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猜一字：枯草
早和??妓档墓?パ?
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谁能看完8条不趴下的算你有耐里
&谁能看完8条不趴下的算你有耐里
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”
7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
8.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“
老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......
一、最“温馨”的偷情。
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情。
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情。
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说：
“只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情。
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情。
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的偷情。
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
七、最“难忘”的偷情。
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
八、最“意外”的偷情。
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情。
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：
“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情。
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”
男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?”
女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”
男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
& 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？
喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，
你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
2.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
3.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。
4.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
5.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
&某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情
某领导下基层视察工作，准备视察江阴毛纺织厂。
来到厂门口前，不巧印有厂名的霓虹灯坏了，第一个“江”字没有亮！
领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗？”
&乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！！！
犯人的信都要经过严格审查才能寄出。
一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”
囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”
过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”
囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子进来。
醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？”
男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！”
醉鬼愤怒的说：“别插嘴！我是对鸭子说的。”
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:“领导的智商无法超越啊！！！”
&史上知名八大奸夫淫妇
锄禾日当午&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
造血干细胞
清明上河图&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
弯弓射大雕
复方草珊瑚&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
平方差公式
班长兼学委&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
完全搞不懂
1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：啊，是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
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一个经理去公司上班。..秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。?秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B
了吧，爷会飞。”
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。。。
领导携夫人参观猪场，场长介绍：这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家.
第二圈场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家。到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说：你看看人家。
&有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
&一局长收到某开发商送来的一张大额支票，担心放在身上不安全，便打发司机把支票送回家去，还特意叮嘱：千万不要让他妈妈知道，老太太从不允许他受贿...
&&&&司机小心翼翼地将支票放在内裤贴身口袋，来到了局长家..
&&&&司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”
夫人说：“到邻居家打麻将去了...&
&&&&司机：“那就好！”边说边解裤带。
夫人说：“你要干嘛，别乱来！”
司机：“我给你钱...”
夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事!”
司机：“是局长叫我来的...”
夫人稍加犹豫后，边脱衣服边说：“王八蛋，这种事也安排别人来干...”
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你的!
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
8.性别：男，爱好：女
9.你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
12.对不起，你拨打的用户已结婚.
13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸...
14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱... ... 拉拉拉...
19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.不要同一傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
24.脑袋空不要紧、关键是不要进HO2.
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...
26.知道你过的不好，我就安心了... ...
27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显. &&
第一句：“人都是逼出来的”。每个人都是有潜能的，生于安乐，死于忧患，所以，当面对压力的时候，不要焦燥，也许这只是生活对你的一点小考验，相信自己，一切都能处理好，逼急了好汉可以上梁山，时世造英雄，穷者思变，人只有压力才会有动力。
第二句：“如果你简单，这个世界就对你简单”。简单生活才能幸福生活，人要自足常乐，宽容大度，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃，人生苦短，财富地位都是附加的，生不带来死不带去，简简单单的生活就是快快乐乐的生活。
第三句：“人生没有彩排，每一天都是现场直播”。偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子？正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴，孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。
第四句：“怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来”。人，切莫自以为是，地球离开了谁都会转，古往今来，恃才放肆的人都没有好下场。所以，即便再能干，也一定要保持谦虚谨慎，做好自己的事情，是金子总会发光。
第五句：“过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少”。不甚酒力，体会不了酒的美味，但却能感受知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的，不完整的，可是，因为生活的忙碌，渐渐少了联络，友谊就变的淡了，所以，抽点时间，联络朋友一起聊聊天，让情谊在笑声中升腾，当朋友遇到了难题的时候，一定要记得挺身而出，即便帮不了忙，安慰也是最大的支持。
第六句：“人生如果错了方向，停止就是进步”。人，总是很难改正自己的缺点，人，也总是很难发现自己的错误，有时，明知错了，却欲罢不能，一错再错，把握正确的方向，坚守自己的原则，世界上的诱惑很多，天上永远不会掉馅饼，不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，如果发现错了，一定要止步。
第七句：“人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志”。现代的人好象特别脆弱，报纸上天天报道众多名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自已是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
第八句：“人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生”。爱情是什么？让人无所适从，让人神魂颠倒，面对爱情的时候，勇敢一点，大胆说出自己的爱，有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝。人，总会生老病死，怎么过都是一生，错过了爱情就错过了生命的精彩。
第九句：“天下有钱人终成眷属”。现代社会的人变得越来越势利，爱情也越来越无足轻重，于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。
第十句：“要成功，需要朋友，要取得巨大的成功，需要敌人”。有竞争才有发展，因为有了敌人的存在，因为有了不服输的决心，才会努力的做好自己的事，所以，有时候，敌人比朋友的力量更大，天下没有永远的敌人，却有永远的朋友，有些时候，敌人也可以变成朋友。
(1)算命先生与小姐对白："你命不好。"" 为什么？""
因为你身上带有凶兆。&" "那我把胸罩脱了行吗？""
不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。"
2.讲课时,女老师裤子拉链裂开了,一女生站起来提醒:"老师,你门没关!", 老师一摆手: "不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂："
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢,,,,,,!"
4.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连叫床也不会吗！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
5.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒的瞬间,一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你不可.
6.皇帝见妃子愁容满面，急召御医看诊，御医出诊后开出药方子,上面写道：壮汉八条！&
几天后皇帝外巡归来，回宫发现妃容光焕发，正要夸奖御医,只见殿前跪着八名瘦汉。皇帝问：下跪何人？御医忙回答：药渣！
7.女郎买了一根香蕉，上公车后怕挤,把装着香蕉的袋子背在身后,时不时用手往后摸摸有无挤坏。过了一阵，有位小伙子拍拍她肩膀："小姐，请松手，我要下车了,,,,,."
8.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
,,:?:.,?,,,,,,,
有个女孩第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，紧接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得倒下了山坡。
那位女孩马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她曾上过护理课，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那女孩很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
女孩就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“现在感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“这里的感觉妙极了，可是我的大姆指还是痛得要死！”
&猜猜插插的迷--
"嗨！漂亮的小姐儿们！" 每次上班,总经理总是与公司美女们打招呼.
"总经理好！今天还让我们猜谜吗"
"不啦！每次都说我好色,不猜得了啦！"总经理满脸无辜样子。
"好嘛好嘛！我们不说就是了嘛"
"那么,今儿来猜一种"人的动作".
&&&"仔细听好：下班以后最想做的事,一根硬梆梆的东东,直直地插进洞里,快的话,一下、&
两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的不会终止。猜猜看是什么？"
"唉呀！还说不色？这么粗鲁下流！"小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。
&&&"小孩子可不可以做？"一位做妈妈的问。
"太小的最好不要,出事了还是要大人负责的。"
"白天晚上都可以吗？"一位刚结婚的大姐在问。
"嗯！通常都在下班后和晚上。白天也可以，不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,只
好一边摸着,一边再插进去。"
"哇！还说不色！"小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。
"还猜不出来？好吧！再给个提示：那个洞是不能随便让别人胡乱插进去的事,否则要出事
&"讨厌！不来了啦！总经理好色"。
"喂喂！自己想歪了,猜不出还冤枉人！,,,,,,是这个东西"&&
总经理边说边从裤兜里掏出一圈钥匙,,,,,,,,,知道洞是什么了吧
不能说的秘密
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,&
找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”&&&&&&&
老板说：23。&&&&&&&
她好高兴：37啦！&&&&&&&
&&&&&&&
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。&&&&&&&
小姐说：我猜21。&&&&&&&
她好高兴:不是,37啦!&&&&&&&
&&&&&&&
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。&&&&&&&
小姐说:嗯,我猜19。&&&&&&&
她好得意:37,谢谢!&&&&&&&
&&&&&&&
等公车的时候，她又问旁边的老头。&&&&&&&
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。&&&&&&&
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！&&&&&&&
&&&&&&&
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。&&&&&&&
&&&&&&&
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。&&&&&&&
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？&&&&&&&
&&&&&&&
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。&&&&&&&
&&&&&&&
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？&&&&&&&
&&&&&&&
“保证不生气？”&&&&&&&
&&&&&&&
“不生气!”&&&&&&&
&&&&&&&
老头的回答让美女晕到：&&&&&&&
&&&&&&&
老头说：&,,,,,,,,&
,,,,,,,,,等你回帖后再说
很累--某女校一男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前面已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收进自己身体中去呀？」,
女学生们闻听.......晕倒
一女地下工作者被捕，重刑之下被押着写信引上司上钩，女地下工作者想想只能智取,于是写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，信件转到上司手上,首长看完后,拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，终于恍然大悟:
原来是：阴 毛(谋)！
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,该君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女士闻声急停,不料却憋出个屁来,该君闻声更是大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
某阳痿男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！&
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:
你太过份了！你竟输了个精光？ &&
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性要求，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话："妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服".妈妈气还没有过去："跟你爸爸说,今天洗衣机坏了，不洗"
. 又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话："去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了"
儿子听后便立即说："妈妈，不用了,我看爸爸他自己用手已经洗好了"
入夜,一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,不敢入睡&,
在一边侧耳恭听,又怕耽误皇上和娘娘的好事,于是便自作主张藏到了皇上的床底下。&
第二天早上被发现了……&&
皇上道&:&“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”&&
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”&&
皇上："你都听到了什么&?"&&
太监："一更天,您和娘娘在赏画."&&
皇上："此话怎讲&?"&&
太监："听您对娘娘说,&来让我看看双秀乳峰."&&
皇上："二更天呢&?"&&
太监："二更天,您好像掉地下了."&&
皇上："此话怎讲."&&
太监："听娘娘说&,&你快上来呀!"&&
皇上："三更天呢&?"&&
太监："你们好像在研究吃螃蟹."&&
皇上："此话怎讲&?"&&
太监："听您在教娘娘说&;先把腿掰开!"&&
皇上："四更天呢&?"&&
太监："四更天好像您的岳母大人来了."&&
皇上："此话怎讲&?"&&
太监："奴才听见娘娘高声喊道;&哎呀,我的妈呀,哎呀,我的妈呀!!!"&&
皇上："五更天呢&?"&&
太监："您跟娘娘在下象棋."&&
皇上："此话怎讲&?"&&
太监："奴才听娘娘说:快打炮呀,快打炮呀!!!!"&&
特异功能----&&&
有个男人很爱跳舞（交谊舞）。每次去舞厅前总要把皮鞋擦得锃亮。&&&&&&&
有一天，他去舞厅请一小姐跳舞，跳着跳着，无意间低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你穿的红色内裤体现了你的热度,,,,,”小姐听后大怒，转身离去。&&&&&&&
&&&&接着,这个男人又请了另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了,,,,,,，于是轻声对小姐说“小姐你的白色内裤太性感了。”&&&&&&&
小姐先是一楞，然后又一想，他老老实实的跳舞怎么会知道我穿什么内裤，莫非他曾偷看过自己,,,,,,决定想法试一试,于是对那男人说，“对不起，我去趟卫生间”.
&&&&&进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤,出去继续和那男人跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换的这条蓝色内裤更显你身段的苗条水灵,,,,,,,,”&&&&&&&
小姐一惊，不会是遇上特异功能的人了吧,转身又来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是干脆脱掉内裤，跑出去又和那男的跳舞。&&&&&&&
那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，“哎吆妈呀， 我的皮鞋怎么裂了一个大口子！”
&潮湿的午後，安静的图书馆中，阿铭看
了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩也正眯糊着呢,被吓了一跳后,碰翻了桌上的饮料，把裤子弄湿了一大片。阿铭很不好意思，马上对女孩道歉："小姐,真对不起,害你受惊了,我会负责帮你,,,,,,"
女孩转过头来，严正的对阿铭说："同学,有点常识好不好,你只是碰了我一下耶，我不可能"受精"的，不过你把我弄得湿湿的，很难受的,你最好赶快帮我干了吧"
尿尿的地方
解放前的一个年代,在一个偏远的村庄,有个汉子应招去给地主做长工,虽然给的工钱很低,但看到地主的女儿很漂亮，想想自己还是个单身汉,于是就同意留下做工.
长工平时想方设法去接近他的女儿……,
时间一长终于被地主发现了长工的企图，于是就找到长工很蔑视地说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”,此话刺激了长工,他咬着牙发话说：“要是你女儿愿意的话，你还反对吗?",地主不相信会有这种可能，于是就和长工发势打赌，限三天内让女儿自己来表态,若女儿不同意则长工从今此打消念头,老老实实干活。
接下来的几天长工就天天寻肆机会，终于在第三天下午，他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解，长工见到后灵机一动想出一个绝招来。等地主女儿刚小解完，长工立即冲过去，当着小姐的面脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下，小姐看到后羞得急忙跑开了。
晚上，长工找到地主说你女儿不但同意嫁给自己,并且已经和小姐生米做成熟饭了，地主不相信，赶忙叫来小姐问：“乖女儿，你说,,,,他对你做了,,,那个么？”,小姐想起白天的事，羞红了脸低下头不说，地主心中想不对劲呀,真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是继续追问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”小姐只好低头羞红脸说：“他，他，他……脱下裤子在我尿尿的地方……顶了……”,地主一听，当即气晕了过去,,,,,,.
没过多久地主就只能按承诺给小姐和长工办了喜酒,就这样长工靠聪明和取巧白白捡了个便宜.
一些事情&你永远无法解释
一个美丽的上午，天空晴朗绚丽，可是一个农夫醉熏熏地坐在墙角下，失魂落魄地。
一位邻居好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么坐在这里喝闷酒,怎么不出去享受啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释.&&&
邻居：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛却用左脚把桶踢倒了,,,
邻居：是挺倒霉的，但是还不至于你这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
邻居：那又怎么了？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤奶，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了,,,,
邻居哈哈大笑到：真不走运呀,然后呢？&&&
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
邻居：是够倒霉的,算了，不要难过了!&
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
邻居：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就只能用皮带把她尾巴绑到柱子上,我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来,这
&&&&&时候,我的裤子松掉了，而正巧我女朋友进来了……
十八岁少女的第一次
少女来到一间屋前，慢慢的踱了进去！她没想到屋里会有人，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人和女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。 &
老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”，……。&&
老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。&&
老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。&&
“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。&&
女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。”&&
女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。&&
老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。&&
那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。&&
疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。”&&
女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。&&
他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。&&
女孩口中发出含混的声音，“啊~~恩~~哦~~~”，脸上的表情扭曲了。老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。&&
不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。&&
女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。&&
女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~”了一声，脊背后仰。由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。&&
终于结束了。&&
老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。
&&&&旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙??嘴里最里面的那颗后槽牙。那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。&&
& 那个老男人，不，该说是老牙医了，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染……”&&
各位看客,谁要是想歪了,请把脚印留下.
笑话：税后多少钱？
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
笑话：生孩子的地方
一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
笑话：飞机跑道
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
笑话：喝死他
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
小故事&大内涵
1、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,
重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.
7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!
王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。&
此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,
文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,
重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.
7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!
王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
9、一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。
1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
2、男：妹妹好，还没休息啊！
女：这么晚上来，说干啥坏事去了
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我
女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
男：我倒是想上床可谁让啊？
女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
男：有这好事？哪儿？
女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’？
&3夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
4抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
5一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
6月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”
7妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”
8一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.
女说“我睡地毯,”
男说“你睡床吧.”
女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
男说“好吧”
这一夜相关无事~~~~~~`
第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
9玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
&一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:
一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹:
枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干! 所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前
老外自认学会了汉语,
来华赴任,方知其复杂性。吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所的意思。敬酒的时候，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，一电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外来做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候
1 掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案 眼镜
2 男人小便(打一通讯工具) 答案 手提机（鸡）
3 长腿男人(打一食物)答案 蛋糕（高）
4 乳罩(打一社会现象) 答案 包二奶
5 妓女罢工(历史用语) 答案 抗日
6 裸女登雪山(打一成语) 答案 逼上梁山
7 女人内裤(打一食品) 答案 果冻（裹洞）
8 全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案 中华鳖精
9 没登记就同居(打一体育项目) 答案 早操
10 印堂发黑(打女性用品) 答案 胸罩
11 飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里
12 新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) 答案 朊小二,史进,吴用
13 做爱（打一字）答案 昆
14 妇科检查(打一成语)答案 一孔之见
15 操他全家（打一字） 答案 晃
16 嬴政妻侧卧牙床（城市名） 答案 秦皇岛
17 新婚之夜（河南地名一）答案 开封
18 两个女孩一般高(打二常用语)答案 批评(川言)奶瓶
19 清点妓女人数(打一物品)答案 计算机
20 两个女人睡一头，(打一酒) 答案 双沟
21 非洲女人的胸脯（打一国家）答案 波黑
22 大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）答案 蓝鸟
23 一大群赤裸美女在海边嘻水（打一成语）答案 碧波荡漾
24 女人做爱的收获(打一成语)答案 去粗取精
25 男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举
26 男人,女人 男人和女人(打三各民族)答案 羌族,侗族和满族
27 嫖客罢嫖(历史用语)答案 抵制日货
28 太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案 把根留住
29 和尚偷情（打一字）答案 昵
30 K J(打一成语) 答案 吞吞吐吐
31 都是鸡巴惹的祸（打一杂志名）答案 求是(球事）
32 男人累死在女人身上(打一成语) 答案 不能自拔
33 裸女狂奔 (打一成) 答案 空穴来风
34 昭君出塞(打一成) 答案 因地制宜(阴蒂制夷)
35 女人生小孩(打一成语)答案 血口喷人
36 重婚女人（打一字）答案 替
37 音（打一财经名词）答案 免税
38 做爱老手（打一字）答案 智
39 长腿女人(打一化妆品) 答案 唇膏
40 妓院开张(打一报社常用语)答案 欢迎来稿（搞）
41 小孩的鸡鸡(打一成语) 答案 来日方长
42 女人失禁(打一英文单字)答案 BELOW
43 女人尿秘(打一英文单字) 答案 BESIDE
44 与假人做爱(打一省份) 答案 甘肃(干塑)
45 石女(打一成语) 答案 一窍不通
46 偷情(打一水果名)答案 蜜柑
47 丈人的睾丸(打一国名)答案 约旦
48 在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗) 答案 白日依山尽(禁)
49 现场直播做爱(打一国家元首)答案 金正日
50 太监开会(打一成语) 答案 无稽之谈
51 婚前检查(打一位神话人物 ) 答案 观音
52 老公出差(打一股市术语) 答案 逼空
53 小老二(打一动物) 答案 蜥蜴
54 大老二(打一国名)答案 南韩
55 歪老二(打一动物) 答案 螃蟹
56 幽会青纱帐(打一成语)答案 坚(B)壁清野
58 男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动
59 半裸女人(打一物理名词)答案 光波
60 从不怠慢嫖客(打一成语)答案 有求(毬)必(B)应
61 潘金莲(打一现代作家名) 答案 碧野
62 脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音
63 日后有希望(打一医学名词) 答案 肿瘤(种留)
64 服用伟哥之后(打一成语) 答案 日久天(添)长
65 小鸟交配(打一成语) 答案 日上三竿(树枝的高度)
66 强奸幼女(打一成语)答案 操之过急
67 黄泉之路(打一人体部位) 答案 阴道
90 包公逛妓院免费(打一成语) 答案 青天白日
91 五十对女人小便(打一成语) 答案 漏洞百出
92 拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 答案 白露
93 女人下身走光(打一歌名) 答案 奉献(缝现)
94 裸体男妓(打一机械名) 答案 压路机(鸭露鸡)
95 孕妇过独木桥(打一成语) 答案 挺而走险
96 逛妓院扑空(打一成语) 答案 无动(洞)于衷(中)
97 和第一个跟她发生关系的男人结婚(打一成语) 答案 一锤定音(阴)
98 鸭子XXXXX(打一酒名) 答案 西凤(吸逢)酒
99 吃奶(打一动物) 答案 螃蟹
57 处女膜已破(打一物理名词)答案 失真
58 男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动
59 半裸女人(打一物理名词)答案 光波
62 脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音
67 黄泉之路(打一人体部位) 答案 阴道
39 吃奶(打一食品商标) 答案 "希(吸)波"
青楼女子讲遭遇(打一语常用词语)答案技术性(妓述"性"&&/P&
101 性开放(打一植物) 答案 胡椒(交)
102 从良女子(打一常用语)答案 本世纪(本是妓)
103 小姐勾引你(打一欧洲地名) 答案 巴尔干
104 男人高潮(打一成语)答案 不寒而栗
105 亚洲女巨人沦落青楼(打一人体组织)答案 大动脉(卖)
106 人妖(打一四字常用语) 答案 形势(似)逼人
107 当众强*处女(打一成语) 答案 明日黄花
108 贞节裤(打一著名画家) 答案 毕加索
109 女人撑高(打一发明家) 答案 毕昇
110 阴盛阳衰(打一医疗仪器) 答案 B超
111 三陪小姐的收入(打一成语)答案 与"日"俱增
112 两地分居(打一成语) 答案 旷日持久
113 老外发情(打一歌星名)答案 YANG YU YING
114 安全套(打一成语) 答案 指(只)日可待(戴)
115 女同性恋(打一商业名词)答案 BtoB
116 招手女郎（国名一。粉底格）答案 伊拉克（客）
117 不愿他人代劳（成语一）答案 好自为之
118 诚邀性伙伴（四字俗语） 答案 老实巴交
119 脱衣好迎客（成语一）答案 宽以待人
120 习惯性流产（称谓一） 答案 老先生
121 孕妇排成行（文娱用语）答案 腰鼓队
122 雌雄大战（词语一） 答案 性格
123 *荡之相（四字常言一）答案 表现出色
124 身怀六甲仍劳动（称谓一）答案 体育干事
125 脱衣舞表演（国名一） 答案 以色列
127 酥胸闻心声（物理名词一）答案 波音
128 性体验备忘录（文学名词）答案 日记
129 一丝不挂（天文名词）答案 极光
130 大饼油条豆腐浆（学校用语一）答案 早点名
131 一声声是衣宽带松（成语一）答案 浑身解数
132 广寒宫（人体部位一） 答案 臀
133 男女上厕所（成语一）答案 大同小异
134 避孕绝育（成语一） 答案 休生养息
135 嫖娼从来不给钱（酒名一）答案 老白干
136 妇科检察（清代人名一）答案 张之洞
137 禁止肛交XXXXX（打一成语）答案 法眼不二
138 少年河边搞**（打毛主席词一句） 答案 子在川上曰
139 一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品） 答案 牙刷
140 宋美龄斜卧白玉床 (《三国》二人名) 答案 蒋干、庞统
142 裤裆里拉胡琴(歇后语) 答案 扯淡
143 妓院客满（成语一）答案 井井有条
144 老和尚念书（猜一生理现象）答案 月（阅）经
145 妻子，小舅子，小姨子（打一山东自然景观）答案 泰山日出
146 男人和女人的差别？ （打一成语）答案 比上不足，比下有余
147 摸摸你的，捅捅我的，扒开你的，添进我的。（打一物） 答案 摁扣
148 新婚之夜没有床 （打一字） 答案 音
149 当你没有钥匙的时候你怎么办（打一地名）答案 厦门
150 一个人蹲在墙角边，出恭！！（打一成语）答案 奋发图强
151 鸭子造反！（打一成语）答案 南昌起义
152 老太太和棒小伙做爱(成语一) 答案 古道热肠
153 女人最喜欢男人什么大什么粗？？？ 答案 财大气粗
154 三只母猴.比较自己的生殖器（外国领导人名一）答案 萨达姆.侯赛因
155 女人光屁股坐在冰山上 （打一成语）答案 逼上梁山
156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜
157 男人的裤子（一种饮料牌子）答案 雀巢
158 避孕套（中国城市名三）答案 南京、宝鸡、包头
159 女人立正（常用语一）答案 何必
160 裤裆里点灯(歇后语)答案 英明
161 做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛
162 女人光屁股坐坐在石头上。（成语一） 答案 因小失大
163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球
164 两个男人光屁股坐在石头上。（成语一） 答案 一石二鸟
165 一个男人光屁股坐在石头上。（成语一）答案 以卵击石
166 一堆草(打一花)答案 梅花
167 又一堆草(打一花) 答案 野梅花
168 一群羊来了(打一水果) 答案 草莓
169 又一群狼来了(打一水果) 答案 杨梅
170 后来又来了一只羊(打一种零食标牌)答案 喜之郎
171 周喻结婚没有床（打一种建筑物） 答案 立交桥(乔)
172 男人坐在电线上（动物一）答案 麻雀
173 妓院客满（打一成语）答案 无孔不入
174 上厕所不带纸（打一成语）答案 想不开
175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞
156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜
161 做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛
163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球
171 周喻结婚没有床（打一种建筑物） 答案 立交桥(乔)
175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞
184 两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及
185 非洲人爸爸跳高（打一俗语）答案 黑(吓)老子一跳
192 光屁股坐板凳（打一成语） 答案 有板有眼
176 妓院搬家-移娼（地名一）答案 宜昌
177 瘸子屁股 （打一俗语） 答案 邪(斜)门儿
178 狮子来月经（打一成语）答案 洪水（红水）猛兽
179 女人跳绳（打一成语）答案 波未平一波又起
180 有一位女士离婚数次（打一成语）答案 前（公）功尽弃
181 俩个女人撅屁股（打一北京公共汽车站名） 答案 四道口
182 离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来（打一食品）答案 烤红薯
183 男人冬泳（打一食品） 答案 冰棒
184 两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及
186 厕所撑竿跳（打一俗语） 答案 过分(过粪)了
187 女人的卫生巾（打一国家机构） 答案 党中央
188 卫生巾（打一建筑材料）答案 壁纸
189 一群男人强*一个女人（打一体育项目）答案 团体*
190 群男人看黄色录象（打一体育项目） 答案 赛艇(挺)
191 男人未上过女人（打一外国作家） 答案 莎士比亚
193 撅起屁股望天（打一成语）答案 有眼无珠
194 多夫制（打学校用语） 答案 同学(穴)
195 长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（打一食品） 答案 老玉米
一男一女脱光了衣服面对面站着（打一成语）答案比上不足比下有余&&/P&
197 男人上厕所（猜一食品）答案 手扒鸡
198 茅坑里放炮竹（打一俗语） 答案 激起民愤
199 盲人做拉面（打一俗语）答案 瞎扯
200 男人雄起，女人满意（重庆称谓） 答案 棒棒
201 脱裤子上树（打一俗语） 答案 糙蛋
202 保险套的功用 (打一调味品)答案 鸡(积)精
203 老先生和老太太交配 (猜一成語) 答案 古道斜阳
204 神仙放屁 (猜一成語) 答案 不同凡响
205 紅牌妓女 (猜一成語) 答案 日理万机
206 眾神的尿盆 (猜一成語) 答案 全神贯注
211 寡妇睡觉（打一官场用语）答案 上头没人
212 我肚贴你肚,你肚里有我一个物。(打一物) 答案 石磨。
213 女人小便站起走开（打一古书目）答案 离骚
214 保險套使用前（猜一字）答案 几
215 保險套使用中（猜一字）答案 鳳
216 保險套使用後（猜一字）答案 風
217 保險套太長（猜一字） 答案 凡
218 保險套太短（猜一字） 答案 巾
219 波霸的一半 （猜一國名）答案 意大利(一大粒)
？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒
<font COLOR="#.莎士比亚说:&&
再好的东西，都有失去的一天。
再深的记忆，也有淡忘的一天。
再爱的人，也有远走的一天。
再美的梦，也有苏醒的一天。
该放弃的决不挽留。
该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！
也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
2.几米说:&&
当你喜欢我的时候，我不喜欢你，
当你爱上我的时候，我喜欢上你，
当你离开我的时候，我却爱上你，
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，
错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。
我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。
你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。
3.刘心武说:
不要指望，麻雀会飞得很高。
高处的天空，那是鹰的领地。
麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！
4.亦舒说:&&
人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，
把这个坏习惯改过来，天下太平。
5.郭敬明说:&&
我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，
我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。
6.刘心武说:&&
对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
8.安妮宝贝说:&&
当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
她只是寂寞。
9.遇见平凡说:&&
缘分像一本书。
翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。
10.张小娴说:&&
爱，从来就是一件千回百转的事。
不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？
11.亦舒说:&&
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
12.刘心武说:&&
与其讨好别人，不如武装自己；
与其逃避现实，不如笑对人生；
与其听风听雨，不如昂首出击！
13.张爱玲说:&&
娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。
14.三毛说:
一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
知音，能有一个已经很好了，不必太多，
如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...&&
15.雪小禅说:
我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。
16.郭敖说:&&
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
17.三毛说:
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。
当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。
所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
18.梓色心晴说:&&
男人哭了，是因为他真的爱了。
女人哭了，是因为她真得放弃了。
19.玄漪说:&&
能够说出的委屈，便不算委屈；
能够抢走的爱人，便不算爱人。
20.张爱玲说:&&
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
不是我爱你、我恨你，
便是算了吧、你好吗、对不起。
21.马云说:
晚上想想千条路，早上醒来走原路。
22.饶雪漫说:&&
这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，
哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。
23.郭敖说:&&
每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，
尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，
无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
24.GARVEN说:&&
话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
25.三毛说:
某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。
如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
26.张小娴说:&&
如果没法忘记他，就不要忘记好了。
真正的忘记，是不需要努力的。
27.人非草木说:&&
再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
28.张爱玲说:
因为爱过，所以慈悲；
因为懂得，所以宽容。
世界上什么人一下子变老?&&
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛!
台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.
4 要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).
5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？[答案]去天堂占位置
6提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
7提问：铅笔姓什么？
&&&&回答：萧
&& 原因：削(萧)铅笔。
8提问：麒麟到了北极会变成什么？
&&&&回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
&&&&回答：1懒惰；2勤劳
原因：一(1)不做二(2)不休。
10提问：怎样使麻雀安静下来？
&&&&回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
11提问：历史上哪个人跑的最快?
&&&&回答：曹操
&&&&原因：说曹操曹操到
12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!
&&&&原因：事实胜于雄(熊)辩
13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
&&&&回答：王力宏
&&&&原因：往里哄
14提问：又出来怎么办？
&&&&回答：韩红
&&&&原因：还哄
15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
16狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
19豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
27什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
31青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物
答案：象（像）
33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
答案:老王是个理发师
34什么花不能摸
答案：火花
35用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
36什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
40为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
41废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？
答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）
45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”
46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？
答案：因为他们不熟
老领导感叹，
&& 你们多幸福啊，
&& 小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
&& 想亲热一下
&& 还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观.
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了.
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
人=吃饭+睡觉+上班+玩，
猪=吃饭+睡觉，
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪=吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪
原文地址：作者：
当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬...学学它,眼前困难算个鸟!
有一对夫妇年岁已高,老夫发出感慨出一上联:人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联:人老了B瘦了王八羔子日够了!横批:爱日不日!
夫妻宿宾馆。妓来电:玩吗?夫答:不玩。妓又电:出门在外,何必委屈自己?夫答:俺带了媳妇。妓笑:好缺德呦,到处都有快餐店,干嘛还带方便面!
某男病入膏荒,气若游丝.其妻问:熬点鸡汤?答:吃不下.妻问:喝点粥?答:喝不下.妻又问:那打一炮?男挣扎道:扶我试试!
某会计把帐带回家算，其妻正在淘米，他算了半天帐还是出错。于是便大怒：“鸡巴帐！”妻听到回答说：“忍着点，鸡巴再怎么胀也得等我把米淘完啊！”
有人问我:成功的男人是什么?失败的男人又是什么?我说:成功的男人是白天瞎鸡巴忙,晚上鸡巴瞎忙;失败的男人是白天没鸡巴事,晚上鸡巴没事.
修车工嫖妓归来，师傅问感觉如何？修车工答：车型属前后驱动，车身光滑雪白如新，两前大灯稍下垂，点火后呻吟声较响，缸筒间隙较大，润滑油严重不足。
一女士向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂！
男对女爱抚当摸到胸部时男问：这是什么啊？女道：这是电铃啊？男又问：那电铃为什么按下去没声音呢？女说：没插电怎么会有声音？
女秘书发现经理裤子拉链没拉上."经理,你的车库门没关.""你看到车了吗?""车没看到,但我看到车牌号是010
公司派我出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：
“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”
“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……
某家族，姑嫂精通文墨。
小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”
小姑面红耳赤，很害羞。
次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。
小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:“领导的智商无法超越啊！！！”
一对夫妻在床上熟睡。半夜时分，外面有动静，把妻子惊醒了！
妻子迷迷糊糊地把丈夫推醒，并对丈夫说：“快点起来，我丈夫好像回来了！”
丈夫被妻子推醒后，也是迷迷糊糊的！
听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊！”
一女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”
那男的不小心摸到女的“那个”， 也很不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”
那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
於是乎他们 早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！
妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！
新婚第一夜！新娘换上了诱惑的睡袍，躺在床上等新郎。
可一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。
新娘不耐烦地说：“怎么不脱衣服上床来？”
新郎答：“你先睡吧！不要管我，因为我妈跟我讲过，今晚是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会！”
情趣笑话三十则之一
情趣笑话三十则之一
引子：到台湾、西欧、美国等地旅游，坐汽车的时间特长，非常无聊，于是大家想起了情趣笑话，以消磨时光。我曾为大家讲过三十个情趣笑话，笑话的来源是酒桌上、手机上、网络上的，都不是我的原创。整理后，与大家分享。
一、有十个结尾的笔话
年轻英俊的小叔有事去找哥哥，哥哥不在家，只见年轻美貌的嫂嫂在洗澡，小叔看到傻了眼，而止步。嫂嫂说：“你这样蛮撞，对得起你哥哥吗？”小叔道谦后往回退，嫂嫂喊住小叔说：“你就这样走开了，对得起你嫂嫂吗？”……
笑话就这几句，但有十个结尾，你来继续吧！
二、傻冒哥二三事
A、冒哥夫妻俩把床上干的事叫作上课。有一天，冒哥晚上十点，还在打麻将，不能按时回家，就打电话告诉妻子，今天不能按时上课了，回家再补课。打完了麻将，冒哥准备回家，又打电话告诉妻子，妻子回答说：你回不回来无所谓了，我已请了代课教师。
B、冒哥是个很守纪律的人，从不迟到早退。今天实在是闲着无事，不如提前回家看老婆。回家后发现妻子正和单位的领导在床上干事，冒哥赶紧返回单位继续上班。并庆幸地想：好险啊，差点被领导发现自己早退。
C、冒哥哭丧着脸告诉人家，老婆对他不忠，昨天晚上她说整夜和妹妹述事未回家。其实她的妹妹整夜和我干那种事哩。
红俊结婚前一天，到未婚妻家看看还有什么要准备的东西。刚要上楼梯，美貌的小姨在楼上说：“姐夫，其实我非常爱你，明天你要和我姐姐结婚了，今天我要把我的第一次献给你。”红俊心想：小姨比未婚妻更漂亮，自己也早想她，求之不得。于是，略呆了一下后，回头往家外走。这时，岳父喊住了他说：“考验合格，通过。”这时，红俊如梦初醒，心想：真危险啊，差点上当。幸亏避孕套放车子上呵！
新婚之夜，新郎摸着新娘两腿中间问：“这地方怎么称呼？”新娘道：“这地方叫党，最伟大的党”。新郎说：“我要入党！”新娘正言：“你入党心切可以理解，但要执行三大纪律，八项注意。”新郎点头，请新娘明示。新娘道：三大纪律——1、党必须指挥枪；2、入了我的党，不能再入其它党；3、时刻听从党召唤！八项注意：1、对党要忠诚；2、要尊重党、爱戴党；3、要保证党的纯洁性；4、只要你过得硬，党的大门随时向你敞开；5、不要入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6、党的节假日,不要这山望那山高,别忘了党上面那两座山；7、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；8、千万不要忘记每月缴纳党费！切记、切记！
五、幸福是什么
社科院学者调研新农村建设情况。问一农妇：你认为世上幸福的事儿是什么？农妇答：夜里跟老公上炕玩那事。学者尴尬，又问：那人生更幸福的事儿呢？农妇答：歇一会再玩。学者又笑着问：除此之外就没有其它幸福了吗？农妇再答：咋会没了呢？最幸福的还是在别人的炕上玩！
六、谁是我爸爸
有位女孩对爸爸说，她喜欢对面的帅哥，结果爸爸小声地对她说：“那是你同父异母的哥哥，你们只能做普通的朋友。”几个月后，女孩又对爸爸说，喜欢上了巷尾那家的帅哥……她爸爸又对她说：那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做普通的朋友，千万别对你妈说。可是女孩还是哭着对妈妈说了，妈妈安慰她说：你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸爸的种。女孩问：“那谁是我爸爸！”妈即说：“你别管，反正你的真爸离这里十万八千里。”
七、喜欢高尔夫球的原因
领导在分析某地的领导参加高尔夫球协会的原因：男领导喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女领导喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样！
八、国外世博上两三事
A、《错位》
世博雕塑展开幕前，员工不慎将大卫雕像的小鸡鸡摔掉了，馆长急令女秘书用万能胶粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女秘书委屈地说：我见到的男人包括你，不都是这样吗？
B、《宽容》
国外世博会上，一女子说遭中国男汉强奸，大伙儿都劝这女子报警，她却拍拍屁股说：算啦！中国男人的东西实在小，象牙签，没感觉，没伤害……
某老板带着二儿子参观世博，过一会，二儿子走散，老板问女科长，看到过我的老二吗？女科长脸一红说：我一直想看，你都不给我机会。今天世博会上，我更没机会看你的了……
九、福利真好
中秋节男女同事驾一车外出，亲热时被警察看见，警察问男：车是你的？男：单位的。又问：车上是你老婆？男：也是单位的！警察感叹：“妈的，啥单位啊，福利这么好！中秋节我们警察只发二盒月饼而已。”
十、唐僧的智商
七仙女下凡，在湖中洗澡，八戒想看仙女的裸体而看不到，急得团团转，只见唐僧严肃地朝湖面喊：施主小心鳄鱼！七仙女一丝不挂地飞奔上岸！八戒大饱眼福后感慨：领导的智商无法超越啊！
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