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：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
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出门在外也不愁从抒情审美的小品到幽默“审丑”“审智”的大品(孙绍振)_中国作家网
从抒情审美的小品到幽默“审丑”“审智”的大品(孙绍振)
――在建构中国散文独立范畴系统的历史使命面前
来源：光明日报
　　20世纪90年代以来，中国散文创作取得重大突破，对五四以来传统的散文“叙事与抒情”理论构成了颠覆性冲击，摆脱了80年代简陋的“说真话”“真情实感”论，呈现出多元争鸣的局面。虽然众说纷纭，但是，诚如古耜先生在日的《光明日报》上撰文所说，问题的焦点动摇在“要么强调开放性，要么倡导文体规范”两个极端之间，甚至“是否还需要拥有自己的版图与边界”都成了问题。
　　中外古典文学史上并不存在“散文”的文体
　　“边界”的有无，关系到文体(形式、文类)是否具有确定的外延，决定着文体是否具有区别其他文体的内涵。不具备区别于其他文体的内涵、外延，就意味着不具备文体的特殊功能，其文体生命就不能不处于危殆状态。散文的边界问题之所以长期纠缠不清，原因出在论者思想方法和视野上。比如说，一味孤立地就散文看散文。若能把散文和小说、诗歌联系起来看，分歧的特点就很显然。五四以来，从未有过小说和诗歌文体合法性的争议。而且还有仅仅从中国现代文学史看散文的问题。如果从全部中国和世界文学史作宏观鸟瞰，则不能回避一个事实，那就是不但在中国古典文学史，而且在西方文学史上，并不存在一种叫作散文的文体。
　　五四之前，所谓“文载道，诗言志”，文只是相对于诗的一种总称。从内部分类，则有骈与散之分。按姚鼐《古文辞类纂》，它是相对于辞赋类的，形式很丰富：论辩类、序跋类、奏议类、书说类、赠序类、诏令类、传状类、碑志类、杂记类、箴铭类，包含了文学性和非文学性两个方面。在英语国家的诸多百科全书中，也没有单独的散文(prose)条目，只有与之有关的文体。和通常所理解的散文比较接近的是essay，也就是随笔(小品)和美文。按西方的理解，随笔以思索、阐释、评论为主，表现智慧又具有一定的感性；较之论文，不太正式，也不太系统；它往往从有限的个人的关注为核心来展示思绪，其行文逻辑以随想性为主；既与抒情是错位的，又与严格理性是错位的，基本上属于智性。理性强的、全面的，不叫作essay，而叫treatise，或者dissertation。英语里的prose，与其说是一个独立的文体，不如说是一个系列手法的总称。王佐良的《英国散文的流变》中所论及的散文包括《圣经》、吉朋的《罗马帝国衰亡史》，达尔文的《物种起源》、某些议员的论战，甚至《简爱》中的风景描写和萧伯纳剧本中的辩论。它只是一种表述方法，而不是文体。
　　抒发个人化的性灵之情的审美取向解放了散文的生产力
　　中国现代散文成为一种文体，与周作人有关。他在为现代散文定下了理论基础的《美文》中说，在他那个时候的“国语文学里，还不曾见有这类的文章”。周作人立论的根据在西方。他说外国有一种所谓“论文”大致可以分成两类，一类是“批评的”“学术性的”，另一类则是“美文”。他给这类文章，规定了“叙事与抒情”的特征，相当于今天审美性质的、诗性的散文。正因为当时新文学中，还没有这种文体，他主张应该去“试试”。殊不知新诗的尝试，不论中国还是西方，都是有稳定的诗体可稽的，而散文却是中西都不约而同地阙如。以“美文”的名义强调“叙事与抒情”，说明周氏力主审美抒情。但是，他在行文中又和“论文”混为一谈，在范畴上观念不无混乱。在世界上最年青的散文建构理论初期带着草创性，固然可以体谅，不过在阴差阳错地成为中国现代散文的理论基础以后，至今仍然被奉为圭臬，就需要认真分析了。
　　也许这种理论成为经典，有周作人当年的权威因素，更多的可能是有特殊的历史语境。五四时期，先驱者面对的是统治了有清一代的文以载道的桐城派，与个性解放可谓迎头相撞，封建道统正是五四新文学运动的革命对象，这对于强调“人的文学”为宗旨的周作人来说，理所当然地遭到厌弃。桐城派以“义理”“考据”“辞章”为中心的体制和规范的僵化，与追求文体解放的潮流相悖，和旧体诗词一样被当作形式的镣铐无情地加以摒弃就顺理成章了。周作人从被遗忘了几百年的明末公安派找到了经典源头，力主散文应该像公安派“独抒性灵”，以“叙事与抒情”为主的观念就是这样来的。以个人化的情感解放为鹄的，到了语丝派兴盛，在理论上乃成散文家的共识。
　　其实，桐城派是对晚明前后“七子”拟古为准则的“文必秦汉，诗必盛唐”的反拨。提倡文章“不拘格套”，以自然率真为尚，有其重大历史贡献。但缺乏智性的制约，就是袁氏兄弟也难免滥情倾向。清初学者钱谦益反思晚明小品，认为袁宏道文章“机锋侧出，矫枉过正，于是狂瞽交扇，鄙俚公行，雅故灭裂，风华扫地”，忽略深厚的智性和文化传承的结果是其思想境界越来越窘迫，其后继者竟陵派的末流，强为性灵的独特，滥情变成了矫情。此派被称为“明人小品”，不但指其规模，而且指其境界。而自秦汉以来的传统散文则显然是“大品”。
　　从情智对立统一转化的规律来说，公安派、竟陵派被桐城派取代是必然的。虽然如此，周作人重提已经腐败了的晚明小品，却成为中国现代散文开山楷模。他的“美文”理论虽然幼稚而且不无混乱，在当年却有化腐朽为神奇之功。这是因为抒发个人化的性灵之情的审美取向，符合五四时期狂飙突起的个性解放要求。短短时间内，居然大大解放了散文的生产力，五四第一个十年的散文被鲁迅认定取得的成就超过了小说和诗歌。
　　对智趣和谐趣的排斥，造成散文文体的封闭
　　“叙事与抒情”的诗性审美观念，其狭隘性在于窒息了散文的智性生命，束缚了散文的发展。
　　“叙事与抒情”的“美文”，与鲁迅智性的文化文明批判不能相容，于是将之打入散文的另册，另立名目曰“杂文”。这样的文体命名有些随意，以致“杂文”自鲁迅之后无经典。另外，将智性排斥在散文正宗之外，限制了散文的思想容量，造成散文长期小品化，也就是鲁迅所担忧的“小摆饰”。
　　抒情审美，并不能涵盖幽默散文。抒情审美以追求诗化美化环境和主体心灵为务，其性质乃是情趣。幽默散文则相反，往往自我调侃、贬抑，以喜剧性的“丑化”为务。鲁迅《阿长与〈山海经〉》中的长妈妈，极不称职而且迷信，《父亲的病》中的庸医致使父亡命，但是，他们并不可恶，相反令读者莞尔。就是韩愈那样的正统人物，也有《送穷文》，至于金圣叹批《西厢记?拷红》一折《不亦快哉》更以嬉笑之文，体现幽默之生命为谐趣，和鲁迅“杂文”中的非抒情的智趣，在逻辑上是并列的，在现代散文发展过程中则有着历史的连贯性，是为逻辑和历史的统一。
　　中国现代散文“遗世独立”地出现，封闭性地曲折发展和理论的贫困是罕见的。与现代诗歌总是以先锋理论为前导相反，散文理论长期落伍于创作实践。怪异的是，即使有了意义重大的顿悟，散文理论也置若罔闻。钟敬文在《试谈小品文》中，就提出了散文“有两个主要的元素，便是情绪与智慧”，情绪是“湛醇的情绪”，而智慧则是“超越的智慧”。1933年，郁达夫接着提出：“散文是偏重在智的方面的。”这么宝贵的理性感悟，居然石沉大海。
　　七八十年后余光中说：“认定散文的正宗是晚明小品，却忘却了中国散文的至境还有韩潮澎湃，苏海茫茫，忘了更早，还有庄子的超逸、孟子的担当、司马迁的跌宕恣肆。”在他看来，周作人所确定的现代散文其实就是抒情“小品”，而中国古典散文则是智性的“大品”。这主要是从古典散文思想容量的宏大和精神品位的高贵讲的。就是西方的随笔，也有相当多的“大品”，梭罗的《瓦尔登湖》、罗兰?巴特的《埃菲尔铁塔》恢宏的情思和哲理，小家子气的小品望尘莫及。智性(审智)话语失去了合法性，其消极后果就是五四散文除极个别作品(如鲁迅的《魏晋风度及文章与药及酒之关系》)外，思想容量博大、气势恢宏的散文难得一见，造成散文自我窒息的“隐疾”。
　　由于对智趣和谐趣的排斥，叙事与抒情封闭越紧密，二者的矛盾就越尖锐，到一定社会条件下朝相反方向转化。过分强调叙事到极端，就可能压倒抒情。20世纪30年代，在强调报告文学是文学“轻骑兵”之时，散文的样板就成了报告文学，经典就是《包身工》。到了40年代，强调散文要为现实的政治斗争服务，最直接的就是新闻性质的通讯报告，胡乔木甚至为文曰《人人要学会写新闻》。一直到50年代，经典是魏巍的《谁是最可爱的人》，是朝鲜前线通讯。到了1954年，中国作家协会出版了《诗选》《短篇小说选》，甚至还有《独幕剧选》，居然就出不了一本《散文选》，只能出版一本和通讯报告混在一起的《散文特写选》。通讯报告的生命是新闻性，也就是实用价值，和散文作为文学与艺术的审美价值相矛盾。
　　散文的生命受到窒息，构成了散文作为文体的第一次危机。叙事走向了极端是必然的。走向极端的叙事，再度走向反面，也是必然的。最明显的就是把抒情作为唯一的选择。杨朔在《东风第一枝》的“跋”中提出把每一篇散文都视为诗来写，此论一时风靡天下。其历史功勋是，把散文的审美价值从实用功利价值中解放出来。从挽救散文的文体危机而言，功不可没。但是，从理论上说，刚刚把散文从新闻报告中解放出来，又轻率地把它关到诗的牢笼中，就造成散文的另一次文体危机。
　　诗与散文，二者都属于审美价值，但是，如人体的两种血型不可混淆，混淆必然导致对散文生命的威胁，杨朔之过亦不可恕。扼杀散文文体的危机，因为有诗的外衣，更具隐蔽性和欺骗性，多愁善感失去智性的节制，成为感伤，注定导致滥情。滥情遂成持久的顽症，沦为矫情而不自觉者比比皆是。直至20世纪80年代报刊上充斥了“小女子散文”“小男人散文”，比之竟陵派的矫情，更没有出息。
　　散文文体的生命力是动态的
　　一切文体的生命就是它和其他文体的区别，散文家的才华恰恰表现在诗歌无能为力的地方发现散文的艺术价值。但是，这种发现是动态的，不断发展变幻是散文文体的生命力所在。
　　20世纪90年代以降，当代散文突破了抒情叙事的情趣。杨绛、王小波、贾平凹、汪曾祺，以反抒情的幽默的谐趣，贡献了大量杰作，杨绛的《“小趋”记情》、王小波的《椰子树与平等》、贾平凹的《笑口常开》所写均系煞风景的事，毫无抒情的诗意。汪曾祺的《跑警报》写日寇对昆明大轰炸，并不写其可怖，而是写避难者的种种笑料。以上大家之作都以幽默取胜。从散文美学原则的动态来说，散文发展注定要超越抒情的美文。正是出于这样的考虑，我以“审丑”和“亚审丑”名之。
　　散文的发展还表现在余秋雨把抒情与智性结合，以自然景观与人文景观相互阐释，进行文化人格批判。在《一个王朝的背影》中，他以承德山庄和颐和园两大景观，概括了清王朝从生命力强悍到衰败和知识分子文化认同滞后300年的历史，以其思想容量重新使中国散文恢复了智性大品的风貌。
　　而南帆则既不抒情，也不幽默，完全在现成话语颠覆中进行思想突围，营造出智趣。他在《戊戌年的铡刀》中，写变法的烈士林旭与林纾同出福州三坊七巷，林旭往北京投身变法，林纾本欲同往，因新婚未果。后来林旭喋血北京菜市口，而活下来的林纾到了五四新文化运动中成为保守派。南帆对历史的必然提出质疑，如果不是这样偶然，而是林纾成仁就义，林旭活到20年后，会不会成为一个文化保守派呢？相似的还有年青的周晓枫，虽然不乏幽默之作，但更有时代特色的作品，像《斑纹》那样写蛇：“全身的鳞片组成斑斓的图案，一条蛇，夸耀用心险恶的美。”所以，我还提出了“审智”范畴，并梳理散文从审美、“审丑”(亚审丑)到“审智”具有逻辑的历史的统一。
　　散文理论家，比之小说和诗歌理论家，面临着一种先天的不利局面，那就是没有西方文论，包括流派更迭的丰富资源。这也可能成为优于小说和诗歌理论家的条件，即没有那么多权威理论的遮蔽。有出息的理论家，可以面对创作实践直接进行原创性的概括，独立形成范畴(如陈剑晖提出了“诗性智慧”论)，并构成系统。不过，散文理论家需要保持清醒：如果一味对现成贫困“理论”盲目拘执，就不能追随散文日新月异的实践，从而突破陈腐观念，调整、颠覆、建构中国特有的散文理论；最忌讳的是以狭隘观念来束缚散文的发展，或者在散文创作实践和理论纵横决荡冲破陈腐的罗网时，无所事事地原地踏步。
　　(作者为福建师范大学教授)
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网络工作室幽默搞笑的小品剧本《明星公司》
& 正文幽默搞笑的小品剧本《明星公司》已有.人查看过本文标签：幽默 搞笑 小品 剧本 明星公司100%好评小品剧本：幽默搞笑的《明星公司》 巩俐：明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！ 刘德华：你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。喂，我说你这个人怎么回事啊？ 成龙：我送礼去啦！ 刘德华：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？ 成龙：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！ 刘德华：那你送多少啊？ ――成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 刘德华：你到底送多少啊？[甩手 ――再拍 刘德华：没看见人家打电话呢吗？[看到成 成龙：别用电话啦！ 刘德华：你送了多少啊？ ――成伸出3个手指 刘德华：3块？ 成龙：3万 刘德华：那不是搞定了吗？ 成龙：NO PROBLEME. ――二人舞， 画外音：现在时刻，上午8点30分 ――二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发 巩俐：007， ――二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 巩俐：坐 二人同：YES MADAME. 巩俐：别紧张，放松，放松…… 巩俐：对，就是这样，现在招聘会开始…… 刘德华：啊？任达华是个女的？ 巩俐：我是人事部部长…… 成龙：张学友 巩俐：我是人事部部长的秘书巩俐。 二人同：啊？那礼不是白送了吗？ 巩俐：招聘会现在开始。007！ 刘德华：到。 巩俐：姓名 刘德华：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇。 巩俐：毕业院校 刘德华：北大 巩俐：说全称 刘德华：北山屯大梁小学 巩俐：这也叫北大？！切 刘德华：就是北大嘛！ 巩俐：为什么要加入本公司？ 刘德华：我要成为一颗耀眼的明星，我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑。 巩俐：肤浅，现在的年轻人，唉！008 成龙：到 巩俐：姓名 成龙：我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙 巩俐：毕业院校 成龙：交大 巩俐：你是交通大学的 成龙：不是不是，我是我外婆教大的。【幽默搞笑的小品剧本《明星公司》】。 巩俐：为什么要加入我们公司？ 成龙：为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状 巩俐：你还哈雷彗星不撞地球呢！ 成龙：我就能保证嘛！ 巩俐：下面进入第二题，才艺展示。007。 刘德华：今天我来为大家绕一个口令，你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！ 巩俐：口令有你这么绕的吗？说快点 刘德华：ok，你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！ 巩俐：恩，这还#from 本文来自 end#差不多，60分。008 成龙：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲。小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的姑娘最美丽，最美丽…… 巩俐：59.99分 巩俐：下面进入幸运第二关。 巩俐：今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，推销灯泡，记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。明白吗？ 二人同：明白 巩俐：请进 二人同：经理，您好，我们是灯泡公司的。【幽默搞笑的小品剧本《明星公司》】文章出自，转载请保留此链接！。 成龙：希望您能购买我们的灯泡。 巩俐：好吗？灯泡？ 刘德华：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。 成龙：不怕不识货，就怕货比货，经理，您知道吗？当年9?11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。 巩俐：你们灯泡有那么好吗？ 刘德华：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！ 成龙：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光…… 刘德华：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉。 巩俐：可是我为什么要买呢？ 成龙：经理，你听我说，这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，卖给你呀卖给你，经理呀！ 巩俐：那你们的灯泡多少钱啊？ 刘德华：自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。 巩俐：只不过两只小灯泡，少算一点好不好？ 刘德华：春风它不度那玉门关，最少给我一百三。 巩俐：万水千山它总是情少给十块行不行？ 刘德华：陪你去看流星雨，不行，就不行。 巩俐：切，那就算了吧。 成龙：经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！ 巩俐：恩？ 刘德华：错啦错啦！ 成龙：我们的灯泡是又不便宜又好使啊！ 刘德华：又错啦！看我的。【幽默搞笑的小品剧本《明星公司》】。经理，我们的灯泡是又不便宜又不好使！ 巩俐：你们两个，连个慌都不会 说！ 二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！ 巩俐：谁啊？达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！ 二人同：有救啦！！！ 巩俐：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.你们两个，从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是。 二人同：我们终于成功啦！！！ 巩俐：明星牌电灯泡，照亮全世界！ 二人同：啊？灯泡公司啊？ 巩俐：这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。 二人同：两百万只啊，两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？【完】搞笑小品剧本：看完本文，记得打分哦：很好收藏到文集马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力国旗下讲话相关文章：本类热门热门群组
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非洲“黑色”幽默小品实录
题记：非洲人生性不拘小节，幽默风趣。我问一位南非黑人朋友：“你们为什么整天这么无忧无虑？”他说：“我们非洲国家的问题够多的了。如果自己再跟自己过不去，那我们就更活得没什么意思了。在我们南非，失业工人去政府大楼前面抗议示威，不喊不叫，而是尽情地唱歌跳舞。”我这里辑录一些与非洲和非洲人有关的幽默小品，由读者自己去欣赏品味。说是小品，有些其实是发生在非洲的真人真事，有的是从黑人朋友那儿听来的民间传说，且称为“黑色”幽默吧。
1.你看见那边的桥了吗？
&若干年前，A国元首到B国进行访问，B国元首设家宴接风。A国元首抵达主人那富丽堂皇的私人住宅，不禁赞叹道：“太豪华了！你是怎么建造的这么一幢别墅？”B国元首指着窗外回答说：“你看见那边的桥了吗？人家援助我们一千二百万美元建桥，我们实际花了四百万......”
&不久，B国元首回访A国，A国元首同样设家宴欢迎。B国元首一蹋进这总统宫殿般的豪宅，自叹弗如，有些嫉妒地问道：“你哪里搞到的钱盖这么高级的别墅？”B国元首也指着窗外问：“你看见那边耗资美金一千五百万的桥了吗？”“没有呀！”“对呀....你现在明白了吧?”
2.他们不是我们的敌人，是我们的兄弟
&一些非洲国家内乱不已，有人拿出圣经来劝说交战的双方说对敌人要仁慈忍让，不要互相残杀。有非洲人回答说：“可他们不是我们的敌人，是我们的兄弟。”
3.咖啡与甜食
&法语非洲国家对法国饮食文化非常认同，比如吃饭要从开胃酒起，上冷盘，同时饮葡萄酒，上主菜，甜点，最后是咖啡。有一美国人到了这里，吃罢主菜后，很想在吃甜点的同时饮咖啡。无奈跑堂的伙计送上甜点，告诉这美国佬按规矩先吃甜点，然后才能上咖啡。那美国人心生一计，谎称甜点不吃了，请立刻上咖啡。那伙计听罢，转回去端上一杯咖啡恭恭敬敬地奉上。美国人正窃喜间，只见跑堂小伙已将甜点撤下......
4.黑人对白人说......
&我生的时候是黑色，长大成人是黑色，太阳晒过还是黑色，患病时是黑色，死去后仍然是黑色。你呢，生的时候是粉红颜色，长大成人呈白色，惊恐时是青色，太阳晒过变为古铜色，着凉时转为黄色，死去后变为黑紫色，但你们为什么把其他人种都称为有色人种？
5.到非洲去捕象
&在非洲有各种各样的外国专家在各种行业提供技术援助，帮助当地人工作，一天收费数百美元咨询费。他们是怎样工作的呢。打个比方来说，非洲有许多大象，这些人就像是来帮助捕捉大象的。搞数学的专家负责提供算式证明大象这东西确实存在，但捕象任务就由专家的学生去承担了。统计专家也不管捕象，但认为某种动物重复出现N次，必定是大象无疑。工程师认为捕象不必搞得那么繁琐，只要捉住一只灰色动物，然后过秤，若与以前捉过的大象体重上下相差不超过15％就是大功告成。管理专家搞不清楚什么是大象，但能对如何捉住大象、谁能捉住大象提供建议。逻辑专家提出，只要把所有非大象的动物都从非洲大陆扔出去，剩下的必是大象无疑。经济学家认为不必劳神，只要大象能卖钱，自然有人去捉。电脑软件专家则编了一个捉大象的程序，主要原理如下：
&A.到非洲去
&B.由非洲大陆南部好望角登陆
&C.自南向北走“之”字搜索
&D.搜索中如果碰到任何动物即捕之
&E.将该动物与已知大象进行比较
&F.如该动物与已知大象相吻合，则停止搜索；否则继续向北搜索。
6.非洲出租司机故事
&在非洲的出租车司机开车都开的很快。这一天，一位司机照例加大油门飞跑，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没事！我兄弟也是这么开出租车，都开了十几年了也没什么事。”说着，又跟旁边另一辆出租车较劲，互不相让。那乘客又很害怕，请他不要跟人家抢道。那司机又说：“没事！我兄弟也是这么开车，都开了十几年了也没什么事。”后来司机又一再闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没事！我兄弟也是这么开车，都开了十几年了也没什么事。”忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机反而煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机有点尴尬的说：“没事没事，就是怕我兄弟从红灯那边闯了过来。”
&黑人出租车司机喜欢在车上贴上些字句条幅。上面有的是大实话：“请离我远点。”有的显得很虔诚：“上帝真正伟大。”有的则流露出哲学家的意味：“当贫穷在敲你的家门；爱情就会从窗户离去。”最深刻的一则是：“穷则错！”
&一位神父到天堂报到时，正好排在一位出租汽车司机后面。上帝见了那司机，连忙下殿迎接，以最隆重礼节护送他到贵宾席安顿下来。轮到神父，只见上帝连头也不抬，招呼手下的人把神父草草打发了。神父目睹了上帝的所作所为，不禁不平地问道：“上帝啊！我作为您的臣子难道还不如一个出租汽车司机吗？”上帝对神父说：“你听着！上帝明察秋毫，最讲究实事求是。你在人间传经布道的时候，下面信男信女们听得昏昏欲睡。而坐司机车上的乘客，不管是不是信徒，人人都在不停地向我祈祷。”
7.你为什么不去干活？
&欧洲人到了非洲看见一些大小伙子大白天懒洋洋地在街边睡觉，觉得很奇怪。其中一个白人忍不住去问一个正在椰子树下打盹儿的黑人青年：“你为什么不去找个活儿干呢？”黑人反问道：“我为什么要去干活儿呢？”白人说：“干活挣钱......”黑人打断白人的话头：“为什么要挣钱呢？”白人耐心地解释说：“挣钱，你可以更好地买房子置地。”“然后呢？“然后你就可以享受生活......”黑人打着哈欠不解地问：“奇怪！我在这儿睡得好好的不就是正在享受生活吗？”
8.两头驴子
&一个农民带着刚7岁的孩子到村子附近的小学去打听上学的事。那校长很热情，帮着农民填完表，然后告诉他一年学费要3万非洲法郎。那农民一听，心里算了一下，有些不满地说：“3万！？有3万我可以买一头驴子了！”校长一边看着孩子一边微笑地对那农民说：“你要是省了这3万，你将来可就有两头驴子了。”
9.他准是醉了
&脑筋急转弯：在某些非洲国家的公路上，汽车行驶时大都忽左忽右，忽快忽慢。这时只见另外有一辆车既不减速，也不走之字，笔直行驶。其他的司机和路边的行人见状都摇头叹气：“这车的司机肯定是喝醉了......”。请问人们为什么会这样说呢？原来，这公路年久失修，千疮百孔，开车绕着路洞走的司机自然是神经正常的，而莽撞疾驰而行的必然是缺心眼的。
10.把“外汇”给我抓起来
&刚以政变上台年轻的上校，命令下属立即购置一驾豪华总统座机，以便参加即将举行的非洲国家元首和政府首脑会议。财政部长委婉地进言道：“总统先生，现在买飞机恐怕......恐怕外汇不允许......”。总统闻言大怒：“‘外汇’是什么人，给我抓起来，他不知道我已经是总统了吗？”
11.圣经与土地
&起先，非洲人拥有自己的土地，前来探险的欧洲人带着一本圣经。后来，欧洲人告诉非洲人上帝的存在，教非洲人闭目向上帝祈祷。非洲人睁开眼之后发现自己手里拿着一本圣经，那欧洲人却拥有了土地。阿门！
12.严于律己的黑人，白人和黄种人
&凡是自己拥有的就不满意：中国女人想把直发烫卷、非洲女人想把卷发拉直；白种人喜欢古铜色皮肤、有色人青睐白色皮肤。
13.你要读哪天的报纸？
&欧洲的出版的报纸一般要过一天才能到非洲。有一天一位法国旅游者，在一家小咖啡馆喝酒，问黑人伙计有没有《费加罗报》。伙计问客人：“您想看今天的报还是昨天的报？”“当然是今天的报了。”“要是这样的话，您还是明天再来吧。”
14.他们从不会说实话
&一辆竞选车载着几个政客开到乡村去造声势，不幸在山间小路上翻车。正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点。只见他挖了一个土坑，把几个政客都掩埋了。过了几天，负责事故调查的警察找到那老农，问那几个政客到哪里去了，老农说已经埋了。警察赶紧问：“他们都死了吗？”老农回答说：“其中有一个说他没死。可是您知道这些政客从不会说实话......”。
15.把所有每天都洗澡的人统统赶出法国去
&法国极右派种族主义政党的领袖在记者招待会上大肆宣传“法国属于法国人”的政纲。按照他的逻辑，法国的300万失业人口就是因为法国境内有300万外国人，特别是来自非洲大陆的黑人和阿拉伯人。一位记者问道：“您要是当选总统的话，您会首先实行什么措施来落实你们的竞选纲领呢？”记者原以为这位领袖会直言不讳地提出驱逐所有在法国的非洲人，不料却听到这样的回答：“我们首先要将所有每天都洗一次澡的人赶出去！”记者迷惑不解地问：“为什么呢？”“因为这些人都是外国人。”（按：法国人在欧洲以不爱洗澡出名，据说为此法国人特别发明了香水遮掩。）
16.上帝与黑人的对话
&黑人问：“上帝，我的皮肤为什么是黑色的呢？”上帝说：“我给你的黑色是你的保护色，在非洲森林里猎取野生动物时不易被发现。”黑人又问：“那我的头发为什么是柔软卷曲的短发呢？”“那是为了让你在密林里奔跑时不被树丛草棵挂住。”“哦，上帝，您真是太细心了。可是，您为什么不替我们非洲人保留住森林和野生动物呢？”
17.亚洲和非洲足球
&非洲人足球踢得好，但据说就是不敢和亚洲队交手，特别是怵韩国、中国队。为什么呢？据黑人朋友透露，这些亚洲人长得都差不多，矮鼻子、平脸、眯缝眼，个头一般高，不是姓李就是姓金，一场比赛下来换了多少次人、谁换下谁都搞不清楚，非洲人再好的体力也拼不过。
&眼看着足球世界杯冠军多年来一直在欧洲和拉美人手中传来传去，这非洲、亚太、北美的足联秘书长耐不住寂寞就去向上帝打听什么时候才轮到他们也尝尝冠军滋味。非洲足联秘书长先进去，不大一会儿功夫从上帝那里出来，不高兴地说：“上帝说我们还要等十年。”那北美足联秘书长跟着进去，一会儿也哭丧着脸出来了：“上帝说我们还要等五十年。”听罢此言，亚洲足联秘书长惴惴不安地进去见上帝。等了好大功夫，只见上帝自己红着眼出来了：“我怕是等不到他们拿冠军那一天了！”
18.他们要去哪里呢？
&非洲某国总统执政三十多年，老百姓生活每况愈下，街头终于爆发了抗议示威，要求总统下台。年迈的总统站在元首府的楼顶上，看着下面黑压压的人群，就问这些人在喊些什么。总统的左右小心地说：“他们这是要跟您说再见......”总统不解地问：“这么多人，他们这是要到哪里去呢？”
19.百分比的逻辑
&某国政府决定投资5000万美元将一条国家公路加宽，从两通行车道拓展为四道。总统据此在电视上宣布公路面积将增加百分之一百。一年以后，由于资金没有到位，那预期加宽到四条通道的公路还是两道。主管部门向总统报告说：财政紧张，公路建设面积比预订目标减少了百分之五十（即从四道变为两道）。总统据此在电视上宣布说去年尽管国家经济困难，经过努力公路面积还是增加了百分之五十。
&政府宣布西非法郎贬值百分之五十，从一法国法郎换50西非法郎变为换100西非法郎。一夜之间，商店里的东西的价格都翻了番。工会据此向政府请愿要求将法定最低工资加倍。总统对工会循循善诱地解释：货币贬值了百分之五十，你们怎么可以要求工资增加百分之一百呢？经过协商，政府同意将最低工资增加百分之二十五。
20.你们为什么会有海运部长？
&南非一位政府高官前往非洲中部一小国访问，在机场他受到该国海运部长的迎接。这位南非部长百思不得其解，这个内陆国家怎么会有“海运部长”？他在与东道国总统会见时，当面提出了他的疑问。总统微微一笑，胸有成竹地回答说：“这有什么奇怪呢？就像在你们南非，人人都没有安全感，你们不是也有‘安全部长’吗？”
21.喂，我是老板
&在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：
“哈罗！”
“哈罗！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板！太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室里......”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这......”
“你，你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：
“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里......”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
坏了，拨错号了！
22.柏柏尔商人的“分期付款”
&北非柏柏尔人会经商，他们推销货物的花招很多，其中一招是“分期付款”：“您先付一半，剩下的一半离店前付就可以啦！”
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