——少吃，多摸，拼命碰，不放炮．_高阳吧_百度贴吧
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如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…TM就是区别啊！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
一帖催人泪啊
影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中… 有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！ 隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白 雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！ 放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变： 丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑， 再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦 娃！
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少吃，多摸，拼命碰，不放炮
　　1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．． 　　2,昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!! 　　3,前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 　　4,有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。 　　5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！ 　　6,一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。” 　　老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 　　7,一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏 边果树上结的果子，从来都没有归还过。 　　法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 　　男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！ 　　8,网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。 　　9,当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了 　　10,在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 　　过了一会儿，男孩突然想去厕所。 　　女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 　　男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？” 　　11,女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。 　　12,　女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子go-vern-ment机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒… 　　13 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适 　　14 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…… 　　15,小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪…… 　　16,小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！ 　　17,　　餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？” 　　18,看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！” 　　19,有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银！ 　　20,闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~ 　　圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？ 　　闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。 　　其男友公布答案：笔记本可以在床上用…… 　　闺蜜脸红，姐妹黑线。 　　21、一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 　 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
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1. 她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
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10.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
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这时，孩子不解地问父亲：&一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？&
囚犯咬着牙恨恨说：&说&先吃饭&！！&
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11. 刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
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19. GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
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22. 月下，一对情侣在操场上锻炼。
女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ~
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女 (愤怒)：你流氓！！！
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24. 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：&老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。& 老头子听罢宽慰老伴说：&没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的&&&
25. 有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
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29. 昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
&爸爸你吃,你也吃.&
&爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.&
小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
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30. 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**&&新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
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因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？
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第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。
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32. 七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样&&少吃，多摸，拼命碰，不放炮.[喝小酒的网摘]http://blog./a/1870.htm
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问：你真性感。
Siri（以下简称S）：真的吗？
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我在无意间看了一个书，讲怎么治疗近视。刚开始看的时候，觉得不可思议，方法这么简单，那不是很多人都可以不戴眼镜了。我原本想这是骗人的，就没在意了。可是后来我还是做了思想斗争。两个月闲着也是闲着，不如试试，反正做了也不会有什么伤害，没有损失。
我后来在网上又找了一些资料，关于治疗
IP:221.234.10.60:少吃，多碰IP:124.193.193.25:多摸 少碰 不放炮IP:210.47.151.3:多摸 少吃 拼命碰IP:14.214.187.236:多摸、少吃、拼命碰、坚决不放炮IP:183.38.178.84:mm 放炮少吃，多摸，拼命碰，不放炮！_纸巾妹°的帖子_
_暴走漫画_我们是尼玛们的忠实盟友(?￣△￣)?_
少吃，多摸，拼命碰，不放炮！
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原来这就是爱呀
注定孤独一生
你TM在逗我
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