&&& @金豆银豆：我的朋友圈有个说法，叫&大男变&钻石&，大女变&剩女&&。所以包括31岁的我，还有几个比我大的男同事，至今单身，一点也不愁。可父母骂我&脑子进水了&，宣称再不找女朋友，以后就不管我的婚事啦！红梅老师，他们是不是太多虑了？婚恋也要&守时&吗？
　　红梅老师：应该承认，较之大龄女，大龄男的择偶范围确实要大一些。但不管是女是男，大龄而不抓紧，都会潜伏很多问题。
　　说到底，这类现象违反了&适龄、适婚、适合&这三条&黄金原则&：1、从人生节奏来讲，该读书时要读书，该婚恋时要婚恋，是大理、正道。如果硬要推迟这个进程，就会打乱正常步骤，给此后的生活留下诸多隐忧。其中，尤以晚育，给夫妻双方在子女哺乳、养育、教育，以及生育给各自工作、事业带来的麻烦为最大；2、从生理条件来讲，适龄、适婚者，男女双方都充满青春活力，这对建立正常夫妻生活、生儿育女最为相宜，对家庭的长期和谐也好处多多。可若是大男配小女，或大男配大女，到了中老年，暴露的问题就会更多；3、从心理条件来讲，适龄、适婚者较为单纯，往往追求情感多、物质少，易对眼对心、牵手热恋。而大龄者思前想后，挑剔多虑，常常难以成功。加上他们在30岁以前形成了更为固定的生活习惯或偏好，故两人在婚后的调适上也较年轻者更困难；4、从社会角度来讲，年龄越大，双方在软硬件等各方面理想匹配的可能性也会同比下降。这样的例子，在实际生活中并不少见。
　　我讲了这么多，结论是&大男不等于&钻石&&。豆豆，我希望你登高望远识大体，把寻缘择偶的事情抓紧抓好！> 我和大龄女教师的网络爱情
我和大龄女教师的网络爱情
08:59:08 搜狐论坛
我们偶尔聊天，不管怎么样，认识她这么久，她人很好，是个优秀的中学语文老师，经常带毕业班，连她的学生都结婚生子了，更别说她曾经的同学了，其实她之前交过几次男朋友，但她心气太高，不是被人甩了就是甩过别人，她曾经给我写了封信，证实了她的真实的身份，她的字感觉像刚上大学的女生的字，字体很隽秀，话语很有文采，信封上有她学校的名字，我也回复了一封给她，她说我的信和字写的很好……
　　认识她大约在7年前，那个时候我刚大学毕业，忙碌着到处找工作，也不能住学校，于是和同学们合租在四环边上的一个老式小区里，旁边就是五道口WDK在同学们的心目中很有名气，尤其是海外留学生当中，因为附近就有语言大学，清华北大等等，来往中外学生络绎不绝，也造就了周边的繁华与青春。
　　我每天早上穿过小区，在附近的一家早餐店吃早餐，那时候是夏天，餐馆门口有一块较为空旷的平地，老板就把餐桌摆在这儿，周围小区的人们通常在这儿吃早餐，我常常会要大碗馄饨和一个鸡蛋或者一份紫菜鸡蛋汤加一份饺子，实惠，味道也不错，吃完早饭，大家就会去附近的网吧上网投递简历，这个年代，大学生太多了，高中生成稀缺了，我们刚毕业还真不如人家初高中毕业生经验丰富，而且每年有几十万人从北京的高校毕业，还有好多外地的大学毕业生也想在北京闯荡，可想而知，找个合适的工作是多么的不容易，还好我们一起的都是同学，没事的时候我们谈天说地，不敢指点江山至少也是激扬文字.
　　到了中午，我们有时候自己做做饭吃，晚上一起在附近散步，周围噪杂而繁华，而该小区很宁静，居住的多数是老人与小孩，我们是里面最有活力的一群人了，有时候偶尔也跟他们聊聊天拉拉家常，北京的仲夏夜凉风习习，坐在树底下的长椅上，谈论人生掌故，感觉颇有几分惬意，只是没有工作，大家会显得有些着急和消极，所以我们还是经常、几乎每天都去附近的网吧投简历，玩玩游戏，聊聊QQ什么的。
　　认识她是在网上，大学几年中途有1，2年没怎么上QQ，现在突然又对这个向往起来了，刚好这回没什么事，QQ聊天成了一个很好的休闲工具和平台，网友不是很多，我通常会删除那些在线也不主动跟我聊天或者我找她聊而只是敷衍的哦一下的人，我也会加一些看上去网名不错的人，她的名字里也有雨字，网名不错，很文静，感觉很有缘分，于是我加了她，一开始就胡乱聊起来，聊我的工作她的故事，她是一位中学语文老师，怪不得网名起的不错，不远告诉我年龄，我看了QQ资料，原来她是属猪，小我一岁，上班竟然这么早，还是老师，我们每天聊着不同的话题，也互相慰籍着对方空虚的心灵。
　　突然有一天，她跟我说工作已经有10年了，我当时吓一跳，原来她大我11岁，快大了一轮了&&一开始我以为是小我1岁呢，是属猪，结果我搞错了。
　　上网的朋友都知道，以前流行上网的时候都希望在网上寻找一些艳遇或者偶遇什么的，希望能碰上个合适的朋友，促成一段美好的恋情，就算做个知己和朋友也是个不错的事情，这下我不免有些失落，但毕竟跟她聊了很久，工作没有着落，网上还有个安慰的人，想想也挺不错，现实中受挫，网上还可以喝一碗心灵鸡汤，可一想到她大我11岁，总觉得不是滋味。
　　人总是有依赖和习惯心里，也没什么，我也不求这个，互相获其所需，抑或一个可以倾诉可以聊天的地方也不错的，于是我们继续这么聊着，当然我也没有跟她说我心里的起伏，只是安慰说，没什么关系的，既然能聊上来，说明我思维还是成熟的，这不是传说中的跨界么?crossover!
　　随着我们认识的加深，我们也偶尔会聊些别的事情，比如感情啦，生活啦，男人，女人什么的。
　　曾经某一天，她告诉我她还是个处女，我觉得很诧异，一个年长我十岁的女性还是个处女真是有点奇妙，当然，我不是鄙视也不是轻蔑，只是觉得很好奇，人都有一颗好奇的心，尤其在网上，可以肆无忌惮地聊现实中难以企及的话题，触摸难以琢磨的内心，说好奇也好，说阴暗也罢，人有了社会属性，难免会戴着面具生存生活，一些话题一些故事是不能让身边的现实的人说道，而网上这个神奇的地方能提供一个很好的平台供你倾诉、发泄、扮演、伪装、回归我们想要的任何东西，我展现了我的好奇，她抒发了她的抑郁，每个人都有一份特殊的回忆和经历，她也不例外。
　　后来有一天，她跟我说想看我，我把我的相片给她看了，她说我很胖，我说健康就好，她说我长的不好，我说自信就好，我也要看她，她给我看了她曾经29岁时的相片，一头乌黑的头发，一个穿着长裙的女孩，照片是胶片扫描成电子的，感觉像看一个年代久远的老相片的感觉，又加上她的经历，突然让人觉得有一丝惋惜，几度风雨几度春秋，韶华易逝。她要视频我，我换了台机器视频了，可她不愿意让我看到她，我理解，她不想让一个年轻她十一岁的男生看到她已经不再少女的面庞，我也没有强烈要求。
　　后来，我用自己的电脑上网了，笔记本没有自带摄像头，而她为电脑配了独立的摄像头，她让我看了她，也同时希望能看到我，我说不行了，我没有摄像头，她说可以买一个或者去网吧，我说我不像买，网吧又不方便，就这样，我偶尔看看她不再青春的脸，倒不是喜欢看她，只是觉得对一个人的面孔说话更真实一些，可是她呢?依然不真实的跟我聊着天。
　　有一天，她忽然跟我说，她想知道一些关于男人的东西，不同于以往我们讨论男人的话题。我心里已经知道是什么了，她告诉我，要看我的身体，我当时很鄙视她&&但又不愿意伤害她，最终由于条件的限制，我还是没有让她看。网上可以抒发自己的感情，言论是自由的，她可以说她现实不敢说的不敢做的能触及心灵深处的东西。
　　后来，我们偶尔聊天，不管怎么样，认识她这么久，她人很好，是个优秀的中学语文老师，经常带毕业班，连她的学生都结婚生子了，更别说她曾经的同学了，其实她之前交过几次男朋友，但她心气太高，不是被人甩了就是甩过别人，她曾经给我写了封信，证实了她的真实的身份，她的字感觉像刚上大学的女生的字，字体很隽秀，话语很有文采，信封上有她学校的名字，我也回复了一封给她，她说我的信和字写的很好&&
　　岁月总是这么无情和永恒，而青春对她已不再眷恋&&
　　可能因为很久没有接触男性的缘故吧，抑或我经常跟她网上聊天，什么都聊，她有很多问题，我又很热心，所以都解答了，我是个喜欢了解多方面知识的人，很多事情都略知一二，她问的我基本上都能满足，慢慢的，后来她又提出要视频我，依然要看我的身体，当然是指光着身子的我，我没有反对，但也不会给她看，只是说没有相片，也没有摄像头，渐渐地她对我的身体更加憧憬，具体来说是对男人的身体充满着好奇吧，因为她除了早年交过的男朋友之外，后来都是相亲，不久又分手的那种，迟迟没有机会了解男人，她跟我说了很多相关的话题，能感觉到她内心是渴望的，我作为她的好朋友作为远方的友人，其实也没什么了，说就说呗，能聊就多聊点吧，她还要跟我视频，我仍然没有视频。
　　但是这一次她却彻底放开了内心的藩篱和约束，她放开了，她勇敢的秀出了自己。想到这里，心里不免怦然心跳，脸红耳燥的!我接受了她发过来的视频请求，一座小山丘状的直接映入我的眼帘，我还没看清楚，她已经渐渐退后，我知道，原来这是她的胸部，看上去还算丰满，她没有说话，但是呆着耳机的她急促的呼吸着，我在电脑这边听得有些心跳，她褪去了身上的衣服，露出一个黑色的蕾丝胸衣，把胸部挤得满满的，沟很深，她轻轻的又很急促的跟我说，你看到了吗?我咽了咽口水回答道：看到了，很冲动，好大好白!男人这个时候已经将全部的眼光聚焦到这上面了&&两个砰砰跳的心在屏幕的两侧&&
　　&你把bra脱掉吧&，我诱导着，她回答说：你小子真坏!这个还不够啊?
　　&你看过百事的广告吗?ask for more，希望更多呢&，我笑着回答道。
　　不一会儿，她慢慢的背过身，把耳机摘掉，然后双手绕道背后，将胸罩上的锁扣慢慢的松开，我十分期待她转身的镜头，相当期待&&此时，我已经听不到她紧促的呼吸声了，我已经口干舌燥了，下半身有些突起，她慢慢的转过身，我焦急的等待着&&只见白花花的肌肤，微微垂下的胸部，RT有点黑，但还好，腰上和肚子上的赘肉不算多，茂密的下部，丰腴的胯部，大腿&&整个一个裸体女人呈现在我眼前，她低下头，不敢直视我的眼，她也不知道镜头这边的我是什么表情&&
　　我看了，觉得很难过，心痛，而她，我相信她内心也是孤独的，难过的，羞耻的，毕竟她是女生，她是老师，但是她在网上，她仅仅在我面前，在一个冰冷的屏幕面前，脱去繁杂的尘埃和冲破厚重的藩篱，她是什么并不重要，她仅仅是一个愿意在一个网友面前展示自己身体的一个单纯而又渴望的心智不成熟而年龄又应该成熟的女性。说实话，我在屏幕这边心跳的看了很多，虽然诱惑和状况不是很好，但我还是欣赏似的看完了，并表示还不错。她对自己的年龄和身材没有什么自信，我鼓励了她，我希望她注意身体，再努力找个好男人嫁了自己。
　　自从那次之后，我偶尔能看看她那方面的视频，有时候半身有时候全身，有主动有索要的，无聊的我也会沉溺在这种视频中，我曾经不止一次保存了她的视频照片，但是我允诺过她绝不会展示她的相片，不久，我又将保存在电脑中的有关相片彻底删除了，此后，她视频的，我都不再拍摄，因为她相信我。
　　当然，她展示，是一种信任，一个期待，也是想获得某些激励和欣赏，尽管屏幕这边是个比他少十岁的男生，但毕竟那是个异性，一个年轻怦然心动激情活力的男生，冲动、渴望难以抑制，但我知道，我内心不允许我这么做。视频、聊天，我们或多或少的也聊了一些性的话题，这下感觉更随意思绪更开阔了，当然，更多的是我充当老师的角色，而此时她的身份全然是个学生，从天文、地理、历史、语文、诗歌、错别字，我们聊到了女人、男人、爱情、家庭、性、爱、以及那些隐藏在人们内心的渴望知道的某些知识和图片实物&&我都一一说明，知无不言，我不知道这是否是诱惑，抑或是挑逗，总之我面对的是个异性，而且还是中学语文老师，人家是比我大10岁的女性，但我相信我们网上聊天都是真实的，都是内心展示，都是潜在的在现实中无法激发无法企及的一种私密&&
　　有时候她会埋怨我，说我教坏了她，我说别忘了你是老师，一个优秀的学科带头人。也许在这方面，我的确教坏了她吧，毕竟我教了人家不少东西。反过来说我吧，其实对这些事情也不甚明了，知其然不知其所以然，可我还乐呵呵的好为人师
　　有时候她还是会要求看我，我拒绝了，我仍然是以没有摄像头为由拒绝了，她让我买，我不愿意，因为我不愿意不习惯不自然展示自己，在公众场合，特别是在我不知道而对方很清楚的那种窥探，想想那种情况下的我是何等的尴尬，尽管没有第三者在场，尽管她也曾给我看过，还不止一两次，后来她要求我发彩信，我实在不好拒绝，毕竟我看过她，要平衡要平等，我的身体并不美，至少我这么觉得，我不知道这在女性眼中是否是美的，我还是没有发，但我后来上网下载一张看上去很真实的但很漂亮的男性生殖器发给她了，我说是我的，她很喜欢，很高兴，终于盼到了，我很愧疚，也很庆幸，感觉要是自己的好危险啊!不过她已经很满足了，直到有一天，她想看我整个的身体&& 我退缩了，我犹豫了，因为我不希望自己像个展品一样供她观瞻和欣赏 而且我的身体有些胖，不是那么好看，我是那种自尊心很强，要面子的人，连去游泳池泡温泉穿泳衣都很羞涩都不够自信的人，我怎么能这样呢?!
　　后来，我渐渐的了解她的思维，她的苦衷，她的难过，她的种种渴求，我还是妥协了，可怎么展示呢?毕竟不是一个城市，毕竟我们从未谋面，我的思想在搏斗，她也惴惴不安的&
　　终于有一天，时机成熟了&&
　　我们见面了，她来到了我居住的城市，这是她第一次来北京。
　　我曾经说过，要是你来北京，我去接你。
　　&你会用什么方式迎接我?&她用略带羞涩的语言问我，仿佛回到了少女时代。
　　&你期待什么样的方式呀?&我故意问她，她低沉了一会儿，然后说:&我希望见面的时候你能抱我&&&
　　我相信她说这话的时候，心脏跳的很快，脸也许还有些烫，我了解她的，她本质上还是个羞涩的女孩。
　　其实我听了也很惊讶，她很少在深夜的时候跟我说这样不清醒的话的，我真的不方便抱她，可能我比较好面子吧，要是我蓦然抱着比我大十岁的女人，周围的人该这么想呢?要是她再吻我&& 我不敢想，男人就是虚伪，又很现实，在网络中跟对方亲亲我我，然而到现实中却又畏首畏尾的，当然，这些都是我的臆想，有点自恋，有点多情，真实的她会这样吗?答案是否定的。
　　她果然来看我了，当然，这次她过来，也不是特意来看我的，旅行，她跟随旅行团一起过来旅游，顺便看一下我。好久没有见网友了，而且还是这么一位特殊的网友，有着这么特殊的经历和承诺。
　　电话响了，说到桥头附近见面，附近有个国美电器，她是随团来到宾馆，并没有我当初想象的那种见面场景，更别说拥抱和吻了，我立马打车过去，当我赶到那里时，她并没有及时赶到，我四处搜索她的身影，看看有没有相仿的女人在附近看着我，或者傻傻的吓我一跳，抑或是别的特别的形式，都没有。。。我打电话给她，她说直接来宾馆吧，7天快捷酒店，518室。只见马路对面就是7 days inn，就是这儿了，我小心翼翼的穿过人行道，怀着惴惴不安的心情跑进了宾馆，我知道跑进去比走进去更自然一些，消除一些尴尬和犹豫，然后我深呼吸了一下，接着就叩开了那个房间，她开门了，没有想象的高，没有想象的老，没有想象的身材，一切与想象的都不同，但又是那么的自然亲切，相信见过网友的人都应该知道，再未见面之前都会对对方有些期待，哪怕没有任何目的，总会在心里给对方勾勒出一幅场景一个身影&& 当然，我不是找对象，仅仅是见一个朋友，聊了很久的朋友，可我心中背负着很多责任和承诺呢，我答应她展示自己，仅仅是私下只有我们俩人的情况下。
　　这回条件成熟了，我该满足她的要求了&&
　　我很忐忑，这瞬间，脑子想了很多，好乱&& 唉，想多了，先见面再说吧。见面并没有想象的那么复杂，我们像老朋友一样，她招呼我进来，宾馆很简洁，进门旁边是玻璃的大浴室，外面能看到里面差不多半米以下的东西，里面是一张洁白的大床，她的行李都放在电视柜旁边，我静静的跟在她后面，有点无措，也不知道坐哪儿好，胡乱寒暄起来，气氛有点尴尬，不知道如何展开话题，也不能像网上我们放的开了。随后，我问了她此次旅游的情况，接着我们就顺理成章的聊开了，聊她现在的生活，工作，感情，因为她最近也相亲过，但总是不如意，我安慰她，相信会有合适的人在等她的，渐渐的，我们聊着聊着就聊到我们曾经聊天的话题上了，又寒暄了一阵，我们已经在网上认识很久了，直到这么久，我们才见面，很难得的!见面聊以前的话题真的蛮有意思，说着说着，不禁哈哈大笑，以前我们聊天好可爱啊，呵呵&&
　　不一会儿，她从背包里面掏出她的电脑，让我帮她看看她新买的电脑如何?说是前不久刚买的，我看了看，Acer的，很漂亮，还是红色的，她说里面有她曾经的相片和最近拍的相片。
　　我说，&我看看。&然后就打开她的电脑。
　　&你看吧，顺便帮我整理一下电脑，我不大会用，帮我装一些软件，我先去洗澡了&。
　　&你去吧&我头也没抬就说了。
　　不一会儿，浴室里出现了&哗哗&的水声，我继续玩她的电脑，电脑直接搁在床上，我猫着腰看她电脑里面的东西，然后又从电视柜旁边的墙壁上把网线接到电脑上上网，准备给她安装一些常用软件，顺便给她Ghost一下系统，以免今后系统出现问题，可以随时恢复系统，可能是弯着太久的缘故吧，腰有点酸，我起身去前面拿椅子，正好看见对面水雾笼罩的浴室露出一双雪白的大腿，我一时看呆了，竟忘了取椅子，心忽然变得怦怦直跳，骤然有种冲进浴室的冲动&&
　　我仔细端详着沐浴的女人的腿部，浴室是玻璃的，只是差不多半米以上是毛玻璃贴了玻璃纸，在我的视角只能看着一双雪白的腿被热水不停的冲刷着，一会儿她用浴液球在腿上来回的揉搓，此时我已经失去了心智，恨不得此刻变成沐浴液在她的身上滑行&&
　　呃，从下往上不就可以看到了吗?嘿嘿，不由得佩服自己，然后我俯下身，一手扒着床头一头侧着从下往上看，光洁的臀部闪着晶莹的亮光，沐浴液在热水的冲刷下不由得往下滑落，更露出洁白的臀根，这是大腿与臀部之间的交合处，让人难以把持，身体下面那个部位陡然耸立，脑子很乱，脸上热乎乎的&&
　　我被折磨的内心好乱，好多想法好多思绪萦绕在我的脑海里，我好像冲进去抱着她，可是又怕她拒绝而且这样太唐突，又想要是她锁着门该有多尴尬呀?于是，我放弃了冲进去的想法，回到电脑旁，帮她下载软件，我试图用这些行动来缓解我内心的渴望，平抑我下半身的突起，可是，耳朵里尽是那潺潺的水声和洁白的臀部，还有那光洁的大腿&& 我不知道接下来要怎么办?我的心太乱，有一点空
　　白&&不由得想起了那首脍炙人口的歌曲，咳，还有心思唱歌呢。我尽量避免去看水雾朦胧的浴室，我下载Maxdos，下载千千静听，下载腾讯TT浏览器，看到TT，我不由得又想到了Taotao，从Taotao我又想到了浴室里的她，关联的如此紧密，眼神难以不焦距着浴室里的处女老师，真让人心潮澎湃，莫可名状&&
　　这一刻我已经蜕变成一头狼，内心无比阴暗，无数次在内心yy了很多次，我已经很难控制我内心的诉求和渴望，好痛苦!此时，我已经无心下载什么软件了，只要水声一刻不停，
　　我心也一刻不会安宁，哗哗的水声成了我的心魔，一不小心，触碰了网线，电脑应声倒地，我哇的一下大叫起来，这可怎么办啊?把人家电脑弄掉了，看坏没坏，幸好高度不高，
　　而且还有地毯，但见托盘的侧面有些出位，我用力把它按了进去，完好如初，再看看四周，没有什么问题，我晃了晃鼠标，看了看屏幕，也正常，谢天谢地，要是弄坏了人家电脑
　　就不好了，我长长的舒了一口气，脑海中的杂念也舒缓了，突起的下半身也乖乖的稍息着，我也只有乖乖的继续下载软件，同时也看着她电脑里面的东西，电脑分为三个盘，C，D
　　，E，共250G，我给她在D盘建立了一个备份文件夹，待会存放ghost副本，E盘她存放了一些游戏和音乐的文件夹，还有她一些私人相片，看着她还没出来，我趁机看看吧，然后就
　　打开了她的相册，里面有很多老相片，2000年初的，最新的是07年的，主要是她和家人以及同事的相片，还有个人写真照，相片中的她还很年轻，里面还有扫描的胶卷相片，很年
　　轻很清纯，应该是她上大学时候照的吧，那个时候应该比现在年轻多了，每个人都曾经年轻过，可现在的她已然有些让人感叹韶华易逝的遗憾了。。。
　　哇，还有个隐藏文件夹，文件名是&新建文件夹&，我没多想就打开了，映入眼帘的是密密麻麻的性爱图片和几个RMVB的视频，都是冠以女优，少妇，护士等之类的，通过相片很明
　　显能看出这些图片出自99bbs，上面有它的水印，视频也基本上是日本的，当我看到这些，首先的感觉是她生活是多么的孤独和渴望，其次，她曾经跟我聊天提到的东西，原来她试
　　图通过这些方式来了解。想起曾经她给我的视频，她问我的那些男女方面的问题，她渴望看到我身体的想法&& 此时此刻，我一一都能理解。我想，待会如果她要看我，我会义无反
　　顾的。貌似大义凛然，其实内心也是渴望她这么要求。
　　浴室的水突然停了，我急忙关掉E盘，迅雷已经把那些小软件下载好了，然后准备给她安装，这时，浴室门开了，我说道：怎么这么慢啊?
　　&好疲惫，冲冲很舒服&她穿着一身运动装出来了，一边用毛巾擦干头上的水珠一边对我说。
　　&我给你装软件呢，一会给你电脑做个备份，以后要是系统出问题了，可以用这个恢复&，说着就当着她面把软件一个个装上。她很高兴，然后跟我闲聊起来，问我电脑怎么样?我
　　说不错啊，挺好的。我没敢说刚才电脑掉地上的事情。
　　&我可以看看你电脑的东西吗?&我假装问到，其实我刚才已经偷偷看过了。
　　&你看吧，E盘是我私人的硬盘，里面的东西别看哦&，她害怕人家看到她的隐私，其实每个人都是这样的，可我相信她应该知道我会看的。
　　&不让我看，我偏要看&，说着我就点开E盘了，她有些埋怨，倒也没有拒绝，然后站在我的后面看着我操作电脑，我打开了她E盘里面的相册，&哇，好多相片啊，我看看&&&我假装很兴奋的样子，其实刚才兴奋已经过去了，我询问了一些相片的背景和相关的情况，她给我讲了相片背后的故事，我也不时的夸她不错，很年轻，很有气质。她很高兴，一会儿，我就想点开那个隐藏的文件夹，但又希望让她知道，看她此时是什么状况。
　　&咦?这有个隐藏文件呢，是什么啊?&说着就要去打开，她见状，赶忙阻止我，她哪抵得过我啊?然后我就打开了，只见密密麻麻的图片，我把其中一张图片放大，整个屏幕上充斥了赤裸裸的画面，很火热，然后转过头看着她，她很生气，又满脸通红，但没有说话，我说：&我好久没看了，我也看看，咱们一起看吧&说着就拉她一起看，她手有点发抖，但又拗不过我，被我硬拉到床边，她想挣脱我，但又很顺从的跟着我，看了几个图片，我又把鼠标转向视频，她一把拉住我的手，执意不让我再开，我还是强行打开了，她看见了，身体有些发抖，明显能感觉到她呼吸的局促&&
　　我柔柔的说，好看吗?然后用手挽着她的腰，她有些不习惯，对我推了推，但仍然在我的怀里，她紧张的盯着屏幕，不敢看我，我正视她的眼睛，不愿意看屏幕，&别这样!&，她轻声的说，我故作潇洒的说，&对了，你不是说要看我吗?那就现在吧!&说完我感觉自己脸都红了，她轻咬了一下下嘴唇，又觉得不合适，但又很想看，我一把拉着她的手，贴在我的胸口，她紧张的说不出话啦，然后，她喘着气说，&别这样，我好难受，我&&&，感觉她已经有些冲动和紧张，手指却在我的胸口拨弄，一会儿，就抚摸起来，&让我摸一会儿好吗?&她渴望的看着我，对我说，&你答应过的，让我看&。然后闭着眼睛，手在我的身上婆娑，我将身体向她靠近，然后单手撩起她的衣角，抚摸着她的腰，她&咯咯&的笑了起来，&好痒&，我们已经进入状态了，没有了之前的紧张和羞愧感了，我没有说话，继续向上蔓延，由于她刚刚洗完，身上好滑，还有着沐浴液的香味，平时宾馆的沐浴液的香味总是那么浓烈，而此时，却感觉充满着荷尔蒙的味道，她竟然没有戴胸罩，我一惊，她突然停住了，不再前进，我也止步在上腰，气氛有点沉闷，&我们不敢正视对方的脸，只剩下我们的手不停地在对方的身上漫游着，她紧紧地抓着它，而我来回上下的揉搓着，空气中充满着淫欲的味道和我们俩大口的呼吸，也许是经验的问题，也许是不想突破双方的防线，我们只是单手抚摸着对方的身体，而另一只手却孤独而尴尬的呆着，场面显得很突兀，并没有韩剧那种美和纯净。
　　&我们把灯关了吧&&&她柔柔的说道，眼光还是不敢正视我。
　　&我喜欢开着灯&，确实，我喜欢开着灯的感觉。
　　经她这一说，我的呼吸也变得更加局促，耳根已经很烫了，内心什么冲动，一股气流感觉被某种东西抽到了嗓子眼里，不住的舒了一口气，舔了舔嘴唇，&你都把灯关了怎么看我啊?&，我突然说了一句，我总是在关键的时候说一些无聊和破坏感觉的话，我应该很应景的说&想要吗?&，她嗔怪的锤了锤我的胸口，然而另一首却紧紧的拽着它，仿佛牵着一匹骏马，害怕它随时会奔跑一样，她的突然行为让我很惊奇，更让我饥渴难耐，我双手随机从她的胸口收回，匆忙的脱下了衣服，我不知道今天会发生什么?她喃喃地说：&好热喔!&不光它热，整个身体，我们俩人的身体相信都像它一样发烫，此时的我们如同一对偷情的男女，我们都卸下了所有的包袱，在这一刻，我们彻底抛弃了社会的约束和藩篱，当然我的心里还是坚守一条，不能冒进，因为我曾经答应过她的。
　　我们曾经聊天聊过这个话题。
　　&我也想要看你的身体&，当她在视频中展示她身体的时候，她这么跟我说。
　　&可是我没有摄像头&，我总是用这个搪塞，的确，我当时笔记本上是不带摄像头的，也不想为了视频聊天去配置一个摄像头，更不会为了展示自己的裸体而去花钱买个摄像头。
　　&要是，我说如果，我来北京看你，你会让我看吗?&她很希望看到我，希望我能答应。我答应了，因为我视频看过她的身体，而我没有给她看，只好在现实中弥补了。我们还聊到要是见面，该怎么办?我说我不想设想什么前提和情景，看情况了，她有点害怕，&你不会做我的老公，所以不允许你进去&，我哑然，是的，我不会也不可能成为她的老公，她也觉得不可能，可是我们双方都很需要很期待这种刺激，但又不愿意突破这层&&
　　&你放心，我会保留你的处女之身的，我希望你留给你最爱的人和你的老公，最好是一个人，不过亲吻抚摸总可以吧，嘿嘿&，她默认了。
　　而今天，我们面临了这个问题，她从X市来到了北京，我们没有预设任何形式的见了面，也进入了曾经视频的时候想象的画面和情景，我真的很难确定我是否能把持住，在这个昏暗的旅店，荷尔蒙充斥的空气中，当两个渴望的眼神互相盯着对方赤裸的身体的时候，俨然干才烈火，一碰即燃&&
　　她依然木讷的抓着它，紧紧的，感觉呼吸有些困难，下身好涨，却只能饥渴的被她牢牢的抓着，我迅速的褪下了她的上衣，一对洁白丰腴的胸部上下摆动了几下，展露在我的眼帘，我不禁咽了咽口水，深深的吸了一口气，在斑驳的灯光的映射下，别具风味，我不假思索的就像她的胸前啜了口，她&啊&的一声大叫起来，是惊吓，是兴奋，还是&&她也匆匆的帮我脱掉了衣服，仿佛在撕扯我的，我知道，我已经把她激怒了，心中一股热流涌入她的透顶。
　　当我们上半身一丝不挂的时候，一种迫不及待的吸引力让我们紧紧的拥抱在一起，彼此顶着对方的上半身和下半身，我不知道此时她在想什么，我们只是静静的紧紧的拥抱着抚摸着对方的身体，这幅画面看上不那么对称那么协调，然而它真实的存在于这个夜晚，这个充满暧昧气息的宾馆内，不知道过了多久，我们互相烘烤着对方，两人都出了好多汗，&好热，先洗个澡吧&我不知道她从哪儿来的这么大的勇气，这也正是我想要的，我提议一起去洗澡，她也没有反对，我们光着上身走进了浴室，强烈的灯光和浴室的大镜子让我们都无所适从，场面很尴尬，尽管只有我们俩个人，我们还是把浴室的门关上了，浴室里非常安静，只有我们急促的呼吸声。。。
　　对不起，我只是遵从事实和我的内心!无意侮辱或诽谤老师，老师在我心目中永远神圣而阳光。。。
　　老师也需要爱情需要关心需要呵护需要性需要一切普通人所想要的。。。
　　人是一个矛盾体，复杂而感性，阴柔而阳刚，当寂寞触碰孤独，也会绽放火花，当夜深人静，你我也非圣人，我爱家人我爱朋友我爱一切值得我爱的人
　　我把水打开，调了调温度，示意可以进去洗了，她不敢看我，低着头就进去洗了，而我正要进去洗的时候，她轻轻的推了我一下，说一起洗不好意思，你先待会吧，我洗完了你再进来，可此时我怎么能知难而退呢，也一同进去冲洗了起来，反正已经到了这一步了，也许这只是本能的反映吧，我们各自默默的抹着沐浴液，突然她把沐浴液抹在我的身上，我也毫无顾忌抱着她，让我身上的泡沫擦到了她的身上&& 我用水龙头冲洗着她的身体，我仔细端详着她的身体，回想当初第一次看到她身体的时候，可望不可及的遗憾，而今却真实的展现在我的面前，还是那么亲密那么暧昧，可以触及的抚摸的胴体
　　亲吻是件很享受的事情，尤其与自己爱的人，于是我想起了我的前女友菲菲，我们由一个偷吻开始了恋爱，从一场深吻结束了爱情，我永远无法忘记那个爱情的纪念碑，永远屹立在我的脑海，永远将对她的爱意隽刻在我的心里，当我今天再次亲吻异性的时候，我不禁又想到了她，我的吻戛然而止，眼泪紧不住流了下来&&
　　&怎么啦?弟弟&，她感觉到了我的举动，看见我眼眶泛起的泪珠，不禁担心我起来。
　　她在网上一直叫我弟弟的，见面以来这是第一次这么叫我，我想我是无法与一个没有爱情的人接吻的，而且还让我想起了过去，想起了那临别的深吻，我不能自已，抬头让泪水回流眼眶，可是浴室内强烈的灯光的刺激，让我的泪水更是溢出了我的眼眶，她被我突如其来的举动弄得很惊讶很尴尬，我是个性情中人，一时的感觉让我沉湎，我带着泪水拥抱着我面前这个女人，让我的思绪和泪眼在她的肩膀上肆意发散，她默默的承受着，对于这莫名而来的激动和伤感，我不知道此刻她在想写什么，我只知道此时的我已经深深的陷入自责和悔恨中。男人有泪不轻弹，只是未到伤心处，今天，她让我重新怀念了我之前的女友，怀念她曾经的美好和我当初的错误，这是我无法原谅自己的，原以为我已经忘了她，在这一年来，我过的很开心，忙于工作，忙于学习，忙于考试，忙于旅行，忙于与朋友同学同事喝酒聊天，但我现在确定我无法忘记她，想起她种种的好，想起我们一起的快乐时光，想到我现在搂着一个陌生的裸体女人，是何等的羞耻和难堪啊&&
　　&对不起，我今天情绪不大好，对不起，姐姐，我想回去&，我呆呆的说了几句，然后她很失落的也略带伤感的看着我，进入浴室的前半场，勾起她的感伤，后半场诱发了我的忧伤，今天这是怎么啦?
　　&好吧，看来今天不是时候&，我们一会儿就出去吧&&
　　我胡乱冲洗了一下，围着浴巾就出来了，她仍然在里面冲洗着，可能是在浴室洗太久的缘故吧，也可能感伤了，头晕晕的，大脑一片空白，感觉好累，好想躺一会儿，顺便就在宾馆的大床上躺了下来，不一会儿就睡着了，进入了梦乡&&
　　我梦到了我的前女友，我们中午相约去了学校附近的小河边的草甸上，学校都是封闭式管理方式，中午的时候，大家都在休息，我偷偷的爬墙出去，和她在围墙附近的大槐树下见面，只见她穿着白色的棉布裙子，很素雅，一双白色nike球鞋，很有学院风，她看见我，开心的向我奔跑过来，微风吹皱了她的裙子，也吹拂了她一头长长的秀发，我很喜欢她这幅打扮，清纯干净舒服，我也幸福的跑过去搂着她，可她却又很羞涩的想挣脱我的怀抱，竟在我的怀抱里嗔怪地锤起我的胸口，我轻轻的在她的额头上吻了一下，然后牵着她向河滩走
　　去，河滩上长满了绿油油的草，还夹杂着不知名的野花点缀其中，白色的，黄色的，粉色的，真是好看，这个地方成为了我们学校广大师生谈天说地谈情说爱指点江山激扬文字的圣地，正好是中午，大家都在午休，整个广阔的河滩只有我们俩人，我们并坐在河滩上的草地上，她搂着我的腰，我搂着她的肩，享受和煦的阳光，惬意的夏天额风和潺潺的流水，然后我们很自然的躺了下来，聊我们的未来，聊将来考同一所大学，一起自习一起鼓励&&我们相视相拥，她躺在我的臂弯里，我们很幸福的亲吻起来&&&
　　&我想做我们网上说过的事情，我不喜欢你在亲热的时候想别的事情&&&，然后一把从我的手中抢走了浴巾.
　　&对不起，今天不大舒服，明天你准备干嘛?&，我习惯在我没兴趣的时候转移话题。
　　&明天随团去长城，你能陪我去吗?&，她松开了紧抓jj的手，回答我道，&明天早上8点出发，7点就得起床。&
　　&旅行团真黑，跟团旅游真累，起那么早。&这也是我不愿意跟团旅游的原因，我习惯自助旅行，自由，呆在一个陌生地方，一个背包，一张地图，喜欢就多呆一会儿，不喜欢启程去另外一个地方，来去自由，&如果可以，你跟领队说一下，说明天休一天，然后我带你去长城，相信比你们的导游更体贴&&&
　　&哦，那更好啦!&她很高兴，两个人的旅游总胜过噪杂的陌生团队旅行。
　　&那明天见吧&我就此说再见了，尽管她有些不舍，但我还是离开了，她站在门口，看着我远去的背影跟我说了声&明天我叫你起床&，我手往身后挥了挥，头也不回的走了，打开nano，正好播放陈小春的独家记忆，很喜欢陈小春，从高中时候开始的古惑仔中的山鸡，鹿鼎记中的韦小宝，到后来的&我爱的人&&独家记忆&等歌曲，每一个角色每一首歌都让我喜欢，那种痞痞的样子，那种感伤的嗓音，那种讲义气的角色，还有他的舞蹈和时尚，都让我迷恋，当然啦，只是fans而已。
　　忘记分开后的第几天起
　　喜欢一个人看下大雨
　　没联络孤单就像连锁反应
　　想要快乐都没力气
　　雷雨世界像场灾难电影
　　让现在的我可怜到底
　　对不起谁也没有时光机器
　　已经结束的没有商量的余地
　　我希望你是我独家的记忆
　　摆在心底
　　不管别人说的多么难听
　　现在我拥有的事情
　　是你是给我一半的爱情
　　我喜欢你是我独家的记忆
　　谁也不行
　　从我这个身体中拿走你
　　在我感情的封锁区
　　有关于你绝口不提没问题
　　喜欢这首歌词，喜欢这种伤感，符合我此时的心情，&我喜欢 你是我独家的记忆，谁也不行，从我这个身体中拿走你，在我感情的封锁区，有关于你绝口不提没问题&&&当旋律再次想起，我又不禁想到了菲菲，她并不是我的高中同学，而是大学时期的认识的，而如今只是希望你是我的独家记忆&&
　　顺手拦了车，车很快就开到了安贞，下了车，行走在偌大的安贞小区里的我是那么渺小，路过一个喧嚣的街区，路过一个灯火通明的社区超市，我的心无比孤寂，回忆就像海洛因，一旦吸上就让人上瘾，我习惯遗忘，也善于回忆，可回忆总叫人心痛，我选择爬楼走到了住宿，12层，爬得满头大汗，十月的北京已经不那么热了，可心里闷得有点透不过气来，回到家，一头倒在床上就睡上了，第二天早上6点就醒来了，打开手机一开，发现好几条未读短信，打开一看，都是她发过来了，&弟弟，是我哪儿让你不高兴了，竟然不愿意陪我&&&，&你肯定有心事，告诉姐姐，快回信息啊&，&怎么还不回我信息?睡了吧，晚安，明天见&，&睡不着，想念你的&弟弟&，好像此刻能拥你入怀，你也在想我吗?&，&你真坏，我睡不着了：-(&
　　我把电话打了过去，不到2声就接了。
　　&小懒虫，起来了吗?&，她声音好大，吓我一跳。
　　&我不醒也被你吓醒了，不是说给我电话吗?发那么多信息干嘛，没睡好吧&，我还在被窝里，有点不清醒，但还不忘问她信息的事情。
　　&没事，你快起来吧，你住哪儿，我把早餐送给你吃&，啊，她要送我早餐，还是算了吧，&你等会，我现在就起来，一会儿去你那儿，到时候一起吃吧&。
　　我赶忙穿了衣服，匆匆洗漱就往她那儿赶，到了宾馆大门口，她正在门口等我，她穿着很简单的灰色长款T恤，一条贴身的仔裤，一个小短靴，简单而时尚。
　　&哈，早啊，早上有点冷，干嘛不多穿点呢?&初秋的北京早上有点微凉，我不由得关心起她来。
　　&没事，我刚出来，呼吸一下新鲜空气&，北京奥运这段时间空气确实比以前好很多，也能经常看到蓝天白云，突然觉得在北京生活也是很幸福的。我让她回去穿件外套，她一开始不愿意，但我说陪她一起回宾馆取衣服，她就高兴的点头接受了，我们回到宾馆，她取了件短款的小西装穿在身上，倒也蛮搭配的。我们一起走到宾馆附近的沙县小吃吃早点，北京的早餐远不及南方的丰富，老北京常常会来一碗羊杂汤或者一大碗豆浆还要撒一些芝麻等，再配上饼子，豆浆，油条什么的，他们吃的津津有味，而我看着都难以下咽，所以我
　　常常吃一些南方的小吃当作早餐，比如杭州小笼包，沙县小吃，上海城隍庙等等，来的精致，口感更细腻，味道更佳，我点了一盅乌鸡花旗人参汤和一份蒸饺，一个卤蛋，她要了一份拌面和卤蛋，我觉得这里的汤还是不错的，便让她也来了一碗，她从来没喝过这种类型的汤，喝了第一口便赞不绝口，&真好喝，在我们西安根本就喝不到这么好的汤&&&，&别太夸张了，西安的美食也不错啊，不过各有千秋啦&，我们便从汤说道了南北的饮食和东部与西部的饮食习惯和差异，气氛完全没有昨晚那么别扭和尴尬。
　　我们吃完早餐，然后去超市买了些水、水果和小食品，装进背包便出发去长城，我们准备先打车到德胜门，然后坐919去长城，到了德胜门，真是people mountain people sea，大家都在排队，倒是井然有序，我们找到一对人相对少的地方排了起来，幸好车比较多，不一会儿，我们就坐上了919公交车，我们俩选在车厢右下角的位置做了下来，感觉这个地方相对要安静一些，人没那么多，一下子车厢就满了，车速很快，不一会儿就到八达岭高速了，我担当导游，就给她讲解公路附近的地方和景点，她歪着头看着我如数家珍的讲述北京的样子活像了我以前的女朋友，有些可爱，温柔地看着我，专注的听着，让我都有些不好意思了，我停了下来，看着她，不说话了，她拍拍我肩膀，&怎么不说了呀?我喜欢听&&&一脸天真，说真的，说一个30多岁的女人天真，还真有点矫情，可当前这个情形还真是这样，我又接着讲了起来，偶尔她会插话问一两个问题，但其他时候一般都是静静的看着我讲述，时间过的很快，汽车已经驶到昌平境内了，离长城不远了，这时车内的导游开始为大家广播导游了，这是919旅行巴士提供的免费导游服务，有些喧嚣，但有时候也很实用，
　　只是对我来说，只有打扰，我放弃了给她导游，全凭车上那个女导游用喇叭讲述接下来的就要经过的水关长城和目的地八达岭长城，水关长城常常被一些黑导游用来欺骗外地游客，具体说来仅仅算一个关隘，它的英文翻译是gate，不过也算长城吧，只是没有八达岭那么雄伟壮观，门票好像只有十块，于是，我也特意跟她重复一下这两个长城之间的差异。当然，我们此行要去的就是闻名中外的万里长城之八达岭长城，Badaling Great Wall，我总会把Badaling这个汉语拼音当作一个加了ing的英文，咋一看，百思不得其解，这个Badal到底是什么啊?哦，原来是汉语拼音，晕倒~她也纠结了一小下，没过多久，汽车便开到了长城脚下，同样的people山people海还有许许多多的各种各样的车，下了，我就立马在旁边的售票窗口买了两张门票，160元，然后一起直奔长城，金秋北京，秋高气爽，游人络绎不绝，我们高高兴兴的往好汉坡上进军，不到长城非好汉，她也很想见识一下，这一行，除了做导游，我还是专职的摄影师，还没进门，就在那块大石头旁边拍了好几张，她要给我拍，我说不要了，我不喜欢把我相片存到她相机里，然后她一起合影，我拗不过，只好找了其他游客帮忙拍了合影，她还偷偷的搂着我拍的，我很想把这张相片删掉，但又觉得这样太直接不好，就忍了下来。
　　她的游性很高，到哪儿都要我给她拍照留影，我当然不敢怠慢了，咔咔，拍个不停，长城的雄伟吸引了海内外的人们，也吸引了她这个普通的女老师，她还不时的给我讲解她心中的长城，古朴雄壮，长城源自秦代，用大方石堆砌而成，而现实中的八达岭长城仅仅是青砖砌筑，上面的砖上常常被游客刻上了***到此一游，**与**永远相爱，她看见了觉得有些失落，还跟我抱怨，为什么会这样呢，我告诉她，这是明代的长城啊，而且很多地方在建国后被维修了，虽然会有些现代，但毕竟他仍然是雄伟的，而且也便于我们游客旅游观光，她原本也想让我帮她刻一个到此一游的字样，后来转念一想，放弃了，要不然就跟她之前反感的那些刻字的人一样了，&反正咱们还可以留影嘛&，我安慰道，然后让她摆造型拍照，其实在长城上照相必须要抓紧时间，每个人都想留影，但人那么多，留给照相的时间就很少了，我匆匆照完后，我们继续网上爬，在半山腰的地方，因为奥运的缘故，上面还树立了一块北京奥运的广告牌，好多人在这个地方合影，所以这个地方也很堵，我们等了很久，才轮到我们，在这儿，我们又合影了，她很喜欢合影，而我却极力避免，我怕影响
　　以后我的生活，好自私的人啊&&
　　越往高处，人越少，我们就要登顶了，也就是说快要到毛主席亲笔提名的&不到长城非好汉&的景点了，可是当我们爬到那儿的时候，却什么标识都没有，我们俩都很失落，问了其他的游客怎么回事，有人告诉我们好像是因为奥运的原因，具体细节不得而知，到了山顶却失去了好汉的兴奋，悻悻不平的下山，在长城上，下去也是很艰险很辛苦，我们都不约而同的手牵着手顺序下山，牵着她的手，有种恋人的感觉，很奇怪，她的手很软，手掌不是很大，但手指很长，我牵着她往下走，她在后面跟着，突然跟我说&你的手好大啊，很有
　　安全感&，我听了不知不觉有些沾沾自喜起来了，我喜欢我身边的女孩有这种感觉，因为我觉得这是我的价值和魅力，&嘿嘿，幸福不?&我傻傻的笑着说，我无法看到她的表情，相信此刻的她也是幸福的吧!
　　大约走了一两个小时，我们到出口附近了，但我们好像都意犹未尽，然后我们又往旁边那段不收费的长城爬去，那边的人很少，也许大家都怕累了，没有力气再怕这段没什么特色的长城了吧，而我们却很喜欢这儿，这里很安静，没有那么拥挤，没有那么喧嚣，吹着柔软的秋风，眺望巍峨的丛山峻岭，让人心旷神怡，我们都好久没有外出旅行了，旅游确实让人心身放松。&啵&&&她趁我不注意，偷偷的在我脸上吻了一下，然后又一下弹开，这一个吻让我有些惊讶，我回头看着她，她抿着嘴羞涩看着我，眼神充满了温柔和甜蜜，她飘逸的长发在微风的吹拂下半遮着她的脸庞，显得有种异样的妩媚，小西服，牛仔和T的造型，很青春，让我有了莫名的冲动，我大步走到她的身边，抱着她就吻了起来，她也很享受地配合我互相亲吻着，我搂的更紧了，在秋高气爽的长城上，在和煦的阳光的照耀下，这个吻显得那么温柔那么舒适，很有画面感甜蜜感，整个世界只有我们俩，我们忘情地吻着，都不想放松，所有的不开心霎那间消失殆尽，不知过了多久，我们终于结束了这个长吻，我发烫的看着面色绯红的她，又轻轻的吻了吻她的脸颊，人真是很奇怪的东西，前一秒钟还为失恋而伤感，而下一秒却很贱的寻找新感觉，看着她脸上洋溢着的小幸福，我又陷入了困惑，要是菲菲那该有多好啊!唉，要是这个心里让她知道，该有多难过呀，人总是要向前看，我尝试给自己解释和疗伤，我牵着她的手，看着远方，什么话也没说，但此时无声胜有声。经过那个吻之后，她对我没有早上那么拘谨了，还很淘气地跟我要吃东西，哦，还忘了那么多东西没吃呢，然后我们把背包打开，坐在地方就吃了起来，一开始我们还各吃各的，后来她要吃酸奶，我拿了一大杯伊利酸奶给她，她打开后，挖了一勺喂到我嘴里，然后我一口她一口的吃了起来，俨然一对情侣，我也很享受此刻的浪漫感觉，后来她要吃腊脆肠，我又拿了一包给她，她拆开一个，塞在嘴里上下来回的吮吸着，我一看不觉得脸红起来了，哈，我假装没看见，依然吃着苹果，她突然扭头对我说&你的那个很像这个，外表都好滑&&&，说完她一口咬了一半，我一看不觉得倒吸一口凉气，还好不是我的。
　　我靠着她坐下来，然后她也递给我一个，我不肯用手接，要她喂我，嘎嘎，我张开嘴，她咬着辣脆肠的一端，把肠塞到我的嘴巴，我于是咬着另一端，慢慢的向她的一端侵袭过去，然后我的嘴就直接碰到了她的嘴，这种亲吻的方式实在不敢恭维，我们迅速结束了这种饱腹感的吻，今天她很感性，我们就像一对老少配的恋人，在微秋的北京，在中午的阳光照耀下的长城，我们亲昵着，做着其他情侣做的事情，那么自然，但我不知道她内心在想写什么，也许这一分钟开心就好，管他今后呢。80后的感情充满着那么多不确定和随意性。
　　阳光渐渐的失去了中午时候的威风了，我们准备回市里了，我们仍然选择了右后方的座位，她让我搂着她，然后她靠着我肩膀躺在我怀里睡着了，安静的像只小猫，我仔细的端详了她的面孔，一头乌黑的头发，饱满的额头，高挺的鼻子，颧骨稍微有点高，可能是瘦的缘故，眼角处有些鱼尾纹，这是逝去的青春在脸上留下足迹，深色小西服套在长款的T恤上，衬托的身材玲珑有致，腹部赘肉感觉不多，让胸部感觉结实又浑圆，现在她就躺在我的怀里，我看着她，淫欲且淡定，淫欲的是内心，淡定是迫于现状，我俯下身，轻轻吻了吻她的唇，这一次，她醒了，朦胧的看着我，说了句，&色狼&&&，然后又钻进我的怀里，楼的更紧了，时而在我的怀里乱动，也搅乱了我的心湖，涟漪不断，我右手悄悄的从她衣服的下摆升到了她的胸部，而她搂着我腰的手却偷偷的伸入了我的牛仔裤里，这种感觉很刺激很冲动，甚至有种妙不可言，人的感觉来了，胆子也变得大了许多&&
　　我靠着她坐下来，然后她也递给我一个，我不肯用手接，要她喂我，嘎嘎，我张开嘴，她咬着辣脆肠的一端，把肠塞到我的嘴巴，我于是咬着另一端，慢慢的向她的一端侵袭过去，然后我的嘴就直接碰到了她的嘴，这种亲吻的方式实在不敢恭维，我们迅速结束了这种饱腹感的吻，今天她很感性，我们就像一对老少配的恋人，在微秋的北京，在中午的阳光照耀下的长城，我们亲昵着，做着其他情侣做的事情，那么自然，但我不知道她内心在想写什么，也许这一分钟开心就好，管他今后呢。80后的感情充满着那么多不确定和随意性。
　　阳光渐渐的失去了中午时候的威风了，我们准备回市里了，我们仍然选择了右后方的座位，她让我搂着她，然后她靠着我肩膀躺在我怀里睡着了，安静的像只小猫，我仔细的端详了她的面孔，一头乌黑的头发，饱满的额头，高挺的鼻子，颧骨稍微有点高，可能是瘦的缘故，眼角处有些鱼尾纹，这是逝去的青春在脸上留下足迹，深色小西服套在长款的T恤上，衬托的身材玲珑有致，腹部赘肉感觉不多，让胸部感觉结实又浑圆，现在她就躺在我的怀里，我看着她，淫欲且淡定，淫欲的是内心，淡定是迫于现状，我俯下身，轻轻吻了吻她的唇，这一次，她醒了，朦胧的看着我，说了句，&色狼&&&，然后又钻进我的怀里，楼的更紧了，时而在我的怀里乱动，也搅乱了我的心湖，涟漪不断，我右手悄悄的从她衣服的下摆升到了她的胸部，而她搂着我腰的手却偷偷的伸入了我的牛仔裤里，这种感觉很刺激很冲动，甚至有种妙不可言，人的感觉来了，胆子也变得大了许多&&
　　人们常说，男人是靠下半身思考的动物，但是男人一旦停止用下半身思考，女人就不会悦己者容了，男人要是在性上说不，世界也会太平许多。然后，在这个公交车，一个用下半身思考的男人和一个思考着男人下半身的女人，他们该有多么的契合啊，可这毕竟是公交车，再有多么的渴望总是要抑制的，勾起的欲望一下就变得平静起来了，我们只是互相依偎着，就像一对热恋的情侣，车很快就开到了目的地，我们在德胜门下了车，绕过城门，在附近的胡同找了一家老北京餐馆坐了下来，我们点了传统的老北京小吃，驴打滚，爆肚，羊杂，豆汁，豌豆黄&&从这儿往里，是北京有名的胡同保护区域，海内外的驴友总会拿着一册老北京胡同的地图穿梭其中，乐此不疲，我们静静的看着窗外人来人往，偶尔互相对视，言语却不多，我在想，待会回宾馆休息一下，顺便完成在公车上未完成的，我不知道她在想什么，就问道：想什么呢你?她晃过神，呆呆的看着我，&我想你&&&她柔柔的回答道，女人是感性的，尤其在旅行的途中，在异乡，在一个男人的对面，难免是充满希翼和幻想的，就算一个已过了幻想的年龄的女人。我忽然也变得感性起来，性幻想充斥的大脑被一种柔情所弥漫，渐渐侵蚀了整个大脑，她曾经也坐在我的对面，呆呆的看着我，说了句：我想你!一句话就把我整个心都融化了，今天，我又一次听到了，那么熟悉的话语，那么陌生的声音，尽管这样，我还是受不了这句话，就坐在我的对面，却那么柔情的触碰我内心的最柔软处，我无法忘却心中的她，我多么希望现在她就能出现在我的眼前呀&&
　　我很奇怪，我们见面以来总是不停地让我回想起她来。我多想再次见到她，还要么就给我一杯忘情水，让她不曾走进过我的生活。
　　思绪是一种很奇怪的感觉，好像真要发生点什么，正我们在吃饭的时候，门口近来一对年轻男女，男的戴着Newyork Yakee队的帽子，一身休闲潮流打扮，女的一顶Nike白色休闲帽，一袭白棉布裙子，Nike旅游鞋，好熟悉的装扮，在我的梦中在最近几天的思绪中出现过无数次，当我怦然心跳的时候，有一个让我更怦然心跳的事情发生了&&
　　曾经梦中千万次的出现，当她真正出现在我眼前的时候，我还是吓了一大跳，内心无法抑制，她并没有发现我，仍旧和那个男生在说话，看样子很开心，我很纠结，很难过，我偷偷看她，却又不敢站起来面对她，我不愿意看她跟别的男人聊天，可我又忍不住偷偷看她，我的举动被坐在我对面的她看见了，她朝我笑了笑对我说：&干嘛呢?又看哪个美女呢?鬼鬼祟祟的。。。&，我苦涩的笑了笑，没有直接回答她，还是呆呆的朝那个方向看，她顺着我的方向，然后指着我的前女友对我说：&那是你前女友啊?这么看人家。&，我心里说，你说对了，她真的是我的前女友，是我思念的那个她，只是坐在她对面的不是我，而是别人。。。我内心隐隐作痛，根本没有心思顾忌我对面的那个女人的话，傻傻的，呆呆的，若有所思，这时，大妈服务员把我们的菜送上来了，把我的愣硬生生的拉了回来。爆肚，驴打滚还是很好吃的，可我现在已经没了心思&&
　　&你好，服务员，点菜!&好熟悉的声音啊，我顺着声音的方向又看到了她那熟悉的身影，然后她和服务员在说菜单的东西，声音有点远，听不清楚，但我多么想听清楚一点啊，哪怕是无聊的菜单，后来，她对面的男生跟服务员说了几句什么，服务员用手指着我这桌的方向，我一向顿时呆住了，很尴尬的吃着爆肚，感觉我右侧的脸颊火辣辣的，我很期望她看到我，但我不希望在这样的场合，她带着男朋友，(我想应该是男朋友吧)而我呆着她(估计她认为是女朋友吧，原来他喜欢大龄的。。。)我还是佯装不知道的样子，继续吃着，眼睛不敢斜视，我对面的她边吃边跟我聊天，我仿佛没听到一般，若有若无的回应着她，她也许看到我的窘态了吧，也探头看了一下我的前女友，&喂，那个女孩在看你呢。。。&，我听到了一阵恐慌，继续装着不知道，然后召唤着她吃东西，别说话，然后我又忍不住往那个方向看去，正好我们四目相对，又不忍对视太久，内心百感交集，好矛盾，我们还有可能吗?我有必要跑过去跟她说清楚吗?对面的那个他是她的男朋友吗?对她好吗?一个疑问接着一个疑问，我陷入了犹豫和沉思之重!
　　我们隔桌相望，却不能相拥，只能远远的看着对方，心似双丝网，中有千千结。。。
　　我们最终选择了回避，她还是撇过头，看着对桌的NYC帽男，而我只好悻悻的看着对面的女老师，相望无语凝噎，她似乎看出点什么，没有用语言来烦我，只是跟我说，吃点这个吧，味道不错呢，然后夹了一片送到我的嘴里，我艰难的嚼着，心里却在痛苦的流泪，情人最难消受相望不能拥有，她原来在我心中竟然这么重要，而NYC男却霸占了我在她心中的位置，我讨厌懦弱的自己，反感怯弱的内心，我知道我的弱点，我选择了逃遁，我们匆匆吃完买单走人，离开这个伤心的境地，当我走出餐厅大门回头看她的时候，她的头正好偏向我刚才坐着吃饭的地方，我好奢望她能回头看我一眼，可我的脚步已经迈出了大门，我难过的离开，带着她打车回到了宾馆。
　　对于我与女老师的故事，并不如想象的期待和暧昧，更多的是一种寂寞碰撞，心灵交汇，我有我的想法和生活，她有她的经历和归属，我们是的相遇相识是交叉线的岔路口，而我们必将沿着各自的道路向前行走，我想结束这篇小说结束对她的回忆，结束对前女友的思念，结束我这段过程，新年了，有新的气象新的追求，我遵从了自己的内心，选择一条传统而稳重的方式来对待感情!
　　回到宾馆后,我内心极其不安,无法用言语来形容,我又一次回忆了我和她之前的故事,曾经清纯烂漫的年代,回首当初我们经历的美好和痛楚,想起刚才在餐馆见到她的那一幕,我陷入了懊悔和沉思...
　　无法排遣的忧郁和伤心弥漫着整个我,她走过来对我说,怎么啦?别难过,我当初也有过类似的经历,我也难受了好久,但却是让我改变了好多,我想你和她应该都改变了吧,都应该要走出来,随后就抱着我抚摸着我的背,我搂着她,在她的肩膀和安慰中我禁不住哭了起来,好伤心的痛哭,我把这些年来对她的思念都化作泪水浇在她的肩膀上,她只是紧紧地抱着我,不停的抚摸我的背...
　　不知道什么时候我终于停止了哭泣,激烈的吻她,她也热烈的回应着我,仿佛干涸的田野终于迎来了久违的雨水...
　　我再也控制不住了...
　　内容就不想再表,总之,我们在宾馆亲密了很久,直至她的泪水流干,我亦快精尽人亡为止.自始至终,在ML的时候,我俩没说一句话,只有尽情的忘乎所有的机械活塞运动.人是个很奇怪的动物,心情不好,还有ML的想法,或许这都能缓解我俩心中的烦闷吧.
　　许久,她才说了一句话:好痛啊!我才发现被单上已有一朵绯红的梅花...我突然抱起她,走进了浴室,打开阀门,让喷淋肆意浇在我们身上,我们就这样紧紧相拥,仿佛在互相取暖. 是啊,我失恋了(汗,都已经过去那么久了),她受伤了,她也许也想起了她之前的故事了吧,也许被我的鲁莽弄得懊悔了吧,我们都不再说什么,流水冲刷在拥抱的裸体男女身上,让整个浴室充满了氤氲而情色的味道.我不顾她的思索和彷徨,把她身体转过来,直接在后面进入了...
　　累了,平静下来了,擦干身子,我们躺在床上,她抱着我,像树袋熊挂在树枝上,甚为可爱,原来,女孩都喜欢这样,与年龄无关的.
　　一晚上睡得很香,第二天早上10点醒来,睡眼惺忪的摊开手,扫了扫旁边,空空如也,我睁开眼睛一看,她不见了,不知道什么时候走了.我匆匆起来,穿好衣服,在电视机旁的遥控器下面压着一张便条:我走了,谢谢你让我感受了人生美好的瞬间和难以忘怀的温存,我想我们以后再也不会见面了,你的内内我拿走了,当作纪念好了.谢谢!我这才发现,牛仔裤里面竟然没有穿内裤.我赶忙下楼,问了前台,前台告诉我,好像有一个小时了.我悻悻的返回了房间,躺在我们曾经温存的床上,情绪十分低落,脑子乱乱的.
　　是啊,她原本就不属于我,我跟她也没有未来,走吧,至少我们还有一段回忆,虽然那么不阳光,却那么铭心.谢谢你!
　　回到宾馆的房间,看到凌乱的床单,想着我们曾经的温存,嗅了嗅她留下的体香,我知道,她已经走了.或许她去另外一个旅游地了吧.
　　对呀,她是跟团过来旅游的,可惜我当时也没问她是哪个团?也无法联系到她,打她手机也是出于关机状态.我也无心留在这里了,短短的几天亲密接触,仿如隔世!
　　我还能再见到她吗?这一时刻,我把更多的期待从前女友转移到了她的身上,我是一个特别留恋的人,念旧的很.我会常常想到从前，想起中学时期的穿着白棉布裙子，nike鞋写前女友，我试图想忘记，却又从一个目标转移到另一个对象上了，然而思念的内容确实一致。她或许只是个替身，感情的替身，因为那个她身边已经有了NYC，我们已经用深吻结束了恋情。而她仅仅刚刚从我的身边溜走而已，思念会更加具象。
　　世纪光棍节,给她打了电话,仍然单身中...电话那头沉默了很久,终于挂断了电话
　　我们偶尔还会通通电话,直到有一天,她让我去西安找她,我不知道为什么她突然有这样的要求,以前的她从来没有要求的.我以工作很忙拒绝了,但我还是准备去一趟.于是,在周末,我特意跑去了北京西单的西单商场,准备给她挑个礼物.
　　中秋节快到了,每逢佳节倍思亲,她一个人,应该很孤单了,我拒绝了,而又特意赶过去,顺便送个礼物给她,我想她应该会很高兴吧.我也不知道为什么要这样做,一种很奇怪的依恋,一种难以解释的情愫,就这样,我钻到了商场一层的周大幅专柜,给她买了一条手链,CTF,设计感不错,420多元一克,整个下来,不到2500.我连对以前那个穿白球鞋和棉布裙子的初恋女友都没有送过这么贵的.刷了卡,提着礼物,顺便在附近的火车站购票处买了去西安的火车票,这天正好是911,周日,Z19直达西安的,明天一早8点就能到.原本我想选择飞机,但我想12个小时的火车可以让我有足够的时间去思索我们之间的关系,去回顾我们曾经的种种,让我有种心愿来远近的希望,幻想她见到我后的表情,总之,这趟火车能让我好好度过这一段旅程.
　　一个星期后,我踏上了开往西安的火车,当火车隆隆的从北京西驶往西安的时候,我的思绪变得也飘逸起来了.我又不禁想起了她,那个喜欢穿着Nike旅游鞋和白裙子的梦中时刻出现的人。原来我心里是多么的依恋她，每一次旅行，每一次思绪，每一次都情不自禁的让我想到她，与其我在乎这个欢闹的节日里孤独的她，我更在意此刻我思绪中的她。
　　伴随着列车里面的音乐和摇摇晃晃的感觉，我不知不觉地就睡着了。。。
　　列车上的睡眠总是似睡非睡，仿佛婴儿床般，一路摇晃，眼睛都睁不开。感觉没多久，就听到列车员让我换牌，说西安到了。这是我第三次踏上西安的土地上，第一次是我很小的时候，爸爸带来过来的，爸爸从云南出差，竟一路带我到遥远的西部，想想真是不可思议，第二次，是我上大学的时候，和同学一起看兵马俑，爬华山，吃羊肉泡馍，好不惬意。这次是我第三次，见一个似友非友的女人，一个比我大了一轮的女人，一个让我有莫名其妙情感和难以割舍的女人。
　　我拿下行李架上的背包，只身下了车，出了站，就是西安的大城墙，少了古朴，多了实用。现代的西安就是这样，就算古董、古建在熙熙攘攘的人群和喧嚣中，在难看的广告招牌和霓虹灯下都显得那么粗俗和格格不入，也许这是改革开放经济发展了，而人文更不上的缘故吧。我躲避了贩卖地图的老太太，躲开了兜售酒店和旅游景点的妇女，找了一个相对安静的地方给她打了电话。电话那头仿佛刚醒来，朦朦胧胧的回答我，&谁啊?&，&哦，你啊&
　　&节日快乐啊&，我问候道。&还没起来呀，姐姐!&
　　&嗯&&&慵懒的声音传来，我仿佛看到一个没有衣服的女人躺在被窝里的情景。
　　&我想送个礼物给你，你把你现在住的地址告诉我吧&，我还不知道她家的地址。
　　&不用了，谢谢弟弟&
　　&快点吧，我很忙，东西已经买了，我在邮局准备寄给你呢&我骗她说。
　　&那好吧!&，她告诉了我她自己买的单身公寓的住址，平时节假日或者周末会常常住在这儿，有时候会住学校的宿舍，有时候也会跟她父母一起。我记下了地址，然后在附近拦了一辆出租车就直奔过去。
　　雁塔区,其实离火车站并没有多远,不久,我就到了她家小区,小区比较新,建筑风格也比较清新.我径直往她家方向走去,1单元702室.当电梯在七层停下的时候,我却不禁忐忑和紧张起来.我该做什么?说什么?是暧昧的钻进她的被窝,还是恭敬客气的寒暄.我不想再遐想了,都已经到了,说什么做什么,看情况吧.出了电梯,往左就到702室,这栋楼1梯6户,明显是小户型的格局,不过看小区电梯过道环境,倒也不差,我正想敲门,突然发现自己忘了买鲜花了.我觉得节日里送鲜花给女孩,还是一个不错的选择.我明显把她当女友或者特别暧昧的女性朋友了.
　　8点下车,这回快9点了,应该花店开门了,她应该还会继续睡懒觉吧,据说单身的女生周末基本都是宅女,甚比男生,而且屋内也是乱糟糟的,不知道这个对不对,待会就知道了.我赶紧下楼,然后到小区门口问保安,附近有什么花店没有?幸好这位年轻的保安立马就告诉我了,就在附近,拐弯,前行50米就有一个花店.哇,谢谢!我赶忙跑过去,果然不远处就有个花店,老板已经把花都摆在外面了,一个年轻女工正在修建玫瑰花,看到我过来,立马停下手中的活,问道:先生,请问有什么需要?好专业,服务感觉不错!我说给我来一束花吧,玫瑰加百合的,她带我走进店内,屋内就迎来一位漂亮的女少妇,应该是老板娘吧.我问道:我想送给我一位很好的女性朋友,我想要16朵玫瑰组合6株百合,请问多少钱?这位女老板跟我讨论了包装和价格,后来以150元成交.乘她们帮我包装花的时候,我到马路对面的早餐店买了豆浆,油条,小笼包,待会可以一起吃早点.早点买好了,花也包装的差不多了,女老板让我写个贺卡,一时还不知道写什么?想了想,就写了几句:
　　不期而遇
　　清舞寻梦飞羽
　　短暂的相聚
　　内心滋长思绪
　　无需言语,尽情体悟
　　中秋佳节 愿与伊聚
　　在与花店女老板挥手的一霎那,仿佛看到了我前女友的影子,两人好神似哦!对了,我们的分手也是以挥手来终结的.
　　记得那个夕阳余辉下,我和她亲吻拥抱,相互靠着肩膀哭泣,随后挥手告别,我怔怔地站在原地,面向着夕阳,泪水模糊了我的眼,阳光也刺激着我的眼,透过晶莹的泪珠也看到了她眼角被阳光照耀得闪亮的泪珠,如此温暖的午后阳光,却无法暖和我冰冷的内心,夕阳无限好,只是近黄昏,原本一首对岁月的感慨,却那么恰如其分的来诠释我们爱情病症的晚期和此时此刻此景彼此的心情和感悟,我们真的分开了,在这个夕阳西下的时刻,应该来一杯午后红茶或是一杯latter的呀,而我们分别喝了一杯辛酸的忘情水,不如相忘于江湖,何等的洒脱,究其内心又何尝不痛苦?
　　好了,我变得越来越伤感,我要过的乱一点,随行一点,没心没肺一点,男人一点!Lets go!我鼓励了自己.
　　我依然在挥手,她也愣愣的跟我挥手,不知何故,忽然间我对她充满了亲切感,不知道为什么,好像过去拥抱她.
　　我耸耸肩,拿着她的名片挥了挥手,意思是保持联系,她微微颔首,并再次告别!
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