我记得以前做了一个梦，梦一些场景，有很莫名其妙人物和对话，但是醒来后又记不清楚了说了什么，。后来过_百度知道
我记得以前做了一个梦，梦一些场景，有很莫名其妙人物和对话，但是醒来后又记不清楚了说了什么，。后来过
我记得以前做了一个梦，梦一些场景，有很莫名其妙人物和对话，但是醒来后又记不清楚了说了什么，。后来过了不久我真的碰到梦里的场景。我当时很震惊，就是感觉这样这样的场景我经历了2次的感觉。但当时跟我对话的人是第一次碰到。有没有和有相同经历的朋友？
你能告诉我你当时的感受吗？
曾经做过的梦，在以后忽然的某一天突然遇到了做梦的情景，感觉好像在哪里遇到过一模一样
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梦见过上课
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不过我会同一个梦梦过几次
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总是梦到以前的男友
我不同意楼上的说法！梦到他不理她，和别的女人亲昵，并不意味着他真是这样的。并不可以说他不值得爱。这样太武断。我觉得喵真的是放不下，你的梦里，他不理你，说明你还在意他，还想和他在一起。还有，喵应该是很小女人的吧。渴望他天天给你爱，时时刻刻在乎你，是吗？梦到他和别人亲昵，是潜在的危机感作祟，我觉得，首先要确认一下对他的感情，有时候，放不下并不意味着爱，是性格问题。要好好想清楚是真的爱上他了，还是习惯了依赖。习惯了有个人可以想念。如果是爱，还是在一起吧，毕竟真爱不是每个人都会遇见的。如果是自己心态作祟，那还是放下吧，会痛，可是只有这样才会有新的开始。时间会痊愈任何伤口。别害怕！
解释梦，认为梦是受抑制的无意识冲动与愿望的有意识表现...
2、睡眠时身体内外各种刺激或残留在大脑里的外界刺激引起的景象活动.
《二、梦的探索
梦的解析》是弗洛伊德对人类学、宗教、心理学和文学著作进行了五六年的研究，又连续两年对自己所做的梦作了分析之后写出来的。
在这部独创性的著作中，弗洛伊德主要分析了梦的凝缩、梦的转移和梦的二重加工；讨论了梦的隐意内容；解析了愿望满足的原理；描绘了俄狄浦斯情结；还说明了幼儿生活对成人条件作用的不可避免的影响。弗洛伊德曾经预言，从写作《梦的解析》的时候开始，精神分析已不再是一门纯医学的学科了。弗洛伊德通过对梦的科学探索和解析，发掘了人性的另一面:&潜意识&，揭开了人类心灵的奥秘。
《梦的解析》刚出版时受到了学术界的冷遇，十年以后引起了人们的普遍重视，曾被人誉为他&最伟大的著作，大大推进了精神分析&。
下面是它的目录:
一、梦的解释
1、梦：睡眠时出现的一种精神现象，此时影象、情绪与思想都具有真实感。做梦发生于快速动眼相(REM)睡眠。这种睡眠相一夜有四、五次，总持续时间约90分钟。Freud首创从解释梦，认为梦是受抑制的无意识冲动与愿望的有意识表现...
2、睡眠时身体内外各种刺激或残留在大脑里的外界刺激引起的景象活动.
《二、梦的探索
梦的解析》是弗洛伊德对人类学、宗教、心理学和文学著作进行了五六年的研究，又连续两年对自己所做的梦作了分析之后写出来的。
在这部独创性的著作中，弗洛伊德主要分析了梦的凝缩、梦的转移和梦的二重加工；讨论了梦的隐意内容；解析了愿望满足的原理；描绘了俄狄浦斯情结；还说明了幼儿生活对成人条件作用的不可避免的影响。弗洛伊德曾经预言，从写作《梦的解析》的时候开始，精神分析已不再是一门纯医学的学科了。弗洛伊德通过对梦的科学探索和解析，发掘了人性的另一面:&潜意识&，揭开了人类心灵的奥秘。
《梦的解析》刚出版时受到了学术界的冷遇，十年以后引起了人们的普遍重视，曾被人誉为他&最伟大的著作，大大推进了精神分析&。
下面是它的目录:
第一章 1900年以前有关梦的研究
第二章 梦的解析方法
第三章 梦是愿望的达成
第四章 梦的改装
第五章 梦的材料与来源
第六章 梦的运作
第七章 梦的过程心理学
综合的说，梦的研究也是一门科学，人们对梦的认识还远远不够，所以有许多对梦片面的看法都是不可取的！
每个人最了解自己，自己也最能发现自己梦的奥秘！当然你得是个有心人！如果你对这并不感兴趣，你也大可不必太在意它的荒诞性！有些梦醒来即忘，有些梦终生记忆深刻！而人们往往对后者的兴趣更大！
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大家还关注老是梦见一个人，又看不清他的脸，在梦里跟他说话又爱理不理的，是什么意思？_百度知道
老是梦见一个人，又看不清他的脸，在梦里跟他说话又爱理不理的，是什么意思？
你好：只是梦而已，南柯一梦。梦是假的，不必当真。有本书叫《周公解梦》，里面提到，梦与现实是往往相反的，也就是说现实生活中不可能发生的。我认为只是睡觉时，无意中胳膊压着胸口了，从而压迫心脏，进而大脑供血不足引起脑部活动了，也就是俗语中的做梦。科学研究表明，梦是睡眠时身体内外各种刺激或残留在大脑里的外界刺激引起的景象活动。也就是说梦不代表什么，没有任何意义，更不是什么征兆。最多只能代表你昨天晚上没有休息好，也就是俗说的觉没有睡好。也许有的话，就是白天醒来，脑海里留下了一段回忆罢了。对吧！送你一句话：过好今天，明天会更美好。希望能对你有所帮助，更祝你开心快乐每一天。
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只是个梦而已！
你未来的那个撒
可我已经结婚了啊！
。。。。。。
什么也不是
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出门在外也不愁　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。
　　我有了足够的勇气。
　　我是女人。今年42岁了，没有孩子。单身过日子。
　　曾婚过2-3年。离婚后又变成了昏，一直昏到现在。最近我开始有点醒。
　　我一般都后半夜才睡觉。孤枕难眠，困得不行才上床。一不小心变成了10多年的习惯。
　　昨晚2点多也想睡觉，无奈躺在床上还是无法入睡。半夜4点多爬起来开始禅坐。我禅坐的功力并不高，五一才开始真的喜欢。
　　禅坐很美妙，可以看到自己。我目前还不敢期盼开悟啥的，就是觉得可以安静地坐在那里，看着自己，感受到自己，这都很好。
　　在床上翻来覆去的感受并不好，陷入烦躁。
　　一上座，发现自己真的很烦恼。念头一个一个上来，甚至你都想不到你会关心和你毫无关系的一个人一样。
　　逐步地，哈欠连天，呆着眼泪。
　　后来尝试做动中禅，发现连10个都无法做好。心太乱了，也许很困。
　　5点多，我去睡觉了。
　　现在这个开篇的东东的时候，也是中午12点半才起床。
　　我决定先出去吃饭喝咖啡。
　　发现第一篇还是写得很乱的。等我慢慢心沉下来，和你慢慢的说话。
　　我渴望沟通了。也有勇气接纳任何人的反馈。渴望中年人的共同交流。
楼主发言：1次 发图：0张
　　两个人有两个人的温馨，一个人有一个人的快乐，各有千秋。
　　坐沙发了。。。同是中年女人。。。先抱抱！
　　属猪的，单身与否各有快乐，单身病了的时候很凄惨，身边没人照顾
　　尊重别人，善待自己，保重
　　小了想长大，大了也有好多烦恼　　你们猜我说的是啥？！　　呵呵…………
　　谁在线？聊聊
　　是啊，小时候是那么的羡慕大人，羡慕他们不用上学，羡慕他们不用考试，羡慕他们不要早起，羡慕他们不用住校，急切的盼望着自己长大。如今，将近不惑的自己看着无忧无虑的孩童们欢快的追逐这，童年还能回来吗？但愿有轮回一说，好好的珍惜自己的没一个轮回的童年，每个轮回的每一天。
　　应该什么时段就做什么事情
　　在一家快餐店吃了套餐。去另一家点心店买了点心和咖啡。现在我在一家幽静的咖啡厅静坐下。　　这家咖啡厅咖啡、点心都不和我口味。但我喜欢这里比较安静。自从我来这里，眼看着这里也开始越来越喧闹起来。客人多起来，越来越多的人喜欢这家咖啡厅的调调了。　　10米开外还有星巴克。但我一直不喜欢星巴克的人多，喧闹。我也不知道为什么那么多人喜欢星巴克。（这世界，多么需要沟通理解呀）。　　这边5月份是雨季。凌晨开始就下过雨。现在外边是小雨。　　我也有些情绪。中午起来的时候，就发现后脑勺在疼，现在还是昏沉。　　真好，没想到这么多人回帖子。无论男女，我都乐意沟通。　　我先静坐一翻。发现情绪和我前夫有关。我要处理下这个烦恼。
　　@时光机shiguang
15:16:00　　两个人有两个人的温馨，一个人有一个人的快乐，各有千秋。　　-----------------------------　　是耶。
　　@犹如重生
15:16:00　　坐沙发了。。。同是中年女人。。。先抱抱！　　-----------------------------　　来，抱抱。　　我真的喜欢抱抱呢。　　问好。
　　@鱼刺-18 15:27:00　　属猪的，单身与否各有快乐，单身病了的时候很凄惨，身边没人照顾　　-----------------------------　　是的。我曾有过这个经历。　　老的时候，我准备找个安静的角落，自然地死去。
　　@独孤九剑第一式
15:30:00　　尊重别人，善待自己，保重　　-----------------------------　　谢谢你。　　最近才发觉，外在的都是内显。爱自己先。
　　@sale-18 15:31:00　　小了想长大，大了也有好多烦恼　　你们猜我说的是啥？！　　呵呵…………　　-----------------------------　　说话都有误会，更何况是猜测？　　我想到你的大弟弟了。哈哈
　　@7578ok
15:51:00　　是啊，小时候是那么的羡慕大人，羡慕他们不用上学，羡慕他们不用考试，羡慕他们不要早起，羡慕他们不用住校，急切的盼望着自己长大。如今，将近不惑的自己看着无忧无虑的孩童们欢快的追逐这，童年还能回来吗？但愿有轮回一说，好好的珍惜自己的没一个轮回的童年，每个轮回的每一天。　　-----------------------------　　这点请放心，是有轮回的。　　不过，佛教讲断除轮回。因为堕入情绪终究是苦的。　　你以为呢?
　　@小蟲v
16:41:00　　应该什么时段就做什么事情　　-----------------------------　　本来我也这样想。　　可忽然发现，人生原来没有应该了。　　人到中年，焕然若梦。谁能想到，我过着尼姑的日子，却未出家。而这最初我以为不是我的选择。
　　刚小小的禅坐下，发现“和你对话”，本质上还是和自己对话。
　　连我自已都不明白自已想要什么样的生活,因为希望越大失望就会越大,现在的我终于理解贞节牌坊它意味着什么,理解很透彻,很是深刻　　-----------------------------
　　@甩手一遭
18:14:00　　连我自已都不明白自已想要什么样的生活,因为希望越大失望就会越大,现在的我终于理解贞节牌坊它意味着什么,理解很透彻,很是深刻　　-----------------------------　　那东西难道教你无欲无求？
17:56:00　　刚小小的禅坐下，发现“和你对话”，本质上还是和自己对话。 　　-----------------------------　　未必。如果真是本质上还是和自己对话，你又何必开贴想别人沟通呢？
16:52:00　　@sale-18 15:31:00　　小了想长大，大了也有好多烦恼　　你们猜我说的是啥？！　　呵呵…………　　-----------------------------　　说话都有误会，更何况是猜测？　　我想到你的大弟弟了。哈哈　　-----------------------------　　一个呵呵，一个哈哈，两个层次，两种无奈。对不起 我想到了性
　　我觉得女人不必沉迷于禅。有一颗淡定的心就够了。40岁的女人自有她的迷人之处。调整好心情，重塑后面的生命。我现在也很少与外界沟通，也不知道为什么。其实，找个朋友交流一下，心情可能就会不一样。别把自己整得像尼姑。你是女人。生命还有一半。我也正是抱着这样的想法，准备好好高效地生活。　　70老男飘过。。。。。
16:52:00　　@sale-18 15:31:00　　小了想长大，大了也有好多烦恼　　你们猜我说的是啥？！　　呵呵…………　　-----------------------------　　说话都有误会，更何况是猜测？　　我想到你的大弟弟了。哈哈　　-----------------------------　　一个呵呵，一个哈哈，两个层次，两种无奈。对不起 我想到了性 　　-----------------------------　　群主回复：听起来很有道理。
　　@福清光饼ABC
19:50:00　　我觉得女人不必沉迷于禅。有一颗淡定的心就够了。40岁的女人自有她的迷人之处。调整好心情，重塑后面的生命。我现在也很少与外界沟通，也不知道为什么。其实，找个朋友交流一下，心情可能就会不一样。别把自己整得像尼姑。你是女人。生命还有一半。我也正是抱着这样的想法，准备好好高效地生活。　　70老男飘过。。。。。　　-----------------------------　　有一颗淡定的心就够了。是呀，所以禅修。　　禅修是摆脱沉迷。你刚好说反了。
　　@最近想睡觉
18:33:00　　@湄三
17:56:00　　刚小小的禅坐下，发现“和你对话”，本质上还是和自己对话。　　-----------------------------　　未必。如果真是本质上还是和自己对话，你又何必开贴想别人沟通呢？　　-----------------------------　　其实和别人沟通，也是和自己沟通。在沟通中可以发现“心”的起伏。这也是修心的一个方式。　　“你就是我，我就是你”我喜欢这句话。
　　@甩手一遭
18:14:00　　连我自已都不明白自已想要什么样的生活,因为希望越大失望就会越大,现在的我终于理解贞节牌坊它意味着什么,理解很透彻,很是深刻　　-----------------------------　　你想表达什么意思？我没看明白。
　　不善于聊天的路过、　　一个人过自我感觉良好、闲言碎语有点多而已、估计犯愁的就是怕生病吧！各位单身的朋友都得加强锻炼身体呀、半夜发病可不好办呀！哈哈
14:51:46　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。　　我有了足够的勇气。　　我是女人。今年42岁了，没有孩子。单身过日子。　　曾婚过2-3年。离婚后又变成了昏，一直昏到现在。最近我开始有点醒。......　　-----------------------------　　你可以找一个人陪你一起走完下半辈子
　　（1）沉睡中的女人----梦中与佛陀相见　　中午12点起床，起床的时候感觉很迷糊，后脑勺疼。　　隐约记得又做了梦----好像和佛陀在说话。梦中，我好像把佛陀当一个有独立界限的男人，和他很明确的说要分清楚界限，别和我搞混淆了之类。总之，这个梦，我一点没记得清楚。　　到下午整个身体和脑袋，还都是糨糊一样。　　下午3点多在餐厅点餐的时候，忽然感觉非常非常非常的饿。我看着牛扒双蛋饭和茄子肉丝饭都很喜欢，而且感觉饿得要吃两份才合适。我内心琢磨半天，实在不好意思点两份，就点了前者。　　等半天才送上来，感觉等得都不耐烦。　　吃的时候还是感觉到很饥恶。米饭吃掉一半就吃光了菜，没下饭的菜了。我又吃了一口白米饭，无奈地把米饭推在一旁了。心理琢磨着一会是否要到对面那家茶餐厅再点份套餐吃。那家味道也不错，也是港式茶餐厅。　　喝着港式奶茶，忽然觉得肚子很撑了。吃的过程竟然没觉得。　　过去我非常喜欢这家茶餐厅的奶茶，觉得香滑可口，曾经很上瘾。现在却觉得一点都不好喝了。喝了一半就推到一边走人了。　　港式奶茶喝一半就走人，这对我可是第一次。　　去那家喜欢的点心店买了两杯我喜欢的咖啡，还有一张大饼，准备晚餐吃。在那里等咖啡的时候，就着外边的朦胧小雨和咖啡厅的歌曲（我并未留意是什么了），忽然就想起了前夫。感觉前夫就坐在这个小桌的对面的椅子上，看着我。　　他看着我。我眼光和身体却望着我的左前方，没有直视他。　　我也偶尔看他一样，却什么话都说不出来。我感到悲伤。我只是用哀怨的眼神注视着他，好像在对他说：“我知道我说什么你都不在意，我不再表达了。我知道你是不会爱我的。”　　那种哀怨的眼神，和《晚秋》里汤唯扮演的女主角的眼神一个样子。我在电影院独自看了两次《晚秋》，并在家用电脑又看了一遍，直到看着这部电影不再哭泣。　　后来我拿着咖啡去另一家安静的咖啡厅坐着。这家咖啡厅比较安静，棕红色格调，而且中间还有个玻璃隔断分割了一个小区，这个小区很安静。　　我照例买杯饮料坐在那个靠门的固定的角落。　　我感受前夫就坐在我对面，我直视着他，不断吸入他的形象，吐出爱与平和之气。过了一会，我请求上帝（天空、大千世界）告诉如何处置我和心中的这个男人的关系。我听到内心有个声音在说：“远离这个伤害你的男人。”　　到现在，我都仍然莫名其妙的挂念着前夫。并仍然认为前夫还是很好。即使他有外遇欺骗我，并后来直接告诉我他要离婚，并坦诚了他的外遇，并说出了“我就没有爱过你”这样很伤害人的话语。　　可我，一直把正直、善良、诚实的标签贴在了前夫的脑门上，从初中的时候就开始了。　　不是前夫不好。是我错了。　　我活在一个幻想的世界，并把对一个美好男人的全部期望，或者对一个神仙男人的全部渴望，投射给了前夫。　　他担当不起。也没有一个有血有肉的男人可以担当得起扮演神仙男人的角色。　　这是我的问题。　　现在，我可以直面。　　继续禅坐，我深深的打了很多哈欠，眼角出现极轻微的泪点。经过一年多痛哭流涕的心理处理，最近我已经不太容易大哭了。慢慢地，我身体和脑袋清醒了，安静地坐在那里。　　我终于知道打哈欠对我意味着什么，那是在召唤我的灵魂，让灵魂安守着我自己。　　我也清晰地知道，在99年的那个秋天，在重庆，前夫告诉我他就没有爱过。我浑身热血上涌到头部，脑袋嗡的一声，右边整个身体就空掉了，感觉到不完整的痛苦。　　写到这里，我忽然意识到，出走的那个灵魂也不是我的。那不过是前夫在我这里的投影。现在他的灵魂出走10年，我自己的灵魂终于开始回归了。　　我的灵魂终于找到了我，并开始守护着我自己。　　我也要帮助我自己的灵魂，让它找到回家的路。
　　@阳光迷恋的地方
21:01:00　　@湄三
14:51:46　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。　　我有了足够的勇气。　　我是女人。今年42岁了，没有孩子。单身过日子。　　曾婚过2-3年。离婚后又变成了昏，一直昏到现在。最近我开始有点醒。............　　-----------------------------　　估计我过去太爱给人家指手画脚了~~所以才有人乐意给我指手画脚。　　尝试，看到爱。
20:55:00　　不善于聊天的路过、　　一个人过自我感觉良好、闲言碎语有点多而已、估计犯愁的就是怕生病吧！各位单身的朋友都得加强锻炼身体呀、半夜发病可不好办呀！哈哈　　-----------------------------　　你这意思，你不怕生病？　　我无语。不知道你是关心他人，还是啥啥。呵呵
　　人多，嘴杂，就是好。　　这就是对话的好处。我一下子看到更多的内心世界。
　　每个人的反馈都出乎意料，映射出我的内心。也希望大家看到自己的内心。
　　@阳光迷恋的地方
21:01:00　　@湄三
14:51:46　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。　　我有了足够的勇气。　　我是女人。今年42岁了，没有孩子。单身过日子。　　曾婚过2-3年。离婚后又变成了昏，一直昏到现在。最近我开始有点醒。............　　-----------------------------　　这个建议挺好的。谢谢
20:55:00　　不善于聊天的路过、　　一个人过自我感觉良好、闲言碎语有点多而已、估计犯愁的就是怕生病吧！各位单身的朋友都得加强锻炼身体呀、半夜发病可不好办呀！哈哈　　-----------------------------　　是呀，你也说对了。锻炼身体，好建议。谢谢。　　也希望你多锻炼身体。
　　楼主比较小资
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　我觉得一个人过，家里太冷淸了。太容易孤单寂寞。或许LZ修养好。我最受不了的就是回到家后一个人的冷淸.
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　一个人过自我感觉良好说的是俺自己、别想歪了哦　　再就是俺曾经不晓得吃啥了忘了、半夜肚子痛的厉害、是有点麻烦哦、所以俺感觉啥都可以有就别有病呵呵
　　继续禅坐，我深深的打了很多哈欠，眼角出现极轻微的泪点。经过一年多痛哭流涕的心理处理，最近我已经不太容易大哭了。慢慢地，我身体和脑袋清醒了，安静地坐在那里。　　我终于知道打哈欠对我意味着什么，那是在召唤我的灵魂，让灵魂安守着我自己。　　我也清晰地知道，在99年的那个秋天，在重庆，前夫告诉我他就没有爱过。我浑身热血上涌到头部，脑袋嗡的一声，右边整个身体就空掉了，感觉到不完整的痛苦。　　写到这里，我忽然意识到，出走的那个灵魂也不是我的。那不过是前夫在我这里的投影。现在他的灵魂出走10年，我自己的灵魂终于开始回归了。　　我的灵魂终于找到了我，并开始守护着我自己。　　我也要帮助我自己的灵魂，让它找到回家的路。　　　　色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。----继续禅坐。
　　不要管别人说什么。把自己想说的，对着树洞说出来，埋葬掉。开始新的生活吧，你依然爱着你的前夫。。。。
　　你的灵魂依然不在你这里，你为什么修禅？灵魂依然纠缠纠结
　　更年期到了吗？
　　个人觉得，你所需要的不是自我克制，而是那种向外的兴趣。否则以你的年龄，无止境地让自己沉浸在忧伤中，人们在你身上只能看到一个暮气沉沉的老人。
　　好好保养
　　真是找对地方发帖子了。大家的反馈很有意思，按照佛学来讲，呈现的是我的业力。这让我看到不同的人生，也看到过去的自己。　　过去我相当自闭，不和他人对话的。而且很多人的留言还激起我的情绪，过去，我很容易会愤怒掉的，也容易恶语回应。　　现在，我是面对另我不舒服的语言，呼吸，调理，净化。净化自己，也净化下对方吧。
　　谢谢大家的反馈，让我可以在这里训练沟通、对话、敞开。　　封闭自己太久了，说和很多人在实际生活中交流，我还是不太喜欢。觉得对方好吵，会让自己的心也跟着乱动起来。　　还是自己定力和静心不够。
　　@四片叶先生
9:26:00　　个人觉得，你所需要的不是自我克制，而是那种向外的兴趣。否则以你的年龄，无止境地让自己沉浸在忧伤中，人们在你身上只能看到一个暮气沉沉的老人。 　　-----------------------------　　过去压抑了很多情绪在自己身体里，向外寻找还是伤害。　　外即是内，内即是外。
　　@人在斗地主123
7:16:00　　更年期到了吗？ 　　-----------------------------　　好像没有，身体好着呢。更年期一般多大开始呀~~
　　@四片叶先生
9:26:00　　个人觉得，你所需要的不是自我克制，而是那种向外的兴趣。否则以你的年龄，无止境地让自己沉浸在忧伤中，人们在你身上只能看到一个暮气沉沉的老人。 　　-----------------------------　　现在，呵呵，这不正在敞开吗？　　而且外边的反馈也很友好。
　　我们同龄，差不多相同的经历与现在的近况。连感觉都差不多。善待自己，保持好心态。大连男，
　　（2）梦回初中年代　　年，我念初中。昨夜，梦回初中年代。　　在5月初的那个梦里，我过桥了。隐约记得桥上还有10几个人，记得大部分没看清楚，但后来的梦还是当时的梦中知道有我的姐妹，还有初中的好朋友CXF和他的太太。　　昨晚我趴在床上看一行禅师的书《一心走路》《你可以，爱》《与生命相约》，轮番翻阅。到两点还不困，却感觉很饿，一直想吃东西。　　索性爬起来，把冰箱里几片冻肉化开，撒上盐巴、酱油、胡椒粉和花椒粉，用微波炉煨。后来切些洋葱丝撒上。觉得光吃肉不好，冰箱里还有银丝菜。记得百度说银丝菜做凉菜比较好。我就在锅里烫下银丝菜，按照东北凉菜做法拌了凉菜。看着俩菜，忽然想吃白米饭。就蒸饭。等待中先吃了很多菜。大半夜凌晨3点多，我就俩菜配米饭吃了一顿。内心纠结半天是否出去买罐喜力或者嘉士伯啤酒。　　吃好，躺在沙发上看一行禅师的《故道白云》。很快就困了。凌晨四点多睡觉了。　　今日醒来，发现已经是下午2点半了。躺在床上回顾了下梦。　　记得不是很清楚。好像是东北那样的平房，左高右低的，或者左边是两层，右边是一层的。是初中男同学XCH家。大门是开在左侧的。　　梦中这好像是XCH家。我好像是借住，但很自在，在他家象在自己家一样。我大概是从外边回来。他家人也都在，反正一大家子人来人往，至少有十多人，很热闹。记得我大姐也在。　　我还看到了初中女同学GLN和YH。这俩女同学曾经坐在我后桌，老爱在我后边嘀嘀咕咕批评我，说我坏话，比如说我虚伪，在学校天天玩好让大家都跟着玩吧，不好好学习，然后在家偷偷刻苦学习之类。还说我自私之类吧。我当时很生气，觉得我不是那样，却不知道如何应对，只假装听不见。记得有一次上课听到她俩在我后边这样说我坏话我真的很生气，很想回头把对方作业本掀了。　　还有女同学SH。也许还有更多的同学。　　我还想去我的好朋友女同学ZL家看看，但还没安排上时间去看。她家好像在右前方那侧。　　梦中忽然XCH失恋了，他在哭。我觉得一定要好好安慰他。但我还是有些紧张，不知道如何安慰他好。好像大姐过来安慰他了，效果是否好我并不知道。同时大姐说我不会安慰人。我好像听她批评我还是还有些不舒服，但并不象小时候对大姐的批评那么敏感和激动了。　　这个梦就是这样结束了。　　------------------------------------　　现实中，我记得大姐和我的这个男同学XCH关系不太好。因为大姐夫和XCH是一个单位的，好像有些矛盾。一个是我好朋友，一个是我大姐，而大姐还特别爱批评我来着。后来我对他们关系不好很淡然，我想那是他们自己的事情，他们自己处理。　　写到梦中这个片段“记得不是很清楚。好像是东北那样的平房，左高右低的，或者左边是两层，右边是一层的。是初中男同学XCH家。大门是开在左侧的。”的时候，我忽然想到小时候我家院子里的那个仓房顶。　　记得有一次我们去仓房顶上玩，发现了大姐私藏的小镜子和香粉，也许还有一块手帕。那时候大姐12或者13岁吧，我是7-8岁。记得大姐后来因为爱美，把裤子改成喇叭裤被妈妈狠打了一顿，在炕上哭叫求饶。她那次被打得在眼里是相当厉害的。我忽然意识我，我不爱搭伴自己不爱女性美也许和这个事情也有关系。　　“我还看到了初中女同学GLN和YH。这俩女同学曾经坐在我后桌，老爱在我后边嘀嘀咕咕批评我，说我坏话，比如说我虚伪，在学校天天玩好让大家都跟着玩吧，不好好学习，然后在家偷偷刻苦学习之类。还说我自私之类吧。我当时很生气，觉得我不是那样，却不知道如何应对，只假装听不见。记得有一次上课听到她俩在我后边这样说我坏话我真的很生气，很想回头把对方作业本掀了。”　　梦中出现的人物都和自己有关。生活中出现的人物也一样。自己讨厌的或者特别喜欢的，都呈现的是自己的业力有关。记得我非常不喜欢后桌的那两个女同学，觉得她们心态都很狭隘和不健康。现在想来其实那也是我的心态，我看不惯她们，她们也看不惯我。都没看到自己身上的情绪和问题。　　后来记得上学期间那个GLN的姐姐好像因为爱情关系自杀了。而她也很早结婚，有个儿子，也是说老公暴力之类很早就离婚了，带个儿子生活。据说她也是很爱抱怨的。　　生活中男同学XCH和她曾经一桌过。每次回家聊天他告诉我，那个女同学经常找他诉苦并哭诉过几次，反正是抱怨他人都不好吧，沉溺在某个不太舒服的氛围里。　　现在想来，我何尝不曾经是这样的人呢？！命运呀，曾经就给自己很多指点和提示，但当时没有能力倾听。　　而那个YH，在初中上课时候全班就公认她情绪好像不是特别对劲的。那何尝不是另一个我呢？！我不过是因为自己学习好，有特别爱笑和开朗的一面，别人无法看到我的另一面情绪。
　　@福清光饼ABC
19:50:00　　我觉得女人不必沉迷于禅。有一颗淡定的心就够了。40岁的女人自有她的迷人之处。调整好心情，重塑后面的生命。我现在也很少与外界沟通，也不知道为什么。其实，找个朋友交流一下，心情可能就会不一样。别把自己整得像尼姑。你是女人。生命还有一半。我也正是抱着这样的想法，准备好好高效地生活。　　70老男飘过。。。。。　　-----------------------------　　其实禅修后可以拥有一颗淡定的心，摆脱沉迷。谢谢你的回馈。
　　@存心有天知寡欲
15:03:00　　我们同龄，差不多相同的经历与现在的近况。连感觉都差不多。善待自己，保持好心态。大连男， 　　-----------------------------　　人开放了才知道，原来很多人和自己差不多境况。原来自己并不孤单，也不特别。这真有趣。
　　@左邻右舍广告
11:28:00　　好好保养 　　-----------------------------　　嗯，是的。谢谢。你也是。
　　看来你是位白领准丁克族，喜欢自己的空间又渴望大家庭的合谐，作为70后的，顶一下，祝你快乐雅致的小资生活现在开始。。。。。。。。
　　（2 续）梦回初中年代　　我真是感激自己的梦。我的梦不断和我对话沟通，很爱护我。我知道，我的灵性早已启动。　　忽然发现一个特点：记得上次过桥的梦出现以后，我有两次梦中都是回到家乡，梦中有我的姐妹和同学，甚至包括同学的太太和家人。当然重回家乡的梦不是简单回顾，而是人格的重新整合，告诉我那个不和适宜的特质在中学那个年代就形成了。现在我们回去，重新来过。　　就象坎伯常说，有时候你由梯子上攀爬到顶，却发现梯子搭错了墙。症状就是这种信息。它（指症状）陈述了个人对于生命的观点或是表达方式已经不合意了，内在有人或事物强烈要求找到新的出路。（吉列根《爱的勇气》P28）　　而这个梦，我回到家，很高兴地借住在男同学XCH家。前几个月的梦中已经提示过了，初中年代我认同了男性角色----以心中的阿妮慕斯的形象在生活了。而梦中的XCH因为失恋在哭泣，我想安慰他。其实要安慰的也是我自己的内心----那个失婚的女人。　　一个女人以男人形象在恋爱，也不是同性恋，不失恋才怪啦。而这也说明，其实爱情就是幻觉，是投射，是我们在和心中的阿妮慕斯在恋爱。　　现在想来5月初过桥后第一个梦是呈现了我婚姻失败的原因。梦中我回到家，初中同学CXF的太太热情照顾我，好像替我大姐请我吃饭，并连我的姐妹都一起请了。我的姐妹也很高兴和热情。但我对这些招待和热情感到压力和累。　　特别有意思的是，CXF就是我初中班级的老班长。初二因为生病休学。而我的前夫，就是班级后来的班长。所以这个梦里呈现的是我和前夫的关系。梦中我的请客吃饭、跨越界限的过度热情，给对方的是压力和不愉快。　　在佛教和心理学中，饭和食物代表着爱，可以填补着空虚。（怪不得我昨晚也大吃一顿呢）　　初中年代我就学会了过度努力照顾人，而且跨越界限。别人对我过度热情的照顾，感到压力、辛苦和累，而不是轻松。另一方面，我也害怕别人对我的过度热情和照顾。　　昨晚的梦很清晰地呈现了第一个梦中回家的我是个男同学身份，是我内心的阿妮慕斯，我认同了XCH这样的同学的样子----初中时代的样子吧。特别有意思的是，我初中很不喜欢他，觉得他是个油嘴滑舌的小痞子一样。那么我初中年代的阿妮慕斯，就是这个样子。现在他在哭泣，我想安慰他，虽然很笨拙。大姐也在安慰他。这说明我在处理我婚姻失败的忧伤了。　　而大姐，也是我非常不喜欢的人。过度热情，侵犯他人界限。这世界多么有趣呀，你越讨要谁，越批评谁不好。其实你批评的就是你自己，你就是那个样子的人。而你却没发现，把这个投射出去了。　　所以，反感他人，就是在反观自己。他人即是我们自己的镜子。　　那些说别人坏话、把别人想象的很坏、很情绪化的女同学，那些也都是我的化身，我开始认识到，并开始接纳。原来我就是如此呀。　　这个梦，说明我找回我的女儿身了。　　上个梦中，我与佛陀相见。但在挑剔他，要保持距离。其实我不过把佛陀人性化而已了。但我知道，我心中是有佛陀的。我是佛陀，佛陀也是我。
　　不好意思，大家可以看懂吗？我又开始按照自己的思路在写成长的故事了。如果大家有耐心阅读，会发现自己的。
　　（3）再次反观5月份的梦　　作者：湄三　回复日期： 00:20 　　（245）昨天晚上的梦---要过一座桥了　　不是很清晰，记得说要过一座桥了。好像桥上还有一些人，也许10几或者20几人。陈冲、阿强和章子怡没来，据说死了，还是散伙了之类。但我好像说没关系了。说没必要了。不过要感谢它们吧。　　今日在咖啡馆又禅坐下，看到天空。后来感受茫茫宇宙，好像是黑暗的？苍穹下有几颗星星。　　-------------------------------------------------------------　　我忽然意识到，过桥了也许意味着我的意识和潜意识可以联通了，不再分裂。所谓内外不再区分。　　也许，大概是答案吧。我并不着急有答案了，我知道我会继续领悟，答案会自现。而随着不断更深刻的领悟，答案也永远在改变。　　这桥上的10几或者20几人，就是我内心仍然认同的人格侧面，需要整合。而这几天的梦，的确就在顺利呈现。　　我多么感谢我心中的灵性，老天的爱呀。　　---------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 13:54:37　　　（248）昨晚的梦---和前夫的小三梦中遇到了　　我发现自性是有个中心的，按照一定的顺序在整合生命的碎片，只要我们擅长倾听。我昨天晚上睡前一直思考，那个躺在棺材里的小男孩从我身体右侧飞走了，那意味着什么？是代表未来的我么？或者我要死了？想到这里竟然有些恐惧。觉察我还是惧怕死亡的。　　晚上的梦让我找到答案。　　早上起来，大概都过了10几分钟，上厕所的时候才想到自己的梦----好像和前夫的小三----现在的老婆做对话：我说我们都是受害者之类。我大概有些情绪，但总体是感觉平静比较多，远没有12-13年前如此疯狂和痛苦了。　　天，12年前。这么长时间，我如此受苦。现在才可以面对离婚这段伤害。　　我还记得那天禅坐的意象：我受伤在角落哭泣，感觉孤独无助，抓着头发痛哭。然后后脑勺疼，我捧出来看，是一个婴儿躺在棺材里。后来我念《心经》，他就从身体右侧飞走。前夫从我右侧正面走过来，保住我，安慰我。　　记得前夫一直说爸爸要照顾好妈妈，因为妈妈是孤儿。所以前夫是自己认同了妈妈是孤儿的情绪，就是那个躺在棺材里的孤儿。前夫躺在棺材里很高兴。他把棺材----坏妈妈的意象投射、移情给了我。为什么有这个机会呢？因为我是妈妈的阴影，也是个负面母亲形象。所以和他产生了共振。　　记得Y老师给我做个体咨询时候，提到过，前夫对我的投射和移情----把我当成了他的坏妈妈，当时我还不理解。　　现在，成年的前夫拥抱我，也许离开了。　　记得前夫说过：“我就没有爱过你，我不能为了你的幸福毁了我的幸福。”让我极度震惊和愤怒。这话是孩子对母亲说的，是及其不对的。母亲理应得到尊崇和爱戴，即使是受苦的母亲。当然，这个愤怒的过程也是个体化成长的过程。　　记得和前夫生活的过程，他老是说他妈妈如何如何好，比如他可以四处放水果皮，妈妈就默默地帮助他收拾了。是，他想在我这里做个好儿子。同时，他把好妈妈的意象投射给了他自己的妈妈，把坏妈妈的意象投射给了我。所以，他潜意识是有愤怒的。　　因为我是妈妈的影子，完全是个容器，任何男人都可以投射。我没有自己的辨别能力。所以我也认同了。　　记得Y老师说：“他妈妈根本没他说的那么好。”。他很犀利。现在一想的确是，我爱他，其实他符合我的好父亲或者好男人形象----潜意识的阿妮慕斯，正直、善良和诚实。但事实上是，他不够善良，也欺骗了我，还老批评我并殴打了我。　　那时候我希望有个战士搭救我，但很遗憾，我的阿妮慕斯是负面的。　　现在我心中的阿妮慕斯，是个魔法师。智慧的白胡子老头，昨天看是仙风道骨的人。　　虽然我不知道我是如何和前夫的小三说话的。但今天自己禅坐，把这个情绪疏导下好了。　　------------------------------------------------------------------　　现在会看这个梦。其实这个世界里哪里有别人呢？我太喜欢那句话了：“我就是你，你就是我”。　　什么是前夫的投射和移情呢。前夫能移情和投射给我，说明我就是这样的人呀。我内心就认为妈妈是孤儿，需要我的照顾。而扮演了男性的角色，照顾妈妈。而前夫和我一个样子而已，他就是我初中年代的潜意识----我心中的阿妮慕斯。所以我爱上了他，认同了他。　　而梦中我对那个当时的小三说：“你我都是受害者”。离婚后我曾经认同那个小三很久。现在终于剥离出来了。也把受害者的情绪梳理掉了。　　多么有趣呀，大奶潜意识中会认同小三的。这很常见。这也是一个被小三破坏家庭后自己很容易成为小三的秘密。来自潜意识的认同。　　所以很多年，我对结婚男人有兴趣，并尝试做个受害的小三。我是不允许结婚男人离婚的，并暗暗憎恶着他们的外遇。又希望他们对我好，还要告诫他们要好好爱护自己的太太，背叛是可恶的。　　总之，我把自己害得很惨。
　　耐心等待，等待帖子刷新显现~~
　　@驿外断桥边-18 22:23:00　　楼主比较小资　　[发自iPad客户端-贝客悦读]　　-----------------------------　　我过去并不喜欢小资的概念，觉得坐在那里喝咖啡、叼根烟、傻聊天的小资很傻。结果发现，这几年我经常被人贴“小资”标签。所以，别讨厌别人。发现自己讨厌的，那一定就是自己。呵呵。　　其实这几年我很喜欢给自己定义“知识分子”的标签。结果催眠和梦中，发现自己的潜意识异常粗俗和粗野。所以，欣赏啥，可能就是自己缺啥。
　　从此不再敢给自己脸上贴金。凡是给自己脸上贴金的，基本上是缺啥贴啥。
　　（3 续）再次反观5月份的梦　　先是过桥。然后还是做梦----和桥上的人陆续相见。　　看刚才的帖子，很唏嘘。找回的第一个认同的女性角色----竟然是前夫的小三。我和她说：“我们都是受害者”。这个对话很好，释放了我的“受害者”的角色。而我，也对结婚男人无兴趣了。　　第二个是CXF的太太。我对这位太太请我吃饭过度热情感受压力和痛苦。这是一个丈夫的感受。好，现在收回我作为他人妻子的过度热情和付出爱，彼此轻松。　　第三个角色，和梦到佛陀前一天的感受也有关：凌晨我躺在床上，右手和脑门忽然哗啦啦在有能量进入，全身气机也启动，四处乱翻跳，感觉修复了很多东西，后来后脑勺听到咔吧一声。我知道又有某些顽固的东西断掉了。　　第二天晚上的梦中我对佛陀说：“保持界限，别混淆。”类似你是你我是我的话。当时没看清佛陀，但只是知道大概是个中年男人了。　　说明我开始看到阿妮慕斯形象了。前阵子只有智慧老人的形象，是个仙风道骨的白胡子老头。　　好，昨天晚上我的阿妮慕斯出场。怪不得我和XCH的友谊也如此持久，保持了30年了。原来他也是我认同的阿妮慕斯的某个人格侧面。好，他失恋了在哭泣，虽然是大姐在安慰他，但也好，说明我开始找寻到我的女人角色了。虽然这个女人角色是大姐。　　当然，还有那么多初中同学的角色：GLN、YH、SH等。都是我过去认为有些毛病的女性，哈哈，这就是我。虽然我不欣赏她们不认同她们。原来讨厌就是认同。　　梦中最后，我想去好朋友ZL家看看。虽然这个梦还未去，但我知道下个梦我就会去的了。她是性格温和，很诚实并婚姻和幸福都很好的女性。　　所以，有些同学能保持常年的友谊。为什么？认同罢了。他就是你的某个人格侧面。这就是所谓的缘分和业力。
23:36:00　　一个人过自我感觉良好说的是俺自己、别想歪了哦　　再就是俺曾经不晓得吃啥了忘了、半夜肚子痛的厉害、是有点麻烦哦、所以俺感觉啥都可以有就别有病呵呵　　-----------------------------　　我是想歪了。谢谢你澄清和对话。95年我也有过这个经历，大半夜坐在马桶上，肚子疼得差点混过去。当时我也想过：“这疼昏过去死了，都没人知道呀。”呵呵。命，接纳吧。　　我觉得无论身边是否有亲人，人都会有一死。
　　真不好意思，我的“和你对话”又变成自说自话和梦语了。　　嘻嘻，有人继续跟帖回复不？　　我上个帖子就是写了半年了也没人回复，所以搬迁到这里的。
　　更正：　　梦中最后，我想去好朋友ZL家看看。虽然这个梦还未去，但我知道下个梦我就会去的了。她是性格温和，很诚实并婚姻和事业都很好的女性。
　　（4）我过去真是没自我，容易认同他人　　小三，CXF及他的太太、前夫、XCH、GLN、YH、SH、ZL，过桥后出现了9个人了。其实梦中只有前夫的形象没具体出现过----哦，出现的是佛陀。　　呵呵，我把正直、善良、诚实的标签投射给前夫，让他当佛陀。　　这样的婚姻，不失败才怪呢。　　还有哪些人物即将出现呢？这些人格侧面整合好，我会怎样呢？继续探索什么呢？
　　（4 续）我过去真是没自我，容易认同他人　　忽然又想到昨天晚上的梦----XCH失恋哭泣是站在房顶上。这特别有意思。而且这个梦里我出来、进去的，挺灵活的。　　想起那个从身体右侧飞出去的大棺材，棺材里坐着一个小孩子。哦，那棺材就是套牢我的角色，对母亲包括各种女性的负面认同。现在，我在看透这个棺材，也另这个小孩子在成长。看来开始飞出去的孩子，是个男孩呢。
　　（5)失恋的男人在哭泣　　这个梦里标明我和男性关系大大改善。我开始远离伤害我的男人----毕竟前夫离婚后就不再关心过我，他发誓一辈子也不会见我。　　而XCH代表着对我还算挺好的男人。他过去容易讥讽人，挺有意思的特点。这也是我的特点。而他失恋了我在关心他，这说明我在关心男人了----心中的阿妮慕斯也好。我不再反感和厌恶失恋或者失婚的男人了----我也理解他们也有伤痛了。　　人间真是个大剧场。其实这些不断改变的态度和感受，都是我不断疏导我内心自己的情绪，自发做的改变。　　感谢老天眷顾我，不断让我贴近事实真相，贴近真理。　　这辈子的情感处理好了，我会走向哪里呢？我好奇中。
　　（5 续)失恋的男人在哭泣　　想想这么多年，找寻前夫渴望他帮助我，化解我的心结。他一直很抗拒我。其实前夫也是我心中的意象而已。的确，能够帮助自己的，只有我自己。释放他，也就是解放我自己。　　那个哭泣的男人，不是他。不过是我的内心在哭泣。　　真有趣，99年国庆开始，这个情绪要处理到现在。到了国庆，刚好满足足的13年了。　　无抱怨。命运如此。终究坏事变成好事。我找回了自己。
　　呵呵，一段失败的恋情LZ居然浪费了大好年华，开始下一段恋情其实是最容易医治自己的．赶紧找个男人结婚生孩子，那才是人生的乐趣哦．其实好多东西不要想太多，把人生一步步走下去就好了，不要停在原地，回头路没有的．伤害过你的人你本应该早早抛掉
　　回复楼主，@湄三　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。　　我有了足够的勇气。　　...　　-----------------------------　　与其这样痛苦为什么不能尝试一下开始一段新的感情，　　
　　支持楼上　　呵呵
　　@hanghangbaobei
21:03:00　　呵呵，一段失败的恋情LZ居然浪费了大好年华，开始下一段恋情其实是最容易医治自己的．赶紧找个男人结婚生孩子，那才是人生的乐趣哦．其实好多东西不要想太多，把人生一步步走下去就好了，不要停在原地，回头路没有的．伤害过你的人你本应该早早抛掉 　　-----------------------------　　唉，都没看懂我的文章~~
　　@田园逍遥客
22:14:00　　回复楼主，@湄三　　这是个公开对话的帖子。我希望和他人有交流，向这个世界敞开自己。　　我有了足够的勇气。　　...　　-----------------------------......　　你没看懂我的文章~~
　　@hanghangbaobei
21:03:00　　呵呵，一段失败的恋情LZ居然浪费了大好年华，开始下一段恋情其实是最容易医治自己的．赶紧找个男人结婚生孩子，那才是人生的乐趣哦．其实好多东西不要想太多，把人生一步步走下去就好了，不要停在原地，回头路没有的．伤害过你的人你本应该早早抛掉 　　-----------------------------　　没有人可以伤害自己。只有自己伤害自己。你知道什么叫睁眼说瞎话即“无明”吗~~
　　@妙动画
23:36:00　　路过 　　-----------------------------　　我喜欢你的“路过”~
　　少部分人“大智若愚”，大部分人“愚痴”，所谓无明~~　　我也曾是无明人，吃尽人间苦~~
　　下一个功课，就是禅修大家的反馈。对无明者的无聊建议，我有情绪。　　我本是个无明者，也如此愚痴。说明我还不接纳自己的过去。
　　观察下自己，我也曾经愤怒地多学佛的朋友说：“别和我谈佛教，那是迷信”。这来自我的业力。　　借此消业，感谢诸位的反馈，
　　古卷清灯，参禅打坐。　　楼主你是吃饱了闲的，多旅游，多看点山山水水，生活没那么累。
　　禅诗 定　　风来疏竹，　　风止而舞竹自停。　　雁过秋湖，　　雁去而湖不留影。
　　选自一行禅师《佛陀之心----佛法的第一堂课》 第七章 正定
　　我即是佛，佛就在自己的心中。藏传佛教有欢喜佛就是双修的样子。其实很多的弟子并没有开悟。我不是佛。阿弥陀佛。
　　我将自己托付给大地，　　大地也将自己托付于我；　　我将自己托付给佛陀，　　佛陀也将自己托付给我。　　选自一行禅师《佛陀之心----佛法的第一堂课》 第七章 正定
　　@shengtang-20 0:52:00　　我即是佛，佛就在自己的心中。藏传佛教有欢喜佛就是双修的样子。其实很多的弟子并没有开悟。我不是佛。阿弥陀佛。 　　-----------------------------　　呵呵，不执著于相。你懂，我也懂了。　　双修，其实心理学角度，那是意识和潜意识的整合，即圆满。　　很多人以为那是男人和女人通过性双修，那是误会。　　我在路上，刚刚起步。
　　“未来佛！这多莲花送给你。”　　佛陀（Buddha）这个名号源于动词词根BUDH，意即觉醒、了解、深入明了当下发生的事。当明了、了解、醒悟实相之际，即有正念，因为正念意味着看见并了解当前发生的情况。　　我们所见是深或浅端视自己觉醒的程度，每个人内在的佛种或觉醒、了解的能力，便称为“佛性”，那是觉知当下发生情况的正念种子。　　若我说：“未来佛！这多莲花送给你。”这句话代表的意思是：“我清楚地看见你内在的佛性。”你可能很难接受自己内在存有佛性种子，但我们都有正信、觉悟、了解与觉知的能力，而那就是“佛性”之意，人人都可成佛。　　P182 选自一行禅师《佛陀之心----佛法的第一堂课》 第八章 五力
　　或许我们的动机是想让人快乐，但若少了智慧，我们做得愈多，制造的麻烦可能就会愈多。除非我们的爱来自智慧，否则就不是真爱。　　正念是一种力量，能将佛眼带入我们的双手。有了正念，我们便可改变世界，为许多人带来快乐。 P81 第三章 正念　　于一切处皆能平静的能力，就是一种正面的种子，但想逃脱的动力却不是。 P186 选自一行禅师《佛陀之心----佛法的第一堂课》 第八章 五力
　　交一两个好友，做个快乐的人。　　
　　我___________________　　我。
　　（6）昨晚的梦　　我昨晚睡不着。早上才睡着，11点多却被一个电话吵醒。只记得自己在做梦，但无法记得清楚了。　　凌晨刚睡觉中记得做过一个梦：　　梦发生在身体左侧。我好像和邻居王大娘对话：“你还记得我和妹妹的童年吗？”　　她说：“当然记得。我看到过好几次你妹妹小时候很委屈很憋屈的样子呢？”　　我说：“那你知道我妈妈是很抑郁的吗？”　　她说：“知道。”　　想到妹妹很委屈憋屈的样子，一阵难受梗在喉咙。但我没哭出来。　　梦醒很奇怪，第一个感觉是王大娘去世了吧？我怎么在和她对话？一阵恐惧。随后一想，我怎么能确认她是去世了?不一定吧。现在老太太活到70多、80多很正常呀。　　谁能想到，梦中会想到她呀。　　忽然想到昨天白天是想到了她家。当时想到大姐10多岁闹着问妈妈她是否是妈妈亲身的问题。　　是呀，我要再会看下我的梦。昨天我意识到：我小时候认同的很美丽的梅表姐，那是意味着也许认同了一个女人----父亲的前妻。
　　（6 续）昨晚的梦----和王大娘对话　　这次写自己的梦的时候有些犹疑。我发现自己容易受到他人干扰--那些回帖子的人。人做自己真不容易。这里发帖子可以锻炼心态，我决意不逃避，坚持做自己。“于一切处皆能平静的能力，就是一种正面的种子，但想逃脱的动力却不是。” 这是多美的一句话呀。　　------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 13:07:47　　　何为“上善若水”？就是象水一样纯净，心理没有分裂固化的能量向外投射。“物来则应，物去不留。”有一个念头就产生一个势能去实现它，去体验一念的力量。同时没有沾染和固着。　　　对他人的能量，不认同，也不反认同，如实照见。　　　内心平静，可以清楚地看到自己内心的念头、情绪和身体感受，就是如此。　　-------------------------------------------------------------　　1月6日我都会这样写了，我好厉害。不执著、不沾染，是多么不容易呀。这让我想起那个大水缸。好像宗萨对大水缸有更新的描述，哦，是观音菩萨的宝瓶。　　我想起DG的一个女老乡两个月前对我的反馈，她说她发现我特别会赞扬和鼓励自己。　　----------------------------------------------------------　　先对昨天的梦补充一句：记得XCH哭泣的时候，我是站在房顶来安慰他的。这很有趣。这是我第一次梦中站在房顶的位置上。这意味着什么？我开始有个超然的态度了？还是我的意识越来越清醒了？　　一行禅师的书里叫意识和藏识。蔵识也许就是潜意识。　　而且记得左侧是两层的房间，右侧好像一层。这让我想起了家里的二层下楼，左侧第一家就是王大娘家。我对妹妹也有投射和移情。把委屈的情绪投射给了妹妹。或者我遇到委屈的事情，象妹妹一样憋屈地哭泣。　　王大娘是个什么样子的人呢？记得她如果情绪不好就可以在家很生气很威武地骂老公和孩子很长时间呢，直到情绪平和为止。 　　也许我很想很威武地骂谁呢。这也是我过去的习性。或者象梦中的妹妹表现为小孩子，很委屈憋闷地哭泣。　　两者，估计我都没兴趣选择了。那是我过去的习性和反应方式。
　　要花些时间细细品味下他人的回帖，直到情绪可以平静地阅读。我坚持对这个世界敞开。不再因为害怕采取各种防御手段：封闭、战斗和逃离。
　　（6 续2）昨晚的梦----和王大娘对话　　昨晚梦醒后第一个反应就是：“王大娘不是死了吗？”其实她不一定过世了。我想这里只代表我的一个人格侧面而已。谢谢王大娘入我的梦。愿她发现她内心的佛性。　　我经过修炼，改变如此大。我自己在见证奇迹。
　　（7）梦的回顾----梳理下个体化成长的路　　作者：湄三　回复日期： 16:42:15　 回复
　　（四十一）昨晚的梦--我和一个身体都是肉包包还冒脓的一个男人谈恋　　　早上9点去爬山，脑子里一脑子念头，几乎迷失在念头里。　　　这两个月又开始大量吃东西，包括上火的肉类，还不运动，额头长了很多痘痘，体重明显增加了。而且大便开始费力了。过去大便每天一次到两次，顺利而准时。现在竟然发生一天也没有一次，明显肠胃不好。肩膀更时不时感到冲撞的疼，脖子下的肌肉也很疼。　　　而且那天和大姐电话后我气得浑身哆嗦，给女朋友打了好几个电话来放松。看上边的日记，电话是12月20日打的。感冒也有那么久了。　　昨天晚上做了一个梦：梦到我紧跟着一个中年男人走，他还带着一个孩子，也许7-8岁的男孩子。好像我要和他谈恋爱。后来走进了他，看到他赤裸的上身满身都长满了很大的肉包包，有巴掌那么大的凸起，一个紧挨着一个，而且其中左胸和右胸下部还有两个是大脓包，里边都是白色的脓。我感到惊讶，也觉得不太好，但却没有厌恶，心理想挤挤就好了，想把脓包里边的白色的脓挤出来。好像我的身体就靠近他的身体了，要融合一样。然后我就醒了。　　----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 17:54:48　 回复
　　（四十七）梦--是关于游泳，还是关于男人？是叶公好龙吗？　　很糟糕，刚才写到一半没存就自动退出了。得重写。发现写梦的过程，是个心态整理的过程。重写的时候，对梦的理解已经变化很多了。　　　想去冲浪。三个女人就驾驶三个皮划艇上路了。走在大路上。很奇怪，想上路的时候，皮划艇下边就有车轮了，可以象汽车一样开在大马路上。（过去我在网络上看到国外有陆地海洋两用汽船）。　　然后继续前进。忽然前边出现了一条河挡住了去路。河水不是很宽，河水很清凉的在流淌。可以清晰地看到河水不过一尺深。但我感觉到我站的旁边的前面河底有软泥之类，我怕陷入进去。而且奇怪的是，我感觉河水好像是从右向左流淌的。河水的左边好像有一对年轻夫妻在河边洗衣服。　　这时突然发现右侧几米外有一个男的带着一个10几岁的小男孩过河。看到小男孩在前边，很轻易地就踩着水在过河，没有任何恐惧。很明显那边河底是石头，而且水并不深。　　这时我们问洗衣服的哪里有船，说我们要过河。好像他们就叫来一对年轻夫妻，划着一条小船。我记得我说这下可好，可以坐船安全的过去了。然后又想，我的这个冲浪的皮划艇怎么办呢？那皮划艇比他们的小船大多了。忽然年轻的妻子就说，这好办，她好像站在水里就一脚踏入船上，没有丝毫畏惧。我不记得梦里她是踏上了我的皮划艇还是她的小船上。反正我惊讶地看到她毫不畏惧一脚踏入一条船上的感觉。　　这时候我也忽然明白了一个东西：天呀，我怎么这么蠢呢。我全副武装地带着装备去冲浪。这么小的河沟，干嘛还要借条船呀，我们的皮划艇就可以载我安全地过去啦。而且换条路，都可以趟过去的呀。　　写这个梦的时候还有个感悟，就是我不是想冲浪吗，那么这个小河沟也可以练习啦，干嘛还不放下皮划艇去体验呢。而且这个小河沟这么浅。　　------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 11:54:10（节选）　　昨天晚上的梦给了答案，读了书带着思考满脑子乱乱的就睡觉了。有个梦我却记得了。　　　　（1）一大群人等在房间外边观看一个中年女人在房间里魔术表演，我也站在人群的前面，我是魔术表演的组织者和负责人、导演。房间里的灯关了，里边透出很强的光亮。就记得里边的表演中是个35岁左右的女人，她是个业余魔术师。她好像在房间里从左到右或者从右到左走了一圈，让大家看到她在做什么。具体做什么我忘记了。　　（2）然后大家就开始猜谜底。这时我以专业魔术师的身份走进房间里，仔细研究一翻，我忽然恍然大悟，揭开了谜底：我说这房间里隔着一层薄莎。她在薄莎后边才是真实的行为。而我们看到的是薄莎前面的表演，那是外边投影照在薄莎上的。说白了，外边的人看到的她的作为是在演戏。　　（3）而这时人群中忽然发现我过去的一个学员某某。我对她说：“她和你是同行（都是做外贸的）”，然后又对这个学员说了一些话，类似“你看她坚持学习变魔术，学得多好”之类的话。　　（4）而这时我又看到房间里隐隐冒些烟。我仔细寻找，忽然看到屋子里藏着一个男人。他躲藏的姿势很特别，背靠在一个很大的水缸后边，双腿都蜷缩在一个木凳子下边，和凳子腿交织在一起。这个男人好像穿着蓝衣服，看起来很普通，甚至有些象民工。他好像是她老公，从外边回来的，看到这么多人在观看，所以他藏在这里。　　梦的顺序3和4的顺序我有些混淆了，不记得哪个是前，哪个是后了。　　--------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 23:29:19　 回复
　　　　（五十四） 前几日的一个梦--我站在公共汽车上，对门外的一个男人招手　　---------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 23:24:27　 回复
　　（68）和死亡太近，会中尸毒　　晚上，在咖啡厅看书，脑子里乱想。后来看到一个尸体在空中飘。回忆到大姐紧握着我的胳膊，我抓狂地和她斗争的场面。换椅子坐，看到妈妈在说话，说我带你走，和我在一起之类的话。　　后来我就生气大姐，给她发了好几条短信。（真不好意思抄下来，我回忆我对大姐移情呢。对妈妈的愤怒发泄到大姐身上了。)对大姐发怒后，我就感觉不是大姐在逼迫我了。　　然后我就感觉是我站在死神的后边，我在跟随死神，不是死神跟随我呀。我靠近死神，感觉死神很温暖，很温柔地抚摸我，我正感觉被死神温暖着温柔拥抱的时候，突然我感觉到死神又开始一口一口地吞噬我，我很快被咬了很多口，中了尸毒。　　--------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　00:52:58　 回复
　　（94）写我的梦--看到坛城，站在外边　　昨天晚上做梦。醒来就有些模糊不清楚的。白天一天不平静，有压力，和男人约会的压力，明天交个工作报告的压力。　　（1）梦到是在中学校园了，感觉是初中的那个学校。我忽然听说哪里有讲座，我就走去了。(好像是这个原因）　　（2）然后来到一个很宽阔的地方（不记得是大礼堂还是开阔的），前边有个大舞台，面对一排排的木条凳子，每一排的木条凳子都连成一排。我坐在前若干排（也许是5-6排）的最左侧的一个椅子上，还和周围几个女人热情地招呼。我好像认识本来就认识他们。我好像很高兴。椅子上都坐了很多人。　　这时候舞台上出现了一个中青年男人在那里演讲，好像穿着西装。他讲得很幽默和开心，也在逗大家笑。他兴奋地哇啦哇啦讲了还多话。（可惜我无法记得他讲了什么）。他好像还不时走下台来我这边打招呼，发礼物，还对我眉飞色舞，好像认识我，对我特别热情。他演讲的时候，我好像还拿相机给他不时拍照。　　我好像很高兴，环顾四周。好像右边隐约有很多窗户一样，好像有花还是柔柔的绿树枝还是绿色花垂下来(有很高很大的窗户？我记不太清楚了），环顾到右后边，看到出现了一个建筑，两层的，有四个角，青色砖的，象天安门广场前的前楼。类似一个坛城的之一。我感到很开心和愉悦。　　（3）这时突然这个舞台上的男的消失了。左侧出现了一个类似的舞台，出现了一个30多岁的女人，有些胖，长发，圆脸，类似东北人，穿得也很普通或者朴素。她好像是从我这堆观看的人之中走出来的（不确认）。她面前还没有观众和椅子呢。她也轻松快乐，好像要说什么。她指着右侧这个舞台上的男人说，或者说得就是他:“我的相机都借给他好几年了，就是他把我的相机用旧用丢了。”我对这一幕印象深刻。　　---------------------------------------------------------------------
作者：湄三　回复日期：　00:40:34　 回复
　　　（99）梦到：大便　　金钱真的如粪土吗？昨天和同学聚会后半夜回来，一个同学帮忙让转账。我的确没有网银，不能立即转账。等她明天白天联系我。今天没有联系。觉察要是过去，不帮他人转账我会感觉到很不安。这次却没有过多解释。其实我连信用卡都没有。　　半夜，梦到很费力地拉出一根很粗金黄的大便，有10几公分长。是我身体消化的体验？还是真的是黄金如粪土？我在创造财富？　　-------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　23:21:01　 回复
　　　　（100） 安静下来，很想哭　　那天路过教堂，我很想哭。安静下来，我发现自己很累。我想祷告　　那么过去的梦，那么多财富，我干嘛还要保持清晰的距离呢？
　　（7 续）回顾梦--继续个体化成长回顾　　作者：湄三　回复日期：　12:37:42　 回复
　　　　（105）梦中，我换了房子　　梦中，我换了房子了。　　过去的房子租的都是商铺，都没自己的家。上个商铺倒数第二家是鞋店，第一家就是那个有大水缸变魔术的房子。　　现在，我又到了一个有很多房间还有一条走廊的房子。这让我想起了小时候常常和姐妹一起去玩的父亲的单位--水利局的那个老楼。　　整个梦记得不是很清楚。只记得楼中间有条走廊，从左边进入一条走廊，左右方向的走廊。好像走廊的右侧有个房间，进入类似舞蹈室。复合木地板，还有大玻璃舞蹈镜，大大的落地窗和练习舞蹈的扶手架。就象一个舞蹈室。　　然后是黑夜了，我好像逛到了别的房间。　　第二天早上，我碰到了那个舞蹈室里的，大概有4-5个人，是排练集体舞蹈后要参加舞蹈比赛了。其中好像有一个人说：“谢天谢地，我们终于过关了，被选拔上了，今天第一个出场表演舞蹈” （记得不是很清楚，大概是这个样子）。先看到一个男的，竟然是我大学的班长-马某。然后又看到另一个体形很好的女子，是我的学员XY。我记得我好像站在他们右侧一样，看着他们走出来，说着话，往前走。最后清晰地看到XY的整个脸，很清晰地看到她的眼睛很漂亮，有点上调的丹凤眼，很长很大。面部表情比较高贵和平静，也许还稍微有点严肃。　　我默默地看着他们走出来的场景，心理想：“谢天谢地，他们终于熬过来了。我知道他们（前一夜）差点被一场大火烧毁。”。　　------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　17:04:54　 回复
　　相关理论：　　与母亲原型相联系的品质是母亲的关心与同情；女性不可思议的权威；超越理性的智慧与精神升华；任何有帮助的本能或者冲动；亲切、抚育与支撑、帮助发展与丰饶的一切。神奇的转化与轮回之地，还有冥府及其居民，全由母亲统辖。　　在消极面向，母亲原型可以意指任何秘密的、隐藏的、阴暗的东西，意指深渊，意指死亡世间，意指任何贪吃、诱惑、放毒的东西，任何象命运一样恐怖和不可逃避的东西。
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　　　（114）我开始惦记大姐，二姐和妹妹了　　老想到有生之年能对亲人好，他人好，就多好点。能体验到更多美好的生活就都体验。　　父亲、母亲都去世了。我很遗憾。感觉现在我情绪好多了，却没能好好孝敬到他们。对此，我是内疚的。　　自己长期的抑郁，没能力好好对待父母。　　人生，充满了遗憾。
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　　　　(134)历程阐述使用的语言　　1、非责难的述说方式；　　2、简单提问：较少引起防卫方式的提问：以一种平衡的、非责备的方式去表达尴尬，通常是在团体工作中行之有效的方法。 P126　　3、推断　　各人的阻抗风格：疏离、争斗、转移、自我关注、不信任　　对人际亲密的内在恐惧：冲动、遗弃、吞没、脆弱　　躲避来访者角色，或者远离自身，逃离团体互动，或为了将自己的地位提升至团体之上。　　----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　02:58:59　 回复　　　　（140）第14次个体咨询　　说到那个梦，就是要公正。伸张正义，维护权益。同时多看到他人的好，少看到他人的坏，得饶人处且饶人　　看到头疼，一脑子麻绳，是父亲的责骂。一个肥头大耳很撞的男人，挥着胳膊。为了让我更有力量，更强壮。父亲，我足够有力量了，我更要幸福。　　孤单，妈妈的双手压着我的后背。我会觉得要和妈妈一样孤单，这样让妈妈不孤独。我说先幸福后，妈妈就打自己的脸，在那里自伤和愤怒。　　忽然觉得那个班长，开始看到的是龙袍一样，后来看到的服装和帽子形状想到包公，但年代说错了。　　----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　14:03:56　 回复
　　　　（141）昨天晚上的梦--被偷窥和摸了隐私部位　　昨天晚上研究我昨天的心理咨询。我说我继续咨询有三个目的：1，解决金钱关系；2是继续成长自己的人格和心理学专业，我想事业有所发展；3是和男人的关系。　　我提到上次偶入一个天主教堂，进入类似子宫的教堂，看着圆圆的穹顶，我感到放松并很想哭泣，并迫切希望寻找到神父告白。我感到孤单。（当时我说是想找牧师告白）。随后Y老师纠正说天主教是称为神父，说天主教是圣父、圣子、圣灵，好像注重的是父系。　　我谈到我在S市感到没有支持，再一次提到两年前参加Y的小组被T的事情，说自己和本地的同行联系不密切。我说由于我过去的人际关系障碍，我想和大家逐步建立联系。我在本地感到孤单和支持不够。　　-----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　01:35:19　 回复 　　　（142）我的问题就是：不会对她说“NO”　　还是记得前两天刚做过的咨询，我会感到我很孤单，好像要和妈妈一个样子。如果我不肯孤单，和她一样，感觉她就很生气，自己打自己的脸。　　写到这里，忽然感觉：那是我自己在打自己的脸。我以为必须和妈妈一个样子，孤单才好，否则就是背叛，需要自我惩罚。　　我忽然理解Y老师的导引话了：“我要幸福，否则痛苦和烦恼就白费了。”　　女人象花儿一样绽放。我这两个月渴望看花的感觉特别强烈　　----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　13:03:20　 回复
　　（143）回顾自己上课的错误　　最近，我一直感觉到情绪浓烈，全身的情绪乱跳，我发现和学员产生了纠结，却一直寻找不到确切的理由。我感受到我犯了错误，越过了某些界限，却不知道自己究竟错在何处。　　知道上周六和某个学员很生气：我最大的问题就是不能对你说“NO”。
　　（7 续2）继续回顾个体化成长的梦　　作者：湄三　回复日期：　13:59:36　 回复
　　（144）周六的梦是这样的，即16日晚上17凌晨做的梦。　　我躺在一个房间里，房间右侧开门，是双开的玻璃门，可以朝内开。房间空空如也。我好像是头在左，脚在右侧横躺在房间中间的地上，好像在睡觉（是否在睡觉不确切了）。　　房间格局和我那个鞋店清货的租赁的商铺很象，区别就是那个梦玻璃门是在左边开的，右侧是窗户而已。而这个梦中门开在右侧。而且有趣的是，这期间做过一个梦是上侧开门。而这个梦中，不再觉得这是租赁的商铺。　　我躺在房子中间的地上。忽然看到门外有两个黑影，黑脑袋、黑身体和黑色四肢，就是圆脑袋那种，几乎辨认不出男女。好像他们俩一起走过来的，在玻璃门附近。其中一个躺在地上睡觉了，另一个朝门里吹了很多黑色的粉末。　　我看到想：“糟糕，他在吹黑色的毒药，类似迷幻药。”　　于是我感觉我就更睡觉了，并且无法动弹。于是那个吹迷幻药的人推门进来，走到我身边，象个男人一样趴在我身体上开始抚摸我的腿。　　我很惊恐，想动又动不了，使劲努力挣扎。突然，我看到这个黑影是妈妈，而且有点类似黑色的骷髅，好像面部肉很少。于是我惊醒了。　　-----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　15:05:00　 回复
　　（144 续）周六的梦是这样的，即16日晚上17凌晨做的梦。　　周六睡觉前我觉察自己，看自己情绪一直很乱，脑子里念头很多。我扫描了身体，发现自己又一身盔甲钢针地出现了。　　我的确又变成了钢铁战士，抗拒她人，并且凶别人。　　于是，晚上做了那个梦。　　周五晚上和俩学员宵夜，看她俩认真热烈地讨论心理学，并讨论关系，又产生很多负面的理解，我多是旁听。结果内心却产生了不喜欢。当然，我其实理解她俩的感受，如果人人都能积极正面的理解问题和看待人生，还上心理学课程干嘛。大家都是因为有盲点，需要改变而已。　　刚才忽然觉察到：原来我回到了童年，而且还原的是家族里女性的关系：我--妈妈和大姐。那个情境里，我是感到很受伤，于是成为了一个钢铁战士。　　CMM的确出现过钢铁战士的意象。她因为过去的受伤，深深地把自己包裹起来，不是扎伤别人，就是感觉自己在被别人插刀。　　而同学对她的愤怒，我会觉得和我也有关，我认同了她是受伤害需要保护的。那么我对某个学员的偏爱，当然激起了其他学员深深的愤怒。　　而我扮演了妈妈的角色，忽然对其中的老大--另一个学员ZMM感到愤怒，我会感觉她象我的大姐，欺负CMM。CMM对ZMM是恐惧的，而同时ZMM其实对CMM也是恐惧的，她对CMM复杂的感情，来自对她的奶奶的感受。　　而XMM，要么一着急就强烈否定我，要么就特别感谢我。她需要妈妈的爱，于是四处去关心她人，扮演妈妈；其中隐含着一个需求，期待她人象妈妈一样来爱她。而我无意认同了她的投射，并很愤怒地说：“我最大的问题就是很难对你说“NO”,这一时刻，我认同了地方是渴望爱与牢牢控制我的妈妈。　　至于ZMM,我一直觉得她利用他人的弱点来控制她人，其实她同时也感到害怕和恐惧，特别需要他人认同。其实她也害怕我，也在讨好我。　　所以，每个人都是通过自己的方式在获取爱和成长。　　------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 18:13:44　 回复
　　（149 续）我终于理解了：那个尸毒是什么意思　　作为母亲，是抑郁的。被男人批评为依赖太多，太多索求；后来终究被杀，对男人是仇恨的，抱怨的，愤怒的。而我，作为孩子，传承了那个情绪：对爸爸，对男人--愤怒，仇恨，抱怨，妄图报复。　　这就是我--这个人生的一个功课。　　是的，催眠中，我说道：“仇恨、愤怒、报复、攻击，都体验过了，效果并不好。最后只有和解和谅解了。”　　那个尸毒，上个梦中，那两个黑影，在催眠中我从房中走出去看了：是妈妈和爸爸。躺着的是爸爸；进门抚摸我的，是妈妈，她亲了我的腿。而我走出去站在妈妈身体去看才发觉:我站在了妈妈身边，和妈妈一样很愤怒地想踢爸爸的腿。原来妈妈亲我的腿，我就被传染了尸毒：对爸爸的愤怒，仇恨和报复的能量，并很想用腿去T爸爸。他让我看到那个黑影是谁，我看到是前夫，是爸爸，是爷爷，还有往上更多的男人。这个能量，世代都在对男人愤怒。　　后来Y老师让我体验身体哪部分发亮，我看到右侧妈妈这边是发亮的；左边是黑影的。我还皱着眉头----Y老师就问我是否有看到男性生殖器，我说是的，并开始愤怒起来，说想拧他的生殖器。于是他找了张报纸，我就开始使劲拧，并打爸爸的头，说为什么他过去老说我。我很愤怒。　　Y老师让我问他：“你知道你这样老嘲笑我对我伤害很多吗？”爸爸说喜欢看我被嘲笑生气的样子。他说他怕妈妈要死要活，不敢对她发脾气。　　我不断询问，开始他还不理睬我，背对着我，后来终于正面对着我了，很严肃很有力量地说：“爸爸保护你，孩子。并抱起了我。”　　妈妈也不知道什么时候站在了我身边，这个时候她是站在我左侧了。不再想过去那样站在右侧。　　Y老师让我把他们缩小，都放在心理。并让七彩光照耀我。　　我感受胸膛和身体、头脑能量震动很大。后来忽然看到大海，海面上升起一条小船，里边坐着一个也许7-8岁的非常快乐的小姑娘。Y老师说让她划船靠岸。我看到上侧有个特别美丽的小岛：黄色的沙滩，绿色的树，颜色特别明快鲜明。感觉自己上了那个岛。　　------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 02:44:13　 回复
　　（150）今天，我哭了几次；夜半，我又哭了　　索性放下阅读的书，写日记。　　忽然有个体验，春节后这段时间没做个体咨询，我就很少哭。可现在，2周的个体咨询，我又开始哭了。虽然哭泣的感受明显不同了。　　我忽然记不起上次的个体咨询是什么内容的感觉。　　哦。片刻后又想起来了。　　今天是24日。来例假的情感周期吗？反正，我爱哭了。　　到今晚，我连续吃了5天涮羊肉。在老家的时候，和父母在一起，吃涮羊肉是快乐重要的节日。还有家人一起包饺子，吃羊排或者猪排。　　忽然又想起爸爸在炉子片上给我们烤土豆片，我们快乐的等在旁边。有一次好像好停电了，就着炉火继续烤土豆片吃。　　做拔丝地瓜是春节期间很有挑战的一道菜。　　还有和妹妹跟随爸爸在后院种菜。我们跟着挖土，看到很多蚯蚓。全家一起在院子里吃大酱沾小白菜，真的很鲜美和快乐。记得后院种菜，第一年和第二年都种了茄子和其它蔬菜，茄子很丰收，但第二年明显少于第一年。后来父亲问了别人还是自己就知道，告诉我们说，“茄子特别耗土地养分，不能连续种在一块地上。”还记得种了很多西红柿，有些因为楼的遮挡太阴凉不变红，我们就在秋天很冷了摘下来放在厨房里，等它自然变红点，在冬天切片做汤，味道酸酸的很鲜美，觉得特别好喝。　　现在忽然想起那青青的西红柿不知道是否有毒素，但当时可没人知道和在意。也没啥事。　　还想起全家人在院子里烧烤牛肉。　　现在想来童年真的有很多欢乐。爸爸是个快乐爱玩的人。为什么当时我感受那么痛苦呢？逐步就被妈妈的抑郁情绪给完全淹没掉了。　　----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 03:23:38　 回复
　　（150 续）今天，我哭了几次；夜半，我又哭了　　忽然想起上周吃了酸菜，感觉很馋酸菜。今天还觉得馋酸菜，还想吃。白天还考虑涮涮锅是否也有酸菜。但点的时候就忘记了，那里也的确没有。　　记得去年做个体咨询，那个所谓鞋店清货的梦过后，我感觉极度空虚和茫然。我清晰得记得呆坐在太平洋咖啡厅半个小时，不知干嘛好，连咖啡也没购买又走了。后来就大吃一顿涮羊肉，还吃得很多，饱饱撑撑的，好像是99元消费，吃过后情绪好多了，感觉充实和快乐很多，就给朋友电话说：“我才发现原来抑郁也算是个事情，过去可以很专心地在家抑郁，感受痛苦，也算个事情。忽然发现不抑郁了，竟然感到极度空虚，不知道如何打发时间。”　　今天又极度空虚，连续吃了5天羊肉火锅，而且今天吃得撑得胃都难受。那几个菜全吃光了，还吃了两碗米饭。过去我好像吃一碗饭就可以，更爱吃菜。最近好像特别爱吃米饭了。　　90年代中旬初刚来S市的时候，记得感冒了就馋水饺。后来就发现这个习惯，那是全家人聚会的感觉。想想感冒本身就是代表潜意识正浸满了忧伤。　　后来就是馋酸菜，现在馋涮羊肉。　　------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 18:39:36　 回复
　　（153）这一两个月忽然渴望看各种各样的花　　上个周末报名了看桃花的活动。　　忽然记得那个梦--站在厕所坑上，看到一堆堆的大粪，犹如一朵朵
　　（7 续3）继续回顾个体化成长的梦　　作者：湄三　回复日期： 01:37:34　 回复
　　（158）晚上，看了电影《晚秋》　　看了电影《晚秋》，回来的路上就哭了。哭得很畅快，也觉得人生不容易。回家还想继续哭一会，释放下过去压抑的情感。　　一上网就发现一个课程结束的学员陷入情绪中正在发飙，批评我。我真是瞬间气得哆嗦，告诉她平静了再和我说话，并屏蔽了她。结果发现她还在沙龙群里批评这个小组，看来她发起飙来还有报复的心态。　　对她的状态我还是理解的。不过感觉到自己的情绪还在头脑中要流动出来却被阻塞了。自己要处理和前夫分手的那段感受了，准备写日记先自我分析先了。　　-----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期： 02:57:55　 回复
　　（162）再看《晚秋》　　又看了一遍电影《晚秋》。发现那对配音对话特别好：　　男人配音对女人说：“那不是爱了，是回忆和执著。我开始新的生命了。你也可以为你的幸福做选择。”　　女人配音对男人说：我要爱。　　勋没有摆脱玉子对他的执著的爱，等于被逼迫自杀；但勋给了安娜爱，挽救了安娜的心灵。　　而安娜因为初恋，入狱9年。　　最后，感觉勋是跳水自杀了。我一遍遍哭泣。为勋对安娜的好和勋的去世。　　这让我想起M先生。我爱他。如果算爱。黑暗中他曾给我温暖。谢谢他。　　愿他安息。　　勋最后对安娜说：“等你出狱了，我会在这里见你。”最后他大概也就是跳湖自杀了。　　而安娜出狱后，回到这的咖啡馆，回忆和勋那三天的日子，并露出了微笑。　　谢谢勋给安娜带来的温暖。　　我大哭。 　　-----------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　01:16:18　 回复
　　（186）昨天晚上的梦　　记得不很清楚，也不太理解这个梦。记录下来。　　我好像在世界之窗一类的很大的公园里逛，一个旅游大巴过来了。车上下来一男一女，男的也许是开车的，好像是外国人。他俩招呼大家“快上车，快上车”之类。　　我好像也对外国人开的大巴好奇，看可以到哪里。于是和很多人一起上了大巴。好像车上外国人还很热情地给大家讲点什么。整个过程是有点热烈的气氛的。（这让我想起了《晚秋》的电影片段）。　　旅游大巴开出了世界之窗。不知道过了多久或者没多久大巴好像路过我家乡的解放门广场，往铁路局的方向走了一段。　　大巴到站了。我和一两个人下了车，一起往回走，很快就看到了解放门广场。我并不知道大巴走的路线和距离，这时心理想：“这都没走多远呀。” 　　-------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　02:01:11　 回复
　　(191)昨天梦到姚晨　　大嘴美女在笑，很开心的样子。　　想到这和我这几天读到的她的相关新闻有关。　　说她前夫要再婚了，和那个当时传劈腿的女演员。然后昨天又看到新闻那个女演员否认，说不马上结婚。　　睡觉前我就想到了大嘴姚晨--这个美女，她现在什么心情，她再婚没。她现在新闻并不多。记得她说过她有个男友了，好像是摄影师。估计她现在正在默默幸福着吧。　　姚晨给我感觉好像也是对老公很真实的付出感情、专一的女子。记得她出名后还特意提携过前夫-----当时的老公，和他一起上节目。我当时就起个念头----自卑的老公是无法承受老婆这么火的。　　还想到她和服装界的老佛爷合影，是为了在国际上出个名?　　可惜，梦里忘记具体细节了。　　---------------------------------------------------------------------　　作者：湄三　回复日期：　15:21:10　 回复
　　（192）昨晚继续做梦　　梦到带领很多人潜水，最后害怕淹死。　　想是昨天看到很多人踩着竹筏去打捞什么，我对那个帮助浮潜的铅块印象深刻。　　生活中，我的确对游泳和潜水稍微恐惧。　　另外也做过关于浮浅的梦。　　看来这个恐惧还在。
　　就记得她的确是张个大嘴在乐的，看起来挺高兴的。
　　暂时写到这里，想出去喝咖啡吃饭了。　　忽然发现，我快变成了淡定姐。真好。写日记，总是会更清晰地看到自己。值得。　　我不再对其他人的赞扬和反对摇摆，坚持倾听做好自己。
　　@最近想睡觉
18:30:00　　@甩手一遭
18:14:00　　连我自已都不明白自已想要什么样的生活,因为希望越大失望就会越大,现在的我终于理解贞节牌坊它意味着什么,理解很透彻,很是深刻　　-----------------------------　　那东西难道教你无欲无求？　　-----------------------------　　禅修是可以化解各种欲望的，包括性欲带来的烦躁。　　人的烦恼来自贪爱，嗔恨、愚痴、嫉妒、傲慢和怀疑。
　　（8）恍然大悟，会心微笑　　刚准备出去喝咖啡和点心，洗脸的时候忽然就有个清晰的理解了，不禁想大笑和感觉很幽默。　　昨天梦中的整合，那个哭泣的XCH不就是我吗？而所谓的安慰他的批评我爱评论的大姐现在也回到我身上了。包括那么多容易把他人往坏了想的我的几个同学。而SH是容易生气就发脾气的人，其实我大姐也是这个样子。　　而今天凌晨做的梦，那个很委屈的爱哭泣的妹妹，不就是昨天XCH、YH几位的转变吗？而隔壁的王大娘，不就是含着大姐和SH、GLN等的组合吗？这里边两个角色含有和妈妈写得的习惯。　　当然，再往前延伸，这里还包含了CXF的太太角色。　　而我今天对待他人不同意见的反馈，可能象ZL，我印象中比较平衡的女同学性格。我那天梦中要去还没去的房子。　　那我的年龄，也是介意7-8岁小妹妹和王大娘年龄的平均值了。当然，这两位看来已经整合了。
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