家庭环境对一个人的影响究竟有多大？
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至少成年以前，后期如果不自我调整，会延续到生命结束。
一般来说，家庭环境好一点，优势不仅体现在好的学校、师资和学习用具，还包括丰富的见识。见识是隐性的知识，学校可以教授思维和理论，却很难赋予学生见识，见识的重要性可以从“读万卷书不如行万里路”等诸如此类的说法中体现。在中国古代，要出一个读书人不是这一代就能一蹴而就，需要好几代人的努力，需要前人建立一个良好的环境使得他从小能够免除劳动，能够专心在知识积累上。如果你父母也是一些专业人士，那么你从小就能够接触到那些专业人士，你被培养如何跟他们平等对话，大胆怀疑小心求证，而不是像底层家庭的教育那样对专业人士盲目相信。这些家庭资源条件的作用，对于一个人十几年成长过程的重要性是无法比拟的。
修改的放在最前面: 家庭很大程度上决定你的潜力 重点在于他们向你输出了怎样的人生观(重点不在物质)如果三观没正 人可能很有才 很有智慧 很…… 但走着走着就到头了 不会再远了—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—以下是原答案: 搜到这问题时我正在抄《好脸色是最难做到的孝道》第五遍。惹老妈不高兴了。对就是在这个问题上"政见"不合。这也是我思考很久的问题了，算答给你也算自我反思吧。首先，我可不可以把这个问题自动理解为"父母对一个人的影响究竟有多大"。如果不，那么以下的回案可以自动忽略了。毕竟"家族对人的影响"有些宽泛，其更类似于"民族/国家/社会对人的影响"，也谅我才疏学浅，无法准确作答，可自行脑补。然后，建议你参考知乎上这个问题："出身富贵人家到底有什么值得向往?"此下搬运几段:孩子在真正接触社会之前，是站在父母的肩膀上看这个世界的，父母能够站多高，很大程度上决定了孩子的眼界、知识面。“不知道”不可怕，可以通过自己的努力去知道，“不知道自己不知道”才可怕，而穷人家的孩子，很多时候就是“不知道自己不知道”，能通过机遇和努力“知道自己不知道”的，都是幸运儿。富贵人家的孩子，最宝贵的财富就在于，他们的父母比你的父母知道的更多，能够在人生的关键时刻给他们更多的指导，让他们少走弯路甚至走捷径，而穷人家的孩子，没有这些指导，只能自己慢慢扑腾，慢慢摸索，也许碰的头破血流之后成了，也许头破血流之后死了。答主是个很爱学习的人，哪怕离开学校多年，依然对这个世界保持着好奇心，我经常对老公说，今天我们看到的世界，就是明天我们能展现给我们孩子的平台，所以让自己更优秀，让孩子有更高的肩膀可以站，是给他最好的礼物。某种程度上来说，我认同这个答案。但家庭并非非贫即富，也并不是物质上不富裕的家庭精神就不富裕(虽然实话实说，大多数情况是这样的，中国国情决定的)。并且，说点题外话，"穷人家的孩子"，"能通过机遇和努力“知道自己不知道”的"，的确"都是幸运儿"，但一般有副作用(这个下面再提)。------------------切入正题------------------同意"家庭对人的影响是一辈子的"。"一辈子"有两个含义，一是程度深，二是时间长。先说程度深:一方面，家庭是人的第一个课堂，的确，父母传授给你的多是隐性知识，这与学校不同。家庭教育是其他任何教育都无法替代的。我觉得，家庭教育和其他教育的关系类似于哲学与其他学科的关系。另一方面，小孩子的可塑性极强，而且，一定程度上来说，这时父母是你的模子。有一个统计，小时候看到过(父母)家暴的男性，成年后家暴的几率会成倍增加。再说时间长:我觉得影响确实会存在终其一生。@歪钩 "至少成年以前，后期如果不自我调整，会延续到生命结束。 " 自我调整是刻意改掉，但旧习还是根植于潜意识中的。下面说说影响:家庭对人的影响其实很整体，但若细分，可分散在以下方面(可以整体去看，没有刻意分太细，别介意):三观世界观人生观价值观人格"独立之人格，自由之思想。"独立人格不依赖于任何外在的精神权威。经验和见识两个获得途径：1. 直接获得，可以是耳濡目染，也可以是成年后积累见闻；2. 间接获得，通过阅读，观影等习得。我觉得在这方面上还是自己主要，家庭次要。礼仪这是有那么一点做作的东西，既要耳濡目染又要后天培养。眼界不是你周围有什么，而是你能看到什么，这是一种能力。父母肩膀能提供给你的高度，是培养这能力的基础条件之一。当然这并非绝对，读万卷书或行万里路或许也是可行之道。品味可以后天培养，但普遍不会过于出众。这没什么可说的。我就举个栗子。很多女生都爱vera wang的婚纱，优雅。vera wang并不是学设计出身，她做婚纱的的初衷也不过是为了给自己做一袭入得了眼的嫁衣。那这优雅哪来的？从小跟随其母逛遍各种时装周，并且，其母的口味更加挑剔。气质和气度这是骨子里透出来的，通过别的渠道改变就更难了吧，主要还是耳濡目染。思维方式我觉得这是最重要的影响。独立思考是后天摆脱不良家庭影响的一个先决条件待人接物和生活习惯可参考所谓的"凤凰男"。再说说题外话，怎么摆脱家庭的负面影响:1. 独立思考，独立思考，独立思考。不要为迷信或依赖任何权威(包括父母);2. 寻找能帮助你的人(你有缺陷的地方他很突出);3. 多读书，多见闻。走出自己的小世界。切忌自我拉扯。当然后天努力其实不是件容易事儿，而且还有副作用。比如说有些人很博学，但别人对他们的评价大多是"这人读书很多"的这种人，他们一般是以下几种之一: 孤傲，孤僻，腼腆，内向，敏感，自卑，绝望，阴暗……因为有些东西不是你在书中学不到，而是用后天去改变"先天"不容易，比如为人处世什么的。再一方面就是，你的'先天'一定程度上决定了你的视角和层次。或者，比较客观地说，限制了你。如果只是对于物质不那么富裕的家庭来说，给孩子正确的三观是父母对孩子最好的教育。憎恶贫穷，仇富，过分强调物质，这些都很病态。不卑不亢才是最正确的心态。说了这么多，我还想说——记得，最最最最重要的是: 不要把自己的缺陷完全归咎于父母！！！父母确实已经把最好的给你了。不是他们有没有给你他们能力范围内最好的物质条件，而是，他们给了你生命。没有更多经验见识，你还有其他渠道，但除了父母，的确没有人再能赋予你生命了。一味地强调他人或环境是无能的表现！！！不是每个人都有福报生在朱门，但是你可以努力过的比现在更好，给父母和孩子更好的生存环境。以上，个人之片见，略凌乱，仅供参考。如有错漏，忘指正。
这是个平淡的悲剧。我不匿名。（哈哈，不过这个问题关注者这么少，也不担心什么吧。）我今年十六岁，上高二。我知道知乎的年龄层次高于其他很多社交软件，也有很多父母，因此很想把自己的事情说出来，让大家引以为戒。我生在一个中产阶级家庭，母亲是一名大学老师，父亲是银行工作者。我的母亲年轻时智慧、美丽，她乐于读书，还考上了清华的研究生，很了不起。（受她的影响，我哪怕看不懂也很喜欢看人类学的书籍。）我父亲，可能是受他的家庭影响，他并不觉得对妻子使用暴力是一件不通寻常的事，虽然他受教育，努力克制自己，但是在他怒极时，他会动手打人。我母亲是家里的第二个姑娘。她一直有这个观念：二姑娘是家里最不好过的。大姑娘懂事得宠，幺儿会闹得宠。（所以，在我看来，她经常把自己放在受害者的地位上。）所以她的童年是自己让自己孤独。这影响了她的成年时期：她情绪化、“莫名其妙”、疑心严重、“胡思乱想”。种种表现很难描述，但是经历过的人都明白的，是当前各位经常嘲讽的女性思维的无限倍放大。这种心理状态导致她想得非常多，并且加以（莫须有的）责问。终于，（可能是）2003年某天，我的父亲受不了她的责问，把她推下了楼梯。我记得这件事。此前他们两个已经分居，那天晚上她悄悄回到我父亲的房子，带着我。我和她一起滚下了楼梯，我轻伤，我父亲亲自把我扶起来，她却摔到头部，缝了八针。（所有知道这件事的人都说，这是她的病因。）这段时间我和她一起住在她租住的房子里，在大学对面的山上。条件很差——相比于我父亲的房子来说——我对童年的深刻记忆中，有一项就是和她一起抓捕老鼠和蟑螂。她因为其思维的特殊，拒绝来自父母和姐妹的关心和探望，她认为这都是不怀好意的。后来她读完研，我父亲也（在亲朋的劝说下）有所反思，于是一起买了房子住在现在这里。这一年我八岁。头几年他们吵架的时候经常会说的是“从我的房子里滚出去！”——两个人都有权力这么说。因为我母亲的教师身份他们才能买到这套房子；然而所有钱都是我父亲出的。当然，你们知道，女性总是被赶出去的那一个。她出去后只能住在娘家。偶尔，当这一次争吵确实是因为她挑起的，我的外公外婆只好各打五十大板，这进一步加重了她心里疾病的病情，但我那时候什么都不知道。她害怕别人的责备，甚至开始怀疑我们，她的亲人——丈夫，父母，姐妹，女儿——都在加害于她。她孤身一人。她不相信任何人。于是她的亲人变得越来越难做：我在她和父亲之间摇摆，她的父母在女儿和女婿间摇摆。我父亲，他至今都没有明白她怎么了，于是从来没有保护过她。我们的家庭陷入一个恶性循环。今年，在一系列的令人不愿回忆的事件之后，她的精神已经衰弱至极。她常住在娘家，两位七十余岁，当是随心所欲的年纪的人，被她在心里抛弃了多次后，却要不可忤逆地伺候她…我去看她，她看起来好像已经正常。但是她整日地躺在床上。和我们说话时，一切都要顺着她的意思，否则就是目眦欲裂的歇斯底里。还有一把一把的白发，让我意识到她真的老了，老去对我来说是一件想到就要颤抖的事。你如果看过她年轻时的照片，又看了她歇斯底里时的照片，你就知道这是多么可悲又可怖。原谅我要把这件事情叙述得很长，单纯因为思维而造成家庭的悲剧让我不得不解释很多。你们会建议我带她去看医生，是的，当我意识到她病了时我想过。然而对她来说，“你去看看医生，好吗？”也就等于背叛，因为在她心里总有“别人说我是神经病”的阴影，这样做无疑会加重她的病情。我说说对我和家庭的影响吧。这好像是个无解的结，然而我并不能像亚历山大似的一刀解决。（讽刺的是，我父亲的英文名就是亚历山大。）我最后加入了抑郁症的大军，具体不用多说，知乎毕竟是我见过的唯一一个几乎每人都知道抑郁症是什么个样子的地方。同时，我开始怀疑家庭存在的合理性。从待在家里一秒都郁闷，到怀疑家庭（和爱）是一切悲剧的起源，最后确定：我没有家庭，也不想有家庭。——如果不是家庭，她绝对不会现在还仅仅是一名有心里疾病的【讲师】。可能很多人要说“你还小，一切还有可能…”之类，我不想多说。个人的性格呢，我和她变得一样，害怕别人的不认可，同时自己否决自己。这从上一段就可以看出来。我不否认这种自我否决的机制给我带来了很多好处，我可以（和同龄人相比）考虑得更周全，但是我的自卑心已经形成。和她一样，我没有相信过自己，从而轻易地陷入自责和压抑。我渴求别人的认可，但是再多的认可也不能让我自信。从好的方面来说，（如果不谦虚）我确实比同龄人成熟和“懂事”。我感恩我得到的东西。可惜我并不想要它。家庭对人的影响无疑很大。有这么一段时间我自以为意志力强大，能隔绝这种影响。然而毫无疑问我失败了——我母亲经常抱怨，而当我不加思索就说出“好烦啊”时，我对自己的信任立即崩溃了。还有更直接的影响，她会因为一些莫名其妙的原因，例如对方的父母在散播她的坏话而禁止我和朋友玩。这是小时候的事情了。然而从那以后，我再没有这么好的朋友了，所有人对我来说都只是点头之交。我曾经有我的恋人，可是因为我对爱和自己的怀疑，我让她离开了。其实我到现在依旧相信，我的自卑心会拖累她；我也不合适被爱。我叫她离开我的那个瞬间很熟悉，好像很多年前我叫我最好的朋友离开我那样。很多年了，我没有长大。我绝望的时候，常常想找些什么东西，作为一个希望。可是所有希望都成了乞求，“求求你，让我去环游世界吧”；“求求你，我很想在我活着的这十六年里漂亮一次。”我和我的母亲，本来都是有资本不必把对生活的姿态放得这么低的人。她带给我的思考很多，痛苦更多；我前十六年的人生，只剩下家庭的影响，学校和老师对我来说，像年一样，无所谓地流过一批又一批。现在好啦，想开了。不过那天在教室里洒扫的时候，有个同学叫我：“H老师（她们喜欢这样叫我），你为什么什么都知道啊？”我看着她，她的脸那么白净好看，夕阳下像块绝世的名玉。我说：“我也不知道啊。读着读着书就想接着读下去了。”而且但愿她永远都别知道为什么，永远像块绝世的名玉。我是感谢上帝，没有让我变成一个坏人的；哪怕变成光明坦诚的人，还需要好长时间。
刚在微博看到这么一件事。1988年的12月末，英国一家医院里诞生了两对双胞胎，AB和CD。但因为医院的失误，A和C被抱到了一家，B和D被抱到了一家，这两对错误的双胞胎都以为自己是异卵双胞胎所以长得不像，也就这么过了二十多年。直到A的同事偶然发现了和A很像的B，告诉A之后A在B的社交网络上惊奇地发现，B的双胞胎兄弟D和自己的兄弟C长得几乎一模一样。这个错误才被发现。而现在，A是工程师，C是会计师。B和D都是屠夫。你说B能怨谁去啊。
看到几位说物质的都说的挺好的，我来说说别的吧。我今年19，不敢说家庭环境影响人一辈子，但我至少能说一下我家的环境是怎样影响我这19年的。我觉得在叙述影响过程之前应该要列举一下我某些特质：抠、亲情观念淡薄、斯文、对婚姻和爱情不抱幻想。
1.抠这一点不是我家经济条件造成的，毕竟我家是在这二线沿海城市有两套半房子和一个商铺（只有一套还在还贷），好歹算中产阶级。我买衣服只上淘宝，直接在筛选那里填上限，上衣和下装不过50，鞋子和连衣裙不过110。吃饭没有特殊情况的话一天上限是20。不网吧不ktv一学期只去电影院一两次。我知道这不是一线城市大学生的极限，我想表达的只是我花的钱远比身边人觉得我应当花的要少得多。 说到原因据我回忆是从我幼儿园开始，我爸妈会跟我细数我小时候治病花了多少钱，他们供我上幼儿园花了多少钱，给我请保姆花了多少钱之类的，最后说，这些是爸爸妈妈借你的，所以你要努力学习，长大之后才能还上这么多钱。我知道他们本意是要我好好学习，顺便让我了解一下他们养我还是蛮辛苦的。事实上他们的目的圆满达成了，只是此后每当我用钱的时候我都会下意识觉得，这钱不是我的，债还是能少就少一点吧。
2.亲情观念淡薄。这一点最有力的证据我觉得是我妈的评价。我妈是传统观念很重的人，不属于那种段子里得劲损自家闺女的亲妈，所以当她骂我“冷血”的时候，我觉得说服力很高。 原因一是我从小到大没怎么得到过“亲情”的照拂。我爸一开始是早出晚归，后来是一两个月回家一次，而我妈要么加班要么打牌反正也不管我，反倒是我家楼上的阿姨会让我去她家呆到睡着，等我妈回家再领我回家。而当我家亲戚送我东西请我吃饭带我出去玩的时候，我得到的解释各式各样，但就是没有“因为我们是亲人”这一条。我不觉得是我爸妈不懂得感恩之类的，只是不想让我养成“因为是亲人所以一切都理所应当”这样的思维定势。但是他们似乎太急了，导致我现在有事都是宁可找朋友，亲戚是能不麻烦就不麻烦他们。就刚刚，我有件事要托舅舅办，实在不知道怎么开口，我想让我妈帮我去跟舅舅说，我妈一句话戳过来“你自己的舅舅你都不敢去说吗”，最后我一句话的微信斟酌了十分钟才发出去。 原因二是我家里有背地里吐槽亲戚的坏习惯。这种吐槽的调性大致介于中性陈述和开玩笑之间，不熟悉他们的人真的分不清真假，你们自己领会一下吧…然而在还不懂事的我看来，那些亲戚就是那些玩笑话里的样子。我对亲戚，尤其是跟父母同辈的我的长辈，并没有多少敬意，更遑论爱戴。其中比较凄凉的是我的外公。当然我知道外公不是爸妈的平辈…外公从年轻时到老都干了很多荒唐事，是人听了都会觉得荒唐那种，不便细说。这当然给了我家亲戚们很多吐槽的素材。但是我记得很清楚，在我很小的时候，会摘下他的金丝眼镜扮孙悟空逗我笑，也会偷着从市场带我妈不让我吃的零嘴回来，我知道不管他做了多少荒唐事，他就是那个爱我的外公。然而当他得急病躺在医院里时，我的反应淡的就像他是一个素不相识的老人一样。那是我第一次那么唾弃自己，也是我第一次反应过来当你习惯把一个人当笑话的时候，他的所有波折都不过是笑话里毫无真实感的一个情节。而我对别的亲戚我猜也基本同感。
3.斯文这一点在这里并不是褒义词…我从来觉得融入集体的姿态才是最好的姿态，所以当所有人放浪形骸而我正襟危坐，所有人大快朵颐而我细嚼慢咽，所有人欢声笑语而我像护宝笔记的酱油瓶一样在一边装杀马特的时候，连我自己都想骂自己装b。而我家里也并不是什么书香世家，更不会把我往大家闺秀那方面养。但是他们就是盯着我的一举一动，他们会在他们夹起的菜晃了一路菜汤的同时告诉我不应该把菜汤滴得到处都是，他们会在嘴里满是食物的时候告诉我把别吧唧嘴，饭吞下去再说话，他们会在斥责我一声实在没忍住而对着人的咳嗽的同时在所有人面前打出一个长而响亮的嗝，他们会在告诉我我的脚很脏别在别人家乱踩的同时脱下自己的鞋子把脚放在椅子上…时至今日，他们会告诉我你太斯文了这样不好，我也只能说你们反面例子做太好怪我咯。当然我没敢真的这样说。
4.婚姻爱情幻想无能。这话我真的是匿名才敢说。我爸妈这对cp就类似没落贵族与灰姑娘的感觉，所以首先从小就对那种穷小子富千金或者王子与灰姑娘这种搭配无感，从小养成的价值观差异真的不是那么容易就能为爱克服的好吗？而且他们还是奉女（我）成婚的。十九年来我无数次听他们各自跟我抱怨说如果不是因为我，他们早就离婚爱干嘛干嘛去了。所以我初中真的认真的想过如果我死了他们是不是会比较快乐。扯远了。所以我一直觉得婚姻可以是两个互相嫌弃的人为了孩子或者是别的什么东西而在一起的关系。至于爱情更是扯淡，你轰轰烈烈的爱一场最后跟一个不爱的人结婚了有意思？你轰轰烈烈的爱一场还跟你爱的人结婚了婚后发现ta是个奇葩然后天天吵着我当初瞎了眼有意思？你轰轰烈烈的爱一场结婚离婚爱一场结婚离婚来回折腾有意思？没意思。
家庭环境对人的影响自然是巨大的，哪怕我们随着学历的提高而在家的时间逐渐减少，家庭环境给我们的生活模式带来的影响是根深蒂固的。然而并非不可修改。在家庭的价值观和社会的价值观产生冲突的时候，倾向哪边是个人的选择。另外，以上言论仅代表年轻幼稚时的我，如果有人想喷某句话，请当我现在已经不这么认为了或者我正在努力更正这个想法好吗？
手机快没电，但还是想回答这个问题。我今年24岁了，小时候算是留守儿童，奶奶带着我和弟弟妹妹生活，父母在外打工。和父母生活在一起的时间大概只有五年左右。父母争吵，打架，打的头破血流要报警的那种。父亲打我们，手边有什么拿什么打，经常被打的躲在床底下不敢出来，然后父亲恐吓加威胁，用脚往床底下踹，打到我们跪地求饶为止。奶奶擅长骂人，什么恶毒肮脏的话都骂得出来。家在农村，很早就干很重的活。家里重男轻女。这真是伤心的记忆。到现在我还会梦到被家人痛殴然后赶出家门，醒的时候还在哭。小时候没办法反抗，只能忍受这样被当动物一样对待。现在我毕业了工作了，父母奶奶的态度都变了，但是我内心不会原谅他们，我对他们很冷漠。无视的冷漠。我不喜欢和人交往，内心深深的自卑。缺爱，随便找了个男朋友，以为是救命稻草，其实被伤害的更深oooooo家境对人的影响很深，是一辈子的。
表哥比我早七年来到这个世界，他六年级毕业，我刚从幼儿园走向一年级。
我对他大部分记忆也是从这个时候开始，直至现在。
我家在这个时候搬了新的住处，在大姨家的隔壁，这让我与表哥的相处变得更多。对于独生子女来说，隔壁家的大哥总是带着我这种小屁孩上树掏鸟窝的。邻居总是带着羡慕的口气说两姐妹住在一起是很好的事，互相照应特别方便。我也觉得不错，至少不用再花时间去与另外的小孩们了解。
在我记忆中，表哥从来都是一个很酷的人。
某次下午，他带着我去街上人最多的街机厅。那是我第一次进入街机厅这种东西，花花绿绿的大屏幕闪花了我的眼睛。对于一个只在家里玩过小霸王的我来说，与街机的魅力是没办法比的。
可表哥并没有让我体验街机，按他的意思来说，小孩子玩这个会上瘾。他带我来只是没有伴而已。
若今天我站在街机厅的门口，听见一个初中生对小学生说这话，说不定会笑出声来。但在当时，初中生对于我来说仅仅是身高就需要我仰着头看好久。他说的话更是比从父母口中说出来要有道理的多。或许连他也想不到的是，他不过是没钱随便找的借口却像至理名言般影响一个小孩。
好在当天，表哥并没有因此让我失望。因为他坐在拳皇97的机子前，打败了一个又一个投币进去与他一较高下的人，无论是初中生、高中生，或是无所事事的社会青年。全部被他斩于马下。
那时我根本看不懂连招的释放，也不懂游戏的操作。可只要表哥摇一摇杆子，按一按几个按键就把对手打败的样子就足以让我崇拜三天三夜。
当时我的脑袋里能找出最厉害的角色就是孙悟空，所以我觉得坐在凳子上的表哥就像孙悟空一样。
宛若战神。
遗憾的是，我后来才想起，孙悟空上面还有一尊如来佛。不巧，这个如来佛是大姨夫。
从街机厅出来以后我才想起一下午没去上课的事情，那时候我还没像现在，把逃课当成家常便饭。只知道逃课被母亲知道，免不了一顿巴掌。
而当我发现家里的母亲并不晓得我一下午没上课的事，开心的要死。
事实上，直至今日我都会想起，要是当时我的嘴巴管严一点或许可以改变一点事情。
可我并没有，当我开心的飘飘然时，免不了在饭桌上叽叽喳喳不停。一不小心，顺口说出了去街机厅的事，并且把表哥的形象塑造的无比高大，将时间地点交代的清清楚楚。如果当时我懂得察言观色这一项本领的话，我会看见正在吃饭的父亲的脸色就像正在吃屎一样难看。
可我并没有，我只记得两个“啪”声。
碗放在桌子上。
巴掌打在我脸上。
后来，父亲找到大姨夫，将我的话说给了大姨夫。不同的是，在他的话里，表哥并不是战无不胜的战神。而是一个不学无术的小混混，带着小孩子逃课混街机厅，玩物丧志。
大姨夫的脾气远比我父亲的脾气来得暴躁，即使住在隔壁，我也能听见大姨夫的叫骂与表哥的哭喊。
我也在第二天看见表哥跪在门口，一天没有吃饭。
即使如此，他还是很酷。
事后，我以为表哥会像大姨夫揍他那样揍我。可他只说了一句：就知道小屁孩信不过。又像是什么都没发生过的样子，仍然带着我混街机厅，逃课，掏鸟。用老话讲，这叫好了伤疤忘了疼。
可我觉得他很酷。
故事讲到这，表哥的父亲，我的大姨夫，终于登场了。
大姨夫是一个脾气很暴躁的人，从他揍表哥的时候我就看出来了。脾气暴躁的爹总是交不出稳重的儿子。这是我在认识了几个朋友以后的拙见。
而讲到大姨夫，就不得不提大姨。与大姨夫不同的是，大姨是个脾气很好的人。她对我，对我的表弟，对大表哥。一直都很好，因为从小到现在，她还会亲昵地叫我们宝宝。如果大姨夫的脾气能在大姨的中和下变得越来越好，我想表哥或许会成为一个更优秀的人吧。
可他并没有。
相反，大姨夫的暴躁脾气并不是只发作在表哥这个不争气的儿子身上。对于大姨，他也是一样。可大姨虽然是个温柔的女人，却又在某些时候很刚强，例如大姨夫对她发脾气的时候。
因为住在隔壁的原因，我不止一次听见他们俩在院子里无休止的争吵。更为深刻的印象是在吵架之后，大姨夫拿着一瓶酒来找我父亲，喝酒诉苦。说完前脚刚出去，后脚大姨就找我母亲，常常是说到最后两姐妹抱在一起哭，让一旁的父亲脸色尴尬。
那时候我并不懂这些对表哥的巨大影响，只知道在父亲尴尬时掩嘴偷笑。
我在网上看到过，想要让自己的女儿变得知书达理，只要温柔地对待自己的妻子就是最好的教育了。
这话用在教育儿子上也是一样，要让儿子变得成熟稳重，只要温柔的对待自己的妻子就好。
可大姨夫却像小时候的我一样，什么也不懂。抱着他顽固的思想，棍棒底下出孝子，儿子不打不成器。认为这些话是金玉良言，只要将这些话彻底的执行，表哥就会变成他想象中的样子。
事实并非如此。
我们这群孩子，一边在学校里学习科学，一边在现实与家庭里承受落后带来的影响。
子不教，父之过。
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。
什么样的老子，什么样的儿子。
这些话是表哥在挨揍以后对我说的，即使是在大姨夫揍他最狠最痛的时候，他也没用这些话还嘴。因为在第一次这么说，并没换来大姨夫的反思，而是更猛烈的拳头以后。他就知道，像父母反驳是永远没用的。
他们永远只会把一切推还给你，要你去找自己的主观因素。
这是表哥得出来的结论，我对此十分赞同。
在我也被胖揍以后。
在并不和谐的家庭环境下，表哥的叛逆期来得比我所见过的所有人更早，更猛烈。
韩流风在中国最火的时候，表哥就像海报上的明星一样，把头顶得像带了帽子一样高，染成金黄的颜色。现在，我们把非主流用作调侃城乡结合部追求时尚却走错路的青年们，甚至给这造出一个更为贬义的名词：杀马特。而在当时，非主流就是学生的主流。当时我上网搜索头像检索词是非主流男生头像。
如果表哥那个时候就热衷于自拍并上传到网络，那么我想，第一个跳出来的网页图片就是表哥的照片。
非主流毕竟是学生的主流，大人的非主流。
当表哥顶着这样的发型回家，当大姨夫看到表哥鸡窝一样的头发。
把表哥揍得几乎快要认不出大姨夫，也让我几乎认不出表哥本来的模样。然后揪着表哥到最近的一家理发店，跟老板说：给他剃个寸头，对，就坐牢的人剃的那种。
表哥五十块做出来的发型，被大姨夫用五块打回原形。
在此之后，表哥的叛逆表现地更为明显，抽烟、钉耳钉之类小混混的标配。而这些在大姨夫手中换来的就是一次又一次的皮带抽打。与之前不同，表哥被打之后会跟大姨夫理论更多，也会在吃痛的时候从嘴里扔出几句脏话。
这换来的，不过是变本加厉的抽打。
对表哥而言，不幸的是，大姨夫、大姨、我的父亲母亲。全将这些改变推脱给学校里那些小混混，认为是他们带坏了表哥，让表哥沉沦至此。
转而将表哥送到了乡下的高中，美其名曰，让从小没吃过苦的表哥去体会农村里孩子上学的苦，磨练他的性格。
在我的叛逆期到来的时候，他们也是这么做，也是这么说。
只有我和表哥知道，这一点用都没有。
表哥在去了乡下中学以后，确实算得上是本分了许多。我也很少从父亲母亲口中听到表哥的消息。我们都认为，这一行为是十分成功的，至少目前来看是如此。
而在过去很多年以后，我才知道，这不过是某种治标不治本的安慰。
这样的平静，一直延续到表哥大学结束。而在表哥读大学期间，我所听过的最严重的事也不过是大姨抱怨表哥太贪玩，每个月花钱太多。他们都认为，表哥的叛逆期已经过去，等到表哥找到工作，可以自己养活自己，就不用再操心了。
事实上，更为操心的事，从这一刻开始。
表哥大学毕业以后，选择了去北京发展。我的几位舅舅在北京打拼多年，也能给表哥一些帮衬。这也是我的父亲一直对我说的，好好读书，考上北京的好大学，舅舅们会帮你的，你的未来就不用愁了。
表哥在初到北京的那一年，混得一般。找了一个与专业毫不相干的工作，每天忙忙碌碌。在大人们眼里叫做有个人样了。
我在这一年的暑假，去北京看望几位舅舅，顺便玩一玩。我也见到了几年来都没空回家的表哥。
表哥开着舅舅的车，带着我在北京的街道上兜风。北京的街道和家乡是不一样的，道路两边的人走路都很快，也没有人穿着背心裤衩摇着蒲扇在街上散步。似乎人人脸上都因为吸多了雾霾，带着抹不去的倦态。
表哥在等红绿灯的片刻，点燃了一根香烟。将盒子伸给我，问我要不要，我摇摇头。他抽了一口烟，将窗户摇下一半。
北京的日子不好过啊。
似乎是自言自语，似乎是对我说。
我想不到太多，接下话茬：恩，我看也是。其实我什么也看不出，我只是个高中生，连失恋的苦都没尝个干净。
表哥听了笑了笑：你个小屁孩，什么都不懂，恩个几把。
我挠挠头，尴尬的笑了笑。如果我是一位能读句子，看人的大师。我就会看出表哥在话语间的疲惫与某种放弃。
可惜我没有，我只注意到了表哥口袋里的苹果最新手机。
表哥你以前那只手机呢？心思一痒，问道。
哦，在家呢，怎么？
高中生里面，大家都用着几百元一只的低端安卓机，而表哥之前的苹果手机，一拿出来就能在人群里变得耀眼。而我，想要拿来在朋友面前摆个面子。
我有点不好意思的说：那，给我用吧，你也不要用吧？
表哥听了露出小时候的熟悉笑容，说：你小子，我明天给你拿来，拿走装逼，不谢。
还是和以前一样，表哥是个很酷的人，
我们一起在北京的街道上，廉价的汽车里，笑得十分开心。
像是回到过去仍然美好的一些岁月里。
可在之后的一年里，表哥身上发生的事情就像是路上突然多出来的水坑一样莫名其妙，凭空出现。
我也是在很久以后，才明白，没有凭空出现的变化，只有日积月累的疲倦。
表哥辞去了一份又一份工作，租的房子也越来越小，越来越差。跟北京最底层的那些北漂没任何区别。可这并不是最苦恼的。因为大姨为了表哥的未来，用半生积蓄，在北京给他买了一套房子。80平，120万，五环以外。
家里的亲戚们都以为表哥在北京算落了一个根了，在此之后，会定下心来，努力工作，混成一个事业有成的成功男士。然后结婚生子，有一个平凡而完美的人生。
事实上，在某段时间内，我也是这么认为的。表哥在过年回家的时候找了一个女朋友，女孩跟着他一起去到北京生活。
如果表哥在去了北京以后，为自己的姑娘努力奋斗一个美好的未来，踏踏实实的话。或许他真能在偌大的北京挤出一个够他生存的空间。
可他并没有。
表哥在过完年回去以后染上了一个男人最不该碰的玩意儿，赌博。
在北京某个小赌场里，表哥被一些狐朋狗友送进了一个要付出巨大代价才能逃脱的监狱。一晚又一晚，朋友们与自己内心深处的声音一直不停的教唆：今晚去，肯定能把前几天的本扳回来，人不可能一直不走运的。而这样的后果就是一晚输完又输一晚。
姑娘在表哥几天的彻夜未归发现了端倪，却并没办法挽救从表哥银行卡走掉的钱这件事实。
这是一个监狱，而逃脱的代价是表哥的房子。表哥似乎也并没有想到从手里逃出去的是他的房子。可事实摆在眼前，不得不信。
我听到以后，突然想起很久以前表哥对我说的一句话。
小孩子玩这个会上瘾。
如果当时我在表哥身边，我或许会告诉他这些，或许又能够把他往监狱门口往外拉出一点。
可我并没有。
在这以后，表哥坚持了几个月，再也没能坚持下去。六月份的时候，表哥与姑娘回到家里。也准备在不久后办订婚宴。而在这个时候，我的高考结束不久，分数还算差强人意。没多久也要准备升学宴这种东西。家里的大人因此变得忙碌，没人想起这些烦心事。
可表哥并没有变得忙碌，反而更悠闲，我也没有在他脸上找到很酷的笑容。
爱笑的人运气不会太差，可一个人的运气很差，我实在想不到他有什么理由可以笑出来。
网上把这当一条段子调侃，可我觉得这句话安在表哥身上，是一件很悲哀的事情。
订婚宴后，大姨夫与表哥的准丈人坐在一起讨论表哥的问题。给他列出了一堆堆的意见，让他改，给他列出一条条的规划，让他按照这个执行。最后，他们从表哥的失败中得出一个结论，表哥之所以会这样，是因为名字中的“剑”字太冲，让他的性格浮躁，不够成熟稳重。提出要改“剑”为“建”。
两人象征性问了问表哥的意见，最终拍板，定下。
瞧，我可爱的大姨夫到了这个地步都不认为自己与自己经营下的家庭对表哥影响的一个错误。仍然把一切推脱给一个名字。
事后，我找到表哥，问他对于这件事的看法。
他掏出口袋里的香烟，点燃一根，然后递给我一根。我顺手接过，也点燃一根。让表哥有点惊讶，却没多问。
抽一口，缓缓吐出，说：还能怎么看，他们怎么开心怎么来呗。
我也抽一口说：那你不会不开心？名字都变土了。
他笑了笑说：你个小屁孩，懂个几把。
我看着表哥烟雾里朦胧的笑脸，有些恍惚。
你问我家庭对人的影响有多大，我只想说，以后我结婚找老公，绝对不会找我爸那样的。
父母的婚姻环境很影响子女的婚姻观吧，半年前父母逼的紧就想着结婚了算了，现在分手了也不想结婚了，怕自己变得和父亲一样，刻薄自私。怕自己也会当着自己的子女自杀、发自己给子女带来太多不美好的回忆。爸妈总说我和家里人离的远了，家里吵吵闹闹的环境对女孩10岁到18岁之间的影响真的很严重，我现在严重的恐婚。就怕自己变成自己最不喜欢的样子。
小时候刚刚升初中，是我刚刚学会爱美爱帅的时候，那时候的会刻意照顾一下发型，用一些护肤品，在厕所照镜子时间久一点，但是妈妈骂我：“还没出生，就学会丑美了，你有翅膀没？”“男生不要臭美."---------------现在在我别人面前我照镜子都不愿意多照镜一会,童年留下的阴影自我感觉无法完全调节爸爸是一个很严厉的人，从小到大，我心目中的他是一个高高在上不可一世的男人。小学的时候有一次很开心的带了一个朋友回家，当晚爸爸就指责我:"你怎么和一个那么矮读书又一般般的人玩，你有什么出息，就你这种没用的人应该和比你大的人比你成熟的人交往。”-------------以至于我在成年前的交际一直不太如意
爸爸一直以来严厉的训导以及否定我，让我很自卑 。长大后才发现父母的想法多么愚味无知父母所给的圈子也会潜移默化的感染自己。他们的习惯，他们的思维方式而长大后需要一个不同的环境来改变环境曾经带来的影响，才是面对新人生的起点吧
都说父母是孩子的启蒙老师，这句话在很多年后的今天我算是彻彻底底明白了，，，，，，家庭背景，成长环境对一个小孩的影响毋庸置疑，都说找对象要去看看他爸妈的相处模式就可以预见到你和他的未来，也不无道理
从小爸妈关系差，不是吵架就是冷暴力。后来他们分居了。现在我是不婚族。
可以说大部分家庭环境就是一个人的成长环境。是环境造就你，还是你造就环境。都是一生的影响。
你长大了，渐渐的远离了父母，有了自己的生活，有自己精彩的世界。你试图脱离父母，脱离那个家，并且发誓一定要过得好，你做到了，看似，挺不错的。但是童年的阴影永远存在，就像植入你的生命系统一样，无法选择出身的环境，就如同出生的孩子没有自理能力一样。
家庭影响真的很重要，非常重要。父母经人介绍在一起半年后结婚，之后一年有了我，父母好赌，据亲戚说在我两三岁时候我妈欠了十多万然后把婚房卖了，开始租房生涯，后面问起我妈时候我妈表示我爸也有用那笔钱，不止是还欠的赌款，小时候听到最多就是我爸的亲戚指责我妈赌博，后来父母外出打工，我跟奶奶生活一起大概是七八岁吧，一度想要自杀，因为父母问亲戚借了很多钱，在背后，或者是跟人聊天时候，总会骂上几句我爸不是人之类的话，小时候家里就有了很多来讨账的人，心理阴影大概就是从那时候开始，后面跟着奶奶住在一起，卫生条件很差，奶奶涮锅不干净，常常残留洗洁精的味道，逼我吃下她煮的蛋面，不愿意吃就拿着细细的鞭子在旁边看着我吃，那时候可能有点轻微抑郁症，也可能是因为对死的概念不明确，觉得日子过得好难受啊，好想解脱，找院子里朋友帮我去买老鼠药，她后来告诉我奶奶，我奶奶又是一顿打骂把我弄回家。父母的印象仅存在一两个星期的一次电话。印象最深的是，奶奶不见了50，我爸打电话时候我提到奶奶怪我说是我拿的，但是我没有，他就说那你就说是你拿的啊，事情过了很久十年应该有了，但是我还是清清楚楚的记得。四年级时候，被父母接去广东这边读了一年书，虽然日子过得一般般但是总是觉得是开心的，我爸在另一个县工作，星期六日偶尔回家，四年级学期结束后，我爸已没钱供养为由叫我回老家，我妈一直苦苦哀求说学费她可以付，但是没用我爸强制送我走，我妈走的时候硬塞给我仅剩的一百，那时候唯一的感觉就是要是有钱就好了。我爸从小时候就开始外遇，因为是电力工程，所以经常跑工地，还把女人带回过工地住，有个远房亲戚哥哥还以为那个是他老婆，四年级时候也已经勾搭上别的女人，一个公务员，那时候住在外县，就带着她。这个女人后来也成了我后妈。五年级时候，我不知道是不是五年级，本来有个弟弟出生，所有我爸的亲戚都知道，但是我妈甚至不知道我爸出轨的事情，人渣。小孩没能活下来，生下来一天就急救死了，可能是报应吧。如果有个弟弟出生，我的日子应该也很难过哈哈，根本不可能再初二时候又被接过来，五年级暑假，升六年级时候，我爸接我过去玩，有个陌生阿姨和他住一个房，我性格懦弱又胆小，当时想着应该是房东吧。我发短信问我妈，你们是不是离婚了，她说没有啊，后来我爸送我去我妈那里，我和我妈彻彻底底的说了，但是当时不知道有个弟弟的事情。两个人掰了，六年级下学期，正式办离婚，当时我跟我阿姨发qq说，我爸没有离婚，她气冲冲的找我爸要我爸说，我爸就说离婚了啊 一直瞒着你，但是当时我妈根本不知道自己被离婚，我在前一天晚上她说父母离婚时候我一直哭一直哭那时候我爸不在，我应该十一二岁的样子，那个阿姨安慰我说：这有什么，xx哥哥（他儿子）四五岁就知道自己父母离婚了。后来想起这件事情我觉得大人真的是很自私的，没有想过小孩的感受，我只是女生啊 ，三观没定，什么事都不懂，跟我说这些真的大丈夫？六年级我妈回老家来带我，我爸开始给生活费，说是一个月一千，但时时也难到位，我妈开始在超市做售货员，我最开心的日子，最开心的日子，想起来会哭的日子，大概就是这个时候，两个人住着不大的房子，没有我爸也能过得温馨的日子，真的是惬意难忘。初二时候，我爸想要接我去广东那时候已经稳定下来了，我也很想去大城市看看，我妈想着是我跟我爸能过得好一些，接受好的教育，给了我爸户口证明要一千块钱，离婚时候是他不仁，但是我妈也没要过什么分手费，我觉得一千块真的不过分，他不肯还说我妈敲诈，在亲戚面前说这个事情，后来我才知道这件事情，父亲的形象倒塌了，他真的不是个好丈夫，初二初三，高一高二，我发现他在qq约炮的现象，不止一个，开房，发一些下流的话，我翻了手机发现的，初中都知道，但是当时胆小怕事，不敢声张，因为从小软弱的性格，养成自己的自卑，走路也是驼个背，到了高中，高三时候才逐渐好转，一直是个阴晴不定的性格，突然就很火爆的爆发，总是很敏感的感受着身边的事物，在同龄女生之间又很自卑。和我爸闹翻是因为家里已经没钱了，他还拿钱去开房给那个女人和她姐妹买衣服，那时候和我爸的关系最为紧张，他欠钱的合作伙伴开始打我的电话问他在哪，吓得我以后只要是陌生电话绝对不接，回到家因为家里没人所以没交房租，洗着头房东恶狠狠的来敲门问我什么时候交钱，没钱交就开始停水停电，那段时间真的过得很惨，自己一点点存的钱被我爸拿走，我跟他闹，他和阿姨觉得我不懂事，为你付出这么多，拿你钱怎么了，可那几千块真的不仅仅是钱，是我唯一的安全感，我身上一点钱都没有是真的忍不了啊，我没什么可以依靠的，那点钱是我的安全感。我妈开始接济我，她开了店面日子过得好起来，也有了新的配偶，有时候真的觉得哪个地方都不是家，真的，没有我待的地方。高中初中一直不敢谈恋爱，因为自卑，因为怕有负担，即使现在把这些看的淡了，也还是觉得很难找到真正知心的人，大概以后也不会了吧 ，不想结婚，不会生小孩，要赚超多超多的钱，这种心理不知道是不是已经病态了。我爸真的是个渣男，x家绝种这种话也只有他才说的出来了，过年唯一见面的时候拿我说笑应该是我阿姨儿子和我两个表姐的娱乐项目之一了。过得真的不开心，去年高考是特长生，今年复读成绩还算不错，过了去年重点线，总算是觉得苦尽甘来，家庭问题带给我的真的是无尽的苦楚，所以结婚时候还请各位擦亮眼睛，在没能给小孩一个好的教育环境请不要给他生命，反正在我家庭影响下我觉得自己以后是不会结婚吧
说一个最浅显的吧。父母都属于不赖床的，于是在这种环境之下，我也就练就了大冬天闹钟响一声就能从床上坐起来的本领。
先匿。如果说这也算自卑的一种的话。说到自卑 就要先说我爸 他算是个爱摊小便宜的人或者说比较贪心 小时候大部分时间是和他待在一起的 因此比如去超市顺手多拿几个购物袋 地上有钱不管多少也会去捡 我不否认他爱我 只是在那个我还没有成长到能够分辨是非的年龄 他的爱有时候就是个错误的示范 后来我竟然学会了偷东西 嗯 这绝对是我最最不愿意提起的往事 每一次被发现的时候那种暗无天日突然被曝光的感觉 实在是太可怕了 虽然后来随着长大意识到这个问题并再也没有犯过这种错误 可是那时候被劈头盖脸指指点点在我心里应该是抹不去了 不要说是我自己的问题 一个八九岁的小孩 一定是有样学样的 我并不恨我爸 只是就像伤疤一样还有 我爸比我妈小 我妈好像从小就给我灌输千万千万不要找比自己小的 因为幼稚 的确 我直到现在还是很赞同这个观点 所以说小我的不行 哪怕一天一小时 也不可以总之 我认为家庭环境影响甚至决定了三观的形成 对生活的态度 以及看问题的眼光等等等等的 没有足够的把握就不要生育 因为你的孩子是不是能够成材在他自己可是从一开始就是一个正能量的人不好吗 就酱。
从小到大父母打架吵架冷战
婚都离了两次
民政局都不好意思再进了
虽然现在过得很幸福美满
我母亲也一直认为我性格坚强不受他们多年争执影响
虽然我自己也是这么觉得的
但是我越来越发现
我从来都不敢认真对待任何一份情感
无论友情爱情
虽然不知道还从何说起，但就是很想来回答。我的性格完完全全是我自己讨厌的个性，也是深受家庭的影响。我爸是个大男人主义，也不太对，应该说是完全以自我为中心的，脾气暴躁，逆我者亡，没有一点爱心的人，而我妈就是个比较倔强但是善良乐观活泼的人，我爸比我妈大了17岁。通常来说3岁发生的事情大家都不会记得，但是我居然还记得我3岁的时候被一个人抱着一直哭，因为我看见我爸对着我妈一顿，我到现在还记得打完我妈以后，我妈哭着来看我并且把桶里的衣服拿去洗的样子。我儿时的回忆也就只剩下这个...到我小学的时候，我爸接了外省的工程，大概在外面做了五六年，我只有放长假的时候才能见到我爸。初中的时候我爸觉得不能离家太远就回来了，从那时起我们家就变成了一个战场。我爸娶了一个比自己小那么多的老婆，没有安全感我都能理解，这时候不是应该对我妈更加好无微不至照顾才对吗，他不是的。他就每天怀疑我妈在外面有人，出去买个菜以为我妈去找男人，出去超市买个水果也以为我妈去找男人。初二的时候还在家里动刀子打架，一副把我妈砍了的趋势。那段时间我根本不敢回家，我怕哪一天放学回去就看见我妈血淋淋躺在地下...我爸妈结婚也22年了，我妈跟我说:“我在怀你的时候已经想离婚了。”我突然有种很心酸的感觉，我觉得是我害了我妈，如果没有我的存在我妈可以不用忍受我爸的家庭暴力，不用一直给我爸做牛做马做佣人还要做沙包和做出气筒。今年我21岁，这种家庭环境让我的性格非常偏激，比如我经常幻想我老公若是跟我爸一样是个定时炸弹，我一定会杀了他，再去自首。或者说我根本一点点都不想结婚，我怕我的婚姻像我妈那样，简直是生不如死。有男生跟我表白我就会问他我要你来干嘛，我是真的觉得男人对我而言一点点用处都没有。（我不是故意贬低男生的，我知道我的想法不对，可是我就是这么想的）我还想赚多点钱带我妈远走高飞过上好日子，不要再见到我爸。
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