经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片？_百度知道
经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片？
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,　　小白兔对长颈鹿说: &长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!&　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,　　跟着小白兔在森林中奔跑.　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,　　小白兔对大象说: &大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!&　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,　　小白兔对狮子说: &狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!&　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.　　大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢?　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.&　　狮子生气地说:&这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我　　像白痴一样在森林里乱跑.&　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:&不要再打了, 我就是兔子.......&　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”　　于是熊就拿起兔子擦屁股。　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),　　然后就跑了,狼愤而追之,　　兔子眼看狼快要追上了,　　便在一棵树下坐下来,　　戴起墨镜,拿张报纸看,　　假装什么事也没有发生过,　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,　　问道:&有没有看见一只跑过去的兔子!&　　兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子?&　　狼大呼:&不会吧!这么快就上报纸了!!!&　　一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板摇摇头：“没有。”　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板生气的摇摇头：“没有。”　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”　　老板说：“没有。”　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板生气的摇摇头：“没有。”　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”　　老板生气的说：“没有。”　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”　　长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。&　　兔子毫无表情的看着他。　　&并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？&　　兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？&　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?　　蚂蚁悄悄对它说:　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”　　兔子答曰：“我在写论文。”　　狼又问：“什么题目？”　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”　　兔子答曰：“我在写论文。”　　狐狸问：“什么题目？”　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……　　三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　1. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”　　8：有一对玉米相爱了…　　于是它们决定结婚…　　结婚那天…　　一个玉米找不到另一个玉米了…　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗?”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”　　小华: “钢琴。”　　1 什么地方的用户最喜欢关机？　　宁波　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机穿窢扁喝壮估憋台铂郡。。。　　2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁　　巴金　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又　　***在拍集体照了！”　　5.老领导感叹，　　你们多幸福啊，　　小姐遍地，　　俺那时出差不仅没小姐，　　回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下　　还得往门外撒把糖，　　再喊：　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　6.手机用户最喜欢去哪？　　吉林通化　　“对不起，您拨打的用户正在通话”　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病…？　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　　　9.甲：你年薪多少　　乙：800万。　　甲：那一个月有80万哦　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的　　乙：做梦的　　10.你姓啥？　　我姓魏　　魏什么啊？　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～　　11.一个兰州拉面馆前，　　“老板，拉一碗面！”　　“你要敢吃，我就敢拉！”　　“……”　　12.谁都生活在黑暗中？　　小叮当（因为他伸手不见五指）　　13.一个小孩和他父亲去公共澡堂洗澡，　　因为地面比较湿，小家伙滑了一下，　　情急之下抓住他父亲的小jj，没有滑倒。　　不过痛坏了他父亲，他爸骂了一句“臭小子，　　要是和你母亲来，非摔死你不可”　　14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿　　　15..汽车会飞.　　猜一种饮料….　　因为…(Car)-(飞)　　16.我来一个　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？　　答：因为小布什总是**** UP!　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？　　21个，因为ET是坐UFO走的　　1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；　　2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。　　3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？　　——　因为他们打的人叫“麻将”。　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。　　6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……　　母：“那你考很好啰？”　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」　　医生：「你多大年纪？」　　患者：「七十五岁。」　　医生：「二十岁咳吗？」　　患者：「不咳。」　　医生：「四十岁时咳吗？」　　患者：「也不咳。」　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）　　院长：鼻子在那里？　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）　　院长：耳朵在那里？　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”　　“太阳公公啊~”　　15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…　　儿子：有科幻故事吗？　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…　　儿子：有限制级的吗？　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
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一女的刚跑完步，结果水喝多了，跑去上厕所，结穿窢扁喝壮估憋台铂郡果进了男厕所。发现有一个男的在小便池嘘嘘，女的刚想跑出去被男的发现了，男的捂胸说道“非礼啊！”女的马上汗颜“兄弟你捂错地方了！”
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挑战一下高端大气上档次的游戏二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
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三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.&您买些什么?&&我想买狗食.&&我们有规定,您必须证明您有狗.&
&哪儿有这样的规定?&&减价商品就是这样.&男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.&给我两盒猫食.&&我们有规定,您必须证明您有猫.&还是那个售货员,男子
首先，我先不说别的游戏BUG，单就仙盟而言，出错几次？一而再再而三的出错，你们补偿给玩家什么了、体力？我的时间金钱在你们的眼里只仅仅是几个包子？这次在愚人节前在玩家面前又闹了这样天大的笑话！我不知道是自己幼稚的可笑，一直去忍让你们，玩你们的游戏，还是你们可笑，完全置玩家利益于不顾？
第二，你们的技术，雨岚已经发帖要求回档，可是你们呢？直接扣宝石？我开了6个包被扣32个宝石？你怎么算的？你不要说一个仙盟礼包不只有宝石，我去、丹药我扔了，钱我是花了、又如何？+起来都没我的宝石值钱！何况是你们的错误，我是帮主发放的奖励，有奖励我不用？如果这样、我更愿意回档..你们的回档技术不行，怕得罪更多的玩家就拿我们开刀？
第三，很多人说我们贪小便宜，礼包开了还有铜钱丹药，我们花了所以多扣，好吧，那我陈述一个不争的事实：没有开礼包的宝石依然被扣、全身已经合成级宝石的不会被扣这次只针对4
做小姐的经典谎话，你都听得懂吗？
第一篇 初相见
　　我刚从乡下出来，朋友带我来玩，我不是做小姐的&
　　我本来在工厂打工，不过刚好家里出了事缺钱用，所以&
　　我只是偶然出来，我不是天天上班的&
　　我打算趁年青赚多点钱，然后回家乡做点小生意
　　我刚过来几天
　　不知道甚麽原因，跟你一起很开心/投契！
　　你有福气（肥胖）/你有成熟味（秃头）/你很斯文（戴眼镜）/你是成功男人（生意人）/你很有气概（黑社会）/你很靓仔（三十五岁以下均可）/你心肠很好（真悲哀，你一无是处）&
　　来到这边，生活真的很不习惯，我想回家了
第二篇 得手前
我从来都不出台的
不要以为我很随便，其实我只是坐台
你以为我们做小姐就很随便，我不喜欢的人，不会跟他出去的
你们男人总是以为有钱就可以，不是每个女孩子都贪钱的
3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。 　　4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 　　5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 　　6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭 了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 　　7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪， 娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿 子
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：&这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？&
　　老酷说：&八成它们结婚了。&
　　2、老婆说：&你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。&
　　老酷说：&我觉得我名列第三。&
　　&那第一第二是谁？&
　　&镜子和体重秤。&
　　3、老婆说：&是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？&
　　老酷说：&当然。&
　　&为什么？&
　　&因为爱一个有夫之妇是不道德的。&
　　4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
　　老婆：&你要是有
高考零分作文
材料作文&小鸟飞越太平洋
阅读下面的材料，根据要求作文。
有一种鸟，它能够飞行几万公里，飞越太平洋，而它需要的只是一小截树枝。在飞行中，它把树枝衔在嘴里，累了就把那截树枝扔到水面上，然后飞落到树枝上休息一会儿，饿了就站在树枝上捕鱼，困了就站在树枝上睡觉。谁能想到，小鸟成功地飞越了太平洋，靠的却仅是一小截的树枝。试想，如果小鸟衔的不是树枝，而是把鸟窝和食物等所有的用品，一股脑儿全带在身上，那小鸟还飞的起来么？根据上述材料作文，要求自定立意，自拟题目，自选文体（诗歌除外）；不要脱离材料的内容及做含意范围作文，不少于800字。
《我不相信傻鸟的道理》
作为一个理科生，我看到这个题目的时候，立刻石化了。
我很想抽人！很想狠狠地抽命题老师一巴掌&&代表我的物理老师。
让一只鸟，叼着树枝飞太平洋&&什么样的极品智商才能编
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：&你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。&
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：&傻X，你不知道现在扫黄啊！&
3、蜻蜓结交了女友&蝉&。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
第二：人口造成资源分配不均，资源成本过高！
人越多，需要资源就越多，需要的水资源、粮食资源（粮食又要水灌溉）、需要石油资源（你需要出门在外）！根据供需原理，资源需求的人越多，资源的价格就会越贵，人的生存成本也就会越高。资源成本一高，那些无力购买资源但又需要资源的需要就成了无效的需要！
人需要教育。人越多需要教育部门就越多，这看似是正确的，但实际上是错误的，因为这种需要一大部分是无效的！因为政府拿出资金来资助教育，另外一部分需要个人出资（因为只有这样才能最大限度的保证最多的人入学），拿不出钱的也只好失学，因为没有一个人愿意拿不到工资饿着肚皮去教书育人吧（不排除极端个例！），人总是要生存的嘛（拿不出钱来投资教育的人的教育需求就属于无效需求）！而且人越多，教育作为一种资源如果不在政府的资助下也会越贵！
医保也遵循跟教育一样的规律！看到这里有些人会说，难道没有钱的人就不是
1.小姑和大嫂
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：&姑娘读书心思汉。&
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：&嫂嫂怕日手遮阴。&
评论：中国汉字可一字多意，从而造成了很多的笑话和幽默
2.三种不能娶的女人
你知道有三种女人不能娶吗：1,护士小姐,她常说&把裤子脱下来&&！！2公车售票员,她常说&再进去一点&&再挤进去一点&&，里面还很空！！&3小学老师,她常说&做不好，就罚你重做一百遍&&！！&
评论：职业的习惯语言确实很有意思，值得细细品味
3.三种不能嫁的
27.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了&&.
28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根&&两根&&三根&&最后拔的一根不剩，他突然大叫&&&&好冷啊！！&&&&&&
29.有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把
&&60多年过去了，有几个中国人知道，蒋介石动用70万国民党军队，发动了淞沪会战。在会战中，国民党空军炸毁日本海军陆战队司令部，炸沉日本海军第三舰队旗舰，国民党陆军为补充战损，而五次发布动员令，超过半数团职以上高级将领以身殉国。
淞沪会战未能阻止日军占领上海，却改变了日军在中国战场的战略部署，还为上海资本向重庆转移，赢得三个月的宝贵时间。
&&60多年过去了，有几个中国人知道，最让外国人刮目相看的不是叶挺的新四军，而是孙立人的国民党新一军。 新一军远征缅甸，以伤亡1.7万人的代价，击毙击伤日军10.9万人
在新一军攻占缅甸重镇于邦的时候，下属向孙立人询问，如何处理日军战俘，孙将军的回答是：&你去问问那些***，都谁到过中国，到过中国的就地枪毙，以后都这样&。
&&60多年过去了，有几个中国人知道，
曾经有个人来买电脑
曾经有人来买电脑，带着我的朋友，说好了价钱；第二天，我亲戚给我打电话，我给少了100；第三天，我领导给我打电话，说钱就不要少了，送他张电脑桌吧，我内牛满面。
曾经有人来买电脑，是个认识的教师，说他深圳那边有人，这电脑进价4000，卖不卖，我合计了一下，就算出个量，拉个隐藏客户吧，打包好送人家家了，他说，那啥，我现在倒是有钱，可是我还得买房子、看孩子看病，过年给你吧，我一下子从夏天飘到了冬天。过了一年，他外出打工，手机号换了，我从此再也没有见过他。
曾经有人买了一台dell的电脑，就因为自己不小心删了需要重新装个一个office，冬天叫我骑半个小时的摩托过去给他装。我说叫他拿过来，他说我售后服务太差。我说，软件是不保修的，就算机子需要保修，也是由dell来保修的，不是我保修。她说：操 你妈！我说：谢谢，她老人家不需要！
曾经有人买了一个20多块的键盘，用了半年，坏了。说
1、刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具并穿过人生的茶几去掏钱的手才是一双让女人欲罢不能的手！
2、年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：&你最近干的最爽的一件事是什么？&我想都没想就回答道：&您闺女&
3、对于很多人来说，到底是春节发情,还是情人节发春，这是一个值得思考的问题
4、某男2月13日QQ日志：明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温&& 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百！
5、按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。
6、今年西方情人节适逢大年初一，而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老
小学生的爆笑50个造句
1．一姐妹的小侄子，用&崭新&造句，&一个崭新的植物人诞生了&&&（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如&冬冬冬，一阵鼓声传来&，&啦啦啦，一阵歌声传来&等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．&我因病故在教室里&&&&我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样&&&rdq
一群中国人参加接待了一个由欧洲贵族组成的参访团的活动。他们中的大多数跟王族有亲戚关系，非常有学问和修养，待人彬彬有礼，但他们的修养背后隐藏着一种傲慢。最后一天聚餐，可能酒喝多了，这些贵族的言谈举止变得比较率性。席间，一位德国贵族站了起来说：你们中国人，怎么属什么猪啊，狗啊，老鼠啊!不像我们，都是金牛座，狮子座，仙女座&&真不知你们祖先怎么想的!众人听了哈哈大笑，还互相碰杯，先前的优雅完全不见了。
　　按理说，人家在骂你的祖宗了，你即使想不出话反击，起码可以掀桌子啊!但是，所有在场的中国人都不吭声，也可能是没有反应过来。这时有一个中国人站了起来，用平和的语气说：&是的，中国人的祖先很实在。我们十二生肖两两相对，六道轮回，体现了我们祖先对我们的期望和要求。&这时，现场气氛慢慢安静了下来，不过，贵族们的脸上还是一幅满不在乎的神情。
极品短句33条！招招致命有木有？笑到你抽搐！
1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
2当金钱站出来说话时，所有&真理&都沉默了。
3&特别能吃苦&这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！&再来一瓶&。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
一个小学生的未来日记
X年X月X日 天气 阴
今天老师留的作业我没有写完，我根本就不爱玩仙剑！凭什么让我在10小时内通关！结果老师却罚我在20小时内打通《古龙群侠传》！我疯了！下节课刚想睡一会，老师却又带我们打RO，太难了！我烦透这些游戏了！今天即时战略的老师没来，同学只好4V4打星际，我的成绩最低，刚出来就被RUSH了，幸好是人，主基地在盟友家一直待到被推掉&&一下午的自习，全部来练游戏了，我真的学不下去了。只有晚上，只有晚上才是我的世界，我从床底下拿出那些书&&《高等数学》、《新概念英语》&&只有这些书能给我安慰，让我找到快乐，为什么？这就是现在的教育改革么！我爱数学！我爱英语！我爱语文！
X年X月X日 天气 阴
　　今天练习FIFA02，我溜号了，结果老师让我一个人练了一天的FIFA，从99到
1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
3、住在我心里，你交房租了吗？
4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
9、有心才会累，无心者无所谓。
10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
11、考试考得好，全靠同桌好。
12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
3、住在我心里，你交房租了吗？
4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
9、有心才会累，无心者无所谓。
10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
11、考试考得好，全靠同桌好。
12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：&你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。&
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：&傻X，你不知道现在扫黄啊！&
3、蜻蜓结交了女友&蝉&。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！