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下一站，你会遇见谁的梦想？
把中午的时间留给自己
小时候，老师或者家长总是监督自己要在中午好好睡觉可是年少的我们偏偏静不下心总是在大人们一转身就偷偷睁开眼睛透过窗帘看到外面阳光一片在心里想着我们什么时候长大
后来长大一点，中午开始喜欢留在学校也许在操场上和同学追逐跑闹也许三五成群的在树荫下抬头看天也许和最好的朋友聊着身边的人和事也许在老师看不到的角落抄作业。。那时候总是在想，什么时候才能更自由
然后继续成长，开始住校心里懵懵懂懂的好像有了喜欢一个人的感觉中午吃完午饭，也许和朋友一起走回宿舍也许和有好感的异性一起走一段路然后在宿舍门口依依不舍的分开在宿舍里，也许讨论着哪个男生比较帅也许八卦着谁和谁好像在一起了也许抱怨着哪个老师好变态突然一转眼，看到一个室友一脸甜蜜的发着短信那时候的我们，都单纯而美好
长大到一定程度，开始有了自己的负担在宿舍里大家讨论的是今天的考试有几道题错了下午的英文考试还有哪些句型没背好哪个化学成分和哪个化学成分会形成什么然后我们开始努力写作业复习，预习，做习题模拟试卷等等等等心里一边抱怨着做不完的练习题手上却不敢停下一分一秒总是想着，过了这段时间前景就是一片光明了
正是因为我们经历了这么多每个人都有自己的一份历练真正长大了，我们才开始懂得享受自己的生活
长大后，我总是想，每天都这么忙碌学习也好，做自己的事也好忙忙碌碌的忽略了很多身边的美好事物于是我打算，抽出周末的一天，好好享受可是每个周末，我总是依旧被很多事情缠身总是想着下一个周末再休息吧一直不知道拖到了什么时候
于是，最后我决定把以前最美好的时光，也就是中午的时光留下来给自己一个人安安静静的坐在某个角落塞上耳机不再去想任何烦心的事，平平静静的听些音乐让自己放松一点，好好的享受生活。
【　　　　　最难的 是对自己坦诚。】
&&&&窗外刚才播着没那么简单这些天浓浓的离别气息 晚上熄灯后也总能听到楼下三五成群的歌声我是如此伤感的一个人 每天可以找到各种值得忧愁的琐碎可是说到底当离别到来的时候 我能做的又有什么呢&毕业那年 会有机会拽上你照毕业照么会再喝醉酒或者假装喝醉 说说也许再也没机会诉说的情话么不知道到了那时候 我是否依然想紧紧抱着你&&&刚才回来的路上 一只猫特别淡然地蹲在路中央无视掉周围来来往往的人流 我能说它眼神中透漏出一种坚定么&有时候有一个人可以去等待 哪怕等不到 那都是一份力量 一种支撑所以也许只是我自己从来都没能打心眼里想要努力放弃吧因为害怕一个人 哪怕是以等待的姿态也能多少带来一些安全感&&&感情里最重要的是什么呢 信任么 我们上升不到这个高度吧昨天打水上楼的时候突然想到的 我们之间至少缺少相信相信和信任完全完全不同的啊&也许带有一点盲目的个人崇拜是一种无条件的鼓励与支持因为是喜欢的人 所以相信他这样 而已&有一些对话真的是细碎到连我都觉得实在不应该占用脑容量可是它们就那么结结实实地钉牢在那里 不痛不痒却拔不掉甚至不是觉得矫情觉得无理取闹才对任何人都没有讲起过而只是这份情绪太难捕捉了 自己都没有办法形容好它可它们确实是让我想起来就很难过的东西因为在你眼中 我从来都不够好&我真的是每一次都深信不疑 你会回来 至少可能的话你会回来这份相信终于被你消磨干净了但这所谓的不相信了 却是伴随着期待奇迹出现&&&到此为止吧 就算没人信了 也对自己说说吧有些事隐约明白就得了呗 非要去确认然后黯然离开么或者没确认着一直钻着那个牛角尖给自己找别扭&我真的是太能乱吃醋了 或者像别人说的那样 我连吃醋的资格都没有没有资格 去那别人和别人作类比 呵呵 有时候真的觉得自己像个笑话一样&一些人说我说的没错啊 就是太主动了 我去了这真的还是我么我之前一直在给自己找借口开脱说什么也是隐约感受得到回应才这样说什么反正不主动你也知道我喜欢你可是这么上赶子找人家谁会珍惜就怪了&其实开始写这篇的时候还是几小时前 那时候心里还挺平静的可是现在它又开始闹腾了 所以这些我也就又只是说说而已吧&&&我只是真的不知道 现在没有你怎么过下去而已。一点都不而已吧。&&&&&
请保留这份感觉的美好 ...
一朋友，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，某天他回想起她的时候，他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。
暗恋的好处就是，她的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。
不是所有的故事都有happy ending，但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是却从始至终都没有出现在你的生活里，也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡，在错的时间遇到对的人，这就叫青春。
告解——龚华
&&&&& 神旨悄然飘自远古楼塔&　　轻点钟声而来的&　　是 蛰居已久的足尖&　　黑夜 因此飞溅出一片青白&　　那旧时的明月啊&　　为何照耀着这异乡的泥土&　　泛黄的岁月&　　在海鸥衔来的橄榄枝上抽新绿芽&　　地中海琴弦肆意流散的当儿&　　我流着泪越过圣坛&　　在逐渐微弱的烛光里&　　进行一次背叛&　　为首次的邀约 也为&　　最后的逃亡
一路走来，你并非一无所获
&如果一件事成功率是1%，那反复100次至少成功1次概率是多少？备选答案：10%，23%，38%，63%&&正确答案是63%。计算方法：成功率1%，失败率99%，尝试100次，全部失败概率为99%的100次方约37%，至少成功一次即63%。看似不可能的事在反复尝试中成功率会不断提高&&傻逼一样坚持，总会看见牛逼的结果。&这是今天同事在RTX群里分享的每日一则，咋看之下，觉得没什么问题。因为单单从数学概率角度去计算，上面问题的答案是完全正确。但考虑到实际的操作过程会存在一些干扰因素，可能会影响到每一次尝试的成功率，我们可以深层次的讨论。&1、如果这件事情存在完全不可操控因素，即：这件事情尝试了一次或者多次，即便都失败了，所获取的经验并不能让你在下一次尝试过程中减少一些失败的可能。那么上述问题中的思路和答案都是正确的。但是结论的表达是有一些问题：因为事件本身的单次成功率是没有提高的，还是1%。所以，这个结论前半句并不可取。如果有人能把所有的错误尝试一遍之后，对于当事人而言，下一次的尝试自然是成功。所以后半句倒是可取：傻逼一样坚持，总会看见牛逼的结果。&2、现在考虑第二种假设，如果这件事情是一件固定的事务，不存在随机改变的因素。可以看做是在做一道有100个选项的选择题，那么每失败一次，下一次仍然失败的概率就会减少一些。如果对自己每一次的失败都做记录，那么最糟糕的情况是，前面99次每一次都选错了，那么最后一次必然是会正确的。其实这个过程中，每一次失败之后的下一次选择的正确率也在提高，从第一次开始分别是：1/100，1/99，1/98&这样的话，反复去重复100次，至少成功一次的概率就是100%。最糟糕的情况就是第100次的时候成功了。&这种情况下，第n次仍然失败的概率是：&(99/100)(98/99)*&*(101-n+/102-n)*(100-n/101-n)=（100-n）/100&可以看出，随着n的增加，也就是尝试次数的增加，失败的概率会越来越小。直到第一百次失败的概率减小为0。&这种情况，完全可以得到上述结论：看似不可能的事在反复尝试中成功率会不断提高&&傻逼一样坚持，总会看见牛逼的结果。&3、另外一种情况，也是现实生活最常见的情况。&如果这件事情是存在一些不可控因素，但并不是完全无规律可循。比如创业，或者远距离的投篮。不同的人在失败的过程中所获取的信息是不同的，多数人而言，每一次尝试，如果没成功，也可以获知到对成功存在障碍的因素，下一次尝试的时候，尽量避免在同一个地方跌倒，哪怕是换一个地方跌倒。&这个概率是无法用具体的数字来度量，但是显然，在我们每个人身边，我们可以看到，几乎所有人都会有一两个比较擅长的领域，还有些人是解决问题的高手，总是很容易成功。因为我们生活中遇到的问题往往并不是完全随机。很多事情，比如投篮命中率，比如限时回答问题，通过不断地练习，更好的掌握力度，方向，弧度等技巧，这个不断练习，不断尝试的过程中无疑是提高了单次尝试的成功率。同样，一个人在一个领域有一定经验之后，换一个领域也会比较容易成功。因为问题多半会有相通的部分，掌握了学习的能力和解决问题的能力，即便在不同的领域也一样。&同时，即便是同一件事情，不同人的表现是不一样的。在失败的过程中，有些人自信心受到打击，选择放弃，下一次如果不得不去做这件事情的时候，反而有了阴影，克服不了自己的障碍，成功率反而会更低。另外一部分人，越挫越勇并且善于总结失败的教训、分析事情之间的关联，那么这些人做事的成功率无疑是会越来越高的。&看似不可能的事在反复尝试中成功率会不断提高&&傻逼一样坚持，总会看见牛逼的结果。这种情况是很容易得出这个结论的。&4、但上面三种情况并不能足以证明&傻逼一样坚持，总会看见牛逼的结果&这一个结论，因为还存在一个问题。&反复做一件事的问题中的前提条件是：看似不可能的事件。这种事件可以分为两种的：小概率事件和不可能事件。上面三种情况分析的都是小概率事件。对于后者&&不可能事件，反复尝试的结果是徒劳的。虽然都是傻逼一样的坚持，但是有些人最后牛逼了，有些人傻逼了。所以，在这个过程中，如何判断一件事情是小概率事件还是不可能事件，就很重要。&爱因斯坦说：疯狂就是重复做一件事，但期待不同的结果。&所以有些人疯狂之后成功了，有些人就真的疯了。个中缘由，见仁见智吧。&文/bobbyleung
(R) 你唯一有把握的是成长
做好一件事就好&&
人与人虽然没有优劣之分，但却有很大不同。一次参加一个论坛，有位教授说了一个观点：一个人不需要每件事都做的好。其实只要一件事做的好，你就有下一次机会。我觉得很有道理。象我遇到很多做记者的同行，他们说：杨澜你多幸运，能采访那么多国家元首和政府首脑，我们都没有这个机会。而我其实是从采访一个区长开始的。所以要是区长没采访好，就不要去采访市长；市长没采访好，就不要采访部长；等部长采访好了，再想副总理、总理、总统。&
对于医学，我不是很懂，但我也了解到，也有这种比较优势存在。有的医学生，在学校理论学的很好，但手比较笨，所以在临床上就不适合做外科医生。有的理论学的不是很精专，但手很灵巧，就可以成为外科的&一把刀&。这就是每个人有不同的比较优势。&
一般来讲，一个人刚刚大学毕业，走上工作岗位的时候，容易产生这种思想：我一定要做一项很有意义的工作，或者我很有兴趣的工作。其实根本不用着急。可以先做一些看上去&大材小用&，或者完全事务性的工作。但如果你能在这件工作上做得比别人好一点点，不需要很多，你就有下一次机会去做更大的事。但如果你什么都不做，停在那儿抱怨：我在其它方面还比他们强呢。那根本没用，这个世界没有人想听这样的话。大家只关注你做事的结果。所以你只要在某一方面，比别人好一点点，你就有成长的机会。&
几年前，当时的俄罗斯总理卡西亚诺夫来中国访问，只停留两天，就接受了一个采访，就是我的采访。应该说，作为民间的传媒机构，能得到这样的机会很难。所以我很好奇，问他为什么会接受我的采访？他的随行人员告诉我：很有意思，是因为在这之前，我采访过他的副总理。副总理告诉他：如果你去中国，应该接受这个女记者的采访，她提的问题很有水平。我听了之后很高兴。这种口口相传，千万不要小看。你做的每件事都会对你今后的成长产生影响。希望更多的是正面的影响而不是负面的影响。&&
找到自己的比较优势&&
为什么当时我会离开《正大综艺》？这是不断有人问我的问题。我不知道是否说清楚了，激流勇退也好，有学习的精神也好，这都不是问题的实质。实质是，我觉得我不擅长做综艺节目。我既不会唱歌，也不会跳舞，更不会演小品。只有一次和赵忠祥老师合作演魔术，叫什么大变活人。还没走出去呢，就让别人认出来了。魔术的效果一点没有。所以我想，我真是没有什么艺术天才。我还是老老实实做自己能做好的事。我什么事情做的好呢？也许从小受家庭影响，我还比较喜欢读书，还有学习的能力。所以日后开始做访谈节目，每次我都是坚持尽可能得阅读相关的资料，看所有的东西。按别人的说法：这很笨，主持人就是靠口才好，现场反应快就行了。我恰恰认为不是这样。拿我做访谈节目来说，你事先准备的程度和你做出的节目的效果完全是成正比的。&
作为记者和访谈节目的主持人，我也许还有一个比较优势，就是容易和别人交流。96年我在美国与东方卫视合作一个节目叫《杨澜视线》介绍百老汇的歌舞剧和美国的一些社会问题。其中有一集就是关于肥胖的问题。一位体重在三百公斤以上的女士，接受了我的采访。大家可以想象，一般的椅子她坐不下，宽度不够，我就找来另外的椅子，亲自搬来，请她坐下，与她交谈。最后她说：我一直不知道中国的记者采访会是什么样？但我很愿意接受你的采访。我就问她为什么？她说别的记者来采访，都是带着事先准备的题目，在我这挖几句话，去填进他们的文章里。而你是真正对我有兴趣的。这句话给我的印象很深。所以在镜头面前也好，在与人交流时也好，你对对方是否有兴趣，对方是完全可以察觉的。你的一举一动、你的眼神都在建立一个气场，所以我能建立这样一个气场，就适合做访谈节目。&
所以，这就是我对自己的比较优势的一个挖掘。其实每个人都有自己的比较优势。当然，你不会一开始就知道，只能通过尝试做不同的事情才知道。对于我来说，我已经做电视做了十七年，中间也经历了许多挫折。比较大的，大家可能也知道，就是2000年在香港创办阳光卫视，虽然当时是抱着一个人文理想在做这件事，至今我也没后悔，但由于商业模式和现有的市场规则不是很符合，确实经历了许多商业上的挫折。这让我很苦恼，因为我觉得自己已经这么努力了。甚至怀孕的时侯还在进行商业谈判。从小到大，我所接受的教育就是：只要你足够努力，你就会成功。但后来发现不是这样。如果一开始，你的策略，你的定位有偏差的话，你无论怎样努力也是不能成功的。&&
给你的人生做加减法&&
后来我去上海的中欧商学院进修CEO课程，一个老师讲到一个商人和一个士兵的区别；士兵是接到一个命令，哪怕打到最后一发子弹，牺牲了，也要坚守阵地。而商人在好象是在一个大厅，随时要注意哪个门能开，我就从哪出去。一直在寻找流动的机会，并不断进出，来获取最大的商业利益。所以听完，我就心中有数了&&我自己不是做商人的料。虽然可以很勤奋的去做，但从骨子里，这不是我的比较优势。在我职业生涯的前十五年，我都是一直在做加法，做了主持人，我就要求导演：是不是我可以自己来写台词。写了台词，就问导演：可不可以我自己做一次编辑？做完编辑，就问主任：可不可以让我做一次制片人？做了制片人，就想：我能不能同时负责几个节目。负责了几个节目后，就想能不能办个频道？人生中一直在做加法，加到阳光卫视，我知道了，人生中，你的比较优势可能只有一项或两项。&
在做完一系列的加法后，我想该开始做减法了。因为我觉得我需要有一个平衡的生活。我不能这样疯狂的工作下去。所以就开始做减法。那么今天我想把自己定位于：一个懂得市场规律的文化人，一个懂得和世界交流的文化人。在做好主持人工作的同时，希望能够从事更多的社会公益方面的活动。所以可能在失败中更能认识自己的比较优势。当然我也希望大家付出的代价不要太大，就能了解自己的比较优势和缺陷所在。&&
你可以不成功，但是不能不成长&&
每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，甚至爱情，你可能会变，那个人也可能会变；但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。我们虽然再努力也成为不了刘翔，但我们仍然能享受奔跑。可能会有人会妨碍你的成功，却没人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。
灵魂啊，求你怜悯
&& &文&/ 纪伯伦
& & & 灵魂啊，求你怜悯
　　我的灵魂啊！你知道我软弱，你要到何时才不再哀号？我只用人的语言描述你的梦境，你要到何时才会停止大喊大叫？
　　灵魂啊，你瞧瞧！我这一生无时不听从你的教导。你仔细看看，你让我受尽了煎熬，为了步步追随你，我才如此形容佑槁。
　　我的心原是属于我的，现在却成了你的奴隶；我的坚忍原是我的安慰，现今它却由于你而对我责备；青春原是我的朋友，如今却因为你而将我怪罪。可是这一切原都是上苍赐予我的呀，你还要怎样，你还有什么奢望？
　　我否定了自己，丢下了我的安乐窝，放弃了我毕生的荣誉，而只剩下了你。请你对我秉公判断吧！因为公正正是你光荣的所在；否则请你把死神清来，使我摆脱你的束缚，让你我从此分开。
　　灵魂啊，求你怜悯！你让爱情压在我的心头，我实在难以承受：你同爱情在一起，团结一致，强而有力；我同物质在一道，貌合神高，软弱无比。一强一弱岂能长久相持下去？一
　　灵魂啊，求你怜悯！你让幸福对于我可望而不可即：你同幸福站在高山之巅；我却与不幸处于谷壑、深渊。一高一低岂能相见？
　　灵魂啊，求你怜悯！你使美在我的眼前时隐时现：你同美站在光明之中；我和愚昧身处黑暗。光明与黑暗焉能混为一谈？
　　灵魂啊！来世还未来临，你就为来世而欢欣；而这肉体处在生活中，却因生活而不幸。
　　你迅速地奔向永恒的世界，而这肉体却缓慢地迈向灭亡；你不会放慢脚步，它也不会加快步伐。灵魂啊！这真是极其可悲。
　　你受苍天的吸引向上升；而这肉体却受地球的引力往下坠。因此，你不能安慰它，它也不会祝贺你，这就是憎恶。
　　灵魂啊！你由于你的睿智而富有；而这肉体却由于它的本质而贫穷。你不能屈尊降贵，它又不肯攀龙附凤，这真是极大的不幸。
　　在寂静的夜晚，你可以走到情人那里，幸福地同他紧紧拥抱在一起；而这肉体却将永远受着思念和离别的苦痛。
　　灵魂啊！求你怜悯，求你怜悯！
灵魂啊 求你怜悯
下午的阳光小镇，我只想一个人安静的听歌】闭上眼睛，有个淡彩色的世界。
还记得小时候，老师或者家长总是监督自己要在中午好好睡觉可是年少的我们偏偏静不下心总是在大人们一转身就偷偷睁开眼睛透过窗帘看到外面阳光一片在心里想着我们什么时候长大
后来长大一点，中午开始喜欢留在学校也许在操场上和同学追逐跑闹也许三五成群的在树荫下抬头看天也许和最好的朋友聊着身边的人和事也许在老师看不到的角落抄作业。。那时候总是在想，什么时候才能更自由
然后继续成长，开始住校心里懵懵懂懂的好像有了喜欢一个人的感觉中午吃饭午饭，也许和朋友一起走回宿舍也许和有好感的异性一起走一段路然后在宿舍门口依依不舍的分开在宿舍里，也许讨论着哪个男生比较帅也许八卦着谁和谁好像在一起了也许抱怨着哪个老师好变态突然一转眼，看到一个室友一脸甜蜜的发着短信那时候的我们，都单纯而美好
长大到一定程度，开始有了自己的负担在宿舍里大家讨论的是今天的考试有几道题错了下午的英文考试还有哪些句型没背好哪个化学成分和哪个化学成分会形成什么然后我们开始努力写作业复习，预习，做习题模拟试卷等等等等心里一边抱怨着做不完的练习题手上却不敢停下一分一秒总是想着，过了这段时间前景就是一片光明了
正是因为我们经历了这么多每个人都有自己的一份历练真正长大了，我们才开始懂得享受自己的生活
长大后，我总是想，每天都这么忙碌学习也好，做自己的事也好忙忙碌碌的忽略了很多身边的美好事物于是我打算，抽出周末的一天，好好享受可是每个周末，我总是依旧被很多事情缠身总是想着下一个周末再休息吧一直不知道拖到了什么时候
于是，最后我决定把以前最美好的时光，也就是中午的时光留下来给自己一个人安安静静的坐在某个角落塞上耳机不再去想任何烦心的事，平平静静的听些音乐让自己放松一点，好好的享受生活
最美的时候，你遇见了谁
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感 , 一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖 , 我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫 , 和次爱的人相忘于江湖 , 也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间 &&&
回首往事的时候 , 想起那些如流星般划过生命的爱情 , 我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念 & 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机 , 男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向 .&&
如果彼此出现早一点 , 也许就不会和另一个人十指紧扣 , 又或者相遇的再晚一点 , 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅 , 善待和妥协，也许走到一起的时候 , 就不会那么轻易的放弃 , 任性地转身 , 放走了爱情 .&
在你最美丽的时候 , 你遇见了谁？在你深爱一个人的时候 , 谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离 , 去选择与后悔？&&
不是不心动 , 不是不后悔 , 但已经没有时间再去相拥 , 如果爱一个人而无法在一起 , 相爱却无法在适当的时候相遇 , 爱了却爱在不对的时候 , 除了珍藏那一滴心底的泪 , 无言的走远 , 又能有什么选择？&
要在时间的荒野 , 没有早一步也没有晚一步 , 于千万人之中 , 去邂逅自己的爱人 , 那是太难得的缘份 .&&
更多的时候 , 我们只是在彼此不断地错过 , 错过杨花飘风的春 , 又错过了枫叶瑟索的秋 , 直到漫天白雪 , 年华不再 , 在一次次的心酸感叹之后 , 才能终于了解 & 即使真挚 , 即使亲密 , 即使两个人都已是心有戚戚 , 我们的爱 , 依然需要时间来成全和考验 .&
这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌 , 又有太多难以预测的变故和身不由已的离合 , 一个转身 , 也许就已经一辈子错过 , 要到很多年以后 , 才会参透所有的争取与努力 , 也许还抵不过命运开的一个玩笑 , 上帝只在云端眨了一眨眼 , 所有的结局 , 就都已经完全改变 .&
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福&&
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤&&
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息&&
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈&&
回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪 , 爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮&&
爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你 &&&
前半生，别犹豫；后半生，别后悔 ！&
写给所有不妥协于世俗生活的女孩
&最近写了我的旅行笔记，然后有很多热心的人在关注，很多女孩发来邮件，有鼓励我继续走下去的，有给孩子们寄了衣服的，有问一些问题的，真的很感动。&&一直以来，觉得自己是个孤独的人，之所以积攒了两年一直并不是很想写出来给人看，但是有一次一个朋友说你应该写出来，也许有很多像你一样的人，可以得到慰藉。于是便粗粗的写了这些，看到你们这样的关切的目光，真得很感动。&&内心有一些话，想说给所有不妥协于世俗生活的女孩子：&&做为一个马上28快30的女孩，没有稳定的职业，没有家庭，很多时候会受到周围一些人看怪物一样的眼神和各种的职责，我想大家都能体会，女孩子一大，别人就该说你应该结婚，你应该有稳定的职业，应该要在家相夫教子。。。云云。。。当然这一切本身并没有错，如果不加上你们那么多的应该。&&是不是每个女孩天生就是为了嫁个好男人，相夫教子才来到这个世界上的，是不是如果我们不这样做，就十恶不赦，大逆不道。。。&曾经因为拒绝父母给我找的收入颇高并非常稳定的企业单位的金饭碗，拒绝有车有房的可以结婚的男朋友，毅然决然的走了，和父母吵的不可开交，那个时候我觉得作为一个女孩，为什么想要过自己的生活那么难，想要争取一下自己的梦想就被人说为大逆不道，那时候我真的感到很绝望，你只是去追寻自己的心，为什么就那么不可以被接受，甚至被排挤，职责。。。我做错什么了。&&2年，有1年的时间都在世界的不同角落，体会不同的生活，遇到了那么多的人，经历了那么多的事情，我终于更肯定的告诉自己，自己的选择没错，这是你想要的生活方式，你只是想要你的自由，不愿意做世俗眼光下的牺牲品，你没错。&&1年后我回到家里，给父母带了各种礼物，而且这2年，所有的旅行费用都是自己赚的，没有花家里一分钱，在不同的时间，地点，我都会给父母发去语重心长的信息，告诉他们，他们的女儿有自己的理想，告诉我什么才是人生的真实的快乐，告诉他们我很安全，告诉他们这个世界有多精彩，慢慢的，父母开始理解我，原谅我，甚至开始有些替我自豪。&&中国是个从小就教育你，你应该这样，你应该那样的国家，强调你的社会责任感，家庭责任感，这个那个，男孩就要努力买车买房，女孩就要有稳定的职业，贤惠，相夫教子。。。难到这就是我们应该的人生吗？。。。生活在物质里变的世俗，急功近利，甚至婚姻早已经成了一种协议。这一切有多少意义。我周围的朋友，同学，2年内结婚的，离婚的有一半。。。当爱情变的不再那么纯洁的时候，我们还能尊重自己的内心多少，我们还要做牺牲品吗，仅仅因为别人说你年纪大了，说你是女孩子。。。。&&究竟什么样的人生才有价值，我想了很多年，我终于想明白了，就是实现一个梦想，一生，实现一个梦想就足够了，即使明天真是世界末日，你也会微笑的迎接最后一眼的太阳，并且毫无遗憾的微笑着死去。&&我觉得所有的女孩，我们不是婚姻的牺牲品，即使没有爱情，没有男人，我们一样可以活的非常好，爱情是美好的，如果不够纯粹的时候，那它也就失去了它的价值。&&在路上不是目的，在路上，只是一个人生的起点，就像卢梭说的，不是爱情，不是金钱，不是名誉，不是公平。。。请给我真理。我们应该有勇气去面对真实的内心，即使前面荆棘满地，也要坚定的走下去。为了不浪费你的这一辈子。&&很多人问我你一个人在路上不害怕吗，因为我知道有些女孩，在路上出了事情，对于这个我也曾经害怕过，我怎么不害怕，但是你不能因为这些恐惧，就拒绝去发现这个美好世界，只要你有足够的勇气，智慧，懂得保护自己，就能尽可能的避免这种不幸的发生。足够真诚和勇敢的人可以驱赶内心对死亡的恐惧，只要你对这个世界的爱够纯粹。&&可能有些情感，无法用语言表达的那么清楚，我想说的是，亲爱的女孩们，我们应该独立，坚毅，内心强大骄傲的活着。&&最后谢谢所有关注我的人，谢谢所有为阿里无人区捐献东西的人。这个世界比我们想象的美好，值得我们为之去奋斗。&只要你做出一点点，这个世界真的就会改变一点点。&&文/Manon
生活如此的不靠谱，那就让自己靠谱些吧
&1.&我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如还没上映的《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。&前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。我想了想似乎真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等的人谁先到。有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。&可最可怕的是因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步？对于生命中每一个这样的人，一千一万个感激。&被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变靠谱。&2.&其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你；你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。&大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一样要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。&有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。&好像渐渐地找不到原因了。&3.&可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。&你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有的时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的那么重要。你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢？&我常常鼓励大家要去实现梦想，孤独是你的必修课里这么说，没有到不了的明天里这么说，愿有人陪你颠沛流离里也这么说。是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。&你唯一能把握的是变成最好的自己。&也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾；也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把；也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。&4.&我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。不喜欢现在的自己，只有拼命地想办法去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改变，那些真正爱你的人，会理解你，会包容你的缺点接受你的改变祝福你的将来。而那些说你变了的人，不用理会他们，那只是因为你不再按照他们想要的轨迹生活而已。记住那些一直陪着你懂你沉默的人，忘记那些说你变了远离你的人。&事实上，你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。&记住什么都失去的时候，未来还在，好吗？挫折一再来临的时候，接受它，然后撑过去。谁不难过孤单过呢，谁不失落苦逼过呢，谁年轻的时候没爱错几个人呢，谁没被几个人拉近黑名单过呢？那些伤不是都慢慢的愈合了么，你不是已经撑过来了么。&你已经变成更好的你了，那么继续勇敢地追寻下去，等下去，等待对的人，等待阳光找到你梦想的那天。总有一天我们都老了，不会遗憾就ok了。&总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。
做到最好的自己，遇见最好的他
&一个女孩问我，&反正男人都花心，还不如找个帅的呢！&&&这话到底对不对？呃哦，其实答案很简单。倘若一个男生说，&反正女人都虚荣，还不如包个美的呢！&&&你觉得这话蠢么？&明知道有的是内外兼修、德才兼备的美人，是他没缘分、或泡不着；明知道也有的是外形或许不完美，但仍有许多优点的大好姑娘们，而他就是不愿去发现；于是一门心思上赶着追逐极度虚荣的美女们，因为她们有机可趁，有空子可钻，无论是否爱你，花了票子就会留待你身边。&反过来说，对过度花痴的女孩也一样。明知道其实有白马王子，但人家凭什么非看上你；明知道还有其他许多好男人，可你不屑一顾；于是展开怀抱迎接败絮其中的金玉男，因为他们有机可趁，有空子可钻&&他们可不像白马王子那般无懈可击，能一心一意、披荆直奔喜欢的女孩。&他们花心，你能表现大度；他们索取，你能表现温顺；他们懒惰，你能跑腿、当保姆；附产品还包括，他们也有可能是鸭血王，你还要掏腰包、填鸭血。但你不在乎，心里只管想着私下没原则不要紧，出了门，他金光灿灿的皮囊就必定贴在自己脸上了。你认为他在为你增光添彩呢，于是所有的忍让、付出、假装原谅，都显得那样理所当然。&请原谅我这么说，明明是你自卑，认为自己是&质不够&，要&量来补&；明明是你心甘情愿迎接杯具，又何必自欺欺人，抬着个冠冕堂皇的理由&&&反正他们都花心&。听上去，倒像是遍地坏痞子，而你无无奈奈，退而求其次，勉强接受个了烂金玉。&其实，爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。与其辛苦支撑，拖着个烂人弥补自己的缺失，成就完美想像，不如花时间、精力给自己，先让自己发光发热。当然，不是让你去整容丰胸啦，而是看看《霹雳天使》。主演之一刘玉玲，她的轮廓几无一条符合美女的标准，她身量不足，脸型太窄，面色蜡黄，满脸雀斑，眉眼也不清秀。许多亚洲影迷光看她的相片，就只会一个劲地嫌她。&可你发现了吗？当她一次次地，和卡梅伦及巴里摩尔站在一起时，她从来没有破坏过电影画面的整体协调。你可以说，她还是不如那两位金发女郎，但以她的天生不丽质，她竟可以令到自己，在任何一位经典美女帅哥面前，自信光彩，气场十足，撑得起场面，不产生游离感，不让唯美的画面演变成喜剧，这是多么难得的一种能力。&或许对男人来说，外貌资本许多时候算不上能力。因为在美感经验普遍欠缺的男性世界，确实有许多男人光有一副好皮囊就颇受关注。但在美感水准相对较高的女性世界，外貌确是一种能力。爱情的竞争，说到底是能力与魅力的竞争。人品好是做人必须的，但成不了争取爱情的优势。否则，为什么没人将雷锋、李素丽当梦中情人？&所以，不要看多了小言情，便相信人品好、善良的自己，就能吸引执剑的白马王子前赴后续；也不要相信付出多、听话的自己，就能是漂亮雄性动物最后的归宿。更不要迷信，现在的自己不够优秀，但到三四十岁，必定成熟性感不可方物。终于守得云开，完胜一众小美女，引得年轻帅哥完命追自己。NO！这世上没什么比青春更值得赞美，藐视青春的人，往往因为他们从不曾有过阳光与青春，以后也不会有成熟性感。&你等什么呀？现在就要加油！了解自己，发现自己，赶快让内心的美好与智慧，精致灵巧，稳妥自信地妆点你的外貌。&终有一天，你照镜子时，会发现&&虽然你还是比不上林志玲啦，但你也撑得起任何场面，配合得了任何唯美画面，你跟这世上所有美丽的一切，都是能协调共处的。而你内心曾执迷的一些东西，早已不重要了。因为这样的你，会了解什么是很好，什么是最好。&于是你转身，又发现了一位，和你一样，能做到很好，或最好的他。他没有金城武的眼睛，或吴彥祖的嘴唇，但他温暖、机智、幽默，衣着大方，谈吐得体，风度翩翩。他站在你身边，也能撑得起你的世界；他跟你身上所有美好的一切，都能协调；你们俩，亦是世上最动人画面之一。&做到最好的自己，一定会遇见最好的他。
也许，我们再也遇不到自己想象中的那个人了
&每年春天，会去那个城市看花。这已经成为生活中的一个仪式。偶尔与人结伴而行，多数则独自前往。到了后来，逐渐不再思考是否能够找到谁一起去看花的问题。带上自己，踏实自在，默默也有心得。如同你曾对我说，人最终要面对和接受孑然自处的境地。如果有人出现陪一程，那是额外的礼物，它不是理所当然。&&丢失一只白玉镯子，不告而别，失去踪迹。如同一些物品，过些时日又会默默在某处自动显形，如果它要回来找我，它会在某时某地出现。如果它不回来，这是它要的路途。这样想着，便不觉得丢失了它。我想我在等待它自动决定。时间足够。我的温柔和耐心，无情和无为，一样足够。&&每人心中应不时更新一条计划行走的路线，愿望以时间和心念灌溉，它会形成果实。徒步雅鲁藏布峡谷之前，愿望在心里储存两年。实践开始，不过略作准备买好一张启程票。之后不再觉得任何路途会难以实现。貌似复杂坎坷的路线，一旦动身，不过是坚韧单纯。某些旅程是生命真实的训练和成长，也是注定的任务。&一些年之后，我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。清晨爬到高山巅顶，下山去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。生儿育女。午后读一本书。晚上在杏花树下喝酒，聊天，直到月色和露水清凉。在梦中，行至岩凤尾蕨茂盛的空空山谷，鸟声清脆，树上种子崩裂&&一起在树下疲累而眠。醒来时，我尚年少，你未老。&&&有时候我幻想，某天可以喝醉，徒然获得勇气，在你面前一言不发，又泪落不止。你的手轻轻拍打我的后颈，如同安抚幼童。这会是我的人生珍贵的时分之一。我尚且不知道你目前行至何处。何时出现。我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，保持对愿望静默坚定&&我想你终究会接到我。&一起在寒冬牵手看场电影。步行去图书馆寻找一册书籍。厨房的小桌子边喝酒，说说聊聊，月光洒进来，盛满空的白瓷杯。每次离开，知道某刻会回来。即使去远行，内心有人牵挂，不会走失于岁月变迁。静静厮守，观望世间风景直到万象成空。时间无多，诸行无常。爱的人，我与你，要珍惜，并甘愿深爱。&不管哪一种人我关系，能够得以支撑或事后长久怀念的，依旧基于人格的美和力量，譬如牺牲，付出，照顾，恩慈，怜悯，宽谅。只愿以竭力遗忘来做纪念的关系，无疑走的是相反路径，不持中道。善良和诚意相待，才能推己及人。一段关系是让你感受自我更为柔和清澈，还是激发出种种欠缺匮乏。它最终是试金石。&我喜欢不迟到的人。喜欢不说谎的人。喜欢有真性情的人。我也喜欢沉默的说话适可而止的人。喜欢说出的话与行动相符的人。喜欢内心有温柔和想象力的人。喜欢对一切持有善意而又有力的人。喜欢内心有价值观态度坚定不屈服于集体的人。喜欢孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人。喜欢相信爱和实践爱的人。&&在内心深处，应该保留一处边界：用来清理。用来接受虚空。用来识别幻术。用来付出克制忍耐持续实践。用来感受自己将逐渐变得更为美好，坚定。用来克制创痛，困惑，失望。用来等待。用来逐渐修复天真。用来相信。用来准备接受一个邀约。用来再次出发。星转斗移，流光变迁，静观破落世界的碎片擦身而过。&&他写了封信，说，你是一个随波逐流的人。好象一颗种子，顺水漂流，多次停歇。也许一次遇到了一个适合的沟沟坎坎，就驻足发芽了。你多年前回来，不认识路我出去找你，我记得你在街上一个人看广告牌打发时间的样子。不知你现在是不是还是那样的状态&&十二年前，我认真爱过你。那是我人生中重要的两年。&她说，也许，我们再也遇不到自己想象中的那个人了。那个最值得爱的，为此愿意激烈地付出自己所有的人。我说，那个人本来就不存在。每个人死去时，若有人在身边，未必是最爱的人，而是陪伴照顾有恩于你的人。爱的人，是帮助我们看破心中幻象的人，他最终作用是让你突破迷障，看清自我。他完成后即离去。&
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后来一切都好
&文字是一种欲望，如同嗜酒的人挥金只为一醉，市面上流通的所谓的文艺青年是用呻吟化解寂寞的一个难以理解的种群。前些年不理解老师&压堂&是因为讲课上瘾，直到后来给两个小学妹补课才终于一斑窥豹。文字之欲，犹如此者。&
文字的欲望伴我走过了十个年头，不过它还是像我最开始认识时那样：了无生机的堆砌，抑或妙句偶得。陈奕迅的《十年》也伴我走过了十个年头，不过这流转的花开花落，却少有人记得是怎样馨香。穿过十年的回转去看当时的境况，只是一个小男孩，带着没有任何掺杂的微笑，穿着有些肥大的T恤，静静地听老师讲课，眼睛里满是澄澈。
我能想起的回忆止步于此，那些阳光都凝固的日子究竟是怎么度过的，已经没有任何感觉。只是明明记得，于那时而言，十年后，好远。
这一打的岁月里，发生了什么呢？十年之前，我不会滕王阁序，十年之后，我依旧不会。可分明有一个人站在时间的节点上向我招手，说那时的他倒背如流。
岁月是首诗，一气而成地读下去，不过七八句，便将整个生命收进历史，何况十年。江山几易其主，嫔妃衰而重生，那个最开始说拥有天下的人是最后一个组织编写史册的人吗？西风来了又去，桃花谢了又开，那个从前羞面说爱的人又是如今相视而笑的那个人吗？
十年前谈笑风生的寻常事变成了十年后历史恩赐我的最铭心的记忆。不过才眨了几下眼睛，打了几个哈欠，不经意间，十年间的种种喜悦、伤心、骄傲、愤恨、欢乐、嫉妒、甜蜜、失意，都被倒进熔炉，重新熬成汁液。恶臭除尽，剩下的都是流于日后生命中的汩汩清泉。
时间永远都没错，准时敲响十二点的钟声，准时跨过千禧年，准时走了几百几千年。对于历史长河而言，十年也只是一瞬，但是的确让每一个经历过十年的人感叹和唏嘘不已，尤其是对于一个不过二十多岁的青年来说，十年整整占了生命的一半。
成长无声无息，直到站在十年后的节点上反思过去的时候，才终于明白有关青春与爱情。如果命中注定的结局，自己只是生命的揭幕人，那是不是一切喜怒哀乐，爱恨情愁都是生命中的过场？铿锵的鼓声是成长的进行曲，忧伤的小提琴却是回忆成长的协奏曲。
不管生活怎样，有一天总会忘记梦想。就像穷人永远不该流连于奢侈品，过了年龄的人不该把梦想当做日程来看。直到有一天，梦想成了成长的幸存者，物价成了不得不斤斤计较的噱头，那时才是该戒掉梦想的时候。当梦想成了破坏平凡生活的大敌，我终于想通，自己的敌人终究不过是自己。没有人活过不去，只有梦想活不过去。
十年之前，我会在睡醒午觉之后哼上一段没有节奏的歌曲，十年后的今天，在某个醒来的下午，我死死地盯着光秃秃的墙壁十几分钟，然后心里一阵难过。这就是成长，一个不同与饥荒和战争却一样能给你带来痛苦的过程。
那时的年纪，做梦成了一种习惯，包括梦想，包括爱情。&怀抱既然不能逗留/何不在离开的时候/一边享受一边泪流。&十年间爱情来了又去，直到找到那个对的人，才觉得这才是爱情。陈奕迅陪我走过了十年。十年之前，我正在谈一场艰难并且不完全称之为恋爱的恋爱，没有什么遗憾，只当生命的恩赐；十年之后，我仍在感情的舞台上狂舞着，只是心境变了许多，没有冷战和隔阂，只有甜蜜和心疼。
生活就像是一个圆，从起点出发，最终回到终点。只是你不知道这个圆有多大，所以你也无法知道这个终点是不是起点。只是，生活给了什么，就去享受什么，毕竟，在回忆的时候，我不会因为做过什么感到遗憾，倒是会因为没有做过什么羞愧难当。
人生可以没有亲吻，但不能没有面包；生活可以没有激情，但不能没有真心。路有很多，也会很长，走下来就要面对一切。我唯一不能面对的就是下一个十年后，灵魂飘荡在一个繁华又冷清的城市，只剩下自己，是我最无法接受的结局。
我一直觉得感叹青春是无关大雅甚至是小资情调的行为，至少不应该被歧视。可是直到我几天前请假回家，我才突然明白了真正的感伤从不呻吟。奶奶八十多岁，老年性骨折，痔疮，卧病在床，我那老妈也得了颈椎病。我看着这两个女人，突然有一种想哭的冲动。不需要去看皱纹，不需要计算年龄，只是这一眼，我就明白了岁月所带来的不是青春的感伤，而是切削生命的痛&&至少，于她们而言。
十年间，熟人去世的消息不绝于耳。以至于我会对&死亡&这个离我不知道多远的词感到麻木。我知道无论他们的亲人再怎么假装笑容，都会在心里留下一个无法填补的裂口。外人口中的诸如&惋惜&一类的词拿到亲人心中不知道要放大多少倍，丧亲之痛，远胜切肤。
渡口留不下最后一瞥
远方云彩也含泪离别
木舟数年间回回绕绕
尽头石岸为斯人祈祷
活着真好，或者我可以更直接一点，相比于那些死了的人来说，活着真好。这么简单的结论，却要用好久才求得。
我该适时地承认我这个年龄没什么人生阅历，但活着是一种修行，经历多的人参悟大乘，经历少的人参悟小乘。
十年，有多少人在记忆的舞台上相继退场，有多少人有意无意迈进新的舞台。十年，两排白牙露出了多少次，眼睑留下多少水，只有自己心中最清楚。夏装换了十次，冬装换了十次，可做人的面具却换了不止十次。只十年而已，已经被打磨成了什么样子呢？
华丽的烟花总要降落，优美的芭蕾总要跳完，动人的音乐总要停止，精彩的话剧总要落幕。面包会腐烂，牛奶会变酸，爱情会平淡，友情会变质。我宁愿相信钻石也不信情感的永恒。固执、迂腐但又明智。
宣泄是文字于我而言最大的诱惑。美文自然长存，可那些一吐为快的文章到更能引起快感。
坦白的说，文字发泄就像是体外射精一样，虽然快感是有的，但没有任何本质上的成就。可是有时候就只能眼睁睁地看着事情发生，连说句话骂声娘的能力都没有&&因为你知道，要么涉及的人太多，要么伤人的程度深。就像是明明你的东西被夺走还要摆出一个无耻的笑脸说一切挺好，仿佛自己的老婆被同事骚扰还要假装开心。
要是我能把自己的表情印在文字上，此刻我一定尴尬地笑着，这就是十年的变化。成长教会我乐观、随遇而安&&当然，我仍不敢说我一一学会的同时，也教会我躲在阴暗的角落里像个女人一样画个圈圈骂街。我也大略明白了为什么被&大多数进步青年&所不齿的&精神胜利法&最终会被每一个受了几千年中庸思想熏陶的中国人所接受。
人类的历史也不过精神胜利法的历史。祖先打不到猎物就认为是自己吓跑了猛兽，君主打了败仗就认为是老天在帮他积攒人品，怂人受了欺负就以为是在精神上高尚了一步。所谓的自信和乐观云云也不过是精神胜利法的幌子。话又说回来，没了这许多幌子，人类也活不到今天。
我相信每一个相信&相信&的人，都相信自己曾经所相信的是值得相信的。比如爱情，比如友情，比如善有善报，比如理想国度。十年后，我依然相信世界上存在无尽的爱与美，但我也明白有些曾经坚信的变成了仅仅的&觉得靠谱&。文雅的说，曾经澄澈的眼睛变得成熟，直白的说，曾经澄澈的眼睛戴了毒刺。
你知道，这世界上最值得感动的就是你父母付出的心血和你的另一半为你付出的青春。你也知道，这世界上从来就没有过不去的坎，从来就没有不爱笑的人。所以我总是告诉自己即便处在哪怕是低潮期也要给父母和爱你的人一个正面的印象。因为你同样知道这世界上有不喜欢阴郁的人，却没有不喜欢阳光的人&&况且你所谓的低潮可能是别人眼中的高峰。
永远不会有人完全了解一个人，包括自己。否则你就不会明白为什么一个杀人犯会良心发现救出临死的小男孩，或是一个优秀的出纳一步步走进金钱的圈套，又或者多年的好友成了你的情敌。这就是那句着名的微博：你永远也不知道你是什么样的，如果不逼自己一下。
是不是觉得那些懒散的每一天，日子都磨磨蹭蹭，直到十年后笑骂岁月的时候，才觉得时间跑得欢。剪下来的头发足够装进一口袋，挤出来的青春痘可以装满一瓶子。这些&受之于父母&的身体发肤会告诉你岁月不只带走你的青春，还带走你身体的每一部分，甚至生命。
于是又要感叹造物的复杂，以至于不知道该用怎样的心态去面对这个世界。终究不能像植物大战僵尸里的阳光一样一直傻笑。可是我又实在想不出其他的表情。
倒影相映蝶双飞
满园春色惹人醉
垂柳当阳若有意
谈笑风生破戒规
还是笑容能长存，十年过去，没有人记得眼泪，只有两湾浅浅的细眉。
总有一种过程，充满坎坷，却成了日后最感动的缘由。总有一种感情，笑骂皆趣，却会有一天懊悔当初没有珍惜。如果机会，我愿意重新回到某个时间的节点，静静地坐在一旁，带着微笑地看着你们嬉笑怒骂。此时阳光正好，香花泛牙。
直到十年后的今天，我才明白，最好的不是功成名就，也不是腰缠万贯，而是&后来一切都好&。
听着十年， 无意间看见这些文字， 有一种说不出来的感觉... 十年是如此， 二十年. 五十年. 一辈子 又何尝不是呢！ 多给自己留点值得回忆的东西~ 不管人生这个圈多大 都是有意义的 也能安心的说， 后来一切都好······&&转自&
交换生一年结束了，我到底交换到了什么？
&当经过10小时飞行穿越整个欧洲大陆的时候，当头疼欲裂等待飞机着落的时候，当推着4个大行李箱从T2航站楼走出来的时候，当我那最熟悉的北京冬天特有的干冷空气迎面而来的时候，当看着老爸老妈熟悉的笑容和期待的拥抱的时候&&
我知道这一切都结束了，交换一年去荷兰，不长不短，我开始审问自己，你，到底交换到了什么？？
如果有人说，你去外面待了一年，一定英语特别好了吧，和老外交流0障碍了吧？对不起我让您失望了，我这个自由散漫的学子，除了比原来敢说，听力稍微好点以外，英语并没有特别巨大的飞跃。
如果有人说，你去外面待了一年，一定就是各种玩了吧？看你经常到处旅游，去品尝美食，去度假休闲真好啊。对不起我也让您失望了，我们还没有自由到，整天都可以不学习想去哪玩就去哪玩，那么无拘无束，无忧无虑。
很多表象，很多定论，很多猜测，就是这么劈头盖脸地来了，好像大家都比我更了解我的生活，好像出去交换的是他们，不是我。
如果让我说，这一年我究竟交换到了什么。答案就是：独特的经历，成熟的心智，独立的生活能力。
现在回想起一年前，也觉得恍恍惚惚的，听到交换生项目，报名，选拔，确定人的名单，两天之内结束。签证，办公证，申请宿舍，签合同，打包行李，出发到达，两个月之内结束。很多人羡慕我得到这次难得的机会，我也羡慕自己，觉得很幸运，真的很幸运。
独特的经历
我知道当我以后老了，回头审视自己的一生。这短短的一年，有可能不是最浓墨重彩的一笔，但却是最独一无二的。这一年认识了很多人，去了很多地方，感受了很多美好，体验了很多幸福。他们都是最最限量版的，我将一直用心珍藏。
这一年，认识了很多朋友，中国的留学生、本地荷兰的德国的，还有学生公寓里一起玩的。你只有真正接触了，才知道每个国家人的性格真的不一样。荷兰的学生爱玩爱闹，善良天真。德国的学生严谨上进，刻苦好学。西班牙意大利的，散漫追求浪漫，永远带着微笑。其实接触不同文化背景的人，是了解一个国家特质最直接方便的途径。
学习：刚来的时候，英语的障碍真的特别大。上课老师说的一半听不懂，小组讨论不知道怎么开口发表意见，Presentaion习惯性的念稿。语言障碍就是一切障碍的根源。还好我第一个遇到的TEAM人都特别特别好，他们没有嫌我英语不好，而一直鼓励我，帮助我，所有的事情都及时给我反馈意见，指导我哪里能做得更好。结果是后来我们小组那门课成绩第一。我就慢慢有了信心，能跟上外国学习的节奏和模式了。就是小组会和presentation是主旋律，你要习惯去参与，而不是只是像在中国，上课坐那就可以玩手机走神睡觉了。
交换生要求不那么严格，不用必须修哪门课，所以压力相对小很多。只要一个学期上个两三门，其它时间就可以自由分配了。但是这两三门，也会让你心烦意乱。因为外国的学习模式一般是，老师上一节课，小组讨论两次，然后根据小组分配完成你自己独立的部分。总之，并不是大家想象的那么容易，总避免不了上网查资料，自己组织总结，然后用最合适的方式呈现给老师或者全班同学。
旅行：格罗宁根&鹿特丹&海牙&阿姆斯特丹&安特卫普&布鲁日&布鲁塞尔&根特&卢森堡市&罗马&威尼斯&佛罗伦萨&比萨&米兰&里斯本&巴塞罗那&马德里&巴黎&日内瓦&柏林&汉堡，荷兰、比利时、卢森堡、意大利、葡萄牙、西班牙、法国、瑞士、德国，这些坐标都将刻在我人生小小的地图上。
这一年真的走了不少的地方。但反而走得越多，越觉得自己想去的地方越多。有时候并不明确下一个目的地是哪，会带着怎样的信仰和心情出发，但就是会不顾一切的上路，去让自己见到更多的美景，感受更不一样的生活。
生活与旅行的最大不同处就是旅行会让你拥有更细腻和丰富的感受去看世界，如果我没有离开家，就永远不会知道外面的人怎样去生活，就不知道原来人可以这样生活：每天下午两三点在街边喝咖啡、躺在草地上看书、坐在湖边晒太阳&&我那些细微的感动和敏感的神经经常会莫名地跟着他们跳动，带上寻求美的眼睛和一颗勇敢的心，就觉得自己拥有了整个世界。所以我宁可做细水长流看平常风景的异乡人，也不愿做匆忙拍照的游客。很多时候，在旅途中，我宁可选择录像而不是照相，我会对着镜头自己碎碎念，而不是&咔嚓咔嚓&只是盲目的留下一些没有感情的照片。尽管美景很惊艳，但那终究是他乡的，你是永远带不走。能带走的是你对它的认知和当时自己独有的心情。
一段好的旅行，就是让人没有烦恼，不被烦心琐事所牵绊，心和大脑会放的很空。给自己一个理由去用新的视角看这个不同的世界。我从来不去想这次要看哪些景点，哪些博物馆，哪些地方一定要照相。简单的做些攻略就微笑的颠颠的出发了。因为旅行的意义和目标其实很简单，就是：更好的去认识自己和感受别处的美好。
这一年，我学会了旅行，而不是旅游。那些无可名状的精度和纬度组成的坐标点见证了我心灵的成长。离开熟悉的地方，走在陌生的街道上，看着陌生的面孔和景色，那种新鲜感和兴奋，只有你在路上，你才知道。
我曾经在微博上写过：爱上在路上的感觉，只有不停地走，不停地感受世界的不同，才有最真实的存在感，才有更谦卑的态度和更豁达的心智。
成熟的心智
这一年我真的长大了，我知道这话说起来感觉很傻，但是这是实话，因为我终于知道我自己到底要什么了，这，比任何东西都重要。
原来，我和大家都一样。觉得就是该按部就班的上学，然后工作，然后结婚生子，每个人的轨迹就应该是这样的，这才是正常的人。但是，我现在不这么想了。这个社会现在速度太快，我们都忘了怎么放慢脚步，怎么去和自己内心对话。
去了国外你才知道，28、29岁的读本科的大有人在，不是因为他们不上进一直读不出来，而是人家上了两年大学，觉得没劲，环游世界去了。玩完了人家回国，还是觉得学习没劲，然后就拿着高中文凭找一个自己喜欢的工作干干，干了两年觉得自己该充电了，就继续回学校上学去了。这在中国人眼里会自己想，都快30的人了，还是一事无成，没结婚没攒够钱买车买房，还在读本科？这人怎么这么不求上进？怎么这么没出息？怎么这么丢人现眼？
但是这些想法，就是一种中国人约定俗成的墨守陈规。好像理应人人的生活轨迹都一样，所有人都应该按着大家觉得的理所应当去生活，如果不这样就是不正常，就给家长丢人了，就被亲戚朋友指责了。但是人到底活着为了什么？说白了，我们为的就是面子。就是家长和周围环境无形给我们画好了框框架架，出了这个框框架架，我们就给家长丢了面子！就是异类！就丢人现眼！就理应被打倒和指责！现在想想这种想法多可笑。我们早已经不知道自己想要什么样的生活了，早已经没有理想没有人生目标。
认真去想想，人的一生最美好的岁月是什么时候？就是18-28岁。这最美好的10年，中国的学生在干吗？在上大学虚度时光，在被政治数学折磨死去活来的考研，在一次次的雅思GMAT英语考试中越挫越勇，在考会计证、律师证、证券从业资格证，考一堆自己都不知道到底什么什么狗屁玩意的证书。为什么要上大学？因为从小爸妈就教育我要上大学啊！为什么要读研？因为读研了才能找到好工作啊！为什么要学英语？因为学英语才能出国啊！为什么要考这些证？因为身边的同学都在考啊！这些是什么答案，有因果联系么，有逻辑么，有道理么。不管你疑不疑惑，反正我真的很疑惑。
而女生20-30岁更短暂，10年就要完成学业，找到稳定的工作，结婚生子，这么想想不觉得很可怕么。只有10年啊，姐妹们，30以后的生活基本每天都一样了就，半天上班工作累得半死，晚上洗衣服做饭看电视，整天围着老公孩子转悠。你哪还有自己大把的时间和姐妹们狂聊，哪还可能背上书包给自己一个说走就走的旅行，哪还可能抹着指甲油扶着面膜哼着小曲去享受自己独处的时光？你每天都被家里的琐事牵绊，被工作的压力束缚。你现在不抓紧时间去旅行，去看书，去买衣服，去看电影，去吃美食，你等着30岁以后么？
我给自己考不好英语找借口留退路，我问我爸妈说大学毕业以后给自己一年GAP YEAR想像国外的大学生去旅行，去开开心心的给自己一年时光放个假，再去考英语出国可以么。我妈就和我说：&爸爸妈妈最大的心愿，不是你以后能挣多少钱，有什么样的生活，就是你能快乐，你能比任何人都快乐。只要你做的选择让自己快乐，爸爸妈妈就支持你&。我原来和他们会说要不我直接工作吧，他们就说过不要因为周围的人工作了你就也去工作。现在不想工作就不要去，又不是养不起你。我真的很感谢我的爸爸妈妈，他们对我无尽的包容和满满的爱。因此，这一年，我做的所有选择都只遵循一个原则问自己，就是：你快乐么？你真的快乐么？
独立的生活能力
原来我从来没想过自己也能做一桌子的饭餐，从小到大一直被爸妈捧在手心里，只有我心情很好的时候才会主动参与一下刷碗之类的工作。但是到了新的地方，没有人会再照顾你的日常起居，会给你按时做饭送水果，会提醒你天冷了要多穿衣服。一切的一切，只有你自己。
我开始学会逛超市，去比较各种蔬菜、肉、蛋、奶的价格，开始拿打折的优惠海报，开始关注促销活动。我开始在网上看菜谱，尝试自己做饭而不是天天买PIZZA之类的速食，随随便便也能几菜一汤的弄一桌子了。我开始自己拿起刀刀叉叉经过几次试验的失败，终于能做出很美味的事物。我开始布置我的小家，买墙纸，买蜡烛让它看起来更温馨。我开始按时刷新天气预报，以免第二天临时的降温自己会冻感冒。我开始自己会照顾自己，自己会干很多事情。
这一年我学会了独处，我并不觉得一个人旅行，一个人生活，一个人给自己拍照是件很悲伤的事情。反而更能够让自己独立起来，学会不受外界干扰，尽全力令自己快乐。
原来每天上人人，分享日志、传照片，开着人人的页面一挂就一天。现在几天才上一下，随便看两页新鲜事就下了。不是那么依赖社交网络了，也不喜欢把自己的生活暴露在大家面前。现在回想，很多传照片发状态的初衷就是渴望被关注，几十几百条的评论总能让我有一丝的爽感，这还真是虚荣心在作祟。但是现在，我只在微博上活动，那里都是我最熟的朋友。我每天更新点小心情，传点小照片。我的喜怒哀乐只愿与那些最亲密的人分享。其它不熟的人，不想他们来参与我的生活。普通朋友再多的评论，也抵不上你在乎的人只给你发一个笑脸的表情。
因为时差，经常大家已进入梦乡，正是我们的夜晚时光。以前总是可以和大家各种聊天，各种臭贫，但是这一年我不得不接受朋友家人都已睡觉，不能陪我聊天的事实。经常一个人看看电影听听歌，度过一个一个夜晚，自得其乐。其实我一直都不是一个怕寂寞的人，甚至有时候我享受一个人独处的时光。不被任何人打扰，安静惬意的午后或者夜晚，小咖啡那么一泡，小歌那么一放，小呆那么一发，舒服死了。
人的独立性取决于你依赖他人的程度，独立性越低越容易受他人左右。我愈发的独立，因此才愈发的有自己的主见。不管别人怎么说，自己的感受才是最真实正确的。 无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。Do what you love, fuck the rest.
后记：交换生一年，感谢它给与我时间去思考。如今，浮躁的理由太多，思考的时间太少，我们不停地在走走走，在追追追。我们不能安静下来，总有人在你身边影响你的步伐，总有人让你不知道自己想走的轨道到底是哪条。
可是，亲爱的，你为什么不能为自己活一次？去放肆地，去热血地过你的青春岁月？&
交换生一年，感谢它给予我不同的感受。他们一针针一线线编制成了我最完美的21岁。我学会沉下心来，去阅读，去经历。不害怕走弯路，不害怕失败，不害怕成功可能还很遥远。我只想按照自己的脚步向前走，不是因为别人休学了去旅行所以你也要去旅行，不是因为大家都在出国所以你也非要出走国门。不去管别人的看法，用力去生活，用心去经历，才能有丰富而有厚度的人生。
交换生一年，感谢它给予我勇气去做梦。尽管前途茫茫，但我知道我的人生一定会很精彩。不追求荣华富贵，不追求功成名就，只追求在自己的小世界里我的脚步不会停下来。只要不后退，再慢的前进也是前进，再多的挫折也不该是我们努力的终结点。去相信，自己可以，明天会更好，你的明天才真的会更好。
梁文道一次演讲时说，&青春最特别之处，就在于它令年轻人有资本挥霍&。我们还有的是时间，有的是青春。为什么不给自己一个机会，去过不一样的生活。
阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。&&三毛
去见你想见的人吧！亲爱的，520快乐。
去见你想见的人吧！&
趁现在还是那句话，&
当我们想念一个人就应该义无反顾地去见他。&
去见你想见的人吧！&
趁阳光正好。&
趁微风不噪。&
趁花儿还未开到荼蘼。&
去见你想见的人吧！&
趁现在还年轻，&
还可以走很长很长的路。&
还能诉说很深很深的思念。&
去见你想见的人吧！&
趁世界还不那么拥挤。&
趁飞机现在还没有起飞。&
去见你想见的人吧！&
趁记忆还能够将过往呈现。&
趁现在时光还没有吞噬你们的留念。&
去见你想见的人吧！&
趁现在自己的双手还能拥抱彼此。&
趁我们还有呼吸。&
去见你想见的人吧！&
不必去幻想相见的场景。&
不必去焦虑如何的言语。&
去见你想见的人吧！&
不要去在意两地的距离。&
趁月老还仁慈的让你们相惜。&
去见你想见的人吧！&
趁自己还活着。&
趁他还活着。&
去见你想见的人吧。&
为自己疯狂一次。&
去见你想见的人吧！&
趁你还爱他。&
趁他还爱你。&
如果我也想你。&
我会走十里路，&
翻五座山，&
趟两条河。&
去拥抱你。
有时候，等待得太久，你就会忘掉在等待什么，留下来的，只有等待本身...
你看我是很远
你看云是很近...
—顾城《远和近》
关键词---北岛
我的影子很危险这受雇于太阳的艺人带来的最后的知识是空的&那是蛀虫工作的黑暗属性暴力的最小的孩子空中的足音&关键词，我的影子锤打着梦中之铁踏着那节奏一只孤狼走进&无人失败的黄昏鹭鸶在水上书写&一生一天一个句子 &结束& & & & & & & & & & & & ---北岛《关键词》&
生活如此的不靠谱，那就让自己靠谱些吧
&1.&我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如还没上映的《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。&前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。我想了想似乎真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等的人谁先到。有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。&可最可怕的是因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步？对于生命中每一个这样的人，一千一万个感激。&被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变靠谱。&2.&其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你；你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。&大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一样要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。&有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。&好像渐渐地找不到原因了。&3.&可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。&你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有的时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的那么重要。你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢？&我常常鼓励大家要去实现梦想，孤独是你的必修课里这么说，没有到不了的明天里这么说，愿有人陪你颠沛流离里也这么说。是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。&你唯一能把握的是变成最好的自己。&也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾；也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把；也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。&4.&我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。不喜欢现在的自己，只有拼命地想办法去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改变，那些真正爱你的人，会理解你，会包容你的缺点接受你的改变祝福你的将来。而那些说你变了的人，不用理会他们，那只是因为你不再按照他们想要的轨迹生活而已。记住那些一直陪着你懂你沉默的人，忘记那些说你变了远离你的人。&事实上，你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。&记住什么都失去的时候，未来还在，好吗？挫折一再来临的时候，接受它，然后撑过去。谁不难过孤单过呢，谁不失落苦逼过呢，谁年轻的时候没爱错几个人呢，谁没被几个人拉近黑名单过呢？那些伤不是都慢慢的愈合了么，你不是已经撑过来了么。&你已经变成更好的你了，那么继续勇敢地追寻下去，等下去，等待对的人，等待阳光找到你梦想的那天。总有一天我们都老了，不会遗憾就ok了。&总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。
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