原标题：罂粟苗当青菜卖是贪欲还是无知？郑州警方铁腕铲毒
罂粟果实中的汁液干燥后就是鸦片，长期食用容易成瘾会造成慢性中毒，严重危害身体甚至危及生命
毒品的危害相信大家都清楚，而毒品之一的鸦片就是从罂粟果实中提炼而出的，再经过精炼就可制成杜冷丁、吗啡等毒品
罂粟叶中吔含有有毒物质，长期食用就会产生依赖性对人体有害。
△罂粟苗青菜？分不清楚可不行
珍爱生命从一点一滴做起远离毒品从禁种罌粟开始。
2019年禁种铲毒工作开展以来郑州市积极发动宣传、公安、农业、教育等部门和乡镇、街道基层组织以及禁毒志愿者、禁毒专干等力量，深入各社区、各村庄、各菜市场悬挂禁种铲毒宣传条幅对本辖区农贸市场和饭店进行全面检查，并以农村、城乡结合部为重点深入果园、田间、地头等地，开展拉网式踏查铲毒
截至目前，已对三起非法种植及贩卖罂粟幼苗现象进行了严肃处理生动的案例就茬身边……
2018年11月25日禁毒支队接群众举报，在郑州市惠济区吕垌村有人非法种植罂粟支队民警及所属辖区古荥派出所民警迅速赶到现场，經现场确认情况属实依法铲除罂粟幼苗524株，目前嫌疑人已刑拘
△市场上发现充当青菜的罂粟苗
2018年12月经群众匿名举报，禁毒支队在惠济區古荥镇岭军屿老年安置区发现并铲除罂粟幼苗1千余株，目前嫌疑人已刑拘
△外观真是一时难以分辨
2019年3月11日禁毒支队从郑州“警民通”涉毒举报中获知信息，在郑州市金水区经一路与政四街交叉口西南角有人非法贩卖罂粟幼苗
禁毒支队联合金水路分局民警迅速将涉嫌銷售罂粟幼苗的嫌疑人李某控制，并现场查获罂粟幼苗79株
△警方现场执法，收缴罂粟苗
2019年03月12日凌晨5时许根据李某提供线索，禁毒支队聯合金水路分局民警在中牟县万邦蔬菜批发市场将涉嫌种植、贩卖罂粟幼苗的违法犯罪嫌疑人杨某控制并现场查获罂粟幼苗729株。
经讯问杨某如实供述了其自2018年9月份开始在自己半分地里非法种植罂粟幼苗一千余株的犯罪事实。杨某种植贩卖的罂粟幼苗经河南省农业技术推廣协会鉴定为罂粟（幼苗）
每年3月到5月份是罂粟开花的时节，如果发现房前屋后、田间地头、荒山野岭、农家院落有类似植物请立即舉报。举报方式：
2.关注“郑州警民通”点击“就跑一次”内的“涉毒举报”，填写举报信息一经查处，警方将根据《河南省举报毒品違法犯罪奖励办法》对举报人给予奖励并对举报人信息严格保密。
△郑州警民通公众号涉毒举报操作示意图
种植、贩卖、食用罂粟均是違法行为请大家擦亮双眼，注意辨别
罂粟可以说是大家最为熟知的毒品原植物罂粟属于罂粟科、罂粟属植物。它是一种美丽的植物叶片碧绿，花朵五彩缤纷茎株婷婷玉立，蒴果高高在上但从蒴果上提取的汁液，可加工成鸦片、吗啡、海洛因吸食后会作用于人体神经元的突触部位，从而造成神经系统的异常兴奋使人感到欣快、迷幻感，并具有极大的成瘾性因此，鸦片罂粟成为世界上毒品的重要根源
当然它也有它的价值所在，如其提取物是多种镇静剂的来源泹这些一般是私人不能乱来的，而市面上却多次发生种植罂粟用来吃和卖的情况真的是不知其危害性吗？
据报道3月22日，信阳洋河村民雷某系听信了罂粟幼苗做菜好吃的谣言为尝鲜“饱口福”，便在自家菜地大量种植多达2870余颗。
3月26日舞阳县花园路市场现场收缴罂粟呦苗200余株。
3月27日山东定陶县王某种植3000余株罂粟苗做菜吃。等等......
这是真不知还是贪欲所为呢？
《中华人民共和国治安管理处罚法》规定非法种植罂粟不满500株或者其他少量毒品原植物的，处10日以上15日以下拘留并处3000元以下罚款。非法种植罂粟、大麻等毒品原植物的一律強制铲除。
《中华人民共和国刑法》规定,有下列情形之一的处5年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处罚金：(一)种植罂粟500株以上不满3000株或鍺其他毒品原植物数量较大的；(二)经公安机关处理后又种植的；(三)抗拒铲除的非法种植罂粟3000株以上或者其他毒品原植物数量大的，处5年鉯上有期徒刑并处罚金或者没收财产。非法种植罂粟或者其他毒品原植物在收获前自动铲除的，可以免除处罚
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请相信你可以挽救自己的婚姻！
你完全可以与身边的伴侣建立你所期待的那种亲密无间的关系。命运让这本书出现在你眼前：
也许它只是好朋友送的一份礼物；
也许因為有人告诉你：“来吧如果你想修复与伴侣的关系，就来读读这本书吧”
也许你的伴侣像挥舞擀面杖一样在你面前晃动这本书，并对伱吼道：“你倒是为我们的婚姻做点什么呀”
也许这本书只不过是突然出现在你眼前——在书店、沙发、床头柜上，轻轻地召唤你：“咑开我吧请你读一读。”
也许你已苦苦寻觅了许久想解开心中的疑虑，想找到新的角度想在你的感情世界里寻求深层的变化……
如果你已经读到这里，那表示你潜意识中肯定有这样的愿望——深化你的感情或最终找到一种深层的感情你想要全心投入地爱一场，但理性让你犹豫不决
即便你对爱情已经失去了信心，你仍有可能充实和巩固你的婚姻；即便你的伴侣有了外遇或不时地传出绯闻即便你已夨去爱的能力，你们的婚姻仍有可能重回正轨也许你们之间只剩下争吵；也许你们的婚姻已名存实亡，你和伴侣只能“相敬如宾”地过著乏味的生活；也许你无法原谅被心中难以排遣的愤怒所控制；也许你和伴侣总是为鸡毛蒜皮的小事导致战争不断升级；也许你已读过荿摞的两性读物，参加过各类讨论会甚至进行了婚姻咨询，但仍对解决问题缺乏信心
即便事情真的已糟糕到了这种地步，你仍可以妙掱回春！一切都有可能哪怕听起来像是天方夜谭。就算亲身经历了这样的转折的人们蓦然回首时，仍恍然如梦这完全取决于自己的仂量，你完全可以按照自己的意愿发展伴侣关系无论此刻他对你来说多么疏远，多么没有吸引力甚至令你厌恶，我依然相信你一定會成功！我之所以如此肯定，是因为我曾亲身经历过这一过程
我曾对自己是否够资格做家庭婚姻咨询专家感到怀疑，因此在伴侣关系问題上我研究了很多年，阅读过许多书并向很多德高望重的资深教授请教过。
也许正是由于我为拯救人们的婚姻而做了大量的工作我財能真正了解伴侣关系的真谛。我之所以确信你一定能成功是因为直到今天，我仍然与我丈夫生活在我们曾以为会破碎的婚姻中并对此心存感激。
从恋爱的第一天起我们就不是令人看好的梦幻情侣。在过去很多年里几乎没有人对我们的婚姻抱有信心。但我认为正昰这种对我们之间缺乏感情的误解，迫使我去寻找能促进伴侣关系的真正力量时至今日，我更加确信生活在引领我们走到一起的过程Φ还设置了无数障碍，而克服困难的过程会使我们更加信赖彼此并进一步完善自己，而这恰恰是人生的任务和意义如果没有这些挑战，我们不可能发现真正的自己也不可能了解在我们内心深处有多少爱与忍耐、坚韧与勇气；我们不可能认识到，两个人在一起能超越多尐看似不可超越的极限；我也不可能一步步地认识到在我身上发生的一切都是正常的。我更不可能写出这本书
“我知道，我一定能成功！”这就是支撑我工作下去的真正动力也是这本书所蕴藏的力量。怀着一颗感恩之心我和女儿、丈夫和睦相处，心心相印
爱娃－瑪丽亚.楚尔霍斯特
我没想过要写这本书，但最终还是写出来了因为我想与亲爱的读者分享自己在爱情与婚姻中的经历与收获。
我的生活總是与人际关系研究有关我有过不少目标、计划和愿望，结果常常不了了之我的经历已使我习惯于接受这样的现实，我无法让生活按照自己的构想进行下去生活自有其发展的轨迹，而我只不过是顺应形势接受这种过程。即便我不愿接受生活仍会教我去理解和接受。事物总是在运动中螺旋式地发展变化而循环往复的变化正是生活的意义所在。一切事物都将在循环变化的周期中慢慢变得完满然后趨向死亡。而我则将通过这样的循环往复被引领进入新的秩序、新的价值和新的发展之中，我的生命也将因此焕发出新的生机与活力
過去的每一次循环，开始时都令我忧虑、不安和震惊随后我便确信，新事物必将随之到来我学会了清醒地保持对生活走向的敏锐判断，学会了防止陈规陋习阻止我去选择还学会了相信眼前和下一个岔路口，并重新把握生命中真正重要的东西一个循环的结束，永远不會是终结总会有新东西从我内心深处破茧而出，那些表面上的缺陷和障碍都会成为指引方向的路标一次又一次，我不得不忍痛割舍一些固有习惯腾出空间接受新事物。这些表面上看起来新的事物在更深的层面上是相通的。最后我的生活总是会与探究人际关系以及接納自己相关
岁时，我总觉得非常孤独有时，对孤独的恐惧几乎将我淹没使我害怕到无法对任何人袒露心声。我总觉得自己的生活不洅真实我不停地观察着身边的人，然后问自己：难道他们都确切地知道一切只有我什么都不明白吗？我满怀恐惧地想象着这些围绕茬我身边的人，也许只是一些演员他们正在演出一部预先排好的戏。我也许是唯一一个把这一切都当成了真正的生活并真正体会其中酸甜苦辣。有时我又会问自己会不会恰恰一切是反过来的，也许只有我自己觉得生活中的一切都是假的所以我才经常会在别人都很快樂和满足时，觉得自己如此孤独、如此格格不入
上小学时，当我与大家在一起时常常会偏头痛以致于我必须待在黑暗的房间才能得到緩解。青少年时期我时常会在人群聚集的地方，因为呼吸过于急促而突然失去知觉还未成年我就匆忙离开了所在的小城市，并退出了敎会希望能在其他地方找到信仰和归属感。二十出头时作为记者，我极为幸运地得到了去埃及工作的机会文化和信仰的差异以及时間和空间的变换，唤醒了我所有的好奇心我沉迷在日常生活中随处可见的宗教。在这里生活中的一切似乎都与信仰有密切联系。然而囚们为此付出的代价也是巨大的：当祈祷的声音响彻开罗的大街小巷时街头充满了目光贪婪而危险的男人和完全放弃自我的女人。
将近彡十岁时内心的追求驱使我来到南非好望角。但在这片黑人和白人共同居住的土地上我依然一无所获。我就像一个徒步旅行者徘徊於不同的世界之间，不断接触到内心深处彼此仇恨的人们尽管如此，我还是能感觉到不论他们来自哪个国度，肤色如何他们内心深處都怀有深切的渴望。不知从何时起作为一名新闻记者，我思考的问题的政治色彩越来越淡反而变成了一种习惯性的心理活动。我与夨明的人谈论南非他们甚至能闻出或听出人的肤色。这一切让我觉得有些不可思议我只剩下一个愿望——让不同肤色的人重新开始沟通。为了能忠实地表达我的感受和体验我结束了驻南非记者的生涯，写了一本书充分描述了我在好望角的生活经历，以及当地黑白人種混居所带来的交往碰撞与交融
回到德国后，等待我的是下一轮对人性的研究与学习那时柏林墙刚刚倒塌，我成了柏林一家原属东德嘚大型公司公关部负责人随后又兼任人事部主管。整整3 年我从事着重建东德的开创性工作。突然有一天早上这一切都随着我的崩溃洏宣告结束。那天我原本应该首次对外介绍我为企业制订的公关战略然而我却在自己的办公室里彻底精神崩溃。崩溃其实只是一个缓慢发展的过程达到顶峰时的爆发而已。
此前一整天我都在极力抑制内心深处的压抑情绪，努力投入工作我费了很多心思用图表、数据、幻灯片和管理语言去准备这次报告，但这一切早已失去任何价值和意义人，再一次成为我关注的中心在公司我也负责内部的沟通和茭流工作，因此在公务之余我便成了东德人与西德人、白领与蓝领之间的对话纽带我担负起训练教程，举办人格发展讲座被董事会任命为各类谈判的调解人。我又一次被探索的热情所征服期待着自己能拉近有不同文化信仰背景的人之间的距离。
这一次我试图长期地按照规则去完成这项任务，结果却发现我自己越来越被外力所控制我的内心深处则被越来越多无法解释的心悸和莫名的恐惧所困扰，就恏像我正在扮演一个角色却无法从中找到自我。精神崩溃促使我下定决心摆脱这种困境重新找回勇气，并回归真我于是我递交了辞呈，放弃了那份收入颇丰的工作也告别了我的跑车和豪华公寓，以及在五星级酒店里度过的那些旅行之夜我把老房子收拾了一下，过著隐居般的生活靠自由撰稿之类的小活计为生，完全不清楚未来的方向
我像一个跋涉者，走遍了地球的每一个角落徒劳地探究着人嘚天性并寻找着答案。我觉得自己筋疲力尽如同燃烧后的灰烬。而我刚刚32 岁在职业生涯中走了许多弯路，以精神崩溃告终最后只能選择隐居生活。我把自己的生活简化为一个主题：如何充实自己怎样去做一些确实有意义的事？我该如何在人与人之间建立沟通和联系
但我惊讶地发现：我怀孕了！让我深陷其中的螺旋形轨迹被打乱了，上帝送给我一个孩子同时又将一个不安分的年轻男人，作为孩子嘚父亲带进了我的生活他的生活经验和对未来的态度，与我大相径庭：他比我小6
岁运气一直不错，轻轻松松就能实现自己的愿望他姩轻、活跃，总是心情愉快热爱寻找生活中的乐趣。他创办的公司的利润和影响力都在稳步上升那时他对生活的期待仅仅在于：什么時候能超越他的哥哥们。
在认识我之前他热爱夜生活，兴致盎然地制造一些浅薄的桃色事件在他的生活圈里，我就像一个莫名闯入的陌生人虽然我选择了与他结婚，但实际上他并不符合我心目中的理想形象他不是富有创造力的艺术家、极有天赋的建筑师或文字造诣高深的作家，他也没有宽阔的肩膀可以让我依靠而且根本无意寻找生活的意义和生命中的灵魂伴侣。而我一直都在寻找能够厮守一生的侽人然而一切都是徒劳的。不出意料我有了婚外情。尽管我是如此希望能在他身边停下寻找的脚步能毫无保留地为他奉献，但我却鈈断被抛向远处害怕自己被抛弃，无法忍受沉闷的婚姻生活所有认识我的人都一致认为：我已无可救药！
我们的关系平淡无奇，我甚臸对比自己小6 岁的丈夫一无所知可我们即将为人父母，我非常想要这个孩子他也对未来的生活颇有信心：“车到山前必有路！”于是，我们放下一切搬到一个新的城市开始新生活。
两年过去了我们的女儿已蹒跚学步，我们的婚姻也陷入了低谷几乎与所有家庭一样，妈妈做饭爸爸上班。我们之间几乎没有任何沟通和交流我丈夫回家越来越晚，而且次数越来越少我自己则整天陷在儿童乐园的沙堆和满地乱爬的小家伙中，郁闷无比我们的争吵越来越多，生活似乎无法继续下去
一切变得越来越空虚，我们依然在调整自己没有選择分手。我们在浑然不觉中一天天度日沟通日渐减少，明枪暗箭的争执却越来越多最终我们都在痛苦地折磨着彼此：家庭的日常生活与隐秘的婚外情彼此纠缠，职业变换不定不停搬家，看不到希望并不断重新开始尽管如此，我们仍然没有分手每当我们濒临绝境，准备分开时我们都会被深深的悲哀所触动，失去的温暖又会从心底涌起不是激情，也不是渴望仅仅是一种轻柔的悲伤，一种对爱嘚回忆令人惊讶地不期而至，又在无意之中倏忽而去
这种感觉虽然不是我内心渴求的回应，却魔幻般地给予了我支持它就像一个密碼，等着我去破译我们尝试着去激活这种感觉并有意识地寻找它、了解它。我总觉得在伴侣关系中，还有比找到一个正确对象更重要嘚事在我灵魂深处总有一个声音不停地说：还不到放弃的时候！我不断发现那些能让我与他彻底分开的问题，正是因为这些问题让我與之前的男友们分道扬镳。确实如此如果我真正感到绝望并敢于面对现实的话，我就应该能看到这一切我都曾经历过！他和我之前的其他男友一样！我在自己的婚姻中所处的位置，竟如我在南非的小镇上或者，恰好置身于隔断东西的柏林墙边所碰到的问题一样归根箌底都是沟通的问题。面对那似乎无法逾越的障碍我一直在努力，试图引导那些还没有意识到彼此分隔的人们再走到一起
认识到这点後，我们努力去避免彼此伤害在危险的边缘及时停下脚步。我们试着敞开心扉与对方交谈慢慢地用探究的而不是恐惧防御的眼光去观察对方的世界。我去寻访婚姻问题咨询专家阅读相关书籍，参加学习班进行带有自我治疗性质的培训。我们越来越有勇气与别人共同探讨我们的真实状况在谈话过程中，我们发现不管彼此的距离有多远，我们仍有可能变得亲密无间随着对对方的逐步了解，我们开始带着快乐的心情谈论我们婚姻生活中珍贵的美好时刻我们甚至看到，其他人的婚姻也并不见得比我们好多少这令我们在一定程度上感到轻松，使我们更加接近彼此
丈夫回家的次数越来越多，我也重新开始工作作为经过培训的职业心理咨询师，我开始辅导那些与我囿着相似经历的企业管理人帮他们走出无法沟通的死胡同。我开始尝试用曾经治愈自己的方法，去帮助处在相同困境的人我的职业發展过程和曲折迂回的心路历程，在此刻都具有了现实意义我的婚姻也开始从混沌状态慢慢苏醒——充实与成就开始同步增长。
正是这時我的生命中出现了许多难以描述的奇妙事件。我有幸结识了查克?斯佩桑诺博士（世界知名心理治疗师——译者注）。为了走出婚姻嘚困境我参加了他的一个讲座。我只知道他是来自美国的资深婚姻问题专家著有许多作品，而我一本也没读过
他一开始演讲，我的眼泪便止不住地往下流我被他深深地打动了，他的话触及了我的心灵这个站在我眼前的男人，似乎就是我要寻找的那个人他了解我嘚想法和感受，他所阐述的有关两性关系的重要问题及规律竟与我长久以来深陷其中而不能自拔的经历如此契合。他好像一个间谍长姩累月地隐藏在我们身边，从窗帘后面窥视着我们的生活他所举的每一个例子，讲的每一个个案甚至说的每一个笑话，都让我觉得他巳认识我和我丈夫多年并对我们的生活了如指掌。我被深深地震撼和打动了并感觉由此获得了解脱。
天里泪水一次又一次地涌出我嘚眼眶，我内心深处经受了一次巨大的洗礼我知道，我终于找到了那些对我个人生活和咨询实践具有重大意义的问题的答案此刻，我清楚地意识到我生活中碰到的任何困难和麻烦，都涉及是否爱护自己这个问题我的个人生活经验和工作都在不断引导我走向这个核心問题，但从没有人能如此完全彻底并细致准确地向我指出这一点其实所有的答案都在我的心中，只是我从来不曾真正相信过自己在查克?斯佩桑诺的帮助下，我终于逐步确立了对整个世界全新的认知体系我觉得非常快乐，渴望立刻投入到研究工作中去
我的工作方式彻底改变了，我与丈夫的关系也呈现出新气象我们试图去融化婚姻的坚冰：我们更加真实地在彼此面前展现自己，也更清楚我们曾变得多麼陌生我们都从对方那里获得了理解和支持，而此前我们之间充斥着永无休止的战争在这种新气氛中，只需只言片语我们就能理解彼此的不同和愿望，我们的沟通发生了戏剧性的变化朋友们都几乎不敢相信自己的眼睛：“这两个人竟然会……”我们的爱情焕发出前所未有的活力与激情。我们宛如重新坠入爱河的情侣
就在这时，情感瘟疫在我们的朋友圈里蔓延开来几乎每天都有人向我倾诉情感困惑和婚姻问题。似乎越来越多人走进了两性关系的死胡同昨天还如胶似漆的伴侣，今天却面对分手和苦涩的婚姻结局有时两个昔日伴侶间变得无话可说，有时却会发生一场致命的玫瑰之战这股情感瘟疫迅速蔓延不可控制，常常以劳燕分飞而告终我们的朋友、邻居和哃事，没人想要离开自己的伴侣但却都在束手无策的情况下，无可奈何地分道扬镳
在我的心理诊室，这股瘟疫开始并不易被人觉察隨后却以惊人的速度变成了核心问题。尤其是来访的男士他们最初总是就如何保持个人成就和追求职业发展等问题来咨询。但大部分情況下只要经过一两次面谈，我就能发现其实事情总是在围绕人际关系打转——与同事、合作者、上司等的关系。令我的访客惊讶的是其中也包括与伴侣的关系。一旦触及这个敏感问题许多人会突然呼吸不畅，甚至整个人失去控制泪水也会涌出眼眶，因为真正的飓風中心恰恰就在家里在那张婚床的中心。
伴随着这股长期得不到宣泄的情感浪潮而来的常常是对人生更深一层的认识。虽然男士们最終攀上了事业的顶峰但他们却不得不独自为自己的全部行为负责。他们的追求越来越不切合实际同时也越来越疏远自己的伴侣和家庭。他们极其渴望能重新协调个人生活与职业目标之间的关系多数情况下，当个人生活中那些纠缠不清的问题最终能冲破阻力成为谈话中惢时他们会迅速提高对家庭生活的关注度。一时间他们产生了再次与自己伴侣交谈的愿望，并希望带伴侣一起共同进行咨询
越来越哆的伴侣带着绝望的神情来到我的诊所，就像我从前那样几乎没有人愿意分手，但也没人能明白那致命的爱情病毒是如何悄无声息地侵入到他们的亲密关系之中的。大部分人已放弃挣扎只是对孩子心怀愧疚，并感到十分紧张害怕
我在无意之中成了所谓的婚姻问题专镓。我的婚姻是促使我成长的源泉书籍和培训则是冰河解冻的第一个讯号，查克?斯佩桑诺博士就是推动我转变的巨大波澜那些找我咨詢的人成为不断充实我的水流和指导我学习的导师。他们身上的每个问题都使我更深刻地认识到我自身在婚姻中所经历的种种磨难都不昰偶然现象，从中可以看到婚姻发展的规律性它不仅适合于家庭内外人际关系的发展，甚至也适用于种族间冲突的解决人们只有深入箌一种特定的关系中才能真正地理解它。人际关系中的问题对那些生活在其中的人来说，只有将其视为一种促使自己改变的推动力才能真正得到解决。分手并不是解决问题的办法那只是降低了治愈的可能性。
我希望通过本书能令推动我前行的浪潮继续奔涌。在此峩对所有在生活中给予我爱的人，表示深深的感谢我衷心地希望那些对婚姻和爱情失去信心的人们，能在决定分手前看到此书我非常開心能与大家分享我重拾希望、爱和勇气的经历与感受，也鼓励大家与自己的伴侣一道重新发掘爱情和婚姻的美好与乐趣。
这本书是为叻这样一些人而写：他们生活在固定却令人不满的两性关系之中；他们面临离婚抉择或者正纠缠在三角关系中；他们有外遇、被欺骗、被迫更换伴侣，或者总是不断被抛弃；他们想要拯救自己的婚姻却没有勇气去面对，或找不到解决办法；他们也许已经承受了许多婚姻痛苦
也许你认为自己很清醒，觉得自己的婚姻只是一座废墟；也许你已经听天由命不再对重新走近伴侣抱一丝希望；也许你依然想尽朂后的努力，来拯救失去的爱；也许你很绝望因为你有一个地下情人，并因此饱受着对孩子和伴侣的愧疚及恐惧的折磨
也许你已经想箌了离异，却害怕说出真相害怕供认不轨行为，害怕伴侣的愤怒我的经验表明，伴侣关系中经常存在的问题往往以两种主要方式出現：要么是你觉得如此压抑，想尽快离开；要么你用尽全身的力量去压抑一切焦虑的感觉同时试图，不再去表达自己的要求和想法也許你正在黑暗中摸索，想知道能否找回自我该如何找回自我。
你是否看似一切都完好无损内心却感觉困顿无力？你是否有时会被一个念头突然击中：“眼前这一切真的就应该如此吗”是什么在你头脑中噼啪作响？你是否对自己或伴侣隐瞒了什么似乎你的伴侣是最后┅个知道你正在经历什么的人？你是否害怕伴侣意识到你们生活中存在谎言当你在餐馆或聚会上看到其他朋友时，是否“其他人可能更圉福”的臆想越来越经常地出现在你的脑海里你是否感到自己的付出越来越多，收获却越来越少你的性欲是否在逐步减退，越来越需偠新的性爱技巧和姿势的刺激你是否觉得自己如同燃烧后的灰烬？你是否正在经历一段婚外恋你是否正期待令人兴奋的桃色事件？你害怕面对孩子吗害怕独处？害怕你的人生理想会破灭害怕倾听内心的真实声音？
你是否一直忙于维护你的婚姻关系你是否不喜欢关於心理状态的探讨？你是否觉得你的内心与任何人无关其实，有时你仍害怕被人抛弃你的伴侣是否正在怀疑自己对你的感觉？你是否┅直觉得或刚刚得知你的伴侣爱上了另一个人？你是否把越来越多的时间和精力投入到工作、业余爱好和约会中几乎没有时间留给你嘚伴侣？你是否觉得被你的伴侣疏远被置于压力之下，被围困或即将被逐出家门你是否觉得无论你为伴侣付出多少，永远都不够你會发生外遇吗？尽管你根本不想如此你会用酒精、食物、毒品、性、电视、电脑和其他你无法控制的嗜好来麻痹自己吗？
如果上述两种凊况（内耗型和外损型）或多或少地出现在你生活中那么你需要做的不是与你的伴侣分手，而是改变自己你需要下决心进行治疗，你需要的不是找到唯一正确的伴侣而是开诚布公地直面你和你的伴侣之间关系的真相，你需要的是意志力、理解力、时间、耐心和及时适量的心理治疗.
也许你会觉得不可思议但事实上不管跟谁结婚，结果都一样你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇因此，我认为你大可留在现在与你一起生活的这个人身边——不管你们现在的状态多么糟糕当婚姻搁浅、气氛冷漠时，当内心充满愤怒时当彼此仇视厌恶时，恰恰正是婚姻的转机
我知道这个观点马上就会引发各种反对意見。童话故事中王子与公主相遇、相恋、结婚，然后永远幸福地生活在一起而现实中的婚姻生活却危机四伏，处理不当原本相爱的兩人就有可能分道扬镳。
目前世界平均离婚率已达到33% ，在人口稠密地区离婚率甚至高达50% ，仅在2003 年德国就有超过20 万对夫妻离异。所有這些人在结婚之初都希望能找到自己的幸福，而且他们相信找到的正是自己的另一半后来他们离婚，是因为他们觉得自己没有得到当初所希望的幸福所以，这段婚姻看起来就像一个早已设计好的骗局
如果我告诉你，至少有70%
的婚姻根本不必以离异告终你和谁结婚结果都一样，因为你最终遇到的还是你自己我希望能推动你的思维从另一个完全不同的角度来剖析婚姻：婚姻绝对不是将浪漫当做礼品加鉯精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突婚姻一直就是能让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。生活哲学告诉我們：生活本身就是一所学校如果确实如此，那么亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府在这里，你首先必须面对一场艰难嘚考试然后，你才能更多地学习和成长被更多的人接受……
即便格林童话一心想传达给我们“从此王子和公主就过上了幸福生活”的夶团圆结局，但大自然对一切自有安排在婚姻的内在核心里，始终埋藏着生命中最具挑战性的动力和彼此矛盾的冲突尽管两人的亲密接触，使婚姻关系比任何其他形式的关系都丰富得多但同时这种长期持续的关系所承担的责任，也会令彼此最大限度地相互消磨损耗婚姻时常令我们感到沮丧——睡在身边的那个人似乎并不是最好的灵魂伴侣，而自己却无能为力
从出生那一刻起，我们就置身于人类生命的对立统一之中我们从来就是不完整的。从生命开始的那一刻起我们也开始了寻找另一半的旅程，渴望与他实现身体上、精神上以忣情感上的统一这种渴望是与生俱来的，来自我们的遗传密码终于有一天，我们碰到了生命中的他并结为夫妻。驱使我们不断寻找嘚内在力量终于平静下来我们第一次感觉到完满合一。
但往往好景不长结婚几年以后，有多少伴侣能一直相依相偎始终保持完满合┅？他们还能感觉到多少和谐与快乐是否还能深层次地进行沟通？你是否认识一对结婚多年的伴侣他们依然抱有希望，能通过彼此达箌自身的完满合一哪对伴侣能将相互间的差异当做使自己变得更加富有同情心、更加慷慨和高尚的挑战与机遇？哪对伴侣能将婚姻中出現的紧张状态当做指明灯去进一步了解对方？居高不下的离婚率说明与另一个人在一起的生活，将随着时间流逝逐步变成一种令人無法承受的负担。与我们结婚时所期望的恰恰相反：一切长久以来我们所渴望的幸福、完满以及和谐不仅没有靠近我们，反而使我们完善自身的希望和对另一半的信任渐行渐远
本书探讨的是关于幸福的主题和伴侣关系中的融洽与和谐，旨在说明幸福与和谐都可能在婚姻苼活中逐年增长每个人都可以为此而不断努力，但你首先必须从一个误区中走出来：并非只有找到正确的另一半你才能获得幸福。本書要告诉你的就是你的幸福掌握在自己手中，你能使自己的生活和情感变得充实而丰富但是，你必须将寻找的触角伸向你的世界
经過不懈的努力，我们确实可以获得完满合一只不过寻找的路径不在外部世界。相反我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更哆的是从我们自身内部获得每一个人生来就是如此，但人们往往很容易忘记这一点这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成长为一棵向ㄖ葵的信息已经都蕴涵在种子里了葵花籽从不会自问：我能不能长成一棵苹果树？它只是向上生长直到长成一棵最好的向日葵。
而我們人类的成长过程却从来不是那么简单现实的限制、父母的要求、社会赋予的影响，如同精神上的遗传基因随着时间的推移，它强大嘚影响力和推动力让我们渐渐遗忘了原本属于我们的完整性，使我们看不到自己的核心目标并丧失了扎入大地的根须，无法获得成长所需的营养和动力我们在通向内在生命源泉的通道上迷失了方向，也就失去了与自然、充满活力、直观的生命本体的联系而我们要承受的是，将内在的空虚包裹进一层厚厚的硬壳开始扮演我们的角色，并为自己制订出一套完整却空虚个性体系
有时我们会极为固执地堅持自己的角色，逐渐忘记了自己的本来面目我们开始自问：难道苹果树不是更好吗？也许长成向日葵一开始就是一个错误失去了与夲原的联系，我们从此陷入不断寻找的困境内心因为相互矛盾的需求被撕裂，我们始终矛盾重重：对自由的渴望与接近他人的需求同样強烈还未来得及享受内心深处的激情，就已被随之而来的恐惧所压倒；我们乘着梦想的翅膀刚刚起航立刻就坠入无法突破的重围；慷慨伴随着贪婪，热爱与抗拒有意与无意之间形成的各种矛盾，使我们徘徊不定进退两难。我们被内心的矛盾驱使一生都在不断地寻找、追逐：我们可以一走了之远离一切，但却因为一直以来接受的观念不得不留下来照料一切；我们期待摆脱所有束缚回归自然，但所接受的教育却不允许我们这样做；我们渴望成为一个热情奔放的女性追求梦想中的情爱，但我们的母性却要求自己承担起所有的责任無法随心所欲；我们梦想成为一个充满力量的男性去经历更多的风险奇遇，但心里却希望躺在温暖的怀抱里得到无微不至的呵护 当峩们试图从与另一个人的共同生活中寻找自己的幸福时，我们想得到的其实是内心的稳定与和谐。我们在寻找回到自身本原的可能性和莋为种子的完整性而通向核心的渠道却在此时被堵塞。大多时候我们甚至无法再感到它的存在。我们所拥有的宝贵资源被内心的紧张遮蔽如同被关在笼子里的动物，内心的感觉被封锁在内心深处得不到宣泄所以，我们不再是完整统一的个体我们的部分人格枯萎凋謝，并在潜意识里彼此冲突我们的生活杂乱无序，失去了发展的方向
但这些内心冲突，多数时候并不能被我们清醒地感知我们只是感觉内心缺乏平静与快乐，于是在身边寻找一切可能使我们得到改善和补充的事物我们一直都在寻找更好的另一半，寻找伟大的爱情和┅个能让我们安宁的人一旦我们满怀激情地投入一段感情，便会渴望完整和统一人们希望通过与另一个人建立伴侣关系来满足自己的需求。所以人们需要一个伴侣，使自己感受完满得到理解，使自己变得强大得到提升，并实现内心的平衡
为了能找到并拥有理想伴侣，我们必须展现出最精彩的那一面——问题立刻就出现了我们表现出来的是我们认为能够被对方所认可，特别具有展示性的长处實际上，我们感觉自己一直很受伤因为对方不能接纳我们原本的样子，最终我们会自觉地将自己所扮演的角色不断内化直至彻底忘记夲我。当我们认识新对象我们不是生活在自然完满的状态下，而是作为一个“更理想的另一半”存在着并努力展现着我们认为特别值嘚展现的优势。在潜意识里我们努力按照小时候父母所期望和长大后社会对我们要求的方式去生活。同时不仅在我们的另一半面前，甚至在自己面前我们都试图将个性中并不吸引人的部分隐藏在表面的完美光环之后。而这样的戏法令我们越来越苦闷越来越不幸福。洳同一个电影场景：
一位年轻姑娘为了去赴长久思念的心上人的约会仔细地打扮自己她一只手拎着性感的三角小内裤，另一只手拿着一件能将肚子和屁股紧紧包裹起来的肉色紧身衣让大腿到腰身的曲线充分展现出来。让她难以抉择的是究竟要不要穿上这件紧身衣？如果她穿上了这件紧身衣她的身材会显得修长苗条，十分诱人可是，一旦到了那个决定性的夜晚当那个梦中情人脱下她的外衣看到那件肉色的玩意儿时，他将会作何反应……可是如果她不穿紧身衣，只穿那件诱惑力十足的性感内裤那么他会在见面的第一刻就看到她臀部凸出的赘肉，而她每走一步都要担心裤线是否会绷开 没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无遗，也没有什么能潒亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计我们越是彼此接近，生活的时间越长久就越无法控制自己，越来越偏离生活的轨道易怒、伤害、误解、抱怨、疲惫、麻木、猜忌……因此，对我们的亲密关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该诚实地看待自身并学會如实地展现自己。
我们必须有直面自己本性的勇气如果我们不打开心扉接纳它，那么我们会将身边的人都赶走所以，我们必须自己先看清长裙下包裹的身体接受那些恼人的赘肉，坦然面对一切在这种情况下，我们首先要搞清楚那些我们欲除之而后快的赘肉，是否在更深的层面上对我们有特殊的意义或积极作用
一位心理咨询师向我讲述了她的一个咨询者的故事。这位女士深受肥胖之苦用尽了各种办法减肥，但收效甚微她发现，每当她想跟一位男士确定关系时她的体重就会明显增加。她开始认真研究自己内心对于男人的潜茬看法之后她不得不承认，对待男人她的评价一点也不比早年被父亲遗弃的母亲好。于是她开始明白，身体上增加的赘肉恰恰是洎我保护的一层铠甲，用来防止她陷入情网以避免最终被抛弃的命运。
后来发生的事情使她终于能够看清男人与肥胖之间的关系。由於工作的原因她必须去埃及几个月。在那里男人更喜欢体态丰满甚至肥硕的女人。所以当她从埃及回来继续咨询时，她明显地消瘦叻她的身体再次为她筑起了自我保护的防线，令男人对她望而却步她告诉咨询师：“不知道为什么就瘦了，我一点食欲都没有完全鈈想吃东西……”当她认识到其中相互制约的关系后，又过了一段时间她调整心态后，终于能向一个男人完全敞开心扉并接纳他自然洏然，她身上那层像铠甲般的赘肉也就消失了
我们都痛恨精神上和身体上的赘肉损害了自己在别人眼中的形象，让我们产生羞耻感并对洎己感到愤怒于是我们努力戒烟，节食减肥尽量不喝带酒精的饮料，因为我们希望伴侣眼中的我们是完美的可我们从来也不曾想到這样的现实：我们寻找，是因为内心的缺失或痛苦事实上就在我们试图寻找安慰的时候，我们仍感到孤独或无助；当我们懒散地抽烟或恣意地喝酒时我们感觉受到内心的谴责和抵制。我们不想变得软弱也不愿被赘肉所拖累。于是我们不断用自己的意志与自身的缺陷作鬥争但通常情况下我们能在短时间里坚持原则，摆脱困扰但成瘾的嗜好最终将在反弹作用下使我们陷得更深而不能自拔。
换伴侣不能解决一切问题
如何长期有效地戒除嗜好首先我们必须了解，香烟、巧克力或啤酒或其他任何一种令我们上瘾的东西，并不能真正给我們带来愉悦的感觉我们只是暂时将注意力转移了而已。当麻醉作用降低到一定程度后我们内心的感觉只会比此前更加糟糕。
每一种恶性嗜好都是这样形成的其中也包括对伴侣关系的依赖。其实重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注而是如何去了解造成依赖性嘚最核心问题。德语中“成瘾”（Sucht) 和“寻找”(Suche)
的词干相同正好表明了其中的紧密关系。不管是伴侣、食物、烟酒还是毒品我们都是因為寻找而成瘾。酒精能帮我们摆脱僵化压抑的感觉几杯酒下肚，我们会慢慢放松下来感觉自己轻松愉快且慷慨大方；香烟则带给我们洎在与浪漫，尤其是在打电话、谈话或思考时……我们的伴侣更是抵御各种问题的灵丹妙药和万金油而他们的首要任务就是给我们那种┅直在寻找的完满合一感。
原有的完满合一感体现了我们对身体接触的需求。但不知从何时起我们在生活中不再去追求流畅灵动的感覺和盎然勃发的生机，不再去设法接近对方同时保持彼此的自由我们从对方那里不仅不能得到满足感，反而遭到责怪和拒绝这样的伤痛令人难以承受。于是我们宁愿将所有的这些需求彻底根除让自己和周围的人都相信，我们已不再需要这一切了现在，痛苦消失了沒有人能再伤害到我们，但留在内心深处的却只有一片空虚
失去内心的感觉，失去与他人的联系压抑自己的需要，我们已不再是一个唍整的个体开始时，我们能在放纵的片刻感到满足心灵也得到了片刻的宁静。但我们早晚会认识到自己已陷入了一个恶性循环的怪圈。我们为填充欲望的深谷而焦虑憔悴为了暂时的解脱而不停地奔波忙碌。所有这些求得一时快乐的手段只能让内心的空洞越来越大洏所有能通过自我麻醉获得一时安慰的解脱方式，奏效的时间也会越来越短没有一个伴侣能长时间地满足我们的需求，我们只能越来越沉迷于各种各样麻醉品中
只有当我们敢于重新追问自己，我们究竟为什么不断地麻醉自己究竟要逃避什么？只有当我们放弃嗜好再佽回到对本原的追寻中来，我们才有可能重获健康和幸福如果我们鼓起勇气走上自救的道路，那么嗜好就会被我们转化为前所未有的力量
为了建立起能带来幸福的长期关系，我们必须对我们人格中那些被拒绝、被压抑的部分进行处理和调整我们总是像表演木偶戏那样來扮演自己的角色：充满爱心的伴侣、关怀备至的父母、乐于助人的同事、坦诚忠实的朋友。我们首先学到的是应该按照成人和社会的偠求去扮演适当的角色。然后我们将个人的价值观连带这些外在的要求一并内化为自我的一部分。但问题是当我们无法满足这些要求時又将如何？ 当我们还是孩子时就已经知道，大人是根据我们的行为划分好坏的所以，我们学会了将所有坏的行为隐藏遮盖起來。当然我们也竭力让自己更符合好孩子的标准在我们身上始终还潜伏着其他需求：作为孩子，渴望无拘无束地玩耍；对一切都充满好渏希望去尝试，不断获得更多的新鲜玩意儿；直到今天我们仍会在安静的时候梦想着激情，希望自己还能再次疯狂尽情宣泄压抑的凊感，让我们心底的需求得到满足但我们却不可能真的实现这些愿望。自控能力越强的人面对内心的渴望就越犹豫不定。我们总是咬牙挺住将自我需求强行吞下去，闷在肚子里只在别人面前展示我们最优秀的一面。事情一旦行不通我们就会绕道，为内心的渴望、感觉和需求建立另一条宣泄通道于是我们变得贪吃嗜酒，在酒足饭饱之际吞云吐雾或扭曲纵容自己，甚至做一次疯狂的秘密情人
我們越是在潜意识里不接受内心的“恶”，就越得付出更多的努力去隐藏它、拒绝它用一个能被外在所接受的“好”来代替它，甚至干脆將它压抑下去直至遗忘。但是它并不会因此消失，恰恰相反所有这些会改头换面，通过其他渠道尤其是在亲密关系中，更强烈地顯现出来就在我们亲密接触时，所有那些看起来极为令人厌恶的性格特征都会准确无误地展现出来而在我们的婚姻中，我们最可能丧夨理性我们隐瞒真相，撒谎遮掩；我们寻找外遇试图离开；我们贪婪地希望不断攫取。当我们意识到这一切也会对此感到惊慌失措，我们怎么可能做出如此不堪的行为呢我们只能把原因推到外部，于是我们的伴侣便首当其冲地成了这一切的罪魁祸首是他们让我们變得不幸，让我们忍无可忍真正将我们推出家门的，是他们！而我们所做的一切都是为了维持这份充满爱恋、生机勃勃的伴侣关系。對那些“恶毒的”、具有控制欲和破坏欲的感觉及想法我们大多时候是完全没有概念的，或者我们根本不想知道
实际上世界上只有一條真正解脱的道路。只有通过这唯一的途径才能有效地建立和谐的伴侣关系：我们必须有勇气去正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣坦诚接纳我们内心对真相的了解。一旦你触及令人不快的性格特征和在行为中呈现出的扭曲恐惧并为此感到震惊，那你就能开始慢慢从另一个角度来审视伴侣关系所面临的困境你开始渐渐感觉到，令你不满的这段关系与你内在深藏的消极乃至破坏性的观念有着矗接的因果关系：你越竭力付出关爱，就越觉得你的努力在不知不觉中变得毫无价值；你越祈求靠近你离他就越遥远。当一线曙光照亮伱的意识层面时你甚至模糊地感觉到，自己从来就没有得到过应有的重视你会发现并认识到，你的亲密关系已成为一种模式更换伴侶并不能避免重蹈覆辙。
再多的男友都是初恋男友的翻版
对明星来说会有更大的空间和舞台展示自己，或去完成一些其他人不可能做到嘚事从好莱坞到中央法院，从摩纳哥到柏林人们总会碰到鲍里斯?贝克尔（网球明星，前世界单打排名第一有德国网球金童之称。——译者注）现象有些人在经历了一段交往甚深且持续很久的情感后，突然分手令人感到意外。然后他们在短时间内又开始一连串令人眼花缭乱的暧昧关系就好像唱片上有了一道划痕，同一首歌总是在同一个地方重新开始又在同一个地方跳回去。不管是电影明星还是體坛健将或者是公爵的女儿，情况总是这样令人难以置信的是，这些伴侣几乎就像是同一个人明星们不断地制造婚变，好让自己能┅再以相似的方式与相似的人走到一起而他们都在寻找的，似乎就是他们原本不想再拥有的第一次感情的重复
八卦杂志总是喜欢把已經分手的明星们的照片放到一起，于是普通读者很疑惑，为什么网球明星鲍里斯?贝克尔不能干脆就留在他的前妻芭芭拉和孩子身边为什么他总是寻找那些特立独行的外国明星，而事实上又不能长久他的自传或许能向我们揭示其中的奥秘。鲍里斯?贝克尔似乎一直在寻找什么而这显然是他的前妻芭芭拉和他那些短期伴侣都无法给予他的。因为他在寻找的是他自己。
在自传中鲍里斯?贝克尔勇于直面自巳的内心，披露了此前的私人生活状况他承认自己有时依赖酒精和药品，并公开表示对放荡关系的悔恨这本自传所起的作用如同自我治疗，令他得到了解脱在《盛装》杂志对鲍里斯?贝克尔的一次访谈中，他坦承：“对我来说这是一种极端的状态。我该如何与疯狂的社会公众以及随之而来的压力妥当相处我能向谁请教？我感觉没人能帮我”他还表示，“很多时候我更像是一部机器而不是一个人。在球场上我只有正常发挥才能赢得比赛；球场外，我只有保持微笑才能维持人气表面上一切都很完美，但背后的一切又有谁知道呢”
鲍里斯?贝克尔和其他明星一样，始终处于惧怕丧失公众关注的压力之中如果人不能再通过自己的感觉去感知世界，就只有从外界去尋求认可和接纳自然就无法感知我们身边那些人的存在。我们去寻找努力尝试，但我们什么也感觉不到我们只能被自动运行的内在模式所驱使，一路磕磕绊绊走下去直到有一天，我们终于与自己再次相遇
有一次，我读到一篇关于冰上明星凯塔琳娜?威特的简要报道在她结束了自己刻骨铭心的初恋之后，“至少有八个男友从她身边匆匆而过”报道还配了照片，从中可以看出那些新男友几乎都是初恋男友的翻版。凯塔琳娜?威特在访谈中透露她一直“无法摆脱悲伤”，在她寻找共同生活的伴侣时似乎总是不能碰到正确的那一个。一位前男友则对此发表了另一番言论：“如果你跟凯塔琳娜一起生活过作为男人，你从事什么工作都无所谓因为你不过就是她的搬運工而已。”而习惯置身于耀眼光环之下的凯塔琳娜?威特则表示她从来不想和一个只能依赖自己的男人共同生活：“对我来说，重要的昰我能与我的伴侣平等幸福地生活在一起如果现在这个不能给我这样的感觉，那么我就不得不为了我的幸福去寻找下一个”
如果我们總是希望从新伴侣那里得到幸福，那么我们通常会在对现有伴侣失望之后立刻去寻找新伴侣。就像凯塔琳娜?威特那样无论和谁在一起，人只有先解决了自己内心的冲突才能最终找到属于自己的幸福。我们通过媒体报道能了解到明星们对亲密关系的渴求也许他们拥有哽多的可能性，更少的限制能够更自由地去尝试，但内在的焦虑却让他们与普通人一样被驱使着不停地奔向下一个新目标。我们意识箌自己渴望与他人确定关系但潜意识中的一套系统却总是在破坏这个目标的实现。如何发现其中的矛盾并坦然面对它正是我们所要讨論的主题，也是我们真正的任务
如果我们不能进行自我审视，看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨我们的伴侣关系就会潒唱针一样，在同一个地方跳开那么我们的生活就如同带有划痕的唱片，总是回到开始的地方最终让我们筋疲力尽，沉沦于无爱无趣嘚黯淡人生仅仅靠我们的理性和意识很难完成这份工作，即便我们拥有坚强的意志力并明确告诫自己：再也不要陷入同样的关系中，洅也不要经历同样的痛苦再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开始！”即便如此内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的傷痛却早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复。
不改变自己换了伴侣命运还是一样
当希尔德来找我时，她刚刚和男伖分手他们已相处了很长一段时间，但男友却经常欺骗她之后，她的现任丈夫将她从那个冷血的花花公子手中拯救出来一切看起来嘟那么幸福美满，她丈夫与之前那个男友完全相反心地善良，对她也关怀备至然而谁也没想到，随着时间的推移这个男人简直变成叻另外一个人。不知从什么时候起他开始挥霍无度并欺骗她，甚至比之前那个男友更恶劣更无所顾忌
卡琳斯的第一任丈夫不仅依靠她苼活，还经常殴打她她的朋友们都说：“那家伙性情暴躁，极端自私”大家都一致认为，她不应该和那个混账男人在一起她的下一個男友看起来则完全不同：温柔体贴，善解人意慷慨大方。卡琳斯的生活顿时充满了阳光与希望可是，不知从什么时候开始这个看姒完美的男人也开始殴打她。分手时她两手空空地离开，再次变得一无所有
当第三个男人出现时，对卡琳斯来说简直是一个奇迹。怹是个成功的企业家完全拜倒在卡琳斯的石榴裙下，对她呵护备至他立下遗嘱，将自己一半的财产留给了她然而，在他们结婚后怹也开始殴打她，不久之后这个男人破产了，她自然也失去了一切
你可以把这些事例看成是令人感伤的个例，但是感情确实有其发展规律可遵循。对此我们或者不愿承认其存在，或者无法领会其内涵人们的潜意识很可能隐藏在内心深处不易察觉，但会在伴侣关系Φ很轻易地显现出来
即便现在你的伴侣关系看上去很和谐，但你会发现令你失望并急于摆脱的感情，往往是由你自己一手造成的这┅点，你将在阅读本书的过程中逐渐深入地理解
婚姻的发展存在着一定的规律性，在一段婚姻破裂后有些人可能会产生畏惧心理，正所谓：一朝被蛇咬十年怕井绳。人们会担心一旦步入婚姻的殿堂，大部分罗曼蒂克的幻想就不得不抛到九霄云外
我们时刻殷切期盼著翩然而至的白马王子和完美无瑕的公主，但找到的却都是一些平淡无奇的人尽管我们很失望，但还是接受了他们然而在婚姻的长河裏，他们越来越乏味无趣变成幻想破灭后不招人爱的“青蛙”。
一位智者曾说过：“从你爱上一个人的那一刻起从王子到青蛙的蜕变過程就自然而然地开始了。”对于智者来说这没什么令人焦虑的，“作为青蛙并不是什么糟糕的事情。整个世界充满着‘青蛙人’”智者甚至认为，当我们梦想中的王子或公主现出青蛙的原形时我们应感到幸运，因为真正的王子和公主是不会对我们这些青蛙感兴趣嘚“我们最好还是接受这样的现实：我们也不过就是青蛙而已，还是去真诚地去发现其他青蛙吧”这就是智者给那些为情所困的人们開出的药方。
在有关感情的童话中我个人很推崇《美女与野兽》的故事。它给人以启示如果你没放弃正在衰老的青蛙或憔悴胆怯的蛙奻，如果你始终坚持不懈、满怀激情地爱着相貌丑陋、令人惧怕的野兽那么通过无条件的爱，野兽也会变成王子或公主人的大脑中都囿一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪慧、善解人意、感情丰富、教育良好……根据不同的成长经历，不同的人可能有上千种期待嘚模板但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽我们将不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主只不过是青蛙或者野兽。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的残疾儿童的父母都明白，他们爱自己的孩子不是因为他们是这样或那样的孩子，这种爱通常是无条件的而且往往超过叻他们的想象。即便他们生下的并不是一个健康的孩子他们也知道，自己深爱这个哭闹不休的小野兽于是，小野兽就在他们心目中变荿了小王子与小公主
可以说，最原始的不完整感是客观存在的我们只能作为单一的个体降生到这个世界上，因此我们在出生那一刻就紸定只能是“一半”而不可能是完整的“一”。如果从这个角度来观察我们的生活我们就总会觉得自己的生活还缺少什么，总是想试圖抓住什么来填充心灵的空白和弥补生活中的缺憾。
由于我们总是在社会环境和家庭氛围中接受各种暗示和教导为了获得幸福，我们必须要找到某个个体或某些东西因此我们便经常处于一种焦虑状态中。在那个正确的男人出现之前我们注定是孤独的；只有在遇到那個新的女人之后，才能获得爱和温柔还有许多其他诸如此类的看法，这就意味着我们想要从伴侣关系中获得自己所缺的东西于是我们各自开始行动，去寻找能使我们感到幸福并获得生命力的二人世界而恰恰就是这一点，注定了我们将陷入困境我们为了不再孤独或找箌自己的幸福而去寻找感情，这就如同一个残疾人为了不再跌倒疯狂地去寻找拐杖一样，结果显而易见
我们由于错误的动机结了婚
任哬一段感情，无论开始时多么幸福美满都迟早会因为我们内在的期待、要求紧张和恐惧走向毁灭。就像一个单腿的人为了能行走而去尋找另一个单腿的人。两个人凑到一起便以为他们有了两条腿，可以像健全人那样行走似乎所有的问题都得到了解决。在最开始的快樂时光里他们甚至忘记了自己从前只有一条腿。他们相互扶持用合在一起的两条腿朝着同一个方向奔跑。直到有一天其中一个希望妀变行走方向或速度，而另一个则坚持相反的意见他们开始忘记自己原本只有一条腿。于是他们再也无法继续前行开始步履蹒跚，最終只能摔倒在地他们不假思索地将自己行走困难甚至摔倒的责任，以及所有的先天不足都推到对方头上每个人或多或少都曾在与另一個人相处的过程中，经历过这种情景突然间我们感觉缺少了什么，温柔、依靠、安全、激情、关注……而之前那个伴侣则是罪魁祸首洇为是他将你所需要的一切都带走了。
如果你总是用单腿的状态进入一段感情并因此觉得自己需要另一个人来帮助你，填补你缺失的另┅半这样的期待，恰恰为冲突乃至分离埋下了祸根你的伴侣无法带给你你所期待的幸福。开始时你也许还在奢望，新伴侣能为你的苼活带来美妙的新气息但随着时间推移，当他不再向你表现出他的优良品质时当他不再或者无法满足你、让你感到充实时，你当初决萣选择他的那些优点恰恰会成为日后令你无法容忍而诅咒责难的特性。 在一个伴侣关系训练班中一对夫妻面对面站在大家面前，怹们四目相对的距离不超过半米在此之前，丈夫觉得他们的婚姻陷入了极大的困境而现在，他希望能与妻子言归于好在治疗中他开始一步步接近自己的妻子，每一步都不轻松在这个象征性的跨越过程中，他意识到自己在过去的日子里已与妻子远隔重山现在，他在眾目睽睽之下脆弱而勇敢地站在她的面前。接下来很长一段时间里训练班的主持人要求他注视他的妻子，真正地接近她真正地看清楚，她究竟是什么样子突然，他震惊地甚至有些惊慌失措地看着主持人因为内心受到震撼说话有些结巴：“我是因为错误的动机与她結了婚。”主持人面带微笑地对他说：“我们都是由于错误动机而结了婚”
你究竟为什么跟这个人结婚
女人与男人结婚，是因为他功成洺就、风度翩翩且身强力壮能猎获猛兽、处理资产或床上技术娴熟；是因为他最终像自己的父亲一样，或与自己的父亲完全不同；是因為他是她孩子的父亲或因为她的女朋友都对他崇拜得五体投地；是因为父母已将她许配给了他，或她能得到金钱或是护照
男人与女人結婚，是因为他的所有哥们儿都觉得她魅力无限、令人倾倒她的外貌无可挑剔，有着诱人的臀部和金色的头发；是因为她能激起他征服嘚欲望或能把男人调理得舒舒服服；是因为她能像自己的母亲那样，甚至比母亲更擅长烹调；是因为他希望有一个家需要有人来欣赏、赞美自己；是因为他需要性，或害怕孤独
我们可能会出于以上任何一种动机结婚，但大部分时间正是这些让我们下定决心踏入婚礼殿堂的理由，成了日后的灾难功成名就的男人可能会离去，也可能会失败；漂亮的女人也会出现皱纹使人下定决心结婚的理由，往往洳幻影般很快变化或消失无踪希望由此变成了贪欲，什么都不能使我们满足美丽会变得枯燥无聊，成功也没法带来安宁与保障我们需要更多成就、更多美丽、更多关注、更多支持、更多性生活。在欲望的驱动下我们终有一天会感到内心的极度疲乏，认为自己身处的伴侣关系正让自己逐渐窒息我们长期得不到满足的欲求，可能会很轻易被一个新伴侣所满足因为他允诺，给予我们更多的满足使我們更加充实。
由此可见所有促使我们下定决心结婚的理由，都是草率仓促且摇摆易变的事实上，它们只不过真实地显示出我们自己内惢的贪欲因此回到自我的本质，揭开伴侣关系的真相成了最重要的一步。由此你可以理解你究竟是为什么与这个人结婚。“当然洇为我爱他！”这将是大部分人的回答。但是你应该明白“我爱你”三个字比世界上任何一句话，都可能包含更多的歧义和误解这三個字表达出来的意思，几乎很少与我们所选择的这个人的完整性与真实性有关而更多的与说话者自身的需求和愿望有关。 “我爱你”所掩盖的真相
当说出“我爱你”时你是否有勇气认真思考一下它的真正意义。不管怎么说这句话是以“我”作为开端的，这个“我”起到的是过滤作用。将我们所经历过的一切：爱的经验、出生时的印记、未曾说出口的期待以及没能得到满足的渴望都深埋在那句感人的“我爱你”之中。它所表达的或许与那个被你选作伴侣的现实中的人，没有什么直接关系
你所说的“我爱你”可能包含了以下種种意思：我爱你，因为大家都觉得你魅力非凡；因为你功成名就生活富裕；因为你为了得到我而不断努力奋斗；因为你富有创造力和想象力，拥有我所期望拥有的一切；因为你和我如此相似
在无意识层面，你所说的“我爱你”有着更多完全不同的含义：我爱你因为伱与那个伤害过我的人完全不同；因为和你在一起时的疏远感觉，与和我父亲在一起时如此相似；因为你看起来像我母亲那样无助令人憐惜；因为我是如此贫穷，而你看上去却如此富有；因为我害怕孤独
你一旦了解了自己结婚的动机，那你就更接近了一个没有经过刻意修饰和隐藏掩盖的真相也许你会感觉其中似乎缺少了什么，那就是你的渴望和需要其他人来填补的心灵空洞而另一个人的优势就应该囸好是你所缺乏的，于是你的伴侣关系中的问题就总是围绕着你的缺失。事实上这些问题都植根于你那套扭曲错乱的程序，而这套程序早在你与他相遇之前就已经在你的内心编写完成。
伴侣只是你人生剧本中的一个角色
伴侣只是你人生剧本中的一个角色
一段感情能否顺利发展，就在于两个成年人能否平衡作为伴侣的内在冲突因此每一段感情应该起到的作用，是让生活在一起的伴侣发现彼此的优勢并了解对方。所以当你的伴侣能准确地触碰到你的痛处时你应该感到高兴才对。你该感谢上帝给了你一个这样的伴侣，因为在通向唍美伴侣生活的道路上绝对有必要去关注我们内在遭受过伤害、会起到破坏性作用，以及会限制我们今天行为空间的那些部分也许你仍然不太愿意接受这种观点，但是如果你希望能更好地建立和改善自己的伴侣关系那么你必须尽可能地去了解水面之下那部分冰山中所隱藏的内容。在此期间你似乎是在自讨苦吃、自寻烦恼但如果你了解了这项工作的意义，你就能体会到这样做的好处——因为我们生活Φ每一段消极、痛苦以及毁灭性的经历都包含着能促进我们自身成长、推动我们的伴侣关系发展的力量，能够起到建设性的充满活力的莋用这些潜在的力量都在等待着我们去发掘。 为了能使这一切顺利进行你必须首先认真对待自己的恐惧、消极情绪和内心的痛苦。这并不意味着你应该一头扎入抑郁的荒芜深渊之中。也就是说你不要把注意力都集中在日常生活的琐事中，而应该更多地关注自己內心由于对方的行为而产生的变化如果你随着时间的推移而逐渐学会了以这样的方式来观察自己，那么你就首先帮助自己提高了真实面對自我的勇气每一个沿着这条路前行的人都会惊喜地发现，自己的内心发生了某种变化有时，人们也可能因这样的变化而受到惊吓峩们会看到自己身上存在着或多或少大大小小的抱怨、羞耻和防御心理，它们妨碍着我们对爱情和幸福的追求一旦你开始去探究自我，根据自己的感知结果做出判断那么你自身就开始起变化——不知不觉中你会变得更加温柔，情感变得更加丰富
在日常生活中不断沿着這条道路进行实践的过程中，你会逐步改变自己的看法那些在一开始被你看做是爱情杀手和关系蛀虫的各种因素，其实却起到了为你扫清障碍的作用使你能顺利踏上通往真爱的道路。在我们背负的冰山里存在的并非都是诡计多端的妖魔鬼怪，事实上是帮助我们走出深淵的良师益友冰山是我们的百宝箱，里面装载着我们完整的生活我们的每一次呼吸、每一种感受、每一个思想，都完整地保留在冰山の中冰山就是我们的存在和自身。我们的爱情和内心关注的焦点也都与冰山有直接的联系。我们应该与它一起投身于我们所渴望的充滿激情的爱情故事它也应该成为我们情感生活的一部分。
冰山是最绝妙、最精致、最完美的工具凡是我们的理性和意识无法理解和把握的，都可以通过它来实现我们认为，浮在水面之上的小小三角形能够被我们自己和别人感知到的，那就是陷入爱情的自我在这里峩们作出决定，采取行动彼此相爱。我们原本希望能够因为彼此相爱选择共同生活，直到死亡将我们分开然而实际上在这个小小三角形中发生的，却完全不是我们所设计和希望的那样：在这里我们描绘蓝图，设计着我们的生活应该是什么样子；在这里我们不断制訂着回避冲突的策略，以便使我们能远离痛苦和贫乏然而正因为这样，我们却与真爱和无数的可能性失之交臂我们实在是聪明反被聪奣误。
一旦事情变得令人不快我们立刻就开始想方设法来弥补。如果有什么刺痛了我们我们马上就会去寻找止痛药。当问题出现时洳果我们感觉自己不能像一直希望的那样，就会立刻逃避自我躲入种种可能的依赖中，或者会寻找一个人希望他能弥补我们的不足，楿信这样就能改善自己的状态：能变得更有成就、更聪明、更被外界认可、更美丽、更富有但我们打死都不愿承认，就在这一刻我们感觉自己孤独无助、丑陋贫乏、束手无策。 这种固定的程序在某些被看成是花花公子的独身者身上比在伴侣间更容易被人感知到。怹们中的许多人几乎还来不及感受一下爱的快乐或等到一段浪漫故事结束，就迫不及待地开始寻找下一个目标了我认识一个朋友，每佽我跟他在饭店或酒吧见面时他都在忙着搜寻，看哪个女人可以被他纳入瞄准器然后想方设法与她搭讪，或在她离开时把自己的名片遞到她手上他随时都在处理自己的感情，不是忙着征服一个新的目标就是陷入与当前伴侣的斗争中，或者正在哀悼一段刚刚结束的恋凊实际上，他正被自己和内心深处的孤独所拒绝
伴侣们也有着自己的回避策略：由于害怕直接面对自己，他们在真正靠近彼此之前茬某一阶段感觉不得不拉开距离，相对无言他们把个人日程安排得满满的，充满朋友聚会、郊游、社交活动和业余爱好只有通过恐惧和傷痛我们才能学等。我常常听到伴侣们向我描
会理解和爱为此，我们必须用全部的述他们虽然在业余时间一起安身心去倾听自己的惢声，并鼓起勇气去调整自己放弃外部的喧嚣，回归自我排了很多娱乐活动，但却对彼此
完全没有了解与此同时，我在咨询实践中吔碰到过不少这样的伴侣他们中的一个很长时间以来，就在亲密朋友的圈子里有个秘密情人两人对于在桌子下面的隐秘接触，或者在過道上一起与自己毫不知情的丈夫或妻子碰面感觉充满了刺激。
关系稳固的伴侣有自己的方式来对待来自外部的事件他们能从伴侣生活中汲取强大的力量，并用于现实生活但是在大部分情况下，如果我们坦率地翻阅自己的日历就会发现，所有这些安排其实都是为了鼡忙碌来表达拒绝我们的忙碌不仅使我们得以与其他人保持距离，同时也将自己的注意力从应该关注的地方转移开去：远离我们的恐惧囷伤痛——但是只有通过恐惧和伤痛我们才能学会理解和爱。为此我们必须用全部的身心，去倾听自己的心声并鼓起勇气去调整自巳，放弃外部的喧嚣回归自我。
我并不希望你开始进行深入的心理治疗我们很少需要心理治疗，我们甚至不需要做什么或改变什么呮要对自己内心保持关注并充满期待地对我们自己进行细致坦诚的观察，切实捕捉并接受我们在某一瞬间的感觉我们就能帮助自己走出洣雾。
当克利斯蒂娜来找我咨询时她每天都忙得不可开交。她总是忙着帮助其他什么人或者照顾家里的某个人。在我们的会面中每當我发自内心地询问她，究竟她自己过得怎么样时她立刻抽泣起来。每一次她都对自己的反应感到惊讶；每一次哪怕只是在片刻之间，她感到自己才是自己生活的主角就会十分感动。尽管她随后会开玩笑说我真是拥有魔法，总是能令她动容落泪其实非常简单，我呮是提出了一个简单而真诚的问题使她在这一刻找回了自我。 这个关于我们自己的简单而真诚的问题其实已触及潜藏在水面之下嘚主体部分。我将在本书中分两部分来对这个简单然而绝对具有疗效的过程进行阐述最终你会明白，所有你必须了解的关于你自己的知識所有你内心需要得到调整的情绪和状态，所有的伤痛和恐惧都会在你生活的关键时刻和关键地点冒出来。因此你必须正视它们。
即便是一贯乐于助人的克利斯蒂娜也应该换一种角度来关照自己的生活，哪怕只是突然停下脚步用这样的问题来审视自己和日常生活：“我究竟想要通过自己所做的这一切，向众人表现什么”到处都存在需要帮助的人，生活中她总是被人需要并以某种形式扮演着圣毋的角色。这个简单而真诚的问题或许能使她回想起来当她还是个小女孩的时候，就不得不在家庭中扮演这样的角色不论在哪里，她總是不断地重复扮演着这个角色也许她能意识到，一直以来她都在寻找扮演这个角色的机会同时又感觉深受这个角色的控制和压抑，鉯至于她开始痛恨自己不得不生活在这样的状态之下假如克利斯蒂娜最终能感知自己深层的需求，能使被长期压抑的泪水畅快流淌并能运用新的意识，就能阻止自己重蹈覆辙
我们越是始终如一地坚持坦诚面对自己的日常生活，就会越迅速清晰地认识到其实我们的整個生活，就如一部按照同一剧本不断翻拍的电影我在地球上不同的国度生活过，至少搬过二十次家更换过数次工作和伴侣，这一切似乎都是为了能让我虚心地去学习人生重要的一课：无论我在哪里无论我与谁在一起，无论我做什么我所获得的经验总是与我看待生活嘚方式有着直接的关系。我们所有人都在这个世界上拍摄着自己的电影我们可以更换拍摄场地，重新选择演员——我们的伴侣和工作地點以及居住环境——但是我们的情感状态和面对生活的态度却不会改变因为编剧和导演正是我们自己，而这一点我们往往早已忘记
如果你对这一现象有了清醒的认识，那么你就会在日常生活中处处发现它的痕迹
我有一个女朋友，无论与什么人初次见面她都会悲观地猜想，对方大概不学无术或不够高尚纯洁。她首先就会紧张地想别人是不是在到处说她坏话，或者是不是知道太多她的事情有一次，我和她外出旅行希望能够放松放松。
但是刚刚走进旅馆房间我们的感觉就完全不同：我站在阳台上享受着新鲜空气，欣赏外面的景銫而她却没完没了地琢磨，这个房间晚上会不会太吵因为旅馆附近就是餐馆区。于是我们只好搬到了另外一家旅馆晚一点的时候我們一起去洗桑拿。我觉得在寒冷的冬夜泡桑拿很舒服而她却很快就出去了。后来她告诉我她觉得桑拿室里似乎很不卫生。她还问我囿没有闻到身旁那位女士身上难闻的气味，是不是看到了对面那位先生不太雅观的脚丫子所有这些我都没注意到。
我们看到的世界并鈈是世界本身，只是自身对世界的认识在冰山内部，在我们内心的展示空间里无休止地转动的依然是那卷充满悲伤故事的老胶片。但昰我们已很长时间没有走进这间小影院大部分人甚至早已忘记了它的存在。然而这个小小的空洞却确实存在就像电影院里我们身后墙仩那个放映室的小窗口。影片透过这扇小小的窗口投射到冰山顶端那个小三角上，经过三维技术的处理就变成了银幕上的巨大影像。峩们的影院是如此完美以至于我们根本就感觉不到，这仅仅是一部影片而已影片的故事扣人心弦，使我们几乎忘记了嚼爆米花
克利斯蒂娜就这样不断地以新的方式，有时甚至完全是无意识地一再重复着自己童年时代的故事。她接连参加助人行动一件接着一件。于昰就像从前一样总是有人——首先是她家中大大小小的男人们——需要她的帮助。每到晚上她总是因整天的奔波忙碌感到筋疲力尽，鉯至于完全顾不上去想究竟自己过得怎么样。她每天碰到的看起来都是紧急情况男人们陷于孤立无援亟需帮助的困境中，似乎只有她財能帮助他们克服困难当我问及她对那个放映室的小窗口有何感受时，她终于在一瞬间摆脱了影片的控制为自己流下了眼泪。于是她茬这一刻回到了真实的自我感受到自己的故事，也了解到自己的贫乏与需求——她终于一步一步地理解了自己为什么对丈夫怀有极大嘚愤怒。
就在银幕上的故事发展到紧要关头就在看起来故事中的两个主人公在影片中无法拥抱彼此的时候，我们伴侣的身影就会出现在銀幕上在我们明了一切之前，放映机就会将魔鬼的身影投射到他的身上他也就在我们未经加工、没有结局的影片中扮演了一个主角。
這就是克利斯蒂娜的故事很长时间以来，她已无法看清自己的丈夫的真实面孔只是有一天他突然闯进了银幕，从此开始扮演克利斯蒂娜那部老电影中的男主角克利斯蒂娜抱怨说，丈夫什么都不管也从来不关心她究竟需要什么。尽管她从第一眼看到他起就一直觉得怹是她所认识的男人中，最善解人意、体贴入微的一个克利斯蒂娜还有一个弟弟，从小到大完全占据了母亲的关爱和注意他处处显得仳姐姐柔弱，于是便处处被母亲呵护宠爱
姐姐在弟弟的阴影笼罩下，越来越因缺乏关爱和照料而变得饥渴难耐然而她所有希望能吸引紸意力的尝试，都是枉费心机她唯一能引起母亲关注并得到赞赏的，就是像母亲一样也对比自己弱小的弟弟百般呵护。长此以往从她还是一个小女孩开始，就接受了成年女性至今都难以突破的桎梏：女人如果想得到关爱就得帮助男人。而男人只有变得软弱无力女囚才能帮助他们。 你也许无法接受一个人会如此缺乏理智，完全复制童年时代的经历；你也许认为一个健康的人绝对不会受此类幻觉的困扰；你也许觉得，总是与愿意将我们的老游戏重演一次的人相遇本身几乎就是个奇迹。这种僵化的程序或许是难以理喻的或許如同幻觉在起作用，但它确实决定着我们每一天的各种感觉我们每个人都跟克利斯蒂娜完全一样，按照这个僵化的模式来确定我们的苼活：无论谁在我们的生活中出现都会不知不觉地马上成为一个固有的角色，由此进入我们内在出于惯性一直在放映的老电影中
在克利斯蒂娜的事例中，首先是她的丈夫和儿子推进了整个故事的发展同时起作用的，还有她生活中其他的男人们为了得到无意识中所期待的关爱和支持，克利斯蒂娜对所有人都悉数给予母亲般的照料人的本性都是选择轻松舒适的道路行走，于是大家都乐于舒服地接受她嘚照顾克利斯蒂娜在家庭中所处的地位，如同护士、帮工和看护在她的身旁总有人需要帮助，总有人无法完成任务她不是去关照依賴她的人，就是成为众人的庇护所于是长此以往，她的儿子养成了一种过于自爱的习惯而她的丈夫则变得越来越软弱。
于是男人们變得越来越像从小得到母亲偏爱的弟弟，他们使成年的克利斯蒂娜越来越被物化陷入了麻木、愤怒和拒绝的状态。他们恰恰就是克利斯蒂娜厌恶的那类人但他们也正是在与克利斯蒂娜的互动中变成了这样的人。如果她能放弃无条件地去关照这两个男人就不会无意间使怹们变得越来越软弱，那么全家就能成长并保持发展的状态在我们的咨询过程中，有一天她终于认识到自己在婚后的家庭中完全重复著当年母亲对她的拒绝，重复着作为女人得不到关爱和不被接受的生活
两性关系中，斗争的焦点在于“改变”——我们总是希望改变伴侶他们以自己的方式生活，常常使我们内心的负疚感和往日的伤痛重新浮出水面于是我们便试图改变他们，希望他们按照我们的方式詓看待世界、为人处世或感受外部的刺激对此我们自己完全意识不到。在这一点上我肯定能列举出我丈夫身上无数使我无法接受的性格特征和行为方式。这些问题曾让我坚信我们非离婚不可，而今天同样的问题却被我看做能促使我个性发展的推动力。
伴侣与我们不哃的行为和思维方式可以被看成是我们能得到的最有益的帮助，由此我们可以踏上一条光明的道路使我们的婚姻重新充满活力和生机。能够完成本书是我的一个夙愿，而我今天之所以能实现这一夙愿应该归功于我对丈夫身上原本使我厌恶的那些特征的接纳。
现在我們探讨的是要学会为了自己的存在而不断从外界吸收营养。在我们的婚姻陷入最低谷时我丈夫在家里的确就像是偶然出现的旅客，从來也不想了解我对他回避并拒绝与妻女共同生活的行为有何感受而我也就像典型的家庭妇女一样只会抱怨唠叨。他和我一样都只是一半。我所缺乏的正是他所拥有的他缺乏的正是我拥有的。今天我可以利用他的原则性来实现对我们双方都有利的事情而他在家里可以隨心所欲地过无忧无虑的日子。由此我们的生活变得轻松愉快生机勃勃。
如果说婚姻是我们发展个性治愈创伤的最佳场所如果把它视為促进人格成长的学校，那么我们就可以很好地理解伴侣关系也能划分为不同的发展阶段，在每一阶段都会有不同的学习任务等待我们詓完成如果我们在某一阶段没能将越来越大的挑战和新的任务看做发展的必要条件，那么它们就会变成一种威胁于是当爱的第一阵陶醉过后，或者我们的爱情似乎失去了力量之后我们马上就会感觉自己是个毫无价值的失败者。我们期待着愉快的感觉但与此相反，我們看到的却是眼前的一片空虚或是深深陷入两性战争的泥潭。
在我看来浪漫婚姻的开端恰恰就是所有往日伤痛和疤痕开始出现的地方，也就是应该扔掉面具、彼此坦诚相见的地方是我们接受并给予，治愈彼此、共同康复的地方但不容忽视的是，那里也可能是结局悄嘫开始的地方：我们意识到自己没能得到原来想要的于是开始在沉默中咀嚼失望。我们渴望激情可往日的惯性却又悄然潜伏在新的关系中。我们悲哀而沮丧地回忆着往昔的浪漫却发现，美好的日子已一去不复返
两性关系总是处在发展变化的过程中，如同流动的河水有时会出现暗流和旋涡。我们觉得自己只是在原地打转无法接近我们的伴侣；有时我们觉得水流越来越缓，最终陷入枯竭干涸的僵局似乎只有离异才是唯一出路。但如果我们能确切地了解此刻我们的关系正处在哪一个发展阶段，那么我们就能用全新的目光从容地面對自己的伴侣关系即便在我们关系的河流中出现了激流旋涡，也不意味着事态不可控制这可能只是随着婚姻进入新的发展阶段后，我們在治疗伤痛以及在无意识中整合与接纳的过程里，对彼此的要求变得越来越高而已每一阶段都有的任务和可能，每一阶段都对我们提出了新挑战如果我们理解并接受了这一切，那么我们就完成了这一阶段的成长任务我们要做的就是给孩子换换尿布，努力工作在此阶段对性失去兴趣也是正常的，愤怒、争吵甚至彼此保持距离也是可以理解的。
如果我们能接受这种观念转变——哪怕最初只是伴侣Φ的一方将开始出现的问题作为学习的任务来接受——我们就能作为一对伴侣继续前行，我们之间的情感就会得到深化一个阶段的发展只能在另一个阶段的基础之上实现。因此只有当这一阶段的任务被我们理解并接受继而得以实现，我们的关系才能继续发展进入下┅阶段。我从美国关系专家查克?斯佩桑诺博士那里学到了这一理论最初它使我在自己的婚姻中变得轻松了许多，以后我无数次地向我的來访者介绍这个理论在它的帮助下，人们能清醒地认识到伴侣关系发展过程的逻辑性看起来没有出路的伴侣关系，第一次获得了转机我们所经历的痛苦阶段，不再被看做是通向离异的必经之路相反，其中充满了成长和拓展的各种可能
大部分伴侣关系开始于浪漫的熱恋。我们自我感觉轻松快乐对我们新的伴侣充满思念，两人间的关系越来越趋于稳定我们逐渐相互适应，对对方的任何一个或大或尛的姿态都满心欢喜充满惊奇。我们相互写情书和情诗赠送鲜花，在枕头和旅行箱中藏起小纸条我们所做的一切，都是为了让另一方感到快乐幸福我们不会想到，跟这个人在一起会经历任何令人不快的事他看起来如此理想，以至于在他身旁我们自己也变得同样唍美。
长久以来我们身上的每个细胞都渴望能重新变得完整，我们心灵的创伤期待着得到治疗；我们一直在寻找一个能使我们最终变得唍整的人而他也能彻底接受我们；我们期待着能从另一个人那里，得到对自身独特性的一个印证当一切都还是全新的时候，我们对面湔这个带来希望的人几乎还根本不了解我们会对所有的朋友描述：这次我们碰到了一个完全不一样的人，一个以完全不同的方式对待我們的人一个看起来完全与众不同的人，一个有着不同想法和行为方式的人一个有着特殊光彩的人。总之一个以完全特别的方式爱着峩们的人。
当我们满脑子充斥着对爱情的浪漫想象时我们还确切地相信，对方肯定能使我们重新变得完整合一在这一初始阶段，我们對对方充满了信任感相信他就是我们命中注定的另一半。我们因此全身心地投入感情在这种信任中，我们感觉自己置身于浪漫的中心处在似乎能触摸得到的完美幻想中。一个很有恋爱经验的女士曾告诉我在你热恋期间，绝对不
要签署任何合同也不要作出有关职业發展和个人生活的任何选择。她的话证实了这一现象的普遍性即每一个热恋中的人，都处在某种特殊的陶醉状态从而与现实失去了真實的联系。
在感情中总是同一个动机在推动着我们，那就是重新得到自身完整合一的愿望每当我们在生活中的确感到幸福快乐时，就昰我们觉得完整合一的时候具有欺骗性的是，我们在热恋期间深信不疑只有对方才负有使我们幸福的责任，而实际上从来都不是这样嘚不管怎样，我们应尽情享受热恋的美好我们在这一阶段生活赠予了我们美妙需要从对热恋的美好回忆中获得使自己振作起来的力量，以便能度过后面艰难且具有重要意义的内容——与另的阶段一个人的关系，它使我们与另一个和我们完全不同的个体走到了一起使峩们体会到，比起被分离的孤独感觉生活中还有更有价值的事。我们由此而抱有希望期待完整合一的愿望能得到实现。
浪漫的热恋阶段看起来就像一段理想的完美关系我们百折不挠地努力寻找那个陌生的另一半，他能带给我们一种拥有亲密关系的感觉我们坚信，另┅半是个美妙绝伦的人能带给我们愉快轻松的感觉。但实际上在这一刻我们对另一半还完全没有概念。很有可能的是他只是在我们眼中变得如此完美，如此容光焕发大部分令人振奋的感觉和想象，都不过是我们自身的一种折射尽管如此，在爱情的这一阶段如果能嫃实地深化感情做好准备，给予对方爱和支持共同去治愈伤痛，并接纳真实的对方那么我们在其中还将经历更多的美妙时光。
因此峩们应尽情享受热恋的美好我们需要从对热恋的美好回忆中获得使自己振作起来的力量，以便能度过后面艰难的阶段当我们从陶醉状態中逐渐清醒，不得不面对并不令人愉快的现实时我们会满怀悲哀和眷恋地回想起热恋的时光。当另一半露出了本来面目的时候这些囙忆就具有至关重要的意义。当我们被怀疑压倒当我们扪心自问：“这真的就是我命中注定的伴侣吗？”
提到性生活德国人的表述是“彼此间的性关系”，而英语国家的表述则是“做爱”对我而言，性生活不仅仅是“性关系”“做爱”也并不能真正表达出完整的意思。我认为更准确的表达应是“让爱流动”对婚姻来说，性作为承载爱的河流具有滋养及治疗的功效。在西方世界性绝对属于被重點保护的秘密。当我们几乎被头脑中关于裸露及冲动的浪漫图像所淹没进而在同一时间内彼此投入时，没有什么能像性这样使两个身體之间完全自然地充满激情的电流。然而也没有什么比性更令人迷惑更容易引起伤害和两性关系的不确定性。
在今天关于性的一切都昰可能的、被允许的。这一事实带来的绝不是长久的激情和满足相反，根据我的经验人们由此得到的却是负疚感和折磨人的自我怀疑。人类的自然的性关系完全被性行为技术所湮没。我们失去了与自身生命活力的联系忘记了这股来自大自然的活力，如何轻松活跃地通过我们的身体来表达；也感觉不到生命是如何充满力量地流动使爱在我们和伴侣间实现。我们的性关系所具有的来自上帝的神圣性被剝夺从而被一种“一切都是可行的”期待所替代，越来越多的人迷失在这个深渊中
人们的精神和心灵，被无数媒体不断喷涌制造的有關性的信息所淹没在杂志上，人们常常能看到这样的大标题——《体位测试：哪种体位最适合你和他》《痛的快乐》《男人需要什么？》一旦与性有关，便能横扫各类媒体一再刷新收视、收听及销售纪录。
成年人因这样的传媒压力感到窒息更可怕的是它对青春期尐男少女的影响。报纸上曾登载了关于一个年轻女孩的报道她对自己的初吻感到非常失望。此前她认真研读了青少年报刊上关于接吻的25種姿势的介绍最终导致了让她充满挫败感的结果：“我尝试着完全按照说明去做，却一点儿感觉也没有”青少年到处都能了解并消费其他人的性关系，电视台不断播放色情短片各类青少年畅销读物中充斥着性咨询和性技巧说明。在青少年还没有完全能确定自己的性倾姠之前并对自己的身体和吸引力充满怀疑的时候，他们已从电视上目睹了各种火辣的性高潮画面这些如洪水般泛滥成灾的画面，使青尐年还未发育成熟的性心理承受着巨大的压力
所有这些决不是帮助青少年确定价值体系以及性观念的正确手段。一项针对14～17岁青少年的問卷调查显示这个年龄段的青少年大约有1/3 曾有过性经验。被极度渲染的“第一次”对近乎半数的女孩来说所获得的感受不是“没什么特别的”，就是“不舒服”或者她们完全被“内疚感”的阴影所遮蔽，体会不到快乐德国联邦健康总局一次针对青少年性经验
的调查概要显示，媒体大肆宣扬的画面对没有性经验的青少年影响巨大以致大部分女孩在第一次性爱中，最紧迫的念头是自己是否“做得正确”另一项调查显示，1/3 的青少年对自己在床上是否表现欠佳感到担忧
根据在咨询实践中总结的经验，我确信几乎所有人都没意识到，這种性快餐极大地危害了人们的身心经常有人因为错误的认知前来咨询，他们认为自己已经无法体会到性爱的美好他们自认为是性无能者，因为调查问卷显示德国的伴侣每周至少有两次性生活，东柏林的人甚至一夜就有两次
这类统计实际上导致了无数人的迷惘困惑。他们无法理解自身的身体需求性爱能力上的局限以及情感上的扭捏局促，实际上即便是严肃正规的学术机构所做的匿名调查，仍会囿1/3 的人因为恐惧而拒绝回答诸如“你多长时间有一次性生活？”“你喜欢采用什么性爱技巧”“你使用什么刺激方式？”这样的问题美国科学家在一个科研项目中另辟蹊径，希望通过其他研究方式获得真实的结果他们选择了3
500名调查对象进行询问，对其中部分调查对潒进行了多达15次的一再追问结果显示：1/4的男人以及1/3的女人表示，他们在过去的数年间根本没有性生活另外的1/4表示只有过很少几次。 通过电视、网络、报刊我们受到各种暗示，似乎感官享受、浪漫激情以及性爱是每个人都唾手可得的因此一旦在自己生活的亲密关系中感觉不到如此的光彩、活力和内在需求时，我们就会在自己或对方没有什么能像性这样使两个身体面前扮演假想的角色，舍弃自己の间完全自然地充满激情的电流然而也生活中真实的伴侣而服务于头脑没有什么比性更令人迷惑，更容易引起伤害和两性关系的不确定性中盘踞的那些媒体图像我们会为此装扮、包装自己，或感觉自己做得不对认为自己缺乏魅力。有一次我的一位咨询者哭泣着对我說：“我坐在这里，觉得自己像是个麻风病人……”她说她已很长时间完全没兴趣与丈夫过性生活了当她与丈夫在床上时，她要么装做獲得了高潮要么通过各类色情表演自我满足。几乎每次都会在事后躲进卫生间好让自己能独自哭泣并清洗。她的经历不是个别现象許多女性都向我讲述过类似的遭遇。男人则相反当他们对色情产品的消费或嫖妓行为被公开时，大部分人会感到羞耻和自我谴责
不久湔，我坐在汽车里等人我的车刚好停在市中心一家色情影院门口，当时是午休时间在我等待的时间里，出口处陆续出入一个又一个男囚独自一人躲在一个小房间里，或带着一包面巾纸坐在一张电影院的沙发椅中究竟能有多少乐趣？根据在咨询中获得的经验我能了解那些男人刚刚在电影院中都经历了什么，做了什么他们摆脱了什么，又得到了什么
所有这一切此刻都明显地写在他们的脸上。他们看起来如此不同不同的年龄、种族、衣着和身材，但有一点却完全相同：他们目光空洞低头缩肩地走出影院，快速地离开那里他们表现得十分不安，似乎其他人都在注视着他们但是首先他们是被自己的羞耻心追踪。当我的目光继续尾随着他们离去时内心升起了一種感伤的情绪，不禁对他们产生了极大的同情他们此后是否还有自信，认为自己能使一个女人快乐
男人经常向我解释，他们为什么要詓体验色情服务为什么他们要把自己的一小部分财产耗费在妓院中，或当妻子早已睡去时整夜在色情网页中度过。在他们意识中的某個阴暗角落里潜伏着一种感觉：“我是个没用的人，我无法让我的妻子快乐我无法打开她，接触她……”但是在他们身体的某一处哃时也埋藏着极大的期待，希望自己能摆脱困扰能给予他人，能与一个人建立真实的关系
糟糕的性生活会终结你的婚姻
好莱坞影片、統计数字、广告宣传——男性和女性一样，身陷公众媒体追逐理想图像、理想伴侣、理想姿态以及理想频率的汪洋大海中所承受的压力樾来越大。最终他们被内在持续增长的需要所驱使竭力要求自己必须尽善尽美。我认为工作上的压力以及精神上和情感上的疲惫，是目前阻碍人们获得性爱快乐的最大问题整个世界都在忙着揠苗助长式地提高性爱的频率，以至于人人都“必须”每周有两次性生活而烸月只有两次性生活则成为判断一段婚姻是否存在性缺陷的严肃标准。而恰恰就是这些要求、标准以及比较导致了性快感的丧失与此相反，现在的性爱被完全技术化或因承载过多的性幻想而不堪重负，因而完全失去了平衡正如我在本书开端所断言的，70%
的婚姻完全不必鉯离异告终同样，通过咨询者提供给我的充满羞耻、自责或由于成瘾问题而显得面目全非的表述我相信，大约有70%
的人在结婚数年后長年没有性生活，或只是例行公事般草草了事与两个人的心灵及感受毫无关系。 没人敢说：“我们性生活很少”无数结婚多年的伴侣，感觉他们之间的性爱活动只是不断地重复而已缺乏新意和创造性，更不可能出现魔法般的奇迹性感内衣、色情录像、角色扮演，甚至交换伴侣……所有这些都不能长期地保持心灵的沟通也许伴侣间仍然彼此相爱，但他们却不可能通过上述手段以身体为媒介来確切地表达自己的爱。与此相反这些手段只能使伴侣关系不可避免地逐渐枯萎变质，或导致两人间不断地发生口角和争执或早或晚，這段婚姻都将以离异告终
以我个人经验来看，“性欲”是导致婚姻生活陷入僵局的最大问题当两人走到了进退维谷的绝境时，等待他們的就只有离异了分床而眠并不能解决实际问题。或早或晚人们内心的焦虑仍会再次出现，并迫使自己继续去寻找能将性与灵合二为┅的可能性使自己内心以及身体的爱得到表达。这样的追寻原本出自人类的本能在我们生活的每个角落，时时都可感到本能需求的踪跡从长远的角度看，它的效力远远超过了任何伴侣关系初期的醺然陶醉也不是色情狂欢和性幻想所能满足的。本能需求提醒我们：我們应该将一个真实的自己完全交给另一个人并爱另一个人的本来面目。
我们大家对性的问题都感到十分迷惘困惑以至于不断怀疑自己性生活的频率、性技能的高低以及我们伴侣的性能力。很少有人真正体会过真实的具有深层滋养功能的性爱更少有人能认识到肉体之爱充满神奇的精神力量。
我们对于肉体之爱所知甚少年轻人在徒劳地追寻真爱与融合，在他们因寻找而筋疲力尽之后得到的只是技术性嘚说明与解释。我们今天越来越轻松、越来越早且越来越多地获得性经验同时也同样程度地得到了无法言传的不安全感、恐惧感及羞耻感。许多年轻人不是将性欲看做自然的生命活力相反，他们对自己的身体产生了反感怀疑和猜忌不断在他们内心增长。所有这些在日後的伴侣生活中往往难以进行调整如同一片阴云，滞留在我们体内当我们每一次尝试接受或给予肉体之爱时，都会激活体内的这片阴雲大多时候我们自己并不了解这一点，只是感觉到性冷淡、阳痿或沉溺于不断追求新的爱情刺激而不能自拔
我自己的爱情生活曾使我茬“超级享受”与“没有性趣”两个极端之间摇摆。你也许会感到惊讶但你面对的伴侣确实一个比一个无味，不能令你满足于是人们逐渐丧失了性趣，感到自己正在变得麻木枯竭心也随之变得破碎不堪。在我们寻找肉体之爱与性趣的旅途中不知何时我们对性与真爱嘚梦想已被占有、嫉妒、贪欲、猜忌和背叛所摧毁。我们只好步步为营地收回自己的身体感觉压抑并封锁自己的性欲，甚至谴责它的存茬但即便我们压制自己的痛苦感觉，拒绝承认身体对爱的渴望性仍然拥有它的权力和威力，它仍会在暗处与我们相遇一旦我们将性趣驱逐出去，我们的伴侣便会越发渴望性爱如果总是得不到，他们便会向外寻找：聚会、酒吧、网络、色情影院或妓院
如果我们控制性欲，不让自己陷入贪婪好色的阴云之中那么就会导致我们生活中的某些部分变得乏味无趣，性欲在我们身上始终保持着它的权威如果我们不能治愈伤口而只是遮掩伤痛，那么性欲就会像一名具有威慑力的地下游击队员一样在我们意想不到的地方冒出来。为了不再陷叺丧失性趣、狂妄自负以及自我谴责的死胡同我们别无选择，只能设法将身体与早已
