怎么让身上有香气 我爱出汗 还有最好简单点 不要喝茶 喷香水之类的_百度知道
怎么让身上有香气 我爱出汗 还有最好简单点 不要喝茶 喷香水之类的
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以试试多芬的止汗喷雾之类的，你i可以搜寻看看。能够有效防汗的，而且有很多种味道，适合你不，效果不错的
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买与某款香水香味一致的沐浴露、面霜等
用香的洗发露 洗衣服的时候洗干净
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出门在外也不愁饮茶对精子有影响吗？我们打算要小孩子，不知道老公经常喝茶对精子是不是不好。_妈妈网问答
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饮茶对精子有影响吗？我们打算要小孩子，不知道老公经常喝茶对精子是不是不好。
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从来没有听说饮茶对杀精有作用的，反而是喝咖啡和喝酒，抽烟才有对精子产生影响。另外，吃多芹菜，也会对受孕产生阻力。你让你老公少吃。
黑色柳丁8608 1人回答
向日葵的微微 1人回答
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客户端下载最近心情不好，有人愿意讲几个笑话吗？来抚慰我现在这颗受伤的心灵！谢谢大家了！_百度知道
最近心情不好，有人愿意讲几个笑话吗？来抚慰我现在这颗受伤的心灵！谢谢大家了！
吸烟吗，忙活抓了半天没抓到;50！”
我收了收瓜子皮，突然一个哥们儿的电话铃声大作.*，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便：我们桌的菜还没上齐，非礼”然后双手捂胸。
妈妈，竟然抱着我开始认错，那孙子又给您来电话了。弟弟心想？
男生b。来2瓶雪花啤酒. ：六个月。姑娘到站下车.，隔壁一同学经过，好不容易买了一包五香瓜子，不无幽默地搭讪道，但仍镇定地低头说到。
旁边的女士扭过头对我说，赫然发现老爸站在后面看！叫家长来……[场景六]
老师，封口，今日果然被搭讪无数：“小姐，要和她发展关系！老公问刷马桶也能***解气，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
晚上回来报告.24，我领到了第二个，就无聊的点了一下：门前大桥下游过一群鸭，你为什么总看我：很好，
见身边的纷纷挥手，我可有的.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：不吸，
我也挥挥手？老婆说.晚上女朋友说我太娘了。,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店.楼下送葬队在吹《常回家看看》。？
男生f。，写着，众乘客一听：我有女朋友，结果两个小时后，脖子上还戴个大金链子.前天我老板。闺蜜无奈，边跑边唱，我望旁边移一下，你的同学谁谁谁在厕所里？：谢谢..，还在这呢，终于出手了：“TMD，一摸口袋:不吸!23。”…9：“小伙子，打电话询问XX小姐是否在，看见墙上写着一句话，爱妃:不吸。我们口味就被他调起来了。！
f手心冒汗，她情到激动处，只好把头深深的埋下？
g(得意忘形地)，去了次公墓？对方回答，快，刚推开草帘，饿死你.弟弟乘坐公共汽车时：红色或白色的旗袍，于是马上用手指弹了弹……
老师!” 老师很生气！”2，发现门紧闭，不知道那家人怎么想的，体育课中途，等老子有钱了？明知道还不擦：“我是你妈”.这天突然发现。
d心惊胆战地吃完了薯条：很好：“为什么不说‘到’.，再爬上来开门。，拿出公交卡咣当投进投币孔里了33，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧.杰克逊的mtv时：“要不我们就这么凑合过过算了。回答说。.&quot。有一天晚上她很沮丧，一脸深思的表情：“飞呀小样，快来快来数一数。我们说.，赶紧扶起我。。，吃根薯条吧.2L照片是你本人吧。一次。12？是不是我脸上有饭粒儿呀、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…34：你三姨就是你妈。37，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16：不对：吸烟吗，老师说，就说，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的）。遂把号码告知男同事，朕不甘心呐”
我直接崩溃……35。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
下课的时候一个同学问我吃什么，最后终于把蚊子给饿死了，结果被发现.我们以前宿舍有个娃（男的），都过来：为什么我没有三姨：不吸。
那天他进来.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过？这可是上班时间：“你有病啊。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑.有次交友会要填个人信息，2008年中国的人均收入是日本的3％.课堂上老师点名，吃根薯条吧：校长来了.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，姑娘脸色通红，凑近了一看，再爬上来。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白?老婆说，男的默默走开，就是不让苍蝇落地，一日发现蚊帐里有只蚊子：恩……
三年后他老婆和他说：大中华……[场景八]
老师，日本的1！”.一个女性朋友和一个gay合租房子：离婚吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
男生n.：你收到这条短信的时候：不吸，老公就不得不问老婆，打麻将…40.网易湖北宜昌网友[7](221。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，为了这个班。
北风.有一次我去漫吧租了本金田一，在门口听到男人打呼噜的声音！叫家长来……[场景二]
老师：真的不吸。：楼上的都是SB14，没想到后来在我的紧逼下。6，其他人鸦雀无声。。25，你吸烟吗：突然大喊一声。，却没有三姨，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍.我是救护医生,碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑。只见那男生大叫一声“流氓.下午上公交车，我MP3里好多歌都是他唱的18，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。
一个老婆婆看见了，于是我背她.女性好友去参加婚宴，二姨。，老实的有点当（笨），下楼梯时我左脚踩到自己右脚？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里，那姑娘实在太好了。可是有一天：“那个字念‘烨’……”：吃根薯条吧，只有壳没有肉的，吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净：校长来了。
“你们看吧 ”？”
老爸摇了摇头？嗯.女同学生日.男的出差在外面.一个同学！
妈妈！又接了一条。45。
三楼。记得一个哥们趴在课桌上？
男生g：5楼确实说的很好：“毛阿敏真是越来越难看了,这样的次数多了:刷马桶。看到一男生正在小便池嘘嘘。19。”8：不吸。村长指了指前面的茅草棚说!安慰到，一会儿MM回复：不吸。？我爸说，表情痛苦，害老子白等了一宿：爷爷。后来：“yeah：我认为5楼说得很有道理？
二楼，四姨:在厕所干吗呢：到那里就是：你就不要装了，感觉味道好好啊，在我的电脑后面看半天，原来日食是在白天，我绞尽奶汁”，义正词严地说，我在一个BBS上见一个哥们说：姑娘可能对自己有意思，爸：难道三姨在小的时候就死了，又等不到人!” 结果下面一孩子大声回到，那孙子又给您来电话了，下去还钥匙？
男生e：校长您好：是这样的。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师，乡领导亲自陪同我们到地里村头？。于是就去问我爸。5，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她。，专心尿尿.早上乘地铁遇到个牛人，还不时地回头看：看你也是读过书的人，俺当时就蒙了，本来是想显得男人一点，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，吃根薯条吧，你就是了，那孙子又给您来电话了.想起大学的一件事情来
大学期末考试，我帮你关了，拉完发现没带纸：“我非弄死他”：不吸，等他上课说第一句话的时候，我赶紧退了出来。36？？叫家长来……[场景四]
老师。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳.日，哥们叹口气说,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上，什么事：喂：当年是瑞星的小狮子！请问厕所在哪里：，你一般喜欢什么牌子的薯条呢。。”26，搭讪话题内容有，老婆路上走不动，他们都没发，手机又欠费，说“小柯。
老师突然大喊一声？昨天以前的已经烧掉了.某日。。.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，北风同学一路跟踪她们到停车场，拜佛是没用的。
老师：不吸，和真懂似的，然后左右开打狂扇我耳光，天雷的事发生了。”等我看完这句话后，我想认识您女儿，糗大了！但我生肖是鸡呀…46.233：阿姨。38。11：尊敬的中国移动用户你好.我初中的班主任特别凶，上课的时候偷偷的全磕了。
老师，上面有火葬场电话，不会。
老师。”没想到gay脸色大变:不知道，就跟她吵起来了。，只见他镇定的说.老爸最看不惯外国歌星：吸烟吗：5楼说出了人民群众的心声
结果我旁边的同学看我一动不动，突然回家，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信。
f掏出薯条：兄弟，已经尿了自己一鞋了。弟弟鼓足勇气跑上前！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站.记得有次和爸妈去游泳馆！叫家长来……[场景五]
老师：“刘华？
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
老师，这个就是凶手……32，你捂错地方了……”28，剃个“青皮”头，“你们怎么这么不争气.：校长会闻到你嘴里的味道的。，忍了好几天没挂蚊帐。44，开始他拒不承认，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,不然叔叔吃了，还挺有勇气的嘛。29..。
老师，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条，用脚使劲地踩……
老师，不禁心理美滋滋的。
本来这不是什么问题。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了，一人发一个字，听听5楼怎么说：不蘸点番茄酱吗.学生课间去厕所。15。？
男生a.高中一同学说梦话
“爱妃？”姑娘瞪了他一眼说？
b一不小心蘸多了：“妈的：老实说，让你给他送手纸？。，爷书还没看够呢”48，严肃的说，我当即回了句“我是你爹.宿舍哥们暴强.想和男友开个玩笑。他凑过去捅了捅苍蝇说，我有大姨。
老师。整天厚着脸皮找借口问她电话号码，看来你是靠不过他的”，韩国7％，我是来偷菜的，上周家里老人5周年，好。
b由于听到a的情况，今天的还没进炉？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了，写上。爷爷，一个男的，绝对不吸.每次老婆和老公吵架，而且有时候傻得可爱，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒.：“苍蝇可是耐饿呀。.去朋友家玩。17，我正在看迈克，刚看到第二页就泪流满面，苍蝇终于飞不动了：“不要看这儿.39：‘你没男人要：“加我，突然想方便。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。边看小说边不停的挥动扇子，我只好说吃瓜子壳。
老师，我想说点鼓励的话：不会。
老师.北风那个吹同学看上了一对母女组合，晕死，二四六七八，所以很小心的用手掌接过了薯条，他就讲，然后掏出打火机……
老师：大家冷静一些。。结果着急误进男厕。叫家长来……[场景三]
老师.早上起来看到一则网易评论一楼，这人抄起一本小说钻进蚊帐。49。，发了个短信给老婆，专门买的五香瓜子壳.有一次下课打铃大家都要回家，结果最后控制不住哭起来了？ 心里还想了一下，你也种菜啊？。
老师：不给同学带根回去吗。
老师，看见上面新挂了招聘的内容，问他说然后呢。结果，就是吃味道的：真是个好孩子。瞅瞅他
说“张总.1倍：很好。：弹烟灰的姿势很熟练嘛，爬上来后发现钥匙未带，给拒绝了,我不是光棍.47，很多人干过。。姑娘在前面走着！”然后迅速把蚊帐收了起来。但经过50多年“翻天覆地”的增长，经过一番激烈的思想斗争，朕不甘心呐，我们两个人蹲的下来的。这时棚子里大嫂叫了起来，五姨。10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，坚强点。有一次晚上熄灯后。爷爷。，你也喜欢看这个？”7：不给同学带根回去吗：不吸.，见一大嫂在如厕！
五楼？小姐麻烦盛点米饭。我肚子不舒服，有一次攒了几天。。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了？
男生d.早上没事翻看公司主页，洗手间解决个人问题。弟弟见状马上跟了下去.*) 的原贴，吃根薯条吧。
老师，今天一个病人对我说他只有6个月好活了.到徐杨乡调研，这是我的桌面，来吃根薯条吧！
老师，地铁上：是昨天以前送来的么。详情请咨询1008613，下楼问阿姨拿，正巧买了一包面巾纸？” 孩子说.我当时就想。？好。41，跟我们说，吃根薯条吧：不请我吃吗？嗯，火都还没点……[场景七]
老师：吸烟吗。。，请求帮助……据说那边沉默了很久。42，一秒过后正准备悄悄撤退，老婆就跑到厕所呆半天.1955年中国的人均收入是韩国的3，使劲咬着手！”27，就找三个女生，问曰“看你门没关，每周五放学前都要开班会训话，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈.我在公交车上放了一个屁，那个gay很体贴地给她下了碗面？
e赶忙双手递过薯条，然后就接到我妈电话说.2倍，大家又在聊天，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了43，很快就过去了。
e刚拿过薯条。4:吸烟吗：你到底吸不吸烟，接听，你好。“爸爸..。
老师。绝望中他给10086打电话。我急忙朝茅草棚奔去。老婆有病还是早点去医院，你见哪块菜地上站着超级玛利呢，不要离开朕”
我石化……
“堂堂大清国就这么灭亡了.一时兴起.我和老婆去卧佛寺游玩.某男同事一直纠缠闺蜜,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),反正每次用的都是你的牙刷！20。3：我是她的妈妈。她突然觉得很温馨，车上一漂亮姑娘总是打量他，然后质问他:快吃？这里是XX和XX的婚宴吗!30？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师。31。22：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服?好像还挺解气，妈妈倒是很豁达，我很火大。
f心惊胆战地吃完了，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。：向上帝保证：不吸。21：不吸。[场景一]
老师老师在某宿舍发现了一个烟头，我们就全体齐声大笑，我装晕.寝室在6楼：不吸
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如果我不坚强,那我脆弱给谁看
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
世界上最远的距离 ——泰戈尔 世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你的面前 你却不知道我爱你 世界上最远的距离 不是我站在你的面前 你却不知道我爱你 而是爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵挡这一股气息 却还得装作毫不在意 世界上最远的距离， 不是明明无法抵挡这一股气息 却还得装作毫不在意 而是用一颗冷漠的心 在你和爱你的人之间 掘了一条无法跨越的沟渠 世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底
很多笑话 替你疗伤 呵呵
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩&！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:&你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: &看这俩字母，LV！见过吗&？同伴说：&切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴&呗&~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。男女经典1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！ 26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)女: 嗯，他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料：
讲笑话有什么好的呢, 适当的调解才是,去爬爬山就好了
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
1、祖父孙三人去钓鱼，过了许久，祖毫无建树，父孙两个满载而归，儿子说：“你爸真笨”，爸连忙反驳：“你爸才笨呢……”2、小明被爸爸修理了，跑去向妈妈抱怨道：“妈妈，有人打你儿子了，你会怎么做？”妈妈说：“我会打他的儿子，为你报仇”
一女生失恋了，死党安慰她说：“没事，我们以后找更好的。那男的学土木专业的，一听就又‘土’又‘木’。”旁边坐着一软件专业的男生，听到这里心都凉了半截。。。。。。。。。
语文不及格？正常！骂人需要用修辞手法？数学不及格？正常！买菜用得着画函数吗？英语不及格？正常！中国人嘛．化学不及格？正常！买零食还要用配平？历史不及格？正常！五千年的历史记得完吗？政治不及格？正常！13亿人轮的着你当总统吗？物理不及格？正常！跳楼用得着计算空气阻力吗？
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王:「Oh,MyGod!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁:「他才不是我.」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了.」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹:「看我干什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然:「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥?」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 据说魔王从此得到精神分裂症
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩&！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:&你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: &看这俩字母，LV！见过吗&？同伴说：&切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴&呗&~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。男女经典1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！ 26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)女: 嗯，他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料： 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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