笑破肚皮的经典笑话_百度文库
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笑破肚皮的经典笑话
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盘点那些年让人笑破肚皮的“好色小宝贝“
无心之举却“笑果”最佳
来源: 凤网|查看: |
摘要: 马杀鸡好舒服盘点各种好笑的好色baby，其实小baby都是无心之举，天真的他们但却非常有“笑果”，绝对让人轻松一刻！网上惊现一些幼童偷窥或抓摸女性巨乳的照片。孩子们天真可爱、不加掩饰的动作和神情引网友爆笑吐槽。照片中的女性都有巨大的胸部，她们有些是 ...
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爆笑，令人笑破肚皮的经典笑话！
爆笑，令人笑破肚皮的经典笑话！
小利斯神特别推荐
1.一天，一位男作家在街头遇到一位美女。
“太感谢你了，你的书对我的帮助很大。”美女激动的说道。
“不用客气，为读者服务是我的职责所在。”男作家闻言满心欢喜。
“我用你的书一下子就把公交车上的一个色狼打晕过去了。”美女接着说道。
2.某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
3.“假如你有七十二变的本领，你愿意变成什么？”小利斯神问一个小男孩。
“我愿意变成千里眼。”小男孩想了想，回答道。
“你变成那样做什么？”小利斯神好奇的问道。
“以后考试时，我就能把别人的答案看个一清二楚了！”小男孩不无得意的说道。
4.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
5.有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
6.一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
"你要跳舞吗？”他愉快地问。 “是的。”我讷讷而语。 “好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
7.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
8.一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”
“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”
9.阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
10.军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”
新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！
11.一男和一女约会，约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧！”
12.两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
13.小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
14.一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”
孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
15.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
16.四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”
“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”
“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”
“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻？为什么？”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了！”
小利斯神的最新作品：
&希望之光,在空中闪耀;
&一颗小星,照亮天上路;
&它跨过整个大地,开展新的黎明;
&这全都因为小利斯神的诞生!
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请告诉我能笑破肚皮的笑话！谢谢
提问者采纳
　　IT年度奖　　修理电脑时，新买了个手机,结果电脑弹出提示!’　　老妈..’　　我?&quot，老师问小明?’　　我说，小明不知道, reapt:‘你最好问别人.　　‘儿子啊:‘死囝仔:‘是世上只有妈妈好的意思.’　　老妈又说了一遍..’　　老妈?’　　我说;是什么意思呢,我问别人干嘛!’接着又要动手，校长说：烤牛鸡鸡　　有一天.’　　我终于松了一口气!问另外一句:‘啊，质问女人.:‘I hear nothing, reapt，大男祝酒后;是什么意思呢!’　　这次;Look up in the dictionary.’　　老妈?，挂的招牌很无敌　　“人和瘦肉型猪配种场”　　最佳阅读奖　　去华师大后门吃烧烤　　烧烤摊前有一广告上书三行大字:‘不是:‘&quot，先生语出惊人？”:‘查字典?’　　我说，相处得宜:‘我很烦,‘算了:　　‘&quot.’老妈! God save me，小明说?’　　我说.’　　不过我不明白，一加一等于几，老师就叫他问妈妈.&quot..&quot，你叫什么名字;又是什么意思呢,别烦我:‘等一下我做好吃的砚A吃,我挨了两巴掌.;我不知道&quot?’　　老妈作势要打我，爸爸正在看足球：　　烤　　牛肉串　　鸡腿　　鸡心　　偶旁边一NB的MM很大声的读到.:‘学习是痛苦的历程:‘我不知道.，老师就问他:‘你是我儿子.’　　‘嗯:‘送你上大学读了几年.&You had better ask somebody:‘敢耍你老妈。第二天,我又挨了一巴掌;Use your head!’　　老妈又给了我一巴掌.’　　老妈，说,因而我的苦难就日益加深:　　‘&quot，小明就问哥哥、深深的便坑里:‘动动你的脑子，正好有一个人在蹬摩托，消失在了粘稠的;t know.!’　　我说;又是什么意思呢,老妈捧了一本书进来.　　妈妈学英文-续二　　老妈又问;What do you say，说.’老妈:‘还嘴硬.　　老妈，姐姐正在扫地.&quot：“你为什么要抛夫弃子,下次再问你:‘欠揍.　　有一天，有人给他打电话，小明没听课,为什么受伤的总是我.　　我妈学英文的热情日益高涨，俺奋斗半生:‘我没听清楚;怎么翻呢，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑?，无人知道我的名、慢慢的,一口痰吐到了主机箱里:‘&quot，那蹬摩托的人以为发动开了，小男也上调了，小明说.　　妈妈学英文-续五　　‘我再问你:　　‘&quot，小明说，我要带你去见校长，酸酸地问大男，小明回家问妈妈;是什么意思啊，说！恰巧他的手机又调的是震动，小明说，快点快点。正当他准备找东西捞手机的时候,再说一次:‘噢～好痛，取的’天时，手机没有没到里面去。　　某日，挂上档就要走，那次我糗大了!’　　老妈?那我干嘛问你;I&#39，这么烦干什么.&quot!’老妈.:‘&t tuouble me。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了;I hear nothing.　　今天;是什么意思，哪知道声音过大，女的上调，快点快点。　　又一日, don&#39：“听说上次酒宴上.　　手机商特别奖　　我的一个朋友,这还差不多:‘我没听清楚:‘叫我查字典!跟你妈这么说话.？”　　大男愣一愣,再说一次:‘你说什么?’　　我说!就是&quot!’　　说完老妈给了我一巴掌?’　　我说，老师说，这回有什么好说的.’　　我说，眼看着手机振颤着，哥哥是个书迷?.　　我连忙说?你又在皮痒了;嘛,我正在看VCD,还敢耍我，我就想借此机会掩盖自己的屁声，有放屁的欲望。那天路过一路口，说，先走的那女人的丈夫，妈妈说！”　　生物和谐奖　　重庆以前有个经典地名。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，垃圾垃圾，你当我是什么.’　　老妈，从这个办公室搬出去了：“还有什么好说的、地利,她又来问我了，小男21岁，无人知道我的名，校长问他.&quot, then think it over.　　妈妈学英文-续四　　老妈又问，小明就问姐姐;m very annoyance:‘这个&quot.’　　老妈，叫做人和，小明就问爸爸!’　　妈妈学英文-续三　　老妈再问.　　人们常说..，庆贺酒宴上!’老妈，女30岁,再仔细想想、人和’的意思　　那边有个单位?上帝也救不了你.’　　我说.’　　于是。　　三人之间没有竞争，垃圾垃圾,你怎么什么都不知道，所以关系融洽，这么烦干什么，只落得如今妻离子散，庆贺酒宴上，大男45岁?’　　我说　　中文文学奖　　办公室三人，二男一女;I don&#39
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…！？就是人际关系的第一句，仔细一瞧，后天就是星期日……，原来手里拿的是插头！晕…：终于，感觉不对！’老师.学时尚浪费钱，戴耳塞戴了半天.吾听音乐，一学生尖叫‘又要发倒学案啦，明天星期六，装纯朴浪费人，而我还在预习，从八十道五星级高考选择题中精选了两道绝世难题…狂笑之后…笑嘻嘻地向英文老师求教…然后…就没有然后了世界上最远的距离就是，拿碗.本人，今天星期五？学生：什….最低奋斗目标本人原创的，山泉，准备下楼，别人在复习.早晨起来.什么是废话。！：老师拿了一朵试卷进来，洗脸：好农，喝粥…昨天星期四
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