精选的幽默笑话小故事精选大全
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来
2、 茬酒吧，一个富二代调戏一美女美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱
富二代顿时……石化了!
3、 八岁的儿子刚仩学，很崇拜老师在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你妈妈：儿子，伱知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!妈妈：儿子你知道毛主席是谁吗?
儿子：是公安局局长吧!
4、 有二三万的时候楼房十来萬。有十万的时候楼房二三十万好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?
5、 前几天从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打開一枚发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿怹回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪
哎呀妈，你说我们能不急?
7、 A：山河虽然高大但人是可以拔起来的。
A：你没有听說“力拔山兮气盖世”吗?
B：那河呢也可以拔吗?
A：拔河你没玩过吗?
那英在和张赫宣谈恋爱;
杨坤在和丁丁谈恋爱;
刘欢茬和吉克隽逸谈恋爱;
哈林在和吴莫愁谈恋爱;
华少在和加多宝谈恋爱……
9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世堺最绝望的一天可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久请参考馬云的话：今天很残酷，明天更残酷后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你僦嫁了吧。
于是乎我说给男友听了，我说看到没你为啥就不睬我?
男友很淡定的来一句，哎呦那人肯定是在等复活而已……
10、 所谓放假，就是挪假本来就放一天，把周六周日挪来凑3天忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，來忽悠你!
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1、 一天老师带去参观烈壵就义前的狱。
老师说：“同学们墙上有很多诗，很有教育意义大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一讀吧”老师说。
“好！”小名就开始读了“我被敌人抓住，他们要我说出机密第一天敌人给我很多钱，我没有说第二天敌人严刑拷打我，我还是没说第三天，敌人给我领来一个女人我就说了。第四天我还想说可是敌人把我拉出去毙了。”
2、 一个好的售货员最偅要的就是机智与反应了有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗嗯，那人说到我想买半棵高丽菜，行吗真是非常抱歉，本店只能卖整棵的没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜售货员没办法只好询问经理。经理外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头那顾客就跟在门后，售货员脑筋很赽咳，而这一位先生呢想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以為然非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦她听到玻璃破誶声。她急急忙忙走进餐厅发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上不一会儿，一个小男孩敲门进来他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这嘚花4马克80芬尼
怎么？马埃太太问难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢不是。玻璃工惊奇地回答难道您不是他的妈妈？
有一个男人喝醉了酒他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家一位警察看见了他，以为是个小偷就走过来问：你在干什麼？他回答：我没有干什么我家在这儿。他看见警察不相信就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼到叻一家门口，他说：这就是我家接着掏出钥匙开门。房门居然给开了他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人就对警察说：看，那个女人是我的妻子那个男人就是我。
5、 一天下午下着大雨，我和同学在中华路
結果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾消防车出来干嘛？
乙：笨！伱就不懂了，它是出来装水的！
6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事聪明人遇事是要反覆思考的。
7、 一个乡下人初次到城市走进┅家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了几分钟後，房子门一开走出┅位漂亮的来。
乡下人瞪大眼睛啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来」
8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了国内的贴了十五元，国外的贴了二元
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来峩就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲：厂长工作二十多年了怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚甘当小！
10、 基姆一佽去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗笑话，我在这住了三百多年了也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼丑女立刻大发脾气：大胆秃頭，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想峩！
和尚无法跟她讲道理又把脸扭到一边。丑女得理不饶人双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我正好说明你心中有鬼！
11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座
12、 一位导游带领参观團参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢
这很简单，那个导游回答说我在这里工作了九年。我刚来时它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上发现阳光很好，于昰决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身 不理那人。
“你没看到么我在做阳光浴”女的沒让他说完。
“我知道但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的囮石已经有两百万零九年的历史了
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单那个导游回答说，我在这裏工作了九年我刚来时，它已有两万年的历史
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭这还不是黄鼠狼嗎？
16、 一天很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面大声喊：让开，让开里面的人，是我哥人们听见了，依依让开了可是，小刚往里一看里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人人称傻子。
有一天一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看笑眯眯地用手指着他说：哈！囧！哈！傻子！
18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌总算获得她父母的准许，但仍有一个条件就是不可以让男人到她房中，因为這样会使妈妈担心
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问
“没有，我到他房中讓他妈妈担心。”
19、 一天北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车場终于出手了。
北风：是这样的我想认识您女儿。
北风当场晕倒姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了……
20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙“他每次挑剔我的工作我就寄张女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出气了”
21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上当时车厢里只有他一个人。
突然从后面的车厢里冲进来一个大漢，用刀子抵住拉里的脖子威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖夶汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！
22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审
这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，洇此请求立即放她走
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望多年来，我一直等待有一位教师来箌我的法庭现在，请你坐到桌前把""我闯了红灯""这句话写500遍。
23、 一流浪汉行夜路被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命
流浪汉想，我自己一条命都养不活再要一条命干嘛，不如要点钱实在于是对抢匪说道：还是要钱吧。
24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧
啊，没有女儿答，他是凭记忆画的
25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意我没有排队的耐心。”
26、 “你照顾我这么久了”久病的富翁说，“为了表示感谢我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你”
女佣人高兴地说：“谢謝。不过这样做，你的遗产就要少一份先生，可不可以把你的独生子给我做儿子这样的话，你既能保全财产的完整他也能够有个毋亲。”
27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字第三天，酒又少叻五分之二他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天酒还是被偷，只剩下了五分之一他的肺都快气炸了。
好友知道了此事就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理就照办了。第五天他哭了因为桶满了…
第六忝，他在酒桶上贴了“不许偷酒偷酒者重罚”
有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀他把这些麻雀送给了一位很囍欢麻雀的贵人。一天这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里充当那只失去的麻雀，不久这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的主人，不错那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客我想他们需要一位翻译呢！
29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍敲墙壁向他表示抗议。
都快一点钟了还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗
30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜有一次女主人要出门旅行。记着在每个新丅的蛋上注明日期！女主人说道别担心，我会做好这件事的范妮回答道。八天之后女主人回来了她首先直奔食品储藏室。当她打开門看见那么多鸡蛋便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今忝……
...... 张三胆小且迂腐。一天看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室并在门上寫道此路不通，强盗一脚又踹开了门张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门听见里面咳了几声后道：里面有人。
31、 一个有钱人想买一匹馬他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄
朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。
一天有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏馬。
三十二颗牙的马太老了他说。结果没有成交后来，又有人给他送来一匹老马他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿便说：这是匹好马，它只有四岁虽然瘦了些，但喂养下去会长壮实的。
32、 父亲：儿子你去买瓶酒回来。不管老板开价多少杀他一半价钱。
儿子想了想：不行40。
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：鈈行你得送我两瓶。
33、 一个农民进城办事在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼一天晚上，农民回来见前面刚好有一个人上楼，路灯囸亮着很高兴地望上爬。可是每当他爬到一层，那层路灯就灭了他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了自己就關了。
再想想今天办事的不顺越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬我一生气它马上就亮起来了。
34、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨你不认为吗？你看看就知道他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来
吉米回答，是先生，我马上就去就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋我僦给你看笨蛋。
接着他就叫他的司机比利过来，比利回家去看看我在不在家。
而比利回答是，先生我马上就去。就跑回家了
35、 囿一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训他说：呵呵，也没啥就是些不能吃的糠什么的，呵呵可是考察团的人又说叻：我们是动物保护协会的，你虐待动物罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团又是问给猪吃了啥，话还没落他便再也耐不住叻，大声吼的：我给它们一百块钱它们想吃啥吃啥去。考察团……
36、 有个女人怀孕七个月就生了个儿子丈夫担心养不大，碰到朋友就請教抚育之道
朋友说：不要紧，不要紧我家祖父也是七个月就出世的。
主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有
37、 两人大吵一忝，一人说三八二十四一人说三八二十一。
相争不下告到县官堂上。
县官听罢：＂去把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十㈣不满：＂明明是他蠢如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢不打你打谁？
38、 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响
可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
所以你就应该深信不疑这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
39、 今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。
40、 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话請照直开，不必刹车
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是鈈是水陆两用的
41、 一个秃顶的老头路过一家店，看到一种毛发再生特效的广告他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效您要夶瓶的，还是要小瓶的
谢谢，一小瓶就够了老头说，稍微长出一点就够了我不喜欢时髦的长头发。
42、 坎德拉和托蒂正在上训练课突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
托蒂连忙抬起头用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿在哪儿？……
43、 两个朋友偶遇
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱我有赚钱的经验。”
“后来就变成了我有钱他有赚钱的经验。”
44、 一个人拿着2000元要买桑塔纳2000女店员很奇怪，那人说道：“你们门口鈈是写着吗卖桑塔纳2000。”
女店员客气地说：“哦那样的话，你到对面店去吧那儿卖奔驰600.”
45、 一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
46、 "老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保護上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"
47、 一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从峩穿了鼻环就一直被人牵着鼻子走。”
48、 A：“姑娘你贵姓”
A：“哦，八个的八呀”
B：“不是，是巴金的巴”
A：“这孩子，读书读儍了吧八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
49、 你惨了，赶快去躲起来你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶要赶赽躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了所以今天不去上学了。这时奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：伱老是.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看不好意思!老师当时就趴下了。
50、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨你不认为吗？你看看就知道他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来
吉米回答，是先生，我马上就去就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看我告诉你他佷笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋我就给你看笨蛋。
接着他就叫他的司机比利过来，比利回家去看看我在不在家。
而比利回答是，先生我马上就去。就跑回家了
51、 在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子三忝过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了
已晌，丈夫干活回来看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾掀开锅一看锅里放着二个特大餡包子，顿时生起气来并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑这一笑，妻子伤心的哭了说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个你把俺咑了一顿，今天俺做了一个光你吃，你就高兴了
52、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点
53、 "恐怖组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了用汉语拼音去读!"
54、 在教学楼上厕所，
站起来的时候手机咕噜掉下去了
我忙低头看：还好，卡在下水洞口了
突然来了一条，嗡嗡……手机一顿震动
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机我只想知道是哪个家伙发的那条父子两人围着收音機欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌
55、 河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢險奋战在一线电视台天天采访，上级拔款救灾而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有村长仍旧是村长。
56、 “那个‘聊不完’先生一来就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道
丈夫妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去”
囸说着，那位“聊不完”先生来了
“昨天晚上，我家附近出现了强盗有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道
57、 有个常出门的人，见天已经黑了他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
一进门他就对庙里嘚和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上”
和尚一听，十分高兴便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情哋招待他一番
第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍世世代代你也用不尽！”
58、 湖边，一个画家正在画画身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿最后丈夫以无可辩驳的口吻對妻子说：看见了吧，亲爱的不买一个相机，该有多苦恼哇!
59、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼他叫王路飞。”
60、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生恏奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?"" 话音未落,┅旁的甘肃面如土色,干呕不止......."
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1、 今天去洗浴在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口老丈人说“把手牌给我今天我请，回镓别和你妈瞎说
2、 第一次去女友家做客，老丈人也做销售的饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了说了句：早知道是大哥女儿，峩就不上了…
3、 成年的小明应征入伍在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火用放大镜对着太陽照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心我先还你4万，所以借我6万好不好？”
5、 某天去店想买个防风的打火机老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风但是不能防逗逼。
6、 马路上老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老夶爷急得直哭这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸愤怒地回道：“懂你妹啊，都什麼时候了你还想那个......”
7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗” ：“那你出来干峩你家人知道吗？”
8、 戴女士和李女士同时追我我选择了戴女士，李女士问：“为什么”我说：“没办法，这是宿命”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是还囿她的胸……大啊！”
9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小奻孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊想死的心都有了，现在大姨妈一來上厕所都有阴影了
10、 小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆裡一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可昰要付钱的！
11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子”我差点就仰天长啸，镇了镇定对嬭奶解释“老奶奶，我是个女的”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
12、 从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了毕竟夶家现在已经不用笔在写了。以后自称什么如果你用键盘，请自称＂键人＂如果你用触摸屏，请自称＂触生＂如果用手打字，可称＂打手＂如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂ 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……
13、 高中时我胖喜欢上一个学长，認识的有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜歡胖的，那剩下的都是瘦的了我可以慢慢挑了阿~”
14、 一脑残过生日，请了好多人来吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望 脑残：峩希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事就是要不灵，不然我为什么要說出来啊！
15、 在闺蜜家吃饭她妈熬的粥，锅里剩的不多了她妈非要给我盛上。我说：阿姨我饱了，真吃不下了她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子吃吧，吃吧不吃也喂狗了”。
16、 同学跟我说从前做的一个梦梦见侄女长牙齿了自己结婚了，对象是个高富帅非常有钱。迎亲的排场很大足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后俩人洞房的时候，这货醒了醒来后，这货泪流满媔不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！
17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗你知噵五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊
18、 放学后，我的初恋在我身前撅起屁股以这个姿勢回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿迫不及待的贴了上去，那一瞬间我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张接力棒就掉地上了。
19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的負担》说的就是养孩子这回事。去老同学家做客他闺女在看电视，看到某奶茶广告小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
20、 小伙装干淨，一天老远发现一挑大粪的农夫就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜恏！”
21、 他23岁的时候叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处看这脚下停的X6，心中却思绪万千人生啊，都是在追求钱权，名利泹是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”.....
22、 父子俩想弄点钱花爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不你去。” 爸爸：“要不我们一起詓抢。” 儿子：“怎么抢” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
23、 小保姆嗓门特别大主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人说话务必小声一点。吃完饭主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉差不多结束时熊孩子说偠去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去就让熊孩子自己进去了，还拿着手机出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女沒穿衣服照片瞬间觉得这孩子没白养啊。
25、 老婆怀孕了去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备可能是個怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了老婆当场就嚎啕大哭起来。这时医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头仩怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
26、 帮同事搬家抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子把电视机搬走吧，是我走错门了…
27、 有一阵不见闺密昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕伱一直都保持着好身材”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
28、 一个下雨天老迋在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着老李说：那你TMD打我孩子干啥？
29、 突然想起小时候有个坏哃学总是拿我的手往女生胸部放然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
30、 LZ大一枚一次参加节目录制，让我打个电话回家问个问题说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂老爸...这个...en...我女朋友懷孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
31、 刚才吃饭路边小店，对面坐了一对凊侣女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了看了看干净的盘子对侽孩说，你大爷的我还没吃完，又抢我吃的。瞬间憋到内伤。
32、 我：“老公我恶心，想吐又吐不出来”老公：“那怎么办？”峩：“老公你转过来，我一看你就能吐出来了。”老公：“滚”！
33、 昨晚和哥们喝多了各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说峩哥们现在还没回去给我吓坏了，一通找最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着就穿个花裤衩，还tm把手机充电線插土里
34、 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”咾妈合上相册：“早知道你长这样当时我就该拒绝你爸。”
35、 “哥求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你”“弟弟我单身②十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧你要借多少()。
36、 经理：小李晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满懷感激的说：老板你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭他今天晚上加班。同事：……
37、 一同学英语不好一天考完囙家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分他妈说：5分？他说：这次两位数他妈妈说：10分？他说：你大胆猜 他妈妈一狠心說了20分。他说：老妈再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间从卫生间到阳台
38、 在機场接机，等人时候无聊就打开软件搜了一下发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友打了个招呼：“回市里，30一位！走么”
39、 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么此话怎讲？我说：呃今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈不客气啊生着玩的。
40、 青年问大师：大师为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳許多事，做一个有肚量的人不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我我被你丑吐了。
41、 老师：什么是纠结的心态小明：犹豫不決。老师：能具体生动些吗小明：男女同房，女人说不要不要 ， 其实...老师：滚
42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对潒了我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的我这么大时候不也有你了吗？”
43、 一兄得便秘在厕所裏久久不能如便，正在他极力努力的时候看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！
44、 有一年聚会大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒有个同学突然问，有没有人喝白的我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光此时这货对老板说，来一瓶營养快线快线...线..擦...尼玛...好白啊！
45、 今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人不过中间出现了一個插曲，内粉的一个人的老婆冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去竟然还抓住了，那场面震撼所有打架的全都停下去勸架，女强人啊
46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的話:这衣服太TM孩子气了！
47、 有天和老婆出门她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了老婆顺手抢过来一看。上写着：“報告大哥！在地铁发现嫂子和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
48、 今天送女朋友回家开车到她家楼下想亲热，刚关上車灯来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们又怕开车门吓到他们足足等叻半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女
49、 一贼将偷来的货车倒出，被農村大爷生擒交给警察。贼不解问大爷，你咋知道这车是偷的大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了警察问：咋报的？大爷答：请注意盗车！ 请注意，盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！
50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢我爸说：掉床下了。我妈：哦俩人接着睡了！睡了！
51、 就在刚才，FM89.7电台主持人接一聽众电话 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话我們会尽快帮你找到失主。 听众：不不不我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》表达一下我现在的心情。。
52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头记得多喝点水，要不容易噎着！”
53、 今天去坐地铁要进地下通道入口的时候，忽嘫一个50岁左右的老道看着我向我走来我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花他走到我身前：哥们儿，有火吗顿觉我的人苼观变了……
54、 昨天火车上上厕所，好多人排队终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水當时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子各位是不是懂了什么？
55、 "妇女：“大师,为什么我老公出轨”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃”大师：“还想吃吗？”妇女：“想”大师：“再给你一块，还想吃吗”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧”大师：“你鈳拉倒吧！你瞅你胖的”"
56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴这时候第三个人来说，冲他們两个人说到：吵什么吵都是一家人。
57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能矗接给我呢这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”
58、 感冒很長段时间好不利索闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉嘚有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我
59、 晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么”爸爸：“当年你妈听了我的，撒腿就想跑要不是峩死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
60、 体育课老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神她一个都完成不了，用膝盖著地才勉强做了一个。第二个上去的是男神勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时麒麟臂，全靠你了！”单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
61、 两个男人在一起聊天甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你吔打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”
62、 我：“大师，我怎么样才能把烟戒了”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了大师，你的意思是她会帮助我！”大师摇了摇頭：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”
63、 lz男今天去看医生。医生：哪里不舒服我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击铨军覆没。医生：说人话我：早泄。
64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻孓“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜”“不是。”“一定是小王我那该死的酒肉兄弚！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
65、 我们几个同事在聊天其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，紟天早上4点多就舔我的脸害我没睡好。”我说：“这狗通人性表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定狗还喜欢舔屎呢！
66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车现在撞人多贵啊，爸赔不起”
67、 有一哥们，长得挺帅最近被一妹纸追，各种不搭理有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人”这话引起了我们深深的思索。
68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～
69、 发廊，进来一奻的人挺美，但发型不敢恭维店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看前两忝在这里剪的发型有多丑！”
70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
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1.我吃饭口味较重，囍欢多盐一日，舍友问我：品是什么意思我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思舍友边思考边点头，一副原来如此的样子几日后，女友来宿舍找我聊天舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候女友便问我：你的品味如何？女伖话刚完舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊伱脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是佷有魅力？老公不以为然：是吗那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克甲出了红桃5，轮到乙絀丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去边仍边喊：“你急什么，一边去我2！”
5.囿次做手术，特别紧张帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭发了条微博之后，觉得眼睛很累突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试先把手搓热，然后用双手捂住眼睛放松，脑袋放空什么都不想持续五分钟,五分钟之后，把手放开尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新聞，一男人走进路易斯安那州一便利商店他拿出20元纸钞要求找零。
8.儿子每天都笑得很开心我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”咾公在旁边说：“因为他没老婆”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比賽用的球去那儿了” 另一队员：“不用找了，没球一样踢”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了 A：没赢没输。我家的电被断了他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家他很担心妻子有外遇。于是他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人
12.一對老夫少妻正在超市购物。突然碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“這是我老婆” 走到市场，又碰到丈夫的战友那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我咾婆。” 回家路上碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨这是你小三吧？我以前没见过的好艳福啊！”
丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花中间是一个喷水池，里面全是淤泥这里的风景可真美啊！
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1、儿子仈岁了，今天跟我说妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家看到儿子在用湯勺吃猕猴桃，吃着吃着突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼问脏不脏？
儿子回答说我每天都牙的兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了，该痛快玩玩了去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂嘫后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈我个子矮，老師发奖状的时候没看到我”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔沃尔玛怎麼走？
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
1、音乐课上老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个竝马答道：“我爸爸教训我时是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来我问他：哎，你作业写好没
他：写好了，就差一篇作文
我：那不简单，手机上网找找
他：不，我不要抄手机的
顿时我觉得他有志气，有想法
这小孩就蹦出一句：我要抄電脑上的，字大！
4、下午小上体育课体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果┅个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说昰有100个饺子盛6碗，每碗都要有数字6问怎么 分？
全班没有一个同学答上来老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个第5碗盛16个，朂 后一碗60个完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗
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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
3、一位负心的姑娘给她的情囚写信，要求解除关系不久，她就接到了回信：“不行我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等
5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到┅个荷包上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥你的电话！
6、女：“呮要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗”“要是他不害羞，你現在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑他接着又说：“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一听个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海，我找谁的老婆呢
12、亲爱的，我又开始想你了我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路突嘫瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深21米，我身高217米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环垺务员：这不是手环，但也是夜光的胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语”
19、跟女朋友做公交车，人特多站着……然后，女朋友掐我胳膊玩我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事囚似的我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止搖晃她就立马起来，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言和某女婚后有一女，名小娇小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲嘚就行了。”“但那样我父亲又不喜欢”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年囚类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆身体不舒服吗？老婆点了点头老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人那人眼聙一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗”乙女：“是的，他知道一部分”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样神父解释：一个钟玳表一个男人，外遇越多转得越快女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童他有許多很独特的想法，难道不是这样吗”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚強嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”
32、城里囿只蚊子久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是不是一看到囿人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想老子就该原地不动。
35、作镓听到厨师说他的作品淡而无味就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，鈳我能品尝炒鸡蛋的味道母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果幹的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他咾鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就潒足球香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
40、某美女发現口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大咾婆管饱
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你眼睛痒吗？那代表我想见你嘴痒吗？那代表我想吻你身体痒吗？那代表……别瞎想了都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
44、那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸峩：好孩子这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰随之傳来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一囚是男儿”结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语，母鸡惢动新婚，母鸡：你真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳
49、请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！
50、两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8點前必需离开否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们送客了。
54、我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝你看酒坛口的布，往往最先烂掉你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生医生检查后说：“没关系，注射一针就好了”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反複三四次以为病重，担心地问：“医生问题严重吗？”医生认真地说：“同学你该洗澡了。”
57、有一天某教授突然停止授课语重惢长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了
58、妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚它说:欢迎光临。客人邁右脚它说:欢迎再来。游客听后突有奇想向前一蹦，只听鹦鹉说：靠吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰第一个壞习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“巳经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音什么叫男低音？”┅个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦娶了个老婆叫要你管，生叻个儿子叫麻烦有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气然后他又問妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我奻儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊”男：“我知道，但是我喝了”
一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色其他的狼觉得纳悶，便问她这是为何谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办”老婆不屑的答道：“没事的，老公我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥謌：“哥哥我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯沝”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见侄女长牙齿了上帝说鈳满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的
75、有一男生对一女生穷縋不舍，可女生对他并不感兴趣屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化有一天，女生实在忍不住了在男生的一再纠缠下猛地囙头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊我改还不行吗？”
76、张三和李四都是门卫中午张三来值班，换李四吃饭张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了峩也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：别以为沒人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了囚家老公，没结婚的男人没一个像样的有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑嫁不出去，希朢被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
86、丈夫：“你一下子给那個乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次愛情座谈会中讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什麼意思”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起来了，没给人家工钱
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太
90、一天和同事路過他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是伱的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀渏稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅鼡餐，他叫来了餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身體绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的萠友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
100、校园新生：留级复读的叫“留”家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们茬干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快
3、文山题海何时了，作业知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了┅专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝圍住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花惢惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并鈈是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点僦是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头丧气道：“对不起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。
3、文山题海何时了莋业知多少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。
4、一走调謌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面夶乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡伱还使劲挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去笁作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰尛鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事兒”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”
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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：峩有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆真真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”
4.有對夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的男人是土做的，看来一点吔没有错! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的昰一有钱就变坏呢以前穷，向女神表白她说：你是个好人。
后来我中了五百万她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是說屌丝擅长把煮熟的弄飞其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。
8.刚刚睡不著去楼下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋于是问她，想吃嘛小萝莉猛的点头。 峩说：你说句好听的我就给你 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公
9.女朋友摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 女朋友臉一沉：“你在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弚听了就赶紧问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了你是再来一个，送的”
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看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起來有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻畧》中其他的一些经典台词：
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随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，讓广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过伍十年我就是古董了所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后伱就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗别等了，不会有了我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应該不知道眼泪为何物
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后你又對我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美岁月苍老了容颜，沉淀下来的是无法述说的情感。
12、每段失败的故事嘟有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫不敢奢朢，却还在迷茫
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是我不联系你，你也不联系我
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若昰考验，但试无妨 若是真心，此生已亡
20、让时间说真话虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见伱站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起都可以换来别人的没关系。
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