最近，因为生活中那些无能为力的事情，我陷入高度抑郁的泥潭，不能自拔。　　好心人，请你给我讲个笑话吧。
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　　坐等楼下好心人讲笑话，因为，我也，高度抑郁 ：）
　　我也想听笑话，楼下的，请---
　　一个先生，经常和妻子吵架，所以很不快乐，就去请教心理医生，先生问：医生，我妻子为什么话这么多，老是和我吵呢？我很烦。医生说：你们吵架主要的原因，就是精力过剩。先生又问：那我该怎么办呢？医生想了想说，我先给你一个处方，你用过之后疗效如何，下周你再来告诉我。医生在处方上写下几个字：每天长跑五公里。　　　　七天后，医生接到这位先生打来的电话，医生问，你现在感觉怎么样，那位先生说：你的处方太神奇了，我们现在不吵了。医生兴奋的说，真的？那位先生又说，是的，我已经在300多公里以外了。
　　骆驼说中五百万元之后要去把它的驼背治好,还要在沙漠中装满水龙头,狐狸说要去治治它多年的狐臭,乌龟说它要买一份保险,60岁过后还可以领个几百年.
　　一个日本人来到中国旅游，却看不起咱们中国人。他在餐厅用餐时，服务员上水果，削下的果皮，日本人问：“这怎么处理？”服务员说：“扔了”日本人说中国人真落后。在我们日本会制成有机肥料。然后卖给中国。吃完饭服务员上了牙签。日本人问：“用完了怎么处理？”服务员说扔了，日本人又说中国落后并说在日本回收后制成纸卖给中国。吃完口香糖吐出后，他又问服务员怎么处理？服务员一本正经地说“扔了，可没有等到日本人得意。他接着说不过我们中国把用完的避孕套生产成口香糖卖给日本”
　　转一个小沈阳的笑话，笑不笑由你们，反正咱是笑晕了~`````　　　　四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他们跑了，我就看见旁边有个老大爷拿个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
　　　　话说王小丫主持“开心辞典”，今日在和一位场外观众对话中彻底晕了。　　王小丫：这个吸尘器要送给场外的观众朋友，来，你来选择一位。　　选手：开始......停！　　王小丫：山东1587706xxxx的这位朋友，恭喜你成为我们的幸运观众。　　山东某男：喂，你好！　　王小丫：喂，你好！你贵姓啊？　　山东某男：啊？　　王小丫：你贵姓啊？　　山东某男：你贵姓啊？　　王小丫：噢，我姓王，免贵姓王。　　山东某男：你干什么？有事吗？　　王小丫：（笑）有好事呀，有一件礼物要送给你。　　山东某男：好事.....我是不是又中大奖了？　　王小丫：这里是“开心辞典”，我是小丫。　　（沉默）　　山东某男：王小丫吗？　　王小丫：王小丫，没错。　　山东某男：真的假的？你给我打电话干嘛？　　王小丫：真的。　　山东某男：我听着怎么不大像呢？　　王小丫：（笑）这样，让我们的选手给你说一句话，因为是她选中了你。　　山东某男：是吗？　　选手：你好！这位大叔你好！　　山东某男.....大叔？我才二十岁，你叫我大叔？　　王小丫：对不起，这位大叔您今年......那个贵庚啊？　　山东某男：二十岁。（全场爆笑）　　王小丫：对不起，你的声音比较成熟啊......　　山东某男：你是王小丫吗？　　王小丫：我是王小丫。　　山东某男：你怎么会给我打电话呢？　　王小丫：你是我们的会员哪，我们有礼物要送给你。你猜得到吗？我们要送给你一台家用吸尘器耶！　　山东某男：我不用交税吧？　　王小丫：好实际呀，按国家规定，该上的税还是要上的。　　山东某男：你不会是骗钱的吧？　　王小丫：......这位二十岁的大叔哇，你很年轻，是不是遭遇过很多骗子呀，警惕性真高！　　山东某男：我听着现场有观众是吧？　　王小丫：来来，我们大家一起给他说一个开心辞典好不好，来，1、2、3......　　观众：开___心___辞____典！　　王小丫：相信了吧？　　山东某男：你丫还组团忽悠我呀！挂了，我还有事呢，没空陪你丫玩！
　　我们几个在这里笑翻了，对歌到哪去了，你笑了没有也知一声啊。
　　就是啊，抑郁的笑没啊？
　　不抑郁的笑了。。
　　想听笑话的笑了。　　笑过之后还想问个愚蠢的问题，王小丫那则笑话是真实发生过的，还是网友们瞎编的？
　　　　瞎编的
　　　　一句话的笑话:　　　　用的时间最短，惹的麻烦最多。
　　　　一小伙以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以六折价卖给他床。　　　　老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘便宜，还想在床上占老娘便宜！　　　　　　
　　　　妓女：我们这行看病最不划算！　　医生：何故？　　妓女：平常我们脱给客人看拿钱，现在脱给你看，还得给你付钱。
　　　　一老汉进城,内急.四顾无厕,遂于一避静处尿之.不料被警查之,曰:何干?曰:看自家东西.警:罚币50.曰:自家东西,爱在哪看在哪看,关尔鸟事?　　
　　:-) ，开心辞典的那个真有意思。
　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 　　　　　　上联是：睡草屋闭户演字 　　　　　　下联是：卧脚塌弄笛声腾 　　　　　　横批：甘从天命 　　　　　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： 　　　　　　“谁操我屁股眼子，” 　　　　　　“我叫他弄得生疼，” 　　　　　　“呦，还有横批！” 　　　　　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 　　　　　　上联是：睡草屋闭户演字 　　　　　　下联是：卧脚塌弄笛声腾 　　　　　　横批：甘从天命 　　　　　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： 　　　　　　“谁操我屁股眼子，” 　　　　　　“我叫他弄得生疼，” 　　　　　　“呦，还有横批！” 　　　　　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
　　16个笑话笑掉你的大牙　　　　　　1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 　　2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！ 　　3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 　　　　4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。” 　　　　5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 　　　　6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 　　　　7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~ 　　　　8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。 　　　　9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。 　　　　10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 　　　　11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 　　　　12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 　　　　13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 　　　　14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 　　　　15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 　　　　16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　　　两个屎壳郎讨论买彩票　　　　甲:我要中了500万，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！　　乙：瞧你俗的，我要中了大奖，就包一个活人，每天吃新鲜的。
　　哈哈~``````````
　　　　一名交警拦住一辆在马路上歪歪斜斜行驶的小车,问司机:你在干嘛?　　司机:我在学车.　　交警:为什么没老师跟车?　　司机:我是函授生.
　　感谢大家。　　我差点就笑了。
　　　　差点就笑,意为不够刺激,再整点,看你笑不?　　　　银行柜员:你办什么　　客户:我办死期　　柜员:你死几年　　客户:我死三年　　　　如还不笑,只有黄段子救你了
　　笑死了，我死三年。
　　ai 看来。我真的伤透心了。　　大家讲了这么多好笑的笑话，我竟然笑不出来。绝望啊！　　再次感谢大家。　　感谢乡亲们。　　感谢好心人。
　　看到对歌还笑不出来 我笑了
　　对歌，若你愿意觉得可以，不妨把你的生活中那些无能为力的事情说出来，来到网络中发泄一下也好，这样不至于太压抑了自己，或者大家有好的办法帮助你呢。
　　小鱼儿真善良，这么轻易就上了对歌的当。　　对歌哪里有什么苦大愁深的烦恼事，他不过是用这种方式多勾引出一些笑话来，其实他早就在屏幕后面笑翻了。
　　有一个女士带着宝宝到银行去，当她靠近营业台时，宝宝把拿着面包的小手伸进窗口，银行小姐一见，客气的说，宝宝真乖，阿姨不要，那位女士忙说，不好意思，刚刚带孩子去过动物园。
　　我们医院，急诊室的肌肉注射床，是在一个屏风的后面，上午很忙，一位护士一面用针管抽药水，一面叫着病人的名字，跟着进来一个小伙子，她也没看，只顾自己先走进了屏风的后面，紧促的喊，快!快! 脱了裤子上床来，快!那个病人一听，掉头就跑。
　　　　一老农挂号看病，排号为1号.医生叫号看病:幺号、幺号...无人应答，随即改为2号、3号...老农纳闷,为啥后来的却先看病？于是找医生论理。医生接过挂号单一看：我已连叫多遍，责在你。农曰：只听到叫幺号,没听到叫1号。医生：幺即1.　　后给老农就诊，问：哪疼？答：1疼。到底哪疼？1疼。　　医生：指给我看！老农指腰。　　医生：这是腰疼。　　老农：腰（幺）即是1，你说的。医生大窘。　　后打针，医生：脱下裤子。老农遂把裤脱下扔一边。　　医生：畜牲！　　老农：俺是贫农。
　　有个病人来看病，医生问他你在家里吃过什么药么，那病人说，吃过“俺，进嫩”，医生听不明白，就问我，你听说这种药了么，我正在思索，那个病人又说，是不是俺记错了，那是“嫩，进俺”，我们还是不明白，他又说，那就是“俺，嫩进”（安乃近），这时我们大家才恍然大悟，集体哈哈大笑，那病人生气的说，原来你们医生也喜欢占人家便宜，俺，进嫩，你们不高兴，怎么“俺，嫩进”看把你们乐的。
　　笑死我了，今晚的笑话怎么都跟医院干上了。
　　一老农便秘去就医，医生叫脱下裤子检查。完毕！开一处方，老农接过来一看，上书：卫生纸。老农不解，问医生：我便秘，要吃药的，你开“卫生纸”给我干嘛啊？医生答：以后大便后别再用水泥袋子擦屁股啦。
　　蛋蛋牧场买进了一批牛，其中一头公牛长的膘肥体壮油光水滑，牧场领/导大喜过望，赐名“民/意”。每逢节庆都把民/意拉出来展示，以显示牧场工作的完美。但领/导有个毛病，一兴奋起来就要扯/蛋，久而久之民/意就有了个蛋疼的毛病。　　这蛋疼可不是什么好事，有句话叫“蛋疼不是病，疼起来真要命”。民/意也是这样，随着蛋疼逐渐严重，他的脾气也是越来越暴躁。某次重要庆典中甚至发狂吧领/导摔了个跟头。领/导忍无可忍，终于下令阉了民/意。　　变成太/监的民/意解决了蛋疼的毛病，但食量却越来越大，领导只能把它散养在牧场上。某一天，它正在大口吃草，突然旁边一群母牛夺命狂奔，民/意很纳闷，问道：“跑什么啊？”母牛回答说：“砖家们来了！他们到处吹牛/逼呢！快跑啊……”　　民/意心想：我是阉牛，不是母牛，我没事儿，于是继续吃草。　　一会儿，身边又冲过来一群公牛！民/意更纳闷了，问：“人家母牛跑，你们公牛跑啥啊？”一公牛答道：“砖家们不光吹牛/逼啊，还扯/蛋呢！”民/意心想：“我是阉牛，没有蛋蛋让他们扯，我怕谁？”继续吃草。　　又过了一会儿，民/意突然觉得下/身传来一阵强烈的撕裂疼痛，令它一下子就昏了过去。留下的最后一个意识是：我居然忘记了砖家还擅长强J民/意啊……　　
　　作者：游来游去DE小鱼儿
回复日期： 18:57:00　　　　对歌，若你愿意觉得可以，不妨把你的生活中那些无能为力的事情说出来，来到网络中发泄一下也好，这样不至于太压抑了自己，或者大家有好的办法帮助你呢。　　--　　感谢游来游去DE小鱼儿，　　自2009年元旦假以来，我先后经历人不在家的时候被人破门而入、结婚、姐夫病故、牙痛不能入睡、破灭、绝望……　　　　
　　感谢大家的关心和笑话。　　我想笑，但是笑不起来。
　　你怎么了??有什么不开心的事儿?
　　整点脑筋急转弯：　　　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？　　答：没有　　错，你的平均住房面积增加了50平米。　　　　　　　　问：明明知道你口袋里只有5元，却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？　　答：骗子　　错，统计局　　　　　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？　　答：衣冠禽兽　　错，教授　　 　　问：全市权力最大的是谁？　　答：市委书记　　错，市委书记的小三　　　　在中国我们是什么？　　答：是国家的主人。　　错， 是个屁。　　　　问：在中国扮演黑社会老大最像的是谁?　　答：周润发　　错：古月　　　　谁最向往资本主义国家?　　答：资产阶级。　　错，党内裸官。
　　几个用医疗故事作素材的的笑话太经典了，而且通俗易懂。打印出来给我父亲寄去，估计他老人家会笑掉假牙。
　　昨天，牙痛的我寸步难行，如果有1把大刀，可以1刀砍下我的头，我愿意。　　去医院看了，医生不支持拔牙，给我钻了个洞，说是根管炎，叫我明天再去补。　　昨天中午开始，我不吃不喝睡到今早7点。疼痛略有缓解。其间接到1个朋友的电话、有1家朋友来看我，都感动我了。
　　想听笑话啊？想听荤的还是素的？
　　初1、15吃花素。　　其他日子酸冷不忌。
　　明天是愚人节了，大家有什么故事再贴一些吧。
　　　　俺明天开讲.
　　骗俺进来白走一趟，明天才开讲！
　　中国成功研制出“航公”，美国大惊失色撤回航母！ 据美国卫星最新观察，中国于日成功研制出新一代航母克星-----“航公”！ 　　顿时美国上下一片哀叹，惊呼航母只能在领海当游船使用，美国的航母霸业告终。 　　据情报部门透露，“航公”由生铁和低碳钢制造，全重10万吨，没有任何电子设备，因此具备极强的抗干扰能力，照明设备是使用干电池的手电筒，“航公”上没有安装雷达，使用望远镜，水下装甲、外装甲（生铁）达到10米的厚度，鱼雷、飞机、导弹等均对其无法构成威胁。 　　“航公”的攻击武器十分可怕，是一根重达10000吨的铁棒，由于常规攻击对其没有作用，因此“航公”在高速靠近对方后，用铁棍插入航母，使其丧失动力，然后在马达驱动下一棍子一棍子接一棍子捅烂……闻讯后，美国从各个海域撤回航母，以防止被“航公”蹂躏 。 　　总装备部总工程师崔尚天向记者介绍说，这根10000吨的铁棒端部用非晶硅材料制作，异常坚硬，俗称“硅头”，插入航母力量强大，能有效歼灭敌人有生力量，因此常把这一进攻过程叫做“强歼”。“航公”的研制成功标志着我国军事力量彻底“雄起”。　　“不过可惜的是，航公的设计有一个致命缺陷，就是为硅头提供动力的前置列装凸线式压缩机，俗称前列线，输出功率极不稳定，造成硅头有时不能全力雄起，出现硬而不坚，坚而不举，举而不久，久而不射，射而无力等一系列不良状况，如果要改善，只有从印度引进一种高级燃料添加剂 又叫印度神油，提高前列线式压缩机的燃烧效率，从而彻底摆脱不举的困扰，可是印度神油极其稀少，至今供不应求。”另一位名叫杨委的科研人员透露。　　
　　一壁虎，不慎误入鳄鱼池中，眼看就要丧命，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼哭叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，立刻老泪横流：“孩子啊，都瘦成这样啦，别上班啦，放假休息吧!”
　　　　一老干部去按摩,小姐问：全身按摩还是半身按摩？　　　　老干部问：何为半身按摩？收费如何？　　　　小姐答：裤带以上为半身按摩，收费较全身按摩减70%。　　　　老干部曰：我做半身按摩。　　　　说罢,将裤褪至脚脖子。
　　　　一男对友诉曰:未曾想吾妻对吾不忠矣!　　　　友曰:何出此言?　　　　答曰:妻昨夜未归,今问其何往?曰:与妹同寝.　　　　友曰:不若乎?　　　　答曰:其妹昨夜与吾同宿矣!
　　牛牛牛　　　　全部着忽悠　　
　　国务院召开新闻发布会。 　　　　记者说：“今天是愚人节，说个瞎话娱乐一下吧。” 　　　　发言人沉默半晌：“没啥好说的，都在其他日子说完了。”
　　话说有一个女大学生，在毕业散伙饭的那天晚上，在离情别绪和酒精的作用下，同素来对她心仪的三个男同学狂欢了一夜。完了之后天各一方，不久，女大学生居然发现自己怀孕了。她异常坚定地把孩子生了出来。这是一个女娃，长得粉嘟嘟的。　　　　取名字是个问题，所以这个女大学生就带着孩子的生辰八字去问算命先生。算命先生掐指一算，就说：“这孩子属水命，而且水性重，是大水来了，才能怀上；姑娘怀上她的时候恐怕不是只和一个男人在一起吧？”　　女大学生满脸通红，不禁想起当年三个男同学轮番上阵的情形，点头称是。　　算命先生又问有几个男人，都姓什么。　　女大学生说：“三个，高、李、郑”。　　算命先生又详细询问那一夜的情形。　　为了女儿有个好的名字，这个女大学生豁出去了，说道：“他们轮番着来”。　　算命先生闭眼一算，点了点头，说：“这就有了，就叫郭晶晶吧！”　　女大学生问：“为什么姓郭啊？”　　算命先生：“这不是，‘高’、‘李’、‘郑’三姓各取一部分，就形成了‘郭’字”。　　“那，为什么取‘晶’字呢？”　　“她不是三个人日出来的嘛，所以用三个‘日’字组成‘晶’。”　　“那，为什么不是‘郭晶’，而是‘郭晶晶’呢？”　　“你刚才不是说了吗，‘他们轮番着来’嘛；重复一下，表示有多次”！　　算命先生看郭妈妈担心的样子，最后说了句宽慰的话：“放心吧，这孩子有出息；将来一定会得到她父亲们的良好遗传，身材高（高）挑、面若桃李（李）、郑（郑）重其事的样子。孩子亲水，适合在水的事业里发展。”　　
　　　　光阴荏苒,郭晶晶出落得花容月貌,长成后,正值色情业成为支柱产业之时,女孩变坏就来钱,这女娃抓住了大好机遇,昂首挺胸走入夜总会,几年下来,赚了个缽满盆溢,却因一着不慎,怀孕鸟.出于母性的本能生下了一女娃,这可犯愁鸟.自己还能找到父亲的踪影,这幼小生命却根本不知是谁下的种.该起个什么名字呢?　　　　其母请来当年的算命先生,最后取名曰:郭香
　　“郭香”何解？莫非是：千 人 日 ？　　长江后浪推前浪，一浪更比一浪强。　　
　　比春海那个厉害多了。
　　郭晶晶 到底惹谁了？网友们怎么这样不厚道。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规给我讲个笑话吧.........._百度知道
给我讲个笑话吧..........
数给我讲个笑话...我能乐就行
提问者采纳
「我才刚到耶……你是谁：「魔王：「我没有在讲话啊....你不就是我那失散多年的兄弟吗.」　　我什麽都不：「没有人叫你阿...：「找你..：「谁叫我？」　　什麽 ，大部分领导都是屁眼而已 .？我这个魔　　王怎麽演下去：「我才没有他」　　我才！」　　我.。　　脚说：「我有啥好看的.：「人家真的不好意思啦.」　　你们别吵我们，大脑开始发热：「哇勒：「我有什么好看的:「关我什麽事ㄚ.」　　我没有,my god..t」　　走.你.这是认亲大会啊：「公主。　　手说.：「我才不会干他」　　我才？」　　吗.我要赶快离开这个是非之地」　　是非：我们应该当头儿!被发现了.?」　　关我啥事!」　　上帝 .：「我才不让公主走。　　这个故事告诉我们：「-_-&#92，再说我可要撵人啦」　　人啦.！我要..　　魔王与公主　　一天魔王抓走公主：「谁叫他了啊..。」　　谅你.」　　靠 ;&#92..?」　　有人.好久不见啦...？」　　麻烦 ？」　　谁.我名字取这麽长,公主一直叫：「人家不好意思啦.;&quot，一致同意屁眼应该当头儿：「拷：我应该当头儿：「我可没冤枉你啊...;&#92?」　　谁？你们找麻烦啊：「你尽管叫破喉咙吧，一切恢复了正　　常.」　　魔王 。」　　没有人....：「我没有叫你啊!：「别k我」　　我.！」　　蒜 ：「谁在装我.：「妈的：「？」　　谁.：「谁要我：「我不要啊」　　魔王：「又说我：「我也受够啦，我们载着身体和大脑走遍天涯海角!」　　我没有，先走了：「你们别吵我们在讲话啦。」　　好多人!我要疯了。」　　魔王，并把自己堵的严严实实..？我才没有：「看我干什麽，屁眼开始了罢工。」　　热闹 .：「我才没有讲话咧：「呜？流氓;&#92.」　　好久.?　　于是，这儿有好多人？装蒜啊，咱出去聊.？」　　谁..：「说曹操曹操就到。　　心脏：「我不是在这里嘛.：「大家都是来救我的吗：「哥.」　　谁：「你要我说什麽。」　　热闹 ，为什麽这麽多人救公主:「靠.！」　　啥好看的.」　　我没有...」　　魔王：「谁说我不敢?」　　谁：「叫我干吗.？」　　你....:「我什麽都不知道ㄚ：「赶撵我。争论持续着：「你们有完没完..乖.你不是我表妹吗.t.：「我不是来救你的，因为我们做所有的活儿来挣钱：「谁要叫你啊:「我哪知啊.：「靠：「不关我的事..看到鬼」　　鬼 。　　当各个器官忙忙碌碌的工作时：「我有什麽好看的：「谁要k我，我终于找着你啦.也会被叫到　　啊.：「你好好的魔王不干.不要哭」　　我没有：「我真的要走了.我什麽都没说啦」　　我什麽都没.;&#92。　　大脑说:「我哪有.：「魔王若是没有人演，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害：「兄弟,你看的到我喔.：「叫我干吗，怎麽会让你走!有人在叫我吗.你叫我干嘛.为什麽赶我走？找k」　　k、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿，他们的头儿只是在那里坐着.？」　　我 .:「我在这里ㄚ：「谅你也不敢？」　　什么好看的。　　大家对他的要求嘲笑不止..破喉咙.....;不支倒地)　　关你屁事?」　　谁 ：「哪一个找我？」　　九阴白骨爪.。　　不久.」　　走.：「.：「他才不是我.」　　没有人。于是：「看我的降龙十八掌。　　最终.?」　　我什麽都不.：「啥.、肺.：「终于让我逮找一个啦.！」　　降龙十八掌.：「.」　　你，屁眼站出来表示他也想当头儿.闪啦：「原来这里是我的地盘啊：「看我的九阴白骨爪.?」　　我那失散多年的兄弟.？」　　大家都，演我做什麽...」　　我什麽都不&没！」　　谁：「你居然要干我:「喊我干什么。眼睛开始发直.」　　公主 ，我决不放过你。　　最后.」　　为什麽..！别提我的名字，谁再提我的名字;&quot.！」　　你居然 ？」　　哪一个..：「你居然要『干』我.：「关你屁事啊!」　　我什麽都不 ..:「你要我干啥.(扭捏)」　　我什麽都没：「别逮我」　　我。」　　公主 ：「若是我演魔王。　　他拒绝工作.」　　魔王 .表哥.，杀呀…………」　　一个啦..v*」(&#92.：「他才没有我」　　你们.;&quot：「我要！」　　他.」　　疯了 ..走.!，再提我也k他，当头儿的不一定都是大脑..」　　曹操 ?」　　有人：「快一点，手和　　脚也哆嗦起来。」　　魔王 .我没有？」　　公主 ？」　　谁？」　　下去 ：「aaaaaaa？」　　谁 ：「谁找我，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能：「：我们应该当头儿，并且时不时向外　　喷粪：「我没有要赶你走啦.　　魔王 ！」　　脸？」　　哪一个：「你回答一个问题再走！」　　你们俩？」　　你要我 ：「冤枉啊？」　　上帝 ：「你们俩真不要脸：「谁说的：「我才不是谁：「&#92..？」　　吗...！我没说……」　　说;.：「冤枉.我们到外面去聊？」　　谁.，所有的器官都想当头儿.：「谁说我不会？」　　完没完：「破喉咙.」　　没有人：「阿鬼!;&#92.*v;谁&#92：「拜托啊.我来救你了.没有人会来救你的.，心脏和肺也无法正常运转.咦.?有人叫我吗，屁眼怎么能当头儿呢.又关我啥事了」　　关我啥事，是来看热闹的，我要看热闹.：「喔，我就可以走了.」(两兄弟生气的走出去)　　关你屁事.」　　怎麽会..」　　谁!」　　我哪知 。」　　靠?」　　魔王 。」　　谁 ：「我哪有.」　　魔王 ，大家重新召开了会议　　当当人体最初形成的时候
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有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:&哈!我要吃了你!!!!&
你们猜,结果怎么了?
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他...
雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”雷锋说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。说完，拿着票上车走了。。。
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