人人网 - 抱歉
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北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&首先,我只是茫茫80后的一个草根,只是把毕业四年的经历写下来,希望个人经历对才毕业的大学生有所帮助,不要怨天由人,因为刚毕业的时候我自己也是怨天由人,怎么没有毕业于名牌大学,怎么父母没有关系,怎么现在找工作这么难,怎么社会生活这么难......
其次,我再重申,大学只是一种经历,培训是一种经历,生活也是一种经历.&师傅领进门,修行在个人&,最后还是靠自己. 不要以为上个大学,或进行个培训就NB了. 社会才是一个真正的大学.
最后,后续部分我会以回贴的方式追加,现已追加了几部分,请各位网友朋友帮忙回贴顶顶,给我继续写下去的动力和支持. 看了各位网友朋友的留言,使我很受感动,谢谢大家的回帖和支持(尤其是版主),我会继续奋斗,同时也祝大家早日实现心中的梦想.谢谢!!!
(一个曾被人称为三等残废的80后)
毕业四年了,时间过的真快,从刚毕业到现在,一直关注CR的&才毕业&栏目,只为回忆大学的美好时光.很可惜自己从来没有在&才毕业&写过文章,看了几集电视剧[奋斗],拍的真假,现在的大学生根本不是电视里的生活.BS...
什么才是大学生的生活呢,大学毕业后,面对着茫茫人海,感觉自己就是一个民工,回忆起了四年前的生活......
梦想之痛快的哭
每个人都有自己的梦想,梦想不同,目标不同,但每个人都为自己的梦想而奋斗!
日(周六),我只身一人来到北京,拉着行李包,带着借来的2000元钱,为什么来北京呢? 具体原因也说不出来,为自己的梦想吧!只知道北京有天安门,故宫,长城,清华,北大,中关村... ...
刚下火车,就打电话给家里报了平安,然后去哪呢?我要去哪呢?我也不知道去哪?车来车往,人潮人海... ...
一时迷失了方向,不知道该往哪走,去中关村吧,对电脑有兴趣,估计中关村会比石家庄的太和会大好多吧, 在西客站不知道怎么坐车,问保安,保安说不知道,晕... 中关村这么有名,居然有人不知道,让我很吃惊.
没办法,自己乱逛,后来发现有到中关村的车,喜出望外...北京的夜景很美,到了中关村,看到海龙大厦,觉的不错,但没有心情看,当时夜色已晚,该找个地方住了,顺着路就开始走,后来发现原来中关村和清华北大离得如此之近,有时间一定在清华北大和中关村好好看看,现在就想找个招待所住下,最后终于找到了一个可以接受的招待所,&北大蓝院&:一个屋里6个人,上下床,一晚上20元,交了钱,饭也没吃,好累,浑身酸疼, 躺下就睡着了... ...
醒后已发现是第二天中午了,好饿!想起昨天只吃了一顿饭,肚子饿的咕咕叫,胃也难受,去外面吃些东西,在四处找了找,终于发现一个小饭馆,三元的素炒饼,狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!想起明天就是周一了,还有个面试,需要准备一下(周三我在家里发的简历,周五通知我下周一面试),回到招待所,把行李收拾一下,看了看计算机专业书,这样就到了晚上,晚上不知道吃什么,去外面看看没有合适的,还是去中午那个小饭馆吧! &老板!一碗鸡蛋面!&还是狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!连面汤都喝的干干净净!!!
晚上把手机上的闹钟调好了,也没多想就睡着了,梦中我好孤单...好无助......睡得一点儿也不踏实, 早上五点就睡不着了,由于离面试的地方比较远,所以就刷牙洗脸就出发了,找到面试的地方发现才9点,还有一个小时呢,约的是10点,在附近逛了逛,终于熬到10点了,进去后发现公司A不大,跟面试的经理谈了谈,经理说: &小伙子很实在,感觉不错,明天来上班吧!&
即是意料之中(凭我自己的个人能力,一定会找到工作),又是意料之外(没想到这么快)
下午回到招待所,为了庆祝找到了工作,奖励自己:吃了份鸡蛋炒饼(4元)
由于住的地方和公司A很远,每天要做6个小时的车,好累好累,每天早上6点出发,晚上11点回招待所,每天最快乐的事情就是听着MP3里的&在他乡&这首歌从清华西门走到北大蓝院这段路程,就这样过了半个月,我发现离自己的梦想差别太大,自己并不适合做目前的这份工作,原因有三:1,环境,整个公司A也就10个人,7个女同事,2个男同事,1个BOSS(男),我本人很内向,周围除了一个30多的男同事和一个50多岁的BOSS,全是女同事,感觉没意思. 2,个人发展:我是做技术开发工作的,单位没有一个牛人技术,做什么都是现找,感觉这样下去对个人来说没什么发展可言. 3,太累:每天11个小时的工作时间再加上6个小时的交通时间,每天睡觉从没超过6小时,太累了,于是在工作3周后,我跟经理提出辞职,我很感谢经理给我的工作机会,但我实在不想做了.
就这样,我失业了,在失业后的一周里,我过的很惨...每天上午在网吧发一小时的简历,下午发一小时的简历,晚上发一小时的简历,只有这样我才能稳定下心情来,觉的时间没有白过,否则真是好难受,分开时间来发简历,为了是尽量不让自己感到空虚和无助,不过自己做饭炒菜水平有了一点点提高(其实也没什么菜,也就是拍黄瓜, 西红柿炒鸡蛋,炒蒜苗之类的简单菜,蔬菜和馒头可以在早市上买的到),不过更惨的是,由于没有工作,也就是没有了经济来源,我觉的自己够省吃俭用的了,但当时手里只剩下1000元了,(我辞职的公司A说我的工资得过一个月才能发,过后才知道他们就是不想给我,拖我了三个月,后来要不是我跟他们急了,他们绝对不会给我的,天下老板一般黑!!!) 我算了算,还要交下个月房租350元(包月350元,零住按天是一天20元),于是我提前交了下个月的房租,还剩下650元, 也就是说,即使现在找到工作的话,650元是我一个多月的生活费,结果着急上火,病了,惨啊......后来病的更厉害了, 没办法,去北大校医院输液又花了200元,其实就是感冒,没想到在北京看个感冒还得花几百元,医生让我输三次液,靠!!!真TMD黑,老子就输一次,听天由命吧!!!怎么自己这么惨,只剩下450元了,想找个没人的地哭,觉的自己好惨...可在北京找个没人的地都很难,北京人多,真TMD的多,去哪都是人,只有坚强了,别无选择,于是在一周后我终于找到了一个公司B,心里的石头终于落了地,终于上班工作了,准确地说终于又可以挣钱了,漫长的一周失业经历让我感到了恐慌和无助,最后手里还剩下300元,也就是300元我得过一个月,因为工作一个月后才能发工资,但我还是看到了希望,做为奖励自己,我自己做了个西红柿鸡蛋汤,虽然做的很难吃但我还是很高兴......
后来每天我的生活成本控制在10元以内,总之过的很苦,很苦......十一放假一周,工资提前发了,在我工作半个月后,公司B把我的半个月工资发了,日,我怀着激动的心情,查看了银行卡,多了1000元,当时不知道为什么,我哭了,我还清清楚楚的记得,眼泪一下子出来了,我想管住自己,不要丢人,街上好多人都在看,我躲在角落里哭,痛快的哭,要知道当时我的手里只有150元,我还在担心房租快过期了,该如何是好,实在不行我就露宿街头......
现在有了这1000元,终于不用担心了,我有自己的工资,我以后可以自己养活我自己了,当时就是管不住自己的眼泪,是高兴,是悲伤,是激动,还是对自己的努力终于有了回报,我不知道,只知道想哭,痛快的哭......
直到现在,我还深深地记得那一天:日晚,我躲在北京公主坟车站建设银行ATM机旁边的一个角落里痛快的哭......
2 梦想之小姐
十一期间,没回家,我好好的休息了休息,然后再去找房,因为我住的招待所离上班的公司太远,每天要做5个小时的车,公司B环境不错,技术部都是和我同龄的年轻人,很有朝气和活力,而且个人发展也很好,有技术老大,各个层级的人物都有最重要的是能学到技术,这才是最重要的.过了些天,我终于在公司B附近找到了一个招待所,是地下室,500元钱一个月,没办法,地段好,二环里能找到这种环境已经很不容易了. 搬家,很累......回去就睡着了......
终于住的地方离上班的地方近了,很方便,早上能多睡会了,感觉幸福,很幸福.走路到公司B也就10分钟,平时上班在外面吃,周六日去附近的早市上买东西自己做饭,我是北方人,吃不惯米饭,记得自己最幸福的事情就是做两个菜,熬粥喝,熬小米粥,发着淡淡的清香,虽然不像家里做的好吃,但在那种环境下也是美味了,我想了想可能就是因为用电饭锅熬的原因吧!好怀念儿时在家吃的小米粥,那种粥香老远就能闻到,记得儿时不会做饭,就会拉风箱(农村里以前没有吹风机,大多用风箱),记得最烦拉风箱,因为有的时候要看动画片,有一次因为着急看动画片,老妈叫我拉风箱,当时着急看机器猫,结果不知道怎么的把风箱拉坏了,哈哈哈...好怀念儿时,那时的食物是那么的好吃,不像现在,什么都上农药,结果吃什么都没有以前的味道了都是农药催熟的......
住了两个月我的生活很规律,每天除了工作就是睡觉,很充实.但第三个月隔壁有人住进来了,(以前也有人住,但一般都是零星的,住几天就会搬走,而且大家都很安静),但这次不同,有天晚上隔壁传来女人的呻吟声,我以为自己听错了,也没在意.过了两天,我加班回家到家中已是晚上10点了,看见一个女孩正在开隔壁的门,老远就闻到了香水味,我也没理她,觉的可能住几天就会走吧.回去后刚躺下不久,还没睡着,又听到隔壁传来女人的呻吟声...还能听到他们的说话声,说什么&场子&,说什么&天上人间&,&新来的小姐&(后来两年后无意在网上的论坛里,我才明白原来&天上人间&是个很有名气的夜总会),没想到以后陆续几天里,每天晚上都会有这种让我难受的声音出现,靠!!!真让人受不了,我才想起我住的招待所,上面是个宾馆,下面是地下室,没想到,小姐也分档次,靠!!!其实我早就应该想到,我很尊敬小姐,因为她们很悲惨或生活所迫,但我受不了我隔壁住的是小姐,更受不了他们在隔壁交易,最受不了应该是我自己吧,因为我也是男人(我过了18岁了,成年人的标准),或者说男性,我实在忍受不了,我也害怕自己万一有一天受不了小姐挑逗,做了对不起将来老婆的事,怎么办?而且我听以前有个舍友说过,一旦沾上了,就上瘾了,跟毒品差不多,他说他有个哥们,一周去好几次.没办法......
我想打电话报警,可又觉的不合适,小姐其实很悲惨,招待所也很无辜,算了,我搬家,每天下班后就去附近找房子,在网上查了查,附近的房子都很贵,不是自己所能接受的,又没钱找中介,只能去电线杆或路口找租房的字条了,可没想到按字条上的电话打过去,大部分是中介,还有什么社区服务,反正都是要一个月房租金或半个月房租金的,后来终于找到了一个可以接受的平房,400元每月,房屋很简陋,但我只是睡觉也无所谓了,我以为这样能安静的生活了,但没想到......
3 梦想之势力眼
又是一次痛苦的搬家,东西越来越多,真费劲......周六搬完家后,居然睡了一天才缓过劲来,房间还不到10平米,虽然很小,但至少是独立的,隔音效果还好,很安静,不像上次地下室招待所里,全是用的木隔断,虽然房子小,反正我就一个人,房子大小无所谓,只要有个安静的能睡安心觉的地方就可以了.
北京的冬天来了,真冷...我坐火车回家特意从家里又带来两个被子,可是晚上冻的还是睡不着觉,真冷啊!冷到无所谓,主要是屋里还出奇的潮,被子感觉特别湿,好像能挤出水来,感觉腿和腰难受,买了膏药贴了贴,感觉好些了.冷的睡不着,我就看书,看困了,没精神了,一躺就着了,不过每天早上都被冻醒......
房东D五十岁左右,从不正眼看我,觉的外地人都低人一等,每天他也无所事事,就是早上爱溜鸟,跟我说话就像大爷似的,他觉的外地人抢了当地人的饭碗,老说外地人怎么这么多,都跑到北京来干什么,在老家老实呆着吧,干吗跑到北京来,外地人素质怎么这么差,北京是皇上住的地方,天子脚下,北京当地人就够多的了,还来那么多外地人干嘛?我也不知道跟他说些什么,反正回到住的地方就关上门看书,到时交房租就行了,管他说什么呢.我觉的这个社会上什么人都有,就像我刚来北京时,不知道如何坐车,问路时,好多北京人都很热情的告诉我如何走,坐几路车,让我很感动.但后来发生一件事,使房东D改变对我的看法.
房东D儿子的电脑出了问题,我帮他解决了, 靠!!!他态度马上变了,对我称为兄弟,说以后让我多教教他儿子电脑,我当时真是哭笑不得,以前我总是敬称他为大伯,他从不正眼看我,现在他称为我兄弟,我不知道是感动呢?还是荣幸呢?真让人受不了.房东D以前说过一句话:见什么人说什么话!我觉的有一定道理,尤其在现在的社会,可我始终就是做不到,我觉的那样太累,更不想像契诃夫作品《变色龙》中的奥楚蔑洛夫那样做人......我觉的个性自我,活得精彩!
想起以前就是这样,自己很追求个性,觉的活就要活的与众不同,受人尊重,大学里就是这么过来的,记得刚考入大学,看到&XXXX大学&几个大字时,心里特别激动,我立志一定要努力学习,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运,做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人......对未来憧憬的很美好,但进入大学以后我怎么发现大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子做爱更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居......人各有志,我有我的梦想,(我并不是说大学不好,也不是说大学生不好,更不是想说自己有多高尚,其实本人并不高尚,只是想改变别人对自己的看法,因为被人瞧不起的感觉真的不好受)我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,一家人从未被别人正眼瞧得起过,因为家里实在太穷了,现实就是这样,人都很势力,我充盈着希望,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分的孩子,想通过自己的努力来改变别人对自己及家人的看法,却发现原来大学只不过如此,更让我担心的是,大学里学的课程,一般都是照本宣读,全是理论知识,而实践水平呢?于是,我利用没课的时间去图书馆看电脑方面的书,把图书馆的书看完了,然后每个周六日去太和了解行情,看人装机,记下心来学习,不断的积累,充实自己,后来觉的水平差不多了,家里借钱给我买了台电脑,有了自己的电脑,我激动的三天两夜没睡觉,那时真是精神大,有什么电脑问题都自己解决,也有一种成就感,好多同学的电脑出了问题,都找我解决,自己当时觉的还很自豪,不过最自豪的是,大学老师的电脑出了问题,都找我解决,要知道有的老师可是教授级别的,当时觉的很有成就感,感觉自己有技术就是不一样.想想大学里是这样,社会上还是这样,我们每个人都想得到别人的认可,每个人都想得到别人的尊重,只有通过自己的实力来展现.
有天下班回家发现我住的地方屋顶塌了,把我的东西砸坏了,屋里一片狼藉,很幸运(是白天屋顶塌了,当时我在公司工作,如果是晚上,估计我就惨了,好悬)我想了想我还是搬家吧,而且感觉腿和腰难受,估计受潮的原因,就这样每天下班后我就在公司附近去找房子,可找了半个月也没发现合适的,一个字:贵!后来就在网上找,各大网站上都看,看了N遍,打电话过去一问基本上没有个人的房源,后来终于找到一个房子,价格不便宜,房东C说了,这里是CBD,房子都贵,我说太贵了,我再找找看,就这样,又找了半个月还是没有发现合适的房子,北京的房价都TMD的这么贵,真想睡天桥了,后来给房东C打电话,我不找了就住您的房吧!
于是我终于住进了租来的楼房(破楼),但每月高昂的房租又让我陷入了一种不安的思考......
4 梦想之彷徨
每月单房租就占了我1/3的收入,以目前的工资待遇,一年下来我存不了多少钱,别的不说,先把4年的大学期间花费挣出来都是个问题: XXXX大学(4年):每年学费3500,住宿费500,四年总共16000; 大二和大三期间:北大XX软件工程师(2年学费共18000); 电脑一台:6000;四年其它花费:10000; 四年总计花费5W
想想以我目前的情况,我工作4年能把我4年所花费的5W挣回来都觉的吃力,感觉挣的不多,花的多.北京的花销大,要是能在北京挣钱,在老家花就好了,这样就能早些还家里的债了,想想5W对一个农村家庭来说是一个多么大的数字!
想起了父亲和母亲,上大学的四年时间里,为了挣钱给儿子上大学,起早贪黑没日没夜的干活,4年的时间,母亲的腰驼了,直不起来,弯腰走路,白头发多了好多好多,才四十多岁的母亲,竟然看着像五六十的人... ....记得有一年由于学习忙,我没回家,过了一年我才回去,发现母亲的样子,我一下子哭了(还好没当着父母的面),我简直在喝父母的血!!!大学毕业后,母亲为我的工作着急,她说咱们家穷没钱,也没有关系托人办事,不过不能让你没前途,你去学校当老师,要是别人送1W的礼,我们送2W,绝不能让你没前途,钱可以去借.听到这个,我心里难受,鼻子酸酸的,好想哭,又好想笑.哭是因为觉的母亲好伟大我好感动;笑是因为我有这样的母亲而自豪;难受是因为我们家一直很穷,借都没的借,我知道亲戚朋友都是穷人,我的学费都是借的,再借不可能,不是他们没钱,尽管他们有钱他们也不会借了,是他们怕我们还不起,人都很势力,包括亲情在内,现在的社会就是这个样子.
我对母亲说,妈,我不当老师,我四年的心血绝不是做老师,我付出的太多了(其实我的父母才是付是最多的),我要去北京,开辟自己的天地.
父亲蹬着三轮车,母亲骑着自行车,把我送到火车站,我进站后看到母亲流泪了,我想哭又怕让母亲看到,赶紧转过身上了火车,就这样我带着家里借来的2000元钱,独身来到了北京.现在终于安定下来了......
安定是安定了,我的梦想呢?难道我的梦想就是安定吗?难道我的梦想就是安于现状吗?不!绝对不!!!我又该如何呢?我陷入了沉思与彷徨......
5 梦想之约定
生活是什么?不知道,只知道自己生活的没意思,吃肉吧,吃不了,从小就非常不喜欢吃肉;喝酒吧,喝不了,对酒精过敏;打牌吧,玩不了,牌技太差;抽烟吧,抽不了,头晕;真悲唉......不知道活着干什么了,想去KTV唱唱歌,歌声太独特了,又怕把别人吓跑了,想去酒吧玩玩,又不会喝酒,又不会跳舞,去了不知道干什么,靠!!!悲唉至极......
每天还像个孩子般的看BTV10动画频道,这是最大的快乐了,除了工作就是睡觉,像个机器人,这就是自己的生活......虽然生活的很无聊，但工作的压力也使自己很充实，每周去中关村的海淀图书城看书，学以致用，就这样过了半年多，突然一天，一个同学告诉我他买房结婚了,说还记不记得我们之间的约定：08年一起看奥运会,问我现在如何了？
“我说，你厉害啊，哥们你真行，毕业才半年多，就买房了，真牛啊......”
“不，不是我的钱，我没钱，全都是父母的钱......不管怎样，反正是现在买房了，哥们你可要努力啊......”
“CAO，不是你自己挣的，你NB什么啊！有本事自己挣，别花父母一分钱，靠自己的实力来证明！！！ 我大不了08年开时风带你去看奥运会......” ...... ...
05年的夏天,北京居然下起的鸡蛋大小的雹子,电视上报告说雹子把汽车都砸坏了,好多人说社会上一定有太多的冤情......老天爷也看不公了......是啊!这个社会就是这样,不公平的事太多了,可我们又能如何呢......我现在是一无所有，好多事情我现在还不会做，但我会学习的，学以致用。成长需要过程的......这个世界上没有绝对的公平，只有相对的公平......在一个只注重结果的今天，过程往往是被人们所忽略的......
6 梦想之自尊
05年的夏天，北京的天气变化无常，衣服不多了，想起家里还有好多衣服，于是坐着火车慢慢悠悠的晃到了故乡，太熟悉的列车了，下了火车，走在路上感受着老家的气息，变化不大。家里肯定没人（我每次回家都不会提前给家里打电话，就算给父母惊喜吧），父母都在外面卖豆腐，老妈一定在XX街，看到了,我走到了老妈面前... ... “回来怎么也不提前打电话啊，这孩子，真让人不放心...” “有什么不放心的，这不回来了吗？” “你看你这样，你就给我丢人吧...” “我上午多睡了会懒觉，结果一起来发现都9点了，11点的火车，爬起来就赶火车了......” “穿个大裤衩+背心+拖鞋，就这么从北京回来了，你也收拾一下...你就给我丢人吧...回去再算帐...” “我就这样，丢什么人啊...” ...... ... “有人给你说了个对象，长得挺好，我看了人不错，你也去看看如何？去的时候买身像样的衣服，别给我丢人了......” “我就这样，买什么衣服啊，再说我就是不打扮配她也有余...我不去，有什么看的，你要是看上了，你把她接过来，跟你过行了...” “这孩子怎么说话呢？是你找老婆，还是我找老婆啊...你是不是非得气死我啊......” “把家里我的衣服收拾一下，明天我就回去了...” “怎么不多呆两天呢，这么急就回去...” ...... ...
母亲让我给自己买身好衣服,我觉的自己的衣服还行,是上大学时买的,倒是母亲,从我上初中后,她没有买过一件新衣服,十年多了,她总是穿以前的旧衣服,有一次我给母亲买了一个外衣,在超市买的,一百多块钱,把母亲心疼坏了,说她白干好多天,说我怎么能乱花钱呢,她不缺衣服,要让我到商场给自己买身好衣服,别给她丢人，说照着一千多块钱买,不怕花钱，三千也没事......只要衣服好就行,钱无所谓......
真让我哭笑不得,母亲自己的衣服才花了一百多块钱,她就心疼的说自己得白干好多天,还说我乱花钱;而让我花一千多块钱去买身衣服,还说不怕花钱,钱无所谓,哪怕母亲拾破烂,只要儿子穿的体面就行,可怜天下父母心......
我记得刚来北京时，一天五块钱的生活不好过，经历也是一种财富...一种精神财富...
一百块有一百块的生活，一千块有一千块的生活，只要自己生活的快乐就行了......
每个人都有自己的追求,每个人都在不断的追求,有的人表面很肮脏,但内心很纯洁,很美好;有的人表面很体面,但内心很肮脏,很丑陋.可现实的社会,人都很现实,追求名利,好多人都从外表上来看一个人,来评价一个人... 美好的事物大家都喜欢,大家都追求美好的事物.但究竟什么才是真正的美好呢?为了能在这个社会上生存,每个人都在做着一次又一次的选择,面对困难每个人的内心都有一些挣扎,是放弃还是继续奋斗,选择不同,结果不同.生于忧患，死于安乐;不想做温水里的青蛙......
&梦想之系列&背景
关于梦想之系列，每一篇都是自己流着泪写完的，骂自己怎么跟个女人似的，这么容易落泪，可是每当回想起往事，总是情不自禁的落泪，也可能和自己最近太郁闷有关系吧！(郁闷成疾,感冒快一个月了,居然还没好,其实我也知道是心病......)
好多往事并不是能用语言文字来形容的，只有自己亲身经历过，才能懂得其中的道理......
今天是个特殊的日子，是自己来北京整整三年的日子，梦想之系列为纪念三年的时光，三年的经历，三年的自我......
前些日子，无意中照镜子，发现自己的变化很多，我都认不出自己，镜子中的我，让我感到陌生...我想找回我以前的影子，但发现一切都在改变，一切都变得都很陌生，一切又变得似曾相识......
简直不相信自己的眼睛,不是那双三年前刚来北京清澈的眼睛,而现在是多么的浑浊,厌恶现在的自己,那双充满欲望和猜疑的双眼,为什么自己变成了这个样子,大学刚毕业时,那时自己豪情壮志,一个人来到北京,虽然一无所有,但并没有太多的烦恼,那时总是很羡慕成熟的男人,觉的成熟的男人很有魅力,并对自己说,将来我一定会成熟起来的......但现在我非常不喜欢成熟,感觉成熟的男人太可怕了,(尤其被一个成熟的男人骗过后),使我对成熟这个词感到恶心,觉的做人还是纯真一些好......
而现在的眼神多么浑浊不清,迷茫,困惑,无奈......
为什么我清澈的眼睛现在变的那么浑浊不堪,是社会的浑浊侵蚀了我的眼睛还是我的眼睛原本浑浊!!!
我想呐喊,我要呐喊，呐喊......
8 梦想之香烟
十一过后，北京的天气一下子凉了起来，没想到在车站台上居然伤风了，更厉害的是几天后竟然恶心呕吐，嗓子肿了连话也说不出来了，没想到会成这样。
不知为什么，突然想吸烟了，可摸了摸口袋。。。。。。 烟，香烟，怎么突然想吸烟了？这种感觉，熟悉而又陌生的感觉。想起来了，那是七年前，七年前也有过这种感觉，但感觉又不一样。
七年前，那时决定要考研的我，每天刻苦的读书。教室，食堂，宿舍三点一线的生活很充实，有天晚上，宿舍哥们讨论女朋友，哥们都吹嘘起自己女朋友如何如何，突然一哥们问我有没有女朋友，我一下子愣了，就说当然有了，谁没女朋友啊！那哥们不信， “就你这样的还有女朋友？” “我这样的怎么了，我跟你说，我女朋友多的是，随便拿出一个来都比你女朋友好” 我所在班是全省三千多考生里录取的三十个考生，真的百里挑一，但似乎每个人都有一些自我的感觉。 我跟那哥们互相顶了起来，我说, “你有女朋友就NB啊！谁没女朋友啊！” &我CAO，我不相信你有女朋友。” “CAO，你愿信不信，反正我就是有女朋友，反正就是有！” 旁边另一哥们也插话了，但话很经典。 “CAO，你知道什么是CAO吗？我现在给你个女人让你CAO，你知道插哪吗？” “CAO就是CAO呗！什么插哪？” 。。。。。。 。。。 。 “CAO，以后我不认识你，以后出去别说是XXX号宿舍的。” 其它的哥们也都笑了，不过都是嘲笑，或者在说笑一个天外来客更准确些吧。 但我发现跟宿舍哥们的距离越来越大了，但我有自己的梦想，只要不后悔就行了。 周末去太和电子城的路上，发现北大XX培训班在招生。。。。。。 买了盒烟，灵芝的，1块5，很经典，抽了三支，还有17支，放在床边呆了三个月，一哥们实在忍不住了问 “你还抽吗？要么扔了，要么我抽了得了，再放着就长毛了。” 我早忘记烟的事，但我记得那三天晚上没有睡觉，一天一支，只是发呆，只是死循环的发呆。。。。。。
9 梦想之猪一样的生活
那三天三夜，我一个人站在宿舍楼上的阳台上，看着星星，想了好多，死循环的想了好多，难道这就是所谓的大学？ 难道这就是所谓的大学生？难道这就是所谓的大学生活？
最后用周星弛在喜剧之王的开头语结束了死循环：努力！奋斗！大学不是我想像的样子，于是紧接着去了北大XX，充实的生活比起大学校园里的生活更加的充实。
每天白天上课，晚上和周六日去北大XX培训，日子过的相当充实，但与舍友的距离越来越远，用一句话说更合适：没有共同语言。
我也确实被那哥们说的一样，以后出去别说是XXX号宿舍的。对宿舍没了感觉，住在外面买了台电脑，一天学习20个小时，那段时间我至今都还记忆深刻，充实的非常，现在我也怀念那种状态，没有任何杂念，废寝忘食，一心学习充电。技术成长的很快.
几个月后，学校要考试了，回学校考试，太累了，回宿舍一躺睡着了，朦胧中，听到一哥们在议论我真有个性，头发快披肩了，身上穿的衣服几个月也没换过，更厉害的是身上的泥足足得几斤吧！
突然才想起来，自己已经几个月没有换过衣服，洗过澡，头发乱蓬蓬的，乞丐一样，不，应该用那哥们的话说，猪一样的生活！
别人都用异类的眼光看着我，辅导员，系主任，系书记都找过我谈话，说是不是个性非常了，但我置之不理，一笑而过。电脑出了问题，还是找我来解决，当时很得意，我就这样，个性自我，与众不同，那年大年初一回到家，老妈差点不认识我了，以为家里来了个乞丐，看了我半天，骂道，你就这么在外面给我丢人啊，就这么着从省城里回来了？
不知道为什么，现在总是怀念那种生活，那种状态，没有任何杂念，废寝忘食的状态。那时深夜在所租住的小屋里废寝忘食的学习，昏暗的灯光下看书，写程序，虽然生活过的像猪一样，甚至跟乞丐没什么差别，记得那时累的时候，就用凉水冲下脸，疲惫的时候就在屋外，被风吹一下头脑，看着天空的星星，告诉自己未来一定很美好，冬天外面下着雪，很冷，自己捂着两个被子，但还是冷的受不了，于是烧水，捂着杯子取暖，哆哆嗦嗦的拿着鼠标做网站，那时只有一个信念，不要让某些人看不起，我要证明自己，至少证明自己不是个弱者。
10 梦想之梦魇(上) 嫦娥奔月了，嫦娥一号，就像当年的神五，神六，但有了更大的突破．．． 可感觉跟我有什么关系呢？ 穷人依然是穷人，穷苦的老百姓还是照常过穷苦的日子，好像已经麻木了．．． 昨天吃了长寿面，在老家的老妈特意嘱咐老爸做的．老爸特意嘱咐我吃的． 昨天终于可以维持正常的生活了
不知道为什么突然，突然好想回到二十多年前．那时没有什么记忆，唯一的记忆只有一幅画面： 几个人拿着斧子棍子抱着两岁的娃娃正在追赶一对年轻的夫妇，两岁的男娃哭喊着要爸爸，要妈妈．．． 那帮凶神恶煞的人对男娃怒斥：你爸爸死了，你妈妈也死了．．．．．． 男娃使劲的哭，把眼泪哭干了，口很渴，要喝水． 那帮恶魔般的人居然不给水，晚上男娃被冻的发烧了 那帮恶鬼般的人居然灌冷水，美其名曰： 你不是渴吗？给你水喝．．． 紧接着传来魔鬼般的笑声． ．．． ． 几个月后 那对年轻的夫妇回到破烂不堪的家中， 看到了可怜的孩子 男娃已经奄奄一息 借钱送进了医院 男娃身体发生了变化 长期缺乏营养 而且病了几个月 全身骨骼已变形 更惨的是 本来是发烧 却发展到肺炎 那帮魔鬼般的人对年轻的夫妇嘲笑： 孩子若能活是奇迹，看你们怎么活． 传来魔鬼般的笑声 ．．．．．． ．．． ． 几年后 男娃长大了，长成小男孩 由于身体严重缺乏营养 始终当啷着脑袋， 歪着头看着这个陌生的世界 他不明白 为什么乡亲们总是用异样的眼光来看自己 有可怜，有蔑视，但小男孩就是不知道也不明白 为什么父母总是低头做事，从来没有休息过． 为什么别人看自己都是那种特殊的眼光 魔鬼冷嘲热讽道： 这个孩子永远是个赖吧狗，脑袋永远也正不起来 几周后，小男孩终于不再歪着脑袋看这个陌生的世界了 但他始终不明白，为什么别人还总是用那种异常的眼光看自己 ，他始终不明白，真的不明白．但他不想问爸妈，因为谁都不愿意回忆痛苦的过去．．．．．．
11 梦想之梦魇(中) 小男孩四岁了,上托儿所了,年轻的夫妇拼命挣钱来维持一个从负数开始的家,非常之艰难,一日三餐都很难维持住, 他们能做的只能是拼命干活,小男孩来到托儿所,中午要睡觉休息,可小男孩总也睡不着,坐起来看着这个陌生的环境,一位阿姨跑过去,吓唬道:你再不睡觉,就把你拖到外面去,晒成肉干!
小男孩吓坏了,趁着阿姨不在,跑回家,躲到门后面,再也不出来,因为他怕被晒成肉干,听起来好可怕......
晚上当年轻的夫妇风风火火的回来,看到躲在门后面的小男孩,心里的石头终于落了地.问:为什么跑回来呢?小男孩哭着说:他们要把我晒成肉干......
托儿所离家的路太复杂,那对夫妇于是把小男孩放到离家近的幼儿园,幼儿园的阿姨不收,说年纪太少,才四岁的小孩,连小PP都不会擦......那对夫妇说了好多好话,最后终于同意先留在幼儿园.
小男孩自从听到说自己连小PP都不会擦,心里很不舒服,于是拿着纸,经常去厕所练,谁说自己不会擦PP,练了N天,终于会了,走到阿姨面前:我会擦小PP,谁说我不会擦,我会的,我擦给你看.阿姨乐了...... 她想不到一个四岁的小P孩会如此的有意思. ...... .. .
男孩九岁了,可身体严重营养不良,走在路上,好像一阵风能把他吹倒,有些好心的乡亲劝家里人,买点营养品给孩子吃,补充营养吧,孩子身体太弱了,年轻的夫妇哭笑不得,其实他们心里明白,一日三餐都是问题,买营养品,就是天方夜潭.现实就是那么残酷,每天都数着米粒下锅......
男孩仍然天真的看着这个世界,他仍然不明白,为什么那帮恶魔般的人见了自己总是咬牙切齿的骂着,见了自己他们总是白眼珠的斜视自己,他有好多不明白,他好想知道,但他不想问爸妈,因为妈妈一提到往事就哭,
有一次,男孩无意中听到,爸妈那时被魔鬼般的那帮人追赶,堵在一个角落,爸妈被那帮人几棍子打倒在地,躺了好几个小时,先是妈妈缓过劲来,看着倒在身边的爸爸,哭喊着...... 而那帮魔鬼般人就是爸爸的亲爸爸还有爸爸的亲兄弟,魔鬼还想把他们的唯一亲孙子,至于死地......
男孩愤怒了,他好想长大,虽然他现在只有九岁,但他好想快快长大,长大后把那帮魔鬼都用枪打死,他当时好想找个手榴弹,哪怕和那帮魔鬼同归于尽,他也愿意,哪怕有把大刀,冲进去,把那帮魔鬼都砍个半死,可一切都是幻想......
梦想之梦魇(下)
男孩上初中了,没有伙伴和朋友,因为家里很穷,穷的什么都没有,没人愿意理一个又脏又破的男孩,他只有在游戏机里找到乐趣,于是他疯狂的迷上了游戏机,没钱玩,于是他就是捡垃圾拾废品,逃学玩游戏机,三年的初中生活,他有两年半是在游戏厅里度过的,还有半年是在课堂上睡觉度过的,年轻的夫妇也拿这个孩子没办法,因为男孩很执着,晚上把男孩锁到屋子里,把大门锁上,没想到半夜男孩从窗户里跑出去,他又从墙头上爬下去,去玩他喜欢的游戏机 ......
中考结束了,男孩考上了一所三流的高中(现在是二流的了),没想到自己这么垃圾的人,居然还比当时的录取线高了十几分,父母没想到男孩会考上高中,很高兴,于是男孩开始了高中生活. 刚开始还是打游戏机,不过后来舍友都有自己的女朋友,自己却没有,被人笑话,于是想证明自己有女朋友,
绞尽脑汁,想了N久,也没想到自己有女的朋友,别提女朋友了,女的朋友也想不到,后来突然想到和初中前桌有个女孩说过几句话,但只是说过几句话,不行就找她要张相片,骗舍友,证明自己不是没女朋友,四处打听,才打听到那女孩在旧城上高中,于是就开始联系上了,要了三次,人家女孩不给,后来终于要来了,当着舍友的面,看!看!看!这不我女朋友的照片啊!谁没女朋友啊!...... N年后,男孩才得知这个事实被人传为:自己喜欢一旧城的女孩,人家女孩不喜欢自己,自己就三番五次地跑到旧城去找人家! 靠!!!
本来日子也是一天天的虚度着,突然有一天,某人当着我的面说:你不得不承认,你学习不如某某学习好. 要不是看在某人是我老师的份上,我当时就想顶,不过我没有那么做,因为我知道某某是某人特别喜欢的学生,我只是把脑袋一歪,管它呢,反正某人说的话后来我一句也没听......
回到宿舍后,想了想,凡是和某某好的同学,我全不喜欢,某某是班干部,和同学们的关系很好,我就不那样,和同学们关系弄的很差,而且谁也不理,某人说我不如某某,谁说我不如某某?走着瞧!
可自己三年的初中都玩了,三年的初中课本都让我卖了钱打了游戏机了,我想学也难,唉...
看着高中课本,我一无所知,没有任何基础,初中的知识对我来说是几乎就是空白,惨...
我能做的,只有从零开始,学习知识,虽然不喜欢学习,但我只想证明自己不是不如某人,我不是不行! ......
13 梦想之落差
牛人来北京了,据他说找商机来了,在大红门那边,叫我帮他搬些东西,晚上我们在饭馆吃饭,牛人见我闷闷不乐,问我怎么了,我说没什么,就是郁闷,牛人说郁闷什么啊,我比你才郁闷呢? &靠!!!你还郁闷,快当爸爸了还郁闷???!!!& &唉...渴啊...& &服务员,来杯水.& &水解不了我的渴......& &渴了喝水,白开水最解渴.& &哼,你啊...说你什么好!无知,晚上我们找地玩玩去,如何?& &不了,我想回家.有事打我电话.& 不知道为什么,突然想回家了,只是想见家里的老妈,不知道她身体怎么样了.
周六早上,京石高速,这是第三次自己回家了,第一次送朋友,第二次也是送朋友,第三次只是想回家.
我并没有直接回家,而是来到老妈卖豆腐的地方,我不敢离她太近,怕她发现我,于是老远处,我就看着老妈,只是看着,多少年了,老妈总是风吹日晒地这样忙着,就是为了每天挣那十五块钱,老妈既想让我经常回家看看她,又不想让我回家,原因是她想儿子,所以想让儿子经常回家看看她,但她知道她儿子开车来回的路费油费就让她白干一个多月.
我只是望着母亲,想想前两次送朋友回家,老妈欢天喜地以为是我专门来看望她的,自己心里有些内疚,更内疚的是那两次老妈都是为自己按摩了一宿,而害她没有休息......
那一刻我明白了很多,至少知道我该做什么了,于是调头返京了.
也许我应该回家见老妈,至少在家里住一宿,但我没有,我不能再让老妈为我按摩了,她很辛苦.我也不能让老妈看到我现在憔悴的样子,现在我至少明白我该做什么了,努力工作,奋斗! (未完待续)
14 梦想之广州 呆在广州一段时间了,可惜都是在机房中渡过的.面对着N多的服务器... 没完没了的项目调试......
一哥们说广州南方美女多,有时间去街上看看MM,别老面对着机器,时间久了就是机器人了.
一想这哥们说的有道理,可惜始终没有时间去外面看看.从机房打车回到住处.累的饭都不想吃.躺下就睡...
郁闷...
ROBOT
15 梦想之上海 只为找回四年前的记忆... 注意图中的&牛朋&了吗?那时穷学生找便宜的地方容身,遇到一位好心的协管员,说在栖霞路有便宜的旅馆. 结果自己找了办天还是没找到,打听才得知:&牛朋&那个标志就是那条街了...
终于找到了那里最便宜的旅馆...
四年前在上海几个月的日子里,这个兰州拉面是我一日两餐的地方(那时早餐从来没吃过)...
我在网上发简历的网吧,那时为了节省开支,经常通宵发简历...
很心酸,真的很心酸... 那时花6元钱(3*2)就解决了一天的饭钱.住在一天20元的四人间里......
16 梦想之看不起学校
大一怀着考研的梦想努力学习,记得当时一舍友根本没有学习,高数交卷时几乎交了白卷,辅导员走过去看着白卷却安慰道:不用怕,没事...... 考试分数下来了,我考了98分,那个白卷舍友考了60分,我呆了,没想到自己努力学习,却是这个结果,靠!!!什么世道! 大学里考98分和考60分是一样的,奖学金与分数关系不大,重要的是与辅导员和班干部的关系......
怒!!!
暑假想外去打工,因为大学不是免费的,每年还要交父母的血汗钱,没想到虽然自己学的是计算机科学专业,可公司一般都问: ORACLE会吗?SQL SERVER会吗?JAVA会吗?.NET会吗?做过什么项目经验没?即使去石家庄太和电子城给人家装电脑,结果连装机都不会,做个OS系统都不行! 我呆了!我无奈,没想到会是这个样,我努力学习,大学理论和实践却远远不一样,填鸭式的教育模式让我难受. 我想了很久......
大二,我再也没有去教室上课.而是泡在学院的图书馆里,那里有我所需要的,大二一年,我把学院的图书馆,总校本部的图书馆,石家庄市的图书馆,河北省的图书馆计算机相关的书看了个遍,很充实,笔记做了十几本.很有成熟感.利用周六日去太和看人家装机,学习. 我很渴望有一台自己的计算机,吞吞吐吐跟母亲说我要买一台电脑,母亲说电脑是什么,多少钱?经济实惠的我算了算自己装下来四千块钱,显卡声卡我要集成的,CPU和硬盘要小的 (我打算以后自己挣了钱,再升级)母亲说她什么也不知道,她说如果你确实需要我过些天把钱给你.
一周后,老妈把四千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,厚厚的一打),眼前我想到了父母没日没夜地做豆腐,四处借钱,凑的钱真沉重...... ...... ...
终于有了自己的电脑了,废寝忘食般的喜欢上了这台机器,直到现在,虽然已过七年了,但我始终珍藏着,因为它伴着我多少个不眠之夜,写过程序,做过图... 大二结束了,我考试挂了六门.面对同学和老师的种种不同目光,我陷入了沉思... 有的同学说,以后考试绝对不怕,因为有垫底的了,哈哈...... 系主任找我谈话,说照这样下去,你读到大五也毕不了业...... 我看不起大学,大学给了我什么,我父母的血汗了交给了大学,可我出去连个工作都找不到.我学到了什么...我想申请退学. 系主任语重心长的说:你要知道这个社会,我们学校虽然不是什么全国重点大学,可是在省里还是排名前三名的,毕竟是个百年名校省重点大学. 毕竟毕业后还是一个大学本科生.找工作都是需要大本学历的...... 我再次陷入了沉思,在父母眼里,儿子考上大学就是特别体面的事(真可笑,现在大学生跟民工没什么区别了,年年在扩招....) 唉...是继续交血汗钱上大学,还是....... 我没办法,只能接着上大学,因为当时我找不到一个工作,没有一家公司要我,只因为我没有技术. ...... ... 转眼到了大三,电脑硬件不如软件前途好,再接着好多广告铺天盖地的宣传,学编程,年薪十万...... 我在北大XX培训停下了脚步,河北省唯一授权大区中心,与北大名校有着紧密的联系.学费一万八. 靠!怎么比读个大本还贵,我上的大学本科四年下来才一万六. &大学学的知识你觉的和社会实践能用多少呢?&这句话点中了我,我胆占心惊地打通了家里的电话. &妈,我想去北大XX培训,学软件& &北大XX培训是干什么的?要多少钱& &就是个培训学校,学费吗?不便宜,一万八......不过我申请了分期负款.分三次负清.& &儿啊,你觉的有用就学吧,我支持你,反正父母也没文化,小学没毕业,不过钱太多了,我们很难在短时间凑齐,你过一个月再回家拿吧& 一个月后,看着老妈用颤抖的手把六千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,一元面值,还有一些钢蹦,厚厚的一大袋) 我再也忍不住泪水,赶紧跑出去,我不想让父母看到一个五尺多男儿,一个20岁的男人掉眼泪...... 我实在控制不住,朋友,可能你不知道六千块钱对一个农村家庭来说是个多么大的数目,大学四年的时间里, 我向家里总共要了五万块钱,这对一个农村家庭来说简单就是天文数字了,每次要钱父母总是最大努力的凑, 四年的时间里,母亲的腰变了,头发白了好多,黑瘦黑瘦的,我晚上一闭眼就仿佛看到母亲在搬石头做豆腐...四处求爷爷告奶奶的借钱... 男儿有泪不轻弹,可我有时真的控制不住...... 我发誓:以后一定让父母过上好日子.不再受苦和罪......
首先,我不是编剧,只是把毕业四年的经历写下来,都是真人真事 其次,希望个人经历对刚毕业的大学生有所帮助,不要怨天由人,因为刚毕业的时候我自己也是怨天由人,怎么没有毕业于名牌大学,怎么父母没有关系,怎么工作这么难,怎么生活这么难...... 最后,我再重申,大学只是一种经历,培训是一种经历,生活也是一种经历 &师傅领进门,修行在个人&,真正的技术还是靠自己. 不要以为上个大学,或进行个培训就NB了. 社会才是一个真正的大学.
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面对如此沉重的大学,为什么一定要挤破头去上呢? 现在我周围作出成绩的没有一个读过大学,但在他们手下的也大多都读过大学. 还能说什么呢?
毕业两年一事无成,本科.有意回QQ
楼上的朋友,你离开苏州去哪呢?
很有感触 我暑期在外做事 工资低又不好意思向家里要
弄的没钱就在住的地方吃泡面 弄的很上火 在同学没钱又要冲胖子 很苦啊 楼主我很佩服你啊 生活至少让你成长啦 我体会uhai没有你深啊
毕业四年，比我大一届，lz能说说近况吗？应该算是熬过了最苦的日子了吧，祝福你，也祝福和我们一样的同龄人！
一百块有一百块的生活，一千块有一千块的生活，只要自己生活的快乐就行了......说得真对。刚毕业时的感觉和你一样，怎是一个难字了得！
一百块有一百块的生活，一千块有一千块的生活，只要自己生活的快乐就行了......说得真对。刚毕业时的感觉就是苦，怎一个难字了得！
如果能上北大，清华还是不错的 上了北大青鸟狗屁用都没有
太长了,看的有点不知所云.
目光短浅
找工作要找合适的，不一定要往大城市里跑的
从头至尾一口气看完了。字字真情，真挚感人，，你的孝心和学习肯干令人动容，我相信，你一定能过上幸福的生活。如果我是那时的你，我想，选择并找到一个自己适合喜爱的环境比较重要，和喜欢的人一起干喜欢的事，视野里的事物不一样了，工作会更上进的吧。
朋友你好 有困惑的时候不如换个频率换个视野看看世界，推荐个视频你看看/show/99TFsdKf0nO60i4Yhzl8PQ...html
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