里的争吵。&暗红色的地板。&大着肚子的女人。&我聚精会神地等在电视机前。&马上就要到演动画片的时间了。&黑色的夜空，一颗星星也没有。&童年的记忆总是模糊不清的。&&&&丈夫摔门出去喝酒了。&女人倒在地上痛苦的呻吟。&撑着身子艰难地爬到了门口。&后面拖着一地的血。&我伸头瞅了瞅外面心想。&马上就要到演动画片的时间了。&没有人会来跟我抢东西了。&童年的记忆总是模糊不清的。&
&他围着井建了房子，决定把所有看不顺眼的东西都扔进去。&井连着另外一个世界&&看不顺眼的世界，但只要不看就行了。&他向井里扔石头，没有等到听见落地声。&他扔掉了桌子、椅子、狗、女儿和妻子。&有一天他也消失不见了，他要去井里找那个看不顺眼的世界。
那些心底的画面6
那是一个破旧房子的屋顶边缘，&对面是灯火辉煌的马路与高楼。&那是一架欧式风格的小提琴，&和一个白衣长发的美丽女人。&月光倾洒在女人的精致的脸颊，&泪水显得更加晶莹剔透。&这是最后一首肖邦的离别曲，&我们来生再相见。&
那些心底的画面5
这是如今已经看不到的80年代分配的破旧房子。暗黄色的灯光，灯泡里布满了灰尘。三五只不知是飞蛾还是什么的虫子围绕着灯泡不停地转着，让人看得心烦意乱。小晶正坐在厨房的桌子上，铺满了作业本和书。耳边传来屋子里的争吵声。&面前这个披头散发的女鬼真的是自己的妻子么。曾经贤惠又温柔的妻子到哪里去了。男人痛苦的回忆。第一次看到妻子是在老师家的客厅。她一袭长裙坐在钢琴前。轻柔的手指弹动，清晨的阳光洒进房间。这是他永远不能忘记的画面。"老师为什么？为什么不同意我们在一起。"&我女儿说她并不喜欢你&&胡说。我不相信。一定是你要拆散我们的。&男孩发疯的跑出去。再次见面是在批斗的会场上。老师被他点燃的火活活烧死。&终于，再也没有人可以阻止我们在一起了。&男孩在深夜无人的大街上找到了无家可归的女孩，&我要娶你&。&&离婚！！你这个禽兽！我要和你离婚!&女人歇斯底里地叫喊着。我为什么会和这个男人结婚！眼前这个男人就是害死自己父亲的凶手。也是小晶的爸爸，自己的丈夫。为什么我一生都这么不幸。我曾经也是大家闺秀，柴米油盐的生活却把我变成街头的泼妇。我要和害死父亲的男人生活在一起，还要装作不知道真相。还好小晶是个听话的孩子。聪明又乖巧，只是不太爱说话。就算是离婚，小晶也一定要归我，她是我今生唯一的希望了。&咦，小晶，不是叫你去写作业，不要进来的吗？&不知什么时候小晶走到了妈妈的面前。&可是，你们实在太吵了。&女人低下头看着身体流出的血液红的耀眼，瞪大的眼珠瞬间布满了血丝。小晶握着一把比她的小手还大的水果刀。
那些心底的画面4
周末的午后，是难得空闲的时光。女孩推着购物车在超市里挑选着蔬菜。分手一年以来，这些事情已经习惯自己一个人去做了。竟然是他。不远处一对情侣挽着手亲密的站在货架前。男孩高高瘦瘦，女孩甜美可人，任谁看都是天造地设的一对。那个女孩，就是她的新女朋友吗。她静静的站在原地，望着他们嬉笑打闹。过去，我们也是这样一起逛超市的，现在你的身边却换了别人，回忆在脑海里止不住得涌现出来。&老公，我要吃这个。&&还吃，再吃就变成小胖猪了。&&我就要吃嘛。&&吃成小胖猪我就不要你了！&&你敢！&&错了错了，不敢了。。&为什么，可是为什么，我没有吃胖，为什么你还是不要我了。你为什么还是要离开我，甚至都不给我一个理由。为什么？为什么！你说过永远都不离开我。为什么这些孤单和痛苦要留下我一个人来承受。泪水如泉水流满脸颊，她像一个孩子般在人群中哭泣起来。女孩渐渐从回忆中回过神，她抬起头再次望向情侣，她需要一个说法。可是这次她却怔住了。原来那并不是她的男朋友。甚至没有很相像，只是一对普通的情侣而已。
那些心底的画面3。
&我就不相信了！我们养老院一百多号人，就没有谁的儿女能在市委政府说的上话的！&昏暗的天地和黑压压的乌云，笼罩的大地上正围着一群白发苍苍的老人。而围在中央的老头，他正站在一张旧式的桌子上，朝下面的人群大喊，他抬起手臂，奋力地向空气挥舞着。周围的老人也都被他感染，抑或是被周围的人感染，也许是不得不被这气氛感染，也都变得义愤填膺，慷慨激昂起来。这些平常全都无精打采时日不多的老人，竟然都发出令人惊讶的力气嘶吼大喊起来。就好像古代人民揭竿而起的样子。"呵呵。我相信肯定有能在市委说的上话的，甚至省委都没什么问题。&一道平静带点慵懒的声音像针一样插入进人群，显得格格不入，大家纷纷抬头寻找这声音的主人。中央的老头也微微皱起眉头，他很讨厌被打断的感觉。&可是你们不想想，如果儿女能够靠的上，你还会在养老院呆着么。"倾盆的大雨顷刻而至，只是一瞬间的事情，人潮自然的散去，养老院又恢复了往日的宁静，该下棋的继续下棋，该回去看电视回去看电视，好像什么都没有发生过，只剩老头仍然怔怔地站立在桌子上，雨水淋湿他的头发，他的衣裳，顺着脖子流进他的胸口里。没有人知道，他默落的眼神里，闪烁着什么。
《敢不敢》带上梦想，一起滚蛋？
你要找到黑夜里代替阳光的东西
我们常常会为了一个眼前的人义无反顾，却很难为了一个说不清会不会到来的未来和梦想而万死不辞。好比你今天看了一个励志的演讲，就突然像打了鸡血一样，回家背单词，可是过了两天之后就被打回原形。过了几天你又看了一篇有关旅游的文章，又心血来潮地上网查酒店和机票，可是过了几天始终也没有订下来。&事实是，你可以为出走找一万个借口，比如护照不好用，签证太难啊，英语不好啊，语言不通啊，学业为重啊，水土不服啊，没有旅伴啊，工作太忙啊，家人不放心啊，恋人反对啊，安全没保障啊，最近手紧啊，体力不支啊&&出走的理由只有一个：走！&如果我们嘴上喊着想要去旅行却一直待在原地，如果我们想着梦想却把它归为幻想，如果我们想要真诚却被定义成矫情，那我们应该怎么办呢？如果我们想要自己的生活不那么似是而非，如果我们想要未来的自己不讨厌现在的自己，如果我们想要在黑夜和逆境中依旧可以看到希望，选择勇敢。那我们就必须要找到黑夜里代替阳光的东西，那个就是信念。
其实漂泊异地的人都挺不容易的，因为这样的生活大多不易而又无法诉说，这是一种冷暖自知的生活状态。不管你描述得好不好，都很难让没有相同经历的人感同身受。&所以有过那么一段时间，我格外地厌恶电话，网络和邮件这样的东西，因为那只能不断地提醒我们之间的距离有多远。我渴望的，无非是有人能够跟我面对面地聊天，哪怕只有十分钟也好。偏偏经历了最久的一次恋爱也是异地恋，无疾而终，倒也没有太意外，大概已经撑得太久反而麻木了，又或者其实我打心里知道结局就会是这样。没有感情的感情，靠那么一根线维系着，会让我们觉得她像是住在南极，而我是住在北极。即便我们面对面，每次的交谈却像在心上翻山越岭。&然后眨眼就现在了，这个世界上最神奇的事情，就是有一天你发现你身边的支点都倒下的时候，你也没有倒下。人远比自己想象的要坚强，特别是回头看看的时候，才会发现自己走了很长一段路。生活倒是变得越来越规律起来，上课，下课，做饭，跟几个固定的朋友聊天，看一小时半书或者看部电影，有灵感了就赶稿子，然后睡觉。怪癖也越来越多，比如做饭前一定要放首歌，比如整理强迫症越来越明显。
当然，生活不会这么轻易放过每一个人，它很狡猾，不让你轻易地到达目的地，却也不让你彻底失去希望。苦逼的日子总在继续，比如买了演唱会门票却苦逼地把票和钱包一起丢了，看不了演唱会回不了家；比如有次做饭不小心切到自己手，整整痛了一个月也强忍着没有去看医生；比如熬夜赶完的书稿又被编辑责令修改成违背自己意愿的样子；比如某天下大雪车子打滑一头撞在栏杆上；比如经过了漫长的等候，梦想是梦想，我还是一个我。&后来我觉得，其实每个人都一样，有开心就有难过，有幸运就有倒霉的时候。我们会觉得难过，无非是因为我们跟想象中的自己，很有距离。当我们失去了耐心的时候，那我们会失去更多。焦虑感越发强烈，无力感就越发强烈。&然而更残酷的现实是，它容不得你逃避。所以我告诉自己，我们必须勇敢地面对可怕的事情，因为我们不可能逃避它们、忘记它们。战胜焦虑的唯一办法，只有拼了命地向前跑，拼了命向着你想要的自己接近。你没有办法逃避它，你只有面对它。&不那么容易实现的梦想，才有去实现的价值。
渐渐发觉，一个人的承受力是没有极限的。以前一点小事就会怨天尤人，现在学会了平静对待它们。越早能明白有些事是注定无能为力的，就越早能开始自己的生活。有些人注定会离开你，即便你想拼命抓住他，这都是没办法的。我们总有一天要独自面对生活的，它不好也不坏，这只是生活而已。&曾经觉得五月天的歌词太矫情，可是经历了之后才会发现那是一种直入人心。如果你不敢面对你的内心，你怎么知道你要什么，你在害怕什么，又在等什么。他们为什么重复说着梦想，是因为要实现梦想，需要很大的勇气。这种勇气有的时候很难得到，但一旦形成，就算生活再艰难，也能够从中看到希望。&为什么我们一再经受忽视冷落却不会轻易放弃一个人？为什么我们一再经受打击却不会轻易地放弃一个梦想？因为我们不甘心，因为相信是这个世界上最美好的事情，因为有种东西一旦在你心里萌芽，就会变成对抗世界的勇气。&不管我们如何尽心尽力，都有可能不被欣赏，总有人认为不够好。既然如此，别人的眼光有什么资格令我放弃梦想？我自己的梦想，我一定要自己去守护它。即便孤单一人，也能看到希望。&当所有人都把梦想当矫情，把真诚当做幼稚，把懦弱当真理时，那只能说他们的内心已经死了。所以当有人不由分说地对你的梦想嗤之以鼻的时候，你要做的就是伸出你的中指默念fuck u，把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。你可以不被理解，甚至可以不被期待，但绝不可以怀疑自己。这世界本就该百花齐放，而我们会拥有更多。你自己的梦想，你一定要自己去守护它。
我想我记起我会站在这个地方的原因了，我之所以会在这里，接受所有的一切，是因为我愿意，是我自己选择的；是因为我想要去远方，去看千变万化的世界；是因为我想要剧烈想要有个不安分的青春。我们离开家，我们漂泊追逐，为的也只是有一天能够不再漂泊能够足够强大保护想保护的人。人长大的标志就是试着去听从内心的声音，而不去在乎外面的掌声，所以无论走多远，都不能忘记初衷。&那天看《白夜行》，里面有这么一段话：人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像真正的太阳那样，有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下，也有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。人害怕的，就是本來一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。我的天空里沒有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然沒有太阳那么明亮，但对我来说已经足夠。凭借这份光，我便能把黑夜当成白天。&对我来说，能够在黑夜里代替阳光的东西，就是信念。信念就是，当你还未开始的时候就已经知道可能自己会输，可你依然会去做，而且无论如何都要把它坚持到底。即使路还很漫长，也相信自己选择的路是对的，也相信自己选择的人生错不了。一个人真正的幸福未必是一直待在光明之中，从远处凝望光明，朝它奋力奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。&当你看书看到头痛两眼通红的时候；当你按着遥控器不停转台的时候；当你翻着通讯录不知道打给谁的时候；当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候；你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。&只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。
电影明星约翰&巴里莫尔说过：&人不会老去，直到，悔恨取代了梦想。&以此共勉，因为梦想是一条单行道，在这条路上走着的人，从来没有想过要回头。（文/我是你的英雄）
得到的都是侥幸，失去的都是人生
寒假里，给刚上初一的表妹辅导数学。虽然觉得作为一个过了高数和线代的国民平均智商水平的普通青年，还是不放心的看了一遍课本。
有理数，一元一次方程，内错角，同旁内角。
两点之间直线最短。等腰三角形底角相等。两条平行直线内错角相等。
看到聪明伶俐的妹妹将头抵在桌子上，扭股儿糖似的在草纸上画来画去还是没有列出正确的方程式，我心中不耐烦的因子一点一点聚积，二郎腿摇晃的频率也越来越快。
&这么简单都不会做&，&集中精力&，&到底有没有在听&，&要好好读书&。
我老成的拍着妹妹的肩膀，这些话熟练的溜出我的喉咙，此情此景如此的顺其自然，甚至没有发觉那时我的口气，像极了七年前的爸爸。
似乎有种关于女生上了初中数学就会变得不如男生的说法。七年前上初一的我，也是以同样憋屈的姿势趴在这张写字台上，理不清一道简单到用一元一次方程就可以解决的问题的思绪。好像忘记了，因为学不会去绝对值符号，气得爸爸掰断了我的自动铅笔。
我开始以成年人的标准要求着较我也并不年幼许多的弟弟妹妹，却彻彻底底的忘记了自己同样从那个年纪过来时充沛的感情和彷徨。我劝慰弟弟好好读书，不要荷尔蒙一泛滥就去招惹是非打架斗殴，口里举着的例子也许并非是我亲身经历，人生百态酸甜苦辣，无形的恐惧感早已严严实实的将我笼罩，话一出口自己都甚觉厌烦。
&你懂什么，不过大我几岁&，通常，弟弟都对我不置可否。十七八岁的年纪里，自然是天上地下唯我独尊，划拳拼酒，兄弟意气，冲冠一怒为红颜。不过是一个血脉卉贲张小小少年所做的疯狂事，我仍险恶地将它归在万劫不复那一栏里，转身离开。
好像忘记了，为了受了气的好姐妹，也曾把人家糗在教室里恶语相加的自己。
我的弟弟，终将会从这个冲动仗义的热血少年变成审时度势礼貌有加的冷漠男人，我并不忧心家人心中他此刻看似无望的未来，来来往往，所需的不过是时间。
当我以一个过来人的姿态，横眉冷目满面肃然，将所有的谈话加上劝告的语气，才惊觉那些可以恣意无知的日子保鲜度太低，一转身，就已成昨日黄花，是真真切切要说good bye的。三年一代沟，我亦不想故作老成，打出神马悲凉的手势为赋新词强说愁，大同世界和谐社会的，偏偏有些东西潜移默化的吹灭了我出海远洋鼓鼓的帆。如有可能，我也想声情并茂的赋首行路难歌颂一下际遇之奇妙世界之可笑，行路难行路难，多歧路今安在。我等俗人心胸难抵唐朝阿Q，他吟长风破浪会有时，我心中嘀咕道，道路阻且长，未来安可知。
晚上和妹妹遛弯，假期的学校陷入庞大的黑暗中，淹没了年复一年的嘈杂课间和在电风扇下纷飞的试卷油墨味，他此刻静静的伫立着如同一个静待猎物的野兽。妹妹清脆的声音一直未停，唧唧喳喳的讲着她厌烦的女生。上帝造人雨露均施，会被全班男生喜欢的漂亮女生均匀的散布在全国各地旮旯角缝，并且似乎都会适时的出现在这个年纪，我的妹妹因着遗传作用，沿袭当年的我，也当起传递情书的电话线。是么，真好玩，我漫不经心的附和着她，并不惊诧于爱情发生的年纪之早，初中时刚刚毕业的毛头小伙子班主任故作老夫子教育我们早恋并非爱情，而只是青春期里异性互有好感的正常生理现象。
可是，如果那些真挚的，不言而喻的，欲说还休的，充斥了整个青涩的季节的恋情不是爱情，那之后，还有什么可以称之为爱情。
我不懂在一双狡黠的眼睛背后，这个14岁的小脑袋瓜到底装了什么，那里总有一片宁静而富饶的海，正如我不懂七年前的我的世界里如何拍荡起浪花一样。那个年纪的我们如同海面上绵延的波纹，每一刻都是崭新的。
我隐隐看见十四岁的我呲着白牙，眉开眼笑，一路南辕北辙的狂奔。忍不住叫住她，慢一点，请再慢一点。
时间，它如漩涡般把我们搅在一起，打着愉快的旋儿，沉入寂静的蓝色海底。
不知道何时开始，&人生就是如此&这样的话会时不时的从嘴中蹦出来。假期里初中高中的同学大聚小聚也有几场，有一些已经先一步进入社会有了相对稳定的工作，见面伊始自是开怀大笑东拉西扯把上学时候的囧事挨个一件件翻出来打趣，推杯换盏酒过三巡之后，话匣子打开饭桌之上便气氛陡变，社会这把锉刀着实锋利，如切如磋，如琢如磨，直到你油光滑亮的在每一道夹缝里游刃有余。肤发授之于父母，蜕皮的过程就如掐你表皮的一点点肉，无需使力就痛苦异常。听着他们或云淡风轻或悲愤交加的经历故事，不自觉中嘴角挂着理解，眼底却盛满悲悯，因为我知道，那也即将是未来的我所无法避免的窘境。即便离别时刻有多胶着，火车还是会义无反顾的按时开走，士兵总要上战场，丑媳妇也免不了见公婆，我的鸵鸟心理亦只能在这象牙塔里护我周全，你我皆凡人，对现实的无力感终究一步一步渐入肺腑，侵入心脉。并非理想太丰满，而是现实太骨感。
快回学校的时候，被我一个哥们敲诈了一顿驴肉火烧。他诚恳阐述了自己老婆孩子热炕头的无产阶级人民群众朴素理想，还对我提出了回我的小县城进个银行守着老爹老娘过一辈子的中肯建议，当时自然回应了满含鄙视的正宗白眼两枚。回校之后，乱糟糟的麻烦事一大堆，那个片段却开始不断闪回。二十年来我一直在难得的安逸中畅快的做着春秋大梦，企图用颠倒作息习惯来屏蔽日出而作日落而息朝九晚五儿女承欢的最终归宿。饱暖思淫欲，当我满怀委屈在那铺天盖地的针芒里死命扑腾时，心中想着的，不过是家里的饭菜，父母的笑颜。平凡，有时仅仅是一念之间。
而安逸，是一支海洛因，是会让人上瘾的。
狗血异常华丽丽的韩剧是早已经不看了的，热血漫画似的日剧也逐渐没了兴致，玛丽苏到浑身酥软天崩地裂的台湾小言情更是被我恶狠狠的甩出了我的生活，倒是平时打着学英语的虚伪口号看几集纸醉金迷的美剧来喂饱我的眼球。回家之后，却看完了整整三十九集的《北京爱情故事》。大陆电视剧这些年竟是也出过几部好电视剧的，当然不含芒果台天雷滚滚的自制大剧。诸如前些年的《奋斗》，《蜗居》，去年的《裸婚时代》，和今年的《北京爱情故事》。没有穿越，没有h4，没有人见人爱花见花开的玛丽苏女主，没有你是疯儿我是傻，仅有的温情也夹杂着现实的冰渣。这个年头了倘若你还可以为了电视剧里面的人物流下同情的泪水，除了这个人物命运着实太惨，那唯有的可能便是这荧幕上的人，像极了现实中的你。
像疯子这样的含着金汤匙出生的富二代，是几乎每个人的生活圈子里都会存在的人物形象，只要他们稍微靠谱一点就胜过我们拼命十点。像我们这般灰头土脸的平民百姓，是连浪子回头金不换的机会都没有的，步步为营如履薄冰尚且不及，只怕还未成浪子，便被社会如关羽斩颜回一般一刀劈下马来。即便他帅气多金，笑起来迷人又动人，眼中都是秋天的菠菜，我也唯有嫉恨的感觉翻腾不息，对，就是嫉恨，既嫉妒又恨恶。虽然最后饰演了这个角色的导演陈思成满怀私心的令他一夜长大，而且抱得沈冰这个美人归，如我等刁民还是躲在石小猛背后低声的喝倒彩吧。
而如沈冰这样圣母光辉披泽大地的角儿，也不是屁民们可以攀比的，她存在的意义就是为了衬托出我们的自私自利阴险狡诈市侩世俗，以供后人瞻仰。我的闺蜜感慨道，像我们这种浑身上下一个温婉的细胞都没有的大傻妮，以后也只能找个老男人了。然而林夏是年轻漂亮会唱歌会玩塔罗牌的神算子大傻妮，少了这些定语的我们，即便得了绝症也没有大药瓶子，我就是有病，怎么，你有药么？
我曾经和一些看过《北爱》的朋友念叨过多次，我最喜欢的不是那三个王宝强麾下的士兵，而是吴魏和伍媚。虽然李晨的颜依旧是那么鲜美多汁垂涎欲滴，像古希腊大理石雕塑一样的理想主义者吴狄，浑身散发着汉白玉一样的纯洁无暇，然而比起吴魏和伍媚他真的很吴力。在那么多三观不正的故事里，吴魏和伍媚恰好是我喜欢的励志故事，总该有人站出来证明一下投胎失败也可以是成功之母，只要我努力我拼命，投之以十斤木瓜，总可以报之于琼琚。
而那个被八万块钱逼得上树爬墙的苦逼青年石小猛，我已无需再不厚道的置评他，爱情和面包选哪个都不是错，&人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿&。
北京，在我的心里，那里依旧是一个可以与梦想画等号的名词。在我的初中高中时代，我曾无数次的同我的闺蜜承诺许愿打赌期盼一起北上。北上北上，不为十里洋场纸红灯酒绿，不为高楼耸立天安门城楼上的毛主席，北京，五年级的社会课本就告诉我，那里，是祖国的心脏。很多人不理解数以万计的北漂，我的一位老师曾经说，北漂其实不应该叫北漂，应该叫北赌，他们抱着赌一把的心态想在这个看似机会遍地的城市里试图实现人生的华丽转身，一旦踏进了这片土地，北京便成了心头里的一道疤，不抹平是绝不肯回的。我深以为然，不要告诉我北京的空气有多么不新鲜，北京的交通有多么的拥挤，留在那儿的希望就已经艰巨得令人心生绝望。
也许正因为绝望才可以孤注一掷。
人一得闲的时候，就免不了陷入咸湿的回忆中去。
梦境中逼仄的楼道里推推搡搡，喑哑的哭声伴和着春风拂柳般的笑，灰黄的老式电风扇仿佛靠着摩擦起电吱吱呀呀的转动，悄悄吹开了布满了红色叉叉的数学试卷，皱着眉头做受力分析的女生隐隐的露出一丝星白的头皮，那时阳光真是好，好到我在这片温煦中懒洋洋的睡着了。
对不起回荡在空气里没人听。
我愿意付出所有来换一个时光机。
我贱兮兮的想回到那个四周放一次大周，每天跑两次操，周考月考期末考不断，穿着丑陋的蓝色校服的地方。就是那个粉笔屑唾沫星纷纷扬扬，空气中充沛着汗水和泪水的地方。
那里遗失着我沉甸甸的梦想。
果真，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。（文/水虫子）
甘愿为你停下的人。
&&&文/未知&&&你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来，中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言，大学毕业独自静默走完校园，三两告别的话，此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感，单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌，于是最后索性独自走一程，再没有了言语。
当初你抱着哭的死去活来的人，现在已经再也想不起姓名；当初怎样也舍不得收起的留言薄，在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园，信誓旦旦说着以后一起打拼的好友，如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己，尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛，探头探尾的生活里只有自我和自我前程，也并不认为这样的包裹是可怜。
于是在某个我们认为的成熟时刻，会做出一副冷静沉默的态度，作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默，对天气新闻保持沉默，对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情，再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量，从此变得不善言语起来。于是，每一天都有了新的改变，自己与自己抗衡斗争而已。
然而你懂得生命的时光越来越短，能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的，也慢慢剥离了根系，浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。
又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。
越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
或者，我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下的人。
只有年岁愈长，才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下，位置是人之相处的起始和目的，日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子，我在中学时候告诉过朋友，如果允许，是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基，年轻时我们倾尽全力博得的掌声，不过是为了保持与生活相持的节奏而已。
沈从文先生的一段话，愿以此共勉。
我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
那些心底的画面2。
一年前的夏天，
我就是这么一个人,
听着这首歌,
坐在漆黑的海边。
她颤抖的声线，
漂浮在我神经的边缘。
我在倾听，
那些如浮云般的往昔,
和一去不复返的流年。
消散了爱恨。
只剩下那些泛白的思念，
和模糊不清的笑脸。
混淆在这旋律里，
慢慢地融化。
我就这么一直等，
直到阳光刺痛双眼。
某天，你无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。
那些心底的画面。
在歇斯底里的争吵之后，两人似乎都不愿再多说一句。呼啸的风在耳边轰鸣而过，气氛也随着微妙起来。街上仍然人潮熙攘，路人们都行色匆匆。出租车司机因为堵车在不耐烦地鸣笛，路边围成一圈的白发苍苍的老爷爷们正聚精会神的观摩着棋局。梧桐树上唧唧喳喳叫个不停的麻雀，卖糖葫芦的奋力吆喝着的阿姨，刚刚放学奔跑在人行道上的小学生，似乎谁都没有注意到，这里正在发生的一切。就好像一颗小石子一下砸入了隐藏着暗涛汹涌的平静湖面，打破沉寂的是他的电话铃声。&你在哪？好，我现在就去找你。&他正对着电话里的人说话，眼睛却一直注视着面前的女孩。那弱小的身躯在凌冽的风中显得摇摇欲坠，晶莹的泪水融化在眼眶中，明亮而夺目，仿佛一眨眼就会掉落下来。刹那间世界上所有的人都开始变得模糊起来，只剩下那相拥住的颤抖的身躯，紧紧融为了一体。时间也慢了下来，路人驻留了脚步，孩童停止了奔跑，一只只麻雀在灰蒙蒙的天空中慢慢的飞翔。风开始结冰，云开始融化，太阳开始下雨，整座城市，开始哭泣。&
《谢谢你，爱过我》——转自douban
你问，过得好吗。我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气的说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的。好听。我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情的跟你背我看到的句子，我说就算哪天在坟墓你，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴的看见一张你的照片。那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。
你姐姐是有意撮合我们的。虽然我只是随口说说。这个事儿我很快就抛到脑后去了。但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。
然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。你真的是非常好的人。就算现在分开了。就算曾经恨过你。但是现在回忆起来，我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中。只有假期才回来。你每天都会发短信告诉我我那里第二天的天气。你天天都会打一个电话给我。你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。你记得很多我说过的话。你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。你排了好几个小时的队给了拿到了我喜欢的作家的签名。你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的，你对我的表白。你从来都不吝啬把朋友介绍给我。你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止！我真的，不能再回忆你的好了。我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜的跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字的读好几遍。你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于房间隔缺损的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。而这所有的好事，不过就是四个字。我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，她比我漂亮么？你说不是。我说那是比我更爱你么？你也回答不是。我说那你特妈的总要告诉我我输在哪里吧。
你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单，但是她不一样。于是我就懂了。我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，我不是不爱你了。我只是，没有以前那么爱你了。我摇头让你别说了，我说够了。你的心从来都是自由的。
如果你对我说，你想要一朵花，那么我就会给你一朵最美丽的花，如果你对我说，你想要一场雪，那么我就会给你覆盖大地的大雪，如果你对我说，你想一颗星星，那么我就会给你整个夜空，如果你对我说，你累了，想要离开我，那么我会说，我会对你说，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你全部自由。
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。我跟你发短信说了分手，然后关机了。跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛，走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，于是蹲下来，在街上嚎啕大哭。我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西。然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，就是那块据说很贵的翡翠手镯。我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。以后的日子里，我也再也没有找到过它。我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。
从那以后我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。于是我回复，关我什么事？
想想有点蛮横的回答，但是也确实是不关我的事。你现在跟我是什么关系？什么都不是。最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢的承认，我恨过你。我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，想起你替我解的那些围，想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年》，最感动的一句话是，被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。
所以你最可恶的是在这里。明明都要离开我的生命了。明明都要跟我永远的说再见了。明明都说不要再打扰我的生活了。可是却影响我一个又一个决定和判断。让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。谢谢你在那些日子温暖过我。虽然你拿走了很多。还是，谢谢。
允许少年，一直言情。无所畏惧。
想当年，坐在几乎秃光了的足球场上，背靠着半堵红砖墙。身体挨的很近，却总也碰不到一起。都只好抬着头，看看月亮，数数星星。风吹得很低。连话也不多，偶尔转过头，亮着眼睛笑一笑。就这样过半个小时。灯火通明，开始喧哗了。有些人捧着书走过来，小心翼翼绕过去，不言语。再有些人成群结伙，绕着足球场吵吵闹闹。突然就脸红了。&要上课了。&&那我们回去吧。&到那条种满了紫藤的长廊前停下。他望着她走进一楼教室。然后，消失在右边斑驳的红色大门中。
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