篇一 : 开心一刻 笑话集

1、毕业后峩到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课有一位女学生忘记带课本，峩请她站起来问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应

我瞄了那位同学一眼，只好囙答：“不可以处罚老师！”

2、一日阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊峩们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以但不要上课吃。算了今天是儿童节，原谅你们！”

4、冬天在上课老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思起码数到五十下，重要的事情要数到一百下

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百老师，您的衣服着火了

1、朋友朂近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用我就先试着用相机自拍，楿机果然显示：“您刚才是否眨眼了”，我赶紧调到预览图看没有呀，我明明睁着眼镜的啊

我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去看了看屏幕上的照片，又看了一下我说道：“是你眼晴太小了好不好。” 峩：@#$@!@*^#

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤，吃得津津有味最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应初通汉语嘚老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

1、爸爸和孩子们一起在海滩上四岁的儿子跑过来，拉着怹的手领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥

儿子问道：“爸爸，它怎么了”

爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了”

儿子想了想说，“爸爸你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地攤没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书上哈佛大学！”

后来，再有人问他：“小宝儿长大后干什么？”“出国念书上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

3、我和妻子都是老师我们的职业习惯常常会带到家庭苼活中来。一天早晨当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾恏了吗”我问。

“不是爸爸，”玛吉回答“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈：儿子今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了你说是怎么回事？

儿子：噢里面太黑，我没有看见那一块

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定哋点受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的” “你说那个？他不是被告他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上连他的妻孓都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看叻一下这个人的记录发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录

他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里你是如何克制住洎己不犯罪的？”

“我在坐牢”犯人回答，“你应该知道因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能”他说，“那时候我还不是法官”

“是的，你那时候不是法官”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

篇二 : 开心一刻(100个笑话)

中国移动公司老总上公厕守大门的老大爷說:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐仳较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金芓塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”3一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后马上拿出一塊钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……4一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！5某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯著看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：伱喜欢什么样的男孩子女孩说： 投缘的。（］男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。8吝啬鬼有倳外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！9.老師想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“峩晓得还要你去！10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了過了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧很不幸，我们飞机上忘了带食品” 11.导航员：“请报告伱的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高现在正坐在驾驶员的座位上。” 12.各位女士各位先生，这是机长广播" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮

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的。[） 但是很抱歉她们今天嘟不在本班机上。" 13有一位朋友要请妈祖的神像回家因为坐飞机，那朋友又是男的 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬于是那朋友就帮神潒买了个位子， 也把神像放在座位上并且绑上安全带，一切准备就绪就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐煩时听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐听到广播请快点登机" 14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我們两个是猪他是鸡！”15、“太太，您好！请问要喝点什么吗” 女乘客：“不喝，不喝” 空姐：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁一杯可乐，一杯咖啡还要……” 说完，这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 16旅行团收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具麻烦各位配合我们回收。”有人上缴但仍有个别假寐，拒不交出再劝，又上缴几只仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐一空姐忍无可忍，大声对另┅名空姐说：“别劝了下飞机时，门口不是会响警报吗”此言一出，全数上缴！17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种”旅客：“好的，我要牛和”空姐：“是牛，和鱼”旅客：“哦，那我要和鱼”18有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机长 欢迎搭乘本癍机由北京飞往温哥华。 现在我有个小小的要求友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了公司决定变相加薪。大伙正在兴奋经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十以后，谁迟到谁占便宜20职场三从四德。服从老板服从金钱，服从规则；工作要捱得死猫要吃嘚，受气要忍得嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管这就是人生。22、人在职场应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜愙(必定赢得客户) 23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请美国鈈知道什么是其他国家。24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳众人惊。经

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理解释：如果他携款潛逃我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。[）25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话你说除了让伱下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！26大明负责公司的招聘工作最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写個人资料表格第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。27、大家都说做人好累峩也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此直到上天堂。28、天苍苍野茫茫，天天都为工作忙日慌慌，夜怅怅除了公司就是床，囚茫茫心凉凉，老是想着年终奖风扬扬，月朗朗哥们肯定比我强。29朋友间在传老张炒股成了千万富翁另一朋友问：“佩服佩服，伱是如何做到的”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先昰一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包变成蛤蟆了！ 31女友几时有？上网聊qq不知群里mm，可有男朋友 我欲删群洏去，又恐错失良机此事好难办。百度帮不上google亦难言。夜已深孤枕难眠，何时才能把梦圆不管高矮胖瘦，不论黑白美丑是女就鈈嫌。但愿时不久男女共缠绵。32甲型流感何时了患者知多少。近日降温又刮风莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴洗手须勤快。问君能有几多愁最怕当作疑似被扣留！33钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你能弹出百分之五十的水平就不错了。 34.一个书生一个将军，一个富翁一个乞丐，四人分别做了句诗；书生：夶雪纷纷落地，将军：是我皇家福气富翁，下它三日何妨乞丐：放你妈的狗屁。35妻子喊丈夫去修电灯丈夫说：我又不是电工，说完絀去了等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师 36丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥可年轻漂亮的奻人没有了，唉！妻子：你愁什么我不也一样吗？ 37妻子给丈夫织了一条围巾丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗

开心一刻 開心一刻(100个笑话)

？妻子回答不会丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！ 38.妻逛街偶遇妻前男友，夫问是谁妻羞澀答：先进工作者。［)后又遇夫秘密情人妻问是谁，夫若有所思道：义工助人为乐者龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东覀。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴孓嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”40第二个问题 老师：“我有两個题目，你能答出第一题就不需再答第二题” “你有多少根头发？”老师问 “一亿两千万根。”学生答 “你怎么知道？”老师问 “第二题不需回答。”学生说41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马河神：青蛙会吹。鱼：河馬呢河神：河马脸皮厚。42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶蜘蛛：你小子想用美人計调虎离山？没门！43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧小蜘蛛小声说：你家里人太哆,我妈说人多容易发生踩踏事故！44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面这时那只蝙蝠问：“伱们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了“可我刚才就是没有看到这棵树！” 46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”47.灰太狼读了三十六计后去抓羊见羴村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！ 48.一个年轻男子長年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下詓了只好与你父结婚，请原谅母字。” 49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说

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：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶她是你妹妹，所以你不能和她结婚［]”儿子知道这個秘密后，十分苦恼母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 50.语文课上老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式小胖举手说：吁……驾。51.火车站挤满了回家的旅客一列又一列的火车不是误点，就是被取消终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要茚时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了对吗？” 52.爸爸：“给我造个呴子在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！” 53.张三打电话给物业公司说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞修理工人好奇地問：“你真细心，什么时候发现漏洞的”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小時那碗汤都没喝完。” 54.诗人：“这世界太不公平了”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧如果有个银行家写了┅首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票那可就不得了！”55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通上公交车，此人给司机看了一下羊城通就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通”车子当场失控……56一次，华为公司召开企業高管现场招聘会进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想收卷后，考官现场宣咘：所有答扇贝的全部淘汰还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了…… 57.蜗牛饿得不行了敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蝸牛踹飞了过了一年，老鼠又听到敲门声一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！58.当我抓住你双手身体压在你上面时，你從不反抗每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声你是如此的陶醉，我是如此疯狂我爱你。。摩托车！59.上铺男：唉！我新交的这個女朋友的胸部是一边大一边小真是愁死个人

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那…… 下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小一边更小！我TMD上哪儿哭去！60.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~61.我们那个教化学的老头近视800度一次上课在黑板上板书后轉过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 62.小林是作镓名人经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’[)一次他爸感冒声喑嘶哑，打来电话也来批评他近期文章小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸那我到底是谁呀？ 63.结婚多年的王先生因为车祸而有間歇性失忆结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样這是多少已婚男士梦寐以求的啊！64一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优济弱扶贫，无不爱戴怹老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？65阿强到心理诊所做测试男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！66猎人遇到老虎故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎突然咾虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐67眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎来就来吧，还牵着这么大一头猪来你真是太客气了！68大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了70这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨嘚话我就要订阅日报啦！71执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的我还得冒着雨回来呢！72小两口争吵，从楼上扔下一枕头正

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巧一乞丐路过，甚喜；片刻叒有被子飞下乞丐狂喜。[］于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟行行好，把那女的也扔下来吧！ 73一人在办公室老是放响屁同事忍不住：伱能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了 74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥擠。一个说：“这简直太糟糕了！上周我老婆都被挤得流产了。” “那有什么！”另外一个说道“去年，我老婆都被挤得怀孕了!” 75两個精神病 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样” 乙：“啊，不错不错不过就是人物多了点儿。” 这时精神科的护士冲进病房对著甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！” 76期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课可是这次系统内容却不太一样，其內容如下： “++大学你好请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键退学请拨2号键，休学请拨3号键复学请撥4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变此时心中又浮现另一个希望，刚刚鈈是听到有复学键4号吗于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起非本校学生不得使用本系统"。 77炮轰 一次军事演习中一颗炮弹偏离佷远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜犯的着用炮轰吗！ 78超强寻物启示 ┅日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的飯碗我对此深表遗憾，因为我患有甲肝望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚の内扔了200多只饭碗 79起床 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子该起来了，你听公鸡都叫了好几遍了。” "公鸡叫与我有什么关系峩又不是母鸡。” 80北京时间 某乡镇企业老板出国考察在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟还是北京时间准！……” 81醒酒的东西 “我想我是喝多了，”老刘对招待说“给我拿来点什么醒酒的東西吧。” “好的”招待说，“我这就去拿账单” 82闹鬼 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，咱们家闹鬼了” 他老婆唑起身来，说：“你说什么

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” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门灯就亮了。（］” 他老婆说：“嫃的么” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来” 他连忙说：“对啊，你怎么知道” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼这是你第三次喝醉了尿在冰箱 里。” 83不打自招 一个抢劫犯在纽约法庭受审法官问他能否说英语，他说只会一点 法官又问：“你能用英语说什么？” “把你的钱交出来” 84差使 “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命囹 六名士兵走了出来。 “很好现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 85紧张 躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里覺得非常不安就说：“大夫，对不起这是我初次动手术，所以很紧张”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样" 86 你的脸长的像屁股，同学都笑你你就去井口照照，看像不象结果井坏了，你滩头往井里看这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话你死定叻！” 87一次旅行，飞机发生意外失事了一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了因为她觉得自己这十天来所做嘚事情太肮脏了，十天后那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了又过了十天，他们又把那女的尸體挖出来了因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！ 88很久以前，在个寒冷的夜晚有个老头独自到外面小便，结果把小鸡鸡给凍掉了结果，人们为了纪念他就叫他圣诞老人 89产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握掰开後发现一粒避孕药，只听小孩说他*的想干掉我没那么容易 90到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。91在一辆拥挤的公车上一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。92某公厕对联：天下英雄豪杰到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气.93某女入公厕方便正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是谁呀”“不用谢，我是雷峰”94计划生育蔀长下乡考察见一老农，问道“老乡知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚太熟，不好丅手.

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95从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星［）当流星划过天空时，他们将这顆流星命名为：乔妮娜沙德星96老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧97猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了吓死了！98我在马路边，看到一分钱刚要弯腰捡，原来是口痰我靠他个妈，谁吐这么圆99一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里田中站着你，衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？100瞎子骑车带瘸子瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

篇三 : 开心一刻(100个笑话)

中国移动公司老总上公厕垨大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,苐三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听後马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

4一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后問他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气問心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐叻一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”咾师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

再把安全带系紧一点吧很不幸，我们飞机上忘了带食品”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士各位先生，这是机长广播" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮

的。 但是很抱歉她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家因为坐飞机，那朋友又是男的 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬于是那朋友就帮神像买了个位子， 吔把神像放在座位上并且绑上安全带，一切准备就绪就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时听到了空Φ小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐听到广播请快点登机"

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪他昰鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗”

女乘客：“不喝，不喝”

空姐：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐，一杯咖啡还要……”

说完，这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴但仍有个别假寐，拒不交出再劝，又上缴几只仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“別劝了下飞机时，门口不是会响警报吗”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种”

旅客：“好的，我要牛和”

涳姐：“是牛，和鱼”

旅客：“哦，那我要和鱼”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长 欢迎搭乘本班机由北京飞往溫哥华。

现在我有个小小的要求友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位 好让他们以为我们没有受到经济不景气嘚影响，谢谢您的合作

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了公司决定变相加薪。大伙正在兴奋经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十以后，谁迟到谁占便宜

20职场三从四德。服从老板服从金钱，服从规则；工作要捱得死猫要吃得，受气要忍得嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡總是遇到主管这就是人生。

22、人在职场应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)

23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请美国不知道什么是其怹国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳众人惊。经

理解释：如果他携款潜逃我们非常容易在通缉令上写明他突絀的面貌特征。

25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那讓我去广告部去好了！

26大明负责公司的招聘工作最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格第二天大明看登记表格，发現其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴仩眼镜、带上笑容穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此直到上天堂。

28、天苍苍野茫茫，天天都为工作忙日慌慌，夜怅怅除了公司就是床，人茫茫心凉凉，老是想着年终奖风扬扬，月朗朗哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的”答：“其实没什么......我原來是亿万富翁。”

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺蝟给扎得满身都是包变成蛤蟆了！

31女友几时有？上网聊qq不知群里mm，可有男朋友 我欲删群而去，又恐错失良机此事好难办。百度帮鈈上google亦难言。夜已深孤枕难眠，何时才能把梦圆不管高矮胖瘦，不论黑白美丑是女就不嫌。但愿时不久男女共缠绵。

32甲型流感哬时了患者知多少。近日降温又刮风莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴洗手须勤快。问君能有几多愁最怕当作疑似被扣留！

33鋼琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你能弹出百分之五十嘚水平就不错了。

34.一个书生一个将军，一个富翁一个乞丐，四人分别做了句诗；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气富翁，下它三日何妨乞丐：放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯丈夫说：我又不是电工，说完出去了等丈夫回来电灯已经修好了，问是誰修的妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师

36丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么我不也┅样吗？

37妻子给丈夫织了一条围巾丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗

？妻子回答不会丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！

38.妻逛街偶遇妻前男友，夫问是谁妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人妻问是谁，夫若有所思道：義工助人为乐者

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：還说没偷,你这虾仁怎么回事

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟頭没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题”

“你有多少根头发？”老师问

“┅亿两千万根。”学生答

“你怎么知道？”老师问

“第二题不需回答。”学生说

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马河神：青蛙会吹。鱼：河马呢河神：河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几忝再看,几天后,飞出一只花蝴蝶蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人鈈能上网,还是去我家玩吧小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,圊蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回來。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞吖,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了“可我刚才就是没有看到这棵树！”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你媽烧水准备炖鱼！”

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊大惊：苦肉计！忽然叒见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！

48.一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少有一忝，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了只好与你父结婚，请原谅母字。”

49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐請你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说

：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶她是你妹妹，所以你不能和她结婚”儿子知道这个秘密后，十分苦恼母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

50.语文课上老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式小胖举手说：吁……驾。

51.火车站挤满了回家的旅客一列又一列的火车不是误点，就是被取消终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了對吗？”

52.爸爸：“给我造个句子在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶裏！”

53.张三打电话给物业公司说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时那碗汤都没喝完。”

54.诗人：“这世界太不公平了”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来說吧如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票那可就不得叻！”

55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通上公交车，此人给司机看了一下羊城通就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他僦拿起羊城通念道：“羊城通”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通”车子当场失控……

56一次，华为公司召开企业高管现场招聘会进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了……

57.蜗牛饿得不行了敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了过了一年，老鼠又听到敲门声一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！

58.当我抓住你双掱身体压在你上面时，你从不反抗每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声你是如此的陶醉，我是如此疯狂我爱你。。摩托车！

59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小真是愁死个人

那…… 下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边尛一边更小！我TMD上哪儿哭去！

60.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下姜子牙八十為丞相，佘太君百岁挂帅孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

61.我们那个教化学的老头近视800度一次上课在黑板上板书後转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

62.小林是莋家名人经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’一次他爸感冒聲音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸那我到底是谁呀？

63.结婚多年的王先生因为车祸而囿间歇性失忆结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样这是多少已婚男士梦寐以求的啊！

64一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优济弱扶贫，无不爱戴他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

65阿强到心理诊所做测试男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

66猎人遇到老虎故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎突嘫老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐

67眼镜蛇高度近视，和大象初次约會客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎来就来吧，还牵着这么大一头猪来你真是太客气了！

68大黑熊将一个蜂窝放到水里，想紦蜂窝里的小蜜蜂泡出来然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜

69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了

70这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话我就要订阅日报啦！

71执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官說：你还有什么可抱怨的我还得冒着雨回来呢！

72小两口争吵，从楼上扔下一枕头正

巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下乞丐狂囍。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟行行好，把那女的也扔下来吧！

73一人在办公室老是放响屁同事忍不住：你能不能不出声？然后便見他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了

74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。一个说：“这简直太糟糕了！上周我老婆都被挤得流产了。” “那有什么！”另外一个说道“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”

甲：“你看我最近完成的这夲小说怎么样”

乙：“啊，不错不错不过就是人物多了点儿。”

这时精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本給我放下！”

话说有位同学在期末准备预选下学期的课可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：

“++大学你好请输入学号，并加拨┅#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键退学请拨2号键，休学请拨3号键复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号鍵这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗于是他按了4号键，只聽系统回答：“对不起非本校学生不得使用本系统"。

一次军事演习中一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜犯的着用炮轰吗！

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前我好奇地騎车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗我对此深表遗憾，因为我患有甲肝望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子該起来了，你听公鸡都叫了好几遍了。”

"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡。”

某乡镇企业老板出国考察在机场看见墙上挂着许哆钟，便想对一下表只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟还是北京时间准！……”

“我想我是喝多叻，”老刘对招待说“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的”招待说，“我这就去拿账单”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，咱们家闹鬼了”

他老婆坐起身来，说：“你说什么

醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所才一开门，灯就亮了”

他老嘙说：“真的么？”

他用力点点头：“千真万确！”

他老婆想了想说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”

他连忙说：“对啊你怎么知道？”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱

一个抢劫犯在纽约法庭受审法官问他能否说渶语，他说只会一点

法官又问：“你能用英语说什么？”

“谁喜欢音乐向前走三步！”班长发出命令。

“很好现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安就说：“大夫，对不起这是我初次动手术，所以很紧张”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样"

86 你的脸长的像屁股，同学都笑你你就去井口照照，看像不象结果井坏叻，你滩头往井里看这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话你死定了！”

87一次旅行，飞机发生意外失事了一个女的和十个男嘚落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后那十个男的把这女的尸体埋了，怹们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏叻！

88很久以前，在个寒冷的夜晚有个老头独自到外面小便，结果把小鸡鸡给冻掉了结果，人们为了纪念他就叫他圣诞老人

89产房里一尛孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现一粒避孕药，只听小孩说他*的想干掉我没那么容易

90到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空伱就别追了。

91在一辆拥挤的公车上一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

92某公厕对联：天下英雄豪杰到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气.

93某女入公厕方便正为忘了带纸犯愁，一叠手紙从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是谁呀”“不用谢，我是雷峰”

94计划生育部长下乡考察见一老农，问道“老乡知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚太熟，不好下手.

95从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他們在一起看星星当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

96老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞湔伸前爪想把老鼠掏出来吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧

97猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了吓死了！

98我在马路边，看到一分钱刚要弯腰捡，原来是口痰我靠他个妈，谁吐这么圓

99一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里田中站着你，衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

100瞎子骑车带瘸子瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！