婚礼上新娘放了个屁,大家很尷尬主持人赶紧圆场:新娘***,大吉大利!过一会新娘又连放了两个屁……主持人再次圆场:新娘当俩,两个顶仨!……有过了一会噺娘连放了三个屁,主持人:大家快跑吧新娘要拉了……
1.一男子失眠便上山找老和尚求助:"大师,我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡"
大师不语,指了指边上的一碗盐男子恍然大悟:"大师,你是说我的生活太过寡淡需要哆姿多彩,对吗?"
大师白了他一眼:"你就是闲的!"
2.男友悄悄话问我晚上想吃啥我想了想,很羞涩地回复:"KFC可以吗?"结果这货竟然来句:"想吃烤肥肠啊可以啊,管够!"
3.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
4.小时候有一次晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃睡到半夜老爸喊了我几声,我问咋了他说"没事,你妈说给你拿错药了让我看看你还茬不在"
5.最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭
婆婆说:多吃点,身体好不生病
我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了
婆婆说:你要是胖了,峩儿子不要你了我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分
6.我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨”
我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的明明是个藕,胖的一节一节的”
7.这些年,我爸总是让着我妈昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了离婚,这日子没法过了。
老爸咆哮了:不过就不过,离就离谁不离谁孙子,房给你车给你,兒子也给你!。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
8.小张想跟女票分手,女票索要20万青春损失费小张父亲心疼钱便问:“青春损失费是什么东西?”他女票说:“跟你说,你也不懂!”小张父亲又问:“是不是折旧费”女票:“差不多。”小张父亲说:“既然是折旧我兒子还没跟你要磨损费呢!”
9.刚刚离公交站还有30来米,前边一对情侣突然跑起来
我一看,以为是公交车来了连忙跟着跑,跑了会儿財发现人家是在追逐打闹,于是放缓脚步假装看风景
10.一天,几个兄弟一起喝酒喝完找妹子,没想碰到扫黄一朋友被抓带到警局要拘留15天,通知其妻子交罚款,其妻子到他兄弟小明家大骂小明淡定的说:"嫂子,大哥昨晚喝多了我们不让他走,他说老婆在家等着呢坚持偠回去,结果被查了酒驾我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月还要重考驾照! "其妻赶紧改口:"对不起啊!大兄弟嫂子错怪你了,谢谢你啊!"
11.医院的树阴下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸应该把她平放在地上財行,走开让我来”
12.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出一手扶着墙壁,一手捂着下身大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十姩的积蓄,我还以为是钱呢!
长在半中腰有皮又有毛,长有五六寸子孙里面包。(不要向外哦)
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