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&女丑&狗年狗笑话大全
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狗年狗笑话大全
张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”
李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”&&
爸爸买了一只小狗，小玉和小清争着要，爸爸说:“你们一人一半吧!”
于是前一半归小玉，后半截归小清。
有一天，小清不知为了什么打了小狗几下，小狗就汪汪叫了起来。
爸爸知道了，就骂了小清几句。
小清说:“我打的是我的后半截，叫的是小玉的前半截，与我有什么相干?”
从前有一个老头眼神不好。一天他去大酱油，回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道黑点是个苍蝇，就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。
在回家的路上，那里卧着一个黑狗。以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口。老头垂头丧气回了家。
过了几天。老头有去打酱油去。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。
老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！“
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，狗日的，还是个党员哩！”
Does the dog know the proverb，　too?
狗也知道这个谚语吗？
The little boy did not like the look of the barking dog.
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
&It's all right，& said a gentleman， &don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?&
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”
&Ah， yes，& answered the little boy. &I know the proverb， but does the dog know the proverb， too?&
“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”
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我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，下了我一跳。 仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威的向我奔来，看它还没有我家那只猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟然狂吠个不停的想来咬我！我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠的嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽的转身跑远了。
我正得意的往前走，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？！”
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”　　
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 　　
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 　　
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。 　
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”　　
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。
那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。
一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它足有100次了。
B：怎么样，它会叫了吗？
A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
有一家人养了一只猫和一只狗，对它们都很好。
狗常常对主人摇尾巴，巴结讨好主人，因为它想：“主人对我还真好，他们给我吃好的，还给我住温暖的狗窝，经常抱我看电视，大概他们就是上帝了。”
猫却十分骄傲，对主人爱理不理，甚至有时张口咬主人，因为它想：“这些人大概都把我当上帝了，不然他们怎么会对我那么好，给我好吃的，让我住温暖的猫房子。要不是他们会向我祈祷，会对我那么好？”
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某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了 。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。
八力：……
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。 　
“我是知道的，医生”那人说，“可是，狗不懂啊！”
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。
“我们家的狗会看报纸耶！”韵韵说道。
“是啊，我知道！”倩倩回答道：“我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！”
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车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。
一对新婚夫妇，因妻子特喜欢狗，所以他们一起领养了一只。但是一直苦于没有一个合适的狗名!(主要是妻子太挑剔了)
最后丈夫咬了咬牙，对妻子说：“算了，用我的名字吧：”
妻子看了心爱的狗狗一眼，说道：“不成，我不能委曲咱家狗狗！”
芳芳家有只狗，她得意的跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”　　
朋友们：“哇！它一定很凶吧！”　　
芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”
家有悍妻，丈夫不得不唯唯诺诺。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我与那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”
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& &1、 狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。
　　2、 狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。
　　3、 狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。
　　4、 狗是有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。
　　5、 狗擅于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
　　6、 狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。
　　7、 狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
　　8、 狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。
　　9、 狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出来象牙。
　　10、 狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。
　　11、 狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分。因为狗眼看人低。
　　12、 狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。
　　13、 狗最倒霉的时候是落水的时候。
小巷一户，传出犬吠声，恰逢一行人手持木棒至此，敲门：“我们是县打狗办的，来你家打狗，请开门合作！”
犬吠声止，门开，一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说：“我是曲艺团的演员，此犬吠声乃本人演练口技之声也，难道你们要把我归为狗类来处治吗？”
你晚上在家门口看见一石头挡路，就生气地把石头扔进旁边的水沟，接着你又看见你家的狗扑进水沟。真傻！
稍后，老婆过来问：看见咱家狗了吗？我刚上厕所，把它拴石头上了。
有一哥们长的呆头呆脑的，但是他特喜欢一个美女，一心的想要她做自己的女人！美女看他那傻样，对他说：“你还是省省吧！要我喜欢你除非我变成一条狗！”
呆汉说：“你就是变成狗我也一样的喜欢你！”
美女：“我就奇怪，你不如撒泡尿照照你自己，你凭什么？？？”
呆汉：“可是我刚刚继承了我叔叔的一大笔遗产啊！我会给你幸福的！”
美女：“...汪~~~汪~~~汪~~~”
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
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司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。
乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。
走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。
两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。
那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1一个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……
有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”
约翰和一个牵着导盲犬的盲人一起等着过马路。没等多久，绿灯亮了，那只狗却没有领着盲人穿过马路，反而在盲人的脚面上撒了一泡尿。盲人似乎一点儿也不在意，还笑嘻嘻地从口袋里掏出块饼干塞给狗吃。
约翰看着这一切，觉得很有意思，就忍不住对那位盲人说：“您的涵养真好，要换了我，非狠狠踢它的屁股不可。”
盲人听了，慢吞吞地说：“是呀，我正打算这么干呢。可我先得弄清楚它的头在哪一边。”
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一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”??? 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
有一个女人拉着一只狗到公园散步她累了，于是坐了下来。
一个小孩对他的同伴说：“我走过去，只说两个字，保证那个女人哭笑不得。”
大家不信。
于是小孩走到那只狗前跪着说：“爸。”
那个女人大笑不止，跟着小孩又在女人面前跪下说：“妈。”
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；
二是你输了，你连狗都不如；
三是你们打平了，你和狗一样。
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有个家庭，家中的成员都非常懒惰，每当做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。
一天客人来访，看到bobo两腿站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：＂着只狗真是聪明啊，还会做家务？＂
此时小狗bobo非常无奈地对客人说：＂哎，没办法，他们都太懒了。”客人大吃一惊说道：“狗竟然会说人话！”
bobo立刻接着说：“嘘！小声一点啦！如果被他们听到，下次他们会叫我去接电话！”
一哥们特爱喝酒，而且也特爱面子。一日他狂饮后，回家。正巧碰到邻居！因其平实比较寒酸。他生怕别人看不起他，于是对邻居说。他今天和朋友一起吃了一条狗下酒！...不想由于酒往上撞！他吐了！吐的全是糠之类的东西！这哥们马上解释：“这一定是狗吃的糠！”
公寓的木板门边，木匠的儿子小新在哭泣，房东见了，便走过去问他：“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗狗有几颗牙，就把手伸进它嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那狗狗也想数数我有几个指头呢！”
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”
新上任的红衣大主教见到随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就会被感化而不咬人了。
牧师回答说：“你说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
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在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖到:“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”
另一个男人答:“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服啊。”
两只狗在一起，其中一只说:“我家主人对我们狗太不公平了。”
“为什么？”
“男主人在家搞个小姐，被女主人堵到了，可女主人骂我们狗。”
“她是怎么骂的？”
“你们这对狗男女。”
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
我们家养的狗特爱和我闹，而且它总咬我玩!它下嘴总是很重!一次它把我手咬破了之后，我决定这回必须让它付出点代价!...于是我把它的耳朵也咬破了!...后来我们家狗再和我闹的时候，它会先冲我叫!然后跳起来咬我的耳朵!
一个到乡下旅游的游客，看到乡村美丽的景色，激动不已，她兴奋地问一农夫：“你真的一生都住在这可爱的山林里，终日流连于迷雾之中，穿梭来往于花草之间吗？”
农夫说：“我可没空。不过，我家狗天天这样。”
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有几个人在一起喝酒，其中一人猛吃猛喝，旁若无人。有个人就问他属什么的，他说是属狗的。问他的那个人说：“多亏您是属狗的，若属虎，连我也都吃了。”
养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
养狗要打扫狗屎狗尿，养蚊子就没有这方面的忧愁。
你养的狗咬了邻居，要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
养狗要经常出去遛狗，却没见过谁在蚊子脖子里栓一条绳子出去遛蚊子。
狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
朋友看到你的够长得可爱，会千方百计把它要走;但不会要走你可爱的蚊子。
你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台掉下去摔死;但是，从没听说哪只蚊子是摔死的。
让朋友惊呼\&我从没见过这么大的狗\&要比\&我从没见过这么大的蚊子\&要困难得多。
你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”
　　军长：你喜欢狗吗？
　　驯狗战士：非常喜欢。
　　军长：喜欢到什么程度
　　驯狗战士：一顿能吃三斤。
史密斯看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。”
史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
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出来散步的王太太对李太太说:“你家的狗怎么走起路来总是七扭八歪的？”
李太太叹了口气,爱抚了自己的狗狗一下说:“这可怜的小东西，我丈夫每次从酒店喝醉后回家的时候，她老跟着，跟惯了。”
早晨，两个邻居相遇了。
一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说你也是的?”
“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说:‘你这个狗杂种’。”
& &一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
　　屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”
　　屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
　　这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
　　那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
　　屠夫紧紧地跟了上去。
　　接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
　　屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
　　公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
　　那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
　　可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
　　屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
　　屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”
　　大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”
毛姆夫人看到报纸广告上说一只受过严格训练的警犬才卖10美元，觉得绝对值。于是她寄出现金要求送货上门，几天后家门口放着一只癞皮杂种狗。她怒冲冲打电话质问广告商：“你怎么可以称这条癞皮狗为受过严格训练的警犬？”
广告商说：“没错，它是便衣。”
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一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
一只狗爬上餐桌，向一只烧鸡走去。主人见此情景，冲它大吼道：“你敢对那烧鸡怎样，我就同样对你怎样！”
小狗听后舔了一下烧鸡的屁股，主人晕倒。小狗乐了：“小样儿，跟比狠！”
一位养狗人宣称： 要是给了爱犬钱， 它便会到售报亭买份报纸来。 他的朋友坚持要来个演示，并给了狗一些钱。狗一溜小跑着去了，但一个小时过去了，仍不见它回来。“你给了它多少钱？” 狗的主人问。 “五元。” “这就是了，你给它五元时，它就去看电影。”
从前，有一只狗他的主人参加过很多比赛，每次都是得冠军。有一天，主人带着狗出去散步。他看到另一个人带着一只狗散步。于是他就过去跟那人说：“我的狗跟你的狗决斗好不好？”于是那人就犹豫了一下，便说 ：“好吧...”然后两只狗就开始打架了，双方打的你死我活。最后，那人的狗最后赢了。常得冠军的那个主人看到便说：“我的狗竟然被你打败了！你的狗到底是啥怪物！？”于是那人就说：“他在替毛之前，人们称他为狮子...”
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
家里的小花狗把儿子爱吃的香肠偷吃了。儿子大怒之下，把两袋狗食扔进垃圾桶。老婆下班回来知道后，生气地打了儿子一巴掌，训斥道：“狗都比你懂事。香肠和狗食都是钱买的。狗把香肠吃了不浪费，你把狗食扔了就是浪费。”儿子哭着说：“难道我吃了狗食，就对了吗？”说完儿子抹着眼泪求救般地看着我。
我瞪着老婆嚷嚷起来：“凭什么打儿子，是狗惹的祸，应该打狗才对。”老婆撇了我一眼，很轻蔑地说：“你说吧，狗在那儿全听着呢，小心它待会儿去弄翻你的酒瓶！”
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狗年狗笑话大全
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只小狗放进树林，看他们如何把小狗抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的小狗并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令小狗出来投降，可小狗并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是小狗的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着：\&OK，OK，我承认我是小狗。\&
俗话说:香肉混三混!神仙站不稳!(香肉就是狗肉啦!)
从前我有一个小侄儿!看我们吃狗肉!他也想试试!吃了之后,说好吃!他也很爱吃!...后来我再见他的时候,却死活也不吃了!我很奇怪!后来他把理由告诉我了!
\&叔叔!我上次看见了我邻居家的狗居然吃...吃屎!!!\&
　　主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
　　比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
　　主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
　　比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
　　“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
狗和马一起替农夫干活。一天，他们开始讨论彼此的功绩。
“我们狗真伟大啊！”狗说，“要是他们把你赶出农庄，我才不觉得惋惜呢。耕田、拖车，固然是高尚的活儿，可我从未听说过你还有其他功绩。你怎能跟我相比呢？我白天黑夜都不休息。白天我在牧场保护牲口，黑夜里我看守门户。”
“一点不错，”马回答说，“你说得很对。不过你要记住，如果没有我耕田，你在这儿就没有什么可看守的了。”
话说小狗被小猫讲故事讲的晕头转向，心里颇不服气对小猫说：“你智商蛮高的，我这有个测验可以测出你的智商到底是多少，要不要试一下？”
“试试吧。”小猫丝毫不在乎。
小狗问：“什么老鼠两条腿走路？”
“没有吧，老鼠都是四条腿的啊！”
“笨，是米老鼠。”小狗说。
“这也行？”小猫迷惑了。
“什么鸭子两条腿走路？”小狗继续问。
“知道了，唐老鸭。”小猫豁然理解。
“经测验，你的智商为零！”小狗怜悯地看着小猫，“因为所有的鸭子都是两条腿走路。”
因为我快乐你才快乐，所以我必须快乐！
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一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚放在地板上。”
齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，甚至还摔坏餐具、乱扔勺筷。店家很厌恶他，强忍住不明说。齐人将离去时，店家送他一条狗，说；“这条狗会捕捉禽兽，若不嫌菲薄就送给您吧。”
齐人带着狗走了二三十里路，停下吃饭。唤来了狗，给些食物。狗狂吠了一阵，才开始吃，并且边吃叫。齐人在上面骂，狗在桌下叫。每顿饭都是这样。
一天，仆人忍不住笑起来，齐人才明白受了店主的捉弄。
二十男人是花狗，见了女孩用眼瞅。
三十男人是饿狗，见了女人就下口。
四十男人是野狗，见了女人不放手。
五十男人是病狗，吃了伟哥才下手。
六十男人是死狗，抬起头来舔一口。
七十男人是老狗，最多摸摸小姐的手。
有权部门都有狗，对外都说没有狗。
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一只狗，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”
熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。
狗说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。
狗平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么狗不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了狗一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见狗戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
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一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍！
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
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一只小黑狗快乐地在森林中奔跑。&&
途中，它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，“长颈鹿呀！你为什要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，再看看小黑狗，它把大麻烟向身後一扔，跟著小黑狗在森林中奔跑。&&
後来它们遇到一头准备吸古柯硷的大象，\&大象呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯硷，再看看小黑狗，它也把古柯硷向身後一扔，跟著小黑狗和长颈鹿在森林中奔跑。&&
接著，它们遇到一头准备打海洛因的狮子，“狮子呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，再看看小黑狗，它把针筒向身後一扔，冲过来把小黑狗狠狠地揍了一顿。&&
“你为什么要打小黑狗？”大象和长颈鹿紧张的问。狮子生气地说：“这混蛋狗！每次嗑了快乐丸就拉著我像白痴一样在森林里乱跑。”
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，
决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』
乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』
甲狗：『狗急跳墙』
乙狗：『狗仗人势』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过
来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」主人：「沒有啦，牠很笨說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是它一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
刚结婚时，我非常幸福。在外面辛苦了一天，回到家里，小狗跑来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了。小狗叼来拖鞋，妻子冲着我叫喊。
忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随……
我哭喊着：“谁家的狗没人管！”
三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”
乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”
丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上……”“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”“不对。”“那是要把你阉了？”“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”
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话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗小便时，都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗。”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，你为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”
有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：
“哇，你的小宝贝好好漂亮啊”
“哟，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？听话吗？”
“我的好乖好听话的，你呢？”
“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”
“我不会下小仔仔的，你会下啊？”
“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”
“那下次我们俩配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。
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& &这是朋友的亲身所为，为了叙述方便，且用第一人称。
& &(一狗叫)
& &我今年二十四，喜欢漂漂MM，常扮色狼状，最好一年365天天天是夏天，因为MM在夏天都喜欢着清凉小背心。好开心啊，一开心我就学狼叫： 一如，在家临窗，看街上走过一漂漂MM，兴奋至极，忍不住：5忽然听到楼下老妈轰隆隆地拿枪使棒奔向花园狗屋，且怒喝：死狗，叫魂啊？？？!!!
& &呜呼!*—……%*
& &(二猫叫)
& &同事生了孩子，一帮人兴冲冲地前往探望。
& &正与同事寒喧，忽听房间里传来细细小小的叫声，我正好聊到无可聊之时，于是无话找话，问：你还养猫啊？哪里来的猫叫？
& &(*—……*
& &同事一脸愕然状。
& &再一听：
& &原来是不满月的小孩在哭啊!!
一日，朋友去上坟，路上突遇一条恶狗。硬是追着朋友不放，嚷嚷个不停。怎么打发都不走，朋友突发奇想，拿出了祭奠用来烧的纸钱，抽出一把就给狗仍过去，狗灵机一闪，快步跑上前去打量了一番，又跟着跑过来嚷嚷，蹲在路中间，直起耳朵，把头偏向一边，朋友急了说“哎，你这狗眼看人低，别以为我掏不出真家伙”随后，从口袋抽出一张1元大钞，向狗仍去，狗疾步向前，叼着钱便扬长而去。朋友在身后直骂“呸!你这势利的狗。”
有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴地回家了。
过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升任“经理”，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会……
英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
因为我快乐你才快乐，所以我必须快乐！
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发几个狗PP陪和你!
你那30度嘴角的微笑，连百度都搜索不到！
如果你看到我没理你，那是我故意滴！
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