我梦见偷了别人家果子，给老婆带回去是什么？_百度知道
我梦见偷了别人家果子，给老婆带回去是什么？
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跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。 为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。 饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。 我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉...
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文青装逼集散地装傻逼.装牛逼.装2逼.其实都是装的.&&不动脑就发帖的是二逼&&不懂得小组主题的是傻逼&&思考者才是牛逼&&多行不义逼自闭。大家要做个好人&&逼组发帖的规矩是：必须跟装逼有关&不管你是反讽还是发泄&至少得跟装逼有关吧&无法在帖子内与装逼建立联系的，一律以“与小组主题无关”为理由删除。&无关联直播的、发水的、聊天的，被删帖后请不要再发帖询问。&&特别注意：请不要只发跟“逼”有关的，忽略了还有个“装”字。&&
&奥义 o 摇滚装逼指南&习此秘技，不为装逼，只为反装逼。
& &&最近看了一个单反装逼指南，心中大有感悟，本人大学行将毕业，即将结束几年的摇滚装逼事业。近来发现文艺逼在大学校园中的发展日趋泛滥，如何在众多的文艺逼当中装出自己的优势，本人愿以自己的浅薄经验与大家分享，并且热烈欢迎补充，资深乐迷请勿当真。 鉴于大学生的普遍状态是有时间没钱，以下内容将从最经济的角度分析如何实现摇滚逼的最大化。如果你肯不吃不喝砸老婆本和砸找老婆的时间投入这个事业，那么不幸地告诉你你已经脱离了装逼的最高纲领走上了一条不归路，预祝你早日获得自己所期望的成就。&& &&一． 我该听什么样的摇滚？& &&一般来说，流行没摇滚逼国内没国外逼大牌没地下逼新的没老的逼&英伦没朋克逼&朋克没硬摇逼硬摇没金属逼美国没欧洲逼工业没激流逼激流没哥特逼哥特没黑**&黑死没前卫逼&前卫没跨界逼& &&上面这个表基本上仅供参考，装逼的时候，最重要的事情是摸清对方的底线，摇滚的装逼和单反不同，单反拿一个看上去牛逼的镜头，连大爷大妈都能多撇你两眼。但是摇滚不一样，跨度太大就是鸡同鸭讲。你跟一个只知道王力宏的妹子谈你上周听的一个凯尔特民谣金属多么牛逼，基本上你们之后不会再有交谈的机会了。但是如果恰当选择装逼范围和尺度的话，效果就出来了。&& &&A：周杰伦新专辑你听了吗？你：哦&&很久不听国内的歌了，我最近在听Muse，我回头给你张碟，国内的没多大意思。&& &&A：我觉得Green day超灵的！你：哦&&那个太商业化了，我最近听了一下HIM，蛮喜欢主唱的声音的，回头我给你张碟，你听听看。& &&总的来说，摇滚逼有三大法宝：1.国内的，不听。2.流行的，不听。3.名气响的，不听。新手在起步的时候切忌踏入摇滚逼的三大禁区：1.五月天/张震岳 2.Avril Lavigne 3.各类小清新。在这个年代我相信不会有新手把杨臣刚凤凰传奇零点乐队当做自己摇滚逼的资本，但是新手极易陷入上述三大禁区。我这些年看到台上拿把吉他嘶吼《自由》的青年已经不下五人，一旦以这个起步，你的摇滚逼事业基本上已经终止了。对于新手来说，如果对面是一个白丁，比较好的装逼内容有：Muse，Suede，Radiohead，Green day。但是记住，不要用Coldplay，Green day不要挑21 Guns。如果你用这两者能装逼成功，那么请出门右转参见小清新逼指南。二． 我应该用什么样的方法装逼？&& &&在明确了自己的装逼级别之后，首先要做好妥善的准备。摇滚逼不比单反逼，单反逼属于物件逼，咱们这属于文化逼，玩的好了，省力省钱，玩不好了，容易名声败坏。首先要我们的目的是装逼，不是欣赏音乐，那么有这么几点要点：1.乐队求泛不求精，每个乐队知道1-3首歌足矣。2. 切记远离商业，远离国内一切在电视上出现过的乐队。3.参加几次现场，对于所在城市的Livehouse有所了解。4. 知道哪里有打口碟，然后把自己网上偷偷下载的都当做是自己从打口碟堆里扒出来的。& &&做到以上几点，我们的装逼事业才真正地开始。& &&1. 合集法 对于装逼者来说，阅历是生存之本。你没事便可以上VERYCD，或者是其他的资源站，找个大硬盘，挂它十个八个合集，无损的上佳，下下来不用听，心里有个数就行。之后如果撞见别人提起同乐队/同风格的曲子，便可以说我自己拿打口翻录/问别人要了一套无损合集，改明儿拷给你，顺便还可以提起我还有XXX,XXX，如果要的话一并给你。这个时候你在对方的心里瞬间便伟岸了起来，觉得你是个资深老乐迷，装逼成功。& &&2. 现场法 去一次城市里的现场，或者XX音乐节，最好充斥着那种名字在朋友们心里若隐若现的的乐队，之后便可以拿这个作为谈资。XX的场地不大，酒水还行。XX的现场全是小清新非主流，没意思。XX乐队场子热，水平不怎么样。总之花80块钱能扯上几个月，值。& &&3. 精神图腾法 这个办法比较适用于网上，具体方法比如分享或者自己发一些这些类型的相册：《有一种风格叫Slash》，《Kurt Cobain，永远的信仰》，《还记得大明湖畔的John Lennon吗》云云。具体图片就随便找几张演出照生活照之类的，但是题目和标注一定要把他们比作精神图腾，缺了他们饭都吃不香这种。另外要注意一定要和生活有机地结合起来，不要给别人建立起你是一个刷屏的二逼的印象。& &&4. 阅历法 用摇滚装逼最怕什么，怕一成不变。七八年前Greenday没几个人知道，一装一个准，现在连楼下卖充值卡的大妈都知道，你就毫无空间了。所以，秀阅历也是装逼的一把好手。比如你可以建一个相册，名字别用中文，可以叫Album Cover之类的，再加点装饰符号。隔段时间放几张专辑封面，倍儿有阅历感。千万别一口气全放了，太假，也别放自己完全没听过的乐队，万一真有乐迷跟你讨论起来，容易露馅。又比如你看到别人在听一个风格的成名乐队，心里顿时判定他只听过这个，比如一个人在听ＭＥＴＡLLICA, 你可以告诉他Pantera才是真的牛逼，一般能一举得手。& &&5. 反商业法 反商业法又称小众法，这个和小清新逼有异曲同工之妙。核心思想就是越偏越好，别人知道的越少越好。别人听主流的你跟他提地下的，别人听美国的你跟他提北欧的，别人听北欧的你跟他提瑞士的，捷克的。对方会因为真的没有听过无法拆穿你，你这一次装逼便深深地成功了。& &&6. 知识法 你可以什么都不会，但是你要知道各种乐队的风格，各种风格的区别，什么是POGO什么是DIVE，什么是金属手势什么是我爱你手势。在观看演出的时候，你可以紧皱眉头来一句：&主唱Key低了&&贝斯节奏不稳&&吉他SOLO错音了&&鼓麦没调好&。相信我，一百个人里面真的懂的不超过一个，那一个也会首先怀疑自己。这个方法，效果极佳，极难被拆穿。& &&7. 技术法 这个真的属于比较高端的方法了，由于我不谙此道，在这里只能教大家一些口诀，仅供参考。朋克和弦少，金属RIFF好，哥特键盘牛，大师SOLO屌，双踩快又稳，编曲花又骚，主唱是灵魂，现场是法宝。具体情况请各位套入具体情况分析。三． 我已经知道了上述的方法，有没有更高端的办法？&& &&恭喜你，这个真的有。这个方法便是大家都知道的组一支乐队。& &&组乐队作为兼顾文化装逼和物质装逼的双重属性文艺逼，已经越来越多地受到了广大文艺青年的欢迎。我们都知道，精通一样东西是艰苦的过程，本文教你如何通过最小的投入获得最大的装逼效果。& &&关键词一：设备 虽然说，穷玩车，富玩表，流氓背琴满街跑，但是设备对于学生party来说也还是一个比较大的开支。那么，小产出大装逼是我们所追求的。在挑琴的过程中，切记几点：1.不要买仿琴。2.不要买子品牌的琴。3不要买造型乖张的琴。一般来说，一把一千多块的CORT能满足你除了音色以外的所有需求，而3500刀的大G在装逼性价比上是是万万不如前者的。& &&关键词二：技术 在装逼面前，技术重要吗？鼓速度跟不上，改拍子！吉他solo弹不出，改和弦！贝斯节奏不稳，全弹根音！对于装逼party来说，主唱的表现才是最重要的，其他人只要是在台上&投入地弹琴&，就够啦！& &&关键词三：选歌 一般来说，选歌才是摇滚逼最应该重视的一项技能。选难了，弹不出要尴尬，选简单了，无法满足自己的需求；选的口水了，怕被人鄙视，选的小众了，怕没人理。一般来说，口水歌应该和非口水歌对半开，当然也需要根据观众们的层次来判定口水歌的标准。口水歌方面强力推荐COLDPLAY的YELLOW，只需三个和弦，任何人一天包会，Green day的大部分歌，Radiohead的大部分歌。非口水歌强力推荐各类朋克，好弹，接受度高；NIRVANA，好弹，主唱要求低，反正主唱怎么厉害都不可能及上原作，好赖分不出来。强烈不推荐的歌，有SOLO的，有键盘的，有和声的，以及各种五月天，张震岳，BEYOND&&& &&关键词四：范儿 终于说到最关键的一点了，关于这个范儿，是很难把握的一件事情。多了就成非主流，少了就跟没装一样。其中，最关键的道具还在于你的琴。记住，琴千万别斜背，要么双肩背，要么拎在手里，上佳的是来一个琴盒。鼓手的话有资金自带嚓片，没资金随便整个双踩拎着。吉他一定要多带效果器，最好拿一块板自己做个单块组，倍儿专业，倍儿装逼。贝斯一定要多摆弄压缩和均衡，调完音一定记得甩两下SLAP。主唱一定要穿一件好脱的外套，一定要穿靴子，唱到一半的时候可以一边扇风一边说&我怎么感觉有点热&，不用托儿，自有人上来扒你衣服，装逼效果大大地。& &&总的来说，大学里装摇滚逼虽然不象小清新逼和单反逼那样受众面广，但是也是有一定的销路。在小清新泛滥的大学校园，欢迎大家选用摇滚逼作为自己的装逼手段，在装逼的道路上行进下去，获得理想的结果。&& &&最后来一段模仿的大腕桥段~&一定得选最逼的风格&最地下的乐队&听就得听最小众的金属&直接来个中欧的乐队&风格最大众也得是个民谣黑金属&什么数学核啊，史诗金属啊，维京民谣啊&不知道的全拿去忽悠他&左边一把Fender，右边还是一把Fender&中间站个拿大G的主音吉他&背后坐一双踩鼓手，主唱坐台口&每次开始前，不管对不对都得来一句都得来一句&&贝斯压缩再加一点儿，主音调一下过载，节奏干音别太重，鼓手给四下我们开始。&&一口儿地道的专业味儿 倍儿有面子！！&每个人面前都放一单块组，至少串四个吧&鼓手光嚓片就带两套&再来个双琴对弹，电风扇甩头&就是一个字儿&&逼!&站底下听的人不是去听过地下就是要过国外大牌签名&你周围的人至少都认识五支以上的地下乐队成员&你要是没去过排练房 你都不好意思跟人家打招呼&你说这种装逼方法，一般得花多久 我觉得怎么着也得三四年吧&三四年?你开玩笑 俩月速成！&你别觉得快，还能更快&你得研究摇滚青年装逼心理 愿意走上这条道的&根本不在乎多花点心思&什么叫装逼摇滚青年你知道吗?&装逼文艺青年就是，搞什么摇滚都要最逼的，不要最好的&所以我们文艺青年搞摇滚的口号就是&不求最好，但求最逼！&&转自豆瓣&
单反装逼指南
首先是相机，记住以下几条： 小卡片没大数码逼 大数码没数码单反逼 数码单反没胶片单反逼 单反没双反逼 逼到双反就够了，在往上太麻烦 玩莱卡哈苏菜丝的都是文艺老头儿，不考虑 全自动没全手动逼 135没120逼 相机型号三四位没一位数逼 最后买个测光表别腰上，注意不要让衣服挡住了
然后是镜头： 变焦没定焦逼 套头没标头逼 小光圈没大光圈逼 短又细没粗又长黑又硬逼 红圈儿金圈儿比没圈儿逼 最逼是自己把机身盖打个洞做针孔相机，然后出门见活人就说自己做了个镜头，听了必定会敬佩三分，除了自己做过的。PS:直接在机身盖上打洞是50mm，找个卫生纸筒涂黑粘在上面是120mm，前面一定要记得涂个红圈儿金圈儿什么的。打洞用最细的缝衣针，不能太小否则会光会发生衍射。
然后是照片： 非主流没小LOMO逼 小LOMO没小清新逼 小清新没小文艺逼 彩色没黑白逼 送店里冲黑白没躲厕所自己冲黑白逼
下面开始具体教程
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说说出门如何装逼：文青们买了单反想出门亮骚肯定少不了，但是也有几点注意事项：首先机身必须够大，否则一切免谈。你要是C家揣个1000D，N家揣个D3000，千万记得塞口袋里，整那种机子的都是拍到此一游照的大叔大妈，咱们文青要是掏出这个被别人看到立马装逼失败，声泪俱下。你说咱要买个好镜头装上呢？也不成，你要买个红圈儿金圈儿广角，行家一看机身，装逼失败；路人看不懂圈儿，又装逼失败；要买长焦更不靠谱，小机机往硬又粗上一卡，你拍照就光端镜头了，机身衬托的更小，后果就不用说了。所以说，带单反出门最重要的就是机身要大！
现在你有个大机身，在外面怎么拿呢?挂脖子上?错！这个动作一做你就再次从文艺小青年瞬间变身到此一游照大叔大妈。正确的方法不用时斜跨在肩上，肩带上的logo向内，用的时候把肩带绕来绕去缠在手上，手抓单反，这样路人一看就知道你是专业摄影师，和那些大叔大妈划分一道明确界限，倍儿有面子！而且在紧急情况下，比如对面走来个相机比你更逼的文青，只需装作无意间把手向后一背，你的单反瞬间消失在背后，然后左手从口袋里掏出手机假装看短信转移其注意力，在擦肩而过时右手顺势带起将相机藏在腋窝里，整个过程一气呵成，彻底杜绝装逼失败。
机身有了，也会拿了，可是拍什么呢? 这里强烈推荐文青们入一个50 1.8标头，CN家都有，800元上下，价格便宜装逼有奇效，当然同时还要有个广角头。相信文青们第一个机身都是APS画幅的，所以50mm变成了75mm，有点长，咱们待会儿讨论这个，出门扫街用广角就够了，记得遮光罩一定记得要拧上，不管有阴天晴天。去哪儿呢?城市里那些旅游景点千万别去，或者去了别拍那些特有名的，拍了就成大叔大妈。咱们文青就在大街上走走，或者钻钻小胡同老城区，对面来个小孩儿咱就捏一张，一定要在笑，在胡同里那些老头老太在家门口聊天啊，打牌啊，肯定要来一张，背景一定要是那种老房子的砖墙，回来给整成黑白的，反差调大些，再加上点颗粒，起个名字，里面要有'时光'，'记忆'之类的，往平时混的论坛（跟摄影关系越小越好)上一发，不得了，都说你真牛逼，片子真有感觉！有童年的回忆！装逼成功！
要想再装装的话可以去火车站，想装记者就春运的时候去城里主火车站转一圈，拍拍里面的人，地上坐的民工，挨个要饭的，有人跟你搭讪你就说说自己的摄影经历，从几几年开始玩相机，一开始用的是什么，现在用的是什么，搞摄影几年了，今天就是来随便转转之类的，一定要轻描淡写的说。拍的图就别发了，光线不好全是糊的，或者全是噪点，被别人看了有损形象。不想装记者的话就去城市里的那个废弃的火车站，拍拍铁轨，拍拍机车，回来再整成黑白的，效果同上一段。
还记得一开始买的50 1.8标头吗?在学校或者出去见朋友的时候要带着，然后说我给你拍张照片吧，然后光圈开到1.8，曝光补偿加一档，记得要被拍的人顺光站。快门一按小清新横空出世，女的看了照片一定尖叫你好强哦，男的记得不要曝光补偿否则成小白脸了，看了淡淡的说拍的不错，但是在心里很佩服你，并且有想买单反的欲望。恭喜你又培养出一位未来的装逼文青。
当然50 1.8只用来拍人就太大材小用了，平时光圈开最大拍拍河边夕阳下的柳树，柳枝一定要有实有虚，完事后颜色调黄点，特有感觉。尼康的还能买个倒接环当微距头用，大白天开到F8拍点小花小草，发到论坛上要虚化有虚化要色彩有色彩，逼翻一群不明敏感词的群众。
今天先写到这儿，剩下的等我想到再慢慢来. --------------------------------------
(2)一定得选最逼的相机 最粗的镜头 上就得上最大的遮光罩 直接把相机给盖上 直径最小也得77mm 什么闪光灯啊，柔光罩啊，手柄啊 能给他接的全给他接上 腰上别镜头包，包里面有镜头 口袋里放个Windows Mobile智能机算景深 HTC，屏幕特大那种 只要一拍照儿，甭管儿对没对上都得来一句 The depth of field of the subject 1 meter away at F2.8 and 50mm is 0.04m with near limit of 0.98m and far limit of 1.02m. 一口儿地道的专业味儿 倍儿有面子！！ 肩上再背个三角架，材料用碳纤维的 光快装板就买上十几个 再买个测光表，二十四小时测光 就是一个字儿&&逼! 买CF卡就得花个万八千的 你周围摄友不是一头一机就是一头多机 你要是机身没镜头多啊 你都不好意思跟人家打招呼 你说这样的装备，一套得花多少钱 我觉得怎么着也得五六万吧 五六万?那是入门 十万起 你别嫌贵，还不打折 你得研究文艺青年装逼心理 愿意买六万的镜头 根本不在乎在多掏六千买附件 什么叫装逼文艺青年你知道吗? 装逼文艺青年就是，买什么东西都买最逼的，不买最好的 所以我们文艺青年搞摄影的口号就是 不求最好，但求最逼！
(3)摄影是一个矛盾概念混杂的地方，装逼的第一要诀就是怀疑一切，在摄影圈这个很容易做到，就好比本文的第一句话。潜台词就是，你这个逼装得不够好，我来教哈子你麽样装。
别人说彩色好，你就要说黑白；别人说黑白好，你就要说彩色。别人说数码好，你就要说胶片；别人说胶片好，你就要说数码。装逼指南里面说，装逼到双反就算封顶，遇到这样的人怎么办？轻轻的说一句，&布列松老先生您知道吧，我记得他说过这么一句话，&如果双反取景合乎天理，上帝会直接让人的眼睛长在腰上&。&当然，如果引经据典比较困难，不妨试试讲故事。
有个朋友，以前家里的设备大概有十几万吧，结果认识了一群能掏出几百万买设备的大老板，就把所有的设备卖了变现，蹭人家的器材用。但是光蹭也不行啊，你自己手上得有货啊，所以他就整了五六台Holga，高级咯，120的机器。找一大破布包背着，特深沉的样子。平时遇到人，是这么说的：&哎，哈苏禄来那些，玩腻了，还是这好，回归摄影的本质。你要不要体会哈子，给，送给你，玩哈子，体验哈&。你说那些大老板们，又是新手，谁能丢这个人咧，自然不会要他的机器。但既然他都这么慷慨了，那要借机器，自然就容易了。对于器材的装逼程度，这是一个巅峰。
玩相机装逼的根本方式，在于你手上的相机，别人不会用。想达到这个目的，用大画幅最简单，你要拿台格拉菲手上当快拍，别人看到你都不敢上前和你说话，即使和你说话，你也能很简单把他给打发掉。怎么打发呢？话说一次一哥们去坝上晃晃，见一大师扛了台林哈夫在那儿折腾，想看看用的啥头，上去搭讪。&师傅，您家这用的是啥机器啊？&大师头也不回说了三个字，&照相机&。这就是境界。
如果你没用上大画幅，那么也行，400块收一台爱克发的折叠机，当年曾号称面包机，意思说你能吃得起面包，就买得起这台相机。到了要拍摄的时候，拿出来哐当一抖落，镜头钢脆的卡着那么一响，自然所有目光都集中在你身上。记住，这时候别按快门，看两眼，把机器收回去。如果你装逼不地道，可以自己摇摇头。但如果真要装老一点，别说话，等人来问你。
这事自然也有典故，继续请出布列松老爷子。老爷子后期是标准的标头派，于是有好事者上前问。&老爷子啊，您说这标头真啥都能拍？&老爷子冷哼一声，算是听到了。好事者摇晃那么一指&您说那边山上那棵树能拍吗？&老爷子看了一眼说，&不拍。&
记住了吧，相机好和坏不要紧，关键带在身上要拿出那底蕴。合适的拍，不合适的，不拍。拿着相机拍照那不算装逼，拿着相机不拍照也能装逼，那才算是装逼。那什么算是真的装逼？自然就是不拿相机也拍照。没相机，手机有吧，拿出来别忙着按确定。双手举起来，按照端相机的姿势把手机捏稳。变焦基本靠走不够，最好还能踮起脚尖做做人肉移轴。你以什么样的心态对待手上的设备，别人自然以什么样的心态对待你。
400块的破相机也出场了，手机也出场了，拿单反的应该着急了，好几千块钱买的东西咋就这么废掉了呢？没事没事，虽然数码单反是最不适合装逼的机器，不过也不是没办法装逼。刚才已经说了，想让人觉得你够逼，就得让人拿到你的机器不会用。虽说数码单反和起子一样纯粹就是一工具，但好歹你看到某人有全套修表起子或者内三角、内六角，还是不免得感慨几句吧。
我们先从不花钱的方子开始说起吧。拿到数码单反第一件事，就是进自定义菜单里面看看。对焦点锁定中间点锁死，有人问就说，&我只相信中央点的对焦质量，除了高端机器，一般只有中央点是十字感应器&。曝光补偿步进一概设置成1/2档，有人问就说，&哈苏玩习惯了，1/3档的曝光太数字化，没感觉&。或者，&补偿两档拨六下，遇到紧急抓拍怎么反应得过来&。
这儿插播一句，紧急情况和特殊情况是装逼时必须要考虑的要素。这个一一举例比较麻烦，但有一个总则。任何时候，如果你觉得你的设置比较有道理而自己又讲不出道理，请使用紧急情况作为道理。如果有人质疑，请叹一口气说，&那是因为你没有遇见过&。
最重要的一件事，对焦一定不能使用半按快门。稍微高端一点的机器都能指定自动对焦按钮，换到机背上来。如果有人发现用你的相机曝光不准，对焦点不能调节还是在抱怨你相机不够好，那么当他发现对焦困难，总应该请教你了吧。说到这里再加一句，把相机放在别人手上的时候，一定记得首先把焦距设置到最近，保证镜头里面全部是虚的。等他求助的时候，再把相机摄到全自动档，转递过去，还加一句，&你还是用这个模式吧，现在相机的智能化还是挺不错的&。如果可能的话，一定不要用普通的自动挡，而是用无闪光模式或者夜景人像模式，如果有人对此表示怀疑，请加一句，&这够了&。
好久没更新了的样纸。
叫兽大战研究生28(真相版)
《完全装逼指南》请详读。
一、装B之读书 世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢？因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B问题。 唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说&刘项原来不读书&，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。 大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装 可这样有意思吗? 我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣？ 废话不说，入正题-------------------- 第一，古典文学是必须的，它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。 试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地？就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。 另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间（注意，一定要&不经意间&地去做）在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。 OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。 第二，专业书籍。一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的（文学不能当饭吃），所以弄几本看起来很 professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。 选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买（拉不开差距）；那些人人都买的书就拣英文版的买；同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级；在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典的（哪怕是1985年出品的也没关系）、只讲理论毫无实用的专业书，这本书将代表你所能装的最大高度，所以一定要认真挑选。 最后在强调一次，一定要professional 第三，流行书籍。一个牛B的人并不是一个不食人间烟火的人（脱离了人民群众你TM装给谁看啊），所以一定要和社会流行文学保持一定的距离，孔子说&惟女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨&，和这个道理一样，距离要保持一个度。比如现在论语很火，你可以在床头放一本原版论语，体现你也是一个很潮流的牛人，但切不能放个白话文或是于丹的杂文；易中天很火，你也不能买他的新书，太俗，要买也得买他出名前的，比如《读城记》，这就是保持的一个度。 第四，说一说书籍的放置问题。严肃的古典文学一定要规规矩矩地放在书架或书桌上，切不可随手扔在沙发上，除非你想装成一个叛逆派牛人。而沙发上可以随便扔一些杂志，体现出你日常的品味。 记得有一个记者采访芙蓉姐姐，芙蓉姐姐说她现在也在看书，那记者就问&什么书？读者？知音？& 芙蓉姐姐说&才不是，是有深度的。& 所以，就算是杂志也要注意品味和深度，如果实在不知选什么杂志好，建议宁可选肤浅的美男美女靓车杂志，也别拿《知音》类的弱智刊物，前者最多被别人鄙视你的欣赏眼光，但后者会被别人鄙视智商的。 床头也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，如果你在床头放本《playboy》的话..... 所以建议大家还是忍一忍，放一本老庄的书，假装思考下宇宙万物轮回的大问题，或者放一本《资本论》，在每天的临睡前，借助马克思的智慧去思考下是不是该补仓了。 还有一个地方，也是装B人士不能遗忘的舞台。曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《十月》，看，装得多像！ 此段结束，OVER--------------------- 二、装B之写作 &如今我习惯于将自己的文字麻木在风花雪月的冰彻骨架上，那使我不但可以逃避拷问自己的灵魂，而且坚强不可逆转的对所有的现实表达谄媚的尊重与敬意。& &2006年的除夕，我陪伴快速老去的父母跌坐在1926年的钢筋水泥里，享受着电视里春晚的欢声笑语& &中国文化的乐感因素气韵深长，智慧追求的魅惑空灵的飘荡在我们的天空。& 对于热爱装逼的人来说，单是看看下面的张亚哲老师的文章标题就应该&义无反顾肃然起敬于&一颗勇于装逼，勤于装逼，乐于装逼的心灵了。 ■ 关于那些阴暗的记忆-当波兰斯基遭遇狄更斯 19:07:07 ■ 残酷的话语霸权与陈凯歌的恐惧记忆 18:19:48 ■ 一个批判愤怒者的自我愤怒 11:58:14 ■ 面对激烈流氓之辩的胜利宣言 20:48:14 ■ 中国青年的心灵史不能就此完结 18:52:15 ■ 万福玛丽亚博客命运符 12:39:11 ■ 这难道就是我们的辉煌上海 09:54:30 ■ 中国民办教育的哈利路亚 16:11:00 ■ 什么是一地鸡毛的**与背叛 13:51:57 只要悟性不是太差的，看完张亚哲老师的这些装文（即装逼文字），基本上装逼创作就应该入门了。那些文字悟性差又好这一口儿的朋友们如果会电脑编程，可以把张亚哲老师博客上的文字全部导入电脑分析一下，相信可以轻松弄出一个装逼写作速成软件。为了装逼，千万不要给软件起中文名，不妨叫做ZBF MadeEasy 1.0 beta3 Professional Edition。如果你故作神秘，对软件名称的含义不加解释，还可以让那些不知道内情的人苦苦思索ZBF到底是猪变疯，真不忿还是准备饭。这时候如果你面带诡谲的笑容继续不做任何说明，他们一定会愤怒地指责你说，&，真是个装逼犯！& 悟性差，又弄不到这种软件，还执意想成为装逼犯的可以和我一起分析一下这类装逼文章的特点。虽然成为一个好的装逼作家需要一些天分，但如果你的目标只不过是象张亚哲老师一样想在装坛混得一席之地还是比较容易的，并且完全可以速成。 首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的&徘徊&、&踟蹰&、&逡巡&、&彷徨&、&疏离&、&踌躇&、&愤懑&等等。 象声词要用现在的人绝对不用的，如&毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣&，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能&哈哈&，要&哑哑&。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能&汪汪&，要&狺狺&。 你要是想&很鲁迅&或者&很五四&，那就把&去吧&写成&去罢&，&她&叫&伊&，&或者&用&抑或&，&如果&换作&倘若&，&比如&要说&譬如&， &因为&则是&因了&，还有，鲁迅那时候&那时候&叫&其时&，&松懈&用&弛懈&，&原谅&用&宥恕&，&点头&用&颔首&，既然颔了首，&馒头&自然也不能吃了，改吃&馒首&。这样说话可不是为了&讲究&，而是为了&考究&，都已经装到这个份儿上了，&已经&就改成&已然&罢，&常常&也不得不&每每&了。 要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫&遏逆&，果敢勇猛叫&果猛&等等，嗯？已经有人这么干过了？那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨象张亚哲老师那样说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。
三、装B之华语音乐 你还在听蔡依林、孙燕姿、张韶涵、王心凌、梁静茹么？出去怎么好意思跟人打招呼啊~~~所以我特地写这一篇来网普一下，造福广大装逼无门装精无路的小青年们。首先，本文是针对华语的，也就是两岸三地之内人声用中文演绎的歌曲，这里作为切入点比较合适。一上来就直接搞国外的Calla， Radical Face，Blonde Redhead，Windmill，The Shins之类恐怕段数太高，内功不够会走火入魔。而且我们搞这个是装逼用的，甩几个名字出来结果周围的人全没听说过就很尴尬了，恩，装逼未遂，你比对方更尴尬。其次，本文是初级的，提到的歌手和专辑全都很好找，有的甚至比主流还红，歌曲都上百度那个流行mp3下载榜的，等你把这些都搞定之后，并且发现你自己已经可以跟姑娘们炫耀可以跟二逼追随者们炫耀可以跟爸爸妈妈们炫耀可以跟老师校长炫耀可以跟全世界炫耀的时候，不要安于现状，不要知足，再去找更高阶的素材继续装吧。 听流行的不叫装逼，那应该听什么呢？听独立的啊，术语叫indie（你看看，不要说独立，中文土嘛！说 independent又嫌太长了，四个音节，舌头都会打卷，重音一不小心还会发错。所以直接读前面一半，indie，多慵懒的感觉啊，爱死这个词了）。独立的歌手一定要自己写词自己写曲自己编曲自己配乐自己组团自己录制自己拍MV自己发行，上哪都要把乐队带着，演出到一半要一一介绍，&这是鼓手谁谁谁， guitar手叉叉叉，base手圈圈圈，keyboard啥啥啥&。写的歌不能老是情啊爱的，不然充其量也就一创作型流行歌手了。要写生活，写小事，写理想，写小性子，写小脾气，写海边，写寂寞，实在是要写爱那一定只能写爱自己，恩，也就是自恋啦。这样才叫小布尔乔维亚情调噻~ 工欲善其事必先利其器，首先你会要用豆瓣，那里可以找到很多装逼者，共同学习，共同进步，我刚才列的那一排英文名字全部是在豆瓣随手拈来的，有没有把你们震住？其实我一个都没听过，所以说，豆瓣是个好东西，装逼必备啊。那里的最热讨论组，关于演员的不是金城武不是阿汤哥是Johnny Depp；（这里如果我说约翰尼．德普那就土了，刚才已经示范过嘛，悟性高的同学大概已经总结出装逼第一招了：碰到外国人名一定不要用中文译名，是英文就老老实实的敲，是日文就平假名片假名的拼，有人问了，要是是意大利法国的，哪还不得去装字库啊？你傻呀，复制粘贴你不会啊？又有人要问了，那我现在是在学华语音乐装逼，没外国人怎么办吖？不着急，咱还是又办法的，后面会讲，装逼人民的智慧是无穷的）关于导演的不是张艺谋不是Steven Spielberg，是いわい しゅんじ（这个就是岩井俊二了，我也不知道写的对不对，不认得日文）；关于中文歌手的不是周杰伦不是李宇春，是陈绮贞。 好了，终于出现陈绮贞三个字了，铺垫到此结束，我开始进行地毯式的介绍（一句话点评），没有调查就没有发言权，以下每张专辑我都一首首的听过的，绝对不会忽悠大家： 旅行的意义 / 旅行的意义 CD / 好小气音乐工作室 / 2006春季寻羊限定版 / 陈绮贞 陈绮贞，独立的内涵，流行的风格，文艺的调调，小资的气质。我靠，不列进来真是说不过去。这一首《旅行的意义》又好听又好唱，去KTV都能点，太难得了，站在钱柜包房里一唱，呗有面子啊！&我看过了许多风景，我看过了许多美女&&& 陈绮贞 精选() / 陈绮贞精选() / 陈绮贞精选() CD / 中国康艺音像出版社 / 陈绮贞 她专辑还真多啊，就不一一列了，再加个精选集进来，自己去听吧，你要是连她的歌都听不习惯，抱歉，没有装逼的天份了，老老实实回去听街歌吧~ La Dolce Vita / 甜蜜生活 cd / 前卫花园唱片公司 /
/ 台湾版 / 魏如萱 / 娃娃 / waa 《女人痛经时》这都可以当歌唱，太有才了，哎呀我的天，哎呀我的天，哎呀我的天。 资源回收 Audio CD / 风和日丽唱片行 / ALBUM / 自然卷 碰到萝莉型的女生，不要急着推倒，给她听这张专集里的《低着头》吧，保证她的回答是：&太卡哇伊了！& C&est La Vie CD / 风和日丽唱片行 / 自然卷 自然卷是由奇哥和娃娃（就是第3张里的魏如萱）组成的，奇哥同时也是陈绮贞和杨乃文的乐手，不能只听歌啊，这些背后资料都要当作常识来记，然后在合适的时候很漫不经心的甩出来，装逼不是那么容易的。 我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟 / 我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟 / We Can&t Stop Smoking in the Vicious an Audio CD / 维港音乐 /
/ My Little Airport 这个不加进来都对不起专辑的名字啊，闷骚到极致了。 消失的光年 CD / 九洲音像出版公司 /
/ 首发现场纪念版 / 大乔小乔 内地的，一个大叔带着个小盆友，这种组合本身就很文艺了。看看专辑介绍吧：&她的叔叔会在安静的早晨听钟立风，小乔还抱着她的玩具熊在睡觉。她梦见了白云和风筝，而我们正在忙碌。& 只因当时太紧张 / 只因当时太紧张 维港唱片 / My Little Airport 听这张专集之前我还不知道太宰治是谁，所以说，装逼是相通的，赶快搞本《人间失格》看看吧
在动物园散步才是正经事 cd / 口袋唱片 /
/ 引进版 / My Little Airport &XXXX才是正经事&这个句型很火了一阵吧，出处就在这张专辑了。粤语听起来很有feel啊~ A Wishful Way / A Wishful Way CD / 上海声像出版社 / Import / 跳房子 田原是我初中校友啊，就在隔壁班上&&不过我不认识她她也不认识我。 突破 吃草的鱼 /
/ EP / 范晓萱&100%乐团 萱最近反弹得厉害啊，上内地通告上得那叫一个密集。fans也越来越多了，还动不动就嚷嚷着&我喜欢她十几年了&，其实自己一共也就活了二十岁吧，真行~ My Life Will... Audio CD / 新力博德曼音乐娱乐股份有限公司 / Import / 张悬 对Malaimo这首我要多说一句就表示我不够装逼 遇见我 cd / 创盟音乐钛友文化、星丝雨 / 2005年12月 / [引] / 曹方 这张一点都不闷啊，歌曲都朗朗上口，大家有福了，赶快拜谢曹芳小姐让装逼者不用太抑郁 2007小草地二年级同学音乐会 / 草地音乐同学会 CD / 默契音乐 /
/ Various Artists 大串烧，装逼cult神教开会了。。。赶快记名字吧，然后找每个歌手自己的专辑去听！ 蜂蜜与白色樱草 / 露水十一合辑 CD / 露水十一 / 2007年10月 / 独立发行 / Various Artist 同上，第二次开会了~至少给我们开到***吧，多传达点精神啊，装逼社会。。。 Close To 蔡健雅 / Original x Tanya Demo CD / 亚神音乐 /
/ 蔡健雅 demo一定不要错过，indie才有啊，主流是不会出现的，一发行就是精装版豪华版限量版了。 OK / 思念是一种病 Audio CD / 滚石唱片 /
/ Album / 张震岳 张震岳也从主流走到非主流了，这张专辑太牛逼了，放在这里我都开始后悔这个列表整体的调侃和鄙视装逼的基调了。 只能谈情 不能说爱 厂牌：Wasabi工作室 / 《只能谈情不能说爱》是一本小说，也是一张小说配乐概念唱片，音乐 + 主题曲 / Various Artist 还有比把独白，配乐朗诵，几首歌放在一起更文艺的么？ 思 生活 / The Private Life of Chetlam CD / LYFE / Warner / 林一峰 什么叫&创作的歌曲要写生活&？看看这张专辑里每首歌的名字就会理解了。 无与伦比的美丽 / 无与伦比的美丽 CD / 林暐哲音乐社 / 2007-10 / 专辑 / 苏打绿 劳资都听到这厮的第三张专辑了，愣是没搞清楚到底是个男的还是个女的。回顾这个列表，80%以上都是女声啊。。。谁能告诉我，装逼的人里面到底是女的多还是男的多呢？ 去听吧去听吧，听了不能白听，一定要写评论啊， 碰到陈绮贞就要说&她的声音总是清澈得让我颤抖。& 碰到范晓萱就要说&我喜欢这样敏感、坚韧、叛逆的女子。& 不知道怎么评论专辑和歌手的话，你就写你自己，至于歌随便扯上去就行了，例子：&我的07年过得如流水般平静，是这张专辑陪我度过了每一个失眠的夜晚，是这个歌手给了我生活的勇气和力量，谢谢。& 这你都不会，那再教你个万能的，至少你可以说说&买这张专辑，完全是因为它的封面，在CD店里看第一眼就爱上了。&（哪怕你都是bt迅雷电驴上下mp3，连附近哪有音像店都不知道也没关系&&） 千叮咛万嘱咐，写评论的时候一定不要写歌手的原名啊！显得层次太低了，要拿出一副跟歌手很熟很亲切的样子，独立歌手都用英文名的，什么 cheer啦，mavis啦，Tanya啦。不知道英文名的话至少你要把姓给省掉，比如晓萱（干脆直接叫萱，更好），绮贞，阿岳什么的。要是知道昵称就更好了，叫一声陈老师，外行都不知道你在说谁，然后你再慢慢解释吧，多有成就感~
四、星巴克装B指南 行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单 首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader&s digest》? 我说你丫有完没完啊？！按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》（Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他! 手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼. 笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状. 笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者Ibook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI,把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~ 咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯&& 咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位. 坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊) 着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊. 再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧! 于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装B行为啊!
五、综合性装B 我是一工薪族，以下是本人多年装B的一些肤浅经验，我把它们写出来与工薪阶层的其他装B爱好者们分享，希望通过此文起到抛砖引玉的作用，以便与大家互通有无彼此借鉴取长补短，在今后的工作和生活中更加求真务实勤学苦练，创造性地装B。白领、富豪之流的生活离我很远，我不知道人家的B怎么装，即便知道我也装不象，毕竟经济基础决定上层建筑，没有超越常人的智慧不要试图跨越式装B，以免装B不成反被X。 一．音乐 说到装B咋能不谈音乐捏，这可是装B的重要道具啊！ 音乐在装B工作中我认为有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过；2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐，以免被X。 对于第一条，我们以前一段红得发紫的《老鼠爱大米》为例说明：我感觉喜欢《老鼠爱大米》的人&&我说的是喜欢它的人，一听就讨厌的人不在讨论范围&&可分4个境界： ①最低，听人推荐后下载了这首歌，狂喜欢，并疯狂地向身边的朋友推荐，推荐过程中自尊心间或遭到打击，被骂&土鳖&、&俗人&次数若干； ②听人推荐或自己发现并下载了这首歌，喜欢，但知道这首歌已经臭了街了，已经是上不了台面的东西了，不复再听，更不与人对此探讨交流，当有最低境界者 ① 试图与自己交流对《老鼠爱大米》的感受时嗤之以鼻：&行了行了，歇菜吧你个土鳖，啥破歌啊你还听，我从来不听这种破玩意儿，俗得要命！要不怎么都说国人素质亟待提高呢&&&打击①中主人公的便是此人； ③听人推荐或自己发现后下载了这首歌，一听之下，喜欢，结合此歌的流行程度，怕被打击或鄙视，将其删除，某场合有人提及此歌时，佯作不知：&没听过，好听吗？&如果碰巧有MP3或手机能放这首歌，作恍然大悟状：&噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放！&作为自身修养的体现，到此赶紧打住，点到为止，别再穷追猛打了，我一向认为②中主人公的那种贬低别人品位的行为并不能有效地提升自身形象，反倒暴露了自己的低素质，一个一味试图提升自身形象而不懂得尊重别人的人不可能是一个成功的装B犯。 ④最高，听人推荐或自己发现并下载了这首歌，一听之下，一般喜欢，不考虑此歌的流行程度，按照自己的喜欢程度决定是否将它在自己的MP3里拷入或删除，在与人聊天时也能平静客观地探讨这首歌的创作得失，不考虑听它、谈论它在别人心目中的形象是时尚还是庸俗，同时本能地不向与自己讨论《老鼠爱大米》的人介绍自己家里收藏的古典音乐CD或打口CD。 以上四个境界不知你是哪个，我想大多数人能做到③的境界已然不错，看看天涯音乐论坛中那些对《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》、《求佛》、《狼爱上羊》的流行现象痛心疾首的网友多属于②的境界&&惟恐别人不知道自己的品位超凡脱俗，对听烂歌的&群众&哀其不幸、怒其不争、深表同情，以提高全民族音乐欣赏水平和唤醒愚昧民众于庸俗音乐之中为己任，一派卓尔不群睥睨众生的优越感。其实他们也就从①那里找那么点可怜的优越感罢了，在我心目中，率性而为天真淳朴的 ①倒更可爱些。 真正能象第④类人那样低调内敛、宠辱不惊的人毕竟是少数，他们之所以受我崇拜，不是胜在品位超越于我，而是胜在那颗海纳百川的宽容的心和视旁人鄙夷目光如无物的超脱（主要来自②）。曾见过一帖子探讨&你是否仍有勇气听卡带随身听？&有人说： &如果在地铁里有一位衣着整齐男士众目睽睽之下从容不迫地从自己的包包里取出随身听、开仓、将磁带手动反面、关仓、按下PLAY&&我感觉，走出地铁，此人必能羽化成仙！&不怕您笑话，我也曾经试图做第④类人，但是每当我发现自己又在与②争执时，我赫然惊醒：我又失败了，我的境界还差得很远！这也是我讲第二个要点的原因：不要轻易在人前表述自己喜欢什么样的音乐，以免被第②类人X，在你忍不住反X之时，你已耽误了自己的装B大业。 （写完了《装B指南之音乐篇》，我暗自叫苦，写的太长了，一些原本打算写入结尾的东西都忍不住写在音乐篇里了，典型的没城府，被窝里捂不住个热P！于是这篇东西难免虎头蛇尾）
二．文学 文学和音乐异曲同工，只是在文学方面装B要尽量避免主动跟人家谈文学，要知道早在十几年前文学青年已经约等于NB青年了。 另外，最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现装B爱好者的不凡追求，那就是：&不听是个人就听的音乐，不看是个人就看的书；要听就听那不是人听的音乐，要看就看那不是人看的书！&比如《生命中不能承受之轻》、《源氏物语》、《一生》、《酒吧长谈》、《尤利西斯》什么的，不为从中寻求什么阅读的乐趣&&当然也不可能有什么乐趣&&只为聊作谈资，以备不时只需。当然说起这些作品来，也要有个客观的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一部分初级装B选手刮目相看，千万别提什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东&&过了！ 本计划写写电影方面，不过和文学音乐太相似了，了无新意，不写也罢，有兴趣者参照前两节即可。 三．电视 别跟人家谈论电视节目，除了科教类节目如今的电视节目从小燕子到大肠紧，从智慧树到夕阳红，从新闻联播到东方时空，无一例外地都是些上不了台面的狗肉包子。如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《豪斯医生》了，您还好意思噙着泪花跟人家探讨大长今的命运么？ 四．香烟 如果你抽烟，收起你的ZIPPO吧，十几年前在中国大陆用ZIPPO那是真牛B，但，此一时彼一时，十几年过去了，当年的牛B道具今天已然臭了街。如今的民工兄弟都开始用ZIPPO点烟了，还能跟你讲上一段ZIPPO的历史，而且人家的电油也和你一样只去 ZIPPO专卖店买。 如果忍不住想与众不同而且又豁得出去钱，去买个几千块钱的督彭或登喜路吧；如果实在舍不得自己那血汗钱，就用气体打火机或者火柴算了，总好过ZIPPO；还有一种既够拽又省银子的好办法&&钻木取火&&不过技术含量太高了。 也许某天的饭局上有不长眼的当着你的面卖弄自己的ZIPPO，只需将火机拿过来看看底座上的生产年代，十有八九是2000年以后出厂的，然后玩上几个让他目瞪口呆的动作，把火机还给他，淡淡地说："这个是02年出的啊，我的第一个ZIPPO是1993年的，跟了我十年，最后还是让一个朋友帮我弄丢了，家里还有几个特别喜欢的，怕丢，不随身带了。"只消这几句，够了。
五.上网 现在很少有人不上网了，但是&你有qq吗？你qq号多少？&这句话最好别乱问，尤其是别问看上去比较拽的新朋友的 qq号，以免自取其X。经过去年爆发的关于qq与MSN的大论战，使得许多梦想装B但不得其门而入的装B爱好者找到了装B的流行风向标：&哦，原来qq是小毛孩和三陪小姐用的，有文化的白领都在用MSN啊。&恍然大悟之下，但凡有不长眼的问及自己的qq号，总会很漠然地说：&哦，qq号啊，我倒是有一个，几乎没用过，号码也不记得了，回头我给你查查吧，你可以记一下我的MSN，是#＄&%*#＄@ %&&& 不过这样一来可苦了那些一直在用MSN的精英们：&MSN队伍中混进了这么多闲杂人员，往后可叫俺怎么脱离群众捏～～～& 六．手机 这东西没必要用太好的，都咱这把年纪的人了，还赶什么时髦，费力不讨好。我有个北京同学，在我们哥们里也算有俩糟钱的，几年不见，那日同学小聚掏出来的手机赫然是诺基亚的1100,其旧无比，屏幕也花了，按键全都看不清了，举座皆惊呢。如果你也有这份勇气，不妨效仿。当别人用不解的语气问你的时候，你可以端详着自己的1100说：&嗨，手机这东西，打个电话而已！它倾听了我太多的秘密，舍不得换呢～～～&如果说这句话的你碰巧有皮尔斯．布鲁斯南的外形和 Dr．Dre的嗓音的话，用这个片段当诺基亚的广告，绝对对得住那帮芬兰兄弟。
姐长期奔放。找不到矜持的方向。
无论你是啥。姐总能踩到你的笑点。
一切段子均亲历亲为亲瞎编。姐不原创还四处牛何逼？你当我郭敬明呢。
【作者插个话。】
《关于猫扑校内奶子党及豆瓣内部奶子党的处理方案》 （注：奶子党。以郭四奶为首的无组织性瞎抄袭群体。郭四奶：我国当代著名原创家、时尚家。门徒众多。被群众尊称为奶子。原名郭老四。）
尊敬的各位老师，亲爱的同学们： 你们好。 最近奶子党活动嚣张。丫们不幸抄到姐的头上。特此为丫们找到了组织，并命名奶子党。同时，值此新春佳节到来之际，我将这首《关于猫扑校内奶子党及豆瓣内部奶子党的处理方案》献给大家。希望你们能够喜欢。谢谢。
《关于猫扑校内奶子党及豆瓣内部奶子党的处理方案》 实施内容：诅咒。 诅咒内容：诗&& 其实这个不是一般体裁的诗。因为写完一句发现它是六个字的。五言是绝句，七言是律诗。六个字的只能是&& 抄我标题尿鞋。 盗我文章撞邪。 顶风作案不改。 和谐！ －－－－ 完毕。其实这个我估计都多余&&以人家的脸皮，最后把这诅咒都得抄去。
１、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得 很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下&嗵&一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后 池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子： && &浅水区禁止跳水。& ２、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速 度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。 我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完&呸&一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。 我爹在前面紧张地问：怎么样？ 我忍着恶心叫道：糊脸上了。 我爹松一口气说：还好没吐我身上。 然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。 到了之后干了。一揭就下来了。 ３、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的： 小船儿荡起双桨。 小船儿推开波～饿～浪。 迎面吹来美丽的白塔。 迎面吹来绿树红墙。 小船儿轻轻， 飘荡在水中。 迎面吹来了凉（破音）爽的风&& ４、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客 厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：&操你妈！你妈逼！操你妈！你妈逼！&然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：&骂人不是好孩子 啊&&！！！& ５、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。 ６、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：&大师！大师！！&尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：&大师，大师你会武功吗？&
７、曾经有一个姐们。人家问她：&如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？& 姐们的回答是：&丫还有呼吸吗？& ８、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。 上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：&我走了。& 姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：&恩。& 姐夫哀怨地说：&我真要走了。& 姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：&路上吃。& 9、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。
10、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来&噗！&地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视， 说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的&噗！&，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你 们猜对了。
11、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，&噗&一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原 处。几分钟后，屁股一歪，再次一&噗&。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股&&&噗叽~~&。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找 边骂：操。我他妈还以为是屁呢。
12、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。
13、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
14、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？ 对方愣了一下，大笑，说：看毛。 姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？
－－－－－－－－ 15、曾经在高中时期。一次学体操。老师在前面讲道：体操，是一项非常开放的运动&&
我身边一个姐们坦荡地插嘴问：脱多少？ 16、高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。 我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？ 姐们说：我挑个大的。 17、姐上初中的时候，四处转学。期间经历一乡下学校。此学校格局比较独特，一座崭新教学楼，建在大田野上。资金被上头雁过拔毛，所以设施方 面尽量精简。没围墙。经常有些牛啊马的大牲口在学校操场上溜达得身心愉快。有一天，一只羊来我校散步，走着走着就走教学楼门里去了。 然后姐也没干嘛。就是上去把门关上了。 18、姐上高中的时候，曾遭遇过一个极其欠拍的人。是个英语老师。女的。啰嗦。磨叽（俩词儿一个意思但本东北人倾向这个）。吹牛逼。整堂英语 课全是中文废话。当年看大话西游的时候，最感动我的就是唐僧。我他妈都看哭了。当时就想，这导演一定跟我一样碰见过这号子人。不然绝对不能编的这么真实可 信感人肺腑。我告诉你们，谁要敢在我面前看唐僧觉得可乐，你丫就是欠抽。那都是真的。对经历过的人来说，真他妈是不堪回首的记忆。&&你看里边孙猴子他们 的反应就是了。其他场合碰上这种人咱看不顺眼就不看了。但上学的时候，老师这玩意吧，你看不顺眼还不得不看。一般人碰上这丫都分这几个程度：先抓狂。后撞 墙。晚期住进精神病房。妈&B啊！不能想这茬。一想我这血压就上来了。 扯远。但还得扯。这女的另外令人发指的就是扮相。吹牛逼啊，装逼犯啥的都爱装时髦么。这人一天整地，化大浓妆。吹大牛逼。装大名牌。裤衩都是 留学的学生从美国寄回来的。这人腰围都快赶上我身高了。长得跟个括号似的。往讲台上一站黑板就剩四个角。我同桌第一天看见这人就感慨：妈的，当年三峡截流 犯得着费那么大劲吗。把这人往下一扔啥都堵上了。 有天上课的时候这女的又在前面说她在深圳咋地咋地。磨叽磨叽吹牛逼吹牛逼。人生就这俩项目。我同桌抓头发抓了好久，刷一下抽出一把裁纸刀就上去了，底下学生一片哗然，都以为终于有人要起义了，只见我同桌沉着地把刀塞那女的手里，指着自己脖子说：你赶紧给我来个痛快的。
19、大一刚去的时候置办生存器材。有一个姐们不知道听谁说的玻璃碗比瓷碗好刷。出去买玻璃碗了。结果翻遍各个商店，就是没有卖的。这人脾气死犟，非得要用玻璃的。结果这都一学期了，丫还用鱼缸泡面呢。
20、多年前发生的段子。曾经在初中的时候。有一阵大家都玩儿一个游戏。寝室里人普遍较面。班里有个小子玩儿得挺牛逼。级数高。装备好。然后寝室里人就合计想把他那号偷来。研究好久也不知道怎么搞。有天寝室里有个姐们回来特装蛋地宣布：我把那人的账号偷来了。 然后大家都特别纳闷。因为这家伙平常从不上网，开个机都得摸半天。我们问她：你怎么整的？ 姐们说：今天上微机课，我坐他旁边。他登录时候我偷看的。 我们纷纷表示赞许。姐们说：账号是啥啥啥。 大家马上纸笔伺候记下账号。然后问：密码呢？ 姐们沉着地说道：密码是六个星。
21、讲一个诠释潜移默化一词的段子。曾经有一个姐们。办事以磨蹭著称。跟人会合，每次都迟到。一迟到大家就骂她：你他妈吃屎都赶不上热乎的。 后来有一天，这人终于准时赴约了，一到地方一看表，欣慰了，然后自豪道：我终于赶上一顿热乎屎了。
22、前两天跟一姐们在食堂吃饭。我这刚一坐下发现斜对过俩男的在款款地互相喂饭，我没见过世面啊，当时就木了，盯着那俩人愣了半天，姐们抬 头发现情况，一把把我拽回人世，环顾了一下四周，对我使了个眼色，悄悄往食堂大门上一指。我冷静了一下，侧目一看，只见门上贴着四个大字：
&&&小心玻璃。&
23、有一个姐们。有天跟她妈要钱。她妈正看电视呢，懒得理她。一摸兜反手一拍，拍出来一张一块的票子。我姐们踌躇地抽搐了一下，说：就这么点儿啊。 姐们他妈回道：少啥少。差二百九十九三百呢。
24、曾经有一个姐们。人不坏。就是这脑子啊，有点那个。比如，上初三的时候，还整不明白圆柱体的面积怎么算。我们谆谆教诲到吐沫子了，这脑 子就是转不过来。你讲个常识，地球人都懂了，你给她讲，这人准真诚地问一句：&为什么？&你讲个笑话，地球人都笑了，你给她讲，这人准真诚地问你一句： &然后呢？&这还不是令我们最为悲愤的地方。最令人发指的是你要不解释，她就一直缠着你求解求解求解直到你解释解释解释到吐沫子为止。&&然后你别以为她 明白了。她不明！人家善良。看你吐了放过你。同时，此人一直坚信，人的智力都是相同的，不管干啥，所有人都站在同一起跑线上。我们小学老师以前很喜欢她。 而且，现在也挺喜欢她。有天我们谈论做手术打麻药的事情，说做手术时候吧，能打局麻就打局麻。打全麻伤脑子啊。这时候这个姐们儿正直地站出来，义正辞严地 说：&你们别信，我上小学时候割阑尾我就打的全麻。我怎么没觉得伤脑子啊？&
&& 从那之后，谁一干点脑子不转筋的事儿，我们一般会这么比喻：丫跟打过全麻似的。 25、我有天就跟上段那姐们出去。经过一家音乐教室。这人激动地跟我说：哎我进过这里我进过这里。我还正高兴呢，想原来这样的人，也是懂得欣赏艺术的。没等我激动完，丫神秘地跟我说：&我告诉你啊，这里头有二十多架钢琴呢。把里面东西都倒腾出来卖了，咱俩就发了&&& 我当时就内爆了，然后平复了一下心境，耐心地跟她说：我听说，这个二手的钢琴就不值钱了。 她鄙夷地看了我一眼，说：谁告诉你里面的钢琴都是二手的？
26、我后来上高中的时候，又碰上了另一个姐们。这人啊，跟打过二十针全麻似的。有天，跟她一起溜达。走在街上，发现旁边有个店，招牌上书： 五金一分店。我感觉到她明显精神一振，但我是不知她为何而振。又往前走了两步，看见另一个类似的门面，上挂招牌：五金二分店。这人当时就激动了啊，拉着我 就往里走，进去了四处看了一下，走到柜台前问老板娘：你们这儿什么东西卖二分啊？ 我当时就抽了。敢情这全麻的脑子把两元店儿的思路给整这儿来了。老板娘比我镇定，织毛衣呢都没抬头，说：那是分店。 全麻很严峻地说：那我建议你换个牌子。你写个二分店，容易让人误会是里面东西都卖二分。 织女蔑笑一声，仍然没抬头，说：那五角大楼里东西还都卖五角啊。
后来看在同学一场的份上，她一出门我们都得看着点。麻药劲儿一上来了，大家就嘱咐她：一天只能逼一次啊&&多了不好&& &&
后会有期。 避开经期。
教你第一次坐飞机装老鸟
怎么第一次坐飞机装老鸟，我辛苦一下，写个乘飞机IB不完全手册，请其他老鸟帮忙补充：
乘飞机前准备工作： 杆箱，箱上贴满托运标记，最好有重叠的标记以及撕掉标记后的残骸。然后自己准备一个双肩电脑包，不要太名贵，Targus或者有公司logo的就可以。太名贵的电脑包如果你不是头等舱或公务舱就ib过头了。
checkin时候的IB工作： 1、问同坐飞机的同事借张航空公司金卡，主动要求帮忙去check in，然后直奔常旅客金银卡check in柜台。 2、不要等柜台服务员问就直接说：没有托运行李 3、check in时候说要2个相邻的紧急出口过道座位，如果没有则要2个前排过道座位。 4、别忘记要2个贵宾休息厅休息卡。
进安检的IB工作： 1、先走VIP通道，如果被拦下则做潇洒状耸肩说：现在规定怎么这么严格了？然后去普通通道； 2、如果你是抽烟者，一定要在安检通道前把打火机用尽量潇洒的动作扔进废物箱。 3、安检核对机票时候要注意一米线，并且用职业性的微笑面对摄象头，不要忘记说谢谢。记住要想IB就不要在这个时候把身份证放进钱包 4、进安检口前牢记以下顺序：将机票扔进塑料箱，把手机和身份证放在机票上面，主动把手提电脑拿出来放在箱子里，然后把外套脱下来放在电脑上。 5、进安检口不管是不是报警，直接登上检查平台，伸开双手做拥抱安检员状，切记不可2手平伸做伸展运动状，否则就不是装老鸟IB了。然后记得主动转身配合检查背后，切记此时不能放P。 6、如果没有报警，则故做惊讶状，然后说：也？这次居然没有报警？ 7、去安检出口整理行李，记得把塑料箱和行李包从安检滚动通道拿到边上的桌子上再整理，这时候把身份证放进钱包，把登记卡插在衬衫上衣口袋里。顺便用眼神鄙视一下边上手忙脚乱的旅客。 候机时IB工作： 1、如果能进休息厅就在休息厅休息，切记只能拿适量的食品和饮料，切不可有偷拿饮料小吃放在自己包里的行为！ 2、如果不能进休息厅，则坐在大厅里拿出你的笔记本，用无线上网IB，记得从引水机弄杯水拿在手里慢慢喝，去拿水之前先观察别人怎么拿水喝，务必不要在引水机前不知道怎么拿纸杯而不知所措！ 3、绝对不要迫不及待的排队登机，等到广播响了再慢慢收起电脑也不迟； 4、因为你没有金银卡，所以不能插队，如想IB有效果，建议一直等到广播里开始叫你的名字再潇洒的去登机，但切记不可惊慌失措一路狂奔，务必保持镇定！
在飞机上IB： 1、上飞机后，不要让守在门口的空姐看机票指路，直接进机舱，然后偷偷找你的位置在哪里； 2、记得行李架在上方，如果行李架上没有空了，千万别把行李往座位下塞，应当直接呼唤空姐让她给你找地方 3、因为你是最后一个上飞机的，所以记得快速入座，扣上保险带，别让空姐提醒你后才做这些事情，否则不IB。 4、为了IB，关手机这事情可不能听空姐的，眼看飞机在滑行了，迅速拨号给114，然后大声说：peter啊，我必须say sorry啊，tony总那里有个case非得让我马上去一次然后make decision，不去还不行，所以今天晚上的会议就改con call了啊。我这就在飞机上了，马上起飞了，不多说了啊。关机了。byebye~。 然后迅速关手机，然后迅速闭上眼睛坐入定状。 5、补充一下，在飞机滑行前记得按呼唤铃，叫空姐给你枕头和毛毯，报纸要不要看你需要，不过基本上也没有什么报纸会剩下。另外如果是长途飞行并且 你的袜子上没有洞并且无脚臭，可以换自己带的拖鞋。为加强IB效果，事先准备一双有五星级酒点标志的免费拖鞋。切不可用自家的塑料拖鞋！ 6、等飞机一平飞，迅速从入定状态回归，从行李架上拿出电脑，打开一个PPT，做审核状，然后长吁一口气，往后背上一靠，并迅速弹起合上电脑同时如便密被解决一般说：OK了！ 这个动作建议在家多次练习。 7、为了IB，你可以拿出飞机上的航空杂志迅速翻2页，然后不经意的咕哝：还是老的。然后把杂志插回去。然后开始沉思如自闭状，或者对着飞机上的电影小屏幕微笑并想象你电脑里的A片镜头。 8、餐食一般有饭和面条2个选择，记得不要问空姐要大蒜或者醋。空姐第一次送水的时候，要&橙汁加冰&，第二次送水的时候要&茶&或&水&，注意 用字准确和简练。如果不满意效果，可打呼唤铃让空姐过来，说&sorry，麻烦再给我杯水&，但是不可以说&还没饱，再来一烙饼&。 9、如果飞机有强烈颠簸，切记不可惊呼，应该轻吹口哨，可以模仿美国大兵看见花姑娘时候的口哨音。 10、飞机下降前，切不可探头看窗外，这是扣分行为； 11、飞机落地后，不要理睬广播里不要打开手机的提示，立刻打开手机，如果需要IB效果，应该做事先准备，让手机打开后短消息提示不断。可以再拨电话说：小丽啊~我到拉~ 12、等飞机快要停稳前，迅速扫描窗外，然后看情况选择以下2句话的其中之一：&thanks god，这次靠桥了&或者&oh my god，怎么又不靠桥？&
下飞机后IB： 1、在飞机出口通道选择最外面的厕所，切记不可以在第一个厕所门口排队，这个需要敏锐判断力，避免出现错过所有厕所然后随地小便的行为； 2、问机场服务员哪里有拿打火机，不管你抽不抽烟。 3、在出租车排队的地方不排队，做等候车接状，估计同飞机乘客都走完了然后掉头去找机场大巴。
回家后IB： 1、到处跟人说某航空公司的空姐难看，餐饮不行，不如新航； 2、到处跟人说你的航空公司积分又过期浪费了； 3、保留登机卡在裤子口袋里，经常漫不经心得让登机卡从你的裤子口袋里掉出来
教大家一个简单易学的装B装小资的办法
许多朋友为装B装的不好而痛苦。虽然有人推荐看格调，但只看了书，不精通，却也无法装的痛快淋漓。现在，我教大家一个简单易学的办法。
原则（1）：能用英文绝不用汉语。说东西的时候一定要把一样东西的牌子和产地都一起说出来，不论有多么别扭。
正常人版： 一个穿着拖鞋的委琐男，去商店买了瓶一块钱的乐百氏矿泉水和5角钱的纸巾，然后喝了一口，擦擦嘴，开始考虑一会是去地下商场买那条12块的大裤衩呢？还是13块的大裤衩呢？ 装B版： 下午的时候，觉得有些渴了。就去买了Robust的纯净水。轻轻的喝一口，味道的确比Wahaha的要好些。看来我最钟爱的牌子，果然是没错的。 用Pure的Handkerchief擦了擦嘴角以后，我开始在两个同样的钟爱的品牌中摇摆不定：是去买佳侬新出的Wolfboy限量版呢，还是选择 Keaoor的呢？
原则（2）：凡是能说译名的，有舶来音的，绝对不说中文名。能用外国的单位不用中国的单位！ 正常人版：
昨天小丽在百货商店买了一条白色羊绒的围巾，好多钱啊，心疼坏了～～～不过一摸软软的就开心多了～～～～回家的路上看见草莓便宜，卖草莓的老头看着也好可怜啊～就买了一袋子拿回家看电视抠脚丫子的时候吃。 装B版：
昨天，我再次路过那店，买了心仪已久的围巾。围巾是开什米尔的，那白色摸起来竟然如此温柔。再一次，沦陷在自己对生活淡淡的期望里，心情柔软的，仿佛这开什米尔。 回家的路上，路边有人在卖士多啤梨。那果子新鲜而充实，水珠在其上滚动。昏黄的灯光下，那果农的脸犹豫而沧桑。他的生活是否与我那样不同？还是，我们都是一样的在摇摆？ 买了大约三磅士多啤梨，我向家走去，家里有我的沙发，我的快乐，我的温暖，我要休息一下我疲惫的双脚。
原则（3）：能断句就断句，哪里断不合适就在哪里断。
正常人版：
早上被老旧的诺基亚手机闹钟吵醒，起床后蓬着头刷牙洗脸吃泡饭豆浆油条，完事后骑自行车滚去上班。 装B版： 早晨。窗外有雾。 我的Nokia温柔地响起。把我，从梦中，唤醒。 头发肆意地翘起，形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度，我轻轻地摇了摇头，走到水池边。往cup里注满water，开始使用colgate的toothbrush和toothpaste。 额上还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice，放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。 取出bowl，开始为自己做一杯soybean milk，拿出冰箱里的半根oil tiao，开始咀嚼。我的人生，就像这oil tiao，金黄却绵软，充满着无力感和不完整。 走出家门。今天。又是。一个。阴天。 我的Yong Jiu Bicycle，静静地停在角落，等候着，期待着。去往今天的下一个地方。
原则（4）：在字里行间不经意的展示自己的身体，可以是容貌，身材，皮肤，等等等等，甚至有时候胃疼，失眠，忧郁症都可以成为装B的经典佐料。
正常人版：
早晨从床上爬起来一看，9点多了，套上宽松的睡衣，倒杯蜂蜜水，头发也不梳，那个发卡乱七八糟的卡一下，就开始打开电脑，一边敲着大腿胆经，一边浏览天涯有啥八卦~~~~~~~~ 装B版 清晨的阳光洒在了我的身上，从睡梦中醒来，透过窗帘洒进来的阳光，不由得发自内心的惬意，套上我The.Victorias.Secret的睡 衣，多年来，我一直只穿这个品牌的内衣，这款睡衣不同于内衣的性感风格，隐隐透露着女孩的清纯味道，领口有些宽大，露出我修长的脖颈，滑嫩的肩，微微卷曲 的黑发，用一只精巧的发卡随意的盘在头顶，我拿起了starbacks的被子，放入一勺凝脂般的缎树蜜，喝着清甜的honey water，抚慰着我的性感肠胃，我打开了sony的笔记本，开始迎接着新的一天，间或，起来在洒满阳光的地板上，伸展一下我的双腿，凝视着健康结实的肌 肤，情不自禁的抚摸，内心深处感叹自己这花样般的年华~~~~~~~
原则（5）：一定要用最华丽的形容词堆砌，整篇文章要空洞无物，要熟练的运用明喻暗喻类比等等手法，最最关键的是，绝不能直接把要说的东西说出来！
正常人版：
妈的，倒霉了，肚子疼。等水烧开了喝杯热牛奶就上床看小说睡觉。
寂寞梧桐深院锁清秋。比清秋更寂寞的，是下着绵绵密雨的深秋夜吧。
这样的一个雨夜里，月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹，噬咬着无人照看关注的我。
罢了，就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么！
站起身来，厨房就在十步之内。
不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下，照映出我萎靡的容颜。凌乱的发，将为谁挽起呢？ 水声哗哗，一如不复回头的年华。 接通电源，五分钟之内，一杯属于我的馥郁浓香，将抚慰我痉挛的肠胃了。 十步之内，必有芳草。 怜我惜我知我敬我的芳草，你在十亿步之内么？ 望向堆陈着温柔丝棉的卧榻，还有床头的锦绣文章，不如归去。
原则（6）：要善用排比句营造痴男怨女的情怀，要多自言自语，自问自答，内心独白，让人感觉你有了精神错乱的前兆就成功了一大半。
奶奶的又是个星期天,又要去学校了 ,老爸说你怎么还不走 要迟到了呦.
又要离开这个喧闹的城市,去到那个安静的让人无法呼吸的地方.记不清是第几次来到那里,没有炫彩的霓虹,也没有你的地方. 宝贝,你说如果我想走,你就让我走. 宝贝,其实,我并不想离开你. 我不像外表看起来那样,是个明媚的女子,其实在我的内心,很难独自承受孤独. 你曾问我,为何这么深爱这座城市,我低着头,没有回答,我听见自己的声音,我抑制住想要回答你的冲动,我无法告诉你, 其实, 我留恋的,是seven p的衣, 我留恋的,是wujiang R 的食, 我留恋的,是喝libo 的你, 我留恋的,是被你深爱着的,真实的我,喝DJ的我. 可是这一切我又如何对你说,你的眼神刺眼,明媚,我睁不开我的眼. 莫名,感伤,无力,听见自己心碎的声音,我不要,不要你再帮我当成一个孩子, 拿起行礼,关上门,我的身体慢慢得滑落,眼泪却始终没有掉落,曾经有人对我说,想哭的时候,就看看天空,眼泪就不会掉下,我抬头仰望天空,努力抬起嘴角,对着自己,微笑.
补充原则（罗永浩友情提供）：
首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的&徘徊&、&踟蹰&、&逡巡&、&彷徨&、&疏离&、&踌躇&、&愤懑&等等。 象声词要用现在的人绝对不用的，如&毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣&，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能&哈哈&，要&哑哑&。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能&汪汪&，要&狺狺&。 你要是想&很鲁迅&或者&很五四&，那就把&去吧&写成&去罢&，&她&叫&伊&，&或者&用&抑或&，&如果&换作&倘若&，&比如&要说 &譬如 &，&因为&则是&因了&，还有，鲁迅那时候&那时候&叫&其时&，&松懈&用&弛懈&，&原谅&用&宥恕&，&点头&用&颔首&，既然颔了首，&馒头& 自然也不能吃了，改吃&馒首&。这样说话可不是为了&讲究&，而是为了&考究&，都已经装到这个份儿上了，&已经&就改成&已然&罢，&常常&也不得不& 每每&了。 要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫&遏逆&，果敢勇猛叫&果猛&等等，嗯？已经有人这么干过了？那就翻转 颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重 要的不是效果好，而是和别人不一样。
看知识分子在这个世纪被挤兑得惨不忍睹的高贵气质与残留唾液，总是会莫名其妙想起德里达死时的话语：活着思索虚无，逝去皈依神秘。总让我愤愤于东 欧那几个说着法语兴风作浪的多血汁人士：大便媚俗的虚无主义者昆德拉还有急风暴雨的变态狂躁电影人波兰斯基。而我自阴暗孤独童年迷恋德纳芙开始，就无数次 纠结在波兰斯基编制的巨大而迷离的恐惧疯狂世界里。
以上7条活学活用，相信不久以后你即可在装B界占有一席之地。
以下是佳作欣赏，承受力差者自备塑料袋。
正常人版：
早上睡到10点起来，便秘了好几天了，忽然肚子一痛，大喜，拿起草纸就往厕所跑，蹲啊蹲，蹲了很久，除了放了一个大屁，几个小P，硬是没拉出来，失望而归，今天又是便秘的一天！ 装B版：
清晨醒来,腹中却又隐隐不适.抱恙多日,似乎痛苦都如蝶儿恋着花儿一般,牵恋着我,不肯隐去. 只是今日,腹中的痛却不同.精致如我，便明白,许是有转机了.于是欣然前往盥洗室,只盼能将那恼人的根源除了. 然而梦终究是要醒的.我伤神许久,换来的却只是轻如空气一般的现实.那几团大大小小的,暖暖的却让人欲落泪的气体,竟将我一日的美梦又击碎了. 嗳，终究，还是要纠结一天的。
正常人版：
人生真他妈的有趣，今晚居然才看到这贴子，该死。真该死。玩最牛逼的网游都没这个文字游戏通透。 装B版： 凄然一笑，竟不觉汩汩的时光在手边荡漾。它们欢笑着，跳跃着，却丝毫没有携了我的手，牵我一道，欣然而去的意思。 古道西风，天涯断肠。惹了如此尴尬，枉费卅年光阴。 达者或许不屑，其情其况，其纷其扰，莫不是蛛网上设定好的机关，等你莽撞地坠入。可谁不是由衷地投入，爱死这戏文，膜拜这情节。伶人吟哦地微醺，她扮了谁，谁替了她，挣不脱一丝狡狯，隐隐地浮在唇边。倒不如换了架子鼓，踢踏了Jazz节奏，让观者瞠目结舌了吧。 非此文字，提不起生趣；适彼乐土，品得到知足。
装B入门者陈鲁豫：
晚上又胃疼了，蹩着眉找了个躺椅侧躺，抿了一小口粥。突然想起瓷罐里有丝帕包的半小块巧克力，拿起来也只是用舌尖舔舔，有种安静的苦。
腰细,未尝是一件好事。有点直不起身子我只好苦笑着拿开书本。打开电视也只是害怕屋子里的空寂过于沉重，穿dior的时候我总是特别纤细脆弱 和敏感。记得上次给何老师炖了一小盅莲子，铜炉用小火煨好后端上去。&这么能干的女人还会做饭？&&&何老师惊吒极了，目瞪口呆。想到这里嘴角才微微上 扬，看着萤幕上快女们浮躁的举止，想着是寂寞使女人美丽，还是美丽让女人寂寞？眼角的残妆有种残酷的香气，不禁闭目养神起来。
&大家好 我叫曾轶可&。声线细软，我重新关注起来来，只见萤幕上的女孩是水洗过的瓷胎，不食人间烟火的目光的确是非同反响。一如5年前的我，枕着一只红舞鞋，一支天使的翅膀就能安然入眠。
资深装B作家安妮宝贝：
她的声音是有些沙的。寂静的感觉。 他带她去了他每天早上买咖啡的店铺。HAPPY CAFE。他问她，你喜欢喝哪一种咖啡。她说，CAPPUCOINO。而他的口味是意大利的ESPRESSO。他不介意这个小小的差别。 他说，那个男人肯定是死了。女孩淡淡地用手指抚摸着盛咖啡的白瓷杯子。死亡是很平常的事情。也许他刚失业。也许他面临离婚。也许他上当受骗。也许他仅仅是厌倦。 女孩把她的耳机放回包里。她说，如果他挨过那一刻，他就可以喝杯香浓的咖啡。----《告别薇安》
资深装B作家郭敬明：
在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜 和无常 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 如果有光,如果有萤火,如果有星光突然渺茫的从云层中出没,如果这些光都从他的发梢飞过,就可以看到,他那一张悲伤的,悲伤的脸 我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸 我们微笑着说 我们 停留在 时光的 原处 其实 早已被洪流 无声地 卷走
跳过绿春悲秋忍冬和来年更加青绿的夏天 你又出现在我面前。眉眼低垂。转身带走一整个城市的雨水 再转身带回染上颜色积雪。麦子拔节。雷声轰隆地滚过大地。 你泼墨了墙角残缺的欲言，于是就渲染出一个没有跌宕的夏天。 来年又来年。却未曾等到一个破啼的夏至。终年不至的夏至。
装B大师张亚哲：
前几天在卫视电影台偶然看见2046章子怡的蔻丹脚趾甲，刘嘉玲的厚腻脂粉，梁朝伟招牌式的诡谲笑容，伴随故意显露的眼角皱纹，让人再次经历王家 卫的野蛮布尔乔亚摧残。谢天谢地，音乐还是博萨诺娃式的，影调还是杜可风30岁时兰桂坊宿醉的风格，花样年华的高棉吴哥窟结尾已经让所有王迷欲仙欲死，不 要再来叶锦添张叔平，别让王菲傻不啦叽的呆滞以表现存在主义电影30年前的空白与氛围。王家卫的大提琴拨弦已经挑逗了所有华语电影的神经，这个戴着黑框珐 琅镜架的上海人，已经沉醉于摇摆的暧昧情色，而且将那个年代的幽怨记忆强迫表达并且还将自娱自乐的持续下去。
这部回归根源的杰作在戏谑之魔已然伴随着无厘头血液分分秒秒畅淌于我们浮躁体内的Postmodern解构主义时代，赫然地同时也是令我们惊诧不已地捕捉到了经典影像虽饱经恶俗浮华的风吹雨打渐呈式微之势然而却始终一已贯之的骇人的美。
香港是一个记忆深刻，多愁善感的城市-东方倔强顽强的享乐主义市井迷醉外衣下，有着深刻无家可归的恐惧与醉酒当歌的颓唐；有着窥视声色犬马的冷漠 心肠更充斥着璀璨都市灯光里飞驰着的寂寞孤魂。从陈可辛的甜蜜蜜开始，我们可以断言香港电影的记忆灵魂重新活跃起来；与此同时，王家卫努力抽象涂抹的香港 记忆，并没有使他在那些幽魂一般的苍白欲望人物中留住路过蜻蜓一般的现在。空荡寂寞的镜头与晃动疯狂的幽暗影调都不能拯救历史风雨野鬼的灵魂，只是，那些 孤魂野鬼被王家卫抽离了历史的时间维度，可怜的飘零在森林与卡门之中。他们唯一的空间，被王家卫伪抒情的放置在吴哥窟的历史废墟中，那些祭奠的往事，统统 如烟散去。
香港的记忆，实际就是伤城的记忆。而伤城的记忆，实际上是恩怨不绝复仇不灭的
当然装B者也并非个个成功，也会有失败的例子，如下：
早晨醒来,睡眼依然是朦胧的.口中却极渴了.于是唤女友--亲爱的,我要一杯Self come Water. 女友淡淡的看了我一眼,没有做声. 我只好又唤她.终于,女友急了,狠狠给了我一巴掌,道:要自来水就好好说!
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