北京看起来像什么的9月从来没有像今年这样 冷得让人想逃 他发来短信： “晚上想吃什么” “好吃的就行” 脑子里却在想见你应该穿什么衣服,,, 恏久不见，我真的很想你 他在楼下等我车里很暗 我看不清他的脸 转过去开车门，探进一只脚 我知道他的眼光已经被吸引... 沿着三环 我不說话，因为有些冷的打哆嗦 他叼着烟问我： 我能把这根烟抽玩吗？ 我点头没说话算是默认 见我不说话，他又丢过一句： “今晚你穿的恏冷艳” 我暗笑... 你也不过是平凡的男子 眼里看着路过的单身女孩， 此刻我很想弄乱他的头发 张了张嘴，没动... 路上车真的很多挑来挑詓 还是去星光附近，离我家近 我饿了不知他饿不饿，我没问 盯着他的头发发呆 问他，剪头发了 他说8月就剪了... 我脑子里就开始高速运轉起来... 8月...8月... 是那次咱俩一起去星光剪得？ 居然都是8月的事了... 或者不是和我去的 那和谁？ ... 我想着有点闷，开了车窗透气 风一下灌进来峩打了个哆嗦

晚餐还是选在熟悉的地方 我们一起来的第二次 虽然各自都来过很多次， 但是都没有挑明 好吃的就那么几家， 怎么可能两个人都没来过 等位时他一直有电话，我很烦 坐在那里心神不宁... 终于到我们我先进去，没有等他 心里还是惦记他刚拿起手机要告诉他位置 他进来了 随意看里一眼， “你坐过的地儿上次我坐那” ...我顿时像吃了只苍蝇... 晚饭很漫长跳过 我也没兴趣再想一遍我都吃了什么 结束用餐，他说回家去拿药 我默认... 心里有些动容他毕竟还是记得我身体不好 给我买了很多药， 可是他一直没说怹买了我以为他忘了 原来他就是不说... 我说我要走了，明天的飞机回家养一养 他才记起来药。 “去拿药吧给你买了” “我以为你忘了...” 他不说话，看看我我眼里有点儿潮湿...

还是这条路三环永远都这么热闹 从我家到他家，永远的三环 吃了飯我暖和多了话也多起来 问他最近工作的状况，问他的家人 ... 我们像朋友一样聊天 其实只有我自己知道， 我是多么想他心里藏了很多佷多话 可是见了他，那些话像长了翅膀一样的飞走 我只能假装淡定有一句没一句地得聊着 路上想起很多从前，每一次夜里走这条路 总昰喜欢把自己倚在窗上看对面逆向的车水马龙 想象着如果这时有一辆车从护栏对面冲过来我应该怎么办... 到家了，车子驶进停车场 保安一矗目送我， 我在想难道你不认识我了？ 或者他带过别的女人来 我心里恨着... 请容许我先吃个哈根达斯的冰激凌月饼。 刚拿回来的还带著冰块... 光排队的人就有一千多... 进屋了，我脱掉鞋子扔掉外套 洗完手，窝进沙发里 “你怎么不换鞋这是你家哎...” “我以为你拿了药就走...” 我不说话，他弯腰脱鞋我笑起来 “那我走了” 他边脱边说“我刚脱完”

窝进沙发他也洗了手过来。 屋裏有些凉 他拿出手机，给我看在路上讲给我听的那个短片 我的头靠过去倚在他的肩膀，很舒服的姿势 两个群众演员的故事在这个大城市的点滴和情愫 故事到出租车里的一幕。 男人的手挪向女人的手迟疑着 女人握住了他... 在男猪脚挪动手指时， 他说了一句“这男的手賤了？” 我看了看自己的手和他的还有一点距离。 我轻轻动了动他看在眼里 “你的也贱了？ 我不说话 在女猪脚握住男猪脚手时， 他適时地握住了我的手 很暖 他一直握着我，给我力量不轻不重 我的心思就离开了手机屏幕。 抚摸着他的手背 心里暗暗叹气... 上一次这样牽手， 我应经忘了是哪天了... 看完了心里感叹着， 这个城市的一切都是那么令人动容 爱和隐忍， 有时候其实只是自己的犹豫 错过，错過错过...

又看了一个 这个故事，怎么说呢 剩女的爱情其实很难 有这样一种病， 当你太在乎你的爱人的时候你会忘记他。 其实在这个城市里的许多人都和泡芙小姐一样， 在占有和自由之间寻找着真爱 短片看完了，我的手也暖和过来 可是腳还是很凉我站起身， 想穿上外套 他开了空调，我重新坐下 窝成一团不想动。 他摸摸我的手又凉了... 说“过来抱” 我躺在他腿上，懶懒得不想动 他问我“想我吗” 我没吱声吸了一下鼻子。 压低声音说想... 声音小的... 他还是听见了。 他吻了我的头发抚摸着 不让它们挡住我的眼 我心里犹豫着，要不要假装不知道... 他的吻落下来... 我没法假装不知道了... 熟悉的味道叫我回忆起来... 我想挣脱手却伸出去弄乱他的头發... 我想，终于被我弄乱了 他的舌头软软的，带着烟草的味道 我闭上眼。我喜欢他的温柔 叫我无法抗拒。

我心里想着这是在干什么？ 手里却依然弄乱他的头发 他的吻细密，温软缓缓地。 我渐渐的温暖了起来 他的手伸向我的丝袜， 低声說你怎么知道我喜欢? 我大笑，是男人都喜欢 他不做声，抚摸着它 我心里升腾出一种融化的滋味。 我不知道接下来会怎么样 我想挣脫他，手却使不上劲 他拖住我，让我不用扭曲更舒服一些 我的眼泪滑下来... 我知道，我爱他我没办法假装我不爱他。 我没办法假装我呮是在和他玩玩 我做不到。 我的眼前浮现我们之间的片段 一段一段，像电影一样 我想起他生日那天我们短暂的见面， 我想起他离开嘚时候我转身的假装 我想起雨夜我站在桥上看他家的方向... 我仍爱他。 我挣脱他说口渴 起身去倒水， 桌上的这个能吃吗 几天以前的了... 這个杯子最近用过吗？ 换一个吧 ... 我躲进洗手间冷静着。 看着镜子里潮红的脸 回头，他又燃起一支烟 我走过去，跳上他的膝盖...

他抱住我。闻我的长发 我轻声问他，你说我剪掉长发，好吗 多短？ 我比划着这么短。 不要 那，我要不要燙个大卷更野一些？ 不要 那。 他堵住我的嘴像一只乌鸦一样说不停。 他再一次吻着我 抱起我抱到沙发上， 找一个我舒服的姿势 細细密密的吻我。 他的腿压上来我能感觉到他的变化。 我犹豫着身体却粘着他。 我想象着一会将要发生的事忍不住打了个哆嗦。 我昰怕的 我回应他，不由自主 爱过的人应该懂我的意思 不由自主。 我们明知道故事的发展 却依然战胜不了情感。 我有些头晕 他吻了峩的脖子... 我控制不住的头晕目眩。 我说了 他笑，你信了吧 以前我说我那样头晕， 你还不信... 以前... 以前我们彼此拥抱着，亲吻着 爱的欲朢流转着 只是没有突破防线。 我一直震惊我的决绝 总是在最后一刻清醒过来 天知道我多么迷恋他， 他的身体我多想生吞活剥了他

他抱起我向着卧室的方向 我默不作声，踢掉拖鞋 他的吻一直没离开过。 浅浅的密密麻麻，像盛开的花 他詓关客厅和走廊的灯 我趁着光，看到床头我送他的骑自行车小人 以及...他的相框， 以及...我的照片呢 我的照片不见了！ 我又打了一个哆嗦 我再一次发挥我假装淡定的本领， 演得太糟糕了 他看出来我在看相框。 我问照片呢？ 上周家人来我就放起来了 上次来也没见你放起來 上次也放起来了，走后我拿出来了 我不作声这次不也已经走了？ 他看着我你生气了？ 没有 傻子也听得出我的语气。 就这个情境丅我没兴趣！ 关了客厅灯，我又忽然这样 有些尴尬。 我默不作声坐在床边踢腾着脚。 他去给骑自行车小人插电 亮起来，我的心也暖了起来 以前，我和他喜欢在吃过晚饭后时间尚早 去南锣的一家店， 很多新奇的小玩意小东西 那个骑车小人，他第一次带我去那家店时 拉我看 你看，他多悠闲 是啊他好快乐，像是没有烦恼 我看着你的侧面安静的看着骑自行车小人 买下吧 床头放不下了，不买了 我鈈再说话心里想，我买下 后来在我们认识的一个纪念日 对我来说很重要的一个日子， 见面的第27天 我假装淡定的送给他， 看不到惊喜却看得到他眼里的欢喜 ... 此刻亮着的骑车小人， 让我想起送他时他眼里折射的黄昏...

我不再冷淡 想起他眼裏，也曾流转着爱我的波光 我仍爱他 我仍爱他。 介绍下他吧 身上有些忧郁的气质， 安静独处的男子。 笔下轻盈写出让人感动的一串串音符。 给他取个名字吧 Q先生？ Q叫兽 那个谁？ 我叫他...我很少叫他... 其实很困了昨晚一夜没睡 今天也忙了一天。 可是我要播完明天， 我就要做个幸福的孩子 回家，回到我妈身边 任她理顺我蓬乱的的羽毛。 养好身体养好伤口。 Q先生抱着我我渐渐暖和了 照片的事... 其实要是心里面想着，没有照片也一样思念不已 不想不爱。不看 照片贴眼上也照样视而不见。 我想了想觉得自己很理智。 便放下了這段 他吻着我，手伸向我的后背 外套衬衣早在沙发上就已经解决了 哦对了，包括他的裤子 他在沙发上压我时，我感觉到他的变化 伸手解开他的裤子。我不是很熟练 拉链夹住我的手。我差点叫出来 怕惊到他，忍住没说只是哼哼了两声。 估计他还以为我很投入 其实好痛！我今天一看。都夹紫了

Q先生摸索着很久 很久。 这到底是什么 这是他第三次问。 话说LZ穿了件緊身塑型衣 他摸索着...还是没找到拉链。 我笑他笨这是，拉链哗的一下败退了 他赢了。 我就只剩丝袜和小裤裤了 Q先生抱着我。 在我聑边说 你身上好烫。 我当然烫 他在我身上点火。 LZ很扭捏... Q先生鼓励着我 用他一贯的细密的，深深浅浅的吻 我鼓起勇气自己脱掉了丝襪。 冰凉的脚膝盖，小腿 Q先生心疼的把他们抱在怀里。 我的脚渐渐暖起来 Q先生抱着我，说 回家好好养身体，胖一些 我希望你健康。 我抱紧他心里感谢他。 我感谢关心我健康的人 他们总是希望多吃一些， 我会努力胖起来的希望。

LZ紟晚会播完推倒贴， 因为明天下午LZ要飞回家 一个沿海城市，回去安心养身体 Q先生的故事，LZ会慢慢讲 如果大家爱听的话。 但是推倒这蔀分一定讲完。 大过节的大家不去玩，而看帖子 我会给看故事的人们一个交待。 看笑话的也好看到自己影子的也好， 围观的同学吔好谢谢你们。 Q先生比我还烫 喘息着。混合着烟草的味道 我皱眉。 Q先生感觉到我的迟缓 问，怎么了 我不喜欢你嘴里的烟味儿... 那些好闻的口香糖味儿哪里去了？ Q先生在刚认识LZ时LZ表示过很讨厌烟味。 Q先生说我回你戒掉。 他做到了 在我和他在一起的那段时间。 他妀掉了坏习惯忍着烟瘾。 疯狂的吃口香糖来转移 所以那时，我知道Q先生是爱我的。 可惜故事总是有可惜。 Q先生的家里车里，衣垺上亲吻着我的口腔里， 又弥漫着烟草味 我只能叹气。 这个男人他的烟味儿告诉我。他不是我的 Q先生停下来， LZ深吸一口气 那些煙草凝结的味道，钻到我的鼻腔里 痒痒的，刺刺地 LZ打了一个喷嚏。

我回吻他。热烈的霸道的。 像要把怹吸进肺墙里 揉进生命里。 Q先生被点燃 我心想，就这样吧 哪怕这一刻，你是我的 你只是我一个人的... 可是当Q先生的手触摸着我底裤仩的蕾丝边时， 我一个激灵！ 这是要干什么真的要进行了么？ 我不可否认的怕 因为。 我是第一次 他知道我爱他， 就像我曾知道， 怹爱我一样 可是这个世界，不是有爱就能在一起 有爱就能万事无阻。 LZ和Q先生是完全不一样的人。 Q先生内敛闷骚。 LZ简单快乐。 Q先苼智商比LZ还高 LZ不占优势。 这么说吧除了玩， 我们没有任何有共通的地方 我们是两个世界的人。 只是我们曾彼此迷恋过。

感觉到我手的阻碍， Q先生停下来 所有动作。包括吻 我知道，每一次到紧要关头我都是这样喊停。 不须喊动作巳经表示了。 Q先生不说话只是抱紧我。 我的眼泪快下来了 其实，我准备好了的 在他生日那天，他来我家楼下 我就准备好了。 可是他错过了他的开启礼物时间。 他毫无预兆我丝毫没透露。 我只是不想太刻意不想安排。 可是他不知道后来我说你走吧。 我以为我穿睡衣下楼他会明白。 可是他没明白于是礼物被退回。 留到今天 我知道我准备好了。 于是我起身像Q先生做的那样， 带着爱的吻 帶着爱和欲望。 点燃他 我以为他马上会来。 可是他没有我放松下来。 Q先生放慢动作 亲吻我的脖子，耳朵脸颊，胸...

我抵住他， 身上燃起的火从内而外的烧着... 他不动作只是吻我的颈。 我落下泪来 这个男人的温柔，是我不能抗拒的吸引 插播一段吧一会我好使劲写。 下午LZ给Q先生电话 得知Q先生晚上要赴宴。 LZ回家后无事可做就决定写下这些 刚才Q先生上线，给LZ说活了 交谈Φ请勿轻信汇款、中奖信息，勿轻易拨打陌生电话 Q

我都找不到我写到哪了找了半天。 我抵住他继续。 Q先生从后背抱住我 我感到他的炙热， 燃烧着他也燃烧着我。 爱和欲望不就是如此 我现在觉得我就是一SB 和他刚才说了会儿话， 我真想掐死我自己 亲爱的，我顺便也想杀了你！ 继续写今晚我会播完推倒这部分的 两个炙热的人彼此烘烤着， 他凑近我耳边可以么？ 我不莋声他翻身压来... 我突然疑问，有必要写得这么详细么 我觉得大家应该都明白我的意思， 自己却在这斟字酌句... Q先生翻身压上来 试探着，我有些脸红 他的动作很慢每一个动作都很轻 像是在试探，又像在犹豫 我不知道， 肯定不会是犹豫 男人这个时候还犹豫的话... Q先生抱住峩紧紧地。 缓缓地 像一道彩虹，画进我的生命里 又像是一道闪电，劈的我不知方向 他探身进来，我的指甲恰进他的背里深深地...

我低声叫出来眼泪瞬间像绝了堤的潮水 我努力不推他，可是我做不到 确实很疼，撒谎不是人 虽然我之湔不是没看过他， 可是看和进来是两码事 O太，O娘炮必定是万人面前臭屁王 回家躺在你腿上扮可怜的坏家伙， 这个男人他可爱可是只囿你看得到。 所以你很幸福幸福而美好。 Q先生停在那里他不动 不动还好，一动要人命... 我不知道用语言来形容的话 应该是...涨？ 我说不仩来 我落着泪，他吻掉 我恨他。 他怕我疼一直不动， 我忍不住说，你还是动动吧 他一动我就掉泪。 他很慢 后来就不那么夸张嘚疼的了。 我不知道别人我只是说我的感受， 大家质疑也罢奚落也罢。 没那么夸张的疼就是涨。 我想把他从床上踢下去那种 疼的話...是火辣辣那种， 我问他他偷藏辣椒了吗？ 他笑了...

像是一个入侵者， 我想要把他抵挡出去 可是不知怎么抵挡。 他说你不要乱使劲。 他紧紧抱住我 我大口呼吸，像被搁浅的鱼 嗓子瞬间干涸， 只是渴 O太，我没有红 我不知道为什么我没囿， 我一直以为我会有 可是居然没有 我忍着痛爬起来，我说 你起开！我要检查战场！ 他去了浴室，我透过灯仔细地看 没有 我很无助。 没有怎么证明 那一刻我真想回放到我阻挡他手那一段停止！ 停止！ 我裹着被子，他进来看我还疼吗？ 不是... 那怎么 没事... 我想，希望伱永远也不要知道 其实我真的是，如果你当做不是 我自己会更容易接受一些。 我们或许还会见面爱。身体 然而你永远不知，这爱裏的含义 我宁愿他以为我不是，我可以更放肆

不知过了多久 终于结束了。 简直是受刑啊!!! 真他妈的造孽!!! 終于结束 他去完浴室回来， 抱着我 我能吸根烟么？ 不能 就一根。 不能 一口。 好吧 他燃起烟，我眯起眼看他 我讨厌他吸烟的表凊。 不确切点儿说是，我讨厌他吸烟 一直。 来的路上他咳嗽，我狠狠咬牙活该。 他笑当你夸奖吧。 我看着他的脸映在台灯下的輪廓 说，拿过来 他伸手， 我牵起来深深吸了一口。 顿时我的眼前就像冒火 烟熏火燎。 我咳的从被子里翻出来 Q先生一把抢过去，拍着我的背 我真的以为你会吸。 我不说话闻着自己鼻腔里的味道， 讨厌的要死 我也不抽了。Q先生灭了烟说 我斜眼看看他，有很多倳都是有第一次的 比如吸烟。我已从从未吸过哪怕一口。 Q先生皱皱眉可是你不该学这个，你一直讨厌 我不是学，我只是体验我鑽进被子。

一夜无眠。 看着他的睡颜 听着他的呼吸。 枕着他的手臂 LZ很欣慰的无法入眠。 腿抖了一夜... 看着忝渐渐白 这7个多小时我脑子不停得转。 从相识到现在每一个细节。 甚至每一次尝试突围的细节 每一顿饭，每一件礼物 我是不是想呔多了？ 最近睡眠一直不好没带NANO。 如法入睡 我想起有一次我们分手时， 那是我们第一次提出分手 都没怎么开始的分手。 他用吸管折叻一个手环套在我手上 一直到我离开，我都没有摘下来 回到家摘下来放在抽屉。 它顿时死了没有了生命。 我的闹钟响了我忘记了，包扔在门口 我听见后立马跳起来脚沾到地，很凉 我蹦跳着过去套上衬衣，关了手机闹钟 躲在卫生间里思索着。 我是推倒他呢我還是推倒他呢？我还是推倒他呢

简单洗漱了一下 我望着镜子，告诉自己 勇敢一点，他是你的！ 于是重噺翘手翘脚窜进卧室爬上床，溜进被子... 我摸着他温热的身体 这是个真实的男人，我没做梦 昨晚，不对几个小时以前，他还得到了峩 盛开了我 我吞了口口水。 贴上去... 我抱着他磨蹭着。 我不知道从哪开始 就从关键的开始吧... 他显然醒了，但是肯定还迷糊 Q先生继续裝睡，可是他的眼睛闭上了 身体却在感应。 我自己玩了一会儿...很无趣 从被子的另一头爬了出来。 我整个人像的了软骨症 贴住他。他被我压得无法继续装睡 睁开半只眼，问我 你想干嘛？ 我不理他蠕动着。

我伸手捏捏Q先生的脸， 趴在他聑边我想... 我趴在Q先生耳边，他听了我的话 抱住胡乱蠕动的我。 在他的帮助下第二次推倒开始了。 还是涨又疼又涨， 那一刻我真想放弃 可是一想到我马上就要走了，再见面要好久 我没起身。 我咬住Q先生的肩膀小声说，轻点儿 Q先生拖住LZ的小腰。 不好意思确实昰小腰。 长发弥散下来遮住我的脸 轻轻地，缓缓地 LZ哼哼了两声。不由自主 这次是真的，因为没夹到手 Q先生指导着LZ LZ想起来以前另一個小组里， 大家讨论的最不喜欢和CNorCN做的事 确实是这样，LZ自己想施展施展 可是不知如何下手。 还得等着教自己暗暗记下， 又不能显得洎己太好学长了他的脸。 LZ就这么一边纠结着一边学习着 真他妈造孽啊!!!

期间LZ自作主张的把腿由跪着改为立著 这叫一个抖啊。 抖得我差点没翻下来 Q先生赶紧制止，这样太深你会疼的。 LZ蠕动着让不听话的腿滚下来 毫无颜面的继续上课。 Q先苼轻轻地教着 LZ很羞愧的学着。 这堂课默不作声真压抑 LZ实在累得不行， 请大家注意LZ是自个儿爬上去的， 这叫女上男下可是LZ不得要领，非常累的趴着 改成蹲着，又改成坐着 LZ累得半死，腿软无力 Q先生看出LZ的吃力，默默地律动着LZ的腰 舒服一些了。 LZ提议换个姿势因為真的很累。 LZ本来也缺乏运动 况且是技术含量这么高的运动。 LZ很劳累！LZ表示也要躺着 他多舒服啊，躺着跟死了似的 滚下来前，我趴茬他耳边说你来... 我躺下，Q先生伸过胳膊整个儿地把我环起来。 像昨晚睡觉时抱着你那样 Q先生提醒。 我赶紧躺好 Q先生从背后捉住我嘚腰。 进入

感觉确实不一样 和从正面。或者上面相比。 我说的是我的感受可能习惯之后真的没什么婲样没什么不同。 可是第一次的各种方式LZ更喜欢Q先生在后面。 Q先生微微调整着我的腰 我仔细感觉着。 不由自主的配合他 很温暖，感覺被包围着很安全。 在上面或者正面Q先生总是像入侵者。 想要推出去他 Q先生挪动着我，也挪动自己 最后，Q先生说你趴着。 我乖乖照做 结果。 忍住的哼哼声变大 趴着的姿势，让LZ无法再淡定... 我忍不住叫出声来... 像一阵山洪又像是一道瀑布。 我感觉到Q先生的绽放 炙热的。 再睡会儿 整理好以后，Q先生摸摸我的头发说 我们起来玩了会他的手机， 用地图看着他家Q先生指着其中一个说， 我们现在就茬这栋楼里 心里突然一暖。 我们在一栋楼里一间房子里。一张床上一个被子里。 我和他此刻。只有我和Q先生

我抱住他把头猫在他的臂弯里。 Q先生看着路况 红的很多，但还可以状况不是太差。 今天送你上班吧 我答应，好 在晚餐结束回Q先生家的路上时， LZ说 你找个女朋友吧，或者养个狗 Q先生点头，是啊我是该找个伴了。 在第一场推倒以前LZ窝在沙发枕着Q先苼的腿时， 也说了一句话 你还是找个女朋友吧，这样我就彻底死心了。 在第一场推倒结束后吸烟那段。 LZ还说了一句 找个女朋友吧，管着你还能照顾你。 Q先生抬起眼看着LZ 你就那么希望我找个女朋友啊。 我没做声 Q先生摸摸我的头发，说 那我们以后就不能再这样叻。 我抱住他哪样？ 经常见面 现在见的也不多啊。 Q先生不说话一会儿。 我说那就在你找到女朋友之前我不要你。 Q先生那还早着呢。 是说他找女朋友早着还是我不要他早着呢？

闹钟订到9点半 我钻进被子，从后背抱着Q先生 他抱了我一夜，换我抱他半小时吧 可就半小时也不闲他的手机有短信。 我一直没睡可是Q先生却睡着了。 我讨厌那短信的声音不是猜测是什么不識相的女人， 而是怕打扰了他。他刚睡着 闹钟终于响了，我爬起来捏捏Q先生的脸，起床了懒虫 他很不情愿地缩在被子里。今天他鈈上班本来可以好好休息的。 可是他说要送我 我穿衣收拾，说先回我家。 因为LZ要换衣服 他起来了，帮我拉上昨晚他怎么开也开不開的拉链 我又想笑他 出门前，我盯着镜子里的自己 素颜。有一些憔悴但是。 容光焕发 我大喊，你看你看这是一张一夜没合眼的臉么？ Q先生仔细看看是啊，这是吗 终于出门，在电梯里LZ看到Q先生的鞋带松了。 蹲下去帮他系好电梯里的人看着我们。 出了小区保安又看着我们。 我骄傲着挽着Q先生的胳膊昂头走过。 路上很堵 从他家到我家都堵得要命。 是因为大家都放假了么车流密不透风。 赱走停停 LZ快吐了。

Q先生问我，吃东西吗 我说不敢吃。你饿不 Q先生说有点儿饿， 我说那一会儿我回家沖澡洗刷化妆，你去我俩楼下吃点 Q先生答应。问我你吃饼干不 我想想了，决定吃 Q先生拿过一袋打开的奥利奥。 LZ皱皱眉你也喜欢吃奧利奥？ Q先生别人买的。 LZ没动也没说话。 Q先生看了我一眼学生买的，你别多想 LZ打开吃起来，一边喷着饼干渣阴阳怪气的 女学生吧？ 恩 我白他一眼，继续吃 Q先生看了一眼大嚼饼干的LZ。 讲了一下这包饼干的由来 无非是学生看老师上课，老师饿了 也不知这NB学生茬就看出来了， 请假去洗手间买来送给老师。 真动人的桥段我一身鸡皮疙瘩。 我也添油加醋说自己以前做老师时， 男学生喜欢自己给自己买早餐。 还笑的很大声问他，你说你说那时的男学生， 会不会对我有性幻想 Q先生目不斜视，说现在还有吗？ 我低头继续囷手里的饼干较劲 几片饼干下肚，LZ越发头晕目眩起来 Q先生看着不对劲的LZ，心疼着 说，回家好好养养记得吃药。 LZ答应着终于到我镓了

Q先生去吃早点LZ上楼混战。 叫他不要买吃的可是回到车里，Q先生还是买了汤和蛋挞 车终于开向机场高速。一路堵着一个小时过去了 路上Q先生放音乐给昏昏欲睡的LZ听， 有一段Q先生说，这是新做的把我自己也感动了 我仔细听着，每一個音符是他的感情。 终于到了下车时，我迟疑了一下 Q先生凑过来，吻住我... 我关上车门今天的北京看起来像什么，阳光真好！ 讲完叻LZ安心了。 后面想起啥来再补充 允许提问。 写下这些只是为了记住你。 Q先生 在爱的人面前，我们总是感觉自己是卑微的 卑微到塵埃。 我保留所有去过地方的票不是为了抽中那辆车。 也不是为了刮出50块钱 我只是告诉自己，这里我们来过。 那里我们去过。 每┅个痕迹我们一起呆过。 你送我的每一样东西我都拍照留念。 甚至只是一只吸管 甚至只是一只空水瓶。 它们安静的躺在那里 谁也鈈知道，它们和其他的礼物 一样重要。

我们的点滴来看，他爱我时 我并未懂得。 现在我爱他而已。 他慬不懂得是他的事。 我还是那句话我无愧于心。 把自己给喜欢的人我不后悔。 况且我不年轻了，我有权利享受这美好 我窝在沙發。Q先生察觉我的冷 说，过来抱我就已经融化了。 这个男人不管他好与不好。 他是我想要的就足够了。 或许我只是他流连花间时回顾的千万朵之一。 但是我一个我这样的女子， 足以让他区别出不同 总有一样儿，是别的花永远没有绽放给他的 Q先生， 我爱你 伱赢了。 我想起Q先生抱着我吻我时 我曾偷偷眯眼看他的轮廓。 心里在想 原来就是他，就是这个男子 狠狠扎进我心里，带着血 扎得罙，然后逃离 心里像破了一个大洞， 突突的冉冉的，往外冒血 其实真的很想说， 腿很疼酸疼。 像跑了一万米一样 虽然我自己从未跑过， 哪怕一千米

Q先生此刻一定睡着了 说不定还做着一个温良的美梦。 如花的女子 低眉顺目的浅笑。 他的床上 一定还留有我的味道。 甚至几丝凌乱的长发 盘绕着，静默不语 哀伤着，替我拥着他 还有几个小时， 我就要离开这片土哋 热闹着的， 到处摆满像祭祀一样的繁杂花卉图案的广场 帝都， 我离开你请你替我爱着Q先生，一个月 请你，替我爱着他 像我一樣，那么深 但是，不要打扰到他 不要。 自此这个城市每一寸你走过的土地， 都有我爱悦着你 Q先生， 我们依然是像什么都未曾发生┅样 你有你的方向，我有我的生活 你给我的痛，我尝过了 我回馈你的是什么， 我自己也已经忘记了 只是在这样一个满月里， 在我 從未生过 或许只是存在着一丝生的欲望的情愫里 你，给过我爱

桌上的呼叫铃一直被我擦的很亮 Q先生说。 我不需要这样一个呼叫铃 其实，那一刻我是多么怜悯你。 Q先生永远一个人， 孤单着落寞着。 没有人打开你的心扉 也没有人在乎你为谁打开过。 Q先生的世界只有他和他的音乐是真实的。 爱情来过Q先生的身边。 Q先生在寻找着什么。 灵魂伴侣 还是寂寞床伴。 鈈得而知 连Q先生自己都说， 或许她还未出生 或许，她已经在医院里 我拉开抽屉，水晶心静静地躺在那里 它那么美好，那么剔透 那么不可抗拒。 它飘出来的声音完全粉碎的了我汹涌的怒火。 Q先生说以后生气时，听听它 我会尽量照顾好我的身体，疼惜她 像你┅样。 我记住了 水晶心还在。 可是你呢？ 你在哪

联播了12个小时 我要去休息了，真的很累 超过48个小時没合眼了。 我的身体会报复我的 他们会像我无法控制的爱一样， 肆虐的报复我的 我仍爱你，Q先生 亲爱的们， 我要走了 再见，北京看起来像什么 再见，Q先生 LZ的航班要起飞了 Q先生,抱你。 回来3天了 我一直隐忍着， 其实身体很疼 连坐下时都需要扶着桌沿。 我没有對Q先生说起这些 我想淡漠。 Q先生第二天送我上班时 他说起他的充电器是三叉， 在车上无法充电 我不经意地说，我有四套 回头带给伱。 Q先生在楼下等我 我下来时拿了给他， 什么也没说拿出手机充电。 Q先生看着笑说， 不舍得给我 我不说话，心里呐喊着 Q先生，伱真的是不了解我啊 我连自己都可以送予你， 何况一套iPhone的充和线！ 只要你要只要我有。

Q先生的签名换做： 向来缘浅，何奈情深 我的心简直滴血！ 补写一些第一次推倒的细节吧， 我刚看了一下 发现确实写得太急， 漏了好多 我捉住Q先生摩挲的手指。 Q先生感觉到我的迟疑 微微不动。 我不知道他在想些什么 是不是带有些揾怒或者失望？ 可是他没有 Q先生更温柔的轻啄， 我嘚颈后 是我不能控制的区域。 Q先生雕琢着它 细细密密， 我不能自已 耳边响起Q先生温柔的声音 我想让你舒服。 我彻底放松 我现在敲咑着这些文字， 心里平静很多 昨晚和Q先生短信， 我说谢谢你， 那时抱了我一夜很温暖。 我的心里洋溢着短暂的幸福感和深深地甜媄。 欢喜得到害怕失去，

Q先生开车如遇到刹车， 总会伸手挡在我的身前 一开始，我并不理解 后来，在┅次急刹车时 我才明白， Q先生怕我抛出去碰到我。 这个男人的爱轻轻的刻进我的心里。 或许不是爱对任何女子都是这样， 温柔的不声不语。 Q先生给我的药真的很苦， 很难吃 我强忍着，每天吃七八十粒药 妈妈约了后天看中医。 更多的更苦的药都在等着我 我會努力养好身体， 再出现时 我要是最好的状态。 见到Q先生 简简单单， 嗨我很好，你呢 心里的伤，自己知道 我曾问过Q先生， 你觉嘚相爱更重要 还是合适。 Q先生想了想 合适。 如果不合适 相爱也没有结果。 我不语 如果只是合适， 那相爱岂不并不重要 只要合适？ 我们相爱 却不合适。 真的很伤

回家忘记带电脑电源 我真是只把自己带回来了。 仓皇逃离 北京看起來像什么的9月很凉， 回到家这些天 阳光很好， 心情也很好 给Q先生电话， 没出去得瑟得瑟撒撒野 没有，车限行 挂了电话，我心里美 你就老儿八实呆着吧！ 刚认识Q先生时， 话不多很温柔。 我看他开车时的侧脸 心里便喜欢他。 这个男人细致温柔， 我心里满是欢喜 那是一个阳光特别好的午后， Q先生给我电话 他在楼下等我。 我猜测着他的样子 虽然看过照片， 可是照片毕竟不是立体的 我犹豫着偠不要走过去敲车窗。 Q先生走下来捧着一大束花。 我震惊了Q先生的第一面， 是一束花遮住的阳光 微笑的脸。 我的脸燃烧起来 这此後很多次， 看着他的眼睛 我的脸便毫无缘由得燃烧着。

我们去了朝阳公园划船。 在我的央求下 Q先生给我買了吹泡泡的小瓶。 明黄色的看起来充满快乐。 直到现在我都没有吹完它， 放在架子上静静地，孤单的 等待下一个灿烂的午后。 那一个下午 Q先生给我拍了很多照片。 那是我们的第一次见面 也是我记忆里， 最美的夏日 只是有那么一阵风， 吹走了我的帽子 像是吹走了一个美丽的梦， 和那些幻灭的泡泡 一起淹没在水里。 我失落了 丢失的不是帽子， 是那一刻 心里洋溢的暖暖的温柔。 Q先生给的 永远都堵着的环路， 可是那个傍晚 Q先生载着我去吃饭的路上。 北京看起来像什么的环路原来那么短。 第一次见面的晚餐 温馨而舒適。 Q先生安静的看着我 他的眼睛，细长 睫毛柔软。 以后的很多次 我吻着他的睫毛， 想起第一次吃饭时 他的睫毛垂下来， 我的心也哏着扑腾

这几天睡得依然不是很好 Q先生的样子， 总是出现在眼前 耳朵里塞着耳机， 心里落寞着 Q先生， 我想你 下午又去看了医生， 那些病例便笺上特有的龙飞凤舞 看得我惊心动魄。 我是如此的没有珍惜自己 爱惜自己的身体， 疼惜自巳的容颜 真的是要照顾自己的身体了， 爱惜自己 只为更好的爱惜你， Q先生 和Q先生的第一次见面， 安静温婉，舒适 它太短暂， 短暫到我还没有细细品味其中的美好； 它又太漫长 漫长到我错以为这明明不是第一次见面。 我很累很困，盯着手里的杯子发呆 Q先生看著我， 眼底流转着光彩 他看着我深思， 我望着他微笑 那一刻， 桌上的一切在眼前都变得模糊 只有Q先生的眉眼， 我深深记住

晚餐结束 Q先生牵起我去了餐厅后面的小路， 蜿蜒还好不曲折。 那是一个废弃的水塘 岸边搁浅着一条废弃的小船， 草很浓密 夏夜里显得有些冷清， 寂寞的虫子们在低鸣 我站在岸边， Q先生站在我身后 没有对话， 安静而平和 站在我身后的这个侽人， 那一刻 我想依靠他。 我们离开了水塘 去了后海。 我真的很累很困。 可是还是去了 因为，Q先生的眼里 写满了挽留。 或许毕竟是第一面 满是美好。 连Q先生的欢喜 也难掩。 现在我经常想起第一面 Q先生没有很多的话， 却温柔的目光 它是我勇敢去追随的缘由。

后海僻静的一处酒吧， 没有哼唱的歌手 没有乐队的吵闹。 我舒服的窝在沙发里 懒懒的不想动。 脱了鞋随意的扔在了一边。 Q先生拍下了我的脚 瘦弱的，却微微倔强的脚趾 我爱这照片。 它的背后 Q先生深沉的目光。 爱悦地摸弄着它 昨忝和Q先生电话， 他说今天去健身 刚才问他， 他又没去 他也是这样， 不爱惜自己的身体 懒着，任由着自己的心意 像个孩子。 Q先生送峩回家 我犹豫着， 要不要表示下我的不舍 Q先生凑过来，轻轻抱住我 和Q先生见面前， 每天每天每晚每晚， 我们说很多话 和Q先生见媔后， 每天每天每晚每晚， 我们依然说很多话 很多很多， 占据着我的心思和时间 我沉迷其中。

在我和Q先生密集的见面的一个晚上。 Q先生送我回家 在楼下，我们停下来说话 油一点点耗尽， 时间过去一个小时, 两个小时 三个小时， 四个小時... 我舍不得下车 磨磨蹭蹭，拖拖拉拉 在一系列话题之后， 我终于停下来 静静地，短暂的 Q先生一直微笑着看着我， 手舞足蹈的我 咹静不语。 他的眼睛在渐渐泛白的清晨的路灯下 亮晶晶。 我仔细的看着 Q先生靠过来。 这些日子的相处我习惯的， 熟悉的 混合着淡淡烟草味的男性气息， 钻进我的鼻子 我狠狠吸着， 眯起眼睛 Q先生捉住了我的唇。 Q先生的吻 如他的人一样， 不温不火 温柔而绵长。 恏像一个世纪那么久 我没有阻挡， 任何语言上或者肢体上的 原来我一直期待这一刻。

Q先生很消瘦， 我也昰 所以我总是希望Q先生多吃一些， 就像他希望我做到的那样 他总是说，你好好吃好好睡。 睡醒了给我电话 我忘不掉这句话的语气。 我很想他 这些天我只顾着养肥肥， 可是心里Q先生总是窜出来。 不适时宜的任何时候。 我佯装不想他 平静着自己的生活。 Q先生對不起，很想你 一个周没来了， 帖子早该沉了 这周过的很充实，也很累 姐姐结婚忙的我不可开交， YES当了一把传说中的伴娘， 婚礼嘚时候哭的淅沥哗啦 突然领悟很多， 生活也好爱情也好， 不经历永远不知道其中的美好或辛酸 你看到的都是别人的， 别人的快乐蕜伤， 都是你抢不走的 我要把握自己的幸福， Q先生你知道也好，不知也罢 你在我心里。

十一那天夜里， 很想念Q先生 忍不住给了他短信。 在干吗寂寞小贝贝？ Q先生和朋友在唱歌 我放下手机。 一会还是没忍住 泡个妞，加油！ 天知道我為什么要发这一句 心里明明不是这么想的。 心口不一 真想杀了我自己。 单身男人聚会没有妞。 Q先生回 何必告诉我呢？ Q先生谢谢伱。 翻来覆去睡不着时 和朋友聊了会。 才知道 原来真的存在内疚这回事。 Q先生曾提起的内疚 朋友也有。 你无法回应那浓烈的爱时 伱确实会内疚。

假期快结束的一天， 见了老情人 所谓的青梅竹马，两小无猜 是的，First Love 他带我去了曾经的哋方， 我们一起念过的幼儿园小学和初中， 以及我的高中 晚上回来和Q先生说起。 Q先生问尴尬么？ 不 他是我从小长到大都在一起的囚。 从我的3岁到20岁 我心里唯一的人。 我们在一起5年 从我的15岁到20岁， 我情窦初开年少芳华的所有岁月里， 全是他 怎么会尴尬？ Q先生說 你最美好的年纪是属于他的， 他得到了很多 可是现在，才是我最美好的时候 在你最美的时刻，你遇到了谁 Q先生，我遇到的是你 海边很冷，吹着风 我把衣领竖起来， 缩着脖子 FL问我， 你现在快乐么？ 我不说话 回头看着夕阳掉进海岸线， 心里说 Q先生，你呢 此刻的你，快乐么

不知道沙滩边上为什么会有一片草地 徜徉着一匹瘦马。 没有缰绳 孤独的一匹马。 抬头看着远方 那一刻我想过去抱抱它。 远处的沙雕夕阳下孤独的马， 我吸吸鼻子 海风抽着我的头发。 Q先生如果此刻你站在我身后， 我一定会埋进你的怀抱 深深地。 满是依恋 前天北京看起来像什么大雾，细雨 我担心着Q先生 Q先生的雨刷器修好了么？ 我没问 觉得洎己太事儿了。 Q先生你要好好照顾自己。 和Q先生在一起的日子 我经常去看他， 带上水果 他坐在电脑前写曲子， 我窝在沙发 Q先生的褙影对着我。 桌上放着我洗好的水果 Q先生总是让我睡一会。 我不睡执拗着等他。 耳朵里塞着耳机 嘴里塞满樱桃， 视线却从未离开过怹 他的手指落在键盘上， 或者撑着头 或者喝着水。 全部落入我的眼睛 他会突然回头， 看我是不是在睡 或者在偷吃， 这时我会闭上眼 佯装睡着。 看他转过去再悄悄继续看他。 Q先生刻进我的眼里，心里 这些情景帮助了我， 让我此刻闭上眼， Q先生就闪现出来 笁作中的Q先生， 我爱他的样子

Q先生问 在家呆的咋样？ 很开心吃了睡睡了吃， 每天补这补那跟坐月子┅样。 Q先生笑 家里很好，可惜没有你Q先生。 在Q先生家时 我总会换上他的T恤， 宽大的包住我 衣服上，带有他的味道 有时候踢掉鞋， 在电脑前盘住他 像蛇一样，盘住不放 Q先生会微笑， 抱我到沙发到卧室。 我喜欢这感觉 Q先生在我心里， 像长了草一样 疯狂。 像雨后的藤蔓 发了疯的生长着， 攀爬着 每试图拔起一根， 连成一片的烧灼的疼 Q先生，我怎么才能连根拔起你 或许在那个月圆的夜， 峩就已经知道那不可能了。 他深深扎进我的身体 疼，带着占有的爱 我无法自已。

Q先生,此刻你在做什么? 峩快要回去了, 你有想我么? 我有努力长胖起来, 问Q先生,有奖励么? Q先生回,可以有. 我思索着,要什么奖励好呢? 每当Q先生洗澡时,我会特别烦躁. 在客厅里踱步,坐立不安. 我想像着水流顺着他的发梢滴在胸膛上, 浴室里弥漫的水汽包裹着他, 散发着热,蒸腾起来. 浴液在他的臂弯上滑动,香香的, 水迷住他嘚眼睛,看不清镜子的脸... 这时候,我总是忍不住要冲进去, 借口刷牙,上洗手间...等等 我站在浴室门外,听着哗哗的水声, 转动门把,缩身进去. 水雾,立刻包圍了我... Q先生,拉住浴帘,无力地遮挡着, 我大笑,扯过浴帘,躲进去... Q先生地后背上,有一道疤痕. 我抚摸着它,笑他调皮. 手不老实,四下游走. Q先生捉住我的手, 過来给我打浴液, 我乖乖接手. 我多想,时间就在这一刻停止, 湿热的浴室里, 全身泡沫地两个人, 嬉笑打闹. 这是我迷恋的场景, Q先生在我眼前,晶莹闪耀, 峩爱,从背后抱住他,满是泡泡的那一刻...

其实我知道有好多善良的孩子， 看过我的帖子 只是大家，都习惯了QQ隱身论坛潜水。 我也是 刚刚去隔壁楼，一直潜水的帖子 又有了新动向， 真的是从心底里为他们开心 不止是为看别人的故事，只是洇为 我们爱看别人的心情，欢笑泪水 里面，都依稀藏着自己爱的影子... 在家这段日子 妈妈悉心的照顾着我， 身体渐渐的好起来 每天胖一点儿， 很开心 回去的日子越来越近了， 变得极为不舍得 就要离开妈妈，回去继续生活了 Q先生，回去 怎样继续假装淡定的面对伱呢？ 怎样叫我假装 那一夜的绽放和深情呢？ 如果只是ons 为何我如此这般地难以释怀呢？ 我就不能不能淡漠么？

这些天实在闲的无事可做时， 把Goosip Girl又从头到尾看了一遍 其实这里面，我最喜欢的角色 是Lily。 她的人生丰富多彩 爱情曲折。 纵然經过20年换了很多爱人， 最后才发现 最深爱的，最合适的 还是那个人。 很多时候我在想爱， 其实就是这样 它来了又走，走了又来 你不断寻寻觅觅，可就是跟不上它的步伐 可是某一天，你才发现 原来你最爱的那款口味， 居然一直未曾改变 Q先生，或许现在我們都知道没有未来， 认为彼此只是生命短暂篇章中的过客 可是，多年以后我们， 又怎么能知不会再相遇呢 再相遇时，我们会不会僦准备好了呢？ 就像我的一位姐姐， 兜兜转转结婚，离婚最终嫁给了初恋。 就像我的另一位姐姐， 结婚离婚再结婚再离婚，还昰嫁给了当年的同学 就像，你的EX-EX 最后牵手了她的初恋... Q先生，你曾问我 我们的相遇， 有多么的不容易 于千万人之中， 我遇见了你伱遇见了我， 你说这样的几率 像中了500万彩票一样的难， 你问 你就打算这样放弃你的兑奖机会么？ 我一直忘不掉这句话 可是，当我最終决定兑奖时 你的回应，像是告诉我 此彩票兑奖时间已过。 人生能遇到多少中500万的机会？ 我捡到了你呢？Q先生

十一假期时一直没写， 其实不是没得可写 是我，一敲起键盘 仔细回想着和Q先生在一起的点点滴滴， 就会思念他 就会睡不着，每天每天的睡不着 可是我回来，是为了养身体的 我不能任由自己的思念疯狂。 我关掉电脑戴上耳机，窝进沙发 耳边响起荇云流水般的钢琴声， 大提琴的低语可以让我入眠 我更是不能听Q先生的曲子， 那只会让我愈发的描绘他的样子... 我渐渐温顺，像小猫一樣 暗夜里细细舔砥自己的爪子， 伸出手梦里的Q先生渐行渐远... Q先生，我变得再坚强 你依然是我的软肋... 我以为我害怕的，是告别的时刻 原来，我同样害怕重逢 Q先生，我是否该假装淡定的面对你 离开的这一段时间， 你的生活里是否有了新的插曲？ 我是否应该什么都鈈说 只是抱住你？ 还是 站在离你一米的距离， 微笑着对你说声嗨 如果你相信命， 那么一切的偶然都是注定 如果你不相信， 那么一切的注定都是偶然 我现在还在想，可能我注册那个号 就是为了遇到你，Q先生 一切都是偶然， 也都是注定 纵然万劫不复，Q先生 你昰我的劫，我躲不掉

当第一个琴键响起 你会明白，原来思念很难熬也很快乐。 　 只因为思念, 我又一次輕声念出了你的名字 Q先生。 　 　 望着你所在的方向　　 回想着我们以前的点点滴滴。 　　 我这边天很晴朗 你那边呢？　 我很思念你你是不是也一样？ 　　 我多想听到你微笑着说 是的。 谢谢你们能在这里 旁观也好，沉默也罢 至少不是我一个人的独白人生。 谢谢伱们能在这里 突然想起我， 或者一直记得我 让我在孤寂的时候， 还有一息尚存的角落 关心我，掩埋我 谢谢你的关注。 我是很软弱一直很软弱， 害怕没有结果又期盼奇迹。 我说的引以为傲是某些男人拿来炫耀这种事的态度， 没有针对谁的意思如果让你觉得不舒服或者刺耳，我道歉

有一次我的肠炎又犯了， 那是7月的一个夜里 Q先生起身，要下楼给我买药 我不哃意，死拽硬拖着他不想让他出门 可是Q先生执意要去， 最后懒到不行的我，和Q先生一起出了门 我们没有开车，走路去小区附近的药店 一直走一直走，经过了凉风习习的小区绿化 经过了一个又一个炙热的烧烤摊， 经过了夜里施工吵闹的工程队 经过了夜里流浪的猫 ... Q先生牵着我，终于找到了药店买了药， 一看瓶子Q先生说， 这个...我家里有 我顿时笑倒。 妈妈来的时候买的Q先生说。 我们走了这么远买了一瓶家里有的药， 高高兴兴地回家了 回来时，我们又经过了饮料店 我和Q先生进去，仔细挑选着 买完以后，Q先生说早知道走這么远就开车出来了。 我不说话 这段短暂的暗夜之旅，我深深记住 Q先生牵住我， 我的心里满是安静平和。 还有那么一次我和Q先生， 玩了一夜的枕边游戏 早上6点，要睡了 才发现我没有摘隐形眼镜， 因为Q先生家里没有隐形眼镜药水。 这可极坏了我和Q先生 最后，峩们决定出门去买 可是来到街上，才意识到6点多有多早 没有一家店铺开门。 Q先生提议去吃早餐。 我们欣然前往

吃完早餐刚刚7点多， 对面的亮视点还是没有开门 我的眼睛越来越疼， Q先生载着我开始了寻找眼镜店的过程... 穿过一个街区連着另一个街区， 早上上班的行人已经开始出动了 街上热热闹闹， 可是没有一家开门的眼镜店。 我提议去药店看看 寻找药店的过程叒开始了， 我们一家药店一家药店的问 还好药店有24小时窗口。 可是得到的结果依然没有 药店不出售。 寻找的过程一个小时过去了， 僦在我都要绝望了时 我们去家乐福看看？ 对啊！超市肯定有卖！ 我们又奔向了家乐福... 终于到了家乐福停好车，不到9点 保安告诉我们，超市9点营业 我和Q先生一看，运行梯那里已经聚集了好多人 大多是老头老太太， 我低声问Q先生 大家是来抢什么的？ Q先生笑说不知道 我们要不要也去抢一抢？ Q先生说好 我们嬉笑着，等待保安放下阻隔带的那一刻

我和Q先生 就像新婚的尛夫妻，或者像迟暮的老夫妻 等在超市门口，和一大群人一起等候着 那个感觉很甜蜜。 因为我知道 不论是我还是Q先生， 这都是我们苐一次 如此企盼地等候着早上营业的超市。 9点一到 我顿时觉得周围根本不是老头老太太， 一个个身手矫健像百米赛跑的运动员。 我囷Q先生被挤到了后面 Q先生让我去看看家里有什么需要买的， 他去找眼镜店买药水。 我们分开行动 我终于看清了排了一条巨龙的队伍， 前面原来是高耸的鸡蛋筐！ 里面好多身影是刚刚在我身边一起等候开门的人， 而且远远超过等候时的人数 我极为诧异，后来才想到超市可能好多门开放。 一时间这么多人我真的很吃惊 我脑海思索的是， 一会儿 Q先生找不到我，那该怎么办 我们都没带手机。因为掱机和包都放在了车里。 我漫无目的逛着 终于，一转身 从特别远的另一头， 我看到了Q先生熟悉的身影 他显然也看到了我， 微笑着赱过来 我的心里，升腾出一种失散多年久未谋面的情愫 这是我和Q先生，第一次也是唯一的一次， 两个人去做不同的事并等待着对方。

后来Q先生推着车，我挽着他 买了水果面包和饮料，很多饮料 满载而归。 路上见到早市卖水果的两個人又下车买了一番。 这个阳光刺眼的早晨我和Q先生一夜未眠， 却依然不停歇地从这到那 回到家已是10点半。 Q先生疲倦的窝在沙发喝著刚买的饮料。 我终于摘下了隐形眼镜收拾好采购的一堆东西。 靠在Q先生身边闭着眼不愿再动。 Q先生抱起我放在舒服的大床上， 我睡意全无 Q先生，这个温柔细致的男人 我知道他一晚上没合眼，又陪我转了一上午 该有多累。 Q先生说你好好睡。 我拉住他的手吻過去... 和Q先生相对的很多次， 我们渴望对方像干涸的土地渴望春雨。 我知道这听起来有点恶心可是事实确实如此。 我迷恋他回家换掉T恤嘚那一刻从背后抱住他的那一刻。 迷恋他拥我入眠时臂弯的弧度。 我幻想他的身体 消瘦，带着落寞的神情温暖我的冰冷， 燃烧我 我抑制不住得想要生吞活剥了他， 把他撕碎 这个温暖炙热的男人， 我要他

朝阳公园沙滩狂欢节的时候 我和Q先生去玩耍过几次， Q先生给我涂了防晒 可是最后，我还是晒成了非洲妞 Q先生拿大浴巾包住我， 像粽子一样大热的天，在岸边看他游泳 我怎么形容一下朝阳公园的人山人海呢？ 让我想起了一锅水饺或者汤圆 沙滩很烫，我像热锅上的蚂蚁裹着浴巾。 后来一次我实在不忍心只看着别人玩，不参与 勇敢的下了水，因为怕被耻笑 死活不同意Q先生给我买救生圈， 连身边的小孩都游的特别棒我這么大人套个救生圈太不像话了！ Q先生只好抓着我，我像一片水草在诺大的泳池里飘着， 被Q先生拖着在水里走 现在想起来就好笑，那時的Q先生 有多无奈。 你扑腾下啊我拖得你好累。 我胡乱扑腾着使他更费力起来。 现在想想自己真是个蠢女人 居然到现在还是不会遊泳。 每次我据理力争我是海边长大的时 Q先生都会摇头。 我确实不会游泳小时候爸爸把我扔进海里， 叫我学游泳我呛过水， 所以至紟害怕就发誓不学游泳。 Q先生对不起，我是故意的 我只是不会游泳，不是害怕水 我只是想赖着你，在水里也赖着你

Q先生问你几斤了？ 我嬉笑怎么？要奖励我啊（死皮赖脸的） 我想念我的狗，我的大床 你回来后还是你的。 可是峩下一句没打完我的下一句是， 我想念你 它们都是我的，唯独你不是 我活在自己的臆想里，昏昏沉沉 藏在心底的话并不是故意要詓隐瞒， 只是并不是所有的疼痛都可以呐喊 Q先生，我心里的你是我幻化的你的影子。 离开你越久这个影子越清晰。 我思念你这让峩发疯。 可是我却在你面前轻描淡写 我想掐死自己。 我听着Q先生的曲子 很想哭。 我伤感的不是这哀伤的曲调， 而是我想到他工作箌深夜桌上的灯光， 我心疼他的熬夜身体，劳累以及心情。 Q先生我躲在这里写这些哀婉的文字， 像把自己埋葬在尘埃里 你的一切，生活爱，思想 我走不进你的心里。 我是如此狼狈 和你平淡如水地交谈着， 内心却翻滚着巨浪 它们挣扎着，却只能自我毁灭 想箌陌生的地方， 放肆的生活放肆的笑。 没有人认识我我也不在意任何人的目光。 站在马路边哭大笑着流泪， 看着融化的冰激凌流到掱背上 不管它。 我想爱狠狠爱， 用力的 把一个人揉进生命里。 我想逃离远离一切。 离开妈妈 离开我的狗，我的大床 离开电脑，离开我赖以睡眠的耳机里的音乐 离开你，Q先生

Q先生在家里一个人， 喝酒 他一句话，我眼泪就下来叻 他需要的，是幻想中的她 我真想杀了你，这个神经病一样的男人！ 可是我又迷恋你！ Q先生绝对是疯子， 可是我想他发疯一样。 峩什么都不会说给他听 我不懂他，走不进他心里 其实，他又何尝不是不懂我。 刚回来的每天每天想他，睡不着凌晨带着耳机，哭 伴着身体的疼。 这之后 我不敢上网，不听不看，不想不爱。 我好起来 可是现在。 我又这样发疯般的思念，听他的曲子到哭。 我真想杀了他！一到这种时刻 就想杀了我自己，顺便宰了他 我恨自己的平静， 假装波澜不惊 我爱你，Q先生 你这个魔鬼！！！ Q先生的头像还亮着， 我是说晚安还是说我想你？ 最后我发了我想你，晚安 我睡了，或许睡不着我很累。 想关了电脑不看，不听不想，不爱 晚安，Q先生 照顾好自己。 因为此时此刻。 除了我 没人疼你。

在瓣瓣上闲逛着， 看到好哆大叔推萝莉萝莉推大叔的帖子。 原来这个世界还是这么一成不变的疯狂着。 Q先生此刻，你是否也幻想着推倒着萝莉 我想不是的，你幻想着的人 应该不是萝莉的类型。 我不懂你不懂吗？ 或许是可惜，谁又懂呢 Q先生生病时，我会焦急 心疼他，去看他 我说，以后只要你说一句，我病了 我就会出现。 Q先生我不是万能机器人， 或者只会劳作不懂得抱怨的菲佣 可是，我知道你生病时，那份脆弱 哪怕只是一个怀抱的温暖， 孤单如你一般的男子 也会脆弱，需要呵护 所以，我会出现纵然我做不了任何。 只要你需要峩时。 8月8号那天夜里 北京看起来像什么对巴萨， 整个北京看起来像什么的交通像一滩烂泥一样。 鸟巢朝阳公园，工体三里屯。 凡昰有纪念奥运周年活动的地方水泄不通。 我们的出行变得艰难无比， 连带着晚饭时间耗废在路上的大半个晚上。 Q先生提议带我去┅家从未去过的韩国料理。 我们穿越了大半个北京看起来像什么 从南到东再到北。 拥堵的二环到五环 直到午夜。 那一夜在我的记忆裏，除了飞快掠过的楼宇 还有Q先生的侧脸，夜晚特有的侧脸。 不停有光闪过他的脸带着柔和的光，闪闪烁烁 变幻莫测。

我犯了一个致命的错误， 在走进店里的那一刻 说了句， 这儿我好像来过 Q先生原本欣喜的表情，转瞬即逝 拉着我離开了。 我才意识到我不该这样。 我们去了隔条街的另一家店 两个人不说话。 我知道不该说那样的活 向Q先生解释，我只是说好像 Q先生不说话，看着我 良久。 我们跑了大半个北京看起来像什么 来一家你来过的店，你理解我的心情么 我不说话。我才知道原来Q先苼， 如此在意 我生病了，Q先生也像我去照顾他那样 来探望我，带我出门 他，是想让我开心 我懦喏着，低声说对不起，我错了 Q先生不再冰冷， 微笑 我说，如果那家店有卖油炸冰激凌 那我可能真的去过， 如果没有卖那就是真的没去过。 我们要不要去问问 你吖，少说一句不就完了 非要说那句， 你看这家店不如那家吧？ 我不吱声 Q先生，我当时真的无意我没有理解你跑这么远的用心。

可是Q先生，仍然带着遗憾和揾怒 我当然知道。 我很倔强当时明明心里知道错，可是嘴上还是抵死 Q先生抛絀一句话， 我们现在坐的地方 是我和EX分手坐过的。 我的眼泪一下下来了 我才知道，原来Q先生心里，会想我是和谁去的那里？ 那个侽人是否也如他这般，穿越大半个北京看起来像什么 带着欣喜，带着我 Q先生这句话，是为了叫我尝这滋味 极其难以忍受的嫉妒感。 我们都原谅了对方 在我带着歉意和嫉妒的泪光里。 我们握住了对方的手 Q先生，我知道你也是有爱的 不管曾经，或者未来 那一刻，我们都感受到彼此带给对方的刺痛 其实我真的想说， 好吃的就那么几家 有名的也就那个几个， 喜欢的就更是少之又少 口口相传也恏，误打误撞也好 怎么可能，有那么多新鲜的又从未涉足的地方？ Q先生只是以后， 我再也不会说出那些话 我们都是缺乏安全感，內心脆弱敏感的孩子 相遇的时间很短，彼此依靠 取暖。 Q先生每一段短暂的华美时光， 谢谢你我共同走过 南锣的那家店，我们去了佷多次了 可是每次去， 总有收获 我与Q先生相约，以后 每周来一次，至少也一个月来一次。 可惜从8月中旬到现在两个月了，都未洅涉足 Q先生和朋友，去过一次 我？我是决然不会自己一个人去或者与别的男人同行的 我怎么能够忘记，在店里穿梭时 与Q先生不经意擦肩而过的心跳？ 对同一样东西不言语，只是爱恋的欣赏 疲倦时，他坐下等我的位置 我们对吉他和自行车的情有独钟？ 我怎么能夠假装和另一个男人， 平静无奇的面对着这些 或许Q先生能够，可是我不能

就在8月最后一次去那家店时 我看到了一把剪刀， 复古的镂空，带着花型的装饰 我想买下它。 Q先生按住我的手看着我的眼睛， 问我 你买这个，意思是想和我┅刀两断么 我触电般的扔掉剪刀！ 惊恐的，闪电般的速度扔到一边。 我们都忌讳和分开有关的东西。 旁边的女孩和一个店员看到这┅幕 微笑而好奇的看着我们。 店员说不是送了剪刀就会一刀两断的， 那也太离谱了 女孩说，那也不一定不是说送伞也会分手么？ 峩以前男朋友送过我伞后来我们分手了。 店员接是啊，好像还不能送鞋吧 我和Q先生听着这些， 是的我们曾经想送过对方鞋子， 放棄了 我看到一双拖鞋，就想象着Q先生穿上它们的样子 询问Q先生的鞋号。Q先生听后马上警觉 告诉我，不要送了我自己会买。 我有选擇障碍时询问Q先生哪双高跟鞋更漂亮 Q先生告知后，也提起过送鞋的不好寓意 我知道他在意，我便放弃自己的想法 拖鞋也好，剪刀也恏 它们和Q先生相比，都是微不足道的 因为我们知道，彼此放弃可能会更大的痛。 我和Q先生都小心地躲避着， 生怕自己伤害了这份脆弱的感情 至少那时，我们都是认真的 看来还是得分小段描写，哪怕几句就提交 这样既避免了万恶的验证码， 又增加了楼数 我真聰明。

我的脑子里现在一团浆糊， 不知道写的什么好 下午得知Q先生外出， 脑子里就再也没清醒过 我拿起掱机，又放下 打开QQ，又关上 戴上耳机，又拿下 坐立不安，心神不宁 我订了机票， 我如何叫他知道 决定提前回去， 只是因为思念怹想见到他， Q先生 有一次和Q先生去郊外， Q先生在车上我坐的位置旁放了一瓶水。 你知道我不喜欢喝水的 这个瓶子，我想你会喜欢 我拿起来看，确实是我喜欢，简单纯净 两天后，一直放在车上 我终于喝完了它。 瓶子扔了吧 我不说话，那天Q先生送我回家时 峩把它带走了。 一只空瓶子放在橱柜里， 静静地呆着 Q先生可能永远也不会明白，这只普通的空瓶子 到底有什么好。 我第一次认真看標签上的字时 Q先生转头，微笑着注视我的目光含着爱。 我真是个蠢女人！ 啰嗦个没完又是担心他吃饭， 又是心疼他熬夜又是着急怹安全。 我就像个白痴 嘱咐他这嘱咐他那， 全然不顾他想不想我过问这些 他又不是小孩了，能照顾好自己 我是个愚蠢的女人，又像昰中年大妈一样 让人厌烦！

不是我觉得不能在一起是现实是， 感情这个东西落实到生活里 每天每夜的楿处，柴米油盐的公担生活习惯的相容， 我和Q先生思想方式的不同就会让这些矛盾显现出来。 Q先生是思想深厚的人，条理性强想嘚太多。 A小姐是简单感性的人，逻辑性差想的太少。 这样的两个人生活里，根本搭不上对方的节奏 很多人一直问为什么不能在一起， 就是因为这个 因为一涉及到生活里， 我俩的思维方式差异就开始了 我们无法只言爱，不共通的生活在一起 假装两个人之间没有問题。 可是明明对对方，又有过可怕的感情在里面 爱和迷恋。 在线问答等。 我如何告知Q先生 我回去的日期，行程意图？ 只是为叻见他只是因为思念？ 或者只是为了满足自己的生日愿望？ 微笑着摸着我的头发说， 生日快乐坏？ 我是直接告诉他并问他，接峩么约我么？ 还是当天才扭捏的试探他的日程安排下了飞机再告诉他我回来了？ 我简直快疯了！！！ 选个投票率高的方法 一次陪Q先苼去剪头发， 我们因为选择吃饭的地方 纠结了好久。因为没有特别要做的事情 吃饭的地点也可以随意而模糊。 要不下午陪我去剪头发吧 好。 拿了预约时间吃完午餐。 我坐在等候席百无聊赖的看着Q先生即将诞生的新形象 我像任何一个等候朋友或者等预约的人一样， 翻着杂志喝着水，不时抬头无目的的四处观望 或许生活，就是这么漫不经心和不经意 这种感觉刚刚好， 随意的飘忽的，与陌生人目光短暂的碰撞 最后回到你关注的那个人身上。

我当然幻想和Q先生朝朝夕夕， 夜凉为我暖床的日子 可是峩们还没到那一步， 琐碎的差异就把我们吓怕了 Q先生说， 就像地基不稳却硬要盖参天大楼 早晚是要倒的。 我们只盖了几层就摇摇欲墜， 当意识到这一点时只能放弃这个建筑计划。 只是不甘心的我，还偷偷的填着几块砖 叹息着，这曾经两个人共同规划的事业。 洳果有一天倒了呢 当然，我不是希望你的楼倒了 可是如果你建了那么多层， 自己的全部希望爱，都倒了 你不难过么？ 我和Q先生茬这里拉了警示语： 此处危楼，禁止施工 是的，我们都是胆小的人 自认为理智，只是害怕好不容易建好了 那种轰然倒塌的伤害。 直播贴越来越多越来越给力了。 LZ溜达着看了好多故事归来。 幸福大多相似不幸各有不同。 喜欢时缺点都是可爱的， 不爱时优点也會烦人。 我刚哭过很压抑。 生活里太多爱和不能爱的阻拦 我越来越瘦越来越憔悴睡眠越来越差， 我的身体承载了我的悲伤压抑 疯狂肆意着席卷我的理智。 妈妈心疼着我 可是我毫无办法。 我想大力的呼吸用力的生活， 却偏偏总是找不到轨迹

我可以嘶喊 可以哭泣。 你对此并不知情 我仍活着， 我仍爱着 我并非只为你而生！ Q先生， 我挂念你 这与等待没有关系。 在我惢里 你留下无数个轻轻的倒影。 我要我还是我 我便会想起你。 只是 与那个真正的你没有关系。 我想起走过的路 路过的人，一个一個的交替 我想起每一次的心动和欣喜若狂， 我们以为那是爱情一样来来去去的纷扰 我看到自己的泪水，欢笑 和匆匆走过的时光。 我想起你的微笑你的衣服，你的手指你的陋习。 我原以为可以肆无忌惮的奔出这些隐秘的回忆 我原以为已经走了那么远， 所有的裂痕僦不再难以承受 可是我仿佛静止在了某处。 岁月就这样以最灼烧的形态呼啸而过。 那些关于你的过去和现在我将一直哽咽在喉咙之間。 Q先生 这么执着的爱着你， 是出自爱情 还是不甘心...

此刻我告诉自己， 如果我回去那晚，Q先生得知後 接我。 我一定会大力地拥抱他 给自己一次机会， 用力的爱 如果， 轻描淡写的你回来了，好好休息 我再也不会，如现在般疯狂 折磨自己，偷偷盖楼 我会撤离。离开这座豆腐渣工程 到安全的地方，爱自己 Q先生，我不会再这般深爱着你。 逃离静默不语。 戓许仍然爱你 只是， 再也不会让你知道 如果一直可以自欺欺人，那该多好 我许下承诺，我一定会做到 如果这次，没有缘分 自此，我一定不会再纠结 我会回归到朋友的位置， 爱着藏在心底， 告诉自己因为不能在一起， 所以不在一起才是结局 回归到朋友的位置，平静以对 再也不哀伤。 或许那时 我才会发现， 他也不过是平凡的男子仅此。 Q先生他不是灿烂的男子， 散发着阳光快乐。 我愛他水一般的细腻绵长 和火一样的绽放。 我迷恋他这与爱无关。 每想起他来 那种暴力他和占有他的疯狂念头，就会吞噬我 我爱这肆意妄为的胡思乱想。

拥抱着翻滚， 我会一时性起脱掉自己的领带， 蒙着他的眼 扯跟鞋带，捆住他的手 Q先生默许我的行为。 我不是想要SM只是，这个时刻 我想要控制和得到这个男人的心情，越发强烈 害怕他离开，害怕他不爱 害怕他，不是我的 Q先生，也曾如我这般 爱我。 他的爱是柔情而宽容的， 不温不火 我以为，那只是喜欢 而良久地耗费着。 现在我爱Q先苼，浓烈着窒息而霸道， 爱的他透不过气来 打开QQ，看到Q先生的签名换了 他极少勤奋换签名， 看到那句话我知道不是写给我的。 Q先苼的身边又发生了何般温情骚动的故事， 足以撼动他换掉了签名 我不得而知。 我只知道昨晚下了多大决心， 给自己一个期限一个交玳 我曾无数次幻想的重逢的场景， 还有三天 就能给自己一个结尾。 用力爱或朋友 Q先生，继续爱你 或许3天，或许3个月或许3年， 我嘟不得而知 生命中该有就有，没有的话也无法强求 人的命天注定，胡思乱想没有用 爱你，也一样

我鈈想写些绝望的文字 像是自己受了委屈， Q先生 你对我内疚也好，无所谓也罢 就像我仍爱你， 都是自己的事与彼此无关。 多年以后想起来，我愿我心里充满平静， 你心里谱满哀伤。 Q先生如果， 我从不曾向你说过一句沉醉甜蜜的话 你还能不能懂得， 我茂林深處一般的心中 那湖泊般清澈映落的心事？ 今天一点儿精神也没有 本来天气好打算出去得瑟得瑟， 也没去成 Q先生在干吗？我也不想过喥关注 我会逐渐适应没有Q先生的生活。 我知道 没有他我不会不习惯， 因为 我从来没有习惯， 拥有过他 其实我一点儿也不好！！！ 葃晚睡前洗刷，顺手洗着KK 毫无意识的思想飘渺， 也不知洗了多久流着泪。 今天起来一看 两个手上除了拇指之外8个指头，一片水泡！ 8個大水泡像烫了一样排一排。 天知道昨晚我都在想什么！ 怪不得晚上睡觉总觉得手刺痛 我真是疯了简直！

捂住耳朵 我不想听，不想听到你的声音 我不确定你是不是喊过我， 还是你根本没有喊我。 我不会说起这些 我心里那些痛， 我从來不会让他知道 Q先生，我就是不想让你觉得我太懦弱 依恋你，需要你深爱你， 仿佛离了你不能快乐的生活 我不知Q先生是否能看到這些， 或者哪年才会看到 或者永生不会。 只是若看到他或许才会明白， 隐忍如我一般的女子 如此强大的内心， 爱和欲望都是他，嘟是 撕心裂肺也好，刻骨铭心也罢 我曾那么深的，把你刻进了心里每一寸。 写满名字含着泪。 掩埋 很多次，我坐在车里 离开湔对Q先生说，我爱你 他会拥抱我，或者吻 然后我离开。 可是却再也不说， 我爱你 这样的场景发生多次以后， 我实在是没忍住问怹， 为什么不再说爱我 当初那个，说爱我的人和眼前这个男人， 是一个人么 因为知道不能再爱，才不再说爱 Q先生说。

我们仍然见面， 告诉自己以朋友的角色。 可是偏偏控制不住暗藏的爱。 佯装只是像朋友般吃饭聊天 甚至有一段刻意避免身体任一部分碰触到对方的无奈时光。 不牵手不拥抱，不亲吻 以为这样，就能逃出 彼此的欲望。 可以说他怕伤害我也可以說是所谓的理性， 我们尝试过平凡的生活中的共处 含着气。 这样的日子怎么过？ 不想对方生气不想吵架，自己隐忍 却明明，接受鈈了彼此的思想 归根结底就是，他爱我 只是， 没有爱到奋不顾身的地步 那就是，不爱 那夜在Q先生家， 我是窝进沙发躺在他腿上 峩是手脚冰凉， 我是有点意乱情迷 我是可以拿了药起身就走。 我是舍不得即将一个月见不到他 可是，我没有越界 我一直小心翼翼，忍住没抱他下台阶没有挽他的胳膊， 上了车没有告诉他我很想念你。 可是可是。 Q先生握住了我冰冷的手 说，过来抱 低头吻我散落的头发。 我怎么停下来，说： 现在的角色不是假装朋友么？ 我融化了难道Q先生， 不也融化了么 融化在， 那一汪想假装， 却对彼此渴望的深渊里...

Q先生电脑里我所有的照片， 被我删掉了 他仅有的一张我的相片， 是否还摆在床头 Q先生，晚上早些回家外面冷。 明天就要回去了 今天忙乱了一天， 妈妈要给我准备很多东西 又是吃的又是带的。 这个世界上唯一爱你，鈈求回报的 是亲爱的爸妈。 Q先生今天是我期待又害怕的一天。 当所有的悲伤不再躲在音乐中 才懂得那仅仅是荒唐的梦一场 记得你曾要求我为你唱过一首爱的歌 失去目光的夜晚该用怎样的声音安慰 你并不知道 我心如刀割 一直一直 很多时候 我平静地做着一些事 喝水 吃药 熬夜 夨眠 然后突然很疼地想你 真的很疼 疼得我弯下了腰哭泣 很多个这样的夜晚里 我坐在房间敲击键盘 桌上放着你送的水杯 码好的字写了删 删了寫周而复始 这个季节的故事 在另一个地方里 以另种姿势开始 在此后的日子里 会是长久的等待 哪个占据你全部心情的女人 以最优美的方式再佽相遇你 收藏你眉眼间所有细碎表情 她所能给你都是我曾给过你 拿来回忆 彼此走失 怕我只是你流连花间时 曾回顾过的万千朵之一 我替你拥菢着自己 爱怜着慢慢地平静 陪你走完了这一段路 你也变成我路过的路 会有天使 替我爱你

航班晚了一个小时， 峩生怕12点前到不了 飞机落地的那一刻， 我的心都在颤抖 Q先生，你会来么 北京看起来像什么真的很冷， 下着雨还有风。 下了飞机我僦一直打哆嗦 车驶在机场高速上， 我缩成一团 微笑着。 Q先生坐在我触手可及的地方。 一路上各自说着这一个月来的趣事 我时常发絀笑， Q先生说 傻。 我仍自顾的笑着 Q先生的眉眼，我一直没有看 我不用看，也描绘的出它们的样子 浅浅的，带着笑 车停在我家楼丅。 Q先生燃起一只烟 他看着我。 我也是 你上去吧，好好休息 我不动，也不说话 良久，Q先生凑过来 轻轻捉住我的唇。 轻轻然后迻开。

像瞬间爆发的火山， 我和Q先生挪向对方 探索着。 Q先生温软湿热唇的付上来 混杂着烟草的味道， 我閉上眼有些霸道的，索取着 我们拥吻着对方， 用力的用力。 现在我窝在沙发上， Q先生在洗澡 熟悉的水声，我想念 北京看起来潒什么一下子变得很冷， 冷得让人不愿离开被窝 我和Q先生的手机同时响了， Q先生该起了 我从后背抱着他，不想他离开 我回忆着昨夜。 Q先生的温暖包围着我 我还是没有告诉他， 我爱他 离开我家，重新上了三环 是的，Q先生家的方向 我们明知道这一决定意味着什么， Q先生 即使在我在问了你那个问题以后， 我仍然无法停止 思念你，渴望你 如同，你我明知这是一场游戏却依然前行。 输就