有人八一八成长协会GayScript吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-05-22 04:39 标签： 刘雯 tianya 八一八
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545023 人聚集在这个小组
(人o人o人)
第三方登录：比我漂亮，比我有钱，男朋友比我的好，这是病嘛?
一个文艺青年不可能因为同学发表了篇物理研究报告而羡慕，一个歌手不可能因为一个篮球选手这次比赛拿了多少分而心生嫉妒……你的生活没有重心，你的努力没有目标，所以看到什么好的，都羡慕、向往。等你知道自己想干嘛了、想要什么了，就算别人真的过得很好，你也会明白，那是别人的日子，并不适用于你。你有你自己的生活，你过得开心就好。当然还有另一种情况：你真的太丑、太穷，男朋友也太搓了。
因为你前进、奋斗的过程中不会以低于你的人作为标杆。
你羡慕鸟能飞，鸟也许羡慕你头大。每个人都有自己的优点。
已出版：/.html只是真的真的不甘心（写于两年前） -- GayScript -- 传送门
只是真的真的不甘心（写于两年前）
下午四点的时候有人给我私信说程浩过世了。我没当回事。因为给我发私信的那人我并不认识，而且我前不久刚看到程浩在知乎、豆瓣的动态，心想：怎么可能？可那人说，他刚刚在QQ上找程浩，是程浩妈妈告诉他的。我立马去翻程浩的知乎首页跟豆瓣首页甚至微博首页，发现最近最近的动态是在8月17日，四天前。这四天内，他完全没有动态。而他最后一条专栏文章说他又感冒了。给我发私信的那人说他刚发私信给黄继新了，说希望有些纪念的活动。可我笑笑，觉得已经没有必要了。因为别人再如何纪念，也永远不会真正懂他。我记得他曾问过我：「电脑上有没有九宫格输入法？」我迟疑了下，心想「电脑上要九宫格干嘛」，可又想起他跟我说过，他的病情让他甚至不能双手打字，他都是用鼠标点那个软键盘。我仔细想了想，似乎是没有的，便帮他在知乎提问了：现在市面上有电脑PC端的拼音九宫格输入法吗？ 制作成本高吗？可惜似乎市面上真的没有这样的九宫格输入法。许多人觉得程浩的许多回答都很好，但你们可知道，当我们在「打击题主」、「求折叠」地搞笑时，他是真的在惜字如金，一字一字都经由深深地揣摩。因为对他来说，打字实在不是一件容易的事情。我们可以随便敲敲键盘说两句风凉话，可他一个字母一个字母地点下来，你可以试试看有多辛苦。因为不容易，所以分外珍惜，不想浪费每个字的分量。还有一回他跟我开玩笑说：「我不是基佬。我喜欢姑娘。我还没谈过恋爱呢。」我忽然想起大二那年我突发心脏病。那时候我并不知道我的心脏病有多严重，我只觉得胸口扑腾扑腾地跳着，非常剧烈，几乎要吐出来，眼花、耳鸣，几乎失去意识。我不懂医学，以为那是网上常说的心力衰竭，以为我要死了。老师送我去医院的一路上我都在哭，因为身体的疼痛，更因为内心的恐惧。那时候我想，我还没好好孝顺爸妈呢，我还没大学毕业呢，我还没工作呢，我甚至还没谈过恋爱呢，就这么死了，太不甘心。我不甘心。我真的不甘心。确认程浩死去的那一刻，我想起当年的自己，我忽然觉得，他死的时候一定非常非常不甘心。还没谈过恋爱呢，还没认认真真追一个姑娘呢，甚至还没好好下床走走路、散散步、看看花园里的风景、听听公园里的老人们扭秧歌唱小曲，就这样死了，太不甘心。就算这会儿有再多的人祝福他「好走」，他也一定走得很不好，很不甘心。我们这样缺憾的人，早早离开，没有谁是甘心的。当所有人都给我们贴上「正能量」、「励志」、「坚强」的标签时，只有我们自己知道，我们活着的时候，我们死去的时候，有多么得不甘心。我总是记得亦舒在《喜宝》里写着：「我要很多很多的爱。如果没有爱，就要很多很多的钱。如果没有钱，有健康也是好的。」可卑微如我们，连健康也没有。我每天都会在我那个「身为同性恋」的回答下收到许多评论说我「坚强」、「正能量」、「励志」，我猜想得出程浩肯定也每天都能收到那些评论。可说实在的，我看到那些评论并没有很开心，因为我总觉得，如果可以选，我宁愿不要经受这些苦楚。我记得《孽子》里那个餐厅经理跟李青说：「我们这种人，算是老天爷开我们的玩笑。如果有可能的话，没有人愿意选这条路走。可是现在非走不可，就要理直气壮地走下去。不要让那些自以为正常的人，看我们不起。」如果有可能的话，我相信程浩必然不想成为这样一个病人，他宁愿健健康康的，用双手打字敲键盘，追逐美丽可爱的姑娘，而不是成为一个所谓的「坚强」的人。我们「坚强」不是因为我们想坚强，而是我们实在是退无可退。如果有可能的话，我必然不希望我爸一直重病不愈，必然不希望我姐姐无法生育，必然不希望我每天都隐瞒着家人自己真实的性取向，而能坦荡荡地把心爱的人领回家。程浩有个回答说，现实生活中有许多人喜欢用残疾人当教鞭，训诫他人。比如：「某某某这样子的人都能做到，你有手有脚怎么不行？」殊不知对于那些残疾人来说，这是多么伤痛的事情。这就好像许多人说程浩病得这么重，还能坚持着活下来，值得学习。我爸爸生死未卜，我命途多舛，依然坚持着走下来一样，值得学习。殊不知每次这样「赞誉」我们，对我们来说，都是痛的。而且这痛你们永远无法感同身受。我们能鼓励到你，很欣慰，但请不要一而再再而三地说了。我自己也会难过。这是一件值得分享给苦痛中的别人的事，但，绝不是一件值得去炫耀的事。我们希望自己的经历可以鼓励别人没错，但我们绝没那么病态想去炫耀自己的痛。我们这样做，并不是我们想这样做，而是事情已经发生了，不得不这样做。没得选。对于你们，可以随随便便地活着，对于我们，不努力好好地活着，就真的只有死路一条了。就好像对于很多人来说「人艰不拆」是个很好笑的话题，可只有我们真的人生艰难的人才知道这话有多真实。日子已经这么苦了，我多看些温暖的故事鼓励自己，难道不可以吗。人生苦寒，所以自己给自己温暖。可我是真的真的不甘心。不甘心旁人的父母都健健康康的，我爸爸却重病如此；不甘心我妈妈要这么辛苦；不甘心我姐姐要连一个女人最基本的生育权利也没有；不甘心我连挚爱的人都不能带给爸妈认识。旁人只把我们的生活当作是「励志」的故事，而我们自己却要承受一切喜乐悲欢的苦楚。比如程浩每天都要经受病痛的苦楚，比如现在他的死，比如我每天回家都要看到爸爸的病态，比如将来某一天我心脏病突发，暴毙街头，或者被父母发现性取向，爸爸被活活气死？我不知道。我只是得过且过。我只是觉得，若有一天我暴毙街头，必然是不甘心的。而对于你们许多人来说，不过是「励志」故事的一点插曲罢了。你们看了，感叹了，过个三五天便忘了，偶尔想起也不过是「哦，我记得有那么个人」。若是我九泉之下知晓旁人都拿我当「励志」的例子而非真正的懂我的伤悲，我必然更不甘心。我不要那些「坚强」的标签，我只要常人平平淡淡的安稳一世。如果有的选的话。确认程浩死的时候，我有点难过，眼泪也要掉下来。不。我不是为他难过。我与他交情很浅，最多会叹息，但绝不至于难过到哭。我是为我自己难过。下班的路上我心里特别酸，我在想，我有一天死掉的时候，会不会也是很不甘心？对于我们这种失去健康的人，活着是一件战战兢兢的事情。如果不是这两年来我心脏病好了许多，我也不知道我要活得多辛苦。可我知道每次我爸病发的时候，他有多么的不甘心。还有那么多的事情没有做。程浩。我爸爸。我。没有用双手打过字。没有追过一个好姑娘。没有享受过花样的年华。没有看着儿子成家立业。没有孙儿常伴膝下。没有好好享受安稳的晚年。没有去想去的地方看一看。没有同最爱的人手牵手走在大街上。甚至没有认认真真地追求自己的想要的生活。没有结过婚。没有生养过小孩。没有抚育孩子长大。再也没有可能了。不甘心。不甘心。不甘心。不甘心。不甘心。可我再不甘心也知道，每个人都会死的。有些不甘心没有办法改变了，有些不甘心，也许可以改变。已经丢失的健康，这辈子都没办法弥补了。可也许旁的事情，是可以不必不甘心的。比如有关生活与梦想。病树前头万木春。我不要有一天我死的时候，也将如此得不甘心。我不要。我不要在迟暮年华感叹这些年蹉跎过的沧桑岁月。我不要现在不甘心了，将来还是不甘心。至少有些事情是可以去做的，我不要再浪费虚妄的生命。趁着还活着，一定一定，要热烈地活着。不要在死掉的那一刻忽然觉得还有好多好多的遗憾，还有好多好多的不甘心。知乎、豆瓣、微信：GayScript已出版《让未来的你，感谢现在的自己》：/.html
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