糖尿病人的运动疗法_百度文库
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糖尿病人的运动疗法
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你可能喜欢分享您的糖尿病故事 ――糖尿病患者有家人呵护,血糖可以管理得更加好　
□ 文/绘绘
　　文:绘绘
　　近日家住在北京市海淀区的田树芬阿姨与老伴一起来到《糖尿病天地》杂志社,看到田阿姨精神状态很好,脸上总是挂着微笑,感觉她日常血糖管理一定还不错,小编便采访了田阿姨,希望能够与广大糖友一起来分享她的糖尿病故事。
　　糖尿病突发情况,需要家人的帮助
　　还没等到我开口,田阿姨便主动说,有一点很重要,一定要和大家分享一下,那就是糖尿病患者一定要有家人的照顾与支持,而平时照顾我最多的就是我的老伴。为此她还特别举了几个例子。
　　田阿姨说她最近可能是饮食控制得过于严格,发生了两次夜间低血糖,就在前几天,凌晨两点多,田阿姨在睡梦中突然醒来,感觉头疼、身体没有力气,还出了很多汗,她第一直觉就是可能发生了低血糖。于是赶紧叫醒了睡在旁边的老伴,叫他去拿血糖仪,老伴赶紧起床拿来了血糖仪,结果一测血糖,真的是低血糖!于是老伴又拿来了饼干,田阿姨吃了几块饼干,过了十五分钟再测血糖就正常了。
　　田阿姨说现在很多老人都喜欢分房睡,虽然这样睡眠不容易被别人打扰,但是如果老人在晚上有什么意外,还是身边有个人比较好。田阿姨也给我们举了一个例子,她的一个老邻居陈阿姨也是糖尿病患者,但是老伴晚上睡觉打呼噜,有时会影响陈阿姨睡眠,所以两人就分房睡。但是有一次晚上,陈阿姨也出现了低血糖,觉得胸闷,浑身没有力气,她觉得是发生了低血糖,于是就喊睡在隔壁房间的老伴,可是老伴睡觉太沉,喊了好久老伴也没有听到。于是她就自己下床拿些吃的,可是陈阿姨两腿发软,刚一下床就摔倒在地上了,怎么也起不来,她只能使劲往门外爬,时间一分一秒的过去了,最后陈阿姨终于一点一点地爬到了门口,敲开了隔壁老伴的门,好在发现及时,陈阿姨的低血糖没有造成严重后果。
　　田阿姨通过这两个例子是想说明,糖尿病患者尤其是老年患者在平时一定要有家人陪伴,老年患者身体比年轻人容易出现问题,特别是在晚上,当老年患者感觉到不舒服尤其是不能自救时,可以随时告诉身边的家人,家人可以帮助救治或者呼叫救护车,使病情能够得到及时控制。
　　另外就是独居生活的糖尿病患者的家中一定要在经常活动的范围内放几块糖,当感觉发生低血糖时,可能随手拿来帮助升高血糖。
　　糖尿病日常管理,需要家人的提醒
　　田阿姨说,自己上年纪了,记性没有原来好了,有的时候会忘记吃药或者测血糖。但是老伴对自己的服药量以及测血糖频率非常了解,她有的时候睡前忘记测血糖了,老伴在睡前会问一句,晚上测血糖了吗?田阿姨才想起来还没测血糖,于是测了血糖才睡觉。当然有的时候也觉得测血糖麻烦,偶尔会不想测,但是老伴会劝说,还是测测血糖吧,要是晚上发生低血糖或者高血糖意外岂不是更麻烦,本来觉得很麻烦的事,在老伴的劝说下,田阿姨还是会坚持测血糖。
　　在平时打胰岛素也是,有的时候田阿姨会忘记打胰岛素,但是老伴却总把她的事记在心里,如果发现田阿姨忘记打针了,就赶紧提醒。
　　不良生活方式加遗传史,最终患上糖尿病
　　田阿姨说她在1998年就已经查出了糖尿病,当时觉得身体不舒服,总是感觉身上没有力气,就去医院体检,结果查出了糖尿病。说到会得上糖尿病的原因,田阿姨说她有家族遗传史,自己的母亲就是糖尿病。但是她觉得这跟她的不良生活方式也有很大关系,在确诊之前,田阿姨说她有很错误的想法,就是觉得人要多吃肉,少吃主食,这样对身体才健康,确实有很多老一辈的人年轻时都过过苦日子,有时连温饱都是问题,更别说吃上肉了。所以很多老一辈的人会觉得肉是好东西,要多吃,结果热量摄入超标,很多人吃出了高血糖、高血压、高血脂等疾病。
　　另外她还说得上糖尿病跟自己的工作、性格也有一定的关系,由于当时工作有压力,而自己又是一个较真、凡事追求完美的人,所以使自己经常在工作中感觉到压力、劳累。时间久了,使自己在不良生活方式跟家族遗传等多方面因素的作用下,最后得了糖尿病。
　　您是糖尿病高危人群吗?
　　如今很多糖尿病都是由于不良生活方式导致的,如饮食不合理,摄入能量过多;运动太少;睡眠不好,经常熬夜等,这些因素都有可能导致糖尿病。尤其是糖尿病高危人群,更应该引起注意。很多人不知道自己是不是糖尿病高危人群,觉得有糖尿病家族史的人才是糖尿病高危人群,事实上并非如此。
　　《中国2型糖尿病防治指南(2013年版)》指出,年龄大干18岁的成年人,具有下列任何一个及以上条件的即为糖尿病高危人群:1.年龄≥40岁;2.有糖调节受损史;3.超重(BM1≥24千克/米2)或肥胖(BMI≥28千克/米2)和/或中心型肥胖(男性腰围≥90厘米,女性腰围≥85厘米);4.静坐生活方式;5.一级亲属中有2型糖尿病家族史;6.有巨大儿(出生体重≥4千克)生产史或妊娠糖尿病史的妇女;7.高血压(收缩压≥140毫米汞柱和/或舒张压≥90毫米汞柱),或正在接受降压治疗;8.血脂异常(高密度脂蛋白胆固醇≤0.91毫摩尔/升、甘油三酯≥2.22毫摩尔/升,或正在接受调脂治疗;9.动脉粥样硬化性心脑血管疾病患者;10.有一过性类固醇糖尿病病史者;11.多囊卵巢综合征患者;12.长期接受抗精神病药物和/或抗抑郁药物治疗的患者。
　　很多人已经不知不觉地跨入了糖尿病高危人群的行列,比如说朝九晚五的上班族,年纪已经大于40岁的中年人等,所以说大家不要自以为身体很好而放松对糖尿病的警惕,要保持健康有序的生活方式。
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　　　　前言　　此书为作者积累的思想，是作者对人生的许多感悟，其中包括快乐、健康、思想、政治、情感等多方面的感悟，是多年作者经历后的亲身体会，因其中很多作品创作于几年前，有的思想比较陈旧，观念导向未必准确，更因为本人从未进行过文学专业培训，文字功底浅薄，所以文学质量有浅待读者之嫌，但因本人爱好文学创作，每日乱想乱写积攒成堆，直至今日却也颇感珍贵，于是发表于此，希望对正在感受压力的人们给予帮助，更希望能于学者探讨人生，此书仅为个人爱好所集锦，不为社会思想教育导向，如有有关人士无意观看到此书，切误对号入座，但喜欢听更多的意见和议论，谢谢！　　感悟人生之一：　　*快乐*　　来世托生什么？人们互相望后多数随之而叹：“来世只要不托生人就行，因为人活着太累了、、、、、、”无休止的徘徊在拼搏的空间，无休止的纠缠在复杂的人群，短短的几十年岁月就这样无意间白发染鬓角，皱纹掩娇颜了，直到生命的尽头才顿悟一生所奔波时失去了什么？现代生存的压力让更多的人开始逃避，让更多的人向往田园般简单的生活，也许简单的生活是人生快乐的最好渠道，但我更认为好的心态才是通往快乐的最佳方向。　　看着,叠起的高楼、喧闹的街道,却伴着许多愁眉紧锁的苦脸。感叹！人生何此痛苦难熬呢？城市的发展，条件的提高，社会的开放，人们吃的越来越好、穿的越来越美、住的越来越高、用的越来越先进，就象**唱的《越来越好》，可我却发现人们的心态越来越灰暗，思想越来越复杂，健康越来越糟糕，拥有快乐的心态越来越少。　　看看网上愤青一族的激情就不难看出人们的思想变化，更多的人根本没有去思考面前的问题，甚至根本不分析社会现状，就开始盲目的跟随发泄，这是一种心态，不健康的心态，那就是压力的发泄超于人性的认真与责任，责任感的人越来越少，对国家对民族对社会的责任感慢慢的消失，这样的心态使人们失去了原始的快乐与追求，人的快乐时什么？没有追求的人生会快乐吗？其实人最重要的不是金钱与物质的拥有，更是精神的满足与需求，面对暂短的人生能有多少人认真的思考过该怎样度过自己的一生呢？　　“五彩缤纷的世界里什么才是最好的”？这个问题困扰着很多人的思想，“小康”的目标形成了唯一的动力。不择手段的人们用尽一切办法想达到自己人生的目标，物质知道追求淹没着许多人的尊严与人格，在拼搏中、在疲惫时、在失落时人们是否冷静的想过自己究竟失去了什么？那就是发自内心的快乐，更多的人在为自己找着烦恼的理由，而很少有人在为自己快乐寻找渠道。　　昨夜我的好友给我打了近一个小时的电话，他滔滔不绝的和我讲了一件令他感悟人生的眼前即景，这个即景让他深有感触的体会到了什么才是真正的快乐，改变了他对物质要求的极端。　　他是个对自己物质生活要求很高的人，尤其是注意享受生活的最优越条件，他对自己生活物质质量和身边的人总是报着不满意的态度，穿的衣服要名牌、用的用具要高档、做事要求自己做大事、钱却不想挣小的，大钱没少挣也全乱花了。他生在一个有五个女儿一个儿子的富裕家庭，从小父母娇生惯养，养成了许多奢侈的追求yu望，但他没有因为目前的获得很快乐，反而感觉比别人还烦恼。　　从我们认识他开始到现在他吃的、穿的、用的都超出我们同龄人的水平，可他却总喊着痛苦总说活的不快乐、总说钱就不够他花，他每天都请人吃饭娱乐，为了现实自己有大哥的风范。总说他身边的女人好烦好没品味好俗，可电话里总娇滴滴不断的与女人煲汤。总说他家人不理解他，可姐姐们对他的关心却热线连连，总说自己不能挣钱可每月工资都比我们高出一半，面对整天愁眉不展的他我感到哑口无言。　　“一个不想当将军的士兵不是一个好士兵”。人不断的追求上进是生存的最基本，我欣赏他的韧、一生永不知足的韧，经济发展中的社会不拼搏就掉队。象他这样的人在现在的社会越来越多，搞政治的、经商的、玩社会的层出不穷。生活的快节奏追赶的人活的好累好累。可当你成功后再继续疲惫追求的时候我想问：“朋友、你知道你少了什么？没了什么？你的失败是什么？　　我会微笑着告诉你：“你少了快乐、没了心态、快乐没跟着你一起拼搏一起生活是你的失败。”人生更应该追求的是精神的充实。　　人生能使自己快乐起来的观点很简单，对人生总结后我认为走好四个步奏你就会有良好的心态，如果走好了你就永远是个快乐者：一、要用最十足的勇气去面对现实，因为你生活在这个复杂的世界。二、用最清析的头脑去分析这个现实，因为人不能选择逃避。三、用最大的能力去驾驭现实，因为只要你尽力了就无遗憾。四、用平衡的心态接受现实，凡事不可能努力了就会成功。　　我是个曾经历事业挫折、感情失败、健康失败的女人，曲折坎坷、酸甜苦辣。是别人一生都领会不到的心酸，可我一直培养自己做个善于发现别人优点的人，我坚信这样的人一定是个快乐者。我把我的生活中的一切当成豆腐一样分成10小块，其中有我的事业、我的感情、我的亲人、我的朋友、、、、。当有一块豆腐随现实失去时我的那九块豆腐会有力的支撑着我去寻找我所失去的。只要有信心十块豆腐会相会的。我想人活在世自信是自己成功的基础，只要现实困难避不可免的出现了，无论它有多难多大，我想我们对自己说的就两个字：“我行”。然后就去尽自己的最大努力去做，做到了我们就成功了就快乐了，没做到我们努力了没留任何遗憾我们仍然快乐。　　快乐吧！朋友们！知道么我们最宝贵就是时间，可活到100岁愁一生不如快乐的活一天。名是事业给予我们的认可，利是我们为了生存所需的保护手段，钱挣再多都是消费送给别人的。唯独健康和快乐是属于我们自己的。　　我继续听朋友说他的故事，他说他今天看见一个拉人力车的车夫拉着妻子和儿子来到江边并在他的身边停下。　　父亲说：“儿子，天热买根冰棍吧，”　　儿子摇头：“爸，一根冰棍五毛钱呢，不买了，你挣钱也不容易。”　　母亲听了从兜里拿出一元五角钱买了三根冰棍分给丈夫一根然后把那两根都给了儿子对儿子说：“儿子，你吃两根，妈不吃。”　　儿子递给母亲一根高兴地说：“妈，咱都吃”说着把自己手里的一根拨开先递到父亲嘴前关心的说：“爸，你先吃一口”　　看着一家三口亲热互敬互爱的样子我朋友拿着3、5角钱买的水看了看，突然一种异样的感觉，他说他真的好羡慕好嫉妒好懊悔，金钱买不到的东西太多了，这种宝贵这种亲情在这个社会还有多少？　　爱可以带人无尽的快乐，知道满足的人才更能离快乐近一些，我们懂得了爱才会去爱别人爱自己，你身边的快乐多了才能带给你快乐，人生的烦恼与痛苦不会因为你的愁闷很减少，我们何不快乐的去接受生活里的坎坷呢?　　把一次次的失败当做儿童时期的游戏，把一次次的挫折当做别人的故事，把一次次的痛苦当做垃圾丢弃，给自己留下快乐的空间和健康的身躯，走过路过看过做过，让过去的烦恼随风飘散，用现有的时间计划幸福的未来。　　世界五花八门，人分三六九等。不可能每个人都有头脑、有能力成为金钱、地位的主人。说实在的我和朋友感动的是儿子对父亲能力的理解、那么珍惜父亲的劳动、是妻子对丈夫那种不受金钱名利影响的感情、是丈夫对妻儿的关爱。试问，还有多少孩子能为有一个拉人力车的父亲而自豪、还有多少女人能厮守一份无名无利的情感。我朋友嫉妒呀！羡慕呀！想到这个儿子他说他好后悔过去对父母的所做所为，他说原来我那么的幸福、那么的快乐，可自己却没有感悟人生。从那天起他发誓要做个快乐的人，拼搏与快乐同行。　　朋友！你拥有了事业？朋友！你拥有了金钱？朋友！你拥有了激情？朋友！你快乐么？　　让我们拥有事业、拥有金钱、拥有激情更拥有平衡的心态度过快乐的人生吧！　　
　　　　感悟人生之二　　*特殊舞台*　　标题打了好几天可就是不知怎么找出发点，可见一个**员在讨论政治时的矛盾心里，唱高调说好听的我最会，因为我是做宣传工作的，不过要说就想说实话，朋友们如果你真的无意看了此篇文章而且你还认识我，你一定要挑文章里面积极的方面宣传，至于消极心态就等我退休再讨论－－－－因为我也是个政治者，讨论政治毕竟还不成熟，只是自己对政界的一点感悟而已，这种感悟只是个人特殊经历的一些真实的感受。　　政界其实就是个五彩缤纷的大舞台，它给形形色色的人提供精彩表演的机会，就像春天大地的春苗一样，土地温度、阳光风雨的条件滋养小草的生长，这个温床的舞台就像一个七彩的绚丽的表演舞台，人们编织着美丽的梦想与精彩的节目。　　但是在舞台上并不是每个演员的演出都是成功的，有的人是这个舞台上的成功者，成了人人追逐的名人、成功让名人们骄傲至极，而有的人却永远只是一名配角、默默的做着绿叶，更甚至有的人成为失败者，或在观众的倒彩声中羞魁的退下舞台，或跌落舞台终身残疾一败涂地。我想，一个成功的名人需要的不仅仅是高超的技能和本领，你得有好的剧本、好的曲、好的词、好的包装、好的设备、、、、？最终还得观众喜欢你捧你。对么朋友？　　那么，站在政治的舞台上，什么是成功者？什么是名人？是提职握权么？试问如果一个人提职升迁的同时人们看他的眼光是鄙视、是唾骂，而没有敬佩与尊重，他不认为这场演出好失败么？　　有句话自古到今－－“当官不为民做主、不如回家卖红薯。”话虽简单可意义无比深刻，如今站在政治舞台上的政治者能有多少人真正的去按这个简单的不能再简单的标准去衡量自己呢？有多少真正只想到为人民服务呢？我想，能十足的尽本职就已经很受人尊敬了。　　最近我听到的都是些批评，朋友们、家人。他们极力的教会我如何顺流社会，尤其是政治发展的艺术，五花八门的经验故事让我看到了舞台上的七彩霓虹，他们的说法没有让我看到希望与快乐，反而令我好痛苦，我知道他们讨厌我永远当个配角，他们告诉我如何的去找好的词、好的曲、好的包装和设备，可我告诉他们如果没有一个做人的标准你就是有再好的包装和设备最终只会一败涂地。想想看政坛上多少驰骋风云的人物最后伦为阶下囚，为了名利、激情、金钱最后迷失了自己，成了千古罪人。　　“先做人后做官吧”－－－－－－我的言论好象太高了，情绪好象太低调。我只是一个小小小小的公务员而已，步入政界二十多多年来，真的看懂了也领悟到了应该如何站在舞台上，怎样的看别人演出、怎样的看别人包装。静静的坐在角落里去锻炼自己的毅力。由尖利的峰韧慢慢慢慢的变成光滑的鹅卵石。日复一日的辛辛勤勤的去工作去体会，回报着政治给予我美好的一切，走到今天我真的敢自豪的说一句话：“我是一个合格的人更是个合格的**员”。　　我是个舞台上的演员，我真诚的塑造者自己的角色，艰辛而坎坷，但我却面临过失败的过程，过去的失败来缘于我曾是从政治风云人物家庭抗拒走出来的弱女子，在拒绝一个没有尊重没有感情的婚姻后，我的政治舞台角色开始了翻天覆地的变化，由原来的主要角色变为配角的位置，接着而至的是由配角变为静坐的冷席演员！　　我的失败还来缘于我是个颇有姿色又自尊自爱的女人、无论导演怎样的劝说我可以用我的美丽来换取我需要的角色我都微笑的拒绝着，为了一份在利益面前根本毫无价值的尊严！　　我的失败还来缘于我高风谅节的一刹那。当导演告诉我能否考虑一下年长的演员的时候，我虽然一丝委屈但还是把微笑与利益给了年长的同仁！　　沉浮于政治激流的我也曾拼命的挥舞着双臂抗击着寒冷的袭击，呛入热肺的浑浆令我阵阵窒息。失败的婚姻人性的善良自尊的维护令我不得不承受应有的结果，看见舞台上旋转着的成功人士我既有祝福更有遗憾，我喜欢看优美的舞蹈、也喜欢听高亢的乐曲，更欣赏羡慕舞台上美丽的白天鹅。　　我知道，舞台上的演员多数是靠努力奋斗的结果，我敬佩他们欣赏他们，不同的是辨证的人生观让我理智的一分为二的看待人生的任何问题，因此在演出结束后，当霓虹回归到黯然，我清楚明了的看见了政治舞台幕后的小丑，带着丑陋的面具表演者喜剧一样的节目，让人们看不清这个面具后的真实面目。　　我曾几度抗争、几度拼搏，努力的改变自己，也极力的想变成小丑，可狂风暴雪后的寒冷清透刺骨，唤醒了我原始的本性。于是我回归那避风的角落，象卖火柴的小女孩一样，点起一根根火柴幻想着、期盼着黎明的到来。　　如今，操纵我政治生涯数载的政治风云人物，今天也到了白着头发颤微微走路的时候，我也成了一个暂时的政治小失败者。虽然曙光已经点亮了我，但曾经的失去与现在的感悟还是让我感叹人生这个特殊的舞台。　　总有人问我，你恨么？微微一笑是我最真诚的回答，我常想：“越是面临挫折越要笑看人生，人生的美好、快乐是靠自已寻找的，也许他们成功的让我成为暂时政治失败者，但我却认为他们失去的是永远也得不到的宽容与人性。忐忑不安的心是他们永远的内疚，我失去的是暂时的，他们要去领悟是永远的”。　　人生的舞台千万种，我们可以把一个个的舞台带入自己的世界里，努力的去给自己表演的机会，我想，总有一个舞台适合你这样的演员发展，但发展的根本是善待人生善待自己更要善待别人，做一个不仅仅以成功论胜败的好演员，让所有的观众因为你的成功而欢呼喝彩，而骄傲自豪，那才是真正的名人那才是绚丽的人生！　　走到今天，我知道我的选择是对的，面对伤害过人的演员的歉意和懊悔，我淡淡一笑，但心里的质问与呐喊却那么的铿锵有力，因此我有一种人生感悟，名利击不垮的是一个人的意志，一个人能被击垮的只有自己击垮自己，塑造一个坚强的人生信念是最重要的。　　我没有因为得不到而痛苦，没有因为失去而苦恼。我用我的微笑与快乐有力的抨击了他们的肮脏与龌龊。我真的好想问一句：走下政治舞台的风云人物你今天怎样的看我，惊叹一个弱女子的毅力么？还是望而生畏的春草生命的顽强，望着你每次面对我的歉意目光我依然微笑。　　利用职权想尽揽天下美色的男人们，是否也会感悟人生自愧于出污泥而不染的美丽。回首过去我没有多少成功，可我自豪的是在逆境在诱惑面前我依然是那个自尊自爱的我。　　难忘着，那为我一直叹息的好人呀？难忘着，一直鼓励我站在舞台边沿的朋友，爱我的人不要再说惋惜的话我的，你们给了我永远无法回报的亲情和爱的力量。　　带着亲人和朋友的祝福，我默默的走着自己的路。我和身边有着我一样思想的同事也慢慢的走向辉煌，他们真的是用自己的汗水换来的，我钦佩他们祝福自己，我和他们是党的阳光滋润者。一点点的回报我们就会感到党的温暖。　　知道了吧朋友！我说的词、说的曲、说的包装和设备并不是金钱！个性决定你站在舞台上的角色，人格的魅力胜于一切。孔繁森虽没坐宝马住别墅、没洗桑拿娇藏屋，可万人传颂名流千史的美名是什么都换不来的。政治舞台上的同仁们！让我们感悟政治人生吧，做一个什么样的政治者对我们在市场经济成长的政治者是个新的课题。　　我曾经是这个舞台上的小败者！可我不后悔，做为女人我站在政治的舞台上没有迷失自己。过去没有、今天没有、将来更不－－－－会－－－－－有。我永远保持我的人生准则，虽然在这个社会已因为经济进步而变的绚丽多彩可我永远喜欢那淡淡的清纯！　　如今!略有收获的我不震惊不骄傲,我还会用我最平静的心去尽自己的职责,去卖最好的红薯，给更多站在舞台边缘的新演员一个公平纯洁的舞台，我总相信人生没有过不去的坎坷和曲折,我希望在这个特殊的舞台上我能做个称职的演员,不奢望成为人人追逐的明星只奢望在我付出后能听见稀稀拉拉的掌声!!　　
　　　　感悟人生之三　　*网络奇缘*　　我们的相识是在那个灰蒙蒙的季节,内心沉淀着无限的惆怅和失落，工作的繁重、人际的复杂、婚姻的波动、生意场的拼搏令我窒息得喘不过气来，望着因泄愤而损害的手指，手痛似乎心更痛。为了逃避现实的压抑，这几天我拼命的寻找能够呼吸的空间。我开始步入网络的世界，现实生活几度受伤的我，郁闷一直压抑我的情绪。似乎总有说不清的感觉。　　感情是人的善良本性之根，我想我永远是一个不值得男人去爱的女人，因为有哪个男人会喜欢太理性的女人呢？本不想再去接触网络，可是无奈，也许网络倾述是我缓解心态的最好方式吧。　　缝了六针的手指隐隐的作痛，它提醒着自己要放松自己的心情，暴躁的脾气已经毫不客气的接近了我，我是女人，我需要温柔的面对生活，所以我要改变我自己。　　今天下午，因为和一个色鬼吵了一架，早早的回到家里，坐在电视旁好想找一个人好好的聊聊。步入《三十柔情》，听着时儿优美的歌时而嘶哑的歌声，情绪慢慢的平静下来，突然，我发现了那个总在上面的公务员男，我很热情地和他打了个招呼。哎！又是那句话：　　“对不起，我正忙呢！我们改天再聊，好吗？”　　我真的想说：“不好！不好！不好！”　　也许是他的名字让我感到亲切，在**的屋檐下，我想，我们会有很多共同的话题，所以尽管他说了他很忙，我还是死缠乱就打。最后，他还不理睬我，使我有种想落泪的感觉。　　其实也不怪他，网络里的所有人都有着自己的世界，凭什么你就可以干扰人家的心境呢，再者说了，他怎么可能知道我现在的心情呢？　　我静静的作了一首诗，诉说我当时的心情。那天的灵感的真好，那是我自己感到非常满意的一首诗，可当我把诗给他打过去以后，他却绝情地回了我一句：　　“对不起！我看不懂！”　　我的眼泪涮的一下流下来，不埋怨他对我的态度，他怎么可能知道我现在是多么的脆弱呢？他只是把我当成了一个调皮鬼。　　我很知趣的回答他：“实在对不起，打扰你了，因为今天的心情实在糟糕，所以一直打扰你，以为你是有身份的人，可靠。”　　他回答：“对不起，我因为正和我的朋友有事情要谈，在请教一个问题。”　　然后，我静静的坐在电脑旁，任凭别人怎么问我打招呼，我都不理，我把公务员男加入我包厢，看着他和琼子慢慢的聊着。　　看得出他们也只是刚刚认识，也因此看得出公务员男是个很专一的人，一个人在网络能够这样的尊重一个刚认识的朋友，说明他是个很认真的人，如果他真的和我、和琼子同时谈心，也许我很讨厌他三心二意的。　　他们和琼子说886了，本想叫他陪我聊聊，可突然都没有了那个yu望，只想静静的听歌，在琼子走后，有个网名“12345”的人同我打招呼，直觉告诉我他就是公务员男，一种捉迷藏的感觉瞬间令我快乐起来，我开始没有盘问他是谁，我希望他不是个喜欢欺骗人的人。　　正如我说的他很坦诚的说：“我就是公务员男，我不是12345，只是我在网络上比较小心，毕竟这里的人真诚的人不多。”　　我很有礼貌的回答：“真的谢谢你对网络朋友的真诚，希望网名能成为真诚的朋友。”我们约好晚上见，我们豪无戒备的互相留下了手机号码。　　从此，我的世界里有了一个四川的朋友。　　晚上我们都很准时，我没等“12345”，看见公务员男我就直接起了个名字“公务员女”,很顺畅我们谈了起来，也很自然的我们谈了很多很多。他是个四川人，更巧的是他的工作和我的工作有着不可分割的共性，我给他起了个名字叫万精油，哈！这个名字太好了，这几天，都没人理他。他成了我的专业思想开道员。　　虽然老天总是和我俩开玩笑，经常没电，经常繁忙，还经常出现这样或那样的障碍，但我们把这些障碍当作了一些很开心的话题。我们谈得很融洽，谈事业、谈社会、谈婚姻、谈我的过去，他不时地安慰我、鼓励我，我很欣赏他的认真和对我的耐心。　　他的口音很浓，我很好奇，我常缠着他教我四川话，他从不烦我。其实他比我大不到2岁，可在他面前我却感到自己真的像个柔弱的女子。　　他跟我介绍四川的米花，我听着不由自主的说：“一定很好吃吧！”　　他呵呵笑道：“小馋鬼，一说吃的就兴奋。”　　几天后，说他给我寄米花了，嘿！他还真理解我这个谗嘴丫？不过，我更想看的倒是邮包里他的照片。想看看南方人的样子，可是邮包迟迟不到，朋友们整天的拿我开玩笑。小四川为了证明他真的邮来了包裹，竟然用传真把包裹传递单给我传过来。　　当米花邮寄过来后，大家一扫而光，看来不只是我喜欢四川特产的。　　快过春节了，一年就要过去了，我很高兴我在这一年交了一个这么好的朋友！谁说男人和女人之间就不存在友谊呢!　　可有了感情就会不由自主的发展。我们当然也不会例外，就在那天，他真的真的吓了我一大跳。他说他喝了很多酒，他说了四个字“我喜欢你”，我知道他不是开玩笑的，我愣住了！压抑内心的心情久久不能平静，这四个字是我对男人一直拒绝的，但我也真的希望能有个理解爱我的人来抚平感情带给我的伤害。　　我一直想，控制自己的感情，也许选择个远方的他更安全些，只是说说话也没什么的，想到此自己真想给自己一个响亮的耳光，玩弄自己的感情是最大的犯罪，不尊重别人的感情更是可耻的行为，拍拍良心问自己喜欢他吗？很坚定的说“不”，只是受到伤害的自己无力平息那遍体的伤痛，那么良心告诉我，停止吧，为了他更为了自己。他一直很尊重很尊重我，他也一直在努力的呵护我曾经的约定（永远不谈关于感情的话题），可我知道这种逃避令他好累好累，在我的感情世界怎么总有不平静呢？　　这些天，我推说部里忙，不同他上网。我重新取了个名字叫“北方女”，是想冷却他的心也是为放弃他而找借口，我知道将定位于他和那“北方女”发展，希望他真的花心、不再真诚，每一天我都在和他捉迷藏。探索他的内心世界，他和“北方女”讲的故事里都是关于他和我的故事，他认真、专一、善良、坦诚，看来世界上还有好男人的，我好怕我会义无反顾的放弃了自己最后的一道防线，虽然远隔千里可感觉是内心的变化，一直认为只为被爱活着的我，突然好迷茫。　　我很坦然的告诉他：“网名只能选择友谊，希望你理解。”　　他沉默了一阵说：“好的，喜欢一个人首先学会尊重她，我们永远是最远但是是最真的好朋友。”　　每年的的春节他都在钟声响起的时候第一时间把电话打给我，拥有这份友谊我快乐，伴着他给我的问候，我们同时聆听着新年的钟声。　　每年正月初七，我都接到了他寄的米花，真的好吃！好甜！我给家人和朋友分了一些。然后，一大半都被我藏了起来，不是贪嘴，是我知道它的珍贵。　　我告诉自己要放弃这一切，慢慢的让我在他的生活里消失，就在他喜欢上我的那一刻，我就开始慢慢的逃避，虽然网恋根本不算什么。可我想我不会的，虽然我有那么多的理由，我虽不知道爱一个人是什么感觉可我能深深的体会到别人对我的爱也是一种幸福了，我不能因为感情一时对我的伤害为借口而做一个放松的女人哪怕是网络。　　想到我们就要陌路内心酸酸的，毕竟在我感情、事业、生意同时失落时是他－－－－我的网落朋友给了我那么多的帮助，哎！看来男人和女人真的就没有纯洁的友谊？　　懵懵懂懂的网络邂逅了你，那么自然、那么美好，我的朋友祝你永远快乐，不要恨我。掩卷之余，惊叹吧！我们的世界竟有如此奇妙一页，开启我认识美好生活的眼睛，想问你，你会爱不释手的永远读已悄然失去的我吗？告诉你我会的，无论是在喧闹的白天还是在宁静的夜里。我都不会忘记曾经给予我无数快乐的朋友，网络的力量是伟大的，漫长的岁月和遥远的距离成不了我们互相祝福的栅栏。　　自古迄今，地球上诞生了那么多的人，能够相识谈如水，能够相知浓如酒，能够永远永远相伴相爱贵于心。如水如酒的友谊我永远珍惜，也真心的希望你能觅到贵于心的网络情人。　　
　　　　小腹疼了一夜久久不能够入睡，看着熟睡的丈夫和女儿不忍去惊动，只好找些去痛的方法，用音乐和写作吧，这是我的精神疗法。许多年来无情的病痛无时不刻侵蚀着我，我总在想人生的很多忧愁与痛苦，可真实的感受到其实健康才是最大的幸福。　　一个拥有健康的人多幸福呀！回忆一次次因为病痛躺在无影灯下进行手术时脆弱的内心，我真的祈祷自己能够远离病痛，更加害怕自己再有什么死不了不致残还必须得手术的小病。哎！我真的好想永远拥有你－－－－可爱的健康！　　病人在出院时最讨厌医生说什么？这是我的领导家十二岁的胖女儿问我的一句话，我敏感的回答：“再见”。在得到小家伙夸赞的同时我的鼻子不由的一酸，回忆起一次次离开医院时医生是否与我这样说过。　　这些年来我已经做过六次手术，虽没有什么太严重的病可对于一个女人来说也是历经磨难，对于生病带来的痛苦已经无形中成为心里恐惧，还记得去年做胆囊摘除手术时是我在婚姻、经济、事业上最低坡的时候，灰暗的心态和病痛的折磨使我憔悴绝望，我暗暗的祈祷让手术失败吧，这样的离开人世谁也不忍心去埋怨我、责备我，纵然有那么多的留恋和难以割舍，可只有我自己知道一个人必须承受疼痛侵蚀你身体时那么无助的心情，只要能让自己没有疼痛的感觉，那时的你就象一个犯瘾的吸毒者乞求毒品一样可怜的祈望着医生，多么希望医生能解除你的病痛，纵然亲人紧握你的双手、朋友泪眼涟涟丝豪减轻不了你痛的感觉，承受痛苦的还是自己。　　为了不再做手术，也为了控制胆囊病我足足打了两年的杜冷丁（只有胆囊犯病时打），当最后一次医生严厉的通知我不能再打了，我疼的大喊，那时候我知道我必须再次走进手术室，疼痛的我任凭泪水汗水流遍脸颊大脑一片空白，真的有种绝望的感觉，无奈的接受了这个事实。　　为什么同样的病我要严重的多，我天生对痛敏感，小时父母总说我能夸张，可随着一次次的手术验证少量的麻药根本摆不平我，四个半小时的抢救性腹内抢救剖腹产手术、两个半小时的阑尾切除术、胆囊摘除手术都是全身麻醉搞定的我，四个半小时的抢救性腹内抢救剖腹产手术使我不仅失去了美丽的女儿还大肠小肠6处粘连、阑尾错位，弯了两年的腰不得已摘除粘连后腹腔的阑尾，当落后的县城医术在旧刀口不吸收麻药的情况下用捆绑的方式把二女儿从我腹腔取出时，看着淤血的手脖脚脖我最深的感受就是想看看母亲，她是那么伟大拥有四个女儿。哎，可怜的女人们呀！如何走过一次次的坎坷，直到父亲后来接受手术时，才知道我遗传父亲的基因抗麻药性超强，这样的人对痛的敏感也最强。　　伴着痛苦的婚姻带着女儿走过满四岁，无奈的选择了离异，走出一个权势的家庭、逃离一个无理智的丈夫，在无法保护家人、女儿和自己的时候愚蠢的我选择了自杀，一次次老天的挽留更使自己失去了健康的身体和心态。　　离婚一年的我单位仅有两个人知道，一个是我的女领导，一个是我现在的丈夫。倔犟的我默默工作着，天知道26岁的我会拥有一抽屉的药品。一直偷偷看着我的丈夫那时是我单位的司机，也许是同情怜悯和欣赏吧，在他温柔坚强执着的追求下我拥有了一个健康家庭，为了丈夫和公公、婆婆对我的期盼，冒着危险我又拥有了第三个女儿，记着手术前我和丈夫的家人、朋友把医院挤满了，因为他们（她们）都知道我将面临的危险，虽然手术的医生曾几度放弃腹膜外手术（粘连过重），可当听说我已经做过那么多手术而且经历那么坎坷时，临时增加医生认真的给我做了腹膜外手术，虽然冒着*随时摘除的危险我还是完成了一个女人的义务。看着公公、婆婆和丈夫对女儿的倍加呵护和喜爱我感觉我的痛苦很值，我想我是个宁可用自己的痛苦为别人换来快乐的女人，苦一些、累一些，获得的心里健康就充足一些。　　了解我的同事和朋友常说我好坚强，可我知道我自己的脆弱和无奈，如果女强人是靠痛苦积累的那我宁可做个柔弱女子，只要拥有健康。曾无数次看到媒体报道那些身患绝症挣扎的人们、曾无数次在医院面临那些失去健康的人们，每一次都流着泪替他们（她们）祈祷，人呀！无非是地球上一个高智商的生灵而已。互相的爱护吧，多些理解、关心和帮助。我身边的朋友都说我心大、傻，对这样的评价我很幸福，在这样快节奏、强竞争的窒息进步社会还有多少人拥有健康的心态呢。没经历病痛的人无法感悟人生真正健康函义的。　　一个人拥有健康的身体是很幸福的事，可拥有健康的心态更为重要。有的人当医生判决死刑时没多久就离开人世了，可有的人面对死亡选择了用健康的心态斗争结果延长了自己的生命，有的人拥有健康的身体可不健康的心态使他失去了很多快乐。我的新任领导到来的第一天告诉我们一句话我很欣赏：“工作着并且快乐着”，虽仅仅8个字，可却倒出了人生真缔，他说的是人的健康心态，我一直是用工作着生活着快乐着的健康心态去走自己的路，我坚信这样的心态会让我一路收寻健康面对人生的。　　天亮了，腹痛减轻，药见效了心态也见效了，我要用我健康的心态和不健康的身体去面对我一天的工作，我一定会比有些健康的人做的还要好，因为我有一颗从坎坷中锻炼出来的健康心态。　　
　　　　清晨,耀眼的阳光穿过洁静的玻璃窗把沉睡的我唤醒,记不起这是第几个疲惫的清晨,躺在床上脑海里又急速的翻滚着今天需要做的一切事情,急匆匆的站在梳妆台前洗漱打扮.突然一闪亮光,我一愣,轻轻的把正梳着头发的手举在空间,是头发琚的不均么?这跟头发怎么这么诈眼.当我把这根头发面对阳光仔细的看了又看,看了又看后,才确定它真的是一根白发,而且很长很长.忙碌的心在那一刻竟然瞬间平静,岁月无情的划痕一点一滴的在提醒我时间飞逝的速度。　　听大姐说白发不能拔，一拔串十根，小心翼翼的找了把剪刀把我的第一根白发剪下，呆呆的看着它，眼睛慢慢的湿润。一根白发使我回想起贫寒童年时父母坚强的双肩、一根白发使我想起少年幻想之梦破碎的霎那间、一根白发想起我青年未成步入恶梦婚姻的苦难、一根白发想起我最亲爱的亲人扼杀我的那一利剑、一根白发想起我紧握女儿雉嫩小手挣扎在生死的边缘、一根白发使我想起无数次无影灯下惶恐目光的可怜、一根白发使我想起政治拼搏失去方向的旋转、一根白发使我想起生意场上的拼杀嘶喊。一根白发呀真的令我思绪万千。　　我曾无数次的羡慕我的朋友同事，羡慕她们平坦的走过人生已去的时光，曾无数次面对凄凉的江水控诉过为什么我要拥有那么多的坎坷与痛苦，曾无数次祈祷我的善良与宽容能换取一些快乐，我是个珍惜时间爱惜时间的女人，可流逝的年华令我疲惫、痛苦伤痕累累。　　走过温柔的春、步如火热的夏、沐浴秋的清凉、阻挡不住寒风刺骨的冬。一年又一年，为了做一个自尊、自重、自强、自立的女人，我奋斗拼搏努力，忘记了时间、忘记了健康、忘记了自己。手握第一根白发突然世界的烦杂离我好远好远，我想到了爸爸妈妈的白发，所有人的白发，所有白发里的人生与故事，人生没有退路只有一直往前走，面对困难、烦恼、痛苦、欢乐、失去与拥有，时间一直站在我们身后推着你让你不能回头。　　春瞬逝来人渐老，冲破被痛苦四方封杀的日子，渴望变成挥舞翅膀飞翔的蝴蝶，沐浴春的阳光、体验夏的火热、轻抚秋的凉爽、抵抗冬的寒冷，我脚踏着大地头顶着太阳，我装做这世界唯我独在，我紧闭着双眼我紧靠着墙，我装做这肩上已没有长脑袋，不愿离开不愿存在，这是所有人的心态。　　我也长白发了我也学聪明了,当我烦恼郁闷痛苦时，我就去想天外的天是什么样子?梦中的梦会是什么结局?星星到底是什么样子的?阿Q精神令我忘记我的烦恼我的郁闷我的痛苦,因为专注的考虑着根本不会伤害我的世界而令我活的好轻松,我有时很不理解那些“思想充实”的人们，为了金钱名利去耗费身心，为烦琐小事去计较格斗，多累呀!　　经历过了才能领悟人生，昨天所有的故事都会逝去。心若有梦就会快乐，天地之间最贵的是真爱是宽容，所有经历的苦与难都是为了我最挚爱的亲人和朋友能更幸福，只是让她们知道拥有我是她们的快乐，拥有她们也是我付出的最大推动力就知足了.　　写到此丈夫说我有点不像人类的心态，我轻轻一笑告诉他这是一个人的思想感悟，是人生的感悟。只有经历过一次次的痛苦才能够珍惜一丝丝快乐，只有频频的失去才能够珍惜一丝丝的收获。失去那么多的我真的好在意别人给予我的一点一滴，一句温暖的话，一个关爱的眼神，一分的支持和帮助，所以我感悟到了体会到了所以我尽最大的努力去帮助我身边的人，不分层次，不分高低，不论贫寒，走到手握白发的今天我不为我的付出后悔，而为我的获得而自豪。人生在最关键的时候才是对自己最大的考验,看着幸福安康的老人,看着青春美丽的姐妹,看着活泼可爱的孩子,看着关心疼爱我的朋友与同事,这不就是回报吗??　　我将曾给予我伤害的人从我的记忆里删除,我将别人给我的爱复制,我把我看到的快乐都剪切下来粘贴在我的心里,发送给所以需要快乐的人!　　冰寒惧烈日、寒梅独绽放，霜雪何逝去、春风暖心间。人生的道路好短好短，其实所有的人都在为了责任、为了生存在人生浩翰的波淘中咽下一口口海水，直到耗尽最后一丝力气看着成长成才的子女，用仅有的大脑活力回忆曾经奋斗过的事业，回忆年轻时的喜怒哀乐。细数着每根白发的故事。　　手握第一根白发，瞬间由伤感追逐到了喜悦，人生就是矛盾篇，虽走过那么多的坎坷，相反我的获得就越多，想想这么多年为我付出那么多的人我好幸福好满足，想起现在还在为儿女操劳的父母、想起我躺在病床上守在身边的亲人、想起陪我快乐陪我落泪的朋友、想起每天一起奋斗的同事。他们的白发都有我的故事，都有缓解我痛苦的付出，相牵相伴的人生就象满头发丝丝丝缠绕，理了又乱乱了又理，慢慢的感悟人生慢慢的由黑变白，缠绕中多少失落和懊悔，多少快乐和幸福，多少感悟和成熟。　　人都会变老的都会有第一根白发，一根白发令我更增加了自己的信心，因为我知道我因此更加成熟，它令我更具责任感，它告诉我我已不再是那个任性、撒娇的“小”女人了，我要与时间比赛，每一分钟都要过的充实快乐，在这快速的社会做个不掉队的女人。　　这就是我发现第一根白发时由始至终的感悟，为了与时间比赛我迅速理起我那满头的黑发站在梳妆镜前挤挤眼对着镜子里的人挥挥手，再见吧多愁善感的你还有那第一根白发，我不会因你浪费我的时间。一转身，嘿，好漂亮－－－－我的一头黑发！！！！！！　　
　　　　昨夜一直被梦缠绕着，反反复复的重复着童年的生活，在梦里我帮妈妈干了很多的活，刷墙、贴画、还帮助妈妈起粘豆包、熬冻，哎!累的我早上起来迟迟起不了床。　　想想还有十来天就要过年了，时光飞逝，我已经是一个近四十岁的成熟女人了，我的家乡，一个安静平凡的小城虽然也在闪烁着霓虹，人们还是略显有些死气沉沉，丝毫没有特别热闹的景象。　　走在繁华的街道，看不见多少为了节日繁忙的身影，是人们没有钱么？不是人们没有时间么？不，从我自身的感觉是人们没有了心情。社会环境的发展改变着人们对物质生活与精神生活的更高的奢望，于是人们的心态开始了变化，经济发展生活水平的提高使人们的“盼头”更加遥远和广阔.　　人们不再象过去那样盼望着过年过节，因为平时的生活条件与过年过节时的条件差别不大，在过去的岁月，人们每时每刻都在盼望过年时那一顿香喷喷的饺子和一身新衣服。　　过去的岁月里，每个家庭的经济条件基本平等，每个人的经济收入比较持平，虽然生活部富裕，可因为有着太多的期盼而让生活感觉到很有奔头，人们的心态也特别容易满足。　　可现在，人们的生活条件却有了很大的差距，两极分化开始严重，有钱的没钱的也随之心里变化很大，“盼头”不再是快乐的精神支柱，无形的却变成了人的压力在摧残着意志脆弱的人群。　　如今的汽车、别墅、五彩缤纷的服装、四海珍奇的美味、眼花缭乱的娱乐场所、部分经济建筑起的政绩无不迫使人们攀比之心日趋月长，这种心态是社会进步的基础，是经济发展的立点。这就是现代人们的“盼头”。　　这个“盼头”使人们吃的好了、穿的好了、用的好了，也正是这个“盼头”让很多人失去很多，有的人为了它成了人人唾骂的贪官、人人鄙视的阶下囚。也正是这个“盼头”使很多人失去了往日的善良和品德。自私自利、互不信任、你争我夺。哎，钱和权的魅力我真羡慕你，你能换来的东西太多太多了，我是个现代生活中的女人，我也感到金钱的重要，许多年来我为了生存开过饭店、开过批发部、做过汽车配件、倒过烟和酒，可这不是我的盼头它只是我生存的条件，为了两个女儿和父母必须的责任。　　我的盼头很广但她仅限于精神上的，有时它都不受物质的狭持，我喜欢努力的工作但不仅仅是为了升官提职，我盼望的是人们对我能力、为人的认可和给人们带来快乐的结果。我喜欢赚钱但不是为了自己去享受，我盼望我活的不去拖累别人而且能够去帮助别人。我喜欢写作可不是为了发表，我盼望我的心情能成为笔下文学绘画让我渲泄、欣赏。我喜欢、、、、我盼望、、、、、。　　我知道我落伍了，不是政治战场上的好士兵，我也知道我快成蜗牛了，快成了生活的淘汰者。可我无法改变了，我的盼望就是能和小孩子交交朋友，我太喜欢她们身上的幼稚和天真了，那活泼可爱的语言让我快乐，让我忘记自己的年龄。让我寻找到我的同龄人群中特珍贵几乎绝种的真诚和纯洁。我的盼望就是挑战大自然、溶于大自然，虽然它令我常常受伤可我知道了什么是坚强，什么是苦乐交织的美。它令我忘记那喧闹城市街道里的烦杂。总之，我的盼头就是我想活在一个小的空间，纵有那么广的世界、那么深的人生，可我还是喜欢那过年时刷墙、贴画、帮妈妈起粘豆包、熬冻的盼头，那么充实快乐。虽然这个“盼头”小的那么卑微低俗，可它却能用一个梦让我快乐了一整夜。　　清晨醒来看着要买年货的一沓钞票，买画它能帖满屋，买豆包得吃坏。我突然感悟到一点我梦里的快乐来源，*过程*，那亲自动手的过程。只有真正的付出了回报你的才是真正的快乐，用金钱能代替的事情越来越多，所以我们省略的过程越来越多，享受的快乐越来越少，失落越来越浓，盼头越来越小。错误的思想逐渐的熏陶着很多人，花钱就能买官当当我们还努力工作干什么？花钱就能当个先进我们还拼搏什么？花钱就能获得美女我们还塑造什么形象？花钱做买卖的就能免税、花钱就能、、、？　　哦，是它，金钱省略了我们活着必须走的过程，所以我们的盼头太单一了，太简单化了，没有了过程的享受我们开始简单的生活，而简单的生活牺牲的是我们复杂的心境，我说错了么朋友？我时常在想，我们应该怎样的找回我们的快乐的“盼头”，我们更应该怎样的的让我们的盼头丰富起来呢？　　淡视那果吧，我们试着去尝试那没有果的过程，虽然很残酷、很不公平，可只要你努力了你就会在那酸甜苦辣中品尝到充实和快乐。就象过年时我们蒸了一天豆包可我们自己只吃一两个一样的快乐。只有学会定义人生准则的人才是生活的强者。因为社会给我们的一切越来越不公平，起跑线越来越杂，我们不知道终点的那端是什么，选择是浪费时间，考虑浪费精神，还是闭眼冲刺吧！也许到达终点我们就是冠军。如果我们一直在考虑跑步的过程中会发生的事情，那我们注定是个淘汰者不是么？　　一个能苦中找乐的人，一个能驾驭现实的人，一个有健康心态的人才能有一个好的“盼头”，有个好的“盼头”他才能成功，才能胜利。我们不要做随社会逐流的人，那样我们就会没有目标没有“盼头”，我真心的希望所以的朋友能有个快乐的思想，美丽的“盼头”，我们会成功的！　　
　　　　最近珊的情绪很不好，常常发呆，真想用什么办法来缓解一下，可又找不到原因，也许她不想承认这个原因吧，她慢慢地喜欢上了一个不该喜欢的人，这样的感觉如同薄雾中的微风，如无垠天边的白云，时而飘荡在人们的视线时而穿越宇宙的时空。　　因为这样的感觉令一向自信的珊突然产生恐惧感，因为她怕自己的思想不能让自己主宰，怕那薄雾中的微风和那无垠天边的白云瞬间消失，站在空洞的悬崖边上，低视那万丈深渊的天涯之都，珊知道那是无比痛苦的边缘。　　一个人一生都坚持的原则是多么的可贵，珊就是一个非常坚持原则的人，可就是这样无奈的感觉让珊脚下的力量变的越来越无力，她现在好想找个支持者，能够帮助她站稳脚跟，做她的导引。　　可是此刻的珊知道根本就没有这样的机缘来度化她，于是珊无奈的随波逐流，有时硼塌的感觉使她疲惫不堪，好想走出这样一个没有方向的天地，珊总是在想，人生怎么总是有那么多身不由已的事情呢？人生那么多的美好为什么总要有瑕疵呢，也许这就是很多人必须承受的无奈吧。　　春暖初始的温情溶化着深秋落叶的心，珊的心开始莫名的忧郁,开始喜欢绵绵的细雨天，雨中撑着伞踏步好想轻轻的对雨耳语，知道么都是因为你她才喜欢上了雨。　　秋风飘零的落叶代表着珊凌乱的心情，所以珊又开始喜欢上了秋，那深秋时节的凉爽，那深秋时节的收获，那深秋清雪飞舞的画卷，让珊心里幻想着一丝丝的期盼！　　不知道该是幸福还是痛苦，珊只知道她与他之间的距离是一道无法飞越的鸿沟，思念如洪水般吞噬着珊坚强的理智，让珊开始走入迷茫与困惑！　　一直只享受被爱的理性女人，如今却因为思念深夜环绕烟雾中沉醉，香烟好辣呛出的泪水似冲破大堤决口时犯滥的激流，无法诉说思念一个人的滋味，就像喝一杯冰冷的水然后用很长很长的时间变成热泪，欣赏着一种残酷的美然后用很小很小的声音告诉自己...必须坚强面对。　　没有任何语言的诉说，没有坎坷的波折，就在这平静的世界却慢慢堆积了一朝春尽红颜老花落人亡两不知的情感。这份感情轻轻的闯入珊的心扉，没有激情澎湃的心动与碰撞，只是平静中产生的一丝丝感觉，积累了许久许久的渴望！　　迟到的爱情有时候是一种沉沦，有时候是一种堕落，它可以让人矛盾的思绪更加杂乱无章，象一张张的网越想拨开越缠乱，薄雾里的微风总是在飘荡，你无法驱散那飘逸的感觉！　　珊好想拥有一个斜坡的小屋，让之间在那里失去平衡的身心，那无重心的视线可以看不清你的脸庞，迷失自己就不去寻找你的方向，摸索着人生的步伐也许更会远离一次次的迷茫。　　但珊很感谢上苍安排让她今生遇见这份缘，死水微谰的爱的期盼让她幸福，快乐。这份缘让她懂了很多人生的道理，看着你的稳重沉练让她知道什么是耐心，看着你的善良宽宏让她看见人性的美，看着你的聪明勤劳让她敬佩。。　　你的。。。。。。那么那么多，让她渐渐心随你而划行，直至漂到深海的中心，珊才发现自己是无根的浮萍，就这样，珊还是等待着两叶海中逢的奇迹画面！　　可今天珊突然好害怕，一阵狂风席卷着海上漂浮的无根野草，但珊已经无意中发现理性的她竟深陷泥潭。由喜欢你幸福的感觉变成你远离她视线时思念你的痛苦，由静静的欣赏变成渴望你的深情！　　珊苦苦挣扎想摆脱这昙花一现的情感，那永远不属于她的美，她知道有一种爱叫做放手，有一首歌叫《无所谓》，还有一首诗叫《我醉》！　　当珊终于知道她最痛苦的滋味竟然是因为想忘记一个人的时候，天也开始变的黑暗，仰望漆黑的夜晚想着他的笑容珊的泪水再次模糊双眼，珊决定彻底忘记他，一个从头至尾都不曾是她的薄雾里的微风！　　珊开始感叹今夜自己能勇敢的面对自己，自己对自己的真诚的坦白，人生需要面对的事情好多的，对他的爱就象稻田里的荒草只有消灭在最初萌牙才是永远的美，知足者常乐吧，收藏一路的美好慢慢变成回忆，这就是生活的无奈，人生的无奈。　　今夜一个无眠之夜珊想了很多很多，知道这个现实必须认真的思考决定，是勇敢的追求一生唯一的美丽向往还是用心痛换得世界的平静。从矛盾挣扎出来的她将清洗过去因你所谱写的音符里旋律的改变，从新倾听刘欢的那曲《从头再来》。到此我好佩服珊的勇气，走过人生路的她几度为自己想过，人间真情几多，又有多少爱恨交错。第一次与爱亲密接触却无奈的檫肩而过，在这个情感泛滥的社会有谁会这么放弃，潘美晨的歌词唱的真好“是与非冷雨里飘过，无言接受那痛楚，伴着我踏着寂寞路仍能热炽地高歌”。　　珊很感谢你让她有了人生的隐私，一个快乐的隐私，这个决定将是你一生都不知道的秘密，也将是她一生中的遗憾，如果有一天你知道一个人深夜里为你沉思你会怎样？？珊想你会和我的选择一样，所以她爱你才了解你，就让这杯烈酒在她胸堂翻滚吧，它会慢慢的蒸发，醉后的她在冷雨中醒来是你的幸福也是我们的幸福。时间是考验一切事物的最终，我们终因时间的流逝越来越远，可无论你将来在哪里我们都会默默的为你祝福、祈祷。　　天渐渐的亮了，微光就象心底的希望，把对你的思念化成心中的光辉燃亮自我，无悔的跟你欣赏一切，默默的为你做我能做的一切，真心为你一切在无言中。。。。。。。　　
　　　　酷爱文学的我把人生的业余时间都放在写作上，每次边听音乐边写作时是我生活里最快乐的事情，几年来写了很多小文章，总是在自己沉闷时打开看看有种成就感。　　朋友总问我你怎么不发表呢？我一笑了之，总认为我的文学作品是我的心情和内心世界的一种宣泄，与发不发表没什么关系。于是乎掖着藏着到了今天，早闻我爱写作的李部长总说：“把你作品给我们看看”。我一次次的以沉默告终，说真的我写自己思想的东西太多了，又害怕自己的文学水平太低登不了大雅之堂所以顾虑重重，主要的更怕自己的笔峰太尖锐伤了别人、伤了朋友、伤了自己。　　很小的时候我就爱写日记，那时候没有好的日记本，都是那小小的工作日记，那还得从父亲那软磨硬泡的呢，但我就是喜欢那淡淡的清香的笔墨味道，直到今日那已经发黄破损的旧日记还保留在我自己的抽屉里，时时的拿出来看看却也能找到儿时的欢乐！　　改变我的想法的是我的一个朋友，简称丰吧，他是个和文学不太接触的人，因为工作关系我们认识的，但他很崇拜爱好文学的人，由于他的儿子是个文学才子所以我们探讨文学的事情的很多，也因为此他很希望能拜读我的作品。　　我羞羞涩涩的把自己一直掩盖着的文学作品送给丰老师拜读，没想到，对于我的作品他是那么的欣赏和认可，并认真的把我那我自己认为很肤浅的文章清理的有条有续，虽然就改那么几个字却让我开始对自己的作品有了新的认识。　　看到别人都能那么认真的对待我自己的创作而我却忽略了它的价值，有些惭愧的很，于是我开始认真的对待自己的作品，面对我的人生感悟所写的作品他谈了那么多的感悟，他说我的作品很有教育意义，对一些人很有帮助，　　当我知道我的作品我的感悟原来可以帮助别人的，我十分兴奋，孤独的创作者也许是我一直给自己的定位吧，也许我一直都是错误的。　　我是个思想政治工作者，所以谈的道理容易让人接受，于是乎我突发了想把自己的作品发表的想法，于是我开始认真的修改自己积累起来的作品。　　一个喜欢写作的人的奋斗目标是什么？苦苦思索后我真的多了一个感悟：虐待自己的作品就等同虐待自己，不让它遇见阳光何谈灿烂，哪怕它是一点星光也能起到死灰复燃的作用不是么，如果我的作品能够让人们感悟到人生的快乐、哪怕是休闲的娱乐也是我付出的实果，我终于明白把文学创作做为发泄情绪的工具是我思想认识的一个误区，为什么不把自己的思想暴露呢，正直和挣扎不是一种美德和毅力么？我想我会因此结交和我一样的文学酷爱者，那么我的文学生涯将不再孤思独行，如果我文章里的思想能让人们思索讨论，在众人评论下我想我进步的不仅是文学水平上的收获。更是人生感悟的最大收获。于是我开始想着要投稿。　　我每天想着我的处女作该在什么网站发表，总是因为工作繁忙而无暇顾及。缘分总是不经意的来到你身边，那是个清晨，跳完健身操的我看见QQ上有人叫我，很奇怪还有和我一样勤快的人，于是我看了一眼，哦是“醉视乾坤”，只知道他是个农民，胖胖的，一脸憨厚的样子，我问他忙什么呢他说听音乐呢，于是他发给了我一个网址，很敏感的我没接，因为网上这样的情况很多，你接后容易带来病毒的。　　我们聊着无关紧要的话题，我以为农民关心文学的人很少，所以根本没想和他聊这个话题，所以更没想到他给我发的网址是一个文学网站。　　我们聊着聊着我想喝水，在拿水杯的同时手突然碰了一下鼠标，鼠标一下把他发给我的网址碰开了，一下子在我眼前出现了“诗梦文学网站”的标题，我很好奇很高兴，第一次看见文学网站。　　看着看着我开始了解了它，知道了它的历史和如今，已经进入国际网的它竟然是新建第二段之后的发展，我能想象黑客的袭击对它的打击。可永远不能击跨的是诗梦的诱惑力，看见那么多的文学爱好者又翔游在那里，看着他们的作品我真的享受到了美和快乐，我真的佩服诗梦老师，真的。我下定决心了，它就是我文学的乐园和天地。　　第一篇文章感悟人生之七－－《无奈》终于和朋友门见面了。深秋的心收获着无法形容的快乐，这是几年来文学爱好的转折点，是继续前进的动力，轻轻的点开自己的文章看见了几位朋友的点评，深秋感谢的不是夸赞的语言而是享有朋友，不，是文学爱好者朋友的关注和支持。体验太多深秋落叶的凄凉，瞬间温暖于秋的收获。　　在那里我认识了很多文学爱好者，他们教会了我很多文学方面的知识，这次的成功更加坚定了我的信心，我想我要创作出更好更优秀的作品，我要写小说要冲击质量更高的文学天地，比如起点文学网等等，我相信有决心的人会成功的。　　掩卷之余深秋真的感谢生活的挫折，是它让我步入文笔的世界，任由笔尖流泻着自己人生的坎坷、心酸、幸福与欢乐，我可以尽情的发泄我的狂野思维，与更多的朋友畅游在翰墨之海。　　真的很感谢帮助我走出误区的瑞丰朋友，感谢那个给我灵感的处女作《无奈》，更感谢诗梦的工作人员和文学爱好者朋友对我的点拨，网络文学的天地是那么的广阔，给所有的文学爱好者一个崭新的天地，虽然我认识的世界总是在我的身后，但我是个爱回头的人，这样我才不会将人生的美好错过。　　我永远难忘我的第一次收获。　　
　　　　提起减肥真的感慨万千，这是我面临二十多年的难题，这么多年来为了减肥我简直耗尽婴儿吸食母乳之力，面对漫天的减肥广告和宣传，本人始终能保持坐怀不乱，始终与运动为伍，曾经187斤的我有过减到140斤的辉煌历史，因为生小女儿又反弹到160斤，总想继续努力再辉煌一次，可总因为各种原因而坚持不了，减下又反弹，反来复去总是失败，随之慢慢的自己也就不太在意了，令我真正重视起这件事的是我终身无法忘记的一次痛苦。　　我的大女儿今年13岁，我与前夫离婚后女儿一直在我身边由我的父母和我照顾，曾经的痛苦婚姻承受一切的不仅是我自己，失去更多的是我那无辜的女儿，这是我做母亲用什么都无法祢补给她的，我们离婚的时候我的女儿才近五岁，她非常的理解和支持我，我想做为母亲选择离婚也许也是为了女儿吧，那是一个丈夫酒醉后回家的一个晚上，因为小事争吵后他竟然把我关在门外，把女儿举到窗外让我听女儿拼命的撕喊求救声，听着女儿拼命喊"妈妈救我"的声音,从不屈服的我无耐的跪在门前求他，那是我一生都无法忘记的痛恨和屈辱，那是六楼呀，那是我们的亲生女儿呀！我曾经看过报纸上报道一个酒醉父亲把亲生儿子抛下六楼的新闻，我总不相信，总认为那是媒体的炒作，可那一刻我相信酒可以让人失去的东西太多了。其实他酒后伤我的时候太多了，但更多的委屈我都因为大家庭世界的稳定和女儿一次次的在深夜里流泪，在街里躲避流浪。就从那天起，我再也不想忍耐了，我的懦弱将要带来是什么？我和女儿将承受更多的意外。所以我怎么选择都是要伤害女儿，我无能给她正常孩子应该拥有的，这是我今生的遗憾和无奈，可我、、、、、、。　　我的家人和我现在的丈夫都很疼爱我的女儿，他（她）们付出的要比我多，当我工作忙时，当我没时间照顾她时我的亲人为我分担了很多，我感到那种欠让我更加想拼命的回报，我的女儿很优秀很优秀，学习不仅好还是班级的骨干，当我忙时我们就写日记交流思想。一直沉寂在女儿优秀成绩的我却忽略为女儿减肥，总认为长大了她自己就知道了，这是我的一个大错误。　　那是一个充满阳光的早晨，心情非常好的我在厨房唱着歌做着饭，电话突然响了，是大姐的号码。声音那么低沉，第一感觉我认为是父母有病了。　　“英，我和你说点事，你要坚强别着急，可我必须得告诉你，璐璐得糖尿病了，妈早上给她化验的。”尽管大姐用的是最小的音量，可却震荡了我混身的细胞，突然感到灿烂的阳光丝毫也照不亮我心底的黑暗。　　“怎么可能、怎么可能、怎么可能”我的女儿那么优秀那么好，瞬间我知道什么才叫崩溃，天塌下来是什么感觉，悔恨自己的粗心将让活泼可爱的女儿带着病痛生活下去，丈夫紧紧的抱着我安慰我说：　　“别着急，等检查完了才知道，冷静些，也许根本没有什么事”。　　我是个理智的女人这么多年来我从没这么激动和无理过，蛮不讲理的我恼怒的推开丈夫大声喊：“如果她是你的亲生女儿你还能这么冷静么？如果不是为了这个家拼搏，我能欠女儿那么多么？”丈夫默默的一句话也没有说，因为他知道我的苦和痛。　　我是个要强的女人，很少因为家庭什么事耽误工作，可那天我没有去上班，我感觉什么也没有女儿更重要，甚至我好恨自己平时的要强，大姐和丈夫陪我领女儿去市里看病，一路上泪水始终没有停，大姐让我照顾孩子的情绪可我无法控制，看出大姐的眼睛已经肿了，在家她也一定哭了很久，我的女儿如同她的亲女儿，甚至超出给自己女儿的爱。　　血糖的化验结果出来了，和母亲做的化验结果一个样，医生恳定的诊断说就是糖尿病，瞬间我那可怜的一丝丝的希望也破灭了，回来的路上我连一句话都没说，握着女儿的手一动不动，女儿说了很多责怪自己的话，越是这样我的心越痛。　　疯狂的我下了车第一件事就是走进书店，一头扎进医学书籍里，把所有糖尿病知识的书都找出来，一直看到书店下班撵我回家，丈夫把书买回去领着我往家走，一路上除了看书我看不到街上的任何东西，晚上丈夫劝我吃点东西，我笑了一笑说：　　“女儿都不能吃什么了，我怎么咽的下，”　　坐在电脑前我寻找着所有的资料，我相信我会找到和医生不同说法的解释，多年的病体让我更相信我自己，突然我看见一条资料介绍说：“女性月经期间雌性激素可以抑制胰岛素分泌，那么胰岛素分泌减少不就是血糖升高的原因么？”女儿正是月经期的，于是带着这个疑问我又找到糖尿病专科问大夫，接待我的大夫回答说：　　“这一点好象没听说，不可能，如果你实在不信你可以给孩子做个测试，月经期过后看看血糖下降么，如果不通过任何药物就平衡了那就很好，但我认为不可能的，给孩子做个胰岛功能化验吧，如果功能坏死就没有任何余地了，一般儿童得了就是一型糖尿病，必须用针剂胰岛素，如果你孩子现在的血糖高度不用药那肯定要再继续升，先用药吧？”　　“不，我不能现在给她用药，我一定要确诊，我不认可现在的诊断结果，如果用了药会有依赖的，会有副作用的。”看着我的表情丈夫想劝我的话咽了下去，他知道再顶我一句我可能就要崩溃。大夫无耐的摇了摇头说：“去吧，做完化验你就服了，血糖这么高胰岛一定有病。”我拉着女儿的手走向化验室。剩下的就只有等待了。　　化验结果得需要一周，这几天我告诉父母和姐姐们没事了，不是糖尿病，我一个人痛苦也是痛苦，我为什么让她们陪我痛苦呢，二姐有好几天没上好课了，她一看见孩子们那健康活泼的笑脸就想到病中我的女儿，心酸令她不能正常讲课，我知道她们心疼孩子但更疼的是我。疯狂情绪过后的我开始慢慢的平静。　　这几天女儿的特殊时期过了，开学为了干活累的她这个月经足足近20天，血糖在没用任何药物的情况下开始下降，我每天给医生打个电话汇报，医生很惊讶也很奇怪，她说如果化验结果出来证明孩子胰岛功能没问题就可以排除糖尿病，活在黑暗里六天的我仿佛看到了一丝丝阳光。　　取化验结果的那天正好是我们开宣传思想政治工作会议的一天，纵然我那么那么的着急我还是等到了开完会，丈夫说他们也马上去市里你等十几分钟坐我车咱们一起走好么？我知道丈夫的想法，他害怕我拿到结果如果不好我自己可能照顾不好自己，可我知道我自己的心，哪怕早一分钟知道结果对我都那么重要，于是我飞快的打了辆车向市里走去，心里一遍遍的告诉自己，坚强的面对吧，或许没问题。还没到市里丈夫的车就撵上了我，握着丈夫的手一直在抖在抖。　　手拿着化验单我一下傻了，正常值和女儿的差了好多，我别的不懂，但我知道任何化验结果都是和正常值接进才是好的，丈夫说：“坚强点，结果如何我们都得让医生治疗，走吧，找医生去。”医生室的人很多，我和丈夫默默的等着，听着那些糖尿病患者痛苦的讲诉自己的病情。“下一个”医生终于叫我们了，我眼盯盯的看着医生的脸，那一刻多希望她能笑一笑，“没问题，很好”医生说到。　　“什么？医生你说什么没问题？”我歪着脖愣愣的看着医生。　　“化验没问题，胰岛功能非常强，不是糖尿病，但要减肥，不减那可不保。”医生也许习惯了，根本没抬头看我，如果她看见我当时的表情她会怎样。难道她不知道做为医生的一句话对患者会产生多大的震动么？丈夫高兴的抱住我我却狠狠的咬住了他的肩头，他痛但他却一直在乐。牵着丈夫的手150多斤的我竟然是跳着跑出医院的，阳光好温暖呀尽管阴着天还下着雨！　　那天我选了我最爱吃的东西，吃了好多好多，因为明天我将和女儿象肥胖挑战，女儿感慨的说：“妈妈，我简直感到获得第二次生命，我一定珍惜努力减肥，终生和糖尿病BEY－－BEY。”　　我和女儿就这样走入减肥的路程，无论刮风下雨，我不再心疼女儿少吃一口，不再心疼女儿流泪冒汗。艰难的三个月过去了，女儿已习惯妈妈给她的残酷训练，当她把过去不能穿的漂亮衣服穿在身上，当同学们向她投来惊讶的目光时女儿搂着我的脖子轻轻的说：“妈妈你真伟大。”那一刻的幸福难以言表。　　如今女儿已经减掉20斤了，我们的减肥的队伍也在壮大，当我们减肥小分对齐唱着“齐努力呀齐努力，来减肥呀来减肥”的队歌时，我想我又一次胜战了自己。　　朋友们！所有肥胖儿的家长们，以我为教训吧，往往我们不在意的一个小小小小立柱的裂缝就能让我们的整个世界砰塌，经过这一次的碰撞我感悟到了很多，亲情可以让你坚强的面对现实、自信可以给自己机会、努力可以战胜一切、最重要的是防患于未然、、、、　　
　　　　再有几天就是父亲的生日了，我想用我的笔来描绘一下我的父亲，我很爱他，我的父亲给予我的太多太多了。　　我的奶奶很早就去世了，扔下爷爷和五个儿子艰难的生存在一个贫穷的村屯里，那时我爷爷的家被全村人光荣的授予“穷刘”的称号，爸爸在家排行老二，妈妈说爸爸是大爷叔叔们中最丑的一个,可根据我后来的对比那应该叫"酷",高高的个子,白净的皮肤,高仓建的脸型,有棱角的嘴型.唯一令大家有质疑的就是一双小小的眼睛逊色于大爷和叔叔们.　　男人是铁，可撂久了也就要生锈了，六个铁块子在那个年代就要绝望了,于是爷爷决定在他们还有一线希望的情况下选择各自逃亡，去靠天吃饭靠本事混社会了,我的父亲那年16岁,强忍着失去父母的悲伤走出家门涌入了陌生的世界。　　父亲最后的落脚之处是我们县的一个砖厂,16岁的他工作在高温60多度的砖窑内,身背400多斤的红砖来维持自己的饥饱,就这样一直到了他认识母亲才结束了孤独的生活.　　听妈妈说她是中农家的小姐，虽不穿金戴银,但那年代能不挨饿就是富裕人家了，妈妈长的非常有气质很漂亮,是姥爷家唯一的女孩,爸爸和妈妈的结合使妈妈的生活有着天地的变化，哪个做父母的愿意把如花似玉的女儿嫁给一个身无分文的流浪汉呢,可人各有命,母亲偏偏喜欢父亲的坚韧与细腻,就这样当他们穿着借朋友的衣服走进结婚礼堂的那天,本来因为女儿身就不受姥姥姥爷疼爱的她从此与娘家就算很少来往了，妈妈常说一句话：“那时别人结婚都买缝韧机和手表了”。父亲总是笑笑不说话。　　我不知道老一辈的爱情是什么，可父母的爱情可歌可泣，有了母亲后父亲头顶上的天总是蓝的,灿烂的笑脸诉说着他对生活的美好憧憬,在我的记忆里父母分开的日子总共应该不超过一年的，父亲是个天下难寻的好丈夫，每次母亲去街里回去晚了父亲就要站在门前一趟一趟的走，嘴里不停的念叨：“你妈怎么还没回来？天都快黑了，去谁家了呢？。远远的看见母亲回来的身影他却返身乐呵呵的进屋了，多少次了可能母亲都不知道的，父亲年轻时很瘦，随着我们一个个女儿的降临也增加了他的工作量,每天超体力的工作着身体怎能健康呀.　　可他的眼里没有自己的辛苦,而更在意的是母亲和我们，夏天的三伏天象个闷火庐，每个人都懒的多动一下，可父亲很勤快，刚到家就照顾我们,他把大楂子粥用凉水泡后端到母亲面前，母亲吃着饭，爸爸看着母亲面颊上的汗很心疼，想来想去的父亲好聪明，他把我家做饭烧火用的吹风轮拔下来用厚纸糊上，然后用筷子弄几个窟窿，电一推，嘿，天然的风扇。他怕就一个位置吹伤母亲,看着满头大汗还饿着肚子的父亲拿着“自制风扇”围着母亲来回的走，来回的吹。我们几个女儿就来回的跟着跑跟着笑。　　为了多赚些钱母亲也拼命的工作着,她找了开挖土机的工作，那是个存有危险性的工作,看着庞大的挖土机和下面的深坑是人都会害怕，如果人要掉里很危险的，妈妈就是在一个雨天把挖土机开翻的，连机器带人滚进了那个大深坑里,记得好多人把妈妈抬到家时情景，幼小的我们就只有大哭，父亲的脸是铁青铁青的，他没有掉一滴眼泪可我感觉他的心在哭。　　之后的日子我的家没有了欢乐，母亲因此精神受到刺激说哭就哭说笑就不停，眼睛也在那之后瞎了一支，父亲带着四个女儿和一个病妻子顶着风风雨雨走着，每想到那段日子我就泪流不止,可怜的父亲那时的你背负的是什么,爱情的责任与父亲的责任对你来说太沉重了.　　父亲对我们的细心是一般做父亲都做不到的,我总在分析,也许我们是他和他心爱的女人爱情的体现吧,令他格外珍惜格外呵护,我们哪怕是得了一场感冒他都要守在我们身边，从不让我们任何一个人难受着忍耐着，哪怕第二天他要干再累的活，半夜里敲开医生家的门他的身影我清晰的印在脑海里，记的我11岁那年,得了重感冒难受，唯一的要求就是想让爸爸趴在炕上然后我仰在他的身上哼哼，不断的和父亲磕后脑勺减轻疼痛，妈妈生气的批评我娇气而父亲则放下手里的活按着我的要求为我减轻着痛苦,爸爸就是那样的有耐心的爱着我们呵护我们，可他那段日子是怎么熬过来的，现在想想我都心疼父亲。　　爸爸是个很严肃的父亲，面对我们的错误他从不包容，记得那年大姐和邻居的几个女孩子闯了大祸，她们几个女孩为了报复我们的邻居的一个很坏的女孩和她那个泼妇的妈妈，居然把她家弄成被盗的样子，还报了警，记得满院子都是人，来了很多警察，当时大姐她们几个都吓傻了，威胁我千万不能说，事情慢慢的就过去了，因为根本没丢什么，只不过把东西弄乱了.　　那是一个吃中午饭的时候嘴欠的我当笑话就把这个事情说出来，父亲猛的站了起来以劈雷灌耳之势打得我们落花流水，我们四个乖乖带着应有的伤痛罚了一下午的站，父亲严厉的要求我们去道歉并给我们讲了很多道理。爸爸告诉我们别人可以坏我们可我们不能因为这样就去坏别人。这是爸爸第一次打我，如今我还清晰的记在脑海里，所以我活到今天特别善待任何人,虽然因为自己太善良常常受伤。　　爱情胜过一切的，在父亲每天的关心下母亲的病渐渐的好了。有了母亲的力量，父亲开始快乐，爱情的力量支撑着父亲有了事业的成就，入了党转了干还担任了建筑材料厂厂长，我们也在父亲的呵护下渐渐的长大成人。我们姐妹四人在父亲的教育下和自己的努力各自在社会里有了自己的位置，虽然父亲没为我们四个子女安排过工作，但我们不曾埋怨过他，我们认为他教给我们的坚强、自力足以让我们在社会上生存。　　记得大姐刚毕业没考上大学就进了父亲的单位待业，那时父亲已经是厂长了，如果给大姐安排个好活是很轻松的事，可父亲却把大姐安排在厂里最累最苦的岗位，当天大姐累哭了，车间主任偷偷的给大姐调了个位置，没想到被父亲知道后把大姐和车间主任骂了一通又返到了原岗位，大姐一气之下不干了，去报考宾馆服务员招聘，就这样大姐一干就是二十几年，现在已是经理的她有时就和父亲开玩笑说：　　“真得谢谢你老爸，如果不是你的认真我还不会有今天”。　　父亲就回答：“有能耐你们都考大学我供到底”。　　父亲说到做到，二姐前年考研时爸爸拿出5千块钱对我们说：“你二姐考博士我还供，只要你们肯学习爸爸就供到底。”在父亲的鼓励下我们都捧着本科毕业证（后进修的）向他老人家收取学费，哈哈。写到此读者会不会认为我们是为了向他老人家换钱呀。说真的，那时父亲拿出的钱在我们眼里已经是芝麻了。给我们的儿女零花都不够，可我们知道当父亲把钱交给我们时他好自豪好得意。看到他老人家自豪的样子我就会告诉自己继续努力，无论有多难就算是为了我那可爱的父亲也要拼搏。　　时间在走社会在变，21世纪不再完全以工作能力来衡量你的政治前途，所以深受父亲的认真和倔犟所感染很深的我越来越落伍，我不想让自己随着社会改变，所以虽然父亲总为我的政治前途担忧，常常的询问我为什么还没提拔，我也只好轻轻的一笑而过，可是内心的压力很大，因为我很矛盾我不停的问自己是做父亲那样的人还是做现在社会的人。思考很久我还是决定做自己，带有父亲影子的自己，我也要像父亲活的那样真诚坦然，只有这样我身边的人才会因为有我快乐。更主要的是我会永远快乐。　　我的父亲有好多好多的故事，可我只能把那些故事留在记忆深处，如果不停的说会烦死你们，今天就是心情小序吧，因为父亲要过生日了，我开心兴奋就想唠叨几句。　　掩卷之余，我忠心的祝天下所有的父亲健康快乐！　　
　　　　很久没提笔了，最近心情很坏，沉默一直陪伴着我，也许安静能让我心境慢慢平息，网上的朋友也给我留了很多话，问我最近为什么总看不到我，也看不到我的文章。　　写文章是需要灵感的，灵感的产生才能有思想，有思想才能创作，我想最近最近的思想不会创作出美文来，我的创作灵感来至于我特别高兴和特别痛苦的两个极端时期，只有这样的心情我才能把最近思想刻画成文字。、　　今天我的灵感来至于我很痛苦我更需要发泄，因为没有别的办法能让我倾诉。　　我的生活里一直有一个小小的秘密，是我自己的，那就是我有一个好喜欢的邮箱，那里有我每天的祝福和祈盼，早上晚上只要在网上我都要给它发去或是祝福或是幽默或是倾诉的信息，虽然那个邮箱我不知道会不会有人打开它。但我却知道它已经是我生活里不可缺少的一部分。　　今天我对着邮箱发了很多的文字来发泄自己的情绪，也就是这样的经历让我感到了集体荣誉感在人们的心里有多么的重要。有一首歌唱的好：一根筷子轻轻被折断，十双筷子牢牢抱成团。多么好而又多么朴实的语言那。可就这简简单单的道理，却也有很多人不能去深刻理解。　　近几天我遇到了我根本没想到的事情，我的工作环境里出现了杂音，整个集体都陷入沉闷之中，我每天都在想是什么样的事情会有如此的影响力，看着大家每天奇怪的表情很是纳闷，到底出现什么问题了能让大家的情绪变化这么大。　　终于在一个无意的情况下知道了事情的真象，原来我们一个要进步的同志被人写匿名信而停止前进了，所以我的领导非常气愤我们的人文环境，在对每个人都产生怀疑的状况下，单位的空气开始变的雾气昭昭，他的情绪直接影响我们的情绪，所以才出现一直以来的情况。　　听到这个消息我的很气愤、很脸红、很心酸，更有一种不相信的感觉。　　令我气愤的是在我单位出现这样的事，不仅毁坏了单位的整体形象而且直接影响了我们所有人的进步，更主要的是乱猜疑伤了无辜人的心，在这以前我单位的环境很好，为了能有这样的整体形象和环境我单位的部分同志和我拼搏了多少。　　因为我单位的过去几年里是最滑坡的，无论从干部形象到工作方方面面所有的条件和人文环境都不好，曾一度面对如此的环境我感到非常绝望，也许有的人不理解我的感受，认为自己上自己的班挣自己的那份工资就可以了，可我总认为工作环境就象一个家庭，你过的好了别人羡慕家里人也幸福，混日子过被人看不起自己也难受，所以随着大局环境的变化和领导的变动我感到只要努力我们的家会慢慢的好起来。　　因为我们的班长非常优秀的。还有两个副班长一个谨慎耐心一个开拓无私，所以在他们团结的带动下一切都那么的好，我们的家一点点的在改变，在走向“富裕”，就在这个关键时期却出现了这样的问题，无疑是雪上加霜，一个人的进步需要多大的努力才能走出一步，真的很难理解那个写匿名信的人是个多么狭隘的人，会做出这么不可思议的事情来，让我恐惧的是这个人就在我的身边而我根本不知道是谁，从那天起我看每个人的眼光都很奇特，我想大家看我的时候也有这样的感觉吧。　　我开始脸红，在问题出现之后，我突然不再为自己的集体骄傲，大度者方可尽揽天下之美事，我替那个拆路者脸红，替我们的集体脸红。从外地来的某些领导常说：“你们喝本地水都喝傻了，怎么干些损人不利己的事”。我曾因此不服过，我爱我的家乡，我不喜欢别人看不起一它。可今天我不这么想了，因为我们自己家的人做的事令我失望，被人看不起应该的。每个人都有他的优缺点，人活着如果知道欣赏别人的优点包容别人的缺点那自己会活的更快乐，可能有多少人做到呢？　　我开始心酸，不谈别人的付出，回忆起自己默默的付出就止不住流泪，这几天我把两个女儿都接到自己身边，想到多少次女儿生病高烧我都不在她们的身边，想到别人的孩子缠绕母亲身边享受母爱而我却不曾每一天抚mo她们，心怀内疚和亏欠。我的身体很不好，做过很多次手术所以我有能力工作就没有力量照顾她们，父母和公婆很理解我支持我心疼我，所以我的孩子一直她们照顾。过去我很理直气壮，我认为我在工作在做正事，得到家人支持是应该的，可我今天感悟的是我错了，我是女人，女人应该做好女人应该做的事，在家里女人的付出可以幸福全家，而在社会女人的力量好微弱。我心酸，我想起我的同事，他们付出的更多更辛苦，他们为了什么，我相信和我一样不仅仅是为了那几个工资。所以，我真的心酸。　　人活在一个集体当中，如果没有集体感那是多么的悲哀，一个人的集体感存在才会有整体的集体形象，如果我们都考虑自己，那再多的人力量也只是一个小点而已。对吗？朋友！　　人最大的优点是在有灾难的时候非常的团结，而最大的缺点是在有名利的时候总是看见自己，这是人的本性吗？我开始思索开始重新的感悟人生的另一面，回想起抗战时期的烈士、回想起为民献身的军人、回想起救人民于水火的无数英雄，回想起、、、、、、、　　我觉悟人生，还是好人多还是有责任感的人多，一个人的劣性不应该动摇我对美好人性的评价，毕竟这样的叛逆者是少数的人群。　　让我重新的面对自己的世界，远离繁杂的事情，继续努力的走自己的路，做那十双筷子里的一根、、、、、、　　
　　　　读一本好书就是与一个伟大的心灵对话，读一本好书就会有一个人生的方向，我的一生是路遥的《平凡的世界》给了我教育与指引，这本书我反复的看了很多次，而且还推荐我的家人朋友一起去体会那样的人生。　　在我的人生道路上一直坚持着自尊自爱自强自立的准绳，这样性格的培养是和这本书离不开的，父母都是老实人，不会给孩子更多的思想教育，而那时农村的的书籍也是比较匮乏，得到《平凡的世界》这本书的时候已经是个刚刚步入社会的实习生了。　　至今《平凡的世界》的孙少平的形象依然清晰的在我的脑海里回荡。　　今天我又遇见了第二个我喜欢的书，书的名字叫《假如给我三天光明》，令我震撼的不仅仅是这本书的内容，更是作者的本人。　　马克、吐温曾说，“19世纪有两个奇人，一个是拿破伦，一个是海伦、凯勒。　　她，海伦、凯勒，一个生活在黑暗中却又给人类带来光明的女性，一个度过了生命的88个春秋，却熬过了87年无光、无声、无语的孤独岁月的弱女子。然而，正是这么一个幽闭在盲聋哑世界里的人，竟然毕业于哈佛大学德克利夫学院，并用生命的全部力量处处奔走，建立了一家家慈善机构，为残疾人造福，被美国《时代周刊》评选为20世纪美国十大英雄偶像。　　海伦、凯勒一生一共写了14部著作，《我的生活》是她的处女作。作品一发表，立即在美国引起了轰动，被称为“世界文学史上无以伦比的杰作”。在世界上产生了巨大的影响。　　读完海伦、凯勒撰写的《假如给我三天光明》，泪水止不住的流淌，那是海伦、凯勒用她的心写出来的，文章写到她想知道什么是爱时的心情令我最感动。　　我们正常人可以看一个“爱”字的字体结构，可以听老师讲“爱”是什么样的词，可以说自己对“爱”的理解和分析，可海伦、凯勒不能，这三种方式她都没有。老师在她手里写个“碗”字，然后可以拿个吃饭的碗告诉她这个样的是“碗”，可“爱”字没有物体可以让她摸，她急的疯狂的乱舞耍脾气，老师看在眼里急在心里，并用温暖的怀抱去安慰她，用吻抚平她的暴躁，在海伦、凯勒稍稍平静下来时老师在她的手心写了个“爱”字，从此海伦、凯勒知道了什么是爱，那就是用自己的行为温暖别人的心。老师写在她手心里“踏实”，她摇摇头怎么都不理解这个词的意思，最后老师把她放在一棵大树上，并是一个摇着的树叉，风来了，海伦、凯勒感到树叉在动而她摸到脚下的是个空间，能让她有安全感的就是手里的树叉，*雷电闪烁，海伦、凯勒就那样紧紧的抱着树叉，体会着感觉着由好奇到恐惧，由恐惧到绝望，突然的她内心有一种希望，就在这时她的老师把她瞬间把她抱下树叉在她手心写下“踏实”两个字，海伦、凯勒兴奋的摸着大地在地上打着滚，她太喜欢“踏实”的感觉了，那个感觉让她兴奋与恐惧，更让她渴望光明。试想多么艰难的容于这个世界，这就是上帝对每个人的不公平。　　海伦、凯勒的作品是用她那独到的感觉写出来的，所以她描写的风景、物体、思想和我们正常人无法达到的境界，她的体会我们却没有能力和本领去感觉。虽然海伦、凯勒享受不到我们正常人的拥有但我认为她所拥有的也是我们正常人体会不到的。　　海伦、凯勒的作品是极品，是用感触社会的触觉完成的，看着她的作品就能感受到我们拥有光明的人是写不出来的，那细腻的感觉我们用眼、嘴、耳朵可以直接的去领悟，所以我们没有那么细致的触觉，我佩服我敬仰我震撼！　　海伦、凯勒的成功是得益于她拥有一颗不甘失败的进取之心，她说：“我的身体虽然不自由，但我的心是自由的”，身体上的不自由终究是一种缺憾。我不敢说从没有怨天尤人或沮丧的时候，但我更明白这样根本于事无补，因此我总是极力控制自己，使自己的脑子不要去钻牛角尖。“忘我就是快乐”，因而我要把别人眼睛看见的光明当作我的太阳，别人耳朵所听见的音乐当作我的乐曲，别人嘴角的微笑当作我的快乐。　　拜读海伦、凯勒的思想，我汗颜。虽然我的眼前是一片光明，可自己却总去面对一片黑暗，虽然我能听见清脆的鸣嘀，却总拒绝外界的侵入。我能诉说许多话语却喜欢沉默是金，走过人生道路几十载的我没有认真的对待我的眼睛、我的耳朵、我的嘴吧。　　《假如给我三天光明》多么令人心酸的期望，卑怜的令人无法平静，合上这本书我好多天都不能平静，我第一次认真的面对镜子仔细的看着我自己，每当我听见任何声音时都那么的珍惜，哪怕是人们的争吵声我都那么的珍惜，因为我的一生都生活在光明之中，我多么的幸运，可仔细想想我真的因为这些骄傲过自豪过珍惜过吗？我真的该静静静静的感悟自己的光明了。　　了解海伦、凯勒令我这个拥有了一生光明的人感悟至深，可以说振憾心灵，该怎么样面对我的后半生，如何珍惜自己的无数天光明是我今后的一大课题。我要在我的生活空间种满美丽的花草树木，我要尽情的欣赏大自然的神妙，尽情的聆听世界那么多美妙和烦杂的声音，不停的象人们诉说海伦、凯勒的思想、精神，希望所有人都能知道珍惜和价值的真正含义。都能象海伦、凯勒一样不用抱怨为自己找借口，不用借口降低自己的人生价值。　　朋友！让我们用自由的身体、自由的心。追求美好的人生吧！　　
　　　　寒风瑟瑟落叶飘，摇曳残光轻漫步。　　古筝声声敲心田，精灵剔透似流水。　　站在杏林湖公园的拱桥上，看着来来往往的人们，看着他们用竖起的衣领倾听着秋风的诉说，用急匆匆的脚步丈量着深秋的美丽。秋风拘起一抹橘黄的轻纱，似雾似雨般的笼罩着大地。　　更多的人们不喜欢秋雨绵绵的寒冷，而我只在意深秋里的收获，叹道！难道人们在这个收获的季节里之感受到了凋零，而真的淡漠了春风吹开朵朵鲜花的鲜艳和酷热的夏季树阴带给的清凉吗？　　秋的美丽是展现给成熟人的一幅画卷，更是展现给懂得满足和收获的人。那样的人可以站在寒冷的秋风里寻找风扫落叶魂不归的诗情画意，可以聆听黛玉葬花红颜叹的千古绝唱。可以把秋风扫落叶的凄美,绘画成一幅幅丰盈的水彩图景，可以用笔峰抒发一首首秋的收获，我就是懂得“收获的人”！　　走上假山顶,站在凉亭外,近三个小时的时间，为了凉亭里那一架旧的仿古般古筝和那执着弹琴的老人，听着那叮呤的琴声看着老人脸上的皱纹，猜着他的人生和故事，学着他的认真,他的坚强，我想如果他的人生拥有很多美好,那是他细品人生的收获，如果他的人生充满坎坷,那就是他如此的品味古筝的意义。　　在寒冷的秋风里,聆听古筝的声音,是需要毅力的，就象父亲听到最后说的一句话：“这么冷的天弹这个，