女生爱上 Gay 是一种怎样的体验？
认识不少优质gay,脑洞开突然想知道会不会有女生喜欢他们呢？喜欢上这样的人又是怎样一种体验→_→ 之前常说女生发现情敌是男的，不过都是玩笑话，我却想听到严肃的回答。
强吻过一个小鲜肉学弟gay_(:з)∠)_。小鲜肉的故事在第二部分。第一部分是关于学长的。还是详细写一下吧。高三毕业被日语专业录了以后。加了学校的日语新生群。里面认识了为数不多的几个学长。其中有一个学长跟我聊的很来。开学后亲自来接我，送一堆日语书。晚上的时候，说要带我逛逛校园。然后一起去吃冰。在奶茶店一遍遍耐心教我あいうえおかきくけこさしすせそ……其实他长得算很不好看的类型。甚至还有点娘。不过第一次来到陌生的学校。学长聊很多日语系的事，学校的都市传说啦，教我50音图啦，带我去玩啦。让我觉得很亲切。跟他出门会特意化妆穿漂亮的裙子。说好感，肯定是有的。一周后的傍晚，学长说一起逛校园。我穿着短裤夹脚拖鞋就下楼了。看到他抱着手臂站在女生宿舍楼下的樱花树下，穿着日式的格子衬衣，修身的裤子，很干净清爽的样子。-大丈夫？（他用手指指我的拖鞋），-欸？（我有些不明白他什么意思）-我是说——没关系吧？逛校园穿拖鞋走太多脚会痛的喔-あっそう...分かった。（啊，这样啊。我有些羞赧迟钝的回应到。-告诉你一个秘密喔。（他眼神有些不自在的看向前方的路。）【脑中弹幕】……不是要表白吧！！怎么办！！要不要答应呢QAQ学长好温柔啊！！……可是他不好看啊！！太快接受会不会太没节操啊！……万一他是逗我的怎么办，我们才认识几周啊！！看人不能太外协啊喂恒变！！可是别人会怎么看我的男朋友啊…………他是本省人啊我不要留在这里啊肿么办！万一我深深的爱上了他OHno………………-你不要告诉别人喔。-……嗯（心脏怦怦怦，） 晚间的凉风吹几丝头发到我涂了唇彩的嘴唇上有些痒。他伸手拨开了我脸上凌乱的头发。（少女心炸裂）-其实我是个gay。（他停下来垂眼看着脚下的青石地板）-………………时间有些凝固。过了半天我机械的说:学长放心吧，我不会告诉别人的。然后梦游一般飘回了宿舍。＠x＠原来我人生中也会喜欢上一个gay。好狗血的剧情。后来他和男朋友出去约会时常带上我。我怀着一种嫁女儿的心情，反复盘问了那个小攻会不会照顾好我学长，将来毕业怎么办要去哪里，怎么跟父母说他们的事等等等等。做电灯泡陪他们逛街，陪他们吃饭，陪他们游园看他们隐晦的秀恩爱啥的。学长你开心就好TAT。——————————强吻小鲜肉分割线————————我以为我的人生和gay的交叉点就是学长了。后来觉得自己真是太天真了。。。大二的时候课少。看到学生会面试就好奇去试试，虽然已经大二了还进去混有些幼稚。不过想着认识点好玩的人就去参加了外联部。3轮面试。第二轮的时候是分组讨论。每四个人被分在一个组里。对面的team扮演学生代表。我们这边扮演商家代表。我正对面的是一个……很帅很帅很帅的帅哥。原谅我在这男女比例不正常的学校看到鲜有的男人简直被打了鸡血。尤其还是这么优质！优质！优质！的存在！！！！！！！【弹幕】:千万要表现好啊啊啊嗯，恒变，不要紧张嗯恒变，背挺直了恒变蠢货！……眼神不要那样饥渴啊喂！放松……放松……easy……深呼吸…………吸气……呼气……镇定……他穿一件很简单的传媒学院院服T恤。皮肤好到爆。眼神是很闪亮的小鹿杏仁圆眼。翘翘的珊瑚色唇角有一颗小小的浅褐色的小痣，给人一种一直在微笑的感觉。（激萌啊鼻血。这唇红齿白的。这！！！！啊！！！！！血槽！！）-我们可以帮你们推广扫2维码领取小礼品的形式帮你们推广产品，在人流量大的东西区广场进行定点推销活动……balabala……（略带北京腔的温软普通话，低低的磁性声音）-商家代表我简直想说:要多少赞助费正太你说！！！！！！我给！！！后来回到宿舍后，我默默点开外联群……开始搜索辨认小正太的QQ号（不要小看饥渴的学姐喔桀桀桀……你们还不了解这个可怕的世界小鲜肉们欸嘿嘿嘿嘿嘿……为了掩盖自己的勾搭行经，我装模作样的加了所有人。……嘛。后来就约出来了。然后顺利的和他成为搭档去外面拉赞助费。有天下着小雨，他在棕色衬衣的外面穿了一件米色的毛衣外套，有一种毛茸茸的无害萌感。我们刚谈妥一家新开电影院的宣传赞助QWQ。进外联部第一次单，两个人都有些兴奋。然后打算去喝一杯。他打着伞，用一只手臂在人群中轻轻护着我。-学姐~~你有男朋友嘛？-有啊肿么。-如果你和男朋友分手了会不会跟比你小的人在一起啊~-不知道呢（盯着他的眼睛暧昧一笑）-学姐~你知道嘛，我对你的第一印象就是面试那天你干嘛一直冲我眨眼啊……-（巨尴尬）有吗？你看错了吧。真失礼→_→。你看人家那谁，多有礼貌。不理你了。-啊啊啊啊姐姐！姐姐！我错了！TAT（他跟在后面一路小跑）大步往前走不理他。-姐姐我请你吃好吃的QAQ-不吃-姐姐我请你喝奶茶-不喝-姐姐姐姐姐姐姐姐~欸……那里有卖唱的我去给你唱首歌你原谅我好不好！！！-……真的？-真的！他在挤进人群跟那个歌手说了几句，接过吉他。现在话筒前，-这首歌献给我的姐姐~……周围人顺着他的目光看到他对面的我，发出了巨大的起哄声。他清唱了一首【skyfall】不愧是学播音的=w=这声线感动哭。周围嘈杂的人声也掩盖不了被他声音拨动心弦的我如雷般鼓噪的心跳和微微激动的眩晕感。在人群的他笑着，唱着。他身上有种异常纯净的气息，好像出生在一个跟这个粗糙残酷粗鄙世界完全无缘的一块温柔净土中，在玻璃罩子保护下成长出异常柔软的某种花瓣。有无邪的稚气，无垢的笑容，不夹杂一丝尘埃的纯净。也许是因为他特别清亮的眼神，也许是他阴郁的黑发，也许是他太过透明的皮肤。脑子里都是玛丽苏幻想的我，当时只觉得他是——小王子。 后来我渐渐了解到他那荡漾着清纯光华的皮囊下，都隐藏了什么。这也是后话了。 唱完歌他走过来对我做了个鬼脸-啊呜啊呜，姐姐我比那个谁萌多了吧？我更有礼貌吧？-(#‵′)凸明明人家更礼貌-啊哼哼哼哼哼，明明是我更帅气更萌.- 好好好你萌你萌。 我两勾肩搭背去了学校外面的一家法国人开的咖啡馆。点了一堆酒。他递给我烟，点上后又垫垫烟盒给自己一根。我两就在烟雾缭绕中开始喝酒。 他抽烟的时候有一种迷幻的沧桑感。淡淡烟雾中眯着的眼睛中藏了很多东西，眉头也是无意识的皱着。我们靠得很近。我平常也是个界限模糊的人，两个人像兄弟一样瘫在沙发上。边聊着今天谈到的赞助的提成，边喝酒。-姐姐（他突然凑过来。脸上有狡黠的笑容-怎么啊（我也笑了。-我有事想跟你说-什么事（我渐渐有了些躁动的期待。故作冷静的的起身看他。:-(像我这种脑洞大开的，以为他要表白。-你真的要知道吗？（他坐起上身，把两只胳膊撑在膝盖上，狠狠得吸了一口烟。-说吧。-算了-……（我心中的草泥马扬起了滚滚烟尘。啧，跟老子来这套。算了就算了。过了会儿他又不依不饶。-姐姐~~~~~你真的不想知道啊- = =你又不说。他突然凑过来，嘴唇贴着我的耳朵用低不可闻的声音说-姐姐，我喜欢男人。…………………………………………（来自凌乱的SAI的无语 遇到第二次的我淡定了很多-嗯。有喜欢的人了吗？-有。（他看到我淡定的神情好像整个身体的弦都松弛了下来。 他慢慢的开始倾诉。-姐姐，你知道吗？我喜欢的人是一个有妇之夫。我跟他在北京认识的。一个软件,喏，BLUED。他带我去北戴河玩儿。我特别喜欢他。我也不知道我怎么了。他说过段时间来看我，可是他最近又说有事来不了了，我们天天吵架我该放弃吗？…… 我静静的听着。情况很糟糕。在我看来，这个已婚中年男人只是想玩弄他。我不知道男生陷入感情后也会这么情绪化和迷茫。-我觉得你还是和他分开吧？我觉得他只是想玩你-可是他很心疼我。愿意为我做0。你知道他是1.对他来说是很大的付出吧。-……-姐姐，他问我想要什么礼物，我说随便。你说他这样是不是喜欢我？他送礼物前为什么要问我喜欢什么？他究竟在不在乎我？-姐姐他好像还有别的人。前一段时间他跟我说他特别怕染病。因为他和一个新认识别的人上过床。可是他说他爱我。 我心里有些震惊。帮他分析梳理着情况。可是每当我提出一个那个男人不爱他的证据，他立马能找100个那个男人在乎他的证据。两个小时，就在他论证那个男人爱他，和我论证那个男人不爱他当中度过了。我带着脑袋中满满的烦恼精疲力竭的和他回到了学校。 后来他总是很烦恼。总找我出去喝酒。我们去了另一家小店。他点了一大碗炸薯条。我点了3倍伏特加。他点了一杯蓝色的柠檬薄荷酒。我把两种酒掺了掺。还意外的蛮好喝。他用小银叉子耐心一根根虐待着薯条。毫无例外又是说感情的事。我那天也很烦，被一个研究生的追求者在宿舍楼下围住堵截吵了一架很丢脸。 都说酒品见人品 。我一喝多就耍酒疯= =。当然人品也真的是不咋样。我通常不出去喝太多。因为我知道我喝醉了一定会搞出一些醒来要用头撞墙的丢脸的事。那天不知不觉就喝多了。只要一喝多我的理智就彻底挂掉了。想干嘛干嘛。实话那段时间也挺久没谈恋爱了。跟前一个模特男票分手后我也有点空虚。果然恋爱这种东西谈多了突然空窗期就各种饥渴。我们两坐在马路边的石头长椅上醒酒。= =我的脑子又搭错线-吶吶，我们接吻吧。-不要吧姐姐~~你喝多了。（他笑到-来嘛来嘛来嘛！（妈蛋这么鲜嫩多汁的正太在老娘面前亲一下不行吗我可不会轻易罢休的——来自痴汉SAI-姐姐你真的喝醉了-我不管。你试试吧。说不定你根本就不喜欢男人。-真不行-就1分钟！-不行-30S!-姐姐我不喜欢女人。-5S!-不行，太晚了我们回学校吧（他用手拉起我-不行，你不亲我我就不回（……妈蛋……我还没见过能这么对我顽固的他亲了下我的侧脸-乖，我们回学校吧-不行不行不行不管不管不管我不要亲脸的老娘饥渴疯了!(流氓SAI一脚踏在台阶上 =-=就这么纠缠了半小时。他妥协了。-就亲一下行吧？亲完我们就回学校？-好……（我用手拉过他的脖子= =实话说也没什么特别好的感觉。因为过程中他一直抗拒。连牙齿都不松开= =不好玩。……满足了兽欲的我被他背回了学校。当然第二天醒酒后。。发现自己居然做了这么禽兽的事妈蛋无法见人了啊啊啊啊啊啊啊啊啊。就退了学生会，也再没接过他的电话。——————————————————————事情就这么过去了一个学期。上学期的有一天我接到一个陌生号码的来电-喂w-你在哪-你谁啊！-我是XXX，姐姐我需要你。你快来。我在你楼下等你，你不下来我就一直等。-……好吧你好歹等我穿好衣服。我还在床上。过了10分钟我下楼。他礼节性的夸奖了我的新皮裤黑裙子。卧槽怎么成这鬼样？他完全不复昔日男神的样子。黑眼圈浓重，胡子拉碴，穿一条运动裤。-姐姐，边走边说（他递给我一根烟-你怎么了啊-他来见过我了，我刚从机场回来送他走了。（说完这句他立马哭出了声。整个肩膀缩成一团，眼睛里都是红血丝，长睫毛被眼泪糊成一团。我被吓到跳起来。边拍他后背边问他怎么了。-姐姐我该怎么办，我只能跟你说。我很想他。他说让我找一个跟我差不多年龄的。可是姐姐我不喜欢跟我同年龄的。他们又瘦又不好看。我喜欢中年男人。-为什么。你跟你爸爸关系怎么样？（我联想到了恋父情结-他只会每个月给我打很多钱，我们几乎不说话。-他有老婆的。-嗯，我知道，据说他和他老婆关系还很好。上学期他死活不见我，我找到了他们公司去了。说不见我就把事情抖出来。（他恨恨的从牙齿间挤出这几句话，带着一种恶作剧得逞般小男孩的得意，鼻尖在冷风中微微泛红，侧脸上还有眼泪湿漉漉的轨迹-……那你将来怎么办。-可能会结婚的吧。我们家就我一个孩子。（他吸了吸鼻子眼神迷茫的看向前方-像他一样？有老婆还在外面玩？-我是双性恋吧，也许我还没有遇到自己喜欢的女人。我是必须要结婚的，可是我喜欢男人。有什么不可以（他云淡风轻的说了未来的打算-……（我打了个寒颤。后来他又说自己买醉，跟陌生人上床。-姐姐我好担心得病，我昨天晚上喝的什么都不知道了。（他声音在抖。-姐姐，每当我光鲜亮丽的时候大家都叫我男神。可是你看我现在这个样子。（他指了指自己肥大的羽绒服和乱草一样的头发。语气里全是脆弱的落寞，曾经盛满星星的眼神里满是阴鹜翻滚的黑云。我和他在学校的梧桐树下缩手缩脚的抽烟。只不过他的话语更让我觉得寒冷。————————————————————我很想帮他。可是我发现我什么都做不了。还有。不要质疑他们的性向，或者像我一样强迫他接吻试图改变他们的取向。不要这样做。抱歉，这真的不是一个美好的故事。
更新了妹子如何辨别基佬的教程，大家共勉: ) (Gay们觉得有错可以指出来更正)=================================这个我擅长......从小学开始就对邻居家的哥哥萌生好感。死心塌地的暗恋了6年，尾随，偷看，四处打听。觉得哥哥还从来没交过女朋友真是洁身自好的好男人。(现在想想觉得我脑子有屎。)当年阴阳差错知道了他是gay，他让我帮他保密。嘴上笑嘻嘻的答应，可等到一个人的时候整个人都快疯了，眼泪鼻涕一起流下来。感觉心里什么东西都没有了，6年的努力都白费了。当时体重43kg左右，就因为他一句瘦点的女生好看。学习也是不错的，就因为他是学神级别的人物。 可那时伤心啊，我体重暴涨，学习成绩一落千丈。整个人都快废了，觉得都是自己的错，我自己也特别讨厌当时那个状态。 后来他出国，我们之间保持邮件联系。成了真正意义上的好朋友，我慢慢开始对LGBT有些了解了。明白为什么会有Gay的存在，和LGBT群体的社会地位。就慢慢走出了心理阴影。后来又喜欢上了一个男生：) 干净利落，总算找到目标了：) 慢慢恢复状态后：) 又是个基佬：) 当时反应有点楞，之后接受了这个现实，默默祝福他。上了大学，认识一个男生，出去玩了几次感觉不错。人也很干净，兴趣爱好也差不多。 等我给室友们说：我觉得XXX人不错他出柜了！！！！！！！！！！！！ 靠！ 所以我至今没谈过一场恋爱。从严肃的角度回答，第一反应当然是不甘心。可是事实又没有办法改变，gay不是你想掰直他就直了。但错不在于他是gay或者你喜欢上了gay。喜欢上一个人已经很不容易了，等喜欢上了何必在意别人是男是女是直是弯。如果趣味相投，互相欣赏，成为相互尊重的朋友也是最好的结局。这是我和一个GAY的讨论，关于女生喜欢上GAY更痛苦，还是GAY喜欢上直男更痛苦的结果。共勉。喜欢上gay却想不通的女孩子，欢迎在我的公众号找我，那里会更隐私一点。———————————————————————已经有些妹子来找我了，答主能用我自己仅有的经验帮上大家的忙，真的很开心。答主自己……………也会好自为之的(不要叫人家湾仔码头了QAQ)下面总结一下对那些喜欢上gay的妹子的答案。为什么我们会喜欢上gay？不是我们遇人不淑，只是我们自己有没有办法去掌握什么时候，什么原因，去喜欢上一个男生。他是gay，这不是他的错，这是他的自由，没有办法去改变。你喜欢上他也是你的自由，喜欢就是喜欢上了，只是发生在一个有趣的意外上。他是gay，但不代表他不会喜欢你，只是他没有办法爱上你。现在最好的方式，只是个建议。就是保持距离，这个距离是最好的朋友的距离，而不是预备恋人的距离。最好的朋友能做的我们也能做，但是太过亲密是个妹子都会胡思乱想，如果男方长相帅气就会把自己陷得更深。这一切真的只是一个美丽的错误，也许这是一个契机，让你去更加懂得如何去真正喜欢珍惜下一个男生以上==================================如何辨别基佬？1 行为——十娘九gay 2 审美——挑剔要死，注重细节和面子 3 兴趣爱好艺术：高逼格，高审美，略浮夸，性，男人的肉体 运动：这个很难看出来，基佬有时候也热爱直男的运动篮球足球啊什么的。但是！喜欢去健身房健身的！十个里面八个都是！ 最重要的一点!!!!!他们很喜欢保养!!!化妆是少数。4 跟他们逛街只要他们比你还能逛，在买衣服的时候龟毛无比。我就跟基佬在逛街的时候快要蛋疼死，四颗扣子和三颗扣子的开衫犹豫不决半天！买了三颗扣子，走到地铁站了告诉我他还是要换成四颗口子！炸了！最近这位仁兄找到了他的男友，我们一起来祝福他_(:3」∠?)_==================================闲来无事刷一发公众号 ［祈舍 id inswhz］ 保质不保量BB一些有意思的东西 并会认真回答问题
知乎首邀，额，为什么就是这样的问题………我严肃不起来啊（哭）周围的男同蛮少的（可能是还没有暴露给我）……大一开学时觉得一个男生条件不错，不过听他说“有对象了”（注意这里的用词），就没想太多。我还多次脑补过，是不是一位长发飘飘的高个子美女…（玛丽苏乱入）=_=后来有厚道的同学告密说他是有了男朋友，我………脑中一时间电光火石，想起了好多细节，无一不体现出他另一半的特征，…竟也没觉得有什么奇怪，就说“我早都看出来了，哈哈”……（掩面遁走）说实话，他的很多小动作都蛮嚣张的，应该是不介意别人知道，只是不刻意说而已，所以说女生眼睛够亮的话，应该也是不会主动接近才对的（我就是在他身上学了一课，结果现在看谁都怀疑是不是同=_=）嘛，细节还能再更，先不更了…最后我想补充，以前追过我的男生又去追其他男生，这种感觉才可怕好吗！！！！！虽然知乎好像有这个问题，不过没人邀我我不答～
哈哈哈哈哈哈高中的时候喜欢上一个学长，喜欢到那种我遇到他都会犯气喘的那种。终于他要毕业了我就发了个很短的告白短信然后收到他回复：“对不起，我是个G”卧槽？！我抱着手机在床上打了N个滚以后回复说：没事，只是让你知道这事（我喜欢他这件事）而已”后来学姐拿本子来让我写毕业赠言什么的，然后看见学长在她们的同学录上出柜：“我是个gay”“我是个gay”“我是个gay”但是我却没受什么影响，特地拿了个本子找他，让他给我写点什么丝毫不期待他会写什么他写完把本子还给我的时候还带着一个男生但是我也并没有感觉到什么或许我一开始就没抱有什么期待，回复是什么都无所谓，如果真的他也喜欢我的话我才不知道要怎么办了（自我安慰）但只要是关于他的东西，我都会珍藏着。
这里是很严肃的回答。LZ高一的时候，喜欢上了我们班的学神A。智商超高学什么都轻松，人也很好很暖。我暗恋了他足足四年，有多暗呢？我最好的好朋友都不知道。后来高考他状元去了香港，我发挥很不好连普通985都没考上。我在上海上学，有一种大一转学的插班生政策，为了靠近他，大一拼了命学习，考到了上海某知名高校。就在春风得意的那个暑假，A出柜了。你们知道那是什么感受吗？十四岁到十八岁四年的少女时期，就这样荒谬可笑地归零了。我一个从不掉泪的人，疯狂地哭了三天。后来醒悟了，这都是没办法挽回的事，应该放下开始新生活。然后我来到了新的大学，班级男生都有点神神叨叨的，让我喜欢不起来。在网上认识了一个唱见B（就是业余翻唱歌手），听他一首歌就被这个声音迷得无法自拔。那时B没名气，我就跟他聊天，各种勾搭，成了朋友。元旦快考试的时候，我还一个人瞒着父母跑到另外一个城市去看他。为了见面匆匆几十分钟，专门去学了化妆减了肥。当时我想，二次元是朋友三次元也面基了，等我再出色一点，就可以表白了。就在今天下午，B也出柜了。像个笑话一样吧，可这就是无可奈何的真实。我：后会有期B：有缘萍聚，当浮一大白，先干为敬聚散常如此，且见且欢愉。陪君尽此杯，愿君知惜时。Cheers！
最近喜欢上了一个男人，表白之后他说暂时不想找对象。后来就缠着他一起出去吃饭啊或是看电影或者出去玩什么的。约了很多次都没有同意或是被无视了。然后有一天他就主动摊牌说他喜欢男人。他刚说的时候我真的满脑子不相信，难以置信。怎么就会喜欢男人了呢？当时躺床上聊微信，就死命哭。他说对不起，应该早点告诉我，让我死心的。还说之前交过一个女朋友，想试试看自己会不会喜欢上女人，可是失败了，交往没多久就分手了。就再也没找过女朋友。听说他单身，但是他和我聊天的意思大概是有男朋友。我就开始慢慢的死心了。有一天和好朋友还有他三个人一起出去吃饭，各回各家之后，朋友还和他说我的好话，说我是真的挺喜欢他的，问他有没有可能。也真是难为朋友蒙在鼓里还为我操心。真的谢谢她，不过这事情也算是人力不可违背吧。朋友说想撮合我们俩，我当时真的心里不抱一点希望。他说过不要和任何人说这件事情，我就守口如瓶，认识的朋友一个字不透露，不认识的朋友只是陈述事实不提名字不提个人信息。当时听说这件事的时候只是和一个同为gay的朋友聊了聊，心里特别难受。朋友各种安慰我一直陪到半夜两点多。想想我和那个朋友也算同病相怜，我一个女汉子喜欢gay，他一个gay喜欢直男。他也年纪不小，家里也慢慢的催着结婚，他心里也着急上火。朋友也劝他找女朋友，积极给他介绍。可是他态度都特冷淡，说不用大家操心。还有就是，我给所有喜欢上gay的姑娘一碗浓浓的老中药~就是，一个男人要是告诉你他是gay，他喜欢男人，那你就趁早放弃，该做朋友做朋友，该断联系断联系~因为，如果他是gay，你也没有办法改变他的性取向。你还没等战斗呢就被驱逐了。如果他不是gay，却告诉你他喜欢男人，那他是要有多讨厌你或是他是真心的一点都不喜欢你要用这种方式拒绝你。所以，怎么说他都不喜欢你，还是放弃的好~对谁都好~千万不要做出什么不好的事情来~别喜欢一个人喜欢到忘记自己还是一个人~————————————————再说点~1.他是gay这个消息的传播可以是你们室友说的，你们同学说的，楼下大妈大爷说的，但是千万不要是他告诉了你之后从你嘴里说出去的。如果是我我可不会希望有一个男人说哎我喜欢他他居然喜欢女人，然后和所有人大肆宣扬，这是报复我不喜欢他吗？2.你喜欢上一个男人，不管他喜欢男人还是女人，他总有地方吸引你值得你喜欢。我不希望看到有姑娘一听说自己喜欢的男人是gay当面就流露出恶心的样子来。拜托即使你觉得恶心回家吐行吗。3.很多gay是有主的，你不能因为人家没有女朋友就死缠烂打拼命追求无缝不入。人家有男朋友了，你还仗着自己喜欢却说什么啊你的价值观和取向不正确，一副造物主的样子要去改造对方，真以为自己是神了。我概念里就是，一个人只要有了伴侣，就是不能碰的。4.不要妄图用自己的价值观影响别人，不要企图改变任何人。
我喜欢的那个他，说自己是双。昨天同性恋婚姻在美国合法化了，他也离自己的梦想更进一步了吧。本来我是很支持同性恋的，认为人有自由选择自己喜欢的性别。更喜欢那句“其实我喜欢的并不是同性，而是你。”爱情是特别的，所以我认为另一个人是唯一的，而这个唯一的人，是男是女都可以。所以我本来是应该很开心的，可是并没有。你让我怎么笑着祝福我爱的人去追寻一个没有我的世界呢。马了很久，草稿箱也存了很久，一直觉得没组织好语言，现在来说下吧。“so，你明白了么？”我们沉默了好一会，终于他开口问我。“我不明白。”《后会无期》里说，小孩子才分对错。那是因为，长大之后才知道好坏并不能一概而论，喜欢并不一定就可以在一起，你不知道的事情还很多，你没见过的世界还很大。“你不跟我谈恋爱，是因为你不想，还是怕对我不负责任呢？”“当然是怕对你不负责任啊”…“你不是怕伤害我才这么说的吧？”“什么意思？”“我是说你不是怕我伤心，才说不是因为不喜欢我的吧？”“哦哦，不是不是。”他说的好真诚，我相信了。“我还是想试一试”“你想好了？”“如果你不想谈的想法是建立在害怕对我不负责的基础上，那么，我想好了。”“真的想好了？”…我又沉默了，其实我也不确定。我害怕一语成谶，万一他说的那些都成真了怎么办。如果我的坚持最终只换来散落天涯，如果最后我们连朋友也不是。时间回到几个月前，开始思考从什么时候喜欢上他的。想到了大学刚开学见他的第一面，认为那只是一点点好感。想到了2013年那会儿，认为那是分不清友情和爱情。想到去年，我跟同学约好去看电影，他的一个电话说心情不好想叫我出去，就让我无法安心再继续。终于还是找借口回去找他。想到现在。终于承认自己是喜欢他的了。第一眼就心动的人，要怎么做朋友。到现在，三年了呢。也不过才三年而已。我喜欢上他两次。第一次就是两年前，我还没承认喜欢他，还没对自己承认。可是，人生有三件事，你越想掩饰，便会欲盖弥彰，咳嗽，贫穷和爱。所以，也许他就是这样察觉到了吧。他对我和他共同的闺蜜花生出柜了。那会儿我逗比的跟花生说，“怎么好像是我跟他表白被拒了呢，还是特怂的托别人去表白的。可是我根本没打算表白啊！”知道他是gay之后，我们确实是成了好朋友，我告诉自己对他只是友情的喜欢，告诉自己相似的人适合一起玩闹，互补的人才能一起到老。后来就慢慢的越走越近，成了资深闺蜜。这期间我也有喜欢上别人，他也有交往过男友，拒绝过女生。我一直拒绝承认自己喜欢他。不论是对自己还是对别人。然后，就是到了今年，我们各自结束了自己的感情，算是进入了空窗期吧。两个人越来越近，每天聊微信，微博上频繁艾特，一起出去吃饭，被班里的同学开玩笑，甚至有人真的认为我们在一起了。我曾经喜欢他的感觉就这样冒出来，一发不可收拾。人们总是会以为自己喜欢的人喜欢自己，所以我也就一直这么告诉自己。不要以为他喜欢我。可同时，我又很天真的在担心做情侣和做朋友是不是会不一样，担心在一起了最后还是要分手，担心很多很多。最担心的不过是他不喜欢我。我们是很相似的，想的、在意的很多东西都一样。所以我认为我能感受到的东西，他一定也感受到了。所以我也在想，他是不是也在担心我的担心。担心我并不喜欢他，担心我们会分手。曾经因为想要谈恋爱而喜欢一个人，现在是喜欢一个人而想要跟他在一起。我知道，其实做朋友就挺好的，就算不是谈恋爱也没关系啊，只要能永远在一起就好了。可是，毕竟，以朋友这个身份是不可能一直陪伴在彼此身边的。未来那么不确定，好怕我们一转身彼此就不见了。那段时间我们之间的关系变的很微妙，也很快乐。我喜欢他说话的声音喜欢他的英文发音喜欢他唱歌的声音我喜欢靠近时他身上洗衣液的味道喜欢和他斗嘴喜欢他在有趣的微博评论里艾特我喜欢他评论我的微博然后我们可以回复十几条废话。而因此习惯上发微博。我喜欢和他并肩坐在沙发上，看着他放着音乐玩游戏喜欢买了饭去他家吃，他穿着居家服并不说什么就站在我后面，好像真的有一种小夫妻的错觉我喜欢所有和他独处的时间可我不喜欢他。我喜欢上课时他坐在我后面看到我没有听课就用微信找我聊天，聊一节课。我喜欢看我们微信的对话框，因为那时候我们的头像好像情侣头像。虽然他应该并没有在意。我喜欢在我唱歌的时候他突然加进来和我合唱，会让我想到“你自然的就哼下一段”的默契，虽然大概只是因为会唱。我喜欢他约我出去，虽然也许只是因为他知道我会答应，而他需要一个陪伴。我喜欢他关注我有没有好好听课，虽然他每个人都有观察到。我只能加上这些虽然。就算，他不是这样想的，哪怕他也有过一点点心动。因为，hope is painful.因为他喜欢的是男生你说，我要是个男生该多好。可是我好像有一种技能，就是每次感觉很好的时候，剧情就会急转直下。我一直，想要告诉他我喜欢他。想要问他是不是也喜欢我，问他是不是也是像我一样，因为太害怕失去，所以选择避免开始。究竟要有多害怕失去，才能忍住无数次的强烈冲动呢。经过了他生日，愚人节，520，521，这些告白的大日子，我都没说。可是我却在一个随便的时间，忍不住了。我不知道是我不那么害怕失去他了，还是我有不会失去他的把握了。反正经过了一整天寝食难安，出去又回来的纠结，在我离开所在城市去办事之前，我去找他了。我记得很清楚，我穿了一件很喜欢的黑T，上面印着怦然心动的那棵大树，来到他家楼下，给他打电话。他听到我有话跟他说，一点都不惊讶，让我上去就好。我倒很惊讶，难道他已经察觉到我想说什么了？后来才知道，其实只是我想多了。我犹豫了很久，不知道该怎么开口，现在也忘了我到底是怎么开头的。只记得他告诉我。虽然他觉得自己是双，可还是偏同的。对女生的喜欢是精神的，可是对男生却是两者都有的。他说他也喜欢我呀，可是@葱白说的一句点醒了我：“喜欢可以分很多种，但那都不是爱。”那会儿我不明白。于是就有了开头的对话。那会我傻乎乎的以为，我们只差性。他说他对女生没冲动，也可能是因为没和女生尝试过。跟他聊的时候好想强吻上去，可无奈还是太怂，做不到像强吻学弟的琏二爷那么勇猛。那时候我们最后讨论的结果是好好考虑考虑，等我回来再说。在离开的那两天，我愈发不安，有种不好的预感，于是办完事就急忙赶回了学校。我在心里已经做好决定，如果你愿意走一步，我愿意去走剩下的九十九步。我知道这条路不好走，真的知道。可是我真的很想要和他在一起，真的很想。下了火车是早上，我好想第一时间见到他，于是我下了火车直接坐车来到他家楼下。没有告诉他，看到他从楼道出来，骑上车走了。当天中午约聊，他的态度好像一下子变了很多，很坚决的拒绝了我，他说不可能，不想，不行。在我还没有机会表达我的决心的时候。所以我们还是没能在一起。就像早就想到的那样。在这个问题底下看到很多回答，都说，还是朋友，还是朋友，还是好朋友。不可能在一起的，那就做朋友吧。毕竟他是因为不能喜欢女生而不跟你在一起的，说的好像如果你是个男的你们就可能了似的。 我也不知道自己还能跟他做多久朋友，我能继续跟他做朋友，是因为真的很喜欢，觉得也许可能我们还有可能。毕竟他说他也喜欢我。可是那一晚，已经过去太久，那晚他说的话，也都好像飘远了。很小的时候看到过一句话，“我并不是喜欢同性，只是正好你的性别跟我一样罢了。”可能是因为这句话的影响，让我一直比较接受同性恋吧。我认为，对爱的人并没有性别限制，我爱的人只有一个，那就是你。你是什么性别，我都爱。所以同性恋，异性恋都好，这是每个人的自由。也许这种想法太乌托邦。太幼稚长大了才知道，原来大部分同性恋是基因决定的，很多男同是因为第一次性生活而被掰弯的。原来爱情不只有精神，还有性。我并不是一个只需要柏拉图式的爱情就够了而不需要性的人。只是我认为灵魂上的契合更重要，性生活跟男跟女都可以吧，我喜欢你就行了。或许我有这种想法是因为我是女生？之前看过一个调查，说双性恋中女生的比例更大一些，男生大部分是纯直或纯弯。也许这也是天性所致吧。或许我也只是在为他不喜欢我找一些安慰自己的借口。然后继续跟他做朋友。看到有个深柜的匿名回答，他说“我觉得我比她还痛苦，感觉耽误了一个女生，又不能帮到她。”他应该也是这么想的吧，所以，我装也要装的不喜欢他，还要跟他做朋友。为了不让他有负担。为了还能继续在他身边。就算是以朋友的身份。毕竟，我们还有时间。不过我好害怕，一心想来日方长，却不料世事无常。然。并。卵。如果现在的我回到去找他的那晚，告诉那时的自己，“你将要做的那件事是徒劳的，一切只会更糟。”恐怕，我也还是会去做吧，毕竟，我没做之前是不会相信你所说的话的。所以，应该是不后悔吧。不论我们最后是什么结局。相信命运不会辜负真心。说了好多。祝愿大家都能找到自己的幸福。祝你幸福。晚安。
因为是正在进行时，只能匿了。对我来说，这种感觉就像是一个言灵。日本神话中，语言都是有力量的，一旦说出来了，就有可能施展出魔法。而这种靠语言说出来的魔法，被称为言灵。而爱上一个gay，则是不能说出口的魔法，一旦说出来，魔法造出来的美丽幻象就会消失。原谅我这个时候成了一矫情精，其实我在现实中的个性是连男生都承认的真·汉子。说实话我很佩服一些答主能欢快的叙述这种感觉，对我来说，这种感觉更像是饮鸩止渴。满腹的痛，我根本笑不出来。因为我个性的原因吧，不知为啥很受gay欢迎，就像破产姐妹里的max，所以我现实生活中的gay蜜很多，多到什么程度？举个栗子，我的好友圈构成就是女生+gay，好不容易留下一颗直男的独苗，因为对我告白失败之后就没在联系了。我自以为对gay很了解，所以不会掉进爱上gay这个坑，可惜啊，常在河边走，哪有不湿鞋。我对大部分已知性向的gay，把他们都看成好姐妹，没错，我的概念中更像是把他们当作同性。但不是说普通概念的小女生，更像是对待女汉子们的感觉。或者也可能把我自己的性别忘了，以为自己是个喜欢男生的真汉子。瞎扯了半天终于到了大家喜闻乐见的单恋过程:喜欢上的是我现在最好的gay蜜，因为经常一起行动的原因，外人还真常误认为我们是一对。他是个潜力股吧，大一的时候大家都没觉得他是一个满脸痘的普通男生，那时候我只注意到他眼睛很好看。但第一个学期没和他有过多交集。我大概在开学前不久就知道他是gay的，但也没有特别在意。直到快期末了，学姐让我去找一个会画画的人，机缘巧合下联系到了他。之后，可能因为性格原因，直接跳过了慢慢熟悉的阶段，我和他意外的合拍，直接变成了形影不离的好友。毕竟是搞艺术的gay，他审美很不错，后来收拾收拾，没了痘痘，就变成一个大帅哥。他的手很巧，女生会的他都会，所以陪着我护肤化妆做头发挑衣服，还监督我减肥，我也可以稍微在正式场合装出一副女神样。但内心还是免不了女屌丝的自卑，毕竟从小丑到大，总怀疑别人的赞美只是客套话。╮(╯▽╰)╭他一遍一遍的鼓励我，告诉我我收拾一下很漂亮的。但我也只把他当做普通定义的好闺蜜，没把女生之间互相的称赞当数。也可能是我太迟钝了，等真正意识到爱上他已经是大二写生的时候。那时候住在集训宿舍，可以一起一直玩到很晚，跟在学校不一样。看到了他也有男生的一面,坐不住，像小狗一样缠人，喜欢打游戏，等等等等。那时候我来大姨妈，心情不好，只想休息，我跟他说让他去跟别的同学打牌吧，我一个人静静。他拿着牌给我玩一些魔术的小把戏，还教我怎么玩，我问他为什么要教我这些呀，我又不想学。他跟我说我看你那么笨，啥也不会，以后怎么骗到男票呀，好歹跟我学一门手艺吧。我心想，这种东西不是骗小女生的把戏吗？学了照样找不到男票啊。晚上回到寝室却哭了，因为我知道这是他那种形式的关心，看我不开心，想让我高兴点。可是从小到大，就算我父母，也很少使用这种温柔的关心方式，一直自诩是个汉子，从来没被这个世界温柔相待，也觉得无所谓。写生回来以后，因为他已经是年级上知名的帅哥了，有不明底细的女生追他，后来他向她出柜了，但是那个女生说没关系，她是腐女，之前不知情，希望以后能做朋友。他很愉快的答应了。那时候我感觉到的不是醋意，而是恐惧。真正意识到我们之间根本没有专一这一说，随便哪个女生都可以代替我，成为他下一个好闺蜜。晚上偷偷的又哭了，一旦意识到自己爱上的是gay，就知道这是显而易见的悲剧。因为心里难受不过，就在天涯发了贴，求人开导。连续三天，每天半夜看人对我的各种建议，就在快要想通的时候，最后被版主封了贴。那时候心一横，决定把这份感情就顺其自然，仍然和他做最好的朋友,就像Will&Grace一样。唯一只有一个原则，就是不把这份感情说出口，只要不说出口，我们还是在别人眼里的“假情侣”，自己眼里的好友。如果实在哪一天忍不住了，就离开。但是我机智的还准备了后续手段，开始有意识的和他保持距离，让他认识更多gay，如果他哪一天找到男票，他就不会再和我这么亲密了。寒假的时候按着距离产生美得原则，专门去他家玩了一趟，为了减少他在我心里的美化程度。还读了李银河大手写的《同性恋亚文化》，妄图通过社会学分析他，改变对他以及他们这个群体的看法。那本书其中有一段我记得很深，采访同性恋对婚姻的看法，有一个采访对象说:我很喜欢一个女生，但我认识到其实我喜欢她的只是男子气概的那一面，没法接受她女生的那一面。突然想起gay蜜他也对我说过，我要是个男生该多好啊。那时候就自我安慰自己，说不定他也为因为我不是男生纠结过呢？但是心里又理智地知道他肯定从来没这么想过。哎这种时候男性思维占上风有个什么用⊙﹏⊙。这个学期感觉当时的冲动和痛苦减少了很多多，再次把他又放回了好gay蜜的这个位置上。他好像和一个男生快要成了，我也能像祝福闺蜜找到男朋友那样，为他高兴。但是我知道，那种明明看着感觉好像可以触摸却摸不到的感觉，我再也不想经历一次了。只希望这个永远不能说出口的言灵创造出来的美好幻象，能持续的稍微久一些，再久一些，久到我觉得放下了，无所谓了。
自己作死找不愉快的节奏。
有过这样的体验，当一点点接近真相的时候，就像心里面那团火一点点灭了下去。因为我是一个温吞的女生，喜欢他喜欢了好几年，但只是朋友间的正常交往，没有表白过，只能算是暗恋。是真的喜欢他个人的气质和感觉，在开始的时候，他对于我，像是一道光，一种信仰。他的好他的温柔以及一些我们之间琐碎的小事儿渐渐被时间发酵，我也越来越无法自拔。也许是冥冥之中有什么主导着一切，我无意中发现他是gay，刚开始觉得很绝望，像是一直追寻的天堂变成了永远到不了的彼岸。我放弃去寻找真相了，想给自己留下一点自欺欺人的余地，现在见到他，也依然会心动会沉溺，但是会控制自己，不再去想要得到什么，至少能够作为朋友，有着一起快乐的经历，就够了。而作为朋友，我会把这里面的暗恋变成秘密埋藏，也真心希望他以后能够幸福。
是不管再忙只要一条短讯就可以奔去陪在他身边是每当他和男朋友冷战时摸摸他的头说你还有我是自己腐女懒癌晚期还愿意帮他洗衣做饭收拾家是因他有伴时的冷漠而哭泣没伴时的低落而叹息是可以过年探亲假装女友心想如果是真的该多好是昨日东流水远去不可留的无奈是明知山有虎偏向虎山行的勇敢是早知今日何必当初的后悔是不如归去不如归去的伤感
转自【有gay蜜是一种什么样的体验？】，被感动了。======================================================================我跟gay蜜对外一直号称闺蜜，很熟的几个朋友知道他是gay，不熟的会八卦我俩为什么还不在一起。因为他之前一直深柜，而且初恋是个女生。他呀，瘦瘦高高长得很好看，手指细长，字也写得很好看，唱歌的时候声音低低的又很有磁性。所以在认识不久尽管风闻他是弯的传言，还是不可抑制地喜欢上他，没办法，看脸的世界。那时候室友跟我说，你只是还对他可能是直男抱有期待，假如哪天知道他真是个gay，你就不会再喜欢他了。我也这样以为啊，不久后在我们还并不很熟的时候，他突然找我发展闺蜜。那时候有个我并不喜欢的男生在追我，很是困扰，他就担当那个挡开的人，每天和我一起吃饭自习，这样的习惯保持了两年。成为闺蜜后没多久他异地的男票有点不高兴我们俩走得太近，他才对我出了柜。尽管如此我们还是每天走得很近，我如果去他男票的城市，他男票也会当地陪接待我带我玩，好像收获了两个闺蜜。两年来我以为我不喜欢他了，可是确实还是喜欢他。后来他意外知道了。我们从不吵架，但是绝交过很多次，每次都是他担心我因为还喜欢他而不肯找对象，就提出冷一段时间等我找到男朋友了再恢复关系。当然从没有成功过。唔让我想想这两年的故事。因为是个占有欲很强的狮子座又是个曾经是双的攻，他并不像典型的gay。我们在一起的任何时候都很像情侣。早上他会在我宿舍楼下等我一起去吃早饭然后去自习。吃饭的时候帮我端餐盘，每天给我买酸奶买水果，洗好切好逼我吃，有时候因为各自的饭局没能一起吃饭的时候，他就跑大老远到我宿舍楼下给我送水果。他陪我逛街帮我挑衣服，我喜欢简单素净的款式黑白灰类的颜色，他却会表现出直男癌气质死活觉得我就该穿粉色才好看。他也会带我换发型，催我化妆。在寒暑假不能见面的时候，我们的微信聊天记录每天都有他到处找来给我推送的化妆教程。坐公交地铁的时候我可以靠在他肩上，在校园里或是街道上没有熟人看见的时候他有时候会搂着我，或是我们牵着手走路。我们也会像女生闺蜜一样聊私房话题，于是我懂了很多gay圈的事，他又知道了很多女生的小秘密。他会帮我记大姨妈周期，会陪我买bra，带我看A片，有时候也像直男一样对女生的身体很好奇，忍不住总是来摸我的胸。他矛盾地一方面希望我赶紧找到男朋友，不要被他耽误，另一方面在我跟别的男生来往时会表现出控制欲和占有欲，特别不高兴甚至阻挠我们的来往。因为除了他之外我从来不表现对任何别的男生有兴趣，他担心我也是弯的，但又会默默下载个les交友软件想帮我找对象。我们有时候漫无边际地瞎聊天，他会说想要跟我结婚生子，或者以后我结婚了他也要跟着我和我丈夫一起住，帮我们做饭榨果汁。我们每次绝交都像分手，我哭得泣不成声，像是生离死别。我为什么会一直喜欢他？大概心中总抱有隐隐的期许。他曾经说如果自己是直男的话大概会追我吧。虽然是句永远不肯实现的假设，却让我心动又心塞了很久。最近有一天他突然开玩笑地说假如他男朋友要求他和我绝交、而他答应了我会怎么办。我听了特别生气，但也知道他一定会选男朋友。他以前死心塌地地爱着男朋友，人生中为数不多的几次流泪都是为了男朋友，至少从来没有为过我。戏谑的是第二天我们因为一件别的事闹矛盾了，我淡定地拉黑了他，放了他鸽子，找了别人出去吃饭，期间他给我打了无数的电话。直到我吃完接了电话，听到他很轻很虚弱的声音才知道他一直在我宿舍楼下等着。在回去路上我还理直气壮地想一会儿怎么数落他：你又不是女生，这么矫情干嘛；我们又不是情侣，何必作出这种事。但是一回到宿舍楼下看到那么疲惫而脆弱的他，之前得理不饶人的气焰完全消失，只剩满满愧疚和心疼。他红着眼哽咽地说知道么，这事我只为我ex（就是那个初恋的女生）做过。我今天才发现你在我心里这么重要。你如果不嫌弃我，我马上跟男朋友分手了然后跟你结婚好不好。那时候我完全惊呆了，没想到此生还能听到这样一段话。后来呢，他确实快和男朋友分手了，但是又勾搭上了新的小受做备胎，大概一旦真分了会扶正。我知道我一定会吃醋，也知道还是这样习惯和他朝夕相处我一定没有办法喜欢上别的男生，还是主动和他告别，虽然可能像以前一样不会成功，但还是希望我们各自的感情不要再纠缠了。这个回答简直像直女喜欢上一个gay是种什么样的体验。这两年，我无数次错觉这个在我身边的男生就是我男朋友啊，无数次看着他好看的眉眼想要亲吻，无数次为他又去和男朋友相聚默默心塞。我太熟悉他了，知道他的每一个缺点，知道他太多的不完美太多的不足，但是无奈地发现不像刚开始只是迷恋上一个陌生的、自己想象出来的他的形象，现在的我是在内心深处喜欢他的全部，哪怕清醒的时候我一直在逃避、一直否认自己还喜欢他这一点，还是无数次在梦里梦见他。有段时间他又飞去男朋友的城市，我一天几天无论午觉晚觉还是回笼觉，每个梦里都有他。梦见他HIV阳性，会吓着哭醒，醒来忍不住一直哭一直哭。我怕我此生都没办法喜欢一个别的男生像他这样，但又实在没法想象没有他的日子。我希望如他所说，有一天我未来男朋友在我心中的分量会慢慢超过他，但又不希望慢慢和他疏远。无论还能不能一直做闺蜜，他这世上一定是没亲属关系的人里我最珍视的。这个问题是他邀请我回答的。默默来答，作为最后的告别。
高中同桌是个gay，由于我俩喜欢聊恐怖故事而熟悉。后来表白遭拒，再后来他有了自己的男朋友。还好把我拒了，不然以后会怀疑自己是不是有男性魅力了23333，还怎么和直男愉快的眉来眼去啊哈哈哈哈。肯定是窝浓浓的女性魅力吓跑了他，哈哈哈哈哈哈
我在泰国做交换生待过三个月，隔壁楼一个中国同学所在的实验室里有一个身材很好长得很帅的泰国师兄，是个在读硕士。身材是那种一看就是经常去健身房健身的肌肉男的那种，长相是很阳光笑起来有点腼腆那种，泰国人讲话又软软的文质彬彬的，大家一起吃饭的时候觉得对面的师兄简直是荷尔蒙乱飞啊~于是我就很羞涩地在我的一众交换生朋友中含蓄地表达了我很欣赏师兄的情绪，于是，我们无论是去食堂吃饭，或者外面聚餐大家都很好心地叫上师兄。然后大概七八十个人出来聚餐肯定要玩游戏啊！大家十分有默契地为我助攻，泰国人公众场合人一般是不会做出太亲密行为的，不过反正聚餐的大部分是中国人，师兄也都客随主便地跟着一起玩。总之无论师兄或者我输了需要受罚，都是各种让我俩暧昧，其中包括：公主抱我！亲我侧脸！师兄一脸羞涩地笑着亲我，居然没有提出对游戏惩罚的反对，真是让我心都化了，暗暗觉得也许师兄也有点喜欢我吧！晚上回去后激动的大半夜睡不着，就去师兄的instgram账号里面参观。我这人对感兴趣的人的社交网站是可以像个死变态似的地毯式的搜索每一条信息的，我翻阅每一条状态，包括下面评论的人，评论的人的空间状态，评论的人的状态下的评论的其他人，还有他关注的其他朋友，他朋友关注的其他朋友……卧槽，为什么师兄的ins好友八分之八十都是肌肉男！还都是清一色地喜欢自拍肌肉的长得也都挺帅的荷尔蒙乱飞的肌肉男！首先我要承认我是个腐女，性取向还有点双的样子，这种社交网站信息太太太基佬了吧。我心里将信将疑，后面几天也都没什么特别恰巧的时机和师兄一起碰面，就乖乖在自己实验室和师姐做实验。带我的师姐是一个中国人博士，来泰国读博也才一两年，也单着，彼此很聊的来，就也很愿意助我一臂之力。师姐和实验室里面其他泰国人师兄师姐们侧面打探，讨论院里的帅哥们，师姐装作不经意地提到我心爱的师兄，说觉得他也蛮帅的哟，然后，戏剧性的一幕出现了！实验室其他师姐很肯定地告诫道：他！是！gay！还是一个现在有着男朋友的gay！坐实了心里的猜测，我心灰意冷，以后也就不再刻意和师兄凑近乎，其他小伙伴知道了以后也很自然的结束了助攻。我心想反正没过多久也就离开泰国了，就这么从没开始也从没结束地结束吧。后来也确实没有什么值得讲的事情了，但是其他小伙伴见过师兄男朋友，大帅哥一只，也是天天健身的肌肉男，开车送师兄来上学，我也在师兄的line里面见过他男朋友照片，就是很帅很般配的一对，看上去互攻的样子，他俩还一起去海边旅游，用情侣手机壳，师兄用的还是女孩版的作为一个腐女是很开心看到一对帅哥基佬的，不过这人放在我暗恋的人身上，还是心堵了一段时间，不过我这人喜欢人动心很快的，所以从泰国回来我就又很快开始暗恋另外一只男神了，这就是后话啦
好帅，好帅。
这个得匿。昨天晚上刚知道的事，现在还热乎着呢。喜欢了两年的男生是gay。消息不是他告诉我的，是他一个朋友跟我说的。那个朋友知道我喜欢他，也知道他不直，觉得我不应该在他身上浪费时间了，就出于好心告诉我了。也不知道为什么，这两天怀疑过他是不是不直，结果昨天晚上就有人给我证实了。当时也没觉得很难过，哭笑不得吧。今天一天也没缓过来，就是那种想哭又哭不出来的感觉。原来也问过他是不是不直，开玩笑的那种，他也开玩笑地说是啊，后来又否认了。所以我一直都没有当过真。结果就这样了……现在想想，确实有些地方不太对。比如他一直没有女朋友，从来没谈过恋爱；手机里有好多帅哥的照片；有时候有那么一点娘；和好多女生都关系很好；和我们院里一个gay 关系特别好……可是因为喜欢他，这些我都选择了忽略，都给他找好了理由。现在的感觉，怎么说呢，不难过，但就像胸口堵了块棉花，闷得慌。他是我第一个积极主动靠近的男生，这两年我下了好多功夫，花了好多心思。现在可以求心理阴影面积了。但是我不后悔。他是个很好的人，人品、学识、修养、长相都没的说，起码是我喜欢的类型。这两年我一直暗恋他，没表过白，他也知道我喜欢他，但对我的喜欢和态度只是朋友。他也在尽力保护着我们之间的友谊。我知道现在的社会出柜有多难，所以他没告诉我，我不怪他。这件事我们都没错，只是不适合，他要的我给不了，我要的他给不了。突然觉得，喜欢一个人，喜欢的是他内在的思想和外在的样貌，性向这种东西好像不包括在内。只是不凑巧，我喜欢的人喜欢男生罢了。这样也好，起码我不会自卑了啊，他不喜欢我不是因为我不够好，而是因为他不喜欢女生。我便也能安下心来和他做朋友，做闺蜜了。想想他瞒了这么久，藏了这么深，会有点心疼，那该多累啊。也会替他担心以后怎么办，面对父母怎么办。希望他能有个心爱的男朋友，不想让他找女朋友。因为我及其厌恶骗婚行为，觉得他不是这样的人，却又没有百分百的信心。
高中的时候的事了他穿的干净又有品味身上永远是股极轻爽的味道，皮肤好的让全班女生嫉妒。他不娘，身材挺拔。高中的时候每个组轮换着坐，两星期换一次，那时候最期待的就是轮到我坐在他旁边的两个星期，因为可以正大光明地看他的脸。他很敏感能随时察觉到你心情的变化，很会逗人开心。每天早晨还会跟我分享他的早餐，他经常买多。他对每个女孩子都很好，但我还是偷偷喜欢上了。不敢显露什么高中的时候很听爸妈的话所以不敢早恋。他有时候会捏我的脸说你怎么最近又胖了，我脸霎时间就红了...然后默默减肥。那时候他说他喜欢收集坏的游戏机，我就把我的PSP泡在水里，捞起来擦干送给他。嘴里装作满不在乎的说：“反正坏了我也不要了不如就给你吧。”他欣喜一阵我更欣喜。去画室画画的时候总要找个机会坐在他身边，今天是你画画这么烂我来指点你一下，明天是早上吃了你的东西就让本大师来帮你一把......直到他画画水平超过了我，更多的人喜欢围在他身旁看他画画。其实跟偷偷喜欢上直男一样，看到就欣喜，他一笑就心跳。他把我当很好的朋友，有一天跟我说他好像爱上了另一个男孩子。我很震惊但又有点庆幸，还好我是偷偷喜欢他。我从初中开始看bl文，所以失落的同时也会有点好奇，终于见到活体的了～我希望他好。但有时候还是会幻想，如果他是个直男那该有多好。
女的会试图掰直gay，顺便说下，掰弯和掰直一个人的性向都是一种挺可恶的事情，尤其用某些义正言辞的理由更恶心。
想抱他亲他推倒他 想跟他结婚生孩子表白10086次都被忽视我叫他老公 明说想one night stand都被无视但是他还是会在人多的时候牵着我的手在我撒娇无理取闹的时候纵容我总是制造机会抱他揩油的时候他都一脸的无奈他马上就要出国了 希望我能走出来吧不匿
所爱隔山海，山海不可平。
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