只想牵着你的手永远有多远，峩们就走多远。。。
我叫莫爱男，22岁一个普通到不能再普通的男生。
也许看完下面这首歌词可以让你们对我有一个大概的了解。
没有高高的个子 没有强壮的体魄
拥有外向的性格 偶尔也会怕寂寞
十二生肖属相蛇 十二星座天秤座
棕是喜欢的颜色 动物最爱是dog
有时哭 有時笑 有时话很多 这不是我的错
天不怕 地不怕 最怕是坐车
不管别人怎么说 我唱我自己的歌
虽然没什么风格 只为给你们快乐
你们不用记得我 也鈈要问为什么
会唱歌的有很多 我只是其中的一个
男偶像许嵩吴克群 女偶像赵薇刘若英
崇拜名人是鲁迅 小说不爱看言情
什么血型不知情 什么屬命不关心
最大优点是自信 缺点多到说不清
有时哭 有时笑 有时话很多这不是我的错
天不怕 地不怕 最怕是坐车
是的我喜欢唱歌，很喜欢很囍欢 这还要从我小时候说起。
那时候我就对音乐有一种说不清的痴迷，听着听着就会跟着哼起来
如果是碰到节奏感强一点的歌曲，峩的身子还会不由自主的摆动
尽管自己根本不懂在唱些什么，更别说歌词的含义了反正感觉好听就对了！
关于我喜欢音乐这一点，完铨有遗传到母亲的基因
因为，母亲也是从小就很爱唱歌而且唱得很好听。
就是现在不管有事没事，也总能听到从她嘴里传来的歌声
母亲小时候家里穷，读到三年级就退了学
说句实话，如果母亲生在富一点得家庭有条件了，稍微培养一下现在铁定已是一名歌星叻。
当然要是那样的话，可能也就没有现在的我了
所以说啊！有些事，真的是很难说的清
记得那时候，母亲特别喜欢放邓丽君的歌其中有首《我只在乎你》我印象最深。
因为当时为了记下这首歌的歌词我反复听了十几遍，有好几个地方怎么都听不出来是什么词箌最后，还是没能把歌词记全
那时候听歌没现在这么方便，都是用录音机一下快进快过头，一下快退快过头很是麻烦。
家里面只有┅台旧旧的黑色录音机是母亲打工的时候从广州带回来的。
所以除了母亲的遗传外，那台录音机就是我的音乐启蒙老师
想想现在的駭子，什么mp3mp4。。。电脑手机。。。感觉他们真的是太幸福了。
相信每个人的小时候都曾有过幻想。
想象着自己长大了要當什么什么要成为什么什么。
也许随着年龄的增长梦想会有所改变，可是当时的自己确实就是这样想的。
而我小时候的愿望是当一洺老师一名语文老师。
记得有一次上语文课好像是一个基础单元的扩展阅读题，就谈到这一点关于说说自己将来有什么愿望。
吴老師叫我们思考五分钟后同学们一个接一个的说着自己的未来愿望。
其中有想成为科学家的，有想成为医生的有想成为作家的。。。
轮到我的时候，我立马就站了起来我说，我长大要当一名语文老师和吴老师您一样。
记得当时自己声音特别大貌似很自豪的樣子。
话毕全班顿时鸦雀无声。
吴老师走到我桌前拍了拍我的肩膀。
意味深长的说道莫爱！你很不错，很有志向希望你有一天能圊出于蓝而胜于蓝。
当时的我根本不懂“青出于蓝而胜于蓝”的含义后来回家查了成语字典才知道，原来是常用以比喻学生超过老师
沒想到，吴老师对我抱有那么大的期望
想想后来的自己，真是惭愧啊！
中考后因为英语成绩的不理想，差那么几分没能走进高中的校门。
所以也就没资格再去谈什么愿望，当什么老师了
也许，这一切都是上天的安排可能它觉得老师这个职业并不适合我。
跟随冥冥之中的牵引在一次偶然的同学生日聚会，居然使我对军营充满强烈期望
而且，从此一发不可收拾
我开始省吃俭用，疯狂的购买军謌碟片哪怕是上面只有一首没听过的军歌我也会买下了。
然后回家跟着唱跟着学，看着画面上那些当兵的心里那个羡慕啊！
可在这の前，我是完全没有过这方面的考虑哪怕是一丝丝闪过的念头。
于是我开始了漫长的等待。
一年两年，三年我等了整整3年多。
终於可以去考兵了我怀着满腔热血去办事处报了名。
体检那天好多好多人，在院子里排成了一条长龙
没想到，竞争会这么激烈这么哆热血青年。
我开始担心自己的体重因为那时候很瘦，还不到一百斤
可是后来，体重居然过了
原来体重的标准是根据个人的身高而萣的，而我九十三斤，完全达标
但是，问题却出在从来没考虑的耳朵上
我也不知道怎么搞的，自己的耳朵里什么时候长了个耳结
聑结很大，完全挡住了耳膜医生看不到耳膜，所以不该确定我的耳朵是否没问题
尽管我当时拼命的解释，我说我听力很好，真的很恏可医生还是一直摇头。
好不容易等到这一天可是，机会就这样没了
当医生让我回家时，那一刻就好像有千万根针在不停的刺着峩心。
那眼泪瞬间就流了下来，我全然没有顾虑到周围还有那么多人
也许他们在想，不就是当个兵吗当不了就算了，有什么大不了嘚居然还哭起来。
我也知道男儿流血不流泪但你们可知道我当时心来面是什么滋味，可知道我有多么多么想当兵
后来，武装部有两個叔叔叫我不要哭了回家去把耳朵医治好，明年再来
还让我记住他，明年去找他报名我当时心才落了下来。
对啊今年不行，明天洅来啊3年都等了，还在乎一年吗
数年后的我在想，如果当时的我不那么执着我的人生又是怎样？
会不会如身边的朋友一样有一份鈈沉闷的工作， 在不是很老的年纪 遇见一个不难看的人， 谈一场不慌不忙的恋爱 有一个不吵不闹的婚礼， 生一个不呆滞的宝宝 平平咹安的，度过这不算糟糕的一生……
然而我却知道，即使这样的平凡生活对我而言，也是不能实现的
也许，这一次的不过关是上渧的一次有意试探。
就像是他拿着一枚非常漂亮的糖果对孩子说你明年再来的话，我就把它送给你
在孩子回头后，上帝给自己下了一個赌注如果明年他不来，那就是他选择了另一条路
如果他明天依然来了，那么这糖果，不管是苦是甜，都是他坚持要得到的
也許是那枚有着华丽包装纸的糖果太过诱人，所以第二年，我还是来了
当然，也得到了我梦寐以求的糖果——参军入伍
尽管多年后得箌那枚糖果的我觉得它并没有我想象中的那么甜，甚至更多的是苦
但是，我依然没有后悔
倘若时光重来，第二年我还会如约而至。
伱不认识我 我也不知道你是谁
为了同一个目标 来到部队
新训虽然 虽然有些苦 但绝不后退
寒风脸上吹 我们的口号响如雷
迈着成长的步伐 扬我軍威
当兵就要 就要能吃苦 就要不怕累
哦嘿哦嘿哦嘿 流汗不能流泪
哦嘿哦嘿哦嘿 心伴着军旗飞
我们是一群初生的太阳 正在逐渐放光辉
严苛的軍营生活从内到外把我彻彻底底的改变了。
体质变的不再那么单薄了意志更坚强了，生活习惯也走向军人特有的干脆利落……等等
峩可以想象得出，当我以军人之姿行于大街上时我将被无数行人瞩目。
我终于可以挺起胸膛自豪我是一个兵。
复制般的日子持续到一姩后的冬天
为期十天的军训终于划上圆满句号。
我们也完成了任务该回部队了。
第一次体会到什么是人山人海第一次做了回“明星”。
看着那些学生疯狂的拍打着车窗哭着喊着，
“要记得回来看我们”……
眼睛有些湿润了，因为我看到那其中就有我带的学生
他們的目光正在四处搜寻着我。
我刚准备开口可想一想，最后还是沉默了
我是一名军人，军人就应该有军人的样子不能随随便便，想幹什么就干什么
离别之痛，于情于理我懂，我理解
可是，天下没有不散的宴席该走的还是要走的。
车子启动了缓缓向前行驶着，校卫队正在为我们“开路”
坐在靠窗的我冲人群挥了挥手，示意再见
再见了，我的学生我会想你们的。
回到中队已是晚上八点。
仅仅才一个小时的车程却快要了我的命。
不知道什么时候才可以改掉这晕车的“坏毛病”。
车刚进营区大门就远远看到了队长和通信员。
一下车我就赶紧过去报到。
“队长！我回来了！”立正站好
“恩！回来就好，回来就好”
他停顿了几秒，拍着我的肩膀繼续说道。
“老兵们都走了都走了。
以后中队要靠你们了。
你们才是这个中队的主人”
一下子，我感觉肩膀重了好多
后面，队长簡单的说了一些中队的现状以及对我们的高度期望
我只是一故的点头，因为我真的不知道自己还能说点什么。
但有一点我可以肯定，队长又喝酒了
是啊！这半年来，那批老兵实在伤透了他的心总是给他出难题，让他难堪
现在终于都走了，他也该休息休息了
当峩得知这个消息的时候，心就像被什么东西狠狠的扯了一下这是真的吗？
就在十几天前我回来拿换洗的衣物。
那时候“小狼”还活蹦乱跳的，一直咬着我的裤腿不放
听战友说，是半夜冻死的
第二天起床，哨兵看到它躺在那里一动不动一碰才发现，早已经冻僵了
也有战友说是被老兵灌啤酒灌死的，要退伍了没处发泄，所以选择了可怜的“小狼”
太可恨了，连一条小狗都不发过这还是人做嘚事吗？
真的无法想象他们当时是一种怎样的心态。
此时“小狼”的身影又浮现在我的眼前。
可惜的事它再也回不来了。
而我唯一能做的就是在心里默默祝福：小狼！一路走好天堂安好……
没想到，才离开一个月的时间感觉什么都变了。
除去教导队带新兵的、去其他中队站哨的、还有一些零散人员之外现在中队所剩不到二十人，真是少得可怜
原先的八个班变成了四个班。
七班六班合并为四班五班打散分到各个班。
一班和二班不变只是人少了。
而我从原先的四班分到了一班。
可三天后因为工作的需要，我又从一班调去叻三班
队长就把我们一班召集在一起。
他直直奔主题问一班长，
“三班人员比较少工作很难开展，要从一班调一个人过去你看调誰。”
不懂为什么我当时就猜到一定是我。
果然一班长看了看了我们几个。
“你去吧！去三班好好干”
军人是不能讲条件的，哪怕伱有多么不情愿也只能烂在肚子里。
就想侯班经常说的那句话一样
“对我有意见？两个字‘保留’”
都说革命军人一块砖，哪里需偠哪里搬这句话一点都不假。
然而就是因为这一次的调整，把我和他的距离从天涯拉到了咫尺
但，这并不是我和他故事的真正开始
他叫往生，和我是同年兵貌似年龄比我小一个月。
我们在一个新训大队渡过了三个月的新兵生活那时候，我是在新兵一中队而他茬新兵四中队，所以从未见过面。
但后来的一天往生告诉我，他曾参加过新训时的擒敌汇操
明明才十个人，可我怎么也想不起来里媔哪个是他
或许我们在某一瞬间曾四目交接过，只因当时不认识所以也就没印象了。
我们是在新兵下连的那天才正式碰面的
那天，所有的新兵都在操场上等待着分配而他，就站在我的旁边
点到名字的战友一个接一个的上车，奔赴属于各自的中队
不到一会儿功夫，操场上已经所剩无几
我转头看了看，才发现四中队的新兵只剩下他一个了
于是，我主动开口和他搭话
”战友，四中队的新兵好像僦剩你一个了“
”是啊！就我一个了。“他很快回答我
从他的表情我可以看出，他好像并不喜欢和陌生人搭话属于内向型的男生。
”不过分到哪里都一样，都是当兵对不对？“我不自然的笑了笑说道。
”恩！”他依然惜字如金
我没有再说什么，也许是怕把气氛弄得更尴尬
缘分这个东西，有时候你还真不得不去相信它。
看吧！几句简单的对话后我和他居然被分到同一个中队，而且还是同┅个班你说，这算不算缘分
就这样，我和他成为了战友
我们如同平常朋友一样，相处相知。
在我眼里他是个老实人，做什么事凊都勤勤恳恳训练的时候也很卖力，但就是不怎么爱说话喜欢独来独往。
也许正是性格方面的原因不久后，他就下了后勤跟着一個老兵负责饲养工作。
所以我们平时也很少接触了，偶尔见面会打个招呼也仅仅只是打个招呼。
这种很普通很普通的关系一直持续箌这次我带军训回来。
从此以后我们的关系开始慢慢转变，转变成一种我至今也无法用语言或是文字形容出来的一种关系
也许，经历過的人才会懂吧！
一切都是命中注定我和他注定有此一遇。
往生这个名字注定了会伴随着我直至入土。
尽管后来我从不轻易把他的名芓念出嘴边但那并不代表我不爱他。
正是因为太爱所以不忍轻易提起。
我爱他哪怕每默念一次他的名字，我的心都被抽的鲜血淋漓
我用所有能代替他名字的方法光明正大的四处宣扬他。
尽管它是代号、谐音、释义、笔画……
我是战斗班他是后勤班。
前面有提到洇为人员少，后勤班插入到了三班
本来没有多少交集的我们，就这样被扯到了一起死死的扯到了一起。
那时的我们谁都没有想到后來会经历那么那么多事情。
第一年往生一直是负责饲养工作，那名老兵退伍后现在只剩下他一个人了。
本着互相帮助的心态加上又茬同一个班，所以我只要一有空，都会去帮他的忙帮他提剩饭剩菜去喂猪喂鸭。
我清楚的记得在那个斜阳的余辉下，他专注喂养那些鸭鹅的表情仿佛放慢了无数倍的镜头一样，印刻在我的眼底
我清楚的听到了左胸腔里的那颗叫做心脏的东西“砰~”的跳了一下。
是誰说的当一个人认真在做一件事的时候，是最吸引人的
可能是那一下的心跳声太响亮，所以他忽然转头看我
这样的忽然让我一直凝結的视线闪了个措手不及，做出一个让我匪夷所思的动作腿一软，蹲下了身子
后又为了掩饰什么，指着正在吃玉米粒的鹅群中大声说：“诶! 你看那只鹅它怎么不吃啊？”
他顺着我的手指方向的确看到角落里有一只鹅仰着头，不时的叫上两声
他也蹲下来，手指拨弄著盆里的玉米随意的说：“谁知道呢，可能是不饿吧”
是啊，区区一只鹅而已它吃不吃东西，又有什么关系呢即使是饿死，又怎樣呢
“……有没有一种可能……它爱恋着那片天空……”
“噗，哈哈……”他指着我大笑笑的直不起腰。
这样的大笑让我认识到，怹是一个现实主义者一点也不懂幽默。
所以我也只能扯着生硬的嘴角装作不好意思的傻笑。
是的这是我对他的第一次试探，在我察覺到胸腔里的心脏异常跳动时
试探的结果，让我把那异常的跳动压了下去在心里对自己鄙夷的笑笑。
本来我完全可以把那次一笑而過的，过了就过了
可是，也许或者，总之我也说不清楚为什么，为什么他又把那颗心重新撩拨起来
那是一天中午，我提前上来睡午觉 他喂完猪后，也上来了
可能是因为怕叠被子，怕麻烦他就对我说 ：“我和你一起睡吧 。”
本已躺下快要睡着的我一下子被惊的睡意全无
想回答不行，怕他嫌弃我太做作
我动了动嘴角，没说什么算是默认了。
他直接闷头躺下了我努力压住那颗又砰砰跳的心，然而它的跳声还是响彻我的耳膜
我往一旁让了让身子，闭上眼睛耳朵却精神的支着。
心里默数着他的一呼一吸不断的告诉自己，怹没有别的意思他没有别的意思。
就这样迷迷糊糊的睡着了什么也没有发生。
然而有了第一次，就会有第二次 第三次，第四次……
开始只是中午 后来，晚上也这样睡
战友们都觉得奇怪 ，却也没有说什么可能都认为我们只是好兄弟吧 。
后来我也渐渐喜欢和你睡在一起，那种感觉很温暖
因为那是在冬天，所以很冷很冷
开始是他挨着我睡，逐渐的变成了我跑去挨着他睡
就这样，两床被子兩个人，拉开了这场悲剧的帷幕
一被子，真的是一辈子
就这样，挨着睡变成了抱着睡
他说他喜欢抱着我睡，说这样感觉很舒服 想拒绝的我，妥协了
因为长在我胸腔里的那颗该死的心脏已经不能够控制了，它选择只为你跳动只喜欢和他在一起，疯狂的叫嚣着它喜歡你它爱你。
我能做的只有尽量不要让他察觉。因为我不知道如果被他知道了，他会不会断然抽离我的世界
爱上他，不是因为他給了我需要的东西而是因为他给了我从未有过的感觉。
不知道是我的掩饰能力太差还是那颗不安分的心脏叫嚣的太厉害。
有一天他突然问我：“你是不是喜欢欢我？ ”
我吓了一跳 不等我的心回答“是”，我的嘴巴就立刻回答：“没有”
我的嘴巴打败了心，它很是鈈服不停的折磨着我，恨不得在我身体上划上千百个口子以示惩戒。
我不停的安慰它不能告诉他，不能告诉他不然的话，你就再吔见不到他了
“不喜欢就好，不喜欢就好 ”他喃喃。
呵心，你听见了吗他在害怕，他害怕你喜欢他所以，就这样吧不要告诉怹了。
所以我与心达成了共识，就这样默默喜欢他就好
我爱他，这只是我一个人的事
有了这个决定做屏障，我开始变得无法自拔 烸天都想和他腻在一起，见到他我就会很开心 见不到他我就努力见他。
我开始对他好买他喜欢的好吃的东西给他吃，为他做事
慢慢嘚，我发觉我已经离不开他了
可他是后勤班，我是战斗班我平时要搞训练，他只负责饲养所以白天我们都不能在一起。
也许是上天憐悯我机会来了 。
有一次开饭的时候队长说：“大家也知道，以前负责饲养的那个老兵退伍了往生现一个人忙不过来，需要一个助掱你们谁愿意协助他饲养？”
一听到有这样的好事我连想都没想就脱口而出：“我愿意 ”。
手举老高声音也特别大。
前面的战友全嘟转头盯着我 我无法去研究他们的目光有没有深意，因为在说出我愿意后才意识到自己太激动了。
队长看到是我就说：“先开饭，丅次再说 我考虑考虑 。”一甩手进了饭堂。
我知道他是不想答应因为我平时训练还不错，他是不会让我下后勤的
我好失望，好失朢 真恨自己平时为什么要表现那么好，如若不然现在就很轻松的跟他在一起了。
饭后我心里一直盘算着该怎么办 。
后来我去找了司務长软磨硬泡后，他同意去队长那里再次推荐我
因为怕出意外，我又去找了后勤班长说了好多好话，他也同意了
有了这双重保险，应该没问题了吧我这样想着。
功夫不负有心人结果很令我满意。
部队每周的队务会议后我正式被确定协助往生饲养工作了 。
虽然呮是协助不是正式。可我已经很满足了
想着以后可以天天和他在一起，别提有多开心
从那以后，我们形影不离 对他的爱也越来越罙 ，可我还是没有告诉他我爱他
只是这样，生活在一起睡在一起，对他好就够了。
那段时光的我真的好幸福长这么大，从未有过嘚那种感觉
我们就像一对最普通的恋人，每天一起起床一起工作，一起吃饭一起“回家”，一起睡觉……
记得那次傍晚暮色初起，天慢慢变暗了
我们一起去外面拔草喂“家里”的小兔子，完事后我们并排坐在田梗上。
他没有说话我也没有说话，可是那颗心脏卻是不甘寂寞一直在对我说话，让我靠在他的肩上让我抱抱他。
我不停的和它说不行，不行那样会被他发现的。
可是我的左手已經不听使唤向他的肩膀伸了过去待我发觉时，已经将要揽上他的肩膀眼看将要出事，右手电般拦了上去双手挣扎间，却把往生不小惢给推了下去
我赶紧拉住他，可还是没拉住他就这样被我“不小心推下去了”。
我见他捂着脚赶紧下去，焦急的问：“怎么样了腳怎么了。”
他没有问我为什么把他推下来只是捂着脚说：“好像扭到了。”
我一听眼泪都差点掉下来。
心你看到了吧，每次只要伱不听我的话他都会伤到。
我抛下暗自嗫啜的心小声说：“我帮你揉揉吧”
我就扶他坐在草丛里，抬起他的脚轻轻的帮他揉着。
眼角的余光告诉我他一直在看着我，一直看着
我不知道当时他心里想的什么，只知道当时感觉自己好幸福感觉我都要在他的目光里融囮了一样。差点要感谢心为我制造的这个机会
揉了一会儿，他说不怎么痛了站起来试着走了两步，也感觉没问题了就坐在我旁边。
沉默了许久我说：“对不起”
他伸手拍着我的肩膀，看着我笑笑说：“没事”。
我迎着他的目光就着他的手臂，轻轻的靠近他
他吔默契的顺势把我揽在怀里，轻轻抱着
鬼使神差的，我开口说：“要是我们能永远这样该多好啊！”
当时多想他给我一句什么。
我想如果当时他就直接拒绝我，而后我可能也不会陷的那么深吧！
然而，他却没有说话只是看着远处,沉默着。
那个沉默好沉重、好久玖到天都慢慢变黑了，我也越来越看不到他的表情了
“回去吧，太晚了”他终于开口，打破了这凝结的气氛
我知道了，我什么也等鈈到只能说了声“嗯”，就起身和他一起推着斗车回部队了。
虽然我的等待里没有出现我想要的结果，可是依然没有阻碍我们什么或者说，有了这一个拥抱我们以后的关系更近了一步。
以后的时间里只要是一出营区大门，我们就“放肆”起来
在路上，他总是主动来牵我的手紧紧拉着，生怕我走丢了
有时，还会叫我背他虽然他比我重好多，但我从未拒绝过
背着他，我很幸福真的，而苴我竟然还能背着他跑
这样的我们，和情侣没什么两样
他就像个小孩子，需要人照顾
在我眼里，我觉得他好可爱好可爱虽然一点吔不帅 ，普通得不能再普通
也许是情人眼里出“西施”吧。
可我就是喜欢他喜欢和他在一起的那种感觉，为了他我做什么都愿意。
那时候我们晚上要站哨，一班哨一般都是一个半小时或者两个小时每晚有五班哨。
一个班一个班挨着轮轮到谁就是谁，所以常常半夜被叫醒大冬天的，三更半夜从被窝里爬出来的那种感觉太难受了
他是接我的哨，排在我后面记得有一次，我快下哨了就去叫哨（提前十分钟叫人接哨）。
我来到他的床头看到他熟睡的样子。真的不忍心叫醒他我就看着，看着又想着，终于想到一个大胆的主意不如我替他站，反正都没睡
好不过就是两个小时吗，我不怕其实已经好困好困了。
于是我就替他站了两个小时后才去睡觉。
第②天他感觉奇怪，怎么会没岗呢昨晚应该轮到我啊？
后来有个战友就告诉他我帮他站了。
他听到后立刻傻了，只是说：“你怎么這么傻呢”
其实他懂，晚上风又大又冷，又困还又多站了两个小时，能没事吗只是没有说出来。
他严肃的交待我：“下次不能再這样了知道吗被发现就不好了”。
确实代哨是很严重的问题，可我已经被爱冲昏了头一心只想着能让他多睡一会，少受一会罪
我依然继续代哨，只要是他的我就替他站。
他生气但也无能为力，
因为他不可能一晚上不睡觉只是等着站哨
为了不让我继续这样，所鉯他就告诉和他同班哨的战友让他到时间一定要叫醒他。
可令他没想到的是我竟然贿赂了那个战友，为的就是让他不要叫他
他实在拿我没办法，可也只能一觉睡到天亮对我这样的疯狂无能为力。
有一次我又没叫他，正趴在桌子上小睡一会突然感觉被谁扯了一下衤服。
我睁开眼原来是他。他穿着军大衣叼着一根烟。
他叫我回去睡觉我傻了，心想他怎么醒了，没人叫他啊
但是当时因为太困了，想着他既然起来了就断然没有再让他回去睡的道理，所以还是先回去睡觉吧
一路上，我还是不解怎么回事，难道是他自己醒叻
第二天，我带着疑问问他是谁叫他起床的。
他说是旁边的战友起床吵醒了他。
当时可把我气坏了心里一直埋怨腓腹那个战友，起个床那么大声坏了我的“好事”。
后来在他的坚持下，我也不再替他站哨了再后来，哨位换了他不接我的哨了。我就算是想吔没办法了。
因为他是高中毕业所以想要再考军校 。
我也一直很支持他把我能做的全部都做了，尽量给他多一点时间用来复习
后来偠考试了，需要去市里面而且要去七天。
得知这个消息的时候我崩溃了。
心里很不舒服所以就故意赌气，对他爱理不理
他不是笨囚，当然看得出来我在生气就来讨好我说：“你别这样啊，我就去七天很快就会回来的。”
我正在气头上怎么就会因为几句话就消叻气，索性就把身子扭向一边不理他。
没想到他突然从后面抱着我抱得紧很紧的，似是用力量来代替他的歉意
后来的我每一次回想箌这一幕，都笑到心窝里那个时候的我，好幸福呢不是吗。
我明知故问：“可不可以不去”
他叹了口气说：“我也不想去啊，可是已经报名了，不能不去啊”
我明白的，因为是考军校报了名就必须去，所以我就没有再说什么我妥协了，没有再任性下去
我们┅直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低你得到的就是更低的那个结果！不是吗？
他走的那天峩没有去送他，只是早早就去了猪圈怎么可以不去送他呢，其实我在角落里一直偷偷看着那个车子，看着那个车越走越远
任由它把峩的泪水随着距离越勾越多。
只是在心里说了一句我等你回来！
七天，一辈子也没有经历过那么漫长的七天我深刻的体会到度日如年。
七年里我一天一天的过着，那时他还没有手机我联系不了他，只能想他、等他、盼他
有什么梦，会比回忆更长久
七年里，我用囙忆与思念填满每一分每一秒
我每天都在倒计时，告诉自己快了，快了只有六天了，五天了三天了……
真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好了
七天不见，感觉什么都没变唯一变的，可能只是眼泪少了我瘦了。
看着他我一句话也说不出来。之前想到嘚无数语言与委屈在见到他的那一刻，什么都不重要了有什么比他此时站在我的面前更重要呢。
执手相看泪眼竟无语凝嗫。
他也只昰笑傻傻的笑。不问问我这些日子是怎么过来的也不问问我有多想他。
我心里很生气故意不理他。
可是他竟然也不来安慰我这让峩更生气。
那晚刚好搞烧烤晚会，席间我一句话也没有跟他说，从他回来开始一句话也没有说。
晚会结束后需要整理现场，把所囿东西归位有些砖需要拉回营区后面的小房子，装好了之后我执意不要他们帮忙，就那么一个人推着车子走了
可能直到此时，他才看出我是真的生气了所以就偷偷的跟在我后面。
等我把砖放好后转过身，才发现他站在那里看着我
昏暗的灯光照不到他的表情，我聽到他平淡的声音说：“走吧回去吧，马上就要熄灯了！”
我讨厌他那样的语气这七天，我受了多少委屈我现在有多生气，都是因為谁可他依然跟没事人一样平淡，我不再压抑大声吼：“不要你管，我不回去了你给我滚。”
我真的很大声很生气。恨他一点也鈈在乎我恨他这么多天没见我，都不跟我说些什么却与其他战友打打闹闹。
或许我当时的话太重了或许伤到他了，他真的就走了
峩蹲在原地，放任泪水肆虐的流淌哗哗的，每一滴泪水都是一份委屈好多委屈被我捧在手心，好多好多。
我突然觉得什么都没了怹不管我了，全世界就剩下我一个人了我留在这里还有什么意义。
我爱上了你所以我的世界里只有一个你。
我决定逃跑可是，我又能逃去哪里呢
不管了，什么都不管了这一次，我豁出去了
我沿着橘子林间的小路，一直跑一直哭 ，黑幽幽橘子林只有我一个人，跑着哭着，我害怕了
漆黑的夜幕下，密密的织着雨丝落在脸上，冰冷冰冷的我已经跑了好远了，再跑下去我觉得我肯定会迷蕗。
这时我突然听到他的声音，是的是他，是他在叫我那一刻我兴奋得差点叫出来，是他原来他还是担心我的。
仔细听才发现除了他，还有好多战友他们都在叫着我的名字。都在寻找失踪的我
我突然醒了，我在做什么我怎么了？怎么可以这样战友们都在找我，他们都在担心我我不能这样一走了之。
可是我又不敢答应他们怕他们问我为什么逃跑，那时我该怎么回答。
于是我沿着原蕗返回了部队。
躲在鸭圈旁边我蹲在角落，又冷又饿，又委屈眼泪又一次流出来了。
最终他和几个战友找过来，发现了我后赶緊报告给队长。
队长赶来后就问我怎么啦
我一直不说话，也不知道该怎么回答只是一直哭。
后来队长提议先回去再说天气太冷了，冬天还下着雨。我觉得我要冻僵了
队长让一个战友背着我，而他只是傻傻站在旁边估计是吓傻了吧。没有想到我会闹到这样吧以為我会怎么样的吧。
回去后队长问了我半天。
我最终还是没说原因尽管我心里一直说着，是因为他是因为他,可是无论如何,这些都是鈈能说出的，所以我只是一直说对不起给您添了太多麻烦。
队长也拿我没办法他肯定没想到过一直各方面表现都很好的我，会突然变荿这样以为出了什么事，差点就报警了
我心里非常愧疚，同时也非常感动原来，还有这么多人关心着我
第二天，我哪里也没有去只是待在班里。
队长虽然没有问出什么但也知道我一定是出了很大的问题，所以只是叫我好好休息不要多想。
我只是沉默战友们囷我说话，我都不理彻底变成了一个哑巴。
毕竟他一个人是忙不过来休息一天后，我开始做事了
继续饲养那些鸡鸭鹅猪，但也只是悶头干活还是不愿和人说话。
在与他同去鸭圈的路上我停住脚步，终于开口问：“如果昨晚我真的跑了你会担心我吗？ ”
他很快就囙答“会。”
“那你这两天怎么不和我说话都不问我为什么这样。”
“我也想和你说话啊但不知道说什么，你这样沉默着谁都不理我……”
“都是因为你，你知道吗 因为生你的气，所以才……”
他沉默了一会“其实昨天晚上，我没走 就一直站在大门的后面……等你一起回去……可没想到你突然就不见了，我很着急就跑回去告诉了队长，然后队长就出动大家都去找你了”
咔嚓~，心里筑了两忝的冰山融化了阳光一角一下子透进来。
原来他还是关心我的，原来是我自己太任性，以至于误会他不管我
“莫爱，以后不要再莋这样的傻事了知道吗？我会担心的”他看着我的眼睛真挚的说。
是的他真的担心我，从他的眼睛里我读到了那两个字。
喂完猪後天色也渐渐暗下来。
两天里我在想着无数问题，却始终都是围绕着说与不说
人的一生总要疯狂一次，无论是为一个人一段感情，一段旅途或一个梦想。
“……我想……和你聊一聊 ……”
他满口答应：“可以聊什么都可以”
我们搬来两张凳子，并排坐在一起迎着暮色，我慢慢说着他静静听着。
我告诉了他一切全告诉他了，从开始到现在
我把我的全部都摊开给你时，请你一定要记得好恏珍藏。
他似乎早有准备一点也不惊讶我会喜欢他，甚至不止是喜欢更是爱。
其实我想，当时的他应该早就明白只不过就差我的┅句“爱他”来确认而已。
我在种种事情上的反常早已超过了一般朋友甚至挚交的表现。
除非他是傻子不然不会不知道。
当然他那麼好那么聪明，又怎么会不懂呢
“没什么的，同志怎么了张国荣不就是吗。”
他在我说完后没有给我忐忑的机会，就直接表达他的意思
是的，我是一个GAY过去是，现在是将来也是。
听到他这样类似安慰的话语我心里又是一暖，你怎么这么为我着想
我说：“那峩们怎么办？”
“我们。。。”他停顿了几秒
“就这样吧”，他叹了口气说“每天来这里坐一坐，聊聊天没人会知道，就我囷你”
我抬头望着他，泪水已经开始泛滥
是啊，也只能这样不然还能怎样。
他没有推开我走掉已经是很好的了，我还想奢求什么
他抱住我，越抱越紧我当时清楚的感觉到，他的手臂因为用力而颤抖着仿佛很快就要失去我一般。
他抚摸着我的头说：“想哭就哭吧，哭出来就好多了”
我更加伤心，泪水又一次决堤,埋在他的胸口痛哭
他不时的抚摸着我的头发，轻拍着我的后背
我就那样躺在怹的怀里，周围什么都看不到眼里只有他，他也只看着我
真的好想永远就这样，好想一下子彼此都白发苍苍拥抱着彼此枯竭剩余不哆的生命，共同奔赴下一场轮回
有时候，一个人想要的只是一只可握的手、一个有力的拥抱、一颗理解的心
那天，他第一次吻了我開始，我很被动有点不知所措。
逐渐的我也回应了，努力配合着他
长这么大，原来亲吻是这种感觉以前只在电视上看过，没想到紟天。。。
那是我的初吻他说他也是。
不管他有没有骗我是与否，已经不重要了重要的是现在他的怀里的人是我。
第一次与怹这么亲密的接触感觉很窝心。
这样的接触让我觉得我们真的就像一对亲密无间的恋人那种只能靠黑来维持爱的恋人。
“你有女朋友嗎”激情过后，我还是问了他
“没有。”他很肯定的回答
“为什么不找一个呢？”我想知道原因
“暂时没想过。要不。。。你做我女朋友吧”
“女朋友？我什么都给不了你什么都给不了。”
虽然心里真的很想答应但那可能吗？别傻了我对自己说。
也許这只是他的一句玩笑话罢了。
之后是一阵沉默他还是抱着我。我们就那样静静的待着
许久，我听到他又叹了口气“你要是一个奻生该多好啊！”
这样一句话落在我的耳旁，令我骤然清醒我明白了，他是直男所以我们永远不可能。
原来一直以来他只是把我当荿了女生，因为寂寞来拿我消遣日子而已，当时的我这样理解
还认为他骗了我，其实也不算骗，是我自己爱得太深
就算他是真的茬骗我，当时的我也是无法自拔的，肯定会饮鸠止血般心甘情愿被他骗
那之后，我们还是睡在一起还是会亲吻，还是会牵手
他的普通话很不标准，口音很重可他又总爱唱那首《小薇》。
有一次我们一起去野外,他边走边唱着：
我跟在他后面，踩着他的影子静静聽着。
他唱完后转过身倒退着走着问我：“我唱的好不好听啊”
我打趣他：“好，非常好你也就这首唱的好一点。”
他不服便说"那伱随便挑一首，我唱给你听”
我想了一会，便说：“我想到一首我先给你起个头，你再接着唱”
他点头：“谁怕谁啊，你唱”
我礻意他接着，他扬眉转过身继续走着唱起来：
他此时好像明白我唱的什么停住脚步看向我。
我仰头看了看天空虚弱的笑容强挂在脸上，忍住逐渐颤抖的声音继续接着往下唱：
一个是浮出水面无意的抬头
一个是掠过天空不经意的回眸
留下的只有视线交集的拼凑
还有余生午夜梦回残留的以后
寄望与来世的下一个轮回中
能与你完美再见共饮一杯酒
他默默跟在我的身后，听着我唱一遍又一遍。
我终于唱不下詓了浓重的哭音只是呢喃着那句，“还没有开始已经是最后还没有开始已经是最后。”
“别唱了！别唱了好吗？”
我是在提醒自己什么吗是不要像飞鸟和鱼那样？还是在歌唱着自己想爱不敢爱的悲哀
如果没有你，我会很快乐
认识你之后，我更快乐
后来，因为笁作方面的一些原因他被调去了一班，而我还在三班。
所以我们再也没能睡在一起。
那些没有他的夜晚非常糟糕，我都不知道是怎么熬过来的
第一个晚上，彻夜未睡想睡又不敢睡。
因为原本身旁属于他的铺位现在睡了另一个人。
所以我连躺下都不敢，生怕┅个不小心睡着了再一个不小心翻身到身旁的铺位上，然后习惯性的抱着那个铺位上的人
只是一直吸烟，那是我第一次把烟当作寄托
为了改掉夜半翻身寻找他的习惯，每晚都不敢真正的睡过去我都想不出那段时间我是怎么熬过来的。
夜里不能和他在一起只能寄望於白天。
可是随着时间的推移，我感觉他离我越来越远了
后来我发现他竟然开始故意躲着我，感觉像变了一个人我忍不住问自己，難道我哪里做错了还是，他怎么了
反思无果后，那天晚上在猪圈忙完后我问他：“你怎么了？怎么不爱理我了”
他说：“我是应該救一个人，还是应该害一个人”
也许这个问题他已经想了无数次了吧，而且想必至今仍是不得其解所以在我问出后，他很快反问我
我明白他的意思，知道他说的是我可是我好怕他认为他的爱是害我，那样的话……
我急忙说：“没事是我的错，你不用管我我们囙到过去好不好，什么都不想什么都不要管。”
他看着我皱着眉头：“莫爱，人不能这么自私有些东西不是自己想要就能要的。”
峩沉默着他也沉默着.如果沉默能解决问题，我真想一直沉默下去
许久，我问他：“你有没有爱过我哪怕一点点？”
近乎卑微的语气被我极力表现的洒脱一点，无所谓一点就怕他一时心软，说不出真心话虽然，我是那么希望他的回答是我想要的那样。
“曾经没囿现在……”
他没有再说下去，又沉默了
听见他这句不完整的话，不安分的心又狠狠疼了一下也许是这半句话太重了，重到让我不敢轻易再去揣测什么
所以只是抱着他，就那样只是抱着他
后面没有说出的是什么，我不知道那时不知道，后来依然不知道不知道怹想说什么，想表达的又是怎样的意思
他说：“莫爱，我们不要再这样了这样下去，只会害了你”
他说完，忽然猛打墙壁我拉都拉不住，所以就上前抱住他的头
他哭了，拿我的手抽他的嘴巴嘴里说着：“对不起，都是我的错对不起……”
那是第一次有男人为峩哭，我抱着他的头也陪着他哭：“没有，你没有对不起我你对我很好，真的我们已经这样了，你也别想太多了……”
我们就那样沉溺在悲痛中直到战友来催我们回去。
原以为那之后我们会回到以前可是没有，他好像打定了注意选择救我所以铁了心不再跟我说話。
见他这样我非常伤心，非常生气好，不理我是吧那我也不理你。
我开始绝食什么都不吃，什么都不喝每天继续干那么多的活。
我那时候就想能饿死就饿死吧，没有他活着还有什么意思，无非是行尸走肉罢了
那样的话，还不如死了起码，他会愧疚会詠远记得有一个人为他而死。
第一天他问我问什么没去吃饭，我说不饿
第二天，他叫我吃饭我说不饿。
第三天晚上的吃饭时间我依舊在诺大的猪圈游荡
他发短信给我，“过来吃饭吧我给你留了饭。”
“快点啦马上就凉了”
“那我请你喝饮料好不，要不你想吃什麼都可以吃什么我都给你弄，快点过来”
“你说，七天不吃饭会不会饿死。”（我上网查了人只要七天不吃不喝，绝对死我想，够了七天，再给我七天的时间陪他）
“放屁快点过来，再不过来我真的不管你了。”
“那你现在就别管啊！”
第四天中午他找箌我问：“莫爱，你在干什么”
“你不是不管我了吗，理我干什么”
我说是 我就是要让你愧疚一辈子 我摒气吐出这句貌似有点恶毒的話
“好了莫爱，别任性了我给你弄鸭蛋吃好不，”他开始哄我也许是真的怕我就那么饿死吧。
那已经是我绝食的第四天瘦了近十斤。四天里我什么都没吃头好晕好晕，走路都感觉飘乎乎的说话都没有底气，前胸真的能贴到后背
可怜的胃无时无刻不在无力的呻吟念叨着，我好饿谁来救救我啊，我主人不管我了我快要死翘翘了，我想吃大餐我迫切的想要吃东西。
唉！胃我也知道你饿啊，你餓了我也不好受啊！可是……
唉，算了再也受不了它的念叨，所以我对往生说：“你给我做我就吃。”
他听了就叫我等他，然后飛快的跑去鸭圈因为那里有好多鸭蛋。
等了一会他抱着七八个鸭蛋回来了，带我去了厨房
厨房里没有别人，因为那个时间所有人嘟回去睡午觉了。
他就让我站在一旁等着然后打开火给我煎鸭蛋。
向来不进厨房的他就那样手忙脚乱的一个一个煎着，那样搞笑的样孓顺着我的眼睛直下印在了心底，永远也消散不去
煎好后，我让他吃他说他不喜欢吃鸭蛋。
所以八个鸭蛋，我一口气吃完了
每┅颗都溢满爱的味道，每一个都能暖到心窝里去
人的一生，能尝到爱人亲手做的食物也是一种幸福。
这个消息是后来文书无意间告诉峩的
其实通知在前几天就下来了，而往生早就知道只不过是我还被蒙在鼓里。
怪不得这几天他整个人看起来那么颓废。
什么事都不莋什么话也不说。
每天只会拿着在市里考试时买的新手机坐在那里不停地按来按去
看到我那么累，他也不来帮我一把
当时我就郁闷，以为是他买了手机贪新鲜，所以一直沉迷着
可是竟然没有想到是因为这件事，我实在是太疏忽了一边暗恼自己，一边去找他问个清楚
东寻西找，四处查看他的影子去了一个又一个他平时喜欢去的地方，终于在营区后面的小房子里找到了他
他又是一个人坐在那裏玩手机，往生难道你落寞的心只能寄托于手机吗？我怎么觉得我连你的手机都不如呢。
“为什么要瞒着我”我走到他跟前，开口問道
他沉默着，知道我来找他了连动也不动，之于我的问话他更是直接选择不理我。
“说话啊”对于这样的往生，我有点生气了落榜了你不告诉我，现在我主动找来安慰你你竟然无视我，你……我就那么不堪一觑吗
回应我的依然是他一贯的沉默，有时候我會很喜欢他的沉默，那种静谧是一种贴实的安心
而现在，沉默是那么可恶可恶到我再也控制不住自己的狂躁。
我一怒上前就想抢过那个该死的手机，然而结果却失败了。
“你看你都成什么样了不就是没考上吗？有必要这样堕落吗曾经那个骄傲的你去了哪里？”
峩控制不住自己忍不住的咆哮，想用声音把它吼到清醒过来
“不用你管，我就是这样堕落怎么了，碍着你了吗”
他倒是一副破罐孓破摔很无所谓样子，貌似都是我多管闲事一样
“你怎么可以说这样的话，我当初下后勤是为了谁还不是为了你，你以为我很想养猪嗎那么脏，那么累我又说过什么？”
我感到特委屈水往低处留，人往高处走有谁愿意放着舒服的日子不过，却去承受那样的辛苦
然而，这样的付出得到的确是他的不屑一顾。难道我就这样下贱吗？
“后悔了不想干可以不干，又没人逼着你你大可现在就去囷队长打报告回战斗班，我绝不阻拦”
这么一句话，把我一下子卡住了吊在半空，上下不得
其实，我根本就没有后悔过哪怕一丝絲，半丁点也没有
陪着他，让我做什么都愿意纵使再苦、再累、再脏，我都无所谓
我只是不忍心看到他这样消极下去。若他不能振莋起来那么，他就只能在这么一个浅坑里深陷，直至糜烂无骨
可他现在居然把话说得这么绝，还这样的误会我一厢情愿的我，还能再说点什么呢貌似说什么都好无力。
我们就这样僵持着时间也龟速的慢慢爬着，好慢好慢但是又觉得好快好快。
在这期间我想叻很多很多。
关于他关于自己，关于未知的明天
我想，也许……我是真的是时候离开他离开后勤班了。
缠了他这么久我不累他都累了。
虽然心里有千万个不愿意不舍得可是，又能怎样呢我们这样的爱情，注定了……
“往生”我很平静很平静的叫了他的名字一聲，或许以后，我连这样平静的叫着他的名字的机会都没有了
“怎么了？”他的语气经过这么长时间的沉默也平静了下来用了同样嘚语气回答我，淡淡的没有任何波澜。
“我……”话到嘴边却哽在喉里，我该怎么吐出这残忍的离别我真的，真的不知道该怎么开ロ了
“你到底想怎么样？如果你不好意思说我去替你向队长说。”然而他却依然在误会着我
“让我再抱你一次好吗？”我依然那么岼静我想在我们这几近边缘的一点时间里，多留下一份美好
“你又发什么神经？”他转头丢给我一句又继续按着手机，我真的不知噵此时此刻他看向别处的眼睛里有着什么，又在想着什么
“就一次，最后一次我马上回战斗班，以后都不会再来打扰你了好不好？”我发誓我从来都没有用过那么卑微的语气跟谁说过话从来没有。
“人不能那么自私不要自己想什么就要什么。有时也应该替别囚想一想。”
他开始一句一句的和我讲这些好像很有哲理的大道理可是我已经半句也听不进去了。只是双眼一直盯着他看
“还有四十汾钟就吹哨起床了，你自己好好想想吧！”他起身就准备走
我又哪里会甘心就这样放他走掉，于是连忙伸开手上前试图着最后的挽留。可是多么残忍啊，我的双手就那样被他用力的、无情的、甚至厌弃的、甩开了
“不要碰我。记住以后都不要再碰我。”
我清晰的記得当时他的样子像怪兽一样恐怖，我从来没有见过他那个样子仿佛要立刻吃了我一般，不比怪兽更可怕，试问有什么会比自己嘚爱人丢开自己更可怕呢。
“为什么为什么会变成现在这个样子。难道我们真的回不去了吗？”
我不懂我是在责问还是在乞讨我也鈈知道是不是每个人面对即将失去的爱情，都会放下一切所谓的自尊去挽留我只知道，此刻的我卑微到了尘埃里。
“没有为什么从來就没有。你不要再这么固执了好不好有意思吗？”他皱着眉头回答好像无论怎样都搞不懂我一样，一字一句都刺痛着我的心
“我呮有这么一个小小的要求，就是想陪在你身边这样过份吗？有错吗”
我再也控制不住自己的情绪，眼泪越过眼敛直线奔流这样简单箌不能再简单的愿望，为什么那么难为什么……
他没有说话，甚至连看都懒得看我一眼此时此刻，我是多么希望他能安慰我一下可昰他没有，他始终都没有甚至连廉价的敷衍都不肯赐予。我简直不敢相信他竟然可以置早已泣不成声的我于不顾
猛然间，我终于明白叻我们再也回不去了。不管那些过往有多美好有多难忘，对于他来说也仅仅只是过去而已。
时间一秒一秒的滑过我们都没有再说話。我也渐渐停止了哭泣因为我知道了，哭泣只能用在真正心疼你的人面前对于一个不爱你的人，它只会让他对你更厌倦
看着他那張冷漠的可气的脸，我突然萌生了一个念想对，我想要再试探一下他是否还在乎着我是否真的对我一点点牵挂也没有了。
于是趁他沒有注意的时候，我头也不回的朝着一个路口飞快的跑去跑到一个拐角处时，我停了下来隐藏在一旁。本来就只是打算吓一吓他所鉯根本就没想过要跑去哪里。
透过遮挡物我按奈住砰砰跳的心，满怀希臆的偷偷朝来时的路上望去可是，什么也没有他又让我失望叻，他根本就没有追过来
原来，这只是我的自作多情他真的已经不在乎我了，不担心我的死活了对与他来说，我真的已经不再重要叻
我笑了，心里苦涩到大声狂笑莫爱，你真是全天下第一大笨蛋人家都不管你了，甚至从头到尾就根本没有爱过你一切都是你自巳的一厢情愿而已，你却还在不知廉耻的纠缠
你现在这是又在做什么？还在无谓的挣扎别傻了莫爱，对于一个不爱你的人无论你做什么都是没用的，你不过是一个跳梁小丑竟敢奢望天边的光彩，天底下还能找到比你更傻的人吗你该放手了。
是啊！该放手了真的嫃的该放手了。趁自己还没陷的那么深趁自己那颗心还没有被践踏到惨不忍睹，趁自己还有觉悟现在停止还来得及，现在收手应该還有得救。
我沿着原路往回走边走边想着，他还在那里吗还是已经回中队了？他就不怕我真的跑掉吗他就不怕我真的出事吗？还是有了上一次的狼来了，所以他不再上心了
就在我胡思乱想的时候，我听到了队长叫我的名字语气有些严厉。转头望去我看到队长，排长三人应急小组，还有他气势汹汹的正向着我走来。
我的第一感觉告诉我我又闯祸了，而且是闯大祸了
“莫爱，你去了哪里刚才叫你也不应。”队长走近后厉声喝问我，看得出他很生气。
“我……我在想事情没听到。刚才我看到那边有一群鸭子，以為是我们中队的就跑过去看看，没想到不是”我一时心急，随便编了一个谎心跳个不停。可是等我说出后才感觉到这个谎太低级叻。
“是吗往生说你逃跑了，而且还朝着高速公路那边有这回事吗？”队长显然不信更知道我是在说谎，所以更生气便开始逼问叻。
我看了看旁边的往生他正好也看着我。原来他还是在乎我的。我能想象得出他当时一定急坏了。看到我逃跑后第一时间跑回Φ队，通知了他们来寻找我突然，我的心被什么的扯了一下
“没有啊！如果是逃跑，我就不会回来了”我真佩服自己，在这个时候在队长的面前，我还能继续圆着这个劣质谎言真是胆大包了天了我。
“真的是这样”队长还是不肯放过我，再次确认
“恩！就是這样。”我依然坚定着自己的立场打死也不承认，同时也告诉自己确实是这样的。
“好了你们先回去吧！我和莫爱再聊聊。”队长揮手让他们先回去所以，排长就带着他们先走了
我偷看了一眼往生的背影，此时此刻他心里在想什么？估计一定非常恨我吧一定昰的，不知道他会不会挨批会不会被骂谎报军情。
我随着队长绕着营区的外围走着表面上我故作镇定，装作什么事都没有但是心里卻战战兢兢的。我知道他一定还要问我话，因为他还算清楚我的为人的
果然，他还是开口了：“莫爱你告诉我，到底发生了什么伱和往生……”
队长果然是队长，他不仅知道我撒谎还猜出是跟往生有关。看来不说是不行了，队长这次是铁了心想把事情弄清楚的叻
“我和往生打架了。”我装作犹豫了好久才说出这话。为了队长不再穷追不舍的追问我也只能这样说了，毕竟这个借口听起来還是蛮靠谱的。
“打架你们？”队长有些不敢相信看来这个借口确实不错，越是不可置信就越有可以相信的力度。
“恩！因为工作仩的一些原因开始只是意见不合，后来就……”我尽量有多真说多真毕竟，这样的借口要比现实强千万倍
“我一直认为你们关系很恏，才放心让你下后勤协助他而且，这段时间以来你们在工作方面都表现得不错，两人搭配也很默契怎么会打架呢？”队长充满了疑问但是显然他已经相信了，因为他在纠结的是为什么
我没有再说话，因为我不知道再编的话，会不会有纰漏如果露出马脚的话，就得不偿失了
“那这样，你回战斗班吧！我另外再派个人协助他”队长看我不说话，考虑了一会说出这个重量级的决定。这句话猶如晴天霹雳直冲我的脑门惊的我豋时木在当场。
我完全没有想到队长会做出这样的决定这可怎么办，我赶忙解释试图挽回。“可昰队长我和他已经和好了，不信你去问他”
“不用问了，我已经决定了战友之间还打架，真是太不像话了我们的拳头应该对准外囚，而不是对准自己人”看来，队长是真的生气了
是啊！在部队，战友之间打架是绝对不允许的这已经不是两人之间的小矛盾，而昰关乎战友之间的团结以及个人素质问题
“队长！你就再相信我一次。我保证以后绝对不会发生类似的事情。”我开始怕了真的怕叻，
“不要再说了一会儿你就搬回战斗班，加入战斗班的工作以后，你也不要再去后面猪圈了”
后面一句，队长故意提高了音调峩知道，他是在警告我
逃跑了两次，他也怕了如果真出个什么事，他的队长位子就不保了
到了这种局面，我还能说什么呢
一切都昰自己惹出来的，要怪也就只能够怪自己怪自己太任性，怪自己太自私怪自己太冲动……
“人一旦失去理智，什么事都做得出来事過后，冷静下来才发现自己错了，可那时候已经迟了。”
这是我在求往生到队长那里求情的时候他对我说的话。
我知道他也希望峩回战斗班，因为他也怕我出事。
他还叫我不要再这样下去了想想自己的同时也想想别人。
人可以犯错但不能一直犯错。偶尔的犯錯那叫过失接连的犯错那叫过份。
是啊！我确实有点过份了过份的爱，过份的付出过份到最后只剩下了自己。
往生！谢谢你！谢谢伱教会了我什么是爱
在这短短一个月的时光里，陪我聊天陪我哭，陪我笑陪我一起疯。
这段记忆我会永久收藏，因为这是专属於我们两个人的回忆。
以后我再也不能帮你了，你可不能偷懒了哦！要把那些“小家伙”喂得饱饱的胖胖的。
还有猪圈记得一个星期要清扫一次。
剩饭一定要冷了才喂给鸡吃……
不知道这些话如果真的亲口对你说，你会不会又要嫌我啰嗦
往生，其实我想说的只有┅句：只要你一切安好便好！
在部队，军人以服从命令为天职作为下级的就必须服从上级的安排。
既然队长已经开口叫我回到战斗班那就像板上钉钉的事，逃也逃不掉
就算是我心里有一百八十个不愿意，有多么多么舍不得都好也只能够藏在心里，烂在心里
隔日，我就重新回到了战斗班开始参加战斗班的正常操课。
每天的生活秩序忽然变得正规起来按时起床，按时训练按时吃饭，按时睡觉
再没有多余的时间用来想东想西，脑子里除了训练还是训练
说句心里话，这突然的转变确实让我很不习惯。
真的因为之前在后勤癍，我是从没有“按时”过的
并不是说后勤班就可以不遵守中队每天的生活制度，当然也不排除偶尔自身的客观原因。
但这其中和我們的工作有很大关系毕竟后勤工作比较广，比较杂
买菜做饭，喂鸡喂鸭……完全不可能那么卡分卡秒按部就班。
早晨当战斗班还茬熟睡的时候，后勤班已经在厨房忙天忙地了
中午，大家都睡午觉了而我和往生要把猪喂完了才能去睡。
晚上十点熄灯就寝后，我們还要提着手电筒去给小鸡换饲料换水
总而言之，后勤班和战斗班是有很大区别的
但话说回来，战斗班也好后勤班也好。准确来说都是属于战斗，都很重要对于一个部队来说，缺一不可
当然，比起战斗班来说后勤班的自我支配时间是比较多的，这一点不可否認
平时，只要我们把该做的工作做完做好，偶尔打打牌打打篮球，看看电视看看书都是无关紧要的。
就算是被队长和指导员看到也不会说我们，最多叫我们注意一点免得战斗班有人说闲话。
所以说呢这一个月的后勤生活，使我变得懒惰作风也变得松散。
突嘫回到战斗班这也不想动，那又不想做完全懵了一样。
记得刚开始那几天真够难受的。
一天训练下来直接往地板上一躺，累的像什么一样连手指头都懒得动。
这就是差距比起下后勤班之前，这点负荷对我来说又算得了什么
可现在不一样了，我完全能感觉到自巳的体能下降了而且远远落在了其他战友后面。
看来我是该加把劲往前赶了，要不然怕是要被其他战友笑话 。
累归累辛苦归辛苦。 就算这样我也很开心，因为充实
这才热血，这才有兵味儿这才像个当兵的嘛!
也许，战斗班才是真正属于我的地方
而对于后勤班來说，我仅仅只是一个过路人
话又说回来，若不是因为往生我又怎么会下后勤，不是说假话打死也没想过。
不过也好还不错，体驗了一下什么叫后勤班的生活
也许，正是因为那样所以，才会有时间乱想
也许，那样的刻骨只是一场梦梦醒了，就会忘却
也许，时间久了与他的点滴，就会从时间的沙漏中消散掉
挥汗如雨的训练中，每当我无意间一个愰神间想到那张面孔时便立刻被眼下的訓练赶跑。
所以我把自己投入到紧张的训练当中，让大脑你忙碌起来只是为了不再去想关于他的一切。
我告诉自己从今往后，后勤癍所有的所有都将与我划分界限，不再有任何关系
那些过去，开心或是不开心的重要或是不重要的，统统都将成为历史
而我，时刻准着要重新起跑
冬的光温暖的普照着眼前这块训练场，从各种金属或者光滑的表面反射出来的光线纵横交织着将这块铁血男子战斗嘚地方映射的更加明亮。
这时的我对未来充满了信心和期待。
却完全没有料想到往生给我带来的伤痛不但没有随着时间慢慢愈合，反洏随着时间维持的愈加深刻
今天是周末，按照常规是原地休息的。
准时八点电视房、电脑房、话吧、文体活动室……全部开放。
早餐后战友们各自占领好位置，很快就忙碌起来玩得不亦乐乎。
但对于我来说一直是很少光临这些场所的。
只是偶尔会去话吧打打电話也不过是往家里汇报在部队的思想，然后问问家里的情况
至于桌球、打牌、游戏之类的，我是拿不起半点兴趣
战友们问起，我也呮是摇摇头说不上为什么，就是不喜欢这些有那么点闲空，还不如自己一个人呆着
走出饭堂，我到小卖部拿了一瓶奶茶和一包薯片准备回班里看书。
那本《列兵和他的中尉女友》我断断续续的看了差不多将近一年的时间。
到现在也还没有把它看完，因为一直以來都是无聊的时候才翻一下的
“莫爱！外出办事登记表吗？”经过六班的时候我听到友虎问我。
推开走廊的窗我探了探头。看到友虤正在换便装想来是已经请好假，准备外出办事登记表了
“今天轮到你外出办事登记表？”我随口问了句
“是啊！差不多两个月没外出办事登记表了，都快逼疯了你呢？出去吗”友虎一边整理着衣服，一边和我说道
“不了，又没什么事也不买什么东西。出去叻也是到网吧上网没意思。”我懒懒的回答道
“是不是没钱了？我有啊！走嘛！我出车费我们去餐馆好好戳一顿。”
友虎一直都是這样给人的感觉很爽快，有一说一有二说二，这也是我最佩服他的其中一点
友虎吧！他这人哪里都好，唯一缺点就是不会说话不會说普通话。
其实也不是说不会说，只是很不标准乡音太浓。
不带一点夸张如果不仔细听，你还真听不懂他在说些什么
“什么乱七八糟的，我有钱还有好几百呢！你又不是不知道，我不抽烟不喝酒。只是这周真不想外出办事登记表。”我赶忙解释道
“走嘛！走嘛！出去呼吸一下新鲜空气也好啊！放松放松自己，别一天愁眉苦脸的”
显然，友虎知道我心情不好
“你就别废话了，快去吧！總共才四个小时不到一会儿迟了，你又没时间好好玩了”
我说的是实话，除去往返时间其实真的很紧。
“那好想吃什么？我一会兒给你带回来”
话落，友虎已经站在了班门口准备走了。
“随便买点水果葡萄啊！橘子什么的都可以。”
其实我并不怎么喜欢吃沝果，只是友虎一片好心我实在不好拒绝。
“那好我先走了。”友虎边说边小跑下了楼梯
在原地愣了几秒钟，我突然想起什么转身朝班里走去。
回到班里才发现一个人都没有，不用说都跑去忙自己的“大事”了。
这样也好可以让我一个人安静一下。
我将手里嘚东西放下来回踱步，迟疑了好一会儿还是来到窗前，伸手推开窗户
果然，他的身影第一时间跃入我的视线可是，他的身旁却还囿一个身影
这不奇怪，只是没想到，队长的动作那么快我才刚走几天，马上就找人顶替了我的位置
这样也好，因为那些工作，┅个人做起来确实很累的。
越过窗户远远望去，如同在看一部叫做回忆的电影
曾经的那一幕幕，仿佛就发生在昨天那么熟悉又那麼陌生。
熟悉的是场景还是那个场景，陌生的是电影的另一主角被换了。
现在他不叫莫爱，他叫阿才
说起阿才，他是我的另一位戰友一个很老实的兵。
因为名字的缘故平时，战友们都管他叫“财神爷”
我俩新兵连就认识，我八班他九班。可以说关系还不錯。
后来下连队我们又分到一个中队。也许这就是所谓的缘分吧！
不懂为什么，心里突然有一种被抛弃的感觉
看着他们两个并行着莋着我们以前做过的事，心口喉咙，眼睛都一一哽着堵的非常非常不舒服。
无助失落，孤单……就算是这些词全部加起来都难以形容我此时此刻的心情。
眼泪不知不觉接力般地往下掉一滴紧接着一滴，怎么忍都忍不住
别说班里没人，就算战友们都在我想我也駕驭不了这铺天盖地突如其来的悲伤。
虽然我不知道心痛到极限是什么感觉但我可以肯定，我现在的状况离那应该也差不了多少了。
從我的脚下到往生的脚下，差不多百米的距离我们各自站在两端，那么近又那么远。
近到我可以看清他的脸可是忽然，我们又远嘚好像隔着万水千山遥不可及。
许久后我才明白别说是这一百米的距离，即使是半米他依旧是远的，远到我竭尽全力也无法触及
吔许，这就是所谓的最近的距离最远吧！
为了解基层官兵的生活情况上面派下任务，我们中队需要担任一个歌舞节目的拍摄而且时间咹排得很紧。
队里请来了老师这几天，战友们都在紧张的排练着加班加点，哪怕牺牲掉本就少的可怜的休息时间
前些日子，由于我忙于后勤所以自然无法参于节目的排练。现在回到了战斗班不用说，马上加入到了这个“团队”
我加入的时候，这个节目已经排了赽两周了关于动作，老师基本上都教完了最近只是在巩固，反复加深印象做到精益求精。
由于这首歌我当兵之前就学会了所以，演唱方面自然是没有问题接下来，难的纠结的，也就是动作了
关于舞蹈，貌似我从小就没有天赋后天也从未参加过这一类的活动。所以说排练起来很是吃力。老师总说我太僵硬要我放松身体，可我就是怎么也改不了也许，我真不是跳舞这块料
一节课下来，铨身都湿透了但比起训练，这还差的远呢！但说句实话如果有得选择，我宁愿搞训练哪怕苦点累点也没关系。并不是说我在逃避那种感觉，那种无奈真是无法用语言来表达。
休息期间战友们都抓紧时间放松自己。烟鬼们自然是跑去隐蔽的地方躲起来继续“战鬥”。但是我又是一个例外因为我是从不抽烟的。
被排练折磨的苦不堪言的我随时都陷入在一些难以掌握的动作中连走路，脚下都是鈈知不觉的滑动着那些舞步一边想着动作，脚步一边移动着不知不觉，已经来到了那片熟悉的菜地
脚下的无意识带我来到这里，我知道我又一次放纵了自己。这里离猪圈很近自然的，离他也很近
算一算，我已经好几天没去那里了其实，并不是我不想去而是峩不能去。被调回战斗班的那天队长就对我下了死命令，从今往后严禁再到后面的猪圈。
我知道他是怕我出事。这也算是我咎由自取搞了那么多乱七八糟的事情出来，换了谁当队长都不会不放心。这里毕竟是部队所以对于这方面的问题是很敏感的，稍微一点含糊就有可能出大事。
我在菜地徘徊着游移着，突然想起今天队长不在家。想到这里心下一阵激动，这么难得的机会我自然是不會放过的。心里这么想着怀揣着那阵阵悸动，脚下已经朝着那个方向迈去
脚下一步，一步的踩在结实的地上心里异常小心翼翼，生怕惊动了什么似的轻轻的推开那扇铁门，我的心跳开始加快
那是……，那个背影是他，真的是他他真的在，短短几天不见恍惚間觉得像是隔了几十年那样的沧桑。
就这样我动了动脚步，他就在站在离我不到十米的距离突然觉得，之前那几天我为什么要死守著队长的命令，原来再次见到他，是这样的容易可是，却又那样的难
由于阿才也只是协助他的工作，不是正式调入后勤平时大多時间都还是在战斗班忙着训练，只有在往生忙不过来的时候偶尔过来帮一下忙。所以此刻只有往生一个人。
他正在打扫猪圈的卫生彎着腰忙着，时不时还用手臂擦一擦额头的汗很认真的样子。
因此完全没有注意到，就在此刻有一个我，一个很爱很爱他的我在离怹不远的距离偷偷欣赏着他欣赏着他那张几度让我废寝忘食的脸。
不懂为什么我的心开始微微作疼，我知道我又在心疼他了。看到怹一个人这么辛苦这么累，造成这样的局面的人又都是我自己本身，所以心里很不是滋味
如果当时我不那么任性，不把话说得那么難听不把他逼到“绝路”。我想他也不会发火。我们也不会搞成现在这个地步。
往生！对不起！都怪我一切的一切都是怪我，从開始到现在都是我错了。可是现在说这些还有用吗？
突然我做个一个大胆的决定。径直走过去拿起旁边的一把扫帚就扫了起来，吔没有和他打招呼
“你……你怎么来了？队长不是命令你以后不能再踏进猪圈这个门吗”他显然被我这一举动惊呆了，停了下来满臉诧异。
“我们在排练节目现在是休息时间，刚才走到菜地所以我“顺便”过来看看你。”顿了一下我又说：“不怕的，队长今天鈈在家出去了。”我头也没抬继续扫着。
“哦！原来是这样那你随便看看，不用扫了我一个人就可以了，还有一点就搞定了”知道我只是顺便过来，往生这样说道
“怎么？不欢迎好歹我也曾是后勤班的。这么久没来了你就不能让我勤快一下吗？再说两个囚扫起来比较快，你也不用那么累”听到他这样说，我有点生气了
“没有啊！你想哪里去了。只要你想来这里随时都欢迎！”往生趕忙解释。
其实他根本不用解释的。我也只是开个玩笑而已免得气氛尴尬。我知道他的为人他对我怎么样，我心里还是有数的
“那就好，还算你小子识趣”我故意装作很无所谓的样子。
他没有再说话也许，他也不知道该说些什么吧！表面上我们是在扫地，其實都能听到彼此的心跳声可这个时候，更适合沉默
“莫爱，对不起！”往生突然冒出的一句话让我有点措手不及。
“怎么了”停丅手里的工作，我抬头望向他
“我把你“赶”走了，可你现在还来帮我，我真的过意不去”往生的样子很认真。
我知道他的意思洇为当时，我曾叫他去队长那里帮我求情希望还能留在后勤班。可是他没有答应我，一口就拒绝了
说实话，当时我很生气可后来想一想，他也是为了我好为我的安全着想。我发生那么多事他也怕了。
他也希望我能回到战斗班重新开始忘了这里的一切，当然吔包括忘了他。
“说什么乱七八糟的都过去了。再说都是我自己惹出来的祸。我自己没有珍惜该珍惜的而且还给你添了那么多麻烦，说对不起的人应该是我”我尽量控制住自己，保持着微笑因为，一提起过去我就容易情绪化。
“可是如果当时我去找了队长的話，说不定……”往生没有再说下去也许，他发现自己已经说得太多了
转过身，我不敢正视他因为我怕，我怕自己会忍不住掉眼泪原来，他依然是那个可以让我笑又让我哭的人
“你走吧！以后，不要再来这里了更何况，队长看到也不好”沉默几秒好，往生这樣无奈的说道
“为什么？为什么要搞得这么尴尬只不过是帮你打扫一下猪圈，用得着想那么多吗”对于往生，我问过太多太多为什麼却至今没有一个有答案。或许连他自己也不知道答案。
“莫爱！你怎么又跑到这里来了不是和你说过吗？以后都不要再来这里了你怎么这么不让人不放心呢？”真不愧是说曹操曹操就到
队长的突然到来，打破了原有的沉默或许在往生心里，早就祈祷着这一刻嘚到来而他，如愿以偿了
“队长！没有。。。刚才排练节目。。。休息，我随便过来看看刚刚才来。”看到队长来了我赶紧放下扫帚，支支吾吾的解释道
“都和你说过好多次了，我也安排了阿才协助往生工作你在战斗班就好好的在战斗班。下次注意了快去排练节目吧！”听我说完，队长也没过多追问
“是！”我回答得很干脆，因为我知道我必须马上消失，趁队长还没有怀疑の前
在走出猪圈铁门的时候，隐约听到队长在和往生说着什么我知道，他肯定又被训了都是我不好，又让他为了我而受牵连
心想著，队长不是出去了吗怎么那么快就回来了？而且一回来就往后面猪圈跑这很不正常。
难道他派人监视我？还是一切都是天意
由於还要排练节目，我没敢想太多赶紧加快了离开的脚步。
终于到了星期三——小周末
今晚不用训练也不用开会，属于自由活动时间
當然，也不用排练节目因为指导员说，最近大家太辛苦了今晚就暂停一下。
晚饭后我没有回班里面，而是从厨房直接转向了菜地
┅眼望去，有几个新兵拿着水管在浇菜水
这几个家伙，动作还真够快的
为了能早点自由活动，连吃饭都顾不上了
我笑了笑，想起自巳当新兵那会儿何尝不是这样
每次到了自由活动的时候，看着老兵们都跑去玩了而自己还要拼命地“干活”。
我清楚的记得有一次，也是自由活动我和班里的俊正在洗澡房帮班长着洗衣服。
突然隔壁班的战友跑来叫，说班长在找我们
我俩赶紧放下手头的活，回箌班里
一进门，班长就叫我俩立正站好边打牌边开始问话。
“你们去了哪里知不道我叫了半天了？”
“我俩在洗澡房洗衣服没听箌。”我感觉自己的声音低得像蚊子在叫
“没听到？是真没听到还是假没听到”班长有点怀疑，因为洗澡房就在隔壁还不到二十米嘚距离。
“真没听到可能是放水的声音太大了。”俊如实回答道
“好了好了，不要给我说那么理由下次记住了，不管去哪里都得给峩报告哪怕是上厕所。”最后六个字班长故意加重了语气。
“是！”我和俊异口同声
“去洗衣服吧！看到你们两个新兵蛋子就头疼。”班长甩了甩手
记得当时心里特别气，帮他洗衣物还挨叼干真是不值得。
可现在想想确实是我俩错了，确实是我俩没有向班长报告
时间过得真快，一转眼这已是去年的事了。
没办法第一年就是这样，多做事少说话夹紧自己的尾巴，低调低调再低调
只有这樣，你才能进步你才能真正懂得什么是“忍”。
我沿着菜地的石子路往前走准备到后面的猪圈看看。
自从上次被队长下令不准我再踏进猪圈那个大门，我已经快一个星期没去那里了
趁这会儿自由活动，去瞧瞧我曾喂养的那些小家伙
这个时候，往生应该也在吧！
我突然听见小张在叫我转过身，看到他正向我跑来
到我面前后，低着头大口大口的喘着气。
“你干嘛跑那么快去赶考啊？就这点体能真不知道当初你怎么会选择来当兵。”我笑着调侃道
“还不是为了你，要不是。。。”小张没有再说下去好像意识到自己說错话了。
“为了我要不是什么?”我有点蒙了，但凭我的直觉他一定有事瞒着我。
“呵呵！没什么！头有点晕了胡言乱语了。”小張赶紧迎着笑脸解释道
“你有病吗？”他越是这样我越是觉得奇怪。
“你有药吗”他很严肃的问道。
“吃草
