谁能给我20则笑话_百度知道
谁能给我20则笑话
谁能给我20则笑话，立即加分
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谢谢了，好好笑啊······
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这样的问题别指忘会采纳的
夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬
厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部
特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审
夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇
崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力
和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种
特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位
书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这...
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
一次学校要举行文艺表演,我们班表演的是合唱,合唱&&我们都是一家人&&.在台下的时候班主任告诉我们:&像我们这样有实力的班不要紧张&.没想到轮到我们班主任报幕的时候,她说:&下面请欣赏合唱&&我们一家都是人&&.我们:&......&
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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小学生作文妙语(转载)
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
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出门在外也不愁与网络有关的笑话_百度知道
与网络有关的笑话
做手抄报急用！
真的没人吗？没人我就不能完成作业了！你给错了！又给错了！行了，真拿你们没办法了，我再重复一遍：我要的是与网络有关的，而不是[*ZZzzZZ*]
　　关于网络的9个经典笑话　　可杀不可辱　　老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”　　羊肉串　　羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！　　网吧　　妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”　　丑……吐　　一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”　　对联　　我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。　　感谢网络　　青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”　　芙蓉jie jie　　佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”　　网络游戏　　狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！　　移动猛网　　一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
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手把手教你黑网站（成功率100%）
打开ie5.5以上版本，或netscape6.0以上版本，并且输入目标网址，打开需要被黑的网站(否则严重后果自负)
取一定浓度黑色墨汁少许，口含，将嘴对准你的屏幕正中， 喷！！！
好了。 你抬眼看：它黑了！！！它黑了！！！
(经专家论证，该网站被黑程度与黑客的口腔容量，以及口腔匝肌收缩的速度与力度有着较为密切的关系。当然，勤能补拙，这条真理任何时候都适用，如果觉得黑的不够，那就多喷几口好了.)
一只超牛的蚂蚁(爆笑)
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急...
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说& “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是： 内疚科的。
去年年底，美国“勇气”号顺利登上火星，并传回了大量让人激动不已的图片资料。人类的火星梦再一次被点燃，有关火星的憧憬也是空前热烈。俄罗斯《科学消息报》同俄笑话网联手在网上征集有关火星的笑话。摘译其中若干则，以飨读者，兴许会心一笑一余，还会有若干启示。
如果人类决定登火星，必定是全球各民族大联手。阿富汗人出资，德国人造飞船、日本人安装电子仪器，美国人测算飞行轨道。他们还在火箭箭体上打上了“可口可乐”的广告。
2024年，街头对话：
“小伙子，你从哪儿来？”
“从火星……”
“那怎么到地球了？”
“哎，错过站了……”
火星新闻：又一艘从地球发射的飞船到达火星表面。火星回收站的废铁价格急剧下跌。
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
小白：你可以控制别人的电脑？！
0.我有次帮MM修，电脑黑屏了，我开机看风扇，头一伸进去，MM大叫：亮了！我于是站起来，MM又叫：黑了！我又伸进去，MM惊呼：又亮了！我再次站起来，“又黑了，你干脆呆在里面吧，让我把QQ空间写完”当时我那个汗啊。。。
更绝的是，我在下面打个喷嚏，MM惊呼：出现新硬件！
1 、内存“粘好了”
一日，接到一客户保修电话，声称其电脑无法启动，遂携带相关维修工具登门。进门即见其机箱打开，看来已自行进行了检查。先问其故障发生前后情况，等到听到了对方的回答，本人不由得目瞪口呆：原来他前日忽发奇想，要看看电脑内部究竟是怎么一回事（此电脑买的时候是由电脑公司为其组装的，客户自己对电脑内部结构并不了解），于是就自行拆开了机箱，按书上所说，将CPU、内存、硬盘、显示卡、光驱等一一拆下。...
01.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
04.你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
05.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
06.我一直都守...
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出门在外也不愁方言的笑话，不要老的，要新的_百度知道
方言的笑话，不要老的，要新的
一定新的哦~谢谢
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　　郁闷的青蛙　　从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙对老人喊道：“先生！先生！我是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”　　老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙有点纳闷儿，又叫了起来：“先生！我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”　　老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我告诉你我确实是位美丽的公主。”　　“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了。在这个年纪，我宁肯要一只会说话的青蛙。”　　弱者的策略　　两个人在原始森林探险，突然，前面出现一只硕大的老虎。　　眼看猛虎就要过来了，一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋，从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋，道：“你真是笨死了，再换鞋也跑不过老虎啊！”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎，只要跑得比你快就行了。”　　工程师逃票　　有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计们很疑惑，就问工程师为何只买一张票，工程师说：“上了车你们就知道了。”　　火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。”然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。　　在外地开完会返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师们一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。”　　上车之后，三个会计马上挤进了一间厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”　　神奇的蚂蚁　　一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁，竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，翻筋斗，还会跳舞，令他颇为得意。终于他出狱了，他第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。　　他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”　　丘吉尔打的　　一天，丘吉尔要去举行一场演讲，演讲前忘了带一份很重要的资料，于是就打的回家去取，车到家门前，他叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”　　丘吉尔暗喜，随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外，接过钱后，立即改口道：“先生，我看我还是在这儿等您，让邱吉尔和他的演说见鬼去吧！　　费力不讨好　　一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。　　这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他看遍整个书店，发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问老板：“其他作家的书呢？” 店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，支吾半天才说：“其他的书都卖光了！”　　修女与牧师　　有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。　　修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。　　修女看了看他，便说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父红着脸连忙道歉，被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后，他的手又再次滑向美腿。　　修女又说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父又再一次道歉：“对不起，你要知道，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神，就走了。　　当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节，上面写道：“走向前并寻求，更深入一点，你会找到荣耀。”　　体面的办法　　公司在晚上召开员工会议的时候，突然停了电，会议室内一片漆黑，大家安安静静地等着，一会儿来电后，经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了！”　　“一定是有人偷走了。”“会是谁干的呢？”下面开始议论。　　董事长看了看在坐的所有人，然后耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”　　五分钟后，电灯亮了。经理走出会议室去拿表，却发现：桌子上没有手表，而且台钟也不见了。　　毛主席语录　　上个世纪六七十年代，学毛选、背语录是人们生活中的要事，而且提倡活学活用，有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来。　　一日，某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩，身着缀满补丁的粗布衣服。对售货员喊道：“俺买火柴。”并踮起脚尖递上一分钱。售货员说：“一盒火柴二分钱，还差一分。”　　只见那小孩执拗地说：“怎么会差？毛主席说‘一分为二’，这不正好吗？”　　售货员被这突如其来的“袭击”愣住了，一时竟不知该如何回答才好。这确实是毛主席说过的话，在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话？犹豫半天后她只好说：“你稍等，我请示一下主任。”　　小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决！”　　主任也是学毛选的积极分子，一听此话急忙对售货员说：“快给他吧。”　　在当时贫穷落后的状况下，对农村人家来说，一分钱也是一个不少的数字，此事很快传遍了全村。一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空。后来又进了货，供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示，才算给这个故事划上了个句号。　　后来，那个小孩长大后成为了该乡的乡长。　　房顶的标语　　一个建在机场旁的电影制片厂，常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作，厂长让经理想办法解决这个问题，经理想了许久，决定直截了当地解决这个问题，他在房顶上写了一条大标语：“请注意，这里是电影制片厂，需要安静！”，希望让飞行员看到后自觉降低噪音。　　结果，这条标语却带来了更大的噪声，因为飞行员们看到房顶上的横幅后，个个都想看清楚到底写了什么，只得把飞机开低一点来看清楚。　　上帝的帮助　　一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了，突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！”神父就说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，救生员很无奈地离开了。　　不久，洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上，这时，一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来！不然洪水会把你淹死的。”神父说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，警察无奈的离开了。　　又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没，神父只好抓着十字架。这时，一架直升机开了过来，丢下绳梯之后，飞行人员大叫：“神父！快拉着绳梯爬上来！不然洪水会把你淹死的！”神父意志坚定地说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是直升机也无奈地离开了。　　但是，洪水还是一直涨，一直涨，神父终于被淹死了。神父上了天堂后，见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀！这样你的子民还会相信你吗？”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！难道要航空母舰你才坐呀？”　　军人的保险　　亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。　　“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”　　盲人的准备　　约翰正要过马路，他看到一个盲人，正带着他的导盲犬也要过马路。　　约翰看到，绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那盲人却把手伸进口袋，拿了一片饼干喂给狗吃。　　约翰很惊讶，对盲人说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”盲人听了，非常镇静地回答说：“是啊，我正是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”　　俘虏营的猫　　二战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一个是德军，一个是意军，还有一个是日军。　　一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。　　德军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”德军情急智生，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。　　意军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“哦，又是一只猫。今天猫真多。”　　日军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啊！”日军得意地答道。　　地狱和天堂　　有一个人死后升了天，在天堂呆了数日，觉得天堂太单调，于是就请求天使让他去地狱看看，天使答应了他。　　他到了地狱，看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食，就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派了个美女招待他。　　第二天，那人回到天堂，跟地狱比起来，天堂的生活仍然很单调。过了不久，又就开始想念地狱的花天酒地，再次请求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决地离开了天堂。　　他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼把他迎进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的那些美女哪儿去了？”那人不满又好奇地问。　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事！”魔鬼告诉他。
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你能海哈海哈海不哈不，你能海哈海哈海不哈，我就告诉你陕北方言
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