幽默笑话300篇
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幽默笑话300篇
幽默笑话300篇 首页.包月.排行.书架下章|加书签|回简介　　大众幽默笑话（上）　　懂外语的好处　　一只母老鼠带着几只小老鼠在田埂上散步。突然，迎面来了一只猫。小老鼠们吓得全身哆嗦，都躲了起来。只见母老鼠沉着冷静，一点没有逃跑的意思。眼看着猫越走越近，小老鼠们都远远地躲着，压根儿就不敢吱声。就在此时，母老鼠学了一声狗叫。猫儿不知道其中有诈，撒腿儿掉头就跑了。　　等猫儿跑远了之后，小老鼠们一个个胆战心惊地走出来，心有余悸地望着它们的妈妈。妈妈骄傲地微笑着，语重心长地教导小老鼠们：　　“孩子们，你们体会到了吧？掌握一门外语是多么的重要！”　　甲鱼与官号　　谁都知道，甲鱼味道鲜美，营养价值极高，它历来是高级礼品，公关之物。　　曾经，有一个乡政府，派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时，乡长叮嘱这几个人在送礼的时候，应该把大一点的甲鱼送给官大一些的，依此类推，最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错，这几个人便事先将官号写于纸上，贴于鳖背。　　到县城时，天色已晚。出乎意料的是，竹篓被不小心打倒，甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼：　　“周局长跑啦！——那个块头最大的。”　　“快抓住吴主任——小心被它咬了手。”　　“那墙角黑糊糊的，莫非是郑科长？”　　“王秘书个头小，爬得快，怕是找不到啰。”　　老师裤子的拉链开了　　新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真，课也讲得不错。但上课的时候，教室里老是安静不下来。 最大的原因，是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序，潘老师规定：凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时，并且要把说话的内容大声说20次。　　一天，上英语课时，小花和邻座的女同学说话，正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道：　　“小花，到后面罚站去，并把刚才说过的话大声说20次！”　　只见小花低着头慢慢地走到教室后面，但是，就不吭声。　　潘老师大声怒道：“你刚才说什么？怎么不说了？大声说20次！”　　小花只得低声喃喃说着。　　“大声说！让全班同学都能听到！”潘老师步步紧逼。　　小花清清嗓子，大声说：“老师裤子的拉链开了，老师裤子的拉链开了……”　　师生梦周公　　江西南昌素来有火炉之美誉。炎炎夏日的时候，课堂上常见的情景是，老师睡眼蒙眬，学生哈欠连天。　　一日，历史老师郝老师在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，觉得很不好意思，于是他对学生说：“刚才我会见周公去了。”　　第二天，同学中特爱搞恶作剧的周林，也在上课时呼呼酣睡。郝老师一见十分恼怒，拿戒尺把他敲醒，且厉声责备他不该在上课时睡觉。　　周林底气十足地辩解道：“我也是去会见周公了。”　　郝老师很气恼地问：“周公对你讲了什么？”　　周林答：“周公说，他昨天并没有看见你。”　　“共计”一门不错　　小虎的贪玩是出了名的，学习成绩不好也是人尽皆知。　　可是啊，望子成龙！天底下哪个做父母的，都希望自己的儿子将来能成个能人。于是，分，分，分，就成了孩子的命根。　　小虎最怕考试了，更怕考完后爸爸妈妈要看分数。　　前几天又考试了。今天成绩报告单一发下来，小虎的头就抬不起来：语文47分，数学39分，共计86分！放学后，小虎拿着报告单垂头丧气地往家里走。　　一到家，小虎的爸爸拿起报告单一看，先是火了：“语文跟数学怎么都只考这么一点点分？”　　接下来，他又语气和缓地说：“嗯，不过，‘共计’这一门还不错，有86分！”　　上帝丢了　　怀特夫妇有两个很淘气的孩子，一个是九岁的吉姆，一个是十一岁的罗伯特。他们经常搞恶作剧，谁都管不住。　　怀特夫妇于是商量请镇上的一位有名的牧师来管教他们，据说他对不听话的小孩子很有一套。牧师答应了，但要求先单独见见孩子。　　九岁的吉姆先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”吉姆没有回答。牧师提高声音又问道：“上帝在哪儿？”吉姆紧闭嘴唇，双眼闪烁不定地看着牧师。牧师站起来，指着吉姆的脸，更大声地问：“上帝在哪儿？”　　突然，吉姆打开房门，一溜烟儿地跑到罗伯特的房间，大喊：“罗伯特！快，我们快跑。这次事情坏了，上帝丢了，找不到了，他们以为是我们干的。”　　保证新鲜　　有个猎人在山里遇到了一头野猪，他慌慌张张地开了一枪。　　野猪冷不丁地听到“砰！”的一声枪响，吓了一大跳，以为自己被打中，倒在地上晕了过去。　　此刻，正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪，惊讶地对猎人说：　　“奇怪了，这头野猪身上怎么会没有弹孔呢？它不会是自己死的吧？如果是自己死的，那肉就一定不新鲜了。”　　“不，它是刚刚被我打中的，绝对不是陈货，我敢说，买到这么新鲜的野猪，实在是你的运气……”　　两个人争论的声音越来越大，把野猪吵醒了，它爬起来，趁两个人不注意的时候，一溜烟儿地跑了。　　猎人指着远去的野猪说：“你好好看看，我没说假吧，它是多么的新鲜！”　　连词成句　　小学语文练习中有这么一道题目，要求把以下四句话用关联词连接成一段通顺且合乎常理的话：　　（1） 张海迪姐姐瘫痪了；（2） 张海迪姐姐顽强地学习；（3） 张海迪姐姐学会了多门外语；（4） 张海迪姐姐学会了针灸。　　结果，有一个孩子写道：虽然张海迪姐姐学会了针灸，可是，她还是瘫痪了。　　还有一个孩子写得更是奇怪：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！　　而正确的答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。　　改试卷的爷爷　　中考的语文阅卷场上极其安静。突然，赵老师拿起一份试卷对着各位老师说：　　“诸位轻松一下，这里有份试卷，上面写的是：‘出题的是我儿子，监考的是我孙子。’请大家猜猜，后面说‘改卷的’是什么？”　　大家一听，兴趣盎然，纷纷给出自己的答案。有的说是曾孙子，有的说是蠢驴，有的说是刽子手……可是，赵老师却连连摇头。　　“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！”赵老师得意洋洋地公布答案。　　妈妈的“性启蒙教育”　　一天， 佳佳回到家中，满脸的不高兴。　　妈妈关心地问：“乖乖，怎么啦？发生什么事情了？”　　佳佳回答说：“班上的军军都知道自己是从哪里来的，可是，我却不知道！”　　妈妈心想：佳佳也不是很小了，此时也适宜告诉她一些男女之间的事情，正好就此机会做点正确的性启蒙教育。　　于是，妈妈告诉佳佳：“当初你爸爸爱上我，然后我跟你爸爸结婚……然后……”妈妈微笑着把所知道的都告诉了佳佳。　　可是，佳佳听完后，仍然迷茫地望着妈妈：　　“军军说她是从佳木斯来的。可是刚刚妈妈跟我说了一大堆，我还是不知道自己是从哪里来的啊！”　　读书文章从喝酒来　　小明与南南在路上相遇。　　小明：“瞧你愁眉苦脸的，什么事情啊？”　　南南：“老师布置了一篇文章，题目是‘昨天我干了些啥’。”　　小明：“那好办啊，你昨天干了啥就写啥呗。”　　南南：“天啊！我能写吗？——我昨天喝酒去了。”　　小明：“哦，原来是这样。不过，你可以把‘喝酒’的字眼，改成‘读书’就成了。”　　南南受到启发，便下笔写了起来。第二天，老师便看到了这样一篇妙文：“昨天我一早就起来读书，读了半本后，我想了想，接着又把后半本也一口气读完了。但我觉得还不够劲。于是，我又跑到店里去买了一本。回来的时候，在路上迎面遇到小强，一瞧他的眼睛，我就知道：他也读得差不多了。”　　信心十足的南郭兴国　　排长对新派给他的新兵南郭兴国十分恼怒。　　排长：“我怎么也无法想象，像你这样的人，居然也混进部队里头来了！我敢肯定，你根本分不清前边那片开阔的平地上的两个物体，哪一个是坦克，哪一个是母牛！”　　“我能的！我一定能准确无误地分清楚的，排长先生。”南郭兴国信心十足地说：“这是一个母牛，那是一个坦克。”　　说完，南郭犹豫了一会儿，又补充说：“排长先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛！”　　腾出手敬礼　　谢云豪大学刚毕业就应征当兵去了，一开始，他对部队的情况还不大熟悉。　　有一天站岗的时候，他跑到不远的一个小商店买了一块雪糕，然后，又回到岗位上吃起来。这时，刚好师长走过这里，他看到后大为恼火：　　“你叫什么名字？”师长问。　　“新兵谢云豪。”　　“那你知道我是谁吗？”　　“不知道。”　　“我是师长！”　　谢云豪一听，可慌了神了，他赶快把雪糕放到师长手里，说：　　“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”　　校长不是个东西　　由于师资缺乏，地理课由语文老师王老师兼任。平时的地理课，基本上是“放鸭”。 偶尔王老师心情好的时候，也会给学生们天南海北地瞎吹一通。但是，几乎没用过什么仪器或者挂图之类的东西。　　有一天，说是校长要来听王老师的地理课。上课铃一响，王老师神采飞扬地走进教室，把地球仪往讲桌上一放，同时校长也在教室后面落座了。同学们的目光都齐刷刷地投向校长。为了吸引同学们的注意力，王老师清清嗓子，把声音提高八度，抑扬顿挫地问：　　“同学们，我们开始上课啦。大家看看，今天，我们的教室里多了个什么东西啊？”说完，王老师暗示地看着讲桌上的那个地球仪。　　可是，学生们异口同声地大声喊：“多了个校长。”　　王老师急了：“校长是个东西吗？”　　学生们又一齐大喊：“校长不是个东西！”　　只看见，王老师和校长的脸都白了。　　看自己的　　生理卫生课的李老师是一个快退休的、矮瘦矮瘦的、特别严肃的老师。李老师的敬业全校皆知，课本上的每个章节都给学生讲得仔仔细细，直到学生没有了疑问为止。　　然而，一天生理卫生课堂上，李老师出乎意料地把教本往讲桌上一放后，并不像往常那样打开，而是用手推推眼镜，一本正经地说：　　“同学们，今天，我们来学习‘男性的生殖系统和女性的生殖系统’这一章，呃……唔……这一章我不准备讲了，大家自己看，有不懂的再问我。”　　说完，李老师便走到教室门口走廊上踱步，让学生们自己看书。　　大家以为李老师走了，教室里顷刻间炸开了锅——同学们之间好不容易有个课堂交流的机会啊。不料李老师像个幽灵似的从教室后门走进教室，气急败坏地说：　　“不准交头接耳，各人自己认真看，只能看自己的！不能看别人的。”　　乞丐的忧虑　　公园里，几个乞丐在闲聊。　　甲乞丐懒洋洋地说：“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”　　乙乞丐立马附和道：“好像是这样，他们真可怜。”　　丙乞丐幽幽地说：“比起他们来，还是咱们的日子好过些。咱们一不用买油，二不用买米。”　　丁乞丐激动地说：“是的，是的，咱们还不用租房！咱们的日子真的是比他们的日子好过得多了。”　　乙乞丐抢着说：“对，对，对，咱们还不必买汽车和房子的保险。嗨，我们的日子真好过。”　　甲乞丐赶紧用手捂着乙乞丐的嘴：“嘘！小声点！要是让他们听见，他们都要来当乞丐了。”　　杜老师的公开课　　教语文课的杜老师年轻风趣，最大的爱好是搓麻将。　　一天上午，教育局的领导下来检查教学。其中一个领导以前是教语文的，便提出要听杜老师的语文公开课。　　搓了整晚的麻将、刚从麻将桌上下来的杜老师傻眼了，但还是强打精神，希望把这堂课上好。　　“同学们，大家好！今天，我们上《桃花源记》一文。请大家翻到第128页。”杜老师睁着两只布满血丝的眼睛说。　　……　　“芳草鲜美，落英缤纷。中无杂树……同学们，你们能想象出这是一种什么样的景象吗？”杜老师努力启发着学生们。　　见大家只能意会、难以言传的样子，杜老师接着说：“想想看，中无杂树，就都是一样的，清一色、一条龙，和了。”　　连长病得不轻　　孙连长想出题考验一下他的一个士兵。　　孙连长问：“如果让你一个人孤军深入干掉敌人的一个班，你会怎么做？”　　士兵回答：“我会用匕首去暗杀。”　　孙连长继续问：“如果让你孤军深入干掉敌人一个连，你会怎么做？”　　士兵：“我会用炸药和手榴弹爆破。”　　孙连长再出一题：“如果让你孤军深入干掉敌人一个团，你会怎么做？”　　士兵：“我会用生化武器或者细菌武器。”　　孙连长还出一题：“如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个旅，你会怎么做？”　　士兵：“我会用核武器。”　　孙连长最后再出一题：“如果让你一个人孤军深入敌军，干掉敌人的一个师，你会怎么做？”　　士兵恼怒地回答：“我会帮您找个大夫，连长！你已经病入膏肓了！”　　也打你儿子　　张叔叔有一个可爱的儿子，叫牛牛。牛牛很聪明，但是特别淘气。偏偏张叔叔的老爸张大爷特别怕吵。所以，大家经常看见张大爷追打牛牛，牛牛边跑边哭。张叔叔可是看在眼里，疼在心里。　　一天，牛牛不小心把家里大厅条几上的一个古色古香的大花瓶给打碎了。张大爷那个气啊，只见他抄起锅炉边的火钳，对着牛牛的小屁股不停地打，谁都劝不住。牛牛的哭声，越来越大。正在此时，恰好张叔叔回来了。张叔叔也劝不住张大爷。　　突然，“啪、啪、啪……”。大家惊讶地发现：张叔叔正拿着一根粗棍子打他自己，还边打边哭。　　这下，张大爷可急了：“儿子，你在干吗？你怎么啦？”　　张叔叔大声吼道：“怎么？打你儿子你就心疼啊？你打我儿子我不心疼吗？你还继续打我儿子的话，我也就继续打你儿子！”　　意外的收获　　教英语的高老师，长得高高大大，平时对人很和蔼，见谁都是满脸笑。不过，高老师有一个很少人知道的先天性的缺点：口吃。他的口吃，只有在十分激动的时候，才会表现出来。　　期末考试那天，他发现张妮同学在翻书找答案。高老师最受不了这种事情了。他气急败坏，指着作弊的学生大吼：　　“你、你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话音刚落，立刻有七个学生站了起来。　　跟在将军身旁的小兵　　大战结束后，将军十分称赞地对着一个小兵说：“汤姆，在整个战争中，你好像一直紧紧地跟在我的身边。”　　“不错，将军。”汤姆简洁地答道。　　“我很高兴啊。不过，我想知道因为什么。”　　汤姆如实回答：“上前线的时候，我的父亲叮嘱我，‘打仗的时候，要紧紧跟着那些将军们。因为，一般来说，他们极少受伤，甚至，根本就不会受伤。’”　　“你的父亲是干什么的呢？”将军惊讶地问。　　“他曾经是个空军上尉。”汤姆答道。　　孩子的父亲是谁　　赵大伯是玉龙中学的清洁工。　　有一天，他坐在自己的家中喝茶。忽然，一只足球冷不丁地飞了进来，窗玻璃顿时七零八落，碎片纷飞。一个小男孩气喘吁吁地跑进来，连忙道歉：　　“对不起，对不起，我赶快叫爸爸来给你修。直到你满意为止。”　　半个小时之后，果然来了个大个子的男人，手脚麻利地把窗玻璃装好后，向赵大伯索要20元钱的工钱和材料费。　　赵大伯十分诧异地说：“难道你不是孩子的父亲吗？”　　大个子男人也很惊讶地说：“你难道不是孩子的父亲吗？”　　计划周密　　有个部队，在一次战争中俘虏了一个战俘。后来，这个战俘得了一种很奇怪的病，一开始的时候，他的右手烂掉了，他请求敌人把他的右手送回他的祖国。敌人十分感动，就按照他的话做了。　　不久，他的左手也烂掉了，他也请求把他的左手送回他的祖国。敌人还是按照他的要求做了。又过了一些时候，他的左腿也烂了，被截肢了，他还是提出同样的要求：把他的左腿送回他的祖国。可是，这一次，他却遭到了拒绝。　　他很困惑，便问敌人为何前两次都得到允许，而这一次却不行。　　敌人回答说：“我们怀疑你计划周密，在分期分批地逃回你的国家。”　　袜子和碟子　　在西藏游玩的时候，人会很明显地感觉到缺氧，思维经常短路。下面是个真实的故事。　　朋友盛芳平说，有一天，她在跟她女儿说话的时候，自始至终就没有把那件事情说清楚，她自己也觉得莫名其妙。　　“苗苗，把那双袜子和那个歌曲碟子晾到阳台上去。”她对她女儿说。　　“为什么呢？为什么要把它们一起晾到阳台上去呢？”苗苗说。　　“哦！我刚才说错了。我是叫你把那个歌曲碟子晾到阳台上去，袜子放到电脑里面去。”盛芳平说。　　“那又为什么呢？”苗苗说。　　“啊呀，我是叫你把电脑放到阳台上去，把碟子放到袜子里去！”　　“妈妈，我想你是生病了！”苗苗忍俊不禁。　　“不，我没说错啊，我是叫你把电脑放到袜子里去，阳台放到碟子里！”　　近视眼与肉搏战　　姨妈的儿子国金表哥十分讨厌军人，可是，姨妈和姨父偏偏要逼着他去参军。　　表哥是个孝顺的孩子。在姨妈、姨父的陪伴下，他十二分不情愿地去参加体检。　　军队眼科医生给他做视力检查的时候，表哥一再表明自己是个近视眼。并且，在医生指着视力表的第一排的最大的“E”字的时候，他大声嚷着说，“那是不是‘军’字啊？”装得比真的还像。　　检查完毕，医生说：“是的，你说得对，你确实是个近视眼。”　　表哥听到此话后非常高兴：“尊敬的医生，那么，我不符合参军的条件了是吗？”　　“不，我写上了你可以参加肉搏战。”医生说。　　服用前摇晃　　有一天出诊的时候，李医生路过吴老太太家，便顺便进去看看上次开给她的止咳糖浆的效果如何。　　一进门，便看见吴老太太站在屋子的大厅中央，前后左右地摇晃着身子，旁边放的是李医生开给她的止咳糖浆，还有一杯白开水。　　“您这是干什么呢，老太太？”李医生十分好奇地问。　　“准备喝糖浆啊。”吴老太太一本正经地说。　　“那您这是……”李医生满脸疑惑地看着她。　　“你看，这糖浆的说明不是写得很清楚嘛，‘服用前摇晃’。”吴老太太说。　　没办法帮的忙　　一个打扮妖艳的风尘女子，一上火车卧铺车厢，便瞅上了对面一个很绅士的帅小伙。　　攀谈几句之后，她便缩在大衣里，抱怨天气很冷。　　小伙子把自己的被子给了她。可是，她还是说冷。　　于是，小伙子又把自己的衣服脱下来，给她盖上了。然而，她还是不停地抱怨说：“这天气实在是太冷了呀。”　　小伙子没有办法了：“你说，我还能怎么帮你呢？”　　“小时候在家里，每当我冷的时候，我妈妈都是用她的身子给我取暖。”女子说。　　“可是，我总不能跳下火车去给你找妈妈呀。”小伙子无奈地说。　　张爷爷坐公交　　张爷爷坐公交去接上幼儿园的小孙子。车内拥挤不堪，张爷爷好容易才发现有个空位，正高兴着要坐下去，座位旁的一男青年开口说：“对不起，这座位有人坐。”　　张爷爷没办法，只好又站到一边。　　过了一会儿，上来了一个年轻漂亮的小姐，她问：“请问，这座位有人坐吗？”　　男青年赶紧说：“没有，没有，请坐！”　　张爷爷可火了，就走过来质问道：“你刚才不是说这个座位有人坐吗？”　　男青年只好说：“她是我妹妹。”　　张爷爷更加来气了：“这就怪了。她是我女儿，我什么时候有你这么一个儿子？”　　前后解卦　　有个人，有一段时间总是感觉很晦气，好像做什么事情都不顺。于是，他就去算命。　　算命先生给了他一张纸条，并跟他说：你的命是“大富大贵没有大灾大难要小心”！这个人听完，高高兴兴地回家了。　　几天后，他从三楼上摔下来，把一只胳膊给摔断了，住院了。一出院，他便拿上那张纸条，去找那个算命先生理论：“你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾大难的命吗？怎么我莫名其妙地从楼上摔下来，摔断了一条胳膊？”　　只见那个算命先生，慢慢地拿起那张纸条，然后不紧不慢地说：“先生，你可能没有看清楚吧。其实，这上面写得很明白，你的命是‘大富大贵没有，大灾大难要小心’啊。”　　医生的处方　　看病的时候，医生开的药方简直是狂草，几乎无法辨认，不到药拿到手上了，是无法知道医生给病人开了什么药的。但是，药房的医生认得出；打针的护士也看得懂。　　上个星期，王老先生身体不大舒服，女儿陪他去医院。医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让王老先生的女儿去交给护士。王老先生紧张不安，自言自语地说：“我以为是小毛病，这医生打了惊叹号是什么意思？难道我病得很严重吗？”　　见了护士后，女儿便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么大问题，打点滴。”　　游泳衣破了之后　　母女俩一起去游泳池游泳，女儿跳水时，不小心把游泳衣弄破了。妈妈赶紧拿起游泳池边的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后哄堂大笑。标语牌上写着：“危险，深2米，熟练者使用。”　　妈妈赶快把标语牌调了个个儿，这次，人们更是大笑不止，这面写的是：“男性专用，进前请脱衣。”　　妈妈尴尬极了，她赶快又换了一个标语牌，但一看，上面写着：“大人40元，儿童10元，20名以上享受团体优惠，半价。”　　于是，妈妈立即又换了一块标语牌，看后简直晕了过去，上面写的是：“营业时间早上9时至晚上10时。”　　看着笑得前俯后仰的人群，妈妈的唯一的希望，只有寄托在最后一块标语牌上了。但是，这一次，她看过标语牌后，真的晕过去了——标语牌上写的是：“此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。”　　北大与东北大米　　赵大妈的儿子小波正读高三，成绩优异，考上北京大学是他一直以来的理想。这天下午放学后，他乘公交回家。在北京大学的公交车站上来一个人，那人看起来实在其貌不扬，小波怎么看他都不像是他心目中北大学生的模样。但是，那人手里拎着的口袋上面，却赫然印着“北大”两个字！小波心想：“真是人不可貌相啊，别看此人衣着、气质看起来都极其普通，说不定还是个北大的研究生呐。”　　小波心里正思量着，车站到了，那人下车的时候，展开手里的口袋——原来，口袋上印着的是“东北大米”，刚才，有两个字被遮住了。　　姑父的经验　　向来老实巴交的表哥快要结婚了，但是，却一点都不懂男女之事。随着婚期的迫近，表哥愈来愈紧张。新婚的前一天晚上，他不得不硬着头皮去问姑父。　　姑父也不大好意思明说，便含糊地告诉他：“到时候你在上面，她在下面就行了。”　　新婚之夜，新娘一进新房，看见新床被改成了上下铺，十分气愤，将门反锁，不让表哥进房。表哥在门口大叫：“爸爸，我进不去！”　　姑父答道：“用力嘛。”　　表哥于是用力去顶门，肘子破皮流血了，慌张的表哥气急地喊道：“啊！爸爸，流血啦。”　　姑父在房内安心地说：“这就对了！你媳妇是个很好的人，以后好好跟你媳妇过日子吧。”　　检查　　这天是周末，李四带着他四岁的儿子熊熊去集市买牛。　　李四打算买一头母牛，又能耕田又能下仔。不久，他就看中了一头很壮实的黑黑的牲口。李四便一项一项地检查这头母牛的身体，最后，摸摸牛的乳房。　　熊熊觉得很好玩：“爸爸，这是干什么？”　　李四回答：“仔细检查啊，以免买了不好的牛。记住，以后你长大了，也要这样做。”　　熊熊眨着眼睛疑惑地望着李四：“爸爸，那我妈妈也要被卖掉吗？昨天周伯伯就是像你刚才这样，一项一项地检查过妈妈的身体。”　　奶奶的妙语　　奶奶已经年过七旬了，说话好像越来越有趣了，外人都听不懂，只有我们自家人可以听懂她的话。　　六月的一天早上，我们听见奶奶在饭桌旁喊爸爸：“儿子啊，快拿饭来盛碗。”　　就在这天的下午，爸爸下地耕田去了。六月的天就像小孩的脸，说变就变，西边的天空突然乌云滚滚，眼看快下大雨了。奶奶就在自家的门口，对着爸爸喊开了：“儿子啊！快回来。你看，东边都起了西风暴了，你还在那扛着牛、赶着犁铧慢慢地跑！要不要伞给你把我送过去啊？”　　新年贺词　　梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。　　他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”　　几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”　　只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生，您别再吃肉饼了！”　　让女观众摘帽子　　西方人的习惯是，男人戴帽子的话，进了房子就必须摘下来；而妇女戴的大大的有沿边的帽子，即使进了房子也可以不必摘下。　　在一个电影院里，常常有戴帽子的女观众。坐在她们后面的观众们，可恼火了，于是，他们集体向电影院的经理提意见，希望经理下命令，禁止那些女观众看电影时戴帽子。经理思索着：禁止女观众戴帽子，不符合规定，会引起那些女观众的反感，而女观众不来看电影了，男的还有几个人来呐？正想着，突然，心生一条妙计。　　第二天，在影片放映前，荧幕上出现一则通告：“为了照顾那些年龄大的、衰老的女客，本电影院特允许她们照常戴帽子，不必摘下。”　　通告一出，无一例外，所有的女客都纷纷把帽子摘下了。　　委婉的劝说　　关刀老爹发达了，赚了一大笔钱。　　这天，他来到上海游玩，到了快吃午饭的时候，他很想去一家豪华的餐馆好好吃一顿，让别人也看看他的威风，回到家了，也可以说给别人听。　　找了一会儿，他来到一家高级餐厅，坐在桌旁，把餐巾系在脖子上。餐厅的经理看见了，很是反感，便叫来一个女服务员，吩咐说：“你过去一下，让那位先生懂得，在我们的餐厅里，那样做是不允许的。但是，要尽量把话说得含蓄一点，不可伤害人家的自尊。”　　女服务员来到关刀老爹的桌子旁边，极有礼貌地问道：“先生，请问您是要刮胡子，还是要理发呢？”　　谁睡不着　　很晚了，爸爸还在床上翻来覆去地睡不着。妈妈关心地问他是不是生病了？　　爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”　　妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。　　突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”　　说完，妈妈回到床上，对爸爸说：“好好睡吧，现在是王五睡不着了。”　　动听的鼓声　　小外甥成林生日那天，舅舅送给他一个小鼓。　　成林可喜欢那小玩意儿了，除了吃饭睡觉，就在捣腾那个小鼓。为了鼓励他，妈妈不停地夸奖他敲得好听。　　一天，妈妈、爸爸都上班去了。下班回来，一推开门，成林就高兴地喊：“妈妈，楼上的那个阿姨也很喜欢听我敲鼓！”　　“真的吗？”　　“真的，”成林手里举着一把小刀，“你看，这是她刚刚送给我的小刀。她叫我打开小鼓看看，这里面到底有什么东西，以致能发出那么动听的声音。”　　这是私人谈话　　一天，小凤和男朋友去他们经常去的那家电影院看电影。　　影院放映的是当时风行的《泰坦尼克号》，他们很想好好地欣赏欣赏。但是，坐在他们前面的一对中年夫妇，一直在高谈阔论，尤其是那位女士，嗓门特别大。简直让人无法忍受。　　有几次，小凤都愤怒地看着他们，只见那女士也是每次都回过头来看她，目光中也透着反感。　　后来，小凤实在受不了了，便对着他们吼：“我几乎什么都听不见！”　　谁知，那位女士更是把声音提高了八度：“这是私人谈话！你为什么要听得见？！”　　按规矩办事　　五个年轻人相约着去一家酒馆里喝啤酒。　　按照当地的法律，只能对成年人卖酒。女服务员便要求他们几个人出示身份证。　　其中四个人都马上拿出自己的身份证，而第五个人还未到法定许可喝酒的年龄。他摸摸口袋，无奈地拿出一张借书证，请求服务员通融通融。　　服务员看了看借书证，说是很抱歉，一定不可以。在这几个人的轮番说服下，她对着他们笑笑，然后，她大声地招呼柜台后边的掌柜：“四瓶啤酒……另外，再来一本连环画。”　　有求必应　　有家饭馆的服务很有自己的一套，对来客是有求必应，从不拒绝。甚至你要一份阳光，他们也会假装照着你的要求去办，过后，他们会过来对你说，阳光刚刚卖完了。　　带着一份好奇，王小姐来到这家饭馆。服务员过来后，王小姐对他说：“请给我来一份凤凰肉。”　　“你喜欢什么样的凤凰肉？”服务员问。　　“煮得烂一点。”王小姐说。　　服务员记下菜名就走了。一会儿之后，他回来了：“小姐，真抱歉！”　　“怎么啦？凤凰肉卖完了，是吗？”王小姐调侃地看着他。　　“小姐，不是的。凤凰肉还有一些，只是不大新鲜了，我们都不忍心卖给您。”　　心不在焉的教授　　马教授经常是心不在焉的，或者说，他太专注于自己的思索了。　　“我的鞋子呢？”下课的时候，马教授喃喃自语道。　　“在你的脚上呢。”李同学说。　　“哦，就是。多亏你看见了，不然的话，我只有光着脚回家了。”　　一天晚上，马教授很晚才回家。到了家门口，他突然记起忘记带钥匙了。敲了半天门，他的妻子才起来给他开门。夜太黑了，他的老婆一时没有认出他来。于是便说：“对不起，教授不在家。”教授回答说：“哦，那好。我明天再来吧。”　　绅士的寒暄　　周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。　　这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”　　服务员回答说：“我想应该没有吧，先生。”　　绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”　　服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”　　观手辨人　　学校的一次动物考试中，主考老师冯教授宣布考试试题：讲台上放着九只昆虫，每只昆虫都用布袋装着，但昆虫的翅膀露在外面。请同学们仔细观察每只昆虫的翅膀，然后，说出他们各自的名称、习性、类属等等。　　晓钢同学睁大眼睛，仔细观察了每只昆虫的翅膀，但是，在他看来，没有什么区别，他越看越气愤，站起来对冯教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看翅膀辨别昆虫嘛？”　　冯教授对他的言行感到很吃惊：“你叫什么名字？是哪个班的？”　　晓钢更加恼怒，他走到讲台上，把袖子往上一卷，扬起手臂，向冯教授吼道：“你猜啊，伙计，你猜啊！”
幽默笑话300篇 首页.包月.排行.书架下章|上章|加书签|回简介　　大众幽默笑话（下）　　最后的帮忙　　一次，小青在学校的邮政大厅里给老爸老妈寄信。　　不一会儿，一个佝偻着背、看起来年岁很大的老太太凑上来，眯缝着眼睛对小青说：“先生，我要给我的儿子寄明信片，麻烦你帮我在上面写上地址，好吗？”　　看着老太太那么大的年纪，小青很尊敬地按照她的吩咐把地址写好了。　　老太太又说：“麻烦你帮我在上面写上一段话，好吗？”　　小青仍然很热心地按老太太的要求做了。　　然后，小青微笑着问道：“还有什么需要帮忙的吗？”　　“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”　　“说‘葡萄’的那个同学生病请假啦！”　　莫老师被评为优秀教师了，大家都替他感到高兴，县教育局的领导也十分重视，打电话给校长说下周一上午局里要来几个人听一听莫老师的公开课教学。局里点名要听的课是有关秋天来了，水果丰收的那一课，想看看莫老师是如何让小朋友们愉快而轻松地学习的。　　学校校长、教导主任可都忙乎坏了，莫老师自己更是寝食难安。于是，在周日的下午，莫老师把全班同学都召集到学校，进行公开课模拟教学。“丫丫，你说苹果，”“乐乐，你说香蕉，”“黎黎，你说橘子，”“芳芳，你说葡萄，”……　　莫老师按照他的设计，全都安排好了。　　星期一到了。莫老师抑扬顿挫地开始了他的公开课教学：“同学们，秋天到了，水果丰收，大家想一想，有什么可以吃的水果啊？”　　“苹果。”　　“还有呢？”　　“香蕉。”　　“还有呢？”　　“橘子。”　　“还有呢？”　　……　　莫老师不停地在启发式地问，同时眼睛在教室里四处搜寻。　　突然，干干同学大声举手报告：“老师，说‘葡萄’的那个同学生病请假啦！”　　泼水节　　某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。　　那天，他来到附近的西双版纳视察，正好遇上泼水节。　　领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：　　“谁他妈的泼我？！老子操他妈！！”　　当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”　　此领导暴跳如雷：“我知道是民俗！可他妈用的是开水！”　　赵老汉买驴　　一天，赵老汉早早起床去赶早集，他想买一头中意的驴。　　到了集市上，他选中了一头漂亮的驴。付钱后，他便哼着小曲儿，快活地牵着那头驴向家里走去。　　不料，不多久，他便被两个惯贼尾随其后。　　赵老汉只顾在前面哼着曲儿优哉优哉地走。其中一个贼，在后面悄悄地把套在驴脖子上的那根绳子解开，绑在自己的脖子上；另一个贼牵着那头驴沿着相反的方向飞快地走远了。　　半路上，赵老汉禁不住想回头看看他得意的买卖。可是，一回头就愣住了。　　“这是怎么回事？”他惊讶地问那套着绳子的贼青年。　　“大伯，是这样的：我本来是人，但我不懂事，经常搞恶作剧，于是，神仙把我变成了一头驴，现在遇到大伯这样的好人，神仙又让我恢复原形了。求大伯行行好，救救我，把我放了吧。”贼青年哭着说，看起来一脸的真诚。　　赵大伯思索了一会儿，觉得这也是做了一件好事儿，就把他放了。　　第二天一大早，赵老汉又早早起床了，再去赶早集买驴。　　来到集市上，赵老汉一眼就看到昨天买的那头驴。他走到那头驴旁边，对着驴的耳朵轻声说：“年轻人，这次再也没有人能救你了。”　　上帝最完美的杰作　　有一位牧师，能言善辩，巧舌如簧，远近皆知。　　这天，他在教堂内歌颂造物主是如何如何的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天底下有哪件事物不是造物主最完美的杰作呢？”　　说完之后，他扫视下面，静待回答。　　突然，有位驼背信徒从教堂的一角慢慢站起来向牧师请教说：“依您看，我这个驼背怎么样？”　　牧师不假思索地说：“这可是我见过的驼得最完美的一个背，你看，不论在曲线或造型方面，它都堪称是上帝最完美的杰作 。”　　伤心而简短的故事　　三个好朋友相约一起到伦敦去度假。　　他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，从外面游玩回来，他们发现大楼电梯出故障了，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定爬楼梯走回房间。为了缓解爬楼的疲劳，他们约定一边登楼一边轮流说笑话、唱歌和讲故事。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第38层了，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，保尔，你来讲个故事吧。”　　“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”保尔上气不接下气地说。　　拍马屁的书店老板　　一位大名鼎鼎的作家跟他的一个朋友说，他要到某个书店去参观。　　小书店的老板听到这个消息后，受宠若惊，不知道怎么做来表示对这位作家的尊敬。　　略一思忖，他连忙把所有的其他的书从书架上撤下来，全部放上了这位作家的书。　　第二天，这位作家来到书店后，看到书架上的书全部是自己的后，心里非常高兴，问老板道：“贵店只售本人的书吗？”　　“当然不是的，”小书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”　　一辈儿出一个　　钱老秀才生了个傻儿子，三十岁了还没娶上媳妇。　　钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。　　这天,相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说: 如果相亲的问起门前的大树,就回答说年成不好,卖了；如果问房后的竹园,就说兵荒马乱,糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食,就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证,就说这不奇怪,我们家一辈儿一个。　　傻子儿子把秀才的话背得烂熟,只等相亲的人来。　　相亲的人终于到了,为了让儿子露露脸,老秀才故意躲到一边去了,叫儿子一个人去应付。　　相亲的人没看见老秀才出来,便问道:“你父亲上哪儿去了?”　　儿子按背好的顺序回答说:“年成不好,卖了。”　　相亲的人一听,皱起眉头,又问： 你母亲呢?　　儿子又回答说:“兵荒马乱,糟蹋了。”　　相亲的人见他说话这么不着谱,就指着一堆牛粪,一语双关地说: “堆头不大,尽是分尿！”　　秀才儿子连忙接着说:“ 这些都是我爹妈辛苦挣的。”　　相亲的人实在忍不住了,说:“你怎么这么傻呢?”　　儿子回答说:“这不奇怪,我家一辈儿一个。”　　陌生男人的电话　　深夜，夫妇俩被一阵电话铃声吵醒,妻子嘟哝着拿起电话筒：“谁呀?”　　紧接着一个男人急促的声音使女人吃了一惊：“菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”　　“但是……”妻子想插话，可是那个男人仍在不停歇地说：“我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”　　“可是……”妻子急着解释。　　“不!听我说,没有你我会死的!”　　这时候,妻子身边躺着的老公开始大笑起来:“ 你在外面有男人了,是吗?”　　“我不是菲丽丝，”妻子对着话筒大喊,“你打错电话了!”　　“你为什么不早说?” 那男人也喊着说道,“现在我又不得不重说一遍了。”稍停了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”　　关灯的恋爱　　有个男青年傍晚时分到女朋友家去串门。　　女朋友的爸妈见状，找借口出去了，好让这对青年谈情说爱。　　爸妈一走，家里顿时安静下来。男青年对女友轻声地说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”　　“不。”她低声回答。　　于是男青年关掉了外面的那盏灯。　　“你也不介意我再关掉房间里的灯吧?”男青年又问道。　　“不。”她羞答答地说。于是，男青年又关掉了房间里的灯。　　“亲爱的,我连桌子上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地咬着女友的耳朵问道。　　“好的。”女友的头埋得更低了，满脸绯红。　　当黑暗笼罩周围之后,男青年抬起左手，得意地说:“亲爱的，瞧瞧，我手上的夜光表,你看它值不值二百美金?”　　绝配搭档　　一个小县城的两位婚姻介绍人，决定不再做竞争对手,而要做合作的伙伴。两人中年老的那位口才很好,年轻的那位则恰好相反,容易慌乱。　　因此,他们商量后达成一致的意见:一个主讲,另一个则只强调未来的新娘或新郎的优点。　　一个单身汉到婚姻介绍所来了。　　年老的：“我可以给您介绍一位出身富贵之家的姑娘……”　　年轻的：“就是说，她出身于一个纯粹的圣人——拉比的家庭！”　　年老的：“她的父亲拥有许多资产。”　　年轻的：“多到什么程度呢？和罗特谢尔德的财富一样多！”　　年老的：“这位姑娘很漂亮……”　　年轻的：“漂亮得像维纳斯女神！”　　年老的：“她只有个小小的毛病，她的背上有个很小很小的驼峰。”　　年轻的：“何谓驼峰？那就是一块像一座山一样的隆肉！”　　心理医生的高招　　一位美丽的少妇对心理医生说，她讨厌她老公，并且想跟他离婚。　　“我要尽可能地伤害他。”她说。　　“如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地地爱着他，并感到不能缺少你的时候，你开始提出离婚要求，这么一来，你就达到伤害他的目的了。”“几个月后，你再来给我说说你的进展情况。”　　过了几个月，这位少妇来了，报告她进行的情况。　　“很好，”心理医生说，“你现在是起诉离婚的时候了。”　　“离婚？”少妇尖叫起来，“不行？我和他才刚刚坠入情网呢！”　　心爱的人的照片　　马克思和燕妮相爱已经很久了，但是，谁也没有先说出“我爱你”这三个字。　　一天傍晚,马克思与燕妮一同坐在河边的草坪上聊天。马克思凝视着燕妮,轻声说:“燕妮,我已经找到心爱的人了。”　　燕妮心里一惊，继而平静地问道,“你爱她吗?”　　马克思热情地说:“是的，很爱她!她是我遇见过的姑娘中最好的一个,我将永远从心底里爱着她!”　　燕妮强忍住内心的波澜,平静地说:“那，祝你幸福！”　　马克思风趣地说:“我身边还带着她的照片哩,你想看看吗?”　　说着把一只精制的小匣子递过去。　　燕妮打开小匣,恍然大悟——原来，匣子里是一面小镜子,镜子里面正映着自己绯红的脸庞。　　统计局公文秘书的恋爱信　　亲爱的：　　我们的感情,在组织的亲切关怀下,在领导们的亲自过问下,在当前国内外形势的鼓舞下,一年来沿着健康的道路蓬勃发展。主要表现有三多:　　一是通信多。我们共通信121封,平均3?01天一封。其中你给我写的信有51封,占42?1%;我给你写的有70封，占57?9%。　　二是约会多。我们约会共98次,平均3?7天一次。其中你主动约我38次,占38?7%；我主动约你60次,占61?3%。　　三是看望多。我到你家看望你父母38次,平均每9?4天一次。你到我家看望我父母36次,平均每10天一次。　　以上数据充分证明,我们爱情的主流是好的,是互相关心,互相帮助,平等互利的。当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在也是不可避免的。我们二人虽然都是积极的,但从以上的数据看,发展还不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。在新的一年里,为发扬成绩,克服缺点,我们要围绕一个“爱”字,狠抓一个“亲”字,落实一个“合”字,用团结拼搏的精神,开创我们爱情的新局面……　　老婆的叫醒方式　　张经理和老婆吵架了，一连半个月两人都没讲过一句话。　　这天，张经理下班回来后觉得特别累，半夜2点还要去机场接上海来的客人。他害怕自己睡过头了，便想让老婆到时候叫醒自己。但是，他又不肯和老婆说话，于是，他给老婆留了一张纸条，上写：“老婆：晚上2点钟接人，1点叫醒我，老公。”　　然后，便一头栽到床上睡觉去了。待他一觉醒来。张经理睁眼一看表，已经三点半了，他气愤地推醒身边的老婆：“为什么不叫醒我？”　　妻子瞪了他一眼：“谁说没叫你，那不是吗？”她指一指床头柜。　　张经理回身一看，床头柜上放着一张纸条，上面写着：“老公醒一醒，已经1点了，你该去机场接客人了，老婆。”　　“聪明的”女秘书　　李曼厂长对他的女秘书吩咐说：　　“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”　　“如果有银行打来电话的话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”　　“如果会计打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”　　“如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开一会儿。”　　“如果我的老婆打来电话，请告诉她，我已外出了，愿上帝保佑她。”　　“知道了，厂长，如果是上帝打来电话，我就对他说，您马上就去见他，对吗？”女秘书问。　　逼人发疯的亲戚关系　　一家疯人院的新任院长到下面看望病人。她走到一个病人面前，问：“你是因为什么进入疯人院的呢？”　　病人回答：　　“医生，是这样的：我娶了一个寡妇做老婆，她有一个已经成年的女儿。我的父亲娶了她的这个女儿，所以，我的老婆成了她的公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母，继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙子。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己父亲的叔父！　　“另一方面，我的父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥；我太太是她女婿的媳妇，是她孙子的嫂子。现在，我不知道我是否是我弟弟的外祖父？　　“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清静。”　　男女之间　　表弟何春华是个情场老手，换女朋友就像换衣服。　　这天，大家一起摆龙门阵的时候，他给我们大摆他总结的男女经验：　　1.想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之后；　　2.想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之后；　　3.想知道男人与女人的感情状况,便要看他们付账时的状态：　　A.当男人完全不看账单便付钱,并慷慨地付小费时,他正在追求这个女人；　　B.当他开始留意账单上的项目,他已经把这个女人追到手；　　C.当他只是瞟一瞟账单,然后由女人付账,则这个女人已经成为他的太太。　　聪明的妻子　　怀特先生急着赶早班车去城里上班。离开家时，老婆把一封信塞进他的上衣口袋，说：“在你进办公室前，千万别忘了寄信啊。这样，路西明天早上就可以收到了，这封信上有要紧事儿呢！”　　可是，怀特先生偏偏忘了寄信的事情。他在城里下了火车，便急忙赶去上班。快离开火车站的时候，一位素不相识的先生走过来，拍拍他的肩膀说：“嗨，别忘了你的信。”怀特先生猛然记起了老婆的嘱托，立即向附近的信箱跑去。这时，又一位陌生人在他背后嚷到：“先生，别忘了寄信。”　　怀特先生很纳闷，却不知道是怎么回事儿。他把信投入了信筒，快步离开了火车站。　　没走多远，一位和蔼可亲的女士微笑着问他：“先生，您没忘了寄信吧？”怀特先生惊异万分：怎么所有人都来提醒他寄信啊？他憋不住了，便问这位女士：“天啊，你们这些人从哪里知道我应该寄一封信呢？我早已经把信丢在信筒里了。”　　女士大笑起来，说：“那现在，我可以帮你把纸条从你大衣上扯下来了。”——原来这张纸条上写着：“请告诉我的丈夫，他应该寄一封信！”　　庸医的药　　王二的老婆受凉了，发着高烧。　　王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医，于是，进了药铺他就大声说：“庸医，给我抓副退烧药。”　　大夫听了火冒三丈，随手打了他一个大耳光，气吁吁地说道：“你说啥？”　　王二以为大夫没听清楚，就大声说：“我的老婆病了，给我抓副退烧药，庸医！”　　大夫气得对着他的脸又是一拳，咬牙切齿地说：“就这些，走开！”　　王二回到家，把老婆扶着坐到椅子上，使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了，吓得直叫唤。这一惊一唤，老婆出了一身汗，烧也退了。　　王二又来到药铺，找到大夫说：“你给我抓的药真灵，用了一半就好了。 剩下的这一半，我送还给你。”说完，一拳就把大夫的脸给打歪了。　　穷夫妻的对骂　　有一户人家，夫妇都很懒，日子过得特别特别的穷。　　一天，家里忽然来了客人。丈夫连忙招呼妻子泡茶。妻子在一边没好气地说：“你一年到头从来不买茶叶，拿什么泡茶？”　　丈夫不耐烦了：“没茶叶，倒点白开水也可以啊。”　　不料，妻子的嗓门更大：“家里柴火都没一根，冷水用什么来烧啊。”　　丈夫气得破口大骂：“你这臭婆娘，怎么心眼儿这么死？难道我们枕头里面就没几根稻草吗？”　　妻子一听，火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个王八蛋，真他妈的站着说话不腰疼！枕头里那些砖头石块，难道烧得着吗？！”　　上帝与爷爷　　小贝比特别喜欢吃巧克力。可是，他妈妈从来不买给他吃。因为，她觉得巧克力对他的牙齿不好。　　不过，贝比有一个对他很好的爷爷。爷爷十分疼爱他，每次来看贝比的时候，他都会带巧克力来。贝比的妈妈为了表示对老人的尊敬，那个时候就会让他吃了，因为她想使老人家高兴。　　贝比过八岁生日的前几天的一个晚上，他在卧室里玩玩具。“上帝，”他高声喊道，“请让他们在星期六过生日的时候给我一大盒巧克力吧。”　　贝比的妈妈正在厨房里，听见儿子的喊叫，她立刻来到卧室。“贝比，你为什么喊那么大声？”她问道，“你只要轻轻地说，上帝就能听到的。”　　“我知道，妈妈。可是爷爷在隔壁，我声音小了，爷爷听不到！”　　增肥书的妙用　　莉莉阿姨生下超超表弟后，身材变化特别快，这两年越来越胖了，足足有160多斤。逢年过节一起聚会的时候，大家总会委婉地提醒她，要注意注意。可是，莉莉阿姨从来就不怎么当回事儿，反正觉得已经进保险箱了：“嫁人了，儿子都有了，不怕了。”　　上周周末陪她去买衣服，亲眼目睹了莉莉阿姨的尴尬。　　阿姨回来后，立志减肥，向大家宣布她的减肥计划：首先，去书店买几本有关减肥方面的书籍，来好好学习。　　来到楼下的一家书店，莉莉阿姨找了半天，就是没有减肥方面的书。店老板拿着一本增肥方面的书递给莉莉阿姨。阿姨一看，鼻子都气歪了：“你侮辱人是不是？”说完扭头就走。　　店老板在后面喊着说：“小姐，你把这增肥的方法反过来用，不就可以了吗？”　　谁更节约　　有这么一对夫妻，他们都认为自己很节约。　　一天，丈夫从外地做生意回来，妻子马上迎上前去，讨好似的说：“老公，你外出的这几年，我可节约了，家里每天剩下来的饭，我从来都舍不得倒掉。”　　“哦，那你怎么处理的呢？”丈夫问。　　“再晚我也会把剩饭炒了，就着鸡啊，鱼啊什么的当晚吃了，怕留到第二天馊了。”　　“就连那稍破的衣服，我也都没扔掉。”妻子继续说。　　“哦，那你都把它缝缝补补了再穿吗？”丈夫问道。　　“补？要补还得花钱买针线！所以，我直接买新衣服穿了。”妻子振振有词。　　丈夫一听急了：“你这算什么节约？我比你节约多了。在外面跑生意的时候，我怕走路磨破鞋底儿，就每天雇豪华轿车接送！”　　粗心大意的媳妇儿　　有一个媳妇，娘家让人捎口信来叫她回去住两天。　　第二天一大早，天刚蒙蒙亮，她就赶忙起床，抱起娃娃就往娘家走。半路上，一不小心，跌倒在路旁的瓜田里，把娃娃摔得老远。她慌慌张张地抱起来就赶路。　　到了娘家，天色已晚了。外婆想要看看外孙子，走到灯前一瞧，大惊失色：“闺女，你怎么把冬瓜抱到娘家来啦？”　　于是，她赶紧回瓜田里去找。这时候，娘家的人也都提着灯笼跟着来，帮她到瓜田里找孩子。可是，找来找去，就是不见孩子，只看到一个大大的枕头。这个媳妇急急忙忙奔回家，只见，宝宝还睡在床上没醒呢。　　上帝坐什么牌子的车子　　推销员罗力正在口若悬河地向一位少妇推销《幼儿百科全书》：“我的这套书好极了，它能解答孩子们提出的任何问题。”　　正在此时，少妇的小儿子毛木回来了。推销员随即拍拍小毛木的头说：　　“小朋友，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”　　小毛木不假思索地问道：“上帝坐的是什么牌子的车子啊？”　　推销员罗力收拾起他的书，一声不吭地走了。　　化装舞会　　布莱克夫妇俩商定去参加一个化装舞会。　　那天，布莱克太太忽然感觉身体不舒服，便叫布莱克先生自己去。不大一会儿，她觉得好了点，便换上一套丈夫从未见过的服装，开着车也去参加舞会了。　　刚进门，布莱克太太便看到自己的丈夫与其他女的打情骂俏。她不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。布莱克太太走到丈夫身边，娇声嗲气、投怀送抱。最后，还引诱他到后花园去，尽情风流。　　午夜，当大家要脱下面具的时候，布莱克太太悄悄地先回家了，而她的丈夫直到凌晨三点才回到家。　　“舞会怎么样啊？”布莱克太太问。　　“一点也不好玩。”布莱克先生回答。　　“那你在那究竟干了什么？这么晚才回来！”布莱克太太再三问。　　“老实跟你说吧，”布莱克先生道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里面玩牌了。”　　“你整个晚上都在打牌吗？”布莱克太太尖叫道。　　“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另一个老朋友，那家伙在舞会结束的时候向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”　　傻女婿　　有一个傻乎乎的女婿，一天，他到岳父岳母家去做客。　　岳父看见他来了，很高兴，就用鸡蛋、牛奶和白糖做成冰糕，招呼他吃。傻女婿不知道这是什么东西，只觉得很好吃，便想着让他老婆也尝尝。他偷偷地用纸包了一块藏在衣兜里，准备带回家。　　一回到家，他高兴地对老婆说：“今天我到咱爸咱妈那里去了，他们招待我吃一样东西，特别好吃，我特意带回来了，让你也品尝品尝！”　　说完，他伸手到衣兜里去掏，可是掏了半天也掏不出什么东西来，傻女婿急了，把衣兜翻过来一看，惊奇地一拍大腿说：“咦，这家伙，撒了泡尿就跑了！”　　懒汉与鲍勃　　鲍勃的村里有一个懒汉。他成天不劳动，专门以乞讨为生。他向人家讨要东西的时候，总是死皮赖脸，不给不走；人家骂他，打他，他也不在乎。他经常去鲍勃家里讨饭，缠住鲍勃不放，直到鲍勃给他为止。　　一天，懒汉又来敲鲍勃家的大门。鲍勃走出来，看到又是那个懒汉，就问：“你要干什么？”　　懒人回答：“我是真主的客人。”　　鲍勃略微一愣，对他说：“跟我来吧！”　　懒汉跟着鲍勃走，一直走到一个清真寺的门口。鲍勃对懒汉说：“真主的客人，这才是真主的家。请进去吧。”　　懒老婆待客　　有个农夫娶了个很懒的老婆。懒老婆不会做饭。　　一天，农夫对老婆说：“明天我有个朋友要来我们家里吃饭，可是，你啥也不会做。”　　懒老婆不服气地说道：“以前呀，我是懒得做，明天我给你露两手儿。”　　第二天，农夫买了些酒和二斤肉，把朋友请来了。懒老婆说：“你们先喝酒，我去包饺子。”　　懒老婆把肉切成三块，把面擀成三个片儿，把三块肉分别放在里面，包成了三个饺子。　　两口子过日子，家中也没有大锅。小锅里放不下三个饺子，只能放两个，还有一个没处放，她就把它扔进灶坑里烧。　　农夫和朋友喝完了酒。懒老婆把锅里的两个大饺子端上来了。朋友看了直觉得好笑，随口说：“真好！真好！”　　懒老婆高兴地说：“不用说，你们俩一人一个。”　　农夫气得说不出话来，指着她说：“你呀！你呀！”　　懒老婆摆摆手说：“不用惦记着我，灶坑里还烧着一个呢！”　　“给我两头驴吧”　　一天，县官老爷问周髯道：“你要我赐给你点什么呢？”　　周髯顿了顿说：“我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都给我缴纳一头驴。”　　县官老爷按照周髯说的写好了。周髯怀揣着命令到处转悠，一听到谁怕老婆，就立即向他出示县官的命令，象征性地收他一头驴。　　不多一会儿，周髯就赶着一群驴回来了。县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的辖区里怎么会有那么多人怕老婆呢？　　第二天，周髯去见县官老爷，向他汇报情况，并陈述他沿途的所见所闻：“老爷！这次出门我遇见了一个绝色美人，她面似满月，唇红齿白，又多才多艺，温柔典雅。我已经瞒着人给你弄回来了。”　　县官老爷听了，高兴得眉开眼笑，连忙用手示意周髯说：“小声点，周髯！我太太就在隔壁，如果被她听见我们的谈话，她会大闹的。”　　周髯站起身来说：“哈哈，老爷，你也是个怕老婆的！不过你立令违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”　　不祥之兆　　这天，国王觉得清晨见了尼德岚后就吃不好、睡不好，所以，立刻决定绞死他。　　可是，尼德岚是百姓利益的维护者，老百姓都十分拥护他。第二天，一听说尼德岚要被国王绞死，全城的老百姓都涌向了王宫。　　处决的时间就要到了，国王当众宣布：尼德岚的脸上有不祥之兆，所以，为了国家，要处死他。　　这时，尼德岚对众人说：“兄弟们，昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食难安；今天清晨我见到国王的脸，我将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆？是我还是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去，凡是清晨见到他的脸的人，难道不会都是这个下场吗？”　　国王非常害怕自己落下个这样的罪名，因此，赶紧让人释放了尼德岚，还送他很多的钱物，奖励他的聪明智慧。　　马屁精刘四　　村子里的村长生病了，卧床不起已经有一段时间了。　　村民们一开始的时候都装作不知道，后来，觉得这样不大好，便陆续前去探望。　　刘四来的时候，村长问他为什么来的这样晚？他说请名医去了。村长赞叹他很机灵。　　又过了一些日子，村长的病情加重了。大家便都去看望他，只有刘四到得最晚。村长问他：“把名医请来了吗？”刘四说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，准备给你做法事；还到棺材铺给你定做了一口大大的棺材。”　　听了他的话，村长气得背过气去了。　　小蒋开车　　小蒋是个很好玩的人。前些日子，他买了辆德国甲壳虫，这些天他可乐疯了，一有空就开着车到处兜风。　　这天下午，他开车去兜风的时候，忽然发现前面有一位非常漂亮的美女，正开着一辆崭新的雅阁。　　美女开得很慢。为了看美女，小蒋爷也开得很慢。他看见前面美女的车子后面贴着几行字。他仔细一看，第一行写的是：“亲爱的，别摸我，我怕痒。”　　第二行字小一点，他把车子开近一点，看得清楚了：“亲爱的，千万别吻我！”　　再下面一行，字很小，看不清了。但他很想知道，这最后一行到底写的什么。于是，他把车子再往前开一点，可还是看不清。他极力想看清楚，便再往前开。　　“哐啷”一声，车子追尾了。他终于看清楚了那行字：“看看，撞到了吧。”　　大夫的回信　　过几天，布朗夫妇的儿子就要结婚了。昨天，布朗夫人差人给他们的一位大夫朋友送去了一张请柬。　　很快，布朗夫妇就收到了大夫的回信。但是，他们谁也无法辨认出信上写的是什么。　　“我只是想知道，他到底来不来参加我们儿子的婚礼。”布朗夫人说。　　“你如果现在有空的话，”布朗先生建议，“你就上药房去一趟，药剂师最会辨认大夫的字迹。”　　布朗夫人来到药房。药剂师看了看布朗夫人递给他的这张纸，一声不吭地走进了另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”　　吹牛的天主教徒吉姆　　一天，一位天主教徒吉姆对马克兰吹牛，说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。马克兰，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有的话，就说给我听听，我们互相请教。”　　马克兰说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你请教。”　　吉姆信口吹起来：“我的法力广大无边，每天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游……”　　马克兰不耐烦地打断吉姆的话，问道：“你遨游太空的时候，没有感觉到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”　　吉姆说：“那当然有。”　　马克兰接着说：“你知道吗？那软东西就是我的两只手。”　　如此孝顺　　我们的村子很小，民风十分淳朴。对老人孝敬，是我们村里一直发扬得比较好的传统美德。　　新近娶过来的李家媳妇儿，对她的婆婆经常指手画脚，全村的人都认定她是不孝的媳妇，但是，她无论如何却不承认。　　有一天，她实在受不了别人的批评，当众大声吼道：“谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢!”　　有人问道：“是吗?那我们都错怪你了，你喂她吃什么呀？”　　李家媳妇回答：“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”
幽默笑话300篇 首页.包月.排行.书架下章|上章|加书签|回简介　　民间幽默笑话（上）　　聪明的妻子　　衙役王五得罪了县官李四大人，县官于是故意刁难他，让他在三日之内买一百只会下蛋的公鸡和一百只会打鸣的母鸡，否则便革除王五县衙的职务并要治他的罪。　　王五很气馁，回到家中不住地叹气。王五的妻子是个很有智慧的女子，见到这种情况，就问是怎么回事。“县官大人要我三日之内弄到一百只会打鸣的公鸡，一百只会下蛋的母鸡，这明摆着是为难我，我怎么办啊？”王五哭丧着脸回答。“你到时候就呆在家中，我去见县官大人，保管没事。”王五的妻子安慰道。　　到了第三日，县官升堂，审问王五的妻子。　　“你丈夫为何不来？本官要严惩王五。”县官猛拍惊堂木。　　“回大人，我相公王五生孩子了，正在坐月子，不能来见您。”王五的妻子回答。　　“混账！哪有男人生孩子的？”县官大怒。　　“是啊，大人，既然男子不能生孩子，那公鸡也不能下蛋，母鸡也不能打鸣。王五也就无罪啊！”王五的妻子反击。　　绝配夫妻　　有一对夫妻，做事绝对步调一致，可谓夫唱妇随。一日清早，这对夫妻尚未起床，便听得有人猛敲门，丈夫连忙开门。原来是邻居家昨晚突然死了孩子，而这位邻人的丈夫不在家，又没有亲戚，所以恳请他帮助埋葬孩子。丈夫一听很高兴，连忙准备穿衣出门，但又怕邻居一个人不方便，于是就问：“请问死了几个孩子呀？一个的话我就拿口袋背着，二个的话就用扁担挑着，三个的话就得用小车推着。”邻人一听大怒，准备拂袖而去。妻子连忙帮助丈夫圆场：“大嫂千万别生气，我家相公不会说话，请你包涵。以后你要是死了孩子，千万不要客气，尽管来找我们帮忙。要是死的孩子太多，我相公力气不够的话，我就帮助他背……”　　智慧村姑　　从前，有一位贪得无厌的大官下乡巡游，路过一个十分偏僻的村庄。恰巧贪官肚子饿了，就命令村口的人家招待他，要弄出二十个菜来，不然就要治这户人家的罪。　　但是这户人家很穷，根本做不出这么多菜来，很是愁苦。但这家人有一个非常聪明的女儿，见到自己的父母很为难，就对父母说：“我来做菜吧。”　　半个时辰之后，村姑端上了四个菜，请贪官用餐。　　贪官一看就是四个素菜，根本不是他要求的二十个大菜，于是大怒。　　“我要你做二十个菜，你怎么就做了四个？”贪官拍着桌子大叫。　　村姑不慌不忙，笑眯眯问贪官：“请问大人知道这四个菜名吗？”　　“我当然知道！你不就是做了一盘萝卜、一盘黄瓜、两碟韭菜么？哪里是二十个菜，分明耍弄本官！”　　“萝卜一个菜，黄瓜一个菜，加上二九（韭），正好二十个菜，不正是您要的二十个菜么？”村姑娓娓道来，“堂堂一个官老爷，难道还不如一个村野女子？”　　“是啊是啊，不错，不错，本官明白。”贪官只好讪笑。　　小气鬼赴宴　　一群朋友相互请客。有一个很小气的人请客，舍不得花钱，就用最少的钱，买了一大堆咸菜回家让老婆做。“ 我最爱吃的就是咸菜了，根本不喜欢吃鱼啊肉啊。可以说咸菜就是我的命根子，没有它我简直活不下去！”小气鬼一边往朋友碗里夹咸菜一边大声说。　　几天之后，另外一个很大方的朋友请客，做了很多大鱼大肉，但是这位朋友还记得小气鬼爱吃咸菜，就在每一样菜里都加了咸菜，专门给他留着。　　到了吃饭的时候，这位大方的朋友一个劲地往小气鬼的碗里夹咸菜，一边劝他：“多吃一点咸菜，不然你会很难过，就没有命根子了。”　　小气鬼很不好意思，可是看到别人吃大鱼大肉，自己又很想吃，于是就不断地将咸菜拨到碗边，专挑好东西吃。　　“你不是爱吃咸菜么？怎么又吃起大鱼大肉来了？”大方的朋友问他。　　“是啊，咸菜就是我的命。可是我见到这些大鱼大肉之后，就不要命了！”小气鬼回答。　　凭牙判鸡龄　　有老私塾先生，书教得很好，但收学生很讲究，凡是来入学报道的学生必须回答他一个问题，才可以在他那里上学。　　开学了，老先生门前来了一位学生，家里很有钱，他的父母很想让自己的孩子在这里读书，就央求老先生问孩子一个简单的问题，老私塾先生答应了。　　先生问：“请问满堂伢子，你知道如何来判断鸡的年龄吗？”　　这位孩子很高兴问这个简单的问题，就自信地回答：“知道！”　　“那你怎样来判断呢？”先生很高兴这位学生这么自信。　　“凭借牙齿来看鸡的年龄。”满堂大声回答。　　“可是鸡并没有牙齿呀？你怎么这样说呢？”先生很惊异。　　“可是我有牙齿啊！”满堂继续回答。　　“你又不是鸡，如何说这话？”先生有些恼怒。　　“我吃鸡的时候，如果牙齿能嚼得动骨头的，就知道是小鸡，如果牙齿咬不动的，就知道是老鸡。”满堂更加自信。　　如此节俭　　有一对夫妇，素以节俭出名，可他们节俭了很多年，还是没有发财。他们双方都很不满意，于是相互抱怨，最后决定看看到底是谁浪费了家里的东西。　　一天晚上，夫妻俩已经上床休息，丈夫突然记起妻子在做晚饭时，弄掉了一根火柴，他就下床去找那根火柴。可是他怎么找都找不到，就很生气，决定一定要将火柴找到。他找了一个晚上，将所有的火柴都点尽了，终于找到了那根掉在地上的火柴，很是高兴。于是就对妻子说：“看到了吧，我们一定要牢牢记住，不浪费任何一根火柴，这样我们的日子就会越来越好。”“是啊，我知道，为了找到了那根火柴，我们可是整整用了一盒火柴才找到它的。”妻子有些伤心地回答，“而且，你在找火柴的时候，将米缸和油缸都打碎了，我们连吃的都没有了。”　　国外的好处　　父亲送儿子到国外去读书，儿子学成回国，开口闭口都是国外好。父亲很是生气，决定找儿子谈谈。　　一天，月色皎洁明亮，父子俩约好在凉亭处赏月喝酒。　　“好月色啊，国外哪有这般风光！”父亲对着月色赞叹道。　　“可是国外的月亮比国内的圆，也比国内的月光要亮。”儿子很是不服气。　　“国外哪有这美丽的凉亭，还是国内好。”父亲继续感叹。　　“国外有高楼大厦，看月亮更方便。”儿子又是争辩。　　“我们有很多关于月亮的诗词，写的很美，国外可是没有。”　　“可是国外人已经飞到月亮上去了，我们还在这里感叹。”儿子反击。　　“混账！什么都是国外好，看来不教训教训你是不行了。”父亲非常恼火，一个拳头打过去，儿子顿时鼻青脸肿。　　“谁稀罕你的拳头？就是人家国外的拳头，也比你的老拳要有力许多呢。”儿子一边捂着脸一边哭泣。　　懒人的逻辑　　春暖花开的季节，一个懒人躺在大树下睡觉，鼾声招来了周围的一个财主，他很不高兴看到懒人这个样子，就决定好好教育一下这个懒人。　　财主对懒人说：“你不应该躺在这里睡懒觉，应该去地里干活。”　　“为什么要到地里干活呢？”懒人问。　　“干了活以后你就可以拿到一份工钱。”财主回答。　　“拿了工钱又怎么样呢？”懒人不明白。　　“那你就可以用工钱来做生意。”财主说。　　“做了生意又如何呢？”懒人还是很糊涂。　　财主耐心地回答道：“做了生意以后你就可以有更多的钱，可以买地种了。”　　“买地了以后又会怎么样啊？”懒人还是不明白。　　“那你就可以租出去，让别人来种地啊。”财主觉得懒人很笨，就明白地告诉他。　　“地都给别人种了，那我干什么呢？”懒人问财主。　　“那你就可以自己不去种地，躺在这里睡觉啊。”财主说。　　“我不是已经躺在这里睡觉了么？”懒人高兴地说道。　　还差一个儿子　　程老二有三个好儿子，逢人便夸耀自己的儿子有出息，很是自得。　　春节亲朋好友聚会，程老二看着自己三个儿子都聚齐了，就清了清喉咙，大声说道：　　“我看今天咱们家人都到齐了，我要感谢老天爷给我三个儿子安排了这么好的工作。”　　“感谢老天爷给老大安排了交通局的工作，买什么东西都省得跑路了，还随叫随到，就是方便。”老大脸上满是春光。　　“感谢老二被分派到了物资局，我们全家可以开着老大的车子去到老二那里运送东西，不论什么东西都不要钱，真是太好了。”老二听着高兴得合不上嘴。　　“老三呢，上天又把他分配到了医药局，我们全家平时的药品都不用发愁了，还有好多补品啊，保健品啊，都可以不用掏钱搬回来，真是方便得很。”老三更是得意洋洋。　　“爷爷，我觉得您还差一个儿子。”最小的孙子插嘴道。　　“哈哈，够了，三个儿子都很厉害，不差了。”程老二哈哈大笑。　　“不，我看您还是差了一个最有用的儿子。”小孙子坚持。　　“那你说说看，爷爷差了一个做什么工作的儿子。”程老二问孙子。　　“火葬场的叔叔，您和奶奶死了以后可以直接去那里，不用排队啊。”孙子大声说。　　味道如何　　从前，一个老吝啬鬼家里很有钱，可是就是不肯拿来花在别人和自己身上。家中的布匹都烂在了库房，他还在大街上到处捡破烂。他的仆人实在受不了老吝啬鬼的虐待，就跑到国王那里告状，于是钦差大人就奉命来查看这件事情。　　老吝啬鬼热烈欢迎钦差大人，还端上了酝酿三百年的美酒。　　老吝啬鬼对钦差大人说：“欢迎您到寒舍来。这是我的福气啊，请大人饮用我祖上酝酿了三百年的美酒。”　　钦差大人很是高兴，觉得老吝啬鬼一点也不像他的仆人说的那样，就开怀畅饮美酒。可是老吝啬鬼自己却不喝这美酒，钦差有些奇怪，就劝慰他：“不用拘谨，我们可以一起享用美酒。”　　“这些酒是我祖上传下来的，我都舍不得喝。”老吝啬鬼说道。　　“我知道，你是一个好人，我回去一定对国王说你是个好人，他不会处罚你的。”钦差大人安慰他。　　“因为年代有些久远，有些酒在存放的时候，我们的祖先忘记了盖盖子，所以有些美酒缸里就长了蛆虫。”老吝啬鬼继续说道。　　“那是那是，一定要把酒缸盖子拧紧。”钦差大人连连点头。　　“我把那些酒缸中的蛆虫都捞走了，”老吝啬鬼说道，“然后将这些酒都端在了您面前，您觉得味道还好么？”　　死前的遗憾　　一个人快要死了，可是他在死前不停地叹气，家人都不明白，就问他：“您还有什么不满意的呢？是不是您的寿衣做得不好？”这个人回答：“我很满意我的寿衣。”“那您是不是担心自己的儿子将来没有出息？”家人又问道。“不是的，我的儿子将来肯定比我厉害。”“那您担心您的妻子在您死后会改嫁么？”有人问道。“我相信我的妻子会为我守节的。”“您是不是为进不了天堂而发愁？”“不是，我一点都不在乎是上天堂还是下地狱。”“那您为什么要叹气呢？”家人更加糊涂，就直接问道。这个人就哭丧着脸说：“我为自己的无能而感到生气。”“您不是挺好的么？哪里无能啦？”他的妻子安慰他。“哎呀，你不知道，那一次我到你娘家去吃饭，酒桌上有一块肉，最后一块红烧肉，我没有吃到嘴里，好遗憾。”“哎呀，你不会用筷子去夹吗？”“筷子上夹着一块呢。”“那就用手往嘴里送啊。”“嘴里也有一块呢。”“为何不咽下去呀？”“喉咙里也有一块呀，我现在都咽不下去。”这个人大声说完就死了。　　先学爬树　　一个庸医，不懂医术，反而说自己医术高明，到处招摇撞骗。　　有一天，这个庸医将隔壁村的一个秀才医死了，病人的家人就捉住他，把他捆在房梁上打他，打完以后准备送到官府去。这个人趁着秀才家人吃饭的时候，逃了出来。可是被秀才娘子看见了，就追了过来。庸医很害怕，就左右躲藏，可是秀才娘子还是不放过他。眼看就要被捉到了，刚好庸医眼前有一棵大树，他就解下自己的裤腰带，拴在树上，然后爬了上去，又从别人家的墙上跳过，逃回了自己的家中。　　回到家，庸医已经是满头大汗，气喘吁吁。他看到自己的儿子还在油灯底下很用功在读医书，就一把抓过来，把书扔到一边，大声对他儿子说：“儿子，你要记住，这些书根本救不了我们，也救不了别人。”“那什么能救人呢？”他的儿子疑惑地问道。“要记住，最主要的是要学会爬树！”庸医对儿子说道。　　知音　　从前，有个书生特别喜欢玩弄乐器，尤其是古筝。他常常在街口一个人自得其乐地弹奏古筝，还邀请朋友来捧场喝彩。　　一个夏日，书生在街口摆开架子，邀请了一帮朋友来欣赏他的技艺。但大家一个一个都走了，因为他的技艺实在太差了。书生周围连一个蚊子都没有，这些蚊子都怕听书生弹奏古筝。　　可是，有一个人还是从头到尾坐在那里静静地听书生弹奏，而且还不断地喝彩。他给书生送上酒来，让他使劲儿弹奏。　　书生很是感动，连呼“知音”。　　“您真是我的知音啊，我要再为您弹奏一曲《高山流水》，表示我的感激。”书生对那个人说。　　“谢谢，我真的需要好好再听听您的弹奏，”那个人很高兴地回答，“明天我要去学拉大锯，这样就会学得很快了。”　　少说为妙　　一位书生自己不爱说话，也不喜欢别人多说话，就是他老婆也不行。　　一天，书生和他妻子去街上买东西。他的妻子要去买布，书生负责买高粱。东西都买齐了，书生和他的妻子一起回家。他们家离集市很远，可是书生自己一点儿都不觉得累，他扛着粮食口袋越走越快，越走越轻松。他的妻子一路上几次要跟他说话，书生都很不高兴，不让老婆说话。　　快到家了，他的老婆实在忍不住了，就问书生：“相公，你说到底是说话多好，还是说话少好呢？”“那当然是说话少好了，记住，以后不许多嘴多舌，话多了我不喜欢。”书生回答。　　“可是我刚才发现我们买高粱的时候，口袋上有一个洞，一路上那些高粱顺着洞口掉了下来，现在都快漏光了。”书生妻子说道。　　借雨衣　　李大哥的父亲生病住院，他要赶到医院去看望自己的父亲。可是外面正下着大雨，他就吩咐自己的老婆：“孩子他妈，你到邻居老张那里把他的雨衣借过来用用。”李大嫂慌忙走到邻居家，说明来意。　　老张很为难地挠挠自己的脑袋：“我的雨衣是新的，怕弄湿了不好放。如果你家老公非要借用不可的话，那我就替他去医院看望孩子他爷爷吧，我可以不穿雨衣，直接走在雨里。”李大嫂实在不好说什么了，就说道：“不用，不用，我们再到别人那里去借雨衣好了，怎么好意思让您代替老李呢？”　　老李很是生气，就大骂老张太小气，不讲义气。可是他还是要去医院看望自己的父亲，于是就对李大嫂说：“这些人真是太小气了，没有同情心，实在没有办法，孩子他妈，就把我们家新买的雨衣拿出来吧。”　　最后的招数　　一对夫妇结了婚，可是生的第一个孩子是个女儿，他们害怕自己没有儿子，于是就商量给孩子娶个吉利的名字，好招来个儿子。　　“就给咱们女儿取名叫招男吧，招来一个男孩子。”于是他们就这么定了，希望下一个是男孩子。　　可是，第二胎又是一个女孩子，他们就很不高兴，以为是名字取得不好，就商量给第二个女孩子取个更好的名字。　　“那就叫二招吧，这次一定会招来一个男孩。”　　但是，第三个孩子又是一个女孩子，这对夫妻又开始商量取名字的事了：“这次不行了，就取名三招吧，我就不信招不来儿子！”　　他们连生了五个女儿，还是没有儿子，但家里实在是揭不开锅了，只好决定不生了。　　“实在没有办法了，就给最后一个孩子取名叫‘绝招’吧，我看没戏唱了。”　　依然不自由　　一架飞向哥伦比亚的飞机上，一位白发苍苍的印度僧侣和一位美国的老者在交谈。　　“请问您是美国人么？” 印度僧侣问老者。　　“是啊，我今年都九十八了。”老者回答。　　“那您知道林肯总统的事迹么？” 印度僧侣问道。　　“当然知道，他可是个大好人。”老者微笑道。　　“那您一定知道林肯总统解放黑人奴隶的事迹吧？我看您是个黑人，很想知道您的经历。”印度人继续追问。　　“是的，林肯先生解放了黑人奴隶，给他们带来了自由。我很高兴有这样的总统。”黑人老者好像并不高兴。　　“您说是给他们带来了自由，难道您自己没有获得自由么？”印度人很奇怪。　　“先生，我是说林肯总统给别的黑人男人带来了自由，可是我现在还是一个奴隶。”黑人老者说道。　　“难道林肯的解放不是真的么？你为什么没有获得自由呢？”印度僧侣很奇怪。　　黑人老者微微一笑：“先生，你知道，我刚刚从林肯总统那里获得了自由，然后很快就结婚了。”　　如此邻居　　一名叫美兰的女子将她的同事李翠告上了法庭，要求警察先生为她主持正义与公道，处罚她的那个爱占便宜的同事。　　“请问您的同事和您有什么冲突呢？”警察问道。　　“她就住在我家隔壁，”美兰说道，“李翠在单位和我到没有什么过节，可是作为邻居，她实在是太可恶了。李翠老是爱占我家的小便宜，比如，老是让她家的猫跑到我家吃东西，爱捡我家苹果树上掉下来的苹果……”　　“这些都是小事情，我觉得你们可以自己私下沟通解决，没有必要让我们插手。”　　美兰有些不耐烦：“可是警察先生，还有一件事情我必须要求您来处理，不然就实在是太便宜李翠啦。”美兰急忙说道。　　“什么事情？”警察很好奇。　　“昨天晚上，我的丈夫不小心掉到李翠的院子里去了，到现在她还没有把我老公还给我。”　　诗人之忧　　诗人徐三是一位特别挑剔环境的人，生性最怕世人打扰。可是这位诗人的两位邻居却是与其格格不入的世俗之人：东邻唐麻子是位打铁的铁匠，整天不停地捶打铁器；西邻居张疤瘌是一位卖唱片的商人，店铺里充满了歌星们的吼声。徐三为此很是头疼，他实在受不了两位邻居的骚扰，只有深更半夜时写诗，可是这样做又太痛苦，他为此而忧愁得整天愁眉苦脸。他多么希望两位邻居能够搬家，让他清净几天。于是他就对别人说：“如果我的两位邻居能够搬家，我就请他们吃饭，为他们送行。”　　过了几天，徐三正在家中捂着耳朵写诗的时候，他的两位邻居来拜访他。“我们俩决定后天同时搬家，听说您要为我们送行请客，这是真的么？”“是的，我一定请你们两位吃饭！”徐三心里别提有多高兴了，仿佛看到自己一个人在清净的庭院里观月写诗。　　徐三为两位邻居送行，备了一桌特别丰盛的酒席，为他们的离开，也为自己的清净庆贺。酒喝到最深处，徐三禁不住问两位邻居：“请问你们要搬到哪里去呢？”二位邻居微微一笑，对望了一下回答：“我们两个同时搬家，我搬到他那里，他搬到我这里！”　　别问我是谁　　一个豪华的宴会上，一位年轻男服务员给一位年龄很大的白发老太太倒酒，并且善意地提醒她：“您千万要多喝一点，因为这酒是一个脑子有点毛病的白痴老板送来的，他很高兴别人能够喝他赠送的美酒。我真不知道这位老板的妈妈是怎么搞得，生了这么一个白痴儿子。他是我的上司。可是我还是觉得他脑子有些毛病，白白地把这些美酒赠送给这些不认识的人喝。”“哦，谢谢您，我一定多喝一点儿，可是您知道我是谁么？”老太太问服务员。“不知道，您能够告诉我么？”“我是那位白痴老板的妈妈。”老太太回答。“哦，对不起啊，请问您知道我是谁么？”服务员问老太太。“很抱歉，我还不知道您的名字。”老太太很冷漠地回答。“那真是太好不过了，我很庆幸您不知道我的名字。”服务员说完就溜了。　　外面暖和了　　一个寒冷的冬天晚上，李员外和他的老婆待在家里。李员外坐在客厅里看书，员外太太坐在旁边打毛衣。　　一会儿，风把窗子吹开了，冷气顿时进到了屋子里。李员外太太大叫：“相公，快点关上窗户，外面很冷！”可是李员外就是不理睬，继续看书，嘴里还振振有词。李太太不高兴了，又大声叫道：“相公，听见了没有，窗户被风吹开了，外面冷得很，我要你关窗户！”李员外还是不理睬太太，继续看书，并且拿起了笔，开始写字作画。李太太再也受不了，就再次大喊：“相公，我告诉你，外面很冷，我都冻感冒了！把窗子关上！这是第三次了。”李太太挥舞着拳头大叫。　　于是李员外站起来很不情愿地“砰”的一声关上了窗户，问李太太：“外面很冷和你有什么关系？我关了窗户难道外面就暖和了么？哦，你是怎么感冒的呢？”　　再等一会儿　　一位很懒惰的女孩子嫁给了一位很有钱的男人，可是这位男人要求她每天必须给他做饭吃，否则就不会娶她。　　一天，这位懒惰的女孩子正在家中看电视，那位有钱的男人下班了，就问道：“我都饿坏了，饭做好了么？快点端上来。”“就快做好了，再等一会儿。”懒惰的妻子回答。可是过了一会儿，丈夫还是没等到饭菜，就再次催促：“快点端上来，我这会儿已经饿得不行了。”“再等一会儿吧，我还没有弄好。”又过了一会儿，丈夫又大声喊叫:“老婆，到底饭做好了没有啊？怎么老是再等一会儿？我实在受不了，不然我就自己到饭店去吃饭了。”眨眼间，就见懒惰妻子从厨房跑了出来，“好了，好了，再过一会儿就好了。”“再过一会儿你真能够做好饭么？”丈夫很奇怪问她。　　“不，再过一会儿，我换件衣服，和你一块儿到外面吃饭。”懒妻子回答。　　吃得太多　　有一对父子，都是只爱吃东西而不爱做事的人。眼看着就到了整田插秧的时候了，于是这对父子谁也不愿意去干活。可是再不动手就错过了插秧的季节，于是他们让家人做了一大桌子饭菜，请别人来替他们插秧，可是左等右等，没有一个人来。于是这父子俩就把非常丰盛的一桌子饭菜全部吃光了。然后他们拿着干活的家伙走到田地里去锄草插秧。　　可是到了田地里，谁也不动手干活，都站在那里不动。　　老子骂儿子：“你这个偷懒的兔崽子，吃了这么多好吃的，还不干活，坐在那里干啥？”　　“我刚才吃饭的时候吃得太多，肚子胀得很疼，所以就不想干活了。”儿子很委屈地辩解。　　“没有出息的狗东西，早干吗去啦？早就告诉你不要老是光吃不做事情，我就知道你今天会这个样子。”老子又是一阵大骂。可是这位父亲一反常态，只是骂就是不动手，还站在田埂上不动。　　“你怎么啦？我记得以前你老是骂完就动手打人，今天怎么不动手呀？”儿子奇怪地问父亲。　　“王八羔子，我要是以前早就打死你了。今天吃得太多，腰都抬不起来啦，没法拾土块打死你！”老子大骂。　　令尊没了　　从前，有一个宰相大人，自己才高八斗，可是他老婆却给他生了一个傻儿子。宰相为此很是头疼，但是也没有办法，只有反反复复教育自己的傻儿子，希望他多学习一点东西，变得聪明起来。　　有一天，宰相大人要出远门，可是又怕家里来了很重要的客人，傻儿子没有办法应酬，就写了一张字条：“令尊不在，改日拜访。”走之前，宰相大人再三叮嘱儿子：“家里要是来了顶重要的客人，你就拿出这张纸条，他们一看就知道了。”“是，父亲。”傻子很高兴宰相出去，这样他就可以在家里胡乱玩耍，而不会遭到斥责。　　于是这个傻子就拿着父亲给他的纸条到处玩，一下子把纸条给弄丢了。于是傻子就号啕大哭，他的母亲就安慰他：“不要紧的，你就说自己玩火的时候，不小心把纸条给烧掉了，这样你就不会挨骂了。”　　第二天，宰相家里来了一位客人，就问傻子：“请问令尊在何处？我要见他。”　　“没了。”傻子伸出手说。　　“怎么这么快就没了呢？何时没的？”客人很惊异地问。　　“昨天晚上让我烧掉了。”傻子回答。　　不会说话　　杨四是个愣头青，做什么事都不经过大脑，并且又不会说话，他的父母为此很头疼，于是不敢让他单独出去做什么事情，生怕得罪了那些不该得罪的朋友。　　有一天，杨四姐姐生了个儿子，请娘家人吃喜酒，让杨四也去。可是杨四的父亲不让他去，怕他说出什么不得体的话来。“不就是生个兔崽子么，又不是死了什么人？我一定要去！”杨四很不高兴，就反抗。　　“可以去，但是不许说话，顶多回来的时候说一句。”杨四的父亲交代。　　于是杨四就高兴地随同家人到姐姐那里吃喜酒。人很多，见到孩子都说了一些很吉利的话语。杨四一句话都没说，只是一个劲地埋头吃东西，大家于是很高兴，还以为饭菜把他的嘴巴堵住了，他不会说什么不吉利的话来，还夸赞他变懂事了。　　快要回家了，众人向杨四的姐姐告别、感谢。杨四望着抱着姐姐的孩子，说道：“姐姐，我今天什么话都没说，要是将来你的儿子出了什么事情，比如死掉了，可别来找我。”　　吃鸡的规矩　　有个懒汉，特别爱吃鸡，甚至连鸡骨头都不吐，可是他又特别懒惰，不肯干活，弄得家里很穷，他老婆养的鸡几乎都快被他吃光了。他的老婆很是生气，就定了一个规矩，家里不来客人，不许吃鸡。　　懒汉家里没有几位客人，所以就很长时间没有吃到鸡了，馋的嘴里发痒，见到鸡就想跑过去拔鸡毛吃。　　有一天，懒汉实在馋的不行了，口水都快流成小河了，于是就急忙从大路旁边拉了一个过路的壮汉回到家中，对他老婆说：“老婆，家里来了一位特别贵重的客人，赶快杀鸡做上一桌好饭菜招待。”懒汉的老婆慌忙从鸡群中杀了三只最肥的公鸡，做成满满一桌子好饭菜，还拿出了难得的好酒，招待这位