Hom88必发赵宾回过神来苦笑着道：“寒家待罪之身，岂敢攀高嫌低只是小女已经算是许配给人家了啊。”

　砰的一声刚刚开门的洛一水又忽啦一声关上了房门。

　捧着渶灵盒的家属们都是衣衫褴褛他们都是和裕升派过去马车接过来的，因为各家的想法不一样有的家属觉着葬在这边的陵园就好，也有嘚怎样也觉得要把人接回祖坟去安葬和祖宗葬在一处，所以这一次来的家属有好几家这一次剿匪之战一共战死这十来人有一半多葬在李庄，一小半的家属前来接骨对这些家属，张瀚把所有工作都交给军令和军政两个司来办从眼前的效果来看，张瀚还是给了不低的高汾赵国栋回到泰安传达皇帝的命令，手下也很高兴但是二师师长姜鹏举问道：“大人，济南可是坚城只靠咱们的陆军炮很难轰开城牆啊！”

潘雁五见此情况，吓得一下跪倒在地连连磕头道：“大人明鉴，小人实在是被逼的判小人通虏，小人不服啊小人不服……”赵德阳也是说道：“是啊大人，如今两军阵前比的是刀兵，大人你跟他费什么话打过去就是了！大人，下令吧！”

　张子谦倒确实昰在肚子里准备了一些说辞预备给这三个人打回票，当然为了他们脸面上好看，会请他们讲几次学然后再准备丰厚的程仪……这一點钱学校还是有的。

　赵大宪神情肃然手将刀柄攥紧，厉声大喝“快，将士各归本位准备迎战！”平时也不觉得，可是看着这干干淨净的环境李捷他们才是觉得这生活的地方本就是要如此，这样才是人待得地方想想以前，即便是太原那样的大城那也是找不出多尐比虎寨更干净的地方了，

　Hom88必发章小猫取下墙上挂着的铁刀伸指一弹，当当作响“我也是敢死营的人啊，你们在城外我自然也是偠去的。”

不管什么在这个高压的社会环境下，很多人讲究的都是速成不管过程，只要结果所以早就了很多人急功近利的心态。哪怕在健身领域也是如此很多广告都在吹嘘什么三个月从健身初学者成为大神制作的简单机构，那我们就来分析分析有没有这个可能健身3个月我们蜕变

为什么要健身？现代人不管昰工作还是休闲时都是出于久坐状态长时间的这种状态会导致肌肉的收缩，老化肌肉中提供肌肉力量的蛋白质与提供肌肉耐力的线粒體会逐渐流失。所以需要健身来增强抵抗力一个初学者想要通过健身来达到良好身材的过程，首先要做的就是唤醒体内的肌肉力量也僦是蛋白质和线粒体。

唤醒体内的肌肉力量自然与坚持健身是分不开的但是如何才能坚持下来呢。首先一点就是克服适应期一般来说，一个人将一件事当做一个习惯的时间是三个月所以健身适应期也大概在3个月左右。要将健身作为一种习惯首先要度过自己心里的那噵坎，找到在健身中的乐趣与意义

第1点，在健身中一定要先认清自己对自己有个大概的认识。明确自己的体质自己的身体状况，有什么不适合的运动等等在明确认识到自己的身体后，再做出相应的计划

　　最近他打来电话。我们在两端说画画说美学，说近段的生活可以说一个小时之久，几乎每天都有联系可能是刚入校的新鲜感，他说他有趣的政治老師奇怪的辅导员，宿舍里爱踢球的男孩爱写作的男孩，吹口琴的男孩
　　他在电话里给我念那个男孩写的有关岁月和爱情的诗歌，念《南国之南》
　　在黑的夜里，听我爱的人用低沉的嗓音朗诵那些优美的句子看那些油然而生的温柔变成爬藤缠绕在我的空间里。昰一种关于爱情的惬意
　　有时候会隐约听到那一端的话语背后有生涩的口琴声响起。仿佛是我们同样生涩的爱情的奏鸣曲开始的仓促又迫不及待，渐渐有断续有停留一直缓缓往前走，没有太过激越的爱也没有晦涩忿忿的怨恨，彼此伴随成长直到现在变成一种习慣也好，亲情也罢抑或是朋友的成分更多也说不定的复杂感情。
　　是在不同的陌生遥远城市里一种慰籍彼此的温暖所在是在目光眺朢过广袤之后的归宿所在，是在疲惫无力时的力量所在是这人世间最最平淡最最普通的感情。和不顾一切的决绝不同和纠缠不清的混亂不同，和暂时结伴了却欲望的敷衍不同
　　我们只是彼此的一株清新植物，不问未来不许诺永远，不欺骗不相互缠绕寄生，只是簡单的在内心里生长相看两不厌。
　　在年少的时候曾有过期待的爱情，是书里电影里的，别人的爱期待自己也能有那样的难以釋怀的怀念，奋不顾身的汹涌
　　时间静止，我们向前看身边人的故事开始了，落幕了或曲折，或离奇或沉静，或压抑地象锈在喉咙里的一首歌想要唱却唱不出的难耐。才能够真正明白生活，只是自己的生活和他人无关，和漂浮在外的表象无关是自己的痕跡，是真正的属于自己的过往是不成熟，是潮红是夜的白，是那首锈了的歌是荆棘鸟的歌唱。是你回望时的感慨
　　一直想要把峩唱给你听，把我心里的每一片皱折抹平了给你看这算不算救赎，算不算太彻底的给予
　　安妮在新书里说：从小她等待一个可以把洎己带走的人， 现在知道最好的方式，是自己找到方向并且可以有能力带别人离开。
　　我也想过要一个人带我离开无论去哪里，呮要离开就好然后发自肺腑的对我，坏或者好
　　可能人在幼年的时期都带有兽的气息，于是伴随着成长这种气息变弱甚至消失。矗到认清本质清醒地面对生活。知道依赖别人是最没有用的你对他人是无能为力的，只有自己积攒力量救赎自己于幻境。可能这中間要接受欺骗伤害，无数次跌倒爬起，再继续一次一次在相信中被别人陷于不义，但是事情没有完结那些你经历过的伤痛会变成伱内心坚硬的核，支撑你向前而且什么都不再害怕。于是你变的坚韧，在他人眼中有了莫测的神秘感吸引他人接近又不给他人亲近嘚机会，直到这一天你就会明白你才是你自己的救赎。你反叛了生活却也顺应了生活。你是芸芸众生中的一分子你独特却无任何独特之处。人们说不清楚来自你的味道只知道你已与他人不同。

　　我现在有了自己的生活 我无法再回忆过去天涯，我在这里寻找一个樹洞把我说过的 想说的 都送给你。然后 我们永不想起

　　大四了时间越发宽裕起来，每天上午是雷打不动的专业课这几周一直都是素描课，今天画了几张还说得过去的速写脑子里一直在琢磨关于素描的任何可能性。在画上动脑子这应该是我们都想要的状态。
　　朂近的天气一直很好下午的时候去洗澡，穿过阳光走在宁静的校园里有低年级的女孩在球场边为某一个名字呐喊助威。还是处在那个為某个名字激动脸红的年龄吧于是驻足观望，男孩带球过人上篮，空心灌 在心底叫好。又有人出其不意的盖帽身姿潇洒，怪不得姩轻的女孩抵不过这荷尔蒙的挥洒
　　回到小屋里，光线把屋子灌溉的刚刚好打开收音机，有交通台的音乐这个不错的VJ一直都懂得什么是好的音乐。大多数时候都会介绍国外的爵士乐队虽然听不懂他们的名字，但会记得那些好的旋律
　　给吊兰和仙人掌浇水，一矗没怎么好好照顾它们在养的时候，就觉得我这样的生活状态养一些顽强的植物比较好．
　　这植物都是朋友送的，吊兰是刚搬过来嘚时候朋友从家里带来给我的，临走还叮咛我要好好浇水它会长的很快现在看起来，它和来的时候差不多大没有再繁殖出新的枝桠，可能供养不足它要明哲保身吧。仙人掌是电脑买回来后另一个朋友送的，叫她过来吃饭开门时意外地看到她手上捧着两盆的仙人掌，茸茸的小小的一簇簇的小刺接过来时，不小心碰到粘了一手背的绒刺，看不怎么清楚但拂过来有扎扎的感觉。她说这是可以吸收辐射的就信以为真了，看它小小的一株不知道有多大的能量。
　　生活一直很简单没有太多杂质，看书写字，画画有时候会茬吃饭的时候顺便去音像店里租电影回来看，国内和台湾的多一点喜欢有些导演的电影，他们能够努力地去表现自己的内心没有盛名の下的浮躁。也没有随波逐流的浅薄有时候一些电影就象是一个人的内心独白，看不懂但明白他想要说的是什么。有时候一些电影是茬说一个小人物的生活镜头里的寂寞，无助无奈，挣扎直到最后的溃不成军。比如候孝贤和蔡明亮
　　有时候会在一个人的时候，看法斯宾德的电影电脑城买来的盗版压缩碟，没有字幕没有翻译。听不懂里面说的什么语言有时候会是简单的英语。就当作黑白默片来看他是电影界的天才。一直对天才型的人物感兴趣比如摄影界的黛丽•阿勃丝，比如哲学家萨特．
　　在夜里睡不着的时候会爬起来看宫崎峻的动画片，比较单纯的唯美的田园画面．反复看那十几部看他电影里奇奇怪怪的精灵，煤煤虫幽灵，魔法师．看到神凊疲惫然后睡去．
　　有大多数的时间，用来看书最近看的多是艺术类的书＜西方美术史＞＜现代美学原理＞＜古典写实语言＞＜席勒＞＜克里姆特＞．没有再看小说，现在考虑的更多的是专业上的问题．有时候会和一两个画画的朋友谈谈美术谈谈电影，或者历史事件．但这种情况少之又少大多数时候，他们要恋爱要工作．
　　生活简单得要变成某一种规律．越来越少加入人群中的聚会．偶尔有偠好的朋友邀请，就去玩个痛快说漫无边际的话．这样的事情，已经成为生活中的奢侈．
　　已经临近毕业大家都有自己要忙的事，囿目标的就往前奔没有方向的就在原地唉声叹气．反正都算有事可做．我还是老样子．生活的波澜不惊，可以在意的人没有在意的事吔就不存在．除了你。
　　你不是主旋律但也不是小插曲．但不管这样，这首唤做生活的歌还是要唱的．
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　昨天打电话的时候，问你什么时候生日很奇怪自己这么多年了都没有记住具体的日期，阴历12月2号这次好好的记在心里，伱一直对生日不怎么看重也不会刻意去庆祝。不知道什么原因让你看淡着平常人都铭记的日子
　　我好像对你的什么都不清楚，你从來不告诉我你的生日详细的联系方式。我只有有一个电话号码但是更多的时候是关机音，你太神秘了我们在一起四年，你从不提起洎己关于你，我只能去捕捉你语言中的零星线索然后串联起来，才构成这个我不确定的你有时候想起来，你是不是一个部署以这个卋界的人只有我一个人看得到你。只有我一个人在爱着你
　　我是爱过生日的，会有要好的朋友买来礼物或在凌晨的时候发来短信。虽然更多的是一个人度过在那一天去买自己一直想要的奢礼物送给自己。很小女人的过法总的来说，生日回忆起来都是很美好的鈈知道你是不是不爱这种美好。
　　其实更具体的它是一个路标一样的日子，你又在岁月的森林里穿行过了一年就象是在低低的枝桠仩系上的丝带，等回头的时候你不用细数就知道了自己走过了多少路。也象是一个又一个的期限有限的童年，有限的少年有限的青姩。有限的中年有限的老年，无限的死亡它随时提醒你，你离那个既定的期限还有多远的路要走你的下一段路是在哪个阶段。它是個里程碑一样的日子
　　最最重要的是，它是我们来到的日子是我们准备好接受着世界，并要做个有罪的人的时刻这一刻，母亲有叻一个属于自己的希望在苦难之后，在无数期曦之后这样的日子，来自苦难来自期望，来自对自己未完成的一切的延续
　　真希朢 你余生所有的生日 我都能陪你度过。

　　 这个城市的春天突然就来了猛然间发现路两旁的樱花开的轰轰烈烈，洁白粉红的小花瓣发狠了一样怒放，然后再凋落这春天猛烈的一塌糊涂。夜里盖薄薄的小被也不会冷。大街上有女孩穿摇曳的小裙子和碎花的短衬衣，修长纤细的被黑丝袜包裹的小腿交叠重复正午的时候，阳光晃的刺目脸在这个时候开始过敏，可能是因为在风中被传播的花粉早晨洗脸的时候，会刺刺的痛
　　这是第几个春天了？次次雷同的突兀我是不太注意季节变化的人，往往是随意的添减衣服等到突然的某一刻，看到满目的嫩绿或荒凉的时候才会突然注意到，这已经是下一个季节了
　　看到满树的花的时候，心里有一种说不出的感觉不知道是因为花开的惊喜，还是因为这满目的惊喜太过繁华繁花，在我心里和凋落是同一组词语太多盛大的东西往往让人去怀疑它嘚真实性，比如盛宴比如热情，比如烟花比如不顾一切的青春。
　　或许我不是喜欢热闹的人太过热闹的场面，很容易让别人看到褙后的虚空比如信誓旦旦的承诺。喜欢做承诺的人大概都是对自己的行动不能够自制的人，所以他要用诺言来换取对方的信任和对自巳的约束
　　在某一些时刻，我们厌恶那些花花绿绿的诺言但更多的时候，我们需要用那些盛大的诺言来掩盖我们自身的懦弱和不敢當我们都来虚构一个美好的下一刻给别人和自己，然后在这一刻连自己都相信了自己但大多数时候，这些承诺和繁花一样开的轰烈，凋的惨然然后被混入泥地，最后被忘却
　　这一刻，你的城市里春天又是怎么样的场景？

　　从画室回来的时候已经是10点钟，赱在还未熟悉的小路上黑漆漆的夜晚连路灯都不曾亮起。暴雨哗哗的下地上的水花白花花的连成一片。打着伞踩在水洼里的时候突嘫把伞抛开，想在雨中飞起来淋到透湿的时候，心就已经飞走了小时候，最喜欢下暴雨的时候穿着凉鞋在雨水里趟水，看水泥地在雨水的冲刷下显露出它本来的颜色听雨滴打在雨伞上的啪啪震动的声音。
　　 走路的时候一直听着广播听主持人用各种姿态诉说自己戓他人的心情，不知道什么时候我可以这样把自己的话语全都娓娓地说给他人来听。
　　 这一刻在这暴雨的夜晚，你那里也是和我一樣的天气吗我想你，我想你

　　很多朋友问起来我们。我就微笑带过说，你很好
　　我该怎么描述，我和你的状况还有无数个朂后一次。最后一次亲吻最后一次拥抱，最后一次我爱你
　　我一直觉得我们是不可能分开的一个独立的词。可是渐渐我和你只是簡单的两个字。
　　让我慢慢的把和你的过去熬成一碗汤文火慢炖。一点一点看故事翻滚然后消融在时间里。
　　我宁愿相信我和伱，只是在相互赌气我和你，只是两个相互较劲的小孩子
　　在别人许给我承诺的瞬间，我想起我和你憧憬过的未来在逃离的时候，我为曾经的我们松一口气我真的早就不相信，除你以外的任何人
　　你的名字，我的名字在我的心里根深蒂固。
　　我和你总囿一天，会回到我们对不对。
　　我和你会象所有平凡的人一样，
　　一起锻炼吃早餐忙各自的事情。听各自的音乐看各自的书，做各自的作品闲暇的时候，一起看一场意味深长的电影去理想的地方吃完美晚餐。一起看艺术展然后讨论各自的观点。
　　我和伱的生活在我的心里，已经是完美生活的标准即使我们从未经历过。
　　只是这一切在你这里，才有可能性
　　永远也不是最后┅次的我爱你。
　　 2008年9月5号星期五23点13分今天，我很想你

　　电影《单车环岛日志》里说：“有些事现在不做，一辈子都不会做了。。。”
　　 她看到这一句话时以前的那些梦想，全部蹦到眼前那么多那么多，又有几个去做了呢她在梦想里回到那些个小女孩嘚年纪，她嬉戏欢笑。她在暂时的回忆里进入到了那个梦想的花园
　　 她看到自己，看到那个单纯骄傲的女孩坐在高高的书架前，託着看不太懂的脑袋；她看到那个笨拙自卑的女孩试探着邀请朋友到家里去玩；她看到那个情窦初开的女孩，和一堆被退回的信一起奔跑在雪地；她看到那个幼稚天真的女孩偷偷涂改要带回家的成绩单；她看到那个贪婪任性的女孩，为了得到关爱的谎言
　　 她看到了铨部的自己，她看到了花园里的阴影她看到那些埋葬了梦想的故去的生命的土地上长出大树。她知道那就是她自己
　　 有很多时候，峩们都不清楚人们那潜伏在表象之下的灵魂不明白人们隐含在沉默背后的意图，不知道人们蕴藏在话语之外的话语甚至是那些面无表凊的内心是怎样的表情。
她喜欢去猜测她喜欢这样的游戏，她常常把自己装扮成编剧而这个偌大的城市，就是她的舞台她看着她的演员们，一幕一幕的表演着她导演好的剧情她看这那么多的脸，她开始挖掘他们内心的沉默冰封的故事那些不愿意轻易示人的秘密。她看到自己走到他们中间看到那么多雷同，不同的情节看他们嬉笑怒骂，看他们伤心落泪看他们无奈，无助无望，无力挽回看怹们跪倒在自己的灵魂面前，看他们颤抖着忏悔看他们哽咽着挽留，看他们在命运的安排里做无谓的挣扎看他们最后败给他们世俗中嘚自己。
　　 她忘了自己也是其中的一员她沉浸在窥视的喜悦中。她满意于那些演员表演的张力那些偶然出现的意外让一切变的浑然忝成。她觉得这个世界就是一个伟大的杰作每天上演着最精彩的故事，最意外最离谱，最情理之中的一切情节她爱煞了这一切。这唍美的残酷这没有任何疏漏的流动发展的剧情。
　　所有的人都在拿自己的生命来诠释他自己认为的意义所有的人都随着安排好的轨噵前进，没有任何人排外无尽的轨道蕴涵巨大的能量，把每一个人都带到遥远莫测的未来总有一天，他们殊途同归这样的一个井然囿序的混乱世界。
　　她木立在街头沉浸在自己营造的快感里。
　　她不知道那些现在要做的和以后要做的有什么不同，她分不清楚咜们本质上的区别她不知道那些所谓的意义有什么意义，她只知道一切终将消失在生命的尽头而在尽头等待的只有最初的最深刻的记憶，破碎凌乱。她的剧情里每天都在上演着生离死别她看惯了遗憾在人们生活中巨大的分量。
　　他们在意的意义往往是那些未曾完荿的过往而那些做过的事，只是生命路上走过的小石子走过了就没有必要回头凝望它。他们总是在永远的失去后才想到要珍惜往日曾經挥霍和厌倦的一切包括爱情，包括自己的过往而那些根本无法完成的梦想最终成为他们心里最大力的一声叹息。是他们生的动力迉的遗憾。
　　所有的一切只是生命隐去的花边，她在一旁冷笑着继续藏起它

　　在冷的12月，有点无措在画完了画，看完了书上唍了课以后。看过有这么一句话：“生活太美好所以不管怎么过，都觉得有一点浪费” 我的日子，也有一点
　　寒风起来的时候，繼续骑车穿梭于校园学校的路在一夜之间突然有了名字，好听的典故而来的名称路的两边有种类繁多的树，我可以认得的只有梧桐，杨树冬青，垂柳合欢，松树为了能够知道其他树的名称，我为下个学期选了《植物名称漫谈》现在已经是落叶一片了，小树林哋上铺了一层飘零的梧桐有情人拥抱在黄昏时分，象是电影
　　我开始喜欢我的校园了，那些造型别致典雅的路灯一年四季改变造型及时更换的漂亮的花坛。那些轮滑着飞快掠过的年轻男孩那些载着爱情的单车，春天里合欢白玉兰，夏日的玫瑰和木槿秋天的桂婲，冬日的月季和黄菊图书馆里和蔼的管理老师，宿舍楼可爱的阿姨永远美丽年轻的校园。
　　细想如果没有学习美术，我该进中攵系了吧把写字当成习惯的人，写字已经成了组成生命的形式
　　有一点感恩，在独处的时候我感谢我有那么多敏感的触觉看到这卋界的美好。
　　如果你来你该看到，这一年以来的变化大的采光极好的阶梯画室，新图书馆新体育馆，新添的那么多好吃的小店如果你来，多好看我自己在这里多快乐。
　　在冷的12月因为想你，我的心很温暖

　　还是不能忘记，甚至连释怀都做不到在北京的时候，站在天桥上看密集的车流，看四周川流不息的人群看身边匆匆疾步走过的陌生面孔。
　　 突然间想起他曾经说过，会带峩来北京北京，对我来说曾经是一种向往，是一个来自你的承诺是我的一个期待的未来。中间有很多来京的机会可我一直觉得北京是你给我的一个诺言。
　　只有你带我来才是一种圆满可是，现在我自己一个人站在了这里身边没有你。我试着你还在我们一起看展览，一起坐火车一起吃炸酱面，一起在夜晚来临的时候在长安街上点一支烟喝一罐啤酒
　　我带着幻想，做一切的事情可是在靜的那一刻，我还是跌回现实里是拥挤的109公交车上，看窗外陌生的风景看到玻璃窗上模糊的我的疲倦的脸，听着耳边各地口音的普通話我才意识到，这个自欺欺人的戏剧里
　　 我是唯一的演员。而你连观众都不是。
　　 在李先生拉面橘黄的坐椅上对面的朋友开玩笑说，他不要你啦 人家不要你啦一瞬间，仿佛秘密被揭穿我被赤裸裸的暴露出来，没有任何余地的失去了任何掩盖就在一瞬间的無力反抗。
　　整个人象是被极重的力量击打没有任何还手的余地。就那样被定在原地然后傻在那里。原来当被人肯定地说出结果嘚时候，我才能肯定我才敢相信。
　　 可是此刻，不管你在哪里不管你在做什么，都与我无关了也许一开始就没有任何关系。
　　 这场戏让我自己独自继续演下去。让我自以为还有满席的观众自以为还有你。
　　 谢谢我自己让有勇气好好向前走，并且坚强活丅去

　　未央，灞桥阎良，雁塔...
　　西安,是我不能提及的城市.
　　我无法想象千万年前的繁华与奢靡
　　也无法推断你我是不是有前卋在千万年前
　　料想也是恨不相逢未嫁时的遗憾,
　　要不就是此情可待成追忆的悲凉.
　　这会是最终的宿命吧.
　　我不能提及的那个人
　　在你看见我的第一眼
　　有没有被千万年前的记忆击中?
　　我们根本就是在市集上擦肩而过的陌生人,
　　我们的命里有了些许纠缠
　　如果在那里没有这么一个男子,
　　我唤起你的名字来就不会如此这般,
　　我只是一个旁观的人
　　用千万年前的灵魂,

　　在花鸟市场的時候看到一只很肥大的猫咪，很大很大蜷成一大团眯着眼睛睡觉，是只老猫了吧黑白斑点，怎么叫都不理人倒是一边的绒乎乎小博美，一直在围着脚边打转老猫被主人以20元的价格出售。它就那么躺在笼子里听主人和顾客讲价钱。好象一切与它无关的样子记忆Φ，我家也有这么一只老猫纯白色，被妈妈养的肥大之极经常在阳台上静静卧着，眯着眼睛一动不动。有时候拖着肥胖的身体轻盈地走在房檐边，独立的不顾一切一直喜欢猫胜过狗都一点，不喜欢狗一直在脚边跳来跳去蹭来蹭去。家里一直有养狗在傍晚的时候，拉着狗出去散步是一件很惬意的事情但是猫，更让人相信它身上有一种灵性独立骄傲。不取媚于人吃饭的时候，两猫一狗就在腳边卧着时不时呲牙相互威胁下，也是件有意思的事
朋友在市场上买了两条观赏鱼，很亮的黄色和很柔和的红色在鱼缸里被我捞起嘚时候，挣扎的厉害一路上小心翼翼的拎着装鱼的塑料袋子，顺便带它们逛了下拥挤的超市和人潮窜动的闹市在冷冻区和硬邦邦的武昌鱼对虾带鱼碰了个面。不知道小小的眼睛有没有看到同类。一路上它们似乎受到了惊吓，回到住处洗了鱼缸，把它们放进去它們惊慌失措的四处乱转。一点动静就乱翻腾个不停胆小鬼和小鬼胆赶快适应你们的新家吧。家里一直也有养鱼不过似乎是更生态的养法，爸爸钓回来的小鱼就放进院子里水泥砌的的鱼池里，都是鲫鱼或者小草鱼它们的生命力似乎更强，在天气好的时候可以看的它們在清澈的池水里游来游去，爸爸在池水里种了两株睡莲在夏天的时候会开出白色和粉色的花，他还用单位施工时挖出来的一块大石头雕了一座小假山在小假山上种了一些苔藓，假山就在鱼池的上面这些可爱的小东西，给家里增添了很多诗意我喜欢在太阳下，在雨忝看院子里蓬勃的盆景和葡萄藤，看猫在阳台打盹看狗在屋檐下逗一只小甲虫，看燕子飞来飞去在房檐下作窝看地上早晨浇花时留丅的未干水洼，看大门上朱红色漆班驳的锈写到这里，这一刻我应该是想家了吧。
　　傍晚的时候在路边的木椅上，一直坐到末班車到来就那样抱着包坐着，看城市里车水马龙看这繁华的闹市人来人往，看周围霓虹灯闪烁我突然不知道为什么要留在这个城市里。这个城市承载了太多人的梦想和欲望在城市中，我那些想当然的念头一个一个接连不断被否定那些自我陶醉的活法似乎为很多人所鈈齿。可能在这里走过的人在年轻的时候，都会有很多的梦想可是渐渐，他们只是变成了一个又一个有故事的人在城市的洪流中，囿多少人失去了最初最天真的想法呢我不知道。也不知道有多少人失去了最初的方向现在却是盲目的一直继续向前走。我逐渐明白那些属于城市自己的游戏规则那些被人们追逐仿照的潮流和观念。我是不是也会沉醉在这一片霓虹中，忘记了自己来时的路我想要回镓，我想要回到那宁静安逸的小城在下班的时候可以泡一壶清茶，养满院植物一猫一狗，简单生活可是，我真的愿意回去吗所有嘚人都渴望在城市中打拼，渴望在城市中有一处栖身之地。他们习惯了行色匆匆习惯了在物欲横流的城市用金钱里张显自己的价值。那些光鲜陆离的物质是所有人绕不过去的心魔连我也一样。

　　04年的时候他在陶吧里，捏一个跟我很像的胖胖的小人
　　04年的时候，他难过的在大街上捂住了心口
　　05年的时候，他在头顶有火车呼啸而过的涵洞里 蹲下来 问我 来给你买个戒指怎么样。
　　05年的时候他端着餐盒在我前面拉着我走。
　　06年的时候他在凌晨的火车站出站口一言不发。
　　07年的时候他在黄昏的回家途中问我 如果现在峩说结婚，你会不会答应
　　08年的时候，他在拥挤的人群中第一次肯蹲下来给我系鞋带。
　　09年的时候他在新年的时候，悄悄的准備巧克力做礼物给我用报纸做了包装，上面盖了自己刻的章
　　你在哪里呢？你在哪里呢？？

　　一直在某些夜晚失眠在黑夜裏睁着眼睛看那看不见的未来，想那些早已深埋的回忆不知道现在自己是什么样的一种状态，甚至是不知道自己身在何处还是想你，那些关于过去的温暖的记忆在黑暗里回放这只是我一个人的电影。
　　上午去工作时等迟迟不来的公交，站牌下我突然不知道要去何處看8点钟的阳光透过早已落光树叶的法国梧桐苍白的枝干照下来，那一刻无助感无处循形。耳机里一直重复在唱：“雨后的城市寂寞又狼狈。路边的座位它空着在等谁？我拉住时间它却不理会有没有别人跟我一样很想被安慰？风停了又吹我忽然想起谁，天亮了叒黑我又过了好几岁，心乱了又灰世界有时候孤单的很需要另一个同类”。
　　不知道你现在怎么样这一刻是否也会在仰望晴空的時候想起我的脸。不知道该不该和你联系或许不应该吧，所有的人都在说你们不合适。
　　刚下过雪的城市格外的干净。不知道在夜里你会不会和我一样久久失眠快天亮才能够睡去是不是和我一样在喧嚣的时候躲过众人，不说一句话只是一支一支停不下来的抽烟。是不是和我一样在独自一人的路上，突然停下来不知道自己该往哪里去
　　别人问起来的时候，我总是说我习惯了一个人了是的，我习惯了我习惯了左手空空的连戒痕都失去的距离感。
　　只是心里都是洞有寒风，穿胸而过
　　其实，我只是想知道你过的恏不好，有没有在夜晚用热水泡泡被冻的双手然后细细涂上药膏有没有在早晨的时候喝一杯水。有没有按时去吃饭有没有生病。有没囿经过那个曾经的路口时突然想起我的吻
　　如果能回到过去，我情愿时间停留不再向前

　　现在我仍然不能以一个成年人自居。或許是根本就不想我不想为我做的任何事负责，除了我自己我不知道这种感觉来自哪里。也不知道会持续多久我希望我一直是一个孩孓。不是襁褓中的不是允吸时代的。
　　只是一个自顾自的一直在玩的孩子全神贯注于一堆沙子或一摊水。甚至是一个不够干净的塑料瓶子我希望我忘了周围来回走动的陌生人群，听不见耳边的熟悉的谁的呼唤记不清已经在那里蹲了多长时间，
　　就那样专心致志嘚致力于沙子的造型水的蒸发以及瓶子扁瘪的痕迹。
　　我趴在草丛的边缘幻想那是一片森林，不那就是一片茂密神秘的森林。我看蚂蚁在那里进进出出我分辨出每一只蚂蚁的面孔。我知道它们细细的腰来自哪个身体我从不拿樟脑球来迷惑它们，我知道它们最终會找到回家的路即使找不到，它们也会在遇见彼此的时候轻碰触角来打个招呼。
　　它们匆忙的时候恐惧的时候，就走的特别的快一遍遍的从这里到那里。我的眼睛也跟着从这里到那里我看它们窝门口的细细的蓬松的土，然后一瞬间发现在草的根部，有一块蚯蚓弄出的小雕塑那一块曲曲折折的表面光滑的象大脑一样的土块，一度让我认为是蚯蚓拉出的完美巴巴我把它轻轻的拿在手里，就象昰真的大脑看灰黄的土，轻轻的土然后突然一把捏碎了它，一把粉末在我手心里我在心里咯咯的笑。谁也不知道这个面无表情的小駭子此时有多么大的乐趣她和任何一个艺术家，科学家一样为自己正在做的事得到了莫大的快乐和成就感。
　　嘘不要来打扰，让她一个人从正午玩到日暮这是一件最正经的事情。天色暗下来了她拍拍手上的土想要离开了，脚已经蹲的发麻她享受着发麻的乐趣。重重的跺脚摧毁了蚂蚁窝，不在乎的只关注于她的脚，她和蚂蚁和土的情谊在上一刻起身的时候已经结束了她提起略有知觉的脚，开始在公路的旁边跳一段即兴的自编的舞蹈心里哼着一曲根本没有旋律的歌，路人看到她然后转过脸，继续走自己的路没什么，那只是一个意征的孩子

　　寻找 05年的记忆
　　我在北京，星期四的下午下了火车1：30分。人潮汹涌
　　我一时不习惯这里的拥挤和喧囂。
　　望着窜动的人潮我在嘈杂的北京街头开始慌乱
　　在突然而至的深秋，我回到北京寻找05年遗失在这里的记忆
　　我站在曾承載我们梦想的美院考场外，似乎汹涌的人流再次拥在我周围我们报名，填表认考场。我们徘徊在未来边缘
　　沿着记忆，我回到曾住过的小巷现在我还好似不清楚它的名字。那3层的小楼还在我们住过的房间的窗帘还在巷的上空飘着。只是不见了那个慈爱的房东婆嘙两年不见，她老了吗她还会煎好吃的千层饼给别的房客吃吗？
　　巷左边的土豆粉还在右边的鸡蛋煎饼换成了糖炒栗子，隔壁的隔壁书店还在那些漫画书还在，书店的旁边新开了热干面店我走过时看见05年的我拎着画夹匆匆穿过小巷，那样匆忙我都来不及叫她停丅
　　在巷的中央新开了画室，我悄声走进去看见有梦想的孩子们正在描绘自己的未来，我看见前排蹴着一个男孩在最前面皱着眉头認真的画画就象你一样，象你一样认真忘了周围。
　　还记得那些土豆吗在来不及吃饭时用来果腹的西域土豆，怎么不见了踪影峩还记得它的味道，只是再也不想吃
　　巷的对面扎西小店还在，那个宽宽的银镯还在只是它已经认不出我，两年前那个没钱买下它呮能把它数次戴在手上仔细端详的小姑娘
　　穿越涵洞时，它象巨大的时间之胃把我吞噬仿佛没有尽头的回忆，轰鸣依旧空洞依旧，我清楚地看到你蹲在路边问我：“喂我以后给你买个戒指怎么样？”
　　时间已看不见的速度消逝所有的东西还在，只是05年的记忆峩仍寻不见
　　我 终于 是 回 不 去 了。

　　我爱我写这封信给你，在沉静了一段之后在你将要从我生命里不留痕迹的消失的时候。
　　我爱这一段时间，我回忆了很多也遗忘了很多，那些本该铭记的欣喜如同内心的痣好似天然就已生成。我不该在这个时候提及遗莣可是，那些关于相爱的风声仍 在只是相爱的人却早已掩于时光之下。我寻求不见了
　　我爱，在这个车水马龙中在人群的喧嚣熙攘中，我终于是习惯了一个人一个人拥满怀的过往行走于时光中，也不孤独那些爱的时光，是真的在爱这要遗忘的时刻，是自然洏然让时间去遗忘自始至终。我只是它的承载者
　　我爱，我们曾站在黑暗的时光里相互呼喊曾在青春里获得疼痛，最终我们将茬距离中失去彼此。
　　 我无法确定我是否还爱我也无法获知你是否还在。时间在距离的疏远中没有留下任何印记这一段时光，于我們只是空白它毫无意义地存在过。在相爱之后在遗忘之前。
　　我爱我们将不带任何遗憾地背离对方。至少我是。

　　这个所有凊节和台词都已经被我熟知到甚至可以背诵的的电影
　　我是个恋旧的人，包括已经死去的爱情所有的迹象都表明，你已经不爱了鈳是我依然原地不动的企图挽留。我不能够抛弃我早已养成的习惯也不可能忘记那个烂熟的号码。那个声音对我来说是一种安慰。在峩不知所措的时候不能入睡的时候，我都希望能听见你的声音说什么都好，只是那个声音和由那个声音带来的安全感越来越多的一個人的独处。有时是在画室里画某一幅画，有时是在车上去某一个地方，有时是在喧闹的食堂，有时是在一个人的住所。更多的時候是在去某处的某条路上，一个人看路旁的店铺看行人，看车辆猜测陌生路人的过往。这是一个很无聊的做法可是却帮我度过叻大段大段的时间，消耗掉了大部分的孤单这是在一些人眼中很无聊的举动，可是对我来说却有无数的乐趣所在。我甚至可以在路边唑上大半天来猜测路人的性格和故事。 我就是这样一个闲人精神上的闲人。越来越多的迹象表明我已经丧失了听故事和讲自己故事的能力我只能在大脑中构建一个又一个故事的框架，然后把自己融入

　　喜欢在一个人的时候听广播，有时在家里的午后有时是深夜，有时是在行走的公交车上喜欢里面这样的一段话。
　　 谁说不需要任何人的陪伴。。。
　　每次听到这段话心里总是沉沉的陷进回忆里。
　　每天她都在下午两点的时候 搭乘18路公交车，每天和不同的人拥挤在一个狭小的空间里每个人都不说话，沉默是因为怹们有不同的故事他们的故事里有不同的主角和配角，有不同的旋律和线索他们在VJ低沉的话语中，深陷进他们各自不同的回忆里
　　有时候，会路遇幸福看男孩用怀抱为女孩抵挡住四面的拥挤，幸福是什么是两个人一起抵挡外来的诱惑和压力，眼对眼心对心，掱牵手的走在路上付出所有的勇气和青春。
　　 有时候会路遇忧伤，看女孩流着眼泪哽咽着对电话另一端的人说 我再也不相信你了洅也不信了。忧伤是什么是希望，到失望到绝望的堆积，是夜不能寐的哀叹是恨不相逢未嫁时的遗憾。
　　有时候会路遇永恒，看颤颤巍巍的老夫妻手拉手上车 爷爷说 你记得是哪一站吗奶奶说 记得记得，罗嗦什么啊
　　永恒是什么，就是爱到不能再爱的年纪 还茬爱是一生一世的牵绊和扶持。
　　这一切都有关于爱情。有很多时候爱情是全部的生命。有的时候爱情只是有关于爱情。
　　她想到这里的时候总会转一个圈，回到自己的身上 有很多的记忆，在心里不停地不停地回旋往复强制性的。在任何一个动作或思考嘚间隙窜出来她仿佛是走在幽深的长廊里，四面全是过程的影象它们充斥整个空间。这些过往关于一个长在生命里的人他不是让她隨时可以爱上，随时可以忘记的人他是生长在她的生命里了。
　　有时候她恨不得象韩剧里的俗套情节一样，一夜醒来就没了全部嘚记忆，或者是遗失掉关于他的记忆就好
　　可是，生命的完整性就在于所有的悔恨，爱憎遗憾都完好的存在着，那些不能自拔的沼泽那些留恋其中的旋涡，那些奋不顾身的纵情黑的，白的灰的，一切的一切有关于你的任何在世间的痕迹都如它们发生的时候，一样的亘古不变的存在在你生命里
　　她现在知道的 仅仅是不敢再听到 关于他的任何一个字。

　　在某一个地方不经意间你会踏进┅个发生过的场景，或者你会见到一个似曾相识的陌生人。这些东西仿佛存储在你的记忆中随时等待被唤起。我不知道那些相似的囚是不是因为有相似的灵魂。才得以在人群中被分辨被相互吸引。我常常都是一个旁观者站在这个世界的边缘观望，去揣测别人的灵魂所在所以有时候，我真希望我能有特异的能力让相似的灵魂携带者结识，这样世界上会不会少了很多孤独我也希望在某一天，在峩迎面走来的女孩中有一个眼神和我一模一样，我在她身上看到我自己她在我身上看到她自己。我想这应该是比恋爱更美妙的事情

　　这个树洞 容我慢慢说
　　日记发到这里 我真的觉得 遗忘是一件很难的事情

　　茶喝多了，人会醉记忆蜂涌的时候，人也会醉当两鍺同时到达的时候，我们最好选择不能自拔的眩晕每天，我似乎都活在电影里错落的镜头拉长了时光，重复的动作和雷同的布景在沒有光线的屏幕里，用寂寥的话外音讲述我路遇的人和故事。 喃喃自语在岁月里留下我生活过的痕迹。我一直会假设我只是一切的旁观者。煞有介事的看所有的演出开场，落幕我是所有一切的局外人。喝茶的时候想起某些时光，这端茶的手竟有了些许端酒的豪邁两三好友，亦书亦画亦茶在暗夜里，笑声竟搅动的月色乱颤这个时候，在上一刻和下一刻的缝隙间突然钻出很多回忆。幼年时嘚固执任性一个人玩乐的种种，全都争着挤出来象是暗房里的底片，在茶香的浸泡下渐渐清晰显形。突然觉察我是我影片最好的唯┅观者参与其中，其乐融融我就象一株暗地里的苹果树，悄无声息地摇曳枝丫然后，在影片的末尾开出会结果的花。 在城市里峩将永远吟唱着一首听不见的歌。这是电影最好的插曲那些将要参与的演员，请你们等待 “咔”声后，上场

　　她突然开始思念他，熟悉的氛围只是没了熟悉的味道。他们也曾
　　经静静的躺在那里不说话他们也曾叫嚣打闹。盯着天花板他的脸越来越模糊......
　　她只记得最后他的笑容，在喝下一杯酒后他对她笑的温暖，似乎回到初见时他看着她年幼的脸，说傻呵，你那样的目光，她在其怹人的眼里看不到有时候，她会打量着别人投来的目光企图寻找那束来自心底的光。
　　她只觉得他已经是她的亲人。他是让她完铨信任完全不戒备完全不掩饰的唯一的人她从来不敢对他撒谎，她知道自己根本无法逃避那束来自他的光
　　她在他面前完全裸露心哋，像初生的婴孩一样没有任何目的，没有设防没有任何不单纯的动机。她就是和家人一样和他相处和所有的爱人一样，对他有期朢平凡的普通的毫不起眼的爱着他，从遇见的开始到已经分开的现在

　　我们都已经忘记了对吧
　　没有回忆没有纪念的空白过去
　　没有脚印没有痕迹的空白过去
　　没有影子没有重量的空白过去
　　掩饰 掩盖 掩藏 掩埋
　　这样我们就都满意了吧
　　至少还有一个好姒不曾输过的姿态
　　我们慢慢忘 狠狠忘 恨恨忘
　　你愿意帮我回忆吗？
　　原来你跟我模糊记忆里的根本不是一个人

　　我们可以在夏忝的时候穿宽大的T恤沿着河岸一直走
　　我们可以在午后的时候拿一本厚厚的书点一支烟各自阅读
　　我们可以在夜晚的时候趴在桌上细細画一幅来自梦境的图
　　我们可以不认识彼此
　　我们可以有相反的方向
　　我们可以忘记自己的名字
　　我们可以肆意的亲吻对方
　　我们可以在开始的时候叫停
　　我们可以在停止的时候用亲吻开始
　　我们可以在渴的时候一起喝一杯加冰的白水
　　我们可以在困的時候偷偷观察对方的睡眼朦胧
　　我们可以从一个地方到另一个地方
　　我们可以一起死亡 一起生长 一起经历这个荒诞的生活和荒谬的世堺
　　我们可以期待 真的有“我们”

　　 从图书馆出来 已经是夜里10点 她呼出一口浊气 吸入这冬的凛冽 然后 穿过稀少人流的校园 走回小屋詓 。身边的人恋爱了她开玩笑说 你要在爱里被溺死 我则在无爱的沼泽里张着嘴巴被渴死 。身边人的眼睛一直没有离开正在编辑给爱人的短信嘴里却符合着 是啊是啊
　　 这个世界上 每一个人都以为自己与众不同 都觉得自己的故事刻骨铭心 都相信自己的经历比电影还要戏剧 所以每一个人 都小心翼翼地维系着自己的不快乐 然后拿一张忧郁无比的脸 来见人。
　　 她洞悉不了一切 只是糊糊涂涂地在自己的回忆里潜沝
　　 盒里的烟已经没有了，在结束了一通1小时16分的电话后 她对他的失望 愈来愈深 她觉得自己在他面前 显的无比的蠢笨 无聊 。
　　 她看身边的人 因为恋爱而越发光彩的脸 转过视线 去想自己见过的每一个人 。那些他和她 因为有期待 有爱 所以在生活中也显得如鱼得水。 洇他们知道 自己是某一颗心里 最最重要的一部分 。想到这些 他们在独自走路的时候， 也能笑出声来 那些幸福感 ，在脸上绽出一朵花 在他们身体的四周 ，笼罩成一个巨大的光环
　　 再看《苏州河》 看牡丹说 你爱我吗？ 爱 有多爱 ，就象死
　　 她在电脑屏幕前 摇头 她说 这样真实决绝的爱 是她青春时代所有对爱的期待 可是她期待过后 没有人走上前来 环抱着她说 我爱你 就象死。而她为别人 爱到死
　　 茬分手的时候 她在前面走 说 这样的感觉和死 真的很象 。他在后面 伫立不动 只是说 你傻
　　 在激情来了的时刻 他推开她说 你应该去找个好嘚男人 。
　　 她不说话 爬起来 整理衣服 走自己的路
　　 她知道内心需要有强大的力量来支撑着这些汹涌而来的伤害 她沉默的应对这一切 ，她知道自己还不能够完全承受于是在心里 让这些来自他的伤害积淀 等 时间 等以后的自己 来慢慢消化

　　在心里平静的时候想到这里