匪夷所思想，穷鬼收藏。文字英雄，挑战大想象　　　　常言道：搞收藏，必备“四有”——　　第1， 有钱；　　第2， 有闲；　　第3， 有缘；　　第4， 有眼。　　　　假如你看上了别人手里的一样藏品，发现它很有增值的潜能，打算收藏它。现在，收藏它的人弄死都不降价，喊价一千万，卖价也要一千万，反正那家伙就是一口价，一千万，一手交钱一手交货，不交钱，就拉倒，立马卖给第三者。而你比较贫困，只拿得出一百万，就是把自己脑袋手脚甚至生殖系统通通的卖完，之后，都筹集不来另外900万的资金了，怎么办？假如你一无贼心，二无贼胆，三无贼愿，没有办法，你当然就只有干瞪眼必须放弃收藏心仪的藏品了。假如你有的是钱，银行存有几百亿，家里的保险柜里面随时随地都可以拿出来三五几个亿，一次，别说拿区区一千万，就是两千万也不过是九条公牛一球毛而已。那么，喊价一千万有什么了不起，懒球还价，给一千万就是了。　　就是说，在这种情况下，你必须得“有钱”，才可以。　　光有钱，还不行。　　假如你是一位世界首富，拥有几千亿人民币或者拥有几百亿美元欧元，但是呢，你成天忙得要命。忙着吃美食，忙着搞美人，忙着游美境，唯一没有空闲的时间逛文物市场，也没有时间参加文物拍卖会，更没有时间组织盗墓贼集团去挖古坟、抢劫博物馆，因此呢，不计其数的精品极品都会成为别人的收藏品。你没有空闲的时间关注收藏界，你怎么可能成为一位藏品丰富的收藏家呢？　　所以说，除了“有钱”，还必须“有闲”。　　有了钱，有了闲，还不够，还必须要“有缘”。　　假如你拥有一千万，而另外一种特别使你心动的东西仅仅以区区1万元的价格就成交了，可惜，买家不是你。　　你来迟了一步。如果你比那位买家先到，先跟卖家谈生意，也就是先跟那件藏品结缘，抱得藏品归的人当然就是你了。可惜，你比他后到，与宝贝失之交臂。当你向卖家表示自己很想收藏的心情之余，再向买家表示愿意花100万的高价请求转让而遭遇到了拒绝，在这种情况下，说明“无缘”是绝对不行的，必须“有缘”才可以。　　最后，必须要“有眼”。　　所谓“有眼”，就是“有眼力”。如果你没有眼力，不识货，你拥有再多的钞票也很有可能会成为乞丐，而很难成为一位伟大的收藏家。本来是一件一文不值的赝品，你却花了几百万甚至几千万人民币买回来。眼睛看错了东西，你必然会骂自己有眼无珠，甚至还忍不住打自己的耳光，甚至打自己的眼睛。看走眼了，就叫“打眼”。　　打眼的次数越多，意味着你就离要饭甚至饿死的地步越近，距离伟大的、光荣的、正确的收藏家的称谓也就越来越远了。　　而且最可怕的是，你越有钱，越有闲，你就越有机会跟赝品结缘，也就越有机会打眼。　　所以说，搞收藏，必须有钱；有缘；有闲；有眼。　　此乃在通常情况下。　　　　那么，在非常情况下，成为一位超级收藏究竟有没有例外呢？　　
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　　常言又云：大千世界，无奇不有。　　我，纹坛怪胎，就是一位非常非常非常例外的收藏家。　　之所以很例外，就是因为，很惭愧，我算不上是一位很合格的收藏家。　　尽管我有闲，尽管我有缘，尽管我有眼。　　但是，很遗憾，很惭愧，我没有钱。　　我很穷。　　没有钱，准确的说，我没有很多钱。中国有一句成语，叫做“家徒四壁”。成语的大意是，家里穷得一贫如洗，光光的四面墙壁连一件家俱一张壁画都没有。我家呢，比较家徒四壁的家庭而言，还是稍微富裕一点点。穷光蛋是家徒四壁的。我呢，比穷光蛋稍稍穷得好一丁点。我不是真正的穷光蛋。我比真正的穷光蛋要多一点点东西，真正的穷光蛋穷得蛋光光的什么都没有，我的蛋呢，还长了几根蛋毛。　　我的家，是家徒四壁书。　　我家的书房的四面墙壁立着的，几乎全是书架。书架里面装的，几乎全是书。　　我的书房大约有80个平方米。我的书房不但四壁是书，而且房间的内部还立了几排书架，那些书架里面几乎仍然装满了图书。　　拥有80个平方米这么一间书房，很多外人会误以为我很有钱。其实，我真的没有花多少钱就收藏到了如此这般的图书规模。因为，这些藏品基本上全部是旧书。　　而且，为了节约开支，我很少去逛卖旧货的书店或地摊。他们会在销售的图书里面加上利润。除非是我非常喜欢的图书，我基本上是不会跟废书贩子做生意的。之所以没有被他们赚到钱，是因为我知道他们的货源大概是从哪里搞来的。不用讲，他们基本上都是从回收渠道倒腾回来的。　　这些藏品基本上都是从垃圾堆里面淘出来的旧书。　　还在二十年以前，我就开始收集图书了。那时候的废纸只卖两三毛钱一斤。买呢，四五毛一斤。所谓废纸，包括废纸箱、废纸张、废书、废报、废杂志、废作业本、费教科书等等。那些东西都是被当做垃圾处理了的。废纸堆里面，会埋着不少没有破没有烂的图书，甚至会有八成新的图书等待我去挑选。　　　　没有钱没有关系。有时候，没有钱也可以搞收藏。　　因为，在收藏界，还流传着这么一句经典顺口溜——　　　　有钱不如有闲　　有闲不如有缘　　有缘不如有眼　　有眼不如有缘　　　　最关键的是，我有的是闲，有的是缘，有的是眼。　　或者，准确的说，我不缺闲、不缺缘、不缺眼。　　
　　怪鸟，杂个没续起呢
　　我一天可以花两三个钟头的业余时间开着摩托车跑遍城市里面的旮旮旯旯寻找废品收购站。有一次，也是唯一的一次，运气好得不得了，碰到了一个国有企业倒闭。当年，废品站的收购价是每吨800元。由于图书室里面的图书绝大部分都具备收藏价值，我想，假如被废品收购站转手抛出，挑选的话，必然会以每斤一元的价格倒出。于是呢，我以每吨800元人民币的废纸价格收购了它的图书室里面的全部图书。一个图书室的书哟，将近10吨呢，外加给那个国有企业相关人员的回扣及运费，总共没有花到一万元人民币。除了将近三吨左右缺页和太破旧的图书以每吨800元人民币平推卖给废品站之外，基本上留下来了7吨左右品相比较过得去的图书。由于喜欢看书，所以，我对于中外文学名家名著、中外经济名家名著、中外音乐名家名著、中外美术名家名著等以及其他五花八门形形色色的图书基本上可以说了解得很多很多很多。　　那时候，从废纸堆里面挑选一斤图书只需要八毛钱左右。我不但会到各个废品店去挑选图书，而且还会到一些收荒匠聚居地、拾荒者聚居地去收购他们从垃圾里面淘出来的图书。他们几乎都是卖给废品站的。所以呢，只要给他们比废品站高一些的价格收购，他们就会很高兴给我留着让我去挑选。　　一本300来页的图书大约只有半斤上下。后来，随着物价的上涨，挑选图书，每斤也涨到了1元左右。尽管每斤一元，但是，挑选一吨2000斤大约4000本图书才需要2000元人民币，挑选10吨大约40，000本左右图书才需要两万元人民币而已。　　就是近年来，因为通货膨胀，挑选废书也不过1.5元~2.5元一斤而已。可想而知，我家的图书根本就没有花多少人民币。　　前前后后，我想，即使加上很少的一小部分到书店书摊购买的高价新书，我80个平方米藏书室总共的花费，绝对不会超过20万人民币。　　看到这里，也许有读者会嘲笑我的不堪。什么玩意儿呀，也敢大言不惭自吹自擂说自己是收藏家。一些废纸，也好意思说是收藏品。　　嘿嘿。惭愧。以前，我的确不能算是一位很合格的收藏家。但是呢，我想，我以前仅仅应该算得上是一位“不太合格的收藏家”吧。不过，天有不测风云，人有旦夕祸福，事有瞬息万变，情有偏执狂独钟。　　虽然我以前仅仅是一位小收藏家，但是，谁能断言我将来不会成为一位大收藏家呢？　　　　在这个故事里面，我准备描写的，是，我“以前之后”的事件。　　一般来说，所谓“之后”，即“将来”。　　所谓“将来”，即“将要到来”或“尚未到来”。　　在这里，我想有必要做一个说明。在时间这个概念体系当中，过去、现在、将来，都是相对而言的一个时段。　　对于这个故事的叙述者来说，这个故事里面的一切时间都是“过去式”的。　　换句话说，一切情节、一切人物通通的已经出现在了作者的构思当中。　　所以，作为本文的作者才自然而然有可能进行全方位地描述故事的前因后果、来龙去脉。　　再换句话说，作为本故事的作者，我对自己的故事必须是无所不知无所不晓的。　　我当然应该是既存在于故事当中，又可以游离于故事之外，还能够站在旁观者的角度进行客观的描述自己以及其他人物和事件和地点。　　否则，描写出来的世界必然会漏洞百出，经不起推敲。　　在这里，不妨敬告瞧不起我这个文字视界的文字英雄一般的读者，我的“后来的收藏经历”，可能会超出你们的想象。除非你是无与伦比的顶儿尖儿的“不一般的文字英雄读者”，才可以例外。　　在这里，不妨再预告你们，无论你们拥有多么强大的想象力，无论你们的大想象力达到了多么完美的至高境界，你们的想象力，可能，可能，可能即使使出来了吃奶的力气，都到达不了我文字视界的内涵外延所构架成的奇异高度、奇异宽度、奇异厚度和奇异深度。　　
　　为什么这么说呢？　　因为，故事后期的发展就连我这个故事主人公都常常感到故事情节的发展无法预料。　　过去，我曾经以文字英雄自居过。我曾经阅读过成百上千本小说。绝大部分小说基本上只要我一看看开头几章，就大体上能够预料到结尾。　　换句话说，我曾经对自己预测故事情节的想象力特别特别的自信，甚至自负。老实说，我曾经以拥有大想象力的文字英雄而自鸣得意，自命不凡。　　然而，我万万没有想到的是，我后来的奇特经历给了我一记响亮的耳光。　　事实胜于雄辩。　　现在，我不能不鄙视我过去所谓的大想象力。我没有任何办法不彻彻底底地鄙视我这个曾经自以为是的所谓“文字英雄”。　　各位读者朋友想一想哦，我身历其境，我身临其中，我对于故事背景非常的了解，应该说基本上达到了了如指掌的程度，可是，我都常常感到如坠五里雾中哦。　　你想一想，作为一位读者，你对于故事背景能够了解多少呢？　　你只能够看到一部分而已，对不对？　　为什么呢？因为，在故事结束之前，你所看到的都仅仅是故事背景的一部分而已而已。　　限于篇幅，限于故事的运行规律，作者绝对不可能在故事结束之前完成全部故事背景的交代。　　也许，你对于自己的大想象力比过去的我还要自负。　　也许，你已经自负到了笑傲江湖目中无人的地步。　　也许，你可以如此这般地傲视群雄，对天下古今中外所有的文字英雄都不屑一顾。　　也许，你甚至可以这么说，假如作者故事背景是在地球上，而你的大想象力如同一只巨龙，可以宛如巨龙戏珠一般瞬间吞吐地球，然后快速地展开无形无状无与伦比的翅膀扇离地球，冲出太阳系，狂射向遥远的茫茫天空。　　如果这一切一切的“也许”都是真的，那么，我无话可说地应该向您致以崇高的敬意。　　但是，我不敢相信。　　我绝对不敢相信你在阅读这部长篇小说的时候不会怀疑自己究竟能不能继续自以为是文字英雄。　　也就是说，我绝对不敢相信你在阅读这部长篇小说的过程当中肯定不会鄙视自己的大想象力。　　　　说句心里话，在这个地球上，我非常羡慕世界顶级收藏家。我特别羡慕2010年排名世界第一位的法国巴黎收藏家海莲娜-阿诺特和伯纳德-阿诺特夫妇。他们拥有著名奢侈品历峰集团(LVMH)，主要的收藏方向是当代艺术；特别羡慕排名第二的美国纽约收藏家黛布拉-布莱克和莱昂-布莱克夫妇。他们是投资银行家，比较喜欢收藏的范围是古代大师作品、印象派和现代派绘画、中国雕塑和当代艺术品；特别羡慕排名第三位的美国洛杉矶收藏家艾迪斯-L?布罗德和埃里-布罗德夫妇。他们以金融服务和房地产起家，主要的收藏兴趣在当代艺术作品。　　再啰嗦一句心里话，在这个世界上，我非常的羡慕能够收藏《蒙娜丽莎》、《最后的晚餐》，以及能够收藏夜明珠、绿宝石等价值连城宝贝的收藏家。　　但是，然而，我最最最最最，最羡慕的，却是我后来搞收藏的传奇经历里面的自己。　　我为自己后来搞收藏经历过的传奇故事而感到自豪、感到自恋、感到自爱、感到自尊、感到自强、感到不息。　　毋庸讳言，毋庸置疑，当我描述完我在此之后的收藏经历所收藏到的收藏品，当中国十大收藏家或者世界十大收藏家有机会阅读到了我的这部收藏传奇故事，我敢肯定，他们一定会瞠目结舌，他们很可能会叹为观止，他们甚至有可能会羡慕、嫉妒、仇恨我这个曾经的穷收藏家呢。　　欲知后事如何，正文再说。　　
　　喜欢看书或者喜欢藏书的人应该读一读。　　真的，亲爱滴，不哄你。
　　咦，也太冷清了一点。昨晚，睡觉有32个点击，现在，过了一夜鸟，才34个点击。　　真TMD清净。　　
　　　　第一章 　　老婆要改嫁
没有办法　　网络拾荒
惊逢女娇娃　　　　故事从哪里开始呢？从“家庭破裂”吧。过去，有人总结出来了一句名言：天要下雨，娘要改嫁，没有办法。现在，我根据那句名言改出来了一句话：天要下雨，妻要改嫁，没有办法。　　妻子嫌我成天沉迷于收藏，以及沉迷于读书、写作（偶尔码字），双耳不闻窗外事，早就不想跟我过穷日子了。以前之所以勉强纠缠在一起，最重要的原因之一是，她有一份收入不错的工作。现在，由于她工作的企业裁员了，她被下岗了，一连两个月又没有找到合适的工作，心情很糟糕，动不动就旧事重提，闹离婚。　　我是一位乡巴佬，家住成都市的一个城乡结合部。我不懂商业，也不懂工业，不然的话，说不定我早就跟几位亲戚朋友一样成了一位什么CEO或者什么董事长了。　　惭愧。　　我最喜欢看书。　　不，应该说，最喜欢藏书。　　作为农民，我还有一块土地，每年卖菜能够收入一万来块。还有，每个月靠十几年前修的老房子出租的几千元租金混日子。总而言之，胀不死，饿不死，比上不足比下有余，勉勉强强可以维持生存。　　但是，我的老婆因为是一位典型的笨牛勤奋型人物，基本上没有什么业余爱好，根本闲不住。过去，她平时出去上班，做白领。星期六、星期天回来还乐滋滋地做黑领，当农民，卖菜呀什么的。　　以前，我老婆挣的工资都她拿着，由她支配。家里的日常开销就是靠房子的租金嘛。　　这几年房价涨得欢，我们家的房租当然就水涨船高了，日常开销基本上花不完的。我们不喜欢到处旅游乱游，更不喜欢买什么奢侈品，我们花不了多少钱的。　　现在，老婆下岗了，每个月少了三五千的工资收入，光出不进，我老婆自然很不爽了。下岗了，我老婆很不习惯，闲不住。闲不住，当然就想干事呀，没事，找事嘛。　　找不到好事干，就干坏事，闹离婚。　　麻烦出来了。　　这一天，我只跑了两个废品站，仅仅挑选到了一本书就回家了。为什么呢？怕老婆出大事。万一想不开，悬梁自尽了什么的怎么办呢？她阴魂不散，在阴间做寡妇。我呢，孤苦伶仃，阳寿未尽，在阳世做鳏夫。不好玩哪。日子难过啊。她现在特别地嫌我搞收藏。她认为，少收一点图书，就意味着少花一点钞票嘛。她还认为，我应该学习做生意，至少，应该干点挣钱的事。哎。慢慢来吧。有的是机会收购。等过了家庭危机再说吧。这一趟尽管仅仅挑选到了一本图书，毕竟没有白逛，没有空手而归嘛。　　这是一部黄色小说，已经翻得很旧了，里面有三张生殖器的交媾插图。在一张插图里面，还有一滩污迹，书纸的那一团还是湿的——很有可能是此书的前任拥有者读得血脉喷张情非得已忍不住手淫自慰了。这种图书是没有多少阅读价值的，仅仅拥有一点点资料价值。　　我回到家里。　　
　　羡慕楼主收藏经历
09:03:22　　　　羡慕楼主收藏经历　　-----------------------------　　欢迎光临敝帖
　　还好，妻子还活着。只是仰躺在床上，一言不发，双眼无神地盯着天花板。　　只要没寻死，就好。　　我心里的石头落了地。　　我用电吹风将黄色小说里面的污迹吹干。按照惯例，在将它塞进资料书架里面去保存之前，必须盖上我的印章——垃圾收藏家。　　书桌上，没有印章。　　有可能被老婆藏起来，或者扔了。　　我跑进卧室，赔着笑脸，问：“看到我的印章没有？”　　老婆懒得理我。　　我又问：“我的印章‘垃圾收藏家’呢？在哪里？我马上要用。”　　老婆皮笑肉不笑地说：“鬼才晓得你的破章在哪里。哼，还‘垃圾收藏家’呢。我看哪，不见了，正好，另刻一枚算了。少刻仨字儿，就刻‘垃圾’算了。全部是垃圾，都应该盖上‘垃圾’的印章。甚至呀，在你脸上都应该盖一下。哼，你就是一垃圾。”　　我不想矛盾升级，道：“对对对，我就是一垃圾。那些藏品也全都是垃圾。不过，现在找人雕刻来不及了，你给我，现在用一下，今后再改刻成不成？”　　“今后？！你还想有今后？！这日子真没法过了！离婚！我要跟你离婚！！”妻子突然歇斯底里嚎啕大哭起来，一边哭，一边收拾行李，很明显，又想离家出走了。　　过去，她也离家出走过好几次。　　按照惯例，我赶紧阻拦。笨嘴拙舌地阻拦：老婆，你要去哪里？不走好不好？为什么要走呢？你走了，我怎么办？不要走，要得不？　　　　想不到，这一次情况不一样了。老婆的态度很解决，甚至很恶劣。　　于是??????两口子打起来了。　　这是我们结婚十几年来第一次打架。　　究竟是谁最先动手打对方，我们都不记得了。　　仿佛我们是从打自己开始的。又好像是从打对方开始的。　　我们开始肯定只是拉拉扯扯阻阻挡挡而已。　　后来，不晓得怎么的，就对练起来了。　　打着打着，我发现，两口子打架是不需要准备的，也是不需要学习的。我们天生就会打架。我发现，我们是打架的天才。过去，我们之所以没有打架，是因为打架的时机不够成熟。当积蓄的怨气的力量累积到了一定程度，发泄的动作就能够自然而然地爆发出来。　　这些天才的动作可以将力量肆无忌惮地发挥到极致，能够轻而易举地攻击到我们肉体并且能够迅速透过肉体直达内心的深处，直到将我们的灵魂的上上下下里里外外打得很痛，很痛，很痛。　　幸好，我们很快就意识到了这个令人痛不欲生的问题，就是，当我们打出去的拳脚不但很容易打击到对方身体，而且，我们会立即感受到自己的灵魂被自己打出去的反作用力打得很心痛，很心痛，很心痛。　　也就是说，我们发现，我们在打击对方身体的同时，并不仅仅是在伤害对方，同时我们在伤害着我们自己的灵魂。　　这个问题太可怕了。　　尽管，我们并没有打得对方鼻青脸肿手断脚折大小便失禁，但是，我们特别恐怖地发现，我们的灵魂早已经被自己和对方的一阵拳打脚踢得伤痕累累、惨不忍睹。　　于是，我们很快就停止了攻击对方这种非常愚蠢的行为。　　于是，我们很快地停止了自己攻击自己的这种特别愚蠢的行为。　　于是，我们抱头痛哭了一会儿。　　我们冷静一些了。　　老婆去意已决。　　我不便强留老婆。闹离婚，就让她闹吧。　　哎。强扭的瓜不甜啊。天要下雨，妻要改嫁，没有办法呀。　　妻子跑回娘家去了。打算改嫁他人了。打算走进别人厕所去撒尿了。打算爬上别人床里去睡觉了。　　顿时，我感到家里面显得极度的空旷。　　怎么办呢？不知道。我不敢想下去。　　哎，我真失败。我真没用。　　连老婆都留不住。　　当然，这些话仅仅在我的心里冒了出来。我的嘴巴并没有说出来。　　我默然无言，欲语还休，欲哭无泪。　　【未完待续
　　郁闷。没找到合适的图片。只能够将就鸟。　　一切图片均来自于网络。在此谢谢原作者。　　假如作者不准引用图片，请告诉我一声。我马上停止引用大作。
　　　　　　　　过了一会儿，我毫无目的地打开了电脑。　　　　突然，一道灵光滑过脑海，意识里面冒出来了一个想法。这个想法虽然毫无创意，但是，不晓得怎么一回事，几乎吓了我一跳。什么想法呢？　　　　真累呀。也许，我真的应该反思一下自己的收藏流程了。我猛然发现，过去，我的确很少顾及妻子的感受。　　　　我真的很自私，很自利。　　　　搞图书收藏，我就是在满足自己的收藏欲望。　　　　对老婆忽略得太多。如果我不是这样沉迷于收藏，我们家的房子早就可以改建成一座比较豪华的别墅了。假如我将同样的精力投入到商海当中去，也许老婆早就开上豪车了，根本用不着为了找工作，骑着廉价的电动自行车而烦恼而忧愁而焦躁不安。　　　　可惜，没有后悔药能够收藏。不然的话，我现在一定会大把大把地猛吃后悔药。　　　　在这一会儿，我给自己寻找到了这几个改变“收藏流程”的理由。　　　　于是，我决定：暂时停止骑着旧摩托车满城收旧书的行为。　　　　我决定：做互联网里面的拾荒者。　　　　搞——　　　　网络拾荒，零成本收藏。　　　　我立即进入了文档，开始打字。　　　　题目是：《网络拾荒：零成本收藏》。　　　　正文是——　　　　【未完待续
　　　　亲爱滴网虫们、网龙们：我是纹坛怪胎，喜欢搞收藏。我拥有一个80平方米的家庭图书室（附图1、2、3、4、5、6、7、8、9、10）。这些照片里面的东西都是我的藏品。因为我是一位穷光蛋，所以，我现在面临着很大的难题：下岗的妻子要跟我离婚。　　　　本来，下岗以前我老婆就曾经给我出过一道选择题：1，搞收藏；2，搞老婆。　　　　只不过，过去没有认真。现在，我妻子已经很认真了。就在今天，她非常的后悔嫁给了我这个一事无成的窝囊废，真的想离婚，真的想离开我，真的想改嫁别人了。　　　　说实话，我不想放弃妻子。　　　　同时，我更不想放弃收藏。　　　　怎么办呢？　　　　愁死我了。　　　　此时此刻，虽然在心里我觉得自己过去真的有一些对不起老婆，我太自私，太顾及自己的爱好，太忽略了老婆的感受，但是，我又不愿意当面向我的妻子低头认错，我开不了这个口。　　　　此时此刻，我打算拿出实际行动来，改变一下自己过去收藏图书的行为模式。我决定暂时停止过去成天骑着摩托车到处跑废品收购站淘旧书的行动。我决定尽量多花时间出去挣钱养家。　　　　我决定搞零成本搞收藏了。　　　　什么叫“零成本收藏”呢？　　　　过去，我曾经偶尔翻过垃圾桶。在垃圾桶里面，我曾经亲自捡到过还不错的几本图书。在我家，不少藏品都是从拾荒者那里收来的。那些拾荒者卖给我的图书几乎都是捡来的。拾荒得到的图书，拾荒者没有花一分钱啰。尽管在垃圾桶里面淘到宝贝的机率很低很低，但是，毕竟不是绝无仅有的。　　　　也就是说，到垃圾桶拾荒搞收藏是不需要花钱的。　　　　唯一需要的是，只是时间而已。　　　　现在，互联网非常的发达。据说全球上网的网友已经超过了20个亿。我想，哪怕只有万分之一，或者十万分之一，甚至只有千百万分之一的网友打算把自己以前喜欢过的图书当垃圾扔进垃圾桶，并且又愿意跟我做交易，那么，我想，我的收藏家之梦想就可以继续做下去了。　　　　既然如此，朋友，我的亲爱的网友，您愿意将你的垃圾扔给我吗？　　　　换句话说：我希望您可以将你的垃圾邮寄给我。当然，假如您愿意，我更希望您把我当做一个垃圾桶，直接把你的垃圾扔进我的家里。　　　　如此这般一来，我就能够实现我的“零成本收藏”了。　　　　将来，假如我的妻子不再闹离婚，允许我对“零成本收藏”进行升级，那么，我就可以支付“特快专递”等费用了。假如你亲自上门扔垃圾，我甚至可以给您车马费。　　　　此时此刻，阅读本贴的读者们，您家里有没有打算当废品处理的垃圾呢？假如您手里有打算把它当做垃圾处理的物件，那么，你愿意跟我联系吗？　　　　尽管我没有庞大的财富，但是，我拥有博大的胸怀。我拥有善待一切我喜欢的垃圾的胸怀。假如，您现在很讨厌准备抛弃的东西，打算把自己过去曾经非常喜爱过的东西当做垃圾扔掉，假如，在您的内心深处还残存着一点点对过去幸福时光的留恋，假如，您还不是那么绝情绝意，假如，您还拥有一丁点恻隐之心，那么，把你打算抛弃的垃圾扔给我吧。　　　　我一定会以我的博大胸怀善待您打算抛弃的垃圾。　　　　我的收藏范围主要是古今中外的图书、字画。　　　　当然，除了图书、字画这些东西，其他东西我也可以考虑收藏。假如您手里还有“图书、字画”以外的东西也想当垃圾抛弃，那么，只要您跟我联系，我就一定会跟您联络。　　　　有扔垃圾意向的网友，请在本贴下面以回帖的形式告诉我。或者，您可以到我的博客给我留言。或者，您可以给我的邮箱发电子邮件。或者，您我可以在QQ上面对面地沟通。甚至，您可以按照我部分博客里面的电话号码给我进行语音联系。　　　　总而言之，亲爱滴网友们，如果您一准备抛弃的垃圾，请您告诉我吧。　　　　因为，我纹坛怪胎正在进行——　　　　　　　　网络拾荒，零成本收藏。　　　　【未完待续　　
　　　　反正是穷极无聊，瞎扯蛋毛。能不能在网络进行收藏也无所谓。搞了半天，我终于将此帖挂上了20家网站的近100个论坛，与此同时，还同步发送到了我的20个博客（包括微博），以及QQ空间。　　　　发布完毕，心里的郁闷基本上也发泄得差不多了。我如释重负，一下子瘫软了下去，趴在书桌的电脑旁睡着了。　　　　也不知道过去了多久，我恢复了元气，醒了过来。　　　　使用鼠标，刷新网页。　　　　几条回帖很有趣。　　　　几条回帖很恶心。　　　　回帖1，“怪胎，我放了一个臭屁，打算当垃圾扔，你愿意收藏吗？”　　　　回帖2，“怪胎，我射了，擦了，快把这个垃圾收了去吧。”　　　　回帖3，“怪胎，我老二已经三天没清洗了，包皮里面的垃圾我早想抛弃了。你喜欢，就拿去好了。我可以免费给你特快专递过去。你，要不要收藏啊？”　　　　回帖4，“这怪胎，还真是怪胎，连这种收集藏品的招数都想得出来。”　　　　回帖5，“这纹坛怪胎的字帖就是我阅读论坛文章的垃圾。怪胎，把你自己的字帖收回去吧。”　　　　读着网友们的回帖，我一点都不生气，甚至也笑不出来，并且连回复都没有兴致。　　　　能够在网络空间征集到我喜欢的藏品吗？我，不晓得。也许，只有天知道。　　　　不管能不能成功收藏到喜欢的东西，反正，我给了自己一个很舒服的交代。至少，我给自己寻找到了一个绚丽下台阶的机会。老婆曾经让我做一道选择题：1，要老婆；2，要收藏。现在，我一没有放弃收藏，二没有放弃妻子，两全其美，何乐不为呢？　　　　无论如何，我已经成为网络第一拾荒者，应该被载入“网络之最”。　　　　纵然失败，根本征集不到藏品，我又毫无损失，简直可以说虽败犹荣。　　　　而一旦成功，能够收藏到不计其数的藏品，无本万利，纹坛怪胎必然名垂青史，足令后人垂涎三尺、垂涎三丈。　　　　拭目以待。　　　　听天由命罢。　　　　　　　　我没精打采地上网。　　　　进入论坛。同时挂上了QQ。登陆。有几十条短消息。大部分都是嘲笑和漫骂。　　　　其中一条很特别——“纹坛怪胎：喜欢收藏女人吗？我打算把我的女朋友当垃圾扔掉了。”　　　　我百无聊赖地回过去：“可以考虑。发一张照片过来瞧瞧。”　　　　“好的。没问题。她现在就在我旁边打扫卫生。我马上用手机拍。”　　　　传过来的，真的是两张女孩子的照片。照片上的女孩子大约二十来岁，很憔悴，不过，并不难看，五官还算端正。手机拍照，被拍者状态欠佳，照片不太好看很正常。一张是面部特写。另一张是正面全身像，上下穿的服装款式看起来很土。这个姑娘很可能出生于比较贫寒的家庭。　　　　似曾相识。　　　　怎么这么眼熟呢？我沉思了片刻，搜肠刮肚，却又想不起来在哪里见过。　　　　把女朋友当垃圾扔掉？鬼才相信。我猜，这家伙可能是穷极无聊，想瞎扯蛋毛。我懒得打字，请求进行语音聊天，想不到对方爽快地答应了。我沉声问：“真的假的？这么清纯的女孩子阁下舍得不要了吗？”　　　　【未完待续　　
　　。。。这个怎么想得到。。。收藏女孩
　　@系日 　21:52:08　　　　。。。这个怎么想得到。。。收藏女孩　　-----------------------------　　是啊，谁想得到呢，居然有人把女孩子当做垃圾扔掉。。
　　　　“真的。骗你是孙子······别误会。哥们儿，我没有骂你。假如我真的是骗你的，我是孙子。我真的在想把她当垃圾抛弃了。”对方的声音有一点沙哑，如同公鸭嗓子。为了叙述方便，就叫他为“公鸭嗓子”。　　　　我问：“为什么？”　　　　公鸭嗓子回答：“讨厌她啊。”　　　　我问：“讨厌什么？”　　　　公鸭嗓子说：“什么都讨厌。小奶，不解风情，等等。反正就是不喜欢。懂不懂？我不喜欢她。不喜欢，当然就应该扔掉了。垃圾，废物。”　　　　“怎么这么说话呢？兄弟，太过分了吧？不喜欢就分手嘛，干嘛把人家当垃圾扔掉呢？”　　　　“扔掉不就是分手吗？”　　　　“人家是‘人’，又不是‘东西’，说扔就扔吗？太过分了吧。”　　　　“我不扔，她不走啊。”　　　　“扔了，人家不晓得回去啊。”　　　　“走了，就不会回来了。不走，是因为暂时没有去处。”　　　　“真的假的？”　　　　“当然是真的。只要有去处，她肯定马上走。”　　　　“开什么玩笑？谈恋爱，是两个人的事。闹分离，也是两个人的事。阁下凭什么单方面决定恋爱这种双方面互动关系的开始、过程和结束呢？”　　　　“这个······因为，我跟她的关系的‘开始、过程’都是由我单方面决定的，所以，我单方面就可以‘结束’了啊。”　　　　“怎么，她是阁下的性奴？失敬，大小便失禁。原来阁下居然是一位奴隶主。”　　　　公鸭嗓子毫不介意，哈哈一笑：“奴隶主，不敢当。她也不是我的性奴。不过，男子汉大丈夫，抛弃一个两个女朋友有什么大不了的呢？我不喜欢她了，不要她了，违反那条法律了？谁管得着哇？”　　　　“恋爱自由。分手自由。我的意思是，分手的事情，你们应该好说好散。女人是‘人’，不是‘东西’，怎么可以说‘扔’就‘扔’呢？你不喜欢她。未必，她也不喜欢你了？不喜欢，说走就走了？这么随便吗？”　　　　“是啊。她要喜欢我，我干嘛不要她？女人，多一个、两个有什么关系呢？古代那些皇帝拥有他娘的三宫六院几千女人还不嫌多喃。就是傻瓜男人也只会嫌女人太少吧！实话告诉你吧，我之所以不喜欢她，是因为，因为，因为她不喜欢我。”公鸭嗓子好像有点黯然神伤。　　　　“真的吗？真的话，真的就应该分手了。”我叹息一声，心里立即想到了自己的困境。天要下雨，妻要改嫁，没有办法。　　　　“所以我才想抛弃她嘛。她说了，只要找到了打工的地方，就马上搬出去。”　　　　“这么说，是你女朋友想抛弃你啰？！哈哈。原来，阁下曾经是女人的性奴啊。嘿，有趣。”我忍不住开了一个玩笑。　　　　公鸭嗓子轻蔑地问：“就她？我跟她当性奴？！不要搞错好不好？”　　　　“嘿嘿。开个玩笑。问一下，此时此刻，你的女朋友真的就在你面前做家务吗？”　　　　“是呀。我干嘛骗你。不在面前，刚才怎么会那么快就拍了照片呢？不相信的话，就视频聊天好了，我叫她到视频里来让你瞧瞧。”对方口气生硬了起来，“不相信算了！你究竟要不要这个垃圾呀？不要拉倒！”对方一发怒，公鸭嗓子的声音更难听了。　　　　管他真生气还是假生气，由于还不能确定对方是不是在瞎扯蛋，暂时还不能进行视频聊天，我连忙回答他：“我现在不太方便视频。谁说不要了？不要，白不要。白要，谁不要？！假如阁下真的想抛弃她，我可以考虑‘要她’。阁下干嘛这么冲动呢？抱歉抱歉。我不是不相信阁下，我只是好奇而已。请问，阁下为什么打算抛弃她？请给我稍微站得住脚的一点点的理由可以不？”　　　　“理由？太多了。我不是跟你说了吗。首先，这娘们儿太瘦，没性感，全骨感。很瘦，莫得多少肉，非常典型的小胸女人小奶女人。手感差得要命。都二十来岁了，简直跟十三四岁刚刚开始才发育的小姑娘似的，胯底下弄半天连一滴水都没有，干焦焦的。还有，还特傻。前几天，她出去卖香蕉，把手切开了一条大口子，买香蕉的那个傻瓜原本打算赔医药费来着，嘿嘿，你猜怎么着，我这笨女人居然不要那个傻瓜赔偿的100块医药费。你说气人不？”　　　　香蕉、医药费、100元、小胸女人。　　　　【未完待续
　　　　听到了这几个关键词，我心里不禁怦怦乱跳。难道是她？！难怪似曾相识呢！　　　　我赶紧询问：“什么？怎么不要呢？谁的责任？”　　　　“当然是那个买香蕉的傻瓜的责任了。”　　　　“愿闻其详。”　　　　公鸭嗓子非常地激动：“你莫急啊，你听我慢慢给你说啊。我暂住在成都。我看过你纹坛怪胎的博客，你也住在成都市对不对？很好。你我同城，你拾荒，来我家近，不得花路费，完全可以实现‘零成本收藏’。五天前，在我新买的房子不远处——成都市北部的一个城乡结合部，就是外环路小沙河拐弯儿那个边边儿，我这笨女人去卖香蕉。一爪香蕉一般五六斤。一位四十来岁的穷光蛋傻瓜偏偏只买两斤。叫他多买点，买一爪，他说，‘我不敢吃太多。肠胃不好。生冷食物不能多吃’。于是呢，我这个笨女人就用水果刀切香蕉，结果呢，把自己的左手食指划开了一条血口子。都怪那位买香蕉的傻瓜。假如他把整爪五六斤的香蕉都要了，我这笨女人也不至于切到手了。那个傻瓜还算有一点人性，拿了100块钞票出来说他愿意给医药费。嘿，你猜怎么着，我这个笨女人认为是她自己不小心割到手指的，并且还以为小伤口花不了几个钱，就瓜兮兮地拒绝了那个买香蕉傻瓜赔偿的100块钱医药费。结果呢，她一个人到街边小药店去巴药，结果呢，竟然花了300多块钞票，并且还没有治疗好喃，今天好像还有一点点问题，还得花钱看病呢！这下好了，骑三轮车都费劲。不能骑三轮车，就不能出去挣钱，甚至连家务活都干不了了，这几天简直把老子烦死了。你说说，这种笨女人拿来干什么？！”　　　　基本上可以确定了，很可能，是她，那个小胸女孩。一位弱女子受伤的场面快速地掠过我的眼前······难怪起先我感觉似曾相识呢！我大吃一惊，立即重新审视两张照片。嗯，很像她。应该是她罢。 　　　　都怪我当时没有仔细多瞧瞧那位瘦弱的姑娘几眼。　　　　我不动声色，沉声问：“伤得有那么严重吗？一道口子的小毛病至于花300多块甚至连家务活都干不了了吗？她的右手没有受伤吧？一只手可以抹抹桌子擦擦玻璃什么的嘛。”　　　　“当然······”公鸭嗓子敷衍道。　　　　“拜托，请说得详细一点点。”我兴致大增。　　　　“还有其他的伤痛。”　　　　“什么？请说得详细一点点！”　　　　“她在小药铺巴完药，还打了掉针，一算账，380元，身上只有100多块零钱，就打电话叫我去付账。他娘的，那个药店纯粹是个黑店，坑爹。这么一点小病，居然开大处方。我就火冒三丈了，一拳就打掉了那个杂种店主的两颗门牙。回到家，听了笨女人说了受伤的经过，我就又火冒三丈了，啪，就给了笨女人一耳光，见瘦骨嶙峋的她吃不消，啪，我就朝她肥大的屁股又打了一巴掌，可能是把笨女人的屁股里面的骨头打伤了，连走路都一瘸一拐的了。弄她去医院看医生，死活都不去，说养几天就没事了，免得再花冤枉钱。一直卧床不起了三天，到昨天上午，才勉强爬起来干点家务。今天走起路来已经不太一瘸一拐的了。她手上的伤，我家隔壁邻居弄了几样草药巴着，已经没什么大事了，已经不再发炎了。”　　　　我心里非常紧张，却不敢忿然作色，巴不得这家伙将那位可怜的小胸姑娘扔出来，我好做一回英雄救美的好事，就冷声道：“原来发生了家庭暴力！没有大问题吧？！这个‘笨女人’还真是‘废品垃圾’。请问，这个‘废人’还是个病人吧？你可别害我，丢一个大麻烦给我。”　　　　“没有大问题。真的。骗你是孙子。这样吧，我们见见面，你先看看她，假如真有大问题，你不要她不就完了吗？你究竟要不要这个垃圾呀？不要就算了！”很明显，那家伙又要火冒三丈了。　　　　为了消消对方的鬼火，我说：“哪个不要？不要激动嘛。现在，我可以视频聊天了。你可以吗？假如可以的话，可不可以请那个‘笨女人’到镜头前面来说几句话？当然，如果她不愿意面对镜头，绝不勉强。”一面稳住讨厌的公鸭嗓子，我第三次仔细地端祥着照片上面的女孩子。　　　　嗯，哇！我不禁大吃了两三惊。没错，应该能够确认，肯定是她！　　　　这位“笨女人”十个有九个的可能性就是过去曾经给我留下过深刻印象的那位柔若无骨、娇小玲珑的女娇娃。　　　　这位女孩子我认识，尽管只有一面之缘，尽管当初我没有多看她几眼。但是，她的一个行为却给我留下了非常美好的深刻的印象。　　　　我正找她呢。　　　　真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫哇！　　　　我为什么会认识她呢？　　　　因为，我就是这位公鸭嗓子嘴里所说的“傻瓜”。　　　　世界，真是太小了。　　　　想不到，在现实当中萍水相逢的我和她，居然很有可能重逢在了虚拟的网络空间。　　　　那么，我这个“傻瓜”跟这位“笨女人”究竟拥有什么渊源呢？她愿意到镜头面前来谈谈吗？欲知后事，请看下章。　　　　【未完待续　　
　　小胸女孩子　　　　　　
　　第二章 　　
　　夫妻明骚，打情又骂俏 　　垃圾笨女人，蹂躏难逃　　　　 　　　　五天前。也就是我跟“笨女人”萍水相逢的那一天。　　　　本来六点钟就睡醒了。可是，由于身体不太舒服，连用早餐都没有下地，还是老婆端到卧室吃的，辗转反侧拖拖拉拉直到九点来钟才不得不爬起来，梭下床。一个人独自裸睡太寂寞。老婆又出去找工作了。愿上帝保佑，寻找顺利。　　　　得出去走走，活动活动。　　　　不知不觉间，我漫步到了小河边。这里自发形成了是一个小小的地摊市场。临时性的，不定时的。外面大马路城管一撵，小贩们就彺这里跑。　　　　一驾破旧的三轮车上，摆着一堆大根大根的香蕉。香蕉三轮车前，一对二十余岁夫妻模样的年轻人的打情骂俏引起了我的注意。　　　　“嗯，哈男人，不要那么多，少买点，这么贵。”那女人嗲声嗲气地说。标准的重庆口音。 重庆市人口语所说的“哈男人”、“哈女人”两个词，跟成都市人口语所说的“瓜男人”、“瓜婆娘”两个词是一样的意思。“哈”者，“傻”也。“傻”者，“傻瓜”也。一般夫妻在打情骂俏当中使用这两个词基本上不含多少贬义的。当然，在非常情况下，倒也具备其他语言暴力的功能。　　　　“个哈婆娘，贵你妈的麻痹。上面的嘴巴说不要，下面的嘴巴肯定想要得很。”那哈男人恬不知耻地对哈女人说完，转身对卖香蕉的姑娘盛气凌人地砍价，“幺妹儿，两块钱一斤，这一爪老子全要了。”　　　　“两块钱一斤？这么又大又甜的香蕉，哪里有卖嘛？我还想去进一点这么好的货呢。我还买不到呢，两块钱一斤！少了两块五谁敢卖啊！！”卖香蕉的是一位十八九岁的姑娘，准确地说，她是一个小姑娘。尽管女孩子只要满了十八岁就成年了就该叫“大姑娘”了，可是，除了岁月在她脸上描述出了十八九年的滚滚红尘之外，她的身材很单薄，比较明了地诠释着“营养不良”的含义。她很有可能出身藏身于哪个贫困家庭。那张基本上可称为“皮包骨头”的小脸长得还算端庄俊秀，遗憾的是本该长出两坨泡泡肉的胸部居然平平坦坦似乎隐约可见排骨踪影······哎，一位可怜的小大姑娘。　　　　“两块钱儿她不卖就算了！老子有钱，难道还买不到香蕉吃哟。走，哈男人，我们到那边去买。”那哈女人转身想溜。　　　　“那边······还不是这个价。老子的脚走得有点累了，要去，你哈婆娘一个人去。哎呀！干脆就在这儿买算球了。”那哈男人站在原地踏步。　　　　哈婆娘说：“那就少买点儿。太贵。”　　　　哈男人说：“多买点儿。难得跑。”　　　　“个哈男人，买那么多垮卵哪。”　　　　“就是垮卵。你个哈狗日的哈婆娘哪天骚性发登了，就可以入几根香蕉进去止痒嘛！”哈男人笑扯扯而厚颜无耻地一边说着一边还猛做“插”的动作。　　　　“个死哈儿，一个狗杂种！插几根香蕉到你个哈龟儿哈杂种的屁眼儿里头去哟！”那哈女人也俗不可耐笑嘻嘻地回答，冷不防伸手朝对方肛门抠去。　　　　“哎哟哇！”那哈男人可能被抠痛了或在者痒了，反手搓了几下肛门，接着就张牙舞爪地向那女人裤裆猛袭：“傻婆娘，老子把p毛跟你抓脱！”　　　　那哈女人早有防备，怪叫一声，飞叉叉地就开始了逃之夭夭。　　　　于是，一个跑，一个追，嘻嘻哈哈的很快就消失在了一棵大树之后。　　　　 　　　　有的人，闷骚。这一对儿，明骚。闷骚有闷骚的看点，明骚有明骚的看点。这小两口儿的明骚，很有趣，很好玩儿。这种热闹，得好好瞧瞧。　　　　那大树后面是一片拆迁工地，现在尚有许多空无一人的破烂房屋。也不晓得那一对儿哈夫妻正在那里怎么疯怎么狂。　　　　他们会在那里将衣服裤子扯个精光乱搞吗？　　　　他们会很快回来购买香蕉续演低俗的话剧吗？　　　　受好奇心所累，我没有立即漫步走开，而是回过身来假装审视香蕉，很低级趣味地期待着小两口低俗话剧续集的拙劣表演。　　【未完待续
　　　　　　“这香蕉很甜的。两块五钱一斤。要好多嘛，老板？”卖香蕉的小大姑娘对我甜甜一笑。　　　　“我不······”抬头看到小女孩略带忧郁的眼神，我硬生生把“我不买”三字后面的“买”字儿吞进了肚子里去，同时以迅雷不及掩耳之势利用语言的抑、扬、顿、挫化“买”字儿为“敢”儿字，微微一笑，道，“我不······敢吃太多。肠胃不好，诸如香蕉此类的生冷食物不能多吃。”　　　　“不能多吃，就少吃点嘛。少买点，照顾一下生意嘛。”那小大姑娘似乎有一点点失望，但毫无强人所难的迹象，立即面无表情地自言自语，“好好的香蕉哦，才两块钱一斤。好甜好甜，好好吃哟！”　　　　察言而观色，很明显，她是好喜欢吃香蕉的。可是，她，恐怕不敢多吃。她的清口水都差点流出来了，大概是舍不得吃，为了省钱罢。　　　　看到小大姑娘垂涎欲滴的样子，我脑海里顷刻间闪过自己童年时代穷困潦倒的寒酸模样，哎······此情此景，不能不令人产生同病相怜之感。　　　　尽管我现在并不特别富有，但是，毕竟早已步入了小康水平。现在，对我来说，基本上可以说，任何水果都以及不存在“能不能消费”的问题。诸如香蕉此类大众化的普通水果一天就算吃十斤也不可能把家吃垮了哇。现在，冒出来的“能不能消化”的问题才很可怕。基本上大部分水果对我的消化系统都很容易构成致命的伤害。　　　　哎。小时候想吃，家里太穷，没得吃。现在，大了，日子好一些了，中老了，可以随心所欲地大吃特吃了，又不敢多吃了。人生，总是存在不如意。　　　　老婆最近好像有一点点便秘。香蕉可以通便。虽然老婆怕长胖，也不敢多吃香蕉一类的甜食，但是可以给她买一点点作为通便的食疗嘛。何况，顺便又照顾了一回这小女人的生意。我沉声道：“好吧，照顾一下你的生意。给我来两斤嘛。”　　　　摊上，大根大根的香蕉全是一爪一爪的，每爪足有五六斤重。　　　　“只要两斤啊？好，今后想吃了再来买。”那小大姑娘也不嫌麻烦，立即用左手拿过一爪香蕉，右手抓起一把水果刀，道，“切四根下来嘛，要得不？”　　　　“要得。”我一面回答，一面用眼角余光去瞟那两口子消失了的树后。　　　　突然，只听身边一声呻吟。　　　　“哎哟！······”那可怜的姑娘把手切到了。鲜血冒了出来。受伤的是左手食指。　　　　“怎么了？！”我大惊，急忙踏上一步查看。隐隐约约居然看见里面的骨头了！手指上本来没什么肉，只有一层皮包着。皮已经被水果刀划开了。我不禁倒吸一口凉气，“快！上医院！”　　　　“不。不要。我有纸。包一会儿就好了。”那姑娘用左手大拇指使劲按住严重受伤的食指，鲜血还是在一点一点地滴落，用右手去裤儿荷包里摸索。　　　　“天呢，我的仙人板板，咋个流这么多血哟！”旁边一位五十来岁站着看热闹的老女人非常同情，“小妹儿，要去医院，害怕得破伤风。”　　　　“没得事·····”那姑娘也许刚才痛木了，现在已经感觉到巨痛了，痛苦地嘶嘶直抽凉气，“那头有个小药店，我去巴点药。”　　　　“哎，都怪我。我不该买香蕉。不该只买两斤香蕉。对不起，弄得你受伤了。”这样的伤，去小药铺治，也许会花一二十块钱。我立即掏出一张百元钞票，“拿着。对不起啊。”　　　　“买我的香蕉是照顾我的生意。怪你什么？你干嘛说对不起呢！只怪我自己不小心。”那姑娘把我递过去的100元钞票荡开，一边说，一边骑上三轮车，启动。　　　　这会儿，由于摆摊儿的，逛摊儿，以及过路的人较多，三轮车走得很慢，还不及用脚走得快。我跟着她，说：“你这车香蕉有没有五十斤？我全要了。你先把这一百块钱拿着，等会你治疗了伤口再把香蕉称给我。”　　　　“没事儿的。我们乡下人命贱得很，命大得很。这点伤算什么？只是有一点点痛而已。以前在老家割草的时候，好几次都被镰刀割成了这个样子的。我都说了，跟你没关系，我是自己不小心弄伤的。”那姑娘非常聪明而毫不客气地拒绝了我的不安。　　　　我不禁大怒：“谁说乡下人命贱？！我也是乡下人。我就是这个地方的乡下人。我现在想买你的香蕉！我想买你的香蕉！”　　　　“真看不出来，你长得这么富态，一点也不像乡下人。我知道你的意思。谢谢！”　　　　“我真的是这里的乡下人。把钱拿着。”　　　　“你不是肠胃不好吗？买这么多干什么？”那姑娘微微一笑，“我不卖给你。这么多要吃到猴年马月呀！烂了可惜。”　　　　这时，前面没有了障碍物，那姑娘猛踩了几下脚踏板，那破旧的三轮车居然飞似的狂飙而去。　　　　那姑娘的背影猛然间在我脑海里高大并且丰满了起来。　　　　一位身子娇小形象高大的姑娘。真奇怪，一个原本瘦骨嶙峋非常骨感的背影居然显得很丰满又性感。　　　　她给我的感觉非常不错。好一位娇小玲珑的女娇娃！　　　　这种奇特的感觉简直妙不可言。　　　　我希望这种美好的感觉能够继续。　　　　女娇娃，你跑不掉的。你只能暂时跑出我的视野。　　　　我一定不能让这个故事昙花一现。一切，才刚刚开始。　　【未完待续　　
　　目送着女娇娃飞快远去的背影·····我不由自主地赞叹一声：好姑娘，好，好哇！你嘴上说“乡下人命贱得很”，其实，仿佛非常的自卑，但是，你骨子里却非常的自尊。你说，“乡下人命大得很”，就充分体现了你知道，自己因为拥有着顽强的生命力，所以会毫不犹豫地藐视并拒绝别人“毫无关联”的同情和怜悯。　　　　你认为是你自己不小心割伤自己的。这种观点是对的。你自己为自己的粗心大意负责，也是非常正确的。　　　　可是，假如我不买你的香蕉；或者，我干脆多买一点，把那一爪五六斤的香蕉都买了，那么，你就不存在用水果分刀切香蕉、被水果刀割破手指的惨剧发生了。　　　　尽管我不是血案直接的加害者，但是，我，却是血案间接的导致者。　　　　你那个“果”，是跟我这个“因”有“关系”的。至于这个因果关系的大小如何，那就不必计较了。　　　　血淋淋的事实不容理性思考。　　　　我根据我的感觉行事。　　　　我感到我应该为此事负责，至少应该担负一定比例的责任。尤其是在这样一位朴实儿贫困的小姑娘面前，我更应当尽量多承担一些责任。这些责任，甚至应当扩大到这个责任之外去。我想，我应当为这样的一位女孩子做一点什么。否则，我将来必定追悔不已。　　　　所以，我现在必须尊重自己的感觉——　　　　我要负责。　　　　卖香蕉姑娘的背影消失了。　　　　我站在路边发了一会儿呆。　　　　“硬是傻。傻农民！给她钱都不要?！”在旁边看热闹的一位老妇人嘲笑道。　　　　“老子就是农民！老子好傻哇？！”我不禁大怒，连爆粗口，狠狠地瞪了那瓜婆娘一眼，转身迅速离开了“血案”现场。　　　　 　　　　晚上。床里夜话。　　　　老婆白天出去找工作不顺利，心里正窝着无名火呢，跟我开粗俗的玩笑：“她长得肯定好乖。你娃，纯粹是老牛想吃嫩草。”　　　　我嘿嘿一笑，也俗不可耐地说：长得只是不难看，乖个卵。老子老？有好老？老子才四十来岁。四十岁的人，只有女人才算“老”，对于男人来说，不存在。对女人来说，一十七八，一朵花，二十七八，豆腐渣，三十七八，黄脸妈，四十七八，鬼都怕。而男人呢，二十岁，是废品，三十岁，是次品，四十岁，是精品，五十岁，是极品。四五十岁的男人，往往在外能够“顶天立地”，在家能够“说二不一”，即所谓“有车、有房、锤子（男性生殖器）大又长”。老子没嫌你黄脸婆老，你狗日的竟敢嫌老子老嗦？　　　　老婆堆我嗤之以鼻涕，笑道：“我不嫌你老，她嫌哪。人家十七八，一朵花。你是精品极品又怎么样，人家不稀罕。”　　　　我说：“你是她肚子肠子大便里的蛔虫？你知道个屁。”　　　　“不嫌你？那你怎么不撵上去呀。去嘛。”老婆嘿嘿一阵淫笑，话犹未了，伸手粗俗地逮住我几乎缩进了阴毛丛中的老二使劲往外扯，“去嘛。”　　　　我没有心情瞎扯，闭目养神。过了很久，辗转反侧，还是难以入眠。　　　　“她肯定是家里有事，不然，不可能下午也不出来摆摊嘛。那么一点伤，不可能躺到医院去了嘛。”老婆平时虽然脑袋有些迟钝、糊涂，宽慰起我来倒也思路清晰，“我们干农活，不也偶尔把手割到砍到？以前，因为穷，基本上每都是掐几根茅草尖尖用牙齿嚼烂巴在伤口先止住血，然后，再用什么树叶呀废布条一包，不就完了吗？睡吧，明天我去帮你找。”　　　　第二天，老婆真的出去找了，没有找到。　　　　我连续五天都在附近甚至较远的地方寻找过，仍然没有找到。　　　　没有找到，心里悬掉掉的，令人非常非常非常的烦躁不安，心神不宁。　　【未完待续
　　想不到，现在，居然在电脑里面重逢了。　　　　视频里，“卖香蕉的姑娘”一言不发，只是呆若木鸡地看着我，眼神迷离恍惚。　　　　我朝她微微一笑，问：“手上的伤怎么样了？有问题吗？”　　　　她摇摇头，把左手举起来给我看，也许为了证明左手真的没事了，还伸右手去捏左手受伤的食指。　　　　我又问：“屁股的伤怎么样了？可以瞧瞧吗？”　　　　她又摇了摇头，站了起来。让镜头拍屁股。她扭了扭腰，看样子，的确没什么大问题。但是我实在不放心，忍不住问：“请坐。伤指和臀部还很痛吗？”　　　　她还是摇摇头，一言不发。　　　　“你哑巴啦？！说话呀！真是笨女人！光知道点头。哑女人！”那个家伙在一旁大怒。　　　　我怕那个家伙又火冒三丈，就微微一笑：“没关系。女孩子身体欠安，不愿意说话，不要勉强人家嘛。男人，应该怜香惜玉才对嘛。这样吧，让她坐在旁边，我们再聊聊可以吗？”　　　　那家伙并不反感：“还啰嗦什么呀？聊什么呢？”　　　　我问：“她晓得我们现在进行的事情吗？”　　　　他说：“当然知道。我没有带耳机，使用的是扬声器。我们开始语音聊天之前她就在现场。你说的一切，和我说的一切，她都听见了。”　　　　我问：“她愿意到我这里来吗？让她亲自说。”　　　　“笨女人”立即把脑袋偏进了镜头，还开口说话了：“我愿意。我愿意！”　　　　火冒三丈的家伙抢过境头和花筒，大喜过望：“痛快。怎么样，只要有去处，她就会走！”　　　　我心里欣喜若狂，却假装冷若冰霜，淡淡一笑，道：“想不到我怪胎上网征集废书、废字、废画，居然意外地征集到了一位‘废人’。意外，真是天大的意外。”　　　　火冒三丈的家伙说：“意外？什么意外？你在贴子里面是怎么说的？你忘了？我可清清楚楚记得你在征集垃圾字帖里面撰写的广告语——当然，除了图书、字画这些东西，其他东西我也可以考虑收藏。假如您手里还有‘图书、字画’以外的物品也想当垃圾抛弃，那么，只要您跟我联系，我就一定会跟您联络。这可是你纹坛怪胎在征集垃圾的广告字帖里面说的啊。废人不是废书、废字、废画，但是完全属于‘图书、字画’以外的物品哪。也就是说，只要是被当垃圾抛弃的东西统统的通通的属于你怪胎收藏的范围嘛。按照你的话说，‘其他东西我也可以考虑收藏’。现在，对于这位废人，对于这个垃圾，你已经考虑过了，并且还决定收藏了。好。刚刚好。我刚好决定当抛弃垃圾呢，想赶还赶不走喃，想不到，你这个怪胎又刚好上网发帖广泛征集别人抛弃的垃圾弄回去搞收藏。嘿嘿，真是无巧不成书哇。妙，真他妈的妙。”　　　　我哈哈一笑，闲扯道：“这倒是。不过，图书、字画以外的收藏品是指‘东西’嘛。人是人，东西是东西。人不是东西。一般情况下，世界上哪个收藏家会收藏人啊？我可从来没有想到过要收藏人啊。漏洞。重大的征集漏洞。惭愧。看起来鄙人头脑太过简单，智商太过低下。惭愧。本次垃圾收藏不怪别人，只能怪我自己考虑不周，心思粗旷，有懈可击。总而言之，尽管我没有说过‘收藏人’，同时也并没有说过‘不收藏人’。阁下既然想把这位姑娘当垃圾扔给我怪胎做藏品，倒也顺理成章，无可非议。”　　　　
火冒三丈嘿嘿一阵怪笑，道：“说实在的，我曾经打算把这个垃圾卖到娱乐场所去。虽然又瘦又傻，卖不了几个钱，但是只要能够卖个三百五百三千五千的也好哇。不过呢，俗话说，一日夫妻百日恩嘛。我跟她毕竟有过零距离的肌肤亲密接触嘛。算了，看她怪可怜的。我就打消了卖她到娱乐场所去的念头了。我看你这个家伙还不错，有这么一间大书房，我看，她可以去你家做保姆，暂时可以给你搞搞家务什么的。将来，万一你讨厌她了，你可以让她出去打工，叫她滚蛋就是了。只要现在可以收藏她，可以临时性地给她一个遮风避雨的地方就是了。现在，她有你那个地方去了，就不会再赖在我家不走了。”　　　　“她怎么没地方可去呢？家人在哪里？”我心里恨不得马上把那可怜的弱女子收过来，见对方谈兴正浓，不便强行结束视频对话，就心不在焉地闲扯。　　　　“她家土地遭占了。她父亲拦着不让，被打死了。她母亲疯了，不晓得跑到哪里去了。现在，家里没人了，房子拆了，没地方去了。”　　【未完待续
　　我心中不禁一紧：“她，可怜的女人。你，应该对命运如此这般悲惨的弱女子好一点点嘛。做人，要厚道。你个狗日的也太不像话了，居然曾经想把这么可怜兮兮的小姑娘卖到娱乐场所去？！简直是无法无天，天理难容，惨无人道。做人，太无耻会遭天遣的。”　　“我就是可怜她，才收留她的知道不？一个月以前，我跟女朋友去城外玩，见路边倒着一个姑娘，一身脏兮兮的，都差一点饿死了。我们在学习那个傻瓜雷锋知道不？或者说，我们纯粹是捡回来了一个垃圾。这个笨女人垃圾原来是个流浪儿知道不？见她可怜兮兮的，没有去处，我女朋友就大发慈悲，救了垃圾，还收了垃圾做了保姆。这垃圾就给我们家做了保姆。十几天之前，我有一个卖水果的亲戚来我家玩儿。这垃圾说自己卖过水果，说家里的活不多，干完了闲着不好玩，想出去卖水果，看能不能挣一点点钱回来，免得自己在我们家白吃白住。于是呢，我们就给她买了一辆旧三轮车，还给了她几百块做本钱，让她卖水果。开始几天，生意还可以，一天能够挣个30、50的。我正高兴喃。”　　我说：“人家给你做保姆，你们应该给人家开工资才对。你娃还好意思高兴？还有没有天理呀？那笨女人也真是垃圾，做了保姆，不但不要工资，还想出去挣钱给饭钱房钱。真是笨女人垃圾。”　　那家伙恬不知耻地说：“我想，嘿，我们可赚大发了。结果呢，好景不长了，垃圾手受伤了。想不到钱没挣着，我还倒贴了几百块。特别让我受不了的是，明明碰上了那个傻瓜愿意出医药费，这个垃圾竟然不要。我女朋友也很生气，也想把垃圾撵走。”　　我赶紧火上浇油，恨不得那那家伙马上把那个“垃圾”赶出家门：“那个傻瓜不愿意出医药费倒就算了，他既然愿意出，还真应该接受。难怪你女朋友也很生气，也想抛弃这个垃圾。”　　“可是，这垃圾哭兮兮地，说自己身无分文，父亲死了，妈妈跑了，自己无依无靠，求我们让她再多呆几天，等找到工作就马上离开。我女朋友心软，就答应了。我看着垃圾就来气，为了弥补一点损失，趁女朋友不在家，我就假装说我喜欢垃圾。当然，我也并不是一点都不喜欢她。这笨女人垃圾，如同一朵野花，很单纯，很清洁，很卫生。实话实说呢，比起大城市娱乐场所那些搽脂抹粉妖里妖气的浪女人来，倒还真的别有一种味道别有一种魅力。总而言之嘛，我是想玩玩儿新鲜，尝一尝野味儿。花了几百块钱，总不能白花吧？就当自己去娱乐场所玩了小姐吧。所以，我才想玩弄玩弄这个垃圾。”　　“别乱搞啊。乱搞小心告你强奸啊。”　　“谁想强奸她呀！强奸有什么意思呢？老子们这种帅哥，有的是钱，都是美女投怀送抱的。强奸这个笨女人垃圾？没劲。我仅仅是强制性抱住了她，说我喜欢她，想亲一亲她的小嘴儿。个笨女人，个垃圾，眼睛使劲儿闭着，嘴巴也使劲儿闭着。个垃圾人太差劲了，一点不懂男欢女爱。没性感。小奶女人，小胸女人。那个瘦哇，全是骨头。胸部瘦得来平平坦坦就好像没长肉一样，基本上光是一层皮，皮包着骨头。我想刺激一下她的性欲，就耐心地爱抚她的胸部。个笨女人垃圾双手使劲捂着那两坨瘟猪儿肉，不让我动手。我伸手爱抚她的下面，个笨女人垃圾拼命用腿夹着，也不让我动手动脚。”　　此时此刻，我感觉我的心在隐隐作痛，暗暗骂道：臭流氓，无耻！不要脸！　　“我怕吓着她，不敢强行攻击，在她那个地方的外边爱抚了半天，最后加了点力，好不容易把手插进了内裤，好不容易把我的手指头插进了那个洞洞儿一点点儿，我发现，里面居然还是干的。你想想，搞了半天，完完全全是白忙了，裤裆里面还干焦焦的，扫兴不？！真没劲！搞了半天，那地方，一丁点都不润滑，一滴水都没有整出来，简直就跟两小片风吹干了的死猪儿肉皮皮一样，不好玩。没劲。扫兴啊。不想再说了。这么给你讲吧，这个垃圾根本就不是我的女朋友。我只是想把她当临时的女朋友玩一玩。其实呢，根本就没有玩舒服。光是动了一下手，根本就没有动过真功夫晓得不？反正就是说，这个笨女人垃圾根本不是我的女朋友。我真正的女朋友比垃圾性感一万倍。我只要一个眼神，就可以看得我的女朋友胯底下水漫金山，胸口嘛，简直就是两座肉山，看着，我老二就要顶破裤裆。告诉你吧，我只是可怜这个垃圾知道不？我告诉你，真的，我只是可怜这个垃圾，只是随便玩玩儿而已，知道不？谁知道她这么笨呢？！而且，这么瘦，身上一点肉都没有，并且一点都不懂巫山云雨柔情蜜意神魂颠倒魂飞魄散。现在，我的女朋友知道了我摸了摸这个小奶笨女人，吃醋得要命，很生气很生气，嘴里不说，心里巴不得这垃圾早点滚蛋。”　　本来，我早就听不下去了。假如不是在网络空间，而是在一米左右距离的面对面，我恐怕早就忍不住一拳打过去了。但是，我不得不假装镇定自若漠不关心。我不露声色，冷若冰霜地继续陪着啰啰嗦嗦，沉声道：“这‘笨女人’还真是一个‘废人’，地地道道的‘废物’，简直‘一无是处’，‘一文不值’。‘垃圾’！不过，常言道，大丈夫一言既出驷马难追。我纹坛怪胎既然说过打算收藏‘图书、字画’以外的一切垃圾，并且，本次交易又是鄙人网络拾荒的第一次，那么，假如食言岂不令天下网友耻冷？这样吧，下不为例，算我‘倒霉’，如果阁下真的想抛弃这个‘垃圾’，假如她这个垃圾真的愿意到我家来当垃圾，那么，你马上将这个‘垃圾’给我送过来吧。”　　欲知弱女子是否被那畜生公鸭嗓子送上门来，且看下回分解。　　【未完待续
　　第三章
　　　　买到赝品，五百万泡汤　　　　让流氓猥亵，阴部骚痒　　　　 1.　　　　“快过来，垃圾，快告诉怪胎，你愿意过去做垃圾藏品不！”那畜生大叫道。　　　　“垃圾笨女人”面对着镜头，怯生生地朝我惨然一笑，鸡啄米一般，直点头颅。　　　　此时此刻，我感觉心中一酸，不忍再看她柔弱的面容，立即将目光转移到了她的头顶：“‘垃圾’，会做家务吗？我希望收藏你这件垃圾。欢迎你来我家被收藏。”　　　　“垃圾笨女人”一听，眼泪扑簌簌而下。　　　　我感到心里一痛，鼻子一酸，眼眶一湿。我恨不能马上将“垃圾笨女人”拥入怀中，给她几句安慰，擦她几滴眼泪，拍她几个巴掌。为了掩饰尴尬，我唏嘘了一声，道：“别哭，‘垃圾笨女人’。我最怕女人哭天抹泪了。把我的心哭乱了，说不定我就反悔了，不要你了······”　　　　那畜生立即抢过镜头：“笨女人，垃圾，爬远点！怪胎，男子汉顶天立地，得说话算话啊。就这样定了。我马上就送这垃圾过去！”　　　　 　　　　等待。痛苦的等待。焦急的等待。那扔垃圾的畜生居然害怕我“反悔”，不要“垃圾笨女人”。真可笑。在我的眼里，这位垃圾笨女人一点都不笨，相反，乃是一位精品级的聪明女人。　　　　她是女性万花丛中里面的一朵奇葩、一株异草。能够认识她，我感到荣幸。想不到，我居然能够把她当做垃圾收回家里。虽然，她进入我的收藏室之后，很有可能会迅速离开，成为我的垃圾藏品的时间会稍纵即逝。但是，只要能够曾经拥有这样一种“垃圾”，我就会特别地珍惜这次奇特的垃圾征集。　　　　我坐立不安，不知道如何打发等待的时间。　　　　突然，音箱里面响起了“嘟嘟”两声。qq空间有新消息。　　　　视频。　　　　“请问，先生是纹坛怪胎吗？”　　　　“我是纹坛怪胎。”　　　　“怪胎先生，主要收藏图书。请问：您收藏赝品图书吗？”对方是一个年纪轻轻的女网友，20岁上下，台湾口音。　　　　我迟疑了一下，因为我是第一次听到“赝品图书”这个称谓：“赝品图书？哦，这个，女士指的是盗版图书或者其他一切非法出版的图书吧？”　　　　“哦，对对对。大概就是这个意思。出版的图书不是作者本人创作出版的，是被别人冒名创作出版的，也就是非法出版的图书。”　　　　“当然收藏‘赝品图书’。大陆由于通货膨胀得厉害，出版体制不太完善，合法出版物的价格不太合情不太合理，导致物不太美、价比较廉的非法出版物特别泛滥，没有办法不收藏非法出版物。小姐在台湾，应该很少买到‘赝品图书’罢？听说，台湾的图书市场很健康啊。请问，您有什么‘赝品图书’要扔掉呢？”　　　　“我没有‘赝品图书’。我仅仅是随便问问阁下图书的问题。我打算，扔掉6张赝品字画。从先生发在网络征集垃圾的字帖里面的10幅藏书室的照片看，您收藏的，绝大部分都是图书，字画很少很少。怪胎先生不喜欢收藏字画吧？”　　　　“不是不喜欢收藏字画。是因为，字画很难收到。你看过我的征集垃圾广告字帖，你应该很容易想到，像我这种贫穷的走废品回收渠道的收藏者是很难收到字画的。就是由于太贫穷，我才不得不把主要的精力财力用在了比较容易收购的图书方面。惭愧。因此呢，我80个平方米的图书室基本上都被旧书塞满了。惭愧。小姐有准备扔掉的字画，我是求之不得呀。惭愧。”　　　　“怪胎先生真低调、真谦虚。据说，搞收藏必须‘四有’，有钱，有闲、有缘、有眼。可是，还有一种说法，叫做：有时候，有钱，不如有闲，有闲不如有缘，有缘不如有眼，有眼不如有缘，有缘不如有闲，有闲不如有钱，有钱不如有钱。还听说：龙有龙道，虾有虾路。各人有各人的生存、发展、收藏之方式。怪胎先生何必妄自菲薄呢。听说大陆近几年的收藏市场非常的繁荣。我还听说，旧书里面有许许多多的宝贝。听说在大陆，什么《女英雄刘胡兰》、《渡江侦察记》、《孙悟空大闹天空》等品相一流的旧小人书（连环画）一本居然已经拍卖到了一二十万人民币。我想，在怪胎先生收藏的80平方米的收藏室里面的这么多的旧图书当中，应该不会没有价值令人羡慕嫉妒仇恨的宝贝吧。”　　　　“哪里。哪里。过奖。过讲。我真的是很贫穷啊。惭愧。假如我有中国首富李嘉诚100分之一的财产，我肯定就不会仅仅跑废品回收渠道了。”　　　　“先生客气。好了，我们闲话少说，言归正传，进入正题罢。好吗？”　　　　“好的。您说。”　　　　“可以听得出来，怪胎先生还是有收藏赝品字画兴趣的。好，喜欢就好。请您稍等一等，我马上把我打算扔掉的6幅垃圾字画的照片传过去。您看一看有没有您感兴趣的垃圾字画。”台湾网友传着照片，同时口里在配着画外音，“这张赝品是傅抱石的《万水千山》。这张赝品是齐白石的《红烛见猫》。这是由徐悲鸿题‘大千绘事’签的张大千《百花争艳》。这是潘天寿的《小荷才露尖尖角》。这是刘海粟先生的《大海故乡》。这是齐白石的大中堂《富贵盈门图》，长198厘米，宽108厘米，加上装裱达到了三米多高。假如真是齐白石先生的真迹，据说，如此这般的一张巨幅作品拍卖价有可能会达到800万元人民币。可惜，这是一张赝品，垃圾。最可惜的是，这六幅作品全部都是赝品。最最可惜的是，里面还有假画。真正的赝品，应该有原作。就是说，张大千先生他们根本就没有创作过《百花争艳》等作品。纯粹的假冒伪劣，垃圾·····”　　【未完待续
　　买到赝品，五百万泡汤 。 让流氓猥亵，阴部骚痒（2）　　　　
尽管对方明明白白告诉过我，这些都是赝品，甚至是纯粹的假品，但是，看着看着，我的心脏仍然忍不住在怦怦乱跳。对我来说，太意外了。太难得了。因为每一张赝品上面的名字都是如雷贯耳震耳欲聋的。由于我很穷，由于我收藏的级别层次非常低，我基本上没有参加过太多的字画拍卖会（参加也仅仅是瞧瞧热闹）， 甚至很少去博物馆参观字画，因此，这些令人肃然起敬的大师作品的赝品我都很少见到。　　
　　　　连见都难得一见，何况收藏呢？　　　　说实在的，对于我这种吃不饱饿不死的小康家庭来讲，别说名家字画真迹，就是名家作品的赝品都是可望而不可即、可遇而不可求的。　　　　有一首顺口溜说的，就是描述我这一类收藏爱好者的——　　　　 　　　　
穷光蛋　　　　冒霉气　　　　真迹不敢买　　　　赝品买不起　　　　 　　　　关于赝品，我听到过这么一个令人瞠目结舌的故事。　　　　2009年，在黑龙江博物馆举行的一次“免费鉴宝”大会上，冒出来了一幅仇英《99绝美图》。仇英()，字实父，号十洲，江苏太仓人。擅画人物，尤长仕女，既工于设色，又善于水墨、白描，能够灵活运用多种手法表现不同意象，或圆转流美，或劲脆艳爽。偶作花鸟，如闻其声。仇英与沈周、文征明、唐寅并称为“明四家”。《99绝美图》，顾名思义，99位绝色美女图。图画里的绝色美女数量多得令人眼花缭乱目不暇接。　　　　画中人物取材于在中国家喻户晓的民间传说、神话故事里面的那些无数男人心目中的梦中情人、梦中情仙、梦中情妖——貂蝉、西施、女娲、嫦娥、七仙女、何仙姑、观世音、杨玉环、王昭君、李清照等等，等等。　　　　既有妖艳的，也有妩媚的，既有活泼的，也有文静的，既有温柔的，也有泼辣的，既有保守的，也有放荡的。画中绝色美女，各具特色，秀色可餐，几乎个个都具备沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。据说，只要是个男人，只要看到了这些画中美女，很容易想入非非，热血沸腾。　　　　据说此图当年刚刚打开不久，当场就有一位性功能暴强的男青年裆内勃起得异乎寻常，久久难以消肿。　　　　经过专家法眼鉴定，这张画不是真迹，是赝品。　　　　尽管是赝品，《99绝美图》却很快受到了网络炒家的追捧。据说上海有位古董巨商曾经出价2000万人民币抢购，而不可得。　　　　后来，《99绝美图》居然还得到了wcctv“鉴宝”节目的肯定。据说，wcctv专家认为：赝品仇英《99绝美图》具备极高的收藏价值、历史价值、观赏价值。　　　　据说，该画在2011年已经被狂炒到了5千万。5千万，对于年收入在10万、100万以下的穷人来说，无异于天文数字。想得到一张5000万的赝品，只有那些腰缠万万贯的亿万富豪们才玩弄得起，才能够梦想成真，才能够将其收入阴囊当中。　　　　据说疯狂的炒作理由是：尽管《99绝美图》不是仇英的真迹，然而，这幅作品乃是玉质画轴，长9米有余，有题，有跋，跋里有落款和评论，还有当时名家加盖的印章。而且还是清朝顶盛时期的高仿真作品，时至今日，已经度过了300多年的漫漫时光，包浆雍而且容，容而且华，华而且贵，贵而且真，真而且实，实而且端，端而且庄。尤其值得大书特书的是，该画的高超的模仿水平非常的罕见。仔细审读大作，简直如品美酒。线条该纤丽的地方柔若春水、该浓烈的地方热如夏日。运笔角度匪夷所思，运笔力道刚柔相济。抑扬顿挫，错落有致。时而如蜻蜓点水余波荡漾，时而似珠落玉盘干脆空灵。人物造型准确无误，极富概括力、表现力。细节刻划无懈可击，整体布局复而不杂、杂而不乱。画风潇洒自如，游刃有余，极具大师仇英的大家风范。　　　　由此故事可见，千万不要小看了一切赝品。在赝品里面，潜藏着价格高得离谱的精品极品。　　　　 　　　　尽管心潮澎湃，我仍然面不改色，微微一笑，沉声道：“不错，虽然是赝品，虽然是垃圾，不过，假如把齐白石先生的大中堂《富贵盈门图》挂到我家的藏书室，必然会蓬荜生辉。我很喜欢齐白石先生，非常的喜欢这张《富贵盈门图》。我家不富裕，比较贫穷，挂一张《富贵盈门图》多吉祥啊。无论怎么说，可以借齐白石的大名冲冲穷气、贫气、困气、手气、脚气啊。好。其他几幅嘛······也不错。”　　　　“这么说，怪胎先生只喜欢齐白石先生的这幅《富贵盈门图》了？真巧，我老公也很喜欢《富贵盈门图》。我老公是把《富贵盈门图》当做他今年年底 80大寿的生日礼物买回来送给自己的。想不到怪胎先生也喜欢《富贵盈门图》。请问，先生对其他五幅赝品的垃圾都没有兴趣吗？”听对方的口气，仿佛有一丁点失望。　　　　老公80岁，80岁老公，对于年仅20来岁的老婆来说，的确是够老的了。有钱人真爽，80岁还能够讨一位这么年轻漂亮的嫩女人。　　　　想我纹坛怪胎，仅仅是人到中年，40来岁，老婆就嫌我穷是垃圾，打算离婚。平时碰到一些20岁左右的女孩子，她们口头上叫着“叔叔”，心里说不定早就在骂“老不死” 的了。哎，还是有钱人好哇。　　　　“不是。我的意思是，比较而言，我更喜欢齐白石先生的赝品垃圾《富贵盈门图》。其他的赝品垃圾我也很喜欢。对不起，把你误导了。”糟糕，也许装得有一点点过了，我赶紧道歉，“对不起，对不起。小姐买到了这么多赝品垃圾，一定花了不少冤枉钱吧？”　　　　台湾网友深深地叹了一口气，说：“是啊。买这些垃圾，花了不少冤枉钱。折合成人民币，可能，大约500万人民币吧。500万人民币，泡汤了。我们家收藏的藏品真迹大部分也是500万左右一幅。也就是说，购买了这6张赝品，我们家损失了一张真正的名家名画。幸好我家其他几百幅名家名画都是真迹，不然的话，真会把人气死了。”　　　　我大吃一惊：“500万人民币？花了500万冤枉钱？！你怎么这么不小心啊······”　　　　台湾网友道：“我不懂字画。这些字画也不是我买的。我从来不敢买名家名作。这六幅赝品，垃圾，都是我的老公买回来的。我老公是一个字画收藏爱好者，曾经参加过不少拍卖会，总共收藏了几百幅名家作品。虽然在文物拍卖会上也上过当受过骗，但是，偶尔一次也不过买到一张两张而已。这一次之所以一次性地买到了6张赝品，最最主要的原因有两个。一个，是模仿者水平很高；二一个，我老公太善良，轻信了别人。”　　【未完待续
　　买到赝品，五百万泡汤 。 让流氓猥亵，阴部骚痒
（3）　　　　　　我提醒一下对方，免得将来后悔：“既然模仿者的绘画水平比较高，那么，为什么不可以把他们的作品当普通的字画收藏呢？你家先生只喜欢收藏名家名作吗？我纹坛怪胎是零成本收藏，网络拾荒，不管是不是名家名作，只要喜欢，就可以考虑收藏。”　　　　台湾网友说：“各人有各人的爱好嘛。我老公只喜欢收藏名家名作，不喜欢收藏默默无闻的画家作品。默默无闻画家的作品虽然升值空间有可能也比较大，但是，风险性也比较大，因为，他们也许很久很久都默默无闻，作者和作品的知名度很难被市场确定。假如模仿者本身就是名人，我老公当然因为喜欢那个名人自然就会留下名人的作品来做记念。制作这些垃圾的作者根本就名不见经传。在我老公的眼里，制作这些垃圾的作者就纯粹是垃圾。垃圾制作出来的垃圾怎么可以被收藏呢？！所以，必须扔掉。不好意思，怪胎先生，聊得太久了，等会儿我要参加一个 party。”　　　　我只能准备结束视频，道：“好的，有时间再聊。这6幅垃圾，小姐打算什么时候发过来？”　　　　台湾网友说：“我想尽快把它们处理掉。也许使用特快专递吧。我明天就办这件事。”　　　　跟台湾网友的视频结束了。我简直不敢相信我的电脑。　　　　想不到居然能够在网络里面收藏到6幅从台湾漂洋过海而来的赝品字画。　　　　当然，我不敢高兴得太早。万一对方只是寻开心，无聊瞎扯，或者仅仅是一时冲动心血来潮失去了理智，很快就改变主意不扔垃圾了呢？　　　　那么，我能不能收到扔自台湾的字画垃圾呢？以后，自然就晓得了。　　　　 　　　　屋外，响起了汽车的喇叭声。　　　　接着，电脑旁的手机也响了。　　　　“垃圾笨女人”被送到了我的家门口。　　　　那公鸭嗓子扔掉了他认为的垃圾，如释重负，开着他的宝马车绝尘而去了。、　　　　网络拾荒，实现第一次零成本收藏。　　　　一个“废人”被当做“垃圾”扔给了我纹坛怪胎这位垃圾收藏家。　　　　“垃圾笨女人”姓茅，名浣莲，21岁。　　　　仅仅问了姓名、年龄，一时间，我不晓得该说什么，只是呆呆地看着她。　　　　茅浣莲羞涩地躲开我的目光，默默地参观我的藏书室。偶尔拿起一本旧书，又慢慢地放回原处。直到把自己的脚印撒遍在了藏书室的每一个角落，茅浣莲才一屁股坐进了我书桌旁边的沙发里，双手捧起一本小人书，漫无目的地乱翻，然后，将她那柔弱的眼神久久地，久久地停留在小人书背面盖出来的“垃圾收藏家”五个红字上，樱桃小口喃喃自语道：“现在，我就成了这垃圾收藏室千千万万件垃圾当中的一件垃圾了。垃圾收藏家。垃圾，收藏家。收藏家，垃圾。什么意思啊？究竟收藏家是垃圾、垃圾是收藏家啊？”　　　　我说：“随便你怎么理解，都可以。”　　　　茅浣莲说：“我的理解：你这个收藏家，就是垃圾。你不是垃圾，你的老婆怎么会舍得不要你，闹离婚呢？在你老婆的眼里，你一定是垃圾吧？”　　　　我说：“是啊，我是垃圾，在我老婆的眼里，我是垃圾。但是在我自己的眼里，我不是垃圾。”　　　　茅浣莲说：“在我茅浣莲的眼里，你，也是垃圾。怪胎，垃圾！”　　　　“笨女人，茅浣莲，垃圾。”我忍不住开玩笑。　　　　“怪胎，垃圾！”笨女人垃圾茅浣莲也忍不住噗哧一声，嫣然一笑，“收这么多垃圾回来，还不嫌多，还要收垃圾，你就是一个超级垃圾，不，你是一个超级垃圾场的收荒匠。”　　　　“嘿嘿，我是一个智能垃圾场的收荒匠。我可以废物利用、变废为宝。懂不懂？嗯？懂不懂‘点石成金’、‘点垃圾成金’？嗯？我怪胎就很懂诸如此类的神乎其技。嘿嘿。相信不？我很快就能够对你茅浣莲这个废物进行利用，很快就能够变你这个废物为宝物，很快就能够点化你这个垃圾成为一块闪闪发光的千金大姐。”为了将气氛活跃起来一点点，我嬉皮笑脸地瞎扯蛋，“不信，试一试。”　　　　“吹牛。”　　　　“走着瞧。”我走过去，拉起茅浣莲的左手，察看伤势，问，“真的没事了吧？臀部现在怎么样？也没事吧？”　　　　“真的没事。放心吧。”茅浣莲扭扭捏捏地挣脱她的手，满脸羞得通红，道，“要我说呀，你才笨呢。你买我的香蕉，是照顾我的生意，你有什么责任呢？我切香蕉，自己割到了自己的手，是由于我跟着你去瞟那一对打情骂俏的两口子，分了神，自己不小心才受伤的，责任完全在我自己啊。你怎么硬要死皮赖脸地赔100块钱呢。你才笨，笨男人。”　　　　“我愿意。我高兴做这样的笨男人。”　　　　“或者，你是装笨吧。或者是装好人。你是经常借这种机会装好人，泡姑娘吧？”茅浣莲“呸”了一声，“臭流氓。”　　　　我嘿嘿一笑：“聪明。说的不错。我就是臭流氓，假装好人，专骗良家妇女。这不，把你骗到我家里来了吧。”　　　　“你，骗我？！还不晓得谁骗谁呢。你以为我是一位弱不禁风的弱女子对不对？你真的以为把我当做垃圾扔掉的那个臭流氓可以一巴掌就打得我卧床不起吧？”茅浣莲冷冷一笑，慢慢地从沙发里面站起来，伸出纤纤玉臂，柔若柳条随风，左舞右蹈。过了一会儿，左掌轻轻按住书桌，香肩微沉，稍微曲膝，双脚猛一瞪地，眨眼间已经倒立而起，右掌化为凤爪，抓起一本旧书，脆声念道，“垃圾，垃圾收藏家。垃圾收藏家，收藏家，垃圾。”　　　　我简直不敢相信自己的眼睛，说：“看来，不必送你去医院了。我可以节省一笔体检费治疗费了。怎么一回事呢？你跟那个臭流氓唱的那一出戏呀？”　　　　茅浣莲一招“沉鱼落雁”翻下书桌，脚刚沾地，犹如蜻蜓点水一般轻飘飘翻飞出了一两丈远。接着，立定，转回身体，面对着我，冷笑道：“那臭流氓想强暴我茅浣莲，简直是飞娥扑火，自取灭亡。幸好那臭流氓命大，仅仅在我嘴唇外围、胸部的外围以及下面的外面性骚扰了一会儿，没有继续攻击，否则，哼！我要让他吃不了兜着走。”　　　　“茅浣莲小姐既然身怀绝技，为什么还让那混混儿轻薄自己的脸部、胸部和阴部呢？”我莫名其妙，一时居然心乱如麻，只好愚蠢地提出问题。　　　　茅浣莲皮笑肉不笑，沉声道：“我嘴唇缩进嘴巴里面去了；胸部没长什么肉，所谓‘太平公主’，当时，我双手捂着胸部，那臭流氓，仅仅摸到了几根排骨而已；至于下面嘛，当时，我双腿夹得很紧，那里，突然痒得要命，我伸手借阻挡之机挠了挠，还是骚痒得厉害。怎么办呢，正好，那臭流氓正在那里乱摸乱抓，我就灵机一动，让那臭流氓的臭手做了一会儿痒痒挠。”　　　　听到这里，我只感觉背心在嗖嗖嗖直冒凉气。欲知后事如何，下章再说。　　【未完待续
　　第四章
　　　　 引狼入室
无畏因无知
　　　　 色鬼超变态
　　　　 　　　　 　　　　将第一件垃圾收入收藏室，简直就是引狼入室。准确的说，是引母狼入室。常言道，无知者无畏。不知不觉间，我居然已将一位身怀绝技的女人当废人当垃圾收回了家里。太可怕了。　　　　无畏，不是由于有胆，而是因为无知。　　　　当然，后来，经过事实证明，茅浣莲对我来说是福不是祸。此乃后话，暂且按下不表。如果将后面的故事和盘托出，既有违写作的常识，也有悖于读者智解悬念的兴趣。　　　　当时我在想，自己是不是陷入了一个重大的骗局。这自称是茅浣莲的小女人难道真的就叫茅浣莲吗？她跟扔垃圾的那个臭流氓到底是什么关系呢？她那一天难道真的是在卖香蕉的时候划到了手指吗？会不会使用了什么江湖骗术？她会不会早就认识我、是在故意接近我的呢？接近我的动机又是什么呢？　　　　一时间，我感到有许许多多的未解之谜。我告诉自己，镇定，镇定，镇定。　　　　自称是茅浣莲的小女人见我呆呆地坐在沙发里，一言不发，就嘻嘻一阵苦笑，向前两个空翻，大蝴蝶一般落到了我的面前，然后，拉了一把椅子坐下，说：“有什么问题，请尽管问。”　　　　“让那臭流氓的脏手伸进内裤里面去做痒痒挠？！真是天下奇闻。哼。”我冷嘲热讽了一句，问茅浣莲，“有身份证吗？”　　　　“懂不懂什么叫‘同性相斥，异性相吸’？那臭流氓，论德行，虽然猪狗不如，但是，毕竟长得还算英俊潇洒，细皮嫩肉。男人可以玩女人。女人为什么就不可以玩男人？我仅仅在十七八岁的时候有过男朋友。这几年，由于家里的不幸太多，我根本就没有多少机会接触到异性的身体。当天，那臭流氓说了很多那个使女人肉麻的话，我尽管知道那不是真话，并且我知道我根本就讨厌他这种人渣，但是，不晓得为什么，我很想尽量多听几句那种假话。当他抱着我动手动脚，那种感觉，很特别。当时，我只是想体会一下异性身体接触的感觉而已。在一定界线之下，我是可以允许自己被调戏的。因为，当时，在我的心里，我一直在调戏他。他的脏手之所以进入到了我的内裤里面，是因为，当时那里，正在发痒。所以，就让他的脏手做了一两秒钟的痒痒挠。那臭流氓是没有能力能够插进我‘那个里面’去的。我茅浣莲可以随时废掉他的脏手。当时，那臭流氓见我挣脱了，很扫兴，就停止了无耻的猥亵。假如当时那畜生继续强行纠缠，我一定会给他好看。他停止了调戏，我就继续装我的弱女子，并且假装自己被他那一巴掌打伤了臀部里面的骨头，卧床了三天，睡了个好长好长的懒觉。这些解释，我不晓得你相信不相信。相信就相信，不相信，就算了。身份证，在这里，请过目。”自称是茅浣莲的女人拿出来了一张身份证。某某省、某某县、某某乡、某某村，汉族，女，茅浣莲，21岁。身份证里面的乡下小女人，看起来就是我面前的这位土里土气的小女人。　　　　“很上镜。茅浣莲。你家里还有什么人？”我问。　　　　“我爸没了，被别人整死了，因为阻拦别人强占我家的土地，被别人开着铲土机活活碾死的。我们家，除了我，就‘还有’我妈了。听说，我妈疯了。因为我在外地打工，家里发生的一切我都不知道。我真该死。不过，还好，万幸的是，我妈究竟疯没疯，现在还不能确定。也许没疯，也许已经疯了。一个多月前，有人说，在成都市见到过我妈妈。所以，我来到了成都，找她。”茅浣莲言简意赅平静地叙述着自己悲惨的家事，仿佛在讲述一个别人的家事。　　　　也许是痛苦到了极点，已经麻木了。也许，这个小女人拥有着外柔如水内刚若铁的性格。也许，这个小女人在撒一个弥天大谎。再问，一时很难求证。我想寻找到具体的实物证明。这时候，我将目光挪向门口的一个包裹。那是小女人刚才带来的一个行李。　　　　茅浣莲明白了我的意思，马上把那个包裹提了过来，打开。里面有几件非常特别的服装。凭感觉，还不错。我拿起来一抖开，发现，服装的款式非常的时尚，自言自语道：“哼，奇怪，一个爱美的大姑娘，把这么洋里洋气的衣服塞进包裹藏着，穿一身土里土气衣服到处乱晃。”　　　　“A货，不是真正的名牌儿，几十块钱买的。只有这一件贵一点，两百多，可不是偷的啊。”茅浣莲解释道，“我身上穿的，是我妈妈以前穿过的旧衣服。我是在想，万一我妈疯了，也许更容易被她认出来。我的意思是，万一在什么地方碰上了，我没有看见她，她看见我穿的她过去穿过的旧衣服了，她就更容易把我认出来。明白吗？这是一个原因，还有一个原因是，就是，我想她。明白吗？理解吗？我太想我妈了。我妈穿过的旧衣服，我喜欢穿，不可以吗？”　　　　包裹里面，除了几件很时尚的服装，还有几张照片。　　　　“这是我爸。这是我妈。这是我们过去拍的全家福。都已经拍了好几年了，那时候，我长的真丑，比现在还丑。这张是在我们家老房子拍的。”　　　　到此时此刻，我相信了茅浣莲的一部分自述。但是，我不敢全部相信。我非常平静地叉开了话题，闲扯：“你怎么会晓得我老婆嫌弃我呢？又怎么会知道我在我老婆的眼里就是一件垃圾呢？厉害。”　　　　茅浣莲答道：“很简单，猜的。”　　　　“怎么猜的？”　　　　“根据你发布在论坛的字帖，猜的。”　　　　“什么字帖？”　　【未完待续
　　第四章
　　　　 引狼入室 ，
无畏因无知
　　　　 色鬼超变态 ，
（2） 　　　　　　“《网络拾荒：零成本收藏》。把我当垃圾扔掉的那个臭流氓将你的这篇帖子从头至尾读了个一字不漏。读完，就一顿臭骂。骂你无能，骂你傻瓜，骂你穷疯了。骂你‘一个穷光蛋，硬要搞收藏，还异想天开，搞网络拾荒，零成本收藏，简直是白日做梦’。这几句话是你写的吧：‘本来，我老婆下岗以前就曾经给我出过一道选择题：1，搞收藏；2，搞老婆。只不过，过去没有认真。现在，我妻子已经很认真了。就在今天，她