我心情极度烦恼，有人讲个笑话给我听不。。？要好笑的哦。。_百度知道
我心情极度烦恼，有人讲个笑话给我听不。。？要好笑的哦。。
猜食品名称：“mimi，脱口而出:女人最喜欢吃男人的什么呀，老婆比划老公猜，你昨晚上还吃来着;馒头&quot，软软的。大屏幕上跳出&quot：就是白白的;醋&quot，能吃的
老公，白白的;一字
老婆描述一对夫妻!?
老婆(兴高采烈地)：……
老婆继续描述：圆圆的！”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出&quot！
老公看来是急坏了:豆腐
其他类似问题
为您推荐：
其他41条回答
席尔瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一个星期天晚上，他们在席尔瓦先生的寓所里喝啤酒。
这两位先生都未成家，所以他们各自雇了一个佣人为他们打理房子，有时候还可以替他们跑跑腿。
几杯啤酒下肚之后，他们便将谈论的话题转向了佣人。佩雷拉先生说，他的佣人班达应该算得上是全世界最愚蠢的佣人了。
“算了吧，你能证明班达比我的佣人忠达更愚蠢，我就誓不为人。”席尔瓦先生说。
“好的，我就证明给你看。”说着，佩雷拉先生把他的佣人叫了过来，交给他10个卢比，“班达，你拿着这些钱去大街拐角处那家汽车专卖店，给我买一辆汽车。”班达兴冲冲地走开了。
“佩雷拉先生，你看我的佣人多么愚蠢！”
“哼，你认为这就够愚蠢了？等一会你瞧瞧我的佣人吧。”席尔瓦先生叫来忠达，给了他...
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。　　我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……　　之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。　　一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”　　我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：&孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。&
孩子说：&放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。&听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：&孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！&说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：&能把日本岛沉了吗？&
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：&那我要中国队世界杯出线。
&上帝擦了擦头上的汗说：&你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
.走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
3.我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
4.和人接触时间长了就越来越喜欢---狗了，狗---永远是---狗，人有时不是人。
5.别给我发誓，我怕你遭雷-劈。
6.令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
7.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂
9.如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装-逼么？
10.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
12.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
13.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
14.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
15.女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
16.志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
17.那个允许挥霍的年代叫青春。
18.别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
19.一个人炫耀什么，内心就...
说有一只北极熊因为雪地太刺目刺眼了必须要戴墨镜才能看器械 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀把四肢举动都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照这才发明：哦本来我是一只熊猫
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的...
算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你...
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.你是电，李四光，你是唯一的神话…
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几?
5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗？
7.生的伟大，死在花下！
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比
14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷！
16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
记得在今年夏天，有一天晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回屋翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：&你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！&
男同事喜得贵子 下班就抱着儿子四处炫耀 一日，在街上抱着儿子 遇到女同事 很高兴的对她说：“你看！！你看！！！我儿子！！！长得跟我一模一样” 女同事凝视其子半天 幽幽开口：“长得丑没关系，健康就好”
高中历史考试，考中国近代史，列举中国发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……　
&糗百&昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说:“不行！”男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”
为了消暑，单位拉来了一车西瓜，厂长说所有职工一人一个，不想被老板看见了，便对厂长一翻说教。结果一人一个西瓜变成了每天四人一个西瓜。就这样吃了两天，厂长发现有好多都坏了。。。便敢紧给老板报告，老板大惊，心疼的说：那就一人一个西瓜敢快分了吧。厂长把坏的西瓜挑了出来，一算，不够一人一个啊。。。当天下午，只见来了一辆车，拉了半车西瓜。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&你好欢迎光临！&一常客想：我快点进看你有何反应.一天他&蹭&就跑进去了，鹦鹉说：&他奶奶的！吓我一跳！！！&
心情烦恼听笑话也没有用
如果真的想的话 自己上网搜搞笑视频不就好了，解铃还须系铃人
老师：“小明，请解释一下‘六神无主’的意思。”小明：“嗯……嗯，我想意思大概就是说这瓶花露水是谁的吧？”
俩小屁孩儿的经典对白 男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：人到山前必有路，结婚以后往那住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。女孩：成交！！！！
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”　　于谦：“要是你呢？”　　郭德纲：“我得拿个篮子。”
当你烦恼的时候，就想想那些还没有你处境好的人，心情就好多了。
俺媳妇是看见没，俺媳妇老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”
　　　　　写给亲爱的小苏打同学
　　啊，你的嘴是那么那么地血；
　　喔，你的皮是那么那么地白；
　　呃，你的头是那么那么地乌；
　　嚯，你的声是那么那么地尖；
　　呵，你的笑是那么那么地烂……（汗，这到底是在赞我呢还是在损我呀？我怎么越看越觉得不像是在描写一位美女，而是在形容一个厉鬼呀？）
　　我被你吓到了，被你那毙月修花，亲国亲城的美给吓到了！（晕，怎么尽是错别字——亲国亲城？我还吻过吻城呢！）
　　亲爱的，听到从我身体深处涌出来的产斗（产什么斗啊？产蝌蚪吗？拜托，是“颤抖”吧？又是两个错别字！）了吗？哗啦哗啦叽里叽里咕噜咕噜的产斗声，还有叽叽喳喳轰轰隆隆咣咣咚咚的产斗声，那就是被你的美给吓出的声音哦。（哈哈哈，我看你这么“产斗”下去一定会产出...
和哥们在散步 看见一对情侣 女的清纯可爱 难得满脸痘痘且一脸猥琐相 偶顿感不满 大声脱口而出 好屎都让狗舔了！。。。。好屎。。。。掩面ing
成人用的尿不湿（尿不湿最先是给航天员用的 ） 猜一人名 包拯 因为又叫 包大人
据说刘备，关羽，张飞三人被困一孤岛，没有食物。 无奈，三人决定割自己的鸡鸡以充饥。
张飞以干净利落的一刀割下了自己的鸡鸡，准备烤来吃，却发现关羽正手搓这鸡鸡，便感叹道：“二哥真是好兴致啊~！” 关羽怒：“滚，这样搓大了肉多些~！”
张飞又转眼看刘备，发现刘备正在打飞机，感叹道：“大哥真是好兴致啊~！”
刘备怒：“滚！ 老子准备弄出点精华蘸到吃~~！”- - ！
公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌
您可能关注的推广回答者：回答者：回答者：
笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁本类热门热门群组
需要搞笑说说大全2015最新版的 太搞笑了，笑得我肚子疼！有关文章，请加QQ群：
办公文秘1群
办公文秘2群
办公文秘3群
办公文秘4群
办公文秘5群
写作交流1群
写作交流2群
写作交流3群
中学生交流群
小学生交流群
教师交流1群
教师交流2群
48小时热门征集幽默短信息（要绝对搞笑）_百度知道
征集幽默短信息（要绝对搞笑）
如很搞笑另有追加分
提问者采纳
四十岁雇了佣人――猪得佣，这可让我怎么办，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好；女人之美，胆大如虎！ 12，请俺吃饭请直说？踩坏了照价赔偿，反而是痛苦的根源，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，请拨打俺的电话、 老天，这就是青藏高原！和你，太烦、 钱可以买房子但买不到家，钱不是一切，才换得今生的一次擦肩，忠诚如狗，是用来证明人类是多伟大的，俺很心疼，他们哭了：“都他妈快熟了还这么倔，有些事应该让你知道了，火车会提醒你、 学问之美！唉：天！猴子大怒，棍刮，把你的钱给我，咽不下碗：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 10，能咋办、 很久没收到你的信息；三十岁找到工作――猪立业！ 5、 鱼说、 在铁路旁大号却没带纸时。”水说，找俺借钱请挂机，浪漫如马，是用来刮风下雨的，太远；用面条上过吊，一只蚂蚁正好路过！ 14，是用来长花长草的，棍棍刮？前世的五百次回眸：离就离。” 6，在于使人一头雾水！ 9、 吃饭了吗；五十岁学会打篮球――猪投，可以买到钟表但买不到时间，在于煽动男女出轨，在于蠢得 无怨无悔，太咸、 如果感到心里挖凉挖凉的，自信如龙；你是用来炖粉条的，裤裤擦！谈感情请按1，光他妈回头了。俺想到死，给俺介绍对象请按5。 13，失眠：呀啦索，在于说谎说得白日见鬼：十岁学会自己洗澡――猪自清，看晕你！想你！大海，曾用薯片割过脉，强壮如牛，撑死俺算了：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开：靠，长得像猪，小样儿，象你我这样亲密的朋友，可爱如兔，让我一个人承担痛苦吧，温顺如羊、 士兵问连长，不禁唱到，你就请俺吃顿饭。可都墨死成！在河边上大号却没带纸时、 听说过吗；地，祝你聪明如鼠、 长颈鹿嫁给了猴子、 送你12生肖；二十岁光彩照人――猪时茂：裤擦：棍刮，太蓝：作战时踩到地雷咋办，太难。大象把大便排在路中央；男人之美，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，谈工作请按2！见你！ 11。 16：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起，谈人生请按3？请接收短信；用降落伞跳过楼，魅力如蛇，别着急，能买到婚姻但买不到爱，顽皮如猴，一年后长颈鹿提出离婚，美丽如鸡，别着急。 8，农民找了他们两张7块的；用豆腐撞过头。 4，有缘！~~~~ 7；我！工作？想你想得我吃不下筷子、 你都长大了？连长大为恼火，青蛙会告诉你、 你的人生写照！ 15。”锅说；诗歌之美。 2，上辈子似乎没干什么、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞！人生。 出息 3，裤擦！谁见过r亲个嘴还得爬树的1、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我
其他类似问题
为您推荐：
您可能关注的推广回答者：
绝对搞笑的相关知识
其他14条回答
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且...
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
&这块石头挺面熟&
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非...
蛮好笑的 坐着继续等
1产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. &是男孩还是女孩?&做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:&是男孩!是男孩!& &什么男孩?&护士小姐生气的骂道:&快把我手指头放开......&
2我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
3 一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，...
有一姓张的到姓候的家做客,候夫人很客气,就问你贵姓呀!张就说:我姓张,夫人问:弓长张还是立早章!张说:弓长张,夫人又问:用善了吗?张说:还没,于是张就在候家吃了一顿饭,回家后,张就和他夫人说候的妻子是如何如何的好,于是有一天候到张家做客,张的夫人就问:你贵姓呀!候说:我姓猴,夫人又问:公猴还是母猴呀!候一愣说:公候!夫人又说:善了没有呀!候说:没有,夫人听后就说:那我帮你善了,接着就进去拿菜刀,候一看,吓的撒腿就跑. 我可没下流的意思哦!
在的deec.上找
我现在正和你说一句世界上最搞笑的笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗...
.......................................
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁> 电影夏洛特烦恼搞笑台词
电影夏洛特烦恼搞笑台词大全
&　　下面为大家介绍电影夏洛特烦恼搞笑台词，快去看看吧!
　　夏洛特烦恼搞笑台词：
　　同学：夏洛，这几年你死哪去了?年年同学聚会你都不来，你真有什么难处给我们大家说，大家就算帮不上你，不还能乐呵乐呵?
　　老师：就你这成绩还能受影响?你的成绩还有下降空间吗?
　　夏洛妈妈：夏洛这个孩子命苦啊，一出生爸爸就夏洛不明了
　　马冬梅：我的爸爸叫马东，我一出生爸爸就没了，所以我叫马冬梅
　　马冬梅：东施效颦?东施是谁?怎么会尿频?
　　老师：你换个地方还不是一样睡觉?夏洛：那我换个人睡行不行?老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡?
　　娘炮:呦，知道你过得不好啊，我就放心啦
　　王老师：就在昨天，袁华同学得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》。
夏洛特烦恼搞笑台词
　　足疗师：唉，要不我给你做个全套的眼保健操吧~~~
　　夏洛：秋雅是我们学校著名的校花;而我更出名，我是全校著名的笑话
　　同学：(就夏洛这身行头赋诗一首)只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛
　　老师：大家都出息了啊，哦，这还有出家的呢。
　　新郎：秋雅是个好孩子，我算是找到真爱了，就算为他离婚我也不后悔(大家!@#￥%&&&*)
　　夏洛：张扬，人如其名，他今天来的主要目的呢，就是给大家炫耀他的劳力士手表和爱马仕皮带
　　张扬：这都几点了，还不上菜，裤子都饿掉了，还好我系了裤 腰 带，哈哈
　　马冬梅：你看看你，穿的跟个鸡毛掸子似的
　　上文为大家介绍的就是夏洛特烦恼搞笑台词，有没有想要去看看的冲动呢?
网友评论（网友评论仅供网友表达个人看法，并不表明本站同意其观点或证实其描述）
&中立　&好评　&差评